врачебная ошибка 2
rj  -    3405
— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?

Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.


Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого!


Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.


Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.


Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?


С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.


Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

Жена мужу:
— Дорогой, я беременна!
— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!


Здравствуйте, хочу рассказать вам одну интересную историю, которая случилась со мной и моим мужем на Дальнем Востоке. Это была моя первая беременность. После первого посещения гинеколога нам написали на листочке бумаги список с лекарствами (витаминами) и рекомендации, как всегда — непонятным почерком.
Приехав домой, я попросила мужа сходить в аптеку и все купить, в списке вроде как были магний Б6, фолиевая кислота, ношпа и что-то, что мы не разобрали. Муж пришёл в аптеку, отдал листок, ему дают 3 препарата из списка. Озадаченный тем, что в списке, говорит:
— Вы дали 3 препарата, а в списке 4 наименования.
Девушки в аптеке переглянулись и серьёзным тоном отвечают:
— Молодой человек, в аптеке «половой покой» не продаётся…


Моему сыну восемь лет. Зашли с ним как-то в аптеку, покупаю противозачаточный препарат. Он спрашивает, что это за таблетки, скажи да скажи. Я раздражённо отвечаю, что от детей.
Он испуганно на меня смотрит, а потом осторожно спрашивает:
— Мам… А от новых детей или от старых?

Очередь в продуктовом. За мной стоит интеллигентный старичок, за ним мамаша с оболтусом лет семи, дальше тихий скромный паренёк и здоровый мордоворот с упаковкой пива. В какой-то момент мелкому становится скучно, и он начинает топтаться по ногам дедули. Тот не выдерживает, оборачивается и говорит маме:
— Будьте добры, попросите сына прекратить.
— Я воспитываю его без авторитетного натиска! — невозмутимо отвечает мамаша.
И тут скромный парнишка достаёт из корзины банку джема, открывает её и выливает содержимое мамаше прямо на голову. Та в шоке, не может произнести и слова, а молодой человек совершенно спокойно говорит:
— Меня тоже без авторитетного натиска воспитывали…
В очереди повисла тишина, которую нарушил мужик с пивом:
— Плачу за джем, господа!



Младший брат, которого я пустил к себе пожить (поступил в другой город, где живу я) сегодня сказал своему куратору: "Я живу в квартире брата, пока он в психбольнице". Только вот забыл уточнить, что я там работаю. Теперь думаю прийти к нему на учёбу и подыграть.


90 годы, мне 18 лет, подготовка к свадьбе. На Украине обычай приглашать близких лично. Надели на меня украинский костюм, венок. И пошла я по крестным и бабушкам. В дом заходишь, даешь каравай, рушник и приглашаешь. В результате в каждом доме меня заставляли выпить, но страшно не это. Просто кто-то шампанское лил, а кто-то водку. В последнем доме (рассказ очевидца) у меня венок на ухе, ударила кулаком по столу и потребовала водки, потом еще. Дальше очнулась дома. Пригласить последних не смогла.


Играли с парнем в "Реальность". Я как будто не знала ничего о мире, и парень мне все рассказывал максимально просто. Помогает взглянуть на жизнь под другим углом. И вот зашли мы в магазин у дома (ежедневно ходим), игру продолжаем, и тут у продавщицы сверкнули глаза: "Ой, у нее амнезия?! А у нее долг в две тыщи, не оплатите, раз она забыла?". Долга, естественно, никакого не было. Коммерсантка.


Я красивая и счастливая женщина, у меня и дом, и детки, и муж. С мужем мы уже 13 лет, все хорошо сейчас, он во мне души не чает, я делаю, что хочу, все для меня. Но лет 6 он вытирал об меня ноги, бил, унижал, а я его любила, потом родился сын, и муж так орал на нас с ним, что я боялась за наши жизни. А потом я ушла с малышом. Полгода жила в съёмной квартире, ничего не взяла. И я поняла, что разлюбила. А он понял, что любит. Вернулась, меня любят, теперь я королева. Его все устраивает.


Сказала бабушке, что через три дня поеду с друзьями колесить по Европе. Сначала она порадовалась, что я наконец-то куда-то поезду, но буквально через 30 секунд спросила, как я буду питаться, если я могу сварить только макароны, пельмени и пожарить яичницу. Я сказала, что всё будет нормально, и я, если что, куплю еду. Мою бабушку такой ответ не устроил, и вот уже два дня я стою у плиты с бабушкой, которая учит меня готовить. Обожаю бабулю.

Когда ещё только начинала работать мастером маникюра, случилась ситуация. Пришла клиентка на свадебный маникюр. В разгаре работы понимаю, что забыла стразы, которые так хотела невеста. В перерыве иду в туалет, вся в расстройстве, и тут мой взгляд падает на мои трусы... по какой-то счастливой случайности именно в этот день я надела трусы с маленькими стразами! В общем, невеста была довольна, и, надеюсь, никогда не узнала правды)

Мои подружки восхищаются моим красивым, умным мужем. А я сижу допиваю пятый бокал и молчу. Потому что после вчерашней ссоры он сказал, что женился на мне, потому что я страшненькая и не буду изменять, как его красавца-бывшая.


Я не особо верю в приметы, но чёрная кошка накануне утром заставила понервничать. Однако меня повысили на работе, коллега перепутала цвет помады и заказала именно тот, которым я пользуюсь и который у меня практически закончился, друг детства ехал мимо и подбросил домой, избавив от ожидания автобуса на холоде, дочь училась готовить и приготовила ужин, сын получил 5 по ненавистной ему алгебре. В общем, днём я была довольна. Вот только узнала, что муж изменяет, а так да — удачный день...

Моя подруга долго не могла забеременеть, и в итоге заработала себе сдвиг на этом — купила игрушечного младенца, которого можно мыть, одевать и кормить, сделала специально для него детскую, водит на прогулки и уже присмотрела детский сад. На любые просьбы сходить к психиатру никак не реагирует. Дошло до того, что, когда она правда смогла забеременеть, то сделала аборт, ведь "ребёнок" будет ревновать.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.


Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? "
Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, *** и таблетки. А я изначально целая! "

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.


Когда моя племянница была маленькая, она не выговаривала букву «К». Нам это казалось странным. Мы знавали детей, которые не выговаривают букву Р, букву С и прочие Ш, Л и Ж, но буква К, как нам казалось, затруднений вызывать не может в принципе. Мы ошибались. Как ни билась моя сестра над правильностью дочерней речи, племянница упорно произносила вместо буквы К букву Т.
— Что растёт у бабушки в огороде? — пытали мы ребёнка.
— Тартошта, мортовта, тапуста, табачти, тлубнита, — рапортовал ребёнок, и, войдя в раж, продолжал: — бананы…
Бабушка радовалась банановому урожаю на своём огороде и кричала нам:
— Отстаньте от ребёнка, изверги, пусть говорит, как хочет!
А мы горевали, что у нас в семье растёт носитель фефекта фикции, и решили непременно сдать ребёнка логопеду для опытов.
Приходит моя сестра к логопеду, приводит к нему свою с дефективной речью дочь и говорит:
— Вот, доктор, спасайте. Не выговаривает букву К, такая трагедия, такая трагедия, хоть в омут головой.
Ну и слезу материнскую, конечно, по щеке рукавом размазывает.
Доктор на нашу девочку сверху вниз посмотрел и говорит:
— Скажи «каша».
— Таша.
— Скажи «кукла».
— Тутла.
— Скажи «клоун».
— Мне надоело. — Вдруг сказала наша девочка. — Пойдём лучше у нас на балтоне цветочти поливать. Чур, я поливаю трасные, а ты — белые.
Логопед удивился и говорит:
— А ты уже и цвета знаешь?
Племянница тоже удивилась и отвечает:
— Знаю.
— Это какой цвет?
— Синий.
— А это?
— Жёлтый.
— А это?
— Цвет морстой волны.
— И стихи знаешь?
Далее логопед выслушал пару-тройку стихотворений, песню про Глафиру (мы с бабушкой научили, до сих пор горжусь) и завершился концерт кружением девочки по кабинету, потому что всякое выступление должно заканчиваться танцами.
После всего увиденного логопед повернулся к моей сестре и сказал:
— У меня там, в коридоре сидит пятилетний мальчик, словарный запас которого ограничивается словами «мама», «баба» и «дай», а также второклассник, до сих пор говорящий «здлясьте» и «фыфка». А вы приводите ко мне девочку, которая в год и 8 месяцев знает все цвета, включая цвет морской волны, рассказывает стихи, поёт песни, умеет придумать для взрослого человека развлечение в виде поливания цветов на балконе, и переживаете, что она не выговаривает одну единственную букву из всего алфавита. Берите её, мамочка, за руку, ведите домой поливать цветы, и чтоб в ближайшие три года я вас здесь не видел!
А через месяц с небольшим, племянница по телефону радостно сообщила мне:
— А я умею говорить букву К
Ответов 48 Написать ответ
  • Ровена
    7 октября

    Айаакааабыыыын!!! :) Кто же это так постарался! :) Спасибо, rj! :))))))))

    Про логопеда прям жизненная история! :)

    А эта ситуация умопомрачительная:
    октор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
    — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
    — Ты слышала, что доктор сказал?
    — Да, он сказал, что я красавица.
    :))))

    0
  • rj
    8 октября

    Когда я была молодой и упругой,

    Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

    - Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
    - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вобщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
    Офигевшие коллеги хором:
    - Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
    Девица ревет еще громче.
    - А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"



    Пришёл однажды Вовочкин папа, работающий гаишником, домой ужасно злой. Всю смену ему совершенно не везло: ни один водитель правил не нарушал, денег не предлагал, и вдобавок ко всему на него наорал начальник. Кипя от гнева, папа метнул пару тарелок в стену, едва не попав в жену, и тут увидел Вовочку.
    — А ну-ка, сын, давай сюда дневник! — закричал он.
    Мама ушла вместе с Вовочкой в другую комнату и сказала ему:
    — Сынок, я видела твой дневник, там же один двойки! Я тебя за них ругать не стала, а вот папа твой сейчас в таком настроении, что обязательно выпорет…
    — И что же мне делать, мама? — испугался мальчик.
    — Возьми вот 500 рублей и положи на последнюю страницу.
    Вовочка так и сделал, отдав дневник отцу. Тот принялся его листать, а там! В среду — двойка, в четверг — целых две, в пятницу — двойка за поведение… Перевернув последнюю страницу, отец увидел 500 рублей и позвал к себе Вовочку. Тот подошёл, втянув голову в плечи, но отец лишь взъерошил ему волосы и сказал:
    — Ох, сынок, ну хоть дома всё хорошо…



    Когда я была молодой и упругой, а именно на 1 курсе института, нам зачем-то преподавали этикет. Точное название дисциплины я не помню, но суть такая: правила поведения для благородных девиц. Или не очень благородных, но желающих на них походить. И вот вспомнила самое главное правило для девушек, из-за которого было больше всего споров. Тогда я была на стороне спорящих с преподавателем студенток, а теперь передумала…
    Итак, правило:
    «Благородная девица никогда не берет дорогие подарки у мужчины, который не является ее мужем (или не сделал официально предложение руки и сердца)».
    Вот уж глупость! – искренне думали мы. Зачем так себя ограничивать. Ерунду какую-то несет преподаватель. Там в дорогой ресторан позвали, здесь цепочку подарили, что бы и не взять?
    А теперь немного фактов.
    В Санкт-Петербурге драма. 31-летняя женщина написала заявление на своего знакомого, утверждает, что стала жертвой вымогательства. Бывший ухажер, 43-х лет от роду, требует вернуть 120 тысяч рублей – деньги, потраченные на поездку в Таиланд, куда он возил ее в надежде на секс. Но секса так и не дождался. Так что, гони все взад.
    Петербуржец не одинок в своих требованиях. Примерно год назад все шутили над красноярцем, который подал заявление в суд на бывшую девушку с требованием вернуть ему более 40 тысяч рублей. При этом кавалер на протяжении двух лет бережно хранил все чеки и подсчитывал свои «убытки». Суд ему, конечно, отказал, но сам факт примечателен.
    А еще пару лет назад уроженец Таджикистана через суд потребовал вернуть деньги, потраченные им на наряды и угощенья (шашлык) для 20-летней "невесты". Ну, он так считал, а девица считала иначе.
    Вообще, по запросу «потребовал вернуть подарки обратно через суд» можно найти еще больше, а это – короткий ликбез, так сказать. Мужчины требуют назад кольца и телефоны, ноутбуки и шкафы, шубы и нижнее белье. Скрупулезно подсчитывают стоимость вина и гостиницы, презервативов и романтического ужина. Понятное дело, что такое делают не все мужчины, но…
    Но, может прав был препод? И зря позабыли ценное правило поведения для благородных девиц: не уверена в мужчине – ничего у него не бери. Себе дороже!


    Американцы получили свою кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило, если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денюшек налогоплательщиков.
    Это значит, что жара — не жара, стреляют — не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит.
    Кроме того в комплект полной выкладки входит уйма всего. Там боекомплект, то есть патроны, гранаты, выстрелы к подствольнику, автомат естес-сно (4кг, сцуко), нож здоровенный, сержантам ещё пистоль полагается с двумя обоймами, рядовые тоже могут иметь, но по желанию. Ещё рация запасные батарейки, прибор ночного видения, ночной прицел (это всё с батарейками плюс запасные), натовские сухпайки, фляга и проч. и проч., вплоть до фонарика, даже днём. Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут.
    При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит и они всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят, конечно, они и спят, наверное, с полной выкладкой. Ну, очень здоровые. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но ведь не железные. Ходит такой воин, переваливается, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута — пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы».
    Пиндос на сербохорватском — «пингвин». Американцы хоть и прямоугольные головы, въехали быстро. Осерчали, но поделать было ничего нельзя. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американы.
    Правда, есть в сети и другая версия. Это слово произошло от испанского pendejos (идиот). Произносится, как «пендехос», если покороче, то пЕндос получается. Так латиносы американцев обзывают (не только солдат в Косово, а всех американцев оптом). Получается пЕндос для американцев тоже обидно. К нам пришёл, видимо сербский вариант.
    Если помните 200 наших десантников — спецназовцев за сутки прошли марш — броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной. Натовская разведка их проворонила. Натюки думали, что в сказку попали, а в аэропорте под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Когда авангард англичан (особо продвинутые по сети люди, зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под камуфляжной курткой с гранатомётом на плече. Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли колени. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника на аэродромном поле смотрела на натовскую колонну через прицелы.
    Артиллерия слабенькая, но наготове, и с такого расстояния вполне могла навязать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко — то не железное. Отвалили натюки, правда потом вернулись и стали табором напротив российского бивака, на этот раз американцы. Главный скандал бушевал в верхах. А наши десанты получали полный респект и уважуху со стороны местного населения и, конечно, подхватили гордую кличку своих визави — «пиндосы». Далее привожу ссылку на википедию. «Слово «пиндос» стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США.
    В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских «миротворцев». Так же, на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов «пиндосами», они на это очень обижаются».
    Примерно с этого времени слово «пиндос» обрело большую популярность и в современном русском сленге используется не только для обозначения военнослужащих США, но и по отношению к любому американцу. Кроме того, «Пиндосией», «Пиндостаном» (как вариант «Соединённые Штаты Пиндостана») или «Пиндустаном» в России стали иногда называть США. Слово «пиндосы» является оскорбительным, более допустимые варианты замены — «янки», «гринго», «американы» или «америкосы».

    Был у меня однокурсник по фамилии Згода. И вот первая лекция, перекличка, полковник читает список курса. Бодро так выкликает, вдруг запнулся: — Три… три… три…
    Народ в недоумении: только что были Егоров и Ермаков, а тут фамилия на букву Т.
    Наконец полкан рожает: — Три года!
    Зал лег. Как в том анекдоте про Итого. Только реальный случай.


    Мама рассказывала, она ещё в девках была, где-то после войны, поехали они всей семьёй к родственникам, мать, отец, и они с сестрой. Дальше от её лица.
    Стоим на платформе, ждём поезда, папа говорит - пойду говорит в туалет схожу. А туалеты там в конце платформы, за вокзалом. Ушел, а минут через пять оттуда, со стороны туалета, бегут по перрону трое. Три парня. Что есть мочи бегут, перепуганные, оглядываются. А за ними отец. Глаза страшные, лицо перекошеное, и орёт. Чего орёт непонятно, но явно не из словаря Даля. Мы от страха чуть не описались, я отца таким страшным никогда в жизни не видела. Он тихий был, спокойный.
    Они мимо пробежали, мама нас в охапку, стоим, дрожим, что делать не знаем.
    И тут смотрим, идёт папа назад, как ни в чем ни бывало, улыбается, папироску курит.
    Мама ему - Что случилось?!
    Он - А, пристали в туалете, дай мелочи на пиво. Я говорю - нету. Они обступили, чувствую - будут бить.
    - Что, подрались? - спрашивает мама.
    - Да куда! Трое, каждый здоровей меня! Слава богу, обошлось.
    - Ага, - говорит мама, - мы видели, как обошлось. Чем ты их так напугал?
    Папа говорит:
    - Так я стою и думаю: отдать деньги - стыдно, не отдать - побьют. Нас ротный как учил: в рукопашном бою говорит главное - правильное выражение лица. При правильном, говорит, выражении лица противника можно обратить в бегство даже без применения оружия.
    Шутки шутками, но такая меня злость взяла, говорю "Ну, гады!", и руку в карман. А в кармане расчёска. Эти кааак ломанулись, только пятки засверкали. Я специально не шибко бежал, чтоб не догнать. Думаю - догоню, а чего с ними делать? Я в рукопашную-то ходил, а драться толком так и не умею.
    Мама успокоилась немного, говорит:
    - Больше мы тебя одного в туалет не отпустим!
    Папа говорит:
    - Ага! На войну одному можно, а в туалет нельзя?
    Но с мамой было лучше не спорить. И всю дорогу мы как три дуры караулили его возле мужского туалета. А он над нами издевался. Войдёт в туалет и кричит оттуда:
    - В помещении чисто! Хулиганов нет!
    Выйдет, и докладывает, громко, специально на всю улицу:
    - Товарищ командир, разрешите доложить, рядовой Смирнов оправился! Во время оправки никаких происшествий не случилось! Жду ваших дальнейших указаний!
    Мама его ладошкой по спине треснет:
    - Что ты нас позоришь на всю улицу!
    А он:
    - Я вас позорю?! Да я если бы знал, как выйдет, лучше бы я тем хулиганам всю мелочь отдал!


    Вчера уже собираюсь ехать на обед домой. Звонит жена, и я слышу следующее:
    - Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила оставить тебя без обеда, чтоб ты больше так не делал. Поешь где-нибудь.


    Он вернулся из командировки и кинул свою дорожную сумку, не разобрав вещи, на пол. А я решила настоять на своем: должен человек научиться сам класть свои вещи в грязное бельё. Тогда буду стирать. Да и неприлично это, шастать по его карманам и сумкам.

    Ему захотелось меня проверить на прочность: сдамся и постираю грязное или позволю сумке так и валяться посреди коридора.
    Вот так мы и дождались дня, когда спор решил наш кот.
    Он обоссал эту сумку сверху донизу, особенно старательно — отделение с его документами...


    знание английского
    Работаю на пароходе. Пришли в Корею, выгружаемся. На пароход пришел инспектор, проверить соответствие парохода международным стандартам. Инспектировал 10 часов, высверлил весь мозг. На подведении итогов собрались я (русский), мой сменщик (поляк)и капитан (румы. . болгарин). Инспектор (кореец) подвел итоги инспекции и на отвратительном английском языке начал жаловаться на жизнь. Говорил горячо и долго, не останавливаясь, чем добавил нам раздражения и утомленности. И тут поляк спрашивает болгарина на русском языке с легким польским акцентом: «Когда он уже пойдет на х%й? » На что болгарин отвечает, опять таки на русском языке с легким болгарским акцентом: «минут через десять». Я уронил карандаш под стол и там прохрюкался.
    А вы говорите английский…


    Девушка знакомая постоянно с утра на работе мучилась вопросом: выключила она дома утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Через некоторое время звоню, мол, как пообщались?
    Отлично, говорит, выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какой совет, захочет - сама расскажет.
    А надо сказать сослуживцы этой девушки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?" И дальше любуются, как она на стены лезет.
    Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
    – Да.
    – А ты уверена?
    – Да!
    Мужик (чуть растерянно):
    – С чего бы это?
    Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
    – Я тут вчера была у психиатра...


    первая часть:
    http://forum.ykt.ru/viewtopic.jsp?id=4164339&f=23

    0
  • rj
    9 октября

    про скорую

    На этот вызов спецбригаде пришлось ехать в пригород. Диспетчер предупредил, что это будет чудо в перьях. Денис Анатольевич пожал плечами — в перьях так в перьях — и дал своим орлам команду собираться.
    Перья действительно присутствовали, как оказалось на месте. И в большом количестве. Они густо устилали пол коридоров и комнат частного дома, лёгкий ветерок гонял их по веранде, на которой ожидали барбухайку грустные родственники пациента.
    -- Массовый спонтанный взрыв подушек? - кивнул Денис Анатольевич на разгул энтропии.
    -- Митька лютует, - пожаловалась бабулька, качая головой. - Опять, гад, допился до мнимых курочек.
    -- Курочек? - переспросил доктор.
    -- Мнимых, - уточнила бабулька.
    -- Мнимых, - поддакнул грустный дед.
    Митька сыскался в дальней комнате, дверь которой была от греха подальше забаррикадирована антикварного вида сундуком.
    -- Сильны же вы тяжести тягать! - восхитился Тимур, с трудом отодвигая сундук в сторону.
    -- Жисть заставила, - ответил санитару дед, пожав плечами.
    -- Он, когда до курочек допьётся, уж больно озоровать начинает, - пожаловалась бабулька.
    -- Да что же это за курочки такие? - спросил Денис Анатольевич, открывая дверь и заглядывая в комнату.
    Митька был очень занят. Он кружил по комнате с топором и кого-то ловил. Ухватив очередную горсть перьев с пола, он шёл к прикроватной тумбочке, сыпал на неё перья и наносил короткий удар топором. Мебель пока держалась, но это вряд ли было надолго. На полу валялись вспоротые подушки и перина. Вернувшись за очередной горстью перьев, мужик заметил гостей.
    -- Закрывайте дверь, а то разбегутся! - сердито прикрикнул он на доктора и санитара.
    -- И часто с ним такое? - спросил Денис Анатольевич бабульку.
    -- Два раза в год точно бывает, - ответила та. - А когда и три. Жаль его, он у нас работящий, только пить совсем не умеет.
    -- А кем работает-то? - поинтересовался Тимур.
    -- Щас покажу, - сказал дед и, отлучившись на минуту из комнаты, принёс грамоту в резной рамке.
    -- Почётный куролов убойного цеха... - ошеломлённо прочитал Денис Анатольевич.
    Сзади раздался всхлип. Тимур рыдал, уткнувшись лбом в косяк.
    -- Чой-то он? - спросил доктора дед.
    -- Завидует, - не моргнув глазом, отозвался Денис Анатольевич.
    Доктор проводил взглядом очередной рейс с горстью перьев к тумбочке и окликнул куролова.
    -- Митя, мы за тобой. Поехали с нами, тебе премию выписали!
    -- Внутривенную, - утирая слезу, добавил Тимур.

    Найдено на просторах интернетов.
    Ссылка на блог автора: http://dpmmax.livejournal.com/


    Работаю на скорой. Приехал на вызов в обычную общагу, зашёл в комнату.
    Первый вопрос молодой девушке:
    - Ваша фамилия?
    - Я не знаю.
    - ??????
    - Я вчера замуж вышла.,,


    Во вторник у меня была суточная смена. И я написала пост о безрезультатных вызовах с призывом - прежде чем вызвать "скорую помощь" лежащему человеку, окликнуть его и просить нужна ли эта помощь упавшему или ему необходимо что-то другое. И тут же нашёлся человек, написавший "хз какие-то глупые советы от работника скорой, пьяный или нет, если лежит то пусть лучше скорая подъедет и посмотрит".
    В среду, вернувшись после суток, написала я продолжение поста с тем же посылом и с дополнительными примерами. И что же? Сегодня читаю, что пост мой неправильный. Оказывается, что благодаря моему посту люди "скорую" не будут вызывать, а будут мимо упавшего проходить. С чего бы это?
    Сегодня я опять на работе. Придя на работу я тут же получила подтверждение тому, о чём говорю третий день подряд - прежде чем вызвать "скорую помощь" лежащему на земле человеку, подойдите к нему и спросите "нужна ли помощь?". А если упавший до приезда бригады ушёл - перезвоните и откажитесь от вызова. "Скорая медицинская помощь" может понадобиться другому человеку.
    Вчера утром, когда я уходила с работы постапил вызов - на улице упала женщина и лежит. Первая свободная бригада тут же выехала. Следующий вызов поступил через 10 минут - упал мужчина в поликлинике. Вторую бригаду смогли отправить на вызов только через 6 минут. 10 минут ушло на дорогу. Это уже 16 минут. Да и скорую к мужчине вызвали не сразу. Пока увидели, пока медсестру позвали, пока она на "скорую" позвонила. А всё это время мужчина лежал в коридоре. Когда приехала бригада "скорой" у мужчины уже были признаки биологической смерти. Реанимация была бесполезной.
    А что с первой бригадой? До места вызова она добиралась 15 минут, потом ещё какое-то время ходили и высматривали женщину. Ни на тротуаре, ни в ближайшей канаве, ни в кустах, ни за углом её не было. Тогда зашли в ближайшее общественное место. А вдруг её туда завели. Нет. Там в "скорой" никто не нуждался. На весь вызов ушло около получаса. Вызов - безрезультатный. А если бы от вызова отказались по телефону, когда женщина ушла, эта бригада смогла успеть в поликлинику к мужчине. И не известно - может жив был бы человек.


    Пару лет назад пошел в магазин за куревом. По пути увидел, как в дупель пьяное существо переходит дорогу в неположенном месте. Далее оно падает прямо посреди дороги. Естественно, машины затормозили и водители, выйдя из своих машин, дотащили его до тротуара. Я тоже подошел, спросил нужна ли помощь. В ответ мычание и тут он то ли отключился, то ли просто уснул. Я позвонил в скорую, описал ситуацию, назвал адрес и приметы этого человека, сказал, что дождусь их приезда. Через пару минут еще два таких же существа подошли к нему, растолкали, взяли под руки и увели =) Позвонил в скорую, сказал, что уже не к кому ехать. И очень удивился, когда барышня-диспетчер или кто она там сказала: "Большое спасибо что позвонили, бригада только отъехала". А тут вот оно как.,

    Ещё бы тот кто вызывает, рядом с нуждающимся оставался, а то вызовет и убегает... Потом приезжаешь на адрес, а никого нет, ни больного, ни вызывающего, звонишь по номеру - "ой, а вы знаете, у меня делаработаногаболитнекогда", а ты как придурок ходишь и ищешь это тело. Поэтому, граждане, кто вызывает смп на улицу, не уходите до приезда бригады, плюс, если вы уверены, что человек нуждается в скорой помощи, значит его жизни угрожает опасность, а вы убегаете - это уже статья 125 УК РФ. Оставление в опасности. Если попадётся вот доктор какой-нибудь принципиальный, то могут и наказать вас за это...


    Я вчера вечером была свидетельницей, как к вдупель пьяной мадаме подъехала скорая. Эта не очень умная и очень пьяная дура сама себе вызвала, видимо надеялась, что её довезут до дома. Она ошиблась, её оставили на месте, никуда не повезли. Единственный выход, наверное, штрафовать таких "больных" за ложный вызов.

    Раздавать универсальные советы на эту тему весьма опасно. Примерно как и спрашивать у человека, находящегося, возможно, не в адекватном состоянии, нужна ли ему помощь.
    Я так однажды поздно вечером зимой нашла на улице мужика, который валялся на земле при 0 градусах, вспомнив все печальные случаи про замерзших алкашей из детства, решила его растормошить. Ну, потрясла, дышит, кашляет, не встает ни в какую, выпивкой разит, как огнедышащий дракон, весь измазан жидкой грязью. Позвонила в полицию, там говорят - мы наряд можем послать, но если человек лежит и не шевелится, лучше сразу вызывайте скорую. В это время мужик наконец-то начинает шевелиться, с двадцать пятого раза более-менее внятно интересуется у меня, что происходит, говорит "спасибо, я сам" и плетется в сторону дороги к частному сектору. Ну, почти ночь, зима, пустырь, ситуация стремная, я уже вся выпачкалась, пока пыталась его поднять, но что-то меня дернуло постоять и посмотреть, куда он попрется. Он дошел до ближайших кустов в десяти метрах и упал уже туда. Я матерюсь, опять подхожу и спрашиваю, не нужна ли ему все-таки помощь. Он мне опять "нееее", но не встает и опять начинает засыпать. Я плюнула и вызвала скорую. А когда машина подъехала и осветила фарами, оказалось, что у меня руки все в кровище, куртка в кровище, мобильник в кровище, мужик в кровище вперемешку с грязью весь. Два ножевых ранения. Понятия не имею, что было бы, если б я так же сказала "ну, пошел, ну сказал, что помощь не нужна, зачем занятых людей по пустякам отрывать".


    Вот вам ещё в тему. 2006 год. Мы с друзьями решили выползти на дачу. Дача недалеко от города в шаговой доступности. Собираем рюкзаки и вперёд. Путь через развязку с аллеей. Подходим к развязке, слышим странный хрип, и тихо так кто-то просит помочь. Смотрим на краю тропинки дедок лежит и к нам руку тянет. Бежим к нему не думая. Одной рукой держится за сердце, вторую как будто не контролирует почти и она двигается сама по себе (ощущение как будто у человека паника или какое-то беспокойное состояние), но в сознании. Говорит что сердце колет. Видим что у него при этом жар. Ребята все молодые, звоним в скорую. Объясняем что и где. И знаете что? У меня спрашивают точно ли он не пьян? ЧТА? Ну ок, раз спрашиваю иду и спрашиваю у деда. Он говорит что не пил. И что у него раньше был инфаркт. Передаю девушке в трубку. Ещё минут 10 уверяю ее что он не пьян. Говорит что отправляет бригаду. Спрашиваю что нам делать. Говорит - ничего. Сами мы студенты технари, как оказывать ПМП никто не знает толком. Вспоминаем что водители могут знать, рядом дорога. Бежим тормозить транспорт. И, ***, ни один не останавливается. Скорой нет ещё минут 30.
    Приезжают, выходят в развалочку из обычной таблетки. Подходят к мужику. Он к тому моменту ещё в сознании. И фельдшер ещё минут 10 с ним разговаривает на тему пил ли он. Сука, что???? Он перед ней, алкоголем не пахнет. Одет хорошо, только запачкалась одежда. Ну явно не бомж и не алкаш.
    Нехотя, после этого, бригада достает носилки. Складывает деда на них и дружно курит ее щёщё минут 5. Никаких реанимационных действий не предпринимается все это время. Ну ок. Наша миссия закончена. Уходим. На следующий день звоню в больницу городскую. И знаете что? Умер дед. Прямо в приемном покое. Спасибо, отработали в лучших традициях "скорой помощи".
    Вот так шел со смены на мельнице домой, по тропинке решил срезать, схватило сердце. Так вот, мы его заметили в 9:10, с работы он вышел в 8:30. Идти от мельницы минут 10. Если бы кое-кто выполнял свою работу как положено, человек может был бы жив.
    С тех пор никогда не надеюсь на скорую. Прошел курс ПМП.


    Работаю фельдшером скорой помощи. На днях выехали на вызов - мужик с супругой гуляли по району, в результате разбойного нападения, мужчина получил ножевое ранение в живот. Погрузили обоих в машину, оказываем помощь.
    Смотрю-оба напряглись сильно, надумают сейчас себе проблем. Решили разрядить обстановку, говорим, мол, расслабьте лица, ранение несмертельное (реал не смертельное было). Не помогло. Тогда решили подыграть им в их "трагедии". Сделали серьезные лица и говорим его молоденькой жене: "Только в ваших руках, дорогая, сделать так, чтобы муж не умер до прибытия в стационар".
    Предприимчивая деваха, немного подумав, расстегнула и сняла блузку.Оставшись в розовом лифчике, она всю дорогу до стационара демонстрировала мужу свои (... ,восхитительные,...) девичьи прелести. А потом еще взяла его руку и положила себе на грудь. Не постеснялась ни меня, ни врача, ни водителя.
    Мужик, походу, отбросил все мысли о смерти сразу и очень захотел жить. Смотрели мы на эту картину и умилялись, а я про себя думал: благословенны жены наши. Люби женщину свою, отдавай ей всего себя, и она сделает ЧТО УГОДНО, чтобы не дать тебе умереть.


    Каждую весну, как только снег таял, горная женщина приходила в город, рожала и собирала запасы на лето.
    Спустя несколько лет она с отчаянием посмотрела на доктора и сказала: «Доктор, я не знаю, сколько я еще вытерплю. У нас уже восемь детей, и я просто не знаю, как мы будем справляться дальше, я должна что-то сделать, или я просто потеряю рассудок!»
    Доктор почесал голову и подумал, как осторожно направить женщину на то, что стоит обуздать свой пыл, и, наконец, попросил ее купить десятилитровое ведро.
    «Каждую ночь, когда вы ложитесь спать, я хочу, чтобы вы опускали обе ноги в это ведро и не вынимали их до утра».
    Так что дама ушла, и все ее проблемы, казалось, были решены. Но вот следующей весной, точно по расписанию, она вошла в кабинет врача и быстро родила еще одного ребенка.
    «Мэм, я думал, что сказал вам спать каждую ночь, опустив ваши ноги в десятилитровое ведро. Что случилось?»
    «Ну, видите ли, доктор, в магазине не было десятилитрового ведра, так что я просто подумал, что два ведра по пять литров тоже помогут!»


    Работала я тогда в турагенстве. Коллектив был молодой и очень веселый. Как-то раз приходит девушка покупать горящую путевку, уже и не помню куда. А паспорт заграничный дома забыла.
    Оставила аванс и побежала домой за паспортом.
    Менеджер, который ее оформлял, решил паспорта не ждать, а отправить заявку сразу, что бы место в отеле не ушло.
    Все бы ничего, только вот фамилию в заявке надо было писать по-английски (в смысле латинскими буквами, как в паспорте). А фамилия у девушки была Безверхая (обычная, в общем-то фамилия).
    И вот он сидит, пыхтит над компьютером и ворчит: "Безверхая... Безверхая ... Как же это по-английски-то пишется?"
    Проходящий мимо другой менеджер ненавязчиво бросает:
    - Пиши - Топлесс.
    Весь трудовой коллектив упал под столы.


    Как собака обнаглевшего кота проучила.
    Приехал на дачу, зашел в гости к соседу вместе с собачкой. У соседа кошак. Собачка мирно спит и на кота ноль внимания. Впрочем, она вообще на котов внимания не обращает. Кошак сперва опасался, а потом понял что его не трогают, совершил кощунство — помочился на моего ротвейлера..
    Реакция была молниеносной — кошак схвачен за шиворот, принесен к блишижайшему водоему типа «ведро с водой» и туда запущен. Все попытки выбраться пресекались ударом лапы по голове. Минут где-то через 5 собачке это надоело и она пошла спать на солнышке. Кошак тоже вылез из ведра и отправился куда-то сохнуть.


    Локальный подвиг.
    У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу: — Ну, молодец, готовь дырочку. Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

    А то шухер будет!
    Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу «Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!». И ломится в ванную.

    Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком… Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. «Пардон, — говорит, — сейчас причешусь и можно идти.»

    Пропуск.
    Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит: — Блин, я ж вчера уволился! Уходит.

    Подстава от вороны.
    В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна. С такой же порцией подошел молодой парень, спросил — свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошел за хлебом. В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.

    Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне. Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом. Я говорю: «Ворона унесла», и понимаю, что не поверит. Он молча переставил свою тарелку на другой стол. А кто бы поверил?

    В автобусе.
    Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка 20-летняя и бабка 80-летняя. Парень всё время подмигивает девушке и старается всё ближе к ней прижаться, после чего девушка неожиданно воскликнула:
    — Извращенец!!!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нём воцарилась гробовая тишина. Парень:
    — Чего ты орёшь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! А ещё орёт!!!
    Девушка:
    — Я даже не касалась твоих яиц!!!
    Бабка:
    — Ну чё на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

    Две подруги засиделись, заболтались до полуночи.
    Пора прощаться, но между их домами — пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего — кричать подругу на помощь.
    Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
    — А ты хоть поняла, что ты кричала?
    — Нет…
    — Ты кричала: «Уррра-а-а!!!»

    Пьяные часы с кукушкой.
    Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
    — … $б вашу мать, уже час ночи!!!
    Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит:
    — Так вот они какие, часы с кукушкой…

    Мы продавали диван.
    Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
    — У вас есть кот?
    — Есть.
    — Серый? Полосатый?
    — Да…
    — Он не желает расставаться с диваном…


    Я всей душой ненавижу своего попугая! Согласен, звучит не очень гуманно, но он меня просто довёл! Всё дело в том, что, когда я нахожусь в другой комнате, он начинает имитировать мелодию, которая стоит на звонке на моём мобильном телефоне. И делает он это удивительно правдоподобно.
    Каждый раз сломя голову бегу поднимать трубку, а там ничего. Только решаю игнорировать этого засранца — на телефоне 100500 пропущенных. Несколько раз менял рингтон, но каждой мелодии хватает максимум на пару дней. И да, это я ещё про будильник молчу!
    И что прикажете делать с этим пернатым троллем?

    0
  • Ровена
    9 октября

    Азальета! Вот про эту :)))

    В автобусе.
    Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка 20-летняя и бабка 80-летняя. Парень всё время подмигивает девушке и старается всё ближе к ней прижаться, после чего девушка неожиданно воскликнула:
    — Извращенец!!!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нём воцарилась гробовая тишина. Парень:
    — Чего ты орёшь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! А ещё орёт!!!
    Девушка:
    — Я даже не касалась твоих яиц!!!
    Бабка:
    — Ну чё на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

    0
    • rj
      11 октября

      а кто такая "Азальета"? и почему её должны интересовать чужие яйца:

      - Мужчина, мы в метро, между прочим!
      - Я в курсе.
      - Мужчина, я сейчас закричу!
      - Рано.



      На улице солнечно и тепло. Встретились с друзьями детства. Сидим, вспоминаем. Улица была безлюдна, поэтому бегущий по ней человек вызвал в нас неподдельный интерес.
      Бежал он экстравагантно, так в основном бегают северные олени, только в случае с ним все происходило как замедленном действии видеофильма.
      Взгляд его был сосредоточен и схож с решимостью Павки Корчагина. Внешние раздражители были жестко и стопроцентно игнорированы.
      - Да это же Юрка, куда это он побежал, - подскочив с места, заволновался один из нас. - Юра, Юра, подожди!
      - Не надо его останавливать! - подскочил другой, - Пусть бежит.
      Естественно, что мы потребовали разъяснений.
      - Да у него, понимаете, организм такой, автопилотом обладает! Вот он пьет, пьет, а когда норму добирает, подскакивает и бежит домой, где бы он не находился. Некоторые утверждают, что по пять километров пробегает! Домой забежит и там спать падает. Вот такой человек.
      - Так почему его ненужно останавливать? - поинтересовался кто-то из нас.
      - Да я его раз, сдуру, все же остановил. На крики он не реагировал, так я его за плечо схватил. Остановить-то остановил, а о том, что он, где останавливается, там и засыпает, не знал. Пришлось на себе до его дома тащить. Не оставлять же замерзать. А там километра полтора было. И ведь, гад, вроде с виду худой, но тяжелый, ***! Не, мужики, пусть сам бежит!


      Еду на маршрутке домой и вдруг понимаю, что денег для оплаты проезда нет (кошелёк забыла на работе). Что делать? Чем расплачиваться?
      Стыд-то какой…
      Водитель посматривает в зеркало, говорит: «Передаём за проезд«. Полезла в сумочку: думаю, может хоть мелочь какая-то есть, но нашла только шоколадку, которой меня угостили в этот день.
      Сразу возникла идея расплатиться шоколадкой!
      Передаю её, она переходит из рук в руки, все смеются. Доходит шоколадка до водителя, он удивлённо посмотрел на столь странный платёжный инструмент.
      А потом улыбнулся и сказал: «Передайте сдачу»…
      Мне передали две шоколадные конфеты!


      1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
      2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
      3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
      4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.


      - Налейте мне, пожалуйста, водки.
      - Вы с ума сошли, у нас больница!
      - Тогда спирту.

      Доктор, я буду жить?
      - Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...


      Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
      — Как меня зовут?
      Другая долго думает, потом:
      — Тебе это срочно?


      начало 90-х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
      Инженер по ТБ пытается подсказать: «перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской…» И тут рабочий взрывается:
      — Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год — одно и то же! Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?


      А дело было так... Один знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, рассказанный в одной американской организации, что мол можно зашибать бешенные бабки и т.д."... В то время этих американских организаций на каждом углу было больше, чем урн для мусора.

      Ну и спустя некоторое время уговорил.
      Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться, а чтобы отвязаться.
      В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю дочу.
      Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг, периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим, типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете".
      Аудитория вяло реагировала...
      Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор-американист обращается к ней:
      - Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца.
      Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль.
      Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного:) продолжает уже полусюсюкающим тоном:
      - А почему Ирочка...?
      Мое чадо так же спокойно:
      - А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН...
      Мужик онемел. А дите еще и добавило поучительным тоном:
      - ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ.
      Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал.


      Одним погожим летним днём поступил в реанимацию в меру затуманенный зелёным змием пациент, укушенный змием вполне реальным и, судя по всему, ядовитым?по клинике и описанию гадюкой, да других ядовитых там и не водится?.
      Для тех мест это довольно частое явление. Каждый год таких укушенных человек 6-8 появляется. Чаще кусают в руку, при сборе грибов и ягод, или в районе коленного сустава-чуть выше голенища резинового сапога. Летом гадючий яд не настолько “злой”, поэтому вовремя обратившиеся пациенты, если не случится анафилаксия, как правило, без особых последствий выписываются домой.
      У этого воина Бахуса укусов было три, судя по маленьким парным точкам на сильно немытой стопе и чуть более чистой голени в нижней трети. Форма одежды была довольно типична для лета, но не очень типична для походов по лесам, а именно: футболка?толи белая, но давно не стиранная, толи бежевая?, шорты и порядком стоптанные шлёпанцы неизвестного китайского производителя.
      На логичный вопрос об обстоятельствах укуса пациент поведал следующую историю.
      Мол, он совместно с уважаемыми членами сельской общественности проводил дегустацию подпольно-крафтовой спиртосодержащей жидкости, защищенной по географическому наименованию?пили самогонку, произведенную в соседней деревне). Ближе ко второму завтраку?около 10.00?божественный нектар подошел к концу и товарищи по бутылке, вспомнив, что мы живем в демократической стране, путем открытого голосования делегировали пациента за добавкой.
      Дорога в соседний населённый пункт пролегала через небольшой лесок, где на тропинке пациент и обнаружил змею, индентифицированную им как vipera berus или гадюка обыкновенная?судя по отсутствию желтых “глазок” на голове?. Далее, видимо с целью защиты местного населения от коварной змеюки пациент принял решение уничтожить хладнокровное. Как? Раздавить?Чем? Ну, естественно ногой?Куда давить? Конечно посередине, чтобы “перебить хребет”?
      Одного укуса не было достаточно, чтобы понять, что где-то в план действий закралась ошибка. Все три раза он давил гадюку ногой в шлёпанце, все три раза она его кусала.
      На мой вопрос “зачем?” он ответил: “А чё она тут?”.
      P.S.: Пациенту провели профилактику столбняка, ввели противогадючную сыворотку и на следующий день с лёгким похмельем перевели в хирургию.


      Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
      Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте — лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя.
      И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый:
      — Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как муд@к ходить по больнице в обнаженном виде?
      Ответ меня чуть не убил.
      — А я, — говорит, — не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр@хнуть и таким образом им об этом намекаешь...
      Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

      0
  • rj
    12 октября

    "глубоко проникать в женскую логику я не рискнул." И не надо,мы сами туда особо не углубляемся

    Преподаватель по логике не плакал когда его друг утонул. Он не умел плавать. Все логично.


    Когда я была на последнем месяце беременности, подруга пригласила меня в гости. Она попросила зайти по пути к ней в аптеку и купить тест на беременность.
    Захожу в аптеку и говорю фармацевту, милой женщине в белом халате и очках:
    — Будьте добры, тест на беременность, — тут я вспоминаю, что моя подруга очень недоверчивый человек, и добавляю: — А лучше два!
    Фармацевт медленно сняла очки с переносицы, внимательно посмотрела мне в глаза, потом на мой живот, опять в глаза…
    — А вы что, ещё сомневаетесь? — спросила она.
    Я, понимая всю абсурдность ситуации, серьёзно говорю:
    — Да, проверить бы не помешало.
    Дома у подруги мы смеялись над этой ситуацией до слёз.


    В аптеку среди ночи заходит молодой парень, явно страдающий от сильной простуды. Глаза стеклянные, нос красный, голос хриплый. С трудом собравшись с мыслями, он просит самые сильнодействующие противовирусные средства, капли и спрей для горла. Отдаёт деньги, забирает пакет с лекарствами и медленным шагом направляется к двери, которая при приближении должна автоматически открываться.
    Но по какой-то причине дверь остаётся закрытой. Парень отступает назад, снова подходит, но дверь остаётся в неизменном положении.
    Тут к нему подбегает охранник:
    — Извини, она иногда заедает. Сейчас исправлю.
    Молодой человек облегчённо вздыхает и выдаёт:
    — Ну слава богу! А то я думал всё, помер…


    Родители подарили мне овчарку когда мне было 15 лет, зовут Берта. Она добрая и умная, но вот есть у неё проблема, она не любит пьяных и всегда кусает их за попу (уже всех соседей перекусала, но не сильно), с тех пор только в наморднике гуляем. И вот я 4 года года как закончила школу, приехала домой на каникулы, встретилась с подругами, посидели, выпили... Пришла домой, и теперь сижу с укушенной задницей...


    про солдата и ядерный взрыв:
    - Превращусь в радиоактивную пыль и выпаду на позиции противника.)))

    «Часов в восемь утра мне на телефон позвонила Маша (имя изменено) с привычным вопросом: «Что делаешь?»
    Я спросил, что заставило ее в такую сатанячью рань звонить спящему мне, и она как всегда заявила, что нужна моя помощь. Тут справедливости ради необходимо заметить, что Маша не доводится мне ни супругой, ни подругой тела моего, ни однокласницей и т.п. Она просто племянница одного хорошего человека и волею судеб мы проживаем в одном
    - Что на этот раз произошло? – спросил я, раз уж проснулся, и напряг мышцы живота, чтобы встать с дивана.
    - Ну, «Матиз» немного упал набок, но его уже поставили на колеса…
    - Тааак, продолжай…
    - Мы сейчас едем в ГАИ оформлять документы, ты бы не мог туда подъехать, а то я боюсь одна.
    Ок, я собрался и приехал. Еще бы, меня просто распирало от любопытства!
    Но история не об этом. Эта история – о моей любви к кофе. Я очень люблю кофе, особенно по утрам, особенно, когда меня будят слишком рано. Так как в этот раз меня экстренно вызволили из постели, выпить кофе дома я не успел.
    В фойе местного ГАИ стоял зной, среди мрачной толпы людей, озабоченных своим битым транспортом и явно ненавидящих всё и всех вокруг себя (меня в том числе), располагался замечательный, размером с холодильник, кофе-аппарат. При виде его моя жажда мгновенно усилилась. Я извлек из кармана тридцать пять рублей, сунул их куда следует. Кофемашина сладостно зажужжала и издала механический звук: в окошке появился стакан, тут же зажурчал кипяток и уже после этого в стакан выпала пластиковая палочка для размешивания сахара. Несколько десятков пар глаз в этот момент сосредоточились на моей персоне. Я победно вынул стакан из аппарата и увидел в нем прозрачный кипяток с ложкой. Не помню, чтобы я прокомментировал это вслух, скорее всего, этим глазам уже было известно, что кофе в аппарате не было ни граммулечки. Я поставил любимый напиток Ленина на подоконник и чертыхнулся.
    В этот момент у противоположной стены возник аппарат с надписью «Лимонад/Тархун». Разум мне подсказывал, что этому-то уж точно ни кофе, ни кипяток не нужны – в любом случае попить удастся. Пятнадцать рублей со звоном опустились в монетоприёмник. Аппарат издал характерный звук, а я стоял и молча наливался багрянцем: из аппарата-таки полилась зеленая жидкость, лилась бодро и энергично, предвещая прохладу и утоление жажды. Но был нюанс: «Где, ***, стаканчик?!» А стаканчик издевательски появился сразу после того, как прохладная струя отжурчала куда-то в недра треклятой машины. Серые люди в фойе стали заметно веселее, я же, напротив, потемнел. Итак, в поддоне аппарата, насмехаясь надо мною, лопал газики тархун, а над ним категорически висел девственно сухой стаканчик. Моя жажда одержала победу над жадностью и гордыней. Я мысленно взвесил шансы: «Алгоритм работы аппарата неверен, но уже понятен. Ну и хрен с ним, стаканчик уже на месте, осталось лишь наполнить его». А в это время аппарат ехидно смотрел на меня желтым глазом с надписью «Лимонад». Я достал последние пятнадцать рублей и выверенными движениями опустил их в копилку. Толпа не сводила с меня глаз, в зале воцарилась тишина. Активирую процесс нажатием кнопки. В этот момент из аппарата, ***, вываливается еще один стаканчик, располагается прямо поперек висевшего, образовав стаканчиковое «Т» и напрочь перекрывает жерло таргет-сосуда. Затем полученная херня всласть поливается лимонадом, который демонстративно, я бы сказал, ехидно стекал по стенкам стаканов прямо в поддон, смешиваясь с тархуном. Бороться с системой я расхотел в надежде, что хоть покурить у меня должно получиться и вышел на улицу, прихватив с подоконника стаканчик с кипятком. Ну, хоть губы не обжег – и то хорошо.


    Это заговор ГАИ) Мне на штрафстоянке автомат дал: стаканчик, кофе, сахар, молоко мешалку. Но вот незадача, у стаканчика дна не было(

    Покурить хоть получилось?

    Я просто боялся, что или сигарета развалится в руках, или зажигалка взорвется.

    С утра трясутся руки с похмелья.
    Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
    Взялся за портфель - отпала ручка.
    Боюсь идти в туалет...

    у ребенка моего был неудачный день как-то. забей, сказала я, пошли в кино. и вот ребенок всю дорогу про лимонадик из аппарата мечтает. кидает деньгу - и, суука, стакана нет, а тархун с двойным сиропом льется. )))) а я его переубеждала, что он не неудачник. бедный ребенок))


    Всем известно про «заскоки» беременных женщин. И бывает так, что отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой — это все ерунда. Это в качестве пролога, а история следующая….

    Муж: Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там… Первое, что бросилось в глаза — бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была — ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью — все внизу.
    Вторая мысль — был обыск! Кто сдал? Вот это попал! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов калибра 7,62… Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит… Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но…

    Далее со слов его жены: Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было… Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано «втык»).
    Полезла в кладовку — там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и «аккуратно» расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть…
    Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос.
    Ну а потом я про него просто забыла!



    Пожилая женщина из Флориды отправилась в магазин за покупками. После шоппинга, возвращаясь к машине, она обнаружила четырех мужчин, которые садились в ее машину.
    Она бросила свои сумки, вытащила пистолет, и закричала: «У меня есть пистолет, и я знаю, как им пользоваться! Выйдите из машины!»
    Четверо мужчин не дожидались второго приглашения. Они вышли и побежали прочь, как сумасшедшие.
    Леди, несколько вздрогнув, продолжила загружать свои сумки в багажник, а затем села на место водителя. Она была так потрясена, что не могла вставить ключ от зажигания. Она пыталась и пыталась, но тогда она поняла, почему у нее ничего не получается.
    Через несколько минут она обнаружила, что ее собственная машина припаркована на пять парковочных мест дальше.
    Она загрузила свои сумки в свою машину, а затем поехала в полицейский участок.
    Сержант, которому она рассказала историю, чуть не расплакался от смеха.
    Он указал на другой конец стойки, где четыре бледных мужчины сообщали о том, что на них только что напала сумасшедшая пожилая женщина, ростом менее 5 футов, в очках и с кудрявыми белыми волосами и с большим пистолетом.
    Никаких обвинений не предъявлялось.


    Лет двенадцать назад отправили меня в командировку в Киев. Перед отъездом получил у секретаря Светы детальную инструкцию, как по месту добраться до служебной квартиры. По некоторым признакам, инструкцию готовила лично она, это важно для повествования. Маршрут был прописан достаточно подробно: спуститься в метро здесь, доехать туда, выйти и повернуть направо, перейти дорогу, повернуть налево и т.д. Ключевой пункт гласил дословно следующее: "идти прямо, перед танком повернуть направо". Вот здесь у меня вышла заминка.
    Я изначально думал, что увижу ориентир издалека. Конечно же, это
    будет какой-нибудь советский памятник с Т-34 на постаменте. Весьма логично, как для центра Города-героя. Но я все шел, шел, а танка нет. Не беда, вернулся в исходную точку и пошел заново, более внимательно смотря по сторонам. Результат тот же. Еще раз вернулся и шел по маршруту, у каждого встречного спрашивая, где здесь имеется приметный танк.
    Оказалось, что танка в округе никто не знает. Себя же я чувствовал то ли лесным путником, которого кружит леший, то ли таксистом из "Джентельмена удачи", который искал "мужика в пиджаке". А позвонить Свете я не мог, так как в те года не имел мобильника.
    Устав ходить туда-сюда, я решил поставить себя на место Светы в момент составления инструкции и через призму женской логики понять, куда мне нужно идти.
    Итак, имеем "идти прямо, перед танком повернуть направо". Почему я вдруг решил, что танк должен быть непременно танком-памятником? Света написала просто "танк". Танк может быть нарисован на стене, выбит в граните. Это может быть оконная мозаика. Он может быть изображен на вывеске, выставлен в виде макета в витрине магазина игрушек. В конце концов, "ТАНК" может быть названием пивбара, как в том анекдоте:
    -Набей мне танк на спине
    -Готово
    -А чего так быстро?
    -Так всего четыре буквы
    Ни один из этих вариантов не подошел.
    Тогда решил взглянуть на ситуацию по-другому и задался вопросом, что есть танк? Танк это бронированная боевая машина для прорыва фронта противника, визуальным примером отечественного танка может служить Т-34, Т-64, Т-80... Нет, не думай, как ты, думай, как Света. Я Света, Света, маникюр, колготы, все такое. Что я знаю про танки? Они большие, железные, с гусеницами и длинной пушкой. Чувствую, что на верном пути, а если упростить? Танк это военное, зеленое, ездит и стреляет. В голове что-то шевельнулось, вспомнилось одно место на маршруте, неужели...
    Быстрым шагом я пришел к Музею чернобыльской аварии, во дворе которого в качестве экспонатов стоит техника, которая принимала участие в ликвидации катастрофы. Среди разного рода бобиков и пожарок, я увидел колесный бронетранспортер с башней, кастрированной от пулемета.
    Ну здравствуй, Танк!
    Повернув от "танка" направо, я попал во дворы и через минуту был уже в искомой квартире.
    Без ответа остались вопросы: почему вместо однозначного ориентира "музей Чернобыля", был записан "танк"? Почему Света в качестве танка идентифицировала колесную машину со снятым пулеметом, то есть "без дула"? Может быть "танк" это когда есть башня? А если бы БТР был не зеленым, а в красных пожарных цветах, его бы признали за танк? Зачем ориентиром назначать штуку, которую могут убрать с тротуара, что бы освободить парковку, например?
    Но так глубоко проникать в женскую логику я не рискнул.

    Вообще-то я изначально даже не понял, что это экспонаты. Думал, какое-то силовое ведомство с припаркованной спецтехникой. Потом уже подошел ближе и прочел, что это музей.

    фото :
    https://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/10/09/7/1507543830127770526.jpg

    Блин. Да, я вот учусь в городе, где знакомые места определяются только универом и околоместностью. Устраивалась на работу, надо было найти адрес. Плутала, плутала с гугл-картами в дешевеньком смартфончике, уже слезы начали наворачиваться от своего дурацкого положения. Начала спрашивать дорогу у прохожих. Сначала добрая мадама за 40 отправила меня в какие-то ***, потом девушка посмотрела по айфону и отправила в другие, третья женщина активно махала руками, подробно разъясняя дорогу: "тут налево, там направо, потом свернешь еще, 40 градусов к югу"...
    Заблудившись в очередной раз, я спросила дорогу у пожилого мужчины, тот, грит: "садись на этот автобус, едешь, считаешь остановки, на четвертой выходишь, смотришь прямо и вот будет то здание, что тебе нужно". И всё! Никаких танцев с бубном!
    Еще раза два в дальнейшем я наткнулась на женские объяснения как пройти и поняла, что НИКОГДА не надо спрашивать дорогу у этой половины человечества. Сама тоже своеобразно запоминаю путь, поэтому и не помогаю в этом вопросе, т.к. будет хуже:)

    Уф, как то пригласили на дачу к другу, маршрут как добраться был написан мне смской его подругой, постараюсь вспомнить: после неклюдово где будет поворот на право - сверни налево, мимо домов до переезда, после него налево в лес, там две дороги, проедь между двумя деревьями и направо в яму сверни, езжай по главной, справа избушка будет, езжай так чтобы она слева оказалась, потом увидишь электро херню - значит всё правильно, дальше езжай прямо, справа будет река, но ты ее не увидишь. Потом у большой елки сверни налево, услышишь лай собаки - значит езжай прямо и ты приехал.

    Ехал полем/лесом, попутно искал навигатор реку. По всем "указателям" доехал, но когда доехал до последнего и искал елку, не смог найти, т.к. весь лес хвойный, лай собаки выручил))

    нууу, я хоть и девушка, но дорогу всегда перекрестками/светофорами объясняю, а на месте направление пальцем вообще показываю. и при куче народу на улице всегда у меня дорогу спрашивают, независимо от пола/возраста, даже машины раза 4 останавливались, я сразу лицо кирпичом, типа я не такая, а там неместные просто дорогу

    "глубоко проникать в женскую логику я не рискнул." И не надо,мы сами туда особо не углубляемся

    Мужская логика - спросить у прохожих где танк, но не спросить где конкретный адрес

    Да потому что, когда тебя спросят был ли в магазине пропаренный рис, или, скажем, в каких ботинках был твой начальник сегодня ты выпадешь в ступор. А они это секут как так и надо!
    Для девушки любой броневик - танк, им незачем копать так глубоко.
    Автор, видимо, ждал от секретарши указаний о точной модели танка?

    Света - колготы и маникюр!
    Настолько глубоко пытаться проникнуть в чужую голову, пытаясь обнаружить витражи и другого рода предметы декора на мой взгляд проявление сверхвыдержки)


    Пришла за своей малявкой в садик сегодня. Вместе со мной в холл заскочили две девчонки лет, может, уже 5-6, видимо отстали отстали от своей группы , которая как раз перед нами заходила. Пока я снимаю обувь и куртку в холле, одна из Девочек (Д), занимаясь тем же самым, вдруг доверительно сообщает мне: А Вовка меня в гамно уронил!
    Я немного фигею: Что?
    Д: Да, говорю, прям в гамно меня щас уронил на прогулке!
    Растерявшись,мямлю что-то вроде: Вот так Вовка, это он нехорошо поступил, конечно..
    А сама думаю мимоходом - какие страсти кипят однако, и неужели Вовка ушел от возмездия, как, интересно, девочка думает его покарать за столь неприглядный поступок, если думает вообще.. И, уже собираясь уйти в малышовую группу за своей, я уточняю у девочки напоследок: Ну так и что теперь делать будешь??
    Ответ был логичным и эмоциональным: Вонять!


    Возвращаются в машине отец, мама и сын.
    Мама:
    - Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
    - Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
    - Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
    - Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...


    мой муж всегда ругал меня за то, что я оставляю ключи в зажигании.
    Мое мнение, что зажигание-лучшее место, чтобы не потерять ключи.
    А его мнение, что если оставлять там ключи, то автомобиль рано или поздно украдут.
    И вот однажды теория мужа оправдалась, я подошла к парковке и не обнаружила там своего авто. Я сразу же позвонила в полицию.
    Я рассказала им свое месторасположение, и призналась, что оставила ключи в машине, и что ее украли.
    Затем я сделала самый сложный для меня звонок, звонок мужу.
    «Милый», — я запнулась, я всегда называю его «милый» в таких случаях, — «Я оставила ключи в машине и ее украли.»
    Наступило молчание, я уже подумала, что нас рассоединили, но потом я услышала его голос.
    «Ты издеваешься?», — рявкнул он, — «Я же только что высадил тебя!»
    Теперь наступило время моего молчания. Смутившись, я сказала: «Ну, приезжай, тогда, и забери меня».
    Он ответил: «Я сделаю это, как только мне удастся убедить полицейских, что я не воровал твою чертову машину!»

    0
  • rj
    14 октября

    мои-то простодыры

    Лежал пару-тройку лет назад в больнице. К слову, забегая вперед, медицинскому персоналу, могу сказать только огромное спасибо, потому что диагноз правильно поставили и вылечили.
    Лежу я одним утром в палате, жду обхода, читаю книжку. Тут в палату заходит дежурная медсестра. И интересуется, можно ли со мной поговорить.
    - Можно - говорю. Одеваю тапочки, выхожу с медсестрой из палаты в коридор.
    - Извините, я читала Вашу медицинскую карту и увидела ваше место работы - говорит медсестра - можно у Вас проконсультироваться?
    Я сначала подумал, что сейчас начнется про соседей-наркоманов или еще что-нибудь подобное. К этому за время службы в ФСКН я привык.
    - За мной следят и телефон прослушивают - заявляет медсестра.
    До этого момента, сомневаться в адекватности конкретно этой медсестры у меня причин не было, поэтому начинаю расспрашивать подробнее - откуда такие выводы.
    Через пару минут разговора понимаю, что у человека явно "не все дома". Почему? Потому что картина вырисовывалась следующая: увела эта медсестра у другой тетеньки мужика, а коварная соперница (парикмахерша, чтоб было понятно) пообещала ей отомстить. И теперь за медсестрой круглосуточно следят и на работе, и на улице, и дома, а еще прослушивают телефон и читают переписку в соцсетях. Почему я сразу начал сомневаться в том, что подобная тотальная слежка за конкретным медработником возможна? Потому что нет и не может быть таких связей и возможностей у парикмахера.
    В общем, я попытался объяснить медсестре, что ей это все только кажется и не стоит волноваться из-за пустых угроз. Но нет, медсестра упорно стояла на своем - "следят и все тут! Что делать?".
    Я понял, что раззумные доводы тут не сработают и решил сказать человеку то, что она хотела от меня услышать.
    Объяснил, что раз у нее есть основания полагать, что в отношении нее незаконно проводятся оперативно-розыскные мероприятия, она на основании ФЗ "Об ОРД" может обратится с жалобой в прокуратуру и там ей помогут. Ну, конечно же, посоветовал сменить мобильный телефон и удалить аккаунты в соцсетях.
    Медсестра поблагодарила за советы и ушла сдавать дежурство. А я пошел в палату ждать обхода.
    Наступило время обхода. Пришла лечащий врач. Осмотрела всех, опросила, выслушала - как всегда на обходе, в общем.
    Тут уже я решил позадавать вопросы врачу. Вышли из палаты, я аккуратно спросил:
    - Скажите, доктор, а вот медсестра, которая сегодня ночью дежурила, у нее все хорошо? Ничего странного не замечали?
    - Она и к Вам уже подходила? - сразу спросила врач. И тут же как-то смущенно добавила - понимаете, зарплаты у нас маленькие.. работать никто не идет.. А она работник хороший.. Наш психиатр с ней периодически беседует.. Наблюдает ее.. Она социально не опасна..
    - То есть беспокоится, что она кому-нибудь что-нибудь плохое сделает не стоит? - на всякий случай уточнил я.
    - Нет, абсолютно точно не стоит - заверила меня врач.
    Такая вот история.
    Мораль? Если у вас параноя - это не значит, что за вами никто не следит.


    Есть у меня друг детства, Петя. К сожалению так получилось, что мы живём в разных странах (он живёт в одной из бывших братских республик СССР) и посему редко видимся. И вот во время последней встречи он рассказал мне такую штуку.
    Петя мужик состоятельный, может позволить своей семье достойный отдых. И вот его супружнице, Танюхе, блажь в голову ударила. "А чего это мы каждый год одинаково отдыхаем? Надоели все эти резорты, олл-инклюзивы, гостинцы, перелёты и подобная дребедень. Давай-ка милый супруг организуем вот что. Возьмём в аренду автодом (кемпер) и поедем с детьми по Европе (пацанам по 11 и 8 лет, девочке 3.5 годика). И мама моя с нами поедет, с детьми поможет. Таким образом хоть Европу посмотрим не из окна самолёта. И велосипеды с собой возьмём, совместим отдых со спортом." Особо Петька кочевряжиться не стал, лишь сказал:
    -Ну ты, мать, даёшь. Ладно, хочешь - сделаем. Только, чур, водительские обязанности делить будем. Заметано?
    -Хорошо.
    -Вот и ладушки. Куда хочешь поехать?
    -Тут народ насчёт Черногории хорошие вещи говорит.
    -Ну давай туда.
    Взяли отпуск, арендовали кемпер, и тронулись в путь. До Черногории путь не близкий, но оно и хорошо. По пути можно останавливаться в разных странах, дети кое чего повидают. Коли где чего понравилось, так там и задержаться на пару деньков можно. Доехали до места, отдохнули славно. И накупались, и на великах наездились, и по музеям побродили, и на природе побывали, хороший отдых. Но вот срок назад возращаться, и так подзадержались, времени впритык вернуться. Решили так, сделаем мощный бросок. Будем вести автодом всю ночь и каждые несколько часов меняться.
    Петя за руль сел, газ вдавил, ну а дети, жена, и тёща спать легли. Дороги пустые, ехать можно достаточно быстро, даже на границе особо задержки нет.
    -Пожалуйста паспорта, мой, супруги, тёщин, детские.
    Погранец мельком взгляд кинет, через считыватель проведёт, штампы шлёпнет и снова в путь. Только пересекли границу Словении Петя автодом остановил. Жена проснулась:
    -Чего, меняемся?
    -Нет, спи. Я просто лицо сполоснуть, потягушки сделать, вот заедем в Австрию, ты за руль сядешь.
    Тут и мелкая проснулась:
    -Папа, а когда мы будем? А где мы сейчас. А посиди со мной. А расскажи сказку?
    Еле еле спать обратно загнал.
    Вот и граница Словении и Австрии. Паспорта Словенскому погранцу дал, тот полусонный на автомате их отштамповал и Петя отъехал. На обочнину съехал, надо бы жену будить, за рулём меняться. Вдруг взгляд на паспорта упал, что за хрень - паспортов всего 5. Не может быть, вот старшего сына, младшего, дочурки, жены, тёщин, блин, а где же собственный? На полу нету, на сиденье нету, судоржно карман пощупал -нету. А чёрт, наверное погранец паспорт не вернул. Из машины вышел к пропускному пункту подошёл и на ломаном английском:
    -Эй, друг хороший, вы мне паспорт забыли вернуть.
    Пограничник:
    - Я вам всё отдал.
    - Да нет, у меня всего 5 паспортов на руках.
    Тот смотрит:
    - Нет у меня ничего. Ни на столике, ни под столиком. А давайте-ка я проверю, если я ваш паспорт просканировал. Ой нет, 1, 2, 3, 4, 5 - шестого нет. Как же я так пропустил. Вы дальше ехать не можете, нужен ваш паспорт.
    Тут и Петька на нервах, е-моё, был же паспорт.
    -Сейчас иду искать.
    Бегом обратно в машину, жена уже встала.
    -Танька, моего паспорта не видала?
    - Нет конечно, я спала. Ты же отвественный за все документы.
    Обыскал ещё раз, бардачок - пусто, на сиденье - нету, под сиденьем - нету, все отделенья в дверях - тоже ничего. Карманы ещё раз вывернул - тоже ни черта. Хорошо, дышим спокойно, думаем:
    "А... надо пограничника спросить, а точно ли мой паспорт на въезде в Словению сосканировали."
    Бежит обратно, вопрос задать. Тот в системе посмотрел:
    - Да, границу вы пересекли легально, ваш паспорт был отмечен.
    Ну это уже легче, значит документ где то есть. Может погранец что на въезде не вернул?
    -Дорогой товарищ, а не можете на тот пограничный пункт позвонить?
    -Вообще то там уже смена другая, но я попробую. - Алё, будьте добры, тут один турист паспорт посеял, не у вас ли.
    -Нет, у нас всё чётко, никаких паспортов нету.
    У Петьки и Таньки нервы на пределе. Ещё раз всё пересмотрели, потом ещё раз. Как корова языком слизнула.
    -Чего делать то?
    -Давай в наше консульство звонить, наверное горячая линия есть.
    -Где мы?
    -Ну вроде бы ещё в Словении.
    Еле еле дозвонились:
    -Дорогой гражданин, в Словении мы ваш паспорт не можем востановить.
    - А где можно?
    -Звоните либо в наше посольство в Австрии либо в Хорватии.
    - В Хорватию обратно ехать - это не вариант. Давай в Вену звонить.
    И снова горячая линия и полусонный голос:
    -Сочувствуем. Но восстановить паспорт можно лишь в Чехии, вам туда надо.
    Петька уже на крик срывается:
    -А как же я туда попаду? Меня даже от границы не отпускают, и я же и в Австрию въехать то не могу официально, а тут её ещё надо пересечь и в Чехию въехать. Чего делать?
    -Извините, позвоните утром, тогда консул будет, может чего и присоветует.
    -Спасибо, утешили.
    Ситуация хуже некуда. Скорее всего, даже в самом лучшем случае, это надо делать хороший крюк. А значит вернутся они домой однозначно позже. Естественно всё это значит что Петьке грядёт очень неприятное объяснение с руководством, ибо человек он на производстве очень ключевой и его уже давно ждут, не дождутся.
    Уже в н-цатый раз обыскивают машину. Ясное дело, тона в общении несколько повышенные. Танюха говорит:
    -А ну, отдай-ка мне все паспорта, пока ты и их не посеял. Маша растеряша.
    Он в ответ огрызается:
    -Мать, чем на мозг капать, лучше бы помогла искать.
    Тёща начала встревать, ситуация накаляется. Одно хорошо, пацаны дрыхнут без задних ног, а вот дочурка встала.
    -А что вы делаете? Почему мы не едем?
    -Спи Катенька, мы с папой и бабушкой книжечку ищем.
    -А какую книжечку?
    -Ну обыкновенную, вот такую.
    И Танька девочке паспорт показывает:
    -Видишь там ещё фотография твоя есть. Ты давай, спи.
    И Катенька гордо заявляет:
    -А у меня тоже такая книжечка есть. С папочкиной фотографией.
    И из под своей подушки достаёт пропавший паспорт.
    В автодоме мёртвая тишина, все лишь воздух глотают. Петька хрипло:
    -Катенька, ну зачем, зачем, зачем? Для чего ты мой паспорт взяла?
    -Я проснулась, все спят, только ты машину ведёшь. Но я знаю, тебя за рулём отвлекать нельзя, а мне страшно. Я и взяла книжечку потому что захотела с твоей фотографией спать. Ведь если мне страшный сон приснится, а твоя фотография со мной, ты же меня защитишь всегда. Ведь правда папочка?
    И смотрит доверчиво.
    Петька в ту ночь прибавил себе добрый клок седых волос. Жену спать отправил, а сам вёл автодом всю ночь. На сон совсем не тянуло. Самое удивительное, что настроение было преотличное. Лишь глаза иногда слезились. Oт кондиционера наверное...


    Стою вчера в магазине в ликёро-водочном отделе. Передо мной стоит мужчина в хорошем дорогом костюме, при галстуке, а на плече у него восседает огромный попугай.
    Меня это не особо удивило, мало ли у кого какие закидоны. Тут подходит очередь мужчины, и он говорит продавщице:
    — Будьте добры, две бутылки…
    — Крррасного! — проорал попугай.
    И вот тут я удивилась.


    Когда я был маленьким, папа побрился налысо. Я его не узнал и испугался. Когда они с мамой уснули, я позвонил бабушке и сказал, что мама спит с каким-то чужим мужиком. Бабушка была у нас дома через 10 минут. Именно в тот день я узнал, что такое «получить звездюлей».

    Ночью в нашей квартире произошел пожар. Благо вся моя семья и собака успели выбежать, и я тоже. И тут меня осенило: черепаха осталась в квартире… Смотрю на пса, а он ее в пасти держит. Вот так мой друг спас нашего общего друга.


    Сегодня в магазине стоящая впереди меня в очереди 9-летняя девочка попросила шоколадку у мамы. После нескольких «нет» мама сдалась и купила ее. Девочка взяла шоколадку, прошла в очередь за мной и протянула ее маленькому мальчику, который плакал там. Мама спросила ее, почему она отдала ему шоколадку, и дочка ей ответила, что она слышала, как мама мальчика сказала ему, что у них нет денег почти ни на что, пока она не может найти работу. Доброе сердце — оно с детства.


    На днях на стрижку заглянул дедуля. Пахнет нормально, одет как модник 70-х, я аж умилилась. Попросил красиво его постричь, модельную ему. Постригла, особо не болтали. Однако про себя отметила, что выглядит он весьма опрятно и достаточно привлекательно, учитывая возраст. Да и в таком возрасте обычно стригутся «покороче и побыстрее», а тут аж «модельную».
    Надевает очки, спрашивает: «Ну что, хорош?» Девушка из соседнего кресла: «Даа, прямо жених!» Мы все заулыбались, а он с некой обидой в голосе: «Вообще-то я и есть жених». Снисходительная улыбка на наших лицах, мол, ладно, жених так жених, молод душой дедуля, всем бы так.
    Дедушка, поправляя волосы и вставая с кресла: «У меня сегодня золотая свадьба».


    Вчера моя пришла с работы. Злая, уставшая. Наорала на меня за посуду в мойке и носок на подоконнике. Вроде как ссоры не миновать, но есть тут один трюк. Срочно завернул мадам в плед, дал кружку с чаем, ушел мыть посуду. Важно все сделать БЫСТРО и МОЛЧА (совсем-совсем молча). Десять минут, она остыла, расслабилась, даже извиняться начала за свое поведение и ластиться. Вот и весь секрет идеальных отношений. Не понимаю, чего сложного-то, мужики?

    У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собаке. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.

    Стоим с дочкой в магазине. Ей тогда 3 года было. На ней белая шубка, пушистая шапка, унты с бисером. Глаза большие-большие, щечки от мороза горят. Оборачиваюсь на хныканье мальчика лет пяти: «Мам, я такую девочку хочу! Такую красивую надо! Я без нее жить не смогу!» Посмеялись с его мамой, детишки познакомились, выросли. В этом году женятся.

    Познакомилась с парнем в очереди на получение загранпаспорта. Там мы проторчали часов 5–6, не меньше, пошли потом гулять с ним. Гуляли до рассвета, будто сто лет знакомы, болтали-болтали с ним обо всем. К моему дому добрели к 6 утра. И вот он у меня номер телефона спрашивает, достает свой телефон, а тот разрядился. С собой, как назло, ни листочка, ни ручки. И попросить не у кого. Вот тогда я поняла реально, что нет слова «не могу», есть слово «не хочу». В общем, он огляделся вокруг, притащил этакое бревнышко немалых размеров, и уголек на земле нашел. И вот этим угольком начертил на бревне мой номер телефона. Закинул его на плечо и пошел домой с ним, чтобы там уж переписать на листочек. Потом рассказывал: мама его обалдела, когда он уехал получать загранпаспорт еще днем, телефон отключен, не дозвониться, и вот заявляется в 6 утра, счастливый, несет какое-то бревно в дом и говорит: «Не трогайте его до утра».


    Спим ночью с женой. За окном влюблённый Ромео в два ночи стал звать какую-то Аню. «Аняяяя! Ань! Аааааняяя!» — полчаса звал, безрезультатно.
    После 20 минут криков моя жена психанула, выглянула в окно и прокричала:
    — Чего тебе?
    Мужик умильно проголосил:
    — Я люблю тебя, Анечка! Люблюююю!
    — И я тебя! — прокричала моя благоверная. — Иди спать! Завтра позвони мне!
    — Хорошо, любимая! — ответил Ромео и растворился в ночи.
    Честно сказать, я был ошарашен. В ответ на моё удивление жена заявила, что спать хочется всем и кто-то должен был успокоить этого мартовского кота.
    Правильно сказала. А жену, кстати, Люба зовут.


    Сережа, здоровый до безобразия амбал, обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в б…стве и поволокся утешаться к маме. Тем временем компания из пяти человек на своих машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку и увидев Сережу, с которым знакомы с детства, предложили поехать с ними..
    Однако Сережа решил поехать на своей машине…
    благополучно доставив своё тело на место, компания из пяти человек плюс один Серёжа, упились вусмерть, искупались и мертвецким сном гарантированно вырубились до утра. Ночью смог проснуться только Сережа, в затуманеном алкоголем мозгу которого мелькнула мысль: «Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?»
    Поискав ключи от машины и свои шмотки и не найдя их в темноте, Сережа бодрым шагом отправился домой в одних трусах и пешком. Ну а поскольку ментов по дороге это время суток не встретишь, то к утру 20 км были позади и Сережа явился домой.
    Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и отправился выпить пива и купить сигарет.
    Тем временем проснулись рыбаки. Сережи, разумеется, среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее, что все помнили было купание.
    «Утоп» — решили друзья и стали искать тело Сережи, ну а двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке.
    Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, один из посланников не стал ходить вокруг да около, а прямо с порога брякнул Леночке что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа назад решила, что он попал под машину только что и упала в обморок.
    — Чего стоишь! Бегом за скорой!!!» — заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван. Юра было рванул к лифту, но поскольку тот был занят, понёсся по лестнице — на лифте же ехал домой Сережа. Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана и, решив блеснуть школьными познаниями, попытался сделать ей искусственное дыхание… То есть, мощным движением разодрал на ней блузку и приступил как умел. Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся, наконец-то зашёл в квартиру…
    Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем…

    У меня дома очень много домашних растений, я эту коллекцию собирала много лет. Многие цветы были привезены лично мной или моими друзьями из разных стран, некоторые даже контрабандой. Муж всегда прикалывался надо мной, что я разговариваю со своими растениями, обнимаю их и даже целую в зелёные листочки.
    Как-то уехала на пару дней в командировку. По возвращении сразу пошла в душ. Выхожу, смотрю, а мой любимый супруг воркует у цветочных горшков:
    — Давай, братан, давай! Держи листья в форме! А то маман наша подумает, что я совсем на вас забил. Съест меня живьём!


    Работаю я мастером по ремонту всякой бытовой техники (стиралки, плиты, холодильники). За 15 лет повидал всякое. Начнем по порядку. Пришел заказ - не сливает стиральная машинка, обычная проблема не беда исправлю подумал я. Приехал по адресу, меня встретила милая женщина с мужем и показав фронт работ, то бишь стиралку удалились. Раскрутив фильтр стиральной машинки я обнаружил застрявшую косточку от бюстгалтера, в простонародье лифчик в этом и была причина неисправности. С чуством выполненого долга зову хозяйку показывая причину поломки. Выслушав меня мне в течении 5 минут предъявляли претензии по поводу того что я ее сам подложил. Причину негодования я понял внимательней всмотревшись в женщину, если у кого то есть первый размер, то у нее размера вообще не было и бюстгалтер ей в принципе не был нужен. Да во время данного диалога муж буркнув что то по поводу мусора по тихому слился из квартиры. После наших пререканий женщина сопоставила какие то факты и быстрое испарение мужа из квартиры, бросилась за ним. В процессе сбора инструментов с лестничной клетки слышались звонкие шлепки и гулкие удары, оказывается анекдот наоборот жена была в командировке, а муж привел любовницу которая решила на халяву еще и постираться косточка из бюстгалтера и выпала.


    В прошедшую субботу захотелось мне немного пива. Взял банку одного из известных производителей. Вечереет, смеркается, погода сравнительно неплохая. Решил неторопливо прогуляться и на ходу выпить.
    Путь домой проходит рядом с неоживленной автодорогой. Редкие машины едут настречу, а я иду весь такой на расслабоне, наслаждаясь тем, что выдался наконец-то свободный вечерок. Потягиваю пиво понемногу.
    Практически на подходе к дому, когда в банке осталось уже на 1 глоток, встречаю соседа, любителя употребить, видимо еще на отходняках с пятничных возлияний. Здоровается, просит "дать глотнуть". Отдаю банку, ибо пить там уже нечего, как раз "глотнуть" и осталось.
    Сосед глотает остатки пива, в это время мимо проезжает автомобиль ППС. Останавливается, из него выходят двое служителей закона и принимают соседа за распитие, сажают в авто и увозят в отдел оформлять.


    С Леной я дружила с первого класса, мы сидели за одной партой, всегда ходили вместе, в общем, были подружки - не разлей вода. Лена никогда не делала домашнюю работу и всегда оправдывалась тем, что дома ей не дают нормально заниматься. Мы приходили немного раньше начала уроков, и она переписывала решения с моих тетрадок. Любые контрольные работы я ей так же давала великодушно списать. Мне даже нравилось это ощущение собственной значимости.
    Такая идиллия продолжалась до конца третьего класса, пока не произошло одно событие, которое оскорбило меня до глубины души и, собственно, повлекло за особой окончание нашей дружбы.
    Ученицей я была примерной и поэтому была уверена, что по всем предметам за год будут только пятерки. В предпоследний день учебы мы сдали дневники учительнице, после чего она сказала, что назовет фамилии отличников, которым нужно остаться после уроков на торжественное награждение. Я даже дыхание затаила, чтобы не пропустить свою фамилию, но меня так и не назвали. Лену назвали, а меня нет. Это было странно, поскольку оценки у нас всегда были одинаковыми. Я была жутко расстроена, но решила не подходить к учителю (у нас с ней, кстати, были особые «теплые» отношения), а посмотреть потом в дневнике, где ж я так накосячила. Домой вернулась в подавленном настроении, у меня был еще день в запасе, чтобы придумать, как объяснить строгой маме, откуда у меня взялась (а может, и не одна) четверка.
    Следующий день в школе начался с того, что ко мне подбежали все наши отличники (за исключением Лены), спросили, почему меня вчера не было на награждении, и сказали, что вручали поздравительные открытки для родителей и шоколадку «Сникерс». Моему удивлению не было предела.
    Тут заходит Зоя Романовна (наша учительница) и начинает на меня орать: какого хрена я вчера проигнорировала ее просьбу остаться после уроков, меня директор аж три раза вызывал на сцену. Я пытаюсь доказать, что моя фамилия в списке не прозвучала, однако это было бесполезно. Зоя Романовна посоветовала мне лучше уши чистить и не мечтать на уроках. От нее я узнаю, что за меня на сцену выходила Лена, она же и забрала мою награду. Высунув язык и в предвкушении шоколадки, мчусь к Лене.
    Чтоб было понятно, дело происходило в середине 90-х, я тогда сладости только на новый год видела. И осознание того, что мне перепал целый сникерс, создало ощущение любви ко всем окружающим, даже к ненавистной Зое Романовне. Лена была как-то не в духе с утра, что-то пробурчала себе под нос и отдала мне открытку.
    - А шоколадка? Где шоколадка? - спрашиваю я.
    - Она дома, - отвечает Лена.
    - Как дома? Почему ты ее не взяла с собой?
    - Я забыла.
    - Ну ладно, - говорю, - бывает. Тогда сегодня после уроков мы пойдем мимо твоего дома, и ты вынесешь мне шоколадку.
    После этих слов у Лены еще больше испортилось настроение, однако я не связывала эти события между собой.
    Закончился последний урок, я не отстаю от Лены ни на шаг. Она не сильно разговорчива, но у меня нет желания это обдумывать, ведь впереди маячит шоколадка! Мы дошли до ее дома.
    - Стой здесь, я сейчас вынесу, – сказала Лена и зашла в подъезд.
    Ждала я долго. Прям очень долго. В какой-то момент поняв, что уже 200 раз можно было выйти, я поднялась к ней сама. Дверь открыла мама, Лена же на заднем плане на кухне во всем домашнем спокойно обедала.
    - Лена, ты что делаешь? Ты же должна была мне шоколадку вынести! – возмутилась я. И тут Лена соскочила со стула и заорала:
    - Да съела я твою шоколадку, съела! Нету ее больше!
    - Как съела? Это же была МОЯ шоколадка! Ты же моя подруга, как ты могла так поступить?
    - Ну и что? – сказала Лена. – Захотела и съела. Ты же вчера не пришла. Надо было приходить и забирать самой. И не подруга я тебе. И никогда мы не были подругами. Это ты сама все выдумала.
    Ленина мама, вместо того, чтобы вершить справедливость и купить мне эту долбаную шоколадку, лишь пожала плечами, сказала, что так бывает, и закрыла перед моим носом дверь.
    Домой я брела со слезами на глазах. Такое разочарование: и шоколадку потеряла, и подругу. И я придумала план мести: когда начнется следующий учебный год, я пересяду за другую парту и никогда больше не дам Лене списывать. Вот тогда и посмотрим, как она попляшет.
    Мама была уже дома, она взяла открытку и похвалила меня. А на историю с шоколадкой лишь сказала: «Да? Ничего себе!». И ушла на кухню готовить обед. Сейчас я уже взрослый человек, и мне кажется, что если бы такая ситуация произошла у моего ребенка, я бы нашла деньги и купила бы этот сникерс, все-таки, ребенок так старался весь год. Много ли ему для счастья надо было. Не знаю, почему мама тогда об этом не подумала.
    А план мести мне так и не удалось воплотить в жизнь. Меня перевели в другую школу, и с Леной я больше никогда не встречалась.



    У меня вообще до 10 класса не было друзей. Я была в 3-м классе, когда мне подарили большую шоколадку. Я понесла её в школу и всех угощала. Дома меня мама спросила: "Шоколадку съела?" Я говорю: "Нет. В классе всех девчонок угостила, чтобы они со мной дружили." Мать: "Ну и как?" Я: "Дружили. Пока у меня шоколадка была."


    Вспомнила, как было мне 5 лет и была я в санатории. И вот как-то мне мама передала гостинцы и я попросила воспитателя мне дать что-нибудь, и она дала мне пакет с мармеладками со вкусом колы в виде бутылочек, знаете такие, да?.. И я стала всех угощать, и все в группе брали и брали, а потом на дне осталось всего 2 штучки, я их взяла и съела, больше мне не досталось; а один мальчик начал плакать, что я ему не отдала эти 2 мармеладки, хотя я ему итак уже давала! Так я стала "жадиной", да.

    "Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда не было." Так и со сникерсом. Она наверняка сейчас себе и торт шоколадный может позволить и гору сникерсов, но тогда он ей не достался.

    Мне было обидно, когда девочка из класса, которой я помогала с уроками по просьбе её мамы и которая проводила со мной почти всё время до или после уроков в зависимости от смены, позвала на свой др всех наших общих подруг кроме меня.
    А другой девочке из нашей компании к концу 11 класса дали медаль, а мне нет, хотя она выезжала (как сама призналась) на части предметов за счет переписывания у меня начисто (а я с помарками/ исправлениями в процессе решения). Но мне к тому времени было уже фиолетово на всё. А мама позже призналась, что у родителей просили взятку, у семьи той девочки была возможность, у нас нет, т.к мама-медик в разводе в кризис двоих детей тащить пыталась (вот тут я уже взгрустнула).


    Не принимай близко к сердцу и забудь. Я по своему ребенку сейчас поняла, что дети странно зовут на ДР. Ты его приглашаешь, он тебя нет, а приглашает тех, с кем не дружит. Ты потом его не приглашаешь, он тебя приглашает.
    Меня в детстве лучшая подруга не пригласила, а прекрасно дружим до сих пор.
    Хрен поймешь эту детскую логику.

    В 90-ые у нас в семье, как наверное и у многих, было с деньгами очень туго. И было много моментов, когда у всех детей на городских праздниках были шарики, сахарная вата, когда соседям за четвёрки дают карманные деньги и вкусности, а тебе за пятёрки нет. Потому что денег, только на проезд. И было это очень грустно и запомнилось с детства.

    Но у меня никогда не было в мыслях, что вот а я бы, да своим бы детям, да купил бы шарик/шоколадку, что они там хотят. Потому что я очень благодарен, за то что они вырастили нас в нормальных условиях при тогдашнем 3,14з...деце.

    Да, я была неправа здесь, и предположение о своих действиях в подобной ситуации сделала, исходя из нынешних возможностей. Наверняка бы мама купила бы все, что я пожелаю, если б могла. Мне безумно стыдно за свои слова. Извините.

    Да нет, в какой-то степени Ты права. Но времена реально другие были. Я помню у нас как только они появились продавались из багажников стоящих воль рынка машин. И бабушка купила нам по марсу где-то через полгода пускания слюней на тв рекламу. Не помню сколько уже они стоили но это было очень дорого. Типа 10 процентов зарплаты или даже 20.

    Получается, эта маленькая гадина сожрала две шоколадки. Надеюсь, у нее там все слиплось.

    А вот с точки зрения рядового психолога, вся эта история не про шоколадку и гадкий поступок подруги, а про мамино равнодушие к автору поста. Там проскальзывает фраза: как я маме скажу про четверку, она ж у меня строгая... А потом вроде как четвёрок нет, все ок, приносит маме грамоту, рассказывается о подлости подруги в надежде получить от мамы сострадание, помощь, понимание, а маме с...ть....с высокой колокольни. И все ведь тут ясно. Снова история про "удобного" ребенка. Он удобен всем: маме, что не позорит ее перед окружающими и учится на пятерки, учительнице, что не портит успеваемость в классе и не выступаете, если с ней, девочкой, поступают несправедливо на руководственном уровне (заметьте,как грубо обошлась учительница с девочкой на след.день, даже не подумала поговорить с ней нормально, выслушать, понять, успокоить), ну и удобная как подруга той хамке, которая за,уверенна на сто процентов просто, ноль благодарности списывала все домашки и выдавала за свое, при этом не выслушав от главной героини ни разу ни ноты упрека, от того и неуважение к "удобной" подружке, и подстава без страха потерять такую подругу, ибо безотказных терять не страшно, они же всегда прощают.
    Это известный феномен, в психологии именуемый"комплекс жертвы". Могу предположить,что корни такого поведения идут от мамы, которая с младенчества приучала девочку, мол, надо быть во всем хорошей, всем угождать, иначе не получишь конфету/куклу/доброе слово и далее по списку...
    Чтобы люди вокруг тебя уважали и не было вот такого хамского отношения со стороны мамы, подруги, учителя, нужно с детства учиться иметь внутренний стержень, уметь говорить"нет" вот таким подругам, уметь постоять за себя. Но, к сожалению, не все имеют такую возможность, когда родители не понимают и не знают, что такие вещи надо воспитывать в своём ребенке с младых ногтей, а не только вдалбливать ему в голову, что он должен учиться на одни пятерки и уважать марьиванну только потому что она учительница....
    Вот как-то так...

    Молодым конечно не понять, а вот я как ребенок выросший в начале 90-х хорошо помню ценность таких вот сникерсов. Наверное современным детям не понять, что такое видеть колбасу только по праздникам, сникерс тот же я в первый раз попробовал в лет 12 наверное, а второй раз в 14. Бля, да тупа газировка типа "Крем-сода" была только на новый год. Апельсиновый сок я в детстве один раз всего пил и это праздник какой-то был. Хорошо, что наши дети живут лучше, чем мы тогда.

    Было дело в 2013 году. Летом моя одноклуха (которой я также помогал и с домашкой, и на контрольных, особенно на словарных диктантах, отчего у нее по ним были лишь пятёрки.) на отработке перед половиной класса публично меня обосрала (а я был тихоня, не мог ничего ответить), ну я стою после всего этого и думаю "Хм, отсяду от нее в этом учебном году, посмотрим, как она выкрутится". И просто полгода-год после словарных диктантов и некоторых контрольных я всегда слышал "ДВА!" после её фамилии. Такой кайф, скажу я вам.


    Знаете как обидно. Учился с девочкой в университете, помогал носить ее сумки с физкультурной формой и книгами, помогал с подготовкой к экзаменам, сделал просто кучу всего. Но она вышла замуж за другого. Это куда хуже сникерса.

    знакомая ситуация, только не с шоколадкой. Была у меня подруга, везде вместе таскались, играли на гитарах, даже хотели свою группу собрать. Я тогда встречалась с парнем, милый, хороший, красивый (ну тогда мне так казалось). А потом узнаю что он с цветами к ней захаживает и спит с ней..... на вопрос ей:"как так?! Мы ведь лучшие подруги!" Она ответила:"мы никогда подругами не были!". Я даже кстати не помню уже как её зовут, с того момента я её кроме как "шалавой" не называла.. Бывают особи)))


    Да, детские обиды они такие. Меня в 6 лет отдали в спортшколу, нравилось безумно: батуты, брусья и тп. Это сейчас полно детских центров, а у нас не было в городе таких. Как то после очередного занятия тренер стала раздавать маленькие игрушечки, сказав что это только тем кто хорошо занимается. Мне не дали и я решила на след занятии очень постараться, но занятие прошло а мне опять не дали. С каждым занятием я выкладывалась по полной но игрушку так и не получила, подумала что я плохо занимаюсь. Расстроившись окончательно решила больше не ходить в спортшколу. Маме сказала что мне тяжело, не хотела ее расстраивать что я плохо занимаюсь. Мама сказала хорошо не будем ходить. В спустя лет 15 у нас зашел разговор про эту школу и я рассказала действительно почему не захотела ходить. Оказывается за игрушки платили родители тех детей которые не хотели заниматься, мама видела что мне нравится и так, поэтому подумала, что мне не нужны игрушки эти. Вот так. Нет я не в обиде на маму, могла ей сразу всю правду сказать...

    Вот я уже старая тётка ,в детстве постоянно попадались такие *** ,которых я считала подругами ,а они тупо мной пользовались , И я не верила маме ,которая мне об этом говорила ,а верила этим "подругам " .А теперь мои дочки ,и я то вижу какие *** вокруг ,еще такие маленькие ,а уже *** ,а мои то простодыры плачут и прощают ,но хрен ,я то сделаю всё ,что б они научились таких отличать за версту.

    Жестко вы как-то: "мои-то простодыры"

    На волне постов про жестоких детей в школе. У меня была одноклассница и подруга детства вкупе. Впрочем, она есть и по сей день...только не подруга, что к счастью. Росли мы в небольшом хуторе. Подругу назовем Маша. Маша-дочь учительницы начальных классов. А я-дочь фельдшера. В деревне это небо и земля:интеллигенция и рабочий класс. Сколько она мне жизни попортила в школе, не перечесть: это сплетни за моей спиной, ложь от моего имени и в мой адрес, рассказывала мои секреты (я ж доверяла их подруге,зачем,не знаю) и многое другое. Крайне редко она дествовала открыто. Как и в тот раз. Кто-то (спустя годы,я узнала,что это была Маша) пустил слух, что я на самом деле не родная дочь своих родителей, а детдомовский ребенок. При этом я была маленькая папина копия, но детям же не докажешь. Меня унижали по несколько раз на дню. Учителя толи не знали,толи игнорировали. Со мной не общались только из-за этой наглой лжи! Особо смелые кидали в меня камни и куски земли на улице. В общем, было очень тяжело. Родителям я ничего не рассказывала,т.к.они за меня редко заступались (раньше в ссорах часто я была виновата). Однажды это всё достигло апогея:меня оскорблениями и усмешками довели до слез и истерики. Да так, что я, которая никогда не прогуливала, сбежала с предпоследнего урока. Дома мама меня нашла в слезах. Заставила всё рассказать. Выслушав, она встала и ушла. Молча. Пришла через час, но мне так ничего и не рассказала. Сделаю отступление:мама-очень выдержанный человек. Проработав фельдшером в деревне более 30 лет,она ни разу не пожаловалась, никогда не рассказывала дома о проблемах в семьях других односельчан. Ни разу не пролила ни одной слезы по поводу своей нелегкой жизни. Так вот,на следующее утро Маша всем рассказывала, как к ним домой пришла моя мама вся в слезах и на коленях!!умоляла её маму повлиять на Машу, чтоб та прекратила все издевательства надо мной! И чтоб с ребятами Маша поговорила (ибо она лидер класса). Впервые за всё время я была так чертовски зла. Я подошла к ней и,глядя прямо в глаза сказала:"ты врешь! Моя мама никогда не стала бы так унижаться! Если не перестанешь так нагло врать, я тебя отлуплю.кирпичем". Повернулась и ушла. В классе была звенящая тишина. С тех пор меня перестали звать приютской. Школьники знали мою маму лично, уважали её. Думаю,многие не поверили в слова Маши. А мама спустя много лет рассказала, что пригрозила матери Маши,если та не приструнит дочь, то моя мама расспустит слушок о её (матери Маши) пригрешениях в молодости. Какие? Мама не рассказала.
    Сейчас она живет в той же деревне, всё так же за спиной людей распускает слухи.

    Мда. Про карму как-то мало написала: живет она с мужем, который женился на ней через 3 года после рождения общего ребенка. До этого он не признавал дочь. Всячески оскорблял Машу при каждом удобном случае. Потом его родные "надавили",и он женился. Гуляет от неё чуть ли не каждый день,особо не скрываясь. Она без образования (11 классов),хотя тут её вина:не фиг было прогуливать пары. Работала в местном магазине, теперь просто дома сидит. Никакого саморазвития, все её планы,какие были пошли прахом. Вряд ли это только из-за моих унижений. Она оченб многим попортила жизнь. Многих и по сей день унижает:ничему жизнь не научила.



    В школе у меня была подружка, звали ее Люська. Люська была круглой отличницей и при этом, она постоянно старалась быть во всем лучше других, если это экзамен, у Люськи должен быть самый высокий балл, если это спортивные соревнования, Люська старалась брать все первые места, если это шоу талантов, то... ну вы поняли. Как это тогда говорили, в каждой бочке затычка. Ей, конечно же удавалось какое-то врем везде быть первой, но сами понимаете, насколько это тяжело, поэтому Люська ужасно страдала, когда не она брала первый приз на очередном соревновании по шитью кукол или по прыжкам в длину.
    При всем при этом, Люська была интересным собеседником, потому я с ней и дружила. Пока не сделала ей ужасную гадость.
    А дело было на уроке биологии, так вышло, что этот урок из-за того что какой-то учитель заболел, совместили с другим классом. С классом, где все ученики едва-едва наскребали на тройку в году. В итоге оба класса, выражаясь языком учителей, стояли на ушах, никто не слушал учителя, народ радовался редкой возможности затусить.
    Мне же не досталось "веселого" места, потому что я задержалась уже и не помню даже где и пришла к началу урока, а в классе места были только прям перед столом учителя, куда я и села в гордом одиночестве.
    По-началу я расстроилась, что не удалось повеселиться, но затем учитель сказал, что раз уж все занимаются всем, чем хотят, он на этом уроке расскажет интересный материал, которого нет в учебнике, а на следующем уроке проведет тест по рассказанному материалу. Думаете это остановило веселье? Нет. А я сидела слушала и конспектировала.
    В итоге, учитель и правда на следующем уроке провел тест. На 5 написала я одна, четверок не было, а тройка была одна- у Люськи. Когда учитель объявлял оценки, и огласил мою пятерку, вы бы видели Люську... Полный ненависти взгляд и слова:"Как ты могла так меня подставить, ***! Мы же подруги! Я тебе за это отомщу!"
    Я была в шоке, но не придала особенное значение ее словам, а зря.
    Буквально через месяц наша классная руководитель получает информацию о том, кто из девочек курит, и самое ужасное, все думают, что заложила всех я. Конечно же я поняла откуда растут ноги.
    Так я осталась без подруг.


    ох)) и мне вспомнилось...) учились мы тогда в пятом классе... из за проблем с клас. руководителем с предыдущего класса я перешла в параллельный "а", где на то момент училась моя лучшая подруга по двору и по совместительству староста этого же класса... подходил конец второй четверти и заранее нам было объявлено, что по русскому языку будет проведен проверочный диктант...) моя мама по первому образованию учитель русского языка и литературы поэтому все силы в тот момент были брошены на мою подготовку к этому диктанту. Как же эта подготовка мне и моей пятой точке дорого обошлась))) все потому, что в предыдущем классе (из которого я перевелась) я из-за постоянных конфликтов с учителем выходила на тройку в четверти и этот диктант мог повлиять на эту оценку. Так вот))) сидели мы с подружкой за одной партой) начался диктант... разные слова для 2 вариантов (1 и 2 ряд на парте), я его написала, но моей уверенности не хватило, чтобы просто сдать листочек и я СВЯТО ВЕРЯ в женскую дружбу (читай дура) попросила эту Аню (имя изменено:)) проверить мой листочек) она проверила, указала на ошибки, я успела быстро переписать и закинуть "неверный"листочек в рюкзак)) каково же было мое удивление, когда на следующем уроке мне объявили трояк!!!! я молча гляну на Аню, на что она ответила: "ну ты же знаешь на 3, вот я тебе на 3 и помогла")))))) очень хотелось ей втащить, но чувство горечи и обиды встало комком в горле и я разревевшись выбежала из класса.. тогда, еще в 5 классе я поняла, что женской дружбы нет, но ни хрена не усвоила этого и дружила с Аней еще 15 лет))) до тех пор пока она не спиз#ила деньги с выкупа на моей свадьбе, будучи свидетельницей, но это уже другая история из оставшейся 1000))))))
    А, забыла упомянуть) листочек первоначальный из рюкзака я не выкинула и в нем была всего одна ошибка)))

    Хорошо еще только деньги с выкупа. Могла бы еще и мужа увести. Ох уж эти "подружки"

    Тоже была подобная подружайка в школе и после неё, дружили где-то лет 6-7. В человеке было сконцентрировано столько зависти и злобы, что там не только вагоны и маленькие тележки были, а и вполне себе тягачи, самосвалы и ракетоносители. Она достаточно умело бздыки свои скрывала, но всего не утаишь. В школе с ней по собственному желанию общалась только я и еще одна девочка, остальные её почему-то недолюбливали, даже наша компания единомышленников, прежде чем встретиться, спрашивали, будет ли эта самая подружайка и если она была, то приходили лишь некоторые и то, не всегда. Она завидовала тем, у кого есть личная жизнь, пыталась портить отношения в парах (в том числе и у меня), причем ей это удавалось, а делала она это так, что особо не прикопаешься. Чего только стоит вброс моего номера телефона на какой-то сайт с сообщением, что девушка желает интима, и это лишь из-за того, что увидела, что у меня в разговоре с парнем, который ей нравится, больше общих тем, чем у неё с ним, хотя я эти темы не искала и этот парень не был мне интересен в плане отношений, ну никак, и она об этом знала. Мне два месяца названивали идиоты с очень однозначными предложениями, в итоге трубку уже брал мой парень и отвечал очень грубо. Это было начало, но она так и не призналась прямо, что вброс - её рученок дело, говорила что-то типа "ну а чего вы так мило общаетесь". Жутко завидовала тем, кого считала красивыми (меня тоже), с необычным стилем и вкусами (и тут я). Закончилось всё тем, что когда у меня умерла любимая бабуля, я ей не дозвонилась и написала об этом, она написала что-то типа "бедненькая, сочувствую" и пропала на несколько дней. Затем позвонила и с наездом спросила, когда я наконец куплю билеты на концерт, ведь мне группа тоже нравится и я хотела пойти (к слову, до концерта было месяца 2), на моё оцепенение, чистосердечное охреневание и вопрос "тебя не смущает, что я вот только три дня назад бабушку похоронила, ты в своём уме?", она ответила снова пропаданием, но где-то на 2 недели. Нет, это не было желанием отвлечь или помочь, она просто забила, подождала, видимо, по своим меркам скорби, ну и вперёд, можно жить спокойно дальше. Остальное даже вспоминать не хочется, столько гадостей и подлостей, а я, дурилка, её жалела, так как у неё сложная ситуация в семье (родители в разводе, мать - полный неадекват и "я из-за тебя свою личную жизнь не устроила", с которой подружка и жила), сама она была очень забитым человеком, кое-как выбралась с моей помощью и поддержкой во всех планах.
    Приятно выговориться хоть немного, а то масштабы этой вселенской неадекватности сложно описать. Да и научило меня это о своих планах никому не распространяться, разве что проверенным людям и людям, непосредственно связанным с этими планами.

    от наша женская жалость нам же самим частенько боком выходит. Сколько раз замечала, стоит разок плохого человека пожалеть, этот человек тут же садится на шею и начинает манипулировать, причем делает это именно давя на жалость. Сколько таки пар знаю, где жена постоянно мужу на жалость давит, и тот не уходит от нее, хотя она ему противна. Иногда лучше один раз выйти из зоны комфорта и сказать "Хватит".


    Вот прям ненавижу женские коллективы. Если в коллективе превалирует количество баб - скандалы-интриги-расследования обеспечены. Я в школе училась в чисто бабском классе - вечно оры, ругань в перемешку с соплями/слезами. Перевели в смешанный класс - все отлично, мне даже понравилось учится. Пошла учится в каблуху - тоже самое, попалась группа, где только 2 парня на 30 девок. Я там чуть ли не вешалась. Перевелась на следующий год на другой поток в смешанную группу - все ок, вспоминаю учебу с улыбкой до сих пор.


    Женский коллектив женскому коллективу рознь. Хотя в большинстве своем так и есть видимо, по рассказам да и по своему опыту.
    Училась 9 лет в классе с одними девочками, было невыносимо практически. В другом уч. заведении та же фигня, но спасало то, что было разделение по подгруппам и там, где была я, были парни в основном (когда все вместе был кошмар). В универе было крайне мало девушек, потому обо всяких интригах/скандалах/расследованиях, можно сказать, забыла. Потом трешак был на временной работе оператором (данные в базу вбивать), одни девушки и бабенки были и почти все неадекватные. Ладно бы они просто кудахтали за спиной, так мешали рабочему процессу всякими истериками (у тебя тут ошибка. /я поняла, буду внимательнее./ нет ты послушай, ты накосячила блаблабла. /*молча делаю работу*. /че молчишь?/ ..... и так за*бы в течении минут 10. к другим не придирались так за те же самые косяки или хуже).
    Но зато сейчас чудо какое-то, попала в чистоженский коллектив (правда сижу в кабинете с мужиками >_<), по крайней мере внешне он кажется милым и няшным. Не исключено, что здесь свои интриги/скандалы/расследования, может и обо мне сплетни ходят, но не мешает рабочему процессу, никто не скандалит и не орет просто так, все тихо мирно и культурно. Тем более, как понимаю, эти сплетни в узком кругу лиц ходят, хз, не на показ (за почти год до меня ни одной не дошло). Да и отношение друг к другу уважительное более менее, работать с ними одно удовольствие.

    В школе 5 лет были с одной девочкой лучшими подругами (как мне казалось). Притом, что важно - я была упрямый флегматик, она сангвиник-холерик. К 7 классу заметила, что появились у девочки замашки не то командира, не то хозяйки, но когда я в очередной раз отказалась подчиняться ей в какой-то ерунде вроде "сходи со мной в туалет", то она психанула и резко сделала меня врагом. И ладно демонстративное пренебрежение, но она же и стала бредовые сплетни разносить всем, с кем я общалась. Благо, она одна такая среди подруг была и остальные посылали ее со смехом.
    Достигло апогея все однажды в раздевалке спортзала: она свой выпад, я усмешку (вот этим, каюсь, до сих пор довожу людей - мимика выразительная) и спокойно ответила что-то вроде "не твое дело", и она с воплем на меня и в волосы цепляется. Мне, которая 4 года занимается дзюдо по 5 дней в неделю. Естественно, драться с ней не стала, но болевого хватило с лихвой. После этого все как-то затихло до состояния "привет-пока".

    И кстати, мне кажется, что эта склонность к подлости развивается из-за проповедования принципа "яжедевочка". Ибо курицы уверены, что им поверят и простят. Мальчик понимает, что за оскорбления ему пропишут пилюль тут же, а подлость свои же не поймут, девочки же... попробуй потом оправдаться перед мамой такой курицы. Конечно, есть исключения везде, но в целом такую картину наблюдала.

    В школе у меня со всеми отношения были ровные, но опыт полного разрыва с закадычной подругой М. случился. Жили мы в одном дворе и дружили лет 5 на тот момент. Она такая бой-баба, активная, резкая, пробивная. Я довольно скромная и тихая. В тот год мы вступили в возраст влюбленностей и увлечений, у каждой на тот момент имелся предмет воздыхания, о чем мы естественно регулярно делились друг с другом. В начале лета наша дружба прервалась на месяц, я уезжала к бабушке. По возвращению была встречена новостью о том, что во дворе в нашу компанию влились двое братьев, и старший из них, Д., ну такой лапочка, ну такой красавчик. В общем подруга моя втрескалась капитально. Она стала тихой и скромной при этом парне, не могла лишнего слова сказать, с остальными же стала вести себя еще развязней и грубее. Я же совершенно не понимала, что в нем могло понравится, обычный, ничем не примечательный, хмурый какой-то, еще и двоечник. А подруга никак не могла завязать с ним отношения, дико стеснялась и стала просить меня, чтоб я поговорила с Д. Мне эта идея не понравилась, но в итоге она меня уломала и я отправилась с миссией узнать, как Д. относится к М., нравится ли она ему хоть немного и что он о ней думает. Раз поговорила, два поговорила, подругу никак не удовлетворяли его ответы. Пошла в третий раз и когда я вновь начала его спрашивать об отношении к М. Д. меня прервал - достала ты со своей М., давай я тебя лучше на велике покатаю. Следующий вечер я уже полностью провела с Д., как оказалось с ним довольно интересно было общаться, причем на любые темы. А когда позже возвращалась домой, в подъезде огребла пощечину от подруги. Собственно это было последнее наше общение.)))) Считаю, что подруга сама виновата, нефиг было меня к нему засылать))))

    Хм, да фиг его знает. Иногда от пола не зависит) У меня были подруги, которые предали, решила я с мальчиком задружиться. Вернее, само вышло, он был другом моего парня, умный, интересный тип такой. Я его познакомила с одногруппницей, у них возникла любовь. И вот как-то раз приходит он ко мне и говорит: хочу с ней расстаться, но не могу. Расскажи мне всё плохое, что ты про неё знаешь. А я и не знаю про неё ничего плохого. Хорошая девчонка. Я с ней, правда, не близко общалась. Я ему так и сказала - да вроде хорошая она, но я ее плохо знаю, для меня она темная лошадка. Он говорит: А, спасибо и уходит. И рвет все контакты, причем не только со мной, но и с мужем (тогда уже) моим. Попытки пообщаться, узнать wtf ни к чему не привели. А уже на их выпуске я-таки добилась от него ответа. Оказывается я ему про неё наговорила кучу гадостей (?!), что именно он не помнит, но я редис. И расставаться он с ней не собирался, а хотел меня проверить (?!). Такую санта-барбару не каждая девчонка придумает) Николай, если ты это вдруг прочтешь - ты тётка.



    Однажды у нас в конторе, появилась мышь.
    Директор заявил, мол мы цивилизованные люди и делать будем как полагается по закону. т.е. вызываем дератизаторов, что при сэске находятся.
    Всем офисом читали договор и ахали, где было подробно расписано как бережно и гуманно ее будут ловить и затем куда то девать, то ли безболезненная инъекция, то ли выпускать в заповеднике итп.
    Вообщем хулион рублей все это дело стоит.
    Приехали серьезные люди, поставили ловушку. Мышка попалась живой и невредимой.
    На следующее утро приехала девушка, привезла акт выполненных работ и протокол.
    Забирает ловушку и мышку.
    Стою с кофейком смотрю в окошко, радуюсь солнышком, провожаю взглядом эту даму и наблюдаю картину:
    Выходит за калитку, вытряхивает мышку в пакет, стучит пару раз им об асфальт и выкидывает рядом в урну.



    - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, что делать?
    - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
    - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда - не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
    - Опишите ее...
    - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
    - Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать...
    - Чем? Вот так прямо и ловить?
    - Так и ловить. Руками. Или...
    - Что "или"?
    - Вы состоите в обществе защиты животных?
    - Нет, а что?
    - Тогда е..аните ее лопатой!


    Меня как то ночью кошка разбудила, за мышью гонялась по всей спальне. Короче проснулась, свет включила, взяла стакан с тумбочки, ну чтоб накрыть мышку, и короче промахнулась стаканом... и пополам мышь сломала... кошка заценила и с утра нагадила мне в тапок.



    Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
    Сегодня застала сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием.
    С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
    Не стала огорчать.

    0
    • Ровена
      14 октября

      Ужасная история :(

      Да, детские обиды они такие. Меня в 6 лет отдали в спортшколу, нравилось безумно: батуты, брусья и тп. Это сейчас полно детских центров, а у нас не было в городе таких. Как то после очередного занятия тренер стала раздавать маленькие игрушечки, сказав что это только тем кто хорошо занимается. Мне не дали и я решила на след занятии очень постараться, но занятие прошло а мне опять не дали. С каждым занятием я выкладывалась по полной но игрушку так и не получила, подумала что я плохо занимаюсь. Расстроившись окончательно решила больше не ходить в спортшколу. Маме сказала что мне тяжело, не хотела ее расстраивать что я плохо занимаюсь. Мама сказала хорошо не будем ходить. В спустя лет 15 у нас зашел разговор про эту школу и я рассказала действительно почему не захотела ходить. Оказывается за игрушки платили родители тех детей которые не хотели заниматься, мама видела что мне нравится и так, поэтому подумала, что мне не нужны игрушки эти. Вот так. Нет я не в обиде на маму, могла ей сразу всю правду сказать...

      0
    • Ровена
      14 октября

      Мне больше запомнилась история про стоического мальчика в душе вместо плавания :)))

      0
  • rj
    2 ноября

    это не я!

    Вот вы тут про HR и прочие прелести устройства на работу пишите, поделюсь и своей историей.
    Начало 2000 года, я придя из рядов вооруженных сил РФ и успев поработать за еду (талоны на питание, шмотки в магазине на работе) озадачился поиском работы которая будет помимо удовлетворения от хорошо выполненной работы приносить ещё и материальную прибыль.
    В итоге не то в центре занятости,не то в какой то газете нахожу вакансию по своей специальности, да ещё и с вполне себе неплохой заработной платой. Звоню: так и так я тот то, тот то умею то то. Мне в ответ: это майор такой то, вы нас, вроде как, устраиваете если готовы снова одеть погоны то велкам. Найти говорит нас просто выходишь на остановке "По требованию" заходишь в ворота и в первый подъезд, там скажешь что по работе, тебя отведут. И название говорит, аббревиатуру какую то. Ладно, жить то надо, еду куда сказали выхожу, нахожу ворота, первый подъезд, захожу. Аквариум с надписью "дежурная часть", сидят страшные дяденьки в форме, я говорю по поводы работы, они на меня ещё так странно посмотрели.... Отвели меня наверх, к ещё одному военному дяденьке, майору. Вот думаю сошлось, нашёл. Дяденька майор данные мои записал и говорит:- иди в дежурку обратно, тебя там проводят, щас мы придем на собеседование.
    Отвели меня из дежурки в спортзал, посомневался я ещё, ну думаю нормативы там может сдать какие, подтягивание например, или челночный бег, или просто другого помещения нет. И тут начинается самое интересное, заходят два HRа ростом примерно 2 метра и шириной такие же. Короче быстро свет выключили..... Очухиваюсь от запаха нашатыря, вместо лица красно-синее пятно, левый глаз не видит. За что? Почему? Что я не так сделал?
    А спросить уже некого, ушли кто собеседование проводил. Домой короче поехал, не прошел собеседование.
    Неделю лежу дома, лечу лицо, в таком виде всё равно не возьмут никуда.....
    Думаю, может что сказал не так, еду обратно, опять к майору: Вы, говорю, меня наверное неправильно поняли, я к вам связистом хотел устроится.
    - А чтож ты, говорит, сразу то молчал, отвел меня к капитану, с капитаном пообщались, он вроде как довольный, устраивает его квалификация моя, иди говорит дальше собеседуйся, в спортзал. Пошел, а там опять эти 2, но я то подготовленный, - "я связист" кричу, и бегаю от них, чуть подольше в общем свет не тушили.....
    Неделю лежу дома, лечу лицо, в таком виде всё равно не возьмут никуда.....
    Неделю лежал, думал, зачем мне такая работа, ещё не устроился уже бьют. Звоню, представляюсь,говорю:
    - Я наверное к вам не пойду, вы меня бьёте.
    - А ты чего к нам приходил?
    -Ну да же говорю, побили меня 2 раза.
    А там смеются и говорят: Уважаемый, не знаю как у Вас, а у нас подъезды с левой стороны считают, а не по ходу движения, ты за каким интересом в спецназ то поперся?
    Вот так я дважды не прошёл обкатку в отдел специального назначения, а связистом устроился, куда и планировал. Сам уже капитан))))
    P.S. Встретил того майора который меня собеседовал, недели через 2, территория то общая. А мы, говорит, хотели тебя уже к себе брать 2 раза мало кто на наше "собеседование" приходит, подумали упертый, а драться научим)))))))
    А вы говорите HR, собеседование не пройти)))


    У нас есть дом, где после первого подьезда идет шестой, а после него второй. И нумерация квартир соответственная. По слухам строители в дверь не ту поставили и поехало. Таксисты приезжая к 6 подьезду и видя, что последний подьезд пятый, тихо ох//евали.
    А подьездов с нумерацией "с хвоста поезда" полно в старых домах



    HR говорите? Я когда-то учился. И, как все студенты, был беден, голоден и большой долей юношеского максимализма. Ситуация известна и банальна: учиться жутко скучно, хочется работать, денег зарабатывать, приключения. Ну окончу я и что? Самые злачные места достанутся людям со связями. Надо уже сейчас получать опыт. Хотя и трудился каждое лето с 11 лет, но все же нужна была официальная работа в хорошем месте.
    И я пошел. Сочинил резюме и пошел по организациям того профиля, где видел себя в будущем. Ходил, топтался на пороге (дальше порой не пускали), ибо до собеседования и не доходило порой, ибо "ты студент? Ну иди и учись, студент".
    Но вот последний адрес в моем списке возможных мест для работы. Я волновался и переживал. Трижды проверил, не воняют ли подмышки и пошел. Очень крутое здание, очень крутой офис, набрался смелости и вяло промямлил секретарю, мол, не гоните меня ссаными тряпками, я работать хочу. "Студент?" - "студент" - "иди за мной".
    И повела меня та дама не к выходу, не в отдел кадров, а к Самому главному директору крутой конторы. Я прождал минут 15, пока Самый главный директор решал вопрос с очень серьезным клиентом (ну, наверно, ибо что он ещё мог там делать?) и меня впустили?
    - Студент?
    - Студент.
    - Ну и хорошо, пока учишься, надо уже сил набирать, опыта.
    И поведал мне, о том, как хорошо, что я пришел. Ибо ну очень нужен вот такой молодой, активный, перспективный, как я и мы ищем студента с незамыленными мозгами, со свежей головой, которого не надо будет переучивать после кого-то. И что работа будет хоть и сложная, но очень интересная. Командировки, объекты, все нужно будет изучить, нужно всех людей запомнить, ведь тебе с ними работать? Учишься? Да хрен с ней, с учебой, зарплаты тебе хватит на взятки, что толку от той учебы по советским замызганным книгам, все ушло давно вперед, поможем тебе на индивидуальный график уйти, может я со связями помогу. Кстати, зарплата на первое время небольшая (от цифры я охре... охе... оху.. короче, она была не просто большая для студента, она была просто огромная для студента), потом, как закончишь учебу, будет уже и нормальная. Вот, в общем все так, и вообще, Серега....
    И тут что-то щелкнуло.
    - Дядя, я на Сергей.
    - А кто ты, мальчик??!
    Вот так, я чуть не занял место некого Сережи. За десять минуты беседы я успел просто взлететь до небес в своих мечтах, планах и рухнуть вниз, на хрен. Ведь явно место уже было для кого-то готово и, несмотря на то, что я полностью подходил под требования, и был готов рвать и метать, мне оно не светило никак от слова вообще, ибо я был сыном не тех родителей по всей видимости. И мне пришлось пробивать с самого низу и в ту контору я так и не попал, ибо много изменилось, не все пошло так, как хотел.
    Так вот, Сережа, если ты это читаешь.... Надеюсь у тебя все хорошо и те анальные кары, которые, я тебе послал по молодой горячности все-таки до тебя дошли)


    В деревенский отдел ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
    - Кто отец?
    - Да Васька из Черновки.
    - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
    - Знамо как! У него ж лисапет есть!


    Лена вернулась из отпуска на Кипре влюбленной. Еще бы, по ее рассказу, за ней ухаживал киприот, владелец ночного клуба. Они катались на кабриолете, а затем встречали рассвет с шампанским. Что уж говорить про гигантские букеты каждый день. Он не говорил по-английски, но это ничуть не мешало им понимать друг друга.
    Девушка перестала жить своей жизнью, и стала жить мечтой. Они созванивались по скайпу раз в месяц, чаще не могли, он занимался бизнесом. Как именно они объяснялись никто из нас не понимал, но влюбленные умудрялись ссориться, мириться и даже планировать свадьбу.
    Через полгода строгий босс наконец подписал Лене отпуск, и она дрожащими руками купила билет к любимому. Очередной сеанс по скайпу был не скоро, поэтому ему девушка ничего не сказала, решив устроить сюрприз.
    Лена вернулась на работу через день.
    - Подъезжаю я к его дому на такси, выходит этот хрен и начинает на меня шипеть на своем языке. Я прошу таксиста перевести, а он улыбается: "Парень разозлился, что не успел другую туристку проводить. Предупреждать надо".


    Британцы славятся своим юмором, частенько непонятным всем остальным. Они называют его «тонким», как бы намекая, что мы все немножко дурачки, если не можем увидеть в нём ничего смешного.
    Но бывают случаи, когда британцы могут «отмочить» что-то действительно нестандартное, и при этом остаться типично британцами.
    В 1809 году английский писатель Теодор Хук поспорил со своим другом, популярным архитектором и писателем Сэмюелем Бизли (21 и 23 лет от роду соответственно), что сможет за неделю заставить весь Лондон говорить об одном доме – неважно, каком. Они выбрали дом вдовы миссис Тоттенхэм, располагавшийся по адресу Бернерс-стрит, 54. Неизвестно, почему был выбран именно этот дом – возможно, потому что в доме напротив можно было снять квартиру для наблюдения за ходом спора, или же потому что он располагался в, как бы сейчас сказали, элитном районе города, ведь на этой же улице жило много дворян. А может, быть, всё сразу.
    Розыгрыш начался 27 ноября. Хук и Бизли ранним утром расположились в доме напротив и стали ждать.
    Сначала к миссис Тоттенхэм пришёл трубочист. Но, как выяснилось, достопочтенная леди не заказывала его услуг. Но буквально в течение нескольких минут к дому подошло… ещё двенадцать трубочистов. Их развернули на пороге. Затем пришли доставщики угля с телегами, гружёными, что логично, углём, утверждая, что миссис Тоттенхэм заказывала уголь. Их тоже отослали. За ними подошла телега, загруженная мебелью, и за ней – сотрудники ритуального агентства с гробом.
    Вы уже поняли, к чему всё идёт, правда? Но это ещё ДАЛЕКО не весь список. Несколько кондитеров попытались доставить огромные, сделанные на заказ, свадебные торты; несколько поваров привезли суммарно 2500 малиновых пирожных. За ними – доктора, адвокаты, садовники, торговцы рыбой, бакалейщики, стоматологи, священники, ещё изготовители мебели, пивовары, сапожники и многие, многие другие. Они все предлагали свои услуги или приносили огромные «заказы» миссис Тоттенхэм.
    В какой-то момент у дверей стояло двенадцать роялей и большой комнатный орган. Не обошлось и без официальных лиц: к вдове пришли глава Банка Англии, граф Йоркский, архиепископ Кентерберийский, мэр Лондона, несколько министров, верховный судья и даже глава Ост-Индской компании.
    Этот кошмар продолжался целый день. К полудню район был настолько переполнен, что на дорогах в близлежащих кварталах были натуральные пробки из-за курьеров, торговцев и зевак. А Хук и Бизли весь день смотрели из окна на творившийся на улице хаос.
    Как Хуку удалось всё организовать? Он долгое время не сознавался. Но, в конце концов, сказал, что разослал 4000 (!) писем в различные организации Лондона, в которых заказывал доставку большой партии товаров (от самых простых до весьма экстравагантных) на адрес Бернерс-стрит, 54. Он также написал несколько писем в адрес официальных лиц, в каждом из которых была целая выдуманная история, мотивирующая это самое лицо посетить дом вдовы.
    Например, мэру Лондона пришла просьба (от лица миссис Тоттенхэм) быть свидетелем при даче ей показаний под присягой. Но как только он понял, что стал жертвой розыгрыша, он пошёл в полицию. Он также послал полицейских навести порядок на улицах города, поскольку торговцы к тому моменту уже чуть ли не бунт устроили.
    И Хук выиграл спор. Лондон действительно ещё целую неделю обсуждал столпотворение на Бернерс-стрит. А знаете, что Хук получил за свою победу? Целую гинею (это чуть больше одного фунта стерлингов).
    Кстати, он всё-таки избежал наказания. Его ни в чём не смогли обвинить, хотя его знакомые и подозревали, что именно Хук всё устроил.
    Но главный вопрос - А ЗАЧЕМ всё это?!
    Да просто так. Just for lulz.

    Ох уж эти англичане.
    Мораль: всегда работай по предоплате.



    Друг приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом.
    Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, - совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Вообщем красота неописуемая. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит на русском:
    - Слюни подбери, мачо херов!
    Гордость за наших женщин прям накрыла."


    В то утро у меня была очень важная встреча, на которую опаздывать было никак нельзя! А я, как назло, попал в пробку! Впереди тащилась новенькая "Бэха" , цвет волос водителя которой, сразу вызвал у меня некоторые опасения! И не зря!
    На очередном светофоре мы застряли намертво! Каждый раз, когда девушка пыталась начать движение, её машина странно дергалась и глохла! Объехать это чудо не представлялось возможным: улочка была узкой, всего в две полосы! А водительшу заклинило напрочь: догадаться снять машину с ручника ума, явно, не хватало!
    Я не выдержал: подбежал к ней, чтобы вежливо посоветовал отпустить ручной тормоз!
    Хотел же еще сказать что-нибудь, типа:
    - Милостивая сударыня, не соблаговолите ли Вы отпустить ручной тормоз, - а вырвалось неожиданное:
    - Млять, ручник отпусти!
    Ей-богу, сам не ожидал! Вы ж знаете, я матом не ругаюсь!
    Девушка вытаращила свои зеленые глазищи:
    - Wie bitte!?
    А дальше... а дальше произошло невероятное, что сразу подняло мне настроение!
    Алгоритм её мыслительного процесса я просчитать не смог, но она, вдруг, посмотрела на ручник, и ее лицо засветилось от счастья:
    - Ааа, млять!!!! Ja, natürlich млять!!! O, danke, danke sehr!
    И мы, наконец-то, поехали!
    Какое-то время нам было по пути, и на каждом светофоре она улыбалась и махала мне ручкой! Ну и я махал в ответ!
    На очередном перекрестке наши пути разошлись и она, еще раз помахав, бибикнула на прощание!
    Меня же, до сих пор, мучает вопрос:
    - Как она, немка, поняла... что "млять" - это ручной тормоз...



    Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идет восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад.
    Работа была тяжелая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге.
    И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними бревна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили.
    Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола — это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал.
    — Но тут, — рассказывал дед, — всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут — бац! — звон колокола…
    С человеком-то ладно — дотащишь бревно до места и спокойно идешь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, тут-же бросал бревно и бежал жрать…
    Как говорится, война войной, а обед по распорядку…

    Давно это было. Звонит знакомый - хочешь, заработать? Там фура с апельсинами упала в кювет. Нужно помочь разгрузить пока апельсины не помёрзли, платят %-рублей за несколько часов работы. Набралось нас человек 20, в основном студенты. Мы быстро разгрузили из разбитой фуры апельсины в другую фуру и ждали когда приедет хозяин фруктового бизнеса с деньгами заплатить нам за работу.
    Зима, ночь, окраина города, вокруг склады и какие-то заборы предприятий. Мы в приподнятом настроении ждём денег, выпили, закусили апельсинами. Нашли кучу каких-то палок и от нечего делать стали ими играть в "городки", правил никто не знал и по сути дела мы просто занимались швырянием палок в "мишень". Тут следует сказать, что мы знали какого рода работа нам предстоит, и поэтому были одеты кто во что горазд и, конечно, каждый надел самую грязную, а некоторые ещё и рваную, одежду.
    И тут из-за склада выруливает легковая машина, кто-то громко крикнул - о, бабло едет! И мы с радостными криками ломанулись навстречу машине. Внезапно водитель стал разворачиваться, съехал с накатанной дороги в снег и забуксовал. Мы добежали до машины и увидели в салоне мужика и женщину. Оба с круглыми глазами и перекошенными лицами.
    Тут наш основной, кто связывался с шефом, приблизился к машине, посмотрел на мужика и говорит нам - да это не он!
    Мужик в машине радостно закивал и сказал что-то типа - ЭТО НЕ Я!
    Мы, понятное дело, помогли вытолкать машину из снега и мужик уехал. Как-то так получилось, что мы вытолкали машину не на основную трассу, а на дорогу, что шла как-бы между складов.
    Как только он уехал один из нас сказал - постойте! А ведь мы машину вытолкали не на ту дорогу, это же дорога в сторону деревни Nковка, там же тупик, что там делать на такой машине в снег? И почему он не сказал, что ему туда не нужно ? А только заикался и бормотал что-то?
    - Потому что вы идиоты.
    Это сказал парень который работал грузчиком.
    - Представьте себе - как выглядело это всё с точки зрения того мужика:
    Дорогая давай заедем в безлюдное место и перепихнёмся в моей тачке... И вот ты приезжаешь в безлюдное место, ночью... И тут навстречу выбегает человек сто оборванцев с дубинами в руках (когда наш грузчик помогал выталкивать машину, то открыл заднюю дверь, чтобы упереться в стойку между дверями и слышал как мужик шептал подруге "да тут же больше сотни гопников").
    - Почему никто из вас не выбросил эти палки? И почему вы все побежали? Я знаю почему. Потому что куда один, туда и все.
    - Так вот представьте себе мужик приехал на потрахушки в безлюдное место ночью, а навстречу толпа с дубинами и кричат - Ура! Бабло приехало! И все радостные такие! Что он мог подумать? Как вы думаете, почему он стал резко разворачиваться и почему он был рад уехать куда угодно, лишь бы подальше от нашей компании?
    В общем, если сейчас те. кто были в той тачке читают это, то знайте, мы ничего плохого не замышляли, а бежали с дубинами просто потому, что так получилось, и это правда.
    Опосля фруктовый бизнесмен приехал (тут мы уже не бежали так резво и были без палок), расплатился как и обещал, и в итоге мы ушли довольные с деньгами и с апельсинами.


    В третьем классе было дело. За партой сидела с пацаном, и вообще в друзьях было больше парней, чем девчонок.
    Математика, контрольная. Сосед по парте Серёга Пирогов говорит перед уроком: "Ручку в рот не бери", а я как-то никогда не увлекалась уничтожением школьных принадлежностей и пропустила его совет мимо ушей.
    Вот выдали задание, все умолкли, решаем, только сопение вокруг. Минут через 10 одна девочка тянет руку, дескать - "Можно выйти?" Учительница не успела её отпустить, тут вторая с той же просьбой.
    А у нас начальная школа в селе старая, удобства на улице, пока добежишь... и был у учителей приказ директора отпускать учеников по первому требованию. Ещё через 5 минут, в классе, кроме меня, девочек не было. Наша Светлана Анатольевна всполошилась, что с детьми стряслось, вышла в коридор, а там все девчонки возле бачка с водой, вырывая друг у друга кружку, пьют воду. За время этого урока всё выпили (40 литров!) Парни, конечно, урок сорвали. Оказывается, они у всех девчонок ручки перцем натёрли. Меня-то дружок пожалел, а остальные пострадали.

    А после, у директора "на ковре" пацанами была озвучена причина таких издевательств: "ЧТОБЫ ДЕВОЧКИ НЕ ГРЫЗЛИ РУЧКИ, ПРОТИВНО СМОТРЕТЬ" Эстеты, блин. Кстати, девицам нашим это помогло, больше ничего не грызли.

    0
  • rj
    2 ноября

    утренник

    В средней группе детского сада к утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

    Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова “Таракан”.
    Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
    Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
    – Таракан сидит в стакане,
    Ножку рыжую сосёт.
    Он попался. Он в капкане.
    И теперь он казни ждёт.
    В “Театре” Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
    – Таракан к стеклу прижался
    И глядит, едва дыша.
    Он бы смерти не боялся,
    Если б знал, что есть душа.
    Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
    – Он печальными глазами
    На диван бросает взгляд,
    Где с ножами, топорами
    Вивисекторы сидят.
    Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на “вивисекторах” лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
    – Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!
    Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.
    В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова “На смерть поэта”, оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.
    – Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.
    Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
    – Там, в щели большого шкапа,
    Всеми кинутый, один,
    Сын лепечет: “Папа, папа!”
    Бедный сын!
    Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
    Зал потрясённо молчал вместе со мной.
    Но и это был ещё не конец.
    – И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.
    Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
    – Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.
    Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
    – Сторож грубою рукою
    Из окна его швырнёт.
    И во двор вниз головою
    Наш голубчик упадёт.
    Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
    – На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.
    Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
    – Его косточки сухие
    Будет дождик поливать,
    Его глазки голубые
    Будет курица клевать.
    Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
    На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
    – Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже “Майн Кампф”, хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
    – Потому что “Жука-антисемита” в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.


    Недавно должен был встретиться с незнакомой девушкой в метро — передать посылку. Договорились о том, что как только я приеду на место — звоню ей, и мы пересекаемся.
    Приехал, звоню ей и говорю, мол, стою там-то, на мне синие джинсы и красная куртка. Она отвечает, что подойдет через две минуты, и на ней будет серая юбка и куртка в черно-белую полоску.
    Стою, жду, никого похожего на неё рядом нет. Вдруг меня кто-то дёргает за рукав. Оборачиваюсь, стоит девушка в серой юбке, но без куртки.
    — Вы меня, наверное, ждёте? — спрашивает незнакомка.
    — Наверное. Но где ваша куртка?
    — Дома, — отвечает она и, видя мой недоуменный взгляд, добавляет: — Вы просто сказали, какая у вас куртка, а решила сказать, какая есть у меня.
    Вот честно, я даже не нашёлся, что ответить.



    У нас есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.
    … Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе.
    Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.
    Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора.
    - Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все!
    - Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
    - А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
    - Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
    - Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.
    Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.
    - Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное, сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с балкона. Вот такое простое и элегантное решение.
    Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.
    Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.
    Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового изнасилования.
    Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие, пододеяльники…
    А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую, деревянномозгую предупреждал о веревочках?
    Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили весьма забавные вещи.
    Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать, что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз, а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа. Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне, обожравшийся перебродившего варенья.
    … Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую, с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на результат дел своих.
    Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно отменяется.
    Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили, задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя, устремилась к земле.
    … Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого серуна нестерпимо.
    Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело производило столько ***, что коровы Нечерноземья просто плачут от стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.
    В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как ей неудобно.
    И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами дери.
    Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре метрах от болонки.
    Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка, ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам, потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за дом.
    С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно на газонах задрав голову вверх.
    Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера, поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой.

    Женщина стояла в очереди в супермаркете рядом с дедушкой и его непослушным маленьким внуком. Руки мальчика были полны конфет, батончиков и прочих сладостей. Но он продолжал всё время капризничать и вертеться по сторонам.
    «Спокойно, Коленька, осталось совсем немного… Хороший мальчик» - сказал дед.
    Через время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Коленька. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».
    На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Коль, Коль, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».
    Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину и сказала:
    — Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Коля, тебе очень повезло с дедушкой!
    — Спасибо, — ответил дедушка. Но Коля – это я. А этого маленького засранца зовут Серёжей.


    Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
    Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
    Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
    Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню.


    Рассказывал знакомый: служит у них в полиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
    Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
    Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка.
    Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
    Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов… Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит — 'Милиция, мать твою, помогите!'
    Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
    Бабка в ауте, стоит рот проветривает.
    Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки — 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
    В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так.
    Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя.
    С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть вариант впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер.
    Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента.
    Мент с мыслью — 'Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту.
    Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, — со словами -'Ах ты ***, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.
    Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука.
    Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание.
    Бабка, не успевшая офуеть от мобильности полиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса.
    Точка.
    А точка эта… короче, с точкой попутно такая хня произошла…
    Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком — 'Урою пи@ара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон.
    Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке.
    Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.
    Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как-то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
    Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

    0
  • rj
    3 ноября

    меня там знают и всегда рады

    Молодой человек, стоя на остановке, познакомился с привлекательной девушкой. Желая узнать о ней побольше, он спросил:
    — А где же работает такая красивая девушка? Чем вы занимаетесь?
    — Ну… Я каждый день достаю людей… — ответила девушка.
    — О, как интересно! — не показав своего удивления от такого ответа, воскликнул парень. — А эти люди потом что делают?
    — А потом они на меня орут.
    — Хм… А они вас не бьют?
    — На моей памяти не было такого случая. Кулаками, конечно, машут, но меня не задевают, — пожав плечами, сказала девушка.
    — Так всё-таки кем же вы работаете? Признаться честно, я так и не понял…
    — А что тут непонятного? Акушеркой я работаю в третьем роддоме!


    Эту быль нам рассказала преподаватель по гинекологии. Дежурят они с другим замечательным доктором Арменом Олеговичем в одной московской больнице. Часа 2 ночи — звонок из хирургии:
    — Срочно бегите к нам!
    — Сейчас, чаю допьем.
    — Какой чай! ! У нас больная на операционном столе рожает! !
    А поступала эта дама 45 лет с ущемленной грыжей. Гинекологический анамнез у нее был благополучный. И была она невероятно толстая. По экстренным показаниям взяли ее на операцию.
    Уже потом, когда все благополучно закончилось, больная эта рассказывала:
    — Представляете, сидим мы с мужем вечером неделю назад — телевизор смотрим. Он мне говорит: "Мать, вот бы ты мне сына родила, я бы с ним на рыбалку ходил... Неделя — пожалуйста, и вот тебе сын".
    Эта женщина и не подозревала, что беременна! Уж и не знаю, кто тут больше виноват! Женщина эта, пропустившая свою беременность, или хирурги, сделавшие тоже самое. Потом дама обращается к доктору:
    — Доктор, а как вас зовут? Я так сына назову. Армен Олегович: — Нет. Это будет неправильно. Муж нас не поймет. Уехала с грыжей — вернулась с Арменом.


    Привезли меня с третьей лялькой в роддом. Акушерка заполняет документы:
    — Сколько детей, какие роды, замужем?
    Говорю:
    — Нет!
    — Мать-одиночка?
    — Нет, живу с мужем!
    — Значит замужем?
    — Нет в разводе.
    — Ничего не понимаю. Напишу, что замужем!
    Прихожу с четвёртой, принимает она же:
    — Это ты за каким пришла?
    — За четвёртым!
    — Опять мать-одиночка?
    — Нет! Замужем!
    — В разводе, но живёте вместе?
    — Нет, мы в браке!
    — Замуж вышла?
    — Да.
    — Муж какой по счёту?
    — Первый.


    Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать будем?»… так на полном серьезе… Акушерка долго хохотала.
    Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))


    До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде… Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:» Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.


    Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???..
    Сантехники батареи проверяли…



    Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась…

    Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «Всё!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что…». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»


    У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

    На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

    А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)

    Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок, ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

    Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете — идем в родзал». Я ей: «Сейчас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взяла меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, сейчас и пописаешь и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила

    Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал: А мы с вами нигде не встречались?

    Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мимо них роженицу эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
    Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

    Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?».
    Я ей говорю, что в родилке.
    Она: А что я тут делаю?
    Я: Родила ты, — говорю, — Правда не знаю кого — девочку или мальчика…
    Она: Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ…

    Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам: «Мне надоело, я пошла!», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «От меня беременной еще никто не уходил!», силой запихнула на кресло.

    И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

    «Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала…Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:»Я попа не вызывала!!!»

    А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха….Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько….

    «Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

    Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся, в прямом смысле, в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

    Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три .

    Боже, как воняет мир во время беременности!

    В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». Муж: «………………?»

    Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете…(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

    Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание», – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

    В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

    Выпускной после защиты диплома… Что там делать? Курить нельзя… Пить – не могу… Ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!

    После особенно «удачной» бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться, услышал от мужика: «Извини парень я случайно тебе на колготы наступил». Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки, снизу вытягивая, к большому веселью окружающих.

    А я своей жене, когда она родила вторую нашу дочь, записку написал. Дело в том, что все, в том числе и её врач, утверждали,(тогда еще УЗИ не делали), что будет сын. А тут снова дочь. Старшей уже 10 лет было.И в записке я ей написал, что бы она без сына,как обещала , не возвращалась. Пускай хоть с кем нибудь поменяется.
    Она очень обиделась на это. Я ж не думал , что она это всерьёз воспримет. У неё даже молоко пропало из за этого, как она утверждает. И до сих пор (дочке 25 лет) обида эта у неё не прошла, по моему. Вспоминает мне при случае это....дураку.


    интимная прическа
    Поступил в больницу на скорой мужчина, что нуждался в экстренной внеплановой операции, для которой необходимо было сбрить ему с низа живота практически весь волосяной покров. А так как предоперационная комната была занята, то подвернувшуюся медсестру срочно послали выбрить больному «зону бикини» прямо в палату, куда его временно выгрузили.
    Залетев в туда, сестричка тихонько сдёрнула с бессознательно лежащего там мужика штаны и, жутко волнуясь и краснея, приступила к порученной процедуре, начав с его левой тестикулы. Была она, по всей видимости, ещё молоденькая, вследствие чего ещё относилась к мужским половым железам как к чему-то довольно сакральному. И вероятно по причине такой неопытности и, ввиду шарообразности обрабатываемого ею предмета, успела оный пару раз порезать, быстро, впрочем, замазав царапины зелёнкой с йодом из-за чего левое яйцо пациента стало здорово походить на пасхальное.
    К этому времени больной проснулся и, сонно узрев происходящее, начал потихоньку распадаться на молекулы. Правда продолжался этот процесс недолго, так как, осознав происходящее, он широко выпучил глаза и возмущённо возопил:
    — Это вы что тут делаете??!!
    Короче говоря, она забежала не в ту палату и побрила там какого-то мирно спящего другого больного, которого к тому же сегодня вообще должны были после обеда выписывать.
    Пострадавший устроил страшный скандал, обрушив весь свой праведный гнев на побелевшую от ужаса медсестру.
    — Ты б ещё, сук@, зажигалкой опалила!! – голосил он на весь коридор, куда к тому времени высыпали уже все ходячие больные.
    Не успокоившись на этом, он дошёл до замглавврача, с которой категорически затребовал справку для своей супруги, о том, что произошедшее с ним непотребство было намеренно устроено больничным медработником.
    — Ничего не знаю, гоните справку!! – доносилось из кабинета — я теперь как жене это Фаберже показывать буду??!!
    Ну, что тут поделаешь, пришлось ей выписать бумагу, что при лечении такого-то пациента была допущена врачебная оплошность в виде ошибочного и частичного выбривания его паховой области.
    После чего обозлённого обладателя оригинальной интимной причёски постарались поскорей спровадить на выписку, и жизнь в больнице снова вернулась в своё беспокойное русло.

    0
  • aln1
    aln1
    Ветеран
    3 ноября

    ХиХи: нарно веселый чел. Мне понравилось.

    0
  • rj
    4 ноября

    умненького хотелось

    КАК Я ДЖИП НАСТОЯЩИЙ ПРОВЕРЯЛ
    Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

    - Пап, а у нас взаправду настоящий джип?
    - Взаправду настоящий!
    - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
    - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
    - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
    - ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп.
    - Значит, проверить хочешь?
    - Очень!!!!!!!
    Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
    - Ладно, поколбасимся немного...
    Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие.
    Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
    - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
    - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
    - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
    - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!!
    Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
    - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
    - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
    - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
    - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гр ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
    - Пап, а пап... а мы не утонем?
    - Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
    - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
    - Все, дальше уже не утонет.
    - А что теперь делать?!!!!
    - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
    Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом...
    Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
    Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно.
    Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
    - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
    - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
    - Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором.
    Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать.
    В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!
    Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю.
    Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же !) СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
    - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом:
    - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
    - Вам куда?
    - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
    - Только ты сам, - сказала девушка.
    Я метнулся за руль.
    - У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
    - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
    - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
    - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
    - Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
    - Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки.
    Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
    ПЕРВЫЙ ТРАКТОР
    На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем.
    Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
    - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
    - !!!!??????
    - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
    - Ладно, поехали.
    - Только не гони быстро, там ручей!
    - :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
    - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
    По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
    - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
    - Куда вперед, там болото или ручей!
    - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
    - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
    ... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
    - Нет, тут совсем , надо сзади дергать.
    Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
    - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
    - Ага! А разбортируются если, тогда что?!
    Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
    развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
    Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!!
    Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится:
    - МЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гр ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
    ВТОРОЙ ТРАКТОР
    В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
    - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
    - Здорово! А тебе?
    - Это - мой джип.
    - А!! А это трактор моего сына-а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
    - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
    - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
    - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - а, учил...
    Приехали на ферму, разбудили в *** пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
    - Нахер его будить, сами поедем!
    - !!??
    Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
    - Да, ***! Угораздило вас... Тут надо сверху все это объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это " и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына.
    Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
    - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
    - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он.
    - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!
    Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора.
    Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора.
    Дядька бодро запрыгнул в кабину.
    - Чтоб ты провалился, ***, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
    - Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую *** я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!
    ТРАКТОР ТРЕТИЙ

    Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70.
    Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
    - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, ***. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора.
    Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
    - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
    - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.
    ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
    МОЙКА
    Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
    - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.
    - Мы уже закончили.
    - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
    - Ладно, заезжай!
    И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
    Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
    ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу.
    Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!
    Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось.
    Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.


    Я сам из Центральной России. В Сибири гостил у родного дядьки — отставного охотника-промысловика. Пошли с ним гулять в тайгу по местам его "охотничьей славы". Я, как новичок, от дядьки ни на шаг. Слушаю и слушаюсь всего, что ни скажет. Тайга шуток не любит. Недалеко от его старой избушки-зимовки находим засевший в болотце по самые арки сотый Ленд Крузер. Оторванные пластиковые бампера плавают рядом. Дядька чешет репу, говорит, мол, был здесь неделю назад, машины этой не было. Откуда взялась — неизвестно. До ближайшей проезжей просеки 10 км. В самой избушке обнаруживаем троицу: двое парней и девица. Всем лет по 20 максимум. Все трое мокрые, замёрзшие и вонючие (не только от болота). Сидят — зуб на зуб не попадает. К нам чуть ли не на коленях подползают, мол, спасите, люди добрые, заблудились! Поехали они на загородную бл..ядо-гулянку, взяв с собой помимо бухла и презиков из необходимого для ориентировки лишь... смартфон с GPS! Что, спрашивается, толку от выдаваемых им точных координат, если связи — ноль, а кругом тайга... Бухие в сумерках залетели в болото, раскурочили машину в попытках её вытянуть и сожгли всю горючку. Пытались идти обратно по следам и их потеряли! Сутки бродили кругами, пока не наткнулись на зимовку. Ещё сутки сидели в ней, боясь куда-либо выйти и не умея развести огонь. Ладно, если бы были, как я, приезжими. Так нет, местные!


    На часах половина восьмого утра, еду сонная в офис. Не услышала звонок будильника и проспала, так что собираться пришлось на лету, а завтракать и вовсе в машине.
    Еду себе спокойно, жую сосиску. А тут, как назло, гаишник останавливает. Ничего не поделаешь, притормаживаю, а про себя думаю: «Что ж за день такой! Сейчас ещё и штраф какой-нибудь влепит!»
    Пока я продолжаю витать где-то в своих мыслях, ко мне подходит молодой симпатичный парень в фуражке, в задумчивости стоит возле моей машины несколько секунд, после чего наклоняется и спрашивает:
    — А мне кусочек не дадите? А то я сегодня тоже проспал.
    Дурное настроение как рукой сняло!


    У одного моего приятеля был здоровенный алабай. Огромная и добрая махина, преданно любящая своих хозяев. Любовь собачья проявлялась в слюнявых поцелуях, старательном исполнении любых команд, а также в щедрых подарках: любила псинка стырить что-нибудь, что плохо лежит и принести хозяевам, из-за чего те периодически попадали в неловкую ситуации
    Собственно, на пристрастии алабая к воровству и завязана эта история, которая случилась летним вечером на набережной сельской речки. Собакен благополучно выкрутился из ошейника и унесся в дальние дали. Хозяин не попытался догонять – бесполезно. Просто закурил и продолжил рыбачить, ожидая, когда зверюга набегается.
    Обернувшись на могучий топот, мужик чуть не проглотил зажженную сигарету. На него перлось нечто, похожее на громадную черепаху. Правда, черепах таких размеров и с такой бодрой походкой он никогда не видел. Головы при этом видно не было. И тут существо откидывает панцирь и демонстрирует радостную морду со счастливой улыбкой во всю пасть.
    Это оказался его алабай, который волок на спине резиновую лодку. Его довольная физиономия будто говорила: «Хозяин, смотри, чё я тебе припер! Классная штука, ага?» Мужик закурил вторую сигарету и отвечает: «Принес? Хороший мальчик. А теперь неси назад.» Пес не обиделся. Ну, не нужна штуковина, так не нужна, что ж поделать. Понес назад. Хозяин решил последовать за алабаем, ведь, скорее всего, понадобится извиняться.
    В результате алабай привел его к совершенно офигевшему рыбаку, который стоял, как вкопанный, с веслом. Тот еле в себя пришел. Рассказал, что только надул лодку, хотел плыть, а тут выбегает это и с наглой, но добродушной мордой забирает его лодку и убегает. Мужик даже сделать ничего не успел, да и веслом отбиться от этого монстра было бы всё равно нереально. Думает, рассказывать кому-то, что собака лодку сперла или нет… Ведь не поверят, да еще и отправят к психиатру.
    Пока он пытался понять, что к чему, из кустов вновь появилась эта кошмарина и вернула украденное. «Если бы вслед за псиной не появился мужик, я бы точно к доктору обратился», – заверил рыбак.


    Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвозмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот, чем это бывает оборачивается.
    Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге — подвезу" — думает. Оказалось по дороге. " Садитесь" — кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!
    — А мама ггггде?... — чуть не заикаясь у дитя спрашивает.
    — А она сразу с нами не поехала, — невозмутимо ответил ребенок.
    Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на переднее...
    Но ему и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери. Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.
    — А ты хоть адрес свой знаешь? — спрашивает у мальчишки.
    — Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. — Успокоил малец Олега.
    Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется телефон она дома забыла (Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами разбераются.
    Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то наверняка в милицию помчалась!!! Разворачивается, едет в ближайшее отделение.
    — К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
    — ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
    — Не надо никого искать, я сам пришел... — кается Олег.
    Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь захлопнулась — можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине. Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....
    Просидев еще два часа в отделении — объяснительные, пока убедились, что дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.
    Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без вас)


    Застряли с женой в пробке. Сидим, болтаем, никого не трогаем. Тут в зад нашего джипа влетает автомобиль, оттуда выскакивает молодая парочка. Я тоже выхожу из машины. Только собираюсь начать говорить, как вдруг понимаю, что парень откровенно ревёт и не стесняется. Я немного смягчаюсь и говорю:
    — Ладно тебе. Ты чего?
    Парень заламывает руки.
    — Прекрати! Чего так убиваться-то?!
    Истерика продолжается.
    — Эй, ты же мужик! Страховка всё покроет! Чего реветь?!
    В этот момент страдалец падает на землю и начинает рвать на себе волосы. Офигевая от этой картины, перевожу взгляд на его спутницу, которая всё это время молча наблюдает за происходящим.
    — Девушка, успокойте своего молодого человека, — обращаюсь к ней.
    — Хочу успокоить вас: это моя машина. Мы с ним просто поспорили, что, если он за эти пару дней хотя бы один раз впишется кому-нибудь в зад, сидя за рулём моей машины, мы поженимся.
    Молча разворачиваюсь, сажусь в машину и уезжаю. Всю дорогу с женой угорали над этой парочкой.


    Сегодня по дороге домой решил заскочить в аптеку за своим любимым гематогеном и витаминками. В общем, застрял в очереди за презентабельного вида дядечкой. Подходит его черёд. Он робко наклоняется к окошку и спрашивает у аптекарши:
    — Скажите, а у вас нет специального препарата для увеличения объёмов груди?
    — Такого у нас нет.
    — Эх, ладно, — мужик обречённо вздыхает и достаёт из кармана брюк список, очевидно, того, что нужно купить. Цепляет на нос очки и читает первый пункт:
    — Тогда дайте мне, пожалуйста, йод…
    Тут раздаётся голос откуда-то из конца очереди:
    — Что, прижигать будешь?
    Очередь так и упала.


    Один мой знакомый как-то поехал на дачу на выходные, решил заняться огородом. Домик у него где-то в глуши, а посему сумерки застали героя этой истории в трусах и с лопатой. И всё бы было просто замечательно, если бы в какой-то момент у него на трусах не порвалась резинка. Присел на скамейку у дома и начал заправлять резинку обратно.
    И тут он услышал скрип калитки, сквозь кусты увидел, как две дамочки с велосипедами зашли на его участок, взяли в руки по корзинке и приступили к сбору чужой малины. Офигев от такой наглости, мой знакомый решил подойти к ним и выяснить, что происходит:
    — Бабоньки, а что это мы тут делаем?
    Такой бурной реакции он не ожидал. Женщины с дикими воплями бросились в бега. Наш герой устремился за ними. Так они и бежали по огородам, пока знакомый не понял: что-то в этом есть нездоровое. Слишком перепугались тёти, чересчур быстро бегут и как-то уж очень громко кричат. Тут-то он и остановился, чтобы привести мысли в порядок.
    Взглянул на себя и всё понял: трусы-то с резинкой так и остались на лавочке у дачного домика.


    Моя жена работает участковым психиатром, и по долгу службы ей приходится бывать в домах своих, так сказать, подопечных. Недавно главврач поручил жене освидетельствовать одну барышню с другого участка, а затем ответить гинекологам, может ли она выносить и родить ребёнка, учитывая её психическое состояние.
    И вот жена прибыла по адресу, зашла в квартиру и на некоторое время лишилась дара речи. Четыре просторные комнаты были, мягко говоря, полностью убиты. Чтобы навести там порядок, понадобилось бы для начала хорошенько пройтись огнемётом, а потом и вовсе замуровать двери и бежать оттуда куда глаза глядят. Уже после третьего нерешительного вдоха обонятельные рецепторы отказывались работать. И всё это дополнял перманентный шум, создаваемый детским криком, плачем и топотом маленьких ножек.
    Пациентка лежала в дальней комнате. Уже полгода как она была парализована после инсульта. И четыре месяца как беременна! При этом дама с детства стоит на учёте по поводу своей умственной отсталости, как и её супруг, как и все её семеро детей.
    То ли от растерянности, то ли от возмущения, но первым вопросом, который задала моя жена, был:
    — И куда же вам столько?!
    Пациентка мило улыбнулась и невозмутимо ответила:
    — Умненького хотелось…

    0
  • Отважный
    4 ноября

    И деревья, как всадники, съехались в нашем саду... (с) С. Есенин

    А также Георгий Шах

    0
  • rj
    6 ноября

    продолжение

    Дочка подруги была в гостях, где ей подарили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
    Вернулась домой она поздно и родители уже спали... Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит
    голос дочери:
    - Мамочка, познакомься, это - Роберт.
    Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке.


    Эта история случилась почти три года назад. На дне рождения у друга я познакомился с голубоглазой девушкой неземной красоты. Тогда она училась на четвертом курсе и жила в общежитии.
    Помню тот вечер как сейчас: она была худенькой как тростиночка в лёгком бело-красном платье. В её образе не было ничего лишнего: настоящий маленький ангел. Вероятно, вы уже поняли, что это была любовь с первого взгляда. И весь вечер я уделял внимание моей новой знакомой.
    Тогда я решил, что не упущу её ни за что! Взял номер телефона, фактически похитил с посиделок: мы направились гулять по скверу. Я тогда панически боялся, что кто-то из компании тоже на неё положит глаз… Допили кофе, вышли из заведения и у нас произошёл забавный диалог:
    — Мне приятно, что ты уделяешь такое сильное внимание… Но зря мы с Днюхи ушли!
    — Почему зря? Разве тебе неприятно со мной пить кофе?
    — Понимаешь, кофе — это, конечно, очень хорошо. Кофе отпад! Но я шла на праздник ради еды. Не подумай ничего такого, но мне сейчас очень кушать хочется... Хотя очень поздно. Нужно возвращаться в общагу.
    — Я тебе гарантирую, что сегодня будет отменный ужин.
    — Ну… ла-а-адно.
    Я отвёл её в общежитие, а сам рванул домой. В холодильнике у меня было не густо: лежал шмат сала килограмма на полтора, лук и майонез. Я схватил сало. Из кладовки вытащил две баночки с маринованными грибами. Побежал в супермаркет, там набрал овощей, фруктов, сыр и банку растворимого кофе. После стрелой помчался к общежитию. Вручил ей пакеты с едой.
    Самое забавное произошло на следующий день: "Знаешь, это было неожиданно… и офигенно! Больше всего понравились грибочки и сало. Мы с соседками так объелись, что аж… Спасибо от соседок и... от меня лично". Тогда мы в первый раз и поцеловались. Тот поцелуй никогда не забуду: от неё сильно пахло зубной пастой и чесноком. Но, стоит заметить, что это был самый незабываемый поцелуй в моей жизни! Губы слегка пекло то ли от страсти, то ли от чеснока...
    Так я её и подкармливал в течение месяца, а однажды накормил её уже у себя дома. Убедил её перевести вещи ко мне. Она с радостью согласилась. С тех пор и живём вместе, а в холодильнике всегда лежит небольшая заначка в виде сала.


    Охти мне, старому! тут про медицину много историй-вспомнил и я одну. Было это больше 30 лет назад, за давностью лет можно и поведать, имена изменю, однако,участники живы, насколько я знаю. Маленькая районная больница, куда я прибыл по распределению (честный, бл@-хоть и столичный холостяк), неподалеку граница с Россией, много заимствуют местные из русских обычаев. Например, зовут по отчеству Петрович, Иваныч, со мной сложнее - Менделевич, местные переделали в Менделеевича, в честь Менделеева, легендарного химика-изобретателя Периодической Таблицы и технологии водки, ну и ладно. Работал я там по всему полю: и наркозы, и реанимация, и выезды по скорой, и приемный покой, и дежурства по больнице. Врачей не хватало, по больнице дежурили все, включая стоматологов и патологоанатома/судмедэксперта, такие вот чудеса. Молодому везет, был я тогда непьющий, вещь неслыханная в тех местах поголовного алкоголизма, так что звали меня часто на серьезные ситуации, считали, что могу помочь. Иногда удавалось... Как-то вечерком, после дежурства я добрался домой, снимал комнату у пенсионерки. Помылся, разбил глазунью, только зашкворкала, вбегает фельдшер Надя, пожилая и очень толковая женщина, лица на ней нет, все это необычно, обычно --поморгать фарами Уазика в окна. - Менделеевич, едем скорей, с Иванычем беда случилась, -говорит,- помирает. А надо знать, это не простой пациент, местная легенда, отличный хирург и отчаянный выпивоха, полгорода-свояки, крестные и друзья, все побывали его пациентами. Застегиваюсь на ходу, в зубах-мой чемодан, набитый медикаментами, трубками, ларингоскопом. Едем. Точнее, несемся. Дом, пятиэтажка для местной аристократии, взлетаем на второй этаж, врываемся в квартиру, где царит горе. Эрдельтерьер воет, жена Майя голосит, две дочки навзрыд рыдают, всенародная трагедия. Виновник трагедии лежит в гостиной на кушетке, накрытый пледом, странная улыбка гуляет на его лице, растерянная, испуганная улыбка - плохой признак, признак рока и поражения. Мой выход, однако, все глаза на меня, почти не дышат, сажусь рядом, спрашиваю:
    - Иваныч, что с тобой? - Помираю я, Мишка, ноги омертвели, синие. Срываю плед, *** твою, ни хрена себе! Синюшно-синие ноги, от пояса вниз, синяя гангрена, я тогда быстрый был на диагнозы, Скорая приучила. Первым делом, пульс на ногах, хмм, отличный, везде, уфф, уже лучше, наполнения сосудов неплохое. Неврология? Непохоже, все движения сохранены, чувствительность тоже. Молчание в комнате, очень напряженное. Диагноза нет. И тут врубается мой резерв мозга -нелепые мысли о плохой погоде, дождливой, с утра. Там же, спутанные мысли о сегодняшнем дне хирурга Иваныча, обе его операции отменили, он уже с утра начал квасить, с приятелями болтался по городу, заходил около полудня в больницу, приставал ко мне с критикой американских джинс, насколько польские дешевле и крепче... Пурга, короче. Но она наложились на мое знание тысяч анекдотов, что и спасло меня от позора. Поворачиваюсь: - Вера, будьте добры подать мне ватку со спиртом. - И шприц? Что набирать? - Ничего, кроме ватки, не надо. Тяжелый взгляд Майи, опытной медсестры: - Ты когда его лечить начнешь, с@ка столичная?! ?! Я же беру ватку и медленно начинаю выкрашивать квадратик-1 на 1 сантиметр, 2- на два, нормальная кожа, ватка-синяя. Первой поняла все Майя. Мимо меня пролетела тяжелая оплеуха крестьянской дочки, Иваныч словил плюху мордой лица, дурная его улыбка поменялась на выражение страшной радости и облегчения. Все изменилось в момент: дочки смеются, собака радостно гавкает басом, Майя материт мужа: - Пьянь позорная, тьфу на тебя, до смерти напугал. Первый пришел в себя Иваныч: - Вера, никому не слова, тебе ясно? Поклянись. Местные-у них свои рычаги, запугал ее, она поклялась. Дочки смышленые, отца позорить не будут такой нелепостью, Майя тоже себе не враг, репутация ее супруга вещь серьезная. Остаюсь я,припугнуть не удастся , Иваныч: - Все вышли из комнаты, мне с Менделеевичем поговорить надо. Все вон, он и я. Он ковыляет до пианино, ноги млявные, отлежал-открывает крышку и достает две! ! бутылки коньяка! ! - Мишка, никому ни слова, понял? Иваныч, я слово сдержал-но за сроком давности можно архивы и открыть. Мораль: анекдоты берутся из жизни, влияют на жизнь, иногда помогают поставить диагноз. Всем живущим героям этой истории-здоровья и долгих лет. Молодым врачам-успехов и удачи!


    Рассказала сестра, лаборант городской больницы. Случай произошел в одно из ее дежурств, больница потом пару дней на ушах стояла. Не знали, смеяться или плакать. В одной из палат реанимации умерла старушка. Врач проверил пульс, приборы, показывавшие наличие отсутствия признаков жизни и со спокойной совестью отключив все эти приборы выкатил старушку в коридор, накрыв предварительно простыней.
    В то же самое время по коридорам отделения слонялась группа интернов, набираясь опыта всеми возможными и невозможными методами. Один из будущих специалистов испросил у врача разрешение отработать на ожидающей транспортировки в морг старушке приемы искусственного дыхания (на живых это делать не разрешается).
    Десять минут спустя он бегал от врача к врачу умоляющим голосом убеждая, что старушка дышит. Ему долго не верили, объясняя, что некрасиво так шутить над усопшими.
    Когда один из врачей все же сжалился и подошел к каталке, на которой лежала бабушка...
    В общем, бегало уже все отделение. А старушку уже благополучно выписали домой, не сообщив, естественно всех подробностей ее выздоровления. А будущий доктор получил отличную характеристику на место учебы и уважение всего персонала.


    Пятница. Приезжает ко мне на работу Фёдор. Всё бросай, собирайся на рыбалку, показали обалденное место. Далековато, но рыбалка того стоит.
    Рад бы всё бросить, но на работе был вынужден даже задержаться, а не то, что раньше свалить. Короче, выехали, когда солнышко уже садилось. Ехать действительно далеко. В полной темноте ищем нужную речку. Федя успокаивает, говорит, что ориентир очень простой - гребля (это на местном наречии земляной переезд через реку с трубами для прохода воды) с ограждением, таким, как обычно на мостах и сразу справа внизу самое замечательное место для рыбалки. Пока нашли эту несчастную греблю, столько речек проехали, что можно было сто раз остановиться и наловить хоть чего-то.
    Но вот, наконец, Фёдор увидел знакомые перила моста, мы съехали на обочину и спустились вниз к воде. Речка широкая. Другого берега даже с фонариком не видно. Камыша нет и мы смело забросили все закидушки с макухой, повесили колокольчики и с чувством глубоко исполненного долга приготовили закусочку и под тёплую водочку стали ждать звоночков от рыбы. Клевать рыба почему-то не хотела и мы как-то незаметно уснули.
    Разбудил нас гул машин и их дурацкие клаксоны. Смотрю вверх на дорогу - почему-то многие притормаживают и чему-то радуются. Глянули на наши закидушки и просто офигели. Никакой речки нет до самого горизонта. Вдоль дорожной насыпи метров на 10-15 большая лужа после дождя, бескрайнее поле люцерны, куда заброшены наши закидушки.
    Из воды, если знаете, сматывать закидушки довольно просто, а из травы так просто не вытащишь, тут пришлось каждую сматывать, прогуливаясь через проклятую лужу, по полю метров пятьдесят и обратно.
    Интересно, что даже днём нужную речку мы так и не нашли. Нашли бахчу, купили у корейской семьи арбузов и узнали ориентировочную дорогу домой.


    Эта прикольная история про работу и находчивость желающих выпить мне была рассказана приятелем. Было это еще в советские времена на одном секретном предприятии, где он и работал. Предприятие режимное, строгий контроль на вход и выход, а так же досмотр личных вещей. На любом предприятии существует традиция отмечать личные и государственные праздники с коллективом и под водочку. А так как легально пронести ничего не удавалось, народ решал эту проблему по разному, некоторые довольствовались чайком с тортиком но некоторые придумывали способы достойные чтобы о них рассказать.
    Дело было в подразделении электриков. Народ там был подобран пьющий редко, но очень много. И вот у них был такой способ доставки спиртного на объект: к каждому зданию подходят разного вида коммуникации: вода, тепло, электричество и все это проложено в отдельных каналах и шахтах. Соответственно у электриков был доступ к каналу прокладки силовых кабелей. Кабель-канал был забит под завязку, и человеку туда можно было разве что голову сунуть, но проложено все было идеально ровно и самое главное прямо метров на 200 за пределы территориии административного здания.
    Так вот, гонец бежал в магазин за водочкой, далее в парке напротив он спускался в промежуточный колодец где проложены силовые кабели, там уже был приготовлен детский паравозик на батарейках и прицепленый к нему прицеп. Понятно что в прицеп клались бутылки и паравозик включался и направлялся в нужную сторону по каналу.
    Самое интересное что за 3 года существования такого способа переправки не было ни одной аварии паравозика.


    Вышел вчера из дома и понял, что не хочу ехать в общественном транспорте, решил поймать машину. Стою у обочины, голосую, а метрах в 20 от меня также ловит тачку шикарная блондинка.
    На дороге появляется тюнингованная «Мазда» и едет в нашу сторону. Думаю про себя: эх, прокатиться бы на такой красивой машине с ветерком! Вместе с тем понимаю, что водитель выберет в попутчики шикарную блондинку, а не меня, небритого брутального мужика.
    Но нет! «Мазда», проехав мимо голосующей на обочине блондиночки, тормозит рядом со мной. Залезаю в машину и спрашиваю водителя, мол, почему меня выбрал, там же стоит такая девушка!
    — Понимаешь, дружище, — сказал он мне, — таких одинаково красивых девчонок я подвожу раз пять в неделю, а так хочется проехаться с кем-то и поболтать нормально, по-мужски.


    Пришёл сегодня в паспортный стол за справкой. Отстоял очередь, захожу в кабинет. Там работала милая девушка, которая узнала цель моего визита и попросила мой паспорт.
    Я протянул ей документ. Она его взяла, внимательно посмотрела и вдруг как закричит: «Охрана! Охрана!» Я чуть со стула не упал, думал, всё, повяжут сейчас, а за какие провинности, не понимаю.
    Заходит в кабинет амбал в форме охранника.
    — Коленька, закрой, пожалуйста, окно, мне дует! — мило улыбаясь, паспортистка обращается к нему.
    Тот закрывает окно и уходит. Через полчаса ушёл и я, на полусогнутых ногах от нервов.

    0
  • rj
    13 ноября

    Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу

    История случилась во время зимней сессии в нашей студенческой общаге. Трое моих соседей несколько дней бурно отмечали окончание экзаменов.
    На третий день одному из троицы стало плохо: стали мерещиться какие-то чёртики и прочая ересь. Двое его товарищей перепугались и вызвали скорую. Когда бригада врачей приехала, они побежали вниз на проходную их встречать.
    В это же время из соседней комнаты в общий коридор вышел Витя — поклонник здорового образа жизни, любитель сплава по горным рекам. В преддверии начала сезона вытащил он в коридор свою байдарку на предмет общего осмотра. Потом притащил свой походный рюкзак, кинул в лодку и уселся в неё сам — проверить, достаточно ли места.
    А потом произошло невероятное совпадение. В тот момент, когда Витя решил поностальгировать, достал вёсла и сделал пару гребков, в коридоре показались врачи. Они, увидев такую картину, сразу поняли, кто их клиент.
    Подошли сзади и спросили: «Ну как водичка?» Витя, решив, что это кто-то из своих прикалывается, ответил: «Шикарная!»
    В общем, схватили врачи спортсмена под мышки и потащили… Отбивали мы Витю всем этажом, когда на крики из коридора высыпали все соседи.

    Примерно месяц назад в частную московскую клинку, где я работаю, пришёл пациент — гордый представитель кавказского народа. И несмотря на всю свою гордость, мужчина был очевидно растерян и подавлен. В этот день я дежурила в регистратуре и, завидев пациента, любезно ему улыбнулась:
    — Добрый день! К какому врачу вы хотели бы записаться?
    — Слушай, мне бы к анестезиологу, — полушёпотом ответил он.
    — А почему вы так тихо говорите?
    — У меня проблема серьёзная, я с доктором говорить буду, не с тобой.
    — Дело в том, что анестезиолог не принимает пациентов. Могу записать вас к терапевту. У вас боли?
    — Пока нет, но совсем скоро будут очень сильные боли!
    В общем, я записала его к терапевту, и уже через пять минут пациент сидел в кабинете у врача:
    — Доктор, мне так стыдно! Так стыдно! Прошу, скажите, что никому не расскажете!
    Терапевт уверенно кивнул:
    — Обещаю!
    — Доктор, мне нужна анестезия ног, рук, живота и спины.
    С этими словами мужчина начал быстро стягивать с себя одежду, и взору терапевта предстала картина, которая заставила его снять очки и протереть их. Почти полностью волосатое тело было сплошь покрыто восковыми полосками для эпиляции. И только посреди груди виднелся чистый квадратик без волос.
    — Я сам оторвал только одну полоску! Это так больно, доктор! Так больно!
    — Мужчина, а зачем вы этим воском перемазались?! Можно же было просто побриться!
    — У меня через пару часов свидание! Чтобы целиком побриться, мне нужно четыре часа! Доктор, делайте анестезию! Мне ещё за цветами бежать!
    Врач на секунду завис, потом опомнился и пошёл за обезболивающим…


    Как-то пару лет назад бежал на остановку, и тут мне позвонил товарищ. Сказал, что сейчас находится в гараже, а деньги на телефоне вот-вот закончатся. Попросил заскочить куда-нибудь, кинуть ему сотку на счёт. Я согласился, хоть и неохотно. Уже 10 минут как опаздывал на работу.
    Забежал в первый же пункт, заполнил бумажку, а напротив графы Ф.И.О. от злости написал Козлевич — всё равно читать никто не будет. Отдал квиток и деньги и, ухмыляясь про себя, направился к двери. Вдруг за спиной раздался голос кассирши:
    — Мужчина, минуточку!
    Сделал вид, что не услышал, но голос повторил настойчивее:
    — Мужчина!
    Обернулся, смотрю, а девушка мне машет моей же квитанцией:
    — Козлевич! Заберите чек!
    Вокруг было не меньше 20 человек, и все как один захихикали.
    Обладателям редких фамилий не позавидуешь…


    долго не могла отучить ребенка от соски-пустышки, пока крестный не прибил её гвоздем к стенке на уровне головы ребенка.
    ребенок пытался и отодрать пустышку от стены, и сосать её стоя, но через пару дней бросил это затею..

    если съесть весь торт не разрезая, то фактически получается, что съела только всего один кусочек...

    каждый раз, когда захожу на кухню за вкусняшкой, отжимаюсь от пола сколько смогу.
    в итоге похудела, так как отжиматься лишний раз желания вообще нет.


    .Жена мне на день рождения подарила часы, полгода их таскаю, не нарадуюсь: стрелочки в темноте светятся, нырять в них можно, число показывают, даже будильник есть. Однажды подбил семью ехать на выходные к своему другу за 300 км от Москвы. Жена не горела желанием, но как-то быстро согласилась. Я поставил будильник в своих часиках на 5.00 и лег спать. Просыпаемся по будильнику, быстро собираемся и в 5.30 уже мчимся по пустой Москве.
    Жена:
    — Ну прости, просто я очень уж не хотела ехать в такую рань, в такую даль...
    — Тебе понравится там, обещаю.
    — А почему ты так со мной? Главное, ничего не сказал, как будто ничего не случилось...
    — А что случилось?
    — Притворялся спящим, ждал пока я усну... и ведь ни один мускул не дрогнет... какое самообладание, актерище.
    — Ты вообще о чем, я че-то с утра не соображу? Ты не выспалась?
    — Не делай из меня идиотку!!! Я же извинилась!!!
    — Какую идиотку, За что ты извинилась?
    — Хватит!!! Ну, перевела твои задрипанные часики на три часа назад, так что, убить меня за это? Машинально, смотрю на свои часы, время совпадает с бортовыми часами в машине. — Ничего ты не переводила, время правильное, посмотри сама. — Дождался, пока я усну и перевел стрелки обратно. Герой! Надо было мне не хитрить, а сразу сказать, что не поеду. Я хотела, чтоб мы все проспали, и проблема бы без ругани рассосалась. — Так ты перевела стрелки, чтоб мы не поехали!!! ? — А то ты не знаешь? Я уже извинилась! И не оскорбляй мой интеллект, будто бы не ты их обратно скрутил. — Клянусь своим здоровьем, что не скручивал обратно! Просто ты даже на такую задрипанную диверсию не способна. — Останови я выйду. Остаток пути мы проехали молча. Приехали к другу и тот заметил, что мы в ссоре, выспросил что да как, мы рассказали. Он посмотрел на мои часы и начал ржать. Оторжавшись, сказал: — Будущее наступило, а вы и не в курсе. Переводить эти часы, все равно, что переводить стрелку у компаса. Они каждую ночь, сами по радио ловят сигнал из Гамбурга и выставляются точно до секунды. Мы сразу помирились. С тех пор, жена иногда на ночь накрывает мои часы кастрюлькой, приговаривая: — Хрен вам, а не Гамбург.


    Рассказал один гаишник про сдачу на права, который, собственно, эту сдачу и принимал. В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали...
    Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически, можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на тормоз. Принимающий вмешался в вождение - все, экзамен провален.
    - Ты почему не тормозила? - спрашивает он, поворачиваясь к ней. - Ведь до этого ты нормально машину вела.
    Ответ блондинки сразил его наповал.
    - Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы затормозила, если бы там зебра была...
    Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить научить, увы, нельзя.


    Врач-педиатр рассказывает:
    « Вызвали по поводу: рвота фиолетовая, ребенку два годика Я по дороге чуть голову не сломала, вспоминая биохимию, физиологию и патфизиологию. А все оказалось проще. У малыша был день рождения и родители заказали большой торт в виде Шрека, и малышу досталась фиолетовая безрукавка этого самого персонажа с его натуральными красителями.
    А вскоре моим коллегам стали поступать вызовы: рвота голубым, оранжевым и, конечно же, зеленым.
    Всю ночь наша подстанция играла в игру "Собери Шрека».


    Началось все в пятницу вечером часов в десять. Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог соединяющие небольшой городок и несколько сел. И так 10 вечера середины октября. По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 верст видно и слышно, что компания сидящая в автобусе, что-то отмечает. Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль. Гаишник ждет, когда из автобуса к нему подойдет водитель. Проходит 5 минут никого, проходит еще 5 минут никого. А в автобусе веселье и не останавливалось звон бокалов веселые тосты, песни. Терпение у гаишника кончилось, он сам идет к автобусу. Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого. Так как на дороге темно. Гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, что бы ее открыли. Но перекричать веселую компанию орущую песняка трудно. В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать. Отходит от автобуса. Как тот трогается и едет дальше. Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом пробежав метров 20 понимает, что не догонит бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100 метровку автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим еще минут 15 уходит на отдышку и объяснения. И погоня начинается, ах если бы гаишники знали... Километров через 10 они догоняют автобус подставлять борт новенькой только что полученной машины никто не хочет, поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге.
    Ситуация повторяется точно, как и в первый раз. На этот раз к автобусу бегут все гаишники, осуществляя план захват. Один к водительской двери, один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперед, еще один сторожит сзади. На водительском месте никого. А пассажиры уже и не только поют, но еще и пляшут, музыка, крики в общем веселье в самом разгаре. На требование открыть дверь ответа нет. Гаишники силой открывают дверь автобуса. С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать. И задают вопрос, который их так интересует. Где водитель? Компания не поймет, что от нее хотят. Мол, вам нужен водитель, вы и ищите, но только, что он был там и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой, кто бы мог быть водителем, после продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьет. Баянист согласился, что он не пьет, но водителем быть не может по причине отсутствия ноги. Надо отметить, что гаишники дабы не спугнуть автобус без водителя оставили машину на дороге без габаритов, да еще и на встречной полосе. В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце и чтобы его не засекли, медленно ехал без включенных фар и объезжая автобус, а тут на тебе, какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов. Слыша грохот мнущегося металла, гаишники бросают автобус, бегут к своей машине. И видят въехавший кировец в ж@пу ихней служебной машины. Они к кировцу в кабину. А там ... Правильно никого нет. Тракторист - не дурак быстро с ориентировался и залег за ближайшем деревом. А в это время трогается автобус. Гашники решив, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернется и поэтому трактор никуда не денется. Садятся в машину и за автобусом. Гаишники опять догоняют автобус. Бaн@льно, но ситуация уже была ранее описана. До городка остается километров 5 и время уже далеко за полночь. На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались. В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать и бросаются в погоню за трактором, чтобы не потерять из вида автобус гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается, гулянка возобновляется. Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге, тоже сворачивает прямо в кювет. Гаишник в автобусе видит эту картину, вовремя останавливается и бежит к машине. Дружная компания, вывалившись из автобуса, предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания, справив накопившеюся за время долгой поездки нужду, опять уселась в автобус и продолжила веселье. И не успели гаишники придти в себя. Как автобус ... Правильно! снова тронулся..

    Это было редко. Ну, чтобы меня оставляли одного дома да еще с детьми. Значит, должно было запомниться. И запомнилось. Окружающим надолго, сыну на всю жизнь. Жена, неожиданно увозимая "скорой", смотрела на сына обреченно с пронзительной жалостью. Я, пообещав, что "никаких солдат, сам присмотрю", вогнал ее в еще больший ужас. С сыном, вообще, проблем было немного, он рос шустрым, послушным и здоровым, но очень худым ребенком. Таким худым, что сам по себе служил немым укором маме. Если честно, то проблема с ним была, вообще, только одна — накормить. В этом деле сын был настоящий деспот, кровь пил здоровыми ложками по пять раз на дню. Для мамы это был ежедневный многочасовой и практически непрерывный ритуал: приготовление свеженького, уговоры покушать, кормление, долго-нудное тщательное пережевывание, открывание рта для проверки проглатывания, ... рвота, приготовление свеженького, кормление, контроль проглатывания, тщательное оберегание в покое, чтобы не дай Бог... Хорошо, если получалось со второго раза. К пище он относился очень придирчиво, блюдо должно быть свежеприготовленное, строго подходящей температуры, любую овощ или зелень приходилось тщательно маскировать мелко потертым помидором или майонезом. О том, что сын накормлен, жена говорила с гордостью приблизительно такой, как докладывали наши командиры о взятии Рейхстага. Когда мы остались одни, я сразу решил выполнить обещанное и, для очистки совести, накормить сына. Мастером по части готовки я был не очень, но умище и высшее образование подсказали методологию решения проблемы. Для начала проштудировал раздел "Каши" в книге "О вкусной и здоровой пище". Практически сразу на кухне были обнаружены стратегические запасы манки, и дело закипело. Точнее в здоровенной кастрюле закипела слегка подсоленная вода. Далее строго по рецепту надо сыпать понемногу крупу, одновременно тщательно перемешивая. Возникла небольшая накладка. Одновременно держать двух килограммовый кулек манки в одной руке и болтать ложкой в кастрюле другой было не очень удобно. Поэтому я сыпанул двумя руками манку, а потом быстро постарался это все перемешать. Почему-то у меня начала крутиться на конфорке кастрюля. Тогда я схватил кастрюлю и начал перемешивать кашу, как перемешивают песок с цементом в бадье, готовя бетон. Получилось густовато, поэтому по той же бетонной аналогии решил плеснуть немного водички. Вода, естественно, была холодной, и мне долго пришлось ждать, пока каша начнет пузыриться. Она, зараза, не думая пузыриться, успела два раза пригореть, а я успел три раза обжечь руку. В конце концов, уделавшись в этой манке по уши, изгваздав полкухни, изматерив полсвета, я таки добился своего — у меня была готова еда для сына. Вкуса она не имела, практически, никакого, но я был искренне убежден, что "вкусная" и "здоровая" — это о двух разный блюдах и, выбирая между ними, у меня сомнений не было, за какое проголосовать, раз на кону здоровье ребенка. Свою порцию я покривился, но съел честно. Сын только глянул на тарелку, где бесформенным куском бетона, дымилась местами пригорелая каша, и сказал:
    — Не хочуууу. — Хорошо, — ответил я, — съешь в ужин. Обрадованный сын ускакал в комнату, а я поставил кастрюлю и его тарелку в холодильник. Ровно в назначенное время ужина его тарелка, правда, уже не дымящаяся, стояла перед ним на столе. — Не бууууду. — Я так и думал. Мыться, смотреть "Баю бай", писать и спать. Поешь завтра. Особой радости в глазах сына уже не было. Шансов перехватить печенюшку или конфету тоже. За этим я следил строго. Чай и компот подаются после еды, а если ее не было, какой чай? Попить — вода в ведре. В комнату он ушел задумчивый, что-то пытаясь понять, но одно постиг сразу и точно "папа — это не мама". Утро прошло по распорядку: подъем, горшок, зарядка, умывание. С завтраком вышла заминка — холодная манная каша даже мне показалась мало аппетитной. Сварить что-то свежее у меня вообще не приходило в голову, в холодильнике полная кастрюля еды! Поэтому я нарезал манную кашу такими маленькими блинчиками и поджарил ее на сливочном масле. Сверху припорошил сахарком. К моему удивлению сын стрескал все с видимым удовольствием, запил чаем и сказал, что вкусно. Это польстило моему кулинарному самолюбию, тем более что такого рецепта в "Книге о вкусной и здоровой пище" точно не было. И я начал творить: жарил кашу на постном и сливочном масле, посыпал сахаром и поливал вареньем, один раз даже сдобрил нарезанным луком и укропом, но что характерно, ни разу в тарелке сына не оставалось ни крошки. И никаких позывов на рвоту! В общем, когда на третьи сутки подъехала из Рязани вызванная по тревоге теща, картина выглядела так: мы с сыном спим после сытного обеда, в доме шаром покати — ни крошки еды, только в холодильнике сиротливо стоит кастрюля наполовину (по вертикали) заполненная пригорелой манной кашей. Стоит ли говорить, что я был низвергнут со своего кулинарного трона, каша выброшена в помойное ведро, на столе появились всевозможные вкусности и разносолы, а к сыну вернулась прежняя привередливость в еде. А жаль, дня через три-четыре я бы еще что-нибудь сварил и он бы еще лучше закалился...



    Мужчина! Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз мимо вас пройти...

    ***
    В магазине:
    - У вас фанера есть?
    - Вам для хозяйства?
    - Нет, над Парижем полетать!
    ***
    Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
    -Нет…
    -А дивиди?
    -Нет!
    -А сотовый?
    -Нет.
    -Мам, а ты динозавров видела?!
    *
    — Чем психолог отличается от психиатра?
    — Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»
    ***
    Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.
    ***
    – Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
    ***
    — Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
    — Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
    ***
    Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
    ***
    Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
    ***
    В России скотчем восстанавливают все. Даже потенцию.
    ***
    Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
    ***

    Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
    ***
    – Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
    умоляю,хоть сами там не путайтесь!
    ***
    - Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
    - Так ведь баклажанная!
    - Так ведь ведро!
    ***
    *
    - Папочка, ты что, всё время растёшь?
    - Нет, дитя моё. А почему ты спрашиваешь?
    - Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.
    ***
    - Представляешь, я беременна.
    - Куда ты смотрела?!
    - Сначала вверх, потом в сторону.
    ***
    – Сара, позвольте Вами повосхищаться!
    – А руками трогать будете?
    – Конечно нет.
    – Ну, а смысл тогда?
    ***
    - Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
    - Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
    ***
    — Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
    — Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

    ***
    - Вчера пытался собраться с мыслями.
    - Ну и как?
    - Всё путём: собрались, посидели, выпили!
    ***

    ***
    - Где ты провёл отпуск?
    - Первую половину в горах.
    - А вторую?
    - В гипсе...
    ***
    -
    У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
    - Помер?
    - Нет, срок кончился.
    ***

    - А я лишился возможности иметь детей.
    - Из-за чего?
    - В капкан попал.
    - Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
    - Я перед ним споткнулся.
    ***
    - Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань.
    ***
    - Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
    - А что еще вы умеете делать?
    ***
    - Ты что головой мотаешь?
    - Челку отбрасываю.
    - Так у тебя ж нет челки.
    - Отбросил.
    ***

    Он:
    - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
    Она (одеваясь, испуганно):
    - А что случилось-то?
    ***
    - Запоями страдаете?
    - Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!
    ***
    Чем жизнерадостней у человека улыбка, тем больше возникает подозрений об его умственных способностях.
    ***
    - Я замуж выхожу.
    - Решилась наконец?
    - На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
    *
    - У тебя есть парень?
    - Нет.
    - Как - у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
    - Умер от счастья.


    Этот случай произошёл в одном из аэропортов в Египте. Буквально за 10 минут до посадки у меня сильно разболелся живот, пришлось бежать в туалет. Некоторое время провёл в кабинке, вроде полегчало.
    Но беда никогда не приходит одна: пошарил и понял, что бумаги-то нигде нет! Было такое чувство, что я остался вдали от родного дома совершенно один, да ещё и без паспорта. По громкой связи уже несколько раз объявили мою фамилию, а я всё никак не мог выбраться из этого плена.
    А потом плюнул на стеснительность и как крикнул по-русски:
    — Мужики, спасайте! У кого-нибудь здесь есть бумага? Меня уже разыскивают!
    Через несколько секунд у меня в руках был целый рулон. А сосед по кабинке мне выдал через закрытую дверь:
    — Держи, брат! Своих на чужбине не бросаем!


    будни молодых мам:

    — Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало — а я в бигудях… в больших и разноцветных!

    ***
    — Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя — макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.
    ***
    — Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит…Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один…Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях…
    ***
    — Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: «Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком…»
    ***
    — Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.
    ***
    — Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
    Я: Вот это уточки, кря-кря!
    Анюта молчит.
    Я: А вон видишь, собачка побежала, ав-ав!
    Аня молчит.
    Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би, машинка говорит.
    И тут как в анекдоте:
    — Мам, а ты с кем разговариваешь?
    ***
    — Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу :))
    ***
    — У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: «Тсссс, тихонько, все хорошо…»

    0
  • G
    13 ноября

    МНОГО БУКВ

    0
  • G
    13 ноября

    МНОГО БУКВ

    0
  • rj
    17 ноября

    а то щас Наташку позовем

    История абсолютно подлинная и произошла она со мной. Стою я как-то под аркой у метро "Смоленская", курю. Народу никого, настроение паршивое, грустно, одиноко. Стою и думаю: "Вот стою я тут, такая прекрасная, в такой глуши, и никто не берет у меня автографы" (тогда просто очень хотела быть известной артисткой). Вдруг подходит ко мне дядечка и спрашивает: "Девушка, Вы расписываться умеете?" Я чуть сигаретой не подавилась.
    А он дальше: "Распишитесь вот тут, пожалуйста, а то медсестра забыла". Так и стоит теперь мой автограф на анализах мочи и кала, хоть и не стала я известной актрисой.


    Когда мне было около 15 лет, я познакомился с девушкой и по уши в неё влюбился. Мы ходили гулять на набережную, в кинотеатр, ели мороженое в кафе. Но её отец был против наших отношений. Как-то мы встретились, и он пригрозил мне. Сказал, что, если ещё раз увидит меня возле своей дочери, ноги поотрывает. Я тогда что-то промямлил и ушёл, но от любви своей отказываться не стал.
    И вот как-то шли мы с девушкой в местную кафешку, а навстречу нам её разъярённый отец:
    — Я предупреждал! — крикнул он и побежал прямо на меня.
    Естественно, я бросился убегать. Так мы с ним и пробежали несколько кварталов, еле удрал в тот раз. А на следующий день ко мне зашла та самая девушка, его дочь.
    — Папа приглашает тебя к нам.
    — Ты серьёзно? Сама потом будешь в больнице меня навещать?
    — Что ты такое говоришь?! У меня очень хорошие родители. А папа вообще от тебя в восторге!
    Оказалось, он тренер по лёгкой атлетике.


    Ехали с женой в пригородной электричке на дачу. На одной из станций в вагон зашёл глухонемой товарищ с табличкой с просьбой о помощи.
    Взгляд моей жены сразу же превратился во взгляд зоркой орлицы. Еще бы, ведь она восемь лет была преподавателем в школе для глухонемых детей.
    Когда товарищ с табличкой оказался рядом с нами, жена решила задать ему пару вопросов на языке жестов. Тот вылупился в ответ и молчит — ручки по швам опустил и не знает, что делать.
    — Коля, дай ему в глаз! — грозно сказала жена, обращаясь ко мне. — Никакой он не глухонемой!
    — Не надо! — пискнул псевдокалека и поскакал по вагону к выходу.
    Жена удовлетворённо хмыкнула, а я в очередной раз убедился, что с ней лучше не спорить.


    Выпустили на одном военном заводе новый самолёт. На первом же испытании во время взлёта у него отвалились крылья. Провели второе испытание — тот же результат. Пригласили новых конструкторов, но, как они ни старались, крылья у самолёта всё равно отваливались.
    И вот спустя несколько месяцев директор завода вспомнил про сторожа дядю Петю, который работал на заводе почти 50 лет, и решил, что если уж он не поможет, то всё тщетно. Пошёл директор к нему на поклон и сказал:
    — Дядя Петя, вы на наш новый самолёт не взглянете? А то у нас с ним проблема: как только взлетает — тут же крылья отваливаются.
    Сторож согласился и пошёл в ангар к самолёту, долго на него смотрел, стучал по конструкции, а потом взял пару дней на раздумье. Но уже через день он сказал директору, чтобы рабочие просверлили множество дырок по всей ширине крыла в том месте, где оно крепится к корпусу. Директор удивился, но выполнил его просьбу. Провели новое испытание — крылья самолёта остались на месте.
    В полном недоумении директор пошёл к сторожу.
    — Послушайте, дядя Петя, а как это вы догадались, что нужно сделать?
    — Да пока в туалете был и вертел рулон туалетной бумаги, озарение снизошло!
    — Рулон туалетной бумаги?
    — Ну да! Я заметил, что бумага по линии перфорации никогда не отрывается!


    Несколько лет назад работал админом в одной фирме. Как-то раз звонят мне девчонки из бухгалтерии и говорят, что у них компьютерные мышки не работают.
    Я пошёл разбираться, в чём дело. Пришёл, стал проверять — и действительно, ни одна мышка ни на одном из пяти компьютеров не работала! Думаю, что за эпидемия такая? Пошёл к себе в кабинет, взял свою мышку, подключил к одному из бухгалтерских компьютеров — работает!
    После того как я перезагрузил всю технику, проверил на целостность все шнуры, в задумчивости перевернул одну мышку. На сенсорном индикаторе красовалась бумажечка с инвентарным номером. Проверил все мышки — так и есть, на всех были налеплены эти бумажки.
    Я грозно посмотрел на девчонок-бухгалтерш, те скромно потупили глазки и сказали: «Вчера инвентаризация была».



    Работал я как-то на одном предприятии. Контингент в основном работяги, которые до работы никакие, а вот выпить по сотке не прочь в любой момент.
    Ну значит, случилась однажды така история. Один товарищ проставлялся по случаю днюхи.
    Послали гонца по самогон на разлив и начали накрывать импровизированый стол.
    Долго его не было, уже начали волноваться, ведь на предприятии сухой закон - поймают, сразу уволят! Приходит он, весь белый, заикается с перепугу.
    Налили сотку, начал рассказывать.
    Купил он, значит пузырь, закинул за пазуху и идет. Зашел в цех, а за ним директор увязался. Он за угол, тот за ним, он быстрее, директор тоже шагу прибавил. Работяга в другой цех, а директор не отстает. Решил бежать в туалет и по-быстрому вылить самогон в унитаз. Но не тут то было. Перед входом в туалеты, директор хватает за рукав работягу, и ......
    .... с криком: - "Петрович, в сторону, а не то обосрусь!" оттеснил работягу от дверей, и забежал внутрь.
    Долго мы еще с него ржали, особенно когда он говорил что чуть из-за срачки работу не потерял.


    В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приемнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает.
    Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась — не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дернула за ногу.
    Амбал дернулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ:
    — Я ногу мужику оторвала. Протез оказался.
    Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом, если какой-нибудь бузотер поступал, хирурги ему говорили:
    — Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовем, она тебе живо ноги повыдергивает.


    На концерте органной музыки познакомилась с парнем. Красивый, модно одетый, стильный такой, образованный, студент музучилища. А как на гитаре чудесно играет! В общем, я почти влюбилась.
    Гуляем по вечерам, в кафешки ходим, клубы. Все мои подружки уже обзавидовались, какого я себе кавалера отхватила.
    И вот один раз мы загулялись, а начался сильный дождь. Он предложил пойти к нему домой, то есть, на съемную квартиру, где живет с другом. Того как раз и дома не должно быть. Правда, предупредил, что у них небольшой бардак. Ну и ладно! Чего ожидать от двух парней?!
    Побежали под дождем, зашли в квартиру. От увиденного на меня напал столбняк! Если это «небольшой бардак», то я, как минимум, японская гейша!
    По всему помещению мусор, гора грязной посуды с плесенью, тараканы размером с желуди, даже не бегают, а просто переваливаются от обжорства! Что-то большое серое шмыгнуло со стола под мебель – крыса, что ли!
    На столе пятно чего-то разлитого, уже залепленное толстым слоем грязи. Горы банок от напитков всюду. В углу куча грязных носков и трусов. Запах стоит, как у мусорки летом.
    Видно у меня на лице было все написано, что я подумала. И тут мой кавалер заявляет:
    — Хотел как раз тебя попросить убраться тут немного, а то послезавтра хозяйка зайдет. Ты же женщина!
    Блин!!! Вот я женщиной родилась именно для того, чтобы за двумя засранцами месячную грязь отмывать!
    Плюнула на пол в довершение картины, развернулась и ушла. Вот чему их родители учат? Как потом с таким чмом будет жене жить? Я в шоке!

    Я иногда подрабатываю в такси. У меня есть основная работа, но помимо нее я иногда по вечерам, особенно в выходные, езжу побомбить. Такая история приключилась со мной года два назад: Пятница, ночь. Отличное время, народ едет в клубы и из них, голосующих много, получается нехило так заработать. У манона подбираю пару голосующих - молодой человек поддерживает девушку, которая явно перебрала. Едем в Чертаново, тысяча, меня все очень устраивает. Девушка садится назад и незаметно для меня перебирается за водительское сидение. Мужчина садится спереди, держа в руках ее сумку, засыпает. Минут через 25 приезжаем, мужчина рассчитывается со мной, выходит. Уезжаю. По пути попадается несколько голосующих (действительно лучшая ночь за всю мою историю). Еще часа три вожу одиночек по городу, весело общаемся, короче, ночь удалась. Приезжаю домой, начинаю осматривать машину на предмет забытых вещей/мусора и вдруг обнаруживаю девушку. 0_0 Она сидит согнувшись между ног - в тонированной машине ночью заметить ее было просто невозможно. Короче говоря - я весьма серьезно прих**л. На попытки ее разбудить я получил отказ. Отказ организма соображать вообще что-либо. Ни бе, ни ме, ни имени. Дай, думаю, позвоню ее мужику, скажу, что он подзабыл койчего. Да вот не задача, этот опарыш взял ее сумку, когда выходил. Ладно, адрес я помню, выдвигаюсь. На часах 5 утра, суббота. Приезжаем по адресу, и...
    А что бы делали вы? Я не придумал ничего лучше, чем начать сигналить (уважаемые свидетели того пи*ца, простите меня, я просто не знал, что делать). С какого-то балкона выходит ОЧЕНЬ злой дядя, который обещает свернуть мне шею (я его понимаю, я ему верю), если повод не слишком серьезный. Через матюги достаю тельце, демонстрирую, говорю, что забыли тут у меня в тачке дамочку, подскажите, чья? Мужик смеется, не знает. Мля, да ЧЕЗАННА ВООБЩЕ. Девочка вообще не очухивается. Это был первый раз, когда я намеренно и умешленно саданул дамочке пощечину, весьма сильную (кстати, прикольно). Облил водой, орал на нее: "ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТО ТКНУТЬ ПАЛЬЦЕМ ГДЕ ТВОЙ ДОМ./// ЖИВОТНОЕ". Нет ответа. Даже нет мычания, просто - тишина. А что бы сделали вы-2? Девка хороша от слова "очень" - короткая юбочка, фигура просто сказка. Оставить ее на лавочке - изнасилуют, засмеют, в Сеть выложат. Не по-мужски (ага, а ударить девку по-мужски, согласен). Короче, вызвав на себя гнев еще нескольких соседей, которые тоже не знали квартирную принадлежность этой цацы, я был вынужден признать фиаско этой идеи, и поехать восвояси. Моя жена была просто на седьмом небе от счастья, что у нее такой заботливый муж. Моя жена начала п*зить меня, когда увидела меня с телом на плече. Я очень просил ее вникнуть в ситуацию, но она просто орала. Орала так, что по батарее начали стучать. МОЖЕТ ЭТО РАЗБУДИЛО МОЮ ПОПУТЧИЦУ? А ВОТ И НЕТ. Это только раззадорило мою жену, и я готов был второй раз за вечер применить физическую расправу над женщиной, но моя цаца начала блевать. КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ! Я был ТАК рад, что от моей улыбки у жены начал дергаться глаз. Блюет - значит скоро придет в себя, наивно думал я. Нет. Она просто наблевала, я перестал ее придерживать, и она сложилась прямо в блевотину лицом. Тут случилось то, чего я никак не мог ожидать - моя жена пошла за тряпкой, вытерла весь этот алкогольный праздник на полу, и спросила меня, как же все-таки так произошло. Объяснил. Она посмеялась. Нервно так, но посмеялась. (Помните шутку - Знаешь, что смех-второй лучший способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный нож - ХАХАХ, ты смешной) - Разумный выбор) ХОРОШАЯ ШУТКА. Короче, моя жена решила, что лучше этому телу дать проспаться. Но цаца испачкала лицо и волосы, перед укладкой пришлось ее помыть. Ну как помыть. Моя жена следила за каждым бл*ть милиметровым движением моих рук, когда я держал попутчицу головой над ванной. Все-все-все, уже недолго читать, хрена ли ты так разнервничался? Закончилась эта история очень забавно. На следующий день наш птенчик одуплился, осушил пару полторашек воды в считанные минуты и, увидев меня с женой, спросила, не при#уели-ли мы. Тут мы и при#уели. Она вела себя не очень, честно говоря. Мы столько всего пережили, а она давай орать - почему я в халате, где я?! Рассказал, разобрались. Извинилась, попросила телефон, позвонила, попросила довезти. Нет проблем. ПРИЕЗЖАЕМ, А ТАМ.... Ее мама и ее мужичок. У мужичка НА ОБОИХ ГЛАЗАХ ТАКИЕ ФОНАРИ, что мне поплохело. Мама цацы ведет его к тачке явно довольная результатом. Я выхожу поздороваться, мне передают конверт. В нем 10 000 рублей. Приятно, очень приятно. Мы с женой прощаемся под крики нашей цацы на мужика - ДА ТЫ ПРОСТО ОХ*ЕЛ и началом его избиения ее красивыми хрупкими ручками. Итог - мы с женой просто офигенно провели выходные, долго смеялись над этой историей, а я стал на десять порядков внимательнее, когда вожу людей.


    Мой отец после окончания мединститута должен был отработать по распределению в одной из райбольниц под Назранью. В те времена комсомол, как известно, на каждое "Надо" отвечал "Есть", поэтому через месяц после диплома он снял комнату в означенном ему в качестве точки прибытия райцентре. При местной больнице жил-был пес - старая кавказская овчарка по кличке Бельчик. Бельчику было уже немало лет и у него, как и всех пожилых, болели суставы. По этому случаю он любил днем греться на солнышке, а ночевать уходил в приемный покой, где стояла кушетка, и на которой было для его костей гораздо лучше, чем на холодном полу.
    Однажды ночью какой-то местной молодухе пришел срок рожать. Поднятые по тревоге мамки и няньки доставили роженицу до больницы и запустили первой (наверное из вежливости) в приемный покой. Бедная молодуха, которая была сосредоточена исключительно на своих ощущениях, не подозревая подвоха, шагнула в полумрак узенького коридорчика и оказалось нос к носу с Бельчиком, из-за шума вставшего на кушетке на все свои четыре лапы. Как истинный джентльмен Бельчик решил поздороваться: "Бау", - сказал он хриплым басом. Раздался жуткий визг, который дружно подхватили мамки и няньки, и через пять минут на свет появился здоровый малыш. Бельчик, пользуясь суматохой, сразу прошмыгнул мимо ног и исчез в темноте ночи.
    На следующий день отец, придя на ежеутреннюю планерку увидел в кабинете главврача настоящего джигита - в папахе, черкесске с газырями и древней фузеей с инкрустированным прикладом. Джигит кратко информировал присутствующих о цели визита:
    - Доктор, я твою собаку убивать буду.
    Поскольку Бельчик отсутствовал как неуловимый Джо, казнь временно откладывалась. Жалея непутевого пса отец предпринял хитрый дипломатический маневр. Он зашел в палату к роженицам и как бы между делом в процессе разговора осведомился у соседок несчастной моложухи:
    - Ты сколько рожала?
    - О-о, доктор, четыре часа! Это был кошмар!
    - Ну, а ты?
    - Шесть часов! Ужас, ужас, ужас!
    - Ну, вот видишь, - уговаривал отец молодуху, а ты всего за пять минут отделалась. Пса благодарить надо, а не убивать.
    Через пару дней, очевидно после разговора с молодухой, представитель семьи объявил другой вердикт:
    - Доктор, мы не будем убивать твою собаку.
    Очевидно данная новость была сорочьей почтой доставлена во все края, ибо на следующий день возле больницы объявился сильно отощавший, но весьма довольный Бельчик.


    Прихожу домой с гаража усталый. Дома любимая жена со своей подружкой на кухне болтают. Перед тем как отправиться в душ, заглядываю к ним, чтобы чего-нибудь перекусить по-быстрому. И тут Катя, подруга жены, резко замолкает. Переводит на меня удивлённый взгляд и спрашивает:
    — Так, признавайтесь, где вы её взяли?
    — Что именно?
    — Ой, только не прикидывайся дурачком! Туалетную воду! Блин, какой же запах классный, такой брутальный, мужественный. Я его почувствовала в первые недели после свадьбы, а теперь нигде не могу найти. Хочу своему такой же прикупить. Скажите хотя бы название.
    Начинаю напрягать извилины, принюхиваться к самому себе, как вдруг меня осеняет. Ржал до слёз!
    — Ой, девоньки, я с вас не могу! Катюха, твоя жизнь не будет прежней! Эту туалетную воду можно купить на заправке, а название ей СОЛЯРКА! После вашей свадьбы Димка твой ещё в гараж бегал постоянно. А потом продал свой крузер, поэтому-то больше и не пахнет «мужественно»!

    2
  • я-женщина
    я-женщина
    ароматерапевт Галина
    Ветеран
    17 ноября

    Спасибо за хорошее настроение!
    Посмеялась от души!)))
    face with tears of joythumbs up sign

    1
  • rj
    17 ноября

    Когда американка говорит : «АХ, Я ТАК С ЭТИМ ХОЗЯЙСТВОМ ЗАМУЧИЛАСЬ!»

    сли американка говорит вам: «Ах, я так замучилась с этим хозяйством!» – не спешите ей сочувствовать. Вернее так: сочувствовать-то вы, конечно, можете, только не рисуйте себе мысленно картинку, знакомую вам по нашим российским реалиям. Быт у американцев несопоставимо легче, чем у нас.

    Во-первых, потому что в их жизнь плотно вошли новейшие приспособления, электрические и электронные приборы.
    Во-вторых, потому что сервис в США четко организован, предлагает самые разнообразные услуги на каждом шагу, а благодаря конкуренции вполне доступен по ценам.
    И, в-третьих, потому что отношение американских хозяек к быту – как бы это поточнее сказать – достаточно прохладное, без страсти. Готовят американки вообще нечасто, немного и, как правило, невкусно.
    Кроме праздников. А в будничной жизни на столе часто появляются полуфабрикаты в пластиковых коробочках из ближайшего магазина или ресторана.
    Если хозяйка решила побаловать семью, она в этот вечер по дороге домой заедет в ближайший ресторан (обычно китайский) и прихватит там готовые блюда. Услуга эта в ресторанах давно налажена. Словом, приготовление еды, то, на что наши хозяйки ежедневно тратят часы, в Америке предмета особой заботы не составляет, времени отнимает немного. Но даже и это время кажется моим знакомым, особенно молодым хозяйкам, лишним. «Греть, раскладывать по тарелкам, потом мыть посуду – такая скука! – сказала мне моя новая приятельница. – Я предпочитаю кафе».
    Почему в перечне трудностей у нее только мытье тарелок? А где же кастрюли или сковородки, в которых эта уже готовая, но еще холодная еда греется? А их нет. Потому что в тех же магазинных коробочках еда ставится в микроволновую печку, а потом – в той же упаковке – на стол. Меня это поначалу шокировало: еда в коробках на столе – не знак ли это неуважительного отношения к гостю? Но позднее поняла – так здесь принято. Все должно быть рационально, а какой смысл в перекладывании из одной емкости в другую? Ведь еда остается такой же.
    Любопытно поведение американцев в своих ресторанах. Когда в Макдональдсе, Бёргере-Кинге или любом другом недорогом кафе клиенты уносят недоеденную (или изначально для этого купленную) еду домой – это кажется вполне естественным. Но когда в дорогущем ресторане «Гарвард-клаб» в Нью-Йорке, в центре Манхэттена я увидела подобную картину, меня передернуло. Компания за соседним с нами столиком заканчивала обед и аккуратно сгребала остатки салатов, закусок и горячего в принесенные с собой бумажные пакеты. Эта процедура не удивляла официантов, было видно, что к ней здесь привыкли. «Для собачки», – пояснил официант, проследив мой удивленный взгляд. Такой эвфемизм, как я поняла, здесь вполне принимали. Это было 15 лет назад. Недавно я побывала в том же «Гарвард-клаб» и увидела, что за всеми столиками посетители собирали остатки своей недоеденной еды. Однако сегодня этот процесс упрощен и легализован.
    Официант приносит вместе со счетом картонные коробочки: в них складываются остатки. А посетители в открытую сообщают: «Это нам на ужин (на завтрак)».
    УБОРКА

    Так же беспечно – мне больше нравится слово «прохладно» – относятся американские хозяйки и к чистоте, порядку. Я поставила эти слова через запятую, но для американки это два разных слова. Чистоту она обычно блюдет, а вот порядок – это уж как придется. Сколько раз видела я незастеленные кровати, вещи, брошенные на виду, а не спрятанные в шкафы. За беспорядок в спальне хозяйка, возможно, извинится – но так, мимоходом, без особой сконфуженности. А кавардак в детской сочтет вполне естественным. Скажет: «Ну, а это детская. Здесь все вверх дном, как и положено».
    Конечно, если учесть размер американского дома, уборка дело нелегкое. Попробуйте хотя бы только стереть пыль и почистить ковровые покрытия во многих комнатах, на большом пространстве, да еще часто на двух-трех этажах. Пылесос тут все время в работе. Им чаще всего орудуют мужчины. Но это если семья совсем молодая и денег в обрез. Или очень бедная. В семьях же со средним достатком, особенно если работают двое, в дом приходит maid, уборщица: обычная цена услуги около 200 долларов за день, четыре раза в месяц. Сумма эта, скажем, для двух молодых специалистов совсем не малая. И все-таки они идут на этот расход не задумываясь. Тут срабатывает несколько психологических мотивов.
    Первое. Силы надо беречь для работы, особенно если она требует умственного напряжения. Если вы хотите сохранить себя для труда – учителя, менеджера, референта, – вы обязаны дома отдыхать, читать, смотреть телевизор, возиться с детьми, но не тратить время на мытье полов, чистку плиты, смахивание пыли и выколачивание той же пыли из ковров.
    Второе. Каждый должен делать то, что он умеет делать хорошо. Вы – учитель? Прекрасно. Значит, вероятнее всего, вы не самый лучший уборщик. Предоставьте эту работу тому, кто делает это профессионально. Жалко денег?
    А себя, свое здоровье не жалко? Вы, конечно, можете после восьми часов работы метаться по дому с веником, тряпкой для пыли, чистить раковины, драить стекла. И даже, возможно, сделаете это не хуже профессиональной уборщицы. Только если у вас наметилась постоянная усталость, если нервы напряжены, вы раздражительны, а в доме начались скандалы – не удивляйтесь. Ничто не проходит бесследно. И перенапряжение от двойной работы, на службе и дома, обязательно где-нибудь да прорвется.
    Конечно, это понимают далеко не все американки. Но молодые – значительно чаще, чем пожилые, работающие – больше, чем неработающие. И чем выше уровень образования, тем скорее прибегают они дома к наемному труду. Обычно maid, как я сказала, приходит раз в неделю. Однако если средства позволяют, то и чаще, и не одна женщина, а целая бригада. Бриджит Мак-Дана, когда жила с бедным композитором, обходилась уборщицей раз в две недели. Сейчас, будучи женой миллионера, она уже располагает другими средствами. Ключи от дома она передает в контору по уборке. Оттуда два раза в неделю в ее отсутствие приходят работники, которые сами следят за чистотой и порядком в доме, меняют постель, стирают белье.
    СТИРКА

    Но вернемся от миллионеров к рядовым американцам, к тем, кто стирает сам. Стиральной машиной в Америке пользуются широко и, я бы сказала, универсально. Вряд ли какой хозяйке в России придет в голову бросить в стиралку тонкие колготки, или кроссовки, или ванные тапочки. Американки бросают туда абсолютно все. Ни в одной ванной не видела я ни одного тазика для ручной стирки. Зачем? Ведь есть стиральная машина. Правда, я не могу сказать, что вся эта стиральная техника отмывает решительно все пятна и отчищает грязь добела. Часто видела джинсы или куртки со следами не отмытых до конца следов жира или сока. И – ничего. Никто не делает из этого проблемы. Ну, конечно, если пятно очень уж заметно – отнесут вещь в химчистку.
    Еще более удивительно отношение к утюгу. Не то чтобы я его вообще не видела в американском доме, но обычно найти его сразу не удается. Где-то он вот тут был, нет, где-то там, куда он запропастился? И все потому, что употребляют его неохотно, разве только педанты да старые хозяйки. Дело в том, что большинство американских вещей – от постельного белья до пиджаков – содержит в себе синтетику. А значит, нужда в глажении отпадает. Глаженные джинсовые вещи – вообще нонсенс. Мне показалось, что некоторая помятость – это даже шик, вроде дыр на коленях, столь модных еще пару лет назад.
    Помню, у меня был симпатичного покроя льняной пиджак, очень я его любила надевать на лекции, но замучилась гладить каждый день: то от стула складки, то от автомобильного сиденья гармошка. Как-то моя аспирантка спросила, где я приобрела пиджачок. Она, мол, ищет вещь такого фасона – не попадается. Я с радостью тут же ей его отдала, но честно предупредила, что с глажкой мороки не оберешься. «А зачем гладить?» – удивилась она. И действительно, сколько раз я ее потом ни видела в обнове, ни разу не заметила следов утюга. Она так и носила помятый пиджак с гордым видом хорошо одетого человека.
    Университетский преподаватель, 30-летняя Хезер Уильямс, пожаловалась в профессорской, что ее муж совершенно не помогает ей со стиркой. Коллеги-женщины поддержали ее бурным возмущением. Для меня, однако, кое-что было непонятным. Когда все разошлись, я спросила у Хезер:
    – Послушай, вы с мужем преподаватели, оба работаете, неужели у вас нет денег на стиральную машину?
    Она посмотрела на меня с недоумением.
    – Почему нет денег? Мы только что сменили нашу старую на последнюю модель.
    – Так чем же тебе муж должен помогать со стиркой?
    Она снова вспыхнула от обиды:
    – Ну как же! Надо же грязные вещи собрать в корзину, потом опустить их в машину, наладить программу, налить мыла, добавить отбеливатель. А после сушки все сложить, положить на место.
    Глажку, разумеется, она не упомянула. Но и то, о чем она сказала, очевидно, казалось ей нелегким трудом.
    SHOPPING

    Это слово я, конечно, могла бы перевести на русский: покупка товаров в магазинах. Но, во-первых, длинно, во-вторых, не совсем отвечает английскому, вернее, американскому смыслу, а в-третьих, оно уже прочно прижилось и у нас. Shopping – это не просто забежать в продуктовый за бутылкой кефира или в книжный за последней новинкой. Нет, это целый процесс. Долгий, от двух-трех часов до целого дня. Не столько устремленный к покупке товара, сколько ознакомительный, развлекательный.
    Начнем с продуктовых магазинов. Вариантов множество. Это может быть мини-магазинчик с набором самых необходимых вещей – чипсы, содовые напитки, мыло, стиральный порошок. Сюда заходят по острой необходимости, если рядом нет другого магазина. Почти в каждом таком крошечном магазинчике есть кофеварка. Так что забегают сюда еще выпить стакан горячего кофе с булочкой.
    Продукты могут продаваться и в более солидном месте. Например, известна на всю страну сеть магазинов «Seven-Eleven». Это звучное название означает всего лишь часы работы магазина, от семи утра до одиннадцати вечера, часов на пять-семь дольше, чем в мини-магазине. А главное, товары здесь разнообразнее, качеством лучше, а кофе можно выпить с большим набором закусок.
    Есть еще несколько промежуточных форм – кондитерских, овощных, молочных. Однако, если есть возможность, надо обязательно попасть в супермаркет.
    Я впервые пришла в этот огромный магазин в Нью-Йорке в 1991 году и чуть не лишилась сознания. Напомню тем, кто этого по молодости, возможно, не помнит. Это был год, когда отечественные прилавки пустовали, на них время от времени «выбрасывали» кур синеватого (от истощения) цвета или засохший сыр. И тогда к прилавку молниеносно выстраивалась очередь, которая, заполнив весь магазин, выползала на улицу.
    С моим новым другом, юристом Макдональдом Демингом и его очаровательной женой Джуди мы зашли в молочный отдел, и я увидела… В то время это трудно было себе представить – горы разнообразнейших сыров, уложенных или разбросанных в прекрасном дизайне. Незадолго до этого моего посещения я побывала в Москве на концерте Жванецкого. Он как раз вернулся из Америки и в одной из своих эстрадных миниатюр, в частности, сказал: «А сыров в нью-йоркском супермаркете было не то сорок, не то пятьдесят сортов». Я решила проверить: то ли Михал Михалыч пошутил, то ли просто преувеличил американское благополучие.
    – Послушайте, Мак, нельзя ли точно узнать, сколько у них сортов сыра? – попросила я приятеля. И рассказала ему о Жванецком. Мак Деминг, человек с хорошим чувством юмора и быстрой реакцией, включился в задачку мгновенно. Он попросил вызвать менеджера молочного отдела. Молодая приветливая женщина в белоснежном халате внимательно выслушала вопрос: сколько в отделе сортов сыра? Однако отвечать не спешила. Более того, она показалась мне несколько озадаченной, даже смущенной. Мой друг решил, что она не очень-то владеет информацией, и пришел на помощь:
    – Ну, пусть не точные цифры, но хотя бы приблизительно – может у вас быть сорок видов этого товара? Вот наша гостья из Москвы слышала, что в американских супермаркетах их бывает до полусотни. Она хотела бы знать, не преувеличение ли это.
    Тут наша собеседница, наконец, заговорила, и мы поняли причину ее замешательства:
    – Вообще-то у нас по прейскуранту должно быть от шестидесяти до семидесяти марок. Но что-то там случилось с завозом из Скандинавии, так что у нас всего только сорок три наименования.
    Как и все в Америке с ее гигантоманией, супермаркет был огромен. В его просторных залах среди многочисленных рядов с товарами легко было заблудиться. Что я и не замедлила сделать. Засмотревшись на корзину с неправдоподобной величины малиной, я потеряла из вида Мака и Джуди. Правда, не очень обеспокоилась: это всего лишь магазин, пусть и огромный, но одно помещение. Найдемся. Но прошло полчаса, а моих друзей не было видно. Я металась из зала в зал, обегала по нескольку раз ряды бакалеи, и молочные, и овощные… В меня вползал страх. Я даже примерно не представляла, где нахожусь и как добраться до дома Демингов. Наконец я остановилась у выхода и тут увидела бледные лица моих друзей, вбегающих с улицы. Оказалось, они ждали меня у выходов – она у одного, он у другого, а я стояла у третьего. Всего же их было семь.
    Замечу, что постепенно первое ошеломление от американского супермаркета несколько притупилось. В России исчез дефицит продуктов. Некоторое разочарование принесли и сами продукты. Безупречной формы фрукты – сливы, персики, груши – отдавали химией. Любимую мою клубнику я вообще не могла есть: она напоминала по вкусу нечто среднее между картошкой и кислой мирабелью. Малина, заглядевшись на которую, я потерялась, оказалась и вовсе безвкусной. В американских продуктах много химии и гормонов, правда в дешевых, на которые набрасываются бедняки и эмигранты. Покупатели же побогаче стараются покупать натуральные продукты, без примесей, улучшающих вид, но ухудшающих качество. Обычно такие продукты выглядят непрезентабельно, но стоят в полтора-два раза дороже.
    Вот именно в такой супермаркет и ездят американцы делать свой шопинг. Происходит это обычно раз в неделю. Продукты закупаются соответственно на семь дней вперед. Еще за два дня до нашей поездки Джуди Деминг стала меня к ней готовить. «О, приготовься к утомительному занятию, – заранее устало говорила она. – Нам надо сохранять силы». И я приготовилась к трудному дню. Но вот как выглядела эта процедура на деле.
    Подъехав к супермаркету, Джуди и Мак оставили свою машину на большой стоянке. Вошли внутрь застекленного здания и взяли по большой корзине на колесах. Тележка, несмотря на ее громоздкость, оказалась очень легка в управлении: она быстро поворачивалась в любом направлении. С этими тележками супруги пошли по рядам, сверяя имеющиеся продукты со своими списками. Кроме основных товаров для еды корзинку пополнили вещи, необходимые в хозяйстве – порошки, мыло, шампуни, пара полотенец, ножницы для сада, игрушка для внучки, помада и пудра для Джуди, домашние тапочки для Мака. Напомню, что дело происходило в 1991 году – во время всеобщего обвального дефицита в СССР. И я воскликнула:
    – Избалованные же вы люди, американцы. Не знаете проблем с товарами.
    – Знаем, – то ли в шутку, то ли серьезно откликнулся Мак. – У нас есть тоже проблема. Проблема выбора.
    Тогда-то я точно решила, что это шутка. Но позже поняла, что найти нужную тебе вещь среди этой вакханалии предлагаемого множества не так-то просто. Я, во всяком случае, проводила часы, выбирая наиболее подходящую покупку, сопоставляя цену и качество и по три-четыре раза меняя и возвращая товар обратно на полку.
    …С наполненными доверху тележками Джуди и Мак подошли к одной из касс. Всего их было пятнадцать. По случаю субботы к каждой выстроилась очередь человек по семь. Правда, у двух касс народу было меньше. Но на них висели объявления: «Для оплаты не более десяти товаров». Это была первая очередь, которую я увидела в Америке. Кассир работала сосредоточенно, быстро. И все-таки очередь двигалась медленно. У каждого было несколько десятков товаров. А главное, оплата производилась по кредитной карточке, а это требовало проверки на магнитном определителе и электронного подтверждения от банка, выдавшего кредитку. Из всего процесса шопинга очередь была самым утомительным эпизодом. Потом опять все пошло быстро и легко. Молодой человек, стоявший за кассой, ловко упаковывал купленное в пакеты, предварительно интересуясь: «Вам в пластиковый или в бумажный?» И складывал их в те же корзины на колесах. Мы подкатили их к нашей машине. Выгрузили в багажник, а тележки оставили здесь же на паркинге. Вот и весь этот «ужасно утомительный» шопинг.
    Эти впечатления, как я уже говорила, 15-летней давности. Сегодня мало что изменилось в американской торговле, но много перемен в России. В Москве, да и в других крупных городах, уже полно больших продуктовых магазинов, построенных по образцу американских, и все-таки до того супермаркета в Нью-Йорке им еще далеко. И выбор в десятки раз меньше, и дизайн не так хорош. Да и сервис не тот. Вот лишь один пример.
    Когда мы с Демингом миновали кассу, за нами следом выкатила тележку пожилая леди. «Извините, мэм, я вам сейчас помогу», – услышала я и обернулась. Парнишка, наполнявший сумки, подозвал девушку, тоже работницу магазина, она продолжила его работу, а он вытащил из тележки все сумки, по три в каждой руке, и, проводив покупательницу до машины, положил все в багажник. Она улыбнулась, поблагодарила. Чаевых я не заметила.
    MALL

    Когда я сказала, что shopping, кроме собственно покупок, это отчасти и развлечение, и отдых, я имела в виду не столько супермаркет, сколько mall – большой комплекс самых разнообразных магазинов, собранных в одном месте. Чаще всего моллы строятся вдали от города, занимают целую площадь и включают в себя магазины, торгующие всевозможными товарами – от дешевой бижутерии до драгоценностей немыслимой дороговизны, от ширпотреба до бутиков только для избранных. Между магазинами – широченные холлы, как раз и призванные осуществлять развлекательную функцию. Дизайнеры этих торговых комплексов старательно конкурируют друг с другом в изобретательности. Одни украшают моллы подсвеченными фонтанами, другие – сверкающими водопадами. В витринах одного живые фигуры демонстрируют новую одежду. За стеклами другого механические куклы разыгрывают целые спектакли на сказочные темы. И в каждом непременно есть площадка для детей. Обычно это карусель. Или мини-Диснейленд с кукольными домиками и живыми артистами. Наряженные под плюшевых зверюшек актеры обладают искусством, секрет которого я не смогла разгадать. Я подивилась этому еще в Лос-Анджелесе, когда посетила настоящий Диснейленд.
    …По сказочному городку с дворцом главного мышонка Микки-Мауса и домиками его друзей расхаживали самые разные герои известных мультипликаций: кроме самого Микки – его подруга Мини, неуклюжий пес Гуффи, Чудовище с добрым сердцем и его любовь Красавица. Искусство артистов, заточенных в плюшевые костюмы, поразило меня тем, как, не произнося ни единого слова, они умудрялись только движениями тела (лицо-то тоже закрыто) передавать характер своих персонажей. А главное – от них шла мощная энергетика доброты, приветливости, теплого участия. Именно так общались они с каждым ребенком, особенно с тем, кто казался грустным или уставшим. А уж если видели плачущего малыша, устремлялись к нему немедленно, утешая объятиями и веселя жестами. Позже, когда я познакомилась с одним из режиссеров Диснейленда, я попросила его рассказать, как достигается это мастерство – создавать атмосферу душевного тепла без слов и лиц. Но он только хитро улыбнулся: «Это профессиональная тайна». Артисты, представляющие мини-Диснейленд в торговом комплексе, действуют по тому же принципу.
    В молле посетители проводят обычно целый день. Понятно, что организация детских развлечений, сколь бы дорого устроителям это ни стоило, с лихвой окупается. К этому надо добавить, что из дорогих магазинов игрушек, расположенных вдоль коридора, то и дело выползают гуттаперчевые крокодилы, выпрыгивают потешные лягушки, выезжают автомобили – и вся эта электронная игрушечная техника посредством восхищенных детских глаз заставляет родителей распахивать свои кошельки.
    В каждом переходе из одного холла в другой непременно стоят удобные скамейки. Но главное место отдыха еще впереди. О нем можно узнать издалека, по запахам. Если тысячи американцев предпочитают проводить целый выходной в молле, то как же такой шанс могут упустить владельцы всевозможных ресторанов, кафе, баров, пиццерий, мороженых, кондитерских. Все это обычно собрано в одном месте. Японский ресторан соседствует с французским, мексиканский с индийским, американский с русским. Именно здесь, в этом пространстве, специально отведенном для отдыха, американцы релаксируют, то есть неторопливо и с удовольствием отвлекаются от своих забот, смакуют еду и напитки, неспешно общаются. И все это для того, чтобы набраться сил и продолжить поход по магазинам.
    Иногда администрация идет еще дальше: открывает здесь кинотеатр, а иногда приглашает артистов для вечерних концертов.
    То, что я описала, относится преимущественно к большим загородным моллам, куда съезжаются жители маленьких окрестных городков. В больших городах они обычно занимают меньше площади на земле, но зато вытянуты вверх на несколько этажей и тоже очень тщательно декорированы.
    Тут, я думаю, самое время поговорить об отношении американцев к вещам. Отношение это я бы назвала словом «временное». Они легко покупают новое и так же легко расстаются со старым. Редко когда мне приходилось сталкиваться с понятием «дорого как память». Основной критерий качества обстановки, одежды, машины – новизна. Со старыми вещами американцы расстаются легко и без эмоций. Иногда это вызвано частой переменой места жительства; в новом доме чаще всего новая мебель, новая утварь. Иногда – гонкой за покупкой товаров, ухищренно организуемой торговцами. Иногда страсть к новизне объясняется самой устремленностью американца к победам в карьере: с более высоким положением меняется и стоимость окружающих вещей, то есть сами вещи.
    Самые главные из них – дом и машина. Первый постоянный заработок означает, что ты можешь снять квартиру. Второй – что более дорогую. Приличный доход, определяющий первую степень благополучия, – это возможность купить собственный дом: банк должен иметь основания, чтобы дать тебе взаймы на приобретение собственной недвижимости. Ну а дальше – больше. Чем выше заработок, тем дороже дом, тем он ближе к престижным районам.
    Та же схема и с машиной. Хоть какая, хоть старенькая, побитая, но своя машина должна быть у каждого человека с того дня, когда он получает водительские права, то есть с 16 лет. Если жизнь пойдет плавно вверх, машина будет постоянно меняться на новую, еще более новую. Если же где-то произойдет сбой, то и машину придется продать, сменить на более дешевую.
    Отсюда и отсутствие привязанности к вещам. Впрочем, так было не всегда. Американский социолог Э. Гоффлер пишет: «Как разительно отличается новое поколение девочек, с радостью обменивающих своих прежних Барби на новых, усовершенствованных, от их матерей и бабушек, которые не расставались со своей любимой куклой, покуда та не разваливалась от старости». Отчего же такие перемены в привычках совсем еще маленьких девочек? От чистого подражания взрослым: «Девочка с младенчества видит, что у нее в доме вещи подолгу не задерживаются. Ее дом подобен большой перерабатывающей машине, через которую проходят разнообразные предметы, появляясь и исчезая со все большей скоростью. С момента рождения ей прививается культура выбрасывания».
    Куда же выбрасываются все эти вещи, которые «появляются и исчезают со все большей скоростью»? В комиссионные магазины second hand. В гаражную распродажу.
    Гараж-сейл открывается, когда семья переезжает на другое место. Все вещи, которые можно не брать с собой, выносятся в гараж или прямо на улицу. Каждый желающий может купить, что хочет. Цены, разумеется, бросовые.
    ЕДА

    Праздничный стол был накрыт ко Дню Благодарения, в последний четверг ноября. Праздник это семейный, поэтому в город Сиэтл, к радушным хозяевам Дороти и Гордону, приехали с разных концов страны родственники: двое сыновей с женами и детьми и незамужняя дочь с бойфрендом. Меня пригласили в качестве экзотики: все-таки гость из далекой и мало им знакомой России.
    Дороти для затравки разговора спросила меня: «А что вам тут знакомо? Какие из этих блюд русские ставят на свой стол в праздник?» Я оглядела стол. Он был богат. Я уже успела отметить скудость будничного рациона американцев и потому оценила приготовленное к торжеству вдвойне. В центре среди многочисленных блюд красовалась индейка. Очень большая, с аппетитной золотой корочкой. Я ее, конечно, узнала и, хотя птица эта появляется на российском столе нечасто, все-таки уверенно сказала:
    – Ну, вот индейка у нас иногда на столе бывает, – и замолчала. К своему удивлению, среди десятков разнообразных яств я больше не могла найти ни одного знакомого. О чем я, к изумлению присутствующих, им и сообщила.
    – Позвольте, – вступил в разговор старший сын, инженер. – Но я слышал, что в России любят картошку…
    – Любят, – согласилась я, – но ее же здесь нет.
    Тут весь стол воскликнул одновременно:
    – Вот же она! – и несколько пальцев указали на что-то белое, воздушное, взбитое до густой пены.
    Картофельное пюре? Но я никогда не встречала его в таком воздушном виде. И, кроме того, разве же это праздничное блюдо? Картофельное пюре с котлетами – куда уж более будничная еда. Здесь, однако, к этому взбитому чуду подавались еще соусы – грибной, мясной, овощной. И все вместе считалось вполне праздничным угощением.
    – А это вам знакомо? – Дороти входила в азарт. Она пододвинула ко мне еще одну тарелку. На ней лежало нечто бурое, на вкус приятно сладкое.
    – Ой, как вкусно! – воскликнула я. – А что это?
    Стол дружно расхохотался. Это оказалась опять картошка. Но ее я не смогла бы распознать ни в каком виде, потому что это был картофель местного сорта, называется «красный».
    Все. Больше я не узрела ничего знакомого. И лишь с любопытством слушала название кушаний: салаты из каштанов с сухим хлебом, из скуоши с грибами; клюквенное желе; кукурузная запеканка; киш – овощи, запеченные в тесте; тушеные брокколи; маринованная спаржа. Принесли десерт. Тут уж стало полегче: шоколадный торт, яблочный пай. Не совсем как у нас, но хотя бы с теми же составляющими. Однако и тут Дороти насладилась моим изумлением:
    – Неужели русские не пекут морковный торт? А пирог из тыквы? Но ведь это же так вкусно!
    И была просто потрясена, услышав про пирог с капустой и пирожки с мясом. Вывод же сделала совершенно неожиданный:
    – Вот молодцы. Понимают, что лучше мясо и капуста, чем сладкая начинка: полезнее для здоровья.
    Но все это безудержное гурманство – лишь по редким праздничным дням. В остальное время американцы едят мало и однообразно. Независимо от того, в каком доме мне подавали завтрак, меню было практически одинаковым.
    На завтрак – сухие хлопья кукурузы, риса, пшеницы с обезжиренным молоком. Или разведенная кипятком мука из тех же зерен. Стакан сока – для взрослых чаще апельсинового или грейпфрутового, для детей – чаще яблочного. Или roll (маленькая булочка) и чашка кофе. Правда, в выходные завтрак выглядит несколько иначе и требует на приготовление больше времени. Это вафли с кленовым сиропом или омлет.
    Тут требуются кое-какие пояснения. Обезжиренное молоко, так называемое skim milk… Помню, в детстве я гостила у няни в ее родной деревне. Няня приносила мне на ужин стакан парного молока. И показывала на две стеклянные банки: «Вот в этой, маленькой, сливки – будем из них делать сметану. А вон в той, большой – то, что осталось, – снятое молоко. Отава называется. Видишь, какое синее. Его людям нельзя, оно поросятам пойдет». Вот это-то синеватого оттенка, без единой жиринки «снятое молоко» и есть skim milk. Его пьют в чистом виде, что еще хоть как-то можно понять. Но его же добавляют в кофе, что, по-моему, совершенно бесполезно: ни цвет, ни вкус напитка от этого почти не меняются. Однако всякий культурный американец объяснит вам, что только skim milk, а не трех-, двух– и даже полуторапроцентное молоко сохранит вам фигуру и не прибавит столь нежеланных жиров. Что касается сока, то люди не очень богатые или просто очень занятые пьют его готовым. Но если есть деньги и время, сок делают тут же, перед едой, в соковыжималке, из натуральных фруктов.
    В каждом американском доме непременно есть электрическая вафельница, на которой очень несложным способом выпекаются вафельные коржи: из коробки высыпается уже приготовленная сухая смесь, добавлением воды она превращается в жидкое тесто, которое заполняет форму. В ячейки этого еще горячего коржа заливается кленовый сироп. Нигде и никогда раньше не встречала я этого деликатеса – сиропа из кленового сока. В Америке он продается на каждом углу, есть в каждом доме и употребляется так же часто, как у нас мед. По вкусу он очень приятен, хотя и не похож ни на что. Только в последнее время кленовый сироп появился и у нас в России.
    Интересно, что в русском языке слова lunch нет, как нет и такого понятия. Старые переводчики писали в русском эквиваленте «второй завтрак». Теперь оно не переводится вообще, так и идет калькой, как я пишу – ланч.
    Попробуйте позвонить в какой-нибудь американский офис днем, когда на часах несколько минут после двенадцати. Вероятнее всего, вы услышите долгие гудки или автоответчик. Чиновник, профессор, брокер, редактор, менеджер – все на ланче. Как-то я принесла в московскую редакцию «Известий» статью на эту тему, и редактор, сам долго проработавший в Вашингтоне, укоризненно сказал: «Ну, это ты преувеличила. Уходят, конечно, на ланч многие. Но не все же!» Хорошо, соглашусь, не все. Но когда у тебя неотложный вопрос, который надо обсудить с банком, или с библиотекой, или с менеджментом, и ты дома хватаешься за трубку, а там не отвечает ни один телефон… И когда это происходит изо дня в день, тебе начинает казаться, что буквально вся Америка в этот час работает исключительно челюстями. Во всяком случае, это происходит в массовом порядке с секретарями. Кстати, по моим наблюдениям, секретарь в американском офисе больше чем просто секретарь. Это не только технический работник, но и компетентный помощник руководителя, максимально освобождающий того для творческой деятельности. Но сколько раз посередине важного для меня разговора милая секретарша – а они обычно все очень милы – буквально на полуслове обрывала разговор и со слегка виноватой улыбкой показывала на часы: полдень, время ланча.
    Классическая еда в это время – сэндвич и кока-кола. Форма сэндвича пришла в Америку с первыми поселенцами. Тогда она, очевидно, была удобна и рациональна: два куска белого хлеба, проложенных ветчиной (курицей, индейкой), сыром, листьями салата, ломтиками помидоров, маринованного огурца, лука. И все это намазано горчицей или кетчупом. Но почему американцы сохраняют эту традицию сегодня – не могу понять. На мой взгляд, трудно придумать более громоздкую и неудобную форму еды, особенно клаб-сэндвич, в три-четыре слоя хлеба. Мне лично так и не удалось откусить от этого сооружения в ладонь высотой, сколько я ни пыталась примять его до состояния лепешки, как меня учили друзья-американцы. В конце концов, я плюнула на этикет и просто расслаивала сэндвич на бутерброды, с удовольствием поглощая каждый в отдельности.
    Профессор Ирвин Уайл рассказал мне другую историю. В свой первый приезд в Москву, будучи тогда еще очень молодым человеком, он был приглашен в гости к знаменитому поэту Самуилу Маршаку. За столом перед ним лежали нарезанные кусочки мяса, сыра, соленые огурцы, салат и ломтики хлеба. Он взял кусочек хлеба. Положил на него слоями от всего, что было в тарелках. Накрыл все это сверху другим куском. И только тут поднял глаза на хозяев. Они застыли в изумлении. Сконфузившись, он быстро-быстро разложил всю еду обратно по тарелкам.
    Однако ланч – это не просто еда, это социальное действо. Некий ритуал. Моя аспирантка Тони Морис сообщила мне, возбужденно блестя глазами:
    – Пол пригласил меня на ланч.
    Я за нее порадовалась – это уже кое-что значит. Некий знак внимания, интерес. Правда, не больше, чем просто интерес.
    Но вот через три месяца парных хождений в кафетерий я увидела за столом Тони одну.
    – А где Пол?
    Она грустно вздохнула:
    – Я больше не буду с ним встречаться: он несерьезно ко мне относится. Все ланч да ланч. Ни разу не пригласил меня на обед.
    Обедом в Америке называется то, что по времени приближается к нашему ужину. Только очень раннему, в пять или шесть часов вечера (не позднее семи). Тот же редактор в «Известиях», которому не понравилось мое обобщение («В полдень в Америке все на ланче»), заметил, что если бы журналисты его редакции в Вашингтоне уходили на обед в такой ранний час, газета вообще не выходила бы. Конечно, конечно. И артисты, наверное, не могут себе позволить обедать в классическое для Америки время. И художники. И богемная публика. Но большинство американцев все-таки предпочитают к семи уже закончить вечернюю трапезу.
    …Однажды меня пригласили погостить в город Норфолк, штат Вирджиния, в семью профессора Билла Уайна. Утром я наспех позавтракала булочкой и чашкой кофе, а в ланч не успела перекусить. Поэтому, когда я к восьми вечера подъезжала к дому Уайнов, я чувствовала сильный голод. И предвкушала ужин, то есть – по-американски – обед. Хозяева, профессор и его жена Кэт, одарили меня своими широченными американскими улыбками и предложили чего-нибудь выпить. Сок? Кока? Или – они игриво переглянулись – может быть, пива?
    – Вы ведь из России, – заметил Билл. – Там, я слышал, употребляют много алкоголя.
    Мне лень было объяснять, что пиво у меня на родине за алкоголь не считают. Я просто поблагодарила и отказалась. Жажда меня не мучила – мучил голод. Говорить об этом в первые же минуты знакомства я сочла неприличным и решила тихо дожидаться.
    Билл отнес чемоданы в «мою» комнату, его жена показала мне «мою» ванную. Когда я оттуда вышла, они уже ждали меня в гостиной. Меня это насторожило: в гостиной обычно не едят. Тут только пьют холодные напитки, а для более содержательной еды переходят в столовую. Между тем началась легкая беседа, и я всячески напрягалась, чтобы ее поддерживать. Тем не менее усталость брала свое, так что вскоре Линда ее заметила.
    – Билл, – воскликнула она, – гостья с дороги, она же устала. Не чает, наверное, бедняжка, как добраться до постели.
    – Нет-нет, – испугалась я. – Я вовсе не хочу спать. («Хочу есть», – добавила я мысленно.)
    – А мы, – продолжала его жена, – даже чаю ей с дороги не предложили. Хотите чаю?
    Я поспешно закивала. К чаю же подадут что-нибудь пожевать.
    Меня, наконец, пригласили в столовую. Хозяйка захлопотала. Положила на стол красивую подставочку из цветной керамики. Поставила на нее японскую чашку с блюдцем тонкого фарфора. Я оценила этот респект: чай или кофе здесь обычно подают в здоровых кружках с толстыми стенками. Вошел Билл. С сияющим лицом он осторожно нес в обеих руках глянцевую яркую коробочку. Поставил ее на стол и торжественно произнес:
    – У вас сейчас будет большой выбор.
    – Надеюсь чего-то съедобного! – чуть не воскликнула я.
    Но хозяин уже опрокидывал на стол содержимое коробки. Это были… пакетики с растворимым чаем. Штук пятьдесят – и все разных марок. Мне понадобилась большая выдержка, чтобы сдержать стон. Не глядя, я взяла ближний пакетик, опустила его в чашку с кипятком. Чай оказался прекрасный – ароматный, густого янтарного цвета, приятный на вкус. Но для меня это уже значения не имело: к нему был подан кусочек лимона и сахар. Все.
    После ночи со снами исключительно гастрономического содержания я, наконец, села за стол завтракать. И развеселившись, рассказала друзьям о своих вчерашних переживаниях. Обоих чуть не хватил кондрашка. Они принялись меня укорять за мою скрытность. Но что их ошеломило больше всего:
    – У тебя не было обеда до восьми вечера? Это же невероятно!
    Обед – самая поздняя еда. Слово «ужин» здесь употребляется редко (я слышала его только в Лос-Анджелесе, но тамошняя жизнь вообще больше похожа на европейскую). На обед обычно подают горячее – из мяса, птицы, рыбы; гарнир из тушеных овощей и салат из овощей свежих. При этом листья зеленого салата или капусты, стебли сельдерея, головки брокколи, грибы не режутся, или режутся очень крупно. Все это поливается соусом – их подается несколько, на выбор. Название соусам, как мне показалось, дается произвольно. Во всяком случае, когда я попробовала «русский соус», я не нашла в нем решительно никакого отечественного привкуса. Супы американцы едят редко, да и супом эти блюда можно назвать лишь условно. Скорее – пюре. Овощное, куриное, грибное. Меня всегда забавляет, как мои гости едят борщ, которым я их угощаю. Любая русская хозяйка знает, что в борщ кладется много чего – трав, специй, чеснока, приправ, чтобы придать хороший вкус супу, то есть его жидкой части. Американцы же тщательно отлавливали овощи, а жижу оставляли – очевидно, принимая ее за необязательный к употреблению соус.
    Особенно забавно, когда мои американские подруги пытаются приготовить что-то по русскому рецепту. Профессор Мерилин Флин считает себя большим знатоком русской кухни. Однажды она пригласила друзей на «русский» обед. Коронным блюдом стола был борщ. Мерилин тщательно изучила рецепт в кулинарной книге. Наконец борщ был разлит по тарелкам. Прежде чем взять ложку, я внимательно следила за выражением лиц гостей. Wonderful, fine, delicious, – послышалось со всех сторон. Американцы – люди вежливые. Но мне было понятно, что родное мое блюдо никому не нравится. Ну ладно, получу уж тогда сама удовольствие. Я зачерпнула ложкой борщ… Господи, ну и гадость! Суп был сладок, как компот.
    – Мерилин, почему у тебя борщ такой сладкий?
    – Но я же положила в него мед, там так сказано.
    Она притащила книжку и показала фразу: «Для вкуса можете добавить в кастрюлю чайную ложку меда».
    – Ой, а я решила, что не в кастрюлю, а в каждую тарелку…
    И еще один казус с русским блюдом. Энн, муниципальный работник в городке Бенедиктин, штат Иллинойс, пригласила меня на Рождество. Стол был уставлен разнообразной едой, и ее было много. Однако, как я уже сказала, обильное застолье в американской семье – явление исключительно праздничное. В обычные дни даже во время самой главной трапезы, вечернего обеда, подают преимущественно одно горячее блюдо, к нему салат. Потом кофе. Мне пришлось выслушать много обид от моих соотечественников на то, что их плохо принимали в Америке. «Когда Орлин с мужем были в Москве, – рассказывала мне одна известная активистка женского движения в России, Ольга, – я метала из холодильника кучу всякой еды. И так все семь дней, что они у меня жили. Когда же я приехала к ним в Вашингтон, Орлин поставила на стол макароны с соусом, салат и кофе с кексом. Еще выпили по бокалу вина. Потом, правда, было мороженое, но его принесла я». Мне пришлось убеждать Ольгу, что это не жадность и не пренебрежительное отношение к ней лично, а просто такая традиция – мало есть.
    Так вот в городке Бенедиктин мы еще несколько дней поедали остатки с рождественского стола. А потом, в субботу, Энн решила пригласить в гости соседей.
    – Давай поразим их русской экзотикой. Помоги мне сделать русский салат, – попросила она.
    Я уставилась на нее в недоумении – первый раз услышала о таком блюде.
    – Не знаешь? Ну, это не проблема.
    Энн взяла толстую книгу «Кухни мира», нашла в оглавлении «салат по-русски», открыла нужную страницу. Соблазнительная фотография, напечатанная на целую страницу, что-то мне напомнила. Я стала читать рецепт: «Нарезать вареный картофель, соленые огурцы, лук, морковь, яблоко, добавить вареное мясо или курицу… залить майонезом». Позвольте, но это же оливье, то есть как бы салат по-французски. Энн посмотрела на меня с сомнением.
    – Подожди, сейчас принесу другую книгу.
    Эта называлась «Славянская кулинария». Я открыла главу «Русский салат» и прочитала: «Возьмите вареную картошку, огурцы, курицу… Залейте майонезом…» Так я узнала, что салат, известный у нас в качестве французского, за границей известен как национальный русский.
    Я, конечно, с радостью согласилась помочь его приготовить. Энн, отведав, пришла в восторг. Когда гости уселись за стол, она вынесла его из кухни в большой салатнице и стала накладывать каждому по приличной порции.
    – Энн, он же очень сытный, – шепнула я. – Для другой еды места не останется.
    Она как-то странно на меня посмотрела и вместо того, чтобы последовать совету, энергично обратилась к гостям:
    – Берите, берите, он очень вкусный.
    Я с опаской ждала, как малоежки-американцы станут после таких порций есть мясо, или индейку, или рыбу – не знаю, что там Энн еще приготовила. Я никак не могла предположить, каково будет продолжение этой субботней трапезы. Энн убрала тарелки, салатницу и поставила на стол чашки для кофе. Ужин был окончен.
    Когда гости разошлись, я стала объяснять, что оливье – лишь один из нескольких салатов и подается только в качестве закуски, а за ним следует суп, если это обед, или горячее блюдо, если это ужин. Она очень удивилась:
    – Но там же так много питательного – и картофель, и мясо, и овощи…
    ОДЕЖДА

    – Никогда не думал, что в России так много красивых женщин! – воскликнул мой приятель Джо, вернувшись из Москвы.
    – И они прекрасно одеты! – поддержала его жена.
    Легенда эта очень популярна в Америке: Россия переполнена красотками. Не знаю, действительно ли наши девушки красивее американок, но вот то, что они одеваются с большим вкусом, – это факт. Моя французская коллега Андре Мишель воскликнула, расширив глаза:
    – У американок не просто не хватает вкуса. Они чудовищно безвкусны!
    Бриджит Мак-Дана, человек театра, как раз любит одеваться красиво и со вкусом, но своих соотечественниц она не осуждает:
    – Я знаю, что в Европе бытует представление об американках как о безвкусных женщинах. Это неверно. Просто у них свой стиль.
    Ну что же, попробуем разобраться. Прежде всего, по моим наблюдениям, основных стилей не один, а как минимум два. Professional – это формальный, деловой вид одежды. И casual – так сказать, небрежный, неформальный. Первый предполагает строгий костюм для мужчин и женщин. И костюм, и, особенно, блузка или рубашка должны строго соответствовать сегодняшнему дню. И если, положим, в этом году модны блузки с отложным воротником поверх дамского пиджака, то уж никак невозможно, чтобы шею охватывал воротничок-стойка.
    Как-то осенью я наблюдала разъезд участников одной из бизнес-конференций, проходившей в престижном Хайят-отеле. Все они выглядели как близнецы – братья и сестры – с шарфами, накинутыми поверх одинаковых длинных черных пальто.
    Такое следование моде и стилю professional, однако, свойственно преимущественно людям из мира бизнеса.
    В «академической среде» университетских преподавателей и ученых принят уже менее формальный стиль. Хотя и здесь на общие собрания, на торжественные даты, вроде выпускного вечера, тоже одеваются достаточно строго.
    Но это на работе. Вне ее принят стиль casual. И вот тут американцы «оттягиваются по полной программе». «Главный критерий для нас в одежде – это удобство», – объясняла мне американский стиль Бриджит. Впрочем, здесь тоже нет большого разнообразия. Джинсы, майки с коротким или длинным рукавом. А зимой – хлопчатобумажные свитера с начесом. Если уж очень холодно – свитера вязаные, шерстяные. При этом небрежность – бесформенный верх, штаны с потертыми коленями – явно считается хорошим тоном. У молодежи к этому добавляется еще и некоторая нарочитость: драные джинсы, широченные штанины с низко опущенной ширинкой, длинные рукава, на пару сантиметров ниже ногтей. Все это как бы иллюстрирует общий принцип: «Что нам до ваших условностей? Нам так удобно».
    Как-то мы с Мишель шли по State street, главной улице Чикаго. Вдруг она толкнула меня в бок:
    – Посмотри-ка налево.
    Нам навстречу шла хорошо одетая, красиво причесанная леди. Ее белокурые волосы волнисто лежали на черном лисьем воротнике, украшавшем длинное шерстяное пальто. А на ногах были… разношенные кроссовки.
    – Сейчас придет к себе в офис и наденет лодочки на каблуках. На нас же, случайных прохожих, ей наплевать. Если бы такое чучело появилось на улицах Парижа… – ехидно начала Мишель. – Впрочем, что я говорю! Ни одна француженка не могла бы себе этого позволить.
    Здесь же это не исключение, а правило. В кроссовках можно увидеть даму и в меховой шубе, и в элегантном костюме.
    Часто, приглашая вас в гости, хозяева специально говорят: «Только, пожалуйста, оденьтесь casual». Это значит – расслабьтесь, не стесняйте себя одеждой. И в этом есть своя разумная философия: отдохните от условностей деловой жизни, освободите себя для вольных движений, откажитесь от всего, что вам мешает быть самим собой. Это приятно. С одной стороны. С другой, существует все-таки этика одежды, выработанная веками. Пропагандируемая кутюрье всего мира, журналами мод. Нарушение ее режет глаза, раздражает.
    Скажем, спортивный стиль – короткие шорты, обтягивающая майка – хорош для худощавой подтянутой фигуры и стройных ног. Но когда тесные шорты обтягивают толстые бедра, а маечка – большую грудь (бюстгальтеры молодые американки обычно не носят), это зрелище не всегда из приятных.
    Когда современные российские девушки приезжают в Америку, они порой приходят в ужас от «американского стиля». Моя студентка из МГУ, побывавшая в Америке, рассказывала: «Я из небогатой семьи, но привыкла одеваться в дорогое и качественное. Хотя для этого маме приходилось много работать, а мне экономить на всем. Меня потрясло, как одеваются мои ровесницы, студентки, аспирантки. Носят в университете такое, что я не надела бы и на дачу». А в Мичиганском университете моим соседом был аспирант из Петербурга. Его хорошенькая жена горестно жаловалась:
    – Зачем я привезла сюда свои наряды, модные туфли? Попробуй приди в них на любую вечеринку – почувствуешь себя попугаем. Джинсы, майки, кроссовки – вот что чаще всего здесь носят.
    Вся эта небрежность в одежде относится преимущественно к молодым и очень молодым. Обычно чем старше женщина, тем она элегантнее. Женщины 40–50 лет не одобряют своих дочек и внучек за их стиль casual. Во всяком случае, я не раз слышала препирательства по этому поводу. Например, в ток-шоу у знаменитой Опры Уинфри. Шла передача о конфликтах между девочками-подростками и их матерями.
    – Посмотрите на ее вид. Эти драные джинсы. Этот мешок вместо блузки, эти ужасные бутсы, – говорила мать.
    Ее 15-летняя дочь, сидевшая до того с благожелательным видом, аж подскочила на стуле:
    – А вы знаете, что она мне предлагает? Шелковую блузку с узкой юбкой. О-о-о!
    Она схватилась за голову и изобразила отчаяние.
    Конечно, различие во вкусах между поколениями – дело известное. Это вполне можно было бы понять. Но тут речь немного о другом. Молодые как будто нарочно бросают вызов старшим – не хотим красиво одеваться, не собираемся следить за своей внешностью. Я еще вернусь к этой тенденции в главе, посвященной феминизму.
    Тут я хочу сделать одно существенное уточнение: я говорю о своих «усредненных» впечатлениях, о том, что бросается в глаза. Но, естественно, не является массовым.
    Кроме двух упомянутых стилей – professional и casual – здесь есть еще и третий, dress-up style, то есть нарядный. В нарядных туалетах можно увидеть публику в театрах, концертных залах, на вернисажах. Правда, не удержусь от злословия, и тут иногда бывает заметна привычка американок ходить в джинсах или в брюках. На некоторых женщинах, с их манерой широко размахивать руками и двигаться спортивным шагом, даже изящные платья выглядят не вполне естественно.
    Еще раз уточняю, я говорю о некой тенденции, часто отмечаемой, и не только русскими, но и многими европейцами. При всех упомянутых мною, скажу осторожно, особенностях американского стиля в одежде, в толпе, скажем, на Манхэттене в Нью-Йорке всегда увидишь несколько весьма элегантных женщин. Лично я знаю несколько американок (в том числе упомянутая Бриджит Мак-Дана), умеющих одеваться со вкусом. Но, как говорит Макс Лернер, личные свойства индивида – одно, а общекультурные тенденции – совсем другое.

    0
  • тот же
    20 ноября

    Красивая блондинка, 90-60-90, размер груди 4-й, глаза небесно-голубого цвета, кожа нежная, шелковист

    Задержались на днях с коллегой поздно вечером на работе за рюмкой чая. Он рассказал историю о том, как познакомился со своей женой. Жену его я кстати знаю, хорошая девчонка, повезло парню с ней. Сама из приличной семьи, так же, как и Серега, приехала в центральную часть из Сибири.

    *****
    Иду я как-то по улице с учебы, в то время студентом был, вижу телефон валяется возле остановки. Разряжен. А на улице холодно, мороз собачий, руки в перчатках немеют. Принес домой, подзарядил. Включаю, а тут посыпались пропущенные, двадцать пять оповещений вылезло. Двадцать четыре от «мамы» и один звонок от «папы». Ему я и решил позвонить. После первого же гудка динамик рявкнул:
    - Алё!
    - Здрав…
    - Ты кто? Ворюга объявился?
    - Нет, я телефон нашел.
    - Нашел значится? А-ага. Если завтра же не принесешь телефон, то заявление отнесем в полицию!
    - Слушайте, я хочу его верн…
    - Сколько? Сколько денег хочешь?
    - Да я Вам бесплатно его отдам. Скажите куда подъехать.
    - А-ага – голос мужика продолжал излучать подозрительность. – Ну-ну. В двенадцать ноль-ноль чтоб как штык по такому-то адресу.
    Батяня у Насти оказался бывшим воякой, отслужил свое и вышел на пенсию за выслугу лет в звании майора. Манеру поведения на гражданке не поменял, устав намертво пропечатался во всей его сути. Не знаю, как насчет других майоров в отставке, но этот был весьма непрошибаемым типом. Носил кстати постоянно фуражку, которая сидела на нем как влитая.
    На встречу пришел с дочерью, придирчиво меня осмотрел, нахмурился, но к счастью до обысков дело не дошло. Да я бы и не позволил. Осторожно взял аппарат двумя пальцами. А как же иначе потом снять отпечатки? Заставил её проверить все фотографии, приложения, загруженные файлы. Убедившись, что все в порядке, слегка оттаял и насильно сунул полтинник в руки «на мороженое». Обратно принимать отказался. Щедрый. Перед уходом номер мой записал, а то кто его знает, что проходимцы с аппаратом могут сделать.
    Проходит день, звонок с неизвестного номера. Вчерашняя знакомая звонит. Понравился говорит, ещё никто так стоически её отца не выдерживал. Впервые меня девчонка сама на свидание позвала. Может быть это судьба?
    Не скажу, что наш роман был бурным. В основном виделись мы, пока её отец был на сутках. Работал он в одном ЧОПе, туда военных берут на ура, тем более командиров. Все было по стандартному набору. Ходили мы в кино, приобщались к прекрасному в театре, однажды повела Настя меня на какой-то цыганский музыкальный ансамбль. Что я запомнил – так это то, как четко гармонировал цвет труб и саксофонов с великолепием золотых зубов у певчей дивы.
    И каждый день, каждый раз, Андрей Петрович звонил ей и командирским голосом интересовался, как же идут дела, рядом ли я, трезв ли? Поначалу это выбешивало, но потом попривык. Да и девушка очень нравилась. Повстречались мы так с ней год и я решил наконец сделать предложение. В то время я подрабатывал на мойке, потихоньку скопил на кольцо с маленьким камушком. Пришел к ней домой, как подобает встал на одно колено и продемонстрировал в протянутой ладони бархатную коробочку.
    Никто не в силах сопротивляться моей природной неотразимости. Но было выдвинуто одно условие – требуется официальное благословение Андрея Петровича.
    - Я согласен. Парень ты неплохой, но сначала тебе надо сходить в армию. Я уже собственно и договорился, подергал старые ниточки, пойдешь в самые элитные войска. Балду пинать не будешь, подтянут тебя, погоняют, вылепят настоящего мужика…
    *****Серега залпом допил коньяк и продолжил:
    - Вот тут-то я и переехал к вам в город. Кое-как перевелся в другой ВУЗ и познакомился там с будущей супругой. Ах, да. Чуть не забыл, приходите с женой в субботу, баньку затоплю, Светка пироги обещала...



    В 1986 году Питер Дэвис, окончив университет, проводил свой отпуск в
    Кении.
    В один из дней, путешествуя по джунглям, Питер наткнулся на молодого
    слона, стоящего с поднятой ногой. Слон выглядел испытывающим сильные
    мучения, и Питер осторожно приблизился к нему, опустился на колени и
    осмотрел поднятую ногу.
    Питер обнаружил большой кусок дерева, застрявший в слоновьей пятке.
    Предельно осторожно Питер выковырял занозу ножом, после чего слон смог
    опустить раненую ногу на землю.
    Слон повернулся к Питеру и пристально вглядывался в него в течение
    долгих напряженных секунд, тогда как Питер в страхе замер на месте с
    мыслью, что слон собирается его раздавить.
    В конце концов, слон протрубил хоботом, развернулся и ушел прочь.
    С того дня Питер не мог забыть это необычное происшествие...
    Спустя двенадцать лет Питер попал в чикагский зоопарк вместе со своим
    младшим сыном. Когда они подошли к клетке слонов, один из слонов
    обернулся и двинулся в сторону Питера и его сына Камеруна, стоявших у
    ограды. Огромный слон внимательно вгляделся в Питера, несколько раз
    топнул передней ногой и громко затрубил.
    Питер, помня о давней встрече в Кении, сразу понял, что перед ним тот
    самый слон. Набравшись храбрости, он перелез через ограду и приблизился
    вплотную к слону.
    Слон снова протяжно затрубил, обмотал хоботом ногу Питера, поднял и
    бросил его об стену. Питер погиб на месте...
    Видимо, это был другой слон...



    Красивая блондинка, 90-60-90, размер груди 4-й, глаза небесно-голубого цвета, кожа нежная, шелковистая, цвета чистой слоновой кости продаст гараж.



    почти такой же случай был с мои одногруппником, только там батя был полковник РВСН и не в запасе
    уже ВУЗ заканчивали , познакомился с девочкой из ВУЗа , она была младше его и , ей еще 3 года учиться
    короче закончили универ , товарищ на отличную работу устроился , проходит 3 призывные компании ему повестки не идут , решил предложение сделать
    все так же пришел сделал , а батя спрашивает не служил :? , ну нет повестки не идут , а сам я не горю желанием особо идти в военкомат, ну батя говорит такое бывает , где то затерялось дело , я все улажу найдут дело, ты 1.5 года отслужишь в РВСН ( тогда как раз было время когда сокращали срок службы) а дочка как раз универ закончит , ну и распишетесь , мой друг говорит что не собирается идти в армию и бросать хорошую работу , ради того что бы жениться , они сами решат , но батя сказал табу тогда не женишься , короче дело дошло до драки,
    друг бросил девку , но батя мстительный оказался и пошли моему другу повестки , видимо батя ее подергал за ниточки и нашли дело , короче ему в 26 лет не как не хотелось идти в армию (пусть даже уже на год) сменил работу , переехал в Сургут и устроился СНГ (сургутнефтегаз). Вот там до сих пор и живет !


    Я в браке уже 14 лет, и надо сказать, что жить с одним мужчиной на протяжении долгого времени наскучивает. Захотелось мне разнообразить свою личную жизнь без участия в ней мужа. И записалась я на плавание. В течение нескольких дней присматривалась к молодым мужчинам, и, наконец, решила остановить свой выбор на высоком брюнете лет сорока. Заметив мой интерес, он не заставил себя долго ждать и подошел познакомиться. Так у нас с Федором начался роман.
    Обоим нам не терпелось перейти к главной цели наших безобидных до того момента встреч, поэтому мы договорились снять номер в недорогом отеле на пару часов. Как я прихорашивалась, словами не передать. Такой эйфории у меня не было со студенческих лет! Но , к сожалению, в тот день свидания не получилось. Мой партнер позвонил и сообщил, что его срочно вызвали на работу. Я стояла у гостиницы под проливным дождем и с разочарованием думала о своем невезении.
    В следующий раз Федя не явился из-за мамы, которой, якобы, сделалось очень плохо. Я вновь испытала горечь от несбывшихся надежд, продуваемая пронизывающим ветром у злосчастного отеля.
    В общем так продолжалось несколько раз, и я с удивлением и всевозрастающим раздражением стала подозревать, что либо мой несостоявшийся любовник женат, либо я ему не нравлюсь. Дабы поставить точки над «i», я прямиком отправилась в его квартиру, в которой однажды побывала. Хоть Федор строго-настрого запретил мне туда приходить, мотивируя это наличием больной мамы.
    К моему злорадному восторгу дверь не была заперта, и мне удалось ворваться внутрь. Вся промокшая от хлеставшего на улице ливня, я остолбенела при виде открывшейся мне картины. Федя стоял передо мной в стойке шахматной фигуры коня, подобно волку в одной из серий «Ну, погоди!»
    Все оказалось банальным. Он страдал хроническим остеохондрозом, обострявшимся в дождливую холодную погоду. Именно поэтому он посещал бассейн. Ведь плавание укрепляет мышцы.
    Меня возмутила не болезнь Феди, а его наглое вранье. И еще в пылу выяснения отношений он назвал меня мокрой курицей.
    Сейчас я очень благодарна провидению, что так и не изменила своему мужу. И каждый раз когда идет дождь я обнимаю его и прошу пойти со мной погулять.

    0
  • rj
    22 ноября

    Родители тридцатилетней так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

    С дочкой (3 года) пошли в поликлинику проверять слух.
    Врач шепотом:
    - Конфета.
    Дочь тоже шепотом:
    - Где?



    Первый - из личной практики.
    Молодые родители, по 18 лет обоим. Дите (маленькое, меньше года) простудилось, температурит.
    Родители звонят...правильно, прабабке. Она все знает, сама всю жизнь скотину в деревне лечила лучше всякого ветеринара.
    Прабабка советует верный рецепт от температуры - ложка водки на стакан воды (кстати, рецепт вполне жизнеспособный, действительно помогает).
    Но по старости бабулька забывает добавить, что применять средство надо наружно - т.е. растирать пациента.
    Родители и в поили ребенку этот самый стакан... нет, температура конечно прошла - и вообще все хвори. В стационар отвезли с диагнозом "опьянение средней тяжести".
    (Все бы ничего, но в таком возрасте на умственном развитии может отразиться...)

    Второй случай - по рассказам коллег. Приезжает педиатрическая бригада к ребенку.
    Температура.
    Родители:
    "А мы ему уже свечку поставили, нам сказали от температуры помогает..."
    И точно. Из анального отверстия ребенка торчит наружу свечка церковная, тоненькая такая. Хорошо что они в хоз товары не пошли за стеариновой...


    Девушка спрашивает своего парня: - А ты куда поступил? - В медицинский! - А я в ветеринарный , когда мы поженимся будем друг-друга лечить...


    На волне измен, случилось это недавно.
    Супруга находится на последних месяцах беременности, я стараюсь помогать во всем, рядом практически всегда,далеко от нее по работе не уезжаю. Есть у нее две подруги, одна истеричная фурия вторая тихая и спокойная, с улыбкой Ганибала Лектора. Часто тусят у нас вечерами,обе кстате замужем. Но мне это на руку ибо можно поработать пока они там о своем беседуют)) Я свои дела по приготовлению сделал ( ремонт в детской,деньги на детские приблуды отложил ) так что кл мне претензий никаких. Но в последнее время каюсь было ооочень много работы,уходил рано приходил поздно. Видел любимую только во сне. Она человек твердый никогда не выкажет слабости и не будет пилить. Но в один вечер залипаю в телевизор, моя спрашивает мой фон, ни о чем не подумав даю свой. Паролей отродясь не было. Она с ним ушла в туалет и просидела там долго. Я короче уснул) к слову у меня три телефона и только на одном стоит пароль по опечатку пальца. Просыпаюсь от того что она тычет пальцем моим в телефон ))) я не поняв говорю ты чего? Моя не наглядная говорит ничего спи) ну я и уснул. Утром как всегда убежал на работу. После работы у меня была встреча с моим другом и поставщиком по кличке "Гульчатай" именно через А, почему именно Гульчатай расскажу как нибудь. Приехал домой, пошел выносить мусор. Прихожу мне приходит смска от Гульчатай "в нашем кафе через час". Я говорю супруге я отскочу сейчас, ты меня не жди, чмокнул пузо и уехал. В общем сидим с другом терем за бизнес. Тут влетает моя мадам, с двумя боевыми подругами истеричка орет, Ганибал держит в руках гантельку для фитнеса. Гульчатай подавился пивом, я тихо ох//еваю но степень ох//евания не выказываю. Моя злобным голосом спрашивает "где гульчатай" Гульчатай говорит вот он я. Подруги ее смотались по туалетам искать ) я кое как успокоив свою говорю да позвони ты на номер, подруги ее наконец замолкли, она набирает номер и все становится ясно) Посмеялись мы тогда знатно. А подруги так и не извинились, ***


    Женщина в положении мягко говоря не Эйнштейн. Я вам, как трижды мать ответственно заявляю, все не так однозначно))) Там вся кровь из мозга в плаценту оттекает и трындец окружающему мируgrinning face with smiling eyes
    Ну чего-то надумала, подружаки херь какую-то втерли и повелась на беременные недомозги)))


    Как дважды мать могу сказать, что все фигня это) Да, слегка снижается концентрация внимания и память немного ухудшается, эмоциональный фон меняется не настолько критично, чтобы вести себя как дура, если ты ею изначально не была.
    Параноить и подозревать начинают прежде всего из-за комплекса неполноценности (аа, я пузатая его не привлекаю), который часто невольно подпитывается мужьями, которые не считают нужным быть немного внимательнее и развеивать подозрения. Например, ТС явно догадывался, что его в чем-то подозревают (по крайней мере, после ночной разблокировки только слепой мог не допереть до этого), однако не счёл нужным выяснить, в чем дело, поговорить по душам, успокоить. Мозг не выносит - да и ладушки, там так и написано.


    Не первый раз сталкиваюсь с "лучшими подругами". Как правило, это не ясно с какой стороны ждать беды. Близкого человека уже можно просчитывать и понять чем он доволен а чем нет, а тут хрен пойми откуда что.
    Сходит к подруге от которой муж ушёл и начинается потрошение переписок, сходит к той у которой муж пьёт начинаются наезды за алкоголь и т.д. Коллективный женский разум это писец и никакой логики там нет.


    Передо мною стоит девушка стройная симпатишная, в юбочке короткой, лет 17-18 возрастом с виду, а еще перед ней - компания из трех парней бритоголовой, подвыпившей наружности, с лицами не обремененными интеллектом явно, и парни эти - девушку клеют всяко, типа "айда красивая с нами, мы тебе барбарисок насыплем за углом". Незнакомка, смотрю, морозится... парни расплатились за выпивку приобретенную, и вышли, пообещав напуганную вниманием девушку ждать у выхода из магазина. И таки остались ждать, распивая пивко. Смотрю - она тоже расплатилась за продукты, а выйти из магазина боится, шарится у находящейся там же аптеки, в окно на добрых молодцев поглядывает и очкует. В общем, стою и думаю, надо ж девушке помочь, ибо беспредел творится, пугают человека. А если выйду и пафосно задвину "А ну отстали от девушки", то бить будут меня долго и упорно, возможно ногами, а к такому повороту событий я был не готов. И придумал: подошел к девчонке, сказал, что все видел и провожу ее до остановки (в 100 метрах от крыльца). Взял ее за руку, типа она со мной, и вместе вышли. Парни хмыкнули, чего то сказали (не расслышал) и все. Девчонку я проводил и на маршрутку посадил. Она поблагодарила и в щеку меня поцеловала... Но не все так просто! Дома меня ждал скандал с битой посудой, мои вещи у порога и перспектива развода. Оказалось, что на улице с той девушкой за руку нас видела подруга моей жены и все сразу же доложила моей благоверной. И мне в лицо прилетело обвинение "изменяешь, с какой-то курицей за ручку ходишь и целуешься". Едва объяснил, едва успокоил... вспоминать страшно. Без морали, просто вспомнил. И да, та "подруга" дома у нас с тех пор не появлялась...


    Моя родная прабабушка в молодости, еще при царе, работала в горничных "у самого купца Гадалова". Вернее - у дочери того купца. Купеческая семья полюбила расторопную девушку, дала мало-мальское образование, обувала-одевала со своего плеча, участвовала в свадьбе. Ну, а потом случилась революция.
    Всю свою жизнь прабабушка считала себя барыней, белой костью и энтилехенткой, все высокодырилась, задирала нос и была спесива. Но молодость прошла в хлопотах с мужем и детьми, которых из 10 нарожденных осталось двое - старшая Катя и последний - Володя, с разницей в 10 лет.
    Катя (мамина мама) выросла, стала учителем, вышла замуж, родила мою маму. Началась война. Муж ушел на фронт и погиб под Сталинградом в 43м году.
    Остались в семье прабабка, бабка, мама, да Володя, которому было тогда 14 лет. Муж прабабушки, мой прадед, к тому времени уже умер.
    Мама рассказывала, что несмотря на такую тяжелую военную пору, прабабка ничем себя особо не утруждала. Единственное ее занятие было - выгнать корову в стадо, встретить из стада, да натомить сковородку мятой картошки, едва забеленной молоком, в огромной русской печи. Всю работу по дому, огороду, хозяйству делала бабушка, придя с работы из школы. Иногда помогал Володя, но прабабка очень его любила, поэтому всегда ворчала, если Володя брался помогать.
    Бабушка очень тяжело переживала гибель мужа на войне, едва не тронулась рассудком, рассказывала, что долгое время по вечерам слышала, как наяву будто: вот муж открывает калитку, идет по двору, заходит в дом...
    Прошло 12 лет. Как-то на курсах по повышению квалификации, в Красноярске, бабушка познакомилась с военным, стали в тайне изредка встречаться, она забеременела.
    Деревенька, где она жила, была маленькая, все друг у друга на виду. Сколько к бабушке ни сваталось кавалеров - всем отказала, а тут тебе нате. Нагуляла! От кого? Загадка века! Нравы-то тогда были еще те, особенно в деревне, да еще и в Сибири. Встречались-то в городе, никто ничего в деревне и не знал.
    А отец ребенка как в воду канул. Ни слуху о нем, ни духу.
    Родился мой дядя, вырастила его моя мама, она же и уговаривала бабушку не избавляться от ребенка, плакала, умоляла. А бабушке достался весь позор, едва ворота дегтем не мазали.
    Прошло еще время. Вдруг приезжает в деревню семейная пара, уже немолодые, ищут Катю. Оказывается - это родители Александра, отца моего дяди. Приехали выяснить - что случилось с Катей, почему она перестала писать Саше. Сашу-то ведь отправили служить куда-то там на границу. Вот он и просил - найти Катю, узнать - что с ней.
    Да на беду - Кати дома не оказалось, встретила гостей прабабка, сказала, что Катя вышла замуж и уехала. Старики ушли, не солоно хлебавши.
    Но деревня есть деревня. Кто-то им сказал, что не выходила Катя замуж, что растит дочь и сына, сынок совсем маленький. Вернулись, а прабабка заперлась в доме и сделала вид, что никого нет. Так те и уехали.
    Бабушка узнала о визите родственников не сразу, но узнала.
    А что толку?
    Нет ни их адреса, ни адреса Саши. Поплакала, да и надо дальше жить.
    Когда дяде исполнилось лет 20, копался он что-то на чердаке, и наткнулся на пачку старых писем в каком-то полуистлевшем сундуке.
    Это оказались письма от его отца. Письма прятала прабабка. Последнее письмо было из Ленинграда, от его бабушки и дедушки по отцу.
    Отец его погиб на границе, но в Ленинграде у него оставалась большая квартира на Лиговке. Бабка с дедом звали Катю с детьми, чтоб приехала и осталась жить, скрасила бы их последние дни, ведь кроме Кати и внука у них никого родных не осталось.
    И это письмо прабабка не отдала, спрятала. Все письма были вскрыты.
    Одно только спросила бабушка у своей матери - зачем она так поступила с ней и детьми?
    А все оказалось просто: ты вот уедешь, и кто меня досмотрит, кто будет за мной ухаживать, стирать, готовить, убирать?
    С невесткой, женой Володи, сразу не заладилось, та вмиг прабабку на место поставила, за барыню и энтелехентку считать ее отказалась и прислуживать не стала.
    Бабушка потом мне уже рассказывала, что очень было больно - понимать, что тупо попользовался мужчина ею, бросил беременную, тяжко было выносить насмешки от деревенских. А еще тяжелее было понять, что прихоть собственной матери и ее эгоизм разрушили не только ее жизнь, но и жизнь детей. И очень винила себя в том, что плохо думала о Саше, а он-то и звал ее, и ждал, и радовался, что будет отцом ее обеим детям.
    Так бы жили семьей, в Ленинграде, а не в глухой деревне под Красноярском.
    Да, они с дядей потом таки съездили в Ленинград, нашли квартиру. Старики уже умерли и квартира отошла кому-то. Нашли могилу их на каком-то кладбище, соседи подсказали, где искать.
    Прабабка ничуть о сделанном не жалела. Спокойно прожила до 83-х лет ухоженная, приглёженная, сытая и обстиранная.

    Мораль?
    Надо не писать, не звонить, не посылать родственников, не слушать никого, а ехать для личного разговора, положив йух на всё остальное.
    Может и военный, но отпуск-то должен был быть!


    Прямо сейчас под окнами развлекается у меня какой-то ребенок, в барабан колотит. В связи с этим вспомнилась одна история из того времени, когда работал я в магазине игрушек.
    Итак, будний день, сижу скучаю, народу никого. Вдруг приходит бабуля-божий одуванчик. Задумчиво изучает игрушки, ну и я к ней со стандартными вопросами - кому ищем игрушку, сколько лет и т.д... Слово за слово, выясняется, что игрушка ищется внуку лет пяти, ребенок "просто золото", очень активный и неугомонный.
    Предлагаю всякие мальчишеские штуки-дрюки - машинки, роботов, поезда. Нет, не то. Бабулин взгляд падает на музыкальные инструменты. Были у нас тогда в продаже детские концертные гармошки - как настоящие, звонкие очень. Бабушка просит показать гармонь.
    Послушав звук, кивает: хорошая, гармошка, громкая!
    - А вам что-то громкое нужно? - спрашиваю.
    - Да, - говорит бабуля.
    - Так ведь задолбает он вас быстро этой гармошкой то (уже были инциденты, когда мамы-папы приходили недовольные и сдавали музыкальные инструменты обратно, потому что "слишком громко").
    - Не меня, - ответствует почтенная, - Он завтра к маме с папой возвращается. А они мне его на два месяца С ДУДКОЙ И БАРАБАНОМ отдавали!
    Все вопросы сразу отпали. Бабушка ушла довольная с гармошкой.


    Шёл мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица слышала: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать на неделю". И папа побежал.




    Вечер. Работаю в городе, живу в чиху/яновке. Еду после работы домой в сельской маршрутке. Маршрутка как всегда вначале забита до отказа, а выходить мне почти на конечной, но большинство народу все равно выходит в конце. И вот настало время мне выходить, продвигаюсь вперёд, за мной продвигается женщина с детьми и пакетами. Выходить мы стали на одной остановке.
    Я решил помочь женщине спустить детей с маршрутки, пока она уносила сумки с проезжей части, так как маршрутчик остановился на повороте и посередине улицы, хз почему. Несмотря, что других машин пока не было, я стал торопливо спускать её детей, лет от 4х до 6ти. Спустил 2х, тут третий мальчик подходит и тянет мне ручки, ну я его тоже спустил.
    Поставил, проводил последнего до женщины, которая возилась с сумками. В это время маршрутка тронулась, быстро набрала скорость и уехала. Я начал уходить и тут взади слышу "- А ты кто такой". Я остановился и обернулся, чуя не ладное. Женщина сразу начала кричать, что это не ее ребёнок, у нее только двое было. Что я не того взял.
    Емае йомойоо, я быстро остановил попутную машину, чуть под колеса не бросился. Шофер остановился, начал матерится, я сказал, что случилось ЧП и нужно срочно ехать за той маршруткой, потом раскидаю.
    Под вопли мамаши двоих детей, взял ребёнка, посадил в машину и мы погнались. Догнали, засигналили, маршрутка остановилась, я выбежал из машины с чужим ребёнком. В это время мамаша (или кто там), видимо, заметила "чтотонетак хде мой ребёнок", тоже на встречу выбежала из маршрутки. Испуганная женщина забрала свое чадо, серьёзно посмотрела на меня и молча ушла со своим ребёнком обратно в транспорт. Вот так. За все время случившеегося мальчик не проронил не слова и был спокоен.


    Про этот случай я узнал от своей тёти — жены папиного старшего брата. Она училась на врача, а сейчас работает хирургом в городской больнице. История эта произошла во время учёбы на зачёте по анатомии.
    Строгий преподаватель никому не давал спуску. Опросив большую часть группы, он дошёл до одной не слишком смышлёной студентки:
    — Так, скажите мне, голубушка, какая мышца ответственна за улыбку?
    Студентка сделала неловкую попытку ответить на латыни:
    — Большая ягодичная мышца.
    Студенты чуть не попадали со своих стульев, а тут ещё и препод масла в огонь подлил:
    — Замечательно! Теперь научитесь улыбаться попой, и я вам тут же поставлю зачёт!
    После этих слов группа уже хохотала в открытую.



    Никогда не думала, что детский сад может оказывать дурное влияние на детей. Но вот вам история в доказательство.
    Сыну только три годика. Вчера забрала его из садика, едем домой в маршрутке. В какой-то момент мой ребёнок поворачивается и на полном серьёзе говорит:
    — Мамочка, подыши на меня, пожалуйста.
    Понимая, что есть тут какой-то подвох, спрашиваю:
    — А это ещё зачем?
    — Мам, надо так! Подыши!
    Ладно, что уж там. Наклоняюсь, дышу на своего карапуза. А тот с точно поставленной интонацией выдаёт:
    — Что, водку пила на работе?!
    Точно знаю, мой сын понятия не имеет, что значит слово «водка». Но как-то не верится, да? Вот и вся маршрутка вряд ли поверила.


    У меня на работе хорошие отношения с коллективом. Недавно разговорился с секретаршей, а потом с системным администратором.
    История глазами секретарши Аллочки:
    — У меня не включался компьютер, позвала админа. Тот пришёл, что-то пробормотал, семь раз (я считала!) повернул мой стул вокруг оси, пнул системный блок — компьютер заработал! Потом пробормотал опять что-то и ушёл. Странные они люди всё-таки, эти сисадмины, но толковые.
    История глазами системного администратора Анатолия:
    — Позвала меня секретарша шефа, мол, комп не включается. Я пришёл, смотрю, а у неё шнур питания на стул намотался и выскочил из розетки. В голове куча неприличных слов из-за такой пустой траты времени. В общем, размотал шнур, воткнул вилку в розетку, запихнул системник подальше в стол и ушёл. Странные они люди всё-таки, эти секретарши, но красивые, ничего не скажешь.


    — А каша точно не испортилась?
    — Ешь, не бойся. Завтра выходной.


    Если бы русский язык не был так велик и могуч, у многих стоматологов не было работы.

    * * *
    Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я - наркоман, чем если они узнают, что я - терапевт ...

    Фермер обратился к ветеринару за советом.
    - Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
    - Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.


    На днях я поставил точку в наших с Катюхой скандалах по поводу бардака в моей комнате. Она мне в пример всё свою подружку Дашу ставила, мол, у неё всегда идеальный порядок дома.
    Короче, пару дней назад пошли мы в гости к этой самой Даше. Сидим на кухне, болтаем. И тут моя выдаёт:
    — Вот, смотри, какой идеальный порядок! Учись!
    А я на это и говорю:
    — Даш, помнишь, у тебя кофта красная с блёстками была? Ты пару месяцев назад к нам в ней приезжала. Катя мне всю плешь проела, такую же хочет. Покажешь ещё разок?
    — Да-да, конечно! Сейчас найду. Где-то здесь она была. Так, нет, сейчас, подождите.
    Пока Даша бросилась на поиски кофты, я взял свою за руку и повёл в комнату к Андрюхе — Дашкиному мужу. У него всегда такой же творческий хаос, как и у меня.
    — Андрюх, я у тебя год назад книжку по психологии видел, зелёная обложка такая. Дашь почитать?
    — Да без проблем. Возьми на второй полке справа, за сборником учебников по программированию.
    — Класс, — я многозначительно посмотрел на Катю, а та раздражённо отвела взгляд. — Ещё хотел попросить у тебя комплект для чистки.
    — Бери, конечно. В углу валяется рюкзак, под ним коробка. Набор внутри.
    Моя Катюха заметно погрустнела, а Дашка так и не нашла кофту. Позже мне перезвонил Андрюха и сообщил, что кофточка всё это время на балконе висела.


    Середина 1970х годов, Моонзундский архипелаг, Северо-западный ТВД. Идущий вдоль границы СССР "гость" вдруг посылает сигнал бедствия и просит посадки. Принимать?! По инструкциям -- не дай Бог! "Чужого" сажать кроме как на военные аэродромы некуда. Офицер наведения решается на... должностное преступление. "Высвечивает" аэродром, пусть будет, Пярну. "Гость" делает заход, другой, все, конечно, фотографирует, что ему интересно, и... "Неисправность устранена, спасибо."
    Ага, сейчас! По-тихому, за спиной "гостя", заранее подняли пару перехватчиков и они "как любимую" прижали "непрошеного" к земле -- принудили к посадке.
    Пилотов встретили радушно, пригласили в офицерскую столовую отобедать. "Аппарат" никто и пальцем не тронул. Прокатили бочку с изотопами под корпусом, все фотоматериалы засветили в ноль. Пилоты улетели, а офицер наведения стал ждать. Чего? Последствий.
    Через некоторое время в округ пришла бумага с гербом и тиснением "оттуда". Благодарили за "понимание, гуманизм, и воинское братство, не смотря на видимую вражду между странами." УвАжили.


    После школы я поступила на специальность, о которой мечтала с детства. Вуз у нас провинциальный, образование не то чтобы очень качественное, но, как известно, образование не дают, а получают, а я была фанаткой. К каждому занятию готовилась досконально плюс готовила дополнительную информацию. Если какой-то препод забивал на пары, брала на кафедре список тем и изучала сама. Днем и ночью училась, училась, училась. Одногруппники смотрели на меня как на странную, но в целом относились нормально, потому что я объясняла сложные темы и подсказывала на контрольных. Всё было хорошо, но вот на моем жизненном пути встретилась ОНА. Преподавательница старославянского языка. Она работала в университете фиг знает сколько и под старость лет выработала свои принципы обращения со студентами. Она не разрешала студентам обращаться к ней напрямую. Не считала нужным сообщать оценки за контрольную и даже не говорила итоговую оценку – студент узнавал о ней, только получив на руки зачетку. Ну и, естественно, никого не знала по фамилии. Ей было на нас плевать. Уже после первой сессии мы поняли, что оценки она выставляет по какому-то ей одному известному методу. Даже если у тебя текущий рейтинг 95 баллов (семинары вела другая преподавательница), а итоговую контрольную ты написал без ошибок (уверен, потому что вышел после нее и сразу перепроверил себя), то итоговая оценка у тебя всё равно получалась не выше 85-ти, а это четверка, запарывающая повышенную стипендию. Если ты учился на четверки, то выходила тройка. Про двойки и говорить нечего – из потока 90 человек стабильно около 60-ти отправлялись на пересдачу. Две трети курса, Карл!! Причем контрольные она не проверяла, мы это случайно выяснили благодаря парню с нашего курса, который вместо ответов на задания сдал два листа, исписанных стихотворениями Пушкина, изображенных старославянским шрифтом, она даже не заметила.
    Но фишка даже не в этом. Когда я пожаловалась подругам с младшего курса на эту преподавательницу, они страшно удивились. Мол, эту милейшую женщину ты считаешь монстром?? Да она так с нами любезна, всех знает по именам, постоянно шутит с нами. У нас у всех по ее предмету 100 баллов!! Последнее меня вообще добило, я решила, что они шутят. Но они настаивали, что так и было. И только спустя год я узнала, в чем дело. Оказывается, за 40 лет работы в вузе у этой преподавательницы выработалась своя концепция: она была убеждена, что поколения умных-тупых студентов идут год через год. Сначала год умные, потом год тупые. И так до бесконечности. И даже не считала нужным тратить свое время на «тупых». А поколению «умных» действительно всем ставила 90-100 баллов, подруги не обманули.
    Как у меня припекало, можете представить сами.

    0
  • тот же
    22 ноября

    нате вам!

    Рассказала мне этот случай судья одного из судов г. Харькова
    (Червонозаводской районный суд). Во времена СССР этот район был очень известен своими заводами. Буквально целые городки – закрытые предприятия военно-промышленного комплекса были на территории района.
    Производственный процесс был построен на каждом заводе так, что в интересах обеспечения «закрытости» производства зашедший на территорию завода рабочий безвылазно находился на заводе ВСЕ ВРЕМЯ своей смены (нужные магазины, медпункты, столовые и пр. – были прямо на территории завода). То есть годами и десятилетиями было так, что рабочий (рабочая) завода заходили на завод в 8.00 и выходили в 17.00, и никак иначе.
    Система контроля выхода-входа была жесточайшей.
    И вот... В начале 90-х - кризис советской системы, стартовала практика так называемых «веерных отключений» электроэнергии. И в Червонозаводском районе отключили электроснабжение и - ВПЕРВЫЕ за многие десятилетия заводы «встали», прямо в 12.00 рабочих отпустили по домам («на сегодня работы уже не будет»).
    Результатом одного (первого) отключения стало увеличение бракоразводных процессов в районном суде с 2-3 в месяц (до отключения) до нескольких сотен в месяц (после отключения). Почему? Потому что неожиданно в свои квартиры вернулись мужья/жены в 12.40 (или 13.00), когда до этого ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ ВОЗВРАЩАЛИСЬ ГАРАНТИРОВАННО ТОЛЬКО ПОСЛЕ 17.00. И застали своих «вторых половин» в интересных «общениях».
    При последующих отключениях электричества такого не было, но ПЕРВОЕ отключение вызвало просто взрыв гражданских «разводнЫх» дел по разделу имущества, алиментам. Вот так, в итоге одним движением электрорубильника разбили вдребезги сотни семей. ))



    В этой истории можно винить кого угодно: меня, главного героя и героиню, а может просто судьбу или случай. Началось все очень мило. Пришли ребята, все такие мимимишные и влюбленные, заказали свадьбу, которая была намечена на одну локацию (сборы, регистрация, прогулка и банкет, все это в загородном комплексе). Гостей было очень много, поэтому работали в два фотографа, но единый результат передавался через меня. От второго человека требовалось снять репортаж и передать мне исходники.
    Обычно я слежу за тем, чтобы в снимках не было провокационных кадров. Если кто-либо приглашает невесту на танец, то стараюсь убирать слишком "близкие" снимки, подобная ситуация касается и гостей, поэтому уже на старте банкета стараюсь запомнить кто с кем сидит. Ну а тут множество гостей (более 150 человек), два фотографа, короче, всех не запомнишь. Отсняли все, что только можно, я составил отдачу и после изготовления книги, торжественно вручил работу заказчикам. По традиции мы смотрим снимки вместе. Врубаю автоматическое перелистывание, начинаю наслаждаться кофе и реакцией клиентов.
    До банкета все проходит очень мимимишно, они радуются и счастливы. И вот пошла самая разгульная часть мероприятия. Тут куча репортажа, поэтому невеста просит ускорить процесс. Проходит встреча, танец, первые поздравления и тут заказчица требует остановить, а после пролистать назад. Ее супругу эта идея не очень нравится, но девушка не унимается. Увидев нужный снимок, она говорит "Все ясно", просит собрать заказ и, поблагодарив за работу, удаляется вместе с мужем. Я немного в шоке от такой реакции, через пару дней пишу ей сообщение с вопросом - все ли устроило в работе?
    Ответ пришел через месяц. Заказчица попросила не беспокоится, ее все устроило, но сейчас у нее сложный период в жизни - развод с мужем. Добавляет при этом, что я помог в этом. Тут мой шок усиливается. В смысле помог? Оказалось, что на той фотографии бы снят момент общения жениха с его бывшей девушкой. Ее не приглашали на свадьбу, но она пришла. Не знаю о чем говорили эти люди, а также почему невеста решила жестко оборвать свою семейную жизнь, но вот такой не самый приятный момент в моей карьере произошел. Если верить заказчице, то с "бывшей" мужчина продолжал общаться и во время их отношений. Причем не только общаться, но иногда и спать вместе. Девушка его прощала, причем сама свадьба случилась после очередного косяка жениха, тогда он и предложил бракосочетаться, чтобы вину загладить. Но это не понравилось "бывшей" и она явилась на свадьбу. Все могло пройти незамеченным, если бы не репортажный кадр.


    Начинается примерно так же - лет 6-7 существовала себе ячейка общества, только нажила себе в процессе пару детей.
    И вот жена стала замечать странности поведения мужа: глазки горят, телефон запаролил, грубить стал не по делу, домой сытый приходит, стал больше времени своему внешнему виду уделять. Классика, ха-ха. На все претензии жену называл маниакально-депрессивным овулем (младшему ребенку - меньше 2х лет).
    Как-то муж на выходные свозил детей на дачу к своей матери. А через пару дней кто-то из родственников вызвался выгулять детей в зоопарке. Процесс выгула записывал на камеру. Произошел диалог родственника со старшим ребенком:
    - а как на даче отдохнули?
    - хорошо! Купаться ходили с папой и тетей Настей.
    - что за тётя такая?
    - а она к папе приехала! И ночью все время темноты боялась. Папа ее в свою кровать взял защищать.
    В общем, дальше началась другая, но тоже невесёлая история.


    Один мой приятель пару лет назад завёл себе любовницу.
    Началось всё с потрахушек на корпоративе, а потом всё вошло в нормальное русло: в стране кризис, работать надо больше, поэтому два-три раза в неделю Антоха стал задерживаться допоздна. Его жена особо не удивилась, а к некоторому снижению половой активности супруга отнеслась равнодушно, ибо ей самой и двух раз в месяц было совершенно достаточно.
    И началась у Антона райская жизнь. Все довольны: у любовницы регулярный секс, плюс прибить-починить, у жены, учитывая наличие у мужа комплекса вины – незапланированные подарки, ну а про него самого и говорить не приходится.
    Но вот недавно любовница стала потихоньку качать права: мол, бросай своё бревно, женись на мне, все дела. Сначала Антон отшучивался, но потом вопрос стал ребром.
    Надо сказать, что разводиться мой приятель не собирался. Во-первых, он по-своему любил жену: отличная хозяйка, чистюля, совершенно не бензопила, очень добрая и позитивная женщина, да и вполне симпатичная для своих лет. Половая холодность была, пожалуй, её единственным недостатком.
    Во-вторых, тесть, хоть и пенсионер, но мужик крутой, имеющий обширные связи среди районного начальства, мог серьёзно осложнить жизнь бывшего зятя в случае развода.
    В-третьих, взрослая дочь Валентина хоть и жила отдельно, но её фактор нельзя было не учитывать: характером была в деда, боготворила мать, а Антон безумно любил своего единственного отпрыска и понимал, что может её потерять, хоть и не в физическом смысле.
    Но и любовницу бросать Антону не хотелось: тут и шикарный секс, и приключение, ну и ЧСВ потешить: не у всякого такая роскошная подруга имеется. Немного глуповата, конечно, но это был, пожалуй, её единственный недостаток.
    И вот после очередного матримониального предложения Антон спросил:
    - А ты «Чёрный обелиск» Ремарка читала?
    - А как же, вон книжка на полке стоит.
    - А помнишь там был такой персонаж Оскар-плакса?
    - Э-м-м, да, а что?
    - Да ничего.
    С этими словами Антоха достал книгу, быстро нашёл нужный фрагмент и прочёл его вслух.
    Для тех, кто не читал или подзабыл вкратце напомню: Оскар-плакса был разъездным агентом похоронного бюро, конкурировавшего с тем, где работал главный герой. Но постоянно сливал информацию противоположной стороне, естественно, за определённую мзду. А когда ему предложили бросить прежних хозяев и перейти на твёрдый оклад плюс проценты возразил, что больше всего в жизни любит предательство. И уж если согласится, то тогда будет втихаря подрабатывать на бывшего шефа.
    - Вот так и я, - сказал Антон. Ну не могу я быть верным мужем. Вот женюсь на тебе, так мне же постоянно необходимо будет гульнуть налево. Такаяуж у меня кобелиная натура. Оно тебе надо? Давай уж лучше оставим всё как есть, ОК?
    Больше разговор о разводе и женитьбе не поднимался.

    0
  • Амбициозный_каблучок
    22 ноября

    Моя мама обожает зачитывать мне подобные анекдоты из своего ватс апа))) Мам, это ты?))))

    0
  • rj
    24 ноября

    сломала ПОПУ

    Пришёл недавно к врачу. В очереди в кабинет было много людей, и среди них бойкий старичок.
    Он развлекал публику рассказами и прибаутками, чтобы как-то разрядить больничную атмосферу. Кто-то отвечал на его вопросы, кто-то отмалчивался.
    В очереди также сидела бабуля, которая нехотя назвала деду село, из которого приехала. Тот радостно заметил, что живёт в соседней деревне, и, подмигнув, спросил, может, по молодости они вместе любовались звёздами на сеновале?
    Бабуля, не настроенная на разговор, хмуро сказала:
    — Я что, всех помнить, что ли, должна, с кем на сеновале любовалась?
    Эта фраза моментально развеселила всю очередь.

    Всем добрый. Есть у меня знакомый, работает детским травматологом в травмпункте. Рассказывает он много всяких ситуаций, которые у них там происходят, но запомнилась мне эта больше всего. Почему запомнилась, да потому, что люди, а особенно полоумные мамаши, вообще, сошли с ума.
    Утро, идёт прием травмированных деток. Без стука и без талона залетает взъерошенная мамаша и говорит, что бы все ей уступили, так, как у ее ребенка травма,.(ну, конечно, остальные ведь пришли просто тут посидеть). Вобщем, мамашу отсылают завести карту и взять талон, на что она, конечно же ,,спокойно отреагировала,, и маты летели на весь коридор, что здесь работают одни *** и нелюди. Дитятьке ее помочь не хотят и т.д. Ладно все это ещё цветочки. Наша ,,терпеливая женщина,, сделала все, как сказали, взяла талон, отсидела очередь. И ,,о слава богам,, как она выразилась, сейчас доченька мы.
    Заходят они в кабинет, врач (он же мой знакомый), спрашивает: что,где как и т.д. Из всего сказанного мамашей, доча упала на попу, долго плакала, наверно, сломала ПОПУ,,
    Ну, мы же молчим, что девочка пришла сама)))) Врач просит показать место ушиба, на что мамаша выпученными глазами говорит: ,,всмысле зачем?Я,что должна вам ее попу показывать?,, Ладно, с горем пополам 2 сидящих врача объяснили, что они не экстрассенсы и силой мысли не определяют, что с пациентами. Мамаша приспустила штаны дочке, врач начал осматривать, вобщем не успел он сказать, что вам надо на рентген, эта пришибнутая начала орать на весь кабинет, да, что там кабинет, на всю больницу, что врач педофил и трогает ребёнка, дернула ее и побежала с криками на всю больницу к главврачу, ну и всем главным, которые только есть.)) Разбирались там пол дня, яжмать никого не слушала, да и не хотела слушать, что она не права. Вызвала даже полицию, но разобравшись во всем, сказали, ей мягко говоря, что она не права ? Эту историю, как он говорит, надо выдвинуть, на номинант года самых эпичных случаев больницы. Вот такие нынче мамаши, мне интересно, как она рожала, там ведь раздеваться надо было и они все ее трогали и смотрели))


    Собрался ехать делать талон ТО на машину — сказали, что теперь обязательно нужна справка медицинская. Нашел в интернете ближайшую медкомиссию, в обед сорвался.
    Нашел нужный адрес, дверь с зеленым крестиком над ней, захожу внутрь. Обстановка несколько необычная для мед-учреждения, но учитывая полную формальность данной процедуры — меня это не смутило. А тут как раз и доктор подошел в халате, интересуется, что мне нужно. — Справку говорю, в ГИБДД хочу сделать
    — Какую? — спрашивает доктор приподняв очки и пристально посмотрев на меня.
    — Ну, мне это — для техосмотра просто.
    — Присаживайтесь, показывает он мне на стул, а сам садится напротив.
    Я сажусь, параллельно достаю паспорт с приготовленной фотографией, и глазами начинаю искать плакат с буквами для проверки зрения. Но доктор начал с другого:
    — Скажите, а вы психическими расстройствами когда-нибудь страдали?
    — Нет.
    — А мне кажется вы говорите неправду.
    — Это еще почему, интересно? Доктор снимает очки, кладет их на стол, секунд 15 пристально смотрит на меня и говорит:
    — Потому что нормальный человек не пойдет за справкой для ГАИ в ветеринарную аптеку.
    Тут я оглядываюсь и понимаю, что он прав: кругом баночки и коробочки с нарисованными собачками и кошечками, блошиные ошейники и прочая ерунда...
    Смеялись мы с ним долго. Доктор вытирал слезы платочком и держался за сердце, я чуть не сломал стул, на котором сидел... А водительская медкомиссия оказалась чуть дальше, в торце этого здания.


    У меня есть знакомая, а у нее есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра — маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда нзывают просто маленькими.
    Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой. А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.
    И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала. Здесь-то мы ее проводили, конечно, и на поезд посадили. Там ее тоже встретили. Свадьба закончилась, ее обратно на поезд посадили. Ну, а мы уж тут приготовились встречать.
    Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты. И вот, на обратном-то пути приключилась с ней такая беда. Она днем когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли. А чемодан там, наверху, в багажном отсеке. Что делать? Будить проводника. Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит. Побежала обратно.
    Смотрит — в соседнем купе дверь приоткрыта. Заглянула — спит мужик на нижней полке. Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять! " Мужик глаза открыл, смотрит на нее ошалело, и говорит "Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?! " Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел еще больше. Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя. Осторожно опустил ее на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит:
    — С ума сошли, одну ее отпускать? И полез обратно в вагон.




    Пригласили нас с женой как-то на День Рожденья. Ну, раз такое дело – надо соответствовать! Я при параде – дорогой костюм, английские туфли, пальто, хороший парфюм. Жена тоже прихорошилась, что та английская королева. И – в супермаркет, за снедью и подарками.
    Как подъехали – моя тут же умчалась в отдел посуды (решили имениннице набор «Zepter» подарить), ну а я – за коньяком. Взял «Хеннесси», решил чего-то заодно сыра прикупить, большую коробку конфет кинул – в общем, тележка как-то сама собой наполнилась
    Пошел к кассам, оглядываюсь кругом – моей благоверной не видно. Пытаюсь искать.
    И тут рядом материализуется молоденькая девушка-менеджер. И голоском таким, медовым:
    — Мужчина, может Вам подсказать что-нибудь?
    Я сразу даже не сообразил, что ответить.
    — Э… я даже не знаю, девушка.
    Та продолжает меня обхаживать:
    — А вы что-то конкретное хотите найти?
    Я улыбнулся:
    — Ну да – ЖЕНУ!
    У девушки на лице за секунду сменилось несколько выражений. После чего она смущенно покраснела и тихонько так прошептала:
    — Вы знаете, я так сразу не могу… Может быть, сначала хоть в кино сходим? Я в восемь заканчиваю!


    Было примерно год назад. На работе попросили отвезти документы в славный город Краснодар. Дело было в воскресенье и срочность была связанна с тем что в понедельник эти документы должны были быть у генерального директора на столе. Так я и поехал в воскресенье, по виду чего мне навязали в попутчицы дочь нашего местного бухгалтера, (которая училась в Краснодаре, а к маме на выходные приезжала) Само собой мама нагрузила дочу под завяз, что у моей машины задние колёса просели. Сало, закрутки банок 10, мешок картошки и пол мешка лука и ещё что то там. Не ожидая такой загрузки а ожидая встречи с гендиром или главбухом я надел белую рубаю и единственный пиджак.
    До города доехали быстро и первым пунктом было довезти студентку (к слову студентки было уже 22 года) в дороге мы особо не разговаривали, ибо диалог как то не пошёл так и доехали до её съёмной квартиры)
    Девочка попросили помочь ей с разгрузкой на четвёртый этаж, дом без лифта (ну конечно что и следовало ожидать, яжемужик, да и не западло мне было) Скажу честно довольно идиотски тягать мешки в чёрном костюме с белой рубахой и пиджак не снять ибо холодно, а куртку или что ещё я не подумал взять ибо думал так прокачусь туда обратно)
    Когда я перетягал все мешки а после и знатную часть банок, я услышал предложение о помощи, она взяла одну 1,5 банку с огурцами и помидорами и победно шла впереди меня по лестнице, словно это всё поднимала она.
    И тут в районе 2го этажа, то ли банка взорвалась, то ли девочка оступилась, львиная часть содержимого на студентке, часть на мне пиджак и рубаха в области живота. КЛАСС ! Да супер "именно этого я хотел"
    Поступило предложение застирать часть пиджака и рубахи и просушить утюгом. Ну что стою на балконе смотрю в окно рубахе и пиджаку надо чуть побыть в мыльной воде. Студенческое чуду говорить что мол ей надо в душ смыть запах маринада )) хорошо у меня ещё час в запасе.
    Кстати в квартире был отменный бардак. Вода шуршит, я любуюсь в окно на последние листья. И даже не слышал как в квартиру зашёл ОН ! Ревнивый студент. (Оказывается студенточка даже неудосужилась, сказать что живёт не одна, а так как в квартире я видел в основном кухню и балкон то и не ожидал подвоха.
    А вот представте вы заходите в квартиру, небрежно брошены вещи вашей благоверной. А на балконе мужик с голым торсом. Какие тут разбирательства ??
    Паренёк ниже меня на две головы бросается в атаку пытается замахиваться, я лишь отбиваюсь пытаюсь криком донести что это недоразумение, и он всё не так понял, на крики на кухню, в мыле и полотенце из ванной вбегает наша рассольная барышня тоже пытается объсьнить ему. Исход боя был такой что я получил ушиб до крови, после чего успокоил чепыздика ударом в нос, увы по другому никак. Долго ему ещё объясняли я и она что всё не то и не так. Хотя если честно его понять могу. Мне протёрли морду медицинским спиртом и я схватив мокрые рубаху и пиджак поехал отдавать документы.
    Приехал к дому гендира, он вышел в спортивных штанах и майке, ну а я выглядел как провинциальный дурачок. Одежда мятая, и чуть сырая, лицо разбито и от меня запах спирта и рассола...
    Что бы я ещё кого то до дома довёз...


    Эту смешную историю рассказал один мой хороший приятель из Ульяновска (да, на наших просторах есть и такой город). Решили они как-то с друзьями (человек 15 - 20) в поход отправится. Хороший поход, с палатками, ночевкой и прочими прелестями туристического отдыха – то есть надолго.
    Так как отдых должен быть культурным и правильным – то «топлива» с собой взяли немерено, а вот про еду все как-то забыли…
    С собой была одна гречневая крупа да какие-то бутерброды. Тем временем, группа уже отъехала далеко от города – под вечер добрались до какой-то захолустной деревушки. "СельХозПромТовары" был давно закрыт, еды нет! Ладно, фиг с этим СельХозПромом, нашли какого-то мужика и купили у него трёхлитровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кило синюшных, позапрошлогодних сосисок, произведенных из тухлых, неочищенных ёжиков…
    Стемнело. Отойдя от унылой деревеньки километров на 7, туристы решили разбить лагерь. Цель их похода достигнута! Надо обмыть. Обмыли – повторили обмывание несколько раз…
    После седьмого «обмывания стоянки» никто уже даже спичкой чиркнуть не мог, не говоря уже о палатках. И тут, как назло закончилась закусь – привезенные с собой бутерброды.
    Костра нет (темно уже, дрова даже искать негде) – гречку не сваришь. Вдруг кто-то вспомнил про сосиски с горчицей…
    Банку горчицы вывалили прямо на траву, и давай макать туда сосиски да закусывать! Было это часа в три ночи.
    Утро. Картина репина маслом: многие блюют по окрестным кустам, некоторые дико хохочут, а кто-то сидит в полной прострации…
    А аккурат по центру поляны лежит никем НЕТРОНУТАЯ куча горчицы, рядом с которой красуется коровья какашка вся в мелких дырках от сосисок…

    Несколько лет назад я работал в токсикологической реанимации. И могу вам сказать с полной уверенностью, что два самых эффективных метода выведения ядов из организма — через мочу и кал. Для таких дел существуют определённые средства, в том числе и для выведения фекалий. Не судите строго за такие подробности, это важно для истории.
    В общем, готовится один такой препарат вручную путём смешивания нескольких компонентов. Всегда действует безотказно и даёт 100%-й эффект буквально через 20–30 минут после приёма.
    Как-то на таможне пограничники задержали парнишку, который пытался провезти в желудке партию наркотиков. Сразу позвонили нам и попросили приготовить этот чудо-эликсир. Мы приготовили, приехали, отдали. Минут через 40 раздался звонок:
    — Мужики, спасибо! Сработало! — прокричал в трубку радостный голос.
    Ещё спустя минут 40 звонок повторился:
    — Всё, мы достали что нужно. А теперь как это всё прекратить?!
    — Хм, да никак. Само пройдёт.
    Голос на том конце тяжело вздохнул. Через полчаса раздался третий звонок:
    — Не, мужики, это уже не смешно!
    Доктор ничего не ответил. Только согнулся в три погибели с телефонной трубкой в руке и беззвучно дёргался в конвульсиях. Видимо, он был не согласен с собеседником.
    Кстати, больше нам оттуда не звонили. Никогда.


    Всегда сочувствую тем, кто, покупая квартиру, берет кота в мешке. Мои друзья – супружеская пара с двумя детьми – замечательные люди. Но им не повезло с квартирой. Решив расшириться, они продали малогабаритную двухкомнатную и купили просторную трехкомнатную. Соседи, увидев, порядочную семью, готовы были на руках их внести в эту квартиру, не говоря уже про вещи, которые они дружно помогали носить грузчикам. Само жилье было почти элитным: большие комнаты, неплохой ремонт, престижный третий этаж. Но вот история квартиры была удручающей. Как потом узнали мои друзья, в этой квартире был притон. Элитный притон. Приезжали бандиты на дорогих машинах с полуголыми девицами, приходили кавказцы, негры, китайцы, громыхала музыка на весь дом и улицу. Несчастным соседям даже участковый не мог помочь. Представитель порядка попросту крышевал этот притон, находя вполне законный способ наказать соседей за их же жалобы. Плюс наркота и прочая мерзость, исходившая из этой квартиры. Дошло до того, что в ней чего-то не поделили, и произошло убийство. Тогда хозяин срочным порядком сделал ремонт и быстренько продал квартиру
    Добропорядочная семья, конечно, создала атмосферу тепла, уюта и добра. Но плохую историю этого жилья не так просто вытравить из помещения. Приходили темноволосые парни и с акцентом говорили о каких-то своих друзьях, которых срочно надо найти. Даже *** звонили в квартиру, спрашивая какого-то Гарика.
    Заказать роллы или пиццу по этому адресу было невозможно: никто не хотел ехать, да еще и посылали подальше за прошлые грехи, исходившие из злосчастной квартиры. Даже курьер отказался везти посылку, услышав знакомый адрес, по которому его в прошлый раз избили.
    И моим друзьям уже впору было продавать неудачный вариант, но мой друг придумал оригинальный вариант: он попросту не стал называть номер 42, а стал говорить номер 41 А. И на двери прикрутил новый номер 41 А. После этого стали ему спокойно доставлять письма, посылки, пиццу, роллы. Можно сказать, жизнь наладилась, и квартира с плохой историей исчезла. А в доме моих друзей раз и навсегда поселился покой, уют и хорошее настроение.


    Обычно у людей морг ассоциируется с чем-то неприятным и печальным, а вот у меня после одной истории при этом слове на лице невольно появляется улыбка.
    Дело было давно, мой знакомый окончил школу и собрался поступать в университет на исторический факультет. Приехал по адресу, где располагалась комиссия, но случайно перепутал дверь и оказался в морге. Без задней мысли прошёл в приёмную и только хотел что-то сказать, как девушка за стойкой резко его перебила:
    — Имя, фамилия?
    Друг назвал, а она ему:
    — Нет, к нам такие не поступали.
    — Да, всё верно, — подтвердил мой приятель, — я к вам только собираюсь поступать. Но записаться-то нужно заблаговременно. Я хотел бы подготовить заявление, нужные бланки заполнить. У меня и документы с фотографиями при себе.
    Сказать, что у девушки был шок — ничего не сказать.


    Встречаюсь с молодым человеком два года. Недавно поняла, что он давно не дарил мне цветы.
    Я решила ему мягко намекнуть об этом. Сначала рассказывала как бы невзначай о том, какие букеты дарят моим подругам поклонники. Это не дало результатов.
    Пришлось перейти к более прямым действиям. Когда мы гуляли с любимым, я останавливалась у цветочных магазинов и томно вздыхала, глядя на красивые композиции, и даже спрашивала, не знает ли он названия этих цветов. Тоже безрезультатно.
    После я стала выращивать на окне зелёный лук в горшочках, аргументируя тем, что дома не хватает цветов. Но и это не помогло.
    Через месяц моих безуспешных попыток мягко намекнуть я поступила по-девичьи и закатила истерику.
    Любимый был в шоке, а когда понял причину моих слёз, то сказал:
    — Ты бы хотя бы намекнула как-нибудь, что хочешь цветы, зачем сразу орать?


    Не так давно убил двух зайцев:
    собрал все инструкции от всей техники в доме, и сложил на полочке в туалете.

    Что только люди не придумают когда в туалете не ловит wifi



    Я не мастер писания, и не ради рейтинга, просто хочу поделиться тем, как не платить комиссию агентам. Заранее извинюсь за ошиб/печатки.
    Проверил на своем опыте и на знакомых.
    Если вам нужна комната/квартира, но вы не хотите платить комиссию 100%+(+100% залог), как это обычно бывает, и вы готовы потратить ради такой экономии 5-7 часов своего времени (я так 12000 сэкономил, за 5 часов), то делать надо следующее:
    Ищете вакансию риелтора/агента недвижимости (они всегда требуются). Звоните, довариваетесь что хотите работать. Вас вводят в курс, около часа рассказывая о работе. Потом вам дают компьютер с базой данных хозяев квартир!. Чистая база, без посредников. Также в базе есть и база тех, кто хочет снять. Находите там то, что вам нужно, где нужно, цена, условия. Распечатываете и уходите якобы вести клиента, которому позвонили с той же базы из "сниму".
    Все риелторские конторы приветствуют, чтобы вы уходили и делали работу вне офиса (больше кислороду).
    Теперь у вас есть 2-3 листа А4, с кучей номеров хозяев, без посредников, подходящих вашим требованиям.
    Звоните хозяину, говорите что хотите снять для себя. Хозяину вообще пофиг, риелтор вы или нет, главное что все по договору аренды и человек понравился. Бланки договоров аренды действуют и без агентств. Просто гугл+принтер.
    Совесть из-за такой уловки грызть не должна, ибо риелторы в основном сами "окулы".
    Это абсолютно законно.


    Сосед Лесли Симкин из Ланкашира, Англия, пожаловался на слишком яркий свет её лампочки. Женщина отказалась заменить её, поэтому вопрос пришлось решать через суд. К сложнейшему делу были привлечены три судьи, четыре адвоката, два пожарных и свидетель-эксперт.
    Сосед Лесли Симкин пожаловался в местный совет, что его дети не могут спать, потому что свет с её участка постоянно бьёт в окна их спальни. Сотрудники агентства по охране окружающей среды потребовали у 66-летней Лесли убрать яркую лампочку, но она отказалась, утверждая, что такое освещение необходимо из соображений пожарной безопасности.
    В результате к делу было привлечено 10 человек — семь юристов, два пожарных и эксперт. Общая стоимость расследования и судебного процесса оценивается в 20 тысяч фунтов стерлингов (~1,5 миллиона рублей). Теперь миссис Симкин обязана в течение двух недель убрать яркую лампочку, в противном случае дело опять будет направлено в суд.


    Один мой товарищ, Федор часто ездит в командировки. Всякие с ним приключения бывают – и забавные, и не очень. Но вот недавно произошел случай, который заставил поволноваться.
    Был он с другими командировочными в Омске. Они арендовали квартиру (что-то вроде общежития). Днем, закончив работу, зашел в несколько магазинов по пути домой. А дома, разбираясь с покупками, обнаружил потерю кошелька (вместе с банковскими картами). Ну, естественно, первая мысль — украли. На всякий случай обыскали всю квартиру — нету.
    Да еще и телефона нет. Товарищ звонит на его номер – звонка нет. Ну, телефон-то нашелся – разряженный в сумке лежал. Зарядил, приходит СМС: «с вашего счета карты списано 1 рубль». Ну, ладно, допустим, украли, и вор, или пин-код как-то узнал или секретным кодом как-то воспользовался; товарищ в вопросах карточного мошенничества не силен. Но тогда не понятна сумма снятия; скорее всего, вор снял бы максимально возможную сумму.
    Коллега посоветовал посмотреть по СМС, в каком магазине совершена покупка «может это кассир, найдя кошелек, специально сделал формальную минимальную покупку, чтобы таким образом сообщить владельцу о месте нахождения карты и кошелька».
    Федор глянул – покупка совершена в местном универмаге. Стремглав побежал туда. Подошел к той кассе, где днем отоваривался. Кассир задала несколько формальных вопросов – как выглядит кошелек и название банка, выпустившего карту, и отдала все. Да еще и рубль вернула! От вознаграждения наотрез отказалась. Федор сбегал в соседний цветочный ларек, купил букет цветов и вручил ей; она была довольна.


    Как-то на работе проект закончил рано, шеф говорит, иди, мол, домой – до завтра реальной работы не предвидится. Ну, я и рад! Кофейку хорошего сварганю, сериал на диване посмотрю, да монстров в своей любимой игре погоняю – может, удастся сегодня моего персонажа на один-два уровня поднять…
    Подхожу к подъезду, на лавочке сидит Лена – подруга жены из Новгорода. Удивляюсь, здороваюсь:
    – «Какими судьбами и почему не предупредила?
    — «Да, я Нинке говорила по скайпу. Но, как всегда дату приезда перепутала; она меня завтра ждет»
    — «Везучая ты! Меня с работы отпустили пораньше. Пошли!»
    Подхватил ее вещи, зашли в подъезд. По пути встретили пару соседок. Поднялись на лифте, вошли в квартиру, я предложил Лене душ, чайку и расстелил диван в гостиной (она с ночного поезда). А сам уселся наводить порядок в компьютерной игре.
    Примерно через час послышались звуки вставляемого ключа во входную дверь. Удивился: ключ только у жены, она еще должна быть на работе. Дверь никак не поддавалась – пошел открывать. Входит жена: глаза заплаканные, выражение лица уничтожающе-ненавидящее – гораздо страшнее, чем у компьютерных монстров. Причем это выражение было адресовано, явно, мне – что было особенно страшным и непонятным.
    Разрядила обстановку Лена в халате, как раз вышедшая из гостиной и направлявшаяся в туалет. Потянулась, улыбнулась, расцеловалась с Ниной и проследовала туда, куда шла.
    Жена обмякла, лицо ее разгладилось, она обняла меня и заплакала от облегчения.
    Оказалось, соседка, видевшая меня в паре с Леной, что-то решила про нас, домыслила и в красках рассказала по телефону жене, не забыв добавить смачные детали из своего богатого воображения. Нина, даже не отпросившись, сорвалась домой…

    Мой бывший сотрудник, уже пенсионер, поехал в гости к дочке. Она с семьей давно уже живет в США, имеют там дом и хорошую работу, 5 детей даже родили.
    Визу деду 5-ти внуков (так буду его для краткости называть дальше) дали длительную, на 6 месяцев, так что он там освоился, перезнакомился со всеми соседями, наслаждался американской жизнью.
    И вот один раз у одних из соседей, с которыми подружился, лопнул шланг к посудомоечной машине. Надо фирму вызывать, а это дорого! Вот дед им и предложил – давайте я вам починю за бутылку водки – по русской традиции.
    Те обрадовались, купили бутылку Smirnoff. Дед все починил. Водку после этого все вместе и оприходовали, весь вечер компанией сидели, он научил их петь «Шумел камыш».
    А через 2 дня ему пришла повестка в суд. Дочка в шоке, они добропорядочные граждане, никогда никаких нарушений, дед, вроде тоже постоянно дома. Что успел натворить? Он даже по-английски толком не говорит!
    Оказалось, что те самые соседи написали на него донос – он незаконно занимается бизнесом, не зарегистрировал патент и не платит налоги как частник-сантехник.
    Суд, надо признаться, каким-то странным образом понял ситуацию и отпустил деда, но строго предупредил, что если еще раз – то будет наказан по всей строгости американского закона.
    Пришел дед домой и к тем соседям – как же так. Так они искренне считают, что сделали для него доброе дело! Они помогли ему стать законопослушным человеком!
    В общем, дед в полном осадке. А дочка его сказала, что там все так делают – если знают, что кто-то поступает не по закону – сразу сообщают куда надо.
    На всякий случай дед у дочки уточнил, не заявит ли она на него, что он с внуками сидит, а патента на беби-систер (няньку) у него нет! Дочка обиделась.
    Вернулся дед домой и сказал, что больше в эту Америку ни за что не поедет!

    У моей подруги сын всегда очень тяжело собирается утром в садик. Каждое утро он хмур как осенняя туча, готовая метать молнии недовольства.
    В очередной раз утром подруга разбудила сына и включила для фона телевизор. Мальчик сердито наблюдал за тем, что происходит на экране, пока мама собирала его в садик.
    После блока новостей в эфире появилась реклама магазина одежды.
    — А где вы одеваетесь? — прозвучал из телевизора вопрос девушки-модели.
    — Где, где, — раздражённо ответил хмурый малыш. — В КОРИДОРЕ!

    0
  • rj
    27 ноября

    метод работает

    Сколько живём вместе с женой, столько я прячу от неё небольшую часть получки, так сказать, на сугубо личные нужды. Время от времени она натыкается на мои заначки, так что иногда приходится искать новые укромные местечки.
    Вот, например, недавно я нашёл идеальное укрытие — начал прятать деньги за задней крышкой старого телика, прямо под внутренними деталями.
    Сегодня жена повергла меня в шок. Утром зашла в спальню, где я только начал просыпаться, и заявила как ни в чём не бывало:
    — Милый, представляешь, я тут сахар искала и случайно наткнулась на денежку, спрятанную в том старинном телике.
    Сахар?! Она искала сахар! В телевизоре!


    После окончания универа познакомился с одной очаровательной девушкой и почти сразу в неё влюбился. Она была красивой, умной, общительной — на тот момент я был уверен, что встретил свой идеал. У нас практически сразу завязалось приятное дружеское общение, которое постепенно переросло в нечто большее. Ещё через какое-то время мы уже гуляли, взявшись за ручки, обнимались и даже целовались.
    А через две-три недели нашего тесного общения произошла неожиданная ситуация. Тёплый вечер, потрясающий закат, мы сидим с нею на берегу речки, обнимаемся, страстно целуемся. Я аккуратно глажу её по голому животу, ещё чуть-чуть — и доберусь до лифчика. Но вдруг получаю резкий отпор. Следующую её реплику я запомнил на всю жизнь:
    — Эй, я девушка приличная! У меня так-то парень есть!
    Молодец какая — верная!


    Когда моя жена забеременела, я был очень рад. Единственное, чего я опасался, так это странностей во вкусах и привычках, которые у неё могут появиться.
    От своих приятелей, которые уже стали отцами, я слышал разные истории. У кого-то жена ночью просила купить ананас и селёдку, у кого-то засыпала под шум открывающейся дверцы шкафа…
    У моей супруги не было странных предпочтений в еде или в том, под какую «музыку» засыпать. Нет. Она просто часами лежала в резиновой надувной лодке, которую специально для неё я принёс из гаража и расположил посреди зала, и слушала кваканье лягушек, записанное на телефон.
    Два месяца до того, как родился наш сын, она каждый день по несколько часов подряд лежала в этой лодке и слушала кваканье лягушек…


    Вчера мы открыли простой способ увеличения наличности в два раза.
    Ещё раз, буквально - мы знаем, как практически мгновенно увеличить имеющуюся наличность вдвое.
    А может и больше.
    Без всяких усилий и рисков.
    Рассказываю.
    Вчера вечером мы гуляли по окрестностям, болтали про то про сё.
    Случайно оказались возле железной дороги.
    И я вспомнил, как пацанами мы бегали на железку, что бы положить на рельсы монетку, или гвоздь.
    - Для чего? - спросил шкет.
    Я вздохнул и сказал.
    - Долго объяснять. Показывать надо.
    - Покажи. - сказал шкет.
    Мы порылись по карманам, нашли там пару монет номиналом в рубль, и положили на рельс.
    Прошла электричка.
    Я сразу предупредил, - не факт, что монеты удастся найти.
    Но они аккуратно лежали на шпале неподалёку от того места, где мы их оставили.
    Совершенно по новому сверкая в лучах вечернего солнца.
    Две ровные металлические шайбы, размером в два раза больше тех, которыми они были минуту назад.
    - Ух ты! - сказал шкет.
    Радость его, по моей внутренней шкале, была примерно таких же размеров, как от большого конструктора лего, купленного накануне по поводу окончания школы.
    Монетка номиналом в рубль, и конструктор стоимостью не буду даже называть сколько.
    А радость одинаковая. От монетки даже ярче.
    Мы пошли дальше, шкет что-то весело болтал, а мне стало грустно. Грустно, и внутри как-то немножечко неловко.
    То, за что нас в детстве взрослые лупили и таскали за уши, теперь приходится показывать ребёнку самому. Это стыдно и непедагогично.
    А что делать? Утеряна связь поколений. Нету тех "больших пацанов", которые из поколения в поколение передавали младшим секреты изготовления пугачей и дымовух.
    Я когда смотрю эпизод из фильма "Брат-2", где Данила ночью мастырит самопал, (у нас говорили - поджига), я каждый раз думаю - а много ли нынешних пацанов понимает, чем он вобще занимается? А вот Балабанов чотко всё показал, чувствуется правильная школа.
    Ну так вот.
    Про метод увеличения наличности. Вам же это интересно?
    Шли мы, шли, я думал про своё, а шкет болтал про то, что рубль теперь стал как два.
    А если положить два, то будет как пять. А если десять...
    Он уже собирался пересчитать содержимое своей копилки, но я скептически заметил, - оттого что монетки стали больше размером, их покупательская способность не увиличится.
    Шкет пропустил моё замечание мимо ушей.
    Потом мы вернулись во двор.
    Я сел на лавочку покурить, а шкета обступила дворовая шпана, возрастом от подгузников и выше.
    И вот тут случилось любопытное.
    За расплющенный рубль с ходу предлагали и два, и пять, и десять.
    Конечно никому ничего он продавать не стал. Подарил расплющенные монетки Петьке.
    Но главное - вы поняли?
    Метод-то - работает!


    Зашёл недавно в гости к другу. Мы сидели с ним на кухне, пили кофе, а в зале смотрела телевизор его маленькая дочурка.
    Через какое-то время девочка заскучала и пришла к нам.
    — Папа, — обратился ребёнок к отцу, — у тебя есть секретарша на работе?
    Надо сказать, что мой друг занимает высокий пост в одной корпорации и довольно успешный человек.
    — Да, — последовал ответ.
    — А ты с нею спишь? — спросила девочка, видимо, насмотревшись российских сериалов по ТВ.
    Друг поперхнулся кофе и ответил, что, конечно же, нет.
    — А почему? — не унимался любопытный ребёнок.
    — Ох, — тяжело вздохнул мой друг от таких вопросов, — потому что мама не разрешает!
    Дочь понимающе кивнула и ушла смотреть телевизор дальше.


    Как-то раз, очень давно (мне тогда только-только 18 лет исполнилось) собрались мы у одного общего знакомого на квартире. Его родители куда-то свалили и естественно, что свободная квартира тут же наполнилась разными людьми и горячительными напитками…
    Ближе к вечеру все уже изрядно подвыпили и разбились на кучки «по интересам». Кто-то песни поёт, кто-то в карты играет, а один парень уговаривает смазливую блондинку сыграть с ним в шахматы на поцелуй (если девушка проиграет, то она целует победителя, а если выигрывает – то ничего). Она сначала отказывалась для приличия, а потом согласилась.
    Я сижу рядом с ними, они играют…
    Парень тот, хоть и не великий шахматист, но выигрывает достаточно легко, ещё пара минут и он поставил бы мат девушке. И тут Остапа понесло – сжалился я над смазливой блондинкой и решил прийти к ней на помощь, стал ей советы давать, а потом и играть за неё, минут через пять я выиграл…
    Парень, что придумал это пари, очень расстроился и, со словами: - «Эх! Видать не судьба!», тихо удалился. А девушка, которой я помог, очень зло смотрит на меня и говорит: - «Дятел ты! Думаешь, мне легко было не выдать, что я перворазрядница по шахматам!?»…
    З.Ы. Не помогайте, если вас об этом не попросили…



    Сегодня ходили с сыном в продуктовый магазин у дома. Перед тем как войти внутрь, мой маленький джентльмен учтиво придержал дверь и пропустил вперёд бабушку. Меня распирала гордость за сына, а бабуля ласково улыбнулась и поблагодарила воспитанного мальчика за проявленное внимание:
    — Спасибо тебе, внучок! В наше время не часто встретишь молодёжь с хорошими манерами.
    И тут мой герой весело улыбнулся и выдал вслед невинной старушке:
    — Я всегда ПОЛУЖИВЫХ пропускаю!
    После непродолжительных допросов мне удалось выяснить, что сын имел в виду ПОЖИЛЫХ. Но в тот самый момент от неожиданности я дар речи потеряла.


    Пятница. Еду на машине мимо школы, видно что занятия кончились только что, из дверей выползают ученики. Школа рядом с дорогой, знак сорок, лежачие полицейские, зебра все как положено, еду шепотом. Два школяра на вид лет по 10 не больше резвятся в опасной близости от проезжей части один другого почти вытолкнул на дорогу, проезжая мимо рефлекторно бибикнул, мало ли что…и через долю секунды слышу стук чего-то твердого по задней двери (камень кинули сучата). Бросаю машину резко к обочине, краем глаза замечаю включившего съебатор школяра, второй видать не врубился чо за кипишь и стоит глазами хлопает. Ну далее довольно стандартно:
    - кто кинул
    - дяденька это не я, это он
    - ты его знаешь кто такой?
    - неееет первый раз вижу (оно и понятно своих не сдаем, плавали, знаем, рос в 90-х).
    - стой тут я вызываю полицию.
    Пацан начал верещать что-то про «неимеетаправа меня задерживать». Сцука вот кто им малолеткам в уши так качественно ссыт то про безнаказанность. Беру его за шкирян и в школу. Охраннику:
    - ваш ученик?
    - наш…
    - не могли бы вы позвать классную руководительницу этого оболтуса.
    Далее все просто: классная, кабинет, моментально нашедшийся второй оболтус, звонок родителям с объяснениями, приехал папа, к его чести качать и орать не стал, взгляд его обещал сыну вечером хоррошие пиз дюли, спросил меня как решать будем?
    Я говорю:
    - смотри сам, можно через полицию оценку ущерба и перекрас двери, но есть идея…назначаю исправительные работы.
    Набираю другу, у него бригады отделочников по всему городу:
    - Жень привет, тебе в бригаду на выходные подсобник не нужен? Пацан совсем, так что че полегче…. Ага…. Обои клеят в квартире? Отлично. Телефон бригадира дашь? Ок. Бывай.
    - в общем так (это уже отцу), отработает подсобником на отделке, там обои клеят, принеси-подай мусор вынеси, стену клеем намажь и т.д. как раз на два дня. И мы в расчете.
    Отец идею поддержал.
    - Вот тебе вместо выходных за компьютером, иди в машину жди меня. Вас как зову? (это мне)
    - #username#
    - Спасибо #username# что раздувать не стал, за сына извини.
    - Да ладно….сам такой же шпаной рос…кстати работа не бесплатная, так что еще и деньжат заработает, только не говори пока.
    На том и расстались, надеюсь не обманет, привезет оболтуса на «отработку».)
    А машина? А что машина, сколом больше сколом меньше.


    Я в детстве какую-то гадость сделал, может вещицу нужную разбил или ещё чего. Дело было в частном секторе, родители меня моментально определили на хоз. работы к соседям - прополка, чистка курятника и т.д. Очень хороший воспитательный момент. И никто не кричал "неимеетеправа!".

    Мы случаем не с одной деревни?))))
    Я ведь этот педагогический прием именно из своего детства то и вспомнил)))) теплицу мы побили стеклянную у соседей, потом не помню сколько но дооооолго на хозработах у них в огороде провел)))


    Я приехал покорять столицу лет 10 назад. Тогда приходилось снимать койко-место в комнате, где со мной жили ещё человек семь… Некоторые спали на полу, ещё человек 10 ютились в другой комнате и на кухне. Все, кроме меня, были гражданами солнечного Узбекистана и Кореи. Тесно было, конечно, но терпимо.
    Так вот, плита у нас была одна на всех. Поэтому мы сбрасывались на еду, а некоторые соседи готовили на всех блюда узбекской и корейской кухни. Еда была довольно острая, для меня непривычная. Но выбирать было особо не из чего.
    Помню, как-то пришёл с работы уставший, а дома никого. Смотрю, на плите стоит одинокая кастрюлька, а внутри какая-то красная похлёбка. Налил себе пару черпаков и сел подкрепиться. Через мгновение по моим щекам побежали крупные слёзы, тут же потекло из носа. Давился, но продолжал есть.
    После этого странного ужина я погрузился в раздумья: понимая, что никогда не привыкну к такой острой пище, решил что-то делать с жильём. Долго я бы так не протянул. Вот так сидел я, думал о своём, параллельно пытаясь потушить пожар во рту уже 10-й кружкой питьевой воды.
    А потом с работы вернулись корейцы и заявили, что им значительно проще, чем мне. Это и понятно, они же не едят острый соус большими ложками, а лишь слегка поливают им рис.


    Мой брат живёт за городом в коттедже. На его участке располагается огромная теплица, где он выращивает огурцы.
    Любимое хобби брата — брать необычные дизайнерские бутылки, надевать их на только что появившиеся молодые огурчики, ждать, пока плоды созреют, и заливать потом самогоном. Получаются оригинальные подарки, которые он раздаривает друзьям.
    Я замужем за англичанином. Приехали с ним в гости к брату, и он подарил моему супругу такую бутылку. Муж долго не мог понять, как большой огурец оказывается в бутылке. Брат объяснил техническую сторону подарка.
    Муж посмеялся, поудивлялся смекалке, а потом серьёзно спросил:
    — Я только одного понять не могу: как огурцы созревают в самогоне?


    Недавно купил себе новенькую «Мазду». Вчера жена ездила на какое-то мероприятие по работе и попросила меня забрать её.
    И вот на дворе около часа ночи, я сижу в своей новенькой машине перед рестораном, откуда вот-вот должна выйти супруга. На дворе кромешная темень, поэтому решил включить аварийку. И вдруг я услышал глухой стук и почувствовал удар. Кто-то на пустынной дороге умудрился въехать прямо в зад моей машине!
    Выскочил из авто, смотрю, а сзади «Матиз». Оттуда тут же выпрыгнула блондинистая дамочка и начала вопить:
    — Козёл! Как таким вообще права дают?! Ты зачем сразу два поворотника включил? Я не поняла, куда ты вообще собирался поворачивать!
    Сказать, что я обалдел — ничего не сказать. Благо всё разрешилось полюбовно: мужик, который этой барышне машину подарил, всё возместил, да ещё и извинился за свою мадам.


    Встречал на вокзале жену из отпуска. Ехали с ней на машине домой, и я сообщил, что за время её отсутствия дома завелась моль.
    Жена стала вслух рассуждать, где же она могла завестись. Перечислила шкаф, антресоли, кухонную мебель и продукты (крупы, сухофрукты).
    — Не угадала, — сказал я, — она завелась, не поверишь, в пылесосе!
    Сижу, улыбаюсь, смотрю, жена как-то посерьёзнела и губы надула. Я спросил, в чём дело.
    На мой вопрос последовал убийственный ответ:
    — Это всё потому, что у меня шубы нет! Вот ей и приходится питаться всякой пылью!
    Я был в шоке от женской логики, а жена на меня всю дорогу ни за что дулась.



    Каждое моё утро начинается с поездки в пригородной электричке. Давка, суета и недовольство со всех сторон — привычное дело.
    Сегодня стал свидетелем забавного случая. На одной из остановок в тамбур еле-еле втиснулась молодая девушка. Для этого ей пришлось изрядно потолкать других пассажиров.
    — Ну сколько уже можно толкаться, хватит! — недовольно сказала девушка, стоящая рядом с той, которая только что вошла.
    — А потому что надо в салон проходить, чтобы тебя не толкали на входе! — последовал едкий ответ.
    — Раз такая умная, сама в салон и проходи!
    В этот момент в перепалку встрял дедушка, который стоял рядом с барышнями.
    — Девочки, не надо ругаться, давайте я просто встану между вами, а вы толкайтесь сколько влезет, — сказал он с озорным огоньком в глазах.
    Девушки засмущались и моментально притихли.


    Двое закадычных друзей — Изя Рабинович и Исаак Голдман — переехали в другой город в поисках лучшей жизни. Голдман сразу же нашёл себе работу, поскольку был хорошим врачом. А Рабинович никак не мог никуда устроиться.
    И вот однажды, когда Рабинович проходил мимо синагоги, его осенило. Он подошёл к раввину и сказал, что он очень хороший певец, поэтому тот должен взять его главным кантором. Раввин согласился, и только тогда Рабинович осознал весь ужас ситуации, ведь петь он не умел абсолютно, а выступление было уже на следующий день.
    В тот же вечер в полном отчаянии Изя прибежал к Исааку и рассказал ему обо всём, а после попросил совета:
    — Исаак, подскажи мне выход из этой ситуации, ты ведь такой умный!
    — Ша, Изя, не волнуйся. Завтра выйди на своё место, начни петь первое слово, а потом упади.
    — И шо будет потом, Исаак?
    — А всё остальное я беру на себя, тебе не надо будет ничего делать.
    На следующий день всё так и произошло: Рабинович вышел на своё место, спел первое слово молитвы и упал на пол. Сквозь толпу к нему пробрался Голдман, упал на колени перед другом и несколько минут слушал его дыхание, проверяя при этом пульс. После он встал, окинул серьёзным взглядом собравшихся в синагоге людей и сказал:
    — Ну шо, дорогие мои… Жить Рабинович точно будет, но вот петь — никогда!


    Разместила на одном ресурсе объявление о продаже квартиры. Выбрала платный тариф, чтобы на самом видном месте было. Расписала все достоинства, куча фото, планировка, сижу, жду. И только через неделю, когда я перечитала объявление, с ужасом обнаружила, что вместо "Сданном доме" написала "В сраном доме". Теперь понятно, почему мне никто не звонил.


    Как-то прикупила себе роскошный кружевной лифчик с нежными незабудками. Конечно, пришлось прилично раскошелиться, но покупка того стоила. К слову, он до сих пор остаётся моим самым любимым, и надеваю я его исключительно по важным для меня датам.
    Одним из таких дней была пятница, когда мы с моим возлюбленным решили устроить романтический ужин при свечах. К слову, одной из главных фишек этого потрясающего лифчика является отсутствие всяких застёжек — надевается он через голову и прекрасно прилегает к коже.
    Так вот, после ужина мы незаметно переместились в спальню, где предались страстным объятиям и поцелуям. И тут мой парень залез мне под кофточку, долго что-то искал пальцами на спине, потом начал шарить спереди, уже явно раздражаясь. Ещё через мгновение он резко сорвал с меня кофту и стал вертеть меня, разглядывая лифчик. А потом растерянно выдал:
    — Да ё-моё! Ты в нём родилась?!


    Коллега Ольга Корчинская радует нас медицинскими заключениями
    * «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».
    * «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».
    * «Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки».
    * «Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила».
    * «Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги».
    * «Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна».
    * «В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования».
    * Запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам».
    * «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».
    * «Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз: острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество».
    * «У больного имеются жена, две дочери и прямая паховая грыжа».
    * «Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему».
    * «Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал».
    * «Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день».
    * «Больная Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна».
    * «Больной А.: глаза голубые, уши чистые».
    * «Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины».
    * «После того как собака укусила больного за ногу, она скрылась в неизвестном направлении».
    * «По словам соседей по палате, газы отходят хорошо».
    * «Диагноз: ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе».
    * «...и клизму сделали, а он все равно молчит».
    * «В поезде женщина упала, и ее стало бить. Когда побило - она встала».
    * «Анамнез жизни: житель Урала».
    * «Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев"

    Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... И она считает себя "главной женой". Но история - про собачье детство.
    Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы - немецкая овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке.
    Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права - безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств.
    Один и присоветовал: "Возьми, - говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят - в другой раз прыгать не станет".
    Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) - на пузо хозяину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась... Отошла... Еще подумала... И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там уже лимон доела...


    Одна моя знакомая занимается разведением собак. Её телефон всегда разрывается от звонков потенциальных покупателей.
    Сидим с ней однажды у неё дома, пьём чай. У неё звонит телефон, она поднимает трубку и начинает обсуждать детали предстоящей сделки.
    Из разговора я поняла, что вечером подруга повезёт продавать очередного щенка:
    — Давайте встретимся в семь вечера на «Полежаевской». Как меня узнать? Так… Я буду в чёрной кожаной куртке, длинной чёрной юбке и с чёрной сумкой. В общем, во всём чёрном и с косой.
    После этой фразы в разговоре наступает пауза.
    — Коса — это причёска, — уточнила подруга.

    0
  • rj
    29 ноября

    У нас такое уже было

    Коты отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага сейчас! Прихожу - колбасы нет, один ко продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.
    Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, спрятанная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
    Кот наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он колбасу, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
    Налила себе чаю и второго кота, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кот развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
    Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.


    Вчера после ужина в ресторанчике проводил свою спутницу до дома и счастливый отправился к себе. На улице было довольно прохладно, поэтому я решил немного пробежаться, чтобы окончательно не замёрзнуть по пути домой.
    Спустя примерно 20 минут бега у меня на горизонте появились двое бравых ребят в формах патрульных. Очевидно, что их внимание не мог не привлечь парень, одиноко бегущий по безлюдной улице в половине первого ночи. Само собой, они меня остановили и давай расспрашивать:
    — Куда это мы так спешим ночью?
    — Домой бегу, а в чём, собственно, дело?
    — Откуда бежишь?
    — Свидание у меня было, девушку проводил, а сейчас самому бы до дома добраться.
    Патрульные переглянулись, после чего один из них спросил с невозмутимым видом:
    — Что, такая страшная?


    Идёт экзамен. Одна студентка отчаянно пытается ответить на вопросы, но ей ничего не удаётся. Злой и уставший от этой канители преподаватель говорит:
    — Иванова! Вы совершенно не готовы к экзамену! Я поставлю вам «неуд»! Давайте сюда свою зачётную книжку.
    Студентка начинает плакать, преподаватель злится ещё больше:
    — Так, Иванова, прекратите слёзы! И знаете, с вашим лицом вам лучше бы удачно выйти замуж, а не учиться в университете!
    Девушка рыдает пуще прежнего, пока преподаватель ставит оценку и расписывается. Забрав свою зачётку, студентка встаёт и, вытирая слёзы, понуро идёт к двери. Преподаватель задумчиво смотрит ей вслед и вдруг кричит:
    — Иванова, постойте-ка! Давайте обратно вашу зачётку…
    Девушка, не веря своему счастью, подбегает к столу и отдаёт книжку. Преподаватель, исправляя оценку, тихо бурчит себе под нос:
    — Да уж, Иванова… Не повезло вам, с такими кошмарно кривыми ногами мужа вы себе точно не найдёте…


    Когда пришло время идти в садик, мест в группе моего возраста не оказалось, какое-то время пришлось ходить с ребятами постарше. Великовозрастные дамы не хотели играть с малявкой, а ношение очков делало меня прекрасной мишенью для издевательств. И вот в один прекрасный день меня позвали играть в дочки-матери! Была счастлива до того момента, когда узнала, что у меня роль курицы! Всю игру простояла в закрытом шкафчике, ожидая, когда «мама» достанет меня из «холодильника» на ужин :(



    Сижу как-то на работе, а тут коллега заходит и говорит:
    — Блин, ботинок совсем протёрся, вода просачивается.
    Недолго думая, посоветовала ему пойти купить женские прокладки и положить их под стельки. Во-первых, прокладка прилипнет и не будет давать стельке съезжать. А во-вторых, она будет впитывать влагу и не даст ногам промокнуть. Словом, сухость и комфорт, как и обещает реклама. Коллега внимательно выслушал все мои доводы и молча удалился.
    Через час вернулся, а сам хохочет — остановиться не может.
    — Что случилось-то? — спрашиваю.
    — Прокладки купил, всё нормально. Только девушка в аптеке долго смеялась.
    — А чего смеялась?
    — Я спросил у неё женские прокладки, а она попросила уточнить, какие именно. Тут я немного растерялся да и ляпнул: «Мне бы 44-й размер».




    Есть у меня одна знакомая Лена. Как-то раз Лена пришла в зоопарк и стала дразнить обезьяну. Потом ей это надоело и она решила... начесать из зубра шерсти! У меня сразу возник вопрос: зачем? Но женская логика - это предмет тёмный.

    В общем, спит зубр прислонившись спиной к клетке, она подошла и стала вычёсывать из зубра шерсть. Может она сильно дёрнула или что, но внезапно тонна зубрового мяса и шерсти стала на ноги. От испуга Ленка отпрыгнула назад и прислонилась спиной к клетке с обезьяной, а та не долго думая схватила её за куртку. Ленка вырвалась, а куртка осталась у обезьяны.,,
    Радости обезьяны не было предела, она прыгала по клетке, натянув на себя куртку и пародируя людей. Народ прикалывался "о обезьяна в куртке ". Ленке было не до смеха, это была новая кожаная куртка, тогда это было модно и круто. Начальство зоопарка отказалось ловить обезьяну и стаскивать куртку, там же написано "не подходить близко ".

    А куртку было жаль. И Лена решила предложить обезьяне обмен: купила бананы и жестами стала объяснять обезьяне - типа, ты мне курку, я тебе бананы. Удивительно, но обезьяна поняла. Ленка протянула бананы, а обезьяна куртку. Но в момент передачи обезьяна взяла бананы и резко выхватила куртку. В итоге обезьяна осталась и с курткой и с бананами.


    Надоело что скрипит пол в зале (жила бабушка моя пока не умерла, дед умер ещё раньше, ремонт соответствующий т.к жили бедно)
    Решил вбить гвоздь(финансы позволяли), начал стучать (~19 часов ,2001 год, будни), соседи стучат по батарее но я продолжил, закон позволяет, стуки по батарее продолжились, я продолжил, услышал стуки в дверь и плачь, открываю стоит соседка(С) (живёт на этаж ниже, зовут Жанна) с плачущим ребенком(зовут Яна, ~3 года) на руках.
    С: Почему вы в такое время стучите , что вы творите !!! У меня ребенок заснуть не может!
    Я(Я очень вежливый человек): Извините пожалуйста, больше не буду! Прям сейчас прекращаю!
    С: Прям щас давай! В следующий раз спрашивай б....!!!!
    Дело было такое что , уехал в другой город (ключи оставил двоюродному брату деда, которому не до неё), так как прошёл по баллам на бюджетное место.
    Отучился, устроился на работу, прошло лет 16, приехал проверить как дела с квартирой , что с квартирой. ( Не в тему :Двоюродный брат деда за 16 лет там несколько раз был, проверял, я ему за коммунальные услуги деньги переводил, отодрал там полку и пробил дверь, похоже что головой)
    Так вот главное:
    Поднимаюсь сегодня в квартиру, вспомнил что гвоздь недобил 16 лет назад. Вспомнил слова соседки что спрашивать надо ,прежде чём стучать.
    Постучал к соседке, открыла девушка с 3 размером груди (Яночка),
    Я: Здравствуйте , я сосед сверху, хочу ремонт доделать, не против я немного постучу?
    С: Стучите.... (С лицом удивления , как будто я сказал разрешите тут покакать)
    Я: Спасибо, мне просто ваша мама 16 лет назад запретила стучать без предупреждения


    А как вы третий от пятого отличаете,например?просто интересно...У меня вот пятый.И если кто решит вдруг,что у меня третий,то мне будет обидно)


    Когда мне было лет 15, у меня родители куда-то свалили на несколько дней, я ночевал в своей комнате один.
    В комнате стояло две кровати, на одной из них я, собственно и спал. Лицом к стенке.
    ... Проснулся я от УЖАСНОГО ХРАПА, который доносился со второй кровати в паре метров от меня. Сказать, что я мысленно обосрался (ладно хоть, только мысленно) — значит не сказать ничего! И повернуться страшно, да ещё и спросонья, нихрена понять не могу. Кто храпит, я ж один дома?!
    Разгадка пришла только спустя наверно минут пять, в течение которых я чуть не схватил пять инфарктов.
    Итак, двор-колодец.
    Открытая форточка.
    Зимнее время года.
    Дворник с лопатой во дворе..
    Шкрябает лопатой по асфальту, а звук эхом отражается так, что кажется, будто он исходит из угла моей комнаты! И от храпа его не отличишь.
    Вобля, а я чуть ласты не склеил..



    Всем привет. Многим понравилась бабушка из прошлого моего поста. Сегодня я опишу один её жесткий прикол. Она всю жизнь санитарила в хирургии и травматологии. И соответственно троллила коллег. Записанно по памяти. Далее от её имени. Это было в начале 90.
    Выпало дежурство на НГ по хирургии. Народ думал о том, что будут есть и пить, а я думала как над ними пошутить. Решила одеться бесом и попугать. Сшила костюм из черной ткани с хвостом, на голову капюшон с рогами и взяла на работу черную ваксу. Отметили наступление НГ и я пошла на обход. Три врача так же пошли по отделению, а медсестры остались в ординаторской. После обхода я переоделась, измазала лицо и вернулась в кабинет. Прислушалась к разговору и когда народ разлил по рюмкам зашла к ним. Все застыли когда увидели на пороге беса. А я им скрепучим голосом говорю: "Я за вами." Помолчала и дальше: "Но раз вы пьете, то подожду за дверью". И вышла. Так как в ординаторской была тишина, то я решила попугать и врачей. Пошла по коридору к ним на встречу. Смотрю выходят из туалета, я в тень встала и жду. Подошли они ближе и тут я со словами : "Пойдемте, вас заждались". Но русские просто так не сдаются. Сначала они остолбенели, но после моих слов пришли в движение. Один в прыжке преодолел не маленькое расстояние до туалета и там закрылся, двое других скрылись в палате и по доносящимся от туда звукам решили возвести баррикаду из кроватей с пациентами. Я не ожидала такой реакции и решила, что переборщила. Быстро переоделась в халат, смыла ваксу с лица и пошла уговаривать врачей выйти. Кое как уболтала. Они вышли и я им всё рассказала. Не убили))). Пошли в ординаторскую, а там никого нет и раскрыто окно. Пришлось и про это врачам говорить. По следам проследили, что народ убежал в соседний корпус. Пошли за ними, вернули. Медсестры не убили только из-за того, что про прикол было рассказано коллегам из других отделений. Хохот стоял на всю больницу.
    PS Так как я в то время проходил практику в хирургии, то поинтересовался об этом случае у врачей чьи фамилии называла бабка. Они подтвердили. Кстати она реально могла говорить скрипучим и противным голосом.


    Мы так пугали, привели всю деревню на кладбище на картах гадать, сестра одела белую простыню. Пока подруга гадала, медленно стала выходить из-за могил. Половина народу в рассыпную, но осталось пара нетрезвых пацанов. Один полетел на сестру, с криком : "Ща в *** дам" . Сеструха стала ломиться с кладбища на дорогу, в итоге перепугала ещё девчат которые по шоссе гуляли, в общем весело было.
    П.С, в *** не дали, смогла убежать.


    У нас, в бытность работы в реанимации, была медсестра - уже пожилая, едкая, любительница зло пошутить и любительница выпить. После общения с ней в мою память намертво въелись несколько бессмертных выражений, типа: «суп из семи залуп - шесть покрошено, одна так брошена»; «х..уй на вате, а пи..зда в салате»; «то свинья опоросится, то пи...зда перекосится». А ещё ее боялись врачи-мужики, поскольку она практиковала следующее:быстрым жестом хватала за яйца идущего по лестнице навстречу, причём, ей было похрену кто идёт. Дохваталась до того, что ей сделали официальный выговор. Могу лишь представить, как выглядела формулировка «вины» в официальном документе.

    Сегодня утром услышал диалог двух сотрудников:
    X: Как же не хочется в пятницу работать, вот бы никто не вызвал!
    Y: Моя бабушка в таких ситуациях всегда ставила веник вверх тормашками у двери. Поставит, и никаких незваных гостей в тот день не зайдёт.
    X: Жаль с телефоном не сработает.
    Y: Не попробуешь - не узнаешь. Сними трубку и положи её рядом с телефоном. Обязательно вверх тормашками.
    Удивительно, но до сих пор к ним никто не дозвонился.


    Как-то раз не смог дозвониться в ЖЭК паспортисту, пришлось оторвать *** от дивана и перетися в соседний дом в их конторку. Прихожу, подхожу к окну паспортиста, диалог:
    Я: Хуле до вас дозвониться нельзя?
    Паспортистка (П): Как это нельзя!? 0_О Вы на какой номер звонили?
    Я: На такой-то.
    П: Не может быть, чтоб не взяли!
    Я (набираю этот номер): Я сейчас при вас проверю.
    У паспортистки на столе звонит телефон, она аккуратно вынимает провод из аппарата, тот замолкает. На мой немой вопросительный взгляд отвечает - "У меня же клиент".


    Подадминивал как-то на местной лесопожарке. Собственно, сидит дежурный, принял звонок, че-то нехотя там ответил, положил трубку и поправляя подломленное крыло игрушечной деревянной птице на столе:
    - Тут горе, беда, у птицы крыло сломалось, а они со своими пожарами, блин..


    Сегодня утром услышал диалог двух сотрудников:
    X: Как же не хочется в пятницу работать, вот бы никто не вызвал!
    Y: Моя бабушка в таких ситуациях всегда ставила веник вверх тормашками у двери. Поставит, и никаких незваных гостей в тот день не зайдёт.
    X: Жаль с телефоном не сработает.
    Y: Не попробуешь - не узнаешь. Сними трубку и положи её рядом с телефоном. Обязательно вверх тормашками.
    Удивительно, но до сих пор к ним никто не дозвонился.


    На прошлой неделе подошел ко мне возмущенный Максим:
    - Ты мне договор не хочешь отдать?
    - Какой договор?
    - Я оставлял у тебя на столе.
    Ладно, ищем, договора нет.
    Вчера мне пожаловалась Настя:
    - Ко мне тут Максим заходил. Полчаса договор его искали, нету. А ведь он сказал, что у меня оставил.
    Сегодня пришел Максим с кучей договоров и отдал мне тот самый. Я не могла упустить случай:
    - Ну и где же он был?
    - В нижнем ящике у меня.
    - А почему ты его в прошлый раз не нашел?
    - Я начинаю поиск с верхнего ящика, а там хранятся печенья. И они меня отвлекают.
    - Ладно, а нашел как?
    - Печенья кончились.


    Однажды наш выдающийся в пузе начальник явился в офис в очень маленькой рубашке. Старательно пытаясь не смотреть в жерло обнаженного пупка, мы хором поздравили его с днем рождения. Он понял, что все плохо, а через час водитель привез нормального размера рубашку, в которую тот переоделся.
    - Что это было? - спросила я потом.
    - Ты же знаешь, у меня жена сейчас беременная. Поздравляет она меня утром с днем рождения, вручает рубашку, а я этот размер носил 10 лет назад, когда мы только познакомились. Она это поняла и давай реветь. "Я, - говорит,- забыла, какой ты у меня жирный стал! Но ты-то жирный, а я у тебя глупая". Решил утешить, что не все так плохо. Живот подобрал, еле застегнулся. Пришлось не дышать, пока провожала и отправить водителя за такой же, только нормального размера. Пусть думает, что подошла.



    - Вот Ира, - спрашивает Артем. - Ты недавно замуж вышла. А как у вас с романтикой в семье? Вот представь: приходишь ты домой. На кухне ужин, горят свечи..
    - Я подумаю, что этот балбес опять не купил запасные лампочки. У нас такое уже было просто.


    На очередном тимбилдинговом мероприятии я в восхищении толкнула Олю:
    - Смотри как Никита круто выступил!
    - Угу, - сказала она. - Дома ему передам.
    - Дома? Так вы вместе?
    - Ну да, лет пять уже женаты.
    - Но на работе по вам и не скажешь: приходите в разное время, не разговариваете, на обед ходите не вместе.
    - Света! Я с ним сплю, я с ним завтракаю, я с ним ужинаю. Могу я хоть пообедать самостоятельно?!


    Подруга поделилась своим эпическим провалом, я хохотала до слез. А всё началось с того, что она прочитала в женском глянце какие-то глупые советы о том, как освежить отношения со своей второй половиной.
    «Эксперты» советовали добавить пикантности, например, возбудить мужчину отсутствием нижнего белья. Почему бы и нет, подумала девушка и решила испытать эту рекомендацию на практике при первой же удобной возможности. И возможность не заставила себя ждать.
    Поехала эта сладкая парочка на новогоднюю вечеринку в загородный коттедж. В самый разгар праздника моя подруга подходит к парню, наклоняется и игриво шепчет в ухо:
    — Дорогой, знаешь, а я забыла надеть нижнее белье…
    Парень поднимает на нее удивленные глаза и на весь зал говорит:
    — Маш, ты нормальная? Как можно трусы-то забыть?! Тем более, в мороз!
    Теперь моя подруга не верит советам из женских журналов…


    Моей дочери шесть лет. Каждое воскресенье она просыпается в восемь утра, но на прошлой неделе график дал сбой.
    Просыпаюсь я от звонка будильника, часы показывают 9:40. В квартире стоит непривычная тишина. Обычно после пробуждения в выходные дочь включает мультики по телевизору.
    Встаю с кровати, иду в зал и вижу, что моё чадо стоит в углу, опустив голову. Спрашиваю, что случилось.
    — Мам, — печально вздохнула дочь, — я проснулась и увидела на столе ножницы. Мне захотелось немного подстричь занавески. А потом я подумала, что тебе, наверное, это не понравится, и встала на всякий случай в угол.

    0
    • Ровена
      29 ноября

      Я с ним сплю, я с ним завтракаю, я с ним ужинаю. Могу я хоть пообедать самостоятельно?! ----- :))))

      0
  • rj
    29 ноября

    жена делала днк тест, что бы убедиться что дочь от неё

    У моей знакомой муж работает в шоу-бизнесе, ставит танцы в дорогих ресторанах. Недавно он поехал в С.-Петербург по делам, на десять дней. Молодая жена дома, сам тоже не старый, истомились оба до крайности в разлуке. Приезжает домой (наконец-то!) около 8 вечера, кидает вещи, наспех целует жену и(!) строго-настрого ей наказывает мыться-бриться, чтобы все было как полагается, и дите спало (сынишке меньше годика). Сам летит на работу своих танцовщиц ресторанных строить,обещая непременно к полуночи вернуться, и ВОТ ТОГДА.... Ну жена, натурально, потихоньку разбирает вещи, и видит цифровой аппарат. Начинает смотреть на нем виды северной столицы. Ох и ах, действительно красиво, просто слов нет. Посмотрев все на камере, видит еще при нем карту памяти. Решает: там же еще что-нибудь покрасивей есть! (О ЭТИ ЖЕНЩИНЫ!)Смотрит. На карте в разных немыслимых позах запечатлена какая-то деваха с неплохой фигурой, волосы до попы и все такое. И главное, моложе! У дамочки падает планка, щас, блин, думает, я тебе устрою мойку и бритье, похотливый ты козел и прочие слова, что я не привожу.
    Выбирает на кухне скалку поувесистей (надо отметить, дама сложения хрупкого, как и муж, но характера боевого). НО! Но. До полуночи еще 3 часа. Дама чуть остыла, и с горя взялась пересмотреть злополучные снимки еще раз. И тут потихоньку начинает осознавать, что интерьер на снимках уж больно знакомый. Так это же квартира его матушки! Нет, думает, не мог он к маме привести какую-то шалаву да еще снимать на камеру.
    И вот тут, только тут до нее внезапно доходит, что это подружка МЛАДШЕГО БРАТА мужа, и что, собственно, и камера принадлежит этому самому брату, и ее благоверный здесь вовсе не при чем, и что скалку надо прятать и срочно-таки мыться и бриться в нужных местах.
    Короче, успела она за полчаса до прихода приобрести товарный вид, малыш спит в кроватке. Сидит она, ждет.
    В первом часу открывается дверь, и появляется муж, с букетом, с бутылочкой коньяка, весь светится изнутри, ну прямо загляденье. Дамочка на него посмотрела и... как засмеется, остановиться не может, истерика с бедняжкой приключилась. Муж, понятно, в недоумении, что, мол, да как?. В общем, она ему все рассказала, показала фотки, и даже скалку продемонстрировала, удара коей он чудом избежал. Но главное — реакция на все мужа. Он присел аккуратненько на стул и сказал : ТО-ТО БЫ Я УДИВИЛСЯ...!

    В моей бригаде как-то работал мужик чуть за 40. Постоянно выпендривался, мол, туда не поеду, это слишком тяжело для меня и всё в том же духе. Позже я выяснил, что он нигде толком не работал и перебивался разовыми заработками, которые я ему подкидывал. А дома жена и дети, которых кормить надо.
    Так вот, как-то хотел я его позвать на очередной объект, а он пропал. Целую неделю не мог дозвониться до горе-работника. А потом он объявился с фингалом, но признаваться, что случилось, не захотел.
    Ещё спустя несколько дней я случайно нарвался на его жену, когда пытался ему дозвониться на домашний. Мы немного с ней разговорились, и всё встало на свои места.
    — Напился в очередной раз! Разлёгся на диване, а я его ругаю, — рассказывала жена.
    — А он что?
    — Подскочил с криком: «Я что, не мужик, что ли?! Сейчас принесу тебе денег!» Потом позвонил куда-то и исчез на час. Я была уверена, что он вам позвонил, думала, вы ему работу предложили. Вернулся довольный и с деньгами.
    — Так я сам его отыскал буквально несколько дней назад.
    — Да, теперь-то я знаю. На следующий день пришёл сосед и спросил, когда мы ему деньги собираемся отдавать. Вот тогда моё терпение лопнуло, и я влепила ему от души. Тоже мне мужик!


    Когда мы жили в Сибири, был у нас огромный пушистый кот, Кузя. Ленивый, зараза, но ОЧЕНЬ УМНЫЙ! Все понимал, все подмечал, а дочка в нем вообще души не чаяла.
    Но однажды своим интеллектом и настоящей мужской натурой Кузя поразил даже меня. А жену просто вогнал в ступор. Дело было вечером, смотрели мы всей семьей какой-то очередной сериальчик, а кот наш развалился в свободном кресле и делал вид, что участвует в просмотре.
    Что в нем жене моей тогда не понравилось – уж не знаю. Вернее не так – что ей не понравилось вообще. Поскольку настроение у моей Юльки в тот день было агрессивное, и под раздачу с самого утра попадали все. Глянув на наглую и полусонную Кузину морду, жена (вроде как ни к кому конкретно не обращаясь) бросила:
    — Котяра этот обнаглел совсем! Целыми днями в кресле валяется, телевизор смотрит, жрет, спит, гулять почти не выходит – нет, чтобы мышей ловить! Как все нормальные коты!
    Алиска удивленно глянула на маму. Я тактично промолчал. А Кузя – отреагировал. Поднял голову, посмотрел долгим взглядом на Юльку, мягко соскочил с кресла и, как обычно, через полуоткрытую форточку, растворился в полутьме за окном
    Не прошло и 15 минут, как пушистое животное, появившееся из ниоткуда, вернулось тем же путем обратно. Но не одно – а с мышкой в пасти. После чего вальяжно прошло к тапочкам замершей на диване с открытым ртом жены, положило мышь в один из тапков, так же не торопясь проследовало к своему креслу и заняло прежнюю позу…
    Завизжала Юлька уже потом. А я, идя к тапку с мышью, мысленно улыбался: НАСТОЯЩИЙ МУЖИК!


    На работе один знакомый рассказал - "Когда с работы домой прихожу (живёт в своём доме), сразу в кроссовки переобуваюсь, чтобы ноги после ботинок отдыхали (обычно по хозяйству что-нибудь да надо сделать, а так - в каноничные тапки), и что заметил, постоянно песок из этой сменной обуви вытряхиваю. Что за фигня, неделю понять не мог, уж не из меня ли сыпался? А тут вчера на обед пораньше пришел, смотрю - сын с улицы прибежал, свои сандалии снял и песок что на них с песочницы остался мне в кросачи стряхивает!"
    Спрашиваю:
    - Ты зачем это?
    - Так мама полы помыла-же, зачем сорить? Заругает.

    вспомнилось, как мелкую дочь в 2 года в первый раз оставили с няней. Нужно было срочно уехать со старшим сыном на весь день мне и жене (причина тут не важна), а дочь брать было нельзя. Заранее позвали на этот день посидеть с дочкой воспитательницу из садика, куда водили обоих детей пару раз в неделю. Чтобы был знакомый человек, которого дочь в садике просто боготворит, очень доверяет, слушает и любит с ней играть. А чтобы ещё больше сгладить первое расcтавание с мамой, договорились с дочей, что мама оденет, мама посадит в коляску, мама вывезет на улицу и "уйдет по делам". А доча погуляет с няней, потом дома покушает, поспит, поиграет... А вечером и мама придет.
    В 8.00 утра в субботу, прохдадным весенним днём, приезжает няня и мы всей толпой реализуем ПЛАН. Прощание быстрое и бесслёзное, как запланированно. А когда в 20.00 мы открываем дверь в квартиру, то обнаруживаем в прихожей коляску, в ней дочь одетая в куртку. Вокруг неё стоят стулья, на них игрушки, еда. Рядом горшок. И няня на полу сидит и читает вслух с выражением книжку.
    Короче дочь заявила няне: "Мы с мамой договорились, что она оденет меня и посадит в коляску. Значит она и разденет и вытащит из коляски. А с тобой я обещала только кушать и играть"
    И все попытки уговорить или раздеть приводили к бурной истерике. Поэтому няня организовала весь процесс вокруг коляски в прихожей. Собственно в данной ситуации она отработала на все 100%.


    Жена привела ребенка в детский сад. Переодевает. Рядом два мальчика. У одного в руках игрушечная бетономешалка.
    - Ты знаешь что это за машина? - Спрашивает жена у дочери.
    - Да, это бетономешалка.
    - А что она делает?
    - Бетономешалка мешает бетон.
    - Молодец.
    - Бригада строителей жрет самогон. - Добавила дочь после паузы.
    Жена сразу уловила на себе взгляды других родителей, отправила ребенка в группу и ушла, что бы выяснить, какие еще мы детские песни поем в машине, вдвоём.


    Как-то раз, в одну из многочисленных школ для вундеркиндов, привели свое чадо наши хорошие друзья (они и рассказали мне эту историю). Идет собеседование, в ходе которого, специально обученная тётя-психолог попросила Витеньку рассказать ей, чем же отличается автобус от троллейбуса?
    Витенька, будучи очень честным, шестилетним мальчиком, ничего не стал скрывать от тети и поведал ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на силе переменного тока (на электромоторе)!
    Оказалось, что юный вундеркинд ошибся!
    По словам долго учившейся в крутом институте тётеньки, троллейбус с рогами, а автобус – без.
    И не надо морочить бедной тёте голову…


    Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
    Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился.
    Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не нее "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт.
    Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились. Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат. "



    "Был забавный случай, во время "голландской" войны, в 1672-74 гг. У голландского гарнизона был избыток пороха, он не помещался на складе и мешки лежали прямо на улице под навесами. Когда их осадили французы, у них не хватало пороха для бреш-батарей, поэтому они ограничились стрельбой навесом мортирами с зажигательными бомбами, что сразу же вызвало угрозу взрыва пороха.
    Из это щекотливой ситуации вышли так: голландцы тупо продали французам избыток пороха и потом город доблестно защищался в течение нескольких месяцев."


    Так вышло, что единственный понравившийся экземпляр платья оказался на манекене. На вопрос, можно ли снять и померить, кавказский эксцентричный продавец жестикуляцией и непередаваемым акцентом сообщил, что не только можно, но и нужно!
    Я пыхтел минут пять. Потом ещё пять. Потом ещё пять. Манекен трещал, но с платьем не расставался. Тогда на помощь пришёл сам продавец.
    – Ихих, дорогой, – полным сарказма голосом заявил он. – Сразу видно, что у тебя нет опыта раздевания девушек!
    После этого он оторвал у манекена голову и ноги и стащил платье с оставшегося куска. В общем, покупать мы не стали. Такой опыт нам не нужен. А вообще оказалось, что сзади была молния.


    Гипер-маркет. Идёт мужик с женой и с тележкой, подкатывает к месту, где лежит туалетная бумага и берёт упаковку. Позади него раздаётся громкий шёпот второй половинки:
    - Вова, ну ты чё берёшь? Эта же по цвету к плитке в туалете не подойдёт!
    Лично у меня другое мнение по поводу цели для использования туалетной бумаги, но улыбаться после фразы дамочки начали все, кто её услышал.
    После этого дама кладёт упаковку, которую выбрал муж, на место и начинает выбирать по цветовой гамме то, что на её взгляд лучше подойдёт к плитке в туалетной комнате.
    Добила она всех невольных участников этого шоу окончательно, когда подозвала сотрудника гипер-маркета:
    - Молодой человек, а есть вот такая бумага, только на два тона светлее?
    Получив отрицательный ответ от изумлённого парня, женщина повернулась к тележке, где стоял муж и пошагала с фразой: Тут хер что найдёшь...
    Занавес.


    Мужик пришел в магазин.
    - Туалетная бумага есть?
    - Да! Вам какого цвета дать?!
    - Да, давайте белого, я её дома сам раскрашу...


    Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются набрать с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного (ну а вдруг пригодится?) барахла. У каждого из нас есть своя заначка.
    И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и так далее. И, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, ехидно спрашивая:
    - А аптечка-то, товарищ водитель, имеется?
    А было это в те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень был такой, что не всякий ее сам может сделать. Доктор говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру.
    Доктор кивает головой, открывает багажник, выволакивает оттуда под изумленным взором ГИБДДшника большущий дермантиновый чемоданище, перевязанный бинтом, с грохотом швыряет его на капот припаркованного тут же ГИБДДшного жигуленка так, что последний стонет рессорами и угрожающе скрипит, и, отрывает бинт!
    Глаза стража порядка на дорогах принимают форму и размер аккуратных биллиардных шаров - у него на капоте лежит гигантский чемодан, из которого, ничем не придерживаемые, вываливаются интубационные трубки, бутылки гемодеза, полиглюкина и так далее и так прочее...
    Доктор спрашивает, устраивает ли сержанта комплектность аптечки, получает еле слышное мычание в ответ, коленом упирается в чемодан, снова перевязывает его бинтом, заталкивает в багажник и уезжает, оставив ГИБДДшника в полнейшем недоумении...

    0
  • rj
    1 декабря

    фулюганы одни кругом!

    Всем хотя бы раз звонили на мобильный и предлагали какую-нибудь бесплатную услугу.
    То открывается салон красоты и готов безвозмездно разгладить все морщины, то новая стоматология отбелит все что хотите, мне вот часто звонят разные медицинские центры и впаривают бесплатную услугу на выбор.
    Я в таких случаях говорю "мне 15, от@битесь" (у них там возрастная категория ЦА начинается от 30, кажется), но многие таких цыган качественно послать не могут. В эту команду несостоявшихся дипломатов попала и моя родственница.
    Позвонили, предложили прийти на бесплатный массаж. Ну кайф же - медцентр недалеко от дома, нахаляву спину помнут, еще и чаем потом напоят. Все бы хорошо, только после первой процедуры вышла родственница с кредитом на 150 тысяч рублей. Какие-то там годовые абонементы и дорогущие услуги, проплаченные вперед.
    Как и что произошло - не помнит.
    Мы бегом к семейному юристу - выяснять, что это было вообще и как реагировать. Бедная моя тетка уже поверила и в магию, и в сглаз, и в параллельные вселенные, и в людей икс заодно.
    Что та помнит из подробностей - пришли, сделали хороший массаж, все понравилось. Предложили оставить отзыв положительный, мол, мы только начинаем, помогите, пожалуйста, хорошую репутацию заслужить. Посадили в кресло, чаю сделали вкусного. Дальше - как в тумане. Но помню, говорит, что настроение было потрясающее - всех хотелось расцеловать и взлететь в розовое небо.
    Тааааак. Я мигом тетку в больницу на анализы - подумала, что чаек-то на ганджубасе сварили ей. Но никакого характерного запаха не было. Таблеток, думаю, "счастливых" тоже немало, надо смотреть. Ничего не нашли в крови.
    Юрист наш тот еще авантюрист. Иди, говорит, опять туда, расслабься, будь довольна, только попроси чай в бумажный стакан налить, типа по дороге домой попью, а то тороплюсь. Встретили ее возле входа и бегом на экспертизу.
    Оказалось, в чае был дурман. Трава такая. Выветривается из организма через сутки, а потом следов никак не найти. Дает ощущение легкости, счастья и беззаботности. Хули, пей да подписывай все, что скажут.
    В общем, после этого случая к нашему юристу обратилось еще три человека с той же историей. Кредиты аннулировали, медцентру впаяли штраф и лишили его лицензии, а нам выплатили ущерб.
    Теперь тетя тоже говорит "от@***, мне 15". А вы, если пойдете на бесплатную услугу, ничего не пейте. Хотя скоро, наверное, будут в сплит и увлажнитель эту дрянь заливать..


    Я учусь в автошколе. В начале, нудная теория, потом, тесная площадка, и, наконец, свершилось! Я выезжаю в город (кто в теме, тот меня поймет). Первая поездка, круглые глаза, мокрая от пота спина, вцепилась в руль, еду. Нога мечется между газом и тормозом, поворотники не включаются. В общем, нервничаю я.
    Еду по маршруту, доезжаем до точки, где, по идее я должна уступить дорогу (светофора нет). Встала, уступаю, стою минуту, две, три, пять – всё уступаю. Инструктор, явно вчера перебравший с алкоголем, звереет в разогретой на солнцепеке машине.
    Народ сзади даже сигналить перестал, просто объезжают…
    Вдруг, справа подъезжает здоровенный джип, из него высовывается бритоголовый мужик с нехилой цепью на груди и говорит:
    - Чувиха! Не дрейфь! Езжай, я ПРИКРОЮ!
    Прокричав это, мужик перегораживает своей дурой дорогу, я, заглохнув пару раз по дороге, с шиком выезжаю куда надо! Народ смотрел с немым восхищением.
    Вот так вот, оказывается, что водитель – водителю друг и товарищ! Спасибо мужику, было очень приятно..


    Я очень люблю порядок. В моём доме каждый предмет должен лежать на своём месте, продукты в холодильнике расставлены должным образом, вещи в шкафу разложены по цветам.
    В последнее время я много работаю и сильно устаю. На днях муж забрал меня после работы и по пути домой мы заехали в магазин.
    Оказавшись в молочном отделе, я о чём-то задумалась и на автомате стала аккуратно раскладывать глазированные сырки, ровно в ряд расставлять бутылки молока и кефира…
    Муж обнаружил меня через 10 минут, вернувшись из соседнего отдела. Он сказал, что в жизни не видел такого удивления на лицах людей — охранник заметил мою активность и созвал всех продавщиц посмотреть на безумную мадам.
    Сотрудники магазина не стали меня останавливать, просто потому что надеялись, что я им так все полки в порядок приведу.
    Спускали на воду боевой корабль, то ли крейсер, то ли линкор. Дело далеко не пустяковое и присутствовала на данном мероприятии обширная делегация высоких чинов. Подошло время торжественно разбить о борт бутылку шампанского. Волнительный момент для капитана, который принимает свое первое судно. Он бросает что есть силы – бутылка должна разбиться с первого раза, тогда корабль и команда не будут знать бед. Но бутылка остается целой.
    Дела плохи. Капитан сам не свой ловит сосуд дрожащими руками. Делегация мрачнее тучи, да и команда переживает - ей то потом ходить на этом корабле. Но еще не все потеряно - есть в традициях лозейка, по которой, на крайний случай, дается три попытки. Не разбили с первой – не будет у корабля безоблачного будущего, но если разбить со второй или третьей, то все не так плохо.
    Капитан берет себя в руки, делает мощнейший бросок. Удар. Бутылка невредима. Дело швах.
    Тут до всех начинает доходить. Дело в том, что для церемонии всегда берутся не простые бутылки, а имеющие дефект либо специально подточеные. Игристое вино создает сильное давление и сосуды для его хранения очень прочные, так что разбить качественную бутылку, да еще о метал а не об камень совсем не просто. Заменить бутылку тоже нельзя – всюду рамки традиций.
    От делегации отделяется статный адмирал и идет вдоль строя моряков. Он выбирает крепкого парнишку, направляется с ним к бледному капитану и командует:
    - Товарищ капитан, отвяжите бутылку.
    - Отвязать? – бедняга капитан не верит ушам, ведь если бутылка упадет в море не разбившись…
    - Отвяжите – кивает адмирал. Он берет у капитана бутылку и вручает морячку, который вытянулся по струнке как оловянный солдатик. – Товарищ матрос, разбейте бутылку о борт корабля.
    В общем, с перепугу морячек так бросил эту треклятую бутылку, что она все же разбилась, на борту корабля осталась небольшая вмятина а сам он получил старшего матроса еще не ступив на корабль.
    Человек способен на многое, когда у него нет выхода, а адмиралами становятся те, кто умеет вдохновить моряков на подвиг.


    Сидят за ужином дед с бабкой и их внук. Внук спрашивает:
    - Деда а правда ты на корабле служил, который назывался то ли "Куртизанка", то ли "Проститутка"?
    - Кто тебе такое сказал?
    - Бабушка.
    Дед облизывает ложку и как ё..бнет бабке по лбу.
    - За что?
    - "Безотказный" наш корабль назывался! "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!!!!



    Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так — взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут!
    Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте — приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план.
    В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела. Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком — НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба. Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает: — ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..


    Среди расхожих мифов, что так заботливо муссируются в народе и придают психиатрии в глазах непосвященного гражданина облик того самого чудища, что обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй, есть один касающийся недееспособности и опеки. Это целая глава в толстенном обвинительном гримуаре «карательная психиатрия». Дескать, недееспособными признают гениев, либо политически неугодных товарищей, либо надоевших стариков, которых несознательные дети мечтают лишить всего. Гениев и пламенных борцов за лучшее будущее Родины не видел, а со стариками пообщался достаточно, чтобы иметь свое твердое мнение: просто так дееспособности не лишают. И если будущее пожилых людей в руках и на совести их опекунов, то за экспертный вопрос я спокоен.
    …Эта старушка-одуванчик была приведена под белы рученьки заплаканным сыном. Бабульке уже было лет восемьдесят с лишним, сыну — порядка шестидесяти. Было видно, как ему не хочется показывать ее психиатру, как он над ней трясется, буквально сдувая пылинки. С порога сын твердо заявил, что ни в больницу, ни тем более в интернат он мать не отдаст, но ему бы от нас хоть какой-нибудь документ, что не всем ее словам можно верить.
    В ходе беседы выяснилось, что бабушка уже в течение нескольких лет не узнает родных, не ориентируется не то что в дате-месяце-годе, а даже толком не знает, зима сейчас или лето. Насчет домашних дел можно сказать только одно: хорошо, когда она их не делает. Нескольких пожаров и потопов хватило с лихвой, но ежели бабушка надумала чего сделать: задать скотине корма, дрова порубить или печку истопить — будьте уверены, она это сделает, как бы за ней ни следили. Плевать, что скотина черт-те сколько лет назад осталась в деревне, живут они на шестом или седьмом этаже, плита электрическая, и на дрова годится разве что мебель. Если бы жажду деятельности можно было измерять, эта бабулька стала бы эталоном. Этаким иридиево-платиновым.
    Ходить с ней получать пенсию в Сбербанке — то еще развлечение. Недавно посреди зала она снова забыла, что перед ней родной сын, выхватила у него из рук деньги, которые только что ему отдала, да как заверещит на весь зал! И ладно бы что-нибудь нейтральное, семейно-бытовое или, на худой конец, матерно-частушечное — так ведь нет, дернула нелегкая квалифицировать действия сына именно так: «Это ограбление!» Неудивительно, что все клиенты Сбербанка попадали на пол — люди грамотные, боевики смотрели. Хорошо, работники оказались на высоте, разобрались, что к чему, и не стали вызывать опергруппу. Мужику, правда, хватило напутствий от благодарно-облегченных клиентов.
    Много проблем и от общения старушки с соседками. Она выходит во двор и начинает стращать местных бабушек леденящими кровь историями, как неблагодарные дети все ее деньги воруют и тайком пропивают, все фамильные драгоценности в ломбард снесли, а ее кормят супчиком из любимой кошки Мурки и котлетами из не менее любимого пса Шарика, кулинары-экстремалы разэтакие! Вот и ходят к ним на квартиру делегация за делегацией — от мэрии до домового комитета. Скоро дойдет до пикетов общества любителей домашних животных.
    А последний месяц этот божий одуванчик и вовсе повадился тусоваться около местного торгового центра, просить милостыню и горько жаловаться на детей, которые выгнали ее из дома. Сын, чуть не плача, рассказывал, какой это стыд — каждый раз ее разыскивать и уговаривать поехать домой. Особенно когда она его не узнает.
    Бабулька внимательно слушала нашу беседу, кивала, а под конец повернулась ко мне и доверительно так затараторила:
    — Вот и я говорю, сынок, фулюганы одни кругом! Аферисты одни, прости господи! И как жить? Они, тунеядцы, деньги у меня воруют, меня объедают — чай, не на хлебе с водичкой ряху такую отъел! Ну никакого спокоя, ни днем, ни ночью. Так что ты, сынок, давай, оформляй вот энтого да кралю егойную в пансионат, а то ведь никакой личной жизни, даже мужичонку завалящего в дом не привести!

    0
  • rj
    7 декабря

    у извините!

    Мой хороший друг - Макс, развёлся с женой пару месяцев назад. Не выдержал её постоянной ревности и скандалов с битьём посуды. Ну, парень он видный, образованный, стильный. Да и жена (бывшая) не обижена внешностью и интеллектом, но вот на почве ревности, прям совсем крышу срывало у неё.
    И дальше скандал, развод, сбор чемоданов, и она съезжает. За 5 лет совместной жизни в его квартире, естественно, соседи уже были все знакомые. Но вот соседка напротив, стала вообще как родной сестрой. И на праздники друг к другу. И просто посидеть, а если уж Макс в командировке, так с бутылочкой вина, перетекающего постепенно в водку - так вообще, милое дело вместе провести.
    Незадолго до событий переезда, с Питера с учёбы вернулась двоюродная сестра Макса - Света. Сняла квартиру и спокойно себе уже начала обживаться.
    Недавно, Макса отправили в командировку на неделю, и он позвонил Светке с просьбой: "Свет, поживи у меня недельку? Рыбок кормить надо. Да и замок ещё не менял, вдруг придёт бывшая, чтоб чего лишнего не прихватила." Сказано - сделано. Да Светка и не против в братских хоромах пожить.
    Прошло дня три. Выходит Светка из квартиры, закрывает дверь... Очнулась через некоторое время от похлопываний по лицу бригады скорой. Пуховик изрезан, тошнит дико, и на лбу маркером жирненько так "ШЛЮХА" написано... Сердобольный старичок этажом выше спускался, и вызвал скорую. Потом пришлось вызывать ещё и полицию. Позвонили Максу и тот примчал в тот же вечер. Первая мысль была на бывшую жену. Но они со Светкой знакомы, и маловероятно это. Перебрали все возможные варианты. Но полиция в первую очередь решила к жене всё же наведаться. Там всё и решилось. Соседка-подружка. При первом же появлении Светки (с ней она знакома не была) забила тревогу и тут же сделала контрольный звонок. "Ты только за порог, а он вон уже - ключи своей новой бабе дал! Уже на твоей кровати спит. На твоём месте!"... В итоге было решено что соседка покараулит что за дама там такая и фотографию хоть сделает новой "пассии". А то не голословно же разводиться. Надо ещё послеразводный скандал учудить. НУ, а соседушка решила всё же проявить инициативу и шарахнула выходящей из квартиры Светке по балде шваброй. А потом порезала ей пуховик, написала на лице, пошла в магазин и с вином поехала к бывшей жене Макса, рассказывать как она полюбовницу наказала. В итоге, написано заявление на причинение тяжких телесных. У Светки сотряс. Позиция же соседки: "Ну извините! Я ж не знала что она Сестра. Ну ударила да ударила. Я то в чём виновата? Я честь подруги защищала. Вину не признаю!!!"


    Неделю назад ехал домой на машине. На одном из перекрёстков «голосовала» девушка, я не мог проехать мимо и остановился.
    Она попросила довезти её до дома, я согласился. По пути разговорились, девушка оказалась симпатичная и интересная, и мы договорились с ней встретиться на следующий день.
    Встреча была назначена в метро. Сложность заключалась в том, что у меня плохая память на лица, и я переживал, что попросту не узнаю её в толпе.
    Но вдруг мои глаза закрыли нежные девичьи руки. Это была она! Я был очень рад, что мы всё-таки встретились и провели с ней потрясающий день.
    Мы гуляли, общались, и всё было просто замечательно до тех пор, пока не настал момент прощаться.
    — Мариночка, милая, спасибо за чудесную прогулку, надеюсь на продолжение наших встреч! — с улыбкой сказал я.
    — Я тоже надеюсь на это, Роман — сказала девушка, — только я не Марина, а Оля.
    Мда, неловко получилось, ведь я Сергей.


    Сегодня в супермаркет весело сходила. Стою в очереди на кассу, передо мной бабуля покупки на ленту выкладывает. Я замечаю, что ей на пальто прилепился ценник, прямо на спину. Ну, думаю, надо сказать ей об этом. Не годится такой элегантной пожилой женщине портить свой внешний вид одной маленькой досадной деталью.
    Постучала её по плечу деликатно, отцепила ценник, показала. Она со смехом: «Вот дела! А сколько я стою?» Я говорю: «800». Расстроилась даже бабуля: «А я надеялась, что хотя бы тысячи три… Нет, ну всё понятно, я же пенсионерка, старая ведь уже…» Я решила поддержать женщину: «Да что вы! Это же в долларах!» Смотрю – приободрилась бабушка, шляпку кокетливо на бок надвинула, улыбнулась мне лучезарно, и лебедем к выходу поплыла. А я собой довольна: вроде мелочь, а настроение человеку подняла


    Пришлось мне как то познакомиться и в последствии работать с мальчиком Сашей.Еще до встречи с ним подружка со страшными глазами рассказала, что Саша очень стеснительный, нелюдимий , в свои неполные 30 с девушками не общаеться, тк имеет "жуткий изьян" в виде шрама на половину лица. Ожог из детства.....Живет с мамой и ее десятью кошками. И вот, пробил час, заходит Саша... Красивый, высокий, при фигуре и с самой милой застенчивой улыбкой, что я когда-либо видела. В дальнейшем оказалось, что ещё и умен, начитан , и вообще, в моих глазах шрам уже давно исчез под напором исключительных человеческих качеств...
    Однако дальше дружбы у нас не зашло.... В порыве откровения (благодаря половине бутылки коньяка) Саша мне признался, что ненавидит себя, свой шрам, что это из-за шрама его стороняться девушки, а ведь он так хочет семью.... И тогда, задушив стеснение и неловкость, я призналась, что вовсе не в шраме дело. "Просто от тебя ,Саня, на километр разит кошачей мочей." Сказала и затихла, думаю, щас вот потеряла друга. А нет,все в порядке! Он поржал, оценил "шутку". И так серьёзно мне: "Спасибо конечно, что повеселила меня, но я то знаю, что это все шрам..."


    Работаю в обычном офисе. Однажды услышала разговор двух коллег, взрослых женщин.
    — Вика, ты своих детишек на 8 Марта поздравляла? У тебя же две девочки, да? — спросила одна.
    — Нет, Лен, у меня мальчик и девочка, погодки. Дочку поздравила, подарила ей деньги на карманные расходы, пусть тратит на то, что хочет, — ответила другая.
    — Хороший подарок. А твой сын как-нибудь поздравил сестрёнку?
    — Да, он подошёл к ней и клятвенно пообещал, что в честь праздника не будет обижать её весь день.
    — Джентльмен растёт! Я помню, мой брат в детстве тоже такие подарки мне делал.


    Нашего друга пригласила на свой день рождения его девушка. Но с условием взять с собой двух друзей, так как там будут ее две подруги. Жила она в женском общежитии и посещение было разрешено только до 10 вечера. Мы оставили свои студенческие злобнючей тетке на вахте (копия администраторши Роз из Корпорации монстров) и прошли в комнату к девчонкам. Должен сразу описать одну из наших новых знакомых, так как она сыграет ключевую роль в дальнейшем повествовании. Она, Рита, - высокая (метр восемьдесят), стройная, с неплохими формами, рыжая, голос с хрипотцой, гиперактивная и немного ***. Вроде стоит около тебе что-то рассказывает, ты с трудом успеваешь за мыслью, киваешь в стратегически важных местах, потом хлоп и её лицо уже вверх ногами – это она со второго яруса кровати свесилась и продолжает рассказывать. Время – девятый час. Решили нас девчонки оставить ночевать у себя. Стали думать как это осуществить. Замечания за нарушение пропускного режима на первом курсе это было очень нехорошо. Тем более сессия на носу. Поэтому студенческие с вахты надо забрать обязательно. Отдает их Гася (Галина Сергеевна – вахтерша) только лично в руки выходящему гостю - студенту или студентке. Для этого нужно назвать фамилию в окошко будки, она отыщет твой документ, отметит время выхода и отдаст лично в руки. Значит нужно изобразить наш выход, но так чтобы мы остались внутри. Девчонки объяснили что у Гаси плохо со зрением и лица плохо различает, так как для этого нужно стать со стула. А с её весом это тяжело. Поэтому она ориентируется в основном на голос, обувь и одежду.
    Мы придумали поистине безумный план. Рита, если наберет в легкие воздуха то вполне могла своим голосом изобразить мужской бас. Этой осенью мы ходили в джинсах, кофтах кепках. Рита надела мою одежду поверх своей, натянула на трое носков мои ботинки (43 размер) и спрятала волосы под кепкой. С ней пошла подруга для поддержки (и с пакетом с туфлями). Далее с их слов Рита с ходу на вахте пролаяла мою фамилию (передержала воздух в легких), хапанула мой студик и на болтающихся ботинках вышла из общежития. За углам они с подругой отсмеялись, Рита скинула мою одежду (под ней юбка и тонкая блузка), переобулась в туфли, сложили одежду в пакет и зашли по пропускам в общагу. Сработало!!! Осталось еще двое. Мы выждали еще пол часа, чтобы не бросался в глаза тот факт что Рита постоянно заходит в общежитие, но не выходит. Пока ждали - пили вино и веселились. Рита начала пьянеть и решили срочно продолжать операцию, пока не поздно. Далее она переоделась в одежду друга. Все прошло нормально, не считая того что Рита слишком торопилась покинуть общежитие со студиком в руке, что споткнулась и упала прямо около вахты. Кепка слетела и, чтобы не спалить свои длинные рыжие волосы, пришлось тупо выползти через входную дверь под дикий хохот подруги. Третий заход проходил уже по времени «без пятнадцати десять» и Рита уже окосела конкретно. Наша героиня набрала воздух в легкие перед вахтой чтобы произнести заветную фамилию, но нечаянно его проглотила и вместо брутального баса вышел писк. Гася с подозрением начала приподниматься, чтобы рассмотреть лицо и в это время воздух вышел и Рита рыгнула. Все подозрения развеялись и «мужлан» получил небрежно прошенный студенческий и удалился. Так мы переночевали в женском общежитии.


    В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
    -Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
    Но опытный старый врач ей говорит:
    - Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он ещё и рад будет.
    И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
    - Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
    Тот отвечает: - Каждый день!
    - Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
    Муж, потупясь: - Раз в неделю.
    - Молодой человек!!?
    Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
    Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка...
    - Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!


    У меня есть приличная машина, поэтому я редко пользуюсь общественным транспортом. Но вчера с ней возникла какая-то техническая проблема, пришлось отогнать в сервис и оставить там. Сегодня я после долгого перерыва еду в автобусе.
    Водитель периодически поглядывает через зеркало в салон, а на остановках поворачивается и смотрит на пассажиров, так сказать, непосредственно. При этом брезгливо морщится.
    В конце концов, он объявляет с помощью микрофона: «Господа пассажиры! В салоне нашего автобуса последние двадцать минут сильно пахнет мочой. Бомжей в салоне нет. Поэтому большая просьба к тому, у кого есть проблемы со здоровьем, не создавать дискомфорт для остальных пассажиров и выйти на следующей остановке. Следующая остановка «Таксопарк».
    У меня, конечно же, нет проблем с недержанием, но «Таксопарк» — моя остановка! Проехать ее я не могу: я итак опаздываю, меня уже ждет заказчик.
    Поэтому я выхожу и боковым зрением вижу, как меня провожают сочувственными взглядами. Я была единственной, кто вышел на этой остановке…


    Есть у меня сосед по даче Серега «чисто реальный пацан, за базар отвечаю». И есть у Серёги сын Женька (5 лет), воспитываемый отцом в том же духе. Женька очень серьезный мальчишка, единственная отрицательная черта которого (по мнению родителя) – это страсть к разведению хомячков.
    Сам прикол – приехала недавно на дачу, поставила машину возле калитки, метрах в пяти впереди Женька игрался в водителя сидя в отцовской машине. И что-то у него там «не срослось», то ли с ручника случайно машину снял, толи ещё чего. В общем, Серёгина тачка медленно, но верно покатилась под уклон и тюкнула мою Мазду в бампер…
    Повреждения незначительные (пара царапин), зная не понаслышке о характере соседа, сижу и жду продолжения. Самой весело. Выходит Серёга, смотрит на этот кавардак, мигом «находится» и обращается к сыну:
    - Что Женька, как теперь ситуацию разруливать будешь?
    Мелкий хмурит лоб, задумывается на пару минут. Вдруг его лицо буквально «просветлевает» и радостный Женька говорит мне:
    - Тёть Юль. Давайте так – у меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?


    Я живу в съёмной квартире. Недавно в соседнюю комнату въехали два друга — мои новые соседи.
    Не сказать, что я им обрадовался, но делать было нечего, их подселила хозяйка квартиры. В первый вечер мы втроём собрались на кухне выпить чаю и познакомиться.
    Сидим, общаемся, и в какой-то момент я почувствовал по затылку холодок — сквозняк. Его появление означает, что дверь в комнату через пару секунд захлопнется.
    Я не придумал ничего лучше, как сказать, обращаясь в пустоту:
    — Закрой дверь, пожалуйста! — только произнёс, и она захлопнулась.
    — Спасибо, — добавил я с каменным лицом.
    Мои новые соседи собрали вещи с космической скоростью, и больше я их не видел.


    Небольшое предисловие. В основном девушки сначала заканчивают ВУЗы, а потом обзаводятся детьми. А вот тут наоборот. Родила Лиля сынишку, а потом поехала учиться. Поступила на вечернее отделение. Днем пока она работает ребенок в детском садике (ребенку пять лет), а вечером как на пары идти, так она его с собой берет. Сидеть с ним дома некому, а родителям вешать на шею не хочется. Да и сынишку она любит и ладит с ним прекрасно. Малый он послушный и спокойный. И вот сидит он обычно за задней партой – рисует себе, читает, играется тихо, никогда не шумит. А вот и сама история. Едет как-то Лиля со своим чадом в маршрутке. Проезжают они магазин, а в витрине из ткани английская буква «S» вырезана. Тут ее сын философски произносит:

    - Ооо. Интегралов везде понавешали уже...
    Впереди сидящий дяденька лет сорока пяти поворачивается и удивленно спрашивает:
    - Каких интегралов? Где понавешали?
    Ребенок задумчиво отвечает:
    - Магазин проезжали, а там в витрине интеграл висел. Простой, неопределенный...
    Дяденька не унимается с вопросами:
    - Что значит неопределенный? Почему?
    Мальчик вздыхает, явно устав от бестолковости сидящего впереди дяди и говорит:
    - Ну, потому что пределы интегрирования не обозначены!


    В общем был свидетелем одного разбора полетов.
    Парень, работающий на скоряке, автослесарей и хозяина автосервиса.
    Парень привез автомобиль в мастерскую, на замену ремня ГРМ, слесаря, поменяв ремень, ошиблись в метках и погнули клапана, выставив виноватым парня. На любые призывы к справедливости, ему отвечали, что движок либо под замену, либо под ремонт, но это долго и муторно. И за его счет, естественно.
    Во время этого разговора, я забирал свое авто из этого автосервиса после замены масла. И одна фраза парня, въелась мне в мозг. Когда никаких доводов у него не осталось, он сказал:
    - Я каждый день езжу по городу, лечу вас и ваших детей, когда случается что-то экстренное, вы звоните мне и я прилетаю и делаю свою работу, и делаю ее хорошо, потому что я несу за это ответственность. Но еще, кроме вас и ваших детей, я спасаю от смерти тех, на кого наплевать всем в нашем обществе, каждый день возвращаю к жизни бомжей, наркоманов, алкоголиков многие из которых мне становятся обязанные жизнью. Я.....я найду денег на новый мотор. Займу, но найду. Меняйте.
    Слесаря что-то огрызнулись на счет того, что они тоже делают свою работу, и прочее...
    Никто из них, не услышал главного.
    Через какое-то время, автосервис сгорел дотла. Правда, сгорела еще мойка и несколько автомобилей, находящихся на ремонте. Менты нашли по камерам, кто это сделал, вы наверняка и сами догадались. Это оказались местные бомжи, которые узнали об этой несправедливости. Их никто ни о чем не просил. Просто сделали плохо их близкому человеку.


    Работал я в молодости вожатым в пионерлагере. В моем отряде были ребята 10-11 лет. Как-то обратились ко мне работники кухни по вопросу разгрузки и разделки двух говяжьих полутуш. К слову, мясо нам поставляли свежайшее, из ближнего колхоза. Зашел я в старший отряд, взял двух ребят покрепче, и выдвинулись мы в сторону продсклада. А рядом крутился пацаненок из моего отряда. Стал задавать вопросы типа куда и зачем идете. Я ему отвечаю, мол надо с ребятами поговорить. Разгрузили мы мясо, я ребят поблагодарил и отправил, а сам принялся разделывать.Разделал одну и вышел покурить. Видок у меня, конечно, был шикарный:клеенчатый фартук, под ним "белый" халат, весь в крови, в одной руке сигарета, в другой мясницкий топор. И опять этот пацаненок с вопросами. Что ты тут делаешь, почему в таком виде? И тут дернул меня черт пошутить... Говорю, мол эти двое (называю фамилии ребят, которые мне помогали) вожатых не слушались, хулиганили. Зато сегодня на обед вместо одной котлеты всем дадут по две. Парень ушел. Я закончил свою работу, помылся и возвращаюсь в свой отряд. Навстречу бежит моя напарница с воплями: "Что ты им наговорил!!! Они отказываются идти на обед !!!" Вот и пошутил... Долго потом пришлось с начальством объясняться.


    Когда моему сыну был годик, он любил засыпать у меня на животе. Он дремал, а я гладила его по спине.
    Как-то раз я, лёжа с сыном на диване, не заметила, как уснула сама. В полудрёме я продолжаю периодически гладить его по спине и в какой-то момент понимаю, что у ребёнка вырос хвост! Спина плавно переходит в нечто подвижное и пушистое.
    От этих мыслей резко просыпаюсь и открываю глаза. Смотрю, а у меня на животе вместо сына лежит прибалдевший кот, которого я машинально продолжаю гладить.
    Муж сказал, что отнёс сына в кроватку, когда я уснула, и в этот момент ко мне пришла пушистая морда.
    Супругу было смешно, а меня чуть кондратий не хватил!


    Мой брат — бабник со стажем, сколько девушек у него было — не сосчитать. Выбирал в основном с длинными волосами, бронзовым загаром и идеальной внешностью. И вот этим летом в клубе он подкатил к одной такой и на ухо ей сказал фразочку типа: "Я такой голодный, поехали к тебе", — она согласилась. Когда приехали, она сразу пошла на кухню и начала доставать из холодильника селёдку под шубой, борщ, голубцы, пирожки с картошкой и заварила ему чай в заварничке. Он наелся и лег спать. Он был в шоке, приехал от нее только через три дня, сказал — женюсь. Скоро у них свадьба)



    С женой и дочкой снимали квартиру в "спальном районе" на окраине Н...ска. Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло. Теперь отчетливо понимаю - ключи, которые скорей всего завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная, хозяйка - строгая и пунктуальная женщина...
    В голове молнией проносятся все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители, приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго. Включаю максимальную скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика.
    На полной скорости пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около 2 км) и с ужасом вижу, что "наш" автобус не стал на "отстой", а движется мне навстречу. Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в неположенном месте. В результате автобус продолжает движение, проезжает мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.
    Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись, ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня. Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить:
    - Я... догнал... вот...
    Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:
    - Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают?
    И ведь я ее не убил...

    0
    • Ровена
      7 декабря

      В полудрёме я продолжаю периодически гладить его по спине и в какой-то момент понимаю, что у ребёнка вырос хвост! ----- :)))))))

      И про ржавый член - смешно! :)

      Р.с.: заходи чаще! :)))

      0
      • rj
        8 декабря

        не всегда получается

        стараюсь накапливать то, что по интересней , выбираю., но иногда случайно закрываю новое сообщение без возвратно :(
        а повторно выбирать утерянные лень... хотя там иногда очень интересные случаи бывают.


        Мой младший брат в этом году пошёл в школу. Одноклассники дали ему прозвище Черепашка, отчего он был совсем не в восторге.
        Брата стали называть так из-за фамилии Черепанов. Не знаю, почему ему не понравилось вполне безобидное прозвище, меня тоже одно время так называли в школе, но он не по-детски злился.
        Сначала братишка терпел, потом дразнился в ответ, а в конце концов стал лупить тех, кто обзывался.
        После этого наших родителей вызвали в школу, а у брата появилось новое прозвище — Черепашка-ниндзя.



        Когда мне было шесть лет, я перенёс несложную операцию, но под действием наркоза. Тогда ещё услышал слова доктора, который объяснял моим родителям, что порой после медикаментозного сна у пациентов случается лёгкая форма амнезии. Продлиться такое состояние может несколько дней.
        Я был мелким, поэтому решил подшутить над родственниками. Сразу после пробуждения от наркоза я хотел притвориться, будто бы не помню никого. Планировал несколько часов помучить родителей расспросами, мол, кто я и где нахожусь.
        Операция прошла успешно. Я начинаю приходить в сознание, открываю глаза, тут же вспоминаю свой план и выдаю:
        — Мама, ты кто?
        После неловкой паузы пришло осознание моего грандиозного провала.


        Есть у моей соседки дочка – взрослая уже, 19 лет. Но мать – по части отношений с противоположным полом – держит ее в «ежовых рукавицах». И не то чтобы учит, что можно, а что нельзя, или где осторожной надо быть, а где можно что-то себе позволить. Она пресекает вообще все ее попытки!
        Короче – периодически проверяет телефон. Всегда, когда имеет возможность, не выпускает на встречу. Старается возвращаться домой неожиданно – и если попадает на парня в квартире, сначала выгоняет его, а потом устраивает доче уроки воспитания.
        Проверяет карманы ее одежды и принюхивается – не пахнет ли алкоголем или никотином. Одним словом – шпионка и цербер та еще.
        Ну, понятно, дочка такие действия категорически не приемлет и постоянно придумывает контрмеры. Фактически, начинает тоже действовать что тот Штирлиц. Продумывает отмазку на любой случай палева, шифруется, а если совсем ничего придумать не удается – «косит под дурочку».
        Я просто понять не мог – 19 лет все-таки. И ведь не гулящая какая дочка, а умница. И спрашиваю как-то соседку:
        — Слушай, а чего ты с Анькой своей так?
        Та ухмыльнулась:
        — Считай, что тренирую – потому как все это умение шифроваться ей пригодится!
        Я:
        — Когда и зачем???
        Соседка, со знанием дела:
        — КОГДА ЗАМУЖ ВЫЙДЕТ!


        Я работаю с банкоматами – обслуживаю их. Есть очередь или нет очереди – мое дело техническое. Но однажды заехал как-то в один банк по адресу: у них в предбаннике, как и у многих, автоматы стоят.
        Возле одного автомата паренек пытается купюры просунуть по очереди. Но пятитысячные уже потертые были и часто возвращались ему, а он по новой их туда пытается всунуть. Собралась очередь. Ждут, переминаются с ноги на ногу, замечаю, что уже нервничают, но молчат.
        И тут дама влетает в предбанник: очередь заняла а сама вперед заглядывает в нетерпении. Заметив, что парень автомат «победить» хочет, начала возмущаться:
        — Сколько можно? Чего так долго?
        Вижу, что парню и самому ситуация не очень приятна, но он пытается молча завершить начатое дело, ни с кем не связываясь. Но дамочка, увидев, что в руках у парня купюр целая пачка, и вовсе визжать начала:
        — Ты, что, до вечера тут будешь мусолить их? Освобождай автомат!
        Тут и очередь присоединилась, почувствовав, что появился командир в виде дамочки. Все начали торопить парня, а тот и вовсе покраснел. Может он и отошел бы от автомата, но вмешался я:
        — Дайте человеку завершить дело.
        Но дамочку мое вмешательство еще больше раззадорило:
        — Да вы понимаете, что я опаздываю, и вообще я VIP-клиент банка, меня вообще пропускать надо.
        — Тут поблизости еще автомат есть, — парировал я, — если вы так торопитесь, — там быстрее будет.
        — Не твое дело, — начала орать мадам, — это вообще не твое дело, я на тебя жаловаться буду.
        — Ну, флаг тебе в руки, — не выдержал я.
        Дама аж дышать стала чаще от моих слов и побежала в офис банка. Вернулась вместе с менеджером.
        Менеджер, видимо, не зная, что банку я не подчиняюсь, у нас другая контора, начала качать права:
        — Почему вы решили, что можно оскорблять наших VIP-клиентов? – обратилась она ко мне.
        — А вы что только за эту наглую даму заступаетесь? – невозмутимо спросил я менеджера, — а остальные для вашего банка – не люди?
        — Хам! – выдохнула менеджер, вас уволят и правильно сделают.
        Я усмехнулся и приготовился вести нашу милую беседу дальше, но на пороге появился управляющий банком. Менеджер сразу к нему, чтобы объяснить ситуацию на месте. Управляющий выслушал доводы менеджера и дамочки — VIP-клиента.
        — Вы не правы, — сказал он менеджеру, — и так себя вести вам непозволительно.
        Потом извинился передо мной и пообещал наказать менеджера. А дамочке объяснил, что «VIP» не распространяется на обслуживание у банкомата. Повернулся и ушел.
        Выражение лиц – растерянное, дамочка вообще сникла, и только недовольно подергивала плечиком.
        Чтобы поставить жирную точку в этом споре, я отключил автомат как раз в тот момент, когда мадам подошла к нему.
        А что? Имею полное право: техническое обслуживание.


        Недавно к нам из Германии приезжал давний друг семьи, решил навестить моих родителей, а заодно и лично познакомиться со столь диковинной русской культурой. До этого ни разу не был в России.
        Что ж, мои родители заранее тщательно продумали экскурсионный план для иностранного гостя. Составили целый список достопримечательностей, которые в обязательном порядке нужно было продемонстрировать немецкому другу. В общем, подготовились к приезду иностранца основательно.
        И вот после очередной поездки к памятнику архитектуры немец неожиданно заявил, что хотел бы побывать на вокзале, куда приходят поезда из Владивостока. Тогда мой отец растерянно спросил:
        — Зачем тебе это надо?
        — О, мой друг! Я так давно мечтал своими глазами увидеть лица людей, которые будут выходить из поезда после путешествия продолжительностью в целую неделю.


        Рассказала знакомая.
        Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет несколько лет назад. Третий вопрос билета — задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз — ответ тот же. Может, в условии ошибка?
        А все вступительные экзамены тогда в нашем универе были письменные. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, следившие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов — это считалось гарантией, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.
        Вот знакомая пишет записку: так, мол, и так, дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно. Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же — дробный. Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии. Ответ: "В условии нет ошибки". Тем временем до конца экзамена остается 15 минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит — по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка. В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней: "КОЗЛЫ" и кладет на край стола. Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит.
        Через минуту врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они еще никогда не получали! Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он мог там взяться, никто не знает — они совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек. Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА! Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки решилась очень легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.


        Я вышла замуж за иностранца. Муж неплохо понимает русский язык, но сказать на нём может всего три слова, которые позволяют поддержать ему разговор на любую тему.
        Благодаря чудесному набору из слов «сириёзна», «зашипись» и «пипес» он мастерски ведёт диалоги.
        Недавно вечером я пришла уставшая с работы домой, и у нас с мужем произошёл такой разговор:
        — Любимый, я так устала за день!..
        — Сириёзна?
        — Да. Можно я не буду сегодня готовить ужин? Давай лучше пиццу на дом закажем?
        — Зашипись!
        — Только у меня наличные закончились…
        — Пипес.
        — Может, ты сходишь до банкомата, снимешь немного денег?
        — Сириёзна?
        И вот так по кругу гоняя слова, муж может часами общаться по-русски.


        Я всегда умудрялась совмещать две, а то и три работы. Как-то отработала сутки барменом, только собралась идти домой, но тут позвонила моя сменщица и заявила, что по экстренно важным семейным обстоятельствам не сможет выйти на работу. Делать было нечего, так что мне пришлось остаться на вторые сутки.
        Так в течение нескольких дней подряд мне удавалось спать от силы по три-четыре часа в сутки. После пяти таких напряженных рабочих дней я добралась до дома, приняла горячую ванну и завалилась спать.
        И вот снится мне сон, в котором я стою за барной стойкой и ко мне обращается посетитель:
        — Девушка, дайте жвачку арбузную.
        Только начинаю тянуться за товаром, как вдруг меня осеняет: я же, чёрт возьми, сплю! Тогда я резко поворачиваюсь к посетителю и отвечаю:
        — Какая тебе ещё жвачка?! Не видишь?! Я сплю!
        Тот случай, когда работа даже во сне доканывает.


        Мы с мамой живем в разных городах. Новый год не праздновали вместе уже несколько лет. В прошлом году я сильно по ней соскучился и решил сделать ей сюрприз — прилететь к ней и праздновать вместе. Когда я прилетел, ее не было. Я подумал, она где-то гуляет или пошла в магазин. Прошло уже несколько часов, и я ей позвонил. Оказывается, она тоже захотела сделать мне сюрприз, собрала вещи и полетела ко мне. И мы снова праздновали Новый Год на расстоянии. В этом году будем предупреждать ;)
        ххх
        Моей дочери 16 лет, и я с ней не справляюсь. Она считает себя феминисткой. Она ужасно растолстела, перестала ухаживать за собой, на малейшие просьбы о помощи по дому огрызается, кричит на меня: "Я никому ничего не должна, если я женщина, это не значит, что я обязана мыть полы и посуду!" Целыми днями лежит на диване, ест все что попало. Я пыталась мягко ее направить, дарила уходовую косметику, абонементы и прочее. Феминизм — это прекрасно, но девочки-подростки понимают все совсем не так, как нужно.
        ххх
        Капризничала как-то своему молодому человеку, что давно цветы мне не дарил, в ответ услышала: "А ты мне вообще ни разу не дарила цветы!" Ну, я и купила ему кактус — очень красивый, большой, добротный такой. Принесла домой, поставила его к другим цветам и пошла по делам. Вечером поехала к любимому отвезти свой подарок. Вернулась домой, а там папа сидит расстроенный, спрашиваю, что случилось, а он говорит, что так кактусу обрадовался, думал, что я ему купила, а оказалось — нет... Прошло уже несколько лет, кактус давно сдох, как и наши отношения с этим молодым человеком, а мне до сих пор так стыдно перед папой. Лучше бы я ему этот кактус оставила, он их так любит, собирает(
        ххх

        В детстве я не любила манную кашу, мама сидела рядом и уговаривала есть... И кое-как я доедала. В очередной раз мама посадила меня за стол, поставила тарелку с кашей и села рядом, но её кто-то позвал, и она на минуту вышла в другую комнату. Возвращается, а тарелка пуста. Мама заглянула в мусорное ведро — чисто, в раковину — тоже чисто. Она порадовалась, что я наконец-то начала нормально есть. Через пару недель она взяла книгу со стола, где я ела, попыталась открыть, но не смогла... Страницы были склеены той самой кашей. Я набирала её в ложку и намазывала страницы. Одну за одной.

        В 90-х мы почему-то всей семьей стирали ковры на улице. После нашей стирки было огромное количество луж во дворе. Дворовые ребята прыгали и играли в этих пенных лужах. Через какое-то время звонок в дверь — на пороге двое мальчишек в резиновых сапогах, спрашивают: "А когда вы ковры стирать будете? Лужи уже высохли".

        ххх

        Утром ехала в городском автобусе, набит был школьниками лет 10-12. У них было странное развлечение для детей 2017 года, у каждого в руках был кубик Рубика, они на спор крутили, кто быстрее соберет. Радовались и смеялись. Не телефоны, не идиотские спиннеры, а кубик Рубика! Меня прям гордость разобрала за новое поколение. Потом до меня дошло, что я в Германии и это не наши русские дети.

        Работаю в детсаду. С сегодняшнего утра четырехлетнего мальчика, ранее носившего имя Валера, следует называть не иначе, как Савва. Просто его мама решила поменять ребенку имя. Так тоже, оказывается, бывает. Сама женщина меняла фамилию четыре раза, тоже по собственному желанию...

        ххх

        Лежим с супругой на кровати, сериал смотрим. Входит младшая (5 лет) и с фразой: "Я хочу повеситься!" — начинает что-то искать в комоде. Жена в ах уе, я в шоке... А ребенок достал весы, взвесился и ушёл гулять.


        Когда я была подростком, мама несколько дней жаловалась, что плохо спит, ворочается, что-то кровать неудобная стала. Потом, покопавшись под матрасом, достала оттуда картошку, которая ей и мешала спать. Оказалось, папа решил проверить, настоящая ли мама принцесса, как в сказке "Принцесса на горошине", только вместо горошины положил картошку. Сказал потом: "Принцесса настоящая".

        ххх

        До девяти лет росла в детдоме. Кто-то из старших насоветовал, что просто так тебя не заберут, надо самим искать семью и понравиться им. Ну, я и последовала этому совету, но немножко не в том плане. Был день города, мы гуляли, и случайно столкнулась с женщиной, она на меня наорала, мол, детдомовские (по нам видно было) — невоспитанные и эгоистичные дети. Не знаю зачем, но я ответила: "Что-то не нравится, возьми и перевоспитай!" — и ушла. Меня поймал её муж и заставил извиняться, но я упёрлась и молчала, в итоге меня отпустили, дав поджопника. Спустя недели две пришла та самая женщина ко мне. Ехидно улыбаясь, спросила: "Ну что, не передумала?" Я кивнула, и спустя месяц меня удочерили. Относились довольно хорошо, полюбили, а я семью обрела весьма странным способом.


        Я очень неуверенный в себе и застенчивый парень, однако всегда нравился девушкам. Всегда считал, что неполноценный без машины, квартиры... Иду я по городу, а навстречу парочка. Как вышли из тени — внутри всё перевернулось. Она шла и просто держала его за руку. А парнишка, видимо, с отклонениями (рука прижата к телу, на лице печать болезни). Я никогда не видел ни в чьих глазах столько любви, как в их глазах, когда они смотрели друг на друга.


        В студенчестве работала в обувном магазине. Пришла однажды мать с дочкой. Дочь беременная, живот огромный. Ходить ей тяжело, стоять, сидеть. Вся отёкшая, потеет, дышит тяжело. Выбирают туфли на свадьбу, белые, на огромной шпильке. Мерили часа два! Естественно, ничего ей не подходит, она в них даже стоять не может. Я тактично намекаю на балетки или что-то подобное. С выпученными глазами мать заявила, что "в балетках выходить замуж неприлично!". А на 9-м месяце блин, прилично!,


        Помню, в детстве встречалась сразу с двумя парнями. Ну, как парнями, им было лет по 10, да и мне тоже. Одного звали Коля, а другого Боря. И они были чем-то очень похожи друг на друга, и я периодически их путала, разговоры смешивались. Я поняла, что надо с этим прекращать, когда, позвонив одному из них по телефону, я сказала: "Здравствуйте, а можно Корю к телефону?".


        Вот такая история (со слов друга, от первого лица): Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не сильно разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову "гениальная идея" - что, мол, через лес будет быстрее на шоссе выехать, чем по дороге. Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли. Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт. Надегустировавшись - вылезли, толкнули машину. Едем, значит дальше. Снова застряли. И снова: дегустация, толкание машины. В общем, так мы застревали ещё много раз. Поначалу всем весело толкать было, а потом уже заколебало. Подумав, мы решили самого "хорошего" и крепкого послать толкать машину. Ну, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали: - Ты как машину, толкнёшь, так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай и толкай.
        Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили... и едем. Ну, наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе. Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами "Ну, что смертнички, покувыркаемся! ", давит на газ. Несёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит. "Ну", - думаю, - "влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель... " Но, вместо того, чтобы нас остановить, гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою "полосатую палочку". Мы тоже становимся весьма удивлены таким поведением "доблестного стража дорог", и начинаем усиленно соображать, чтобы означало такое его поведение.
        Вдруг, почти одновременно произносим: - БЛИН! ГОША!
        Оглядываемся, и точно - на стекле Гошино тело, закрывающее задний обзор. Водитель тормозит... И только мы остановились - это тело спрыгивает на асфальт, и начинает усердно толкать машину. Все, кто сидел в салоне - плакали.


        Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит.
        Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?"
        Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
        Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"


        Бежит женщина в магаз за хлебом,опаздывает,вот вот закроют магаз. Подбегает,видит на ступеньках мужик пьяный спит. Посмотрела на него-нормальный мужик,сунула руку в штаны-Да нет не нормальный, отличный мужик.
        Куплю хлеба,заберу домой. Выходит из магаза,а мужика то и нету.Стоит,смотрит на хлеб и говорит-***,как будто 2 года хлеба не жрала


        Вечером женщина выносила мусор и увидела пьяного мужика, лежащего возле мусорных ящиков. Т.к. была зима и очень холодно попыталась затащить его в подъезд, помог сосед. Утром отрезвев мужик позвонил ей в дверь, (номер квартиры сказал сосед помогавший затащить его в подъезд), чтобы поблагодарить. На следующий день он пришёл к ней с цветами-конфетами. За чашкой чая рассказал как он там очутился ( возле мусорки) - жил в соседнем дворе, поймал жену с любовником и со злости напился... После развода женился на этой "маминой" подруге... Тут и сказке конец.


        Я и подружка моя Люда, девушки одинокие. Ну так уж вышло, что друг друга учим жизни. Мол тот плохой и этот тоже, в общем – «такой тебе не нужен!».
        Это конечно хорошо, что мы бережем себя для принцев, но недостаток мужского внимания все-таки есть. На прошлых выходных вздумалось нам в баню пойти. Мы и представить не могли, насколько низко падем и ударим в грязь лицом в тот день.
        Все началось конечно с вина. Я отказывалась как могла, но Люда чуть ли не силой наполнила мой бокал. Бокальчик этот я растянула как могла чтобы сильно не напиваться, а подружка налегала изрядно. В итоге так и вышло, что я один бокал выпила, а она все остальное.
        Накрасилась, расфуфырилась и говорит.
        — Щас познакомимся с офигенными парнями! Вот увидишь, зуб даю!
        Я заподозрила, что зуб она и вправду потеряет, если в таком состоянии упадет. Но спорить не стала.
        Взяли веники, мочалки, все как положено. Отправились в баню.
        Люда по дороге купила себе еще какой-то коктейль и пока ехали в маршрутке, совсем уже никакая стала. Начала песни петь, разговаривать громко. Короче стыдно мне стало до жути.
        Приехали на нужную остановку, выходим. На улице снег размок, кругом грязь, слякоть. Подружка еле держится на ногах. Ну и как можно было предположить, у самой бани она поскользнулась и рухнула во всем наряде в грязь. Уцепилась за меня, и я следом плюхнулась.
        Тут смотрим, как назло, идет компания парней. Трое. Симпатичные, веселые. Нас увидели, начали хохотать.
        — Это наш шанс! – заплетаясь прошипела подружка – Сделай что-нибудь, не сиди как дура!
        Тут у неё пьяной видно рефлекс сработал. Грязь, баня, вода… Схватила веник и начала лупить меня по спине. А потом и говорит парням.
        — Ребята, помогите спинку потереть!
        За находчивость ей, конечно, пять с плюсом.
        С парнями теми мы познакомились, посмеялись. Они тоже в баню шли, так что отправились вместе. Они в мужскую, а мы в женскую. А уже потом все вместе в кафе встретились )))


        Во всей общаге наш этаж был самым дружным. Мы постоянно устраивали разные праздники, вместе радовались и переносили тяготы сессии. Как водится, у нас, как и у всех нормальных студентов, всегда были проблемы с пропитанием, поэтому под конец недели мы часто разогревали кастрюлю с гречкой, приправленной картофельным пюре и смазанной макаронами. Но однажды нашу дружную компанию разбавила новая соседка. Вроде, так – нормальная девчонка, но почему-то уж очень какая-то она правильная и строгая была. А главное – весь этаж ее невзлюбил за то, что она жадина.
        Да, действительно, жадина. Я однажды зашел в их комнату попросить чего-нибудь на закуску, мы праздновали очередной четверг, а она отказала, хотя запас продуктов у нее всегда был достойным. В общем, то, что она стала всеобщим отщепенцем на этом фоне, казалось, ее абсолютно не беспокоило, что еще больше раздражало окружающих.
        Я терпеть не могу скупердяев, поэтому первый поднимал бунт против заносчивой несговорчивой девушки. Но однажды, случилась такая ситуация.
        Прогуливаясь ночью от туалета к своей комнате, я услышал тихие всхлипы на лестничной площадке. Выхожу – а там наша жадная красавица слезы по щекам размазывает. Чисто из вежливости я спросил:
        — Что-то случилось?
        — Отстань.
        — Да ладно, рассказывай, все равно не спится. – Решил я почему-то предложить ей свою помощь.
        И тут скупердяйку прорвало:
        — Все меня жадиной считают. А я не хочу спонсировать их прожигание жизни. Они себе сигареты и водку покупают, а я не пью и не курю – почему я должна их правильно питание обеспечивать! Пусть не курят и не пьют – сразу деньги на еду появятся. Между прочим, зарабатывая мне на учебу, мой папа на шахте погиб, почему теперь его деньги я должна тратить на чужие сигареты и выпивку?!
        Обалдеть! Все же, как день ясно! Почему я раньше сам не думал об этом?! Действительно – дармоеды мы все! В ту ночь я заснул с глубоким чувством стыда, а со следующего дня начал активную программу по восстановлению доброго имени этой необычной девушки.


        Я никак не могла понять, как моему сыну, которому только исполнилось 11 месяцев, удаётся каждый раз сбегать из манежа с высоченными бортами. За своими старшими детьми я такого не наблюдала. Долго ломала голову над этим, пока однажды своими глазами не увидела, как всё происходит.
        Артёмка собрал все игрушки в одном углу. Потом осмотрелся по сторонам и, убедившись, что рядом нет взрослых, начал орать: «Ева!» На крики прибежала наша собака породы лабрадор, обнюхала сына и улеглась рядом, прижавшись всем телом к стенке манежа. Тогда этот маленький беглец вскарабкался на пирамиду из игрушек, немного подтянулся, перелез через ограждение и плюхнулся прямо на собаку, чем, собственно, и рассекретил свою подельницу.
        На ум невольно пришла строчка из дореволюционной книги по воспитанию: «Не следует доверять маленьким детям. Они крайне хитрые и коварные».


        В последние несколько месяцев стали с мужем дома находить какие-то странные вещи, спрятанные в разных углах. То кости птичьи, то камни чёрные, то бумага масляная с надписями. Сначала шутили между собой, что типа нас сглазить хотят, но потом уже стало не смешно — ведь дело даже не в магии, мы в неё не верим, а в том, что в наш дом приходит человек, который желает нам зла. После очередной находки психанули, поставили везде скрытые камеры и позвали всех друзей и родных в гости, как раз дочке годик исполнялся. На следующий день смотрим видео, а там его мама в шкаф с моим нижним бельём прячет какую-то верёвку, и моя лучшая подруга в крем для бритья мужа что-то капает. Сссука, ладно один человек, но двое сразу! Не договариваясь! Оказалось, что свекровь (мы не ругались ни разу) все ещё уверена, что её сын должен жениться на дочери её соседки, и я только мешаю их счастью. Подруга ненавидела моего мужа, потому что он заботится обо мне, с ребёнком всегда помогал, любит нас, а у неё муж хер забил на семью и лежит на диване сутками. Сказали обеим, что отнесли их вещи к колдуну, который поставил зеркальное заклятье (муж придумал), и вскоре все, что они желают нам, случится с ними. Обе теперь ходят по церквям, умоляют простить, но неизменно бывают посланы. Переехать что ли, страшно жить, когда самые близкие люди так с тобой поступают.

        Моя бывшая девушка — прирождённый манипулятор. Я же по образованию психолог, поэтому все её манипуляции считывал на раз. Отношения были как минное поле — кто кого перехитрит. В принципе, было интересно. Но потом она вызвала на разговор и сказала, что такой умный ей не нужен, что ей нужен человек, которым можно рулить, которым она будет пользоваться. Пожелала удачи и ушла. Сейчас живет — как сыр катается с новым мужчиной. А я понял, что без неё жить не могу. Все-таки эта стерва меня победила.

        Уехала в командировку на три дня. Вернулась домой, а мой благоверный чернее тучи. Говорит, чайник электрический сломался, новый без меня покупать не хотел, и он уже два дня без чая по вечерам и без кофе по утрам. Когда я взяла кастрюльку, вскипятила водичку и налила нам чай, он посмотрел на меня, как на божество. Вот так иногда тупят люди, и не помогает два высших образования. ххх

        На тот момент года два встречался с девушкой. Самая обычная девочка-красавица, посредственная и избалованная хорошей комфортной жизнью. Такую я и хотел, с ней было легко и весело, я был весьма падок на красоту, а средства позволяли удовлетворять ее капризы, хотя я прекрасно видел, что она не самая образованная и глубокомыслящая личность. Сделал ей предложение, она согласилась, была очень счастлива. Но буквально через пару недель я попал в аварию, меня частично парализовало. Изнеженная девочка несколько месяцев была мне сиделкой, любящей женщиной и надежным другом, несмотря на то, как я был беспомощен и жалок. Она отказалась от всего, что любила. Продала много вещей, без которых, я думал, она жить не может. Научилась готовить, потому что это было дешевле, и мне нужно было особое питание. Она запретила мне извиняться. Ни тени сомнения, брезгливости или страха не мелькнуло на ее лице за все это время. Посредственен, глуп и слеп был я. Признаюсь, я плакал. Сейчас я почти восстановился. Пронесу ее на руках через всю жизнь.


        Когда мне было 4 года, папа принес с базара огромную живую рыбину. Ее положили в ванную в таз с водой, чтобы она не отбросила копыта до вечера. Я чистила зубы, а рыба неотрывно смотрела на меня. Мне тогда показалось, что взгляд у рыбы умный, человеческий, просящий. Я решила, что это заколдованный принц. И поцеловала рыбу. Рыба осталась рыбой. Я осталась дурой.


        Каждый день задерживаюсь на работе минимум на 20-30 минут, поскольку сижу и жду, когда за мной заедет мой парень. Получается, когда я ухожу с работы, мой чип «отщелкивает» мне каждый раз 20-30 минут переработки, и за месяц накапливается до 10 часов! В отделе расчета зарплаты мне это зачисляют как дополнительные часы и увеличивают зарплату. А я ведь просто сижу и жду своего парня))

        Свидание, первая встреча, первый снег. Он такой галантный, я такая стеснительная, что от страха напилась парой кружек успокоительного чая. Все привычно началось с неторопливой прогулки по парку (хотя уже мысленно были прокляты все эти невинные томные речи), затем кафе, где я услышала волшебные слова: "Кажется, тебе звонят, хорошая сеть около туалета, я знаю, ответь оттуда". Да будут благословлены парни, понимающие женскую физиологию) ххх

        Я — всеобщий любимец. Могу найти общий язык с любым человеком. Через 15 минут общения меня называют другом и клянутся в вечной любви. Я никогда не получаю отказов на свои просьбы. Я свой в любой компании. Меня обожают коллеги и начальство. Очаровать любую девушку для меня дело нескольких минут. Секрет прост — первые пять минут общения я внимательно наблюдаю и слушаю собеседника. А потом просто "отзеркаливаю" его. Мимика, жесты, интонации. Больше всех на свете люди любят себя. И меня)) ххх

        Абсолютно все родственники и со стороны отца, и со стороны матери, высокие блондины со стройными ногами и плоской попой. Причем у ВСЕХ женщин очень большая грудь. Я же рыжеволосая, низкая (почти на 20 сантиметров ниже матери), с пухлыми ляжками, огромной задницей и полным отсутствием груди. Когда пришли вместе с мамой сдавать анализ крови, я в шутку упомянула это свое отличие, типа вдруг не родная я им, подменили в роддоме. А мать взяла и заказала сверху анализ на родство. Сижу, трясусь, жду результатов. 18 лет жизни в кругу семьи... а если правда подменили? Будут ли они по-прежнему меня любить или будут искать свою настоящую дочь? Из-за дурацкой шутки могу потерять семью... ххх


        Вчера утром ехала в маршрутке на учёбу. Рядом со мной сидела мама с маленьким мальчиком лет пяти.
        Они о чём-то между собой общались, и я услышала отрывок их разговора:
        — Мам, а все люди вырастают? — задал вопрос мальчик.
        — Все, милый, — ласково ответила мама.
        — А почему?
        — Потому что так устроена жизнь, сынок.
        — Мам, но я не хочу становиться взрослым!
        — Почему же? Быть взрослым — это очень интересно и весело! — ободряюще сказала мама.
        — Не знаю, мам, по папе этого не видно, — с сомнением произнёс малыш.


        В середине рабочего дня начальник заглядывает в приёмную и видит, что его молодая секретарша заливается слезами. Испугавшись, он спрашивает:
        — Светочка, что у вас произошло?
        — Ой… Мне только что позвонили и сказали, что мой любимый папочка очень тяжело заболел.
        — Я вам очень сочувствую, Светочка. Я понимаю, что вам сейчас тяжело. Может быть, пойдёте домой? Я вас отпускаю.
        — Нет, знаете, — всхлипывая, отвечает секретарша, — с вашего позволения, я лучше останусь на работе, так мне будет проще.
        — Ну, Светочка, как хотите, — говорит начальник и уходит.
        Через некоторое время он снова слышит плач, заходит в приёмную и видит, что Светочка в истерике.
        — Светочка, да что же это такое? Успокойтесь. Что ещё произошло?
        — О-о-о, — вытирая слёзы, говорит девушка. — Мне сейчас позвонила сестра и сказала, что её папочка тоже заболел!


        У наших друзей уже год живет хомячок. Рыжий такой, милый до невозможности. Совсем ручной, гуляет по дому — клетка постоянно открыта. Он туда ходит поесть, поспать и в туалет. А так у Тишки целый день есть какие-то занятия (и ночью тоже).
        Он постоянно шмыгает из одного угла в другой, делает себе запасы, собирает разные мелочи и прячет в свой домик. Когда при уборке клетки хозяйка все эти богатства высыпает в мусорный пакет, возмущению Тишки нет предела!
        И вот в один день смотрят они — Тишка лежит на боку, почти не двигается… потом, с трудом встал, но почти сразу же опять свалился. Как-то еле-еле дополз до клетки, но залезть не смог.
        Расстроенная хозяйка положила его в клетку. Предложила вкусняшку, хомячок так лежа на боку, съел. Так и лежал дальше.
        Скоро домой вернулся муж, он позвонил ветеринару, рассказал, что Тишка заболел, не встает, двигается только ползком. Тот говорит — давайте его в коробку и привозите в клинику — будем спасать.
        Приехали всей семьей Тишку лечить.
        Ветеринар взял его в руки, осмотрел, ощупал, потом раскрыл рот и вытащил… большую железную гайку!
        В общем, этот мохнатый Плюшкин нашел где-то гайку, посчитал ее очень нужной ему вещью, взял за щеку, а гайка оказалась тяжеловатой для маленького зверюшки. А расставаться же так жалко!
        Так полдня с ней и таскался, расстраивая своих хозяев.
        Гайку у Тишки не отобрали. Повесили в клетку на веревочку, он теперь ее часами качает.

        В середине восьмидесятых по окончании медучилища попала одна подруга работать в одну из областных больниц нашей необъятной Родины, в частности в терапевтическое отделение. Дальше с её слов.
        В один из вечеров беру как обычно лист назначения процедур и начинаю "обслуживать" своих подопечных. Напротив одного больного написано: "Банки на грудную клетку". Беру всё необходимое, захожу в палату, нахожу пациента ну и объявляю вердикт врача: "Банки". Он переворачивается на грудь. Командую: "Лягте на спину, банки на грудь".
        Мужик в шоке, начинает возмущаться (а надо признаться, что грудная клетка сего субъекта имела повышенную волосатость). Ну молодой специалист с дипломом медсестры (говорит, что в то время даже младший медперсонал давал клятву Гиппократа) тоном не терпящим возражений заявляет: "Не спорить, будем делать как доктор прописал".
        Самое интересное было утром, когда на обходе доктор узрел грудь больного с опалённым волосяным покровом и иссиня-чёрными блямбами. Говорят его рёв типа "Какая гадина это сделала" было слышно на всех этажах и частично на улице.
        Но моя знакомая к тому времени сменилась и благополучно шла домой с чувством выполненного долга. Закончилось всё нормально, доктор был отходчивый. При следующей встрече объяснил, что спина это тоже грудная клетка, только её задняя поверхность. Но вся больница ещё долго вспоминала тот случай.


        Когда я училась в 10-м, наш класс имел идеальную репутацию. Но однажды мы сами же её и подмочили.
        Дело было во время классного часа. Наша классная руководительница собрала нас и стала что-то рассказывать о жизни школы, предстоящем ремонте и прочей ерунде. Мы слушали её вполуха, занимаясь своими делами.
        В какой-то момент слышим вопрос классной руководительницы:
        — Ребята, а вы вообще где пьёте?
        Мы переглянусь между собой, стушевались, но стали честно отвечать:
        — В подъезде.
        — Во дворе.
        — У Харитонова на даче.
        Учительница замолчала на пару секунд, а потом сказала:
        — Я хотела узнать прежде всего, где вы в школе пьёте воду. Скоро ремонт, и с водой могут быть проблемы… Ну ладно, я поняла, что для вас этот вопрос неактуален.
        Вот так мы сами и подмочили репутацию идеально-образцового класса.

        Есть у меня знакомый один, которого я не берусь охарактеризовать, но денег, на всякий случай, не занимаю. Ушлый он, видимо...
        Лето. Жара. Сидим в офисе, а кондюк сломался. Решили кваса купить. Из четверых человек только один не скинулся на полторашку кваса. Аргументировал тем, что не любит квас, да и вообще, в жару лишь вода может охладить и утолить жажду. Угадайте... Кто же выпил половину полторашки? Именно тот, кто не скидывался на квас. Причём выпил втихаря, пока мы пошли на обед. Возвращаемся, а кваса нет!
        Но это ерунда. Оказалось, что неделю назад он женился. Да не просто женился, а на той женщине, с которой до этого уже состоял в браке. У них с "новой бывшей" женой есть совместный ребёнок, но этот подлый человек умудрился отсудить половину дома у жены. Полдома продал, а деньги непонятно куда потратил, а спустя два года снова женился на той же женщине!
        Блин, а мы на него из-за кваса дулись! Женщина на него из-за половины родительского дома не обиделась и простила.
        Вот так действительно скупердяй 80-го уровня. Мы у него теперь расспрашиваем про все хитрые схемы. А этот гад никак не хочет карты раскрывать. В понедельник купим снова полторашку кваса, половину выпьем, а в остатки намешаем пургенчику, отомстим и за квас и за бедную женщину.


        На днях решил избавиться от своего старого телефона, так как себе взял более новую модель. Объявление о продаже повесил на одном популярном ресурсе.
        Первой на меня вышла девушка. Мы встретились, она долго и внимательно рассматривала мобилу, но в какой-то момент у меня зазвонил новый телефон. Я достал его из кармана, поднял трубку и сказал, что перезвоню. И тут у девушки заблестели глаза:
        — Ой, я бы у вас вот тот телефончик купила! — показывает на мой карман, в котором лежит новенький телефон. — У него экран побольше. За тысячу заберу без вопросов.
        К слову, я новую модель так-то за 20 тысяч брал.
        — Девушка, это мой личный. Я его не продаю.
        — Ладно, даю две тысячи. А вы себе заберите этот, — указывает на тот, который я пытаюсь продать.
        — Увы, он не продаётся.
        — Ну ты и жлобина! — бросает на меня суровый взгляд и уходит в закат.
        До этого думал, что такие истории только в анекдотах случаются.

        0
  • rj
    9 декабря

    Пусть говорят

    Есть у меня коллеги по работе, муж и жена, обоим по 40 лет. На корпоративе разговорились, спросил как познакомились. Ответ превзошел все мои ожидания. Со слов мужа:
    "Начало 90-х, нам всем по 15 лет. Пошли вечером гулять толпой на улицу, было как раз время святок. Девушки шли впереди, о чем-то шушукались, а мы шли сзади и вяло обкидывали их снежками. Но Серега, мой друг, в отличии от нас все слышал и расказал нам что они собираются завтра в бане после 12-ти гадать на суженого-ряженого. Мы стали разрабатывать план действий: пробраться в баню раньше девушек и ждать. Суть гадания состояла в том чтобы прийти в 12 часов ночи в темную баню, встать голой *** раком к печке и произнести: "суженый ряженый, мне судьбой предсказанный, явись мне", если подует на *** теплым, значит будет жених, если холодный то нет.
    Светка, одна из подруг, затопила свою баню, она у нее маленькая была. Настала ночь следующего дня. Мы бросили жребий, кто пойдет в баню. Выпало мне. Прокравшись тихонько в баню я спрятался под полок. Темно, тепло, тихо, но страшновато.
    Тут кто-то заходит в баню, немного копошится. И выдает свое заклинание: "суженый ряженый, мне судьбой предсказанный, явись мне". Я высунул руку в варежке и погладил ***, судя по голосу, Машке. Визг был такой, что у меня уши заложило. Машка пулей вылетела из бани. Ну а мы дико смеялись.
    Как она только заикой не осталась, ума не приложу. Потом я очень долго перед ней извинялся. А потом мы начали встречаться, а еще позже поженились. Вот уже как 22 года живем."

    В молодости очень долго любил одну девушку, которая считала меня просто другом. А когда она вышла замуж, женился на её лучшей подруге, чтобы встречаться семьями. С женой мы вместе почти 20 лет, она — смысл моей жизни. И я никогда не признаюсь ей в том, что ещё лет 5 после нашей свадьбы, до рождения наших детей, я ждал, что меня позовёт та моя первая любовь. И что я бросил бы всё и ушёл... И потерял бы своё настоящее счастье!

    Когда у меня появляется депрессивное состояние из-за работы, учебы, лишних килограммов; когда мне хочется бросить работать над всем этим, я включаю передачи вроде "Пусть говорят". Смотрю на лютый 3,14здец в жизни героев этих программ, и желание хандрить тут же отпадает. Появляются и силы, и время, и возможности.

    ххх

    Собиралась на работу, муж что-то чинил, запачкал плоскогубцы в суперклее и кинул их на покрывало, а я тут же, не заметив, уселась туда голой ***, да так удачно, что они приклеились к половой губе. Клей засох мгновенно, отодрать не получилось. Представляю, как врач ржал после того, как я ушла.

    В школе я была гадким утёнком. Очень гадким. Как только начала зарабатывать деньги, стала вкладывать их в свою внешность: ринопластика, брекеты, виниры, губы, блефаропластика, увеличение груди, спортзал, бассейн, парикмахер, косметолог, дорогие шмотки... И вот вчера я встречаю одноклассника, а он мне: "О, Юлька, здорово! А ты вообще не изменилась".


    Дело было очень снежной и морозной зимой. Мне приспичило подыскать, наконец-то, няню для второй дочки, которой исполнилось 9 месяцев. До этого, когда мне надо было отлучиться, я пользовалась услугами приходящей домработницы Маши. К слову сказать, Маша работала уже года два не только у нас, но еще и в семьях наших двоих родственников, мы все ей доверяли и все такое прочее. Душевный человечек. Очень правильные черты лица, не толстая, но статная, крупная: большие руки, ступни, да и рост 185, а то и больше.
    В день Х я вызвала новую няню на пробу, подгадав, когда будет дома Маша. Проинструктировала перед этим Машу, чтоб присмотрелась и высказала свое мнение потом и ушла.
    К истории этой надо добавить, что жила Маша черте-где за городом, в съемном частном доме без центрального водопровода (при колодце) и с другими "удобствами". И отпускала я ее в эти снежные дни на пару часов раньше, чтоб она успевала хоть как-то добраться домой. Свой график я подстроила таким образом, чтобы вернуться с промежутком в полчаса от момента, как Маша выйдет.
    Вернулась я из-за пробок на час позже, чем планировала. Захожу, ребенок спит, дамы мирно беседуют. Ну, думаю, наверное, нормальная няня попалась, раз Маша решила пропустить свою электричку за чашкой чая. Отпускаю обеих, няня уходит, а эта все что-то жмется. Я удивляюсь, спрашиваю, в чем дело.
    - Вы знаете, я хочу вам кое-что сказать - обращается она ко мне.
    Все, думаю, приплыли. Нянька видать совсем не алё, раз эта два часа времени меня ждала для разговора. Далее, происходит сцена драматического характера. Сквозь слезы Маша мне сообщает, что, пока меня не было, без спроса решила постирать свои вещи в стиральной машинке. Так как дома воды нет, стирать она ездит к маме, раз в две недели, а сейчас, из-за снежных заносов, поехать не может...
    И все бы осталось шито-крыто, если бы не особенность моей стиралки: если кнупку "открыть" нажать сразу, а не через три минуты после окончания, она "виснет" и не открывается. Совсем.
    И я ее тоже открыть не могу. Муж - может.
    В общем, Маша была отправлена домой, белье ее я решила вынуть для сушки на следующий день, чтобы мужу не объяснять.
    Он пришел часов в 9 вечера, я его между делом попросила открыть машинку, а сама пошла малую укладывать. А укладывалась она по часу или больше.
    И вот я, заснувшая на пару с малой, слышу резкий грохот открывшейся в спальню двери. В световом пятне дверного проема стоит мой муж с перекошенным лицом, держа на вытянутых руках брюки размера XXL и слышу вопль: - ЧТО ЭТО?!
    Я сразу врубаюсь и начинаю тихо ржать, задыхаясь и не в состоянии сказать ни слова от смеха. Он повторяет гневный вопрос, я пытаюсь встать с кровати, но от смеха живот сводит так, что я просто медленно скатываюсь с нее на пол и задыхаясь, говорю: ЭТО - не то, что ты ПОДУМАЛ!
    Занавес. Когда я успокоилась и смогла объясниться, мой первый вопрос был
    - А что ты подумал первое?! Что у меня - любовник? - Он, уже подобревший, ответил:
    - Да. И еще, что ОН ЖЕ НА ГОЛОВУ ВЫШЕ МЕНЯ!


    Мы с девушкой встречаемся уже три года. Наконец я созрел для того, чтобы сделать ей предложение.
    Пришли с любимой в ресторан, заказали ужин. Я незаметно от неё подговорил официанта, чтобы он аккуратно спрятал обручальное кольцо в десерт для сюрприза. Тот понимающе кивнул и пообещал выполнить.
    И вот настал волнительный для меня момент. Моей девушке принесли тирамису на десерт, она стала его есть, обнаружила кольцо и… побежала на кухню возвращать повару!
    Я даже не успел ничего возразить. Она была свято уверена, что кольцо попало в десерт случайно!
    Это было полнейшее фиаско.

    Не так давно устроилась работать в поликлинику. В силу того,что прилегающая территория совсем небольшая, а приток пациентов прооосто бешеные тыщщи народу, приходится парковаться около местного дома культуры, расположенного по соседству от медицинского учреждения. В очередной день, по истечении рабочего времени, счастливая топаю к машине и обнаруживаю, что меня " подперли". Прям поставили машину " шлагбаумом" и всё. Ну, думаю, наверное человек скоро вернётся, раз так оставил свое ТС. Он ведь понимает, что кому-то, возможно, нужно будет выезжать. Но ни через 10 минут, ни через полчаса, ни через час, ни через полтора водитель не объявился. Сигнализации в машине,очевидно, тоже не было.
    Спустя 1 час,50 минут чешет хлопец. К тому моменту у меня уже всё кипело так, что аж крышечка подпригивала. Говорю ему:
    - Что ж вы так машину ставите, ни объехать, ни до Вас достучаться. Сигналки нет. Территория располагает парковочными местами, нет же, нужно подпереть.
    - а чо, мешаю чтоли?
    - конечно нет, просто стою тут и думаю на кого негативчика слить. Неужели не видно? Я из-за Вас тут стою 2 часа уже! Уберите машину с проезда!
    - чо борзая самая, да? Убирать или нет, я сам разберусь,поняла?!
    - убирай свой дроволёт. Зачем себе проблем на одно место наживаешь?
    Спустя еще 10 минут диалога, протекавшего в том же русле, быдляку кто-то позвонил и он свалил.
    Ну, думаю, тварина, не попадись мне нигде.
    На следующий день на работе поделилась с доктором этой историей, сижу готовлюсь к приему. Слышу,дверь открывается и за этим следует вопрос "А можно?". Оборачиваюсь, а там..он! Быдляк! Отвечаю,что через минуту пригласим. Говорю доктору, что это тот самый мужик, мастер парковки. Через минуту начался прием, этот тип хотел пролезть без очереди, однако доктор быстренько присёк все его попытки, несмотря на жалобы парня, что всё у него болит- отваливается ( хотя в таких ситуациях доктор частенько делает исключения и принимает вне очереди) и оговорки,типа он дико торопится и нет у него времени рассиживаться по очередям,тем более что до его времени, указанному на талоне почти 3 часа ждать . Несколько раз, когда выходила из кабинета, тип извинялся за вчерашнее, очень хотел " пролезть" вперёд других. Ответила, что если кто-то не придёт по времени или откажется от талона, то его вызовут. Никто не отказался, все пришли :))
    P.S. : а проблемы на одно место парень нажил себе ранее,как оказалось. В виде огромного фурункула на левом полужопии.


    специалисты провели небольшое филологическое исследование и пришли к выводу: в главных европейских языках все плоские девушки плоски в одинаковой мере, все пышногрудые — пышногруды по-своему.
    РАЗМЕР A
    Докладываем: обладательницы маленькой груди в основной массе воспринимаются одинаково — они плоские «как доска». И тут все логично. Мужскому взгляду не за что уцепиться, фантазии нет места, и поэтому сравнения до банальности однообразны: доска, стол, блин, камбала.
    1. Английский: as flat as a board / pancake — плоская как доска / как блин.
    2. Немецкий: flach wie ein Bügelbrett — плоская как гладильная доска.
    3. Французский: plat comme une planche à repasser / une limande — плоская как гладильная доска / как камбала.
    4. Итальянский: piatta come un’asse da stiro / un tavolo — плоская как гладильная доска / как стол.
    РАЗМЕРЫ B, C, D…
    Когда речь заходит о крупных формах, речевые обороты становятся более витиеватыми и красочными. Связано это с тем фактом, что в светском обществе напрямую показывать свое восхищение большой грудью не было прилично, приходилось включать смекалку.
    1. Английский: she is well-endowed — она хорошо оснащена.
    2. Испанский: tiene un gran pechonalidad — у нее большая грудоличность. Здесь соединились слова «грудь» (pecho) и «личность» (personalidad). Это своего род