6 месяцев на форуме Популярный комментатор 1000 просмотров Все
Награды
6 месяцев на форуме
6 месяцев на форуме
Популярный комментатор
Популярный комментатор
1000 просмотров
1000 просмотров
Анекдот
11 сентября 13:36   1802
Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи и решилa его испытaть. Тут, кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, - родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть.
Рубрика: Развлечения   
Ответов 126 Написать ответ
  • Винни-Пух
    11 сентября

    Какой кошмар. После таких анекдотов теряешь веру в человечество.

    1
  • Aheien
    11 сентября

    Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли.

    1
  • Aheien
    11 сентября

    Что такое семейная жизнь?
    Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
    А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

    3
  • крейсер13
    крейсер13
    Ветеран
    11 сентября

    Аа, я то думал ты свою обидел. Извини

    0
  • крейсер13
    крейсер13
    Ветеран
    11 сентября

    Не знаю я анекдоты, про семью

    0
  • Я
    11 сентября

    давно замечаю что у МиЖа с чувством юмора полный крах. Что замолчали то?
    Так давайте анекдоты...

    0
  • Я
    11 сентября

    Муж и жена около двадцати лет вместе.
    Жена спрашивает:
    -Ты ничего не заметил?
    -Прическу новую сделала?
    --Нет!
    -Похудела что ли?
    -Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

    1
  • Азальета
    Азальета
    сказочная женщина
    Ветеран
    11 сентября

    image

    image

    4
  • Я
    11 сентября

    Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
    -А это обезьянка из джунглей.
    -Ну какая же это обезьяна,-с улыбкой говорит жена,-это кот.
    -Не мешай, я с котом разговариваю.

    3
  • Я
    11 сентября

    Жена мужу:- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
    Муж:-Преподователем?

    4
  • Aheien
    11 сентября

    - Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
    - Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

    1
  • Я
    11 сентября

    Муж говорит жене:
    -Вован завтра приезжает!
    -Опять собираетесь пить?
    -Нет-Нет, что ты? Не собираемся, но будем...

    4
  • Aheien
    11 сентября

    Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

    5
  • Я
    11 сентября

    Жена-мужу:
    -Иди, погладь рубашку свою, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю.

    6
  • Я
    11 сентября

    Обиженная жена мужу:
    -Коля, ну ты хоть бы извинился...
    -Ну извини, Люба!
    -Да пошел ты... со своими извинениями!!!

    5
  • Я
    11 сентября

    Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
    Жена говорит:
    -А что мой отец-то тебе сделал?
    Муж:
    -Тебя!!!

    5
  • Я
    11 сентября

    Пьяный муж возвращается ночью домой.
    Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
    Муж:
    -Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

    2
  • Я
    11 сентября

    Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена:
    -Как там вода-теплая?
    Муж:
    -Градусов восемнадцать.
    Жена:
    -Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
    Муж:
    -Теплая.
    Жена:
    -Да? А сколько градусов?

    1
  • Я
    11 сентября

    -Все считают что я вышла за идиота.
    -Нет, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

    1
  • Я
    11 сентября

    Муж с женой фильм ужасов.
    На экране появляется ведьма!
    -Жена: ой мама!!!
    --Муж: узнала, да?

    2
  • всепрекрасно
    11 сентября

    Звонок в "скорую помошь":
    -У моего мужа -38,5
    - ни крена себе,какой длинный))

    3
  • Aheien
    11 сентября

    Жена мужу:
    - Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
    - Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

    4
  • щепоткакорицы
    11 сентября

    Муж с женой ложатся спать:
    - Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
    - Голова нет... Вот что-то в боку сегодня стреляет.
    - Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

    2
  • Я
    11 сентября

    Жена говорит мужу:
    -Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
    Муж:
    -Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

    2
  • Aheien
    11 сентября

    - Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
    - Как интересно! И как это выглядит?
    - Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

    4
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    12 сентября

    Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
    Первая:
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкc, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
    В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

    2
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    12 сентября

    Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

    2
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    12 сентября

    — Мне недавно сказали, что нужно вынимать
    из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача
    в любви будет.
    То есть, все это время, мне мешала эта
    ***@ная ложка?!?

    0
  • aln1
    aln1
    Ветеран
    12 сентября

    ХиХи: смишно! Спасибо за позитив.

    0
  • Aheien
    12 сентября

    - Дорогой, меня полнят эти джинсы?
    - Ты не обидишься, если я скажу правду?
    - Нет.
    - Я трахаю твою лучшую подругу.

    1
  • Aheien
    12 сентября

    Едет мужик на машине, подвозит даму.
    Дама:
    — Только у меня денег нет...
    Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
    — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
    — Я тоже порядочный и у меня 50 кроликов. Рви траву и кидай на простыню!

    1
  • Aheien
    12 сентября

    Муж ласкает жену:
    - Ты ж моя птичка!
    - Какая?)
    - Мозгоклюйка!

    1
  • Aheien
    12 сентября

    Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
    - Маш, гляди - твой и мой нашего хер@чат!

    3
  • Aheien
    12 сентября

    - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
    - "Зайка моя".
    - Так ласково?
    - Зайцы в голодное время своe *** едят. Она у меня зоолог, знает.

    1
  • Aheien
    12 сентября

    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
    Наконец решает подойти:
    — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
    Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
    Парень, внезапно, на все кафе:
    — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

    3
  • Винни-Пух
    12 сентября

    - Девушка, а девушка, а вы что сегодня вечером делаете?
    - Ничего...
    - Вот лентяйка!

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    13 сентября

    - Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: "День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!".

    0
  • Aheien
    13 сентября

    Девушка парню:
    — Может ко мне, кино посмотрим?
    — Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

    0
    • aln1
      aln1
      Ветеран
      13 сентября

      Глупый какой- то, Бабы нахрен не нужны..

      Правда я сам не отбился - потому извиняюсь.


      Дохрена же дурочек.


      А быт - любой мужик вытянет худо-бедно.


      Ленивая баба нихрена НЕ улучшит.



      Просто возомневают тупорыло, глупые.

      0
      • Aheien
        13 сентября

        aln1, ты под пивом темы в окнах не попутал?

        0
        • aln1
          aln1
          Ветеран
          13 сентября

          Это НЕ Я, а синетчики-деревены гадят.

          набрали баб тупых - вот и выходит.


          Из деревни и прет феминизм!,, нету там мужиков!

          0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    14 сентября

    Муж с женой.
    - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
    - Говори! - напряглась жена
    - Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
    - Ну же, не тяни, говори!
    - Наша дочь - не от тебя!
    Жена в слезы:
    - Как?!
    Через минуту: - Идиот!

    0
  • Andre
    Andre
    Ветеран
    14 сентября

    Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

    Сын:
    - Мам, отгадай, о чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
    Мать шлеп сыну подзатыльник!
    Сын, плача:
    - Это - «ДОМ»!
    Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
    - О доме, дура, нужно думать, о доме!

    1
  • aln1
    aln1
    Ветеран
    14 сентября

    Ну какбы: вполне возможно: знаю, которые удочерили.

    Чето сдувается LAE

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    15 сентября

    дет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
    — Не подвезете до ближайшего города?
    — А че глаза синие? — спрашивает водила.
    — Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
    — А ты ко мне приставать не будешь?
    — Да нет. Нас земляне не интересуют.
    — Ну тогда садись...
    Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
    Подъезжают:
    — Че?
    — Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
    — А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
    — Да нет, вы меня не интересуете.
    — Тоды залазь.
    Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
    — Ну а вам пид... расы куда?
    — Гражданин. Предъявите документы... ...

    1
  • Невыдуманная история
    15 сентября

    Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал....". Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...

    Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи.

    В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол.

    А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

    Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

    А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

    Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос?

    Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком,сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.

    Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.

    Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила:
    - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
    А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
    - Ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    15 сентября

    face with tears of joy

    0
  • Aheien
    15 сентября

    Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение"

    0
  • Aheien
    15 сентября

    — Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
    — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    15 сентября

    Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
    Мальчик в шоке.
    Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
    - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
    - По-по-понял...
    Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
    Мальчик:
    - Раз!
    Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
    - Погоди мальчик, не считай - это снова я...

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    15 сентября

    Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:
    14 лет — получаем паспорт.
    16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.
    16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.
    18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать.
    21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей …
    Ну не идиотизм?

    0
  • Aheien
    15 сентября

    - Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
    - Куда?
    - В запой схожу...

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    15 сентября

    Женский тост:
    Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
    — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
    — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

    0
  • Aheien
    15 сентября

    Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
    - Что случилось?
    - Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    15 сентября

    image

    3
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    15 сентября

    Взрослый сын спрашивает у отца:
    — Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
    — Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
    Сын говорит:
    — Да ты что, отец?
    Отец:
    — Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.

    0
  • Aheien
    15 сентября

    Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    15 сентября

    image

    4
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    15 сентября

    image

    4
  • Aheien
    15 сентября

    Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
    Муж: Потому что это ШАРФ!!!

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    15 сентября

    Доктор больному по телефону:
    — У меня для вас две новости: х@евая и архих@евая!
    — Ну давайте х@евую!
    — Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
    — Ееее! ... ... ... . А какая ж архих@евая новость?
    — Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    15 сентября

    бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
    — что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
    Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
    — Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
    — ну наконецто , а то милок так за@*@лась, по сточной трубе в окно лезть !

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    15 сентября

    face with tears of joy

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    15 сентября

    image

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    15 сентября

    Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
    Разъяренный, он сказал таксисту:
    "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.

    3
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    15 сентября

    - Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
    - По интернету.
    - Тогда же еще не было интернета.
    - Подожди, с какой конкретно бабушкой?

    3
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    15 сентября

    image

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    15 сентября

    image

    0
    • Саблезубый кролик
      16 сентября

      LAE, чето не сходится. В Германии вон и сейчас М и Ж в одном отделении моются в полном неглиже, бесстыдники. Но это совершенно не поднимает у них рождаемость.

      0
  • а открыть не получается…
    15 сентября

    Захотелось мне как-то кокоса, прямо приспичило

    Подруга рассказала свою историю знакомства с мужем. Однажды вечером жуть как захотелось ей полакомиться кокосом. Сбегала в магазин, купила, пришла домой, а потом битый час провозилась, но так и не вскрыла орех. Её квартира на пятом этаже. Придумала сбросить кокос из окна, чтобы тот наконец раскололся об асфальт. Предусмотрительно подготовила листочек с надписью «Не трогайте кокос!», выбежала на улицу и положила под своим окном. Вернулась к себе и со всей силы бросила плод вниз.
    Снова спустилась, смотрит, лежит записка, а рядом сидит парень и держится за голову. В руке кокос — целый! Знакомая перепугалась, позвонила в скорую. Так она и встретила свою судьбу.
    Однако у мужа своя версия произошедшего: «Шёл с работы домой, никого не трогал. Заметил на асфальте записку, прочитал, стал оглядываться по сторонам. Через секунду услышал свист, а дальше ничего не помню. Пришёл в себя — женат!»

    4
  • V_D
    15 сентября

    Мама на ночь расказывает дитя сказку вол и 7 козлят. По окончанию дитя спрашивает:
    -А где всё это время был папа козёл?

    3
    • Саблезубый кролик
      16 сентября

      V_D, папа оказался действительно козлом, даже семью защитить не мог!

      3
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    18 сентября

    Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
    — А вам мужики не к нам
    — А куда? — ошалели мужики
    — Врач:
    — Вам в кукольный театр

    3
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    18 сентября

    Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
    Тут врач говорит :
    - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
    Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
    Садится в кресло и говорит :
    - Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
    Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
    Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...
    Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
    - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
    Мужик(обреченно):
    - Ну...у меня...
    Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
    - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    18 сентября

    Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
    - Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
    - Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
    Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
    - А вот у нас в Америке...
    - Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    18 сентября

    ..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
    — Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
    Гинеколог разбирает и собирает движок.
    Мастер ошалело смотрит и говорит:
    — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
    Гинеколог:
    — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
    Мастер:
    — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

    3
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    18 сентября

    Женшина решила сделать себе подтяжку кожи лица. Операция прошла успешно. Решила проверить как она выглядит в глазах окружающих.
    В супермаркете просит продавца угадать сколько ей лет. Продовец говорит - 32. Женшина: - не угадал, мне 47. В макдональдсе спрашивает у кассирши, она говорит: - вам 29. Женшина радостно возражает и говорит что ей 47. Окрылённая она идет домой. Решила еще раз проверить. На остановке спрашивает у мужчины лет 60 угадать сколько ей лет. Он долго смотрит на неё и говорит: - я могу безошибочно определить Ваш возраст только ощупывая Ваши груди. Она возмутилась вначале, потом любопытство взяло верх. Она согласилась.
    Он долго и с удовольствием мял и гладил её груди и сказал: - Вам 47 лет и уходит. Она поразилась точностью его ответа, догоняет и просит его ответить как он так точно угадал её возраст. Он сказал что ответит, если она позволит ему тра*нуть её. Она согласилась. Он страсно обнял и вы*бал ее. Она обмякла, и с нежностью и щёпотом в ухо спросила "прошу скажите, как Вы угадали". Он продолжая целовать ответил: - в супермаркете я стоял за тобой Дура!

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    19 сентября

    image

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    19 сентября

    image

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    20 сентября

    Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
    - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
    Муж, возбужденный таким вопросом:
    - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
    Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
    - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
    - Да? Тогда надо его снова посадить.
    Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
    - Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
    Мужик нервно орёт:
    - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    20 сентября

    image

    3
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    20 сентября

    image

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    20 сентября

    image

    3
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    20 сентября

    Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
    — Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
    Интиллигент(протирая очочки):
    — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.

    3
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    20 сентября

    Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
    — У тебя член какого размера?
    — 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
    — Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
    — Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
    спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
    Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
    согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
    — 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
    и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
    МАМКА говорит:
    — Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
    редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату,
    через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги...
    Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
    — Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

    3
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    20 сентября

    Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
    Она:
    - Скажите, Вы из этих мест?
    - Ага.
    - А чего же я Вас раньше не видела.
    - Сидел я... 15 лет.
    - Да? А за что?
    - Да жену свою топором убил!
    Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
    - Значит, Вы не женаты?..

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    20 сентября

    Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
    - Солнышко, что это у тебя там упало?
    - Моя куртка...
    - А почему с таким грохотом?
    - Твоё солнышко из неё вылезти не успело(

    3
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    22 сентября

    На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
    И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    Вчера, 09:14

    image

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    Вчера, 09:14

    Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни — "Хочу ее!"
    Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!"
    Через 10 лет — "Жарко, наверное..."

    3
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    Вчера, 09:20

    Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех с высока и заодно шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
    - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
    - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
    - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился траrнуть вас аж два раза!

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    Вчера, 09:21

    Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
    - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
    Попрыгали, легли спать.
    Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
    - Кушай, дорогой.
    - ... ?!
    - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты ЖРЕШЬ!

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    Вчера, 09:24

    — Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !

    0
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    Вчера, 09:25

    В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на
    кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет:
    — Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
    Дед с полатей подает голос:
    — Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал.
    Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным
    голосом:
    — Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь!
    Дед с полатей:
    — Вань, а этому повеpь. Это бывает...

    3
  • LAE
    LAE
    ЛАЕ ЛАЕ
    Ветеран
    Вчера, 09:29

    Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.

    0
Ответ на тему: Анекдот
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания