6 месяцев на форуме Автор 3 уровня Популярный комментатор Все
Награды
6 месяцев на форуме
6 месяцев на форуме
Автор 3 уровня
Автор 3 уровня
Популярный комментатор
Популярный комментатор
Топ тема
Топ тема
1000 просмотров
1000 просмотров
Анекдот
  4154
Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи и решилa его испытaть. Тут, кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, - родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть.
Рубрика: Развлечения   
Лучший ответ
10
Я
11 сентября

Жена-мужу:
-Иди, погладь рубашку свою, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю.

Ответов 173 Написать ответ
  • Винни-Пух
    11 сентября

    Какой кошмар. После таких анекдотов теряешь веру в человечество.

    2
  • Aheien
    11 сентября

    Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли.

    1
  • Aheien
    11 сентября

    Что такое семейная жизнь?
    Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
    А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

    3
  • крейсер13
    крейсер13
    Без регистрации
    11 сентября

    Аа, я то думал ты свою обидел. Извини

    0
  • крейсер13
    крейсер13
    Без регистрации
    11 сентября

    Не знаю я анекдоты, про семью

    0
  • Я
    11 сентября

    давно замечаю что у МиЖа с чувством юмора полный крах. Что замолчали то?
    Так давайте анекдоты...

    0
  • Я
    11 сентября

    Муж и жена около двадцати лет вместе.
    Жена спрашивает:
    -Ты ничего не заметил?
    -Прическу новую сделала?
    --Нет!
    -Похудела что ли?
    -Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

    1
  • Азальета
    Азальета
    сказочная женщина
    Ветеран
    11 сентября

    image

    image

    4
  • Я
    11 сентября

    Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
    -А это обезьянка из джунглей.
    -Ну какая же это обезьяна,-с улыбкой говорит жена,-это кот.
    -Не мешай, я с котом разговариваю.

    4
  • Я
    11 сентября

    Жена мужу:- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
    Муж:-Преподователем?

    7
  • Aheien
    11 сентября

    - Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
    - Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

    1
  • Я
    11 сентября

    Муж говорит жене:
    -Вован завтра приезжает!
    -Опять собираетесь пить?
    -Нет-Нет, что ты? Не собираемся, но будем...

    5
  • Aheien
    11 сентября

    Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

    7
  • Я
    11 сентября

    Жена-мужу:
    -Иди, погладь рубашку свою, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю.

    10
  • Я
    11 сентября

    Обиженная жена мужу:
    -Коля, ну ты хоть бы извинился...
    -Ну извини, Люба!
    -Да пошел ты... со своими извинениями!!!

    6
  • Я
    11 сентября

    Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
    Жена говорит:
    -А что мой отец-то тебе сделал?
    Муж:
    -Тебя!!!

    6
  • Я
    11 сентября

    Пьяный муж возвращается ночью домой.
    Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
    Муж:
    -Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

    2
  • Я
    11 сентября

    Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена:
    -Как там вода-теплая?
    Муж:
    -Градусов восемнадцать.
    Жена:
    -Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
    Муж:
    -Теплая.
    Жена:
    -Да? А сколько градусов?

    1
  • Я
    11 сентября

    -Все считают что я вышла за идиота.
    -Нет, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

    1
  • Я
    11 сентября

    Муж с женой фильм ужасов.
    На экране появляется ведьма!
    -Жена: ой мама!!!
    --Муж: узнала, да?

    3
  • всепрекрасно
    всепрекрасно
    Прощаю злых ников ))
    Эксперт
    11 сентября

    Звонок в "скорую помошь":
    -У моего мужа -38,5
    - ни крена себе,какой длинный))

    4
  • Aheien
    11 сентября

    Жена мужу:
    - Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
    - Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

    6
  • щепоткакорицы
    11 сентября

    Муж с женой ложатся спать:
    - Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
    - Голова нет... Вот что-то в боку сегодня стреляет.
    - Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

    2
  • Я
    11 сентября

    Жена говорит мужу:
    -Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
    Муж:
    -Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

    2
  • Aheien
    11 сентября

    - Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
    - Как интересно! И как это выглядит?
    - Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

    4
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    12 сентября

    Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
    Первая:
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкc, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
    В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

    2
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    12 сентября

    Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

    3
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    12 сентября

    — Мне недавно сказали, что нужно вынимать
    из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача
    в любви будет.
    То есть, все это время, мне мешала эта
    ***@ная ложка?!?

    0
  • aln1
    aln1
    Ветеран
    12 сентября

    ХиХи: смишно! Спасибо за позитив.

    0
  • Aheien
    12 сентября

    - Дорогой, меня полнят эти джинсы?
    - Ты не обидишься, если я скажу правду?
    - Нет.
    - Я трахаю твою лучшую подругу.

    1
  • Aheien
    12 сентября

    Едет мужик на машине, подвозит даму.
    Дама:
    — Только у меня денег нет...
    Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
    — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
    — Я тоже порядочный и у меня 50 кроликов. Рви траву и кидай на простыню!

    1
  • Aheien
    12 сентября

    Муж ласкает жену:
    - Ты ж моя птичка!
    - Какая?)
    - Мозгоклюйка!

    1
  • Aheien
    12 сентября

    Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
    - Маш, гляди - твой и мой нашего хер@чат!

    5
  • Aheien
    12 сентября

    - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
    - "Зайка моя".
    - Так ласково?
    - Зайцы в голодное время своe *** едят. Она у меня зоолог, знает.

    1
  • Aheien
    12 сентября

    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
    Наконец решает подойти:
    — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
    Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
    Парень, внезапно, на все кафе:
    — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

    3
  • Винни-Пух
    12 сентября

    - Девушка, а девушка, а вы что сегодня вечером делаете?
    - Ничего...
    - Вот лентяйка!

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    13 сентября

    - Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: "День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!".

    1
  • Aheien
    13 сентября

    Девушка парню:
    — Может ко мне, кино посмотрим?
    — Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

    0
    • aln1
      aln1
      Ветеран
      13 сентября

      Глупый какой- то, Бабы нахрен не нужны..

      Правда я сам не отбился - потому извиняюсь.


      Дохрена же дурочек.


      А быт - любой мужик вытянет худо-бедно.


      Ленивая баба нихрена НЕ улучшит.



      Просто возомневают тупорыло, глупые.

      0
      • Aheien
        13 сентября

        aln1, ты под пивом темы в окнах не попутал?

        0
        • aln1
          aln1
          Ветеран
          13 сентября

          Это НЕ Я, а синетчики-деревены гадят.

          набрали баб тупых - вот и выходит.


          Из деревни и прет феминизм!,, нету там мужиков!

          0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    14 сентября

    Муж с женой.
    - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
    - Говори! - напряглась жена
    - Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
    - Ну же, не тяни, говори!
    - Наша дочь - не от тебя!
    Жена в слезы:
    - Как?!
    Через минуту: - Идиот!

    0
  • Andre
    14 сентября

    Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

    Сын:
    - Мам, отгадай, о чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
    Мать шлеп сыну подзатыльник!
    Сын, плача:
    - Это - «ДОМ»!
    Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
    - О доме, дура, нужно думать, о доме!

    3
  • aln1
    aln1
    Ветеран
    14 сентября

    Ну какбы: вполне возможно: знаю, которые удочерили.

    Чето сдувается LAE

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    15 сентября

    дет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
    — Не подвезете до ближайшего города?
    — А че глаза синие? — спрашивает водила.
    — Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
    — А ты ко мне приставать не будешь?
    — Да нет. Нас земляне не интересуют.
    — Ну тогда садись...
    Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
    Подъезжают:
    — Че?
    — Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
    — А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
    — Да нет, вы меня не интересуете.
    — Тоды залазь.
    Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
    — Ну а вам пид... расы куда?
    — Гражданин. Предъявите документы... ...

    1
  • Невыдуманная история
    15 сентября

    Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал....". Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...

    Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи.

    В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол.

    А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

    Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

    А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

    Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос?

    Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком,сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.

    Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.

    Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила:
    - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
    А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
    - Ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

    0
  • Aheien
    15 сентября

    Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение"

    1
  • Aheien
    15 сентября

    — Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
    — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

    1
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    15 сентября

    Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
    Мальчик в шоке.
    Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
    - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
    - По-по-понял...
    Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
    Мальчик:
    - Раз!
    Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
    - Погоди мальчик, не считай - это снова я...

    1
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    15 сентября

    Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:
    14 лет — получаем паспорт.
    16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.
    16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.
    18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать.
    21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей …
    Ну не идиотизм?

    0
  • Aheien
    15 сентября

    - Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
    - Куда?
    - В запой схожу...

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    15 сентября

    Женский тост:
    Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
    — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
    — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

    0
  • Aheien
    15 сентября

    Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
    - Что случилось?
    - Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    15 сентября

    Взрослый сын спрашивает у отца:
    — Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
    — Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
    Сын говорит:
    — Да ты что, отец?
    Отец:
    — Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.

    0
  • Aheien
    15 сентября

    Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

    2
  • Aheien
    15 сентября

    Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
    Муж: Потому что это ШАРФ!!!

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    15 сентября

    Доктор больному по телефону:
    — У меня для вас две новости: х@евая и архих@евая!
    — Ну давайте х@евую!
    — Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
    — Ееее! ... ... ... . А какая ж архих@евая новость?
    — Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

    1
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    15 сентября

    бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
    — что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
    Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
    — Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
    — ну наконецто , а то милок так за@*@лась, по сточной трубе в окно лезть !

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    15 сентября

    Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
    Разъяренный, он сказал таксисту:
    "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.

    4
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    15 сентября

    - Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
    - По интернету.
    - Тогда же еще не было интернета.
    - Подожди, с какой конкретно бабушкой?

    3
    • Саблезубый кролик
      16 сентября

      LAE, чето не сходится. В Германии вон и сейчас М и Ж в одном отделении моются в полном неглиже, бесстыдники. Но это совершенно не поднимает у них рождаемость.

      0
  • а открыть не получается…
    15 сентября

    Захотелось мне как-то кокоса, прямо приспичило

    Подруга рассказала свою историю знакомства с мужем. Однажды вечером жуть как захотелось ей полакомиться кокосом. Сбегала в магазин, купила, пришла домой, а потом битый час провозилась, но так и не вскрыла орех. Её квартира на пятом этаже. Придумала сбросить кокос из окна, чтобы тот наконец раскололся об асфальт. Предусмотрительно подготовила листочек с надписью «Не трогайте кокос!», выбежала на улицу и положила под своим окном. Вернулась к себе и со всей силы бросила плод вниз.
    Снова спустилась, смотрит, лежит записка, а рядом сидит парень и держится за голову. В руке кокос — целый! Знакомая перепугалась, позвонила в скорую. Так она и встретила свою судьбу.
    Однако у мужа своя версия произошедшего: «Шёл с работы домой, никого не трогал. Заметил на асфальте записку, прочитал, стал оглядываться по сторонам. Через секунду услышал свист, а дальше ничего не помню. Пришёл в себя — женат!»

    5
  • V_D
    15 сентября

    Мама на ночь расказывает дитя сказку вол и 7 козлят. По окончанию дитя спрашивает:
    -А где всё это время был папа козёл?

    3
    • Саблезубый кролик
      16 сентября

      V_D, папа оказался действительно козлом, даже семью защитить не мог!

      3
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    18 сентября

    Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
    — А вам мужики не к нам
    — А куда? — ошалели мужики
    — Врач:
    — Вам в кукольный театр

    4
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    18 сентября

    Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
    Тут врач говорит :
    - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
    Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
    Садится в кресло и говорит :
    - Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
    Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
    Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...
    Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
    - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
    Мужик(обреченно):
    - Ну...у меня...
    Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
    - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

    1
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    18 сентября

    Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
    - Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
    - Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
    Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
    - А вот у нас в Америке...
    - Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    18 сентября

    ..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
    — Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
    Гинеколог разбирает и собирает движок.
    Мастер ошалело смотрит и говорит:
    — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
    Гинеколог:
    — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
    Мастер:
    — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

    5
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    18 сентября

    Женшина решила сделать себе подтяжку кожи лица. Операция прошла успешно. Решила проверить как она выглядит в глазах окружающих.
    В супермаркете просит продавца угадать сколько ей лет. Продовец говорит - 32. Женшина: - не угадал, мне 47. В макдональдсе спрашивает у кассирши, она говорит: - вам 29. Женшина радостно возражает и говорит что ей 47. Окрылённая она идет домой. Решила еще раз проверить. На остановке спрашивает у мужчины лет 60 угадать сколько ей лет. Он долго смотрит на неё и говорит: - я могу безошибочно определить Ваш возраст только ощупывая Ваши груди. Она возмутилась вначале, потом любопытство взяло верх. Она согласилась.
    Он долго и с удовольствием мял и гладил её груди и сказал: - Вам 47 лет и уходит. Она поразилась точностью его ответа, догоняет и просит его ответить как он так точно угадал её возраст. Он сказал что ответит, если она позволит ему тра*нуть её. Она согласилась. Он страсно обнял и вы*бал ее. Она обмякла, и с нежностью и щёпотом в ухо спросила "прошу скажите, как Вы угадали". Он продолжая целовать ответил: - в супермаркете я стоял за тобой Дура!

    2
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    20 сентября

    Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
    - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
    Муж, возбужденный таким вопросом:
    - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
    Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
    - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
    - Да? Тогда надо его снова посадить.
    Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
    - Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
    Мужик нервно орёт:
    - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    20 сентября

    Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
    — Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
    Интиллигент(протирая очочки):
    — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.

    5
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    20 сентября

    Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
    — У тебя член какого размера?
    — 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
    — Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
    — Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
    спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
    Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
    согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
    — 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
    и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
    МАМКА говорит:
    — Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
    редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату,
    через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги...
    Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
    — Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

    4
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    20 сентября

    Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
    Она:
    - Скажите, Вы из этих мест?
    - Ага.
    - А чего же я Вас раньше не видела.
    - Сидел я... 15 лет.
    - Да? А за что?
    - Да жену свою топором убил!
    Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
    - Значит, Вы не женаты?..

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    20 сентября

    Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
    - Солнышко, что это у тебя там упало?
    - Моя куртка...
    - А почему с таким грохотом?
    - Твоё солнышко из неё вылезти не успело(

    5
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    22 сентября

    На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
    И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    25 сентября

    Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни — "Хочу ее!"
    Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!"
    Через 10 лет — "Жарко, наверное..."

    4
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    25 сентября

    Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех с высока и заодно шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
    - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
    - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
    - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился траrнуть вас аж два раза!

    1
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    25 сентября

    Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
    - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
    Попрыгали, легли спать.
    Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
    - Кушай, дорогой.
    - ... ?!
    - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты ЖРЕШЬ!

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    25 сентября

    — Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    25 сентября

    В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на
    кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет:
    — Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
    Дед с полатей подает голос:
    — Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал.
    Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным
    голосом:
    — Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь!
    Дед с полатей:
    — Вань, а этому повеpь. Это бывает...

    4
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    25 сентября

    Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.

    1
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    27 сентября

    Приходит молодой парень в аптеку:
    - Мне, пожалуйста, один презерватив.
    Аптекарь:
    - Только один?
    - Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
    Немного подумав:
    - Хотя, у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
    Подумав еще:
    - Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.
    Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный, как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
    Подруга:
    - Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
    Парень:
    - Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    27 сентября

    Тридцать лет для мужика - это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    27 сентября

    Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
    Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
    Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
    — Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    27 сентября

    Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
    Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
    П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
    Девушка заинтересованно
    Д:Да?Например что?
    П:Ну например что на вас сейчас надето
    Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
    П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
    Девушка улыбаясь
    Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
    Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
    П:Ну ладно может спешат немного!!

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    27 сентября

    Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
    — Ты кто? — спрашивает Петр.
    — Я — русский футболист.
    — Х@@ссе, а как ты в ворота попал?

    0
  • Aheien
    29 сентября

    — Откуда пришло ваше судно?
    — Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
    — Отвечайте прямо на мой вопрос!
    — Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
    — Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
    — Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
    — С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
    — В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
    — Два пистолета Макарова.
    — Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
    — Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
    — Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это /Макаровы./.
    — Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
    — Каких, женский половой орган, пальцев?
    — Ваших.
    — Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
    — Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
    — Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
    — Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
    — Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
    — Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
    — Половой орган моржа-самца, а не /отвечайте/!
    — Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
    — Мужского полового органа тебе лысого, а не /передать/! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
    — Где вы взяли эти пистолеты?
    — Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
    — Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
    — Из мужской -половой-орган-одки!
    — Из Владивостока?
    — Из мужской -половой-орган-ока!
    — Вы так и будете неясно выражаться?
    — Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
    — Ваше семейное положение?
    — А?
    — У вас есть семья?
    — Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
    — С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
    — Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    2 октября

    - Дочка, ты замуж выходить собираешься?
    - Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!...

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    2 октября

    Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
    — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

    3
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    3 октября

    Всем мужикам с наличием чувства юмора.
    Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
    — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
    А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

    1
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    3 октября

    - Тебе что налить? Вина или водки?
    - Вина.
    - Красного или белого?
    - Красного.
    - Итальянского или грузинского?
    - Итальянского.
    - Сухого, полусладкого или креплённого?
    - Б*я, на**й. Водку давай!

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    3 октября

    Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    5 октября

    Всем работающим в Мтс, Мегафон и иже с ними , посвящена эта быль , про таксиста .
    Садится сотрудник мобильного оператора (в фирменной одежде) с друзьями в такси. 
    - Сколько будет стоить? 
    - У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист , видя фирменную одежду . 

    Приезжают на место, таксист говорит: 
    - С вас 2700 рублей. 
    - Вы же сказали 100??? 
    - Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента . Так что все верно, с вас 2700 рублей !

    0
  • 89
    5 октября

    жена pодить должна

    Солдат подходит к командиру:
    — Мне в отпуск надо — жена pодить должна.
    Командиp отпускает его. Чеpез неделю солдат возвpащается.
    — Hу, Петpов, кто pодился — сын, или дочь?
    — Через девять месяцев узнаем, товарищ командир

    * * *
    У женщины три возраста:
    1. Нервируем отца.
    2. Достаем мужа.
    3. Бесим зятя.

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    6 октября

    Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
    На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
    Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
    10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
    Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
    20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
    На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
    В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

    0
  • rj
    6 октября

    Девушка собирается замуж

    Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
    — Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
    — Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
    Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
    — Мама, пойдемте хату белить.
    — Ты что, какой белить, ночь на дворе!
    — Пойдемте, работать надо.
    — Но у нас нет кисти!
    — Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
    Так и сделали, наутро хата побелена.
    На следующую ночь все повторяется.
    — Мама, пойдемте забор красить.
    — Но у нас нет кисточек!
    — Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
    Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
    — Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
    — Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    11 октября

    Люди, ежедневно ходящие на работу, часто спрашивают:
    "Как это вы, пенсионеры, проводите день, как убиваете время?"
    Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город за покупками. Зашли в громадный центр покупок, обошли чуть ли не все магазины, кое-что купили и собрались домой.
    Выйдя из последнего магазина на парковку, мы увидели полицейского, выписывающего штраф за превышение времени стоянки. Вежливо, с улыбкой, я спросил его, не может ли он снисходительно отнестиcь к двум пенсионерам и не выписывать штраф. Без всякой реакции на мою просьбу он положил квитанцию штрафа под дворник на лобовом стекле.
    Это вывело меня из себя, и я обозвал его тупицей.
    Он посмотрел на меня ничего не выражающим взглядом и и выписал ещё один штраф за спущенные колёса, положив его под первый.
    Тут уже вмешалась моя жена. Люди, знакомые с ней, знают - если она заведётся, остановить её очень трудно.
    После короткой словесной перепалки она сообщила ему, что он м…., за что был выписан третий штраф.
    Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал.
    Вся эта котовасия длилась минут десять...
    Потом пришёл наш автобус, и мы поехали домой.
    В нашем возрасте очень важно находить различные развлечения - мы ведь пенсионеры и у нас есть много свободного времени.

    0
    • Ровена
      11 октября

      А хде гороскопик? :) Кто будет седня нас вдохновлять? :)))

      Девушка забыла у парня сережки и по телефону его спрашивает: ну когда же ты меня в гости опять пригласишь?!? У меня дырки зарастают :))))

      1
  • V
    11 октября

    Мужской отзыв на деппиляционный крем Veet. Хохот вам обеспечен))) «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ***, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

    1
  • Aheien
    13 октября

    Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею.
    Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она – к холодильнику.
    А я ж доесть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею.
    И вот на тебе – и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
    Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то…

    Короче, что делать? Неужели развод?confused face

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    16 октября

    — Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

    — Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

    — Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

    — Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
    — Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
    — А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.


    — У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.


    --На свидании Рабинович спрашивает Сару:
    — Ты, наверное, любишь рисовать?
    — Да, Яша, а как ты узнал?
    — По бровям видно!

    --Ну и как Серафима в постели?
    — Таки помещается.

    Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
    — Таки из чего?
    — Из последних моих сил!

    — И шо, как вы имеете свое здоровье?
    — Ой.. как оно меня имеет!

    — Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
    — Шо?
    — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день."


    --Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
    — Нет!
    — Тогда я смываю!


    Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

    Одесса. Разговор по телефону:
    — Привет, Сема! Ты где?
    — Географически или экономически?

    Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
    — Больше всего я мечтаю за платье…
    — За новое платье?
    — Нет, не за новое – за влезть в старое…


    Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
    — Да какие там узы?! Так, узелок на память…


    Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
    — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
    — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!...

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    17 октября

    Я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но эти ... мои подруги, все равно спрашивали:
    - Пить будешь?!

    Проходила тестирование:
    - Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция ?
    - Что? все сразу? Вот ***!

    Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет.... Скоро, ***, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!

    Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Е9анутый какой-то. Так и не пришел.

    - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
    - Дочурке берёте?
    - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

    Проснулся утром и думаю:
    - Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

    Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

    В салоне красоты:
    — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не о+уевший!

    У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

    Не отвечайте агрессией на агрессию — спокойно, не нервничая выдерните чеку и кидайте гранату в эту мразь!

    Этот абонент звонил вам 50 раз.
    Вывод: не давайте свой номер дол9ое9ам.

    Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-е9анутика…

    Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"
    Ответила: "Два убийства и одно ограбление".
    ТИШИНА.....

    — Мне кажется, что девушка мне изменяет!
    Может сводить ее к гинекологу! ? — Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

    Я бы смог сделать мир чуточку лучше, но...
    Уголовный кодекс.

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    1 ноября

    Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
    — Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
    — Таки для наркоза…

    - Деда, а что ты читаешь?
    - Исторический роман.
    - Деда, но ведь это порнографический журнал.
    - Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !


    — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
    — А от чего?
    — Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

    - Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

    - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
    - Да, Циля, было раз, когда ты болела.
    - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

    Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»

    - Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
    - Зачем?
    - Будет весело.
    - Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

    Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
    - Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

    0
  • Джентльмен
    2 ноября

    Леди

    Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
    – Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. – Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
    И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

    Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
    – Леди! – ахнул дворецкий, открывая дверь.
    – С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


    Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

    Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
    – Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
    Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

    – Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
    – Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
    Леди действительно не слышала всех этих похабников. «… а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» – дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
    Джентльменам стало стыдно.

    – Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
    – За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
    – Птьф уй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
    Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.

    – Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
    – Леди Виндзор, леди Виндзор… – перешептывались Джентльмены.
    – Какой-то мужик, какой-то мужик… – перешептывались Леди.
    – Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
    – Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
    – Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
    – Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
    – Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


    – Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
    – Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

    Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
    – Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
    – Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
    – А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
    Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
    – Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

    – У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
    – У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

    0
    • бьт
      3 ноября

      а в пост женщину можно?

      — Бэрримор, что это за вой на болотах?
      — Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

      ***

      Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.

      ***

      В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
      — Слушай, а может вообще не туда положил?

      ***

      Что такое Импортозамещение?

      — Это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

      ***

      Молодой человек исповедуется батюшке:

      - Отче, а в пост женщину можно?

      Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:

      - Можно, только не жирную.

      ***

      В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

      ***

      Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

      0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    9 ноября

    *
    Золотое правило истинной женщины:
    не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
    * * *
    Продам энциклопедию, 45 томов. 
    Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.
    * * *
    Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
    * * *
    По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
    * * *
    В семье и муж и жена равноправны, 
    особенно жена.
    * * *
    От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
    но и родиться.
    * * *
    Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, 
    а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
    * * *
    Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
    * * *
    Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.
    Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
    * * *
    Женщина не просто просит её выслушать - 
    она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
    * * *
    Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова 
    и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
    * * *
    - Что на работе делаешь?
    - Домой хочу!
    * * *
    Счастливая пара: он делает то, что она хочет, 
    и она делает то, что она хочет.
    * * *
    Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
    * * *
    Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...
    Хорошую нефтяную компанию...
    * * *
    Хочу водки, мужиков и денег!
    Водку и мужиков можно деньгами.
    * * *
    Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. 
    Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
    * * *
    Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации…. 
    * * *
    Смех и любовь продлевают жизнь.
    Занимайтесь любовью, а поржать можно и на пенсии...
    * * *
    Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> 
    Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
    * * *
    Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, 
    после 30 - что ты ещё молодая...
    * * *
    Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, 
    деньги заберет, еще и виноватым останешься... 
    * * *
    Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
    Лежит себе тихонечко в реанимации! 
    * * *
    Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
    Звезда упала! 
    * * *
    Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? 
    "Да, напали, телефон хотели отобрать."- 
    "Ты их опознать сможешь?"-
    "А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."
    * * *
    При правильном подборе литературы, 
    в туалете можно получить неплохое образование!!! 
    * * *
    За тридцать - классный возраст. 
    Еще молода и красива, но уже не дура.
    * * *
    От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.
    face with tears of joy
    Ляжешь просто полежать - УСНЁШЬ...
    Ляжешь почитать - УСНЁШЬ...
    Ляжешь телевизор посмотреть - УСНЁШЬ...
    Ляжешь спать - сна, блин, ни в одном глазу...
    face with tears of joy
    В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду ***...!!!
    face with tears of joy
    Наверное, старею:
    алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
    face with tears of joy
    - Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
    - Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
    face with tears of joy
    — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
    — Ух ты, чемпион мой: 9 км за 2 минуты!
    face with tears of joy
    Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
    Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
    — Бабоньки, милые, что ж вы со мной делаете ...
    face with tears of joy
    — Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
    — Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
    — Второй - каждый день по два часа cекcа!
    — Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...
    face with tears of joy
    — А муза у вас есть? 
    — А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.
    face with tears of joy
    Муж сказал, что я умница, красавица... И абсолютно не важно, чей муж сказал!
    face with tears of joy
    Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
    face with tears of joy
    Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
    face with tears of joy
    Нужно делать так, как нужно.
    Как не нужно - делать не нужно.
    Винни Пух.
    face with tears of joy
    Я девушка прикольная,
    Весёлая и знойная,
    Немного неспокойная,
    Совсем чуть-чуть нестройная...
    А ТАК...Вполне достойная!!!
    face with tears of joy
    Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
    face with tears of joy
    — Случайными бывают только браки, - говорила бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.
    face with tears of joy
    — Как говорила одна старая одесситка: «Покупать легко. Трудно только платить».
    face with tears of joy
    Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
    face with tears of joy
    Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
    face with tears of joy
    — Дорогой! Ты видел когда— нибудь мятые 50000 долларов?
    — Нет.
    — Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж...
    face with tears of joy
    Когда женщина "всё поняла", ей ни хера не объяснишь!

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    Вчера, 15:16

    Внук подходит к деду генералу и спрашивает:

    - Деда, а какие бывают звания?

    Дед отвечает:

    - Лейтенант,
    старший лейтенант,
    капитан,
    майор,
    подполковник,
    полковник и генерал.


    Внук:
    - Деда, а кто такой лейтенант?

    Дед:
    - Лейтенант это заяц. Он всего боится и если, что в кусты.


    - А старший лейтенант?

    - Старший лейтенант это суслик, тоже побаивается, но если что и укусить может.


    - А капитан?

    - Капитан это лиса. Говорит, делает и может ***.


    - А майор?

    - Майор это волк. Он может двигаться как в стае, так и один одиночкой.


    - А подполковник?

    - Подполковник это медведь с опытом. Лезет в любые драки и всегда борется и может просто словами быть победителем.


    - А полковник?

    - Полковник это лев. Он всегда на всех орет и рычит.


    - Деда, а ты кто тогда?

    - А я внучек, директор всего этого зоопарка. thumbs up signface with tears of joyglowing star

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ
    Вчера, 15:16

    - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
    - Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

    0
Ответ на тему: Анекдот
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания