У кого нибудь есть проблемы со взрослыми детьми?
взрослый сын  -    3970
По ходу проблемы со взрослыми сыновьями у меня одной. 19 и 17 лет. На работе у всех такие дети хорошие! А у кого нибудь есть не очень положительные дети? Как вы справляетесь? Попрошу без комментариев: воспитывать надо было и т.д. Я спрашиваю тех, у кого невоспитанные. То есть не как вы с ними справляетесь, а как не нервничать? И как доходчиво объяснить, что ору я на них от любви к ним, и побить готова все тоже от большой любви.
Ответов 28
  • Maika-Taika
    02.06.15

    может им надо сменить обстановку?

    чтобы повзрослеть.

    1
  • Большие дети-большие проблемы
    03.06.15

    Вся беда ваша в том,что вы сами испортили их своей слепой материнской любовью.Надо полагать,в детстве потакали им во всем,баловали.А теперь пожинаете плоды своего неумелого воспитания,пытаясь образумить повзрослевших сыновей криками да руганью.Знаете,этот метод -самый что ни на есть безнадежный.Постарайтесь сменить тон и поговорить с ними по-взрослому,конструктивно,с пониманием.

    1
  • мама
    03.06.15

    Сколько балуешь, столько и становятся противными, неблагодарными, несамостоятельными оболтусами. Они становятся безответственными паиньками. А бедные матери не думают, что их любимые, обласканные дети станут никудышными мужчинами. У вас ещё почти что подростки. Надо взяться срочно за них, потом поздно будет. Будьте построже, потребовательнее, покажите свою беспомощность, привлекайте во всём, типа это не могу, сделай, пжлст, приведи примеры об успешных молодых людях, не надо кричать по мелочи, будьте спокойнее и увереннее, поговорите о будущем, кем хочет стать, какие у него планы... Я воспитала двоих сыновей одна. Старшего воспитала очень хорошим человеком, а младший как младший - избалованный, приходилось туго. Сейчас жалею, что слишком любила, ограждала, избаловала. Спохватилась поздно. Но он не такой уж плохой, ему сейчас 24 года, учился хорошо, чем плохо, поступил на беспл.осн. в ВУЗ, но бросил, отслужил в армии, ни дня не сидел без дела, работает, хорошая зарплата, уже не хочет учиться - вот это меня не устраивает (

    0
  • Ната
    03.06.15

    Просто нужно смириться, что они уже взрослые

    моему 19, до прошлого года также как вы кричала, нервничала, пыталась что-то объяснять. А потом вспомнила какая я была в его возрасте, это кошмар, вышла замуж в 18, родила в 19, никого не слушала, была ужасной максималисткой, по сравнению со мной мой сын ангел)) У них все впереди, пусть живут самостоятельно, пусть совершают свои ошибки, пусть будут у них свои победы и поражения

    1
    • анюта
      03.06.15

      автор, а вам не кажется, что у людей они потому хорошие, что

      они чужие?!!
      Ни одной маме не поверю, которая скажет, что у нее беспроблемный большой ребенок. пока жив человек, будут и проблемы. Лучшее что можно сделать - это вручить им их судьбу. сами, все сами, решение ваши, проблемы тоже. Но ТЯЖЕЛО, так сделать, хочется защитить, обогреть, поддержать.

      0
  • Татьяна
    03.06.15

    Почитайте книжку Синельникова " Возлюби болезнь свою", вы обязательно найдете там ответы. Удачи Вам!!!

    0
  • Ailun
    03.06.15

    Автор, вероятно, что если взглянуть на вас глазами сыновей- со стороны, им явно не хватает Вашей поддержки и понимания и любви. Возможно, что своих детей сравниваете с детьми коллег по работе ("..
    На работе у всех такие дети хорошие!..")
    Так делать не стОит, так как такая оценка бьёт по самолюбию сыновей, самооценка детей моментально падает вниз. Они и сами наверное прекрасно это понимают, что не дотягивают до чужих высот.От этого у них нарастает внутреннее раздражение и напряжение.
    Лучше сравнивайте своих сыновей с ними самими...со вчерашними. Хвалите за любую мелочь, постарайтесь проявить своё терпение, выдержку и понимание.

    2
  • мама
    03.06.15

    Ещё взрослеющим детям влияет, очень большую роль играет образ жизни семьи. Когда ругань, недовольство, праздный образ жизни, несобранность итд.плохо действуют становлению личности, он впитывает всё это в себе. Когда любовь, забота, поддержка, понимание друг друга, самоуправление, дают хорошую основу. Не надо совсем отпустить на свободное плавание взрослеющих детей, они ещё не по той дорогое пойдут под влиянием внешних факторов. Надо, непременно, помочь, направлять в правильное русло

    0
  • ввв
    03.06.15

    мама ...сказанула однако...в 19 лет не отпускать во взросл жизнь))) в 30 самое то !

    0
    • мама
      03.06.15

      ввв, 19 лет это не 25. Пока мы содержим ребёнка, пока он на готовеньком у родителей живёт, пока учится - он не вполне самостоятельный человек. Если, будет сам зарабатывать на хлеб и жить отдельно, вот тогда, пусть свою жизнь строит по своему. Пока он находится в моём попечении, я имею право учить уму разуму своё дитя, на то и родитель. И в 30 лет не помешает совет опытного человека. Пока наши родители живы, с ними считаться не помешает никогда.

      1
  • )
    03.06.15

    проблемы с детьми, будь то взрослыми или не взрослыми есть всегда и во всем. И это нормально, это отношения. Ну разве что исключительные случаи бывают когда дети вырастают уголовниками или начинают бичевать, тогда да это алис. А все остальное всегда можно решить.

    0
  • Астрея
    03.06.15

    Я была проблемным ребенком у родителей.

    Позже сама работала с проблемными детьми.
    ВСЕГДА за поведенем ребенка стоит поведение родителей.ВСЕДА проблемный ребенок-это перекос в отношениях с родителями.
    И ВСЕГДА спасают ситуацию налаживание доверительных отношений с ребенком,общее дело и авторитет в глазах ребенка.

    2
    • гость197
      гость197
      светлана
      10.10.20

      Астрея, выглядит как лозунги , не более того. Ну допустим стоит поведений родителей за этим. Но ведь такие дети кричат , что они взрослые уже. А взрослые вообще-то тогда уже сами уметь работать над собой . Ведь именно это является критерием взрослости и ума . Так что же они над собой не работают , а продолжают только от родителей требовать, родителей винить и родителям нервы трепать, а сами - так ничего и не делают, и над собой и над отношениями не работают ??? И где тут - взрослость?? и как тут наладить отношения - если "взрослый" ребенок никак не желает быть адекватным . несмотря на всю свою декларируемую "взрослость". Если бу он вел себя как взрослый , то и отношение родителей к нему было бы соответствующее , какого такой "ребеночек" великовозрастный хочет. А если он ведет себя как избалованный эгоистичный малолетний дебил вперемежку с психопатическими и истерическими закидонами . то какое на фиг ему уважение . ? и как елки с ним строить отношения - "на равных".??? если человек в неадеквате .. и с какого перепугу у него все виноваты вокруг , даже родители , котоые до сих пор его из ...опы вытаскивают каждый раз , а он сам не желает ни мозг включить , ни напрягаться , чтобы добиться чего-то .. но все равно родители виноваты , а он типа "взрослый" уже человек ну ни в чем не виноват .. как то странно это все .. вам не кажется.. ? если уж назвал себя взрослым , есил уж плюешь на родителей - типа они не "такие" как надо , то тогда себя покажи!! ты то на что способен? в чем ты взрослый? покажи своеим примером тупым родителям , что полноценная личность. где твоя взрослость наконец-то мать твою за ногу!!! надоело это слушать .. попустительство и развращение молодежи все эти теории о детских травмах. в большинстве случаев проблем с детьми никаких-таких серьезных детских травм они не имели . !!! чушь! есть конечно ряд случаев . когда реально имели место реальные жизненные серьезные травматичные собития, но про таких детей я не говорю сейчас .. им конечно нужна помощь психолога , но и собственная работа над собой тоже нужна . Но я здесь говорю про "нормальные" семьи , и "нормальных" родителей, которые заботились о детях и тащили их на себе как могли изо всех сил .. и тут вдруг такое чадо .. грит родителям , да вы ни кто ! вы плохие! не указывайте мне ! я в обиде на вас.! вы мне не додали! и дайте мне еще! и еще! если я вляпался , вы мне помогите - это ваша обязанность. вы же родители. и не спрашивайте с меня ничего за вашу помощь . она должна быть бескорыстной , вы родители мне . а если не даете - то вы вдвойне плохие (и в детстве типа не додали , и счас не даете ) . Это ничего что я все ваши очередные усилия мне помочь пущу прахом в очережной раз и снова буду орать "помогите мне". Я же взрослый . это моя жизнь . что хочу , то и делаю . хочу и растопчу все ваши усилия в любой момент. а вы - не смеете мне слово сказать . вы родители и должны помогать не ждать ничего в ответ и помалкивать и все хавать и терпеть . так что ли?? нет уж .. извините ... эти теории - бред! родительская "вина" если и есть .. то только в том , что по башке не дали вовремя в раннем возрасте . и вон не выгнали в подростковом , когда такие закидоны и "чадушка" начались ,.. как раньше было .. - выкинул фортель - и тебе сразу :"вот Бог. а вон и порог!" вали отсюда раз не нравится в доме . ищи уму разуму в миру так сказать . сам по себе . а семью и родителей не разрушай своими фортелями .

      0
  • лена
    03.06.15

    У меня такой сын...головная боль и боль вообще.
    Да у нас были проблемы с мужем. Но старалась всегда его приучать к хорошему, учебе.
    И не баловала его слишком. И кнутом и пряником. С детства с ним вск разговаривала, объясняла...бесполезно
    Пока поменьше был еще можно было справится как то, а потом..к годам 14 он просто забил на всех и вся. И не учиться и не работатьь,ни в доме, ни в огороде. Человек хочет только спать, вкусно есть и гулять. У него все знакомые и бывшие одноклассники все учатся, цели имеют, а тут ..
    При этом он не просто неуравновешанный, а просто псих какой-то..не спроси, не скажи.

    1
  • мама
    03.06.15

    Дети - зеркало родителей. Отцы и матери сами лепят ребёнка. Родители тоже виноваты - дома скандал, пьянство отца, невоспитанность, необразованность, плохое отношение к людям, к работе. Всё это отражается к ребёнку. Лучше, от плохого родителя, оградить ребёнка. Сколько детских судеб сломано по вине пьющих родителей?! Не всякий отец считается хорошим отцом, лучше не иметь негативного человека рядом с ребёнком. Ребёнок должен стоять на первом месте. Дома должно быть уютно, спокойно, надёжно.

    0
  • Анна
    04.06.15

    лена, может

    сына невкусно кормить.....

    0
  • dukes
    04.06.15

    Лучшие друзья это родители. Только они за спиной говорят какой ты прекрасный человек, а в лицо какое ты г...
    Я это вот к чему, все дети не идеально. Кто-то в большой, кто-то в меньшей степени. Просто люди не выносят сор из избы.

    0
  • -
    04.06.15

    -

    Как то натолкнуть на мысль, как научиться выживать без родителей. Они вырастили и этим выполнили свою главную роль. Поддержка только моральная. Нащупать верный метод перевоспитания.

    0
  • Ирина
    29.04.19

    5155

    0
  • Ван Хельсинг
    29.04.19

    Если часто орать - то точно не получится повлиять на них.

    0
  • олдаспир
    30.04.19

    Человек не орет на другого от любви к нему. Он орет от злости. Орет от любви к себе. Когда вы это поймете и примите, станет легче жить. Моей старшей дочери 36 лет. Тоже полно проблем.

    0
    • гость197
      гость197
      светлана
      10.10.20

      олдаспир, человек орет - когда уже невмоготу .. или если он псих .. а если не псих - то рядом кто-то его замучил вконец . вот тогда орет .. да еще как .. и лучше с такими людьми рядом не находится . от которых орать охота . К сожалению, с "детьми" это не всегда возможно .. отодвинуть их от себя совсем не так-то просто .. даже если хочется . особенно если у них уже дети малые есть , и тебе не безразлично , что с внуками будет ..

      0
  • Ольга
    30.04.19

    Я в молодости наломала немало дров... поэтому детей своих воспитывала чересчур строго с малых лет, дабы оградить от всего дурного... дочь выросла умницей, вся её жизнь - исправление моих ошибок🙏🏻, я боготворю её, благодарю бога за неё... с сыном номер не прошёл, он считал, что ему очень не повезло с мамой, повзрослев, ушёл от меня без сожаления, сейчас прекрасно обходится без меня, общается нехотя... не понял он меня, а дочь поняла...

    0
  • ирина
    12.06.20

    Ну как же знать как воспитать сына. когда тебе 22? Когда у тебя волевой характер,хочется контролировать каждое движение? в 17, после развода с мужем, стал очень самостоятельным, сам поступил в универ, сам закончил. аспирантура, резкий поворот-ФСБ, женился рано, она ничего не умела, все он. делала ей замечания, а когда он пожарил некачественные котлеты и отравился, высказала ей все, она-ультиматум-или я или она-общались без нее, все равно развод, обвинил меня, со второй не знакомил 1,5 года, ограждал,был уверен, что опять буду виновата в разрыве, она хотела жить со своей мамой и им. поэтому каждая встреча заканчивалась ее слезами после, сто раз пыталась с ним поговорить, но от тебя все время ждут подвоха, ты еще ничего не сказала. а уже подличаешь, было больно, не могла достучаться, понимала. что ведем неправильно, а уже не исправить, общались очень редко, они уехали служить в другой город и там развелись. с третьей знакомить не хотел, еле с бабушкой уговорили. хорошая девочка, приехали в гости, смехом сказала, нужно звание офицерской жены заслужить(раньше муж мне так говорил), в результате слово за слово-конфликт, он жесткий, я тоже, она в шоке от происходящего. в слезы.выгнал меня и сказал, что у меня больше нет матери, к чему пишу, горько, понятно, что сама виновата, влезала,советовала, но от любви, а не от ненависти. теперь так тошно, больше просить прощения не буду, раньше всегда просила, инвалид 2 группы, сердце, онкология, а опереться не на кого, обидно, я его простила,он нет, с этим и живу

    0
    • гость197
      гость197
      светлана
      10.10.20

      ирина, очень вам сочувствую. не думайте ,что вы виноваты. не сжигайте себя . вы не виноваты. то что он вас винит - это не правда .! я серьезно. может вы и ошиблись в чем то , ляпнули там что-то не то . это пустяки . Нормальные люди это должны понимать . И это не стоит таких "наказаний", которые применяет ваш сын . Но вдимо он эгоист . и до сих пор незрелая личность. на себя ответственность брать за ситуацию не хочет . и себя винить не хочет . самокритичности нет. ему приятнее скинуть всю вину на других .. и самый подходящий объект - это родители, особенно мать. особенно если она одинока .. Потмоу что настоящей матери невозможно отвернутся и отбиться от своих детей , что бы с ними ни было .. Она всегда страдает душой за своих детей. какими бы они ни были . нет у матери защиты от своего ребенка. Это как раз и наоборот подтверждает, что вы хорошая мать ! так что не вините себя. а вот дети вырастают подонками .. к сожалению. не знаю почему .. но так бывает .. что делать ? тоже не знаю .. но только не есть себя своей виной днем и ночью .. нету вашей вины ! нету!!!! не гнобите себя ! .. и пусть поживет без вас . не трогайте его . если бог даст , то когда нибудь он прозреет . можеть быть даже это будет уже поздно... но если прозреет хоть когда нибудь - это хорошо.. хоть немного снимет грех с души перед богом за свое отношение к матери . А если не снимет .. то увы. .. там выше с него спросится за это . но это его жизнь.. Вам надо придумать как достойно и по возможности максимально полноценно прожить дальше свою жизнь.. и что оставить после себя .. хорошее .. а не разруху и пустоту, которые у вас могут образоваться сейчас из-за того что вы поедом себя едите - вините себя напрасно ежеминутно. Не разрушайте себя - не вините ! этим вы и ему пользы не принесете ни сейчас , ни потом .. ни внукам вашим. .. так что успокойтесь по возможности пожалуста и пострайтесь заняться любой созидательной деятельностью. В том числе и своим здоровьем максимально займитесь пожалуста. Хотя я догадываюсь что при таком раскладе вы наверно иногда думаете , что вам и жить то неъочется.. Но! нет ! не надо так думать! не надо ! Если хотите что улучшить в этой жизни или после нее , ну хоть когда нибудь для ваших поколений будущих . То лучше максимально займитесь чтобы улучшить вашу жихнь здоровье и что-то оставить хорошее после себя. Так и вина вашего потом будет меньше . если что . А то представьте какой грех на него падет , если вам так плохо будет жить из за него . не знаю понятно ли пишу .. мне так кажется . что -то подобное и мне знакомо (я про отношения с детками ) . Больно ужасно . сама не знаю как и что делать то . и как жить . но жить как то надо . и лучше всего жить хорошо насколько это возможно. Это тоже на благо и вам и чаду вашему - непутевому зачтется. Желаю вам счастья ! и здоровья!! покоя и мира в душе!!

      0
  • Ветка
    15.06.20

    Мамочка,это не от воспитания или от отсутствия воспитания.Как только начнут жить самостоятельно,все плюсы и минусы воспитания слетают,как шелуха.Но,все же лучше,когда люди начинают жить своим умом,как можно пораньше,или совсем не смогут влиться в свое время Там сверстники и свои прибамбасы,соответсвенно времени подрастающего поколения.Взрослым может только казаться,что все ужасно и несправедливо,что лучше бы они оставались под присмотром.Но что значит оставаться под присмотром стареющих родителей.Какая им помощь будет,если их дите останет\ся ментально в их времени.Одиночество ему точно гарантировано.Вот и протестуют молодые люди.
    вы подарили миру человека,а теперь подарите мир этому человеку.
    Даже,если вам кажется,что дите живет неправильно.Это вам только кажется.Мир со времен своего созидания не менялся,И каждый из нас должен жить своей жизнью,падения и взлеты только его,а не чьи то.

    0
  • Ветка
    15.06.20

    А потом,нет понятия в личном становлении как какая то незыблемая стена,которую надо брать.И потому сравнения кого-то с кем-такая же бесполезная вещь,как,если бы,сравнивать полет орла и ныряние кита.Две противоположности.
    Счастье зависит не от вмешательства родителей,а от готовности осознать его.Этому должен человек сам научиться,имея свой накопленный жизненный опыт,Дайте детям личное пространство,где бы могли быть и их чувства,желания,а не сплошь ваши хотелки.

    0
  • Табита_
    11.10.20

    Ваши дети - совершенно от вас отдельные личности, что вы им хотите навязать? Свое видение жизни, свои установки?
    А с чего вы взяли, что ваши стандарты им подходят? Кто вам внушил, что вы лучше знаете?
    Конечно, прекрасно, когда родители и дети на одной волне. Но у вас этого нет, раз орете на них типа от большой любви. Так и оставьте их в покое, у вас же явно не получается наладить диалог. Научиться нормально общаться с детьми у вас, судя по всему, тоже не получится. Так не усугубляйте конфликты, хотя бы на время забейте, возьмите паузу, сделайте передышку.

    Советую вам жить прежде всего своей собственной жизнью. Уютный дом, любимая работа, надежный мужчина рядом - вот это вас спасет от нервозов и истерик.

    0
Авторизуйтесь, чтобы комментировать
Ваши данные будут надежно защищены и не будут переданы третьим лицам
Обратная связь
Предложения и замечания