непонимание с мамой
несчастная дочь  -    10302
Читала сегодня топик тех у кого умерла мама, плакала, я так свою люблю, не хочу потерять. Но так устала от ее капризов, какойто старческой обидчивости, вот опять придирки по мелочам, кричит что мы все хотим ее смерти, кажется она нас ненавидит. Меня и мою семью. Живем вместе, могли бы переехать, снимать квартиру, даже пытались съехать как начались истерики, крики, что мы неблагодарные и бросаем ее, опять скорая, давление... остались. Теперь кричит что мы ждем ее смерти чтобы отобрать ее квартиру... терпим. Ладно это моя мама всетаки, а муж как терпит не знаю. Уходит утром на работу и приходит поздно ночью. Придирки по любому поводу и без. Мы нормальная семья, работаем, есть ребенок, не пьем не курим не гуляем. Вся домашняя работа на мне, все финансы-на муже. Мама вообще ничего не делает, только помогает с ребенком, за это мы ей платим как няне, чтобы она чувствовала свою нужность и фин. независимость. Говорит что когда ребенок подрастет мы избавимся от нее как ненужной вещи. И вообще гадости говорит постоянно, боюсь она наверное разрушит наш брак. С детства не слышала от нее ласковых слов, а теперь так одна ругань. Раньше я ругалась в ответ, сейчас только стискиваю зубы и молча ухожу, потихой плачу. Она одинока, отец умер давно. Мне за тридцать уже, а чувствую себя все время как провинившийся подросток. Не так стою, не так готовлю, не там поставила обувь, не так задернула шторы, заправила кровать, неправильно воспитываю ребенка, муж слишком часто меняет трусы(!) Итд по мелочи театр абсурда. Ругаться с ней нет смысла, все заканчивается слезами и проклятиями. Боже дай мне сил! Спасибо что прочитали мой словесный понос, пока печатала успокоилась.
Ответов 59 Написать ответ
  • мадам
    24 августа 2012

    ссоры с мамой

    могут привести к распаду семьи. Поговорите с ней,и съезжайте.Молодая семья должна жить отдельно. Будете терпеть, будете болеть т.к. все болезни от нервов. Пусть поживет одна для себя, найдет себе мужчину. Пусть работу найдет или запишется в кружок. Есть кружки для пенсионеров где-то на Каландаришвилли. А с внуками встречается по выходным.

    0
    • вера
      24 августа 2012

      поговори с мамой

      когда будете одни.скажи ей о наболевшем. пригрози что уйдете.не позволяй своей семье разрушиться. старики как дети. бояться что их бросят.отсюда все и идет.

      0
  • Такая же
    24 августа 2012

    мама

    Как же я вас понимаю!! В данное время тоже временно вынуждена проживать с родителями. Мать тоже достает нереально. Также ко всему придирается, стоит тока ответить, начинается истерика. Как дочь своей матери очень люблю ее, но с годами вынуждена осозновать что это не я "вечно все не так делающая и ничего не умеющая", а у нее такой характер, властный, деспотичный, упрямый, истеричный и задатки неплохой драматической актрисы. А у меня на этом фоне комплексы и затравленность некая сформирована. Ну что поделать, по своей матушке судя, скажу что исправить такую личность преклонного возраста неполучится, только лишь обидим очень сильно, они ведь не осознают свою сущность. Поэтому просто не реагировать, абстрагироваться, контактировать реже, насколько это возможно на одной жилплошади. Ну и при первой возможности съехать.

    0
    • ой
      5 сентября 2012

      блииин! как про меня написано. тоже затравленная своей деспотичной и властной мамой, чуть

      что не по ее ногами топает, кричит, и тут же бежит на люди жаловаться - что какая у меня плохая дочь! какой плохой зять! выйдет в коридор и на соседей начинает шоу разыгрывать! со слезами,со вздохами! и когда отец был живой шоу были, и теперь когда его нет шоу еще изощреннее.

      0
  • гальинас
    25 августа 2012

    отправьте её в отпуск на юг пусть отдохнет

    поменяет обстановку а то всё дома и дома. пусть познакомится с новыми людьми, она наверно засиделась отсюда нервы

    0
  • Лера
    25 августа 2012

    Все меняется.

    Не так давно с моей мамой творилось то же самое, что у автора. Но процесс постепенного старения-разрушения все равно идет. Сейчас немотивированная агрессия сменилась впадением в детство. Она стала ребеночком, который не может самостоятельно сесть на кровати, поесть, не говоря уже об отправлении естественных нужд. И агрессия ушла. Мы как будто поменялись ролями: я теперь как мама, а она - маленькая доча. Она даже меня называет иногда мамой. В таком состоянии мать не оставишь. Поэтому все зависит от возраста и состояния Вашей матери. Если она еще может за собой смотреть, то лучшее решение - пожить отдельно. А если это уже вызывает вопросы, то ... что делать, придется терпеть. Бесконечное чувство вины и агрессия со стороны близкого человека, конечно, тяжело и разрушает. Но я научилась абстрагироваться и пропускать мимо ушей проклятья, стараясь сохранять ровное добродушное отношение к ней и говоря ласковые слова. Может, это и помогло, что страхи ее отошли и она знает, что мы ее не бросим.

    0
  • alexandr
    25 августа 2012

    cвозите её в "Арчы"

    может понравится,познакомится с бабушками и дедушками,подругу найдёт. переключить её надо на что то

    0
  • Маня
    25 августа 2012

    у вашей мамы нет своей жизни, собственных интересов.

    Поэтому лечить надо тем, что: 1. найти ей мужчину (разместите сами объявление и отправляйте её на свидания), пусть устраивает свою личную жизнь. Никогда не поздно, можно даже в 80 лет обрести душевного друга;
    2. найти ей хобби, пусть идёт петь в хор или танцевать или ещё куда туда, где сможет потусить с ровесниками по интересам;
    3. обязательно съехать с её квартиры, и объяснить это вашей любовью к ней: так нервы, следовательно, и здоровье будут у всех целее, значит, радовать друг друга будете дольше, ваша семья станет самостоятельнее и взрослее, а у неё жизнь станет легче. Общаться вы не прекращаете, будете приходить друг к другу в гости.

    Другого выхода у вас нет else надоест такая жизнь вашему мужу (что, между прочим, будет правильно, захочет жить нормальной человеческой жизнью) и вы сами станете копией вашей мамы.

    0
  • девушка с испорченной жизнью.
    29 августа 2012

    Моя мама испортила мою личную жизнь! Как я вас понимаю.

    Моей маме 62 года, разведена, живет одна и портит мне жизнь. Все происходит в точности как описано выше у автора письма. Придирки, истерики, сердце, скорая... На днях из-за нее пришлось разъехаться с моим любимым человеком, с которым мы прожили почти 3 года. Небольшая оговорка: у мамы в этом году выявлен порок сердца и планируется операция. И вот именно своей болезнью мама начала меня шантажировать, мол если не разъедусь со своей половинкой, ни на какую операцию не поеду, лучше умру и т.п. Мама постоянно наговаривает, что меня мол используют, что этот человек тебя не любит, сидит на шее и все такое. Мама добивается своего, чтоб я не была счастлива или была счастлива так как она этого хочет. И все это происходит, учитывая, что сейчас я нахожусь на 9 мес беременности. Пришлось решить с моим любимым, что мама все-таки одна в жизни каждого человека, и что временно разъедемся. Сегодня любимый съехал, мама пришла сразу ко мне жить. Я не хочу с ней жить, прямо это говорю, что мы не уживемся, но маме все равно. Я целый день плачу! И эта дилемма нереальная: мама или любимый человек! Мне ужасно плохо!

    0
    • лунатик
      29 августа 2012

      вы в своем уме, девушка?

      хотите стать матерью-одиночкой? совсем чтоли бестолковая? как можно было позволить терроризировать себя? вы о ребенке подумали? как будет безотцовщина, все будут дразнить издеваться, вы что не знаете какие жестокие могут быть дети? Кому нужна ваша жертва? совсем больная на всю голову:(((

      0
      • вика
        30 ноября 2012

        ответ

        79664Это идиот явно написал. кто в наше время кого дразнит. это пережитки. Хрень бы такую постеснялись писать.

        0
    • я
      5 сентября 2012

      мамы

      Мамы эгоистичны, истеричны, злы и подлы!Вам советую выбирать молодого человека, если даже все так как говорит ваша мама, а думаю она сильно приувеличивает от безумной ревности к вашему молодому человеку, то это ваше право оставаться с ним, ваше право на собственную жизнь! Гнать маму из квартиры, возвращать мол человека, а там если не хочет делать операцию - ее дело, ее выбор, она не маленькая! Никакого чувства вины у Вас быть не может! Мне тоже с первым мужем мама кричала: "Выбирай, или он или я" Сейчас рта не откроет, боится, так как знает, что ее уж точно не выберу! Сегодня со своей поругалась, она повадилась звонить раз в неделю и скандалить, как-будто бы мне без нее мало проблемм! Ее заведут на работе или в поликлиннике и она звонит на мне злобу вымещать! Я вот думаю, она вряд-ли мне желает добра в этой жизни и всю жизнь на мне злобу срывала. Она развелась с моим отцом давно, а пока с ним жила, ненавидела его, но ничего сделать не могла... так она била меня вымещая злобу,и вилками в меня кидалась, да так, что у меня раз вилка в ноге застряла и я ее так спокойненько вынула и кровь у меня четырмя струйками стекала... так вот, истерила, била меня лет до 16 пока я не выросла, и не сказала так спокойненько что дескать еще раз ударишь, я тебя так ударю... она стала бояться, бить прекратила, а истерит до сих пор! И при этом она интеллегентная женщина, врач в известной московской больнице, считает себя образцовой матерью, так как меня одна без мужа и в Универе выучила, и квартиру свою отдала и т.д. а я вот стараюсь держаться от нее подальше...

      0
    • Ирина
      27 марта 2017

      девушка с испорченной жизнью., Выбрать необходимо любимого человека, жить счастливо с ним, хоть и нелегко сказать маме, моей маме 64, с нами вместе 5-й год, я думала все-не справлюсь с эмоциями, жила абсолютно только ее жизнью, а где моя жизнь? стала я себе задавать вопрос, поняла, что ее не стало, муж и дети забыты, душа ноет и я стала искать силы, чтобы вновь возводиться, выбрала себя и семью, а маме спокойно отвечаю, как я хочу жить. Не плачьте , пожалуйста, спокойно подумайте, что сказать маме, она конечно, будет сердиться, но со временем успокоится, а у Вас будет своя счастливая полноценная жизнь.

      0
    • Екатерина
      16 мая

      девушка с испорченной жизнью., ....Да уж...как же это знакомо.Господи....это прям про меня.Я разведена...двое детей..И мама разошлась...и переехала к намpersevering face....Мужа бывшего моего она учила жизни!!...команды раздавала...он терпел.Я с детства обречена на вечное чувство вины перед мамой....Манипулятор она суперский.И актрисса что надо.Теперь дети мои в шоке от бабушки....Сыну 13 лет...Он скоро кроме агрессии ничего не будет испытывать к бабушке....эти вечные её концерты.....

      0
  • такая же проблема
    5 сентября 2012

    Боже я не одна такая!

    Почти в точку. Моя мама живет с нами 4 год. И эти года самые ужасные в моей жизни. Но немного дают пользу в отношениях с мужем, он жалеет меня и любит еще сильнее, помогает во всем. Лишь бы мама поменьше скандалила. Она даже беситься если мы с мужем просто в комнате вдвоем лежим. Начинает орать, звать, что то просить и т.д. Мужа открыто ненавидит. Если готовим суп например мясной, то она специально все мясо (или большинство) вытаскивает и сама ест, лишь бы лишний кусок мужу не достался))). Или например появиться деликатес какой нибудь, она как хомяк громко говорит я это сама есть буду одна, даже детям не дает))) Свою пенсию если даст, то потом всю печень проедает. Каждую минуту звонит: "Вы где?" "Что так долго?" "Почему не так, почему то-то забыли?" и т.д. Конечно иногда она хорошая и любимая, но редко. Мне плохо от этого и я уже год как не могу вылезти из депрессии. Муж так вообще каждый день оборона, не говоря уже о детях. ГДЕ ВЗЯТЬ ДЕНЬГИ НА КВАРТИРУ МОЕЙ МАМОЧКЕ!!!

    0
    • Кошмар
      5 сентября 2012

      Да полно нас таких!

      Сколько себя помню мама всегда мной недовольна, критикует, во всем я виновата. Всегда напоминает сколько денег на меня потратила. Мужа моего ненавидит, требует чтобы я развелась. К внукам одни придирки, они ее боятся. Тоже считает что она идеальная мать. Требует полного послушания, ежедневных отчетов подробных кто что делал на что деньги тратил что купили и т.д. С годами все хуже делается. И никогда от меня не отстанет я точно знаю.

      0
      • ой
        5 сентября 2012

        и это тоже про меня и мою маму! ко всем придирки, дети мои косые - больные- бесноватые- пл

        плохие, мужа ненавидит,требует развестись и вернуться к первому мужу, хотя когда я жила в первом браке стучала по столу и требовала развода и истерила. Два брака за спиной - спасибо маме не ломала бы жизнь себе ,если бы не драгоценнейшая мама - тиран,сейчас третий, но живем отдельно и лет уже под 40 мне. и уж я так намаялась,что с мамой просто редко общаюсь, она достанет и вынесет мозг даже по телефону с другого города. Она уехала и стало легче дышать, пока жила здесь нервы трепала каждый день, хотя телефон под рукой. Иногда может приехать без предупреждения так сказать нахлынуть и проверить ,что это они там делают, как будто воришки мы какие нибудь. пысы материально от родителей не зависила с 18 лет( мне сказали все школу закончила иди живи куда нибудь сама или выходи замуж) родителей своих обеспечила жильем залезши в долги на годы, готовя кашу с топора для своих детей и ходя в лохмотьях, и до сих пор должна за то "что со мной мама не сделала аборт и за то что соизволила меня родит на свет "- слова мамы.

        0
      • ой
        5 сентября 2012

        прожив уже почти под сорок лет делаю выводы- пусть идет все лесом

        моя семья и мои дети - для меня на первом месте. мама потом! я всю жизнь была жертвой у своей мамы, всю жизнь я виновата,чтобы у нее неслучилось - всегда я козел отпушения. я стала менее пробивной,такую " защиту " надо было раньше на себя одеть. Кто везет на том и едут. Кто молчит на того и прут.

        0
  • Виджи
    Виджи
    Виджи Другая
    5 сентября 2012

    почти идеальная мама

    запросто так никогда не критикует, все по делу, разумно, всегда хвалит, во всем старается поддержать, всегда помогает. У самой и хобби, и подработка, и подруги. Отличная хозяйка, жена. НО... набрала кредитов :((( "мама, не горюй" :((( и ведь главное куда все девает непонятно :((( на расспросы не отвечает.

    И это не впервые подобная ситуация :(.

    0
  • Svetlogradskaya
    6 сентября 2012

    Возможно не хватает гормонов, ПРОВЕРЬТЕ ЩИТОВИДКУ, сдайте анализы

    у моей мамы тоже была депрессия, а оказалось что у нее не хватает гормонов п.э. ведет себя так, не лечила и что в итоге? раннее старческое слабоумие в 50 с лишним лет, а жить со слабоумным человеком еще хуже.

    0
    • я
      13 сентября 2012

      мама

      А мы из-за моей матери развелись.То, что писали сверху, у меня точно так же. Теперь живу с матерью и 2-мя детьми.Отношения с ней страшные. Тоже постоянно обзывает всех,вечно всем недовольна,постоянно говорит, что деньги попусту трачу.Говорит, что все в доме ждут ее смерти.

      0
      • эрика
        14 сентября 2012

        контроль, манипулирование

        запугивание, чувство вины. Это все зло. Не давайте собою манипулировать через вину, вы уже человек взрослый. Отделитесь от нее, вообще прекратите общение на год, сначала будет трудно, небез скандалов, морального давления. Но через год ваша мама поймет, что вы можете ее совсем оставить и станет добрая. Тогда можете ее навещать, помогать. Ну, а управлять и контролировать себя маме не давайте.

        0
  • пожилая
    27 сентября 2012

    непонимание с мамой

    мне за 60, люблю и уважаю свою невестку и внуков, живем с семьей дочери, ладим с зятем,стараемся не вмешиваться, но все равно возникают моменты раздражения, которые стараюсь подавить. Но боюсь, что с возрастом стану вреднее и раздражительнее, что не смогу контрлировать свои эмоции. И тогда нужно обращаться к врачам?

    0
    • яна
      27 сентября 2012

      меня

      тоже достала моя. Мне уже 40 лет , дочке 9 а дома даже после развода одни скандалы и ругань

      0
  • Сантамар
    27 сентября 2012

    Сочувствую вам, ваших мам надо показать врачам, пролечить их

    Маразм у них уже на пороге. У них нет никаких интересов, может, записать их в хобби- классы, чтобы в четырех стенах не сидели

    0
    • сима
      28 сентября 2012

      отношение

      знаете, в этих случаях думается, у дочерей зависимость от мамы в психологическом плане. Не вполне зрелые люди. Решать вопросы следует самой, найти выход. Ясно одно, такое житие разрушительно для психики детей, впредь отсутствие фундаментального восприятия понятия семьи, как опоры и надежности.

      0
      • переживет.
        28 сентября 2012

        Надо съехать и точка.Вам за 30,значит ей под 60.Она еще вас

        0
  • За_мужем
    28 сентября 2012

    Тоже когда-то проходили такой период

    Жизнь итак была не сахар, а тут еще вечные упреки со стороны родителей, всю дорогу была у них во всем виноватой. А если придраться было не к чему, то начинался другой негатив: дотошно рассказывала как кто-то умер, с кем-то что-то плохое случилось и прочее, и все это шло параллельно с сравниванием меня и моей жизни, типа у тебя тоже так будет. Этот кошмар длился бы до бесконечности, если бы однажды чаша терпения не переполнилась и не вылилась в грандиозный скандал, выссказала все что думаю по этому поводу, несколько дней не могла успокоиться, начала сама доставать ее звонками с наездами и упреками, все что наболело, все что терпела все эти годы выссказала, это была настоящая истерика, чуть в больницу не слегла. В общем раельно допекли! Они видимо такого никак не ожидали. А потом тишина. Почти год не было никакой связи. Мне стало намного легче жить, но все равно гложило теперь уже чувство вины. А она тоже гордая, не звонила, не писала. Потом нас папа мой помирил как-то постепенно. За что ему большое спасибо! С тех пор маму словно подменили, стала вся такая любящая и заботливая, никогда в жизни столько ласки от нее не видела. Больше никаких упреков, наездов и скандалов, как шелковая стала. До того прям сейчас мирно общаемся, что даже переехали по ближе к ним, живем в соседних домах, бегаем друг к другу в гости. Теперь я точно знаю, не надо быть по-жизни терпилами, надо уметь давать достойный отпор и ставить на место, даже несмотря на то, что перед вами горячо любимый человек, и надо давать им время на переоценку ценностей, в моем случае большое спасибо папе, он видать все это время пока мы в молчанку играли, мозг ей промывал основательно. А до этого тоже под ее дудку плясал, поддакивал)))) Желаю всем, у кого такая проблема, разрубить этот узел и обрести мир в доме!

    0
  • автор
    13 октября 2012

    ну что и следовало ожидать...

    муж со временем вообще стал ночевать на работе, а сейчас сказал что ему все это до смерти надоело... мы не разговариваем уже две недели, боюсь дело идет к разводу... сижу и плачу... ну что за жизнь такая, дочку жалко...

    0
  • Быйанг
    13 октября 2012

    .

    Теперь понимаете, почему девушка должна жить в квартире мужа и раз вышла замуж, стать частью семьи мужа. Рожать детей продолжателей рода, фамилии мужа.

    0
    • qwer
      13 октября 2012

      ...в квартире мужа, но чтобы его родители жили отдельно и лишь изредка приходили в гости

      максимум на пару часов, заблаговременно предупредив о визите :)))

      0
  • ольга
    13 октября 2012

    мои родители

    нас очень баловали, все для нас делали, все детям - себе ничего. Теперь они старые и больные. Мы их не любим и внуки не любят.

    0
    • да уж
      14 октября 2012

      ольга,избаловали вас,

      их внуки не любят,стало быть и вас тоже ваши дети не любят

      0
      • ольга
        15 октября 2012

        их не любят

        не только мои дети, но и остальные внуки. Я спрашиваю у своих детей - когда я стану старой и больной, вы тоже меня не будете любить, на что ответ: будем любить, ты же не похожа на своих родителей.

        0
  • Дама_Радуга
    13 октября 2012

    автор, берите ребенка и идите снимать квартиру, а маму частенько навещайте

    жить с родителями не дело, столько разводов на этой почве, да еще на кухне "две хозяйки", конечно, вы цепляетесь каждый день. Мужа жалко, вечные скандалы ему ни к чему. Пусть он снимет квартиру и съезжайте, этим вы спасете свой брак и восстановите по-маленьку отношения с мамой, она поняв что вы точно уже самостоятельная и сама себе хозяйка, начнет идти вам на встречу. Просто вы не исчезайте с концами, а звоните и приходите почти каждый день к ней, со временем она этот порядок примет и не будет так на вас злиться.

    0
  • Tim
    13 октября 2012

    Есть такое

    вообще женщина без мужчины стервенеет, некому ее успокоить в хорошем смысле.
    Попробуйте поговорить с ее сверстниками, подругами, сестрами, братьями, может ей надо с кем-то выговориться.
    Занять ее не бытовыми делами, а чем-то еще, что у нее хорошо получается.

    Маму ни в коем случае не оставляйте одну, в крайнем случае пусть живет с кем-то из подруг или родственников. Чтоб было с кем поговорить.

    0
  • engaged
    engaged
    Ветеран
    13 октября 2012

    автору

    съезжайте с ее квартиры. а что муж-то молчит? мой бы давно уже уехал со мной или без меня. с мамами нужно держать дистанцию. в одном доме с мамой никто не уживется. у нас тоже так. потом когда она постареет станет мягче. тогда и будете за ней ухаживать. а щас то она молода. пускай живет для себя.

    0
  • Инна
    13 октября 2012

    Запишите ее слова "плохие" на магнитофон.

    Дайте ей послушать, когда она будет в хорошем настроении. И скажите - Послушай мама, что ты нам говоришь. Может нам жить отдельно? Ведь тяжело это слушать каждый раз. Может ей снова научиться стряпать? Вспоминайте, что она готовила, какие пироги, пирожки? Попросите, хвалите. Может будет она занята и полезна. В конце концов, посадите ее за комп,пусть играет или в психологическом сидит. Надо же, я ведь тоже мама, которая живет с семьей дочери,с зятем и с 2 внуками ;0). Вот сижу за компом, в их отсутствие. Приедут, соскочу с места, пойду что-нибудь делать по дому...%0) Но я вроде нормальная мама, с зятем не ругаюсь, 1-2 в год могу сказать в замечание. Дочери стараюсь помогать, с внуками сижу по очереди с другой бабушкой. Но в последнее время стала замечать, что по пустякам стала делать замечания, надоедает, когда каждый день, эти пустяки повторяются. Например - куча обуви в прихожей, у каждого по 3-4 пары стоят, не носят, надо сразу убрать! Или все встали и ушли, постель осталась не заправленной. Думаю, может от таких мелочей мы, мамы начинаем ворчать? Но все таки мне хорошо с дочкой и внуками, зятем. Но все таки думаю, правильно когда молодые начинают жить сразу отдельно, потому как, я сейчас боюсь одиночества, как же без внуков, как же я одна.... И хочу посоветовать молодым женщинам, любите своих мам и говорите с ними на чистоту, на прямую, без криков, в виде советов, душевного разговора. Удачи!

    0
    • интересно
      14 октября 2012

      кого мамы доводили

      они какими людьми стали?если с детства были закомплесованными и забитыми,наверное жизнь не удалась?

      0
  • Мама
    15 октября 2012

    А у меня дочь истеричка.

    Я не чувствую себя свободной при общении с ней. Надо постоянно следить за своими словами. Чуть что - обижается, раздражается, начинает обвинять в деспотизме, навязывании своего мнения. Раздувает проблему до небес. Постоянно лается с мужем. Ребенок тоже не подарок - или ноет, или визжит... А не всегда наши отношения были такими, было взаимопонимание, были интересны друг другу, часами говорили по телефону. А сейчас... видимо, трехлетняя война моей девочки с мужем не прошла даром, получилась стервозная такая зануда, на всех кидается. Чуть что, лазит в интернет, и вылазит оттуда ВСЕЗНАЮЩАЯ и ОСЕНЕННАЯ. Теперь-то я поняла, откуда ветер дует... Не так страшны матери, какими их малюют...

    0
  • matatu
    15 октября 2012

    я в свое время съехала от родителей.

    Втихушку нашли квартиру и сказали только тогда, когда грузовик подъехал за вещами. Я была беременна вторым ребенком и устала от нервотрепки. Когда жили у нее, мама ворчала, что все на ней, а когда уезжали, что мы ее бросаем и скоро приползем обратно. Через неделю позвонила, спросила как дела, как внучка. Потом в гости пришла. В общем, разрулилась ситуация. Всем советую съезжать от деспотичных матерей, но не отгорожаться от них. Быть доступными. Звоните почаще, приезжайте к ним в гости. Дайте пожить и себе и родителям. После 40 им трудно, мы уже выросли, у нас свои семьи, они чувствуют свою ненадобность.

    0
  • Легенда
    15 октября 2012

    бабушка такая же у меня!

    не изменитса так и останетса с вами или без но такая и останетса!
    Щас живет одна, все равно звонит и ворчит, ругаетса, проклянает (:

    0
  • ъъ
    15 октября 2012

    вообще в старости человек очень меняется

    у моей матери ваще мания преследования, да ни кем нибудь - экстрасенасами. они за ней через стену подглядывают, читают ее мысли, приходят когда нас нет дома, воруют вещи ит.д. если че то пропало, хоть пуговица, пипец это экстрасенсы украли, ну типа люди со сверхвозможностями. все прячет, потом все теряет т.к. кладет не на место а под подушку под белье в шкаф и забывает. говори не говори - безтолку. окончится психушкой наверно.

    0
  • Дуся
    23 ноября 2012

    И у меня та же история.

    Всем советчикам "кружков, общения и прочего" сразу скажу, что у вас явно таких проблем не было. Ну не нужны пожилым людям никакие подобные фишки. Они, как правило, замыкаются в себе и с удовольствием извлекают выгоду из своего положения жертвы. Им это нравится, поэтому меняться не хотят.
    Самое страшное, что, например, моя мама, часто тиранит родных явно не осознавая, что она это делает. Она даже заболевает строго по расписанию, когда надо вызвать у окружающих чувство вины.
    Плохо и то, что лет до 40 я не понимала, что она творит. Я думала (как она и внушала), что ее бесконечное задалбывание по поводу и без, требование подробных отчетов "где были, когда придете, что делали/ешь/будешь..." и впрямь проявление заботы. Еще со времен детства мама была символом всего самого правильного/умного/лучшего...И как следствие, если я была с ней в чем-то не согласна, то у меня было дикое чувство вины (как же можно быть несогласной с почти что божеством)
    Некоторое время назад как пелена с глаз упала. Думаю, это просто период взросления внутреннего наступил. Я поняла, что мама - нормальный человек. Я вдруг увидела кучу недостатков, комплексов, а порой и откровенной дури, которой она во многом ухудшала свою и нашу жизнь. Причем, я осознала, что она всегда такой была, что я ее идеализировала безмерно.
    Это осознание сначала меня разозлило, а потом помогло.
    Я теперь отношусь к маме ровно, с нормальной (а не возвышенной) дочерней любовью.
    Я не позволяю ей даже косвенно формировать у меня чувство вины.

    0
  • Дуся
    23 ноября 2012

    Добавлю

    что я научилась в чем-то противодействовать вампиризму.
    Например, мама говорит вам, что "если вы то-то сделаете...то она сделает вот так-то (возможно даже с угрозой для здоровья или жизни)"
    Или просто говорит что-то вроде: "Вот, буду старая, буду вам не нужна..."
    Поскольку человек, говорящий такое на самом деле не хочет никакого диалога, а вариантов вам предлагает только 2 - "ваш" и "правильный", то есть ее; либо ожидает на такой выпад, что все кинутся разубеждать,жалеть, мучиться совестью, то действовать лучше не по ее заранее продуманному сценарию, а по вашему.

    "Да, мамО, закон жизни таков, что и правда будешь не нужна..."
    либо просто задумчиво "....да, кто знает...всякое возможно..."
    Либо на угрозу "вот, заболею...будете знать..." Можно сказать" ну что ж, очень жалко, нам тебя будет не хватать, но что поделать, мы ж не всесильны."
    Мой опыт показывает, что когда человека перестают успокаивать по делу и без, нянчится как с писаной торбой и всячески потакать, то этот человек прекрасно воспревает духом и начинает нормально себя чувтсвовать (а как же - жить-то хочется, на вампиризм уже никто не ведется, вот и черпают силы из других источников; главное, что не из своих родных)

    0
    • Лера
      24 ноября 2012

      Дуся, в чем-то Вы правы, но...

      Ваши советы хороши, когда мама еще более-менее адекватна. Да, имеет место вампиризм. Но Ваш опыт - ничто, когда начинается старческая деменция, а человек становится со временем и с прогрессией болезни фактически невменяемым. Ваш "отпор" не сработает, а слова - не будут доходить до разума, коего уже не будет. Причем никакие слова: ни хорошие, ни плохие. Зато будет срабатывать тон голоса. Например, ласковый - успокаивать, раздраженный - возбуждать. Вот как с собакой. Может сравнение и кого-то покоробит, но это вот именно так. А человек, к примеру, какает-писает, мажет этой какашкой все вокруг и делает это непредумышленно. Вот тут-то и понадобится настоящее терпение! Так что ругань и склоки - это еще цветочки, а не испытание... Никого не осуждаю, но всякий сам определяет свою меру - чашу терпения. Иногда подкатывает такое чувство отчаянья, что говоришь себе:"Ну почему именно я должна это выносить и нести эту ношу, а не кто-то другой из родных?" Ведь они же живут припеваючи и не "парятся" вынужденным ночным бдением и всеми сопутствующими моментами ухода за сумасшедшим больным человеком. Но потом, как сказал мой муж (хвала его пониманию!), я сама бы себя съела угрызениями совести, бросив в таком состоянии свою мать. И я не уверена, что эти муки совести - лучше того, что приходится сейчас терпеть. Так что урезониваю себя мыслью, что потом мне это где-то зачтется... Ну или хотя бы моему ребенку, а не мне...

      0
  • la_karambada
    la_karambada
    Алена Колосова
    24 ноября 2012

    почитайте у Улицкой повесть "Пиковая дама"

    И поймите что у вас своя жизнь, а у мамы - своя.

    0
  • Домосед
    24 ноября 2012

    Она, думает, вот, мне, уже за 60 лет. Жизнь проходит, а ничего

    хорошего нет. И почему, я так рано родила...ведь, все могло получится иначе...или, почему не родила кучу детей...может, кто-нибудь из них, добился бы успеха в жизни...и жила бы я сейчас, не хуже своих подруг, знакомых, родственников и т.д.
    Далее, думает...Надеялась на дочь, что умнее будет, а она...еще мужа притащила, который женился на ней, только из-за меркантильных соображений, а ведь, есть такие мужчины...да, и раньше, ей встречались, намного лучше, чем этот зять, с которого, нечего взять...
    Далее, думает...Опять, без меня, ничего не могут, опять, все на мне...да когда же, это закончится...И, так далее...
    Если девушка - эгоистка, то, она и женщиной, такой будет. Не говоря уж, в старости...прогрессируется.
    Выход - один. Постараться жить - отдельно. Ведь, вы, как она думает, не оправдали ее надежд - на лучшую жизнь, где ей будет хорошо, как в кино, живут обеспеченные люди, у которых все есть и они делают, что хотят.
    Вообщем, непризнанная Золушка, которая, не дождалась своего Принца, который, в свою очередь, должен был - подарить ей - КРАСИВУЮ ЖИЗНЬ, КАК В СКАЗКЕ.
    А тут, еще, появляется боязнь, что ее бросят. ОДИНОЧЕСТВО ДУШИ - причины разные, но во главу - ЭГОИЗМ.
    Придется, смириться с этим. А лучше - просто оказать внимание ей, ведь, взрослые - это большие дети. Дать надежду (она умирает последней), что жизнь продолжается, благодаря тому, что она родила дочь, которая родила ей внучку.
    Просто - скажите ей: "Мама - как хорошо, что ты есть".
    А то, кажется, что вы, тоже - эгоистки...)

    0
    • Терзающаяся
      1 декабря 2012

      Почва для размышлений

      Этот топик помог мне понять что в будущем не хочу быть мамой тираном. Не хочу чтоб мои дети меня ненавидели.

      0
  • Beorht
    30 ноября 2012

    отдайте мне свою маму

    я с удовольствием променяю все свои миллионы, чтобы прижаться к груди матери и просто поплакать...

    0
  • тоже дочь
    4 декабря 2012

    о господи я не одна!

    Моя мама такая же. Но моя моложе ваших будет. Не понимаю почему так, наверное это ревность?? У нас с мужем своя квартира, купили еще два года назад, но так в ней и не пожили ни пожил дня. Когда заводим разговоры о переезде начинается истерика и даа! Сначала она наговорит кучу всякого, а потом молчит несколько дней и не ест. Хлопает дверями и швыряется вещами. Помоему она пытается развести меня с мужем. Вечно на него нагрваривает, то он много в туалете сидит, то моется долго, то ест слишком много и тд и тп. Порой доходит до абсурда. Если где то задерживаюсьзвонит кричит и бросает трубку. Никуда не пускает, начинается истерика что мне весело жить без нее. Друзей в гости звать даже боюсь, но бывает иногда заскочат на пять мин что то дать и тп так потом начинаается. А ведь мне всего 24, и полностью ограничиваю себя от внешнего мира. в последнее время даже задумывалась предложить мужу самому переехать до поры до времени, пожить отдельно.не знаю квк он терпит. А главное ведь она работает и на людях ведет со всем подругому. Но ни подруг ни друзей у нее нет. Устала так жить, но что поделаешь это мой долг. Х

    0
    • Лера
      4 декабря 2012

      Вот тут я с вами не согласна.

      В вашей ситуации явно манипуляция со стороны мамы. Ваша мама работает, значит, трудоспособна, и может вполне сама пожить. Здесь вам не надо свое личное семейное счастье ложить на этот алтарь. Поверьте, благодарности не увидите, а наоборот, манипуляция только усилится. Даже по семейному кодексу и Конституции обязанностью детей является забота за нетрудоспособными родителями. Еще успеете позаботиться, если что. Когда станет, например, немощна.

      0
      • счастливая дочь
        6 декабря 2012

        какое счастье что моя мамочка не такая и всегда рядом со мной !

        0
  • Кристи.
    26 июня 2017

    Да, сочувствую вам.

    0
  • Я
    13 июня

    Моя мама и бабушка мной с детства недовольны.они всегда говорили что друзья пользуются мной . А когда я стала встречаться с парнем мама сказала что он просто ездит спать со мной

    0
  • .Некому неизвестная девочка.
    25 июня

    Ребят всем приветик!Мне 13 и у меня проблемы с мамой.Раньше никогда не писала что-либо в инет,но больше не могу держать все в себе.С одной стороны кажется,что у нас все замечательно.Мама,папа,2 сестры плюс я.Но к сожалению это не так.Все началось в 6 лет.Да слишком давно,но я до сих пор помню тот момент.В 7-9 все только ухудшилось,но а с 11 стало невыносимо.Моя мама никогда мне не доверяла,материла,говорила что-бы я сдохла и лучше бы меня и не было.pensive faceЯ всегда терпела,молчала верила что все наладиться,но нет.В том году ей наша бывшая соседка сказала тип я сидела с парнем накрашенная на руках у него и целовалась.Моя мама поверила ей,а не мне,бабушкам которые всегда знали где я и с кем.Да и она сама знала.Хорошо,что я не больная и не дошла до такого что-бы сосаться в 11. Она даже не выслушала меня,не хотела верить что я гуляла с девчонками и все было норм.Нет она начала бить меня,говорить что я шл*ха дура и много всего.Было очень фигово.Вспоминать не хочется.Т.к мой папа работает в Америке мама с сестрами уехала к нему,а я там уже была и решила остаться в России и доучиваться 2 мес в школе.Жила я с бабушками всего то 3-4 месяца,но за это произошло много. Бабушка дала мне ключи от ее квартиры и сказала что бы я приходила кушать к ней или просто в гости.Она работала до 7 вечера.Я приходила кушала и уходила к другой бабушке и все.Больше ничего.Мама же начала писать бабушке тип я привожу туда мужиков мы с ними.....И якобы я принесу ребенка.В 11 лет !!!Гспд,даже у меня такого в голове не было..Мама не доверяла мне попросила забрать ключи и все.Это было только начало.Когда она приехала домой то начала каждый день материть бить просто за то что я не так помыла посуду.Один раз била меня по голове об дверь просто за то что я не принесла ей чек из магаза.И так каждый день.День за днем.Однажды я не вытерпела и сказала ей что ненужна,зачем она меня рожала.Она пришла в мою комнату ударила ногами и взяла нож.Потом закрыла дверь и я сидела в комнате 2 дня без ничего....При каждой нашей ссоре забирает телефон,планшет и тд...Но и забирает одежду,лаки сумки и все мои вещи.Что то режете.Что то позже отдает,когда мы не ссоримся хотяб 1 день.И в ссоре все 2 месяца.Так всегда.Я всегда когда просыпаюсь или ложусь спать уже дрожу зная что утром будет опять ссора крик маты и что я овца отдаст меня в дет дом.Неделю назад она говорила что будет танцевать на моей могиле когда я сдохну.Или отдаст меня в психушку переломает мне ноги и испортит все мое будущее и биографию.Вот позавчера я не выдержала заорала на нее что она никого не слушает что ей нужно лечиться и это не нормально.Сегодня пришла с подружкой чтоб отдать ей тетрадь и она ушла.Я у нее каждый день,ем играю.И вечером прихожу домой.Но мама на меня орет только из за того что она зайдет на 5 мин.Почему я не понимаю...Всегда попрекает меня за еду , одежду хотя я никогда ничего не прошу.У меня всегда синяки и царапины от нее..Но я ее люблю.Не знаю что делать.И это только 5 процентов из 100 чего я рассказала.Подскажите что делать , просто нужно кому-то выговориться.Хотя большинству тут пофиг,но да ладно.

    0
  • .Некому неизвестная девочка.
    25 июня

    Я бы все отдала просто за то что бы хотя бы обнять маму и поцеловать,рассказать что все у меня внутри.Но она при первом слове когда я что либо говорю она начинает крыть матом и бить. Хорошо что у меня есть хотя бы любящие бабушки сестры и папа. Я вот думаю может мне переехать к бабушке.Папа все равно скоро уезжает в Америку а я не смогу 1 с мамой дома.Если она уже 3 раза брала в руки нож и грозила убить за посуду.Мне просто страшно.Я даже дома музыку не могу нормально послушать т.к она всегда бьет просто за то что я сяду...Ах да я норм учусь с этим проблем нету но она никогда не верит в меня.Когда я показываю ей грамоты или что было в школе она просто посылает и дальше сидит в телефоне.Не поддерживает никогда.Эххх почему все так.

    0
Ответ на тему: непонимание с мамой
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания