ой, я не могу, ухахаталась вся!
sweet_wolf  -    618
Приколы рожениц Папы и мамы поймут)))))
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
***
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
***
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать…"Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки " и с воплем» там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай «скорую»!»
***
У меня в обменной карте написано «вредные привычки — кошка»
***
Я беременная на работу устроилась — месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:"Здравствуйте, меня зовут Анна…» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
***
Трындец наступил на следующее утро после родов — скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
***
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
***
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
***
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
***
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
***
Когда сынулю вытащили из живота — сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
***
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
***
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»
***
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю — муж с сыном на руках стоит — довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:"Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»
***
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
***
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, выгдееееее!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
Ответов 17
  • sweet_wolf
    1 октября 2011
     

    еще одно

    Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? «Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай» я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
    Судья: — ОПРАВДАН!

    0
  • sweet_wolf
    1 октября 2011
     

    Прочитал тут прикол для химиков от Usual:


    «-Слушай, достал! Иди к гидриту натрия с йодидом урана!
    -Куда???
    -NaH UI!»,
    и вспомнил для любителей географии:
    — Не Гондурась своей Гваделупой по чужой Эфиопии!

    0
  • sweet_wolf
    1 октября 2011
     

    =

    Девушка пишет объяснительную: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»)))

    0
  • sweet_wolf
    1 октября 2011
     

    =

    На даче сажаем с женой малину… Рядом, в коляске, дочка спит… И тут жена перл выдает:
    — Да-а-а. Что-то у тебя жизнь-лайт…
    — В смысле?
    — Ну как же… Вырастил, но не сына. Посадил, но не дерево. построил, но не дом. ;)

    0
  • sweet_wolf
    1 октября 2011
     

    =

    Был у меня такой случай. Приходим с подругой на почту. Хотела купить 2 конверта по России. Всю дорогу была погружена в свои какие-то непонятные раздумья. Подхожу и спрашиваю, направляя свой затуманенный взор мимо почтальона, Дайте пожалуйста,2 БИЛЕТА по России,.Тишина.Я повторяю просьбу так же смотря мимо. Опять молчание. Слышу хихиканье моей подруги. Начинаю приходить в себя и повторяю те же слова в третий раз, уже смотря на почтальона. И постепенно ко мне доходит смысл моих слов. Ржали втроем долго. Почтальон спросил в каком направлении брать буду.

    0
  • sweet_wolf
    1 октября 2011
     

    =

    История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
    Битый чат мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в тойже позе без штанов.
    Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.
    А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ??? "
    Я под столом была с час

    0
  • sweet_wolf
    1 октября 2011
     

    Рассказ про… Объявы =)


    Взяли с Аней от нечего делать газету с объявлениями. Читали. Смеялись. Думали. Ещё смеялись =) Жить будем на несколько дней дольше. Я не стал делать сканы этих шедевров, так что выпишу кое-что. Верить или нет — дело ваше. Поехали =)
    «Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx»
    Вообще фраза «трезвые грузчики» с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, пока не подрастёт золотая молодёжь, чтобы появились объявления в стиле «ну обкуренный юрист окажет квалифицированную помощь»
    «Подготовка к ЕГЕ по русскому языку»
    Шикарно! =)
    Требуются:
    «Резчик металлов на гильотине»
    Инквизиция возвращается!
    «Оператор ПК. Знание сканера»
    без комментариев
    «Сборка ручек на дому. 20 руб./ручка»
    Подозреваю, что именно так собирают подпольный паркер. Правда, конкуренцию китайскому паркеру они составить всё равно не смогут, потому что китайцам платят где-то бакс за 10-15 ручек.
    «Охранники без лиц.»
    Хотели сократить, а получился фильм ужасов…
    «Токари-карусельщики и зуборезчики»
    Страшные профессии, надо заметить. Ладно, зуборезчик — это ещё хоть как-то понятно. Зубы тоже надо резать. Но, что делает токарь на карусели?
    «Грузчики на винно-водочное предприятие»
    Это как раз тот случай, когда фраза «трезвые грузчики» выглядит несбыточной мечтой.
    «Воспитеталь, няня в фитнес-клуб»
    Обслуживать умственно отсталых качков в слюнавчиках.
    «Коптильщик рыбообработчицы»
    Кто такая рыбообработчица и зачем её надо коптить?
    «Девушкам раб.»
    Вот так вот. Каким-то девушкам требуется раб. Ни дать, ни взять, БДСМ.
    «Тяжёлая работа — муж.»
    И вправду тяжёлая — быть мужем. А телефон для чего дали? Ищут братьев по разуму?
    «Рабочие на производство мужчины, женщины»
    Спасём демографическое положение страны!
    «Городской центр аренды приглашает женщин»
    Арендовать? Или быть арендованными?
    Три следующих объявления явно от одних и тех же людей (и идут подряд!):
    «Экскортное агенство приглашает девушек»
    Начнём с того, что люди не знают, как пишется слово «эскорт». Далее, скажем, что эскорт — почти что та же проституция, особенно, когда объявление о нём можно найти в такой затхлой газетёнке.
    «Доп. заработок собственникам жилья»
    Пресловутое экскортное агенство озаботилось и помещением для своего бизнеса :)
    «Водитель кат. B»
    И водителя подыскивают. Ну не на трамвае же девушкам ездить!
    Куплю:
    «Арматуру».
    Точно гопарь писал какой-то. Хорошо хоть не «арматурину».
    «Б/н баллоны»
    Тоже гопник. Только нафига ему уже распитые баллоны?
    «Мусор. тел.: xxx-xx-xx»
    Это, похоже, товарищ милиционер писал :) Или кто-то так смешно пошутил и дал телефон дежурной части
    «Фирма Блю Дримз изготовит коттеджи»
    Ахтунги!
    «Вагоны-бытовки б/у»
    Как рассказывал один мой знакомый, работавший с узбеками на стройке. Их бытовки б/у не купит даже ни один вывозчик мусора =)
    Услуги:
    «Расплетаем афро-косы на дому»
    Вот оно, последствие современной моды. Девочки боятся не только стричься, чтобы уничтожить следы своего активного отдыха в Турции, но и просто выйти из дому. Представляю, сколько можно расплетать одну несчастную дурочку =) Видимо, поэтому расплетает сразу несколько человек («расплетаем»)
    «Колдунья любая проблема результат»
    В стиле «казнить нельзя помиловать». Только страшнее =)
    «Тамада детских праздников»
    ыыыы :) «-Давайте поднимем этот бокал молока за наших родителей и детское питание!»
    Плюс куча объявлений от «единственных в своём роде магов», занимающихся всякой хнёй =)
    Так что вот, русского человека можно обмануть, только когда он сам обманется =)

    0
  • sweet_wolf
    1 октября 2011
     

    =

    Сидит наркоша под кайфом в песочнице, а вокруг него девочка бегает, как с носом поровняется, так пальцем наркоше нажимает и говорит:
    -Биииип!
    Так продолжалось несколько минут, девочка ушла домой, наркоша нажимает себе на нос и тишина
    -Сломала,-сказал наркоша.

    0
  • sweet_wolf
    1 октября 2011
     

    ад

    В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям «живется». Hу, зашел в одну комнату — там мpак, чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит — там на костpе всех жаpят, кpики вокpуг… Заглядывает в тpетью — а там тишина, на столе стоит комп, pядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то пpогpаммиpует. Сатана чеpтям:
    — Ребята, у нас же здесь ад! Что это такое?
    — Он Виндозз без ошибок пишет!

    0
  • sweet_wolf
    1 октября 2011
     

    =

    — Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: «Иди рaботaй! "

    0
  • sweet_wolf
    1 октября 2011
     

    =

    Жена отправила мужа в магазин:
    — «Купи мне трусы и сеточку для волос!»
    Мужик пришёл в магазин:
    — «Дайте мне трусы с сеточкой для волос!!!»
    Продавщица:
    — «А семейники, с ящиком для яиц не надо???»

    0
    • рита
      1 октября 2011
       

      )))))))))))))))))

      0
      • сибэкки
        1 октября 2011
         

        хахаха)))))))))))))))

        0
  • sweet_wolf
    1 октября 2011
     

    =

    Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел,, кто спать всем не давал(эт про меня). А про нее- сантехних матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....))))))

    0
  • sweet_wolf
    1 октября 2011
     

    \

    У меня подружка недавно рожала Рассказала, что в соседней палате лежала женщина, которая, когда начались схватки, нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга Никто отнять не мог, так и терпели ее А била она ими от души.

    0
  • sweet_wolf
    1 октября 2011
     

    \\

    В родблоке отключили свет и вызвали электрика. Одна из женщин решила, что схватки легче, если сунуть голову в холодильник (в морозилку), который стоял в коридоре. Сунет туда голову и орет, из дверки только задница торчит. Электрик когда такую картину увидел, развернулся и побежал. Пришлось пресоналу догонять.

    0
  • sweet_wolf
    1 октября 2011
     

    Мохнатый чайник

    Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
    - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
    - Кого? - спросил охреневший муж.
    - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
    во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
    - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
    - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
    - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
    - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
    - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
    - Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
    - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
    - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
    Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
    - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
    - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
    - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
    Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
    - Только в ***! Я сказала, только в ***! Никакого на***, ты пойдешь в ***!..
    Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
    - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
    - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
    - Хрен его знает...
    Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
    - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
    - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
    - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
    Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
    А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
    Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
    - Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
    - Я мохнатый чайник, - согласился муж.

    0
Обратная связь