как я джип настоящий проверял
rj  -    1331
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

- Пап, а у нас взаправду настоящий джип?
- Взаправду настоящий!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие.
Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!!
Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гр ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом...
Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно.
Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором.
Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать.
В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!
Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю.
Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же !) СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки.
Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось сча
Ответов 17 Написать ответ
  • Паштет
    Паштет
    (ノಠ益ಠ)ノ彡
    Ветеран
    3 ноября  

    Многа букаф

    0
    • rj
      3 ноября  

      щас добавлю

      И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки.
      Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
      ПЕРВЫЙ ТРАКТОР
      На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем.
      Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
      - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
      - !!!!??????
      - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
      - Ладно, поехали.
      - Только не гони быстро, там ручей!
      - :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
      - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
      По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
      - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
      - Куда вперед, там болото или ручей!
      - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
      - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
      ... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
      - Нет, тут совсем , надо сзади дергать.
      Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
      - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
      - Ага! А разбортируются если, тогда что?!
      Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
      Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
      Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!!
      Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится:
      - МЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гр ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

      1
  • rj
    3 ноября  

    второй трактор

    ВТОРОЙ ТРАКТОР
    В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
    - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
    - Здорово! А тебе?
    - Это - мой джип.
    - А!! А это трактор моего сына-а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
    - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
    - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
    - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - а, учил...
    Приехали на ферму, разбудили в *** пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
    - Нахер его будить, сами поедем!
    - !!??
    Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
    - Да, ***! Угораздило вас... Тут надо сверху все это объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это " и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына.
    Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
    - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
    - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он.
    - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!
    Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора.
    Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора.
    Дядька бодро запрыгнул в кабину.
    - Чтоб ты провалился, ***, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
    - Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую *** я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!

    0
  • rj
    3 ноября  

    третий трактор

    ТРАКТОР ТРЕТИЙ

    Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70.
    Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
    - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, ***. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора.
    Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
    - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
    - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.
    ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
    МОЙКА
    Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
    - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.
    - Мы уже закончили.
    - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
    - Ладно, заезжай!
    И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
    Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
    ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу.
    Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!
    Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось.
    Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

    0
  • neloginilsy
    neloginilsy
    Ветеран
    3 ноября  

    Интересно, что за "сча" дальше случилось...??? Интрииигааа!!!!

    0
  • Myron
    Myron
    Ветеран
    3 ноября  

    Баян.
    Танк это чо? Про хаммер 1 по ходу речь. Ну или 2.

    0
  • штатив
    штатив
    MMA Master
    3 ноября  

    Поехали как-то в субботу после обеда с Лёхой гулять по бездору на моём сурфе. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях неплохой такой. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города по намцырскому тракту. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала восьмидесятка на злых колесах. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла по самые пороги. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
    Далее хроника происходящего:
    16-00. Мы застряли.
    17-30. Приехала восьмидесятка, тоже застряла дальше нас метров на 20.
    18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за восьмидесяткой, зарылся дальше нас на 10 метров.
    Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, крузовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
    19-50. 2 сафаря, один из них как патруль, ещё восьмидесятка, стопятый, ещё уаз. Ещё трое поддатых пацанов допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с сафаря и стопятого жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
    22-00. Все умеренно поддаты, веселы и довольны - около уазика плотно на мостах сидит патруль, стопятый на ходу, но заблокирован между уазиком и вторым уазиком (он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в сурфе разложили задний ряд и в багажнике развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином сафаре.
    Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковом (почти) сурфе так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
    01-20. Чья-то мама на сафаре едет в ближайший магаз на кирзавод ещё за водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен (вброшен прямо в спальном мешке) в багажник моего сурфа к 10-12 леткам.
    03-00. Вернулась мама на сафаре. За время её отсутствия от скуки вытащили патруль, и снова посадили почти на то же место.
    04-00. Приезжает шишига. Обкладывает всех х@@ми, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))), вынимают патруль, уазик стоковый, выпускают стопятого, который садится на место патруля, его снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую восьмидесятку.
    05-00. Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, высняется, что есть точка покруче, а моя точка-х@@ня, туда даже на витце проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу (все разные), и перепракладывается маршрут..
    Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены - мол, не трогай их там, пусть спят, уверенно возражает: да я своего всегда быстро найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нах***, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
    05-40. Поехали дальше. В багажнике сурфа бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
    10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же за@@@сь,что ты нас вытащил из города (на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
    Так вот вопрос: чё это было?

    5
  • parolio
    3 ноября  

    Истории лет 10 как, боян иинизачот

    1
  • rj
    4 ноября  

    залетел

    Застряли с женой в пробке. Сидим, болтаем, никого не трогаем. Тут в зад нашего джипа влетает автомобиль, оттуда выскакивает молодая парочка. Я тоже выхожу из машины. Только собираюсь начать говорить, как вдруг понимаю, что парень откровенно ревёт и не стесняется. Я немного смягчаюсь и говорю:
    — Ладно тебе. Ты чего?
    Парень заламывает руки.
    — Прекрати! Чего так убиваться-то?!
    Истерика продолжается.
    — Эй, ты же мужик! Страховка всё покроет! Чего реветь?!
    В этот момент страдалец падает на землю и начинает рвать на себе волосы. Офигевая от этой картины, перевожу взгляд на его спутницу, которая всё это время молча наблюдает за происходящим.
    — Девушка, успокойте своего молодого человека, — обращаюсь к ней.
    — Хочу успокоить вас: это моя машина. Мы с ним просто поспорили, что, если он за эти пару дней хотя бы один раз впишется кому-нибудь в зад, сидя за рулём моей машины, мы поженимся.
    Молча разворачиваюсь, сажусь в машину и уезжаю. Всю дорогу с женой угорали над этой парочкой.

    1
  • rj
    13 ноября  

    пьяный автобус

    Началось все в пятницу вечером часов в десять. Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог соединяющие небольшой городок и несколько сел. И так 10 вечера середины октября. По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 верст видно и слышно, что компания сидящая в автобусе, что-то отмечает. Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль. Гаишник ждет, когда из автобуса к нему подойдет водитель. Проходит 5 минут никого, проходит еще 5 минут никого. А в автобусе веселье и не останавливалось звон бокалов веселые тосты, песни. Терпение у гаишника кончилось, он сам идет к автобусу. Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого. Так как на дороге темно. Гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, что бы ее открыли. Но перекричать веселую компанию орущую песняка трудно. В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать. Отходит от автобуса. Как тот трогается и едет дальше. Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом пробежав метров 20 понимает, что не догонит бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100 метровку автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим еще минут 15 уходит на отдышку и объяснения. И погоня начинается, ах если бы гаишники знали... Километров через 10 они догоняют автобус подставлять борт новенькой только что полученной машины никто не хочет, поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге.
    Ситуация повторяется точно, как и в первый раз. На этот раз к автобусу бегут все гаишники, осуществляя план захват. Один к водительской двери, один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперед, еще один сторожит сзади. На водительском месте никого. А пассажиры уже и не только поют, но еще и пляшут, музыка, крики в общем веселье в самом разгаре. На требование открыть дверь ответа нет. Гаишники силой открывают дверь автобуса. С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать. И задают вопрос, который их так интересует. Где водитель? Компания не поймет, что от нее хотят. Мол, вам нужен водитель, вы и ищите, но только, что он был там и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой, кто бы мог быть водителем, после продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьет. Баянист согласился, что он не пьет, но водителем быть не может по причине отсутствия ноги. Надо отметить, что гаишники дабы не спугнуть автобус без водителя оставили машину на дороге без габаритов, да еще и на встречной полосе. В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце и чтобы его не засекли, медленно ехал без включенных фар и объезжая автобус, а тут на тебе, какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов. Слыша грохот мнущегося металла, гаишники бросают автобус, бегут к своей машине. И видят въехавший кировец в ж@пу ихней служебной машины. Они к кировцу в кабину. А там ... Правильно никого нет. Тракторист - не дурак быстро с ориентировался и залег за ближайшем деревом. А в это время трогается автобус. Гашники решив, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернется и поэтому трактор никуда не денется. Садятся в машину и за автобусом. Гаишники опять догоняют автобус. Бaн@льно, но ситуация уже была ранее описана. До городка остается километров 5 и время уже далеко за полночь. На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались. В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать и бросаются в погоню за трактором, чтобы не потерять из вида автобус гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается, гулянка возобновляется. Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге, тоже сворачивает прямо в кювет. Гаишник в автобусе видит эту картину, вовремя останавливается и бежит к машине. Дружная компания, вывалившись из автобуса, предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания, справив накопившеюся за время долгой поездки нужду, опять уселась в автобус и продолжила веселье. И не успели гаишники придти в себя. Как автобус ...

    0
  • кулумнуур
    кулумнуур
    Охотник Рыболов
    13 ноября  

    Похожее веселье было и у нас.
    Знакомый пригласил старшего брата сьездить в оймякон поохотиться на турпанов. Старший брат отказывался поехать ввиду занятости и предложил вместо себя поехать мне на охоту. Предложение поехать на новые места я принял конечно с радостью. Встретившись с знакомым обсудилось что да как и начем поедем. Приняли решение что поедем на его машине. Однако переменили решение и было решено что поедем на машине брата а поскольку предстоял далекий путь и я не разбирался в технике отец настоял чтобы все таки старший брат поехал с нами. Добрались мы до развилки устьнеры и томтора с заправкой с всяких приключений.
    Нас ждали местные оленеводы братья жены знакомого. За встречу ребята приняли огненной воды и в скором времени поехали в деревню за добавкой. В это время я с братом остались, брат после долгой дороги лег спать а пошел проверить речку на обилье дичи. Подстрелив пару уток пришел в табор. Оказалось что после моих выстрелов лошади оленеводов которые только пару раз в году используются как вьючные животные испугавшись звука выстрелов порвав поводья разбрелись по полю.

    0
  • кулумнуур
    кулумнуур
    Охотник Рыболов
    13 ноября  

    На следующий день оленеводы с утра начали собирать лошадей рассыпавшихся по полю, отогнали в сторону загона в 4.3 км от нашего табора. Теперь оставалось отвезти туда седла. Загрузив седла в нашу машину уазик хантер мы пойме горной речки поехал в стлрону загона. Вот тогда то и начались наши приключения...
    Оленевод был нашим проводником но он пребывал все еще в пьяном угаре. Он указывал нам как и куда ехать, однако он часто засыпал.
    Ехали мы по следам квадрацикла и ниссана сафари которые за 3 дня до нас проехали в сторону загона
    на одном участке дороги то есть направления видим через речку проехала машина нужно завернуть туда же. Но в этом и заключалась наша ошибка и начала наших приключений. Речка оказалась глубиной 1.3 м наш уаз хантер не успев проскачить небольшое русло речки зарылась своими пятачковыми шинами.
    Вода была ручки задней двери уаз хантера. Хорошо что машина не заглохла хотя выхлопные газы громко булькали вырываясь из-под воды.
    У нас имелась лебедка и трос 12 м. Мы попытались зацепиться за хлам деревьев какие быаают на пойме горных речек однако веса этого хлама явно не хватало.
    Нам нужно было перейти в брод одно из русел речки. Посколько некоторую часть своего бутора мы оставили в таборе в том числе и мой вейдерс. У брата не было болотников а только сапоги переправлятся через речку не представлялось возможным двоим сразу. Я переправившись с тросом лебедки снял свои болотные сапоги и кинул без особой подготовки брату однако половина сапога так и не долетев до брату упал на речку и стремительное течение начало уносить сапог. Нужно было спасать положение и брат кинулся в ледяную воду за сапогом босиком и еле успел схватить.
    Перебравшись через речку издалека срубили лиственницу и принесли на плечах и закопали на заранее подготовленной траншее. Попытка подтянуть с помощью лебедки за это дерево не увенчалось успехом. Пришлось дополнительно набрать крупных камней чтобы завалить дерево. Зачастую камни нужно было доставать из русла речки с холодной водой пробиравшей до мозга костей. Даже после этого машина не могла вытянутся из водяной ямы так как угол атаки лебедки был слишким высоким.
    Решив что кривовыруленный руль машины мешает лебедки сделать работу попросили сидевшего внутри машины оленевода выправить руль. Он спал будучи пьяном угаре. Когда постучали в лобовое стекло и обьяснили что нужно выправить руль. Он резко повернул колесо руля могучими руками и.... ооо нет!!! он сломал руль и в недоумении дальше держал руль в руках.
    Я пребывал а..уе от этого. Откуда достать руль уаза хантера в этой Богом забытой дыре...

    0
  • кулумнуур
    кулумнуур
    Охотник Рыболов
    13 ноября  

    На следующий день оленеводы с утра начали собирать лошадей рассыпавшихся по полю, отогнали в сторону загона в 4.3 км от нашего табора. Теперь оставалось отвезти туда седла. Загрузив седла в нашу машину уазик хантер мы пойме горной речки поехал в стлрону загона. Вот тогда то и начались наши приключения...
    Оленевод был нашим проводником но он пребывал все еще в пьяном угаре. Он указывал нам как и куда ехать, однако он часто засыпал.
    Ехали мы по следам квадрацикла и ниссана сафари которые за 3 дня до нас проехали в сторону загона
    на одном участке дороги то есть направления видим через речку проехала машина нужно завернуть туда же. Но в этом и заключалась наша ошибка и начала наших приключений. Речка оказалась глубиной 1.3 м наш уаз хантер не успев проскачить небольшое русло речки зарылась своими пятачковыми шинами.
    Вода была ручки задней двери уаз хантера. Хорошо что машина не заглохла хотя выхлопные газы громко булькали вырываясь из-под воды.
    У нас имелась лебедка и трос 12 м. Мы попытались зацепиться за хлам деревьев какие быаают на пойме горных речек однако веса этого хлама явно не хватало.
    Нам нужно было перейти в брод одно из русел речки. Посколько некоторую часть своего бутора мы оставили в таборе в том числе и мой вейдерс. У брата не было болотников а только сапоги переправлятся через речку не представлялось возможным двоим сразу. Я переправившись с тросом лебедки снял свои болотные сапоги и кинул без особой подготовки брату однако половина сапога так и не долетев до брату упал на речку и стремительное течение начало уносить сапог. Нужно было спасать положение и брат кинулся в ледяную воду за сапогом босиком и еле успел схватить.
    Перебравшись через речку издалека срубили лиственницу и принесли на плечах и закопали на заранее подготовленной траншее. Попытка подтянуть с помощью лебедки за это дерево не увенчалось успехом. Пришлось дополнительно набрать крупных камней чтобы завалить дерево. Зачастую камни нужно было доставать из русла речки с холодной водой пробиравшей до мозга костей. Даже после этого машина не могла вытянутся из водяной ямы так как угол атаки лебедки был слишким высоким.
    Решив что кривовыруленный руль машины мешает лебедки сделать работу попросили сидевшего внутри машины оленевода выправить руль. Он спал будучи пьяном угаре. Когда постучали в лобовое стекло и обьяснили что нужно выправить руль. Он резко повернул колесо руля могучими руками и.... ооо нет!!! он сломал руль и в недоумении дальше держал руль в руках.
    Я пребывал а..уе от этого. Откуда достать руль уаза хантера в этой Богом забытой дыре...

    0
    • кулумнуур
      кулумнуур
      Охотник Рыболов
      14 ноября  

      Приключения наши только начались. Взвалив на плечи седла пошли в сторону загона. Оленевод проснулся от спячки и настоятельно требовал чтобы я еще прихватил с собой свой дробовик. На вопрос зачем лишний вес сказал что загон является убойным пунктом и сюда стекаются каждую весну все медведи со всей округи. По пути к заогну он тл и дело нервно шарахался и оглядывался

      0
  • Оксана
    14 ноября  

    Техничка - мама. Да ужconfused face

    0
Ответ на тему: как я джип настоящий проверял
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания