Я плохая мать,вечно ору на ребенка,могу даже......
мама  -    29186
ударить,а ведь ребенку только 2 годика! не моуг себя контролировать,ударю,поору а потом успокаиваюсь,а она плачет,прошу прошения,она прошает и потом через пару часов опять тоже самое,тепеь она только папина,меня ненавидит,пытаюсь себя держать но не могу,даже на улице при всех могу ее за шкирку держать,орать! боже! прости меня! я же хочу быть хорошей мамой,но у меня не получатся,вот почему я не хочу второго ребенка,ведь я же сломаю психику всем!!! как мне быть,как держать себя???
Ответов 63 Написать ответ
  • тут много топиков
    05.05.08

    утомили уже всех

    с подобными проблемамиВо соберитесь а поорите друг на друга... Или лечитесь идите ,успокоительное попейте, желчегонное на худой конец... Плохя мать - не рожай , все лучше будет

    0
  • Ангел
    05.05.08

    Обратитесь к специалисту!

    Это очень серьезно, и уже не смешно. Ведь через год ребенку будет уже 3 годика, после уже мало что поделать можно. Причина в вас самой! Такое ужасное происходит все равно по какой то причине, одумайтесь пока не поздно! Посидите тихо! Подумайте!!! Есть что то, что вас потталкивает на это... Пейте успокоительное!!! Читайте литературу про детей и их психику, развейтесь, поговорите с мужем с родителями и они вам помогут, или обратитесь психиатору!!

    2
  • noname
    06.05.08

    Почему

    Вы не любите мужа и ребёнка?

    0
  • 555
    06.05.08

    Ну значит,

    ты просто дура, пойди стукнись лбом о стенку.Ребенок вырастет и тебя старую так будет мутузить,костей своих не соберешь.

    0
    • мара
      06.05.08

      не кричи на ребенка...контролируй свои поступки...

      кушай побольше сыра, творога и рыбную продукцию, мед перед сном. У тебя, наверное, нервы расшатанные или сезонная депрессия. Про горячий обед и ужин тоже не забывай. Бедный ребенок, мне жалко тебя и твоего ребенка.

      0
    • Я
      06.05.08

      Мне кажется вы мать -одиночка

      вам не кому помочь, все на вас, наверно работаете много, не высыпаетесь? Не знаю даже что и посоветовать. Может вам на несколько дней ребенка увезти к бабушке (если она есть конечно) еще к кому из родных -попросить их понять вас а самой за это время попытаться восстановить силы.

      1
    • АНАСТАСИЯ
      05.02.18

      555,

      0
    • Катя
      24.09.19

      555, стукните себя головой об стену! Желаю Вам такого «светлого» будущего, которое вы автору пожелали в старости! Надеюсь у автора все наладилось!

      0
    • Sonic
      05.03.20

      555, стукнись само. (: невоспитанное

      0
    • Sonic
      05.03.20

      555, стукнись само(:

      0
  • 1
    06.05.08

    Странно,

    но такое поведение "мамаш" я замечал во вполне благополучных семьях. И у вас мне кажется также, своя квартира, нормальный зарабатывающий муж, в нужде не живёте?? Вот тогда вы точно "с жиру бесетесь" и ребёнку жизнь калечете. Наберитесь сил, успокоётесь и идите к психиатру. Серьёзно. Утешает хотя бы то что вы осознаёте (периодически) свою проблему, так не делайте это проблемой всей семьи.

    0
    • Марина
      10.05.08

      Мне кажется, от жизненного комфорта это мало зависит, отчасти.

      Скорее всего причина в том, что на автора топика в детсве родители кричали, и она привыкла. У меня такая же проблема: ору и шлепаю 2-летнего малыша. Тоже страдаю от этого, прошу прощения. Иногда удается удержать себя, вовремя опомниться. Это все потому, что моя мама была такой же. Орала на нас и била. Чаще не за что, а просто срывалась. Я часто клялась себе в детстве, что никогда не буду бить своих детей, что все буду для них делать и сделаю все, чтобы ребенок мог делиться со мной своими сокровенными секретами. И что теперь? Я копия мамы. Просто копия. Разница лишь в том, что сразу после срыва я бросаюсь к ребенку с извинениями и поцелуями, а у нас в детстве такого не было: слова "я люблю тебя" и "прости меня" как-то не принято было говорить, мама была скуповата на ласку. Но она нас троих, тем не менее, вырастила нормальными людьми, трудными подростками не были (может боялись "ежовых рукавиц"?): не "отмутузим" родителей за это - это уж точно, но в то же время вспоминаю иногда худшие моменты детства и жаль себя до слез. Но все неуравновешенные немного стали - это да. Самое страшное во всей этой истории - это то, что ребенок обречен на такую же семью и на такие же срывы на детей. Мама моя росла с отчимом, который пил и дрался, на нас она срывалась с криками и иногда рукоприкладством, я стала такой же, мой сын после такого воспитания будет кричать и бить своих детей, а они в свою очередь - на своих. Мне не помогло даже то, что мой муж из семьи, где не принято ругаться, повышать голос, где не стесняются сказать: "прости меня" и "я люблю тебя". Из-за него я не поменялась, я скорей сделала его подобным себе (он стал склонен к громким ссорам, но на ребенка пока не срывается, может потому что редко его видит из-за работы...) Вот такой вот замкнутый круг...

      2
    • Армени Я
      21.05.08

      Милая

      разомнкнуть этот круг можем МЫ САМИ. На своем примере. Каждый день, стараясь,Срываясь и начиная все заново, не теряя веры в достижении желанного мира и согласия, взаимопонимания с нашими любимыми детьми. А кто сказал, что будет легко? Надеюсь все же, что моя цепочка разорвется на мне, а не на моих детях или еще позже.

      0
    • Оксана
      22.02.18

      Марина, не знай вот вы говорите про семью,но всё зависит от человека,вот например мой отец пил и гонял меня и мою мать и в семье постоянно были крики ругань и т.д.,я выросла и у меня дети и я на своего ребёнка не когда не ору и не бью,я люблю своих детей и воспитываю их в ласки и любви.Это все зависит от человека может он сдерживать свои эмоции или орет как псих больной,это не нормально это надо психику лечить!

      0
    • Лейла
      24.01.19

      Марина, у меня точно такая же история

      0
    • Ксюша
      10.12.19

      Марина, вы полностью описали мою историю жизни. Я тоже на данный момент понимаю, что всё идёт из детства. Я детства практически не помню. Память просто стёрла ВСЁ. Помню только некоторые эпизоды, а они не самые счастливые... Отец постоянно пил, мама постоянно ругалась, била нас с братом...В итоге отец повесился, когда я с ним была одна дома. Он был трезвый, я уже была взрослая - 21 год. И это капец как подорвало мою психику. До замужества я была более-менее сдержанной. Но вышла замуж, спасибо Богу, по большой любви, родила долгожданного сына, ему сейчас 2,5. И сейчас я себя не узнаю, постоянные нервные срывы... Но я приложу все усилия, чтобы изменить ситуацию. У меня сильный характер и я смогу всё исправить. Всё в моих руках...

      0
    • А.В.
      25.03.20

      Лейла, Вам может помочь консультация психотерапевта, тел 8 914 225 35 57

      0
    • Евгения
      23.04.20

      Марина, мамы, вы просто устали!!!! Делите обязанности с мужем на пополам если есть возможность, или вы покалечите жизнь своим детям, хорошая Мама, это отдохнувшая Мама, и счастливая! А не загнанная лошадь, которая не высыпается, и в постоянном нескончаемом стрессе!! Не задавайте вопросов на подобных ресурсах!! Здесь вас обольют грязью, в большей степени мужики, которые и не сидят в четырёх стенах, 24/7 с маленьким ребёнком, и не знают как это тяжело, или мамашки «язвы»


      Просите помощи у родных, объясните ситуацию!!! Поймите одно, если вам сейчас не помогут, вы испортите жизнь своему ребёнку!

      0
  • мама
    07.05.08

    вы скорей всего просто устали, от обыденности, потому что сидеть с маленьким человечком это ежедныевный труд, отличный от того когда каждое утрол идешь на "работу"

    и прежде всего труд на самой собой, потому что ежедневная сидка дома в четырех стенах твыматывает, давит. Я порой тоже бывает срываюсь на ребенке, потом также плохо и стыдно, и мы с Вами не первые и не последние. Я стараюсь не кричать на детей, и все время говорю им что я их люблю, целую, но и крики и ругань неизбежны, просто нужно во время себя удержать от крика, я в такие моменты делаю паузу, тем самым успакаивая себя, глубокий вздох или считаю медленно до десяти, чтобы гнев прошел, а потом уже спокойно, потом этот возраст они же мелкие совсем ( у меня детки меньшего возраста) мало что понимают.

    2
    • Leona Sasuke
      07.05.08

      Фууууу!!! Как противно! Могу посоветовать одно,нет,аж две вещи:

      1)Как сказали многие,немедленно лечитесь,пока не убили ребенка! 2)Когда вам хочется кого-нуть ударить или ваще ударить,бейте со всего маху стенку!Ну,на худой конец сойдет и стекло.А енще лучше-зеркало.Знаете,их разбить намного легче и быстрее,чем маленькое тельце ребенка

      0
    • мама
      08.05.08

      у Вас у самих то дети есть чтобы советы давать???

      или они у вас у бабули с дедулей где нибудь в деревне???

      1
    • Oleksandr
      08.05.08

      Вот именно, тут куча советчиков походу по журналам только судят

      о воспитании детей. незнаю с вами ли в другом топике спорили (тоже ник "мама" был, но таких много...) нащот строгости к детям, но тут с вам согласен полностью нащет "управления гневом" - надо бы самому научиться.

      0
  • Анна
    08.05.08

    Конечно Вам самой надо меняться пока не поздно

    Начните с малого. Начните называть своего ребеночка уменьшительным именем. Не "Маша" а "Машенька", например. Так вы создадите самой себе настрой - что ребенок маленький. И для ребенка будет сигналом - если мама говорит ласковым именем, то она не кричит, а просто говорит громко. Это первый шаг. Есть еще много приемов коррекции поведения, но начинать нужно с самого простого. Орать на ребенка - плохо, но еще хуже, когда это войдет в привычку и у мамы и у ребенка. Меняйтесь сама, ведь Мама для ребенка - это целая вселенная.

    0
  • ммм
    08.05.08

    жестокость к детям

    Безусловно,тут вина матери,так как дети ни в чем не виноваты изначально.Может у вас есть болезнь,например предменструальный синдром или какие-то гормональные нарушения. Обратитесь к специалистам,это излечимо.А ещё лучше пройти консультацию психотерапевта.Желаю удачи и обретения внутреннего спокойствия.

    0
  • Таня
    12.05.08

    Прочитала

    и увидела себя со стороны. Каждый раз после ссоры, чувство вины. Собственного ребенка жалко, а он уже со мной также разговаривает. Теперь, видимо уже не исправить, ни его ни себя. Я ведь так люблю своего малыша, но все равно, как что нибудь не так, сразу - гнев, ор и т.д. и т.п. Правда не бью, но манера, манера, манера... поведения видимо уже на уровне генетики. И молюсь каждый день, аутотренинг не получается, то некогда, то сразу засыпаешь, то думы о жизни, еде, долгах и прочее, прочее, прочее. Неужели замкнутый круг, воспитываем себе подобных!

    0
  • К
    12.05.08

    О рукоприкладстве

    Сообщение Марины и Тани ...Как будто о себе прочитала... У меня точно такая же ситуация. Также мама била, также детей бью. Тысячи, миллион раз слово себе давала и все безрезультатно... Аж руки опускаются. Тем более у меня -одна приемная. Но и родных точно также в черном теле держу. Это наверно, генетически... Какая тоска, какая безысходность...Иногда мне кажется,что я своих детей не люблю. Также как и мама моя...

    0
  • Тоже мамочка.
    13.05.08

    Дорогие мамочки!

    Действительно это очень большая проблема. Я сама через всё это прошла,познала все прелести. Я знаю эту сумасшедшую злость, совершенно немотивируемую агрессию, незнаю даже как это назвать... Бзик?!? Временное умопомешательство?!? Состояние аффекта?!? В такие минуты действительно,кажется что "тютюлечка" сьезжает. Но ведь потом,когда успакаиваешься,действительно думаешь,что ведь это был такой маленький пустяк? И стоило ли из-за этого устраивать ор? Потом возникает ужасающее чувство вины, рыдаешь просто в голос, ненавидишь саму себя, ненавидишь жизнь, ненавидишь всех и вся. Конечно разумом я понимала,что разрушаю психику ребёнка,разрушаю саму себя,отравляю жизнь всем просто. Мне кажется,что иногда у всех наступает такое время срывов,незнаю какие предпосылки(может проблемы в семье,с работой ,учёбой,может даже банальный ПМС?!?)главное надо вовремя остановиться. Сначала я просто покрикивала на дочь,потом я уже со временем смогла её грубо брать за руки, сильно встряхивать,потом в ход пошли сильные шлепки...Хотя ей было то всего под 2 годика... Девочки,это ведь действительно очень быстро входит в привычку...Хотя когда она только родилась,я и подумать не могла,что я так буду обращаться со своей малышкой. Я растила её,как цветок. Цветок счастья.Цветок своей радости,жизни и счастья. Конечно,когда я бывала свидетелем при "наказании" детей, я глубоко возмущалась,страшно осуждала родителей-"извергов". И вскоре сама же встала в их ряды.Какая ирония... В какой-то момент я поняла,что надо действовать.Ради доченьки.Я просто пришла к выводу, что я не хочу,чтоб моё солнце выросло закомплексованным ,озлобленным ,забитым человеком,без чувства собственного достоинства. Я хочу видеть свою девочку уравновешенной, радостной, уверенной в себе, человеком с активной жизненной позицией, умной, справедливой.Я хотела стать самой лучшей мамой:) И знаете,у меня получается. Главное- захотеть,и хоть что-то начать делать. И у вас получится. Сначала научитесь просить прощения у дитёнка. Просто обняться,щекой к щёчке и сказать в ушко:"Солнышко,прости пожалуйста мамочку. Я сегодня очень усталая и взвинчена. Не смогла сдержать себя. Я знаю,тебе было больно и обидно. Мне тоже. Когда ты плачешь,мне тоже хочется плакать. Я постараюсь,чтобы такого больше не повторилось. Ты тоже постараешься,правда?". Неважно,поймёт ребёнок или нет,важно что вы тянете друг другу мостик мира и любви:) Далее учитесь управлять своими эмоциями,не позволяйте брать агрессии вверх. Простые советы вроде: считать до 10, уйти в комнату и прокричаться в подушку,действительно помогают. Через силу улыбнитесь, поцелуйте детку, превратите всё в шутку. А ещё мне вспоминаю такие истории,как... Вы когда нибудь слышали,про то,что за 5-7 лет до своего рождения,дети сами выбирают себе родителей? И мне иногда становится,стыдно,что я не оправдываю своё имя МАТЕРИ. Ведь моя доченька ко мне приглядывалась,выбирая меня в Мать:) А ещё есть такая притча. За день до своего рождения, ребёнок спросил у Бога: - Я незнаю зачем я иду в этот мир. Что я должен делать? Бог ответил: - Я подарю тебе ангела,который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит. - Но, как я пойму его, ведь я незнаю его язык? - Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед. - Как и когда я должен вернуться к тебе? - Твой ангел скажет тебе всё. - А как зовут моего ангела? - Неважно,как его зовут,у него много имён. Ты будешь называть его - МАМА.. Незнаю,какое чувство это у вас вызовет,лично у меня всегда слезу пробивает:) Мамочки! Работйте над собой. Развивайтесь. И бесконечно любите своего малыша. Любите его,когда он капризничает,когда он не слушается, когда он не спит,любите когда он устраивает дома бедлам, когда он просто "невозможен", любите его всегда:))) У меня получилось,и у вас получится. Начать никогда не поздно. Ведь у уравновешенной,доброй мамы и ребёнок будет добрым и спокойным:)

    4
    • Таня
      13.05.08

      Спасибо

      большое тоже мамочке. В принципе я стараюсь ребенку объяснить, что если он плохо себя ведет, то мама сердистя. И стараюсь обращать его внимание, на то когда мы с ним хорошо общаемся. Типа, вот видишь как мы мило с тобой разговариваем, давай все время так общаться и любить друг друга. Но ребенок есть ребенок, через минуту, снова, капризы, или дурной поступок, скажешь раз, два, три, потом его уговариваешь, умоляешь... И все опять взрыв эмоций, и все по новой. Ужас. В приницпе меня психолог учила, хвалить себя за хорошее поведение, и заниматься аутотреннингом, но видиом должна быть система, а системы нет. Только эмоции. А у ребенка психика фромируется до 5 лет, после вся жизнь такая и будет.

      0
    • Мариям
      28.02.18

      Таня, добрый вечер. Как остоят ваши дела с ребенком. Вы научились контралировать свои эмоции?

      0
    • SaSanaa
      08.04.20

      Тоже мамочка., Спасибо за совет.

      0
  • FB
    14.05.08

    DG

    ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СБЫЛОСЬ. КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ. Можно купить дом, Но не очаг; можно купить кровать, но не сон; можно купить часы, но не время; можно купить книгу, но не знание; можно купить положение, но не уважение; можно заплатить за доктора, но не за здоровье можно купить душу, но не жизнь; можно купить секс, но не любовь. Китайское наставление приносит удачу. Оригинал хранится в Нидерландах. Это наставление уже восемь раз облетело вокруг мира. И, однако же, на этот раз оно принесет удачу тебе. После получения этого письма ты станешь счастливым. Это не шутка. К тебе придет удача. Перешли по почте или Интернету это письмо тем людям, которые нуждаются в счастье. Не посылай деньги, потому что счастье не купишь. Не храни письмо более 96 часов, в течение этого времени его нужно переслать. Несколько примеров того, что произошло: Константин получил письмо в 1953 году и попросил свою секретаршу сделать с него 20 копий; через 9 дней он выиграл 9 миллионов марок в национальную лотерею. В 1967 году Бруно получил это письмо и со смехом выбросил его. Через несколько дней у него заболел сын. Он отыскал письмо, сделал с него 20 копий и разослал их; через девять дней он получил известие о том, что его сын выздоровел. В 1987 году письмо получил молодой калифорниец,который заметил, что оно было неразборчиво написано. Он пообещал себе перепечатать его на машинке, однако отложил это на потом. То есть он неосвободился отписьма впоследующие 96 часов. Позже он переписал и переслал его, как и былообещано, и получил новый автомобиль. Впоследствии он переслал его, продолжив счастливую цепочку. Не забудь, не посылай деньги и не подписывай письма. Просто пошли 20 копий и подожди, чтобы увидеть,что случиться через несколько дней. Наставление было написано миссионером с Антильских островов. Я посылаю его тебе, потому что ты должен помочь ему обойти вокруг Земли. Пошли 20 копий своим знакомым, друзьям и подругам. Спустя несколько дней ты получишь добрые известия или у тебя случиться сюрприз. Это правда, даже если ты не суеверен. Этот листок был послан в качестве удачи. Благодаря кому-то, кто любит тебя, счастье сохраниться от твоей пересылки. Удача придет к тебе примерно в течение 4 дней после получения этого письма, которое предназначалось тебе. Счастье пришло из Венесуэлы, и оно было написано Антони де Крудом, южноафриканским миссионером. Теперь твоя очередь переслать его. Не храни письмо, оно должно покинуть твои руки в течение 96 часов. Я прошу тебя послать копии, и ты увидишь, что случиться в течении 4 дней. НЕ ПОСЫЛАЙ ДЕНЬГИ, НЕ ЗАБУДЬ ОБ ЭТОМ ПИСЬМЕ. ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕЙСТВУЕТ. Следуйте инструкции, и произойдет что-то хорошее. Когда в первый раз Анна Вичерт получила это письмо, она проигнорировала его и неделю спустя от нее ушла ее любовь. Эта пересылка началась в 1887 году. В течение часа вы должны послать его 20 людям. Это просто, нужно всего лишь заглянуть в какой-нибудь чат и найти адреса. Потом произойдет такая вещь: вы скажете имя человека, который вам нравится или которого вы любите, и он скажет "Я люблю тебя" или пригласит на свидание. Если вы проигнорируете это письмо, вас покинет удача в отношениях на 7 лет! Не забудьте, это письмо нужно послать 20 людям в течение одного часа! Удачи!!! И ещё в течении 24-х часов тебя поцелует тот/та на кого ты западаешь! Сегодня национальный день поцелуев! Если ты не обрадуешь этой новостью других 20 человек, Тебе 7 лет не будет везти с этим, ну с этим самым делом! Тест полностью проверен на чьём-то личном опыте Через 4 дня тебе кто-то признается в любви, кто действительно любит

    0
  • Сандра
    21.05.08

    Спасибо большое ТОЖЕ МАМОЧКЕ!

    Я аж прослезилась))) Такие добрые и светлые слова. Захотелось быть лучше по отношению к своему сыночку. Бывает же, тоже не сдерживаюсь, кричу на него. А ведь страшно подорвать доверие ребенка. Действительно, мы же для своих малышей - ВСЁ. Надо меняться. Прямо с этой минуты. СПАСИБО ВАМ!

    2
  • ext_vk_365083489lbkjj
    14.02.18

    Не дописала мысль, случайно нажала, извините

    0
  • 1
    22.02.18

    Визит органов опеки остудит твой пыл

    0
    • ВЕРА
      05.01.19

      Добрый вечер! Знаете визит,как вы говорите органов опеки не поможет.И пусть это будет для вас дико, но респект мамаше-нет не за то что она кричит на ребенка, а за то что она это признает и просит помощи, совета если она это признает в слух не все потеряно и значит правда есть проблема,которую надо решать.Я знаю многих мамаш которые ведут себя так же.но поверьте ни одна из них не признает это в слух и каждый раз ищет оправдание себе самой.Чем здесь можно помочь? Многим маме надо больше общаться с мамашами.так же не помешало бы находить время для себя,ведь многие так загружены бытом,детьми да в общем семья это работа.большая работа и за эту работу мы мамочки получаем ЛЮБОВЬ наших домочадцев.я говорю конечно про нормальные семьи понимаете.да? В общем если у вас с мужем мир и понимание решайте вместе эту проблему сообща.И кто сказал хорошую мысль посидите одна где нибудь на свежем воздухе и прокрутите свою жизнь до и после.Удачи вам сил и терпения!!!

      1
    • ВЕРА
      05.01.19

      ВЕРА, Vиктория Модератор пишет:
          ОШО. О родителях и детях






      Почему родители так жестоки к своим детям? Есть ли какой-либо смысл в том, чтобы привлекать их к ответу? Как избежать повторения тех же ошибок?

      Родители жестоки со своими детьми, потому что родители сделали вклад в них.
      Родители имеют свои амбиции, честолюбивые мечты, которые они хотели бы осуществить через своих детей — вот почему они жестоки. Они хотят использовать своих детей. В тот момент, когда вы хотите использовать кого-то, вы не можете не быть жестоки. Из самой идеи использовать кого-либо как средство, возникает жестокость, приходит насилие.

      Никогда не используйте другого человека как средство, потому что каждый человек ценен сам по себе. Родители жестоки, потому что у них есть идеалы: они хотят, чтобы дети были тем или этим. Они хотят, чтобы дети были богатыми, знаменитыми, уважаемыми. Они хотят, чтобы дети осуществили их несбывшиеся мечты. Дети должны быть их продолжением.

      Отец хотел быть богатым, но не преуспел, а теперь приближается смерть; рано или поздно жизнь оборвется. Он чувствует разочарование: он еще не достиг своей цели. Он все еще ищет и ищет — но вот приближается смерть — это кажется таким несправедливым. Он бы хотел, чтобы его сын продолжил его работу, потому что его сын является его продолжением. Он его кровь, он его проект, он его часть — он его бессмертие. Кто знает на счет души? Никто не знает ничего определенного. Люди верят, но вера идет от страха, а глубоко внутри остается сомнение. Каждая вера несет в себе сомнение. Без сомнения не может быть веры. Чтобы подавить сомнения, мы создаем веру, но сомнение гложет сердце подобно червяку в яблоке, оно продолжает поедать вас изнутри. Кто знает о Боге, кто знает о душе? Может быть, их нет.
      Единственное бессмертие, известное человеку, идет через ребенка — это реально.
      Отец знает: "Я буду жить в моем сыне. Я буду мертв, вскоре я буду под землей, но мой сын будет здесь. А мои желания остались неисполненными. Он навязывает эти желания, насаждает эти желания в сознание своего сына: Тебе придется исполнить их, я буду счастлив, если ты исполнишь их. Если ты исполнишь их, то ты заплатил свои долги отцу. Если ты не исполнишь их — ты предал меня”.

      Вот откуда идет жестокость. Отец начинает форсировать своего ребенка в соответствии со своими желаниями. Он забывает, что ребенок имеет свою собственную душу, что ребенок имеет свою собственную индивидуальность, что у него свой собственный внутренний путь к расцвету. Отец навязывает свои идеи. Он начинает разрушать ребенка.

      А он думает, что любит. Он любит только свои амбиции. Он любит сына, потому что тот будет инструментом, будет средством. Вот что такое жестокость.
      Ты спрашиваешь меня "Почему родители так жестоки к своим детям?" Они не могут ничего сделать с этим, потому что у них есть идеи, амбиции, желания — но они не выполнены. Они хотят исполнить их, они хотят продолжать жить через детей. Естественно они подрезают, они ломают, они деформируют, они навязывают образцы своим детям. И дети разрушаются.


      Разрушение непременно должно происходить — если только на земле не появится новое человеческое существо, которое любит просто, чтобы любить; если только новые отношения между родителями и детьми не будут построены: вы любите ребенка просто из чистой радости, вы любите ребенка как дар от Бога. Вы любите ребенка. Вы любите ребенка, потому что Бог был таким благословением для вас. Вы любите ребенка потому, что ребенок жизнь, гость из неизвестного, который свил гнездо в вашем доме, в вашем существе, который выбрал вас как гнездо. Вы благодарны и вы любите ребенка. Если вы действительно любите ребенка, вы не будете навязывать ему свои идеи.

      Любовь никогда не дает никаких идей, никогда никакой идеологии. Любовь дает свободу. Вы не будете форсировать, если ребенок хочет быть музыкантом, вы не будете пытаться отвлечь его. Вы очень хорошо знаете что музыкант, это не та работа, которой следует заниматься, что он будет беден, что он не разбогатеет, что он никогда не будет Генри Фордом. Или ребенок хочет быть поэтом, и вы знаете, что он останется нищим. Вы знаете это, но вы принимаете это, потому что вы уважаете ребенка.

      Любовь всегда уважительна. Любовь это глубокое уважение. Вы уважаете, потому что если Бог хочет исполнить свое желание через ребенка, то пусть будет так. Вы не вмешиваетесь, вы не становитесь на пути. Вы не говорите, «Это не правильно. Я лучше знаю жизнь, я прожил жизнь — а ты ничего не понимаешь в жизни, у тебя нет опыта. Я знаю, что значат деньги. Поэзия не даст тебе денег. Лучше стань политиком, или, по крайней мере, инженером или врачом". А ребенок хочет стать дровосеком или ребенок хочет стать сапожником или ребенок просто хочет стать бродягой и он хочет наслаждаться жизнью... отдыхать под деревьями, на морском берегу, бродить по миру. Вы не вмешиваетесь, если вы любите; вы говорите, ОК, иди с моим благословением. Иди и находи свою истину. Будь тем, кем ты хочешь быть. Я не встану у тебя на пути. И я не буду мешать своим опытом — потому что мой опыт, это мой опыт. Ты — это не я. Ты, может быть, пришел через меня — но ты не я — ты не моя копия. Ты не должен быть моей копией. Ты не должен имитировать меня. Я прожил свою жизнь — ты проживешь свою жизнь. Я не буду нагружать тебя своими неисполненными желаниями. Я буду хранить твой свет. Я буду помогать тебе. Кем бы ты не хотел быть, будь, со всеми моими благословениями и со всей моей помощью".

      Дети приходят через вас, но они принадлежат Богу, они принадлежат всеобщему. Не пытайтесь обладать ими, не думайте, что они принадлежат вам. Как они могут принадлежать вам? И если это видение прорастает в вас, тогда... тогда не будет жестокости.

      Христианство нанесло много вреда, создавая идею вины, — теперь психоанализ наносит вред, доходя до другой крайности, создавая идею безответственности. Вам придется запомнить: родители что-то делали, потому что их так учили — их родители учили их. Они воспитывались своими родителями. Они не с неба спустились на землю. Какой смысл сбрасывать ответственность на них? Это не поможет; это не поможет решить никаких проблем. Это лишь поможет вам освободится от чувства вины. Это хорошо, это хорошая часть; полезная часть психоанализа в том, что он снимает с вас чувство вины. И вредная часть в том, что он оставляет вас там, он не пробуждает в вас чувство ответственности.

      Чувствовать вину — это одно: чувствовать ответственность это другое. Я учу вас ответственности. Что я имею в виду под ответственностью? Вы не несете ответственности перед вашими родителями, вы не несете ответственности перед каким-то Богом, вы не несете ответственности перед каким-то священником — вы ответственны перед вашим внутренним существом. Ответственность это свобода! Ответственность это идея, что» Я должен взять поводья моей жизни в собственные руки. Достаточно! Мои родители нанесли вред — они сделали все, что могли сделать: хорошее и плохое, они сделали и то и другое. Теперь я стал зрелым человеком. Я должен взять все в свои собственные руки и начать жить так, как я чувствую. Я должен вложить в свою жизнь всю свою энергию". И в тот же миг вы почувствуете огромную силу, нисходящую на вас.

      Вина заставляет вас чувствовать слабость: ответственность заставляет вас чувствовать силу. Ответственность возвращает вам мужество, уверенность, доверие.
      И помните, лишь встав однажды на собственные ноги — вы сможете идти без ног и летать без крыльев; иначе нет.

      И вы спрашиваете: как можно избежать одних и тех же ошибок?
      Просто попытайтесь понять эти ошибки. Если вы видите причину, посему они совершены, вы не совершите их снова. Понимание истины трансформирует. Понимание истины освобождает. Просто надо увидеть причину, почему ваши родители разрушали вас. Их намерения были хорошими, но их осознанность не была достаточна, они не были осознанными людьми. Они хотели, чтобы вы были счастливы, конечно, они желали вам счастья. Вот почему они хотели, чтобы вы стали богатыми людьми, уважаемыми людьми; вот почему они сдерживали и ограничивали ваши желания, “лепили” вас, заставляли вас следовать образцам, структурировали вас, наделяли вас характером, многое подавляли, многое форсировали. Они делали все, что могли. Их желания были правильными: они хотели, чтобы вы были счастливы, хотя они не осознавали того, что делали, хотя они сами никогда не знали, что такое счастье. Они были несчастными и неосознанными людьми.

      И всегда помните: дети не взрослые, вы не должны ожидать взрослых поступков от детей. Они дети! У них совершенно иное видение, другая перспектива. Не нужно насильственно подходить к ним со взрослой меркой. Позвольте им быть детьми, потому что они никогда не будут ими снова; а когда это потеряно, каждый чувствует ностальгию по детству, каждый чувствует, что те дни были днями рая. Не мешайте им. Иногда вам сложно принять видение детей — потому что вы сами потеряли его! Ребенок пытается залезть на дерево что вы будете делать? Вы немедленно испугаетесь — он может упасть, он может сломать ногу, или что-то еще может случиться. И из-за своего страха вы торопитесь остановить ребенка. Если бы вы знали, какая это радость влезть на дерево, вы бы помогли ребенку научиться лазить по деревьям. Вы бы повели его в школу, где учат лазить по деревьям. Вы бы не останавливали его. Ваш страх хорош — он показывает вашу любовь, вашу тревогу, ведь ребенок может упасть, но остановить ребенка, не дать ребенку лазить по деревьям — это значит остановить его рост.

      Есть нечто очень существенное в лазании по деревьям. Если ребенок никогда не делал этого он останется в чем-то обделенным, он упустит некое богатство — на всю жизнь. Вы лишили его чего-то прекрасного, и нет другого способа пережить это! Позже ему будет сложнее лазить по деревьям: это будет выглядеть глупо, по-дурацки, нелепо. Позвольте ему лазить по деревьям сейчас. А если вы боитесь, помогите ему, идите и научите его. И вы лезьте вместе с ним! Помогите ему научиться, так чтоб он не упал. А иногда упасть с дерева тоже не так уж плохо. Лучше, чем быть обделенным навсегда...
      Ребенок хочет выйти под дождь и бегать под дождем по улицам, а вы боитесь, что он простудится или схватит воспаление легких или еще что-нибудь — и ваш страх правильный! Так делайте что-нибудь, чтобы он был более устойчив к простудам. Ведите его к врачу; спросите у врача, какие витамины давать ему, чтобы он мог бегать под дождем и наслаждаться и танцевать, и не было бы страха, что он заболеет воспалением легких. Но не останавливайте его. Танцевать на улице когда идет дождь — это такая радость! Упустить это, значит упустить нечто очень ценное.

      Если вы знаете счастье, если вы осознаны, вы сможете чувствовать то, что чувствует ребенок.
      Ребенок прыгает, танцует, кричит и визжит, а вы читаете газеты, свои глупые газеты. И вы знаете, что там — всегда одно и тоже. Но вы чувствуете, что вам мешают. В этой газете нет ничего, но вы чувствуете, что вам мешают. Вы останавливаете ребенка: "Не кричи! Не мешай папе!" Папа делает нечто великое — читает газету! И вы останавливаете эту бегущую энергию, этот поток — вы останавливаете этот пыл, вы останавливаете жизнь. Вы насильственны. Я не говорю, что ребенку всегда можно позволять мешать вам. Но из сотни раз, девяносто раз вам на самом деле не мешают. И если вы не будете мешать ему эти девяносто раз, ребенок поймет. Ребенок понимает вас — если вы понимаете ребенка, — дети очень, очень отзывчивы. Если ребенок видит, что ему никогда не ставят препятствий, но однажды вы говорите ему "Я занят, пожалуйста ..." ребенок поймет, что это говорит не родитель, который постоянно ищет предлог накричать на него это говорит родитель, который позволяет все. У детей другое видение.

      У них свое видение, свое понимание, свои привычки. Попытайтесь понять их. Понимающий ум всегда найдет глубокую гармонию, растущую между ним и ребенком. Лишь глупые, бессознательные люди продолжают быть закрытыми в своих идеях и никогда не пытаются понять видение другого.
      Дети приносят свежесть в мир.
      Дети новое издание сознания.


      Дети это свежие побеги божественного в жизни. Будьте уважительными, будьте понимающими. И если вы счастливы и бдительны, нет необходимости волноваться о том, чтобы не повторять тех же ошибок — вы их не повторите. Но тогда вы должны абсолютно отличаться от своих родителей. Сознание принесет это различие.

      0
  • Warthunder
    22.02.18

    Как на 2 х летнего ребёнка можно бить и орать? Блин не пойму.., вам на котенко видать пора!

    0
  • Александра
    23.02.18

    Я тоже ору очень очень сильно устала не могу соседи уже пдн вызывали но я нормальная мама мои дети 14 и 9 лет одеты сыты не в чем не нуждаются а ору потому что они безо ответственные и не понимают как все в жизни тяжело даётся просто хочу что бы хоть чуть чуть понимали и учились школа пролетит быстро а дальше че вот и ору как бешеная помогите устала так жить может поможете советом

    0
  • ext_vk_357716375PgdJ
    24.02.18

    Я плохая мать убейте меня

    0
  • Мариям
    28.02.18

    Дрбрый вечер мамы! Я тоже отношусь к мамам истеричкам. Сыну почти 3 года. Он меня выводит из себя. С начало просто объясняю, если не помогает говорю "умные дети так бы не сделали" ,стараюсь убедить,он начинает настаивать на своем и тут я взрываюсь. Например: уложила младшую спать (6 мес),думала о Боги не уже ли я спокоино в тишине чаи попью. Села за стол как сын подходит и что то просит. Я его не понимаю переспрашиваю он в ответ говорит Нет(протест).Начинаю предлагать возможные варианты печенье, банан,ответ НЕТ раздраженно. Я ему я не понимаю что хочешь. Он ногами то пать. Я умоляю не ори тише говори семчас она проснеться. Неееет поачь.Ну я врезала по плечу и по ***. И так же ему в ответ кричала неет . Передращнивала его поведение. Топот кривлчнье плачь. Он орет от злости и я ору. Всю энергию выпил. Дочь проснулась и все мои чаи остыл не допитый. Потом давай играть говорит,я говорю нет времени не видишь я ее кормлю я была занята. И так весь день. Вечером он уснул . Ему надо было на футбол. Я бужу как обычно. Плачь снова. Ласково одеваю почти одела остался свитер не хотел его одевать. На сильно одела сдавливая все руки чтобы не сопратиалялчя.Пришел муж его забрать ребенок не хочет идти орет. Муж его уговаривает я не выдержала. Хотела что бы он ушел уже. С утра ждала вечера чтобы сына сбадрить. С хватила за шкирку и вышаырнула за порог. Он орал мама мама. Еще сказала мужу после футбола отвези к сестре пусть там ночует. Когда он ушел мне так хорошо стало. И уже даже совесть не мучает. Он всегда все добиваеться ревом. И может как заевшая пластина просить " играй в боулинг","дай конфету"ведь стараюсь обоитись без рукопрекладства нет же сволочь доведет. Иногда ловлю себя на мысли что я его ненавижу .Можете не поверить но как мать я люблю его. Ну мы с ним не уживаемся. Может из за того что он ревнует к дочери. Не знаю....

    0
  • Мариям
    28.02.18

    Я понимаю почему он так себя ведет. Чтобы внимание на себя обртаить. И эти протесты, истерики следствие моего поведения. Помогите люди как справиться с этим????. Я сама нервная с детства. Потому что отец был садистом иттераном мама развелась в надежде избавить нас от этого. Нам было 5 лет. Так сестра оказалась психологическим тираном. Я ее жертвой. Мое детство она попротила . Я знаю она от этого удовольствие получала. Бедная сама не знала новерное почему она так делает. Гены характер. Так я теперь над сыном так же себя веду получается. Есть и внутренние не удовлетворение хочу выйти на работы в социум реализовать себя. От этого и недовольство может. Когда схожу куда нибудь одна. Прихожу мне так легко становиться. И с сыном отношение норм. Так же если он весь день с отцом в парке по будет или по гостит у кого. И прошу не надо меня обсерать . Якобы плохая мать итд. Иди к психологу.

    0
  • ArtemArt1403
    28.02.18

    у вас психическое расстройство , пропейте отвары и таблетки , для снижения раздражительности

    0
  • Алёна
    28.02.18

    Ещё жалуетесь, что мужья вас бьют. А сами бьёте своих детей. А если ребёнок мог бы вам дать сдачу, хрен бы тогда на детей руку подняли.

    0
  • Эрэл
    28.02.18

    Я тоже такая же была, не могла сдерживать себя (послеродовая депрессия), после долгого самоанализа, разговоров с родными на эту тему (проблема очень острая) я сейчас понимаю каким я была чудовищем. Сейчас дочке пять лет, она не помнит те моменты, но я же помню, и слезы накатываются. Она сейчас уверена, что я самая лучшая мать на земле, а я стараюсь ею быть.

    0
  • Назым
    11.04.18

    мама,

    0
  • psycentr
    psycentr
    Специалист
    14.04.18

    Добрый день! В Центре психологической поддержки семьи и молодежи вы можете получить квалифицированную помощь психологов. Индивидуальные консультации ведутся бесплатно. Можете записаться по номеру 35-10-46 администратор выберет для вас удобное время. Будем рады вам помочь.
    Также можете позвонить на Телефон доверия - 8 800 100 35 50

    0
  • ext_vk_1962016891HpkY
    29.05.18

    Я плохая мать, вечно ору на ребенка, могу даже.

    Я спокойная как удав, потому что в свое время получила нужные навыки как управлять эмоциями. А так была истеричкой до 30 лет. Если кому интересно, пишите в вк мне, я поделюсь несколькими методиками, удивитесь какой спокойной станете https://vkcom/id196201689 (не забудьте поставить точку перед com)

    0
  • Вика
    16.07.18

    Да у меня тоже самое люблю детей без мерно, бабушки и дедушки есть но с детьми не кто не хочет посидеть порой тоже могу сорваться на малыша потом стыдно а старший у меня особенный думаю меня поймут (

    0
  • Jha-jha-tak
    16.09.18

    Где взять семена конопли?

    приветствую

    Собираюсь вырастить маленький куст для личного исользования
    Посоветуйте какой-то сайт, где можно заказать семена канабиса для выращивания с гарантией?

    0
  • Рита
    16.10.18

    Как держать себя в руках?Вопрос сложный...нужно искать то, что поможет именно вам. Я тоже,было время, психовала по поводу и без....а потом начала медитации практиковать(можете попробовать,кстати)-помогало отлично+конечно, еще формулу спокойствия триптофан принимала и старалась больше спать. Так и удалось более адекватной стать))

    0
  • папаша
    05.01.19

    ребенок постояно орал не слушался мы ваще не обращали внимания

    где то два года длилось потом как рукой сняло ребенок спокоен как удав и слушается

    0
  • Коза
    28.12.19

    Девочки, это все от того, что нам важно соответствовать тем стереотип ам, что сложились в голове годами. Мы пытаемся быть хорошими матерями, угождать детям, растворяемся в них, видимо, наша слепая любовь ведёт нас к разрушению себя. Постоянно желая контролировать, самоутверждаться, быть лучшей - приводит к срывам, мы не принимаем ни себя, ни наших детей. Не такие, все не так. Страх осуждения, усталость, невысыпание делают свое дело с нашей психикой. А дети просто меряют границы дозволеного, они не специально, они так познают, что можно, что нельзя. И после 10 просьбы, конечно, мы срываемся. И это нормально. Не выживет человек в обществе, на которого в детстве не орали и не ругали. Это же стимул. Мотивация действовать. Ну нет в нашем обществе такой популярной в религии темы - возлюби ближнего своего и никогда не было. Человек человеку - волк. И это тоже нормально. Главное во всем - мера.
    У меня их пятеро. Все ангелочки, светлые блондинистые, яркие. Каждый как божий подарок. Каждому готова сердце свое отдать. Люблю очень. И все равно, наступают моменты, в основном когда они друг с другом не мирятся, и я закипаю. Всех по разным комнатам разгоняю как львица, чтобы думали над своим поведением. Ору страшно, обзываю придурками, идиотами. Через 10 мин все мирятся со слезами, просят прощение и забывают. Ну что ж поделать? Я бы мамам нянь организовала бы, а не детям. Всё мечтаю, что придёт сделает масаж, покормить вкусненьким, даст выспаться, мотивационную сказку прочитает. Мужу некогда, на работе. Берегите себя и своих детей. Все пройдёт

    0
  • мамина подруга
    04.01.20

    тоже мне понасоветовали!!!! советы от тех кто у кого детей нет вовсе или от тех кому бабушки дедушкой помогают с детьми,,, один ребенок это еще цветочки а когда погодки это воообще ад тут без строгости не обойтись

    0
  • Екатерина
    02.03.20

    Всё должно быть в пределах разумного. Я тоже ругаю ребёнка, могу поджопник дать. Но делаю это не с агрессией, не с целью сделать ей больно. Сейчас ей 2 года 5 месяцев. Довольна послушный ребёнок, для своего возраста. Больше начинает понимать с первого раза (когда говорю спокойно) Меня больше шокируют мамаши которые стоят и жуют сопли с ребёнком, когда тот орёт и бьётся головой об пол в (магазине, больнице, и т. Д) почему моя голова должна страдать от недовоспитания их Чад? ЗАПОМНИТЕ: если вы не будите воспитывать своих детей, это сделают чужие люди. Некоторых детей нужно встрехнуть хорошо, что бы они что то поняли, а у кого то дети спокойные и послушные. Нужно видеть кто у вас растёт ЧАДО или ИСЧАДИЕ.

    0
  • Елена
    05.03.20

    🆘 Психологическая помощь!🦋
    По электронной почте! ✉️ 🕊

    🌱Психоанализ
    🌱Краткосрочная стратегическая терапия
    🌱Психотерапия
    🌱Метафорические ассоциативные карты - ответы на любые вопросы, помогают разобраться в себе (проективный метод в работе психолога)

    Продолжительность при необходимости: до 2 недель.
    (Практически ежедневное взаимодействие по электронной почте со всеми необходимыми техниками, методиками, тестированиями и пр.)

    🔔Разовая оплата!!!
    (Работаю на результат 👍)

    🔑🍀Также занимаюсь глубинной профориентацией. Помогаю максимально широко определить профессиональные способности, склонности, сильные и слабые стороны личности, подходящие профессии и условия работы (описание Ваших профессиональных склонностей + психологический портрет Вашей личности = мои услуги глубинной профориентации)

    ☀️Пишите: iva-soul@yandex.ru
    Елена.

    0
  • Юлия
    06.03.20

    Я плохая мать , могу ударить и сука я себя ненавижу сразу!!!!!

    0
  • anatolvicer
    anatolvicer
    Анатолий
    18.03.20

    Вам поможет психотерапевт, можете позвонить : тел 7 914 225 35 57

    0
  • Марина
    25.03.20

    Давать совет автору ( половину бы отсеяла)Находятся советчики (((.Тяжело с маленькими детьми , у меня самой 2 х летка ( постоянно ОРУ ), старшая ( 17 лет - такая Ляля! !) Бывает такое у одних и тех родителей разные дети !!!Мелкую ОЧЕНЬ люблю , но творит этот монстр - это капец! Темперамент не сравнится ни с чем! !! При этом бывает этот монстрик ну такой" лялей"
    Вердикт такой в 36 лет : плачу , иногда рукоприкладствую, люблю.Мы мамы : мы должны и без них не сможем! Автору терпенья и все будет хорошо ! Я тебя за понимаю ..просто

    0
  • Л
    07.04.20

    Зашла сюда потому что тоже ударила своего 2 летнего сыночка. Я его так люблю всегда договариваемся а сейчас такая сложная ситуация , я без квартиры осталась, без работы, каждую копейку рассчитала, на себе экономлю и не смогла сдержаться, орала как бешеная и стукнул его когда он отказался кушать борщ я д о жеу ему влила уже сердитая а он аыплюгул и тут меня просто понесло.потом и рыдала и он рыдал и весь день оставшийся плакал
    Мне помощь нужна, как справиться с этим состоянием

    0
  • Таня
    21.05.20

    Мы мамы иинам всем порой сложно, детки маленькие, нужно успеть сделать все и покушать приготовить и постирать, потом жто все поутюжить , в квартире и брать, с ребенком позаниматься, погулять , уложить спать , это все на хрупких женских плечах, я сегодня наругалась на сыночка 1.3 никогда не кричала, я строго его воспитываю, но обясняя а сегодня прикрикнула, он обои порвар, все разбросал, раскрошил везде печенье, и я наругалась , мне очень стыдно. Всегда контролирую свои какие то эмоции а тут как глупая поступила, потом мы поговорили и я извинилась, но уложив ребенка спать долго плакала что я непутевая мама, что могу поддаться эмоциям , хотя никогда такого не было причем я накричала а ребенок подошёл и обнял меня, не кричите на деток , просто меняйте тон на более серьезный и объясни что и как правильно, нам нужно из научить всему, мы мамы, самые близкие и самые родные

    0
  • Таня
    21.05.20

    Ну вот так

    0
Ответ на тему: Я плохая мать,вечно ору на ребенка,могу даже......
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Обратная связь
Предложения и замечания