Дочь (4 года) вызывает желание ударить
Алена  -    11141
У нас с мужем двое дочерей. Старшей 4 года, младшей 2. Дети желанные. Конечно, их обеих мы любим, но... младшую мы очень любим, а старшую стараемся любить.
Они очень разные и по характеру и внешне (старшая в мою родню, младшая в мужа). И как-будто со старшей мы что говорится не сошлись характерами. Мы с мужем ее еле терпим...
Нам неприятна даже ее речь, как она говорит. Видно, что когда говорит сильно напрягается, выдавливает из себя слова, громко, с нажимом, глаза выпучены, рот перекошен... так противно, что хочется ее ударить, чтоб она замолчала. Конечно, в таких таких случаях мы не бьем ее, а стараемся успокоить, говорим, что слышим ее, просим расслабиться и говорить по-тише. И так каждый раз. Она не учится, не понимает.
Больше всего бесит ее непробиваемый тупизм. Например. Сегодня привела ее в садик, все как всегда, переодела, переобула, попросила чтоб принесла мне из группы свою расческу. Родителям в группу заходить нельзя. Она заходит в группу, закрывется дверь и я слышу вопль. То что это моя дочь я думала 50/50. Выходит, голова опушена, брови напряжены, рот сморщен, трясется, не просто мотает головой, а трясет. Что такое, спрашиваю? Присела перед ней, в лицо заглядываю, по плечику глажу. Сначала она тупила, упорно молчала, а потом говорит: "Они (то есть воспитательница и дети) здравствуйте говорят". Пф!..((((((((((( Давай ее успокаивать, говорить, что здороваться с людьми это хорошо, это правильно, что так должно быть и она тоже должна говорить "Здравствуйте!" Это ее не убедило, тупизм продолжился. Ладно, сделали хвостик. Отправляю в группу, говорю, поздоровайся с детками и положи расческу на место. Заходит в группу, становится по середине и начинает выть. Да так горестно как-будто ее оскорбили самым злостным образом + пощечину залепили. Воспитательница к ней, тоже утешает. Я снова пытаюсь объяснить ей, что ничего из ряда вон страшного-ужасного не происходит. Уф....
И не хотелось бы дочерей сравнивать, но само собой так получается. Младшая такая милая, нежная, любимая, ее хочется обнимать, целовать, взять на ручки, к себе прижать и целовать-целовать-целовать! Она такая вся мягкая, пластичная, сама бежит обниматься, улабается. А старшую берешь на руки - как деревянная кукла - угловатая, дерганная, как сжатая пружина, ласка и нежность ее ненатуральные. Она делает это... Как-будто хочет это делать - обнимать, любить - но не меня/мужа... Бывает подходишь к ней с улыбкой, тянешься обнять, а она отстраняется, вопит еще и ударить может, лицо такое такое страшное делает, хмурится сильно(((((((((
Сестра приходила в гости: "Создается такое впечатление, что ты старшую недолюбливаешь..." "Так от нее отдачи нет!" - говорю. Она сама нас не любит(
Когда младшей еще не было, водила старшую (чуть больше года ей было) к неврологу. Искала специально самого лучшего в городе детского невролога. Главная жалоба: вопит по соеди ночи не просыпаясь. Это было страшно. Продолжалось несколько месяцев. Невролог ничего толком не сказала, отправила на УЗИ головного мозга и порекомендовала успокоительные препораты. По результатам УЗИ у ребенка "все в пределах нормы". Успокоительные давала ей пару раз когда ну совсем уж тяжело было. И не сказала бы что это сильно помогло...
Мне кажется она просто не любит нас. Ужасно. Я вспоминаю себя в детстве, младшего брата. В 4 года ребенку много не надо. Нужны внимание, забота, любовь. И мы с мужем стараемся. Но все как в бездонный калодец( Она холодна к нам.
Сегодя утром я ужаснулась: а что если она чувствует, что мы именно стараемся, пытаемся через силу быть с ней ласковыми, а младшую искренне любим?!
Характер не переделаешь и надо воспринимать ее такой какая есть. Но я не хочу все спускать на тормозах. Надо что-то делать. Как-то исправлять это. Как? К какому специалисту обратиться? К детскому психологу, психотерапевту - как правильно? Истоит ли вообще?
Разговаривала с единственным человеком, которого старшая дочь видно что любит, с мамой мужа. Она говорит, может еще идет адаптация к детскому садику. Но у дочери проблемы с нервами были задолго до садика и ходит она в него уже полгода.
Я знаю, что мы с мужем сами виноваты, но неужели это не исправить?
Ответов 181 Написать ответ
  • Айгуль
    18 апреля 2014  

    Вот ответы на ваши вопросы

    Цитата:
    "Создается такое впечатление, что ты старшую недолюбливаешь..." "Так от нее отдачи нет!" - говорю. Она сама нас не любит

    Какой отдачи вы ждете от ребенка? Ваша святая обязанность делать все для гармоничного и здорового развития ребенка, как псхилогичсекого так и физического.
    Цитата:
    Сегодя утром я ужаснулась: а что если она чувствует, что мы именно стараемся, пытаемся через силу быть с ней ласковыми, а младшую искренне любим?!

    А как же, дети все все чувствуют. Самое маленькое вранье и притворство.

    Мне очень искренне жаль вашу дочь.

    6
  • МАМАН
    18 апреля 2014  

    м

    Ваша не любовь потом аукнется. Как можно не любить своего ребенка. Они же наши копии. Сама такая наверное. Копирует Вас или мужа.

    1
  • многодетная мама
    18 апреля 2014  

    я одна воспитываю пятерых детей

    и моей любви хватает на всех, несмотря на то, что они все разные, у каждого свой характер, кто-то очень активный, кто-то потише, кто-то хитрее, кто-то добродушней.У Вас ребенку всего 4 года, полная семья, и он никому не нужен, печально:(

    3
    • анюта
      18 апреля 2014  

      бедный ребенок, вообще не понимаю эту традицию некоторых

      семей делить детей на любимых и не очень. Ведь настоящая мама любит не потому а просто так, ведь благословенно будет потомство мое, а какое, а какая разница? Кто про нее скажет хорошая, если родная мама считает ее дурой, кто ее полюбит, раз вы ее не любите. Прочитала, одна семейка сдала ребенка после уродующего ожога, а как же некрасивый ребенок, как такого любить.
      Автор, обязательно сходите к психолагам, у вас не все в порядке, надеюсь не с головой.

      0
    • Алена
      18 апреля 2014  

      Ткните мне пальцем, многодетная мама, в каком предложении

      я написала, что ребенок мне не нужен.

      0
  • tuka84
    18 апреля 2014  

    вы родили вторую когда старшей было всего 2 годика, совсем маленькая же была.

    и скорее всего все внимание перешло к младенцу, а у старшей итак проблемы вы пишете были. и скорее всего бабушка занималась ею да в основном когда второй ребенок родился? я думаю вашей дочери не хватает любви и именно материнской, вы везде пишете "мы с мужем", а это именно ваши чувства по отношению к дочери.

    4
    • Алена
      18 апреля 2014  

      Бабушка не занималась ею.

      Бабушка всегда была и остается именно бабушкой, никогда маму моим детям не заменяла.

      0
  • Ольга_Ласковая
    18 апреля 2014  

    Вот вам история на размышление....

    Эта история про одного мальчика
    Меня зовут Ваня. Мне 7 лет. Я очень люблю свою маму Катю и папу Вадима
    а если честно я их люблю и боюсь. они меня всегда бьют, но я не понимаю почему, в чем я виноват...
    Утром я проснулся и пошел в школу. Учился я хорошо, учительница меня любила, а я любил весь класс... Знаете у меня нет друзей. На переменках я сижу в классе и играю карандашиками. Со мной никто не хочет дружить. Я всегда пытался подойти к кому нибудь и подружится, но они толкали меня и кричали :" пошел вон уродец "
    А знаете почему уродец? у меня на лице был большой шрам, от удара папы, и я всегда ходил в одном и том же. В синих растрепанных джинсах, легкой красной маечке и поношенных ботиночках.
    Я не сильно горевал, потому что любил всех.
    В этот день после школы я пошел в раздевалку, взял свою старенькую осеннюю курточку и пошел на улицу. Зима ... Метель. Я дрожал от холода и еле ходил. Тут сзади кто-то кинулся на меня и засунул головой в сугроб. Я слышал как они говорили :" *** ты! никому ты не нужен, ты бомж!"
    Потом ударили по ногам, по рукам, по спине и ушли
    Я плакал...не потому что было холодно, а потому что у меня нет друзей, но я по прежнему всех любил
    Потом я пришел домой и мама накинулась на меня и начала таскать за волосы:" где ты был?! Что за вид? Идиот ненормальный! Не будет тебе обеда, вали к себе в комнату!"
    Я молча пошел к себе и сидел. Я привык когда меня бьют...когда не обнимут и не скажут хорошие слова. Я так и заснул...в мокрой одежде и голодный.

    Потом я начал плохо учиться, ничего не понимал...папа бил за это и очень сильно, один раз так ударил по рукам, что мой пальчик онемел и не двигался...с тех пор так и остался
    Из-за этого меня в школе еще больше дразнили.
    Проходили дни, и вот однажды у меня заболело сердечко. Мама и папа ничего не делали все как обычно. По ночам знаете что я хотел? Я очень очень хотел чтобы мое сердечко не болело...потому что я не хотел огорчать этим маму и папу...я их очень любил, честно, очень
    На следующий день в школе нам задали на уроке нарисовать рисунок :" Моя мечта "
    Все рисовали машины, ракеты и куклы, а я нет.
    Потому что я не хотел это...я хотел хороших маму и папу...
    И я нарисовал семью. Мама, папа и их сыночек радостно играющиеся в настольную игру. Я рисовал и тихонько плакал...ведь это моя мечта...
    Когда настала моя очередь показывать классу рисунок, все надо мной смеялись
    Я пошел к доске и сказал :" моя мечта это семья. (я показал рисунок и все начали смеяться)
    Один мальчик по имени Сережка сказал :"и это твоя мечта? ахахаха"
    А я не мог ничего сказать и лишь проговорил сквозь слезы тихо :" пожалуйста не смейтесь надо мной...это моя мечта...меня бьют и не любят...я вас прошу не надо издеваться...я хочу чтобы и меня как и вас мамочка обнимала и целовала...я каждый раз после школы стою в сторонке и смотрю как вас забирают родители и радостно идут домой. А я никому не нужен, я знаю... (я плакал еще сильнее)... У меня нет пальчика и я не красивый, хромой и страшный. Но я не виноват, честно причестно. Я очень люблю своих родителей и не хочу их ничем огорчать...пожалуйста хотя бы вы не издевайтесь надо мной, не бейте
    Учительница сдержалась от слез и немногие меня поняли...но все равно издевались
    В один день я получил двойку по русскому языку в школе. Я боялся идти домой...маму бы огорчил
    Но в другое место мне некуда идти и поплелся домой. Мама узнала про двойку и началось все сначала...
    Она схватила меня за больной пальчик и откинула на пол...я ударился ножкой об табурет . Потом ударила два раза по голове и я ничего не мог поделать...
    После битья я лежал на полу , на боку и не мог встать. Пальчика не чувствовал и ножку тоже
    Мама ушла куда-то и оставила меня...я достал из кармашка печенюшку и начал грызть тихо тихо...я боялся.
    Она подошла и сказала :" столько растили тебя дрянь, а ты ничего и делать не можешь, вот пусть отец придет и он тебе задаст! Не жалко аж!!"
    я успел только сказать :" мамочка не надо я исправлюсь" и пришел папа
    Узнав о двойке, он схватил меня за руку и начал трясти...потом ударил по лицу и ногам...я упал и не помнил ничего
    Проснулся в больнице, и увидел, что у меня нет пальчика насовсем...я смотрел в окно и грустил, тихонько плакал...наступал Новый Год и все торопились кто куда... Как дети со своими родителями играют в догонялки...как мама обнимает своего сыночка и целует. А знаете почему я плакал? потому что я не знал что такое улыбка мамы и ее поцелуй...я не знал что такое обнять маму...папу
    Меня только били...а я любил
    Учительница моя в школе давала мне чай попить, играла со мной немножко...она мой друг
    Прошло полгодика. Я учился получше, но мама и папа не любили меня...однажды я пролил случайно чаек, и меня снова побили...
    Вдруг мое сердечко заболело и я говорил маме :" мама-мама, сердечко болит "
    Она не обратила внимания...
    Я снова был в больнице и родители ко мне не приходили вообще...мне говорили, что они придут, но нет... А я ждал и ждал...
    Но они отказались от меня...от уродца
    А я их так любил... Любил их всех
    _____________
    Мальчик Ваня умер через два дня...от очередной травмы...
    Когда его нашли мертвым, он держал в руках рисуночек свой и записку, которую не дописал... Содержание было таково :" Мамочка и Папочка. Простите, что я такой...что некрасивый, глупый и хромой. Простите, что вы не любили меня...простите.
    Я не хотел огорчать вас, я хотел только одного .... Обнять тебя мама...поцеловать и сказать, что люблю тебя...
    Папа...я хотел играть с тобой в гонки и стрелялки...ходить гулять и петь...
    Я знаю что виноват(
    Я вас очень лю....."
    Дальше не было продолжения...сердце мальчика остановилось....

    0
    • Мама
      18 апреля 2014  

      Плачу (((

      1
    • 123
      18 апреля 2014  

      Выдумка

      Лишь бы разжалобить.

      0
    • Алена
      18 апреля 2014  

      Но вот что

      Над чем мне здесь размышлять? Ничего общего не вижу. Когда повествование дошло до того, что родители бьют мальчика противно стало.
      Мы не бьём своих детей. И никаких шрамов у них нет. И прочих гнусностей вроде тех, что в мороз ребенок почти раздет(

      0
      • Мария
        19 апреля 2014  

        Общего нету

        вы не глупая женщина и терпеливая,обычно первенцев женщины не сразу любят, проходит некоторое время , чтобы это произошло, а у вас тем более родилась вторая дочка, и она как бы невольно помешала этому. Вы на самом деле любите ее, но по-другому, я не могу точно объяснить, я сама старшая в семье, у нас с мамой тоже не было , скажем так, близкого душевного единства, она любила меня, но относилась ко мне по -другому: не целовала, не обнимала, секретов не рассказывала, но покупала мне самое лучшее, я поступала по -своему,а не по ее желанию, она как бы немного меня боялась. После ее смерти я жалею что у нас не было сильной душевной близости, я ее тоже любила, но тоже по-другому

        0
    • ромашка
      24 апреля 2014  

      в 7 лет такой рассказ????

      0
    • solominka
      solominka
      инна
      28 апреля 2017  

      Ольга_Ласковая, face with open mouth and cold sweatface with open mouth and cold sweatface with open mouth and cold sweatface with open mouth and cold sweatface with open mouth and cold sweat

      0
    • MariVanna
      9 августа 2017  

      Ольга_Ласковая, очередные писаки жалостливых историй из вконтактика.

      0
  • аня
    18 апреля 2014  

    неужели такое может быть????!

    У меня двое детей. У старшего кризис 7 лет, стал неуправляемым,сложно о чём то договориться.но я его ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ,точно так же,как и его младшего брата, который сейчас послушный. Как можно про своего малыша можно так говорить?дети больше всего нуждаются в дюбви,когда меньше всего этого заслуживают.это не ребёнка вашего надо к специалистам, а вас с мужем.к психологу вдвоём сходите.

    0
  • Ranunculus_cat
    18 апреля 2014  

    Ъъ

    Это вам с мужем надо к психологу или психотерапевту. Вы в детстве видимо в куклы не доиграли. Или из тех людей, которые берут щенка или котенка, а как наиграются, выбрасывают: он стал некрасивый или надоел. Или вы его никогда и не любили? Может вы вообще любить не можете?
    Вы второго ребенка родили, потому что первый надоел? Или перестал оправдывать ваши ожидания?
    Вы думаете вы ребенку одолжение делаете, потому что стараетесь его любить? Почему вам кажется, что ребенок должен заслужить вашу любовь?
    А если младшая перестанет быть такой как вы тут написали, вы ее тоже любить перестанете?
    Дело то не в детях, дело в вас самих, в вас и муже. Что-то с вами не так. Бабушка то любит ее такую как есть, а вы ее только портите. Понаблюдайте за собой, сколько раз вы ее обняли за день, поцеловали, сказали что-то доброе, хорошее? Сколько того же дали младшей.? А сколько гадостей сделали за день каждой?
    Если вы сами не изменитесь, это аукнется потом, в старости. А может и раньше.

    2
    • Алена
      18 апреля 2014  

      Мда...

      Нет, я не из тех людей, которые выбрасывают животных, если они ими наигрались. Я не знаю что для вас любовь и вы не знаете что значит любовь для меня. Не перегибайте.
      Да! Я боюсь, что именно делаю дочери одолжение, когда хвалю ее, ласкаю. И это больно. Поэтому и пытаюсь разобраться, исправить.
      Младшая не перестанет быть для меня другой. Это невозможно.
      И чем конкретно я ее порчу?
      Да! Я то и делаю, что наблюдаю за собой - не обделила ли я старшую дочь внтманием и заботой! Для меня это ежедневный контроль за своими действиями. Какие гадости????? Да еще и каждый день. Неоправданная ложь.

      0
  • Амагарита
    18 апреля 2014  

    бедная девочка(((

    Безусловно, у нее стресс от появления сестренки, плюс садик...она кричит, потому что вы ее не слушаете,вам действительности не интересно,что с ней творится!психолог ребенку однозначно не нужен,вам мозги самой промыть надо(((
    У меня старший тоже ревновал и то,что вы описали про то,как обнимаете - мне это знакомо. Младшая сама бежит обниматься,а старший делает вид будто ему это не надо,тоже колючим был. Но я не ждала,что он сам в один прекрасный день начнет ластится. Постоянно его все равно обнимала,целовала,ни на секундочку меньше любить его не переставала!!!через какое-то время он и оттаял)))
    Очень надеюсь,что вы перестанете детей сравнивать!

    1
    • Алена
      19 апреля 2014  

      Стресс от появления сестренки? Да еще и безусловно.

      Теперь моя очередь брызгать слюной и возмущаться: "Разве такое возможно?! Вы больны! Это вам надо к врачу"
      Старшая просила, чтоб я ей младшую давла подержать, побаюкать ее так же как это делаю я. Ей почти 2 года было. Я усаживала старшую на кровать и ложила ей на коленки младшую еще в пеленках. Умилялась, фотографировала, родственникам рассказывала.
      Это не ревность.
      Когда она громко и неприятно говорит, я сразу отвечаю ей, ведь чаще всего это вопрос или обращение внимания на что-то (новый рисунок, только что построеный из конструктора домик). Бывало успокаиваю ее и даю понять, что слышу ее хорошо и с первого раза. Я же не всегда имею физическую возможность прореагировать и исполнить тут же ее желание, у меня могут быть заняты руки (мокрые).

      0
  • Даня
    18 апреля 2014  

    Мне кажется, второго ребенка Вы родили - из-за

    МАТ.КАПИТАЛА!
    А так, ребенок Вам не нужен. Пока Вас радует младшая, Вы ее любите, чуть вырастет, начнет отстаивать свое "я" тоже перестанете любить?
    А чего Вы хотели? От Вас какая отдача, то Вы и получаете в ответ... В своих бедах еще обвинили во всем ребенка, надеясь, что она больна...
    "...что когда говорит сильно напрягается, выдавливает из себя слова, громко, с нажимом, глаза выпучены, рот перекошен... так противно, что хочется ее ударить, чтоб она замолчала..." - если так же про Вас муж Вам говорил, Вы бы любили его всем сердцем, тянулись бы к нему?
    Я надеюсь, что Вы написали, пребывая в плохом настроении, а иначе в это невозможно поверить. Мы все неидеальны, и я Вам - не судья, я тоже бываю истеричкой - но это другое, от Ваших слов даже ненавистью веет...

    0
    • Алена
      19 апреля 2014  

      Мы родили второго ребенка потому,

      что слава богу имеем возможность иметь детей, а не потому что маткапитал что-то решает в нашей жизни. Если вы считаете, что на этом как-то обогатиться можно - это ваши проблемы. У меня проблема в другом.
      Младшая и сейчас выражает свое "Я" и я это только плюсом считаю. Яркая индивидуальность.
      Где я обвинила ребенка? Конкретно?
      Я надеюсь, что она больна? Ау? Мозги, мозги, где вы? Что вместо вас в голове Дани?
      Я не в плохом настроении. Я растеряна и обеспокоена(
      Ненависть скорее в вашем сообщении.

      0
      • Даня
        19 апреля 2014  

        Алена, еще рпаз прочтите внимательней мое сообщение.

        Я безумно рада, что Вы любите младшую всегда, не зависимо от ее поведений. А в моем сообщении ненависть как выражается? Ненависть по отношению к Вам? Я не могу Вас ненавидеть, вообще ненавидеть - это страшно, я ни к кому не испытываю это чувство.
        Меня сильно удивило, с какими чувствами Вы описываете своего ребенка "...что когда говорит сильно напрягается, выдавливает из себя слова, громко, с нажимом, глаза выпучены, рот перекошен... так противно, что хочется ее ударить, чтоб она замолчала..." Брр... Страшно стало, за Вашу крошку, и за Вас! До такой степени, что хочется ее ударить... Я благодарю Вас, именно Вас, Алена, что Вы этого не сделали. , если Вы действительно, здравомыслящая женщина, Вы этого НЕ СДЕЛАЕТЕ. Я в это очень верю.
        А Вам и Вашей семье желаю любви, удачи, взаимопонимания!

        0
  • Ilina
    18 апреля 2014  

    Ну и дура же вы. Мне жаль вашу дочь, в будущем все вам вернется и вдвойне....

    Таких родителей как вы, надо к стенке ставить!

    0
    • Алена
      19 апреля 2014  

      О, да, я дура, ведь я беспокоюсь о психологическом состоянии своего ребенка.

      Стреляйте в меня.

      0
      • Александра
        21 апреля 2014  

        Для Алены

        Алена у вас действительно сложная ситуация. И я думаю вы как никто понимаете кто на самом деле причина такого поведения дочери. Тут друзья не ругаться и не диагнозы ставить надо. Разве это поможет. Алена постарайтесь все таки получить и ответов полезное и разумное. Есть понятие социальная незрелость, к рождению первого ребенка и вы и ваш муж таковыми являлись, к ответственному родительствк оказались не готовы. Алена вам и вашему мужу надо обратиться к психотерапевту, раздельно и вместе, ребенок на самом деле ни в чем не виноват (!!!) ребенок отражение своих родителей. Не обижайтесь и не злитесь, просто нужно посмотреть правде в глаза и наконец вырасти, стать адекватным взрослым, ответственным родителем. Детей делят на любимых нелюбимых только те родители у которых личностные проблемы, иногда это видно невооруженным глазом иногда прикрыто нарочитым старанием слыть но не быть. Мне очень хочется чтобы вы нашли в себе силы и способности измениться, вырасти. Задумайтесь нерешенные проблемы со временем только усугубятся и могут разрушить все, в том числе и другим вашим детям навсегда поломать, травмировать психику. Попробуйте понять что значит Любовь? Любите ли вы себя? Любите ли вы других? Понимаете ли вы что такое безусловная Любовь?

        0
  • поли-на
    18 апреля 2014  

    -----

    Вот надо же хватило наглости и такое написать. Не поленились, времени не пожалели. Претензии и недовольства к ребенку здесь расписали. Раз ребенок в вас пошел, значит и вы такая. И через некоторое время опять будете писать претензии, но только уже ко второму ребенку. Проблема не в девочке, а в вас!!!! И зачем вы здесь это написали? Благословение родительского форума ждете, чтоб ударить ребенка собственного? А вторую вы наверно любите и родили, потому что она вам деньги принесла, имею в виду матеркапитал?
    И пусть ваш топ здесь висит и напоминает вам о вашем позоре, бессилии и не любви к собственному ребенку. Это же ужас какой признаться перед самой собой в этом.

    0
    • Алена
      19 апреля 2014  

      И где здесь наглость?

      Вы отменили свободу слова в нашей стране? Я вот незаметила этот важный момент. Дайте, пожалуйста, соответствующую ссылку.
      Так, так! И какие это у меня претензии к ребенку? Ну, например?
      Вы научились складывать буквы в слова - о, я рада за вас! - но не научились понимать их смысла - какое досадное упущение. Продублирую специально для вас - в моем топике это есть - старшая дочь не "в вас пошел", а очень внешне на меня похожа. Черты лица, цвет кожи. Понимаете? Или и здесь видите какой-то другой смысл?
      Благословение родительского форума? Ну, честно говоря, я не подумала, что среди родителей встречается рьяный неадекват.
      Материнский капитал? Не смешите. Как это может принести деньги? Ну, уж вам-то наверно это известно :)
      Я не просила ответа на вопрос типа: "О, повелители родительского форума! Зачем я родила второго ребенка?!" Не перекладывайте с больной головы на здоровую. Оставьте свой бред себе.
      Так и я ужасаюсь! Но хотя бы признаюсь, в первую очередь мужу, в том, что мне больно и тяжело от таких разных чувств к родным дочерям.

      0
  • жжжж
    18 апреля 2014  

    знакомая ситуация

    у нас в семье было что то похожее. Нас двое с сестрой, я младшая. Старшая сестра тоже росла как не родная, замкнутая, грубоватая, ни какой ласки и проявлений любви с ее стороны не было. Не могу ничего сказать про отношение к ней родителей, в детстве все казалось нормальным. Только сейчас понимаю что меня балавали больше, ласкали. В итоге выросли и нет таких отношений с сестрой как у других, какой то любви сестринской что ли, общаемся как близкие знакомые. Но и ее отношение к родителям во взрослом возрасте меня всегда коробило, она могла нагрубить, обозлиться, обидеться на ровном месте. Сейчас, когда родителей нет, мы с ней должны бы были стать самыми близкими и родными, но нет, какая то грань есть, которую не перейдешь. Пока еще не поздно налаживайте отношение с ней, капля и камень точит говорят. Ежедневная капелька любви растопит ее сердечко. И еще постарайтесь что бы младшая дочь не отдалилась от нее со временем. Организуйте семейные выходы на природу, отпуска только семьей, все вместе. Совместный отдых очень сближает, только если нет никого больше, только ваша семья. Удачи вам! И не слушайте тех кто говорит, что в старости аукнется, очень много жизненных историй где самые любимые и избалованные дети отварачивались от родителей стариков, а не любимые всю жизнь ухаживали.

    0
    • Алена
      18 апреля 2014  

      Спасибо вам за отзыв.

      Слава богу, дети дружны. Зависти или ревности нет. Когда они вдвоем к обеим обращаемся одинаково. Они называют друг друга сестричками :) Надеюсь черная кошка никогда не пробежит между ними и они будут и во взрослой жизни очень близки.

      0
  • SargilanaIvanovna
    18 апреля 2014  

    родители!очнитесь!

    Это же тоже ваша малышка ведь ей всего 4 годика,обнимайте её по поводу и без целуйте ласкайте не ждите от неё пока отдачи она потом сама оттает Чем-то она обижена на вас Удачи и нежности!

    0
  • мама
    18 апреля 2014  

    это всего лишь ревность у ребенка

    с появлением сестренки. Я сама мама двоих детей. У Вас неправильное поведение появилось когда родилась вторая дочка. Быстро не теряйте время поменяйте свое поведение к детям. Дочке всего 4 годика, у нее сейчас память короткая и все забудет. Побольше уделяйте внимания, любви, терпения к старшей, выделяйте, хвалите чаще т тд. А то эта ревность так и останется. Моему сыну тоже было 4 года когда появилась сестренка. Когда кормила грудью дочу это было ужас. Сынуля ревновал, как было ему плохо вы бы видели. Я сыну объясняла что он тоже был маленький что тоже так кормила грудью что тоже самое все было. И что сестренка вырастит и будет с кем поиграть. И говорила что это его ляля. Давала сыну помогать поухаживать за сестренкой, что он мамин помощник, вместе радовались и ждали когда доча первый раз перевернулась, села, что-то сказала и тд, И все ревность быстро прошло. Теперь они выросли и все нормально. И у Вас все будет хорошо!

    0
    • Алена
      19 апреля 2014  

      Это не ревность.

      Мне было 6, когда родился младший брат и отношение папы ко мне поменялось. Я могу отличить детскую ревность от угрюмости.
      Мы с мужем одинаково уделяем внимание обеим дочерям. НО! С младшей это происходит естественно, незадумываясь. А со старшей... с усилием "Ах, моя маленькая, любимая! ...ах, да! старшая... Надо обнять" примерно так(

      0
      • Цикломена
        19 апреля 2014  

        Алена

        Ну вы сами почитайте, что пишете:
        НО! С младшей это происходит естественно, незадумываясь. А со старшей... с усилием "Ах, моя маленькая, любимая! ...ах, да! старшая... Надо обнять" примерно так(.
        Это вы сами (за мужа не знаю) ВЫ!

        0
      • Woolf
        19 апреля 2014  

        Чаще всего проблема в нас самих. И тут я вижу что проблема это ВЫ!

        0
  • Ксения
    18 апреля 2014  

    Оо,боже!Бедный ребенок!Вы что больная!?Вам самим надо к психологу

    0
  • Алена
    18 апреля 2014  

    Слава богу, что не все меня поняли

    Значит у вас нет такой трудности. Рада за вас и ваших деток.
    Неожидала, что большинство пользователей так переврет мое сообщение с первого до последнего предложения. Где я написала, что не люблю дочь? Или о том, что обнимаю старшую меньше, чем младшую или только если малышка "заслужила"?
    Тем кто залез в чужой кошелек - материнский капитал как лежал в коробке с документами так и лежит. Мы не задавались целью озолотиться. Бог дал ребенка - мы счастливы.
    Господа, которые писали про выброшеного котенка и прочее в том же роде (невозможно разлюбить младшую дочь. Абсурд) - вы сами больны.
    Понапридумывали того чего нет :(
    Мне самой жалко ребенка( мужу часто говорю, что мучаюсь этим. Ему тоже от этого плохо.

    Об отдаче... Ее обнимаешь, целуешь, хвалишь её, говоришь приятное что-то, а она - в штыки, оттолкнуть может. И не понятно почему :( Ее пальцем никто не тронул, не обидел, а она так себя ведет. Это не каждый раз, конечно, происходит. Но так неожиданно и неприятно странно. Но я бы не сказала, что это ревность. И мы даже радовались все время - удивительно! но она не ревнует! :)

    0
    • Ольга_Ласковая
      18 апреля 2014  

      Ну вот, теперь думайте, почему Ваш топ вызвал такую бурю?

      Эх, почему люди сначала пишут, потом только начинают думать? Слово-не воробей, вылетит-не поймаешь.

      0
      • Алена
        19 апреля 2014  

        Я все с самого начала честно написала как есть.

        Это не мои выдумки про брошеных щенят, маткапитал и ненужность нелюбимого ребенка.

        0
    • ЛеляС
      21 апреля 2014  

      надо уважать "собственную территорию" ребенка.

      Не хочет, чтобы вы её обнимали. Примите с уважением, посмотрите, что она хочет, может ей надо с Вам почитать, посидеть просто рядом. Посидите, почитайте.

      0
  • я01
    18 апреля 2014  

    в шоке

    автор вы ужасный человек. причем тут детский психолог вы в себе сначала разберитесь.
    а если у младшей начнутся проблемы вы и ее будете ненавидеть .
    4 годика это же ангелочек.

    0
    • Алена
      19 апреля 2014  

      Да, я не ангел.

      И мне начинают откровенно надоедать выпады о моей младшей дочери( Что значит у нее начнуться проблемы?! Откуда вы это берете? Где я написала, что ненавижу старшую дочь и собираюсь ненавидеть младшую?
      Каждый раз приходите в состояние шока когда не можете верно прочитать текст и понять его смысл?

      0
  • (((
    19 апреля 2014  

    мама дочи и сыночка

    автор вам самой нужно обратиться к психотерапевту.

    0
  • МамаССь
    19 апреля 2014  

    вам самой надо обратится к психологу, дочь не виновата в том что вы ее не любите

    ребенок в этом возрасте остро чувствует нелюбовь родителей, тем более разница с младшим ребенком всего два года, то есть она никогда и не чувствовала вашу любовь - вы забеременели когда она была еще совсем малышкой и переключились на новое дитя

    0
    • Atlasova83
      19 апреля 2014  

      Дочка мужа.

      А как быть если у дочки мужа детства не было, но ей в этом году уже 10 лет, меня называет мамой ( через две недели знакомства с ней, ей было 6,5 лет). Мама их бросила, девочке было года полтора примерно.
      Она не знает чего ей хочется, нет мечты даже самой смешной, нет желания ни чем заниматься. Все время ее подталкиваю, пытаюсь заинтересовать, свои примеры и истории рассказываю, чтоб хоть как то ее растормошить, вранье для нее как "здрасти", извини тоже как "здрасти".
      По дурачиться сюда входит: перемерить мои платья и туфли и свои, даже свадебное; попробовать косметику правда один раз, но все равно это важно главное весело, что получится из этого; готовить ей разрешаю она сама попросила научить, блины она сама жарит с удовольствием, суп варит, второе кое-какое; научила собирать вкладыши Lovi is и фантики через лень конечно все с большим трудом; главное ее крэдо-это
      "Я хочу, но ни чего не хочу для этого делать!"
      Охххх....
      Готова ходить грязная ( воду видела и ладно), в мятой, грязной и не глаженной одежде, учила ее меня белье и одежду, спустя два года еле научила не буду вдаваться в подробности какого труда это составило.
      Конечно устаю, злюсь, плачу, а еще и малышь у нас, НО она с ним нянькается, трусики меняет, какушата тоже убирает и меняет памперс. И не виду я от не ненавести к братику, я не заставляю ее это делать. А вот уборка это железно, просто обязана содержать в порядке свою комнату, даже не подлежит обсуждению. Договор дороже денег))))
      Всегда не довольная, печальная, как будто ее истязают каждый день.
      Поверьте думаю испробовала все: перечислять все не буду. Одним словом в большинстве случаев у нее просто нет желания, "хочу, но не хочу!" Так и живем уже достаточно времени. Девочка ни чего не желает. Надеюсь перерастет это все и появиться желание цвести и развиваться.

      0
      • Atlasova83
        19 апреля 2014  

        Дочка мужа

        За ошибки не судите, просто наболело!

        0
        • МамаССь
          19 апреля 2014  

          Вы правильно заметили что у вашей дочки(теперь вы мама для нее) не было детства

          вы молодец, помогли ребенку адаптироваться в семье. просто у девочки не было представления о том как должно быть и тут появилась мама и принялась учить жизни, понятна ваша усталость, это очень сложно компенсировать шесть лет воспитания за один раз. советую обратится в психологический центр поддержки семьи, или к психологу он вам поможет наметить дальнейший план действий, так же можно провести домашний тренинг самостоятельно, вам нужна психологическая разрядка и поддержка близких немаловажна. у моей сестры сейчас непростая ситуация и психолог ей помог когда она уже отчаялась и чуть было не сдалась

          0
          • Atlasova83
            20 апреля 2014  

            Дочка мужа

            Да психолог это хорошо. Главное найти хорошего. Да и общий язык не всегда могу найти, ведь на руках еще и малыш, а я вся на нервах. За три года мало чего удалось, последние дни стала думать еще и про переходный возраст! Боюсь, что будет! Но как же восполнить отсутствие детства?
            Я все ее рисунки собрала с раннего детства (с момента как карандаш научилась держать это примерно 1-1,5 годика) сделала альбом, там просто даты стояли на рисунках, все отсортировала по порядку, сейчас она его продолжает, сама.
            Спасибо за понимание и совет!
            Простите за ошибки!

            0
            • маманка
              30 мая 2014  

              это вам только кажется что она взрослая, потому что вы мачеха

              не хочу никого обижать, но мачеха есть мачеха, какая бы она ни была замечательная, зуб даю, что младшей дочке и в 10 лет будете попу подтирать, а все только потому что она кровиночка,
              вам кажется что вы так измучились с приемной дочкой, но вот пройдет время и сами удивитесь, что заставляли ее все делать, а младшую так и не научите, потому что сами будете за нее все делать аж до 15,
              "сколько мне это стоило!", оспадья! это вам только так кажется!

              0
      • Ольга 75
        11 ноября  

        Atlasova83,

        0
  • lovemymaks
    19 апреля 2014  

    автор

    а что вы ожидали, какую реакцию пользователей? особенно после таких слов
    "...глаза выпучены, рот перекошен... так противно, что хочется ее ударить, чтоб она замолчала" ?
    Это УЖЕ ненормально такое писать о своем ребенке. Ребенок - это отражение нас самих, никогда не появляются проблемы на пустом месте и проблема в вас и только в вас. Маленький ребенок чувствует ваши фальшивые "проявления любви" потому то и не реагирует.
    Если вы написали что-либо на форуме то реагируйте адекватно на комментарии, сами же указали что свобода слова.
    Очень жаль вашу дочь, надеюсь ваша семья сможет найти выход из этой ситуации и ни в чем не повинный ребенок будет счастлив

    0
  • Алена
    19 апреля 2014  

    ...

    Мама, представьте себя на месте старшенькой. К примеру. Стоит, смотрит на вас и не может выговорить то, что творится в детской душе. Она любит вас за то, что вы дали ей самое драгоценное это жизнь, и любит за то, что вы в ее жизни единственная и любимая мамочка, и ей тяжким камнем сверху давит каждый ваш полный ненависти взгляд, еще более вызывая внутреннее напряжение и подтверждение, что она неугодное неудачное нелюбимое дитя. Прости меня, мама, что родилась у тебя такой, прости, но ведь я живу на этом свете всего 4 года и многое еще мне непонятно, но я уже поняла, что я хуже младшей сестры не знаю только почему. Раз я хуже, я буду подтверждать это своими поступками, ведь только так ты обратишь на меня внимание. Прости, мамуль, прости меня, что родилась...может это чуть чуть растопит твое ледяное сердце и взгляд на меня станет более добрым. Тогда я буду самой счастливой девочкой на этой земле...дюблю тебя всем маленьким сердцем...всегда твоя сташая дочь

    0
    • мама
      19 апреля 2014  

      да что вы за "мама'!

      Как так можно относиться к своей кровиночке!? Вы прежде всего с себя начните, у вас уже ненависть к своему ребенку, вообще такое ощущение из ваших слов, что она вам просто жить мешает! Это вы виноваты, ребенок ни в чем не виноват, что у "родителей" не хватает сил и терпения на воспитание двух детей! Не надо перекладывать ответственность на неврологов, психологов и т.д! Посмотрите лучше на себя со стороны!

      0
    • мудрая женщина
      19 апреля 2014  

      старшая дочь

      Конечно странно говорить о своей дочери такое, но надо обратиться неврологу, логопеду и психологу, провести симптоматическое лечение, тут какая то патология есть.

      0
    • Анна
      19 апреля 2014  

      Ну и дура же вы автор....пипец...

      Ну и дура же вы автор....пипец....нет слов. Вы хоть понимаете о чем пишите,еще и возмущаетесь. Бедный ваш ребенок.....так жалко... Когда дети вырастут проблем точно не оберетесь.Вы таким отношением к старшей дочке врастите ненависть дочерей друг к другу.А вы то не вечны,подумайте .....Это вам надо к психологу ,притом срочно.Да вы должны бога благодарить,что она у вас есть.Детей любят не за что то,а вопреки....И если вы этого не понимете мне вас жаль......

      0
    • Анна
      19 апреля 2014  

      Ну и дура же вы автор....пипец...

      Ну и дура же вы автор....пипец....нет слов. Вы хоть понимаете о чем пишите,еще и возмущаетесь. Бедный ваш ребенок.....так жалко... Когда дети вырастут проблем точно не оберетесь.Вы таким отношением к старшей дочке врастите ненависть дочерей друг к другу.А вы то не вечны,подумайте .....Это вам надо к психологу ,притом срочно.Да вы должны бога благодарить,что она у вас есть.Детей любят не за что то,а вопреки....И если вы этого не понимете мне вас жаль......

      0
  • 123
    19 апреля 2014  

    так грустно(((

    я тоже была старшей в семье (два года разница с братом). но я не чувствовала себя ущемленной - наверное потому что брат был неприхотливым, а я была капризулей страшной.

    а может доча старшая просто некрасивая, и вы чисто эстетически тянитесь к младшей?

    0
  • Standartenfuhrer
    19 апреля 2014  

    ощущение, что все темы на этих форумах выдуманные

    Весь ваш форум - лажа!

    0
  • Анталья
    19 апреля 2014  

    без темы

    Здравствуйте, Алена! Вы большая молодец, что не побоялись поделиться своей проблемой здесь. И правильно все описали, не выбирая лов, а значит, не лицемеря. Пожалуйста, не обращайте внимания на злобные выпады недалеких людей, которые тут сильно возмущаются. Вам надо решить свою проблему, и Вы целенаправленно идете к этому. И поэтому у Вас все получится. Уже одно то, что Вы понимаете, что что-то не так, уже большой плюс. Правы те, кто говорит, что ваша девочка чувствует ваше отношение к ней ( не хочу сказать нелюбовь, потому что Вы ее любите, иначе не писали бы об этом). Вам нужно разобраться с собой, думаю, только специалист поможет. Поузнавайте в платных клиниках о психотерапевтах, наверняка, они есть. В свое время мне очень помог врач по имени Вячеслав Евгеньевич, он работал в больнице ЯНЦ, а теперь ушел и не знаю, где его искать. Может быть, у Харалана на форуме "Здоровье" спросить про психотерапевтов? Поведение дочери - это явно ответная реакция на ваше. А в садике она себя так ведет, потому что знает, что Вы сейчас уйдете домой, к младшей, а старшая очень хочет Вас всю, целиком и полностью, побыть с Вами, ощутить вою нужность Вам,но вот такая натура - не может выразить это, какой-то ступор мешает. Помогите ей! Может быть, какое-то время не водить ее в сад? Вам очень тяжело, я понимаю. Я так не люблю племянника, хотя являюсь его крестной мамой. А у вас родная кровиночка, Вам еще тяжелее. Надеюсь, хоть чем-то Вам помогла. В общем, ищите помощи не здесь, среди оголтелых мамашек, а у специалиста.

    0
    • ромашка
      24 апреля 2014  

      Анталья, спасибо за разумный и адекватный ответ

      автор молодец, что говорит о проблеме. Правда, я не уверена, что она нашла правильное место для этого)). Удачи Вам!

      0
  • Анталья
    19 апреля 2014  

    и еще

    А еще можете походить в Реабилитационный центр на Каландаришвили - там очень хорошо. Но, думаю, стоит походить туда только со старшей, там полдня всего, можно найти время ТОЛЬКО С НЕЙ там побыть. Там очень хорошо, Вы и сами там отдохнете, спокойная доброжелательная обстановка, очень хорошие врачи, процедуры, логопед, массаж, и детский психолог, который поможет и девочке вашей, и Вам самой разобраться в проблеме. Еще есть детский кабинет медико-социальной помощи на Лермонтова, там, где раньше была городская оптика рядом с молочной кухней. Там принимают логопеды, психиатр, психотерапевты. Раньше там было вообще без очереди, бесплатно, чуть ли не с улицы можно зайти. В Реабилитацию, конечно, сложнее попасть, но можно. Мне кажется, туда точно стоит обратиться. Удачи Вам, у Вас все получится!

    0
    • сэра
      19 апреля 2014  

      единственный адекватный ответ который поможет отчаявшейся маме

      0
    • тм
      19 апреля 2014  

      простите

      но меня возмутило ваше отношение к автору. Человек видит проблему, говорит о ней. Вы же видите только внешнюю сторону. А я вижу, что у девочки проблемы с общением. Может, ее показать Лорврачу? Из-за проблем со слухом тоже это может быть. Какой у нее гороскоп? При слабом слухе голос неприятен, говорит, как выдавливает слова. Не обращайте внимания на злобные выпады со стороны молодых матерей. Я рада, что у них нет проблем, надеюсь, не будет никогда. Помягче, пожалуйста, друг к другу. Желаю автору разобраться с причинами, заставившими написать. Любите друг друга, будьте уважительней, вы - родители. Это отношение к другим могут перенять ваши дети. Я тогда не позавидую вам. Это не к автору, а всем критикам

      0
  • левушка
    19 апреля 2014  

    нелюбимая

    Ребенок чувствует конечно когда его недостаточно любят в любой семье есть любимчики наша самая младшая сестренка была любима родителями и всеми нами ее невозможно быдо не любить очень хорошенькая шустренькая открытая отцу больше нравились дочери матери сыновья я чувствовала себя лишним ребенком особенно для мамы вопервых она говорила что я похожа на отцову родню которых она терпеть не могла беременность и роды со мною тяжело протекали я сама была очень угрюмой молчаливой неуклюжей девочкой у меня была очень большая голова маме не нравился мой взгляд меня даже отдавали бездетным родственникам мама спрашивала пойду ли я к ним жить и я ответила да так как прочитала у нее в глазах что ей этого хочется а мне хотелось ей угодить но там я не прижилась вернулась хотя до этого родственники просили других детей но родители не срглашались никого отдавать но однажды когда я очень тяжело болела проснулась ночью и мне было очень горько что я проснулась а возле меня никого нет а потом услышала шаги закрыла глаза притворилась спящей а это была мама она беспокоилась за меня и встала посмотреть меня я глаза так и не открыла но поняла что мама меня любит и я ей дорога я конечно понимала что мама любит меня меньше чем моих сестер и братьев но я никогда на них не обижалась просто я сейчас стараюсь показать свою любовь своим детям хочу чтоб они знали что они всегда любимы ну а в дальнейшем мама жила со мной и умерла от болезни у меня на руках конечно я ее не виню просто не хочу чтоб у меня так было

    0
    • ВиаЛета
      21 апреля 2014  

      в моей жизни было схожее с вами

      Тоже помню лет в 4-5 меня мама спросила, поедешь в город жить к таким то? Т.е. к бездетным родственникам. Помню ее глаза черные причерные и я тоже хотела ей угодить сказала да поеду. До этого они с папой о чем то разговаривали. Сейчас понимаю меня отец не любил и просил отдать другой семье, да и мама тоже. Сразу после этого родились сестра с братом и я уже стала незаменимая нянька. Хотя эти люди ко мне еще долго присматривались. Отправляли подарки на дни рождения итд. Но неет отдать они не могли, а кто же с малыми будет сидеть. Помню с 3 лет мама разгонялась сдалека и била изо всех сил кипятильником по голым ногам, что я падала и не могла встать и ползала чтобы убрать куклы крича от ударов. Потом лежала в своей маленькой кроватке и винила себя что разозлила маму. Теперь я точно понимаю что все что было со мной это истязание ребенка. Ест-но психически это отразилось. Общительный и живой ребенок до 2 лет стала пугливой, замкнутой, были проблемы в школе с общением со сверстниками, даже не могла с урока отпроситься чтобы сходить в туалет. Так и сидела мочилась под себя и ночью во сне. Вены на ногах стали хрупкие от постоянного битья по ногам, чуть что лопаются постоянно в синяках. Любое общение с ней сводилось к тому что я никчемное существо или тупое передразнивание с кривляниями произнесенных мною слов, видимо в попытке рассказать или сказать свое мнение. Она и сейчас так делает. Каким должен быть близкий человек я поняла только лет в 30 после второго замужества. Когда можно рассказывать все что угодно, смеяться, радоваться вместе, когда тебя понимают без слов. Теперь не общаемся потому что мы чужие. И с сестрой и братьями, с которыми я нянчилась как со своими детьми тоже стали чужие. Мать постаралась рассорить друг с другом. Я их любила так же как своих детей, как я нянчилась с ними долгими вечерами пока родители на вечеринке, а летом так круглые сутки, как чистила пеленки, как носила на руках что руки немели, как баюкала долго припевая песенки, расцеловывала, толкала коляску по глубокому тающему снегу еще сама еле доставала до ручки. И они меня любили по своему. Теперь как чужие. Как будто у меня в душе чтото умерло.

      0
      • брусничка
        21 апреля 2014  

        я плачу

        как мне жалко эту маленькую девочку в вас...(((Дай Вам Бог счастья и здоровья, а вашим родителям Бог судья. Но то, что с они с Вами сотворили, это просто ужас.

        0
  • грушан
    19 апреля 2014  

    единственный разумный совет от Антальи

    Долго не откладывайте поход по специалистам,как раз до 5 лет закладывается детская психика, что отражается на характер. Спасайте свою семью, потом будет поздно. Желаю удачи

    0
    • мама троих детей
      19 апреля 2014  

      .

      люди она совета просить что вы на неё накинулись читайте то внимательно молодая мама спрашивает совета!

      0
  • это очень плохо для ее развития
    19 апреля 2014  

    Ваша дочка вредничает из-за сестренки

    Попробуйте отдать ее на некоторое время родственникам, она должна почувствовать разницу между чужим и своим домом. Хорошо будет, если она дней десять там поживет, а то и больше, пока не соскучится по родителям и сама не запросится домой. Вот тогда ей надо сказать, ты же не любишь их, живи тут всегда. Это чтобы девочка сделала для себя выводы. Вот увидете, ее поведение изменится, а если забудет, надо напомнить. Во всяком случае лед треснет. Если нет возможности у родственников (но только не у бабушки, ей тем эмоционально комфортно, надо чтобы некомфортно было у чужих жить), надо ее в больницу на две недели положить. Договоритесь с больницей, лучше бы неврологическое отделение. Там ей заодно сделают обследование, ну и укольчики-витаминчики, очень полезно. Я свою ложила в медцентр в детское отделение, очень довольна, и заодно зубки там полечили. Девочки бывают сильно вредничают из-за рождения конкурентки, и это растет вместе с ними, мальчики как то добродушнее в этом плане.

    0
    • jbs
      19 апреля 2014  

      хмм

      Вы просто идиотка. Меня в 4 года положили в больницу, прожила там 2,5 года, мама не навещала, только отец, но я все равно маму любила, вспоминала, рисовала. Сколько я наплакалась там, сколько страдала от одиночества, до сих пор помню, с тех пор мы с мамой не сблизились, а наоборот отдалились, научилась обходиться без нее, что впоследствии только усугубило ситуацию. До сих пор бывает страшно ссоримся. С такими вещами не шутят, к родственникам еще можно, но в больницу? Нужно бога благодарить, что она еще ттт здорова.

      0
      • это ваша мама идиотка
        19 апреля 2014  

        Не на два с половиной года же!

        На две недели в неврологический. Ребенку это нужно со всех сторон. И внутричерепное давление уберут и психолог там есть, с детьми работает. Не вижу в этом ничего плохого

        0
  • тина
    19 апреля 2014  

    Алена, у вашей дочери отставание в психо речевом развитии.

    Срочно покажите ее участковому неврологу а она вас направит по другим нужным специалистам. Тут по тому как вы написали нужна помощь и логопеда и психолога и психиатра. В 4 года дети так себя не должны вести. Болезнь вы еще и усугубили своим недолюбливанием, нехваткой внимания. С такими детьми надо заниматься вдвойне усиленнее чем с обычным ребенком.

    1
  • DS
    19 апреля 2014  

    Пффффффф

    Цитата:
    Нам неприятна даже ее речь, как она говорит. Видно, что когда говорит сильно напрягается, выдавливает из себя слова, громко, с нажимом, глаза выпучены, рот перекошен... так противно, что хочется ее ударить, чтоб она замолчала.

    И вы после этого считаете себя нормальными родителями? Дите все видит и чувствует, как ребенок будет себя хорошо вести и любить вас когда вы к нему так. И это еще мелочи, как повзрослеет еще хуже будет. У меня двое, я отец, старшая дочь 5 лет, сыну полгода, как родился сын дочь стала не неуправляема, но она для меня всегда самая самая принцесска!а вы призадумайтесь о себе а не о ребенке! Она тут не при чем, мне искренне жаль вашу дочь, ударить они ее хотят... Себе в е..ало заряди!

    0
  • jest
    19 апреля 2014  

    Дети родителей не выбирают.

    Вам всем нужна психологическая помощь. Абсолютно всем. Дети родителей не выбирают. Вы только не ударьте своего ребенка. Помните что только самое низшее существо может обидеть маленького.

    0
  • Kara
    19 апреля 2014  

    У ребенка все признаки аутиста. Родители мучаются с такими.

    Она не тупа и не холодна,она такая и есть: аутист.

    0
    • Kara
      19 апреля 2014  

      Да,это явный ребенок-аутист.У них огромные проблемы с

      социализацией и они эмоционально холодны. Непробиваемый тупизм это тоже про них. Многие родители мучаются с такими детьми,не знают,что с ними делать. А это аутизм,который в нашей стране,тем более у нас, абсолютно не умеют диагностировать и дечить.

      0
      • Апрель
        19 апреля 2014  

        Аутист)))))

        Аутист ты наверно. Невропатолог нашелся. Теперь в сети диагнозы выставляют)))))

        0
        • Kara
          19 апреля 2014  

          Вот еще одна здоровая кобыла-мамаша объявилась.

          Такие в школе любят обзываться,вымахали в здоровых лошадей-кобыл и все так же продолжают обзываться. Не умничай,да,о чем вообще без понятия? А ты через сетку чужих людей горазда клеймить? Кто из них аутист больше,этот ребенок или ты еще под вопросом.

          0
      • Kara
        19 апреля 2014  

        Автор,не теряйте драгоценное время на тупых родителей со здоровыми детьми.

        которые,слава Богу,с такой проблемой никогда не сталкивались и не понимают о чем речь вообще.
        Берите ребенка в охапку и езжайте в московские центры по диагностике и лечению аутизма. Время безвозвратно бежит,Вы и так очень многое потеряли. С такими детьми время это упущенный дар,с какого-то возраста лечение уже бесполезно. Очень хорошо,что Вы сами беспокоитесь,другие бы как эти здоровые мамаши-папаши со здоровыми детьми вообще бы наклали на нее г...а и с ремнем бы не расставались.
        Не теряйте время! Иначе безвозвратно потеряете ребенка.

        0
  • _Александр
    19 апреля 2014  

    может бес вселился?

    0
  • Апрель
    19 апреля 2014  

    Вы больны

    . Ребёнок не виноват что мать моральный ***

    0
  • Апрель
    19 апреля 2014  

    Про ****

    Вот я тож так думаю разогналась бы и об стенку башкой долбанулась. Может мозги на место встанут. "Мать" называется. Как вобще можно было даже ни то что написать, а так думать о своём ребёнке. Я б пинка добавил.

    0
  • Василиса2
    19 апреля 2014  

    Ребенок чувствует Вашу нелюбовь.

    Они же как губки впитывают всё. Всю вашу нелюбовь,ваше нежелание быть с ней. А её ненавидите только вы или все ваши родственники. Это вам к психологу обратиться надо а не ребенка водить к нему.

    0
  • xpym
    19 апреля 2014  

    0000

    У нее наверно зависть и ревность к младшей сестре. Из-за этого она себя так ведет. Она все понимает и видит как вы относитесь к младшей и чувствует

    0
  • kubeie
    19 апреля 2014  

    четыре года, это очень маленький ребенок

    Автор, вам самой сколько лет и ка кие отношения у вас со своей родней? Вы пишете, что дочь похожа на ваших родственников, вероятно у вас с ними не очень хорошие отношения ? Ребенок билингв? Нет ли языкового барьера в садике. Сходите к психологу с вашей проблемой, потому что дети не обязаны любить родителей, от них не должно быть отдачи.

    0
  • jbs
    19 апреля 2014  

    хмм

    Ребенки все чувствуют. Пятьсот раз подумайте любите ли вы ее на самом деле, на время думанья отдайте ее бабушке. Если думаете что нет любви - лучше отдайте ее кому нибудь навсегда, но не врите ей!!! А если таки придете к выводу что любите ее - любите всем сердцем. Ну не хочет ребенок обнимашек, целовашек - и не надо. Показывайте любовь по другому. Понаблюдайте как ведет себя с ней бабушка. Каждый ребенок индивидуален, но каждый сможет понять искренность вашей любви. Не обманывайте ни себя ни ее. Насчет произнесения слов и кривлянья - люди правильно говорят - это может быть признаком серьезных нарушений: слабого слуха, аутизма и т.д. обследуйте дочь

    0
  • xxx999
    19 апреля 2014  

    я в шоке

    Вы не родители а ***

    0
    • Не хочу говорить
      19 апреля 2014  

      дети

      У меня история не совсем как у вас, но думаю может вы задумаетесь. В семье нас трое детишек. Я второй ребенок. Так получилось что родители старшим единственным сыном гордились. Младшенькую все любили. А меня забывали. Из-за этого я всячески в школе пыталась быть первой. Приносила домой награды, дипломы, благодарственные письма, а родители говорили "это же не республиканского(российского) масштаба бумажки". Потом начала вести себя агрессивно. Ругалась с родителями, с мамой чуть ли не дралась. Начала курить, выпивать пиво. Это все в школе. Проявлять агрессию к сверстникам. Случалось так что дралась даже с мальчиками. И все это время невозможность ыразить свои чувства меня убивало. Я не понимала: ну как же так можно?? Я же тоже их ребенок. Почему они меня не любят? Все закончилось когда я вышла замуж. Родились дети и я забыла обо всем этом. Но с мамой общаемся по праздникам. Поздравления итд. Теперь, учитывая свои чувства в детстве, я стараюсь воспитывать своих детей одинаково. Нет у меня нелюбимых. Но если покупаем подарок на день рождения одному, то покупаем что нибудь и другим. Чтобы не было этого чувства обделенности. Фуф. Попыталась объяснить. Чувства так просто не передаш.

      0
  • мама
    19 апреля 2014  

    люблю

    Алена, очень хорошо, что вы понимаете всю тяжесть ситуации и обратились за помощью к форумчанам. Действительно, очень трудно приходится вам в такой ситуации, а еще труднее вашему ребенку. Очень много сейчас жестокости по отношению к детям. Каждый день целуйте и обнимайте своего ребенка не менее 20 раз, говорите, что очень сильно любите ее, что она самая красивая, умная, любимая (но по-настоящему, искренне). Привлекайте ее к совместной деятельности, хвалите, занимайтесь вместе рисованием, лепкой и т.д. Не позволяйте себе несправедливости по отношению к девочке, она ребенок, цветочек, маленькая, сладкая девочка, умница и разумница. Обратитесь за помощью к профессиональным психологам ВСЕЙ СЕМЬЕЙ!!!

    0
  • FVF
    19 апреля 2014  

    у нее же внутричерепное давление на лицо

    просто поймите это и помогите ей, а также любовь, ессесна искренняя.

    0
  • норма
    19 апреля 2014  

    автору

    Вы молодец! Вы пишете искренне, как есть, первый шаг сделали что проблему вы осознаете, реально воспринимаете. Другая бы и не обратила внимания на то что происходит. В дальнейшем желаю Вашей семье счастья, чтобы все было хорошо! Прислушайтесь к советам Антальи, она дала очень хороший совет. Удачи!

    0
  • Ольга
    19 апреля 2014  

    Я думаю, что это больной ребенок

    Я не врач, но видно, что ее поведение ненормально. Надо поменять свое отношение к ней. Нельзя ее сравнивать с здоровыми детьми. Быстро принять меры, иначе будет поздно. Надо к врачам!!

    0
  • Жизнь жестокая штука.
    19 апреля 2014  

    Идите обнимите свою дочь а лучше обоих и скажите как сильно

    Вы их любите. И вы все должны быть счастливы.
    А я вот не успел детям дать свою любовь. Не успел.

    0
  • 123
    19 апреля 2014  

    что за мать которая не любит своего ребенка? я в письме только увидела ваше отвращение к ребенку

    значит чтото упустили с младенчества, не любили видимо, плохо относитесь к ней, зачем так издеваться над ребенком? она ведь ничего еще не понимает, а вы как к взрослой относитесь, ужас, дети есть дети их надо любить какими бы они не были, покажитесь оба к психиатру, возможно психику ребенку поломали

    0
    • Похож не похожа, младшая или старшая
      19 апреля 2014  

      как можно так различать детей.

      КАК МОЖЕТ НОРМАЛЬНАЯ МАТЬ ГОВОРИТЬ О СВОЕЙ КРОВИНОЧКЕ.
      ДИКИЙ УЖАСС (((((
      В каждой семье такие ситуации были. Мой мой старший тоже все наперекосяк делал, тоже колючим был когда дочка родилась.
      НО МЫ ЛЮБИМ ИХ ОБЕИХ ОДИНАКОВО.
      Сейчас сын с сестренкой оч.дружные , с нами отношение тоже теплые.

      0
  • АЛЕКСАНДРА
    19 апреля 2014  

    автору алене

    Здравствуйте. Целиком и полностью поддерживаю KARU. У Вашего ребенка,к сожалению, налицо АУТИЗМ. Знаю не понаслышке Родственники имеют сына-аутиста,щас он взрослый. В детстве поведение один в один с Вашей доченькой. Неизлечимо. Крепитесь. Будьте терпимее,иначе ИЗУРОДУЕТЕ СОБСТВЕННОГО РЕБЕНКА.

    0
  • alenast
    19 апреля 2014  

    оочень жаль вашу дочку

    не хотелось бы оказаться на ее месте! Как можно так думать о своей дочке, вы обязаны ее любить и оберегать, защищать вы же ее мать! А вы пишите стараемься, неприятна... У нее же кроме вас никого ближе вас нет! Вы пишите что у нее с нервами проблемы, так лечите ее, довели наверно ребенка до такого состояния сами! У меня тоже две дочери, старшей 9 лет младшей 3 года.И я всегда говорю старшей что она самая красивая, ласковая и нежная, хотя по характеру она та еще бунтарка!Младшей все равно уделяется больше вермени и ласки в силу возраста, поэтому нужно уровновешивать, только со старшей например сходить куда то поиграть, в кино или мультик сходить, а с младшей пусть бабушка посидит в это время. Пусть почувствует себя любимой маленькой девочкой. Или на отдых на море лечиться поезжайте со старшей. Она вам ничем не обязана, вы обязаны ы родили и вы в ответе каким она человеком станет, остентся таким же нервным, неприятным вы будует сами всю жизнь мучиться!

    0
  • малина
    19 апреля 2014  

    дети

    Люди будьте добрее, человек попросил совета, а вы её грязью обливаете, сидите все святые, у людей разные бывают ситуации, реально же дети бывают просто неуправляемые, вот автор и просит совета, только и всего.

    0
    • Василиса2
      19 апреля 2014  

      Вы текст её читали???!!!

      Она же сама пишет что с мужем вдвоём стараются любить старшую!!! Есть семьи где дети с ДЦП рождаются и матери живут в больницах ради детей. А вмем известный фонд русфонд, где с миру по нотке вся страна собирает больным детям деньги на лечение!!! И каждый человек остается не равнодушным. Сердце кровью обливается глядя на таких тяжело больных детей. А у её ребенка невролгия и она пишет что нелюбит дочку свою!!! Как к ней относится? Она зверь и её семья изверги. Потом читаешь в криминальных новостях что пропал ребенок а потом выясняется что мать родная убила. Не дай Бог конечно же!!! Но эту семью надо взять под контроль обязательно,мать опасна для своего ребенка. Со взрослыми детьми проблемы а тут малышке 4 годика же!!! Страшно за ребенка.

      0
    • Скалли
      19 апреля 2014  

      как можно своего ребенка называть тупым......ц

      0
  • мама
    19 апреля 2014  

    да уж

    было бы удивительно если бы автор прямым текстом написала, что она ненавидит и бьет ребенка. Но когда читаешь текст прямо ощущается неприкрытая ненависть- какая мать может говорить, что родной ребенок противен. Конечно это и чувствует ребенок, раз даже чужие люди замечают. Судя по тексту у ребенка явные неврологические отклонения - что от нелюбви к родителям что ли дите плачет во сне по ночам. сходили один раз к неврологу и успокоились? Вы должны там прописаться! энцефалограмму обязательно надо сделать. У меня ребенок тоже плакал по ночам во сне. Все это можно вылечить. И хорошо если это только реакция на Ваше отношение и энцефалопатия, которую щас ставят всем деткам. Посмотрите фильм " Что то не так с Кевином". Вот там точно патология от природы( врагу не пожелаешь

    0
  • daush
    19 апреля 2014  

    сдайте днк тест. может вам в роддоме подменили от алкоголиков.

    обычно от алкашей и наркоманов дети неадекват. и не зря душа не принимает - не своё.

    0
  • Татьяна
    19 апреля 2014  

    Алена

    0
  • Виноградинка
    19 апреля 2014  

    вы сами себя слышате...

    ужас у вас отношение к ребенку,конечно,она будет такой,если вы пытаетесь любить...надо не пытатся а любит просто,за то что она есть и у вас не должно быть желание ее ударить,а желание ее обнять и целовать так же как младшую...вы даже пишете и это поеятно какие у вас отношения с детьми...и не сперайте на нервы...у меня сын и он тоже истерит и вопит постоянно и я его из за этого не люблю меньше,и скорее всего это вам надо специальсту показатся...не понимаю как можно не любить своего чадо(((((мне жаль вашего ребенка

    0
    • Виноградинка
      19 апреля 2014  

      Алена вы меня извините...

      но вы тут пишете и сами себе противоречите...сами почитайте что пишите...снимите себя на камеру как вы относитесь к детям и пересмотрите и увидите свое истинное лиц

      0
  • Скалли
    19 апреля 2014  

    ТУПИЗМ

    Тупые родители, тупые и дети. Дура одним словом!

    0
  • тоже мама
    19 апреля 2014  

    крепитесь

    Крепитесь это надолго. У меня тоже ребенок с рождения колюч и неуклюж. Я ее и до рождения 2-го ребенка время от времени ругала когда терпения не хватало. А с рождением второго ребенка , она стала еще можно сказать и злее. Ей тогда было уже 5 лет. Сейчас ей 16 но она так же находит во всем неприятное. Я ее люблю, но иногда просто выбешивает когда стараешься стараешься а ей все не понраву. Подарок не тот . Реферат не тот . Тут не так , все не так, не по ее. А через некоторое время спасибо мамочка. Когда все настроение испортит. Бывает и через месяц др. можно дождаться и извинения и благодарность. А иногда вообще можешь не дождаться. Я привыкла. Сначала я думала это ревность , а сейчас все взвесив думаю это все в силу характера. Сколько я не ломала ее только хуже становилось. Сейчас вот уже несколько месяцев получше стало. Видимо понимать начала. Думаю все наладиться.

    0
  • Зайчихамама
    19 апреля 2014  

    ну

    Обычно самых страшненьких и больных любят больше всех детей. Так я читала в книгах. И в жизни я знаю немало примеров. Например одна многодетная семья имеет дочь младшую с волчьей пастью да еще и слепа на один глаз, и говорит плохо, невнятно, но эта девочка у них самая избалованная и любимая, сейчас ей уже около 20 и она совсем без комплексов, приходила к знакомой, держится уверенно, громко разговаривает хотя мы ниче не понимаем. видно что любят ее. Не работает, но отучилась на овощевода, в пту конечно, сейчас еще на кого то учится и живет среди сверстников, ничуть от них не отстает по жизни, и родители ее конечно обеспечивают всеми прибамбасами, но кажется она работать собирается еще. Вот такой пример. А если бы ее не любили, ругали, то она могла бы забиться под кровать и всю жизнь просидеть там обозлившись на весь мир и жалея себя.
    А своих я тоже не различаю в любви. Они оба мои любимые зайки.

    0
  • Konon79
    19 апреля 2014  

    Ужас, какая отдача от 4 летнего ребенка? дети наше отражение. ..

    0
  • я в шоке
    19 апреля 2014  

    вы Алена тут сидите и на каждую критику сильно и

    по многу отвечаете, значит младшая скорей всего в этот момент спит, и вы так "отдыхаете" сидя за компом, а могли бы со старшей в это время провести вместе - и так каждый раз, может тогда она будет видеть как сильно вы ее любите, и свободное от младшей сестры время ей уделяете!!!!! Задумайтесь.....

    0
  • Капелия
    19 апреля 2014  

    Боже мой

    Собрались тут сплошные ангелы во плоти, идеалы и эталоны родительской любви!!! Каждый проходящий мимо считает саоим долгом плюнуть человеку в лицо, внести свою лепту, так сказать. Каждый воспринимает ситуацию исходя из своего жизненного опыта, своих убеждений, предпочтений и суждений. Так вот, все те, кто разгавкались тут про моральное здоровье автора-проанализируйте сначала свои мысли, свое отношение к людям, к себе самим. Судить толпой и закидывать камнями всегда легче, чем принять свои, пусть и не совсем правильные и красивые мысли и переживания, и постараться исправить ситуацию.
    А автору скажу, что каждый человек, который встречается нам на жизненном пути, будь то ребенок, муж или бабушка-это учитель. Наши близкие люди учат нас жизненной мудрости, учат безусловной любви, учат принимать других такими, какие они есть. Все люди разные, каждый по своему видит жизнь, но каждый нуждается в любви.
    Сейчас у меня похожая с вами ситуация, только у меня мальчики, и старший явно ревнует нас к младшему. Он ()может неосознанно) постоянно стремится причинить вред младшему. У нас часто бывают скандалы. Я тоже часто раздражаюсь на старшего, но всегда сожалею о своем неправильном поведении. Понимаю, что нужно в первую очередь работать над собой. Желаю вам найти в себе силы, любовь и понимание и пережить эту ситуацию, почерпнув из нее достаточно мудрости и опыта, чтобы не повторять своих ошибок.

    0
  • жюль
    19 апреля 2014  

    Алена, если вам нужна помощь детского (семейного) психолога

    Звоните в городской Центр психол.помощи детям 43-09-07, 43-09-06 бесплатно. Унас работают ещё невролог, логопед. Стучитесь во все двери, терпения u стойкости, верю, у вас все наладится))

    0
  • la_karambada
    la_karambada
    Алена Колосова
    19 апреля 2014  

    поддерживаю тех форумчан, кто написал про аутизм.

    Почитайте в инете, я думаю найдете много схожего.
    "Самым первым признаком, позволяющим обнаружить аутизм у детей, может служить неадекватность при общении с другими людьми: родителями, другими членами семьи, сверстниками. Как правило, неадекватность проявляется в самом поведения ребенка, его мышлении и отношении к окружающими. Со стороны это может выглядеть так, как будто ребенок живет и существует в своем собственном мире. Аутизм у детей предполагает замедленное развитие речи, частое использование жестов вместо слов, придание многим словам неверного значения, повторение каких-либо действий и слов по несколько раз. Такие дети не стремятся заводить друзей и предпочитают играть в одиночестве. Одним из признаков, позволяющим распознать аутизм у детей и, который довольно часто можно наблюдать у больных аутизмом, это стереотипные движения: покачивание, размахивание руками. Все попытки вмешательства окружающих в их действия зачастую вызывают гнев и агрессивную реакцию. В зависимости от силы проявления симптомов болезни, аутизм у детей разделяют на легкую и тяжелую степени"
    Не теряйте времени, очень важно диагностировать аутизм как можно раньше. Желаю вам терпения и удачи.

    0
  • Ефимовабын
    20 апреля 2014  

    фуу. как ужасно ((( не любить свое дитя (((

    И еще писать про четырехлетнюю малышку, что она тупая. Мать ну ты ваще да? Фу фу и еще раз фу. Свят свят свят. Я ненавижу вас. Омерзительная мамаша.

    0
    • тоже мама
      20 апреля 2014  

      здравствуйте,ув.автор.

      я очень понимаю Вас. Нашему сыну 5 лет. Тоже есть проблемы. У Вашего ребенка явно есть проблемы в психоневрологическом развитии. Видимо,это какие то признаки аутизма,но не полностью аутизм. Есть ЗПР какой то степени. Сам по себе здоровый ребенок не может быть таким. Это и не ревность. Вы очень наблюдательная мать. Молодец. Хорошо что ходите в садик,ничего,с детьми лучше. Но надо обратиться к педиатру с проблемой,а педиатр сам решит куда,кому направлять или нет. Очень понимаю Вас. Держитесь. Наблюдайте дальше. Отмечайте все достижения ребенка. Терпите. Наш тоже не такой как все. Прочитала Ваше и сразу нашла своего...

      0
  • Родитель
    20 апреля 2014  

    В первую очередь, может быть проблемы у вас самой?

    Сходите психотерапевту, проконсультируйтесь.
    Во-вторых, возьмите ребенка в руки, погладьте по спине, по голове. Это же ваш ребенок, ваша плоть. После этого между вами обязательна должна проснуться связь.
    В-третьих, сводите дочь детскому психологу (но я думаю, что проблема не в этом).

    0
    • мария
      20 апреля 2014  

      это

      явный признак аутизма... Громко говорит,тупит, отрицательная реакция на обычные действия,нр случай в садике,когда здороваться надо,неприязнь к родителям,нет тяги к маме,равнодушие к родителям,агрессивность..и.т.п. Это признаки аутизма.

      0
  • Flying
    20 апреля 2014  

    Алена, обратитесь к неврологу!

    Думаю, здесь имеет место быть какая-то неврологическая патология у девочки. Своевременное лечение возможно поможет предотвратить или облегчить состояние ребенка.

    0
  • Алена1103
    21 апреля 2014  

    незнаю, так писать про своего ребенка..

    с таким отвращением, что ударить хочется, что тупая, лицо страшное...так не о любом человеке незнакомом надоевшем то напишешь, так даже подумать о комто из близких странно, а тут о маленьком человечке который и зла никому не успел сделать, о своем ребенке так писать...будто чужой ненавистный, будто ужасная няня пишет, а не мать.

    0
  • Таня
    21 апреля 2014  

    нашей дочке 5 лет

    диагноз аутизм. Очень трудно воспитывать,ухаживать и следить 3а ней. Это неврологическая патология. И в большинстве случаев,родители здоровых детей и даже медики не понимают нас. Нам даже анализ из пальчика сдавать страшно,аж ребенок становится таким агрессивным что даже папа не может её удержать. А медсестра кричит да успокойте её,такая большая и так ведёт себя,здесь маленькие дети так себя не ведут.. С ней очень трудно ходить в поликлинику,в магазин,в гости,в цирк .. Почти невозможно ходить в обществ.месте. Нас не любит. Плачет когда я хочу её погладить. О поцелуях и нет речи. Может биться головой на стену,об батарею,на пол.. Лучше не прикоснуться к ней. Агрессия ужасная. Это аутизм...... И ни один родитель здоровых детей не поймет Вас. Просто любить то ребенка любишь,даже больше,но отношение устроить и связаться с таким ребенком очень сложно. В нашем случае,невозможно. Но мы её постараемся как то приучить,приобщить к обществу.....

    0
  • Анна
    21 апреля 2014  

    Алена, вы не побоялись написать очень откровенное сообщение- будьте готовы теперь все прочесть

    Но большинство сообщений- полнейшая правда. Вам самой нужно к психологу. Вся проблема в вас! Возможно, с мужем. Очевидно, что у дочери серьезное психологическое нарушение из-за комплекса нелюбимого ребенка. В 3 года каждый ребенок испытывает возрастной кризис. И в этом возрасте необходимо уделять огромное количество времени малышу, заниматься с ним, давать телесный контакт. У вас это не получилось из-за рождения второго ребенка. Далее, у старшей, на существующие проблемы, накладывается стресс от рождения сестренки, внимания она недополучает и сейчас. А оно ей остро дико необходимо.
    Вот, Вы пишете, что она не ревнует и любит сестренку, НО (!) дети умеют скрывать истинные чувства, скрывать страхи и переживания. И то, что она отстраняется - это реакция на Ваше к ней отношение. Вглядывайтесь чаще в ее и ваше с мужем поведение. Она ведь недополучает ласку, плюс видит ваши укоряющие взгляды (дети особым образом умеют считывать микрореакции поведения людей, особенно близких, и ваши неискренние, "для галочки" поцелуи и об"ятия она распознаёт и отличает от тех, что предназначены для ее сестренки). Просто катастрофа! У вас получился замкнутый круг. И поможет только специалист. В первую очередь идите сама к психологу, затем к детскому психологу совместно с дочей. Удачи Вам и терпения!

    0
    • ЛеляС
      21 апреля 2014  

      я по себе помню

      помню себя маленьким ребенком. Я улавливала малейшие нюансы отношения ко мне, даже когда взрослые улыбались в лицо, угощали конфеткой, или даже просто ! разговаривали между друг другом. Я могла сказать, как каждый ко мне относился - кого я раздражаю(друзья моей тети, ей было около 18 лет, и дома собирались её друзья, я крутилась среди них), кто от меня устал (мама с папой после работы), кому интересно со мной (некоторым друзьям, девушкам я нравилась), кто просто любит (бабушка), кто хочет понравиться через меня моим родственникам (некоторые посторонние люди, я от них отстранялась). И не важно, что при этом говорили взрослые. Если я чувствовала фальшь - рожи взрослых мне казались кривыми, страшными, хотя улыбались. Если я чувствовала доброе ко мне отношение - мне человек просто казался красивым!
      Так что детей не обманешь.

      0
  • ЛеляС
    21 апреля 2014  

    испытание не простое

    но! Она отражает Ваше к ней отношение - " Сначала она тупила, упорно молчала, а потом говорит: "Они (то есть воспитательница и дети) здравствуйте говорят". Пф!..((((((((((( Давай ее успокаивать, говорить, что здороваться с людьми это хорошо, это правильно, что так должно быть и она тоже должна говорить "Здравствуйте!" Это ее не убедило, тупизм продолжился. "
    Далее. Вы пытаетесь её обмануть, она чувствует другое и отражает, дает понять, что "не обманешь" - "Отправляю в группу, говорю, поздоровайся с детками и положи расческу на место. Заходит в группу, становится по середине и начинает выть. Да так горестно как-будто ее оскорбили самым злостным образом + пощечину залепили." - ей обидно, что вы её просто терпите, но по-другому она вести себя не может.
    "Бывает подходишь к ней с улыбкой, тянешься обнять, а она отстраняется, вопит еще и ударить может, лицо такое такое страшное делает, хмурится сильно(((((((((" - а вы её хотите обнять? Правда?
    "Младшая такая милая, нежная, любимая, ее хочется обнимать, целовать, взять на ручки, к себе прижать и целовать-целовать-целовать! Она такая вся мягкая, пластичная, сама бежит обниматься, улабается. А старшую берешь на руки - как деревянная кукла - угловатая, дерганная, как сжатая пружина, ласка и нежность ее ненатуральные. Она делает это..." - маленькие дети всегда нежненькие, ребенок перерастает и становится "слоником", кожа не такая нежная, ручки не такие лёгенькие.
    Почему Вы ждете отдачи от четырехлетнего ребенка? Вам сколько лет? Достаточно, чтобы ответственность за отношения со старшей взять в свои руки.
    Скажу вам, чтобы вы без лицемерия старались увидеть хорошее в старшей своей девочке. стараться постоянно для себя открывать что-то в ней хорошее. И в своей голове это постоянно держать.
    Вам надо учиться любить. Скажу, что вы не умеете любить. А любите, пока вас наслаждают. Младшенькая мягенькая, маленькая, сладенькая, наслаждение от неё получаете. И думаете, что любите. От старшей наслаждения нет, и "любовь" вы не чувствуете.
    Учитесь любить, и поведение старшенькой исправится само собой.

    0
  • мила
    21 апреля 2014  

    Алена, вы зачем сообщение написали?

    Все ваши комментарии агрессивны, вы не слышите критику и советы
    , что начинать нужно себя, вы, видимо, только ждете комментарий, что дочку можно исправить, скажите честно, если она не будет кричать, вы прям ее любить начнете? проблема в вас и только в вас. сходите к психологу

    0
  • мам
    21 апреля 2014  

    покажите ребенка неврологу!

    Реакции вашей дочки настораживают. Может вы просто чувствуете, что что в ней не так, что отражается в вашем отношении к ней. Очень советую, не откладывайте.

    0
  • _Марина_
    21 апреля 2014  

    Какой ужас, тупите вы мама, а не ваш ребенок.

    Как можно говорить такие вещи, про родную кровинушку. По вашим словам понятно, что ваша дочь вас раздражает.И конечно она это чувствует, бедная девочка, мне ее жаль.... У меня тоже две дочери, старшей 4 года, младшей 4 месяца, конечно возраст сейчас у старшей не подарок, вредничает, ревнует, но мы с мужем не разделяем детей на любимых и нет и всегда уделяем старшей много внимания, чтоб она не думала, что она менее любимая. Если у нее невралгия, обследуйте ее от и до, ложитесь с ней в мед.центр пока не поздно, надо лечить вашего ребенка, а не презирать.

    0
  • МамаССь
    21 апреля 2014  

    Где вы увидели что с ребенком чтото не так, еще и диагноз поставили по интернету

    Ребенку четыре года что вы от него хотите? она еще не может выразить свои мысли как взрослый человек, речь нужно развивать, выслушать подсказать как будет правильно звучать, естественно на ненатуральную любовь и ласку она будет таким же образом отвечать.
    Надо с себя начинать в таких случаях, пока не поздно - научится любить своего ребенка искренне

    0
    • Ольга_Ласковая
      21 апреля 2014  

      Меня тоже крайне удивило, что люди через инет понаставили диагнозы.

      Хотя ни один врач за 4 года никаких отклонений не выявил.
      Просто мама, когда писала это сообщение, сама находилась в состоянии какого-то сильного волнения, стресса. Об этом свидетельствуют использованные слова и выражения. Не каждый человек не каждый день будет говорить такие слова даже по отношении к тем, кого не любит...

      0
  • Анна
    21 апреля 2014  

    С моей точки зрения

    Автор ведет правильно по отношению к старшей дочке. Она старается ее любить. Пытается найти с ней контакт, ищет причину неприязни к ребенку. Ну что ж поделаешь, не все идеальны, иногда бывает и такое, и поверьте не так уж и редко. Если б тут сидели не только самые идеальные родители на свете, то от самых нормальных родителей можно услышать часто насколько они любят младших детей и как часто их раздражают старшие. К тому же со слов автора у ребенка действительно проблемы либо неврологические, либо психические. Мне кажется нужна консультация хорошего психоневролога. И стараться дальше любить ребенка. Увидите Алена придет время когда Вы поймете как дорога Вам старшая дочь и что на самом деле все что Вы для нее делали и есть родительская любовь.

    0
    • мама
      21 апреля 2014  

      проверьте щитовидную железу

      У моей дочери субклинический гипотериоз ей 4г. Когда поставили диагноз и начали лечение, ребенок начал открываться. Прошла зажатость, агрессивность и абсолютное отрицание даже во вред себе. Чувствую что какой то барьер ушел и она стала жизнерадостным ребенком.

      0
  • Nasoli
    22 апреля 2014  

    прочитала топ

    смотрю тут у большинства нимб над головой и крылья за спиной, можно подумать никого не в каких ситуациях не раздражали свои дети, не верю! У автора достаточно сложная ситуация, 2 маленьких детей, все время с ними она и муж, все накатило и посродовая запоздалая депрессия может быть и быт заел, наверняка какие-то скрытые проблемы с родственниками. Главное что она сама все это понимает и пытается найти выход. ИМХО надо все таки сначала обследовать ребенка, то что в учаскойвой пол-ке до 4 лет нечего не выявили это не показатель, нужно пройти в других клиниках спецов, выше правильно написали, может быть ЛОР заболевания, щитовидка, какая то форма аутизма. Возьмите направление на Петровского ко всем спецам, а невролога лучше пройти в двух разных клиниках. Только точно исключив все физические заболевания, идти к психологу всей семьей устранять тараканов в голове. Автор обследуйте ребенка, чтобы потом не жалеть что проморгали какое-то заболевание.

    1
    • анюта
      22 апреля 2014  

      больной ребенок вызывает желание ударить?

      Не надо искать причину там, где нет любви к своему ребенку.

      0
      • взгляд со стороны
        23 апреля 2014  

        любовь

        Надо любить ребенка,а не стараться любить.Вашей кровиночке элементарно не хватает Вашего внимания.Плюс есть какие-то отклонения в развитии.Любовь это большой труд и терпение.Какую отдачу Вы ждете от Вашего ребенка?Вам нужно пересмотреть свои взгляды на жизнь и проанализировать свое поведение.Может корень зла и найдете в своей жизни.

        0
  • Акула
    24 апреля 2014  

    Конечно, со стороны матерей здоровых детей

    Топ автора кажется ужасным и это так. Но автор уже 4 года страдает из-за проблемы в ее семье, ее дочери. И за 4 года не смогла понять, что у ее дочери явные проблемы со здоровьем.
    "...что когда говорит сильно напрягается, выдавливает из себя слова, громко, с нажимом, глаза выпучены, рот перекошен... так противно, что хочется ее ударить, чтоб она замолчала..." - возможно, проблемы со слухом, неврологические проблемы, проблема с психикой. Однозначно нужны опытные специалисты.
    Но, уважаемые родители, давайте не гадать, что у девочки со здоровьем и ставить ужасающие диагнозы.
    Автору нужно:
    1. Обратиться к неврологу (лучше в МЦ).
    2. Сделать УЗИ и сдать все необходимые анализы.
    3. Действительно полюбить своего ребенка.
    4. Возможно в городе вам не смогут помочь или дадут неясный ответ. Сейчас прогрессирует лечение в Корее, диагностика от $1000.
    Дорогой автор, не упускайте время. Помогите своей дочери встать на ноги, она ведь еще совсем кроха.
    Удачи Вам и вашей семье!

    0
    • МамаССь
      25 апреля 2014  

      знаете, когда ребенок действительно болен нуждается в лечении не возникает вопросов люблю не люблю

      Прям бесит, мамы, как можно?! Вот у моей племянницы проблемы со здоровьем, но у сестренки ни разу не возникла мысль сдаться, пусть живет и дальше как будет, нет ни разу она не позволила себе расслабиться пусть все чередом я сделалавсе что могла, нет - ни разу! Когда Катюша была в реанимации, моя Ритуля сидела у двери и молилась, когда врачи говорили что Катюша будет отставать в развитии и возможно не доживет до года моя Ритуля искала альтернативное лечение, наконецто когда уточнился полный диагноз они нашли лечение которое ей поможет и клинику в России готовую помочь, сейчас они ищут средства -чтобы поехать туда не хватает около 60 тысяч, остальные средства собраны. Ритуля любит обеих дочерей одинаково, конечно с младшей много хлопот да и старшая гиперактивный ребенок, но ни разу не возникала мысль "я не люблю свою дочь"

      0
    • МамаССь
      25 апреля 2014  

      знаете, когда ребенок действительно болен нуждается в лечении не возникает вопросов люблю не люблю

      Прям бесит, мамы, как можно?! Вот у моей племянницы проблемы со здоровьем, но у сестренки ни разу не возникла мысль сдаться, пусть живет и дальше как будет, нет ни разу она не позволила себе расслабиться пусть все чередом я сделалавсе что могла, нет - ни разу! Когда Катюша была в реанимации, моя Ритуля сидела у двери и молилась, когда врачи говорили что Катюша будет отставать в развитии и возможно не доживет до года моя Ритуля искала альтернативное лечение, наконецто когда уточнился полный диагноз они нашли лечение которое ей поможет и клинику в России готовую помочь, сейчас они ищут средства -чтобы поехать туда не хватает около 60 тысяч, остальные средства собраны. Ритуля любит обеих дочерей одинаково, конечно с младшей много хлопот да и старшая гиперактивный ребенок, но ни разу не возникала мысль "я не люблю свою дочь"

      0
  • Fia
    24 апреля 2014  

    аможет просто взять старшую дочь

    и поехать куданибудь в другую страну, ну на недельку. Почему нет? Тогда явно Ваше внимание будет уделено только ей одной, может так вы сможете ее лучше понять, между вами появится та самая связь. И девочка откроет для себя чтото новое. Я начала ездить с сыном когда он был еще совсем маленьким. Как он радовался слонам, морю и всему новому. Я думаю, что это поможет.

    0
  • тоже мама 2 девочек
    25 апреля 2014  

    Алене

    мне кажется проблема в вас самой. видя ваше отношение к первому ребенку ваш муж копирует ваши действия. никогда не говорите своему мужу что вы беситесь от старшей и.т.п. если вы будете на глазах мужа любящей матерью то мне кажется и он станет любящим отцом своих обеих дочек. моей старшей дочери тоже 2 года с лишним и младшей 4 месяца. я их обеих очень люблю и не различаю на самую любимую и менее любимую. вы видимо недостаточно времени уделяли старшей когда родилась младшая. сейчас я наоборот пытаюсь больше времени уделить старшей чтобы она не чувствовала себя обделенной. если старшая болеет мы с ней спим только вдвоем в другой комнате. ведь никакое лекарство не заменит материнскую любовь и ласку. как папа приходит с работы младшую сразу ему "сливаю" и весь вечер я "принадлежу" старшей дочери. мы с ней вместе готовим вместе моем посуду полы. днем я их усыпляю обеих одновременно они у меня вдвоем на коленках засыпают. меня это умиляет. я каждые 5 минут целую своих детей и говорю им что я их очень люблю. это важно. не понимаю как можно не любить своего ребенка. это же ваша кровиночка такая кроха которая только начинает узнавать мир, вы же должны быть путеводителем по этому миру для своих детишек. сходите к психологу на консультацию. в этом нет ничего страшного. может вы просто устали от быта. или как вариант если совсем невмоготу отправьте младшую на неделю другую к бабушке и побудьте со старшей дочерью. спите с ней вместе. погуляйте, поиграйте. и простите вы старшую грудью кормили? грудное вскармливание духовно очень сближает маму и ребенка. вот все что хотела вам сказать. может чем то поможет. мне ребеночка очень жалко он вас очень любит поверьте просто чувствует что вы раздражаетесь и поэтому ведет себя как то может неадекватно что ли. просто не знает как себя вести точнее не понимает. удачи вам. любите своих детей какими бы они ни были.

    0
  • Мария
    27 мая 2014  

    капризный ребенок

    Какой бы она не была она ваша дочь и вы должны ее принимать такой какая она есть.

    0
  • тоже Алена
    28 мая 2014  

    Ален, приводи свою дочку к нам в детский центр КУБИКИ-КИДС

    бесплатно. мы с ней ласково пообщаемся. научим ее читать, поразвиваем. я Вас понимаю и хочу чтобы доча Вам понравилась, чтобы Вы гордились ею. 89142222217.

    0
  • Пробую
    28 мая 2014  

    незна

    Жаль вашу старшую дочь , но я и не смею вас судить. Вы же говорили что они с сестренкой хорошо ладят, так вы попробуйте в троем погулять поиграть ну или в четверем. Если она любит наглядно свою сестренку и относится к ней легко, то у них будет как бы атмосфера добрая куда вы смужем войдете и попробуете полюбить свою дочь старшую за то что она просто сидит или говорит.( непонятно обьяснила, извините)
    Наверно у нее в время когда младшая родилась осталась обида на то что вы мало уделяете ей внимание. Ведь младенцам в ранний период много времени уделять надо хочешь ты этого или нет и иногда вы нечаянно забывали про старшую, что и осталось у нее в сердце.
    Мне интересно она ведь не впервый раз слышит слово "здравствуйте" или она всегда так реагирует на это слово? Возможно у нее есть там не други или ей там не нравится. Или если в садике все хорошо, то она определено привлекает к себе внимание, ваше внимание. Но наверно она стесняется этих поцелуйчиков и т.д. и отвергает вас, думаю все равно в душе ей очень приятно когда вы ее хвалите обнимаете.
    Одно меня очень огорчяет что вы осознанно все говорите и имитируете эту внешную любовь и ласку, а не любите за то что она просто сидит или бежит.
    Я очень надеюсь что вы любите их одинаково. Я не обвиняю вас, что" ах ты не любишь старшую, а ну иди и по люби" возможно вы ее любите в глубине очень очень и не можете это выдать наружу как и ваша дочь, надеюсь все будет хорошо
    Извините если что то вас обидело или возмутило.

    0
  • маманка
    28 мая 2014  

    вы наверно очень молодая мама, и к старшей дочке относитесь как к сестренке

    по сестрински так издеваетесь в кавычках над ней, тупизмом обзываете,
    но вы просто пожалейте ее, ладно сестра клевая в кавычках старшая есть, так она же малышка, ей мамочка нужна, которая ее обожает,
    не знаю, мне лично почему то кажется что мои дети очень красивые, хотя я знаю конечно что они обычные дети, как все, и как в 4 года может быть ужасная рожа, это вы преувеличиваете

    0
    • маманка
      28 мая 2014  

      она вам не это хотела сказать "здравствуйте говорят"

      как вы не понимаете, она может плакала от обиды, каждый день мечтает (пока мечтает, в этом возрасте, поверьте) что мамочка ее как то по особому обнимет, поцелует, отправит в группу с благословением, а вы просто толкаете в спину и вперед, еще скажите спасибо, какой ребенок у вас терпеливый, не хочет вас обвинять, на себя берет ответственность за ваш тупизм, тупите как раз таки вы, и вы все дружно еще и посмеиваетесь над ней,
      бедный ребенок, при родных родителях, как приемный, а вы как мачеха

      0
  • вы монстр
    28 мая 2014  

    как можно не любить своего ребенка?

    она это же чувствует. вас в такое положение. идите к психологу пока ребенок маленький.

    0
  • необходим вам психолог-спец, а ребенок ваше зеркал
    28 мая 2014  

    необходим вам психолог-спец, а ребенок ваше зеркало

    идите к психологу пока ребенок маленький. вспомните как ходили беременной-из этого все и идет. вот ваши нервы и не желание мужа и перешли ребенку, а вторая уже осознано. не настраиваите и не поддерживайте мужнину не любовь к ребенку-мужчина относится чаще инстинктивно к детям, а маленькие детки-маленькие бедки. в переходном возрасте пожнете все что сейчас вложите в дочку.

    0
  • DearDear
    28 мая 2014  

    вы ужасный человек

    вам самим надо не то что к неврологу, к психиатру вам надо. бедный ребенок, вместо того чтобы помочь ей вы ее всячески поносите. какая же вы мать, вы ***

    0
  • Артемилла
    28 мая 2014  

    ???

    Самой мамаше надо в психиатрию на стационарное лечение.

    0
  • zle
    29 мая 2014  

    что за

    люди автор просит помощи а вы ее обзываете дурой.по моему вы сами такие.если она была бы дурой или плохой матерью не стала бы просить помощи.автор вам надо обследовать ребенка невропотологу.а самим больше уделять внимание ей.играть с ней.рисовать.гулять и т.д.перед с сном рассказывать с сказки и конечно же целовать обнимать от души.желаю удачи.

    0
  • 1223
    30 мая 2014  

    А вы

    А вы и не заслуживаете ее любви.
    А ведь есть на свете люди, представляете, которые чужих детей берут из детдомов, с очень сложной историей; пере воспитывают их, заслуживают их уважение и любовь, а тут вы Родного ребенка видете ли полюбить не можете, вылавливаете из себя с натуженной улыбкой.
    Ужасные родители. Мать ехидна

    0
    • Мама
      30 мая 2014  

      Автору, а вы к психологу не обращались?

      Аутоподобное поведение обычно ставят диагноз, детям которые сильно чужаются, плачат изза всего...
      Если честно от вашего рассказа я ужаснулась...

      0
  • маманка
    30 мая 2014  

    да я уверена что нет здесь никакого аутизма

    если бы было, то современные умные родители давно бы заметили и уже во всю проходили курс лечение, реабилитацию, и т.д.
    здесь речь идет явно о пренебрежении дочкой, залетела по молодости, сама была ребенком, и муж тоже самое, ни какой материнской любви, хорошо если как сестренку воспитывают, а с младшей все осознанно, материнский инстинкт заработал, но этот дисбаланс что было и что есть сейчас, вас в душе раздражает, и вы сами выплескиваете это на ребенка, но она не переделается, потому что вы ее сами такой делаете, поэтому правильно все говорят, надо обратиться надо задуматься и начать с себя, если не можете это осознать то надо обратиться к психологу

    0
    • Mrand
      30 мая 2014  

      ссс

      Цитируем и разбираем в чем проблема:"Конечно, их обеих мы любим, но... младшую мы очень любим, а старшую стараемся любить".- не делите любовь на стараемся и очень они обе ваши кровиночки, если обнимаете целуете младшую, пусть в объятиях сразу окажутся обе дочери.
      "Они очень разные и по характеру и внешне"- ну конечно нет в одной семье одинаковых детей, и вам придется подстраиваться под них, а не детям под вас!
      "И как-будто со старшей мы что говорится не сошлись характерами. Мы с мужем ее еле терпим" - есть один способ как понять характер человека, пусть хоть и маленького но дорогого- берете лист бумаги (но только это надо делать вдвоем с мужем) Вы и муж, в общем берете лист бумаги, делите его пополам, с одной стороны пишите то, что вам в ребенке не нравится, а с другой то что вас приводит в восторг и ребенку от этого хорошо. Потом ту часть где плохо и ужасно вы с мужем сжигаете и забываете, а в общении с ребенком говорите и делаете только то, что осталось хорошего.
      "Нам неприятна даже ее речь, как она говорит." - общайтесь чаще с ребенком, читайте вместе книжки, учите стихи. главное чтобы ребенок видел, что он такой же как и младший, нужный вам и любимый вами. "Видно, что когда говорит сильно напрягается, выдавливает из себя слова, громко, с нажимом, глаза выпучены, рот перекошен" - это уже видать на психологическом уровне, ревность недостаток доброго нежного внимания со стороны вас и мужа, просто вы с рождения второго ребенка все-таки больше внимания уделяли на младшую, а старшей оставалось стоять в стороне, хотя именно 2-3 года, это тот возраст когда дети начинают себя принимать как личность и тут необходима именно помощь родителей, Вы к сожалению этот период пропустили. Пообщайтесь со специалистами как вернуть это взаимопонимание - обычно некоторые советуют "проблемы со старшими детьми из-за появления маленьких детей - оставьте маленького с папой, с бабушкой, ну с кемнибудь из родных людей, Возьмите старшую дочку съездите на природу, на пикник", только вы и она, Она не должна чувствовать себя одинокой - так что я считаю это еще не повод на ударить.
      "Больше всего бесит ее непробиваемый тупизм" - это слово в 4 года еще неприемлемо, ребенка надо учить, а как учить конечно играя в развивающие, ролевые и пр. игры. У ребенка ступор, есть такое состояние, это все объяснимо в связи с тем что у ребка сейчас формируется личность, она много может не понять, сделать не так как хочется вам, потерпите, помогите найти ему правильное решение, с ребенком надо играть, общаться во время игры и т.д.
      "Не хотелось бы дочерей сравнивать, но само собой так получается" - никогда не сравнивайте, воспользуйтесь вышесказанным, уделяйте внимание только на том, что старшая дочь хороша в этом, а у младшей хорошо получается другое, но вместе они могут сделать еще лучше это-то.
      "Сестра приходила в гости: "Создается такое впечатление, что ты старшую недолюбливаешь..." "Так от нее отдачи нет!"" - отдача в любви придет с нашей старостью, так, что любить детей надо не ожидая от них какого-либо ответа надо, а дети с возрастом начнут понимать, а мама или папа меня любят, и сами сделают вам такой сюрприз, какой вы от них может никогда и не ожидали ( на собственном опыте)
      "Когда младшей еще не было, водила старшую (чуть больше года ей было) к неврологу. Искала специально самого лучшего в городе детского невролога. Главная жалоба: вопит по соеди ночи не просыпаясь. Это было страшно. Продолжалось несколько месяцев. Невролог ничего толком не сказала, отправила на УЗИ головного мозга и порекомендовала успокоительные препораты. По результатам УЗИ у ребенка "все в пределах нормы". Успокоительные давала ей пару раз когда ну совсем уж тяжело было. И не сказала бы что это сильно помогло..." - у меня ребенку ставили диагноз - гиперактивность - прописывали кучи препаратов и рецептов, честно вам скажу эо фигня, как только стала придерживаться правил выше, и у меня довольно крепкие отношения с ребенком (ей десять уже).
      "Мне кажется она просто не любит нас" - маленькие дети не понимают еще что такое не люблю, если только родители не раз сами не произносили этих слов.
      "Нужны внимание, забота, любовь. И мы с мужем стараемся. Но все как в бездонный калодец( Она холодна к нам." - это надо делать постоянно, не переставая, каждый день. Готовьте ей ванну с хвоей, или ромашкой- это успокаивает и раслабляет - и обязательно при этом будьте вы с ней или отец, пару игрушек в ванной не помешают - ведь и там можно с ней поиграть немного.
      "Сегодя утром я ужаснулась: а что если она чувствует, что мы именно стараемся, пытаемся через силу быть с ней ласковыми, а младшую искренне любим?!"- делите радости с обоими детьми сразу, у вас две руки, так что обе дочери там поместятся - самое главное не дать ребенку почувствовать что вы их делите каким-либо образом!!!
      "Характер не переделаешь и надо воспринимать ее такой какая есть. Но я не хочу все спускать на тормозах. Надо что-то делать. Как-то исправлять это. Как? К какому специалисту обратиться? К детскому психологу, психотерапевту - как правильно? Истоит ли вообще?" - с детским психологом надо поговорить, но правило первое и самое верное с рождения ребенок берет пример с окружения- а это семья, друзья семьи и др. близкие вам люди.
      "Разговаривала с единственным человеком, которого старшая дочь видно что любит, с мамой мужа. Она говорит, может еще идет адаптация к детскому садику. Но у дочери проблемы с нервами были задолго до садика и ходит она в него уже полгода.
      Я знаю, что мы с мужем сами виноваты, но неужели это не исправить?" - пообщайтесь с мамой мужа, как она разговаривает с ребенком, как в какой момент реагирует на выходки ребенка и учитесь, наши мамы, особенно у кого не один а несколько детей было, самый лучший родительский опыт и педагог.
      Не гарантирую что у вас сразу все получится, но как говорят, даже у простуды должны лечиться не симптомы, а причина, а это лечиться должно долго и терпеливо, и плоды не заставять вас долго ждать.

      0
      • Ольга_Ласковая
        30 мая 2014  

        Очень все правильно, понятно! Вы очень мудрая мамочка!

        И эти советы, прямо все по полочкам, как и надо, пригодятся не только автору, я уверена, и всем нам. Спасибо Вам!)

        0
        • софи
          9 августа 2017  

          Ольга_Ласковая,
          А как ребёнок вас должен любить если он вас раздрожает. Дети все чувствуют. Если вас заботит психика ребёнка найдите способ любить его таким какой он есть угловатый это ревность детей вы уделяли второму больше внимания.
          И дети не должны быть похожими. Найдите его дар и развивайте одна балерина другая каратистка третья художник.

          0
    • Мама
      30 мая 2014  

      Маманке

      Аутизм и аутоподобное поведение разные вещи, как мне объяснили. Нам ставили под вопросом аутоподобное поведение, но психолог исключил. Правда это были московские специалисты. Посоветовали раззвиваюющие занятия с психологом и логопедом.

      0
  • Habi
    27 апреля 2017  

    Уважаемые.прежде чем писать коменты,пожалуйста кратко рассакажите о своих детях.хочу брать пример.у меня тоже проблемы с воспитанием детей.

    0
  • hjpf
    27 апреля 2017  

    создалось впечатление,будто ваша старшая дочь понимала и понимает,что вы постоянно врете,и теперь воспринимает ваше отношение к ней на штыки. как вам неприятно смотреть,как она говорит,так и ей неприятно то,как вы общаетесь с ней. второе, нужно сходить к семейному психологу,может со стороны врач сможет разглядеть вашу проблему.

    0
  • solominka
    solominka
    инна
    28 апреля 2017  

    Обратитесь к психологу вы и сводите к детскому психологу ребёнка

    0
  • Мамочка двоих детей
    28 апреля 2017  

    Знаете, прежде чем изменить ребёнка- себя измените!!!!!!

    0
  • MariVanna
    9 августа 2017  

    Вы хотите услышать, что у Вас психически ненормальный ребенок, чтобы самой вздохнуть с облегчением: это не Вы виноваты, а природа.

    0
  • алиса
    9 августа 2017  

    Кто вытаскивает старые как мир темы

    0
    • nafane4ka
      9 августа 2017  

      алиса, в последнее время очень много старых тем всплывает, и именно на родительском форуме. А так хотелось бы узнать, какие изменения в этой семье произошли за три года. Может автор увидев, что подняли ее старый топ ответит.

      0
    • Топ старый
      9 августа 2017  

      алиса, но проблема актуальна! Форум для обсуждений , а не новости дня!

      0
  • мама
    9 августа 2017  

    Жаль ребенка

    0
  • Рита
    15 февраля  

    Ты полная дура

    0
  • elina
    21 февраля  

    Никогда не писала комментарии чужим людям, не люблю сходу оценки давать,да и сама далеко не идеал,но тут напишу!
    Да,делать что - то надо....маме идти к хорошему специалисту на личную терапию,не на одну консультацию,понять, найти причину своей реакции, ребёнок хоть и имеет при рождении свой собственный темперамент,но он( ребенок) отражение нашего поведения, наших нерешенных вопросов с самим собой..
    Меня поразил безэмпатичный,сухой стиль письма,описание механизма,куклы,которая не работает....
    P.S. Приношу свои извинения.

    0
  • юля
    2 июня  

    Ревность. У моих разница тоже 4 года и моя старшая тоже была колючка , обижалась . Я этого тоже не понимала тогда. Сейчас ей 22 и она мне высказала что : Ты сыночка любила а меня нет . Теперь уже не изменишь ничего. Надо обоих обнимать целовать хвалить одинакого

    0
  • luba1959
    5 июня  

    Нужен срочно хороший психолог. и Молиться надо. За себя , свою дочь, мужа и вообще за всех)))

    0
  • Инна
    19 сентября  

    Вы ебнутая

    1
  • Мариша01
    19 сентября  

    У меня сын точно такой же)

    На него нельзя посмотреть, рычит и брови хмурит, чужим и малознакомым людям мог подойти пнуть ударить и тд, если они начинали обращать на него внимание, уси-пуси и тп. Для него не было разницы между девочкой мальчиком и палкой, табуреткой. Нежности свои тоже проявляет не естественно, как то наигранно будто через не хочу, но надо, как король, не смотреть не мешать не говорить на него и тд. Одним словом избаловали! Потом решили взять в ежовые рукавицы! Закончили сюсюкать, ты мужчина, ты должен! После 6 лет совсем другой ребенок)))

    0
  • Диана
    7 ноября  

    Вообще видно что вы не любите старшую дочь!!! Вы про неё столько гадостей написали,мне даже не приятно было читать! Нужен психолог! Только не ребёнку а вам!!!!!!!

    0
  • Виджи
    Виджи
    Виджи Другая
    Вчера, 13:51  

    Это было в 2014 году. Как теперь стало интересно.

    0
Ответ на тему: Дочь (4 года) вызывает желание ударить
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания