3 года на форуме Автор Топ тема Все
Награды
3 года на форуме
3 года на форуме
Автор
Автор
Топ тема
Топ тема
5000 просмотров
5000 просмотров
как полюбить свою мать? крик души
  9505
Я сама уже мама. Не могу много лет жить в дисгармонии. Не люблю свою мать. Она была разведена. Приходили подруги ее постоянно, тусили, слушали музыку, танцевали, пели громко, вино пили, курили сигареты. Постоянно пили. Веселились. Изза этого у меня стойкое отвращение к алкоголю. Мешали мне уроки делать. Мешали мне спать. Объедали все продукты. Изза этого еды иногда вообще не было. Также у меня ( о нонсенс) стойкое отвращение к дружбе. Стараюсь сильно не общаться. Каждую неделю мама ходила в кино театры и ресторан. Постоянно себе разные шмотки шила или покупала. Как это простить? Как забыть? Ну как ее полюбить?
Лучший ответ
35
Ч
12 января

Простить. Простить за всё на что вы обижены. Понять что она просто женщина, обычный человек со своими слабостями а не какая то идеальная мама какими представляются родители маленьким детям. Не думать что у всех детей идеальные мамы а ваша какая то не такая, плохая. Смотреть на ваше детство и жизнь мамы со стороны взрослого человека а не маленького обиженного ребёнка. Да и вообще забыть плохие моменты а вспоминать только хорошее, даже через не хочу вспоминайте только хорошее. Думаю у многих есть обида на мать или отца но зачем это лелеять?? Просто будьте хорошей мамой для своих детей и думайте о том что у них тоже могут быть обиды и претензии к вам в будущем так как вы тоже неидеальны

Ответов 145 Написать ответ
  • Ч
    12 января

    Простить. Простить за всё на что вы обижены. Понять что она просто женщина, обычный человек со своими слабостями а не какая то идеальная мама какими представляются родители маленьким детям. Не думать что у всех детей идеальные мамы а ваша какая то не такая, плохая. Смотреть на ваше детство и жизнь мамы со стороны взрослого человека а не маленького обиженного ребёнка. Да и вообще забыть плохие моменты а вспоминать только хорошее, даже через не хочу вспоминайте только хорошее. Думаю у многих есть обида на мать или отца но зачем это лелеять?? Просто будьте хорошей мамой для своих детей и думайте о том что у них тоже могут быть обиды и претензии к вам в будущем так как вы тоже неидеальны

    35
    • Реальная Марина
      12 января

      Ч, я в дом никаких подруг не таскаю. Всю ночь дома и песни не ору, не курю. Я себя с ней и сравниваю. По ресторанам театрам деньги не транжирю.на себя любимую шмотки не беру. Покупаю лучшее детям. Небо и земля. Она могла быть такой как я и не портить детям жизнь

      8
      • ЛеляС
        12 января

        Реальная Марина, значит, все-таки счастье не во всеобьемлющей любви к себе...
        Марина, да махните рукой на прошлое.
        Откуда Вы знаете , как было бы Вам , если бы она абортировала Вас? Так говорить нельзя, что лучше бы не рожала. Может, ваша душа сейчас мучился бы ещё больше и причём века! А так у Вас лично есть возможность познать радость материнства, пройти уроки, научиться многим интересным вещам, научиться любить и прощать.

        10
      • отвратаная
        13 января

        Реальная Марина, ты не совсем

        0
      • Ksu33
        13 января

        Реальная Марина, вас разрушает ваша обида! Вы просто завидовали своей матери, что она живет так, как хочет. Может надо было самой проявлять хоть какую-то заботу о маме и стать ей подругой? Чаще разговаривать, помогать по дому, с мамой ходить в кино и театр, просто прогуливаться по городу вечерами? Вы не думали, что таким поведением, мама старается спрятаться от невыносимого одиночества и тоски, что ей полохо? И все ее встречи с подругами - это всего лишь предлог. Что вы сделали для того, чтобы мама захотела хоть как-то изменить жизнь? Я уверена, что ни-че-го! А теперь, вы во всеуслышанье кричите, что обижены на маму? Вы считаете себя идеальной матерью? Почему вы так уверены, что то, что вы даете своим детям сейчас им действительно нужно? Может быть вы просто свои желания проецируете на детях и считаете, что делаете им во благо? Может быть, ваши дети хотят ходить в кино, театры, кафешки и развлекательные центры, как их сверстники, а вы их, вместо этого, заваливаете шмотками, контроллируете, диктуете, как надо жить? Вы не считаете, что ваши дети тоже будут на вас в обиде, за то, что вы им не дали? Как вы относитесь к своей матери, так и дети в будущем будут относться к вам! Это закон бумеранга! Дети почти полностью копируют модель отношений со своих родителей! Хоть вы и ведете затворнический образ жизни, но по сути, вы такая же эгоистка, как и ваша мама!!! Посмотрите на свои отношения с мамой и со своими детьми со стороны и постарайтесь оценить ситуацию объективно! Желаю вам, в преддверии Старого Нового года, обрести тепло и доброту в сердце, простить маму, понять детей! Наполните себя любовью и отпустите обиды!

        7
      • _Леший_
        13 января

        Реальная Марина, а где отец твоих детей?

        1
      • Яна
        14 января

        Реальная Марина,вы счастливы в браке, наверное.А ваша мать разведенная.Если бы она замкнулась без подруг, может, и не выдержала бы стресс и заболела

        0
  • ..
    12 января

    Как вы ее можете полюбить ..если вы не наполнены любовью матери???...где аы ее возьмете то..любовь эту?
    ...и ваша мама...точно..раз так жила.сама испытывала дефицит любви...
    ...никак вы ее не полюбите..простите себя..ее..и вообще ...этот мир...который был не самым лучшим...
    ..и живите дальше...

    19
    • Реальная Марина
      12 января

      .., я люблю детей. А она мне даже элементарные ужины не готовила.

      2
      • чаран67
        13 января

        Реальная Марина, пишете как будто в аду были со своей мамой. У меня приемная моя мама была такой. А родную маму вообще не помню. Они жили с отцом отдельно в другом городе

        0
  • По Вашему отец правильно поступил
    12 января

    Или он козёл, бросивший женщину с ребёнком? Он мог терпеть все её причуды? Задаю такой вопрос, потому что прежде чем обвинять мужчин в разводе посмотрите на женщин со стороны , в данном случае со стороны ребёнка, чем живут женщины ( не все конечно,не от всех уходят), чем думают. Козёл ли тот муж , который ушёл от такой жены? Ведь он тоже хочет и имеет право жить счастливой семейной жизнью. Ответ по существу заданных вопросов: Надо ли? Если считаете нужным ( совесть заедает) , то зачем спрашивать, жизнь Ваша , мать Ваша!

    1
    • Реальная Марина
      12 января

      По Вашему отец правильно поступил, отец правильно поступил. Но предал меня(. На фига баба шляющася как в нынешнее время по ночным клубам

      0
      • Он Вас не предал
        13 января

        Реальная Марина, просто не видел никакого будущего с такой женой , а в суде при определении места жительства ребёнка такие бабы как на этом форуме недолго думая кричали , что ребёнок, тем более девочка, должен быть с матерью. Что мужику оставалось делать? Остаться ради Вас с ***?

        0
      • Maks.iz.Vervila
        13 января

        123123123йцу

        а где отец вашего ребёнка?

        0
  • Анжелочка_с_печки
    12 января

    Зато вы теперь хорошая,а маме за этот урок спасибо скажите

    11
  • Профи_тролль
    12 января

    любить не нада... можно просто быть благодарной за свое появление на свет

    3
  • Ольга
    12 января

    Вы взрослая,самостоятельная живите отдельно своей жизнью.Маму не судите .Потом все поймете,когда станете мамой или ее не станет.Жизнь все ставит на место.

    6
  • никогда.
    12 января

    ни за что не прощу свою мать. Я ее просто забыла. Это не мать. Благодарить за то, за то что на свет меня родила? Да уж. Просто не успела сделать аборт. Иначе почему жила только для себя? Дети они нуждаются в ласке... да ну...не хочется даже писать. Завидую очень у кого любящие мамы

    8
  • Anastasya_P
    Anastasya_P
    Анастасия П
    12 января

    Когда ее не станет, поймете, что любили, но .. будет поздно, поэтому взгляните сейчас на нее другими глазами.

    5
    • Реальная Марина
      12 января

      Anastasya_P, прошу прощения) когда она умрет. Мой ребенок сказал что это будет величайший праздник.

      1
      • Anastasya_P
        Anastasya_P
        Анастасия П
        13 января

        Реальная Марина, ужас...зачем ребенку то рассказывать все это? Какая бы она не был-это ваша мать и бабушка вашему ребенку, грех так говорить и внушать это ребенку

        5
        • ЛеляС
          13 января

          Anastasya_P, вот так наши обиды мы отдаем своим детям, и портим им жизнь тоже.
          Очень важно хотя бы не переносить свои обиды на детей, хотя бы им не рассказывать. Просто сделать для себя выводы из прошлого. А уже эти выводы в здоровой форме передавать ребенку, когда он уже начнет жить самостоятельно.

          3
  • Дьолбаар
    12 января

    Так

    Только тусила из за того что скучала. А была молода поэтому не знала как быть с дитем. Думала наверно рядом дочка. Сама себе вырастет. Не била же. Сама прояви инициативу как мудрая или умная. Может у нее ум потупился. Задай ей задания всякие. Там убери. Тут стряпай. Или Мы придем и т д. Или зову к себе в гости. Вариантов куча.

    1
    • Реальная Марина
      12 января

      Дьолбаар, она меня била до крови!!!!! Однажды толстым фломастером мне все лицо до крови рисуя раскрасила. Гдето в обществе негатив поймает. Приходила. Крушила посуду мебель. На мне рвала одежду. По лесу однажды я бежала. И просила не бросать меня в лесу(

      2
      • Дьолбаар
        12 января

        Ну это

        Тогда жуть. Ребенок помнит. Как ты боялась представляю. Тогда извини. Лучше не связаться. Если живешь отдельно. Главное не говори дите что мать плохая и все. В жизни не забудь про закон бумеранга.

        7
      • nik8888
        13 января

        Реальная Марина, да, от воспоминаний не спрячешься( вы не обязаны ее любить или прощать. Попытайтесь меньше оглядываться назад. Счастья вам !

        2
  • Дьолбаар
    12 января

    Так

    Только тусила из за того что скучала. А была молода поэтому не знала как быть с дитем. Думала наверно рядом дочка. Сама себе вырастет. Не била же. Сама прояви инициативу как мудрая или умная. Может у нее ум потупился. Задай ей задания всякие. Там убери. Тут стряпай. Или Мы придем и т д. Или зову к себе в гости. Вариантов куча.

    0
  • Navygirl
    12 января

    Какой-то инфантилизм в вас. Ну и что, что мешали делать уроки? как это на вас отразилось? Вы не поступили в ВУЗ, не смогли учиться, что дальше-то было? Вот это и отличает зрелого человека, не надо винить окружающих в своих проблемах.

    4
  • ЛеляС
    12 января

    А как же распространенное: счастлива мама - счастлив ребенок?

    -1
  • Реальная Марина
    12 января

    Меня все устраивает. Но ненависть к матери меня коробит

    0
    • У некоторых
      12 января

      Реальная Марина, с глаз долой из сердца вон! А вам . наверное , нравиться ненавидеть мать .

      2
    • ullaf72
      12 января

      Реальная Марина, вы ненавидите свою мать. А почему вы ей такого права не даете? Вы ненавидите её - за что-то. Она, возможно, ненавидит вас - имеет же право? как и вы? - тоже за что-то. Каждый сам отвечает за свои поступки, за свою ненависть. Вы - за свои, она - тоже, за свои. Не судите..

      1
  • 123
    12 января

    Странное какое-то восприятие жизни: ладно, ей стоило родить и отдать вас в детдом? или всю жизнь посвятить вам и тыкать этим?
    Как по мне у каждого свое счастье - у кого-то в семье, у кого-то в детях, у кого-то в профессии или увлечении.
    Но неужели женщина должна бросить всё на пьедестал детям? мужу?
    Женщина должна жить на благо себе, потом уже мужу и детям. Порядок именно в таком плане. Сперва забота о себе, потом о супруге и уже детях.

    Дети вырастут и улетят из гнезда. И останется она одна с мужем. Еще не факт, что будет интересно с мужем :)

    Если она алкоголичка, бродяга, это уже другой вопрос.

    0
  • Анна
    12 января

    Вы не обязаны ее любить, просто не общайтесь.


    У меня мать еще похлеще. Даже не знаю, что лучше - почти забить на ребенка или устроить ему гиперопеку, рассматривать его какашки( а вдрух там глисты) и устраивать панику из-за того, что он закашлял ( а вдрух воспаление легких), не пускать до 14 лет одной доехать до центра города( а вдрух украдут-снасильничают) и не давать пойти в бассейн ( ты ж утопнешь, дура тупая). И вообще не давать ничего делать, ибо все ведет к какому-то риску, а проще же укутать дитя своей юбкой и не разрешать дохнуть. Так маме, конечно, забот поменьше, только потом что делать этому ребенку, который выйдет в мир совершенно неприспособленный. И много чего еще в этом роде. Я прекратила общаться с матерью, потому что общение с ней меня просто доводит до нервных и психических срывов. А разговоры с ней смысла не возымели - ей даже сказать нельзя, что ты мать неправа была и сделал то не так и это, она тут же поднимала крик, что я *** неблагодарная, она для меня всею себя, а я не оценила и выросла ***. Вообще по-моему половине населения не стоит рожать, это не для всех

    8
    • Реальная Марина
      12 января

      Анна, да лучше гиперопека! Меня чуть во 2 классе не изнасиловали. Меня спасли. Я бежала зимой сильно долго с тяжелым портфелем. Чуть легкие не порвала. За мной гнался 30летний. Меня спасла физподготовка. После этого только!!!! Она наконец меня встала встречать со школы. И меня избила за то что за мной гнались. И после этого каждый день встречала со школы и била. За точто она на улицу соизволила выйти! И вынуждена встречать. В первом классе меня бабушка провожала встречала. Во 2 классе бабушки не стало. И ей видите ли трудно было меня встречать и провожать оказывается! Школа в 8 минутах от дома!

      1
      • Ksu33
        13 января

        Реальная Марина, и все-таки я вам не верю!!! Слишком многт вранья в ваших словах! Если бы она вас так сильно била (до крови), то оставались бы телесные видимые повреждения и в школе на это обратили бы внимание! Вашу семью поставили бы на учет. Вы изображаете из себя жертву. Эгоистичная избалованная девчонка! "Недолюбили", "недокормили", "в попу недоцеловали"🤔😣

        4
        • Реальная Марина
          13 января

          Ksu33, где я наврала? Битье не в лицо было. На лице только фломастер был до крови

          1
          • Ksu33
            14 января

            Реальная Марина, вы на физкультуру не ходили? Никто вас переодевающейся не видел?

            0
            • Реальная Марина
              14 января

              Ksu33, мне было вообще стыдно хоть комуто было сказать что меня бьют. Это означало что у меня плохая мать. Мне было стыдно что меня бьют и такая мать. Синяки были всегда видны ыли на ногах на теле футболка.я ее не снимала. А на ногах у всех. Она делаа вид что у нас благополучная семья... В этом и крылся весь ужас. При людях она была другая была. Я была отличницей. И не могла комунить хоть признаться. У меня в школе были головокружения от недоедания. Я мало весила. Мне стыдно хоть комуто сказать что такое светлое советское время. А мы голодаем дома как в капиталистической стране. Мне было стыдно признаться что я искала пивные и лимонадные бутылки и быстренько складывала в тряпичную сумку. Чтоб хоть както купить хлеб.

              0
  • Дугарма
    12 января

    Придёт время и вы забудете все плохое... Она как могла так и жила.. Прошлое бесполезно ворошить... Все будет хорошо...занимайтесь своими детками...

    2
  • Joespen
    12 января

    Простите Её, ведь она Ваша МАМА, дала Вам жизнь! А Вы радуйтесь что родились не тараканом или собакой, тем более у Вас есть правильные жизненные принципы, тоже благодаря маме.

    -1
  • взрослая
    12 января

    Не надо заставлять себя насильно любить свою маму. Вы же знаете- насильно мил не будешь. Постарайтесь отпустить ситуацию- любите свое дитя, любите мужа, любите себя, кошку, собачку.. постепенно плохое уйдет, негативные воспоминания сгладятся и Вы сможете пожалеть (а может и в чем то понять) свою маму. Не мучайте себя прошлым. Не выжимайте любовь через силу. Не просите и не ждите любви от матери сейчас. Живите сегодняшним днем. А со временем все наладится.

    5
  • Вы
    12 января

    Живете вместе? Если нет, вы можете не общаться с ней. Если живете до сих пор у мамы, придется терпеть

    2
  • пр
    12 января

    Не такое уж и плохое детство. В мире чего только не бывает. Наш мир не идеален. И, честно, я представляю, насколько вы ужасны, насколько закомплексованы и жестоки.
    У вас была еда в холодильнике, у вас был холодильник. У вас имелись деньги, чтобы их тратить, вы имели возможность учить уроки, ходить в школу. Вас не били, вас не сажали на цепь в будку, вас не заставляли работать и приносить деньги, вы не жили в подъездах убегая от пьяных родных, вам не ломали кости чтоб помучать. Вы выросли здоровым человеком, имеете детей. Не мучаетесь всю жизнь от язвы желудка от голодного детства. Просто вы хотите идеала, требуете чтобы все вокруг были идеальными. Каприз. Скажите спасибо, что живы, а не постигли другой участи.

    4
  • Наталия
    12 января

    Не любите ее и не заставляйте себя полюбить ее. Просто отпустите от себя обиду на нее. Не зацикливайтесь на любви или нелюбви к ней. Она на вас вымещала свою обиду на вашего отца, недалекая женщина. К сожалению, мы по молодости не владеем своими эмоциями и не думаем о старости, о законе бумеранга.

    6
  • NV2011
    12 января

    Вы правы! некоторым вообще не стоит рожать.
    меня всегда поражало, почему для того чтобы получить водительское удостоверение, изучают теорию, проходят практику, сдают экзамен, проходят врачей, "психов" и т.д. А рожать разрешают всем подряд!
    не спрашивая, не оценивая как этот индивид будет обращаться с человеческой жизнью?!?!?
    может ли этот взрослый воспитать нормального человека, не говоря уже о том, обеспечит ли ему элементарные условия для выживания???

    народ, вы задумывались над этим??

    надеюсь в будущем, СЧАСТЬе материнства и родительства познают только избранные, достойные люди.
    чтобы не было таких постов
    чтобы не было несчастных
    чтобы человечество не изжило само себя...

    7
    • ИВС
      13 января

      А кому рожать, кому умереть будете определять вы? Попахивает просто фашизмом и непробиваемой глупостью.
      Вряд ли вы поймете, но жизни заслуживает каждый. И у плохих, жестоких, глупых, пьяных родителей авось выкарабкается и вырастет ХОРОШИЙ человек. А вы скажете, чтобы он не родился, чтобы не засорял собой город, что вы достойнее его? Чем? Своей нетерпимостью, глупостью, фашисткими замашками? Разве из вас хороший родитель? Кого вы можете вырастить, раз у вас такие мысли? Разве что может ваши дети сыты, обуты, а моральная, человеческая часть воспитания ясно какая. Поэтому, не считайте кого-то достойнее жизни, а кого-то нет.

      0
    • Реальная Марина
      13 января

      NV2011, абсолютно согласна! Надо сдавать экзамены! На материнство!

      0
  • Asd84
    Asd84
    Ахмадчай
    13 января

    Обида на мать вообще на родителей приводит к болезни вплоть до онкологии и карма очистится так что простите её

    3
  • роялька
    13 января

    Нужно избавляться от негативных установок, и не тащить эти мысли в свою жизнь. Не жить прошлым

    2
  • А
    13 января

    а меня раздражают люди, призывающие простить матерей и не цепляться за прошлое. Мол, что ты такая плохая все свою мать поливаешь. Да потому что то, что дает тебе мать, то что закладывается в детстве, оно всю жизнь потом тебя так или иначе сопровождает. Очень легко обосрать жизнь невозвратно другому человеку, своему ребенку, а потом кудахтать - ой, прости, ой живи своей жизнью. Нет уж, это не из тех ошибок которые легко простить. э\то измену можно простить, дурное слово, обидку какую-то. А если тебя в течении десятилетий прессинговали, то слишком это много весит, чтобы этак взять да и забыть

    2
    • Реальная Марина
      13 января

      А, судьба характер человнка складывается уже в утробе

      0
    • х
      15 января

      х

      а что изменится если не забывать и не прощать? прошлое оно уже сложилось, это данность, смириться и жить дальше, зачем таскать камни на груди, хоть как обижайтесь, а прошлого не изменить

      0
  • FVF
    13 января

    Неужели ничего хорошего не было с ее стороны?

    1
    • Реальная Марина
      13 января

      FVF, был такой момент. Пыталась вспомнить. Не вспомнила.

      0
      • FVF
        13 января

        Реальная Марина, даа, тяжелый случай, ведь уже ничего не исправить. Вам придется учиться жить с этим. Если мама не изменилась, я бы свела общение к минимуму. Но решать только вам.

        0
  • Aleksblaks
    13 января

    Все болезни от обид,забыть,простить и помнить только хорошее

    2
  • Сер-йога
    13 января

    Ну прежде всего ей саасибо, что ты ненавидишь алкогольsmiling face with smiling eyes то, что все-таки ты состоялась как личность. Некоторые люди существуют для того, что бы показать как не надо жить..
    А у меня было так-сперва я обожал свою маму, все ей доверял, потом после лет 25 ти после ряда ее выходок, постепенно стал ее ненавидеть. Потом после смерти постепенно примирился. То какая она была в детстве и юнности идеал...

    1
  • Мама
    13 января

    Увы вы тоже ничем не лучше , обливая свою мать плохими словами и злостью вы лучше не становитесь . В вас живет злость и обида. Через некоторое время могут и ваши же дети писать о вас , с их точки зрения вы тоже не будете идеальны. Эту цепь нужно разорвать лишь добротой. Обида портит и деградирует человека и притягиевает неудачи . Простите свою мать, отпустите мысленно и тогда ваша жизнь наладится .

    7
    • х
      15 января

      х

      правильно! негативную цепь разрывают сильные и мудрые люди, а глупые так и передают негатив по наследству

      1
  • Папа
    13 января

    А вы еще утверждаете, что после развода, детей матерям оставлять надо, хотя это ничем не обосновано, сами видите, как они детей воспитывают, точнее не воспитывают. Одна забила на дочь, жила,бухала, гуляла, а вторая сама став матерью (одиночкой к тому же, не далеко яблоко то упало) растит детей в ненависти, рассказывая им какая бабушка плохая, жалея что появилась на свет (явно психологические проблемы, а суд ей детей оставил, даже не разобравшись, просто из за того, что она мать). Обе друг друга стоят, и комментаторши тоже хорошо, сразу появились, такие кто матерей ненавидит, а потом сказки тут рассказывают, что матери лучше воспитают детей, чем отцы, хотя это не факт.

    3
    • А
      13 января

      Папа, ну а кто вам папам запрещает отсуживать детей у бывших жен то? вы ж не больно то хотите самим растить детей, это накладно и довольно трудно, это не копеечные алименты кидать и жизни бывших жен учить. Вы хотите не растить, но советы давать и все что женщина делает критиковать. Это очень легко. Заметьте, у всех в топе есть отец, и у реальной марины, и у ее матери, но что-то их вообще не видно, где их помощь детям, где поддержка?

      1
      • Папа
        14 января

        А, суды запрещают, кто же еще. Законы такие, что оставляют детей всяким изменщицам, потаскушкам, вот таки вот гулящим женщинам и таким как автор с явно психологическими проблемами, думаешь в суде спрашивают? Нет, просто априори оставляют матерям, хотя у тех ни работы, ни опыта, ни жилья, ни чего нет, отбирают жилье у мужей, вешают алименты и живите как хотите мужики,без кола без двора, а потом эти же гулящие бабы в дом мужа приводят хахалей своих, и те потом гнобят детей, а бывший то че, его и не пустят и ничего не расскажут, по суду раз в месяц может увидеть и то эти прошмандовки все делают, что бы дети отца не увидели не встретились.

        0
  • Леля
    13 января

    А где были ваши родственники школа? Такие издевательства и никто не замечал? В лесу жили что ли? Щас вам сколько лет? Или вас потом все же забрали в приют?Её лишали прав?Можно и сейчас завести за жестокое обращение .

    1
  • Столичная
    13 января

    Нельзя таскать обиду, понять -это Ваша мама, подарила Вам жизнь, и простить- во блага будущего, и показать пример своим детям, как Вы любите свою маму, так и Вас будут вдвойне любить Ваши дети. Желаю Вам всего хорошего, счастья в семье, гармонии и любви.

    1
  • Nikolay.Koryakin
    13 января

    Душа должна трудиться, чтобы поднять ваш разум на тот уровень , где вы сможете уметь прощать людям их слабости.

    1
  • Проходящая
    13 января

    Сходи психологу и церковь

    0
  • Лена
    13 января

    ваша мама наверно была несчастна

    и таким образом жизни пыталась забыть свои раны. Чтобы ее понять и простить вам нужно искать мотив, долго искать ответы, которые откроются со временем. То, что вы сейчас насильно пытаетесь ее полюбить это неправильно.

    1
  • Яна
    13 января

    Мне очень жаль, что у вас сложились такие отношения с мамой. Но меня пугает будущее ваших детей. С таким внутренним настроем "я не гуляю, не пью, на себя любимую не трачу, КАК МОЯ МАМА" боюсь что вы потом будете своих же детей гробить. И при том ещё и сравнивать себя со своей же мамой нельзя. НИКОГДА! МАМА какая бы она не была она и есть мама. Если вы не смогли полюбить свою мать, но вы сама как ребенок и с психологической стороны не сможете дать настоящую любовь детям своим. Вы будете от них многого требовать. Может даже неосознанно. Все посвятите своим детям, все-все. А потом они расправят крылья и улетят, выберут работу, жену, мужей, вам что-то не понравится, а они вас не послушают. И у вас будет обида на них, мол я им все, а они вот так со мной. Конечно, это лишь одна возможная модель, я не говорю, что обязательно так и будет. Хочешь узнать ответ на свой вопрос? Как полюбить свою мать. Перестань ее обвинять, прими ее, отпусти свою обиду, обними ее и скажи ей: "мама мне так не хватает твоей любви. Люблю тебя такой какая ты есть!" Я более чем уверена, что вы не признаетесь друг к другу в своих чувствах. Естественно этому человек учится в детстве, открывать свои чувства учат родители. Вам не хватало ее любви. Вы ведь не хотите чтобы ваши детки потом также страдали?! Начинайте с себя. Просто общайтесь с мамой, вместе отдыхайте. Примите ее как человека, а не как маму. Посмотрите мир ее глазами. Просто попытайтесь ее понять и простить. Понять не означает жить так как она. Это нужно в первую очередь вам. Желаю удачи!

    6
  • Яна
    13 января

    Ой не гробить, а гнобить. Прошу прощения

    0
  • Наташа
    13 января

    А хорошее что то было?

    0
  • Таечка
    13 января

    Да уж, автор права, что мать её некудышная, потому что такую плохую дочь воспитала, а та такого же сына растит и все ненавидят друг друга... Ну и семейка, несчастные женщины обвиняют друг друга, а это плохо отразится на сыне... Он просто будет ненавидеть всех женщин... О какой любви и заботе к сыну говорит автор, не понимаю... И вас так же будет ненавидеть ваш сын, он же растёт в этой атмосфере ненависти... А к психологу обратиться не пробовали, чтобы хотя бы спасти сына. Родителей не выбирают, а тем более не судят, кто знает, что ей пришлось пережить... Правильно говорят, ваш ребёнок будет относится так же, как вы к родителям.... Опомнитесь!

    4
  • Снега
    13 января

    А сколько маме лет? Вы у нее единственный ребенок? Боюсь, вы будете ухаживать за ней, когда состарится.

    1
  • Таечка
    13 января

    Ответ на ваш вопрос как полюбить мать, а бы посоветовала - сначала полюбите себя... Вы же себя ненавидите, ищите виноватого в том, что вы чего то недополучили в жизни и этим человеком вы считаете свою мать... А причина ненависти к матери это то, что вы не любите себя, вы несчастный человечек и с такими мыслями вы делаете несчастным сына, мать и окружающих людей, наверное, вы очень одиноки, мне вас жаль.

    2
  • 11,11
    13 января

    Она у тебя прощения просит? Если нет не думай об том что было. Живи своим будущим.

    0
  • firenan
    13 января

    если не простишь маму

    твои дети тоже найдут повод для обид на тебя

    2
  • Столичная
    13 января

    *Почему еврейские дети становятся гениями: 7 правил воспитания*

    На написание этой статьи меня натолкнула недавняя поездка в Израиль. 
    Я обратила внимание на одну небольшую, но очень существенную разницу в воспитании детей в еврейских семьях и наших.
    Делюсь своими умозаключениями.

    Есть такое убеждение, что евреи – очень умный народ. 
    Мой тезис.
    Евреи особым врожденным интеллектом не отличаются ни от какого другого народа.
    Разница в воспитании.
    Да-да. В воспитании.
    Они воспитывают своих детей ГЕНИАЛЬНЫМИ.
    Закладывают в своих детей гениальное начало. 

    То есть ребенок с младенчества постоянно слышит и видит по обращению к нему то, что он гениален.
    Вы только задумайтесь над этим…
    Сколько возможностей дает ребенку такая позиция!!! 
    Ребенок растет уверенным в себе, своих силах. Его не ругают за какую-то промашку. На нее просто не обращают внимание или спокойно объясняют, как правильно.
    При этом его постоянно хвалят за любой правильный и активный шаг.

    Что делает умный родитель таким методом? Мотивирует свое чадо работать, экспериментировать и развиваться.
    Маленький человек живет с ощущением того, что все, что он делает – гениально!
    Это накладывает определенную ответственность на него. Например, негоже гениальному ребенку плохо учиться, с гениальным умом получить двойку или не понять какое-то правило.
    Раз ты гениален – ты должен это постоянно подтверждать. Мы же тобой гордимся и верим в тебя.
    А? Как вам?

    А как принято воспитывать наших детей? Сразу оговорюсь – не все родители так обращаются со своими детьми. Не все. Есть и у нас умные и думающие на несколько шагов вперед родители. Родители, знающие о силе внушения и о важности закладки фундамента в человека с младенчества.

    Но, к сожалению, иногда слышим и такое (из подслушанного на детских площадках, в магазинах и общественном транспорте):
    – Куда ты лезешь?! Кто тебя просит?!
    – Сидел бы уже!..
    – Глаза мои тебя бы не видели!
    – И попробуй только принести двойку – получишь!
    – Вот паразит!
    – Ты нормальный?!
    – Лучше бы я тебя не рожала!
    – Все дети, как дети – а ты…!
    – Руки у тебя из одного места выросли
    – Еще раз сделаешь – я тебя прибью!
    – Весь в своего отца!
    – Я тебе сказала – заткнись!
    – Ремень сам принесешь?
    – И за что мне такое наказание?!
    !!!!!!!
    Все, остановлюсь. Пока писала – самой плохо стало. А если на секундочку представить себя на месте ребенка, который все это слышит? Да еще видит при этом разъяренное лицо любимого родителя?… Только подумайте, что происходит с психикой ребенка? Будет ли он после сказанного знать, что двигаться вперед – хорошо? Что мир дружественен? Что любое его начинание будет поддержано и у него все получится? Или пойдет пить пиво с сотоварищами, потому, что есть в голове убеждение в своей никчемности и неудачливости?..

    Забываем, вычеркиваем из своего лексикона все подобные демотиваторы. 

    Засеиваем в себя привычку хвалить и поддерживать ребенка.

    Ниже приведу фразы, которые делают наших детей сильными, смелыми, позитивными, активными, думающими, заботливыми – гениальными:

    – Папа, посмотри, какой наш ребенок молодец!
    – Ты обязательно сдашь экзамен (напишешь контрольную) – ты же такой умный
    – У тебя все получится
    – Пробуй еще – ты обязательно справишься!
    – Ты обязательно победишь (выиграешь)!
    – Какое хорошо, что ты у меня есть!
    – А как ты думаешь, сын?

    - Как здорово, когда ты помогаешь!
    – Расскажи мне о своих планах
    – Мы с папой (мамой) тебя очень любим
    – Ты делаешь уникальные вещи! (Рисуешь, пишешь, конструируешь)
    – Ты – наша гордость!

    Не знаю, как у вас, а у меня такие слова вызывают теплую улыбку на лице, желание делать и… счастье.
    _Внушайте, дорогие родители, своим детям желание жить и любить_!
    И ваши дети вырастут гениальными!

    *Еще раз сформулируем основные 7 правил воспитания:*

    *1. Нельзя создавать детям комплексы*
    Еврейская мать никогда не скажет- ты плохой, она скажет- как мог такой хороший мальчик как ты, сделать такую глупость?
    «У моего ребенка нет, и не может быть недостатков» – такая позиция еврейских матерей. Возможно, они их и видят, но кроме них об этом никто не узнает.

    *2. Разумная свобода*
    Современное еврейское воспитание сочетает две, казалось бы, противоречивые вещи: свободу ребенка и жесткость требований.
    Хорошая метафора, описывающая этот стиль: просторная, свободная комната с жесткими стенами.
    В еврейских семьях детишки хотят родителям по голове, и раскрашивание папиного паспорта маминой стобаксовой помадой — не повод укоризненно смотреть на ребенка. Для родителей-евреев свобода ребенка — не специальное «воспитание», а воздух, которым нельзя не дышать.
    Жесткое воспитание начинается тогда, когда ребенок переступает черты недопустимого.
    В еврейской семье понятно, что мамины духи на дворовых кошек вылить можно, а вот бить бабушку по голове нельзя.

    *3. Хвалить ребенка по любому поводу*
    Мама всегда хвалит своего ребенка.
    Эта хвала начинается с самого рождения ребенка. Еврейская мама восторгается даже самыми малейшими успехами, достижениями малыша, пусть это будет всего лишь новый слог или первая неумелая клякса в качестве первого рисунка.
    Об этом обязательно узнают все друзья и знакомые, а главное ребенок должен увидеть, что его хвалят в присутствии всех.
    Если же достижения ребенка серьезнее, то без долгих аплодисментов и восхвалений со стороны всей семьи не обойтись.
    Если мы приучим себя замечать в детях все их хорошие проявления, включая «сущие мелочи», и поощрять их при каждом удобном случае, это, возможно, в корне изменит их поведение.
    Чтобы укрепить их стремление к хорошему, позвольте им как-нибудь «подслушать», как мы рассказываем об их успехах своим друзьям.

    *4. Высокая степень ответственности за свое поведение*
    Евреи верят, что даже самое незначительно слово, брошенное второпях и мелкий проступок, совершенный родителем на глазах ребенка, может иметь необратимые последствия, поэтому своим примером и очень ответственным поведением по отношению ко всему сказанному и сделанному еврейские родители направляют своих детей.

    *5. Любовь и уважение в семье — залог психического здоровья ребенка*
    Еврейская традиция объясняет, что основу любой семьи составляют муж и жена — отец и мать. Поэтому детей необходимо с малых лет приучать к тому, что на первом месте всегда ставится внимание матери к отцу и отца к матери. Если ребенок усвоит, что его родители живут, прежде всего, друг для друга, убедится, что их взаимоотношения пропитаны уважением, любовью и заботой, он будет чувствовать себя защищенным. А, кроме того, подобное поведение родителей — прекрасный пример для подражания. Именно такие отношения он постарается создать в собственной семье, когда вырастет.

    *6. Учиться быть родителями*
    Родительское воспитание начинается еще до рождения ребенка. Девочка, вступая в брак, уже готова стать матерью, ее не учат «жить для себя», ее главная карьера – дом и семья.
    Если изначально материнство и отцовство рассматривать как обузу, ограничение, то вырастить хорошего ребенка будет очень сложно. Как известно, куда направляешь свои силы, оттуда и получаешь.
    Стремясь воспитать успешных, самостоятельных и твердо стоящих на ногах детей, еврейские мудрецы разработали целую систему воспитания, с которой в Израиле любой желающий может ознакомиться на специальных родительских курсах. Подобные курсы есть при синагогах и еврейских школах во многих городах мира.
    Вот вам и первый закон успешного воспитания – оно начинается с собственного воспитания и обучения, приобретения отдельных профессий «жена и мама» и «муж и отец».

    *7. Учить детей правильно распоряжаться временем*
    Еврейские дети не знают, что такое лень и праздное болтание по дворам: скрипка, английский, математика — все одновременно и помногу.
    С малолетства дети приучены к тому, что постоянно быть занятым делом — это нормально.

    Источники: 
    elenaborodina.ru и golbis.com

    1
  • sakhaya957
    13 января

    Родителей не выбирают!
    Эта пословица мне помогло,но временами обида возвращалось.чем старше становимся ,тем больше отпускаем.это жизнь!
    Простить и понять.

    0
  • место_встречи
    место_встречи
    Специалист
    13 января

    интересен вопрос поста - "Как полюбить мать?" Полюбить мать которая нанесла столько боли и продолжает так же вести себя с внуками... Некоторым читателям может кажется, что автор придумывает и т.д. Но зная из опыта работы, что пережили приходящие ко мне люди, такие истории и все что описал автор, к сожалению имеют место быть.

    Так понимаю - "полюбить мать" автор желает дабы привнести в свое внутреннее состояние гармонию. И это хорошее желание для себя, над которым стоит поработать. Сразу скажу, что принести гармонию в травмированную детскую нервную систему - сложно и требуется определенное количество времени (примерно 2 года психотерапевтической работы, чтобы человек буквально телом ощущал, что что-то явно изменилось).

    И важный момент, есть установка - "ребенок должен любить мать" ну или "нормально, когда ребенок любит собственных родителей" "если я не люблю мать, значит я какой то не такой (дисгармоничный, плохой) и т.д. и т.п. Ну вот иначе жить в общем невозможно...

    И если обратиться к своему здравомыслию... как ощущать себя, как себя вести в такой ситуации, которая началась в детстве и от тебя мало как зависела. Когда взрослые мягко сказать странно себя вели. И если эти взрослые продолжают быть такими и теперь. Когда я встречаю крайне неадекватное, наносящее вред мне, возможно и физические увечья действия со стороны другого, что я тогда делаю? Или совсем уже давайте агрессора представим как некую сущность, которая не может входить с людьми в нормальный хороший контакт взаимодействия. Ведь такой человек уже не совсем контролирует себя, его мир искажен... Как тогда мы реагируем? какие наши действия следуют?

    Наверно этой сущности нужно соответствующим образом дать понять, что просто так излить свою неудержимую злость на нас, не удастся! Автору плохо, потому что внутри до сих пор обращается к матери с позиции маленького ребенка. Ребенка, который ничего против и сказать не мог, не мог защитить себя. Ребенка, который очень сильно любил свою маму и все от нее принимал без малейшей критики. И этот ребенок прощал матери ее поведение...

    Прежде чем НАЧАТЬ ПРОЩАТЬ, обращайтесь к ЗДРАВОМУ СМЫСЛУ и с позиции уже взрослого человека начать работу с застрявшими внутренними состояниями. Ведь застрявшая энергия - это яд для души и организма, приносящая дисгармонию. Мама уже серьезно навредить не может, так себе уже мелкое пакостничество разве.. Сейчас она такого значения сама по себе не несет в вашей жизни. Есть Вы и Ваше состояние. Ведь это состояние вроде бы относительно матери возникает (и у Вашего ребенка тоже) НО, именно Вы наполнены этим состоянием, а не кто либо другой... Из позиции взрослой, любящей матери начать принимать внутренних раненых детей. Тогда и придет гармония, как бы при этом ни вела себя ваша реальная мать.

    моя жизнь и ощущение в ней я могу формировать прямо Здесь и прямо Сейчас. Состояния зрелого человека мало зависят от того, как ведут себя другие, т.к. есть собственная внутренняя наполненность и состояние.

    1
    • уакп
      13 января

      место_встречи, А как это сделать? Что нужно делать, какую методику исполнять? Не все же могут ходить к психологу по 2 года, можно же и самому наверно. Сказали бы.

      3
      • место_встречи
        место_встречи
        Специалист
        14 января

        уакп, мне неизвестно, как это можно сделать самому и эффективно. Всегда нужен человек отражающий тебя. Так что, не скажу).
        2 года - это не значит каждый день (ну или часто).
        Это встречи раз в 3-4 месяца или раз в полгода. Этого бывает достаточно. Т.к. после уже первого сеанса возможна достаточно заметная динамика. И те изменения которые пришли надо прожить в обычной своей жизни. совершить какие то поступки, меняется реакции, поведение и т.д. Интенсивность изменений опять таки зависит от степени ригидности личности (насколько гибкая нервная система и характер)

        0
  • место_встречи
    место_встречи
    Специалист
    13 января

    какими состояниями была наполнена мать? и эти состояния настолько в ней застряли, что она не могла проявлять материнскую любовь и принимать нормально свою доченьку? Это уже другая история...

    1
  • Coco_sha
    13 января

    Не все мамы идеальны, хоть и не любишь, но понятно, что "куда деваться"... Просто будьте благодарны, что она дала Вам ЖИЗНЬ.

    1
  • Читая между строк
    13 января

    Реальная Марина мне понятны ваши чувства. Обиды на мать тоже мешали мне жить долгое время. Комок в горле, комок в сердце и слезы необъяснимые. За что? Вопрос на который я не могла ответить. Разные дети и души у всех разные. В моей ситуации , я была очень впечатлительным ребенком, и некоторые ситуации из детства оставили болезненные воспоминания. Но чтобы продолжать жить нормально я смогла перебороть в себе негативные чувства. Чувство, когда ощущаешь обиду и чувство вины , скорее от того , что это противоестественно и не правильно. Борись! Не давай разрушить свою душу плохим воспоминаниям. Не говорю , что нужно все сразу простить и забыть. Это сразу не получится. Но очистить свои мозги от негативных мыслей вы в силе.

    3
  • Torohu
    13 января

    Мой совет наверно глуп.нужно встретиться с ней наедине напр.к 8 марта.со спиртным и всякими делами.и осторожно вызвать на откровенный разговор.высказать как Вам сейчас плохо,как было плохо в детстве.может она поймет и сама раскается.и в слезах и соплях вы обе расплачетесь и простите друг друга.то есть Вы простите ее.все равно в душе каждого ребенка тлеет маленькая искорка любви.имхо.
    Или как ни в чем не бывало будьте с ней милой и заботливой.может тогда она дрогнет?
    Просите у Бога чтобы он дал Вам и маме сил любить друг друга.скорее всего мама Ваша любит только себя,так ее воспитала наверно Ваша бабушка,избаловала.

    0
  • 12549
    13 января

    Тут походу сидит психологическое расстройство ,Эхо так сказать детского воспоминания наложилось на зрелого человека ,и если вы сами не можете отделять что было и что есть ,сходите к психологу ,анонимные есть консультации оч.помогают разобратся во внутреннем мире .Да жизнь вас не баловала но ваши дети то должны быть счастливы .

    0
  • lunatik333
    13 января

    Круговорот зла, обиды, ненависти

    0
  • Aleksblaks
    13 января

    Самое главное свою жизнь проживи хорошо,не повторяй ошибок мамы,а главное не суди,не твое это дело судить маму,родителей не выбирают.Судьба от слова суд божий,каждый в ответе сам за себя,п ты от злости своей только хуже себе делаешь,подави свой эгоизм и себялюбие,тогда узнаешь для себя забудешь все плохое?Радуйся,что мать жива и успевай сама прощение попросить за свою обиду,а это зло

    0
  • лори
    13 января

    если бы вас она оставила в детдом потом бы вы мечтали хоть какую мать свою иметь
    простите ее освободите свой последующий род неизвестно что она в своем детстве пережила
    и не рассказала

    0
  • RoAnd
    13 января

    В 90-е почти везде так жили, тусили, пили,гуляли итд. Но,не все же разлюбили своих родителей из-за этого,советую не заморачиваться на прошлом и жить настоящим.

    0
    • Тайный советник
      13 января

      Реальная Марина пишет - "Я уже сама мама".

      Значит, есть жизненный опыт.
      Материнство взрослит. Опять же без намёков на чей-то паспортный возраст - взрослит хотя бы психологически.

      А раз человек имеет жизненный опыт, любого всегда тянет копаться в прошлом.
      Поэтому отмотайте плёнку назад, на самое начало - Реальная Марина, ну не с рождения же твоего мама начала пить-курить, тусить, мешать спать?
      Были же светлые времена - она же с тобой возилась, играла, развлекала, покупала игрушки, лечила, когда болела.
      Постарайтесь вспомнить это. Мать есть мать, какая бы она не была. Звучит избито, но это так.

      0
    • А
      13 января

      RoAnd, не надо, не все. Нормлаьные люди работали в три смены, иначе бы все с голоду померли бы. В 90-е и те кто работал негусто жили. а если пить да гулять в доме свищет ветер

      0
      • RoAnd
        14 января

        А, ну значит вы не имеете представления как тогда жили в деревнях,совхоз опустошили,много безработицы, кроме администрации и жкх,других работ не было,а жкх задержка зп итд, в общем долгая история,от голодовки спасал только собственное хозяйство, молоко, мясо все было свое,а на другие продукты денег не было

        0
  • Дочь мамы, мама своим детям
    13 января

    Держитесь от нее подальше, и своим детям негатив про нее и другие вещи не расказывайте. Пусть они будут счастливы,. Ты должна быть только сильнее от таких испытаний. Люби себя, негатив в дом не пускай. Твой дом должен быть только для вас любимых, а маму любить не обязательно. Желаю счастья, любви, здоровья.

    0
  • Надя
    14 января

    Я вам сочувствую. Дело не в маминых пьянках, гулянках. И таких мам любят.

    Дело в том, что мама не дарила вам свою любовь, душевное тепло, ласку. Вы не были с ней близки. Не установилась душевная связь с мамой. Поэтому и обида на маму. Вы недолюбленный ребёнок.
    Все говорят, простите маму, но обида бывает так глубока, что простить трудно, тем более полюбить...

    1
  • Галина
    14 января

    Рекомендую послушать лекции в ютюбе михаила лабковского. Он психолог безумно суперский. Там как раз есть такая тема про матерей и обиды.у него еще такой голос расслабляющий. Когда сильно понервничаю вкл его и релааакс. Рекоменд отой..

    0
  • Lina1
    14 января

    Время лечит

    Обиды проходят с годами. Когда нибудь, когда ваши дети вырастут и начнут предьявлять претензии вам, что что то было не так, гиперопека или еще что, чувство вины у них из за этого, да мало ли что, вы может поймете, что люди не идеальны - все, никто не идеален, по молодости многие делают ошибки, особенно это касается поколения мам 90-х, перестройка, ломка моральных устоев и все такое, бунт против стольких лет социализма, еще недоразвитое сознание того времени, ошибки в воспитании Это сейчас со временем, когда мир открылся, мы понимаем, что многое мы делали не так

    0
  • 1
    15 января

    марина вам нужна консультация специалиста! спишитесь с девушкой с ником Место встречи, она практик, вытащит вас из негативного состояния, а одной самой вам, марина, не справиться, слишком уж много у вас выгод в этой обиде на мать. Вам такая мать специально была дана, для особого урока в этом мире, и надо пройти этот урок с честью, это значит: пойти к спецу и взглянуть проблеме в лицо, вспомнить все заново и пережить, переработать на плюс, чтоб забыть этот кошмар. Нужно труд терпение и отвага, иначе правильно грят, онко болячкой будете расплачиваться потому что непереработанная злоба източит вас саму, марина. А матери вашей так и будет все равно до вас, поэтому, спасайте себя срочно к специалисту
    а так просто обидка не уйдет, более того, она перейдет в вашего ребенка, посеете ее вы сами и пожнете
    родовую систему по женской линии надо править

    0
  • atat1
    15 января

    Любая обида разрушает вас как личность. Если нет возможности разобраться, то хотя бы перестаньте об этом думать. Занимайтесь своей жизнью. Ваш ребенок сейчас растет в вашей ненависти к матери. Так НЕЛЬЗЯ!

    0
  • BADWOLF
    BADWOLF
    Мирко Крокопович
    15 января

    Просто забейте)

    0
  • woda888
    15 января

    Венец безбрачия...

    0
  • Марина
    15 января

    Посмотрите по этой теме лекции Марины Линлдхолм и Михаила Лабковского на ютубе

    0
  • мама троих
    15 января

    irsenka

    После развода маме было очень тяжело. Многие мужчины тут пишут суд отдает матери все права, это не так. Просто многим мужчинам после развода дети больно не нужны. и женщинам приходиться справляться с депрессией и воспитанием детей. Я также осталась с детьми, бывший не хочет детей брать, новой пассии они не нужны. У нее свои дети. Психологически сложно бывает, срываешься, кричишь. Поймите, она просто обычная женщина. Вы взрослая женщина, сходите к врачу.

    0
  • Мила
    15 января

    Дело в том ,что нас, особенно близких людей, связывает огромная карма из прошлых жизней.И мы выбрали родиться именно у этой матери и у этого отца не просто так, нас связывают несовершенные энергии из прошлого. Мы могли быть и мужчинами, и женщинами, сестрами, братьями и врагами. Чаще всего негативная карма связана с убийством и при аборте тоже.Поэтому мы приходим в эту жизнь , чтобы уравновесить те энергии невежества, которые мы создали в прошлых жизнях. Возможно мама Ваша была Вашей женой или ребенком, а Вы ее зверски убили в прошлой жизни, а сейчас получаете возврат той энергии, которую создали десятки или сотни тысяч лет назад. В нынешних религиях не говорится об этом, потому что за тысячи лет властьимущие папства, управляющие религиозными движениями изменяли в свою угоду даже писания, поэтому даже Библия не содержит полных знаний, которые давались Иисусом.Но в Буддизме, Иудаизме существование реинкарнаций никто не отменял.

    0
  • Свет
    15 января

    Марина, не заморачивайтесь. Вы не любите мать, примите этот факт. Вы чувствуете себя виноватой. Но вины здесь нет, и быть не может. Мать может быть заботливой, но не внушить ребенку чувства любви. Значит, не было тепла и нежности в отношениях. Ребенок - самостоятельная личность, он имеет право кого -то любить, кого-то нет. Вы уже взрослый человек. тем более имеете право испытывать любые чувства.
    Простите, но любить не обязательно.

    0
  • Мила
    15 января

    Почитайте книгу "Молитва преображения" Синельникова В.В.,она коротенькая за полчаса сможете прочесть, и многое прояснится.Там найдете Молитву, читая которую ежедневно,сможете изменить отношение к матери.Если пройдете до конца, то будете благодарны маме за все, что она сделала Вам. Таких примеров множество.
    Благо сейчас есть интернет, не надо искать в книжных маркетах и покупать.Но если вас заденет за живое, то купите книгу, напишите благодарственное письмо Синельникову.Дерзайте,успехов Вам!

    0
  • Black_Archer
    15 января

    а зачем оно вам? полюбить ее?

    0
  • jeunesse
    15 января

    Надо простить, от этого вам будет комфортно. Во первых она вам дала жизнь. некоторые вообще аборт делают. И оставила у себя, а не лежали 9 месяцев на больничной койке обосанном матраце, пока вас не забрала другая семья.

    0
Ответ на тему: как полюбить свою мать? крик души
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания