Как минимизировать токсическое влияние матери на меня и моего сына?
Вера  -    12685
"Токсичных " родителей и матерей, к сожалению, немало и все они вырастили своих детей, привили своим детям кучу комплексов в детстве, сливали на детей весь негатив, который не могли слить на более сильного и сливали на слабого- на ребёнка и вот такая мать стала бабушкой. Тоже "токсичной" ? Только теперь уже по отношению и к дочери ( матери своих внуков ), и к внукам. Или у "токсичных" матерей есть шанс стать для своих внуков адекватными, по-настоящему любящими бабушками? Меня вырастила " токсичная" мама и только став взрослой, я смогла избавиться от кучи комплексов неполноценности, которые моя мама с усердием и старанием во мне вырастила . И только став взрослой, я поняла, что мне нужно приложить максимум усилий и очиститься от всего мусора, которым меня обматывала мама, теша своё самолюбие и залечивая свои раны от развода с моим папой. Я-то взрослая тётя и научилась отделять зёрна от плевел и противостоять манипуляциям матери, не принимать близко к сердцу "укусы" маменьки, научилась не позволять ей превращать меня в свой туалет для её эмоциональных отходов. Но, мой сын, её внук ещё мал и он чувствует весь негатив бабушки по отношению к его матери, к его отцу. Мы по мнению бабушки- отвратительные родители, наш ребёнок, её внук , не так развивается, не так , как все ведёт себя, поздно освоил горшок, у него " что-то не то на лице и какие-то отёки под глазами;, он смуглый\ бледный, худой\маленький" и это можно продолжать до бесконечности. Надо сказать, что я -педиатр с большим стажем и мой сын соматически, неврологически, психически здоров ( тьфу-тьфу ). Моя мама искренне любит внука, последнюю копейку отдаст для ребёнка, себе откажет, я полностью доверяю ей уход и присмотр за сыном, в этом она- любящая, внимательная бабушка!!!! Моя мама помогает мне с сыном, позволяя мне работать ( я вышла работать в 1 год и 5 мес. сына ) . Постоянно дарит подарки внуку. Но! Этот вечный негатив, вечные придирки и оскорбления, пусть и завуалированные в присутствии ребёнка, это терпеть трудно. Но деваться мне некуда, до садика я вынуждена принимать помощь мамы и за это ей очень признательна. Всегда даю ей денег, покупаю красивую и качественную одежду для мамы, закупка продуктов- это тоже на мне. Как минимизировать токсическое влияние на меня и моего сына? Сын бабушку очень любит, но всё равно чувствует её раздражение и негатив. Опытные мамы, поделитесь своими решениями, как с меньшими потерями выйти из этой ситуации?

[Сообщение редактировалось]

Лучший ответ
30
Мари
16 мая

Отдайте ребенка в частный сад. С бабушкой встречайтесь только по выходным и праздникам.

Ответов 111 Написать ответ
  • Мари
    16 мая

    Отдайте ребенка в частный сад. С бабушкой встречайтесь только по выходным и праздникам.

    30
  • Katrin_Kitty
    Katrin_Kitty
    Предвкушение
    Ветеран
    16 мая

    Меня вырастила токсичная Мама, но как бабушка она нормуль. Так как понимает, что я не дам своего ребёнка в обиду. Возможно если оставлю сына бабушке на несколько дней, то начнёт строить и моего ребёнка face with tears of joy

    2
  • psycentr
    psycentr
    Специалист
    16 мая

    Добрый день, Вера! Попробуйте поговорить по душам с вашей матерью, о вашем детстве, о вашем взрослении, о вашем отношении с ней. Попробуйте выговориться, что в чувствовали на тот момент, что вы чувствуете сейчас. Это семейная проблема, семейная ситуация, ее можно решить на консультации у семейного психолога. Предложите матери пойти с вами к психологу, возможно она согласиться. Психолог станет посредником между вами, что вы услышали дуг друга и начали строить другие взаимоотношения, для дальнейшего комфортного общения вашей семьи и вашей матери. В Центре психологической поддержки семьи и молодежи вы можете получить квалифицированную помощь психологов. Индивидуальные консультации ведутся бесплатно. Можете записаться по номеру 35-10-46 администратор выберет для вас удобное время. Будем рады вам помочь.

    4
    • qbik
      16 мая

      psycentr, предположительно по тексту - бабушка гордая и не тупая. И человек в возрасте с твердыми убеждениями. Врядли получится ей чтото изменить в отношениях. А за попытку дочка получит очередную дозу токсинов и внуку достанется

      18
    • Игорь
      17 мая

      psycentr, мошенники! Результатов нет, реально довольных клиентов нет у них!

      0
    • Серпантинка
      17 мая

      psycentr, какая ерунда; у меня самой такая мама и разговоры на нее не действуют. Когда я в спокойной беседе рассказала ей, как она меня ранила, она лишь дереушась в ответ: "и что мне теперь, повеситься?"... Такие люди всегда правы, всегда лучше всех и всегда страдают больше всех. Бесполезно с ними разговаривать! А насчет посоветовать ей психолога...так не только советовала, но и записывала. При этом не тащила ща шкирку, а заинтересовывала, и она сама меня просила туда ее записать. Но каждый раз визит срывался по каким-то идиотским причинам: голова болит, проспала, забыли и т.д.
      Бесполезно с токсичными женщинами возраста за 50 разговоры разговаривать.
      Согласна с автором. Да, у внука должна быть бабушка. И счастье, что она искренне заботится. Но ведь она может покалечить его восприятие мира и себя!

      3
  • VALIANT
    16 мая

    у меня бабушка "токсичная". Хоть и не живу вместе с ней, но разговариваю с ней ежедневно. Звонить каждый день вечером - это правило осело глубоко и не дай боже не позвонить, все кары небесные польются на тебя по телефону face with tears of joy в детстве она меня постоянно доводила до слез, с годами научилась строить психологическую "стену" от нее. Не принимаю близко к сердцу что она скажет, как только чувствую что что-то начинается, сразу меняю тему. Бабушка характером сложная (с "ядом" так сказать), но я ее люблю. За внуков стоит горой, за правнуков тем более flexed biceps

    3
  • У
    16 мая

    Да лучше такая, чем та которая избегает внуков ))

    13
  • титиим
    16 мая

    с токсическими родителями поможет только ограничение общения, больше к сожалению ни чего нет,еще может быть скандал- но он же ни кому не нужен.

    14
  • ROSSONERI
    16 мая

    Че вы несете все? Называть всякими словами своих родителей? Это как минимум не красиво

    7
    • robash
      16 мая

      ROSSONERI, конечно, пусть это они нас всяко называют. У меня такая свекровь, иногда еле сдерживаюсь чтоб не начать ругаться. То не так, это не эдак.

      8
    • Автор
      16 мая

      ROSSONERI, для информации сообщаю - термин токсичные родители уже давным давно знают люди, хоть как то интересующиеся психологией.
      Ps сьюзен форвард - toxic parents .

      3
  • П
    16 мая

    Чо за хер..я? Любяшая бабушка и при этом токсичная? Что за определение "токсичная"?

    4
  • Арт
    16 мая

    Меня тоже передернуло от определения... сначала подумала про алкоголиков что лиface with tears of joy

    5
  • Виктория
    16 мая

    Тоже сначала подумала про алкоголизм и наркоманию, но прочитав пост о чем хочет донести автор. Мы с мамой тоже каждый день общаемся по телефону, как минимум 30 минут. Точнее она говорит, я выслушиваю. Я очень люблю свою маму, но каждый день она льет негатив: какой отец козел, что сделал, что сказал, на братьев... стараюсь перевести тему на более позитивный лад, тогда обижается. После разговора всегда остается осадок. Раньше такое не практиковалось, началось в последние 4 года. Возможно это связано с возрастом? Маму обижать тоже не хочется, но с другой стороны сильно изматывает эмоционально. Как с этим справиться?

    7
    • Линочка.
      17 мая

      Виктория, тоже самое,только у меня с самого подросткового возраста. Автор данного топа,описал именно то,что у меня на языке,пыталась это донести до подруги спрашивая какого-то совета. Вроде и квартиру купила до рождения сына,давно съехала, видимся очень редко, но слышу своего сына,который говорит языком бабушки. Сыну уже 9 лет. Единственный выход,это уже бежать из города и переехать в другой...НО...не могу,не могу...оставить свою маму не смогу совсем одну...Пыталась с ней и поговорить, она сразу психует,срывается...Сына жалко,стал тоже весь дерганный...
      Ладно я через все проходила и продолжаю проходить через весь негатив,какой папа такой-сякой..хотя не пьющий был и работящий, но да,характер ужасен,хуже вампира любого...а теперь и мама такая...отец сына такой сякой. Говорю все,мы с ним давно уже не живем,как ты хотела,его нет рядом. Но зачем сыну вдалбливать какой папа у него...не помогает,не видится,все время некогда, на сына времени нет и тп...
      Уже тоже устала морально.
      Маму мы не напрягаем сейчас абсолютно,все выхи всегда я с сыном где бы ни была, в школу ходит сам,на секцию сам,стараемся справляться без помощи (единственное мама приходит утром чуть позже,чтобы накоромить и проконтролировать)... жду с нетерпением следующего года,когда у сына будет первая смена. Вместе будем уходить,смогу проконтролировать, а там секция ...и раб день мой будет близится к концу...
      Тоже бы очень хотелось узнать ответ на вопрос автора данного топа...

      2
    • Серпантинка
      17 мая

      Виктория, я своей однажды просто твердо сказала, что мне ее негатив не нужен. Что если её муж или поведение моей сестры не устраивают,ненадолго мне это вываливать, пусть говорит им напрямую. Что у меня после таких ее речей портится настроение и пропадает желание общаться с ней. Она обиделась, конечно, как обычно бросила трубку... А я себя пересилила и не стала за нейбегать, звонить, мириться... Она сама потом появилась. И больше не негативила

      1
  • Всеясно
    16 мая

    Токсичная, значит отравляющая жизнь другим своими отрицательными эмоциями, жизненными установками. Бывают же такие, вечно недовольные, всеми обиженные люди. Вот такая у автора мать. Но если она вам сильно помогает, придется терпеть. Возможно это будет уроком вам и вашей семье по каким то вопросам, тренировка терпения например.

    13
  • Виктория
    16 мая

    Иногда даже кажется, что она завидует моей "беззаботной" жизни. Мне за 30, не замужем.

    2
  • Navini2011
    16 мая

    Это люди с советским прошлым, они все какие то токсичные

    9
    • Я
      17 мая

      Navini2011,
      Про советское - херню не пори: люди все разные и все одинаковые одновременно

      0
  • NucaS_
    16 мая

    Отделите ребенка от бабушки отдав его в детсад, минимизируйте контакт с ней и тогда возможно она по-другому запоет (если конечно вы живете раздельно)

    1
  • Эххх
    16 мая

    Все пожилые люди делают замечания. И они бывают иногда к месту. Поэтому лично вам не могу дать дельный совет, так как не описаны примеры конфликта. Вот у нас бабушки с обеих сторон тоже можно сказать "токсичные". 10 лет прошло, ничего не поменялось к сожалению. Постоянно придираются, ничем не помогают, ругаются, сплетни плетут. И даже подарков не дождешься, хотя и работают и пенсию получают. Если у вас такая ситуация как у меня , то Лучше с ними прекратить общение. Не надо просить помощи, унижаться. Ребенок подсознательно и сознательно все видит и запоминает, авторитетнее для него будут бабушка и дедушка, а не мама и папа. Надо послушать их замечания и только если адекватно говорят, то принимать во внимание. А если это обычная придирка, высосанная из пальца- то лучше прекратить общение.

    1
  • йкпфпкав
    16 мая

    объясните ребенку, что бабушка старая, глупая и ни чего не понимает, да ребенок и сам поймет когда увидит что старушка не может переключить каналы на тв с помощью приложений, не знает что такое стим, ютуб и прочее, только в нашем случае это дедушка,

    0
    • Слов нет
      17 мая

      йкпфпкав, ну вы и сволочь. пожилого человека обозвать глупым,дураком и ребёнка научить тому же, не уважать деда только за то,что пожилой человек, проживший жизнь, не знает всякие новомодные и современные приложения , ютубы. Это даже не знаю как называется, мерзость какая то. Видимо вы из той категории , которая к инвалидам и пожилым относится , как к второсортным людям. Представляю, как же обидно и горько вашему дедушке, за то, что прожив жизнь, вырастив детей , его назвали дураком и глупым только за то, что ютуб незнает.

      6
      • э0шщгдроь
        17 мая

        Слов нет, это объективная оценка, никак не обзывательство, ко всем людям я отношусь так они того заслуживают, справедливо и объективно, потакать инвалидам и пожилым только потому что они инвалиды и пожилые это и есть унижение, вы таким образом лишаете их статуса нормального человека и наделяете его некоей неполноценностью и косвенно определяете в людей более низшей категории, неспособных к чему то доступному вам. Это что то вроде расизма и фашизма, но по отношении к людям с какими либо физическими ограничениями.
        ЗЫ А старики в подавляющем большинстве и есть глупые, жадные и безнравственные люди, на своей волне. Они продукт своей эпохи, в их время это было нормально и поощрялось. Вы посмотрите вокруг, что вы видите, это результат их трудов, вот так хреново они трудились )) Относится к ним как интеллектуально равному это все равно что ставить обезьяну на одно место с собой. Вы апеллируете к их жизненному опыту, мудрости, это все равно что апеллировать у опыту жизни обезьяны на дереве, к опыту висения на ветках и мудрости выковыривания вшей из шерсти. Но это не мешает нам их любить и заботиться он них, как любим и заботимся о наших домашних животных

        0
        • Я
          17 мая

          э0шщгдроь,
          Ни хера ты пёрнул: посмотри вокруг россия до сих пор живёт за счёт того, что создали мы

          1
      • Я
        17 мая

        Слов нет,
        Всё верно пишешьwhite smiling face
        У молодых и думающих, что они взрослые должны быть другие мысли, а у таких одни мыслишки

        0
  • варвара
    16 мая

    Бабку в приют, к таким же ядовитеньким, ребенка в садик пока не стал тоже токсичным)))

    1
  • rosse
    16 мая

    Скажите это ей и все.

    0
  • 33
    16 мая

    Какие- то жестокие люди выдумали это страшное слово- токсичная. Что с вами происходит? Мама вас вырастила и вынянчила ваших детей, а вы... Эх, вы!... Может, она заболела, и ей нужен уход, внимание и душевный покой, вы об этом и не подумали?

    4
  • robash
    16 мая

    Я ограничила общение, и стало легче, нечего меня и моего ребенка грязью поливать

    0
  • ..
    16 мая

    ..если вы пользуйтесь ее услугами как няни..то она считает,что имеет право на вас сливать свое эмоциональное ***
    Возьмите воспитание ребенка полностью на себя..и прекратите общение..или продолжайте терпеть дальше

    0
    • Katrin_Kitty
      Katrin_Kitty
      Предвкушение
      Ветеран
      16 мая

      «если вы пользуйтесь ее услугами как няни..то она считает,что имеет право на вас сливать свое эмоциональное», у вас видимо тоже такая мама была в духе «я тебя родила, значит ты моя собственность», «пока я тебя кормлю, терпи мои унижения, или вали». Таким людям невдомек, что это они родили детей и дети их не просили родить. Раз родил будь добр нормально растить

      6
  • thD
    16 мая

    !

    я не спец но кажется что проблема в не ""токсичности"" мамы а в твоей ненависти к ней

    2
  • Это типо
    16 мая

    Как у трезвого на уме
    У пьяного на языке
    У старого нутро прёт которое было скрыто в молодости

    2
  • Yavykt
    16 мая

    Что такое "Токсичная мама"? Мама- самое сладкое слово на свете!

    2
  • PaFF33
    16 мая

    вообще не вижу проблемы. мама вам позволяет работать. частный садик выход конечно, но я думаю с бабушкой ему лучше. вы же не вместе живете? приехала забрала ребенка , сказала спасибо и домой. в 2 или 3года в садик пойдет.

    1
  • тихас
    16 мая

    я то думал что токсичная-это алкоголь или наркота.Или так и есть?

    -1
  • 555
    16 мая

    Токсичных игн таких нет!!! Это вы сами придумываете!...Сейчас мы же все умные ну и вот начинаем ко всему придираться!!! А если дети наши такие какие мы можем не можем говорить то это это толькоот нас! И ни в коем случай ни родители!!! Это однозначно

    0
    • Katrin_Kitty
      Katrin_Kitty
      Предвкушение
      Ветеран
      16 мая

      555, один из признаков того, что в отношении вас родители применяли абьюз- это боготворить родителей, считать их святыми.

      Ребёнок который рос у любящих заботливых родителей никогда не скажет что они святые. Для такого ребёнка родители это простые люди со своим недостатками, такие же как он, равные

      0
      • Автор
        17 мая

        Katrin_Kitty, не только боготворить, но ещё и считать себя виноватым за то, что применялся абьюз в детстве, считать себя недостойным любви. Отсюда и вырастают закомплексованные неврастеники. Те, которые тут фыркают и отмахиваются возможно и не росли в такой семье, как говорится сытый голодного не поймёт. Но среди нашего поколения очень большой пласт таких дефектных людей. Отсюда и разводы, разлад в личной жизни, социопатия, одиночество, суициды.

        2
      • ..
        17 мая

        Katrin_Kitty, согласна...иногда родители бывают хуже чудовищ..
        ...я не росла с матерью..она меня бросила на отца в возрасте 3-х лет и укатила..растила меня бабушка ..потом мачеха..
        ...с мамашей своей я познакомилась уже взрослой..когда мои дети выросли...так вот через три года нашего общения она начала такие выходки устраивать..могла позвонить и начать меня оскорблять страшными словами..и просто ужас..на третий или четвертый ее звонок я ее заблокировала..и вот я благополучно пять лет ее не слышу..и,главное,ее не слышат мои дочери..так как она,ни пальца о палец не ударив в воспитании своих внучек, позволяла и всякие оскорбления в их адрес...
        В моем случае и повода для такого поведения я дать не могла..так как не жила с ней и детей своих на нее не вешала...а все равно умудрилась стать последней сволочью в ее глазах
        ..это патология...таких людей просто надо удалять из своей жизни..мать не мать...

        6
      • Я
        17 мая

        Katrin_Kitty,
        А так не стыдно поносить родителей - любых, заметьте! - не стыдно?
        Не?

        0
        • Katrin_Kitty
          Katrin_Kitty
          Предвкушение
          Ветеран
          17 мая

          Я, причём тут стыд? Вам часто бывает стыдно? Небось повышенное чувство вины? Это тоже с детства идёт.
          надо называть вещи своими именами, хотя бы про себя, иначе так и не выберешься из психологической травмы, нанесённой родителями.
          От того что обманывать себя, что у меня супер родители, лучше не станет. По хорошему надо с психотерапевтом отработать свои отношения с родителями.
          Смысл украшать торт если бикскит заплесневел?

          0
  • укт888
    17 мая

    для меня токсична иоя сестра

    0
  • я
    17 мая

    Зачем, ну зачем, свою МАМУ ? «превращение в туалет...» ужас ди

    1
  • Хэх
    17 мая

    Да автор просто книг по псхологии начиталась и типа "вумную" из себя строит. Смешная. Еще и термины типа поясняет, психолог доморощенный)))

    3
    • Автор
      17 мая

      Хэх, ну для особо обделённых серым веществом как ты пояснять и приходится

      2
      • Я
        17 мая

        Автор,
        Психолог наш доморощенный,
        Когда строишь из себя вумную, кажешься ещё глупее

        1
  • З
    17 мая

    Разделитесь,

    0
  • Анна
    17 мая

    Вот тварина, видимо в папашу пошла. Мать ее вырастила одна: не била, не пила, в приют не сдала. Смотрит за внуком, в меру сил помогает, а дочь просто неблагодарная курица. Такая со временем сдаст старушку в приют. Придумала тоже - токсичная мать, как оградить от нее внука...((

    2
    • Автор
      17 мая

      Анна, вы ещё одна жертва абьюза, сочувствую. Столько неприкрытой агрессии.

      0
  • токсичная мама
    17 мая

    Я - токсичная мать. И узнала об этом сравнительно недавно. Я действительно скидывала свои душевные переживания на детей. Понимая и соглашаясь с тем, что я токсичная мама, я постаралась исправить ситуацию. Конечно, в первую очередь в себе. Ведь все тараканы в голове, в своей голове. Как я узнала о том, что токсична? От сына. Он не говорил со мной по душам, как здесь советуют. Он просто сказал мне - мама, я тебя люблю, но теперь у меня семья. И теперь я отвечаю за свою семью и я во всех ситуациях выберу только их - мою жену и моих детей. Даже, если моя жена не права, и она часто бывает не права, это наше дело. Мы разберемся сами. И если тебе обидно от отношения моей жены, я ничего не смогу сделать. Но я выберу семью. Даже, если тебе будет очень больно.
    Не думайте, что я сразу взяла и смирилась. Я вообще не "смирялась". Я поняла. Я поняла, что мой сын вырос, стал ответственным и сильным человеком. Мне стало так приятно, что он нашел в себе силы и сделал правильный выбор - он стал главой семьи, и теперь его жена за мужем, как за каменной стеной. Моя невестка тоже проявила себя и четко выразила свою позицию. Они вместе очень аккуратно, но жестко отстранили меня. И очень правильно сделали. Сначала мне было очень обидно и больно. Я даже затаила обиду на какое-то время. Но, время - лучший лекарь. Я много думала. Я прочитала много книг, посмотрела много фильмов, я постаралась почувствовать свое внутреннее "я". Я поняла, что они любят друг друга, своих детей и нас - родителей. Не надо мешать им. Им и так не просто строить свою жизнь, они молоды, у них много своих проблем и мало опыта. И как-то случайно я посмотрела японский фильм "Легенда о Нараяме", о том, как традиционно, старых людей дети увозят умирать на гору. Это очень философский фильм. Надо уметь правильно и красиво стареть, не мешая никому и понимая свое место и свою роль в жизни.
    Автор, Вы правы. Что делать? Занять определенную позицию. Пусть будет жестко, но четко. И не надо полутеней и полупоступков. Если мама токсичная и затрудняет общение с детьми - отстраните ее. Но до конца. Без заигрываний в виде помощи. А если она продолжает помогать и Вы от нее зависите, то терпите. Значит, она не токсичная. Просто, Вам неприятно понимать, что Вы зависите от ее помощи. Это никак не касается любви. Она любит вас, внуков и старается помочь. Это просто ее гиперзабота. И вы достойны любви всех родных людей. Одно другого не исключает.
    Я сейчас, имея больше свободного времени, занимаюсь собой и своей жизнью. У меня появилось очень много работы, общения, и я могу по-другому проявлять свою заботу о детях и любимых внуках. Может помочь маме найти важное для нее дело?

    9
    • Серпантинка
      17 мая

      токсичная мама, как хорошо все описали. Дайте пожалуйста совет
      Наша мама говорит, что ее жизнь не зря прожита, потому что есть результат в виде внуков. Просит их привозить чуть ли не всю неделю. Мы с сестрой видим, что иногда она очень устает. Пытаемся ограничить детей, чтобы она элементарно пообежалась лишний день на диване, или в кино с подругой сходила. Пытались ее в женский клуб отправить. А она обижается...говорит, что лучше внуков ничего нет. А потом мне про сестру всякое говорит (что та мало с ребенком видится, что зять нефиг взять) и про меня и моего мужа наверное там наговаривает сестре...вот как это понимать? И что делать? Жестоко же бабушку с внуками разлучать(((

      0
    • Я
      17 мая

      токсичная мама,
      Ну Вы зря взяли такой ник
      А так, Вы - молодец!
      Есть умные люди на свете

      0
  • Я
    17 мая

    Никак. У меня схожая ситуация. Мать почему-то постоянно винит меня в не сложившейся личной жизни с тремя мужьями. Я, в своё время, отдала ребенка в частный садик и вышла на работу. Переехала от матери в другой конец Якутска, что бы ребенок не слышал скандалов. На данный момент, вообще переехала в другой город, но тем не менее, она по сей день мне пишет всякие гадости и винит во всех смертных грехах. Сейчас в нашей жизни радостное событие, ожидаем второго ребенка через пару недель, она даже не интересуется моим здоровьем, едет в отпуск, но мимо нас, хотя приглашаем. Обидно, конечно, что у матери такое разделение в отношении двух дочерей. С младшей душа в душу живут, а я для неё "свиньёй неблагодарной" всю жизнь была. Пришла к выводу, что лучше всего вообще с ней не общаться, не трепать себе нервы

    2
  • Елена
    17 мая

    К сожалению всякое бывает,жизнь сложная штука.я вот не знаю куда определить мою маму.....она возможно тоже токсична,потому что тридцать лет терпела мужа алкаша,ну и мне тоже приходилось.конечно ей было тяжело,она тащила на себе меня и неработающего пьяницу,но.....она сама так выбрала,что ей мешало с ним развестись......возможно по этому я частенько от нее получала ремнем,на мой взгляд совершенно неоправданно,потому как бить ребенка за тройку в дневнике на мой взгляд это дикость.с другой стороны такие жизненные условия сделали из меня достаточно стойкого человека,что мне немало помогло в жизни....сейчас моя мама идеальная бабушка для моего внука,иногда даже слишком.возможно ей пришло понимание как надо воспитывать ребенка,и что лупасить его по поводу и без не есть выход.я стараюсь сделать выводы для себя в отношении своего ребенка и не применять к нему физически насилие без всяких на то причин.самый лучший вариант,это конструктивный разговор,что в случае с моей мамой было невозможно

    3
  • Ardis
    17 мая

    А какими были родители вашей мамы? Сто процентов она такая же жертва абьюзивных отношений как и вы. Просто у вас получилось преодолеть это а у нее нет. Ее наверное точно так же гнобили и похлеще чем вас. Ваш ребенок ещё слишком мал чтобы сказать что вы полностью переросли свою маму. Есть вероятность что и у вас включится родительская модель поведения через энное количество мучений в роли матери. Так что не суди и не судим будешь. А что касается того что делать. Просто научить ребенка с этим справлятся. И попытаться вразумить маму дать ей книги, фильмы, сводить к психологу. Попытаться помочь. Если человек не может и не хочет перевоспитываться то отстранить от ребенка на сколько это возможно.

    1
  • Цикломена
    17 мая

    Ограничение общения. Я, не зная в молодости, что есть другая жизнь)), тоже как автор, позволила матери смотреть за старшим сыном(((. Девочки как'то от этого вредного воздействия оправляются, а мальчики скорее нет, ведь мужчины такие слабые. Хотя я с сыном все время разговариваю, советы даю, комплексы железобетонные и, мама моя! Гордыня! Ужасная! Вот самый большой яд токсичности. Они не знают любви, могут помочь, причём постоянно, ведь если не помогут, кто'то узнает, что не помогли, и наконец,чтоб отстали

    1
  • 444
    17 мая

    Токсичные дочери токсичных матерейface with tears of joy

    0
  • Futuristia__
    17 мая

    Мне понятны ваши тревоги, но если она любит вашего ребёнка, то эти ее выпады в вашу сторону и в сторону самого ребёнка, мне кажется не дадут отрицательного эффекта, потерпеть 1,5 года и до достижения трёх лет отдадите в сад, я не думаю, что малыш, что то понимает с ее слов, для него это шутки прибаутки которые он не до конца понимает, у нас токсичные родители с двух сторон, и я понимаю , что не изменю их. Отношусь лояльно, поскольку вижу их любовь к внукам, если же вижу например, что в ребёнка вкладывали не те вещи, я просто перебиваю это своим отношением, разговором или игрой

    0
  • аноним
    17 мая

    А что делать если я токсичная мама?((( умом и сердцем понимаю, что чересчур раздражительна и нервная, срываюсь на ребенке, пытаюсь себя держать в руках, но не всегда получается(((

    3
    • Katrin_Kitty
      Katrin_Kitty
      Предвкушение
      Ветеран
      17 мая

      аноним, сходить к психологу, больше никак потому что это не контролируемо. Если будете сдерживаться, то агрессия будет копиться и в один прекрасный день устроите своему ребёнку кузькину мать

      0
  • 1
    17 мая

    что за тупое название "токсичные", поначиталась и теперь в каждое предложение его вставляет. Никто не заствляет скидывать ребенка на бабушку, найми няньку и не ной

    1
  • pikach
    17 мая

    А как справляться с токсичными коллегами?? У моей коллеги ни мужа, ни детей, ни друзей(( Мне ее жалко если честно(
    Со временем поняла что лучше избегать конфликтов, дабы свои нервы не тратить. Мне просто уже надоело слушать этот негатив с утра до вечераtired facetired facetired facetired face

    1
    • Серпантинка
      17 мая

      pikach, оооо))) знакомая ситуацияface with tears of joyface with tears of joy я с такой женщиной в кабинете сидела. Капец просто. Пока я была одинокой после развода, без квартиры, без детей - она мурлыкала со мной, "жалела": " я-то хоть у бывшего козла квартиру забрала! А ты, бедеяжечка моя"..
      А вот когда я с нынешним своим мужем познакомилась, да он стал меня с работы на машине забирать, да иногда на обед приезжать,да цветы романтично отправлять,а потом в отпуск увез на моря, а потом квартиру мне купил и женился, а я ещё и умудрилась наконец забеременеть - настал ад face with tears of joyface with tears of joy там от коллеги столько г**** литься стало. Вплоть до "что эти его цветочки? Фигня, лучше бы о себе позаботилась, копейку с него выбила, а то не дай бог бросит тебя брюзатую Или с малым на руках, поймёшь, сколько *** вокруг"
      Хорошо хоть я умом понимала, как ее прёт от зависти. Ведь пока я была несчастна, она себя на моем фоне прекрасно чувствовала. А потом стала психовать от того, что у меня получилось счастливую семью создать,а у нее нет.
      Только вот это понимание меня от скандала с ней и удерживало...

      0
  • Des_Helen
    17 мая

    Когда моя мама была живая, я тоже думала что она придирается ко всему что делаю , и что воспитываю ребенка не так и с мужем неправильно себя веду и что обижается часто и тоже на психологических форумах искала ответы. А теперь когда ее не стало думаю какие это были глупости, и нет ничего важнее на свете чем мама, бабушка которая видит как растут ее внуки... И термин эти "токсичная мама"... считаю неправильным.

    2
  • BorisShave
    17 мая

    загрузил на дропмифайлз книгу, о которой здесь несколько раз упоминали в формате fb2 (флибуста бот в телеграме нормальных форматов не имеет)

    дропмефайлс.com/Hg8CB
    замените ссылку на dropmefiles . Тупой жлобской якт не дает возможности дать прямую ссылку
    Сьюзен Форвард - Токсичные родители

    0
    • BorisShave
      17 мая

      BorisShave,

      Токсичные родители

      Сьюзен Фовард один из ведущих психотерапевтов Америки и автор бестселлеров «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» и «Токсичные родители», а так же ряда других книг:«Obsessive Love,» «Money Demons,» «Emotional Blackmail,» «When Your Lover Is a Liar,» «Toxic In-Laws», «Betrayal of Innocence» и «Mothers Who Can't Love.»
      Эта книга, вышедшая в соавторстве с Крэгом Баком в 1989 году книга, как и другие книги Форуард, сразу стала бестселлером.
      Проблема насилия над детьми в семье рассматривается в книге с позиций теории созависимости и «внутреннего ребёнка», некоей части нашей личности, которой, вследствие неблагоприятных внешних обстоятельств в раннем детстве, не удалось повзрослеть, и которая саботирует наши попытки во взрослом возрасте избавиться от деструктивности в наших жизнях.
      Книга «Токсичные родители» ценна тем, что:
      – поднимает проблему насилия над детьми со стороны родителей во всех её аспектах: психологическое, физическое, сексуальное насилие, отказ в заботе, навязывание ролевой инверсии, всевозможные виды неглекта (игнорирования);
      – даёт подробное описание ситуаций абьюза и приводит конкретные примеры деструктивного поведения родителей в отношении детей:
      – однозначно утверждает реальность и масштабность проблемы инцеста (хотя пытается сохранить гендерный нейтралитет, не указывая на гендерный состав подавляющего большинства преступников);
      – разрушает миф о необходимости прощения и о его якобы «целительной силе»;
      – предлагает конкретные техники по нейтрализации ауто-деструктивных тенденций в людях, ставших жертвами родительского абьюза в детстве.
      Перевод и редакция Acción Positiva (accion-positiva.livejournal.com).

      1
  • Хм...
    17 мая

    "Токсичная" мать - херь какая-то... Проще назвать "долбанутая" мамаша...

    0
  • мама
    17 мая

    мдээ... много таких оказывается. Меня мама любила очень сильно, но у меня всегда было что-то не так, с теми не дружи, с теми не разговаривай, недостаточно учишься, хотя была отличницей, везде указывала, что и как делать. Элементарно носки одевать не давала))) Сегодня понедельник значит одеваешь белые гольфы, с красными сандалиями, а мне хотелось кроссовки одеть. Туда не поступай учиться, сюда поступишь. Обязательно высшее образование не меньше двух должно быть говорила. поперек что то скажу сразу обижалась, плакала, целыми днями не разговаривала, я просила прощения, умоляла ее не плакать, но все тщетно. Манипулировала как хотела. Итого я прожила ее хотелки, а не свою жизнь... Потом уже взрослая забила на ее манипуляции, угрозы итд, итого удачно вышла замуж, родила кучу детишек и очень, очень счастлива в своей семье, где у каждого есть свобода выбора, если ссоримся то только по мелочи и то через секунду все забывается. К маме ездим раз в год.

    1
    • Автор
      17 мая

      мама, вы большая молодец, что не стали копировать воспитание матери. Немногим удаётся осознать проблему и поступать иначе.

      0
  • Мээтэмэй
    17 мая

    Ставьте маме укол от токсинов. И себе тоже для профилактики...

    0
  • Женя
    17 мая

    Надо меньше контактировать с вредной мамой и бабушкой. Только по праздникам встречайтесь. Сына пристройте в детсад. У меня отец такой, поэтому я очень редко контактирую с ним. Я не могу вытерпеть его дурацкие нравоучения и разные идиотские высказывания. Лучше быть подальше от такого отца и дедушки, нервы будут целее и психика ребенка не пострадает.

    0
  • ааа
    17 мая

    что это такое токсичное отношение)) у автора походу тупо токсикоз) идите лечитесь, и парьте тут людям мозги ссоим токсикозом)

    1
  • Лилия
    17 мая

    У меня приемная мама в детстве регулярно включала ведьму, вот регулярно, живешь себе и чувствуешь, что гроза приближается, тогда она говорила это не твой дом уходи отсюда, я не твоя мама, иди к своей маме...((( недели полторы так. Потом выключала эту ведьму, но и феечкой не становилась, особой ласки и связи с ней не было. Сейчас живем вместе, вместо ведьмы сейчас включает молчуна. И хожу потом дома в тихом негативе после тяжёлой работы, устала.

    1
  • мом
    17 мая

    Как минимизировать такое влияние. Мой вариант

    Меньше обращать внимание на эти мамины "внук не такой, бледный/худой/немощный" и т.п. Вас это до сих пор задевает, это неудивительно. Сознанием вы уже переросли ту дочку, но внутри все равно сидит ребенок которого обижали. Когда вы полностью избавитесь от этой обиды, вас перестанут тревожить "токсины" мамы.
    Что касается отношения бабушки к вашему сыну. Я бы не ограничивала общение внука с бабушкой. Сугубо мое мнение, никому не навязываю. Да, бабушка и вправду может придираться совсем безосновательно, и вы скорее всего когда все описываете, правы.
    Однако тут следует учесть еще такой момент. Уверенность ребенку прививают именно родители в первую очередь. Умение отделять правду от лжи, умение общаться с людьми, находить решения в непростых ситуациях и т.п. Влияние бабушек/дедушек второстепенно (ну если дитя не на полном воспитании у них). Ограждая ребенка от бабушки, вы оградите его от возможных токсинов. Но высший же пилотаж заключается в том, чтобы внук общаясь с такой бабушкой, даже не заметил что бабушка то - того, "токсичная". Чем больше людей вокруг себя видит ребенок, чем с большим количеством он общается, тем он компетентнее в межличностных отношениях. А это хороший задел для будущего взрослого члена общества. В мире много разных людей, со своими плюсами, характерами и даже "тараканами". Ваша задача, нивелировать отрицательное влияние бабушки на сына. К примеру, пришли забирать сына от бабушки, а бабуля говорит: "ребенок вообще не ест, вы его приучили есть всякую гадость, одели не по погоде, конечно же. Совсем хилый, явно заболеет. Сегодня капризничал" и т.п. Примените к маме технику психологического айкидо, не возражайте прямо. Переводите мамино внимание на какую-то другую вещь, неважную но интересную. Сыну, оставшись наедине говорите примерно следующее: "Бабушка тебя любит. Вот помню в детстве она меня заставила надеть в июле шапку, вот смеху -то да?.Ты у меня молодец, я очень рада что ты научился читать/писать/ходить в горшок/ сьел суп/ и т.д."
    Никогда не обсуждайте с сыном характер или повадки бабушки в отрицательном ключе. Но и неискренне не восхваляйте. Будьте лояльно конструктивны. Дети всегда чувствуют ложь.

    5
  • Галина
    17 мая

    Токсичная мама вы так написали, очень мудро. Аноним то что вы понимаете что вы токсичная мама это уже половина решения проблемы. Многие негативно относятся к слову токсичный. Видимо никогда не читали психологич книги. Советую прочитать на многое начинаешь смотреть по другому. Так сказать расширите границы мышления

    0
  • ктото
    17 мая

    У меня токсичным был мой отец, но славу богу доля его воспитания в детстве было мизерным, так что на моем психологическом состоянии это никак не отразилось, а вот у мужа мама "токсичная" как я поняла, муж закомплексованный

    0
  • tigr1962
    17 мая

    Куда катится этот мир?((( Уже для родной матери придумывают какие-то определения... Вот уж не думала, что ежедневный разговор со своим ребенком и даже если при этом делаю замечание - современной молодежью определяется как "токсичная" мама... Какая глупость................

    1
  • батя
    17 мая

    Всем вопрос: основное в этой дискуссии взаимоотношения между матерью и детьми, а где же отец ? Отцы " не токсичны", и вообще тут мало пишут про отцов и их поведении к своим детям?
    Токсичная мать - жена под себя заламывает отца-мужа ? Ему все это надоедает и он не вмешивается в сложившуюся ситуацию ?

    0
  • АнтонинаСухарева
    АнтонинаСухарева
    Антонина Сухарева
    17 мая

    "Токсичными" не рождаются ими становятся.

    1. Выяснить в чем причина "токсичности" Вашей мамы и снять её негатив, если это возможно.
    2. Изменить своё отношение ко всем её "токсичностям" и градус напряжения упадёт сам.
    3. Проверьте, а нет ли у Вас негатива? Если есть, с ним тоже работайте.

    В идеале провести совместную работу по осчастливливанию всех членов семьи. Счастливые не бывают "токсичными".

    0
  • happily1
    17 мая

    У автора токсикоз мозгов

    1
  • Морская соль
    17 мая

    Моя мама всегда мне затыкала рот, мнение свое нельзя было высказывать, если что не так, сразу била, хватала за волосы, выгоняла из дома, называла неудачницей, внушала мне, что все мужчины козлы и ***, все решения принимала она, куда поступать, где квартиру покупать, слава богу не стала указывать с кем спать и замуж выдавать на свое усмотрение, при этом она терпела мужа алкаша (моего отца) и его побои, естественно весь этот негатив она сливала на меня, причем отец бил на моих глазах, никакого участия в воспитании не принимал, спасибо что работал, кормил и обувал, вот и весь потолок его воспитания, самое жесть они могли даже *** в присутствии меня и брата и совершенно не стесняться (мы жили в общаге, одна большая кровать была). Под *** лет она всё таки развелась с ним, хотя отец к 50 лет буянить перестал, сейчас отец женился во второй раз и вроде счастлив, по слухам они еще собрались ребенка заводить. Мать ушла на пенсию, вечно ноет, тянет из меня деньги с таким призывом мол я тебя вырастила, я тратила на тебя деньги, помню момент я нашла случайно у себя в кармане пальто 1000 руб., я так обрадовалась, а она выхватила из рук и с таким довольным лицом положила себе в карман.
    Сейчас мне 34, я не замужем, не общаюсь и не вижусь с отцом, с матерью отношения тяжелые, она вечно делает недовольное лицо и утверждает, что все вокруг враги, все хотят ее смерти, кругом одни вампиры, ведьмы и т.д. что она такая несчастная, мы ее не любим, не благодарные дети и т.д. Стараюсь не общаться с ней, но вынуждена, так как хочу спасти младшего брата. Она успела еще родить одного ребенка от отца в 40 лет, ему сейчас 12 и она еще больше тиранит его, чем меня и среднего брата. Не пускает на улицу играть, он целыми днями сидит за компом, ничего ему не разрешает, он растет закомплексованным, испуганным и негативным, а он уже подросток.
    Да, я согласна, что есть токсичные матери. И мне очень трудно, но я признаю, что я не люблю свою мать, она попросту убила во мне мою любовь к ней.

    2
    • Морская соль
      17 мая

      Еще как-то я подслушала разговор моей матери с подругой, мол она не разводится и терпит моего отца, так как боится за меня, будет другой мужчина (отчим) и будет обижать меня,вдруг педофил и т.к. Но самое жесть, что я была жертвой педофила в детсаду, но мать об этом не знает. если я скажу ей, это ее убьет.

      0
    • Серпантинка
      18 мая

      Морская соль, брата спасайте, надо его как-то забрать ((

      0
  • VEBAXX
    17 мая

    Любите своих родителей любых !И всегда их только хвалите !Ведь вы умные люди!Отзывайтесь о них только хорошо !И ваша жизнь сложится благополучно!

    1
  • Галина
    17 мая

    Почему вы воспринимаете в штыки слово" токсичный "? Не все матери являются " нормальными " матерями. Если вам повезло с родителями, то это не означает что у всех так. Дети родителям ничего не обязаны. Дети не просили их рожать. Родители наоборот должны быть благодарны детям, благодаря им они носят гордое название мама и папа. И еще много хорошего, благодаря детям, которое я не буду перечислять и так понятно.

    2
    • Морская соль
      17 мая

      Галина, абсолютно с вами согласна , не понимаю женщин которые рожают и потом срываются на детях мол из-за тебя у меня жизнь не сложилась, а зачем рожала тогда? Ребёнок не виноват и чувствует себя виноватым.

      0
  • АннаСтэк
    17 мая

    У меня мама такая же, бесползно разговаривать, объяснять, как говорится горбатого могила исправит

    Это постсоветский менталитет с нотками климакса и неудовлетворенности. Главное вы сохраняйте спокойствие. У меня малыш с бабушкой разговаривает на бабушкином языке. а со мной на моем языке. малыши гибкие, держите свою позицию. И старайтесь минимизировать общение с бабулей
    я так делаю
    у меня сын так привык что баба с ним тока на повышенных тонах разговаривает,уже не реагирует на её крики
    главное мама не кричит и ладушки
    бабушка как ни крути второстепенный человек в жизни малыша
    Главное это родители, как вы зададите вектор развития и общения так и пойдет, бабушки они или балуют, или ругаются. Малыши
    то всерьез не воспринимают, если не нанаходтся с ними продолжительное время

    0
  • Борман
    17 мая

    удали пост и живи

    1
  • П
    17 мая

    Ну автор смотри, скоро, уж совсем скоро сама станешь токсичной бабушкой для своих внуков, если конечно они появятся. Самое плохое - это неблагодарное отношение к родителям. Как никак благодаря ее "токсичного" воспитания и содержания ты здесь из себя супер психолога пытаешься строить. Будь проще, совет на жизнь.

    -1
  • П
    18 мая

    Абьюз, токсичность, есть нормальные русские слова, выражающиеся всю сущность описываемых проблем. Тоже мне психологи

    0
    • Геня
      18 мая

      П, ой все аа, то что вы читать не умеете литературу, хоть как то развивать свой кругозор размером с чайную ложку - это ваши проблемы.

      1
  • Аа
    18 мая

    У меня отец такой. Все нервы мне истрепал с детства. Вечно недовольный. Теперь замечаю эту нервозность на себе. Стараюсь сдерживаться, но само проецируется. Надо тщательно учиться самоконтролю. Ограничила общания с ним. Как приедем к родителям отец ведет себя нормально только один день, затем начинается... поэтому максимум на день в гости ходим.

    0
  • Кукушка что-ли?
    18 мая

    Надо жить отдельно. И не забывайте, что Ваша мать тоже человек. Она очень помогла Вам с уходом по ребёнку. И сделала Вашу жизнь легче.
    В общем, не стоит долго общаться с мамой. Все равно начнёт Вас «учить» жизни.
    Единственное, что сможет ее изменить, это Ваш высокий социальный статус и большой размер дохода.
    Ну и перестаньте ребёнка оставлять ей на выходные. Наверняка любите погулять с подружками и «друзьями на ночь».
    Вот и злится мать. Тоже устает. Ещё и переживает за Вашу жизнь. Вдруг Вас убьют?
    Как ей ребёнка кормить? И что она скажет ему на вопрос: «Где мама?».
    А он наверно, часто спрашивает у бабушки.

    0
  • тина
    18 мая

    есть очень хорошая книга " Токсичные родители" Форвард Сьюзан, книга очень сильная, очень сильно написана врачом психотерапевтом ,психологом, но книга очень тяжелая, читать ее надо в одиночестве не отвлеваясь,вдумываясь в каждое слово. автор книги раскрывает все позиции токсичности родителей. меня после книги передернуло, хотя я многое понимала и сама, но не думала что масштабы токсичных родителей такие большие, я из очень токсичной семьи.у меня токсичная мать, и ненавидящий меня отчим.

    0
Ответ на тему: Как минимизировать токсическое влияние матери на меня и моего сына?
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания