Уважаемые пользователи,
теперь, чтобы создать тему или оставить комментарий, необходимо авторизоваться и подтвердить номер телефона.
Это позволит сделать атмосферу на форуме более дружелюбной.
1 месяц на форуме Автор 3 уровня Топ тема Все
Награды
1 месяц на форуме
1 месяц на форуме
Автор 3 уровня
Автор 3 уровня
Топ тема
Топ тема
1000 просмотров
1000 просмотров
Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!
  220
Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!

Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я на нем женат!

Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебряный сервиз.
— Покажи!

Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый нe досмотрели.

Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать.

Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги.

Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает!

Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!

Отец обращается к сыну:
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

-Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

- Сёма, Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
- Это не неприятно! Это розы пахнут!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исааковна!

После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.

Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
- Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

- Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!
Ответов 7
  • трололог
    трололог
    Трофим Логинов
    Ветеран

    Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
    — Сын женится.
    — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
    — Степан.
    — Да, действительно не еврейское имя....

    -1
  • трололог
    трололог
    Трофим Логинов
    Ветеран

    — Вы любите евреев?
    — Нет, не люблю!
    — Вы антисемит?
    — Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

    — Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

    — Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

    — Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

    — Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
    — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
    — Это гембель!
    — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

    — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
    — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

    --На свидании Рабинович спрашивает Сару:
    — Ты, наверное, любишь рисовать?
    — Да, Яша, а как ты узнал?
    — По бровям видно!

    --Ну и как Серафима в постели?
    — Таки помещается.

    — И шо, как вы имеете свое здоровье?
    — Ой.. как оно меня имеет!

    — Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
    — Шо?
    — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

    --Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
    — Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

    --Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
    — Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

    --Одесса. Один сосед говорит другому:
    — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

    Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
    — Нет!
    — Тогда я смываю!

    Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

    --Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
    — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

    --Ничего я не толстая! Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура.
    — Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!

    Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

    Одесса. Разговор по телефону:
    — Привет, Сема! Ты где?
    — Географически или экономически?

    Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
    — Больше всего я мечтаю за платье…
    — За новое платье?
    — Нет, не за новое – за влезть в старое…

    Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

    Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
    — Да какие там узы?! Так, узелок на память…

    Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
    — Изя, ты и раньше был козлом!

    Доктор, ну шо у меня?
    — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
    — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

    Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
    — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

    Ребе, а шо такое утечка мозгов?
    — В твоём случае, Сёма, это насморк.

    Встречаются два еврея. Один спрашивает:
    — Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
    — Не может быть…

    А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
    — Как в Одессе?
    — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

    Турист в Одессе.
    — Сколько жителей в вашем городе?
    — Миллион.
    — А сколько евреев?
    — Вы что- глухой??

    -1
  • СтарушкаВеселушка
    СтарушкаВеселушка
    Эллен
    Ветеран

    Я как та Роза, тоже согласнаface with tears of joy

    1
  • КотПризрак

    Напомнило мультики божественные

    0
Авторизуйтесь, чтобы комментировать
Ваши данные будут надежно защищены и не будут переданы третьим лицам
Обратная связь