Я испортила жизнь своему ребенку
Плохая мать  -    9197
Затюкала его в конец. С его отцом развелись, когда ему было 1,5 годика, он ушел к другой, мы с сыном голодали, были абсолютно нищими, даже на проезд на автобус денег не было, я только окончила учебу (родила его на 4м курсе универа), стала много работать, но ребенок больше времени проводил у бабушки с дедушкой, чем со мной, так как поздно заканчивала работать. В общем воспитанием толком не занималась. За то появились деньги, вылезла из долгов, одела ребенка, себя, всегда давала родителям деньги на питание ребенка и его нужды. Но сама от него отдалилась. Он копия папы, внутренне как-то раздражало это (раздражал не сам ребенок, а то, что отец его бросил, свою кровь, свою копию(!), и даже не приходит навестить, что он никому не нужен!), но все равно очень сильно сына любила, плакала ночами, что не смогла дать ему беззаботного детства рядом с папой и мамой. Ребенок рос, пошел в садик, я его забрала к себе, и тут я поняла, что он вырос забитым, закомплексованным, я пыталась его расшевелить но без толку! Начала от бессилия срываться на нем, орала, шлепала, делала тем самым еще хуже. Он становился все более не уверенным в себе. Потом я познакомилась с будущим мужем, начали с ним притираться, процесс был долгий и мучительный, года три, в это время опять-таки ребенок стал чаще бывать у бабы с дедой. В общем худо-бедно через какое-то время начали все вместе жить ожной семьей, но привычка срываться на ребенка осталась, понимаю, что не права, но ничего не могу поделать! Особенно бесит его тормознутость, пока 10 раз не скажешь, пока не начнешь орать - не шевелится, ни к чему не тянется, ничего не хочет сам от души делать! Все из-под палки. К тому же очень часто простывает, постоянно весь сопливый, ни один вирус мимо него не проходит. Внутричерепное давление, жалуется что голова кружится и прочее. По одному внешнему виду его видно, что забитый и затюканный. Ему уже 12 лет. Не так давно я родила второго ребенка. Муж без ума, все любим малыша. Занимаясь малышом, совсем мало времени стала уделять старшему, скатился на "тройки", меня это расстраивает, стараюсь следить чтоб домашки делал, но все опять-таки из-под палки! От усталости опять же срываюсь на нем, ору постоянно, потому что с первого раза никогда ничего не делает, тупит на ровном месте! Мне так страшно! Я испортила ему детство, психику и от этого еще больше бешусь и трясу его, пытаясь разбудить, расшевелить, а то совсем безвольный и ленивый! Но ничего у меня не получается! Не знаю как мне с ним дальше быть. Знаю, что заслуживаю презрения, я плохая мать. Очень хочу наладить контакт, но как вижу, что в нем никакой искры опять же срываюсь. Очень хочу его рашевелить, но не знаю как. Я все понимаю, но продолжаю наступать на те же грабли, тем самым ломая все больше дров, чем больше срываюсь на нем, тем дальше он от меня становится, из-за этого панически начинаю еще больше нагнетать ситуацию, так боюсь, что доведу ребенка до чего-то страшного, помогите порвать этот круг. Как мне его расшевелить? Как сделать его жизнерадостным? Как сделать его мобильным? Как наладить связь? Как вывести его из этого амебного состояния ничегонехотения? Как все исправить?
Ответов 61 Написать ответ
  • Плохая мать
    5 декабря 2012

    Конечно, разговоры с ним начинаются не сразу с криков

    Сначала всегда говорю с ним спокойно, но на него это не действует, говоришь садись за уроки, говорит "хорошо", а сам продолжает лежать играть на планшете и так несколько раз, потом я уже начинаю выходить и себя и устраиваю разгон! И так каждый раз по любому поводу. Когда зову его выйти из комнаты, никогда с первого раза не реагирует, пока опять же начнешь орать! Совершенно отсутствует инициатива!

    0
    • liya04
      5 декабря 2012

      Дайте ему хоть сейчас своей любви

      Он просто привык к тому,что вы постоянно орёте и уже не реагирует.Думаю,плохой знак.Пока не поздно—достучитесь до него любовью,терпением,а иначе очередной маньяк обеспечен.12ЛЕТ это начало сложного возраста,ему очень важно понять,что вы его любите,что вы за него и с ним.Не акцентируйте внимание только на младшем,старший иначе будет его тихо ненавидеть.Вы всё понимаете,но,увы,не стараетесь изменить ситуацию.Сходите с ним к психологу.Как говорится—маленькие детки—маленькие бедки...А вообще жалко ребенка

      2
      • Плохая мать
        5 декабря 2012

        Мне самой его безумно жалко

        Всю свою жизнь толком без отца растет, всю жизнь чувствую себя перед ним виноватой во всем

        0
  • Плохая мать
    5 декабря 2012

    Хочется получить совет именно от специалиста.

    Здесь есть детские (подростковые) психологи? Или просто грамотные психологи, которые могли бы дать дельные рекомендации, пошаговую инструкцию как перестроить отношения с сыном, это раз, и как вытащить его из этого панцыря? Как вселить в него бодрость духа и тела?

    0
    • Нева
      5 декабря 2012

      советую

      обратиться в срочном порядке к психологу на ордженикидзе там где япоская кухня забыла просто как называется. Там дет. психологи хорошие

      0
      • Зоя
        5 декабря 2012

        Надо его хвалить

        и подбадривать, разговаривать все время, все объяснять, простые сдова говорить, что его помощь очень нужна, что он всем очень нужен, старайтесь сдерживаться, не кричите, на детей итак очень много кричат, в садике, в школе, подарочки делайте за какие -то хорошие поступки, вместе мечтайте об отдыхе, о лете, о будущем, водите в кружки

        1
        • Плохая мать
          5 декабря 2012

          Если он с хорошей оценкой придет или что-то сделает что называется "с малой кровью", всегда хвалю

          его, стараюсь показать, что для меня это важно, в подарках он никогда нужды не знал, видимо так я откупаю свою вину перед ним и вину его бросившего отца. У него есть все, причем все дорогое, стараюсь дать ему все самое лучшее, но это не выход, к сожалению. В школе на утренниках смотрю на других детей и прям радуюсь, бойкие, раскованные, выступают перед классом громко, ясно, а мой выходит, весь насупится, с сутулится, в комочек сожмтся, глазки в пол и что-то там бормочет под нос, даже рядом стоящему не слышно ничего. Прям так и хочется подойти встряхнуть.

          0
      • Плохая мать
        5 декабря 2012

        А можно по-точнее описать, где они находятся, как организация называется?

        0
  • Andre
    5 декабря 2012

    Контакты профессиональных психологов на самом верху:

    http://forum.ykt.ru/viewforum.jsp?page=0&id=32&xid=1763306#node

    А здесь, в основном, сидят люди, или попавшие в трудную ситуацию и хотящие излить душу, или готовые посочувствовать, или желающие поиздеваться (тоже иногда бывает).

    А насчет того, что пишете, то перечитайте внимательно то, что написали:

    Цитата:
    В общем худо-бедно через какое-то время начали все вместе жить ожной семьей, но привычка срываться на ребенка осталась, понимаю, что не права, но ничего не могу поделать! Особенно бесит его тормознутость, пока 10 раз не скажешь, пока не начнешь орать - не шевелится, ни к чему не тянется, ничего не хочет сам от души делать! Все из-под палки.
    Привычка срываться осталась у Вас. А у него уже выработался условный рефлекс: ничего не делать пока не наорут. Вы со своими привычками справиться не можете, хотя хотите это сделать, почему думаете, что он будет менять свои, если он этого не хочет? Сами пишете:" ничего не хочет сам от души делать". Но то, чего хочет Ваша душа, совсем не хочет его собственная. От души он будет делать то, что он сам считает нужным. На некоторых действует, если на них не орут, а с молчаливым упреком делают то, что было сказано. Например, попросите его помыть посуду, а потом, видя что ничего не делает, возьмите грудничка на руки и пойдите мыть сами. Конечно гарантии нет, но велик шанс, что придет на кухню и скажет:"Мама, давай я сам."

    Насчет:
    Цитата:
    Как мне его расшевелить? Как сделать его жизнерадостным? Как сделать его мобильным?

    Можете конечно, запустить с десяток ос ему в комнату, не знаю сделает ли это его жизнерадостным, но мобильным точно, и расшевелит гарантированно.
    У каждого человека свой темперамент, и это нужно учитывать. Никогда флегматик не вызовется добровольно устроить утренник в детском саду.
    Попробуйте найти то, что интересно Вашему ребенку. Ведь даже марки собирать человека нельзя заставить, если он сам этого не хочет. Т.е. заставить то конечно можно, но коллекция будет так себе.
    И еще, Вы 12 лет вгоняли его в теперешнее состояние, не ждите теперь, что есть психолог, учитель или какой-нибудь экстрасенс, который взмахнет волшебной палочкой и ваш сын превратится в инициативного, веселого и послушного паренька. Это будет тоже длительный процесс, если конечно будет.

    1
    • Плохая мать
      5 декабря 2012

      Да, конечно, вы правы, исправить все будет нереально сложно

      0
  • я
    5 декабря 2012

    может, его можно будет расшевелить только его понимаением того, что любим матерью просто так

    не за то, что он умный, мобильный, целеустремленный, а просто за то, что он есть. может, вам перестать его тормошить, раз уж результата все равно нет? вы с ним разговариваете просто так, лежа на кровати например? чего он хочет, как его дела с одноклассниками и т.д.? внушайте, что учиться хорошо - его обязанность, а если не хочет, то может пойти работать дворником например, там образование не нужно, для чистоты эксперимента дайте щетку и пусть в вскресенье идет подметать двор.
    ну и вам действительно надо к хорошему специалисту, тут советы простых людей. может еще проблема в том, что вы чувствуете вину перед ним.
    хотя у меня сын 4 лет тоже ничего не делает, пока не крикнешь, привык к моим крикам(

    0
  • Виджи
    Виджи
    Виджи Другая
    5 декабря 2012

    воспитание мужчины...

    я конечно не эксперт, и даже опыта нет в этой сфере, но мне это тоже грозит, поэтому стала прислушиваться к советам по такому вопросу. По поводу развития его инициативности соглашусь с Андре, а по поводу послушности, говорят очень действеннен метод: слово-дело. Причем надо было сизмальства, но ребенка у ваших родителей, по сути, не воспитывали.

    Сказала - сделала. Молча без эмоций, истерик и прочего. Например, поливать из чайника. Договоритесь с сыном, вернее известите его, что если он не делает приказ-просьбу с первого раза, вы поливаете его из чайника, или брызгаете из пульверизатора. Один раз сказали пошли полили через 5 минут, второй раз ничего не говоря через 5 минут пошли полили, третий раз... Думаю, он изменит свое мнение и будет прислушиваться и слушаться.

    Мужчины, рассудите :).

    0
    • Andre
      5 декабря 2012

      Насчет чайника это круто.

      Только нужно его постоянно на включенной плите держать, чтобы вода не остывала.

      0
    • Оля
      5 декабря 2012

      Вы не путаете ребенка с котенком? Еще скажите, что будете носом тыкать.

      С 12-летними можно и нужно разговаривать. Поздно таскать на нелюбимые кружки, надо всего лишь уметь слушать. Может он хочет на гитаре играть, или рисовать граффити, или стрелять из автомата, но молчит, потому что знает, что вы разоретесь и начнете заставлять ходить его на какой нибудь баскетбол.

      1
      • Виджи
        Виджи
        Виджи Другая
        5 декабря 2012

        если это вы мне...

        мальчики оказывается понимают только действие. Это с девочками надо больше разговаривать разводить уси пуси, уговаривать, а с мальчками такой фокус не пройдет.

        0
        • Andre
          5 декабря 2012

          Да, мальчики лучше понимают действие.

          Но насчет чайника, это не то действие (разве что вариант с кипятком), которое даст нужный результат. Вообще, если есть мужчина в доме, то эту проблему мог бы решить он. Только, судя по словам автора, общение между мальчиком и отчимом ограничивается "Добрым утром" и "Спокойной ночи", а реакция на замечания со стороны ребенка:"Ты (Вы) мне не отец.". А мальчик еще в том возрасте, когда может подружиться с посторонним мужчиной, стать его младшим товарищем. Только здесь велика роль матери, тем более, что пытаясь искупить свою кажущуюся вину, она избаловала сына, и в случае его конфликта с отчимом встает на сторону ребенка, или соблюдает вооруженный до зубов нейтралитет, выливающийся, в конце концов, срывом на того же самого сына.
          Автору: поговорите с мужем. Постарайтесь сделать так, чтобы ребенок понял: у вас настоящая, полноценная семья: жена, муж, мать и отец(хоть не родной), младший братик, которого скоро придется защищать от шпаны во дворе. Ваш сын должен понять, что он член семьи со своими правами, что самое главное, обязанностями. Пусть Ваш муж попросит помощи у сына (найти какой-нибудь сайт в том же айфоне, подержать молоток, когда шторы вешает, да мало ли о чем можно попросить помощи у подростка). Но в случае плохого поведения ваш муж должен иметь право делать замечания (замечания, а не наказание) ребенку. Это должно стать нормой - вы одна семья. В одиночку Вы ничего не добьетесь, кроме взаимного раздражения.

          2
        • Оля
          5 декабря 2012

          Привет теоретикам :-)

          Зачем тогда мелочиться с чайничками, лучше сразу палкой да по башке. А что, мальчики слов нормальных все равно не понимают...

          0
          • Виджи
            Виджи
            Виджи Другая
            5 декабря 2012

            ну раз мать доводит до истерики, значит слов не понимает...

            можно и до палки довести... легко!

            1
  • Купитман
    5 декабря 2012

    хоть сожитель ваш нормальный человек? Пусть вам морду набъёт.

    Хватит срываться на ребенке. Вам для полного "счастья" осталось только стать алкоголичкой.

    1
  • Люба М
    5 декабря 2012

    А вы поставьте себя на его место,

    С рождения жил у бабы с дедой которые его не любили,мать он видел редко,а когда она его взяла к себе то оказалось что и она его не любит,все время ругает,кричит.говорит что очень похож на отца который их бросил,затем она вышла замуж ,родила еще одного ребенка ,стала уставать,нервничать еще больше чем обычно,постоянно срывается на нем,кричит что он тормознутый итп,в его глазах ,все вокруг его ненавидят,как быть ему счастливым когда с рождения никому не нужен?Вот примерно так чувствует себя твой малыш,автор пора взять себя в руки и перестать орать и срываться на ребенке,тем более что сама осознаешь что это плохо,в конце концов он не виноват что у него такой отец,поговорите с родителями с рождения ли он был таким как вы говорите тормознутым,может они довели его до этого,сходите на прием к неврологу,и блин люби свое дите, ведь ты одна у него на всем белом свете.

    1
  • tigra
    5 декабря 2012

    Я считаю

    Не бывает супер детей в 12 лет, которые сами все делают, сами всего хотят. 80% ленивы, да. На то и дети. Надо любить ребенка таким какой он есть. Любить, любить и ещё раз любить. Только так можно привить ему уверенную модель поведения в обществе, на людях.

    1
    • анюта
      5 декабря 2012

      Счас меня прибьют, но первое, надо перестать считать себя в чем-то виноватой

      перед ребенком, это не ему ни вам никак не поможет. Огрехи в воспитании есть у каждого, просто не каждый про это скажет.
      А что касается его заторможенности, просто запишите на пару кружков, и одабривая, хваля, покупая ему подарки, даря деньги заставьте до конца года в них проходить. В музыкальный, театральный, спортивный кружок, что нибудь да найдет по душе. И вас там не будет, что тоже хорошо, меньше видитесь, меньше конфликтов.
      Насчет чайника не поняла, это что шутка такая?

      1
      • анюта
        5 декабря 2012

        и вот непорядок: ваша привычка делать плохую репутацию

        Себе как плохой матери? А почему плохая-то? Не пьете, не курите, все-таки нашли в себе силы исправить положение, видите свои недостаки.
        Сыну как заторможенному. Не надо так говорить, находите в нем только хорошее. Не говорите заторможенный, говорите спокойный, вдумчивый, недостатки найдут посторонние.

        0
  • matatu
    5 декабря 2012

    у меня тоже дочка такая же заторможенная. Бывает, кричу на нее.

    Потому что ожидаю от нее большего. Но в последнее время, поняла, что надо смириться с таким поведением ребенка. Правильно Андре написал. Ну такой она ребенок, личность. За это ее нужно уважать. Мать орущую она тоже не выбирала :-) Сейчас у меня тактика другая, давлю на жалость. Вооот, на работе работаю, еще и дома работаю, постарею скоро, будет у тебя некрасивая мама... типа такого. Когда уроки делаем, иногда себя трудно сдержать, но пытаюсь. В последнее время вроде получается. И мне комфортно, и, главное, дочери хорошо. И вообще, по жизни всегда говорю дочерям, что я ворчунья, что мне нравится ворчать, прихожу домой и спрашиваю: за что мне вас поругать? Как это не за что? Последней радости меня лишаете. Это, чтобы они не чувствовали себя затюканными, что мама не со зла ругается, всегда прошу прощения, если я не права была.

    0
    • Виджи
      Виджи
      Виджи Другая
      5 декабря 2012

      ой и правда что...

      я сама тормоз тот еще :( :)))

      0
      • matatu
        5 декабря 2012

        вот вот, я тоже торможу сама. Поэтому ставлю себя на ее место.

        Не всегда удается, но стараюсь. Да и яблочко от яблони недалеко падает. На меня похожа, а что на себя сердиться?

        0
  • и от того что он не такой, Вы беситесь
    5 декабря 2012

    Вы просто хотите чтоб он был таким как Вы

    "Ну как он не может понять элементарного??" А вот не может! И мозгов у Вас нет (я извиняюсь за грубость!)чтоб по другому влиять на ребенка, кроме как наорать. Привыкла орать, а он привык что ты на него орешь. Как заорет-так пойду и начну что то делать! О, заорала значит надо делать! Он сам привык с Вами так обращаться. Проявите огромное терпение, полюбите еще раз своего ребенка, конечно, рос он наполовину отдельно от Вас, может такой близости не получилось как сейчас со вторым ребенком, там ситуация была более жестокой. Есть же в нем что то за что можно им гордиться, Вы мать и только Вы его любите. Общайтесь больше и больше, тогда будет понимание и близость с ребенком и в следующий раз когда захочется наорать, сначала выпустите воздух из себя потом промолчите, подумайте и говорите спокойно, ни в коем случае не орите. От привычки очень трудно отвыкать.

    0
    • Saiurisun
      5 декабря 2012

      Все поправимо. Но требует большого терпения с вашей стороны

      Большая часть проблем конечно изза вас. Ребенок это целая планета. космос. Каждый ребенок уникален. Вам нужно его полюбить заново. и не его нужно вести к психологу, а вам идти к специалисту и решать именно свои проблемы. Далее лечить энцефалопатию. Однозначно. Как мин 2 раза в год весна и осень. вы не представляете как это заболевание может влиять на внимание, память. Как его отношения с отчимом? Вовлечите в общение "мужское" отчима и вашего сына. Либо налаживайте отношения сына и его наст отца

      0
  • Плохая мать
    5 декабря 2012

    Конечно вы все правы, особенно Андре, читаю все и плачу

    Муж у меня действительно мало общается с пасынком, он сейчас у нас единственный кормилец, я сижу по уходу, вкалывает, вечером приходит и со своим-то сыном от силы полчаса-часа успевает поиграть, часто прямо бывает, что играя с ним на диване так и засыпает на месте, устает сильно. А так к сыну моему он относится хорошо, наверно даже лучше, чем я, во всяком случае не обижает так, как я. Работает без выходных, он ип, сейчас новую ветку деятельности на ноги поднимает, только-только завершил строительство большого об'екта, в общем пашет дай Бог. Конечно, сыну мужской руки не хватает, и с тем, что возможно характер у него такой тоже от части согласна, но тем не менее комплекс неполноценности тоже есть, все это на лицо. Мне надо лечить нервы. В общем, всем большое спасибо за советы, приму все к сведению и начну разгребать все это. Пора уже.

    0
    • Saiurisun
      5 декабря 2012

      Моей дочке тоже ставили такой диагноз - энцефалопатия

      Обратись с начала к невропатологу. Он назначит обследование и подходящее лечение. Почитай в инете про таких деток. Моя тоже в свое врем комплексовала. Но я каждый день говорю по несколько раз, что я люблю ее. Никогда не заставляю ее делать что то против ее воли (кроме обязанностей по дому). Часто разговариваю с ней по душам. Чтобы повысить самооценку, часто хвалю за дело (сказала что то неожиданно умное напр). Предлагаю участие в конкурсах в школе, городских. Если соглашается, то помогаю готовиться. Не раз побеждали, и каждый раз я вижу как это благотворно влияет на нее. Способов масса. Но ребенка, любого (!) нужно принять таким какой он есть, а не сравнивать его с другими детьми.

      0
    • matatu
      5 декабря 2012

      самое главное вы уже сделали - осознали, что из-за ваших действий ребенок страдает.

      Я долго не понимала этого. Может, потому что меня мама тоже в строгости воспитывала, просто по другому не умела. Сейчас я стараюсь, все получается, значит, и у вас обязательно все получится. Ваш муж не обязан возиться с вашим сыном, но будет просто чудесно, если он тоже будет принимать участие в его воспитании. Может, этого и не хватает вашему сыну.

      0
  • xapek
    xapek
    xapek xapek
    5 декабря 2012

    Надо его в БОКС отдать или куда нить типо этого. Кроме этого ничего не поможет. В начале трудно будет,потом сам бегать туда будет!

    0
  • Света
    5 декабря 2012

    лучше карате, чем бокс

    но однозначно надо в спортивную секцию на платной основе, дополнительно. А то да - вырастет рохля. Кроме этого надо в легкую атлетику или футбол - чтобы бегал и тренировал дыхание и выносливость, ну и желательно плавание тоже. То есть четыре три раза в неделю - спорт по два часа минимум. И через пару лет сын сам изменится, физическая сила дает уверенность в себе. А еще хорошо бы с новым мужем на охоту чтоб ездил, в походы с ночевками на природе итд

    0
  • Снег
    5 декабря 2012

    Может ваш сын от природы такой медлительный и

    тормозной, у меня есть знакомый, точно такой же как вы описали. Взрослый человек, но все приходится гооврить ему несколько раз, на работе уже привыкли к этому, при этом он прекрасный специалист, хороший человек, просто чуть медленнее, чем остальные. Наверное, как процессор Селерон - все делает, но медленно грузится)

    2
  • Мужик
    5 декабря 2012

    ты не мать

    [Сообщение редактировалось]
    0
    • Верон
      5 декабря 2012

      Хорошо что вы все понимаете.

      Я дочь такой матери. До девяти лет я росла у бабушки. Маму боготворяла, очень ждала когда она меня заберет. Но ад начался когда мы наконец стали вместе жить. Оказалось что я самый уродливый, ленивый и бестолковый ребенок на земле ( по ее словам). Плюс меня не приняли в новой школе. В итоге я неоднократно пыталась сбежать из дома и чуть не покончила с собой. У меня была клиническая смерть. Меня откачала мама. Она реаниматолог. После этого мы еще больше отдалились. Сейчас мне 24. Видимся мы редко. Я люблю. Но я знаю, что она до сих пор видит во мне лишь недостатки. ( многого еще не написала, все таки она моя мама).

      0
      • похожая проблема
        6 декабря 2012

        ругаю часто сына

        пытаюсь справиться с собой, иногда получается, иногда - нет.
        помогают книги ГИппенрейтер, следую ее советам. это психолог российский.
        почитайте ее книги, они есть в продаже в книжном маркете.
        советы давать не хочу, у самой не все идеально.

        0
        • икс
          6 декабря 2012

          плохой маме

          Вы хотите видеть в ребенке холерика,а он скорее всего меланхолик.Не забывайте, что в нем не только ваши гены,но и папины тоже.У него темперамент не ваш поэтому вы не можете его понять.

          1
  • мом
    6 декабря 2012

    Темперамент + ваши старания

    у меня старшенькая такая - медленная, "на лету не схватывает", никогда не совершает рискованных поступков, не старается выделиться и т.п. Я ее принимаю такой, какая она есть. Иногда грешу, высказываю ей: мол, ты почему не можешь сразу понять, или быстро сделать?
    Было время, начались проблемы с учебой, ругалась, наказывала. Но в конце концов эффект дали более положительные методы: репетиторы, ежедневный контроль, совместные занятия, мотивация, похвала.
    Показывайте ему свою любовь. Оказывайте внимание. Объясняйте почему вы недовольны. Никогда (прямо возьмите себе в правило) в гневе не давайте характеристик сыну (мол ты такой, сякой) если уж ругаете - ругайте его действие или бездействие (ты не сделал что-то а это плохо потому, что...)
    Надо найти что-то что он умеет делать и у него хорошо получается. Найти его хорошие стороны, обращать на них больше внимания, хвалить. Наверно он добродушный. Наверняка он сможет скоро приглядывать за младшим, будет его занимать, учить, играть. Хвалите его за это.

    0
  • Тоже мать
    6 декабря 2012

    Я тоже срываюсь на детях иногда

    У меня 3 детей. Они все дошкольники. Дочке 6 лет сыну 3 года и маленькому 8 мес. Один психолог сказала, что сын в 3 года даже не умеет держать ручку, сказала, чтоб я занималась с ним. И я начала с детьми заниматься. Мне это самой нравится, но я спешу иногда. Хочу их всему научит. Дочка уже сама научилась читать , умеет вычисления до 100 делать, разные аппликации подделки делаем, песенки поем, сказки стихи читаем, кукольный театр играем.
    Моя проблема в том, что я хочу, чтоб они как все дети ходили в детсад, но они часто болеют и много пропускают в итоге сверстниками общения нет и они не такие шустрые как другие дети. И когда они пьют антибиотики меня это тоже бесит. И иногда я от своего бессилия говорю им, что они плохие и я не люблю их. Хочу, чтоб муж меня встряхнул, когда я срываюсь, но боюсь. У меня само оценка низкая , может думаю зачем учить, если срываюсь

    0
    • я
      7 декабря 2012

      зачем говорите, что не любите их?

      думаете, они забудут? никогда. вы посеете в них неуверенность и боязнь сделать ошибку, в итоге безинициативные неуверенные дети получатся, "тормозные" как пишет автор, и вас еще больше злить это будет. лучше говорите, что мама устала и если будет злиться, чтоб не обращали внимания. хотя это тоже плохо, но я примерно так говорю.
      ну а на счет болезней, надо смириться и всё, вы сами таких слабеньких родили, дети-то не виноваты, лучше пожалейте их, они сами устали от болезней. быть мамой - это работа, постоянная ежедневная рутинная работа. у меня дочка тоже из болезней не вылазит уже 8 лет, то простуды, то ангины, то поджелудка, то поносы, то аллергии, то неврология, то зубы и все это по кругу продолжается без конца и без края 8 лет, несколько раз в больнице лежали, на всё это время, деньги, нервы - ну а что делать? сами таких родили. но я всегда ей говорю, что она самая умная, красивая, веселая, так что она не стеснительная. короче, на детей кричат все, но надо пореже и не унижая ребенка, тем более не говоря, чтот не любите их

      1
  • я
    7 декабря 2012

    мы тоже растем без папы.

    сыну 12 лет, у нас есть минутки обниманий,мы так называем,обнимим друг друга и я говорю как его я люблю,что он мой защитник,что я очень горжусь что наприм.получил пятерку или что то другое.

    3
    • анюта
      7 декабря 2012

      немного юмора с родительского форума

      Семейный устав:
      § 1. Мама права.
      § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
      § 3. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи.
      § 4. Мама не ругается — она советует.
      § 5. Мама не пилит — она акцентирует детали.
      § 6. Мама не спорит — она объясняет ситуацию.
      § 7. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.
      § 8. Мама не валяется на диване — она медитирует.
      § 9. Мама не бездельничает — она расслабляется!

      Дополнительно:
      Мама не наказывает – она учит.
      Мама не лупит – она воспитывает.
      Мама не трындит по телефону – она осуществляет информационный обмен на актуальные темы.
      Мама не скандалит – она эмоционально выражает заинтересованность.
      Мама не забила на готовку – она заботится о вашей фигуре.
      Мама не лишает права выбора – она указывает единственно правильное решение.

      0
      • Andre
        7 декабря 2012

        И последнее дополнение:

        Мама идет в *** и воспитывает ребенка сама. Довольная своим выбором.

        0
        • анечка
          8 декабря 2012

          .

          ВЫ ЛЮБИТЕ СВОЕ ЧАДО?
          ВЫ ДАЕТЕ ЕМУ ПРАВО СОБСТВЕННОГО ВЫБОРА, МНЕНИЯ???
          хвала это малость
          нужно от всего сердца, искренне
          а не типа сначала я нормально потом ору
          окупаетесь ДОРОГИМИ ПОДАРКАМИ, не спасет любовь ребенка не купишь
          чувство нежеланного ребенка
          вы сами подлечитесь для начала
          вы не видите и не слышите своего ребенка
          и складывается чувство будто все из за того что его отец вас оставил тогда

          0
    • А
      11 сентября

      я,
      Ваш защитник - это вам будующий муж. А для ребенка защитник - Вы.Не путайте обязанности мужей и сыновей.

      0
  • маматоже
    8 декабря 2012

    Почитала всех. Все правы и хорошо все объяснили

    Но считаю нужным поддержать автора: вы мужественная женщина, снимаю перед вами воображаемую шляпу - вы признаете свои ошибки, осознаете, что не правы.
    Я думаю, отпустите ситуацию, займитесь собой, своим младшим, простите себя в первую очередь, запомните важную вещь, что ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ, что у сына нет родного отца, простите себя за то, что не удержали или лишили его отца, он взрослый человек, сам сделал свой выбор, это он оставил сына, вы остались с ним, теперь у вас новый муж, двое детей, полноценная семья. Многие живут с детьми от первых браков, все нормально, вы со своей стороны сделали все возможное. Андре прав, вы избаловали ребенка. Вы покупаете его любовь. Оставьте его в покое, пока не найдете в себе силы для конструктивного диалога, пусть валяется, старайтесь избегать конфликтов, закрывайте дверь в комнате, если бардак, мойте сами посуду, если есть лишние деньги, наймите репетиторов, так и скажите - вместо денег на телефон, планшет,новые джинсы я привела этого дядечку,пусть учит с тобой уроки.
    Работайте руками, шейте, вяжите, лепите, займитесь любимым делом, вам тяжело, нет времени, пересильте себя, осознайте себя уникальной личностью, только счастливая мать может вырастить счастливого ребенка. Вам есть за что себя уважать, когда сможете нормально реагировать на сына, тогда начинайте с ним общаться.

    0
  • хз кто
    17 апреля 2018

    Как теперь дела обстоят?

    0
  • Disneyka
    Disneyka
    Диснейка
    17 апреля 2018

    Что за тпшка ( рука - лицо)

    0
  • Lina1
    17 апреля 2018

    обследовать надо ребенка

    наверняка он больной, бедный ребенок. Отклонения, псих заболевание у него скорей всего. Тут особый подход нужен. Срочно обследуйте его, сходите к невропатологу и психиатру. И надо лечить его. И вам совсем отстать от него. Дать ему быть самим собой. У вас особый ребенок, а вы его еще больше загнобили

    0
  • Olga
    1 апреля

    Послушайте Диму Зицера на ютюбе. У него есть радио передача "Любить Нельзя Воспитывать" тоже послушайте. Может быть вы поймете что вам делать и как вы можете спасти своего ребенка. И на мой взгляд, вам самой нужен психолог. Пока не поздно что-то исправить найдите хорошего психолога и для себя, и для ребенка и для вас вместе.

    0
  • selena44554544542
    selena44554544542
    александра
    15 мая

    Мне вот эта девушка гадала! Помогла мужа вернуть!!!! Берет или 500 рублей, или вообще сколько дам, столько и берет! Очень точно все сказала, и на картах и по фото гадает, очень давно к ней обращаюсь. И все сбывается!
    Вот её страничка вк
    vk. com/ id 531 602 997
    Убрать пробелы

    0
  • идиоты кругом
    15 мая

    )

    к сожалению детский психолог не поможет вам. Вас для начала надо лечить саму. В чем смысл искать специалиста для ребенка, если вы калечите психику ребенка каждый день!? Начните с себя. Но вам также исправление не светит. Вы никогда не сможете стать ему нормальной матерью. Слышите "ту-ту"? это ваш поезд ушел еще тогда, когда вы его стали по-тихой ненавидеть. Он объект вашей неполноценности. Были проблемы с отцом ребенка: срыв на сыне, были проблемы с сожителем: срыв на сыне и так далее. В вашей жизни еще будет куча проблем, вы будете срываться на сыне. А потом в один прекрасный день он вам ответит. Ждать не долго осталось. Хотя у таких недоматерей всегда отзывчивые дети...((( Вспомните историю про мальчика, который заслонил собой мать-алкогаличку когда ее собутльник бил ее ножом. Его потом лечили два года, он умер.А жизни так и не повидал нормальной. Мать ему не дала. Вы ни чем не отличаетесь от подобных матерей. Разве что, не пьете.

    1
  • Х
    28 мая

    У меня похожая ситуация с сыном автора, нас тоже бросил отец, и я тоже копия типа отца. И мама всегда былая злая, орала,кричала. Я росла с чувством ненужности, лишней в этом мире, забилась в себе, ночю часто тихо плакала в подушке. В общем крики не помогут, будет лишь хуже. Надо показать ребенку что ты просто любишь его, уважать его как личность, поговорить,признать свои ошибки,обнять и он откроется,оживет.

    0
  • Гость
    21 июня

    Разговаривайте с сыном . Узнайте , что ему нравиться , а что нет . Если у него психологическая травма или нет .

    0
  • Алексей
    21 июня

    Дорогой друг!

    Если тебя интересует, что такое просветление, недвойственнность и Единство, то эта группа может стать добрым помощником.
    Сам по себе интерес к данной сфере – большая редкость.

    Дэвид Хокинс говорил, что только один из десяти миллионов человек по-настоящему стремится к просветлению.

    Тем не менее, с каждым годом все больше людей обращаются к этой теме, пытаясь понять, откуда берется страдание и как обрести подлинное счастье, не зависящее от волнений мира, в котором мы живем.

    Перейдите по ссылке, чтобы присоединиться к моей группе в
    https://chat.whatsapp.com/C1PnSsvp9QxFlPnqwtfuc4

    0
  • ацуц
    22 июня

    а чо ложишься под кого попало?

    0
  • А
    11 сентября

    У меня была такая мать.Орала постоянно из-за проблем на рабтте и т.д.Потом привела такого же орущего отчима и они орали на меня вместе.Жили в коммуналке.Потом переехали в однушку и привезли мне под бок еще и больную бабушку.Орали теперь и на нее и на меня.Я спала на кухне.Потом папаша женился тоже,мне сказал что я ему не дочь потому что у него теперь есть сын и это его новая семья.Было больно очень. Не понимала за что мне с рожления такие ситуаци .Училась в Мгу.Красный диплом.Отмучилась,нашла работу,пошла на вторую вышку и переехала. И послала их всех на хер. Не приезжала лет 5. Потрм мать простила как-то но любви никакой не испытываю.Даже когда она от рака умирала было все равно.Всего в жизни достигла сама,многого добилась к 32 потому что с лет 3 было дикое желание выбраться из этой всей жопы.Детей не хочу.К мужикам отношусь холодно.Так что вот один из вармантов событий развития жизни вашего ребенка.Может стать успешным и сильным.Но любви не ждите.

    0
  • мдэ
    11 сентября

    мне сейчас 22 года уже взрослый, я неуверенный в себе, чего то всегда боюсь, чувство вины, депрессия... из-за того что меня в детстве отец всегда ругал, часто, даже за маленькие ошибки, говорил что я ничего не умею, дурак, слабак, тормоз и.т.д. из-за этого я стал замкнутым, боялся всего, даже ходить в школу, боялся толпы, людей, да даже сейчас боюсь...(стыдно...) боюсь ошибиться, боюсь критики, таблетки не помогают, устал...

    0
Ответ на тему: Я испортила жизнь своему ребенку
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Обратная связь
Предложения и замечания