Муж привел в семью
Ирсан  -    2068
дочь от первого брака, девочка хорошая - но я не хочу заниматься ее воспитанием, когда ее мама занимается личной жизнью. Муж считает что она ее не правильно воспитывает, забрал ребенка. Мама не долго сопротивлялась и согласилась отдать дочь на 1 год. Вот так как щенка на время отпуска.Мы перевели ее в другу школу. Мамаша со спокойной душой приезжает по воскресеньям. Дочь счастлива что живет с папой. Муж меня не понимает. Я на грани развода, не хочу чужих лиц в своей семье.Я считаю раз родила ребенка - будь добра заботиться о нем всегда.
Ответов 73 Написать ответ
  • ktyf
    3 сентября 2007

    а у вас есть совместные дети?

    мне кажется, что вы неправильно поступаете: 1. как ни крути, это ребенок Вашего мужа, это ЕГО ребенок и он имеет полное право заботиться о нем и очень хорошо что это делает, а Вы, как жена, должны ему помочь, подружиться с девочкой. Это нужно сделать хотя бы для того, чтобы муж, глядя на вас, еще и еще раз убеждался, что правильный выбор сделал женившись на Вас. 2. если у вас есть совместный ребенок, то общение с сестрой ему не повредит, ведь во взрослой жизни возможно она ему будет той опорой и отдушиной, которой ваша семья сейчас станет для её. 3. а представьте что Вы вышли замуж за мужчина и у вас ребенок от первого брака, аон считает, что не нужны ему чужие в семье. куда вы его денете? Ваш довод, что воспитывать ребенка должна мать - устарел. Если мать никакая, оо отец абсолютно прав, что забрал дочку. А то что гна никакая - это ясно. Нормальная мать ни за что не отдала бы ребенка на год в ЧУЖУЮ семью, на воспитание к жене бывшего мужа.

    1
    • Мика
      4 сентября 2007

      Вы настоящая мачеха,злая, несправедливая.

      Я думаю муж вас бросит и выберет ребенка.

      1
  • mss
    3 сентября 2007

    http://www.ykt.ru/cgi-bin/forum/iforum.isa?f=97&a=rx&id=5347855

    что то подобное было, опять вопрос это решение приняли вместе или вам его навязали?

    0
    • Ирсан
      3 сентября 2007

      Раньше ребенка привозили на каникулы

      я молча принимала ребенка, понимаю это же ребенок мужа. Но когда меня поставили перед фактом о постоянном проживании - вот здесь я не выдержала. Да я понимаю что муж переживает за своего ребенка, я благодарна ему, ведь он воспитвывает моих двух детей и еще у нас есть совместный ребенок. То есть я воспитываю троих детей. Было бы легче если бы мамы небыло вообще, но она звонит советует как воспитывать ребенка.

      0
      • неважно
        3 сентября 2007

        вы знаете а меня бесит сее. у же не первый топик читаю

        где дама возмущается тем что муж своего ребенка привел. чо -то все дамочки с детьми хотят чтоб их взяли с детьми замуж обеспеченные самые наидостойнейшие мужчины, и любили и холили и лелеяли их ненаглядных чад и любили как родных и слова против не сказали чтобы. а сами чо-то не хотят принять детей своих мужей. я никогда не видел топик чтоб мужчина возмущался подобным. только дамы. причем сами дамы не удосуживаются подумать--являются ли они для своих мужей наидостойнейшими, ведя себя таким образом. милые мои--любишь меня--люби мое дитя. я так считаю.

        3
        • Ирсан
          3 сентября 2007

          Может вы и правы

          Поэтому и хочу разойтись - чтобы каждый остался при своих интересах и детях.Я на ханжа конечно понимаю что муж при принятии этого решения полагался на меня, но чужой ребенок при наличии своих троих детей - сложное решение.

          0
          • неважно
            3 сентября 2007

            это не чужой ребенок. это ребенок ВАШЕГО МУЖА

            человека, которого вы любите, как так можно? мне не понять

            0
            • вов
              3 сентября 2007

              Полностью вас поддерживаю.

              Он смотрит и обеспечивает ваших двоих детей, а тут как еще ребенок появился, вы в кусты. Эх вы, грош вам цена. Как вы будете относиться к чужим детям, так и к вашим будут относиться! Я вообще удивляюсь, как можно детей не любить!

              2
          • Мика
            6 сентября 2007

            Я тоже думаю-вам надо разойтись с мужем. Ребенок от вас страдать перестанет

            0
      • mss
        3 сентября 2007

        ну тут думаю автор неправ

        4 ребенка конечно много без сомнений, тем более кто-то чужой (бывшая жена) ходит и налаживает личную жизнь, за ваши нервы время. Считаете ее нерадивой матерью. И еще доп. 1 ребенок это доп. ответственность. Возможно времени даже не хватает на своих, еще приходится уделять. Трудно очень трудно - мне даже не представить. Но муж как то смирился с вашими детьми, поэтому решил что в дружной большой семье, его ребенку будет лучше и будет помощником. Чем смотреть как к ее матери (бывшей жене тоже надо сексом заниматься, а как-то ребенок мешает) ходят разные дяденьки. Тем более это девочка. Это не очень приятно отцу. Возможно у нее проблема с жильем, деньгами и прочее. Войдите в его положение, будет у вас помощница, потом как все у ее матери уляжется она ее возьмет обратно, только вдруг дочка не захочет к ней вернутся. И это будет самым жестоким наказанием нерадивой матери хоть злобно, но может воздействует на вас такой стимул;)

        2
  • Вишня
    3 сентября 2007

    При своих троих детей.....

    Дети то вырастут, разлетятся кто куда, а вы что,мужа не любите?

    0
    • Стелла
      4 сентября 2007

      Автор, без паники, и никакого развода! Деловая, разводиться собралась...

      А о детях ты подумала? Каково им без папы, ежедневного, а не воскресного? Понимаю тебя, сама оказалась в твоей шкуре, и точь в точь такая же ситуация как у тебя, но приняла ребенка мужа, живем вместе около 8 лет в согласии. Как вспомню что могла своими руками все разрушить - аж жутко становится. Да, это нелегко, но что поделать... муж будет тебе благодарен всю жизнь. И имей совесть в конце концов, он то твоих воспитывает. А мамашу эту не суди - и сама не судима будешь, ее Бог рассудит. Сейчас все возможное делай, чтобы девочка не чувствовала себя лишней. И имей в виду, что муж (если он нормальный здравомыслящий мужчина), выберет не тебя, а своего ребенка, пусть и от дурной жены, а все равно его кровиночка. Не боишься остаться у разбитого корыта? Подумай хорошенько, твоя судьба в твоих руках.

      1
  • Стервец
    4 сентября 2007

    Бабы тупо эгоистки

    Так чта кнешно могет энтот мужук на нее рассчитывал на её прежщде всего так называемую человеческую поддержку но... Баба не человек - это человеческая самка. Рационально и жестоко она его ударит по самому ни на есть тому что он ей доверил типа. Ммхо. Гыгы. Мля чо поделаеш не мы такие а жисть @#$%^& у них такая.

    1
  • аза
    4 сентября 2007

    начит и не любите вы своего мужа

    ведь это его ребенок - а не чужой, у знакомой моей ситуация похожая, ребенок 5 лет в конце то концов ее зовет второй мамой, к своей родной не хочет,возникали конфликты на этой почве с той теткой, но ничего, с мужем родили еще двоих, так и живут. но семья классная, с детьми вместе и отдыхают, и трудятся - этим летом в походе вместе с ними была - убедилась в этом

    0
  • Лео
    4 сентября 2007

    Имхо, мы не поняли автора топика :)

    Под чужими лицами она, очевидно, имеет в виду мать девочки. Может, даже на подсознательном уровне. Ту, которая её отдала на 1 год, а сама наезжает по воскресеньям да ещё и звонит с советами. Сие не есть хорошо, и в этом я с автором солидарен. Принять девочку - это одно, принять её мамашу - радивую или нерадивую - это са-а-а-всем другое... С ребёнком отношения так и так наладятся: я полагаю, что Ирсан - человек добрый. Но постоянная заноза в виде мамаши - это тяжко. Сочувствую, однако советовать ничего не буду... просто надеюсь, что ситуация не выйдет из-под контроля, и что семья останется сплоченной и крепкой.

    0
    • Несс
      4 сентября 2007

      Я

      тоже думаю, что дело не в девочке, а в ее маме и "материнских" советах. Я думаю, что проблему можно решить не за счет Вашей семьи, т.е. разрушить ее, а поставив условие, чтобы эта женщина к вам не наезжала, а общалась со своей дочерью на своей или нейтральной территории. Ведь "воскресные" папы не поселяются на выходные в семьях бывших жен, а забирают ребенка на выходные к себе. Почему с "воскресной" мамой должно быть по другому? И дайте понять мамаше что в советах женщины, отдавшей своего ребенка, Вы не нуждаетесь.

      0
      • Ирсан
        4 сентября 2007

        Люди, я нахожусь в каком-то ступоре

        У меня прекрасные отношения с девочкой, она ничего и не подозревает. И вообще все в принцепе в порядке, я люблю мужа и пошла я на это ради него - никто не знает что у меня внутри бомба которую я почему-то бережно ношу с собой.А самое страшное я начала отрываться на муже, не специально, просто поймала себя на этом. Может мне к психологу надо? А хотя чем он мне поможет.

        0
        • Ная
          4 сентября 2007

          если вы

          примете этого ребенка как своего и переступите через себя, вы сразу вырастите на глазах мужа.. он вас полюбит еще сильнее.. вам надо просто решить одно любите вы мужа или нет.

          0
        • просто женщина
          4 сентября 2007

          Уважаемая Ирсан, в Вас говорит элементарная РЕВНОСТЬ, не более того.

          Трудно мириться с бывшей женой супруга, когда она постоянно напоминает о себе. Но надо быть сильнее и умнее, только тогда вы справитесь. А детей где трое, там и четверо, тем более на сколько я поняла ребенок то не проблемный. Советую Вам взять себя в руки, успокоиться и жить дальше. И вообще если подумать Вам даже очень повезло, прям полноценная семья, четверо детей. Если Вы их еще и достойно воспитаете, можете гордиться собой. Жизнь не бывает без трудностей, а умение их преодолевать не каждому дано, но я думаю Вам это под силу. Желаю Вам счатья, понимания, упорства и любви мужа и детишек. Не сдавайтесь так легко, потому как потерять легче, чем найти :))

          0
          • Виджи
            4 сентября 2007

            поддерживаю...

            найдите причину бомбы (или это ревность, непрощение, зависть или что-то еще может быть из далекого прошлого), и ликвидируйте. Не дайте силам, которые хотят разрушить ваш брак, семью и счастье одолеть вас. Противостойте против этого, тратьте свои силы ради этого. У вас все получится, вы сохраните семью и отношения.

            0
      • Лили
        4 сентября 2007

        ......

        лично я приняла бы, хоть и было бы трудно у меня свой ребенок и один совместный где двое, там и трое

        0
  • Осенняя
    4 сентября 2007

    надо себя достойно вести

    Я живу в гражданском браке с разведенным мужчиной.У меня дети, у него тоже дети. Так получилось , что его средняя дочь не ладит с отчимом. То есть бывшая жена уже живет с другим мужчиной. Когда она попросилась жить к отцу, ей было уже 13 лет. Девочка с замкнутым характером,но уже год живет с нами. Особой дружбы с моей дочей не получается. Но она живет у нас, муж благодарен. Все эти уступки.Я очень люблю нынешнего мужа, поэтому его детей признаю членами семьи. Общих детей заводить поздно.

    0
  • gun
    4 сентября 2007

    У вас с математикой плохо?

    Он воспитывает 2-х чужих + общего , а принять его ребенка слабо? В Вашем случае какая разница сколько детей вы воспитываете? Не вижу большой разницы между тремя детьми и 10-тью?!

    1
  • ...
    4 сентября 2007

    когда выходили замуж надо

    было предполагать, что когда нибудь она придет или за деньгами или еще зачем, это пока что цветочки, а потом и ягодки пойдутььь...

    0
  • Ян
    4 сентября 2007

    дети

    мое мнение у меня нет детей, не женат я бы сам воспитал детей! без женщины. особенно если дочка была бы, отдал бы всё! %)

    0
    • Ирсан
      4 сентября 2007

      Спасибо всем кто отозвался

      на мою проблему, за критику тоже. Обязательно найду выход. Я сильная!!!

      0
      • женщина
        4 сентября 2007

        Ирсан

        я вам даже завидую, у вас прекрасный муж. Одно только то, что он не бросил свою дочь, как некоторые мужики, делает его в моих глазах МУЖЧИНОЙ. Берегите его, таких мало, мне б такого.

        0
        • это точно
          5 сентября 2007

          да Ирсан тебе повезло

          где такого мужа урвала? колись! тоже хочу такого.

          0
          • Эстрелла
            6 сентября 2007

            Почему отчимы чаще всего нормально относятся к чужим детям

            и даже любят, заботятся больше отцов, а женщины становятся злыми мачехами и гнобят чужих детей.А почему твой муж обязан заботиться о твоих детях от первого брака, а ты не обязана о его. Пусть тоже гонит твоих детей на улицу, может тогда до тебя что-нибудь дойдет.Хотя вряд ли.

            1
  • Еvа
    6 сентября 2007

    Уважаемая, Ирсан

    Я вижу во всей этой ситуации вашу обиду на мужа за то, что он принял такое важное судьбоносное решение без вашего участия. И просто поставил перед фактом вместо того, чтобы за ранее с вами обсудить и получить ваше согласие. Поступок его, как вам кажется, показывает, что он не считается с вашим мнением. Он ставит своего ребенка и потребности той женщины выше вас. Из за этой обиды вы и срываетесь теперь на муже. Вы хотите получить какую то компенсацию за моральный ущерб (говоря казенным языком). Но на самом деле он просто очень вам доверяет и считает, что хорошо вас знает и был уверен, что вы хорошо примите его дочь и поэтому не обсудил с вами этот вопрос. Мужчина, который так любит детей и заботится о своих детях достоин уважения, как минимум. Вам же нужно проговорить свою обиду "бомбу", чтобы она не взорвалась, а обезвредилась. Скажите в спокойной обстановке ему свои переживания. Попросите его впредь советоваться с вами в важных вопросах. Вы молодец, что приняли ребенка. Желаю вам терпения, мудрости и счастья

    0
    • Лада
      6 сентября 2007

      Тут ничего не поделаешь. Терпи. Ведь только год.

      Я тоже не терплю в доме посторонних детей. Мой дом, мой муж, мои дети. А его ребенок от другой жены - не мой ребенок! Ребенок должен быть с мамой. Ничего себе! Она будет прохлаждаться, а ты будешь возиться с ее ребенком?! Вот мужья сволочи! Вы конечно поссоритесь, а виновата будешь ты!

      0
      • просто дама
        6 сентября 2007

        ну, Вы Лада даете!!

        Вы же мать, как можно так думать? Чужих детей не бывает. Тем более ребенок не отвечает за грехи родителей. Сами учим равнодушию, а потом еще сетуем, куда молодежь катится? О, времена, о, нравы!!

        0
        • Лада
          6 сентября 2007

          А ты была бы на 100% согласна с этой ситуацией. Я понимаю,

          если Ирсен сама отбила мужа у семьи, тут есть, конечно, чувство вины, ответственности. Еще если какие - то поблемы с матерью ребенка, а в остальных случаях Я - ПРОТИВ!

          0
        • Лада
          6 сентября 2007

          А ты была бы на 100% согласна с этой ситуацией? Я понимаю,

          если Ирсен сама отбила мужа у семьи, тут есть, конечно, чувство вины, ответственности. Еще если какие - то поблемы с матерью ребенка, а в остальных случаях Я - ПРОТИВ!

          0
  • Любимая
    6 сентября 2007

    Ирсан, вы молодец.

    вы - сильная. И все сами понимаете. Просто вам не хватает немножко поддержки от мужа и слов одобрения. Нужно, чтобы он вас просто похвалил и сказал, что вы - замечательная мать и жена. Не то, что эта, первая. Поверьте - он так и думает, просто мужчинам сложно сказать женщине слова любви и одобрения. Просто однажды вечером, уложив всех детей спать, сядьте вдвоем за столом, возьмите его за руку, загляните ему в глаза и скажите, что вы его очень-очень любите. И детей очень-очень любите. И скажите ему, что вам иногда не хватает слов одобрения. Просто слов. Прижмитесь к нему, и вы сами почувствуете, что у вас - самая настоящая семья. Большая и крепкая. И никто не сможет вам помешать. Любите друг друга и говорите об этом мужу и детям - всем вашим детям, всем четверым. Удачи!

    0
  • Мария
    7 сентября 2007

    Ну ты мать даёшь!

    Свих двух значит повесила ему на шею,а его принимать не хочешь,однако я думаю, при таком раскладе можно мужа потерять.Если он взял заботу о своём дитенке это говорит, что он настоящий мужчина, умеет принимать решения,если ты его не поддержешь грош тебе цена, вобщем ищи другую шею.

    1
  • дама
    8 сентября 2007

    а с чего вы все взяли что это ее муж воспитывает ее детей?

    редко мужчины смотрят за детьми все таки. Не то что за чужими, за своими то не следят. Думают деньги приносим, сытые и хватит. Я вот тоже вышла замуж с двумя детьми, но я бы не сказала что мой муж воспитывает моих детей. Да, относится хорошо, но не более. Так же поступила бы и я. Ну не могу я любить чужих детей. Могу хорошо относиться, даже стать подругой, но никак мамой. И муж ее должен это понимать. А то что вы говорите что он бросит ее и выберет ребенка, ну ведь у них же есть совместный ребенок. Какой же это мужик, берет одного, бросает другого. А ребенок все таки должен быть с мамой. Как ни относись, чужая тетя не мама. п.с. Ирсан, а не думаете ли вы что эта бывшая жена нарочно вас подталкивает к разводу? В след раз дайте ей понять, что уж такая как она, одалживающая своего ребенка, никак не может дать дельного совета по воспитанию детей. Может тогда она или перестанет звонить или заберет ребенка.

    0
    • Эстрелла
      8 сентября 2007

      Почему женщины оказываются непорядочнее мужчин?

      1
      • Салония
        9 сентября 2007

        Эстрелла, это не женщины, это бабы

        язык не поворачивается называть таких женщинами.

        1
        • дама
          9 сентября 2007

          а как вы назовете тогда женщин которые бросают своих детей?

          отдают на воспитание чужим тетям? Может они тогда истинные женщины? Вы просто не были в ее ситуации поэтому вам легко говорить.

          0
    • Вука
      9 сентября 2007

      А что означает - воспитывать?

      Обувать, одевать, своим примером показывать свое отношение к ребенку, ежедневно с ним общаться и т.д. - это воспитывать или нет? А "воскресные" папы появляющиеся пару раз в год, с грошевой шоколадкой - воспитание или нет?

      0
      • дама
        10 сентября 2007

        лучше воскресный папа чем гулящая мать

        если не знаете что такое воспитывать, то что вы делаете в этом топе? Мужчина зарабатывает деньги и содержит семью. Детьми чаще занимается мать. Я не говорю обо всех семьях, но часто это так.

        0
        • Nik
          10 сентября 2007

          Забавно, по вашему выходит, что функция мужчины в семье - это кошелек с ушами...

          Знаете, я несколько не согласен с такой узкой трактовкой своих функций :)

          0
          • дама
            10 сентября 2007

            а как по вашему отец может воспитывать дочерей?

            учить драться, таскать с собой в гараж и на охоту?

            0
  • я
    10 сентября 2007

    у моего мужа тоже двое детей от первого брака

    и нерадивая бывшая жена. Так я и представить боюсь что дети будут с нами. Конечно, если возникнет необходимость- никуда не денусь, но думаю, мне будет оч сложно ( у меня у самой сын от первого брака). Не хватает мудрости пока...

    0
    • ну просто слов нет
      10 сентября 2007

      нет

      их детей от 1-х, 5-х. 10-х браков воспитывают их новые мужья и чо-то ничего не боятся, еще и обеспечивают их чада. а они чего-то боятся!!! смотрите-ка на них! вас самих таких бросать надо тогда, были вы одиночками чтоб вы ими и отставались! эгоистки! ваши дети--это дети, а дети мужа--фуфло! боятся они...все-таки стервы и есть стервы. вам обязаны. а вы --никому...

      1
      • я
        10 сентября 2007

        да, видимо, так и есть...

        Но по-крайней мере я умом понимаю, что дети ни в чем не виноваты, но сердцем...

        0
      • Маруся
        10 сентября 2007

        Ответ-ну просто слов нет

        Вы совершенно правы Бросать таких надо!!!!

        0
        • дама
          10 сентября 2007

          не дай бог вам самой попасть в такую ситуацию

          говорят что проклятия произнесенные возвращаются вдвойне. И с чего вы взяли что наши мужья кормят и воспитывают наших детей? Я зарабатываю столько же сколько и мой муж. Живем на моей квартире так как свое имущество он оставил бывшей. Почему после всего я еще должна воспитывать его детей?

          0
          • Welran
            10 сентября 2007

            мда не повезло вашему мужу

            и старая жена стерва видимо была и новая

            0
            • дама
              10 сентября 2007

              была бы стервой вместе не жили бы

              мужчины не любят стерв, возможно вы такая раз раскидываетесь такими словами. И прямо сидите обзываете людей которых даже не знаете. Не каждая даже стерва не способна на такое.

              0
              • mss
                10 сентября 2007

                быть правильными родителями никто не учит.

                Правильное воспитывали или нет узнаете только через года - когда ребёнок подрастёт. Ваш муж может не тянет на ваш взгляд настоящ.отцом ваших детей. Но и что вы зарабатываете больше или как муж, что он живет на вашей жилплощади думаю также не играет роли в воспитании детей. И известно ребёнок становится копией своих родителей. Как вы относитесь к друг другу и к другим, так же он будет относится к вам, и к окружающим - Надеюсь не Америку вам открываю.;) Я к тому, что если муж любит и уважает вас, поддерживает, помогает, защищает от проблем, то это дети видят и это есть воспитание. Вы можете усилить эффект хвалить и поддерживать мужа. Конечно если по Макаренко есть много нюансов и все индивидуально, и это зависит от возраста и я не детский психолог;) поэтому на этом закончу

                0
                • Я стерва и горжусь этим
                  11 сентября 2007

                  Всегда была стервой, но однажды полюбила мужчину своей мечты, а он меня... ну скажем не очень

                  у него была дочь, которую воспитывал при живой матери, естественно разведенный. Так вот, чтобы заполучить мужчину своей мечты, я сразу поняла, как надо действовать, надо сделать так, чтобы девочка меня полюбила. Я сделала невозможное, плюнула на свою гордость, но нашла подход к ребенку. ОН увидел, что я люблю детей, и прекрасно отношусь к его ребенку, люблю его, и сделал мне предложение. Нашему счастью уже 15 лет, родились еще 2 девочки. А мою старшую-спасительницу уже выдали замуж. Если бы не она, не видать мне мужа, как своих ушей. А стервой я всегда была и буду, и муж меня такой любит.

                  0
                  • дама
                    11 сентября 2007

                    да, вам повезло. Вам сразу достался мужчина с ребенком

                    вы как бы уже были готовы, а тут немного другой случай...Хотя все зависит от человека и величины его сердца. Лично я не могу решиться даже на совместного ребенка не то что воспитывать его детей..

                    0
                    • интересное мнение
                      11 сентября 2007

                      если вы не можете решиться на совместного ребенка стоит подумать

                      а ради чего вы живете тогда? какова цель вашего брака? зачем тогда все ЭТО?

                      0
                      • дама
                        14 сентября 2007

                        никогда бы не подумала что цель брака это только ребенок

                        я и своих то рожала не сразу после замужества. Я люблю мужа как человека а не как быка производителя.

                        0
  • Ирсан
    12 сентября 2007

    крепитесь, ведь это же ребенок

    моя сестра тоже временами подбрасывает своего ребенка ко мне, на 2-3 месяца. Видите ли она "молодая, холостая и красивая", ей надо личную жизнь устраивать. Тоже злюсь, про себя. Но что поделаешь, ведь это же ребенок, и он ни в чем не виноват. Вообще не понимаю и никогда не пойму таких женщин, у которых личная жизнь на 1 месте, чем ребенок.

    0
    • Тина
      12 сентября 2007

      не стоит злиться, ведь

      Ваша сестра и любая женщина устраивает свою личную жизнь не только для себя, но и для своего ребенка. Куда проще и легче ( и прежде всего психологически) растить и воспитывать ребенка, когда рядом постоянный мужчина. Пусть даже особо не принимает участия в воспитании. Большинство женщин хочет нормальную семью. Не осуждать, а помочь ей надо.

      0
  • крепитесь, ведь это же ребенок
    12 сентября 2007

    Ну не могу я понять её

    уже который год она устраиввает свою личную жизнь. Пора бы уж остепенится.

    0
  • моника
    12 сентября 2007

    ой так много комментов типа " это же ребенок, это же ребенок родного человека и т.д"

    Во первых, почему считается что жена конкретно Ирсан должна принять этого ребенка, ей абсолютно чужого? почему принято думать, что она должна его любить холить и лелеять, почему она должна понять мужа и быть с ним за одно??? В таком случае почему ОН ее муж не подумал о том как будет ей, о том как сложаться ее отношения с ребенком, почему он не подумал что ей может быть просто неприятна мысль о том что еще кто то "чужой" для нее будет жить в ее семье??? Ведь это очень серьёзное решение, в котором должны участвовать два человека. Во вторых, почему она должна тратить свои силы, любовь, эмоции, на человека который ей никогда родным не станет и она ему тоже??? И последнее, почему она должна жертвовать частичкой своего "Я" почему в этой ситуации только она одна должна прогибаться и переступать через неприязнь и выдавливать из себя милую улыбку. И еще прежде чем что либо говорить и писать свои "святые" постулаты, примерьте ситуацию на себя, ВЫ бы смогли полюбить и приянть чужое как свое? Да что тут говорить, если не каждый из нас может и готов пожертвовать сто рублей в фонд больных детей, или конкретно взятого ребенка старающего тяжелым заболеванием? разве нет, так что не судите и не судимы будите. Скажу что это очень трудно, это нужно иметь просто огромный запас терпения, мудрости и еще много чего, и жизнь это не кино со счастливым концом... В подобной ситуации весь груз ложится на женщину, потому что это самое элементарное - бытовуха, накорми, напои, зашей, заштопай, умой, убери, и если что не так если хоть один раз дать волю эмоциям, не та интонация не тот взгляд, да просто расхождение мнений по поводу воспитания, это уже упрек и обвинение. Сама была в такой ситуации, пыталась принять хоть как то, не смогла и немогу, мучалась из за этого страдала, а потом после очередного упрека, не выдержала и высказалась, ребенок с нами не живет, муж с ребенком общается и полснотью им занимается в отличии от его неродивой матери. Так что Ирсан бабушка и дедушка это отличный выход из такой ситуации.

    0
    • с детьми
      12 сентября 2007

      нет, ну а почему мужчина когда берет замуж женщину

      должен холить и лелеять чужих для него детей, ась? они тоже тратят чувства и эмоции на чужих детей! он же принял ее 2-х (!) детей!!! он тратит на них свои (!) заработанные им деньги, а с какой стати???почему он не имеет право привести своего ребенка?! тогда наложим табу на женитьбу на женщинах с детьми! пусть остаются навек одни со своими ненаглядными чадами. зачем мужчине чужие дети, но он ведь женится, потому что любит женщину а затем ее детей. также и женищна если любит мужчину, будет любить и детей его. просто думают дамочки тока о себе.

      1
      • моника
        12 сентября 2007

        нюанс с детьми я пропустила

        а вы думаете мужчина тратит чувства и эмоции не на своих детей? Мужчина это такое существо, которое любит только свое, он может принять и тихо терпеть, можно потрать свои деньги но не тратить свои чувства, есть разница? А почему бы не подумать о себе, что в этом плохого, любовь любовью, а себя мы любим больше, не так ли??? Он "принял" ее детей, молодец, но это вовсе не значит что, но какашки за ними подтирает. Женщина в этой ситуации неперекладывает груз ответсвенности на мужа а муж по своей мужской психологии перекладывает. Хотя конечно есть такие мужчины и женщины которые широки душой. Это вопрос больше не того что полюбит или нет, а вопрос сосуществования, так чтобы всем было хорошо и детям и взромлым

        0
        • Гармония
          12 сентября 2007

          если женщина любима своим мужчиной, она примет его детей безоговорочно

          ревность к ребенку - это глупо, ревность - это не любовь, это желание быть любимой, это нехватка любви или неуверенность в ней. И у меня такая же ситуация, я живу с мужем именно потому, что он не бросил свою дочь от первого брака, я его очень уважаю за это. Приняла его дочь, какая она есть при живой матери. РЕБЕНОК НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ! Просто некоторые женщины настолько эгоистичны, что даже язык не поворачивается называть таких женщинами, бабы какие то. А Ирсен молодец, все у нее получится. Прекрасный отец - лучший муж. Знаю, что говорю.

          1
          • моника
            13 сентября 2007

            И вы можете сказать что любите ребенка вашего мужа?

            Любите его так как мать родное дитя? Вы каждый вечер желаете ему доброй ночи и целуете на ночь, каждое утро желаете доброго утра и удачного дня и провожаете глазами любящей матери? Я говорю именно об этом. Почувствуйте разницу между принять - это просто быть согласной, быть терпимой, заботливой,быть всегда приветливой и улыбчивой но не более того т.е отношения на уровне уважения и в рамках социальной этики. И полюбить как своего полюбить так что быть готовой глотку рвать за него, быть готовой чтобы отдать душу за него, быть готовой принять все несчастья ради того чтобы у "чужого" ребенка было все хорошо, быть готовой жертвовать любовью и внимание к своим плоть от плоти кровиночкам. Согласна ребенок ни в чем не виноват, но так же уверенна в том, что другая женщина не должна нести груз ответственности за него. Я против и не понимаю, для меня аномалия когда родная мать может вот так вот просто скинуть свое дитя как не нужный груз, и делать вид заботливой матери из далека, на расстоянии, для меня это нонсенс!!! Конечно дитя не должно отвечать за моральное уродство матери. Я тоже уважаю мужа за то что не бросил своего первого ребенка.

            0
  • Кристина
    12 сентября

    У меня тоже такая ситуация, две дочери папа поогиб, сошлись родили совместного, и сына его к себе забрали, муж вахтовик я одна с четырьмя свой дом и хозяйство, ой как тяжело, выть охото, автор терпения вам.

    0
  • Маша
    12 сентября

    Автор поста не умная и злая. Вышла замуж, чтоб пристроить своих детей, а ребенка мужа не принимает? Она не любит мужа. Злая мачеха.

    1
  • 😈
    12 сентября

    Автор поста не обязана принимать и воспитывать отпрыска своего мужа от первого брака! Тем более жива её родная мать! Я бы не согласилась никогда! Пусть помогает,поддерживает...но зачем забирать!? Если не согласен...пусть тогда шурует к бывшей обратно! И растит такую желанную доченьку без нынешней семьи!

    0
  • engaged
    engaged
    Ветеран
    13 сентября

    Мама девочки небось радуется, что пристроила дочку нашла дурочку.

    0
  • идиоты кругом
    13 сентября

    накуй создаете семьи с прицепами??? ипанутые))) кому вы нужны со своими тремя двумя детьми???

    спасибо скажите что вообще женятся на вас таких убогих недоженщин. Надеюсь муж автора вернулся к жене со своим ребенком, и оставил дурную сопли на кулак мотать

    0
    • Оля
      13 сентября

      идиоты кругом, из за таких недомужиков как Вы,страдают и женщины,и дети! Без Вашего участия дети не получаются! Безответственные идиоты! Везде детей разбросают...и женщины виноваты! Пусть бог вас таких покарает! Аминь!

      0
  • капелька
    14 сентября

    ну привел ребенка ну и что? кормите ее одевайте все это на деньги мужа а вот воспитанием пусть папочка занимается. это его ребенок. просто забейте на ее воспитание. Если в школе учится то пусть учится как хочет. Не учите ее ни чему. А если мамаша будет притензии высказывать то пусть ее папенька воспитывает учит уроки беспокоится где ходит с кем дружит. Пока вы тащите на себе этот воз то вас вообще замечать не будут а как мужу самому прийдется окунуться в эти подрастковые проблемы то он сразу отправит ее к мамаше. Мужики не любят проблемы. Они от них избавляются. Только делайте все с улыбкой и радушием. Поверьте можно не заниматься ребенком и при этом создать вид что прямо заботушка идет.Отец подумает что ребенок не поддается воспитанию учению и всему прочему и сбагрит ее мамане.

    0
  • BladeDancer
    BladeDancer
    Евгений
    14 сентября

    Ирсан гореть вам в аду ведьма, ребенок то в чем провинился ? Девочка вам хамит ? Мешает спать и жить ? Усмирите свой пыл. Это родная кровь вашего мужа. Кормите и все дела. Воспитать отец может.

    0
  • мама
    14 сентября

    Правду говорят, что женщины жестоки, чем мужчины. Ведь очень много мужчин берут в жены женщин с ребенком (детьми), и бывает очень хорошо живут, достойно воспитывают чужих детей. А вот когда к женщине приводят чужих детей, они просто не терпят, из этого есть понятие "злая мачеха"

    0
Ответ на тему: Муж привел в семью
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания