Ваш муж дебил и не любит вас, уходите. Если б любил, он бы своего ребенка воспитал так, чтоб он хорошо к вам относился. И если его бывшая захочет вернуться, то походу он к ней уйдёт. А обращать внимание на вашего ребенка он не обязан, это не его дочь
Вы же изначально не были готовы принять чужого ребенка. Если бы были готовы, то не писали бы сейчас сюда. Отношения будут сложные, запаситесь вечным терпением, читайте спец литературу, обратитесь к детскому психологу, потому что дрозда он Вам точно даст. Ну, если, конечно, нервы выдержат. Не ждите от него какой-то благодарности, это будет исключение, если он Вам хоть спасибо скажет.Муж перестал обращать внимание на Вашего ребенка,а Вы сами как себя ведете с его ребёнком? У Вас два пути или наладить отношения или развестись. Первое это конечно фантастика, но все же может Вы человек огромного сердца и широкой души, только у таких может получиться это сделать.
Я не за жертвы и страдания в браке, ибо вообще не пониманию зачем тогда так жить.
И вообще, если Вы сами не готовы принять мужчину или женщину с детьми, то не стоит туда лезть. Будут страдать все.
Ваш муж дебил и не любит вас, уходите. Если б любил, он бы своего ребенка воспитал так, чтоб он хорошо к вам относился. И если его бывшая захочет вернуться, то походу он к ней уйдёт. А обращать внимание на вашего ребенка он не обязан, это не его дочь
Чародейка_, а причем тут дебил? Что за осксрбление, если тн любит свою семью он что дебил? И тебя так же можно назвать тупой,дурой, автор прицепилась к его деньгам и не хочет уходить, как говорят ,чужие дети бывают,еше как,
Факеры, потому что этот дебил живёт с ней, даёт ей надежду на семью, а мог бы сразу сказать правду, что он её не любит и своей семьёй не считает
Чародейка_,
Зачем мужу жить и давать надежду? Принимая её дочь.
Помоему жена сама там что то мутит вам не кажется? вам какого будет если не примут вашего ребёнка? А вы примете его. Тогда вы дебил? Не любите получается по вашему и делаете только вид.
И что подразумевается под словом принять - это не значит любить достаточно быть другом
Wanderer_30, женщина хочет мужа и семью, а не то что этот дебил там устроил. Если бы его ребёнок хорошо относился к ней, возможно она бы его приняла, но она видит, что этот его капризно-избалованный отпрыск ведёт себя как дерьмо, а муженек не пытается защитить свою жену от своего порождения. Так что нахуй этого дебила с его потомком
farewell, опа у тебя порвалась, а я высказала свое мнение. Представляю какой дерьмочеловек вырастет из этого избалованного сосунка
Чародейка_, если мне тут напишут что ты шалава даешь всем, я что поверю?конечно я должен сам увидеть, а не веритт ,поэтому так и живем одна пишет ,а все верят,
Чародейка_, над этим и надо обеим а не только дебилу, пусть и дибилка подключается а не нахуй дебила. Можно рамки поставить чтоб встречались на нейтральной территории.
Потихоньку к этому подходить скорее всего, все дети ревнуют потом уляжется, если жена не мегера как в сказках, мачеха
Wanderer_30, а что она может сделать? Ребенок избалован и откровенно грубит, а отец его не учит, как вести себя, она же не может поучать чужого ребенка, он её даже слушать не будет.
И тут дело больше не в ребенке, дети естественно ревнуют к чужому человеку. Дело в отце, который свою женщину не защищает и не говорит ребенку, что так себя вести нельзя
Чародейка_, найти правильный подход, может она (жена) издевается над его ребёнком. Тогда и слово - так себя вести нельзя, тут не поможет.
Дети на то и дети что их нужно лепить, воспитывая
Wanderer_30, воспитывать должны двое и в первую очередь настоящий родитель, ибо посторонний человек не авторитет ребенку, особенно если он видит, что его родитель ни во что не ставит того человека
Чародейка_, ребёнок не сразу поймёт, это не индийское кино где по щелчку за раз все делается, и от жены тоже зависит, если она и не тянется к ребёнку то и ребёнок не будет идти навстречу.
Если ваш ребёнок в подростковом возрасте будет чудить, а ваш этот дебил муж скажет - -твой ребёнок сама и решай эти вопросы я на стороне, и не тянется к ребёнку тем самым сам же усугубляя отношения в вашей семье.
Тогда уж точно дебил такой муж.
Wanderer_30, когда ребёнок в опу посылает, а его отец молчит, то это уже значит, что она ему безразлична. Его семья это его потомок и бывшая, а она просто приложение, чтоб дома прибралась,приготовила и удовлетворила. По отношению к ней все уже ясно
Чародейка_, согласен само собой , если реакции 0 за весь период от мужа который слышит как ребёнок посылает её и ничего не делает. Позволяет такое ребёнку
не может быть такого чтобы муж принимал её дочь и позволял такое отношение к ней от сына своего. Что то не договаривает жена сама. Ревностью пахнет
Wanderer_30, от неё ревность есть ага, хочет чтоб он и с её дочкой возился,чтоб как одна семья, а не две семьи под одной крышей. Но такой расклад может быть только если оба взрослых адекватные нормальные люди, которые могут объяснить своим детям ситуацию. А они не могут, поэтому лучше разойтись, мужик там реально дебил, его женщину обзывают, а он ноль внимания, естественно его ребёнок будет думать, что поступает правильно и продолжит такое поведение
Чародейка_, Конечно я хочу ! Потому что мой муж - золотой человек ! Но мой муж со мной - и со своим ребёнком это два разных человека ! Я бы и не подумала , что такое возможно , пока не столкнулась с этим сама ! Я хочу жить полноценно, пусть у нас есть прошлое ( которое я отпустила) и поставила на первое место создание новой , крепкой семьи, в отличи от него , по моему мнению со стороны , ко трое он отпускать не хочет.. конечно , у меня играет страшная ревность , когда они закрываются в комнате и разговаривают втроём, я правда ощущаю себя третей лишней в этом...
Za4em, а вы как со своей дочкой общаетесь? И что делает он в это время, когда вы вся со своей дочерью. Тоже ревнует? вас к ней.
Что вы делаете чтобы он был с вами вместе?Он же как то находит общий язык с вашей дочерью.
Это ваше ощущение лишней тут неуместно. Как у вас все запущено. Вы ревнивая очень и эгоистичная.
У некоторых семьях даже мужья вместе с бывшей гуляют вместе с детьми. Ради ребёнка и жены как подруги бывают. Но это нонсенс
Вот что муж общается вместе с ребёнком с бывшей обсуждая при вас и закрываясь в комнате что купили, какую взять - это думаю неправильно, вот насчёт этого надо и нужно поговорить с ним.
Чародейка_, он тогда кто в её семье? Тоже приложение? Который и ребёнка её поймёт, и работает наверное, мужские свои обязанности исполняя и быть другом её дочери.
Но с одним согласен что когда ребёнок её посылает нужно делать замечание. И пусть она тоже тянется к ребёнку чтоб не послали куда то. Терпение и ещё раз терпение.
Чародейка_, автор не принимает чужого ребенка.ребенок это чувствует.вот и всё.Я вот чужих детей тоже люблю только на расстоянии.Своих очень люблю.Поэтому никогда не приведу домой чужого мужика вот и всё.
Чародейка_, за установление хороших отношений между взрослым и ребёнком ответственность лежит на взрослом. Она сперва сама должна хорошо относиться к ребёнку, и расположить к себе. Ребёнок в силу возраста не может САМ наладить отношения с чужим взрослым.
И конечно ребенок к ней плохо относится, у них хорошая интуиция, он чувствует что она к нему враждебно относится.
Я бы тоже не любила кислую тётю, в детстве тянулась к добрым людям, которые относились ко мне с симпатией
farewell, совершенно не обязательно. У нас уже в семействе и внуки от детей от первых браков! Как любишь своих, такого нет к потомкам партнера, но принятие абсолютное! Они часть нашей жизни, мы их. Жить надо дружно. Помогать друг другу, волки и те помогают своим
1. вопрос мужу. "Почему ты позволяешь своему сыну меня обижать?"
2. В Вас самой сидит неправильное отношение и к мужчине, и к его бывшей семье. Вы ведь знали, что у мужичка есть ребенок и Вы знаете, что родитель ОБЯЗАН принимать участие в воспитании своего ребенка.
Выше дали хорошийсовет. решите проблему с мужем у специалиста. А нет, так лучше пожить отдельно, попробуйте "обнажить" свои чувства.
Отмашка, он ударял меня несколько раз, отец молчит, а я не могу ударить ребёнка ( так уж воспитана, сама мать ) накричала на него, сказала так нельзя , на что он два дня огрызался на меня и посылал в неблагоприятные для жизнедеятельности места... поверьте , я испробовала все .... написала в форум от отчаяния. От того, что муж полностью бездействует в моем отношении, умиротворенно реагирует на все , что творит его сын.
Za4em,
В таком случае, Ваш муж сделал выбор. сын для него дороже, чем Вы и всё то, что Вы ему давали.
Ваш муж не хочет защищать Вас.
Вам лучше расстаться на время. Дать Вашему мужу определиться окончательно, всё взвесить.
Если это - Ваше жильё, то соберите Вашему мужу чемоданы.
Если это - мужнино жильё, то сами уйдите.
Я полагаю, что несколько месяцев дадут Вам возможность восстановиться.
Самое главное - НЕ ОБЩАЙТЕСЬ в это время со своим мужем.
Za4em,
Ну, тогда объявите забастовку.
Типа "я так себя плохо чувствую, вы меня так обидели, что я ничего делать не могу."
а вообще у Вас неправильный подход. Вы чувства пытаетесь измерить деньгами. неужели Вы считаете, что деньгами(целое состояние) Вы можете купить счастье?
К этому потерянному состоянию Вы ещё и время потеряете, если будете всё это терпеть. Вот такое свинское отношение. И все эти безобразия ещё усиливаться будут, раз Вы не требуете защиту у своего мужа, и не можете сами защититься от сосунка. И муж уже относится к Вам наплевательски. Ему пофик, что Вам плохо, что Вы страдаете. Вас это устраивает???
Aln_2, и мои знакомые тоже ! У меня много семей , которые общаются с детьми от первого брака и находятся в хороших отношениях , совсем другое дело - моя ситуация, когда общение с бывшей женой ежедневное, когда вы видите ребёнка не раз в неделю - а он с вами живет и травит жить вам и вашему ребёнку.
Видимо, причина не в том, что не можете «принять» его «детей». Наверно, никто не может принять человека, который тебя посылает и откровенно ненавидит.
В Вас сидит обида на мужа. За то, что он сделал Вас своей женой (если вы женаты), но по факту ментально он остаётся «жить» в старой семье. Отсюда проблемы.
Вы ощущаете себя лишней в этом тандеме. Муж не прав. Зря он женился. Надо было ему добиться возвращения первой жены с сыном, раз он не понимает, что теперь в новом статусе.
Птичка17, ага, какое то такое ощущение сложилось. Жена и муж должны быть на первом месте друг у друга. А здесь жена - как будто приложение к его прошлой жизни.
Птичка17, да , мы женаты, вы правы , можно сказать , выразили мою точку зрения по этому поводу. Я знаю много семей с детьми от первого брака, они общаются , видятся, помогают но не так близко , в какой ситуации нахожусь я , у меня такое ощущение , что я нужна только для пастели и дом прибрать , кормить и заниматься с детьми... когда он приходит с работы - сразу бежит к сыну и проводит вечер с ним... на разговоры а как же я ? А как же мы ? Отвечает - ну вы к нам присоединяйтесь...
Вы о нем не думаете вы смотрите только свою сторону, ему какого видеть и жить с вашей дочерью разделяя с ней свою любовь и заботу.
Когда его сын вдали от него. Будьте разумнее, тут ещё и вы давите, сами не тянетесь к ребёнку, а вы потянитесь покажите кто вы. И ребёнок потянется и к вам. Не хотят с вами гулять, поговорите и найдите компромисс. Волшебной таблетки не существует чтоб сразу стало как вы хотите.
Девочка_пьяна, меркантильность и ща бабло готова терпеть все,видать не куда уходить, было б куда ушла явно мадам с деревни,а расскащывает ,на золото)
Факеры, вранье, уйти можно всегда и найти куда тоже, просто ей удобно с мужиком, это точно меркантильность)
Ангелок_, безусловно вы - правы. Этот контакт я пытаюсь найти в течении трёх лет , поскольку обещник отца с ребёнком ежедневное... но ребёнок подходит только тогда , когда ему что то нужно... покушать , купить , починить... в остальные моменты - как бы я не старалась - отторжение и непринятие меня, на которое его отец - бездействует , говорит - сама .
Полюбила его, полюби и его ребенка!!! или это только в одну сторону должно работать?? какая же двуличная т.в.а.р.ь автор, бедный ребенок, бедный мужик с такой т.в.а.р.ь.ю и м.р.аз.ь.ю связались. бежать надо ему от вас ибо вы животное а не человек
Разводись! - сказал бы я если был бы ТПшкой и РСПшкой как все бабы тут)))
А на деле, почему вы требуете любви к своему ребёнку и себе, если сами не любите чужого ребёнка? Это нормально, что люди не любят чужих детей. Нормально, что вы не любите его сына, нормально, что он не любит вашу дочь. Это ЧУЖИЕ дети для вас.
Мне было бы странно, если бы вы любили сына мужа в ущерб своей дочери, так почему вы удивляетесь тому, что он любит собственного сына?
Да, он уделяет ему больше внимания, потому что осознает свою вину, что не уделял ему долгое время любви, пытается наверстать упущенное. А вы бы не уделяли своему ребёнку дочери повышенное внимание, если бы не видели дочку больше года или даже дольше?
Как бы вы себя ощущали, если бы ваша дочь жила в другом городе с папой, а ваш муж бы обижался на вас, что вы не любите его сына и не уделяете ему и сыну должного внимания?
Если б он Вас любил Вы бы тут не писали, если б любил и правда сказал сыну Вас уважать так как Вы его любимая женщина. Не любит и не ценит ту семью еще не забыл. А Вас прошу любить себя больше, чем зацикливаться на чужих, по сути они чужие люди. Зачем Вы держитесь за таких и сами страдаете. Если полюбите себя он и его дети тоже Вас полюбят. Будьте сами свободны душой и по проще относиться ко всему. Если любит человек он с Вами всем телом и душой, а Вы должны быть королева его жизни и никто не имеет права упрекнуть в этом. А сейчас я вижу одну ревность безумную с Вашей стороны.
Всё очень просто на мой взгляд. Проблема в вас, вашей ревности и самолюбию. Вам просто надо найти общий язык с ребенком мужа, не обязательно любить его. Но вы можете стать хорошим другом для ребенка, добротой и лаской завоевать его любовь и доверие.
В вашем муже я не вижу плохого человека. Он принял вашу дочь. И того же он хочет от вас. Естественно что он будет защищать своего ребенка, потому что видит ваше отношение к нему. И не делает замечания своему сыну, потому как это ваша ошибка.
Ребенок хорошо чувствует враждебное отношение и естественно он защищается. Вы должны быть выше и умнее ребенка. Не стоит сейчас начинать с воспитания или наказания ребенка. Сперва установите с ним хорошие отношения. Пусть он научится доверять вам.
Вы пишите что ваша дочь не принимает его сына, правильно она видит что её мама не любит этого мальчика, вот и дочь Ваша не хочет принимать.
Всё очень просто. Любите кататься, любите и саночки возить. Если хотите равноправие.
Не обязательно разводиться.
Автор впала в детство, обиделась как девочка, губки надула, ещё и ответственность перекладывает на ребёнка. У любого ребёнка голова занята всем, но только не другими взрослыми. Вы не знаете психологию детей, отсюда и проблемы.
В мире ребёнка существуют только такие взрослые как родители, бабушки, сестры братья, учителя, воспитатели. Все! Все остальные шумовой фон, на которых им по барабану. ОНИ ПОЗНАЮТ МИР, для них столько всего нового и интересного, что у них просто нет сил на чужих взрослых.
Представьте жизнь любого здорового ребёнка очень быстро движущейся , и чтобы этот чужой ребёнок вас заметил, вы должны остановить его, обратить на себя внимание, а чтобы полюбил сделать большее чем просто "привет как дела вот тебе конфетка". А пока вы не делаете какие то вещи чтобы расположить к себе, вы остаётесь для него невидимкой.
Не ждите от ребёнка взрослых действий, если бы малолетки могли быть осознанными, и реагирующими как взрослый, то их б в привлекали к административной, уголовной ответственности
Я так поняла,что он всё ещё любит свою бывшую,иначе он не запирался бы в комнате со своим сыном и разговаривать по видеозвонку с ней. А уделял бы внимание только своему сыну. Он всё ещё хочет её вернуть,вы для него как зал ожидания. Наверное,он женился на вас,чтобы не чувствовать одиноким,или доказать своей бывшей,что он может устроить свою жизнь. А насчёт ребёнка- сколько ему лет,что он до сих пор не осознаёт слова грубости,которых говорит вам? Или он отсталый? По-моему,ваш муж и его бывшая были разлагающимися существами,лишённые нравственности,что даже упустили воспитание их сына,который посылает в *опу незнакомого человека.Нормальный ребёнок говорить так не будет. Уходите от него,он не для вас. Поверьте,есть ещё мужчины,которые различают границы между прошлой и новой жизнью.
Он не любил, не любит и не будет любить тебя. А значит и твоего ребенка(дочь).
Как бы ни было трудно, надо иметь гордость. А не стелится до последнего вздоха.
Люби ребенка своего, раз не любишь себя. А о якобы муже забудь. Включи верхнюю голову ради ребенка. Живи сама с ребенком. Вы семья вдвоём. Если на то пошло, то хороших мужчин много. Счастье это не трудно. Избавься от зависимости, станет легче после боли. Потом будешь вспоминать как о дурном сне.
Надо уважать и любить себя, ценить.
А так ты просто тень для него, не более. Долго терпела, боишься. Вот он ноги и вытирает.
Не надоело быть грязной тряпкой для обуви?
Объясните своей дочери, что не нужно ревновать к сыну вашего мужа, ведь это все-таки его родной отец. Ведь его сын не ревнует Вас к вашей дочери. Нужно детей подружить, предлагайте интересные походы вчетвером, старайтесь наладить отношения с его сыном, больше никак.
И вообще вам нужно родить общего ребенка. Во всех отношениях это лучше. И дети перестанут ревновать, да и вы с мужем станете ближе
Зачем вы держитесь так за него? Любовь приходит и уходит. А время и здоровье потеряете навсегда. Он выбирает и будет выбирать ту семью судя по всему. Они для него роднее, чем вы со своей дочкой. По сути так и есть. Каким бы испорченным ни был ребёнок, это его сын. Так что либо смиритесь со своей второстепенной ролью, либо уходите.
За отношения в семье ответственность лежит на женщине. Только мы можем где надо промолчать, где надо подружиться, кое где подльстится, а кое где надавить. Организуйте совместные активности. Подружите детей. Расположение ребенка завоевать несложно, если постараться. Вы просто сами как ребенок кукситесь и ждёте от мужа того на что он не способен, а именно сформировать и наладить нужные отношения. Осознайте что ответственность за вашу семью сейчас полностью лежит на вас. И просто хладнокровно сделайте так чтобы все друг с другом подружились. Ну и подайте общего ребенка обязательно.
Вряд ли что получится наладить....первое- это ребёнок. Его поведение не исправите и не с корректируете, так как всё ваше окружение не поддерживает вас в этом вопросе, как понимаю, просто устраняются. Как правило, поведение корректируется очень медленно и для этого необходимо полная поддержка вашего окружения в вопросе воспитания и очень большой труд и как видно из вашего текста это никому не надо. Поэтому я и сказала выше, о проблемности отца(вашего мужа) и ребёнка. Вы ничего не исправите, только угробите своё здоровье.
Всем, мужчинам и женщинам, которые решили связать свою жизнь с разведёнными людьми, необходимо очень хорошо присмотреться к своему(ей) избраннику(це), очень хорошо
не всё так просто как кажется на первый взгляд, а ваша история-подтверждение моим словам.
