Уважаемые пользователи,
теперь, чтобы создать тему или оставить комментарий, необходимо авторизоваться и подтвердить номер телефона.
Это позволит сделать атмосферу на форуме более дружелюбной.
Не могу принять его детей ! Помогите 😭😭😭
Za4em  -    3502
Здравствуйте, дорогие форумчане ! Я живу со своим мужем уже 3 года, его ребёнок живет с матерью в другом городе, когда я с ним познакомилась он ее еще любил ( она ушла от него с ребёнком и уехала жить в другой город) . У меня тоже есть дочь от 1 брака, которая очень полюбила моего мужа. Он очень заботливый и внимательный , добрый, я очень люблю его. Но есть огромное но ! Он каждое утро ( когда его сын жил в другом городе ) звонит им, каждый вечер просит снимать видео сына, большие деньги им перечисляет, когда сына нет рядом постоянно о нем говорит ( вот смотри мой сын пошёл в парк, смотри ему мама новую куртку выбирает , какая лучше ? ) мы ездили к нему два раза, мальчик очень капризный и избалованный, отец ему во всем потакает. Посылает меня в **пу, говорит уходи отсюда.... Но теперь ребёнок приехал жить к нам очень надолго. И моя дочь его не воспринимает, на этом фоне ревность и скандалы. конечно отец все внимание уделяет ему , спит с ним , гуляет с ним, в гости ходят, нас не берут , и опять каждое утро закрываются и звонят маме по видео и болтают... мне очень больно сейчас , и не знаю что делать , я так не хочу чтобы разрушился наш брак, подхода к ребёнку не могу найти - он прогоняет меня , не Контактный... его отец ( мой муж) полностью на его стороне... перестал обращать внимание на моего ребёнка... посоветуйте , как мне быть ?
Рубрики: Быт    Психология    Развод   
Лучший ответ
Оценили: 39
Чародейка_
Чародейка_
Эксперт
7 апреля

Ваш муж дебил и не любит вас, уходите. Если б любил, он бы своего ребенка воспитал так, чтоб он хорошо к вам относился. И если его бывшая захочет вернуться, то походу он к ней уйдёт. А обращать внимание на вашего ребенка он не обязан, это не его дочь

Ответов 94
  • Герасим

    Сочувствую Вам! Посоветовал бы поговорить с мужем и прийти обоюдно к одному решению! Не бойтесь говорить правду и отстаивать свое мнение!

    13
  • Испанка

    Вы же изначально не были готовы принять чужого ребенка. Если бы были готовы, то не писали бы сейчас сюда. Отношения будут сложные, запаситесь вечным терпением, читайте спец литературу, обратитесь к детскому психологу, потому что дрозда он Вам точно даст. Ну, если, конечно, нервы выдержат. Не ждите от него какой-то благодарности, это будет исключение, если он Вам хоть спасибо скажет.Муж перестал обращать внимание на Вашего ребенка,а Вы сами как себя ведете с его ребёнком? У Вас два пути или наладить отношения или развестись. Первое это конечно фантастика, но все же может Вы человек огромного сердца и широкой души, только у таких может получиться это сделать.
    Я не за жертвы и страдания в браке, ибо вообще не пониманию зачем тогда так жить.
    И вообще, если Вы сами не готовы принять мужчину или женщину с детьми, то не стоит туда лезть. Будут страдать все.

    17
  • Жительница_Мария

    Вопрос то серьёзный. Вам не на форум надо. А к специалисту в этих вопросах. И вместе с мужем.

    16
  • Задорненький
    Задорненький
    дена зарай
    Профи

    Тут два пути:Или вы принимаете детей,причем оба,или развод...Такая жизнь как сейчас у вас долго не продлится.....Если вам ваш муж дорог,сделайте первый шаг сами,поговорите с ним что надо что то делать и обратитесь к специалисту психологу для начала без детей сами сходите вдвоем.

    2
  • Чародейка_

    Ваш муж дебил и не любит вас, уходите. Если б любил, он бы своего ребенка воспитал так, чтоб он хорошо к вам относился. И если его бывшая захочет вернуться, то походу он к ней уйдёт. А обращать внимание на вашего ребенка он не обязан, это не его дочь

    39
    • Факеры
      Факеры
      ПорноАктер

      Чародейка_, а причем тут дебил? Что за осксрбление, если тн любит свою семью он что дебил? И тебя так же можно назвать тупой,дурой, автор прицепилась к его деньгам и не хочет уходить, как говорят ,чужие дети бывают,еше как,

      0
    • Чародейка_

      Факеры, потому что этот дебил живёт с ней, даёт ей надежду на семью, а мог бы сразу сказать правду, что он её не любит и своей семьёй не считает

      18
    • Wanderer_30

      Чародейка_,
      Зачем мужу жить и давать надежду? Принимая её дочь.
      Помоему жена сама там что то мутит вам не кажется? вам какого будет если не примут вашего ребёнка? А вы примете его. Тогда вы дебил? Не любите получается по вашему и делаете только вид.
      И что подразумевается под словом принять - это не значит любить достаточно быть другом

      1
    • Чародейка_

      Wanderer_30, женщина хочет мужа и семью, а не то что этот дебил там устроил. Если бы его ребёнок хорошо относился к ней, возможно она бы его приняла, но она видит, что этот его капризно-избалованный отпрыск ведёт себя как дерьмо, а муженек не пытается защитить свою жену от своего порождения. Так что нахуй этого дебила с его потомком

      16
    • Чародейка_

      farewell, опа у тебя порвалась, а я высказала свое мнение. Представляю какой дерьмочеловек вырастет из этого избалованного сосунка

      13
    • farewell

      Чародейка_, Пшла вон РСПшка

      0
    • Факеры
      Факеры
      ПорноАктер

      Чародейка_, если мне тут напишут что ты шалава даешь всем, я что поверю?конечно я должен сам увидеть, а не веритт ,поэтому так и живем одна пишет ,а все верят,

      -3
    • Чародейка_

      farewell, тебя забыть спросила. Сиди в углу и не тявкай

      13
    • Wanderer_30

      Чародейка_, над этим и надо обеим а не только дебилу, пусть и дибилка подключается а не нахуй дебила. Можно рамки поставить чтоб встречались на нейтральной территории.
      Потихоньку к этому подходить скорее всего, все дети ревнуют потом уляжется, если жена не мегера как в сказках, мачеха

      0
    • Чародейка_

      Wanderer_30, а что она может сделать? Ребенок избалован и откровенно грубит, а отец его не учит, как вести себя, она же не может поучать чужого ребенка, он её даже слушать не будет.
      И тут дело больше не в ребенке, дети естественно ревнуют к чужому человеку. Дело в отце, который свою женщину не защищает и не говорит ребенку, что так себя вести нельзя

      12
    • Wanderer_30

      Чародейка_, найти правильный подход, может она (жена) издевается над его ребёнком. Тогда и слово - так себя вести нельзя, тут не поможет.
      Дети на то и дети что их нужно лепить, воспитывая

      1
    • Чародейка_

      Wanderer_30, воспитывать должны двое и в первую очередь настоящий родитель, ибо посторонний человек не авторитет ребенку, особенно если он видит, что его родитель ни во что не ставит того человека

      11
    • Wanderer_30

      Чародейка_, ребёнок не сразу поймёт, это не индийское кино где по щелчку за раз все делается, и от жены тоже зависит, если она и не тянется к ребёнку то и ребёнок не будет идти навстречу.
      Если ваш ребёнок в подростковом возрасте будет чудить, а ваш этот дебил муж скажет - -твой ребёнок сама и решай эти вопросы я на стороне, и не тянется к ребёнку тем самым сам же усугубляя отношения в вашей семье.
      Тогда уж точно дебил такой муж.

      0
    • Чародейка_

      Wanderer_30, когда ребёнок в опу посылает, а его отец молчит, то это уже значит, что она ему безразлична. Его семья это его потомок и бывшая, а она просто приложение, чтоб дома прибралась,приготовила и удовлетворила. По отношению к ней все уже ясно

      8
    • Sahai

      Чародейка_, как обычно на форумах, как бы что, все уходи от него он плохой и тд=)))

      1
    • Wanderer_30

      Чародейка_, согласен само собой , если реакции 0 за весь период от мужа который слышит как ребёнок посылает её и ничего не делает. Позволяет такое ребёнку
      не может быть такого чтобы муж принимал её дочь и позволял такое отношение к ней от сына своего. Что то не договаривает жена сама. Ревностью пахнет

      0
    • Чародейка_

      Sahai, а че терпеть человека, которому она нафиг не нужна? Пусть валит конечно на все 4

      3
    • Чародейка_

      Wanderer_30, от неё ревность есть ага, хочет чтоб он и с её дочкой возился,чтоб как одна семья, а не две семьи под одной крышей. Но такой расклад может быть только если оба взрослых адекватные нормальные люди, которые могут объяснить своим детям ситуацию. А они не могут, поэтому лучше разойтись, мужик там реально дебил, его женщину обзывают, а он ноль внимания, естественно его ребёнок будет думать, что поступает правильно и продолжит такое поведение

      4
    • Za4em

      Чародейка_, Конечно я хочу ! Потому что мой муж - золотой человек ! Но мой муж со мной - и со своим ребёнком это два разных человека ! Я бы и не подумала , что такое возможно , пока не столкнулась с этим сама ! Я хочу жить полноценно, пусть у нас есть прошлое ( которое я отпустила) и поставила на первое место создание новой , крепкой семьи, в отличи от него , по моему мнению со стороны , ко трое он отпускать не хочет.. конечно , у меня играет страшная ревность , когда они закрываются в комнате и разговаривают втроём, я правда ощущаю себя третей лишней в этом...

      1
    • Wanderer_30

      Za4em, а вы как со своей дочкой общаетесь? И что делает он в это время, когда вы вся со своей дочерью. Тоже ревнует? вас к ней.
      Что вы делаете чтобы он был с вами вместе?Он же как то находит общий язык с вашей дочерью.
      Это ваше ощущение лишней тут неуместно. Как у вас все запущено. Вы ревнивая очень и эгоистичная.
      У некоторых семьях даже мужья вместе с бывшей гуляют вместе с детьми. Ради ребёнка и жены как подруги бывают. Но это нонсенс

      Вот что муж общается вместе с ребёнком с бывшей обсуждая при вас и закрываясь в комнате что купили, какую взять - это думаю неправильно, вот насчёт этого надо и нужно поговорить с ним.

      0
    • Wanderer_30

      Чародейка_, он тогда кто в её семье? Тоже приложение? Который и ребёнка её поймёт, и работает наверное, мужские свои обязанности исполняя и быть другом её дочери.
      Но с одним согласен что когда ребёнок её посылает нужно делать замечание. И пусть она тоже тянется к ребёнку чтоб не послали куда то. Терпение и ещё раз терпение.

      2
    • Пампунтышка

      Чародейка_, автор не принимает чужого ребенка.ребенок это чувствует.вот и всё.Я вот чужих детей тоже люблю только на расстоянии.Своих очень люблю.Поэтому никогда не приведу домой чужого мужика вот и всё.

      1
    • Domik_88

      Чародейка_, за установление хороших отношений между взрослым и ребёнком ответственность лежит на взрослом. Она сперва сама должна хорошо относиться к ребёнку, и расположить к себе. Ребёнок в силу возраста не может САМ наладить отношения с чужим взрослым.

      И конечно ребенок к ней плохо относится, у них хорошая интуиция, он чувствует что она к нему враждебно относится.
      Я бы тоже не любила кислую тётю, в детстве тянулась к добрым людям, которые относились ко мне с симпатией

      3
  • Факеры
    Факеры
    ПорноАктер

    Уходите по вашим словам вас не ставят ни во что,или что к его деньгам прицепились ,что на мусорке себя нашли, нытье и сопли,пусть с сыном и живут и звонят лальше )а вы себя не уважаете и не ставите себя ни воч то

    -1
  • Navara_
    Navara_
    Эксперт

    Вы и не обязаны его принимать.

    6
    • farewell

      Navara_, Полюбишь мужчину, полюбишь и ребёнка

      -3
    • Ангелок_
      Ангелок_
      Эксперт

      farewell, совершенно не обязательно. У нас уже в семействе и внуки от детей от первых браков! Как любишь своих, такого нет к потомкам партнера, но принятие абсолютное! Они часть нашей жизни, мы их. Жить надо дружно. Помогать друг другу, волки и те помогают своим

      10
  • Wanderer_30

    Раз он принял вашу дочь то и вы примите его сына.
    Если вы не хотите, то зачем он должен хотеть уделять внимание вашей дочери?
    не бывает такого как описано, вы троль или завульгарили всю эту историю. Где обратная сторона медали?

    6
  • Отмашка
    Отмашка
    марина
    Эксперт

    1. вопрос мужу. "Почему ты позволяешь своему сыну меня обижать?"
    2. В Вас самой сидит неправильное отношение и к мужчине, и к его бывшей семье. Вы ведь знали, что у мужичка есть ребенок и Вы знаете, что родитель ОБЯЗАН принимать участие в воспитании своего ребенка.
    Выше дали хорошийсовет. решите проблему с мужем у специалиста. А нет, так лучше пожить отдельно, попробуйте "обнажить" свои чувства.

    10
    • Za4em

      Отмашка, я разговаривала на эту тему с мужем, он говорит : ты почему пытаешься выступать на равных с малолетним ребёнком, он не понимает что говорит. Находи к нему подход сама.

      0
    • Отмашка
      Отмашка
      марина
      Эксперт

      Za4em,
      О! вам дали карт-бланш!
      как только мальчишка обидит Вас, Вы тут же дайте ему пощёчину или поставьте в угол. По ситуации.
      Не выступайте на РАВНЫХ. Будьте ВЫШЕ. И уже свысока раздавайте наказания.

      6
    • Za4em

      Отмашка, он ударял меня несколько раз, отец молчит, а я не могу ударить ребёнка ( так уж воспитана, сама мать ) накричала на него, сказала так нельзя , на что он два дня огрызался на меня и посылал в неблагоприятные для жизнедеятельности места... поверьте , я испробовала все .... написала в форум от отчаяния. От того, что муж полностью бездействует в моем отношении, умиротворенно реагирует на все , что творит его сын.

      0
    • Отмашка
      Отмашка
      марина
      Эксперт

      Za4em,
      В таком случае, Ваш муж сделал выбор. сын для него дороже, чем Вы и всё то, что Вы ему давали.
      Ваш муж не хочет защищать Вас.
      Вам лучше расстаться на время. Дать Вашему мужу определиться окончательно, всё взвесить.
      Если это - Ваше жильё, то соберите Вашему мужу чемоданы.
      Если это - мужнино жильё, то сами уйдите.
      Я полагаю, что несколько месяцев дадут Вам возможность восстановиться.
      Самое главное - НЕ ОБЩАЙТЕСЬ в это время со своим мужем.

      6
    • Za4em

      Отмашка, спасибо вам , но , уходить я не хочу по многим причинам . Первая - я его очень люблю , вторая - я вложила и в наши отношения целое состояние , и вот так просто взять и уйти , не побороться дальше , в помощью форума - не могу !

      1
    • Navara_
      Navara_
      Эксперт

      Za4em, вашей любовью зад подтирают, а вы и рады.

      4
    • Пампунтышка

      Za4em, какой ужас.сколько ребенку?

      0
    • Отмашка
      Отмашка
      марина
      Эксперт

      Za4em,
      Ну, тогда объявите забастовку.
      Типа "я так себя плохо чувствую, вы меня так обидели, что я ничего делать не могу."

      а вообще у Вас неправильный подход. Вы чувства пытаетесь измерить деньгами. неужели Вы считаете, что деньгами(целое состояние) Вы можете купить счастье?
      К этому потерянному состоянию Вы ещё и время потеряете, если будете всё это терпеть. Вот такое свинское отношение. И все эти безобразия ещё усиливаться будут, раз Вы не требуете защиту у своего мужа, и не можете сами защититься от сосунка. И муж уже относится к Вам наплевательски. Ему пофик, что Вам плохо, что Вы страдаете. Вас это устраивает???

      1
  • Азальета
    Азальета
    Ветеран

    зачем вам этот проблемный мужик с проблемным ребёнком? чё за садо-мазо?

    9
  • Aln_2
    Aln_2
    Иванов Уолан
    Ветеран

    Низнаю: мои знакомые все принимали: что мужики,что женщины.

    0
    • Aln_2
      Aln_2
      Иванов Уолан
      Ветеран

      а,блин!: где мой пивас? В-общем совет один: надо "свою планку понизить".

      0
    • Aln_2
      Aln_2
      Иванов Уолан
      Ветеран

      О, блин: занесла пивас! - будем "умнеть".

      -1
    • Za4em

      Aln_2, и мои знакомые тоже ! У меня много семей , которые общаются с детьми от первого брака и находятся в хороших отношениях , совсем другое дело - моя ситуация, когда общение с бывшей женой ежедневное, когда вы видите ребёнка не раз в неделю - а он с вами живет и травит жить вам и вашему ребёнку.

      0
    • Aln_2
      Aln_2
      Иванов Уолан
      Ветеран

      Za4em, АГА: Дети норм. приняли отчимов.


      Одна падчерица даже закрутела в своей компании: шпанцов шуганул "дядя Миша", и стал любимым папой ля неё.

      0
  • Думаю
    Думаю
    Ветеран

    Если муж и его ребёнок плохо относятся к вам, то тяжело, конечно, да.

    0
  • Птичка17
    Птичка17
    Эксперт

    Видимо, причина не в том, что не можете «принять» его «детей». Наверно, никто не может принять человека, который тебя посылает и откровенно ненавидит.
    В Вас сидит обида на мужа. За то, что он сделал Вас своей женой (если вы женаты), но по факту ментально он остаётся «жить» в старой семье. Отсюда проблемы.
    Вы ощущаете себя лишней в этом тандеме. Муж не прав. Зря он женился. Надо было ему добиться возвращения первой жены с сыном, раз он не понимает, что теперь в новом статусе.

    17
    • Жительница_Мария

      Птичка17, ага, какое то такое ощущение сложилось. Жена и муж должны быть на первом месте друг у друга. А здесь жена - как будто приложение к его прошлой жизни.

      13
    • Za4em

      Птичка17, да , мы женаты, вы правы , можно сказать , выразили мою точку зрения по этому поводу. Я знаю много семей с детьми от первого брака, они общаются , видятся, помогают но не так близко , в какой ситуации нахожусь я , у меня такое ощущение , что я нужна только для пастели и дом прибрать , кормить и заниматься с детьми... когда он приходит с работы - сразу бежит к сыну и проводит вечер с ним... на разговоры а как же я ? А как же мы ? Отвечает - ну вы к нам присоединяйтесь...

      0
    • Nika82

      Za4em, ну присоединяйтесь, чем больше времени вы проводите вместе тем ребенок быстрея привыкнет к вам

      0
    • Думаю
      Думаю
      Ветеран

      Za4em, да, попробуйте присоединиться. Может наладятся отношения с мужем и его ребёнком. Может это из-за того, что вы не присоединяетесь.

      0
  • Wanderer_30

    Вы о нем не думаете вы смотрите только свою сторону, ему какого видеть и жить с вашей дочерью разделяя с ней свою любовь и заботу.
    Когда его сын вдали от него. Будьте разумнее, тут ещё и вы давите, сами не тянетесь к ребёнку, а вы потянитесь покажите кто вы. И ребёнок потянется и к вам. Не хотят с вами гулять, поговорите и найдите компромисс. Волшебной таблетки не существует чтоб сразу стало как вы хотите.

    2
  • Без_Логина
    Без_Логина
    Катерина

    Злорадство плохое чувство ((( надо проработать

    -1
  • Девочка_пьяна
    Девочка_пьяна
    Лена
    Профи

    Уходите с со воим ребёнком, вы лишнии

    4
  • Ангелок_
    Ангелок_
    Эксперт

    Все контактные. Даже диких животных приручают лаской и вкусняшками, просто сама не хочешь. Разберись со своими проблемами, это же явная ревность к бывшей мужа и собственная твоя неуверенность в себе

    16
    • Ангелок_
      Ангелок_
      Эксперт

      farewell, только ты на столько ипа &&тый, что тебя никто приручать не желает, скачи, алень, в свою страну аленью...

      8
    • Za4em

      Ангелок_, безусловно вы - правы. Этот контакт я пытаюсь найти в течении трёх лет , поскольку обещник отца с ребёнком ежедневное... но ребёнок подходит только тогда , когда ему что то нужно... покушать , купить , починить... в остальные моменты - как бы я не старалась - отторжение и непринятие меня, на которое его отец - бездействует , говорит - сама .

      3
    • farewell

      Ангелок_, Хочу ласки и вкусняшек!)

      -3
    • Ангелок_
      Ангелок_
      Эксперт

      Za4em, так это взаимоотношения с отцом, а не дитем

      7
    • Ангелок_
      Ангелок_
      Эксперт

      farewell, все хотят, но всем хотят это предоставить

      5
  • Факеры
    Факеры
    ПорноАктер

    Утинные истории, расказывает ,про какие то вложения, тут все просто не где жить, вот и приципилась к его деньгам большим ,как сама пишет и готова терпеть унижения,было б ее жилье выгнала,просто скрывает много,в уши льет воду, про отношения,

    0
  • Логинанет

    Если у вас нет общих детей, то стоит подумать🤔🤔🤔, жить с ним дальше или нет. Его сын с ним будет навсегда. Если не принимаешь его детей, то насиловать себя не стоит.

    3
  • ext_vk_153149400wWyfa

    Полюбила его, полюби и его ребенка!!! или это только в одну сторону должно работать?? какая же двуличная т.в.а.р.ь автор, бедный ребенок, бедный мужик с такой т.в.а.р.ь.ю и м.р.аз.ь.ю связались. бежать надо ему от вас ибо вы животное а не человек

    2
  • Beorht104
    Beorht104
    Ветеран

    Разводись! - сказал бы я если был бы ТПшкой и РСПшкой как все бабы тут)))

    А на деле, почему вы требуете любви к своему ребёнку и себе, если сами не любите чужого ребёнка? Это нормально, что люди не любят чужих детей. Нормально, что вы не любите его сына, нормально, что он не любит вашу дочь. Это ЧУЖИЕ дети для вас.

    Мне было бы странно, если бы вы любили сына мужа в ущерб своей дочери, так почему вы удивляетесь тому, что он любит собственного сына?

    Да, он уделяет ему больше внимания, потому что осознает свою вину, что не уделял ему долгое время любви, пытается наверстать упущенное. А вы бы не уделяли своему ребёнку дочери повышенное внимание, если бы не видели дочку больше года или даже дольше?

    Как бы вы себя ощущали, если бы ваша дочь жила в другом городе с папой, а ваш муж бы обижался на вас, что вы не любите его сына и не уделяете ему и сыну должного внимания?

    5
  • Быйанг

    Твой ребенок твоему мужу тоже чужой. Но он живет с тобой и воспитывает твою дочь. Теперь, после твоего гадкого поступка ему лучше развестись с тобой... Родной ребенок всегда всегда родной, а твоя дочь для него это чужой ребенок.. Мужу твоему лучше уйти от вас, так ему будет спокойней..

    1
  • Тыгыдык
    Тыгыдык
    Главное
    Ветеран

    Ну либо подружиться с ребенком, либо уйти, другого выхода я не вижу.

    2
  • Express2020

    Если б он Вас любил Вы бы тут не писали, если б любил и правда сказал сыну Вас уважать так как Вы его любимая женщина. Не любит и не ценит ту семью еще не забыл. А Вас прошу любить себя больше, чем зацикливаться на чужих, по сути они чужие люди. Зачем Вы держитесь за таких и сами страдаете. Если полюбите себя он и его дети тоже Вас полюбят. Будьте сами свободны душой и по проще относиться ко всему. Если любит человек он с Вами всем телом и душой, а Вы должны быть королева его жизни и никто не имеет права упрекнуть в этом. А сейчас я вижу одну ревность безумную с Вашей стороны.

    5
  • farewell

    Двойные стандарты: моего люби, а чужого мне не надо

    0
  • Общение

    Всё очень просто на мой взгляд. Проблема в вас, вашей ревности и самолюбию. Вам просто надо найти общий язык с ребенком мужа, не обязательно любить его. Но вы можете стать хорошим другом для ребенка, добротой и лаской завоевать его любовь и доверие.
    В вашем муже я не вижу плохого человека. Он принял вашу дочь. И того же он хочет от вас. Естественно что он будет защищать своего ребенка, потому что видит ваше отношение к нему. И не делает замечания своему сыну, потому как это ваша ошибка.
    Ребенок хорошо чувствует враждебное отношение и естественно он защищается. Вы должны быть выше и умнее ребенка. Не стоит сейчас начинать с воспитания или наказания ребенка. Сперва установите с ним хорошие отношения. Пусть он научится доверять вам.
    Вы пишите что ваша дочь не принимает его сына, правильно она видит что её мама не любит этого мальчика, вот и дочь Ваша не хочет принимать.
    Всё очень просто. Любите кататься, любите и саночки возить. Если хотите равноправие.
    Не обязательно разводиться.

    -1
  • Быйанг

    Цитата:
    farewell Ветеран 17:08
    Двойные стандарты: моего люби, а чужого мне не надо

    farewell,

    У её мужа ребенок его родной, а не чужой.. А Вот её ребенок ему чужой.. Никаких двойных стандартов,

    -1
  • Бочик

    У сына у вас в доме нет никого кроме отца. Уважайте их, они личности со своим прошлым без вас.

    1
  • Domik_88

    Автор впала в детство, обиделась как девочка, губки надула, ещё и ответственность перекладывает на ребёнка. У любого ребёнка голова занята всем, но только не другими взрослыми. Вы не знаете психологию детей, отсюда и проблемы.
    В мире ребёнка существуют только такие взрослые как родители, бабушки, сестры братья, учителя, воспитатели. Все! Все остальные шумовой фон, на которых им по барабану. ОНИ ПОЗНАЮТ МИР, для них столько всего нового и интересного, что у них просто нет сил на чужих взрослых.

    Представьте жизнь любого здорового ребёнка очень быстро движущейся , и чтобы этот чужой ребёнок вас заметил, вы должны остановить его, обратить на себя внимание, а чтобы полюбил сделать большее чем просто "привет как дела вот тебе конфетка". А пока вы не делаете какие то вещи чтобы расположить к себе, вы остаётесь для него невидимкой.

    Не ждите от ребёнка взрослых действий, если бы малолетки могли быть осознанными, и реагирующими как взрослый, то их б в привлекали к административной, уголовной ответственности

    4
  • 161090ego_nm
    161090ego_nm
    Нарыйа

    Я так поняла,что он всё ещё любит свою бывшую,иначе он не запирался бы в комнате со своим сыном и разговаривать по видеозвонку с ней. А уделял бы внимание только своему сыну. Он всё ещё хочет её вернуть,вы для него как зал ожидания. Наверное,он женился на вас,чтобы не чувствовать одиноким,или доказать своей бывшей,что он может устроить свою жизнь. А насчёт ребёнка- сколько ему лет,что он до сих пор не осознаёт слова грубости,которых говорит вам? Или он отсталый? По-моему,ваш муж и его бывшая были разлагающимися существами,лишённые нравственности,что даже упустили воспитание их сына,который посылает в *опу незнакомого человека.Нормальный ребёнок говорить так не будет. Уходите от него,он не для вас. Поверьте,есть ещё мужчины,которые различают границы между прошлой и новой жизнью.

    3
  • Stepan_rim

    А ведь у нас пол города РСП ходят пишут если полюбит тебя и ребенка полюбит и.т.д сказки рассказывают что настоящий мужик все должен сделать ради.... А как чужого ребенка сразу ну вы все поняли. Мужчины не берите в жены РСП никогда уважайте себя хотя бы

    2
  • котбаян

    Детей в детдом и все чо

    -1
  • РВСН83

    Идите вы все бабы в ..пу!

    0
  • Krutoi-worker
    Krutoi-worker
    Евгений

    поэтому жить такими семьями нельзя, потом делешка начнется так вообще будет

    0
  • NT87
    NT87
    NT87 NT87

    Ццц

    0
  • Нелогичная

    Он не любил, не любит и не будет любить тебя. А значит и твоего ребенка(дочь).
    Как бы ни было трудно, надо иметь гордость. А не стелится до последнего вздоха.
    Люби ребенка своего, раз не любишь себя. А о якобы муже забудь. Включи верхнюю голову ради ребенка. Живи сама с ребенком. Вы семья вдвоём. Если на то пошло, то хороших мужчин много. Счастье это не трудно. Избавься от зависимости, станет легче после боли. Потом будешь вспоминать как о дурном сне.
    Надо уважать и любить себя, ценить.
    А так ты просто тень для него, не более. Долго терпела, боишься. Вот он ноги и вытирает.
    Не надоело быть грязной тряпкой для обуви?

    0
  • V_tiara

    Объясните своей дочери, что не нужно ревновать к сыну вашего мужа, ведь это все-таки его родной отец. Ведь его сын не ревнует Вас к вашей дочери. Нужно детей подружить, предлагайте интересные походы вчетвером, старайтесь наладить отношения с его сыном, больше никак.
    И вообще вам нужно родить общего ребенка. Во всех отношениях это лучше. И дети перестанут ревновать, да и вы с мужем станете ближе

    0
  • Drama_queen

    Зачем вы держитесь так за него? Любовь приходит и уходит. А время и здоровье потеряете навсегда. Он выбирает и будет выбирать ту семью судя по всему. Они для него роднее, чем вы со своей дочкой. По сути так и есть. Каким бы испорченным ни был ребёнок, это его сын. Так что либо смиритесь со своей второстепенной ролью, либо уходите.

    1
  • Ardis

    За отношения в семье ответственность лежит на женщине. Только мы можем где надо промолчать, где надо подружиться, кое где подльстится, а кое где надавить. Организуйте совместные активности. Подружите детей. Расположение ребенка завоевать несложно, если постараться. Вы просто сами как ребенок кукситесь и ждёте от мужа того на что он не способен, а именно сформировать и наладить нужные отношения. Осознайте что ответственность за вашу семью сейчас полностью лежит на вас. И просто хладнокровно сделайте так чтобы все друг с другом подружились. Ну и подайте общего ребенка обязательно.

    0
  • Азальета
    Азальета
    Ветеран

    Вряд ли что получится наладить....первое- это ребёнок. Его поведение не исправите и не с корректируете, так как всё ваше окружение не поддерживает вас в этом вопросе, как понимаю, просто устраняются. Как правило, поведение корректируется очень медленно и для этого необходимо полная поддержка вашего окружения в вопросе воспитания и очень большой труд и как видно из вашего текста это никому не надо. Поэтому я и сказала выше, о проблемности отца(вашего мужа) и ребёнка. Вы ничего не исправите, только угробите своё здоровье.
    Всем, мужчинам и женщинам, которые решили связать свою жизнь с разведёнными людьми, необходимо очень хорошо присмотреться к своему(ей) избраннику(це), очень хорошоwhite up pointing index не всё так просто как кажется на первый взгляд, а ваша история-подтверждение моим словам.

    3
Авторизуйтесь, чтобы комментировать
Ваши данные будут надежно защищены и не будут переданы третьим лицам
Обратная связь