Деспотичная мать, строгое воспитание. Как избавиться от последствий?
watterson  -    4217
В детстве у меня была строгая мать. В семье были нормой телесные наказания, крики до звона в ушах, разного рода истерики. Триггером ее такого поведения могло стать что угодно - грязные или порванные штаны, пролитое молоко, неправильно сделанные уроки. Домашние уроки были особенно болезненной темой, в прямом, и переносном смысле. Я смотрел в учебник, и ничего не мог понять, все перед глазами кружилось, буквы, цифры. Плюс удары, слезы, оглушительные крики над ухом, мол за что мне такой тупой ребенок, идиот, сын проститутки и т.п. После этого она просила прощения, до следующего раза. Следующий раз мог быть через пару часов, или на следующий день. Иногда перерывы были подольше. Боялся матери до студенчества. Стало лучше когда покинул родительский дом. Отец посмеивался, отпускал разные шутки, особого влияние на воспитание не оказывал, ходил на работу, лежал на диване.
Сейчас у меня своя семья. Стараюсь сдерживать себя, иногда очень сложно не начать кричать из-за мелочей, или просто когда плохое настроение. Пережитое в детстве очень мешает в жизни, на работе. Я живу по течению, ни к чему особо не стремлюсь, ничего особого не хочу, места работы меняю часто. Все время как будто жду что скажет мать. Мне говорят - найди свое призвание, но как? Как понять чего ты хочешь? Говорят - думай о том что другим гораздо хуже, радуйся тому что у тебя есть. Это должно меня успокоить и заставить действовать. Мысли о том что кому-то очень плохо должны радовать. Что не так с людьми?
Мне 33, отношений с родителями особо не поддерживаю, они живут сами по себе, ко мне не лезут.
p.s: своих детей не наказываю, ни за грязную одежду, ни за мокрые ноги и т.п. Уроки они делают сами, если не понимают помогаю либо я либо жена.
Лучший ответ
Оценили: 19
MT2019
MT2019
Анна
Ветеран
12 мая

После прочтения ваших слов у меня в памяти всплыла картина... В начальной школе я получила двойку по одному предмету. И мама пригласила двоюродную сестру «объяснить» мне его. На кухонном столе мы просидели тот ужасающий вечер. Она ударяла меня по голове за неправильный ответ. Помню как сидела вся в слезах и слёзы капали на тетрадь и очень сильно болела голова от ударов. Мама была на тот момент с нами и ПООЩРИЛА это деяние! Я расплакалась и только что написала маме об этом. Она ничего не помнит. А я помню ВСЕ. Видимо, я старалась стереть этот вопиющий случай из своей памяти. И вот ваши слова послужили неким триггером. Хотя до этого читала подобные посты. В очередной раз разочаровалась в своей матери. Видеть как бьют твоего ребёнка ещё и поддакивать «учи давай» может самый настоящий тиран и абьюзер. Сейчас у этой сестры двое детей. Если бы я подняла на них руку, то она бы подала на меня заявление. Ненавижу своих мать-безвольную терпилу и отца тирана-манипулятора. Кроме этого случая меня ни разу в жизни не били, но издевались психологически. Так что автор, я вам понимаю. Нужно вам выговориться, желательно психологу, как следует проплакаться. И стараться не вспоминать те страшные события.

Ответов 97 Написать ответ
  • Dmitrii777
    12.05.20

    Это психическая болезнь, у моей бабушки такое было, в день по нескольку раз скандалы устраивала ни дня без этого не было.

    13
  • MT2019
    MT2019
    Анна
    Ветеран
    12.05.20

    После прочтения ваших слов у меня в памяти всплыла картина... В начальной школе я получила двойку по одному предмету. И мама пригласила двоюродную сестру «объяснить» мне его. На кухонном столе мы просидели тот ужасающий вечер. Она ударяла меня по голове за неправильный ответ. Помню как сидела вся в слезах и слёзы капали на тетрадь и очень сильно болела голова от ударов. Мама была на тот момент с нами и ПООЩРИЛА это деяние! Я расплакалась и только что написала маме об этом. Она ничего не помнит. А я помню ВСЕ. Видимо, я старалась стереть этот вопиющий случай из своей памяти. И вот ваши слова послужили неким триггером. Хотя до этого читала подобные посты. В очередной раз разочаровалась в своей матери. Видеть как бьют твоего ребёнка ещё и поддакивать «учи давай» может самый настоящий тиран и абьюзер. Сейчас у этой сестры двое детей. Если бы я подняла на них руку, то она бы подала на меня заявление. Ненавижу своих мать-безвольную терпилу и отца тирана-манипулятора. Кроме этого случая меня ни разу в жизни не били, но издевались психологически. Так что автор, я вам понимаю. Нужно вам выговориться, желательно психологу, как следует проплакаться. И стараться не вспоминать те страшные события.

    19
    • watterson
      12.05.20

      MT2019, очень жаль что вам это пришлось пережить. Не знаю зачем они так поступали (и поступают). Боль которые причиняют самые близкие - самая невыносимая. Конечно, надо отдавать себе отчет, что родители вырастили нас как могли. Многие говорят - простите им их ошибки и промахи. Но вопрос не в прощении конкретного человека, а в том как ужиться с самим собой.

      9
    • Aleks_Aleks
      13.05.20

      watterson, вот ваше воспитание детей не ругать, все и везде поощрять. Думаю не лучше.
      Могут вырасти все дозволенные быдло подростки или же пойдут по стопам Цветных Лгбт.

      1
  • Domik_88
    Domik_88
    Шш
    Ветеран
    12.05.20

    Это психическая болезнь (психоз, невроз, шиза итд).

    8
  • До-до-до
    12.05.20

    Когда ваш отец умрет и вашей матери потребуется уход, ваша мать придет к вам. Вот тогда кричите на нее за грязные тарелки и постель. Но я думаю, у нее тогда будет Альцгеймер.

    7
  • Loge
    12.05.20

    Добрый день!

    Мне очень жаль, что вам пришлось испытать такое. Будучи ребенком вы скорей ожидали понимания и помощи, но из вашего сообщения можно сказать, что не получали этого в полной мере от родителей, самых близких людей.

    Вы пишете "Все время как будто жду что скажет мать". Из этого можно сказать, что вы в недостаточной мере отделились от родителей, так сказать не произошла сепарация, и поэтому возможно вы испытываете чувство вины, отсутствие контроля над своей жизнью, низкую самооценку.
    Вы правы, мысли о том, что кто-то живет хуже не должно радовать здорового человека. Необходимо жить своей жизнью, своими желаниями.

    Вам нужно осознать, что они такие какие они есть, неидеальные, что они делали то, что тогда делали, потому что считали это правильным, они жили своей жизнью. Возможно вам стоит поработать над тем, чтобы простить их. Если у вас есть братья и сестры, можете поговорить с ними, разделить свои мысли.

    8
    • watterson
      12.05.20

      Loge, да, вы правы. Видимо я не до конца отделился, морально. В юности думал что жизнь начнется только после смерти матери. Иногда, когда приезжает в гости, она пытается диктовать свои условия, мол вы все делаете неправильно, тут надо так и так. Или посажу тут рассаду-огород-теплицу, а вы будете поливать и не дай бог засохнет. Само собой я такие посягательства отсекаю, и становлюсь неблагодарным сыном. Пытается манипулировать внуками, это тоже само собой запрещаю. Тогда она тайно пишет им сообщения, делайте так и эдак. В общем сложный человек.

      7
    • Loge
      12.05.20

      watterson, как вы думаете с какой целью ваша мать так поступает? Зачем показывает что правильно и неправильно? Зачем ей "рассада-огород-теплица"?

      2
    • watterson
      12.05.20

      Loge, незнаю, наверно потому что любит все контролировать. У нас нет планов садить картошку, теплицу планируем только на следующий год.

      1
    • Loge
      12.05.20

      watterson, а возможно ли что она таким образом проявляет заботу о вас и вашей семье?
      Может стоить поговорить с матерью, сказать, что вы благодарны за то, что она делает, и объяснить, что вы вполне можете сами позаботиться о себе и своей семье?

      1
    • watterson
      12.05.20

      Loge, такие разговоры были, и не один.

      0
    • BLNR
      13.05.20

      watterson, я после прохождения терапии и работы над собой откровенно вызвал их на ковёр и все расставил по местам. Все выговорил, и сказал что и как отныне будет. И сейчас все устроено как я сказал и как я хочу. В этом нет жестокости, мести. Просто я вырос и осознал что должны быть границы, очень жесткие границы.
      Сейчас я чувствую и вижу что они стали меня уважать. И я сам себя уважаю и ценю за свою храбрость.

      14
  • ПСиЛАБ-психолог
    12.05.20

    Да, такой паттерн обычно сидит крепко и глубоко. Да, обычно мы взрослые не понимаем, что имеем дело с ребенком и у него хрупкая, чувствительная, уязвимая НЕРВНАЯ СИСТЕМА и пытаемся к нему применить самые жестокие меры воспитания. НО уверена , что у матери были лишь благие намерения, чтобы сын рос хорошим правильным человеком. У родителей обычно имеется весь свой набор психологических проблем, который отражается и на детях и на близких людей тоже. Тревожность бывает высокой еще. Катастрофизация или переувеличение, все возникает от необоснованных страхов, как из страха , что мой ребенок испортится или станет неудачником по жизни, наверно самый главный страх всех родителей. Обычно их страх не обоснован и не соответствует реальности. Как единичная двойка и (=) испорченная или покалеченная дальнейшая судьба.

    10
  • ПСиЛАБ-психолог
    12.05.20

    Выход есть из такого состояния. Лучше познать себя, чего вы искренне хотите и пробовать это претворить в жизнь. НО мелкими шагами и мягко и безболезненно.

    3
  • muuvy
    muuvy
    Ветеран
    13.05.20

    такой фигней страдаете. у вас проблемы с психикой, тоесть она у вас очень слабая, мозг фигово работает, особенно та часть мозга которая отвечает за аналитические и информационно обрабатывающую способность. вот это мешает вам на работе, бизнесе, добиться успеха итд а не ваша мать она тут непричем. надо заняться своим псих здоровьем. и не винить других или какие то случаи. жизнь сама по себе штука довольно агрессивная и конкурентная, и надо уметь к этому приспосабливаться и домашним тепличным растениям очень будет сложно, ну например пойдешь в сферу денег, политику, карьеру итд чтобы добиться успеха и повысить качества жизни себе и своим близким вам придется нехило побороться, драться, отстаивать свое, падать и подниматься итд итп как вы это все переживете если вы сейчас страдаете такой фигней видите ли мать на него наорала, ромашка емае) сидите обдумайте,заставьте ваш мозг работать, уясните себе уроки из этого жизненного опыта переработайте все и двигайтесь дальше.

    15
    • watterson
      13.05.20

      muuvy, да, вы правы.

      0
    • BLNR
      13.05.20

      muuvy, вам никогда в голову не приходило что все люди разные? Вообще, самоутверждаться на других могут только неудачники!
      А чтобы признаться что у тебя есть проблема и пытаться ее решить нужно иметь мужество!

      8
    • muuvy
      muuvy
      Ветеран
      13.05.20

      BLNR, человек спросил че делать, я ответил все как есть честно) мы же чтобы физически быть сильными и здоровыми ходим в бассейн, спортзал качалку итд так и ддя псих здоровья должна быть отработана и поставлена методика у каждого, а тут уже нужно мозг и разум заставить работать, то что делает нас людьми а не животнми тряпками растениями нытиками итд сначала лучше когда чел сам себе это поставит, научится ситуации переваривать, а если не получается то с помощью специалистов тоже можно.

      3
  • Неважно
    13.05.20

    Я тоже очень властная, пытаюсь себя сдерживать в отношении сына. Но если что то немного накосячит , то все, голос уже повышается. Автоматически. Сын все понимает. И я тоже. Работаю в школе, знаю и чувствую, что меня боятся, а так хочу , чтобы любили меня ученики. Вроде и не кричу, просто голос становится тверже металла. Могу сделать замечание, не унижаю никого, не выхожу за рамки, но ребёнок ко мне идёт с тетрадью на проверку и вижу, что руки у него трясутся. Да, видимо, пойду к психологу...

    9
  • тихас
    тихас
    виктор
    13.05.20

    очень хорошо вас "учила" мама.По русски пишете на отлично.

    6
  • BLNR
    13.05.20

    Здравствуйте!
    Я вас понимаю и мне пришлось долго выходить из этого состояния. Мне потребовалось 7 лет, но у меня все было запущеннее. Меня сильно били.
    Я сознательно сходил к психологу, благо я попал к опытному специалисту Ивановой Наталье Ивановне. Огромная благодарность ей!
    Хочу посоветовать сходить к опытному специалисту и сознательно работать над собой.
    Сейчас мне 35 лет, в отношениях все расставил по местам, работаю только на себя и вполне успешно.
    Желаю вам удачи!

    P S Главное помнить что вы делаете это для себя и только для себя!!!

    5
  • Нодзоми
    13.05.20

    У вас хрупкая психика... В этом не обязательно мать виновата... Вам уже 33 и до сих пор не отпускаете детские обиды. Простите её в конце концов. Ваша мать старалась как могла, по своему воспитать, она не знала другие методы воспитания, у неё был просто жёсткий характер, несмотря на это, она вам привила правильность, хотела как лучше для вас, вот и результат - вы стали образованным, самостоятельным, думающим человеком с правильным жизненным ориентиром. У вас своя семья, есть все условия дальше жить-радоваться и развиваться. Сейчас-то чё бояться матери? Она плохого не посоветует и больно не сделает. Она для вас старается, её можно понять хоть сейчас, повзрослев. А что было бы, если мать была пьющей, вела бы аморальный образ жизни, не позаботилась бы о детях, била и ругала каждый божий день? Вы об этом тоже подумайте. Т.ч. не надо во всех грехах винить мать. Родителей не выбирают... Лучше вкопайтесь в себе, в своих проблемах, постарайтесь исправить свои мысли в голове, своё видение на ситуацию, будьте уверенны в себе, вы уже не мальчик... А мать - это не беда!

    13
    • 1983
      13.05.20

      Нодзоми, так обычно говорят те у кого было счастливое и беззаботное детство. Отпустите обиды. Это невозможно.

      5
    • over100
      13.05.20

      Нодзоми, у всех детей слабая психика, то что вдалбливалось годами все детство в мозг отпустить непросто, особенно рукоприкладство и всякого рода неуважения к маленькой личности, простить не означает понять, оправдывать действия матери в данном случае означает предать свои собственные ценности и убеждения, а не быть мудрым и уверенным, и благодарить за то что она не пила тоже странно, таким образом все можно оправдать. Но и ходить винить родителей тоже нельзя, все нервы потратишь а результата ноль, ведь никто не признается что всю жизнь страдал фигней)) и ему теперь на это указывают, это же невыносимо. Главное это то что сейчас независим от родителей, а значит может ограничить общение и имеет полное право, это не означает бросить, материально же можно им помогать в старости, тем более если она не вмешивается, а значит особо и не судит и все таки понимает. Все мы дети в душе и все мальчики и девочки, в нас внутренний ребенок сидит, надо его успокоить. просто надо выбирать свое окружение, избегать манипуляторов агрессоров и т.д. ведь родителей не выбирали а его можем, окружение так сильно на нас влияет. И конечно надо работать над собой, в том числе с психологом для обретения уверенности и спокойствияslightly smiling face главное не пойти той же дорожкой и брать с матери пример, ведь так часто бывает если посмотреть вокруг

      0
    • Ннн
      13.05.20

      Нодзоми, вы не жили с не нормальным человеком если так рассуждаете. Бывает нет объяснения поступкам родителей. Представтье ужасный фильм , и бывает дети живут в этом ужасе годами ломаются...

      0
    • Авававав
      14.05.20

      Нодзоми, в этом как раз виноваты родители. Все мы родом из детства, а эти травмы они навсегда остаются глубокими шрамами и деформируют личность человека. Одними словами : отпустите, простите и станете нормальным человеком ничего не изменишь. Тут нужны годы терапии. Я выросла в такой обстановке. Хуже физической расправы, которая причинялась практически ежедневно за любую провинность была моральная травля. То что я ничтожество, убожество, больная, грязная, ничего в этой жизни не добьюсь, не создам семью, стану проституткой подзаборной , что мне лучше раньше умереть , чтобы не мучиться - эти слова я слышала все свое детство от казалось бы единственного близкого человека. Естественно, что став ребенком затравленным и нелюдимым , столкнулась с буллингом среди ровесников. Был эпизод сексуального насилия от постороннего, который был благополучно был забыт моей психикой, видимо в качестве защиты... Конечно, если бы мне каждый раз не напоминали об этом дома. Но в чем может быть виноват пятилетний ребенок?
      Уже во взрослом состоянии имеем букет ментальных расстройств, приступы панических атак, расстройства пищевого поведения, пристрастие к алкоголю, к снотворным, дичайший страх одиночества, постоянное чувство опустошенности и подавленного настроения, несколько суицидальных попыток, и отсутствие самоидентичности.

      0
  • Травмадетства
    13.05.20

    У вас ещё, как говориться божеские последствия. У меня всё тоже самое, но ещё плюс к тому, я как женщина не хочу иметь детей, боюсь, что их настигла бы такая же участь, потому, как эту невростению с детства уже вывести невозможно. И соответственно, не могу встретить подходящего мужчину. А я бы не хотела такой жизни, ни одному ребёнку. В таком случае, лично мне, в социуме одной адаптироваться куда легче. С остальными последствиями более или менее стараюсь справляться. Когда получается, когда нет. Хотя я не истеричка, вполне здравомышлящий человек, но оочень сложно, очень.

    3
  • mogoy
    mogoy
    Илья Громов
    13.05.20

    Что лучше? Присутствие матери в детстве или ее отсутствие? Воспитывался в 3 интернатах. Приезжал к маме только на каникулы. Интернат для ребенка это сплошной ужас. Старшие каждый вечер устраивают гладиаторские бои, делают из тебя мишень для дартса, кидают стрелами из булавок в тебя и ещё есть много изощрённых издевательств. Это когда был мал. А в старших классах дедовщина. Дежурства всякие, в классе, в столовой. День через день пробитие фанеры, избиения за просто так. Но не озлобился. Над младшими не глумился . Закончил школу хорошистом.

    11
    • тихас
      тихас
      виктор
      13.05.20

      mogoy, так и есть, тоже прошел такое,потом речное и армия.Можно сказать с 10 лет и до 20 на казарменном положении и среди мужского коллектива со всеми прибамбасами.

      0
  • mogoy
    mogoy
    Илья Громов
    13.05.20

    После школы была озлобленность на маму за мои интернаты. Но потом была армия и она быстро вылечила психоз на счёт мамы.

    7
  • Ayallib
    13.05.20

    Смиритесь, единственное, что придет это сдержанность, в той или иной мере, но с годами. А характер может ухудшится. Попробуйте обратиться к психологу.

    1
  • Ч
    13.05.20

    У меня было такое же детство но поступив в институт в другой город перестала бояться маму. Кстати поступила только благодаря маме. Она конечно злая была но желала нам только хорошего. Жизнь вдалеке от родителей научила многому а главное самостоятельности, чего у вас не хватает. Постарайтесь жить без оглядки на маму. У вас своя жизнь. Подумайте чего хотите. Мой младший брат похож на вас, он учился уже под крылом мамы и очень избалованный обиженный закомплексованный злобный получился. То есть мама своими истериками испортила его детскую психику и сейчас родители пожинают свои плоды боясь уже его истерик. А он всё не может оторвать пуповину хотя тоже за 30 лет. Сначала Подумала что он пишет но мы учились на отлично и уроки сами делали так поняла что не брат. И почему то у мужчин трудные отношения с матерью. Второй брат тоже весь обиженный и не общается с мамой. У женщин психика наверное крепче, я отвоевала свою независимость после студенчества когда мама пыталась на меня давить а братья не смогли

    5
  • К
    13.05.20

    Автор,я вам сочувствую.И рада ,что у вас есть семья,дети.Никогда их не обижайте и не дайте в обиду.Насилие над беспомощным человеком,тем более ребенком это кощунство.Терпя много несправедливостей в жизни я пришла к выводу,что накопить их не надо,есть закон писаный и не писаный ,все аукнется кто обидел вас, им слезами,болезнями.

    3
  • Ardis
    Ardis
    Ветеран
    13.05.20

    Просто нужно перестать так сильно на этом заморачиваться. И всё на свете объяснять воздействием своей мамы. Это вам мешает. Прошлое не изменить, а значит не изменить и свое поведение. Надо ослабить свою убежденность в том что мама вас искалечила. Попробуйте посмотреть на это с позиции взрослого человека. Ваша мама была истеричкой почему? Она болела? У нее у самой были родители абьюзеры? У нее был несчастный брак? Есть хоть что-то хорошее что она сделала как мать? И надо сформировать новое убеждение что вы способны противостоять плохому детству. Например вам удается не кричать на детей. Поверьте это не каждому человеку удается. Значит и остальное вы тоже в состоянии сделать.

    6
    • sletat
      13.05.20

      Ardis, если у него мать нарцисс или психопат, ваш совет не сработает, ваш совет работает с нормальными матерями без психологических патологий. Здесь нужно прорабатывать наоборот детство, без этого никак. Советы типо ты уже взрослый или мать все равно святая тут наоборот играют плохую роль. Часто люди с обычными матерями не понимают всей ситуации.

      5
    • Ardis
      Ardis
      Ветеран
      13.05.20

      sletat, ну вот для этого и есть вопрос была ли ваша мама больна психическими заболеваниями. А если и была больна то что это меняет? Значит она не владела собой по причине неправильно работающих мозгов. Прорабатывать детство? Типа разбирать все все раны которые она нанесла? Конечно, но что потом со всем этим делать? В любом случае нужно преодолевать все это и перевоспитывать себя. Не ходить и не повторять это как мантру. Я злой из за мамы психопата, я слабый из за мамы нарцисса. Главное ведь как со всем этим функционировать дальше. А перевоспитание себя дело нелегкое оно требует много сил и времени. Лучше сосредоточиться на этом, а не на прошлых ранах которые уже никак не залечить.

      0
  • sletat
    13.05.20

    Вы смотрели про нарциссов, психопатов? В ютубе их куча видосов, лучше конечно работать с психологом, но местные не помогут, они тут безграмотные все, из онлайн могу порекомендовать цвалину, она из германии, за консультацию берет 100 евро за 4 сеанса, по крайней мере так было, это даже дешевле чем у нас дерут по 3000 руб в час, и то ты первые 2 часа тратишь на рассказы, берут денюшки только за то что слушают тебя, сейчас я понимаю что это полный бред и обдирание, а в конце ты получишь безграмотные советы, помощи реальной нету. В ютубе цвалина тоже есть. В отличии от них она просит все изложить в письме заранее и ты на рассказ ситуации не тратишь свои деньги.

    1
    • Mr_Hanz
      Mr_Hanz
      kittykat97
      13.05.20

      sletat, "местные не помогут, они тут безграмотные все" со всеми подряд работали? знаете каждого из них?

      0
    • sletat
      13.05.20

      Mr_Hanz, нет не с каждым, но со многими и именитыми в том числе. А вы считаете по другому? Может тогда подскажите к кому обращаться?)

      0
  • iDalfour
    13.05.20

    у нас училка нач классов такая была. Орала в ухо била детей за волосы таскала. Постоянно скандал устраивала вместо уроков. Но меня не трогала. Обижала детей у кого неполная семья или какие-то проблемы. Стресс был учиться для меня

    0
  • Странно
    13.05.20

    Я наверное была полудеспотичной матерью. Но мои дети почему то избалованы (люди так говорят) малосамостоятельны, ленивы что ли. С трудом живут отдельно от меня, хотят жить со мною. Но я понимаю что они должны отделяться. Также снабжаю деньгами, оплачивают их расходы. Выходит я не была деспотом?

    0
    • Ч
      13.05.20

      Как раз вы были деспотом и дети от страха стали несамостоятельны потому что в детстве вы наверное орали и били за все промахи. После этого наверное баловали чтобы загладить вину поэтому они избалованы и капризны

      6
  • ворчунья67
    13.05.20

    Вы ж с детьми по -другому? Хначит 1 шаг сделан!!! Цепь прервали!!! Вы молодец!!! Теперь посл звено себя оторвите, проведите какой нибудь обряд, хоть что, выбросите что нибудь связанное с детством и " снимите с себя детские ползунки!" Не катайте, живите, если трудно, то всё прям всё выскажите маме, но один раз! И простите и отпустите, сожгите на костре!!! И ВПЕРЁЁЁД!!!!

    1
  • valentin.s.a
    13.05.20

    Че разнылись !!! Может это помогло тем кем вы являетесь сейчас...

    1
  • Mr_Hanz
    Mr_Hanz
    kittykat97
    13.05.20

    У таких родителей нужно отбирать права...
    Можно сказать, что ты ещё легко отделался, ведь бывают случаи когда после подобного пережитого в детстве, у людей появляются серьезные проблемы с психикой.
    Вам стоит проработать это с психологом, он вам обеспечит комфортные условия для решения этой проблемы

    1
  • Харачаай
    13.05.20

    Да все так выросли. Забудьте.

    0
  • Д24
    13.05.20

    Хуже когда мать постоянно критикует.тебя как делала моя,сто раз упоминая что лучшеб сделала аборт ,трах,,,лась.со всеми подряд у меня на глазах потом строила себя монашкой когда постарела и расстолстела, и обзывала девственницу проститукой каждый божий раз ,саатар в студенчестве приходилось тоже с ней жить ведь учеба с утра до вечера работать.было невозможно а общаги давали только деревенским , нищеброды зачем плодились.рублем обеспечить не могли а только психику портили , на карманные сто рублей приходилось.унижаться просить

    3
  • virb
    virb
    Имя Фамилия
    13.05.20

    вопрос: ваша мать называла вас сыном проститутки. она вам мачеха? а настоящая мать ушла из семьи? не понял этого момента

    0
    • watterson
      13.05.20

      virb, цензура не позволяет написать те слова, которые она использовала на самом деле (начинается на Б). Не мачеха, родная мать.

      0
  • Buha-rick
    13.05.20

    Я думаю у многих людей, что-то подобное было в детстве, в том числе и у меня. Совсем не идеальные родители, крики, непонимание, били. Но в зрелом возрасте, к 30 годам, я все понял и простил их, позже понял - они такие, потому что и их родители, наверно еще хуже были, модель воспитания досталась такая. Так что, я думаю это и вам нужно все осознать, переварить, и простить обязательно. Легче станет. Винить нельзя никого, ставить цели вперед, и самосовершенствоваться, в том числе и психологически. Я допустим, читал книги психологические, многие помогают прийти к осознанию всех проблем.

    1
  • Мира
    13.05.20

    В советское время воспитывали так, розгами, кипятильником. Ничего я маме не припоминаю, она ж в любом случае мать -один раз побила, другой раз полюбила как говорится -кнут и пряник. Может у вас характер мягкий, я помню своей в подростковом возрасте отпор дала, когда она в руки тапочек взяла, чтобы пошлепать, с того раза рукоприкладства больше не было.

    0
  • андрей
    13.05.20

    детская травма это серьезно.Но вы молодец справились с этим и нашли мужество рассказать об этом мб кого то это остановит от такого

    1
  • лиза
    13.05.20

    У меня такая же мать( только она отрывалась на моего старшего брата и сестру, ну а мне не так часто прилетало, потому что меня папа всегда защищал, и поэтому в детстве всегда отца больше любила, и было настоящей (да и до сих пор душа болит) когда отец умер. Сейчас ст.брат, как сказать, не слишком самостоятельный, все время у матери деньги просит, сестра ни под каким предлогом мать не хочет к себе брать, поэтому живу вместе с мамой, это кошмар конечно, до сих пор пытается управлять, и даже не осознает, что я далеко не девочка, и что это она живет со мной, в моем доме. Тяжело, очень тяжело. Ссоримся, и самое ужасное на глазах детей, иногда моего муж срывается, до такой степени доводит, вот такая она женщина. С возрастом еще хуже становится, а что поделаешь, это моя мать, как никак родила... Сестре говорю забирай ее, но она ни в какую. Мне иногда завидно становится, когда вижу знакомых, которых с матерью живут,так вот бабушка и детей в садик, и по дому помогают и ужин готовят... у меня же, все ждем пока мы (я или муж) с работы придем и ужин готовить будем. Про посуду молчу даже, полы притереть не может, хоть бы хлеб покупала бы. А если мы забудем заказать воду и хлеб купить, то жди в доме скандал. Не понимает что мы работаем, что как бы устаем и не всегда удается в магазин по пути сходить. А самое ужасное, что я иногда повторяю мать, как тогда в детстве, ругаю старшую когда она не правильно делает уроки, от этого еще плохо становится и еще пуще злюсь и уже на всех, на мать (потому что она себя также вела в детстве), на мужа (сразу вспоминаю прошлые его ошибки) и на младшую по инерции(( бывает так, что и шлепаю детей. Потом успокаиваюсь и понимаю, что поступила не правильно( а еще пуще бесит, когда она говорит, что мол так нельзя, а себя она вели в тысячу раз хуже в молодости.

    Что посоветовать автор вам, не знаю. Я сама с такой живу, и такой становлюсь потихоньку, вам хоть повезло, что родители с вами не живут.

    0
    • virb
      virb
      Имя Фамилия
      13.05.20

      лиза, отдельно пусть съезжает. в деревню. вроде не совсем от старости скрючилась. а вот атмосферу в доме портит. муж вдруг надумает уйти из семьи и тогда ваша ужасная мать в доме будет плюс одним поводом

      0
  • На
    13.05.20

    Сходите к психологу вам помогут я с детскими обидами и травмами к Сабарайкиной Татьяне ходила на тренинг очень помогает

    1
  • Mr_Hanz
    Mr_Hanz
    kittykat97
    13.05.20

    Советую посмотреть эти ролики на тему проблемных отношений с родителями, очень полезные советы в решении проблемного детства.

    0
  • Legioneres
    13.05.20

    Дети девяностых нулевых годов много пережили и терпели

    3
  • ext_vk_320656371iMQVJ
    13.05.20

    У меня до 5 класса так же было, потом я начал смеяться когда она ругала меня, чем больше она злилась, тем больше и громче я смеялсяsmiling face with open mouth and tightly-closed eyes

    0
    • watterson
      13.05.20

      Сема Семенов, я несколько раз пытался убегать, не смеялся, просто убегал, впадал в ступор. Но все становилось только хуже. Подключался отец, мать орала смотри какой у тебя сын трус, тупица. Он тоже начинал злиться. Спасали дедушка или бабушка. Они обычно начинали ругаться с ними, уводили меня в другую комнату.

      0
  • женженич
    13.05.20

    тяжело в учение легко в бою а жизнь это борьба.

    1
  • Ivory
    13.05.20

    всем, кто встречался в детстве с физическим и психологическим насилием со стороны родителей, могу сказать, что как бы вам не было сложно, но нужно простить их. Раньше не было хороших книжек по воспитанию детей, считалось, что подзатыльник может быть полезным, а детей иногда кнутом и пряником воспитывали многие, потому что родители были глупы. Не было интернета, где было бы возможно подсмотреть хитрости в воспитании и советы как преодолеть накатывающее желание пристукнуть или прикрикнуть на ребенка, многие родители, если помнят свои поступки, то конечно сейчас им стыдно. Но за вашу взрослую жизнь ответственны сейчас вы сами, не надо кивать на прошлое и жить им. Если вспоминаете, не надо насильно отгонять воспоминания, если хотите поплакать - плачьте, но в конце мысленно проговорите "прощаю" (можно даже сказать "я прощаю тебя, и ты прости меня", ведь дети часто считали себя виновными и вина может глубоко сидеть в подсознании) на каждого обидчика желательно отдельно, постепенно воспоминания будут для вас не такими болезненными, верьте, что все худшее позади, не живите прошлым.

    1
  • Ivory
    13.05.20

    Когда вы сами в приступе ярости дышите ровно, полной грудью и только носом. Это помогает. Также помогают мысли о том, что вам будет стыдно, когда дети вырастут и будут помнить все. Но увы, вы сами может и не вспомните за что именно вы пришли в ярость, для вас не будет иметь смысла на самом деле из-за чего вы злились. Ярость - минутное явление чаще всего, надо подождать, подышать, потом плюньте и забейте. Воспитывайте с любовью и так, чтобы детям было интересно, а от того, что вы кричите смысла явно не будет ни сейчас, ни в будущем. (Дети будут возможно что-то как роботы делать из-за страха, но во взрослой жизни их ведь никто так ругать не будет, а значит смысл?)

    0
  • Лия
    13.05.20

    Меня физически не били никогда, грозно не стояли надо мной и не орали, но я приемная, и первые воспоминания - это то, что мне мама говорила "Я не твоя мама, уходи домой, вон твоя куртка висит, это не твой дом" итд итп, но когда чуть подросла так больше не говорила, но психологически мучила, косо смотрела, не разговаривала, толкала итд. Сейчас живет со мной, ждет когда уже выйду замуж и будет нянчиться с внуками. Вроде простила всех и родную, что отдала, и приемную, что так поступала... но все равно в глубине души жалко того ребенка (себя), которой казалось, что она одинока в этом мире. И у меня подруги тоже почти все выросли со строгими мамами, это не делай, так не говори, слова-комплименты не слышали от мам.... наверное, время было такое тупое

    1
  • Сырдык
    13.05.20

    Детские обиды-это не причина, что Вы не сможете работать на одном месте и ничего не хотите. Киьи барыта мегуллэн, таьыллан киьи буолан, чочуллан улахан дьон буоллахпыт. Эн эрэ буолбакка, улэьит буолбут дьон син биир, туох эрэ причинаттан, ейге санаага дьиринник иниэр диэри мегуллубут, таьыллыбыт, охсуллубут буолуохтаах. Ити этии эт мэйиигэр инпит буоллагына сепке воспитательнай процесс ааспыккын. Ити кэннэ эн санаан уларыйбыт. куьаган санаалаах дьон таннары туьэллэр, сырдык санаалаах, сырдыкка тардыьар дьон урдуккэ тардыьаллар.

    элбэхтэ мегуллэн этиллэн кэлбит дьон ордук самостоятельнайдар, дьоннорун мооньуларыгар хатанан олорботтор. багаларын бэйэлэрэ ситиьэллэр, кыайаллар, хотоллор.

    Мин элбэхтэ мегуллэн, таьыллан. чочуллан улаапыпыттан хом санаам суох. Былыргылыы сиэринэн улааппыт оголор - пунктуальные, ответственные, точные итд итп.
    атаахтаан таьыллыбакка улааппыт оголору тэннээн керун уонна анализтаан.

    Автор ситэри септеех челгер дылы таьыллыбатаххын, мегуллубэтэххин ол иьин билиннэ дылы хом санаалаах сылдьагын.
    Эйигин ииппиттэр. аьаппыттар, тонмотоххун аччыктаабатаххын. ВАМ никто не должен. Бэйэгин кыайбаккын, санаагын сиппэккин, БЭЙЭМСЭХХИН. УУТТАН КУРААНАХ ТАХСА САТЫЫГЫН. НААР БЭЛЭМНЭ УЛААПЫККЫН. Ол иьин элбэги кыайбаккагын, аараттан охтогун, онтука5ыттан кыьыытыттан бэйэгин буруйдуон оннугар чугас киьигин буруйдуу сатыыгын. Атыннык "Акаары ачаа (атаах) ого" диэн ааттыыллар. ол аата мамата меге меге аьынар. ситэ септеехтук таьыйбатах.

    Урукку воспитания оннук. билинни атын- ол иьин сана уунэн эрэр поколения трудоспособнаьа статистиканан агыйах.

    0
  • Лия
    13.05.20

    ВАМ никто не должен.
    Эс, огону торотон баран, никому не должен диэбэттэр буо

    0
  • Зюйд-зюйд-вест
    13.05.20

    Как страшно и жалко((
    Мой сын помнит, как я его поставила в угол в 3 года((. Сейчас, когда сержусь, понимаю, что это страх за будущее и одергиваю себя. Будущее же не наступило, а сын с его доверчивым взглядом тут, со мной. И всё чаще сердито цокаю, тяжело вздыхаю, без нотаций и ворчанья. Потом успокоившись, показываю ошибку и прошу так больше не делать. За время самоизоляции больше стала понимать взрослеющего сына. Уважать его есть за что, советуюсь, прошу помочь... и он с удовольствием помогает, советует, чувствует взрослость и ответственность.

    0
  • Chonchon
    13.05.20

    Безопасность - это базовая потребность, любого человека, в особенности ребенка, знать, что его защитят, что у него есть свой дом, свое убежище. К сожалению, в большинстве своем родители, которые должны брать на себя эту функцию сами являются опасными, используя физическое или психологическое насилие. А так как дети зависимы им некуда идти, нет возможности спрятаться, они живут как на пороховой бочке, день изо дня, год за годом. Вы большой молодец, что не повторяйте родительскую модель, хотя это сложно: темперамент, гены, воспитание, травмы. Однако, вы смогли защитить свою семью и себя от токсичного влияния вашей матери. Боюсь, Вам не станет легче, когда она умрет, вы ждёте, что испытайте облегчение, что появится чувство защищённости, но оно не появится. Человеческие отношения - сложная штука. В глубине души мы все маленькие дети, которые хотят принятия такими какие они есть, безусловной любви, признания нас достойными личностями, кто то ждёт этого от родителей, кто то от партнёра или от детей. Только быть взрослым означает быть ответственным за свою жизнь, а значит во-первых принять себя таким, какой Вы есть со всеми недостатками и слабостями и быть ответственным за свою жизнь, другой не будет. К сожалению, в нашем обществе обращаться за помощью, особенно психологической, считается слабостью или признанием себя психом. Этот стереотип очень мешает, мужчинам в большей степени. Наши внутренние проблемы очень сильно влияют на нашу жизнь, являются основами на которые мы принимаем решения, выбираем партнёров, работу и прочее. Но мы все ещё считаем,что все решится само собой. Как? В обсуждении на форумах, в алкоголе, ладно женщины ещё друг другом обсуждают свои проблемы хотя бы вслух их произнося, нашим мужчинам и это недоступно. Нормально не любить свою мать, нормально отграждаться от нее, нормально хотеть, чтобы она умерла, нормально ждать ее одобрения, нормально при всем этом любить ее, несмотря ни на что.

    0
  • Rainboway
    Rainboway
    Сергей
    13.05.20

    Казнить таких мамаш

    0
  • касьян
    13.05.20

    Автору. посмотрите Макулова на ютубе, а лучше пройти бесплатную ОСП у него, а дальше учиться- нет, у него,Ваше право.

    0
  • Анна
    14.05.20

    Все мы родом из детства. Вы затронули очень актуальную проблему отцов и детей.
    Меня в детстве к счастью, физически не наказывали, но были криканья, ругани, замечания, не одобрительные действия. Я иногда не понимала мою родную маму почему она относится так или иным образом. На эту тему я бы хотела выразить свое мнение.

    Когда ребенка ругают, наказывают или делают то, от чего ребенок подавляется - все эти негативные действия остаются и сопровождают его на всю жизнь. Родители это делают с намерением, что ребенок будет направлен в нужное русло, но сами не догадываются, что их агрессия только сломает человека как личность. Будучи ребенком, никто не понимал что есть хорошо и плохо, поэтому когда что-то натворяет, некоторые родители как должно и быть, наказывают. Самое обидное, что родители не указывают ошибку и не объясняют как ее исправить, а могут наказывать, срываться и морально и физически. Они даже не могут проконтролировать себя и не могут осознавать какой вред они нанесли ребенку. В самом уязвимом возрасте ребенок наказывается и все равно не понимает суть своей ошибки. Не может найти ответа за что его ругали, пытается забыть, но весь негатив остается в памяти, в сознании и держится глубоко в сердце. Вот так в течение детства получает одни и те же замечания, иногда пытается сопротивляться, но со временем когда чувствует, что исчерпал все свои силы, может согласиться не поняв суть и стать замкнутым, неуверенным, зависимым от мнения людей, агрессивным и т.д.

    На вопрос почему родители позволяют себя вести безтактно, по моему, это у них исходит также из детства. Наверное, они не рассказывали какое у них тяжелое было детство. Ведь некоторые родители наших родителей были в войне и там получили психологические травмы и сурово могли относиться к своим детям. Или другие могут быть факты. Поэтому все отрицательные эмоции происходят у них с детства. у них были свои ошибки и их наказывали. Также они не хотят, чтобы ребенок тоже допустил ошибок.


    Вы можете не согласиться с моим рассуждением, но какими бы родители не были, всегда остаются самыми родными. Сказать «нужно их простить, и смириться», значит ничего не сказать. Думаю, в нашем информационном современном мире все психологические проблемы логически решаются.

    А я свою проблему разрешила путем многих усилий вспомнив прошлые обиды. Слава Богу нашла точные ответы, которые именно по мнению настоящего времени были бы правильными и сделала так, чтобы не повторялись. Установила границу. Сейчас отношение с мамой намного лучше.

    0
    • Анна
      14.05.20

      И в заключении: детство - это базовые данные, основа основ, фундамент для формирования личности. Берегите своих детей и относитесь к ним с уважением.

      0
  • Вася
    14.05.20

    Похожая ситуация. Моя мать всю жизнь винила меня, что я испортил ей жизнь., что из-за меня ей приходилось мириться с мужем алкоголиком. Так-же частые побои, ругань, оскорбления. Обычная ситуация из детства, когда отец приходит пьяный, она отыгрывается на мне, говоря, что лучше бы я не рождался, "сын алкоголика такой же алкоголик в будущем" . Говорила, что лучше перережет мне горло, когда я лягу спать. (мне было 5 лет). Это лишь часть. Сейчас я студент, и до сих пор злость и обида на мать мешают учебе и нормальной жизни.

    2
    • А ты молодец!
      14.05.20

      Вася, не слушай тех теоретиков , которые не пережили и не испытали то, что тебе пришлось услышать , пережить, осмыслить. Обычно говорят , что подсознательно мальчики ищут девочек по образу матери попытайся построить психологический макет матери и прикладывай девушкам , с которыми будешь знакомиться, если увидишь сходство прекращай отношения , если не хочешь , чтобы она устроила такое детство как у тебя твоим детям. Детей надо хвалить , любить и защищать это их природная потребность ( посмотрите на животных). Ситуация знакома , потому что бывшая так же относилась к сыну, насмотреашись и слушая таких матерей- деспотов до такой степени , что маленький 5- летний сын сказал: ты лучше не защищай, ты же не пострянно дома, мне потом достается больше. Вот как обьяснять таким д(к)урам , которые слушают и верят другим д(к)урам. При разводе другие бабы соцработники проявили солидарность. Все. Ребенок самый беспомощный , бесправный участник разбирательств , как будто вещь, куда поставят и как будут поступать с ним у него не спрашивают. Когда показывают дом престарелых мне в основном не жалко. Почему? Потому что это логический финиш их жизненной дистанции. То ,что злишься на мать это естественная запоздалая защитная реакция и это нормально. О белых и пушистых хорошо вытирать ноги. Мальчик должен быть с характером. Ты студент , значит еще очень молодой и все воспоминания еще " кровоточат" , но со временем боль утихнет , как и все болячки , главное не зацикливайся на прошлом , на том что никогда не повторится , думай и строй планы на будущее. Все в твоих руках! Не все и не всегда будет гладко, будешь падать обязательно поднимись.

      0
  • Вуглускр
    Вуглускр
    вуглускр злобный
    14.05.20

    1. Почитай свою мать и будешь жить долго и счастливо. Почитать, это не значит "уважать". Это значит принять все, что в отношении тебя ею делалось как высшее проявление родительской любви.
    2. Не смотри на жизнь так как ты это делаешь. Не радуйся чужому горю, а будь счастлив тому, что у тебя все хорошо, и, по мере сил, старайся помогать тем, кому хуже, чем тебе.
    3. Наказывай детей!!!. Наказание это не когда срываешь на них злость за свои неудачи и самоутверждаешься за их счет (это подло). Но тогда, когда любовь твоя к ним заставляет выдернуть из брюк ремень. Без наказания в нашем мире можно вырастить только бандитов, убийц и проституток. То, что все остальные будут воспринимать их как "нормальных членов общества" ни о чем не говорит, и будет зависеть только от изощренности их ума, и умения до поры скрывать свои наклонности.
    Наши предки были умнее и образованнее нас, что не мешало им минимум раз в неделю применять к своим детям розги. И дети воспринимали это нормально, а не грозили пожаловаться околоточному надзирателю.

    0
    • По аналогии , давайте, такую любовь перенесем женам.
      14.05.20

      Вуглускр, без битья разведем блуд и разврат, жена будет гулять где хочет и с кем хочет. Бьет , значит любит. Люди,конечно,разные и окружение разное , но есть дети , как и их родители , которые больше понимают внятные обьяснения по теме без эмоций. Я против битья !

      0
  • ser_prip
    ser_prip
    Михаил Д.
    14.05.20

    ну как минимум странно когда мать называет своего ребенка "сын проститутки" ахах

    1
  • Varkyta
    14.05.20

    не знаю.... меня в детстве не били и я скандалы не устраивал )жили душа в душу.... пока мать не развилась с батей вот тогда что то поменялось у меня внутри ...

    0
  • Адель
    14.05.20

    Нас мама тоже жестоко била, за детские шалости, за плохие оценки, даже когда мы ссорились с сестрой она нас двоих била, якобы нельзя друг с другом ссориться. В детстве она нас била часто, очень часто, пинала если мы ложились укрывая лицо крича, чтобы мы не закрывали лица и не делали испуганные лица. Мы на нее обижались и она так же била нас то, что мы на нее обижены. Прощения просила тогда когда выпьет, плакала, потом как всегда пыталась себя "убить", брала нож и пугала нас, бывало когда она нарочно пыталась повеситься, мы всегда ее останавливали, плакали, потому-что кроме нее у нас никого нет. Но когда мы уже стали подростками мы делали вид, что ее не замечаем, отвечали на все "да, понятно, хорошо, нормально", когда она выпивала мы закрывали дверь и ложились спать, но тайком наблюдали за ней, она до сих пор бывает выпьет и начнет все ломать на кухне уже сотый раз и уходит с ножом на улицу, но все равно через час возвращается. Сейчас она меня не бьет, но младшая сестра на зло выводит маму на конфликты, не знаю почему, может ей в кайф ссорится и получать от мамы, мама дает леща ей, либо может кинуть чем нибудь, ударить кулаком по лицу, но перестала пинать и бить в силу по ребрам, животу. Признаюсь честно, я очень хотела чтобы она себя реально убила или же умерла от болезни, или же лишили ее прав, но этого не случилось. Я совершенолетняя, сестре осталось 2 года чтобы окончить школу и говорит что уедет в Питер или куда нибудь подальше от дома. И правильно.

    0
  • Zolotavina
    17.05.20

    Ужас.Спасибо Богу,что я воспитывалась в Детском Доме, там все равны.Я вот лежу и смотрю на своих детей как они спят..и сердце сжимается от радости, что они есть у меня)Ну как можно быть настолько жестокими к детям,беззащитным,нуждающимся в родительской опеке, заботе..Любви?Они такие милые,хрупкие, что там бить то?Даже скелет еще до конца не сформирован.Впитывают каждое слово,жест.Люди,давайте будем любить своих детей,беречь и по мере взросления воспитывать в строгости.А тем кто так жесток к детям, старость не за горами,аукнется Всё. Дети это наше отражение.

    0
  • Zolotavina
    17.05.20

    И ничто не оправдывает людей,когда они психологически отравляют жизнь своим детям!Ничто!!!Это только их личная злость,проблемы,страхи.Я бы наверное просто в этой ситуации отстранилась бы и делайте сами что хотите,если от такого правильного и строгого воспитания,как некоторые говорят-в душе пустота,обида,комплексы и ничего радостного,светлого и доброго!!!

    0
  • Zolotavina
    17.05.20

    Автор,вы из ситуации вышли молодцом!!! счастья вам!!Строгая дистанция,установка своих правил и пусть ваша мама не лезет к вам.Если ей нужна помощь-помогайте,но ваша территория,ваша крепость.И пусть Никто туда не лезет и не сует свой нос.

    0
  • Zolotavina
    17.05.20

    Кстати, почему меня эта тема затронула-сама из неблагополучной семьи.Родители пили. Я как сорняк росла до 8 лет.Одни пьянки, пьянки..и умерли оба в итоге. Спасибо что не били,но мало хорошего тоже.Грусть и тоска.И не шпыняли, но и любви я особой не помню. Детский дом закалил характер основательно.Теперь сама пои необходимости в словесной бою,фору любому дать могу.Удачи Вам автор и самое главное-мира и успокоения вашей Душе!

    0
Ответ на тему: Деспотичная мать, строгое воспитание. Как избавиться от последствий?
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Обратная связь
Предложения и замечания