с нами живет двоюродная сестра мужа, вобщем лентяйка еще та
мила  -    8567
вобщем такая ситуация: живет с нами двоюродная сестра мужа, 11 класс. Раньше жила с бабушкой дедушкой сестрами у которых дети без мужа, с папой. Мать их так сказать бросила и уехала жить в другой район. щас живет с другим мужиком. вот. настал 11 класс. типо ей надо сдавать экзамены итд. и вот сама напросилась жить к нам. типо там у нее дома нет условий, дети сестры мешают уроки читать итд.и сестра гулящая оставляет своих детей к ней и на три дня пропадает. ну ладно. приняли мы ее. чтоб жила с нами готовилась к экзаменам. у нее то есть отец. который должен содержать ее. вот пол года живет и ее отец (дядя мужа получается) как бы ни чем не помогает, все таки дочка же живет с нами хотяб ы продукты бы покупал для дочери чтоли. у нас у самих свои дети дошкольного возраста. я мужу говорю почему деньгами или продуктами то помогают. а муж молчит. Это все правильно??? с матерью она разговаривает, скучает по маме итд. а мать тоже ничем не помогает. ваще бесят эти родственики. А эта школьница наша вы думаете к экзаменам готовится? а нет целыми днями сидит на телефоне копается, на обед и ужин специальное приглашение ей надо. когда нас нету дома она днями может сидеть и не готовить к себе ждет когда приду и на блюдечко ей готовое еду подложую вот я ей сказала хочешь кушать в холодильнике есть всегда еда, подогрей сама и кушай. вобщем лентяйка еще та кажется. все время ею надо управлять от всей души сама ничего не делеает. думает что в полный пансионат попала чтоли. я ей говрою посуду мой, полы мой. вот тогда только двигается еще не хотя. иш ты живет бесплатно кушает бесплатно.я ж не обязана такую обузу содержать. посоветуйте люди как вот быть в такой ситуации??? я мужу говорю скажи ее отцу хотя б продуктами помогал. а муж видимо не собирается.

[Сообщение редактировалось]

Лучший ответ
41
Т
15 мая

У меня жили племянницы, так я их отмуштровала, ходили по дому только с тряпками, швабрами, кастрюлями ))) После работы приходила в чистый дом на готовый ужин. Ну и поощряла, покупала всякое. Не жадничала никогда.

Ответов 142 Написать ответ
  • мила
    15 мая  

    и еще пару раз у мужа деньги попросила, типо в школе собирают деньги на то то и то то. я мужу тоже сказала нафига еще мы должны отдавать за нее деньги???! муж тоже молчит. вобщем я сама с мужем из за этого не хочу ссориться и так после крупной ссоры чуть до развода не дошло. так шо вот терплю когда же все это закончится. я еще беременная в августе рожать мне. вот покупаю детям своим сладости. вот ей тоже приходиться покупать :(. это ж лишняя трата денег все равно. face with look of triumph элементарно хотя бы бытовую химию мыло порошок бы покупала. все рвно же это деньги. а стирает одежду кучками. на все же тратится на порошок итд.

    5
    • Верхнебестяхский сиделец
      16 мая  

      мила, Ишь, какая! Жывёт на всём готовом? А харя у неё не треснет? face with tears of joyface with tears of joyface with tears of joyface with tears of joyface with tears of joy Будь попроще. Она ж не виновата, что в такую ситуацию попала. А если бы ты была на её месте?

      7
    • vladislao03091981
      16 мая  

      про таких как ты и говорят : мелочные люди, за копейку удавятся, мегера, гаргулья, гарпия ))). И да, именно такие как ты выкидывают животных на улицу и старых родителей в дом инвалидов

      3
  • Тата
    15 мая  

    Определить четко ее обязанности и строго спрашивать. Не понравиться может уйдет и слава богу.
    А еще вспомните себя в ее возрасте, как себя вели, как воспринимали взрослых.

    28
  • Тата
    15 мая  

    Если правильно все устаканить, так она при вашем положении может быть хорошей помощницей. Но если противная, лживая, неласковая, то зачем она вам. Еще и виноватой останетесь в любом случае. Так что без церемоний показывайте кто хозяйка, а то еще сядет на шею (уже села видать).

    22
  • Т
    15 мая  

    У меня жили племянницы, так я их отмуштровала, ходили по дому только с тряпками, швабрами, кастрюлями ))) После работы приходила в чистый дом на готовый ужин. Ну и поощряла, покупала всякое. Не жадничала никогда.

    41
  • мила
    15 мая  

    свое недовольство токо начала показывать ей как бы ждала ждала что что то измениться. а еще бесит то что. как то ниряшливо моет полы и посуду. уж лучше сама все помою. а про готовку вообще молчу. вообще не умеет готовить. так шо сама горбачусь. прихожу с работы, готовлю. всех зову на ужин. а ей специальное приглашение нужно по сто раз зову. последний раз я ей скзала специальное приглашение не жди. сказала ужинать сразу надо за стол сесть. а она еще недовольное лицо показывает. слишком мягкая я кажись и за этого сама страдаю. а свою недовольство мужу токо выношу. :(

    1
    • Mariyka58
      15 мая  

      мила, как выясняется, девочка все же пыталась и мыть и готовить, но на вас же все равно не угодишь. Она раздражает вас просто своим фактом существования в вашем доме. Разговаривайте с родственниками, ищите выход из положения. Конечно, вы как хозяйка не обязаны пускать к себе жить родственников. Только не срывайтесь на ребёнке, она ни в чем не виновата. Ругайтесь с ее родителями.

      48
      • мила
        15 мая  

        Mariyka58, да я ей никогда не срываюсь, на мужа моего бедненького срываюсь, что мол это ее родственница и родственники такие безответственные :(

        1
      • Серпантинка
        16 мая  

        Mariyka58, а зачем ругаться? Ну если совсем никак, то пусть отец ее забирает. Я бы, например, вообще никаких родственников не пустила на порог жить. Тем более это подросток-выпускник, слишком большая ответственность!

        3
    • Лучик-
      Лучик-
      ольга терехина
      15 мая  

      мила, полы плохо помыла значит пусть перемывает, не умеет готовить значит чистка офощей и вся посуда на ней, поход в магазин тоже. Гладить дайте. Свободного времени быть не должно!

      7
    • Серпантинка
      16 мая  

      мила, знаете, показалось, что вы очень сдержанная и тактичная женщина, вам трудно озвучить просьбы и требования. Вы до последнего терпите,а потом взрываетесь? Просто я такая же была)) из-за вот этого моего молчаливого желания, чтобы "все сами догадались" очень много проблем было, ссорилась с близкими..а они ведь не экстрасенсы, чтобы мысли мои читать!)
      Надо озвучить свои требования. Только спокойно!
      Вам надо поговорить с племянницей, сказать ей, что она уже взрослая, и что раз живёт с вами, должна выполнять обязанности (и прямо ей выделить только ее обязанности. Например, она обязана готовить ужин и мыть полы через день) и что если её не устраивает, она может пожить у других родственников, которым помощь не нужна.
      Чем спокойнее и твёрже вы ей это скажете, тем бОльшую власть продемонстрируете.
      А мужу вашему может быть перед дядей неудобно. А вы мужу скажите, что сами можете поговорить. Спокойно позвоните дяде и объясните, что на содержание девочки в вашем доме уходят деньги и продукты. И что вы нуждаетесь в его помощи в таком-то объеме (в деньгах или в натуральном размере продуктов и бытхимии)
      Ну а насчёт поведения девочки... Один раз позвали на ужин - хватит. Не успела - опоздала. В следующий раз будет вовремя приходить за стол. И если не учит уроки - это ее проблема. Отцу ее сообщите, пусть сами разбираются.
      И пусть в студенчестве в общаге живёт. Вам не приходы-уходы полночные тогда уж точно нужны не будут. Дам зачем такую ответственность брать?

      2
  • Т
    15 мая  

    На обиженных воду возят. А обиженная это вы.
    Берите вверх над ней. Командуйте и все. На сколько лет вы старше ее?
    Объясните, что она не в гостях. А раз живет, то и обязанности выполнять.

    5
  • Т
    15 мая  

    Девочка не маленькая, должна понять, тем более небогополучная. Аааа, я бы сделала из нее хачыгыра, ишь прынцесса нашлась.

    1
    • GerbertW
      16 мая  

      Т, вы не правы. Мы живем в современном мире, а не в царские времена. Если ждет специального приглашения за стол — один раз, или, пока сама не одумается, не зовите. Проголодается — придет. Но когда подойдет — надо ей объяснить, что она уже не детсадовского возраста (без криков и истерик). И, надо так сделать, ухитриться, чтоб она вам и помощницей стала, и подружкой стала. Не надо давить — совсем распустится или же замкнется.

      0
  • maria2011
    15 мая  

    наверное, вы ее так достали, что она боится со всеми выходить к столу и лицо всегда от этого угрюмое.

    10
  • Т
    15 мая  

    Ага, Гюльчатай личико прячет. Современных детей не знаете.

    1
  • Т
    15 мая  

    Я бы не вытерпела полгода по сто раз звать кушать, видеть еще ее недовольство.
    Быстро ее привела бы в чувство, ишь одолжение она делает вам. Это вы одолжение делаете ей, живет жрет срет у вас без копейки.
    И я бы ни за что ответственность за чужую девку не взяла бы.

    5
    • ??
      16 мая  

      Т, вот читаю ваши комменты и думаю, фу, какая вы!

      Автору-
      Во первых вспомните себя вэтом возрасте. Вы сами бежали убираться/мыть посуду/полы/готовить ?? Да и она вам как бэ не Золушка, чтобы вы пришли с работы, а у вас все блестит и ужин на столе стоит (про готовку я думаю вы вообще загнули).
      Вам с самого начала надо было тогда девочке сказать- живи с условием, что ты то то и то то делаешь.

      А вообще думаю, что вам нужно сесть и поговорить с девочкой, сказать что она уже большая и вы хотели бы помощи от нее, что она не на отдыхе, а такой же член семьи, который ответственнен так же как и вы за чистоту и порядок в доме. Сами поручайте помыть посуду, пропылесосить. Она по сути еще ребенок, хоть и большой. Ну недодумывается сама, значит надо ей говорить.

      Про сладости вообще убило 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️
      А деньги в след. Раз попросит, скажите, чтобы папе позвонила.

      Мне почему то стало жалко девочку, кажется, что ей нехватает материнсеого тепла, может она у вас его решила поискать. Но получает видимо только раздражение. Попробуйте к ней такой подход...

      12
      • я
        16 мая  

        ??, ой да ладно..почему автор должна из шкуры лезть и искать ко всем подход.
        вот такие комменты прям бесят.
        "сядь поговори найди подход помоги дай денег обслужи"
        почему бы родителям этой девахи не найти подход к автору, не облегчить ей жизнь??
        конечно всегда хорошо найти лоха который будет содержать на халяву и находить подход.
        всегда найдется дурак на которого можно сесть и ехать
        прикидываясь бедными несчастными

        14
        • тожова
          16 мая  

          я, Если не было изначально желания брать в семью родственницу - надо было сразу сказать об этом. И правила совместного проживания оговариваются обычно сразу.
          А не так "я хотела, я ждала..." Сестра в 11 классе еще ребенок - туловище взрослое, а мозгов нет. И 31-летняя автор видимо не далеко от нее ушла. Ведет себя как инфантильный недоросль.
          Деньги на конфеты пожалела для сестры мужа.

          2
          • я
            16 мая  

            тожова, а что вы лезете в ее деньги.это ее деньги заработанные.да пожалела.имеет право.она не дочь олигарха и деньги не падают ей.
            и без конфет не помрет.

            5
            • тожова
              16 мая  

              я, все сообщение автора - это плачь по деньгам и неудовлетворенность. Она сама их считает при всех. А одна конфета никогда не станет предметом разорения семьи.

              2
              • я
                16 мая  

                тожова, содержание почти взрослой девушки - это не одна конфета. В месяц вместе с питанием уходит не менее 20 тыс. А откуда у молодой семьи с двумя детьми эти лишние деньги? А у девушки есть родители, которые ее ОБЯЗАНЫ содержать. Они должны были прийти и обговорить условия проживания.

                2
        • ??
          16 мая  

          я, автора никто не заставляет быть " лохом". Автора никто не заставляет помогать этой девочке или готовить ей еду. Никто ее не заставляет налаживать отношения вместо того чтобы молча ходить и дуться на мужа и племянницу. Автор сама согласилась, чтобы девочка пожила в их семье.
          У автора есть 2 пути, или указать девочке на дверь или попробовать поддержать девочку, наладить отношения, может чему- то научить, раз ее семья не может...все зависит только от автора, чего она хочет? Это ее выбор... а мы тут только говорим так как может мы поступили бы...а может и тоже бы молча ходили злились.

          Никому она ничего не должна это все понятно.

          4
      • Andreyana
        17 мая  

        ??, когда я жила у сестры, в ее возрасте, все старалась сделать без напоминаний, они на все готовое приходили уже, за детьми смотрела. И без никаких ссор, угроз и т.д. От человека зависит. Так они меня и в общагу потом не пустили, так и прожила у них до замужества.

        0
  • Т
    15 мая  

    Она ведь еще может размножиться, как ее сестры без мужа.

    2
  • мила
    15 мая  

    чэ главное терпеть до июня person with folded hands и все лавочка закрывается мы улетаем в отпуск если не сдаст ЕГЭ я точно буду ее ругать по всем статьям, мол создала для тебя все условия а ты даже не удосужилась готовиться к экзаменам, значит она тоже такая как и ее сестры и мать, яблока от яблони, я ей по сто раз объясняла что жить как ее сестры и рожать от кого попала это не есть правильно и нормально, что впервую очередь это учеба потом работа потом только семья. А она кажись не собирается готовиться к экзаменам, тупо мониторит свой долбанный телефон ( face with ok gesture сестры ее рожали от разных мужиков по 3-4 детей, оо боги)

    4
    • Голубушка
      15 мая  

      мила, вы стерва еще поискать такую, злая вы и жадная, завистливая пожалела тарелку супа и шоколадку сироте, не война слава Богу ведь, не голодовка. Она не виновата что у нее такие родители, родителей не выбирают. Вы просто недалекая, могли бы приласкать ребенка и иметь в доме помощницу. Какими будут ваши дети задумайтесь... при таком примере. Конечно беззащитного ребенка легко унижать и обижать. Повышаете таким способом свою самооценку. Одним словом не приятная вы женщина, ужасная.

      31
      • Белла-
        Белла-
        алена
        Ветеран
        15 мая  

        Голубушка, вы адекватная? С какой тапочки эта девушка сирота? У нее живые оба родителя! Кстати все что хочет автор чтоб 17летняя кабылица воспользовалась возможностью и начала учиться! Судя по всему ей расчитывать нужно только на себя, в 17 лет это нужно понимать, я точно понимала и поэтому только хорошо учиться, искать работу, научиться быть хозяйкой!

        20
        • Голубушка
          15 мая  

          Белла-, она сирота при живых родителях, т.к. им не нужна. А девочку нужно поддержать, подсказать и помочь, а может и научить учиться. Похоже что сестры тоже девочкой не занимались и как сейчас нагнать упущенные пробелы в учебе и резко блестяще сдать ЕГЭ. Автор по-моему хочет денег и продуктов от родителей, а то девочка там "живет и кушает бесплатно" , даже порошок с мылом посчитала. Кого обманывает эта автор-"благодетельница", от себя не уйти, она знала что она *** по сути, не брала бы ребенка в семью, очередная травма девочке. 17 лет трудный возраст, к тому же родственники такие. Муж похоже нормальный только.

          21
          • Белла-
            Белла-
            алена
            Ветеран
            15 мая  

            Голубушка, "она сирота при живых родителях, т.к. им не нужна"- если она им не нужна не значит что сирота. В любом случае она не должна быть на шее автора.
            Продуктов и денег хочет, а кто не хочет, кому в радость содержание чужой девушки? Да и девица уже в том возрасте когда хотя бы подрабатывают, а не просто по дому все делают!
            Не брали ее в семью, а просто приютили для учебы, но она этим не пользуется, ленивая и тупая! Мне было 17, подрабатывала, училась, понимала что надежда в этом мире ТОЛЬКО НА СЕБЯ! Она уже взрослая чтоб это понимать! Ей дают возможность, крышу это ой как не мало!

            15
            • julietta1234
              15 мая  

              Белла-, подписываюсь под каждым словом, она в 17 лет сама прекрасно уже поняла, что не нужна своим родителям, а это хороший пинок, чтобы учиться и подрабатывать, т.к. по сути, помочь ей особо то и некому, но вместо этого она лежит круглыми сутками на печи в телефоне, видимо, вечно рассчитывая на чужую доброту. Автор, видимо, в силу своей мягкости не может с ней поговорить строго, а таких тунеядцев надо строить и строить. Дама, видимо, совсем бессовестная, живет, по сути, далеко не с близкой родней и пальцем о палец не шевелит.

              7
              • тожова
                16 мая  

                julietta1234, В том то и дело, что девочка живет в семье Брата, а невестка теперь пишет посты, как ей это не нравится. И мужа своего изводит

                1
                • julietta1234
                  16 мая  

                  тожова, двоюродного брата вообще то - это раз, а во-вторых, если бы даже родного, то теперь можно кисточки сложить и ничего не делать по дому? Ей 17 уже лет, она должна быть в курсе, что домашняя работы выполняется не доовыми эльфами. Изводят ее, бедняга, только вот чем? Нормальным требованием брать на себя часть домашних забот? Учиться? Да, она оч страдает.

                  3
                  • тожова
                    16 мая  

                    julietta1234, Это автор топа недовольна тем, как ей пытались помочь. И вместо того, чтобы похвалить инициативу она просто отбила желание.
                    Вы себя в 17 лет не помните или родились уже старушкой? Что за агрессия. Ребенок то тут при чем? Автор хочет, чтобы ее жалели и хвалили, а когда не получает - изводит всех окружающих. Ее проблема - отсутствие коммуникативных навыков
                    В таких случаях говорят "Сама дура"

                    1
                    • julietta1234
                      16 мая  

                      тожова, 17 лет- это уже не ребенок - это раз, во-вторых, она что, в лесу росла, что ничего не умеет? Уж извините, но хорошо помыть посуду или пол никаких особых знаний и умений не нужно. Я помню себя в 17, целыми днями училась, чтобы на бюджет поступить, потому что знала, что у матери не будет средств на мое платное обучение. И да, с 16 уже подрабатывала, а не лежала на печи, свесив лапки. И уж простите, но ее приютили по доброте душевной фактически дальние родственники, любой нормальный и благодарный человек наизнанку бы вывернулся и по дому все делал, особенно зная, что родители этим людям ни копейки не подкинут на ее содержание. А она яркий пример халявщицы, 'ну пожалейти сиротку при живых ролителях', вон, дожалелись уже, посуду хорошо помыть не в состоянии. Ее не жалеть надо, а пинка придать для понятливости или для ускорения.

                      2
                      • тожова
                        16 мая  

                        julietta1234, это как раз-таки ребьенок. Туловище большое, а ума еще нет. Если своих детей в этом возрасте нет, то хоть себя вспомните в этом возрасте

                        0
                        • julietta1234
                          16 мая  

                          тожова, я Вам выше писала про себя в таком возрасте, на диване пролеживать было как-то некогда, особенно перед поступлением, имея регулярную подработку. Я вообще поражаюсь терпению автора, давно бы уже ее отправила обратно, один фиг не готовится к экзаменам, так пусть не готовится там, откуда пришла, тем более, что помощи от нее никакой.

                          0
                    • я
                      16 мая  

                      тожова, в 17 лет я закончила школу отличницей и поступила в институт.потому что не было у нас тогда соц.сетей вацапов интернетов. и т.д. и гулянок ночных.были учебники и книги.а уж о мытье посуды и полов, и пылесосить и пыль вытирать это были мои обязанности лет так с 13.мне мать показала как все делать качественно.
                      а тут 17 летняя деваха все делает нехотя и спустя рукава, полы нормально помыть не может??
                      это я за свою семилетнюю дочь могу еще перемыть
                      но 17 это не 7 лет- о какой инициативе речь??? ваши советы применимы к детям.а не к 17летним девахам.плохо помыла - да автор имеет право быть недовольной.пусть моет хорошо.

                      1
          • Серпантинка
            16 мая  

            Голубушка, мне 16 когла было, когда мама инвалидом стала. Отец от нас ушел давно. Маме надо было года 2 чтобы восстановиться (так врачи говорили), а для этого полный покой. Хорошо хоть сбережения ьыли небольшин. И вот я в выпускном классе полностью домом занималась: готовила маме специально, за ней ухаживала, нам с сестрой отдельно готовила, на себе сумки с продуктами таскала, мыла, стирала (на руках кстати, стиралки у нас не было!), с сестрой уроки делала, на классные часы ходила, сама училась старательно! Закончила с серебряной медалью и поступила, куда хотела. Да, телевизор не смотрела, в игры не играла, на дискотеки не ходила. Но все равно времени на все хватало. Потому что понимала, что от меня только все зависит. А эта девчонка просто ленивая и, скорее всего, наглая.иначе ценила бы хорошее отношение и стремилась бы учиться

            3
      • я
        16 мая  

        Голубушка, так возьмите ее себе добродетельша

        5
      • Макси97
        16 мая  

        Голубушка, у вас бывало такое, что содержали какую - нибудь родню долгое время? Автор молодая женщина, имеет малолетних детей, беременна. Конечно, ей трудно терпеть в доме постороннего человека. Ребенок должен жить с родителями, иначе это дело органов опеки, пусть определяют в реабилитационный центр, если родители не могут содержать собственного ребенка и лишают родительских прав. Говорят же "незваный гость хуже татарина". Не надо было соглашаться с самого начала на ее переезд. Так как девочка не старается сама и не готовится к ЕГЭ, даже можете остаться виноватой, если результаты плохие будут. Пока совсем не поздно, соберите семейный совет - поговорите с родителями, пригрозите, что обратитесь к органам, тогда подойдут. Очень четко и ясно изложите суть дела, вы не обязаны чужого ребенка содержать. Советом решите как дальше быть, девочка может и сама что желает сказать, пусть присутствует при этом. Удачи!

        2
  • julietta1234
    15 мая  

    Поговорите строго: Ваш дом- Ваши правила: список дел на день, плохо помыла посуду? - пусть переделывает, не нравятся правила? Чемодан-вокзал-где она раньше жила. В конечном итоге она чем прикрывалась, когда к Вам переезжала? Подготовкой к экзаменам? Она ей не занимается, вот пусть на диване лежит там, где раньше лежала, хотя, предполагаю, что там то ее как раз и гоняли по делам домашним, а тут она к Вам как в Турцию отдыхать приехала на ол инклюзив. Вы, видимо, очень мягкий человек. поэтому она села на Вас и копытца свесила, с такими людьми надо строго, иначе так и будете у фактически постороннего человека служанкой на побегушках. И да, зачем Вы упорно ее к столу зазываете? Она взрослая баба, захотела поесть - пошла, приготовила-разогрела и поела, не маленькая уж.

    6
  • Katrin_Kitty
    Katrin_Kitty
    Предвкушение
    16 мая  

    Бедный ребёнок

    8
  • Яна
    16 мая  

    От воспитания ведь тоже зависит. Если девочка росла в неблагополучной среде, что Вы от нее ждёте сейчас? Я была в похожей ситуации. Тоже первое время неустраивало все. Начиная от готовки, заканчивая уборкой и просто присутвием. Но стоило мне самой поменять отношение к ней, как все встало на свои места. Главное терпение. Сейчас она мне как сестрёнка. А те кто пишет, типа, я бы из неё золушку сделала и тд и тп! Это жесть конечно. Вот вам мой совет. Постарайтесь принять и полюбить ее!

    9
  • Lyubov0109
    16 мая  

    отрубить ей интернет, на телефон деньги не ложить, список дел по дому что делать и вперёд с песней!

    5
    • Ольга
      16 мая  

      Lyubov0109, с таким настроем вы получите только обратный эффект. Подростком не были чтоли? Понасоветуют же.

      1
      • я
        16 мая  

        Ольга, ой ну надо же.а автору нет разницы.это не ее ребенок.что то не нравится- чемодан в зубы и до свидания к своим родителям.пусть сами ей занимаются.

        4
  • калинда
    16 мая  

    У нас живёт уже третий год племянник мужа. Его после десятого класса вытурили из школы за конфликт с учителем. Я предложила его маме колледж в нашем городе. Думала, приедет какой то неуправляемый индивид. Я была удивлена - нормальный воспитанный парень с математическими способностями, увлекается программированием. Естественно, ни о какой домашней работе, уборке, готовке не может быть и речи. Я ему и стираю, и глажу, и готовлю , и кормлю, на учёбу даю еду в ланч - боксе. Я не знаю, почему Вы так относитесь к этой девушке. Ведь мама их бросила, кто бы её учила всем этим хозяйственным премудростям. Наоборот Вы могли бы ей заменить маму, хотя бы частично, научить её всему, чему её так и не научили за её семнадцатилетнюю жизнь.
    А с племянником мужа у меня очень хорошие отношения, он со мной может обсуждать любые вопросы, даже о своих отношениях с девушками. Я ему потихоньку советую как вести себя с окружающими, что всегда можно избежать конфликтов, как вести с девушками, с какими лучше дружить, провожу профориентацию, я желаю чтобы он получил хорошее образование и профессию, и к тому времени, когда мой ребёнок станет желторотым юнцом, чтобы этот парень превратился в крепко стоящего на ногах мужчину, всегда готового оказать помощь.

    29
    • я
      16 мая  

      калинда, а автор что лошадь на всех пахать?? всем маму заменять.у нее есть свои дети и к тому же беременная.и да, финансовый вопрос тоже.значит ей приходится ущемлять себя и своих детей, чтобы содержать эту девушку.деньги вообще то с неба не падают.
      почему она должна тратить силы и время свое на нее? об авторе кто то позаботится? что ж родня такая хорошая не приходит и не говорит ой ты беременная отдыхай а мы все сделаем.
      в конце концов хитрожо пые родители пусть отказываются от этой девушки, а автор оформляет опекунство- за это хоть деньги платят.

      5
    • я
      16 мая  

      калинда, ага жди окажет он помощь.большинство таких родственников когда получат свое, будешь их содержать кормить обслуживать- а они потом сто лет про вас забудут.
      так что ваша хитрость не пройдет, мол выкормлю себе помощника на будущее)) это вряд ли

      1
    • moll.y
      moll.y
      Moll.y Moll.y
      18 мая  

      Это называется приемственность

      Мы так же хорошо относимся к родственникам которые адекватны. Потому что и наши дети вырастут, и те кому мы помогали помогут им.
      Хотя кажется с мальчиками проще , т.к. они послушнее, а девочки они на то и девочки со своими сюрпризами :) Чаще избалованы или витают в иллюзиях....

      1
  • дьаааны
    16 мая  

    наьалаама эрэ эн. дьон дьиэтигэр олорор эрээри. атын киьиттэн оголоно оголоно.аны дьону куьаргатагын дуо. таххан бар.

    0
  • fandordj
    16 мая  

    Читает наверное сама

    0
  • я
    16 мая  

    нужно написать заявления во все инстанции, пусть родителей лишат прав и оформить опекунство.хоть какие то деньги будете получать.либо через суд обязать их платить вам на содержание своего ребенка.и вообще если есть чеки, затраты на нее- все приложить.

    1
  • ext_fb_258852057986208UmcjP
    16 мая  

    если муж зарабатывает ну хотя бы в три раза больше тебя то заткнись и делай свое дело молча. он имеет права содержать свою родствнницу если сам этого хочет. ну а если заработок у вас равный то конечно имеешь право возмущаться потому что на ее содержание идут и твои кровные. но все вышесказанное никак не влияет на то что молоденькая бестолочь должна очень очень много помогать вам по дому.

    2
    • я
      16 мая  

      Ванька Встанька, какой умный..даже если и муж зарабатывает больше, сначала пусть дает деньги на своих детей и беременную жену.в полном объеме как положено.вот только на это он имеет право.а про всяких приживалок в семейном праве ничего не написано.
      он может на своих детей тратит 500р а на эту кобылу 5 тысяч.сомневаюсь я что муж автора хоть сотню зарабатывает.
      максимум 50тысяч.а из 50т имея беременную жену и детей - этой кобыле максимум сто рублей может выделить.

      2
  • ......
    16 мая  

    На девушку злиться бесполезно. Наезжайте на ее родителей. Они такие же БЕСТОЛКОВЫЕ. Требуйте с них деньги на содержание ИХ дочери. Пригрозите, что обратитесь в опеку и в суд на алименты.

    3
  • Marya1083
    Marya1083
    мария
    16 мая  

    Правильно говорите. Я бы тоже так сказала, поступила бы

    0
  • Эл
    16 мая  

    У ребенка психологическая травма, мне кажется она замкнутая чуток, вам надо с ней подружиться и как то невзначай координировать её. У девушки нет собственного мнения поэтому вечно ждет указаний. Вот мои племянницы все сироты в начале тоже ничего не делали по дому. Щас все вместе и готовим и убираемся, каждую субботу устраиваем праздник живота.и за детьми помогают присмотреть. Просто я с ними подружилась, заменила им маму. Подростковый возраст очень сложный и надо в нужное русло вести ребенка. А насчет денег поговорите с ее родителями сами если муж не может.Всё решаемо.

    9
  • вопрос
    16 мая  

    это что менталитет местный у улусниц такой нарожать от кого попало и спихивать родне??
    ну вот чуть ли не в каждой третьей семье какая то родня вечно живет на халяву.
    в России такое явление гораздо реже

    4
  • Х
    16 мая  

    О нет. Тема родни мужа меня сражает наповал. Вечно что то надо, дай им бесконечно денег. А когда болен и без работы, он родне нафиг не нужен. я с трудом терплю родню мужа, поскольку очень люблю мужа, прошу бога дать мне сил для терпения. Еще раздражают пожилые родственники, от скуки иногда звонят и пытаются дать никчемные советы как жить. Типа позаботились. С моей стороны родня не вмешивается. Аналогично бы и со стороны мужа их держать на дистанции, мечтаю об этом. Муж мягкий, добрый. Они и погоняют им, сев сверху и спустив ноги. Родня мужа это не легко(

    1
    • я
      16 мая  

      Х, просто посылайте всех лесом..все такие бедные несчастные всем помоги, как будто нам деньги с неба падают.чтоб хорошо жить нужно много пахать.почему я должна пахать и раздавать свои деньги родне у которой " ой не можем найти работу, ой там мало платят и т.п." "ой у нас кредиты" зато детей наплодить лишь бы не работать это они быстро.
      Не больные, не инвалиды- вперед пусть идут и пашут хоть где хоть как.Не хотят работать- пусть сидят босые и голодные.
      Кто не работает тот не ест.
      Помогать нужно инвалидам или погорельцам, тех кого затопило.
      Остальных всех халявщиков слать лесом.

      0
  • muuvy
    16 мая  

    а че вы только сейчас раскудахтались?)) учебный год же уже закпнчивается) уахаха

    0
  • MJ2015
    MJ2015
    Гость на празднике жизни
    16 мая  

    У меня живёт племянница мужа, самая добрая и ласковая девочка. Ей тоже 17 лет, она моя помощница, подружка, дочка) Как можно попрекать ребенка куском хлеба? Вы для нее должны стать примером!!! Доброй, мудрой, работящей женщиной!!! Не беситесь, все будет хорошо!!! Терпения Вам!

    6
    • я
      16 мая  

      MJ2015, а где родители ее? тоже наплодили детей и распихали по родне??
      Автор ничего не должна этой девахе.
      Нравится вам содержать родню это ваше желание и только.

      1
  • antaax
    16 мая  

    У ребенка и так не простая судьба, не кому было воспитывать её. Посмотрела на семью брата переехала в надежде, что будет жить нормально. А невестка оказалась стервозной. Муж молчит потому, что понимает её ситуацию. В доме Вы "Хотун" "Хозяйка" а она ребенок, распределите домашние обязанности, но и золушку из нее не делайте.

    7
    • я
      16 мая  

      antaax, извините пусть отрабатывает свое содержание хотя бы.
      что то автору никто просто так денег не кидает - она работает.и эта пусть работает хотя бы в доме

      0
      • antaax
        16 мая  

        я, о чем Вы вообще говорите, какая работа, какая отработка. Это ребенок, 11 классник!!! У нее другие заботы, учеба, друзья, любовь и.т.д.

        1
        • я
          16 мая  

          antaax, ахаха
          это она пусть у своих родителей- друзья любовь
          а у родни будь добра выполняй обязанности
          а не халява плиз

          0
        • Лучик-
          Лучик-
          ольга терехина
          16 мая  

          antaax, друзей, любовь и прочие развлечения может позволить себе не каждая, только девушка из благополучной семьи. Девушка с такими жизненными обстоятельствами на это все права не имеет! Все силы она должна тратить на работу и на учебу!

          0
        • Я
          16 мая  

          antaax, н чего себе. В любой нормальной семье дети начиная лет с 10-ти какую-то домашнюю работу делают. А к 17-ти годам должны иметь конкретные обязанности. А тут на халяву живущая. Чтоб к ней адекватно относились, она тоже должна быть нормальной, в силу возможностей помогать, заниматься экзаменами итд.

          0
          • Darsm89
            17 мая  

            Я, она наверное не видела как вообще нужно себя вести. Она может даже не знает от аком понятии как домашние дела. Это все мы берём из семьи. С детства нас приучают помогать маме по домашним делам. По немногу, по маленьку. И в 17 уже полностью ведение домашнего хозяйства.
            А у этой девочки, видимо не было такого. Нужно научить. А если нет желания заниматься ребёнком, то сразу надо было гнать ее

            0
        • вввв
          16 мая  

          antaax, 17 лет, друзья, любовь, что????!!!!! Какие друзья, какая любовь? Пора бы уже работать начать, деньги в дом таскать, а вы про какую-то любовь, не дофига ли чести содержать чужого человека, тем более если она целый день лежит

          0
  • sargylana12
    16 мая  

    Она бедный ребенок, она всё понимает, понимает что она обуза итд поэтому стесняется кушать, приходится её звать итд. А по поводу помогать по дому, сделайте график или порядок, например в воскресенье полы моет, после ужина её очередь мыть посуду... Она не виновата что у неё такие без ответственные родители, это родители виноваты что она стала вам обузой! Помните что у вас тоже дети есть, вашим детям тоже кто-то когда то поможет. Мужа не укоряйте! он болеет за своих родственников и это естественно! Всё наладится, Бог поможет!

    5
  • Профитроли
    16 мая  

    Поговорите с ней наедине как она должна себя вести,договориться,и главное,посоветуйте хорошенько,чтобы после школы она старалась получить образование,после этого найти работу,ведь ей,кроме неё самой в этой жизни,никто не поможет.Не дай бог пойдет по стопам матери,сестёр(тьфу3).Пускай муж ваш тоже советует,чтобы до неё дошло.

    0
  • немногоневсебе
    немногоневсебе
    Ингеборга Дапкунайте
    16 мая  

    Если она и вправду лентяйка и плохо делает домашние дела, начинайте делать вместе. Например вы моете посуду, а она в другой мисочке полоскает, пока кастрбюли драите она уже вытирает и расскладывает посуду в шкаф. При уборке выначинаете раскладывать вещи, а она вытирает пыль, выбивает коврик, пылесосит, а вы моете пол. При стирке вы стираете, она полоскает, вы выбиваете и складываете в тазик, а она вывешивает и.т.д Когда готовите тоже зовите, пусть мясо нарежет, картоыель, овощи почистит, покромсает, так незаметно и приучите её домашним делам " по вашему уставу", а не спустя рукава. Может у них дома было принято не очень церемониться, некоторые посуду не полоскают например, картофель в одной воде моют и.т.д еслиу вас дома так не принято, то естесственно это раздражает. Я б сдохла если в шкафу увидела посуду жирную или с разводами.

    1
  • 1212
    16 мая  

    оо как я Вас понимаю, у нас 2 таких жили.
    терпел года 4. (еще бучи студентами оставались).
    так же ничего не делают, лежали в телефонах целыми днями.
    Терпение лопнуло, объяснил что так нельзя, все таки в гостях находятся, определил обязанности, так они обиделись еще. Но съехали быстро.

    0
  • 1212
    16 мая  

    взгляд на жизнь у них непонятный, как будто все им должны, все ходят ноют, работать не хотят, работу им находил договаривался устраивал, 1-2 и все мол не нравится им такая работа,

    2
  • GerbertW
    16 мая  

    В конце то концов — если доведете до суицида (обычно замкнутые дети об этом и думают) — на вашей же совести будет.

    0
  • Анука
    16 мая  

    поговорите с ее родителями, чтоб хотя бы деньгами дочери помогали. а также сделайте ей график на неделю, чтоб она дома убиралась, готовила, стирала, за детьми смотрела итд.

    0
  • 123
    16 мая  

    Со стороны школьницы. Она понимает, что живет в тягость вам, деньги родители не отправляют, сама заработать не может, возможно из-за этого чувствует себя никчемной. Поэтому и есть наверно не хочет, ведь продукты не она покупала. Видимо везде она чужая

    3
  • Арт
    16 мая  

    Это возраст такой. Отнеситесь по доброму, она не лентяйка просто не приучена к порядку. Например моя доча пока не скажешь тоже не двигается если дело касается уборки дома итдface with tears of joy. Вот только стала убирать мыть хорошо. Так что потерпите управляйте она вам потом спасибо скажет. А насчёт помощи от родителей, ну чио тут скажешь бывают такие. Выше кто то правильно посоветовал на счёт опекунства

    3
    • я
      16 мая  

      Арт, свое это свое, а чужое это чужое.
      то что спустишь своему ребенку, к чужому, особенно нежеланно повешенному на твою шею придирешься.и это нормально.никто не обязан любить чужих.пусть даже родню.

      1
  • Джонника
    16 мая  

    Надо прямо говорить девочке, что Вы хотите, без всяких намёков. Вы взрослый человек, она ещё ребёнок и восприятие мира детское пока ещё, хоть и 11 класс.

    1
  • VirTyaLkA
    16 мая  

    Это только версия автора, что мол девочка ленивая. Сама же потом признается, что она плохо моет посуду и плохо готовит. Значит ребенок что-то пытается делать. Надо её поддержать, а не осуждать. Можно подумать вы в 17 лет были искусным поваром. Мой совет - найдите с девочкой общий язык. Для начала можете вместе с ходить в кино, в кафе. Готовьте еду вместе. Вовлекайте её в процесс уборки. главное чтобы это было не понуждением. Просто скажите что вам нужна её помощь. Даже с самым трудным подростком можно найти общий язык. Главное, не проявляйте агрессию и не показывайте своё дурное отношение к ней. Полюбите и примите как сестренку. А насчет денег, конечно поговорите с её родителями. Пускай помогают. Ведь она живет на вашем попечении. Девочка не виновата что у неё такие родители. И не надо её вовлекать в эти товарно-денежные отношения и попрекать куском хлеба.

    5
    • я
      16 мая  

      VirTyaLkA, не жирно будет в кино кафе водить?
      в кино сходить на двоих тысяча обойдется
      а в кафе и то больше.
      пусть учебой и домашними делами занимается а не по кафешкам шляется

      1
      • тожова
        16 мая  

        я, не жирно. Ребенок - тоже человек и хочет хоть какой просвет в этой жизни

        3
        • я
          16 мая  

          тожова, а с чего эти просветы автор должна оплачивать? у нее свои дети есть.
          нет ну вы такая добрая.дайте автору хоть тысяч 10-20 для содержания этой родственницы.
          автор может своим детям кинотеатр лишь изредка позволяет.а тут должна на эту деваху тратиться которая тупо даже учиться не хочет?
          или думаете у автора деньги мешками стоят?
          ей нужно своих детей содержать кормить одевать и развлекать.
          Эту племянницу к ним отправили чтоб училась и егэ сдавала?
          Или шлялась по гулянкам?

          2
          • VirTyaLkA
            16 мая  

            я, автору вместо того, чтобы на форумах писать надо было разрулить давно ситуацию, а не жаловаться. Смотрите мол я бедная и несчастная. Она сама заслужила то что есть на самом деле. Но наезды на ребенка что её родители не платят денег это верх эгоизма. Взрослые люди должны сами решать эти вопросы и договариваться друг с другом. А не наезжать на подростка, выдумывая причины

            1
            • я
              16 мая  

              VirTyaLkA, а форум для того и есть, чтоб на него писать и выслушивать мнения людей

              0
              • VirTyaLkA
                16 мая  

                я, ну вот я и озвучила своё мнение. И как вижу, не я одна считаю, что третировать ребенка нечестно.

                1
  • zike
    zike
    Эдди
    16 мая  

    Зита и Гита отдыхают face with tears of joy как звали злую тетку из фильма?

    6
  • Леся
    16 мая  

    Да это нормально! Она подросток. У всех так. Со мной живет родная Сестренка. 17 лет. Точно такая. Не потому что она такая лентяйка плохая. Просто она ещё не взрослая тетка как мы с вами. Я тоже была такой. А в том что она всем, даже своим родителям обуза, никто не виноват, и она тоже в первую очередь. Не попрекайте ее в куске хлеба. Она все прекрасно понимает сама. Скорее ей так же плохо что ни кому не нужна. Поговорите с ней. И не раз. Найдите общий язык. И на этом языке она вас однажды начнёт понимать

    3
  • Golden_dragon
    16 мая  

    Выгони. Ну, или отмуштруй, воспитай :)

    0
  • МарияМор
    16 мая  

    От ребенка что вы хотите?
    Либо требуйте за содержание с родителей, либо пдн и лишение родительских прав и алименты.
    А не делает ничего потому что Чужая вам, боится всего, даже с холодильника взять еду. Терпимее будьте и решайте свои взрослые дела без наезда на ребенка, раз взяли. Если вам неудобно, так и скажите, у ребенка родители есть.

    2
    • Лучик-
      Лучик-
      ольга терехина
      16 мая  

      МарияМор,помогать по дому боится, есть типо стесняется, а учиться этому "ребенку" что мешает?

      0
  • Всеясно
    16 мая  

    В отдел опеки или ПДН без лишних разговоров. Нерадивых родителей на карандаш возьмут, возможно есть детки младше.

    0
  • _ким_эрэ_
    16 мая  

    Хорошо, что дома сидит, а не гуляет. Вот с гуляками вообще атасс полный.

    1
  • Inlex
    16 мая  

    с родней никогда не живите

    0
    • мда
      16 мая  

      Inlex, Сейчас племянники все такие. Лодыри и лентяи, только живут на халяву. Вообще племянники чужие существа. Потом за это спасибо не скажут.

      0
  • Dolganka1
    16 мая  

    Странно вы думаете, вы сами согласились принять ее - знали что у девочки не есть все хорошо, вы еще сами мама а так жестоко все расписываете. Понимаю конечно вы в положении, дети, работа итд но вы сами приняли эту ситуацию в своей семье. В данный момент вы должны ей стать примером в жизни научить ее как жить в семье, как совместно работать по дому и вне, на учебе как себя вести. Пол года это совсем маленький срок. Вы сама молодая девушка всего 31 год - обычно молодые девочки всегда в пример ставят и восхищаются старшим сестрам или невесткам. Что уж там телефон, сейчас и взрослые в нем живут, а если она приехала с района там явно интернет плохо работал а в городе намного лучше. Организуйте совместную веселую уборку все вместе, распределите обязанности в доме да даже на холодильник повесте. Ей сейчас очень трудно родители непонятно где, приехала живет у других а еще впереди экзамены да тут сума сойти же можно. Всему научите ее она же вам благодарна будет в жизни. Конечно с финансовой стороны есть сложности, но они же не глобальные вы же не миллионы теряете. Может вам к психологу школьному сходить побеседовать, как она учится в новой школе может и там какие проблемы есть. Удачи вам)))

    3
  • NV2011
    16 мая  

    походу и дальше будет у вас жить. Куда она пойдет?
    так что, наберитесь терпения и выстраивайте четкие отношения и подружитесь.
    Сумеете, будет вам радость, помощница. Нет, значит нет.

    2
  • Corvus
    16 мая  

    Меня удивляют такие люди... АУ... вы там, того, у вас нет голоса чтобы спросить то а?

    0
  • Кухнензольдатентиранен
    16 мая  

    Арбайт! Арбайт! Арбайт Золушкен! Шнель, шнель, бистро бистро! Швабраведрокухненкастрюлен арбайт! Труд есть сделать обезьян человек! Яа, яа! Человечишен!

    0
  • Кухнензольдатентиранен
    16 мая  

    Арбайт! Арбайт! Арбайт Золушкен! Шнель, шнель, бистро бистро! Швабраведрокухненкастрюлен арбайт! Труд есть сделать обезьян человек! Яа, яа! Человечишен!

    0
  • Кухнензольдатентиранен
    16 мая  

    Арбайт! Арбайт! Арбайт Золушкен! Шнель, шнель, бистро бистро! Швабраведрокухненкастрюлен арбайт! Труд есть сделать обезьян человек! Яа, яа! Человечишен!

    0
  • Кухнензольдатентиранен
    16 мая  

    Арбайт! Арбайт! Арбайт Золушкен! Шнель, шнель, бистро бистро! Швабраведрокухненкастрюлен арбайт! Труд есть сделать обезьян человек! Яа, яа! Человечишен!

    0
  • Кухнензольдатентиранен
    16 мая  

    Арбайт! Арбайт! Арбайт Золушкен! Шнель, шнель, бистро бистро! Швабраведрокухненкастрюлен арбайт! Труд есть сделать обезьян человек! Яа, яа! Человечишен!

    0
  • Кухнензольдатентиранен
    16 мая  

    Арбайт! Арбайт! Арбайт Золушкен! Шнель, шнель, бистро бистро! Швабраведрокухненкастрюлен арбайт! Труд есть сделать обезьян человек! Яа, яа! Человечишен!

    0
  • Кухнензольдатентиранен
    16 мая  

    Арбайт! Арбайт! Арбайт Золушкен! Шнель, шнель, бистро бистро! Швабраведрокухненкастрюлен арбайт! Труд есть сделать обезьян человек! Яа, яа! Человечишен!

    0
  • Кухнензольдатентиранен
    16 мая  

    Арбайт! Арбайт! Арбайт Золушкен! Шнель, шнель, бистро бистро! Швабраведрокухненкастрюлен арбайт! Труд есть сделать обезьян человек! Яа, яа! Человечишен!

    0
  • Кухнензольдатентиранен
    16 мая  

    Арбайт! Арбайт! Арбайт Золушкен! Шнель, шнель, бистро бистро! Швабраведрокухненкастрюлен арбайт! Труд есть сделать обезьян человек! Яа, яа! Человечишен!

    0
  • Кухнензольдатентиранен
    16 мая  

    Арбайт! Арбайт! Арбайт Золушкен! Шнель, шнель, бистро бистро! Швабраведрокухненкастрюлен арбайт! Труд есть сделать обезьян человек! Яа, яа! Человечишен!

    0
  • Кухнензольдатентиранен
    16 мая  

    Арбайт! Арбайт! Арбайт Золушкен! Шнель, шнель, бистро бистро! Швабраведрокухненкастрюлен арбайт! Труд есть сделать обезьян человек! Яа, яа! Человечишен!

    0
  • Кухнензольдатентиранен
    16 мая  

    Арбайт! Арбайт! Арбайт Золушкен! Шнель, шнель, бистро бистро! Швабраведрокухненкастрюлен арбайт! Труд есть сделать обезьян человек! Яа, яа! Человечишен!

    0
  • italex
    16 мая  

    надо поговорить и сразу расставить точки над и

    а вы за ее спиной материте ее и ее родителей, мужа пытаетесь против нее настроить, а она все это чувствует и подсознательно делает все наоборот. Она видимо стеснительная слишком. Если вы ей говорите, то она делает же. Хочешь кушать - подогрей сама и кушай. Она не будет этого делать, если не позовете кушать, она и притронется к еде целыми днями. В общем, поговорите с ней по душам. Надо обговорить ее обязанности - мытье посуды, пола и т.д.

    0
  • Оо дьэ
    16 мая  

    Бедная ..никому не нужная девочка...

    0
  • Путникъ
    16 мая  

    Твое мнение о человеке сложено из того, чем наполнен ты сам. Это либо твои страхи, либо твоя любовь.

    0
  • anatoly2016
    16 мая  

    Мила, Вы что с ума сошли что ли? это же ребенок!! У нее мозги то еще детские!! Насколько бы бы она не хотела казаться взрослой. Научите ее как мыть посуду, полы, спокойно и по доброму. Вы же взрослый человек, должны быть намного разумней и добрей! Тем более что Вы уже Мама!!!

    0
  • t70
    16 мая  

    забей пусть живет как ей нравится. она еще ребенок.

    0
  • Белла-
    Белла-
    алена
    Ветеран
    16 мая  

    Кто пишет забей, она ребенок сами видимо себе позволяли в 17 лет балду пинать? Я не могла себе это позволить, отец пил, мама только работала, зарплата у нее была мизерная, я знала что надежда только на себя, что учусь я для себя и своего будущего, что нужна подработка пока учусь. Я думала в 17 лет что я уже взрослая! Сидя на чьей то шее нельзя себя так вести как ведет себя эта девица! Ее нужно пнуть хорошенько и это для ее блага и для ее будущего!

    2
  • Nejdanov
    16 мая  

    Думаю если на ее месте была, ваша двоюродная сестра, то такого топа не было. Она для Вас чужая и живет с вами, иза этого у вас чувство дискомфорта и собственно злость копиться. Своим присутствием она бьет по вашим финансам и это играет весомую роль на ваше отношение к ней.
    Люди разные бывают, кто то в свои 17 лет самостоятельно принимал решения, был активистом в классе, а кто то действовал по указке родителей.
    Знаю людей, которые будучи сиротами или не из благополучных семей закалились морально и целенаправленно шли к своей цели. Сейчас неплохо поднялись, а есть ведь и те кто пошел на самое дно.
    з.Ы. Автор не стоит гнобить дитя

    0
  • 777
    16 мая  

    Купи страпон. В отстутствие мужа подкати с страпоном к обузе, мол я с эпохи татушек. Можешь подыграть чуток, раздевшись и одев инструмент. Одной такой сцены наверно хватит, чтоб обуза на лыжи встала

    0
  • я
    16 мая  

    бедный ребёнок... дай бог, все у неё будет хорошо.

    0
    • Белла-
      Белла-
      алена
      Ветеран
      17 мая  

      я, почему она "бедный ребенок"??? Взрослая 17летяя кобыла, есть крыша над головой, инет, кормят, хотят чтоб училась, не готовит, не работает....с чего она бедная то???

      2
  • автор мила
    17 мая  

    вобшщем вчера прихожу дома с работы детей по пути с садика забрала, муж на больничном сидит, зашла в дом засранный, посуда стоит горой непомытая, девочка как вы говорите "РЕБЕНОК" лежит с телефоном как утром ушла я на работу так и лежала, ей перед уходом сказала дома уберешься если есть время у тебя, и посуду тоже помоешь, а ужин сама приду приготовлю., я вчера была не я, накричала, наорала на всех все бесят, а теперь кидайте меня камнями, мол злая ужасная тетка pouting face из-за этого весь день матка в тонусе, нарыдала все подушки. все от ныне я одела броню буду гонять и показывать свое недовольство во всем smiling face with horns

    0
  • Darina_mandarina
    17 мая  

    Вас просто бесит присутствие чужих в доме, что вполне нормально,бывают люди гостеприимные,бывают нет. Я сама отношусь ко второй группе.Поэтому надолго не могу терпеть,ну неудобно мне,быстро делаю дела домашние и в комнате своей лежу. Как будто руки ноги связаны. По натуре я очень добрый и лояльный человек и тоже многое в себе держу. И на вашем месте я тоже была, но вместо подростка, у меня была моя собственная двоюродная сестра с семьей.Раздражало, что банально не могут они сидя дома приготовить ужин, о том чтобы убраться молчу, дом наш маленький и дети у нас свои маленькие,работаем до допоздна( Ив итоге я их сплавила к родственникам своим у кого дом побольше)И что я заметила,очень много зависит от воспитания,брат мужа который у нас тоже живет периодически,студент,так у него всегда вещи прибраны,ужин приготовит когда надо,без никаких нареканий легко и просто. Я бы посоветовала Вам сесть и подумать, о вашем психологическом состоянии о климате в семье,как Вам было бы удобнее,чего Вы ждете от девочки. Она никакая не кобыла,она ребенок, не опытный в домашних делах,материнского воспитания у нее нет:(,нет кому что то рассказать,поделиться. И есть два правильных решения:либо Вы ищите что то среднее в Ваших отношениях,обязательно душа в душу поговорить с ней,чтобы она понимала что от нее хотят, отнестись к ней как к личности и родному человеку. Либо отправить домой,прямым текстом. В моем случае разговоры ни к чему не привели,лишь только к ссорам с мужем,которому не нравились гости,а так же поддержки со стороны сестры тоже не дождалась. Так что пришлось их выселить.У всех все ок.

    0
Ответ на тему: с нами живет двоюродная сестра мужа, вобщем лентяйка еще та
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания