Топ тема 1000 просмотров Все
Награды
Топ тема
Топ тема
1000 просмотров
1000 просмотров
Не могу справиться с ребенком
  3826
Здравствуйте. Как бы это странно не звучало, но я не могу справиться со своей дочерью. Дочери моей 5 лет и 10 месяцев, с отцом ребенка мы не живём, так сложились обстоятельства. Не живем с того времени как дочери исполнилось 3 года. До этого времени жили вместе с бабушкой и дедушкой. Спустя некоторое время вышла второй раз замуж. Сложилась ситуации, что в связи с работой пришлось уехать в другой город, а дочь осталась с бабушкой и дедушкой (моими родителями). Дочь посещала детский сад, каждые выходные забирала ее к себе, где вместе проводили время. На буднях была у бабушки с дедушкой, где посещала детский сад. С отцом ребёнок виделся редко, примерно раз в два месяца, могла иногда общаться с ним по телефону. Отец злоупотреблял спиртными напитками. Спустя некоторое время я забеременела. В связи с пандемией, детский сад, который посещала дочь закрыли на карантин, и она стала жить с нами. Все было в порядке, бывало конечно, не слушалась, шалила, но всем детям это свойственно. Летом умер ее отец, она об этом узнала, вроде бы спокойно восприняла. Об отце отзывались при ней только в хорошем ключе. Затем появился второй ребенок, тоже дочь, чтобы первое время было легче, старшая дочь поехала к бабушке с дедушкой, так как сама просилась и соскучилась по ним, я была не против. Через несколько недель открылся детский сад и тут начался кромешный ад. Сначала ребенок пошел в детский сад и все было в порядке, но проходившей не больше недели, стала говорить, что в детском саду не хочет спать, бабушка пошла у нее не поводу и несколько раз забирала после обеда, но до сна. Потом ребенок стал требовать, чтобы ее всегда забирали перед сном, как как она не хочет спать. Бабушка с ней договорилась, забирать ее через день, при этом все это сопровождалось истериками. Проходила неделю по той схеме, о которой договорилась с бабушкой. После этого стала вообще отказываться от похода в детский сад, закатывала истерики, кричала на весь детский сад, ревела, что не хочет ходить в детский сад. В результате забрали ее с детского сада и стала она жить со мной и моим новым мужем. На этом все не закончилось, любое упоминание о детском саде вызывает  истерику. Она целый день сидит дома, уделять ей в достаточном количестве внимания столько, сколько она получала раньше не получается в связи с появлением второго ребенка. Из-за этого она стала негативно относиться ко второму ребенку, говорить такие фразы, что лучше бы ее вообще не было, давай ее на мусорку выкинем,  я уйду от вас, вы меня не любите, все покупаете только алиночке (хотя всегда покупаю обеим). Каждая поездка к бабушке сопровождается страшной истерикой,когда собираемся уезжать, она падает на землю и орет нечеловеческим голосом, что не поедет домой и останется жить с бабушкой. Какие либо уговоры не помогают. По хорошему ей объясняешь, не понимает, обещает каждый день, что будет себя хорошо вести и слушаться, но каждый день одно и тоже. Ругаешь ее, она стоит смеётся в лицо. Пару раз не выдержала шлепнула ее по пятой точке, она начинает опять орать, но успокоившись опять улыбается в лицо, игнорируя требования. Доходит до того, что мы собираемся гулять, я одеваю маленького ребенка, а она сидит и ревет, чтобы носки на нее надели, сама она не может. Бабушка ее жалеет, поэтому ей нравится находится у нее, при этом все внимание уделяет ей. Второй супруг с ней разговаривает, объясняет, что она не правильно себя ведет, она все это понимает, говорит, что больше так не будет, но на следующей день все заново. Я иногда плачу от бессилия, а она улыбается, как будто ее это радует. Когда муж дома она спокойнее себя ведет, побаивается его, но когда он на работе, хоть из дома убегай. Муж один раз шлепнул ее по пятой точке, когда я рассказала ему о ее поведении, когда его нет дома, так как неоднократно ей говорил, что маму обижать нельзя, иначе она получит по пятой точке. После этого он с ней поговорил спокойно, все объяснил, она поняла за что получила, пришла попросила прощения. Спокойно с ней поговорили и легли спать, я ее конечно пожалела, но на следующий день все заново. Говорить мужу больше не стала, чтобы она опять не получила по пятой точке. Сегодня опять поехали к бабушке в гости. Вела себя спокойно, играла, после чего я взяла ее погремушку, которой она давно не играет, чтобы поиграть с младшей дочерью и тут началась такая истерика, чтобы мы отдали ей погремушка, она ее, и чтобы алинке мы ее не давали. Я не выдержала ора шлепнула ей по пятой точке и отвела в другую комнату, так как она визжала, как будто ее убивают, а в комнате находился двухмесячный ребенок. Она проорала еще минут 20, несмотря на то, что я отдала ей погремушку. Потом стали собираться домой, она опять закатила истерику, что никуда не поедет, опять стала орать как ненормальная, что ребенка надо выкинуть, что мы ее не любим, вобщем довела меня до слез, я просто собралась и уехала и в порыве гнева сказала, ей, чтобы она жила с бабушкой и к нам не ездила, раз мы такие плохие. Когда уезжала, она подошла меня поцеловать, но я не стала, сказав, что обиделась на нее. При этом перед тем как мы поехали к бабушке, она мне пообещала, что будет вести себя хорошо и поедет потом домой, но сделала все наоборот. Я всю дорогу обратно до дома поплакала, от неблагодарности ребенка. Как себя с ней вести, я не знаю. Что мне делать? Муж настаивает на строгом наказании в виде ремня, приводя в пример наше воспитание, но я не могу ее наказывать. Каждый раз когда он ее ругает, у меня сердце сжимается и когда сама ей шлепну, она начинает реветь и истерить, мне ее жалко, я ее жалею и объясняю, что так себя вести нельзя, но ей без разницы на слова. Она делает так, как ей хочется. На занятия ходить отказывается, в садик ходить не хочет, помогать по дому тоже не хочет. Что же делать? Я чувствую, что плохая мать, раз не могу справиться в ребенком пяти лет.
Лучший ответ
Оценили: 42
Мария2019
10 октября

Прочитала. аж сердце защемило. Какая вы ненормальная мамаша. Вы несколько раз написали, как шлепали ребенка. и ни слова, что обняли ее, поцеловали. Ребенок потянулся к вам поцеловать - а вы ее отвергли, типа обиделись. Вы в своем уме? Вы взрослая - она ребенок! Попробуйте хоть один день прожить глазами вашей дочери! я увидела так - постоянное наказание, дергание, отправление к бабушке (вот там ей больше и нравится, тепла там больше, чем от вас) - я бы вообще почувствовала себя ненужной, так и чувствует ваш ребенок. Вот попросила она одеть ей носочки, как и ее сестренке, что вам сложно было в игровой форме тоже надеть ей носочки? ведь понятно, что она умеет сама, она просто хочет почувствовать, что ее тоже ЛЮБЯТ!!! Как и малую! Короче мне хочется вам врезать. Мой совет - прекратите тиранить ребенка. Обнимайте и целуйте ее, как можно чаще. ну или хотя бы не меньше, чем маленькую. Одну поцеловали, и другую ТОЖЕ!!! Привлекайте помогать ее возиться с маленькой, при этом не в приказном тоне, а чтоб она чувствовала себя нужной вам. Скажите, доча, чтобы я без тебя делала с этим беспомощным ребенком, благодарите за помощь, хвалите, целуйте. обнимайте. Запомните! Дети, которые чувствуют, что они любимы - это спокойные дети!

Ответов 60
  • kitigava
    10.10.20

    на самом деле вы хотели по мужикам гулять вот и оставили. работа это все отмазки

    28
    • Nord_Forest
      Nord_Forest
      Иванов Николай Семенович

      kitigava, что? Вы надеюсь неудачно пошутили. Если нет, то единственное что я могу, так просто пожалеть вас.

      -1
  • Domik_88
    10.10.20

    "Муж один раз шлепнул ее по пятой точке, когда я рассказала ему о ее поведении, когда его нет дома" что за педофилия? Нельзя девочек бить по попе, тем более мужчине, тем более отцу. Мальчиков можно, но лучше тоже не стоит. В её возрасте формируется отношение к мужчине, сексуальные пристрастия, вырастет любительницей бдсм🤣🤣. И дочь 100%не поняла за что её ударили. Так как детей если наказывать, то надо здесь и сейчас, а не за вчерашние поступки. Дети в дошкольном возрасте живут одним днем, и вчерашнего дня и вчерашних проступков для них НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Поэтому нет смысла наказывать с таким опозданием, вы так посеете в её душу обиду, которую она будет помнить всю жизнь. Способность контролировать свои действия у детей формируется по мере созревания мозга в подростковом возрасте. А дошкольники не могут себя контролировать 100%. Надо не только рожать как из пулемёта, но и читать книги по психологии детей и их воспитанию, ей богу.

    1
    • Nord_Forest
      Nord_Forest
      Иванов Николай Семенович

      Domik_88, Что за сексизм? Ребенка бить, вообще нельзя. Ребенка можно воспитывать только внушением и лаской.

      Но вы ведь утверждаете, девочек бить нельзя.
      А вот мальчиков пожалуйста.

      -1
  • Domik_88
    10.10.20

    "Муж настаивает на строгом наказании в виде ремня, приводя в пример наше воспитание" лучше так не делать. Девочек вообще нельзя наказывать физически, кыыс о5о уйул5ата чараас, кутун кетутэн биьиэххит, это может привести к бесплодию итд. Мальчики могут более менее стойко переносить садизм в виде ремня, психологическая травма будет, но не такая разрушающая как у девочек.
    Если кто то узнает что вы бьете ребёнка, вас сразу поведут в суд. След от ремня могут увидеть воспитатели и сообщить в полицию. Тем более ваш муж ей не отец, вы будете стоять на профилактическом учёте.
    П. С. В моей юридической практике было много уголовных дел, когда отчимы насиловали своих падчериц. И в большинстве случаев все начиналось с физических наказаний начиная с 3-5 лет. У педофилов 2 вида поведения по отношению к падчерицам: либо носит на руках, а к жене отношение более равнодушное (как в книге лолита например) , либо агрессия к ребёнку. Но никогда поведение педофила не бывает равнодушным к ребенку!! Наказывая физически ребёнка они сливают свое сексуальное влечение к ней. Это психология

    0
    • frag

      Domik_88, начитался разных книг и пишешь... теперь все под планку педофила подпадают походу. Если на чужого ребенка посмотрел с окна мимо проезжающего автомобиля, то педофил автоматом.

      0
    • Domik_88

      frag, а ты тоже трогаешь интимные места чужих детей? Для видимо это нормально =))

      0
    • Тррр

      frag, причём тут из окна автомобиля посмотрел? Он или она правильно пишет, мой отчим был совершенно равнодушен ко мне, ни ласки ни агрессии. Этим он мне очень нравился хотя мою маму пьяным избивал. Пока наша стрекозелла устраивала свою жизнь мы по родственникам туда сюда и за все своё детство на моем пути было 4 педофилов, начиная от соседа старика куда меня отправляли «передай принеси» и заканчивая двоюродным братом.

      2
  • aspir
    aspir
    Ветеран
    10.10.20

    У детей бывают кризисные периоды. Совет. Не нужно во всем потакать ребенку. Ваша мама пошла у нее на поводу. Это ошибка. Вы передали ребенка на воспитания своим родителям. Это ошибка. Все родители проходят через кризис детского развития. Вам нужна консультация детского психолога.
    Сходите на форум РОдительский. Там вам скажут куда обратиться за помощью.

    5
  • Мария2019
    10.10.20

    Прочитала. аж сердце защемило. Какая вы ненормальная мамаша. Вы несколько раз написали, как шлепали ребенка. и ни слова, что обняли ее, поцеловали. Ребенок потянулся к вам поцеловать - а вы ее отвергли, типа обиделись. Вы в своем уме? Вы взрослая - она ребенок! Попробуйте хоть один день прожить глазами вашей дочери! я увидела так - постоянное наказание, дергание, отправление к бабушке (вот там ей больше и нравится, тепла там больше, чем от вас) - я бы вообще почувствовала себя ненужной, так и чувствует ваш ребенок. Вот попросила она одеть ей носочки, как и ее сестренке, что вам сложно было в игровой форме тоже надеть ей носочки? ведь понятно, что она умеет сама, она просто хочет почувствовать, что ее тоже ЛЮБЯТ!!! Как и малую! Короче мне хочется вам врезать. Мой совет - прекратите тиранить ребенка. Обнимайте и целуйте ее, как можно чаще. ну или хотя бы не меньше, чем маленькую. Одну поцеловали, и другую ТОЖЕ!!! Привлекайте помогать ее возиться с маленькой, при этом не в приказном тоне, а чтоб она чувствовала себя нужной вам. Скажите, доча, чтобы я без тебя делала с этим беспомощным ребенком, благодарите за помощь, хвалите, целуйте. обнимайте. Запомните! Дети, которые чувствуют, что они любимы - это спокойные дети!

    42
    • астрея1
      11.10.20

      Мне тоже очень жаль дочь автора.Те же чувства.

      4
    • Калла

      Мария2019, все правильно написали. Старшую обделяют, оставляют бабушке. Мы старшего заранее готовили к появлению младшего: ой как вы будете играть, сколько игрушек будет, сколько обнимашек целовашек, вас ж будет двое и все будет больше. А не: будешь делиться, помогать, сама о себе заботься. И он тааак ждал его, а когда родился лучшего брата и не сыскать, прям сам все пытплся сделать братику, потому что все хорошее будет больше. А в садик тоже ходил с удовольствием, должность то увеличилась,стал "Старшим братом" и как "взрослому" надо "работать" и с гордостью ходил на "работу в садик"))) Надо разговаривать, поддерживать, хвалить когда нужно, если делает ошибки обьяснять нормально как ребенку, а не самой вести себя как ребенок

      2
    • Айри 1983

      Мария2019, Очень мудро, Мария. Полностью поддерживаю.

      0
  • Dmitrii777
    10.10.20

    Итог не уделял и времени ребёнку. Быстро вы успели себе мужика найти а на дочь времени не хватало.

    11
  • мамзель
    10.10.20

    Бедный ребенок,папа умер так еще чужому дяде бить позволяют

    18
  • Petrr111
    Petrr111
    Петр
    Ветеран
    10.10.20

    Не можете справиться с семейными проблемами - обратитесь к профессионалу. Дмитрий zzdorovia отлично помогает разобраться с любыми проблемами. Семейными в том числе. А слушать советы одиноких пенсионеров, которые от безделья их раздаривают здесь - дело бессмысленное:)

    24
  • татошка_777
    10.10.20

    Не возите к бабушке, она плохо влияет, что потакает ребенку, ребенок все понимает, поистерит и перестанет, поймет ,что выбора нет.терпения вам

    1
    • Туйаара82

      татошка_777, верно, ребенка не воспитывают, а потакают, бабушка так себя ведёт, мама по другому, папа то бишь отчим, а теперь он папа, по третьему

      0
  • leastr
    10.10.20

    отдайте ребёнка бабушке. емое, мамаша, дочке всего 5 лет, а ее уже бьют отчим и мама. он так начнет ее избивать. ты не мать, ты просто ничтожество, ради мужика предала своего ребёнка.

    6
    • астрея1
      11.10.20

      Тоже считаю что нельзя дегенератам детей воспитывать.Девочку лучше любящей бабушке отдать.

      0
  • Дьуос35
    10.10.20

    Целуйте, обнимайте ее, только любовью и нежностью найдете к ней подход. А отчиму не дайте даже в приказном тоне разговаривать с девочкой. Какая ни была, это ваша дочь и вправе ее даже ругать только вы. Насильно всеми правдами, неправдами заставляйте мужа нормально к ней относиться, хотя бы похвалить иногда, так же тепло относиться как к родной дочке. Боже, дочка ваша такая маленькая и ещё мама дуреха. Вы всегда должны ее защищать, даже если девочка не права. А если муж сует нос в воспитании девочки, его тоже предупреди, что дочь важнее, и можешь его послать, иначе нахрен он на вас женился. А пока что она единственный родной человек для его дочери, когда не станет вас, то она будет старшей сестрой всем вашим деткам и от нее будет зависеть будущее всех детей. Так как дети всегда поступают по стопам старшего ребенка. Если она вырастет умной, спокойной, любящей, понимающей, отзывчивой, то всем будет хорошо.

    3
    • тихас
      тихас
      виктор
      11.10.20

      Дьуос35, а почему отчим не может что то сказать не родной дочери.Ведь живут новым браком,ее удочерил.

      0
    • Дьуос35
      11.10.20

      тихас, какого хрена он должен ее бить даже в воспитательных целях? Гнать такого в шею надо! У девочки отец умер, а другой мужик ее бьёт в пять лет, ужас

      5
    • тихас
      тихас
      виктор
      11.10.20

      Дьуос35, вы же не этот пример тут указали а вообще всем неродным отчимам.

      0
    • Айри 1983

      тихас, Где сказано, что он ее удочерил? То, что он муж ее матери, не делает его еще ее отцом.

      1
  • kris27
    10.10.20

    Она ребёнок, вы оба взрослые помните об этом. Мы родители должны оберегать детей от физического и морального насилия! Она просто ревнует, вы единственный ребенок своих родителей? У вас не было ревности? Никогда не позволяйте вашему мужу бить и ругать ее! Это ваш ребенек не его, не она решила с ним жить! Маленькому ЧЕЛОВЕКУ нужна любовь, нежность и внимание, ей всего лишь 5! Очень жаль ребёнка, не предавайте ее у неё нет папы, а мама ее предаёт. Конечно она хочет к бабушке, надеюсь вы поймёте свои ошибки

    1
  • marsia
    marsia
    Sss Ppp
    10.10.20

    Правильно советуют,нет в 5 летнем ребёнке никакого умысла. Он подчиняется инстинктам, своему сердцу. А вы как мать её совсем не чувствуете, неудивительно в раннем детстве вас не было рядом. Вы упустили своего ребенка, признайтесь, вы не понимаете не видите не слышите его. Проведите наедине целый день, это же возможно, тем более у вас есть кому помогать. Достучитесь до собственного ребенка пока не поздно.

    10
  • Неизвестный человек
    10.10.20

    Ваш ребёнок нормальный. Просто вы сами ведёте себя не как взрослый, зачем шлепать ребёнка когда ему и так сложно и в истерике пытается получить вашу поддержку. У вашего ребёнка кризис , по-другому называют период негативизма. Когда ребёнок во всем идёт наперекор и это нормально. Все дети это проходят, если не смогут вовремя пройти, то эти наступит в подростковом возрасте либо самый худший вариант ребёнок не станет зрелым взрослым и застрянем психологически на этом этапе. Вам нужно понять, что вы взрослый и себя вести тоже так должны . Вы должны быть устойчивой опорой для ребёнка. Воспринимайте все спокойно без лишних эмоций и агрессии. Почитайте литературу о детской психологии. Мне очень жаль вашего ребёнка, его никто не любит, оставляют у бабушки, мать ее бьет, отец умер.

    10
  • мапк
    11.10.20

    какая вы мать:? вам сколько лет? мне кажется вам самой 5 лет))

    5
  • Зейла
    11.10.20

    Примите ребёнка таким какой он есть. По вашему рассказу чувствуется, что дочке не хватает внимания и есть отчуждение с вашей стороны, она все это чувствует,поэтому так себя ведёт. Ребёнок копирует вас,ваше внутреннее состояние,разберитесь сначала в себе.

    2
  • tna
    11.10.20

    вы сама ка пятилетняя неадекватка рассуждаете. рожают детей а воспитывать не умеют. только детей мучают. зоточки на вас не хватает

    1
  • Lysa1985
    11.10.20

    Бабушка дедушка избаловали, самой надо воспитывать. У ребенка в этом возрасте формируется характер, надо объяснять что такое хорошо и что такое плохо только вам

    0
  • Дьуос35
    11.10.20

    Вообще думаю женщина с ребенком выходит замуж не для себя, а для ребенка. Понимаете, есть много женщин, которые , чтобы детям было комфортно чем со всякими дебилами, остаются так и одни. Женщина с ребенком при замужестве первую очередь думает о ребенке. Она мужа хорошенько выбирает,тестирует вот этот подходит ли им , как относится,как обращается с ребенком. Умная женщина заранее предупреждает мужа, если ребенок новый появится,что все равно будет падчерице добрым, иногда и терпеть не выходки. Умная мама уделяет внимание первому, учит первого ребенка заботиться о младшей. В пять лет считается идеальный разрыв между детьми.

    4
  • астрея1
    11.10.20

    Ну,для начала вам бы самой стоило бы отвернуть свою пятую точку от дочери и повернуться к ней лицом,а не пятой точкой.
    Во-вторых,скажите своему епырю чтоб он свои гадкими руками к ребенку не прикасался.
    ВЫ-мать и ваша ОБЯЗАННОСТЬ ребенка воспитывать и охранять от ненавидящего девочку отчима.
    Теперь,ЕСЛИ вы решите эти две проблемы,то можно переходить к знакомству с ребенком.Вы для девочки не авторитет.Да! Вы любимая,единственная и совсем непонимающая ее мама.

    Понимаете,просто содержать ребенка мало.Важно ребенка понимать и быть последовательной в своих требования(конечно,не исключая любовь,а этого составляющего нет в ваших отношениях)
    Это значит,что если ребенок ходит в детский сад полный день,то его либо забирают после обеда(есть дети,которые никак не спят в обед),или девочка ходит в детский сад.ЕСЛИ ребенок кричит и не хочет туда ходить,то необходимо выяснить причину ПОЧЕМУ он не желает ходить.Дальше.Если ,причина,по которой ребенок не желает посещать детский сад нерешаема,то иногда приходится ребенка забирать домой.Но это тоже не значит,что пятилетний ребенок должен слоняться по дому с погемушкой. Детьми необходимо заниматься.Не дрессировать,не натаскивать,а ЗАНИМАТЬСЯ ИХ РАЗВИТИЕМ.

    Дальше о последовательности в воспитании.Если вы дочь наказали и увели в другую комнату,то ваше решение должно быть окончательным и аргументированным.Это значит,что погремушку возвращать нельзя было.Вообще нельзя.Даже если это испортит настроение младшему,любимому и понятному ребенку.

    Дальше.ПОЧЕМУ девочка требовала СВОЮ погремушку обратно?Потому,что мама ее отшвырнула жить к бабушке,заменила ее на того дядьку,которуму позволяет бить ее по пятой точке,но еще и который там гавкает о том,чтоб начать ее избивать и мать с ним на эту тему ведет диалог! Это да.Это предательство! Она захотела забрать СВОЮ
    погремушку потому,что мама любит этого ребенка,а ее лишь содержит.Она ревнует.Она не любит этого ребенка настолько,чтоб отдать свою вещи.Для нее эта вещь -это предмет из ее детства,когда еще мама ее целовала,носила на руках и когда она еще не мешала маме.
    Теперь об отношении автора с ее матерью.Автор,тут все просто.В воспитании ребенка есть только одна "большая утка".Либо ,раз вы отдали дочь бабушке,то бабушка,и тогда уже она командуют во сколько забирать ребенка и как воспитывать.Либо это вы.Тогда девочка приезжает к бабушке лишь в гости.
    Разбиритесь,взрослые,сначала в себе,а потом уже выдвигайте требования ребенку.

    -1
  • Тоже мама
    14.10.20

    Хочу рассказать про свою дочь для примера, так как разница в возрасте у моих дочерей такая же как у вас. Когда родилась вторая дочь, мы узнали что такое детская ревность. Это даже при том что мы её заранее готовили, что вот скоро у тебя будет сестрёнка, она была очень рада этому, очень ждала появления сестры. Но когда она родилась, она поняла что это не совсем то что она ожидала. Всё внимание и любовь, которую она раньше получала, вдруг переключилась на младшую. Она начала говорить что мы ее не любим, стала капризной, вредной, сто раз за день спрашивала люблю ли я её итд. Тогда мы поняли что надо что-то менять. Я стала уделять ей больше внимания, даже больше чем младшей; встречала её из садика так как будто мы не виделись очень долго; ходили вдвоём по магазинам, в кино, или просто гулять; стали сюсюкаться с младшей когда старшая была в садике; больше рассказывала ей какой она была в младенчестве; говорила ей что сестрёнка её очень любит и просила присматривать за ней, начала просить её о помощи; итд. И конечно я сто раз в день говорила что люблю её, благодарила её даже за мелочь, говоря: как хорошо что у меня есть ты. Сейчас ей 7, младшей 2, присматривает и справляется с ней даже лучше чем я. Кстати ревность в легкой форме присутствует до сих пор, теперь с обеих сторон но такое я всегда перевожу в шутку.
    Насчёт отношения девочки с отчимом. Вы должны понять что в этих отношениях тоже присутствует ревность. Она не понимает до конца почему чужой дядя живёт с ее мамой. Вы не написали как она его восприняла, какие отношения были у неё с отцом. Но скажу одно, я даже родному отцу не позволяю ругать и тем более бить ребёнка, никогда! Это табу! Мужчины очень далеки от психологии ребёнка, они не знают что такое кризис определённого возраста, детская ревность итд. тем более девочек. Когда начинался тот или иной период я предупреждала мужа, она ведёт себя так потому-что так и так, тогда он уже понимал и относился к этому спокойно.
    Насчёт детского сада, у нас как раз в этом же периоде начался такой же каприз, она не хотела в садик, потому что там спали очень долго с 12 до 15 ч. Спать она не хотела, а тех кто не спит и мешает остальным-ругали. Мы посоветовали ей: если она не хочет спать, то лежать очень тихо, а если кто-то зайдёт закрыть глазки и притвориться спящим. Поменяли ей режим, начали укладывать спать пораньше, а будить раньше обычного. После смены режима она начала спать в садике. И вопрос отпал сам собой.
    Учитесь слушать и понимать свою дочь, вы для неё единственный родной человек и защита. Любите её, ведь так как вы, её никто не будет любить. Ей очень нужна мама, не бабушка и не дедушка, а мама.

    7
  • Натуо
    14.10.20

    Надо быть терпеливой, ведь она ваша дочь. Любящая мать так не поступает, не надо бить ребенка

    0
  • mocca_mocca

    В смысле? Ей 5 лет, она никому ничего не должна. Она ребенок. Но по сути и вы от нее не отстаёте. Истерики устраивают многие дети, ревность к младшему тоже. Вы не должны ставить ей ультиматумы. Бабушки-дедушки всегда идут на поводу у внуков. Они и должны быть такими, поэтому надолго детей оставлять им нельзя. Дети должны быть с родителями, а к бабушке и дедушке в гости ходить. Если ваш муж не понимает, что вашей дочери всего лишь 5 лет и ее надо любить, что будет дальше? Задумайтесь, стоит ли продолжать жить с человеком, который может встать между вами и вашей дочерью. Если такое происходит в 5 лет, то что будет в подростковом периоде. Нет, он не должен конечно со стороны наблюдать, а принимать активное участие в ее жизни именно сейчас, когда ей так не хватает внимания.

    1
  • Птичка17

    Чтооооо? Неблагодарный ребёнок в 5 лет????flushed face да Вы ненормальная! Тьфу!

    0
  • ЗлаяПокупка

    проблема не в том что ребенок не послушный а в том что вы от него избавлялись сплавляя бабушкам и дедушкам. поорет и успокоится, строгость коненчо нужна но детские истерики возводить в разряд проблем??? ребенок через год успокоится.

    0
  • umdrehung1

    мне хочется вас отшлепать ремнем. пошла ты в жопу ))

    -2
  • ПСиЛАБ-психолог

    Что то многовато для 5 летней девочки. Так то с малых лет вы ее оставили за бортом, а оправданий тысячи. Ребенок должен расти в семье. Она требует своими методами вашего внимания, любви и заботы как МАТЬ.

    -1
  • And_

    Почитаешь все эти "комменты" и становится реально, страшно. Такое чувство, что все "зоозащитники" перебежали из "своего" форума в этот (не удивлен, если так оно и есть). Сколько же тут ненависти: к мужчине(ам), к людям, с иным мнением... И самое страшное, мало того, что, "железобетонно" уверенных в своей правоте, так, дай им волю, "ничтоже сумнявшись" "железной рукой и каленым железом"(где то уже это проходили) стали бы всех вести к "светлому" будущему на свой "вкус". Теперь понятно, откуда в обществе столько инфантильных, избалованных молодых людей, не желающих ни за что брать на себя любую ответственность, но при этом уверенных в своей правоте и крайне болезненно реагирующих на любую критику.
    ЗЫ Человек за помощью обратился, а не гадости выслушивать.

    3
  • Vigon
    Vigon
    Артем

    в крайнем случае оставьте у бабушки

    0
  • Talyana

    Зачем пишете? Хотите чтобы вас все пожалели? Если вам трудно оставьте дочку бабушке, чем травмировать все ее детство. Вы же не любите ее совсем еще смеете что-то требовать от нее. Ребенок не виновата, что ее мама не любит. Начните с себя, требуйте в первую очередь у себя. Да вы плохая мать. Хорошая мать оставит в покое ребенка и не станет ее переделывать под свои требования. Не стоите на учете у ПДН?

    -1
  • Быйанг

    Детей бить нельзя. Родительских прав нужно лишить...

    0
  • danvik

    Ну ребенка руками не стоить бить, максимум - веточка , ну шнур от зарядника, главное чтоб вы сами понимали - физическое воздействие само не является воспитанием, а высшая мера наказания. Сам в детстве получал , но по делу... Где был умысел... А то что что то разбил, забыл, и т.д. в общем без умысла не стоит даже ругать, а необходимо объяснить, почему надо так сделать и т.д.

    -1
  • Caxa_CuP3
    Caxa_CuP3
    Чупа

    избалованна девочка, автор сама виновата! в кулаке нужно держать, особенно девочек!
    вырастет та еще стервой будет 100%
    пока не поздно нужно наказывать!

    1
  • ptichka_tari

    Не поняла комментаторов, критикуюших автора топа.. . Столько поучающих и все знающих критиканов на просторах якутского интернета. Что прямо диву даёшься. Надо же - всё знают, и как дите правильно воспитывать и какие книги по психологии надо читать. Что ж все такие педагоги крутые и прирождённые Макаренки здесь собрались???
    У ребёнка явно намечается девиантное поведение, мама ведёт себя абсолютно правильно. Не слушайте никого из этих отписавшихся всезнаек, полагайтесь на свою интуицию.

    3
  • Ardis

    Вместо шлепков попробуйте использовать тайм аут. Девочка просто ищет негативного внимания так как положительного уже не получает. И просто находит ваши слабые места в виде доброй бабушки которую можно разжалобить. Попробуйте ее больше хвалить, пусть помогает, статус старшей и главной дочери должен помочь меньше ревновать. Ребенок просто ищет грань дозволенного и ваши слабости чтобы вертеть вами как вздумается. Выработать единую линию воспитания, с бабушкой и папой. А то она видит ваши разногласия и это идет ей не на пользу. Просто между взрослыми договоритесь что на истерики вы не ведетесь. А иначе этот способ взаимодействия у нее закрепится. Когда то была такая передача, реалити шоу, няня спешит на помощь кажется. Там прямо было показано что надо делать какие приемы надо использовать. Посмотрите.
    И не надо так драматизировать прямо. Это нормальное поведение ребенка. Просто скорректировать методы воспитания. Катерину Мурашову почитайте, это психолог там тоже много дельного.

    0
  • Солид1
    Солид1
    MAKE RUSSIA GREAT AGAIN

    В Москву уехала работать а в Якутск каждые выходные летаешь ? Толстый троль

    1
  • СарУмян

    какова мать такова и дочь)))))))))))))))))))))))))))))

    0
  • KrisW

    1. У ребенка травма после ухода отца (какой никакой, а отец), а тут ещё и отчим какой-то лезет.
    2. Пошли на поводу с садом
    3. Шлепки вообще недопустимы в воспитании девочек, вы что. Не дай бог кто моих дочек шлёпнет, а тут ещё и дядька какой-то чужой, да ещё и непонятно за что 🤦🏻‍♀️
    4. У вас другая семья, вы ее бросили (якобы из лучших побуждений, но для нее это не так, поверьте)
    5. Есть кто-то меньше чем она, которую всё равно больше целуют, больше на руках носят, с которой больше разговаривают, которой уделяют больше внимания. Естественно, она ревнует.

    Что делать? Да, быть строже, твёрже, но "ремня давать" это слишком. Не слушайте мужа. Это не его ребенок, к ней он вряд ли испытывает такие же теплые чувства.
    У вас ребенок протестует, потому что внимания не дополучает. К бабушке стремится потому что её там больше любят, больше внимания уделяют.
    В сад однозначно пусть ходит. Это образование, а не гуляшки.
    А вам терпения и больше внимания ей уделяйте. Выделите время только для нее. Муж пусть с вашим дитем сидит. Посидит часик два не сломается. А если нет, то грош цена такому папе.

    -1
  • TB3007

    Бедный ребенок. На мой взгляд она не чувствует Вашу любовь.

    Такие большие перемены в семье: папа умер, появились новый папа, новый ребенок. В саду не ладится, кто-то наверное ее очень сильно обижает. Попробуйте выяснить, что не нравится в детском саду у взрослых. Да и ревность очень сильное, тяжелое чувство. Помогите справиться с ним.

    Дети нервничают, кричат, ругаются, плачут, когда им плохо и больно душе. А плохо им от того, что они чувствуют себя нелюбимыми, бесконечно одинокими. Своих детей, семью надо буквально обволакивать любовью.
    Почаще смейтесь, шутите, просто хохочите вместе.

    Если у ребенка нет отклонений, то все лечится любовью.

    Постарайтесь проявлять ей больше внимания, постарайтесь обычные бытовые дела вместе делать, почаще ее целуйте, обнимайте, ласкайте, гладить обязательно по ходу дела несколько раз на дню, хвалить, говорить ласковые слова, сказки читать, когда малыш спит, все внимание ей.

    Найдите и посоветуйтесь с хорошим семейным психологом.

    1
    • Nord_Forest
      Nord_Forest
      Иванов Николай Семенович

      TB3007, Очень педагогично, очень научно. Все лечится любовью. Все лечится позитивным настроем.

      На деле нет ни одного факта, факта реальности научной, что когда нибудь что либо лечилось позитивным настроем или любовью.

      -1
    • TB3007
      23:27

      Nord_Forest, надо самому попробовать ;-) Не стоит верить научным выкладкам и теориям, все это пустое, не живое, когда дело касается своих детей и близких людей.

      Убедившись на собственном опыте за многие годы, смогла такое тут написать. И то скорее всего тапками закидают )))))))))))))))))

      0
  • Nord_Forest
    Nord_Forest
    Иванов Николай Семенович

    Я почитал комментарии.

    И ужасаюсь, часть из них кроме обвинений и осуждения ничего не имеют.

    Да, я посмотрел на них, но людей не увидел.

    И лишь несколько дали советы.

    -1
    • TB3007
      23:23

      Nord_Forest, стоит ли тут душу-то раскрывать? Человеку и так больно, она в полной растерянности, а её ещё и к ногтю. Я не понимаю таких людей, если честно.

      -1
  • kop7
    00:07

    Как вы можете бить своего ребенка? Нужно с ребенком больше общаться, каждый раз объяснять ей если хотите от нее помощи или не хотите чтобы она что-то не делала. Постоянно хвалите и говорите ей какая она молодец и чтобы вы делали без ее помощи каждый раз как она вам поможет даже в мелочах. Никогда о не забывайте. Что вы все время себя жалеете? Пожалейте вашу старшую дочь и своих родителей. Не стоит ее все время у них оставлять. Она ваша дочь, а не их.
    На самом деле очень многие старшие дети ревнуют к младшим и это нормально. Нужно их поддерживать во всем. Вы же итак дома сидите и всего один младенец. Было бы у вам двойня... возможно,что ваша дочь не любит и отчима. Скучает по отцу. Ее можно понять. Она всего навсего маленький ребёнок и ее нужно пожалеть и войти в ее положение. Для нее отец был не алкоголиком,а родным человеком которого она потеряла и теперь должна мириться что в вашем доме живёт чужой дяденька который еще неизвестно как относиться к вашей старшей дочери. Вообще-то очень опасно для дочерей жить под одной крышей с отчимом. Мужики все извращенцы и для них чужой ребенок рано становится взрослой

    0
Авторизуйтесь, чтобы комментировать
Ваши данные будут надежно защищены и не будут переданы третьим лицам
Обратная связь
Предложения и замечания