Рассмешите пожалуйста меня) Так хочется от души посмеяться, тем более смех это лучшее лекарство)
хочу радоваться)  -    2483
Только не пишите, тут шутов нет, я ни над кем не хочу смеяться, просто можно смешные рассказы написать.

[Сообщение редактировалось]

Ответов 58 Написать ответ
  • автор
    20 февраля 2012

    Сегодня с утра нашли соседи ругались дико и я подумала, а что

    если их защекотать так, чтоб из глаз слезы потекли, успокоившись дальше бы продолжали ругаться?

    0
  • тшпре
    20 февраля 2012

    читай башорг

    111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
    222: чего там?
    111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
    222: ))
    111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
    111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
    111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
    222: тааак, я начинаю догадываться)
    111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
    111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
    222: ппц, бедняга))
    111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

    0
  • Майская_
    20 февраля 2012

    анекдот:))

    Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
    Две старушки в фуфайках поодаль:
    - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

    0
  • 789
    20 февраля 2012

    история старинная, много кто знает. но я всегда как читаю - смеюсь сильно.

    На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики
    и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили
    трое докторов наук: двое физики и один математик.
    Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно,единственная
    в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку,
    перегоревшую положил на стол и ушел.Математик, под действием коньячных
    паров выдает:
    - А вы знаете, что если лампочку
    засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
    Оба физика в один голос:
    - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
    И один из них сует себе лампочку в рот.
    Она естественно не выходит(проверенный факт!). Пауза. Вызывают
    такси едут в травмпункт. Приезжают,под заинтересованные взгляды
    таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить,что к чему, та не понимает,
    показывают пострадавшего . Поднимают медсестру,содрогающуюся в конвульсиях. Она
    показывает кабинет хирурга.Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный,
    с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются,
    лампочка вынимается,но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и
    должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40
    минут все будет в порядке.
    Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
    - Не может этого быть.
    Засовывает лампочку себе в рот.
    Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру,
    идут к хирургу, узнают много лестного о сующих себе в рот лампочки,
    забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на
    заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет,показывая лампочку. Таксист не верит,проверяет. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не
    пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает
    лампочку со словами:
    - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
    Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот
    открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
    - И куда ты этих имбицилов везешь?
    - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
    Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку .
    В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки .
    Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
    поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь
    открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом

    [Сообщение редактировалось]
    0
  • :)
    20 февраля 2012

    "Записные книжки". Марк Твен

    О немецком языке: "Собака будет «дег Нuпd». Возьмем теперь эту собаку в родительном падеже, и что же вы думаете, это будет все та же собака? Нет, сэр, она станет «des Нund», возьмем ее в дательном, — и что же получится? Это уже «dem hund»! Пропустимка ее в винительном. Она ни более ни менее как «den Нund». Теперь предположим, что у нашей собаки сестрица-близнец и что эту сдвоенную собаку нужно склонять во множественном числе. Что же, пока ее прогонят еще сквозь четыре падежа, она составит целую международную собачью выставку».
    «Если вы в темноте примете свою жену за грабителя и выстрелите, вы её непременно убьёте; если это в самом деле грабитель, промахнётесь наверняка»

    0
  • Igrig
    21 февраля 2012

    скакал Иван-царевич три дня и три ночи

    пока скакалку не отобрали:-)

    0
    • rinchik
      21 февраля 2012

      из той же серии

      Выходит как-то Андрей Губин из тренажерного зала. Тренер у него спрашивает: "Это ты качался?" Губин скромно отвечает: "Да". Тренер: "А почему качельки за собой не убрал?"

      0
  • 1
    21 февраля 2012

    1

    Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3500 рублей".
    Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
    - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2100 рублей. Итого 3400.
    На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
    Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!
    На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все просчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7 рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме получается 24 рубля.

    0
    • чадский
      21 февраля 2012

      Их школьных сочинений...

      Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
      • Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
      • Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
      • Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
      • Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
      • Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
      • Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
      • Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
      • Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
      • У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
      • Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
      • Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
      • Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
      • Герасим налил Муме щей.
      • Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
      • Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
      • Отец Чацкого умер в детстве.
      • Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
      • Под старость лет его приковало к постели раком.
      • Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
      • Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
      • У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

      0
  • ю
    21 февраля 2012

    я как всегда от противного (черный и стремный юмор). но как смешно!

    Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

    0
    • ю
      21 февраля 2012

      тебе еще не смешно?

      Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.

      0
  • ,
    21 февраля 2012

    Хочеш порадоватся?

    Делай то что тебе нравится. Вспомни детство, покатайся на горках, на коньках, поваляйся в снегу итп.
    Может быть и не смешные но зато местные и реальные случаи.
    В автобусе от чего то повздорили женщина в возрасте сидящая на первом сидении и молодой парень который собирался выходить. Слово за слово и парень выходя кидает "сиди и не рыпайся" и тут же женщина парирует "ходи и не спотыкайся".
    Еще в автобусе, переполненный автобус, кондуктор кричит "проходите назад там свободно" ответ с задней площадки "неет тут занято!". Опять же переполненный автобус женщина с задней части автобуса пытается пройти вперед ей советуют "на следующей вылезете (с задней двери имеется ввиду) и спереди влезете" женщина возмущается "никуда я лазить не буду, в крайнем случае сойду"
    В магазине в очереди стоит девочка с мамой и почти на все тыкает пальцем и кричит "купи эту купи эту". Так вот. Обычно около кассы стоят коробочки с конфетами, мелкими игрушками, наклейками и... презервативами. Девочка давай истерить тыкая пальцем в коробочку с презиками "хочу, хочу, хочу, с бананами хочу".Очередь хихикает, Женщина смутилась и прикрикнула, девочка в рев и убегая кричит "а папа купил". Все очередь взорвалась.

    0
  • Купитман
    21 февраля 2012

    123

    Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
    - За что?
    - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
    - За что?
    - Как вспомню, аж бесит.

    - Что там за шум на улице, Бэрримор?
    - Это гей-парад, сэр.
    - И чего же они требуют, Бэрримор?
    - Однополой любви, сэр.
    - Им разве кто-то запрещает?
    - Нет, сэр.
    - Так почему же они шумят?
    - Пи * * расы, сэр.

    0
    • G_Anna
      21 февраля 2012

      Посмеялась))))

      0
    • ю
      21 февраля 2012

      идет волк по лесу и провалился в огромную яму

      смотрит - не вылезти. оглянулся а рядом лежат бутылка водки и свинья. ну думает и свезло же мне! и выпить и закусить есть! тут свинья говорит: можно я спою перед смертью? волк: ладно валяй!
      свинья как заорет. их услышали охотники пришли и постреляли обоих...
      волк насмерть подстреленный лежит и думает: во дурак. и выпить было и закусить. а нет! шоу захотелось...

      0
      • кенджи
        21 февраля 2012

        автор читай и подними себе настроение

        http://lurkmore.to/%D0%9A%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%85%D0%B5%D0%BC

        0
      • Инок
        22 февраля 2012

        Любимый анекдот Ю.Никулина.

        Из пункта А в пункт Б вышел грузовой состав.
        Из пункта Б в пункт А вышел пассажирский.
        Ж/Д путь между пунктами А и Б одноколейный.
        И вот они неотвратимо несутся навстречу друг к другу.
        Сближаются, сближаются, ещё чуть-чуть и .... разъехались.
        ВОПРОС: Почему?
        Ответ: ....Не судьба!

        0
  • gun30
    gun30
    Gun30 100253
    22 февраля 2012

    Смешно

    0
    • царь
      22 февраля 2012

      вот наслаждайтесь:)

      История рассказанная одним из моим товарищем( Из реальной жизни ) .
      Поездка в метро с работы , усталый как собака и спать хотеться . В переполненный вагон влез в перед бабушек и
      занял вожделенное сидячее место . Сиду наслаждаюсь , а ехать очень долго . Народ толпиться вокруг тебя , плотным
      строем , пытается как бы невзначай отдавить тебе ноги . Женщины и старики смотрят на тебя, сидячего, злым глазами
      и создается такое ощущение, что ты им денег должен .
      Во общем обычная ситуация Московского метрополитена в час пик . Но тут я ощущаю в животе легкое волнение .
      Съеденный мною гороховый суп, начинает давать о себе знать. Легкое вздутие живота и давление в области таза ,
      говорит о том что газы пытаются вырваться наружу . Но я усилием сжатия , препятствую этому процессу . Волна
      отталкиваться назад и я успокаиваюсь .
      Остановка , голос предупреждает об закрытие дверей и тут же с грохотом прижимает чей то ботинок . Едем дальше в
      тесноте, но не в обиде . И тут о чудо, предо мной оказываться милое прелестное сознание .
      Смотрю на него , говорю ПРИВЕТ , резко встаю , уступаю место .
      Но вот черт, сила рывка была слишком резка , и гейзер вырываться на свободу . Бедная девушка не чего не
      подозревала об происшедшем, так как шум в метро сильнее моего хлопка .
      Девушка садиться улыбаться мне в благодарности , но запах злодей , распускает свое зловоние достаточно быстро и
      вот я стоящий, уже узнаю знакомый аромат горохового супа.
      Девушка тоже понимает что что-то не то , . нервно подергивая носом . Я повторяю за ней это подергивание , и
      скорчиваю возмущенную мину .  МОЛ КТО ПОСМЕЛ ?!!!!
      Возмущено всматриваюсь в лица окружающих , и судорожно ищу на кого бы перевести стрелки . Запах достигает своего
      апогея, народ возмущенно смотрит по сторонам и более глубоко втягивает воздух через нос, как бы тем самым до
      конца не веря в происходящее , ЧТО кто то посмел ПЕРНУТЬ в переполненном вагоне !!!!!
      Девушка не много ошарашена и смотрит на меня , в ее глазах я читаю вопрос КТО ЭТО сделал &?
      И вот она ЖЕРТВА , сидящий рядом спящий мужик , я показываю на него взглядом.
      Девушка тоже смотрит на несчастного и на лице появляться нотки отвращения , она подальше отсаживаться от него .
      Все это невербальное общение между нами , улавливает радом стоявшая женщина , далеко за бальзаковского
      возраста , -Аля «товаровед кладовщик» .Она понимает от куда «дует ветер» . И упершись в боки заявляет на весь
      вагон .
      - Ах ты гад такой !!! расселся тут на два место , ноги свои раздвинул , так и пердиш тут на весь вагон!!!
      Мужнина не чего не подозревая продолжает спасть, не относя на свой счет данное выкрики .
      Девушка обращается ко мне ,
      -Ну вы представляете как токе возможно . нажрался после работы , заснул в метро так и еще воздух испортил .
      Поезд как на зло стал замедлять движение , тем самым циркуляция воздуха уменьшилась, а острота зловония
      увеличилась. Женщина товаровед стоящая рядом со мной резко крутанулась и острый углом сумочки угодил мне в
      бок ,. Боль ,мышцы расслабились и произошел второй ПУК && .
      Он был тих , слаб но вонюч &.
      Зловонный пук уцепился своими щупальцами в нос каждого пассажира находившегося в вагоне .
      Тетка товаровед порядком Ох & ,не успев надеть противогаз, так как команды газы не поступало &.
      Шлепок и она в обмотке, но тесно стиснутые ряды , не дали упасть «товарищу».
      Народ волнуется, задние ряды перешептываются, не понимая откуда идет зловоние А мужик спит , ему все по
      барабану .Я понимаю если они узнают что в этом виноват я , то оставшийся путь мне придется пройти пешком .
      Тетка «товаровед» от воздействия сил гравитации , начинает сползать к нашим ногам , я как стоявший рядом , решил
      помочь бедной женщине . Нагнулся и стал поднимать ее , но тетка оказалось тяжелой, мышцы расслабились и третий
      более вонючий ПУК вырвался на свободу &.
      Это был кошмар, глаза слезились , дыхание не то что сперло , его вообще не было . Если раньше эпицентр вони
      распределялся от нас поступательно, то после третьего раз вонь уже перекинулась на соседние вагоны .
      Началась массовая истерия , народ метался из стороны в сторону , но всеобщая давка не давала не кому вырваться .
      Поезд как на зло остановился, вопли помощи стали носиься по туннелю звонким эхом ПОМОГИ &.
      -Помогите , газы , нас травят, кто то крикнул - это террор !!! Добрый дядя нажал на кнопку вызова машиниста .
      Тот наверное с дуру перепугался , потому что из динамика он мог лишь слышать крики , Караул газы .. террор .
      Поезд наконец то тронулся и благополучно прибыл на станцию , где уже на перроне скопилась милиция с собаками и
      люди в противогазах.
      Всех вывели из вагона . в месте с нами вышел , и проснувшийся мужчина , он смотрел на происходящее удавленными
      глазами . Я смешался с толпой и благополучно уехал на другом поезде . С тех пор я не ем гороховый суп .
      срущие девушки.
      PS Данной творение написано в точности со слов очевидца .

      0
      • ммм
        29 февраля 2012

        я не могу)))))) уже ржать сил нет)))))))

        0
      • автор
        29 февраля 2012

        Ой, вот это расслабуха конкретная))) Вообще катаюсь со смеху, спасибо.

        Рассказы про пук очень смешные) ну оооочень

        0
  • бег
    22 февраля 2012

    .

    Из школьного сочинения (с.Малыкай)
    "Мой папа работает в ТУТУ строителем"

    0
  • Ровена
    22 февраля 2012

    Веселенький обед получился у меня :)))) Спасибо :)))

    0
  • Тихий Омут
    29 февраля 2012

    Спасибо

    за позитивный топ!

    0
    • Сергей Михайлов
      1 марта 2012

      история моя...

      Однажды прогуливаясь вечером заметил группу шпаны, которая пила пиво и горланили песню,их было около тридцати человек,всем лет по двадцать.я подошел к ним и предложил вести себя потише в ответ несколько человек выхватили ножи и бросились на меня,с трудом уложив их в нокаут я бросился на остальных вооруженных бейсбольными битами,заблокировав одну биту я выхватил ее у противника и веерной защитой стал теснить остальных.но в это время к ним подоспела подмога на нескольких джипах и оттуда вылизли очень конкретные ребята с помповыми ружьями,пришлось мне двигаться маятником и при этом пытаться их загипнотизировать,это удовалось плохо,тогда я переядя в ускоренный режим стал уклоняться от картечи все время сближаясь.путем сложных перемещений мне удалось поставить их вкруг и когда они одновременно выстрелели в меня я сделал сальто и они просто все попали друг в друга.за это время остальные гопники разбежались. вот так мои тридцатилетние занятия рукопашным боем и медитациями,спасли мне жизнь.

      0
  • Оля
    7 марта 2012

    Собака -

    – друг человека, волк – его товарищ, конь – ему слуга, ягуар – авто, обезьяна – родственник, жена – зайка, так почему же он сам – козёл?

    0
  • Так смеялась ))) что мужа разбудила
    10 марта 2012

    =)))

    0
  • ыппаняу
    10 марта 2012

    вот один тип изъявил желание жениться на мне

    а я на него смотрю и мне уже смешно..

    знаете почему. вот давеча сделала себе подарок. купила два пледа. такие пушистые. тигриной расцветки. моя мечта. на диван и на кресло. и в этот день пришел ОН. на кресле сидел долго че-то говорил, остался ночевать и т.д. утром пошел на работу. и там мужики над ним смеялись, потому что все его черные джинсы были в катышках и пушку от моего пледа. мужики высказали мнение о том, что он ночевал под теплотрассой и весь в стекловате... и за этого мне замуж?... печально как-то.

    0
    • 1212
      10 марта 2012

      1212

      Сама же подставила мужика с своим дурацким пледом... теперь то ты обязана за него выйти замуж, в качестве компенсации за его страдания за твои рыжие катышки ))

      0
      • Andre
        10 марта 2012

        Ни в коем случае.

        Так над ним только один день смеялись, а женится - будет всю жизнь ходить пушистым и в катышках.

        0
        • ыппаняу
          10 марта 2012

          я тоже так думаю...

          0
          • Andre
            10 марта 2012

            Кстати, а "давеча сделала себе подарок", это что?

            Цитата:
            купила два пледа
            или
            Цитата:
            этот день пришел ОН

            И права абсолютно насчет замужества.
            Во-первых, плохо когда муж и жена работают вместе.
            Во-вторых, если на отношение к человеку может повлиять мнение абсолютно чужих людей, то прожить с ним долго и счастливо не удастся.

            0
            • ыппаняу
              10 марта 2012

              о дьэ!

              1.мы не работаем вместе.
              2. ты прав. мне с ним ходить по улице не очень...он мне по плечи...и какой -то неуверенный в себе.

              а подарок и что пришел ОН ничего общего. общее токко стекловата, т.е. рыжие катышки на его черных джинсах...

              0
  • ыппаняу
    10 марта 2012

    нда

    мой плед и стекловата разные вещи.

    просто как-то стремно.

    компесация. анекдот.

    холостяк в кои веки пригасил к себе домой женщину. та пошла в ванную. выходит оттуда замотанная в полотенце и грит "дорогой, у тебя в ванной два полотенца висели. над ними м и ж написано было. я подумала, что ж это женское и вытерлась им". холостяк грит "м - это для морды"...

    0
  • Больная
    21 марта 2012

    :)

    Напишите ещё кто-нибудь. Лежу в больнице, скучно. Прочитала, смеялась. Смех-это лучшее лекарство. Может быстрее выздоровею и выпишут.

    0
  • ыппаняу
    21 марта 2012

    выздаравливай! как укольчик от болезни анекдот

    идет суд над карабасом-барабасом (далее к-б)за аморальное поведение. опрос свидетелей:
    мальвина: к-б - педофил! он ко мне приставал!
    артемон: к-б - зоофил! он ко мне тоже приставал!
    арлекин: к-б - гомосексуалист! он мне такое предлагал!
    адвакат к-б: люди! одумайтесь! к-б добрый человек! он любит природу!
    буратино: этого мне еще не хватало!

    0
    • ыппаняу
      21 марта 2012

      теперь витаминка!

      - Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
      - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
      - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
      - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

      0
      • Andre
        21 марта 2012

        Тогда еще одна витаминка:

        Три подруги (смелая, обычная и застенчивая) вышли замуж, встречаются и делятся между собой сексуальным опытом. Первый день, смелая:
        - Ой, девочки, вчера решилась сделать своему минет, добралась до яичек, а они такие тееепленькие.
        На другой день вторая подруга:
        - Я тоже, вчера делала своему минет, добралась до яичек, а они такие тееепленькие.
        На третий день встречаются у застенчивой - фингал под глазом:
        - ???
        - Да вот, решила тоже минет сделать, добралась до яичек, а они, блин, холодные!!! Я и говорю:"Что такое, у всех теплые, а у тебя холодные."

        0
  • напьются водки
    21 марта 2012

    Все россияне,как

    становятся Аватарами,синими и добрыми и думают,что сильные и ловкие.Не болей,выздоравливай.Рассмешил тебя?

    0
  • автор
    21 марта 2012

    Спасибо ребята) Хочу еще про пук) Помоему многие вылечились.

    0
  • ыппаняу
    21 марта 2012

    таблетка от хвори

    буратино приходит к папе карло: папа карло я женюсь.
    папа карло прибил какой-то сучок на нужное место:
    - молодец сынок" поздравляю! мальвина хорошая девочка! токко давай для красоты наждаком отшлифуем.
    отшлифовал.
    буратино после этого говорит:
    - а ну её эту мальвину, давай-ка папа пройдись еще раз наждаком...

    0
  • bz
    21 марта 2012

    еще парочка анекдотов )))

    Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
    выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
    пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
    хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
    *** рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
    пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку
    заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
    себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
    покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
    Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
    попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
    покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
    сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
    люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
    взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
    вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
    минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
    сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
    бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
    Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
    думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый
    ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
    мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
    Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
    припадке
    Работа..... это стра шная вещь.....

    0
  • алия.
    21 марта 2012

    давным давно читала-реальные истории.

    1Была где-то в деревне конкретная свадьба-гуляли всем селом.На третий день видят курицы все подохли ,около канавы лежат.Не побрезговали-ощипали,тут куры просыпаться стали-оказывается-перебродившую вишню слопали и отрубились(опьянели).Потом так и ходили наполовину ошипанные с больной головой.
    2.Было это в советские времена-мужик забрал будильник с ремонта-огромный такой(совдеповский)несет вечером домой.Навстречу ему мужик-время спрашивает-он будильник из-за пазухи достает и время показывает.Другой мужик удивился ,конечно.Далее спички попросил,чтоб закурить,тот с кармана тоже огромную спичечную коробку(раньше такие огромные продовали) достает-тот в ауте.

    0
    • ыппаняу
      22 марта 2012

      на щот спичек

      - извините, что делает ваша рука в моем кармане?
      - спички хочу взять.
      - а попросить нельзя было?
      - постеснялся...

      0
      • ыппаняу
        22 марта 2012

        у меня конец смены. напоследок

        Парень звонит подруге.
        К трубке подошёл её нетрезвый папаша:
        - Нннда?
        - А Катюшу можно?
        - Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой..."))

        0
        • ыппаняу
          22 марта 2012

          я спать

          Перед свaдьбой:
          ОН: Урa! Нaконец-то!! Я уже дождaться не мог!!!
          ОНА: Может мне уйти?
          ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
          ОНА: Ты меня любишь?
          ОН: Конечно!
          ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
          ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
          ОНА: Будешь меня целовaть?
          ОН: Буду!
          ОНА: Будешь меня бить?
          ОН: Ни в коем случaе!
          ОНА: Могу тебе верить?
          После свaдьбы - читaть снизу вверх.

          0
          • ыппаняу
            22 марта 2012

            я засыпаю...

            Солдат заканчивал письма девушке всегда одинаково: "тебе мои условия известны: дождись меня и мы поженимся. люблю целую".
            Приходит из армии, девушка ему говорит:
            - Я твои два условия выполнила - дождалась, готова выйти за тебя замуж.
            Только вот третье условие...
            - А какое было третье?
            - Ну, что ты любишь целую. А нецелую будешь любить?

            0
            • кен
              26 марта 2012

              диалог с контакта (читать сверху вниз)

              Михаил
              Алеше мы концерт обломали.

              Алексей Муравья
              В смысле?)))

              Yan
              Usach sprosil smysl...

              Алексей
              Думаю, Миша обладает достаточно развитым логико-интуитивным аппаратом, чтобы понять эту фразу без пояснений, Ян)

              Yan
              kollega, vy taki ispolzuete yazyk pedivikii s ee entsiklopedchnostyu.

              Yan
              usach, gde tut plyasneniya?

              Алексей
              Ян, как только ты начал писать на английском русском я стал тебя всё меньше и меньше понимать) Что за странные plyasneniya?

              Yan
              poyasneniya, usach!

              Алексей
              А-а, ну я так и подумал)))

              Yan
              Usach! Ty zakonchil s napisaniem tvoego rasskaza pro sarmata elandra, kogda publikatsiya?

              Алексей
              Слава Богу, никогда) Такое детское графоманство я бы точно не опубликовал) Я даже не собираюсь его заканчивать) У меня уже совершенно иные интересы в жизни))))

              Yan
              pereday darom avorskie prava mne, ya zavershu rasskaz...

              Алексей
              Ян, ты же юрист) Авторские права нельзя передать))))

              Анна
              Аххаха! Леша, +100500 )))

              Yan
              Usach, togda ya mogu iskazit tvoyu skazku, prototipom sarmata elandra budeah ty...

              Yan
              ved Sarmat Elandr s elfiyskogo oznachaet Aleksey Usatiy...

              Yan
              ya mog by v skazke dobavit sadovyh gnomikov, entov i elfov, kak ty lyubish....

              Yan
              sobytiya skazki razvorachivalis by 20 let spustya posle sobytiy v filme vlastelin kolets...

              Алексей
              Давай) Если человек любит сказки, почему мы должны ему мешать?)

              Yan
              Усатый, не буду мешать тебе со сказками...

              Алексей
              Хм) Ну вообще-то я имел ввиду тебя))

              Yan
              я всего лишь предложил новые идеи в твоей сказке....

              Алексей
              Ага) И сказал, что ты её напишешь))) Не отмазывайся, Ян))) Сказал напишешь - значит, напишешь)))

              Yan
              хватит отмазываться, усач)))) сказал авторские права не продаются, следовательно напишешь....

              Алексей
              Во-первых, я сказал, что авторские права нельзя передать, а во-вторых, я говорил, что давно похоронил эту историю и развивать её не собираюсь. И точка.

              Yan
              т.е. развивать не собираешься, а развиваешь...

              Алексей
              А как я это делаю?)) Ты меня прямо заинтриговал)

              Yan
              усами)

              Алексей
              ?

              Yan
              ты это делаешь усато...

              Алексей
              Ну вот) Опять начался маниакальный бред))) А я-то надеялся....

              Yan
              твой же бред, с усами...

              Алексей
              Ну вот опять, бред продолжается...

              Yan
              усатый бред...

              Алексей
              Какая разница какого вида этот бред))) Главное, Ян, этот твой бред)

              Yan
              Лёш, мой бред бывает без усов, а тут бред с усами сидит на Аниной странице и пытается подсунуть мне усатый бред)))

              Алексей
              Ну началось))))

              Yan
              усатый бред: Начало... усатый бред 2: революция....

              Алексей
              Ян-Ян) Я надеюсь, бред - это не заразно? А то заражусь ненароком...

              Yan
              усатый бред спросил про свою заразность!!!!

              Алексей
              О Боже, это продолжается!)

              Yan
              сбрей усы и твой бред закончится...

              Алексей
              Не-не-не) Это явно не мой бред))) Глупый бред про усы - не мой профиль...

              Yan
              я вижу усы... на аве.... Сбрей их....

              Алексей
              А мне не хочется)))))

              Yan
              подравняй усы под нос, а чёлку в сторону...

              Алексей
              Ян, хватит издеваться)

              Yan
              брей-брей нежалей=)))
              сделай как у Гитлера:)

              Алексей
              Зачем?

              Yan
              тебе фюрерские уы больше подойдут...

              Алексей
              Мне плевать, что мне больше подойдёт или не подойдёт. Я буду выглядеть так, как я бы хотел бы чтобы я выглядел. Если ты думаешь по-другому - это твоё мнение. Но я думаю по-своему - и мне кажется, я поступаю правильно.

              Yan
              мне и многим из универа не плевать, мой фюрер... Подравняй усы и прекрати усатить комментами на странице Ани...

              Алексей
              Ну это же их дело. Я прежде всего опираюсь на своё мнение. А мне пока всё нравится)))

              ОК) Надеюсь, этот комментарий будет последней к этой записи)

              Yan
              (последний коммент) Лёш, ты же либерал, значит должен считаться с мнением большинства....

              Алексей
              (самый последний комментарий) А я не либерал) Та совокупность взглядов, которые я исповедую, не укладывается ни в один из ярлыков типа "монархист", "либерал" или какой-то другой)))

              Yan
              (не важно какой коммент) ты же по своим правовым убеждениям юрист-международник, любящий ссылаться на п.4 ст. 15 РФ, тебе нравится, когда международные договоры зачастую либерального характера имеют вес над нац. правом.... Юристы международники это те же либералы...

              Алексей
              (абсолютно не важно какой комментарий) Нет, нет, нет. Это искажение правды) Я сторонник гармонии и лучшего варианта. Доминировать должны те законы, которые обеспечивают лучшее регулирование данных правоотношений. Неважно, национальное это право или международное.

              Yan
              так тоже говорят либералы....

              Алексей
              Опять ярлыки?) Ян, не пытайся вешать наклейки на людей. "Это хуже, чем преступление, это - ошибка")

              Yan
              не открещивайся...

              Алексей Муравья
              Да я и не пытаюсь) Я просто хочу дать тебе понять, что мир не состоит сплошь из ярлыков)

              Yan
              продолжим дискуссию на странице Балбеса, точнее в его альбоме, где отмечен ты... и где я задал вопрос...
              http://vkontakte.ru/photo))(()

              Анна
              60 с лишним коментов про усы... ну вы даете)))

              Yan
              это ещё не конец... )))

              Алексей
              Ян, это явный и окончательный конец.

              Yan
              усатый, с чего ты взял что это конец?

              Алексей
              Потому что я не буду продолжать эту тему.

              0
Ответ на тему: Рассмешите пожалуйста меня) Так хочется от души посмеяться, тем более смех это лучшее лекарство)
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Обратная связь
Предложения и замечания