1 месяц на форуме 5000 просмотров Все
Награды
1 месяц на форуме
1 месяц на форуме
5000 просмотров
5000 просмотров
Родители мужа на нас чихали
  7260
Всем привет! Хочется услышать Ваше мнение по поводу ситуации, возникшей в нашей семье. Мой муж коренной петербуржец, переехал ко мне в Москву 3.5 года назад, причем, это было полностью его решение. Его родители остались там. Недовольство с их стороны, конечно, было, но не сильно... Сейчас мы женаты, у нас годовалая дочь. Все это время мы снимаем жилье и отдаем 30тр каждый месяц. Я, будучи в декрете, продолжаю работать из дома в свободную минуту, параллельно пытаясь наладить свой интернет-магазин, чтобы прокормить семью. Муж, конечно, тоже устает, но бывают периоды (в среднем, раз в год), когда он сидит дома без работы месяца по 3... Ни разу за все время мы не получили ни копейки от его семьи, даже когда было совсем туго. Нам помогают иногда моя мама, бабушка и дедушка со своей пенсии. На годик они ничего не дарили и даже не приехали, ссылаясь на то, что нет денег. Его мама в долгах, т.к. бизнес, который она вела (честно говоря, совершенно безграмотно, но советы ей не нужны были), полетел к чертям. Это бы ладно... на муже висит кредит в 450т.р. (!), о котором мне не сразу сказали. Этот кредит он брал на подругу его родителей, т.к. та им когда-то помогла в бизнесе. В итоге, мы теперь даже ипотеку взять не можем и выплаты подсачиваются из бюджета каждый месяц... Его мать продает дачу и не собирается даже тут нам помочь, пусть даже частично. Она гасит личные долги. При этом всем, они имеют шикарную трехкомнатную квартиру почти в центре, машину и т.д. Моя мама продает сейчас единственную квартиру в другом городе, чтобы нам как-то помочь, покрыть кредит и дать на первоначалку. Спорить бесполезно, ей важно, чтоб у нас была крыша. Это если вкратце) К слову, недавно, когда муж попросил свою мать помочь (встретить посылку в 8 утра), нас обоих (!) послали на три буквы. Права ли я, что я обиделась и стараюсь свести общение на нет?
Лучший ответ
39
Loncm
26 августа

Ужас какой! Вы семья, дите родили, взрослые люди, какая еще помощь??? С какой стати?
Как вы смеете принимать помощь? Как вы допускаете ради вас продажу квартиры вашей матерью?
Пиявки!
Или вы троль!
Не готовы жить самостоятельно, нехер жениться!

Ответов 192 Написать ответ
  • Loncm
    26 августа

    Ужас какой! Вы семья, дите родили, взрослые люди, какая еще помощь??? С какой стати?
    Как вы смеете принимать помощь? Как вы допускаете ради вас продажу квартиры вашей матерью?
    Пиявки!
    Или вы троль!
    Не готовы жить самостоятельно, нехер жениться!

    39
    • зайкина_мама
      26 августа

      Loncm, мне пойти повеситься теперь? Что за наезд? Содержу мужа, ребенка, маму иногда по мере возможности. На ту квартиру мы обе отпахали в свое время, работаю с 12 лет, то после школы, то после универа, где придется. Своими силами здесь устроилась, потом помогла переехать маме. Капельку уважения, пожалуйста, или промолчите вообще.

      Кредит теперь тоже мне пожизненно выплачивать, который меня ни коим боком не касался?

      2
      • Loncm
        26 августа

        зайкина_мама, по пунктам:
        -вешаться или нет ваше дело.
        -"Содержу мужа, ребенка, маму иногда по мере возможности."- вы выбрали такого мужа, ваш выбор его содержать! Помогать родителям для меня обязанность взрослых людей!
        -раз вы оба "отпахали " за квартиру то конечно это ваше право оставить маму без жилья!
        Где же вы пахали то в 12 лет?!
        -"кредит теперь тоже мне пожизненно выплачивать, " - кредит вашего мужа, а значит ващей с ним семьи! Вы его такого придурковатого в мужья брали, он ваш крест!

        24
        • зайкина_мама
          26 августа

          Loncm, хорошо, по пунктам:
          - я так поняла, что отныне мне следует спрашивать у Вас разрешения на все - так Вы себя позиционируете;
          - если Вы выходили замуж по расчету, это вовсе не значит, что это единственно верное решение. Кроме "удобства", знаете ли, существует любовь, взаимопонимание, дружба, тепло и уют в общении. И я готова продолжать помогать ему завоевывать вершины, что, к слову, у него, наконец стало получаться.
          Помогать его родителям я пока не намерена. Им по 50 лет, здоровые, крепкие, им государство дало квартиру, им помогали их родители, так что нет, я не Мать Тереза, извольте;
          - мама брала меня с собой на работу, что включало в себя поклейку обоев, окраску окон и пр., штукатурку и шлифовку потолков. Помимо этого, я после школы бежала на рекламные акции постоять на каблуках до ночи, чтобы получить свою копейку. А после двух очных курсов универа, я устроилась на первую официальную работу в офисе, после чего мчалась на вечерние акции, возвращаясь после 1-2 часа ночи со звоном в ушах и ломотой в теле. Папа не дал нам ни копейки за всю жизнь, а, наоборот, иногда тянул, несмотря на давний развод.
          Без жилья я маму не оставляю. Ей та квартира в другой области нафиг не нужна, за нее платить больше. А тут можно будет вложиться в строящееся жилье, за которое я буду платить, но на нее будет оформлено. Жить ей есть где, поверьте, новый муж с двумя квартирами.
          - кредит брал он, но не на себя, повторюсь, а на подругу его матери, т.к. был морально должен и благодарен ей за помощь его родителям. Не без их ведома, кстати.
          Какие ко мне еще претензии? Извиниться не хотите, случайно?

          0
          • Loncm
            26 августа

            зайкина_мама, у меня к вам нет претензий, с чего вы это взяли? С чего я должна извиняться перед вами, где я вас оскорбила? Вы создали топ, я высказала Свое мнение.
            Раз у вас любовь и взаимопонимание с мужем, значит вы его приняли со всеми его тупизмами и косяками, в том числе и с кредитами на чужих людей! Раз он совершил подобный поступок должен выплачивать, пахать а не нервировать без того нервную жену и не прохлаждаться месяцами без работы. Но это опять же мое ИМХО, а вы как пожелаете к этому относитесь.
            Брать у мамы деньги замужней женщине имеющей свою семью или нет решать вам. Я бы не взяла.
            Если вернуться к оглавлению вашей темы "Родители мужа на нас чихали" - то повторюсь, они верно делают, у вас СВОЯ семья, живите сами!

            15
        • Паша
          26 августа

          Loncm, а где же помощь родных? Почему же родители автора помогают, а родители мужа не помогают? Могли бы, хотя кредит свой навязанный выплачивать! Странная позиция у вас.

          2
          • Loncm
            26 августа

            Паша, у меня позиция взрослым здоровым людям не помогать! Помогают больным и немощным!
            Создали семью, значит самостоятельны.
            Взял кредит, значит плати! Что значит навязанный кредит? Он под наркозом был, он умственоотсталый? Нет! Значит брал осознанно! А значит пусть выполняет обязательства перед банком!
            Родители свои обязательства выполнили: сын вырос и создал свою семью!

            16
        • utitsa
          27 августа

          Loncm, как ужасно звучит "муж - это ваш крест". ахаха:) капец. если муж крест это не жизнь, а каторга:( тело, поедающее твою энергию и разочаровывающее тебя. бедные замужние женщины которые неудачно вышли замуж

          3
          • Loncm
            27 августа

            utitsa, для меня муж это на всю жизнь, хотя многие люди легко разводятся и снова создают семью)
            Муж алкоголик, игрок, должник, больной чем то это крест, разве нет?

            1
            • utitsa
              27 августа

              Loncm, женщина которая не смирится нести этот тяжелый крест, переделает мужа:) вдохновит, и он не будет крестом, будет радостью и поддержкой на всю жизнь.

              0
              • Loncm
                27 августа

                utitsa, нельзя переделать взростого человека. Вы наивны раз так думаете.
                Человек берущ й кредиты кому то дибил, это не изменить!

                4
                • utitsa
                  27 августа

                  Loncm, возможно человек-то молодой парень лет 20, переделать можно еще)

                  0
                  • Loncm
                    27 августа

                    utitsa, имхо, но невозможно, жена пилит и откровенно презирает мужа, сказывается якутский матриархат и давление на него неижбежно вызовет ответное равнодушие и отчуждение и им наверняка не по 20 лет.

                    0
                    • utitsa
                      27 августа

                      Loncm, мне представляется совсем другая картина: русские:) такие молодые эгоисты, пока еще рассчитывающие на маму. впереди целая жизнь, где им предстоит измениться в лучшую сторону ради друг друга.

                      0
                      • Loncm
                        27 августа

                        utitsa, предстоит изменится в лучшую сторону? Вы думаете он поумнеет и станет работящим, начнет заботится о своем ребенке и его будущем? ? ? Хаха

                        1
      • Loncm
        27 августа

        utitsa, не верю в такое. Человека можно формировать пока ребенок.

        0
      • walker14
        walker14
        иван иванов
        27 августа

        зайкина_мама, не повезло просто с мужем, че щас поделаешь, надо жить дальше вот и все. бывают такие люди, вроде хорошие порядочные, вежливые, умные итд итп ну все короче на месте, но единственное что не тянут к себе деньги...бывает такое...

        0
    • зайкина_мама
      26 августа

      Loncm, "Не готовы жить самостоятельно, нехер жениться!"
      В следующий раз оставьте координаты, я у Вас буду прежде разрешение спрашивать

      0
    • Да уж
      27 августа

      Loncm, бла, бла, бла. я сам добился, я сам все купил, я сам, я сам, я сам. Типа. А потом оказывается с квартирой помогли родители, либо "вовремя" умершая прабабушка, бабушка. На работу помогли устроится родители, они же помогали с ребенком первое время. Они же, родители, всегда помогают молодой семье первое время , когда финансово туго. Плюс чужой кредит висит. И на надо тут писать, что никто ничего никому не должен. Если семья - это не пустой звук, то помогают, ещё как помогают. Ну если потом не хотят в старости без внуков остаться, которых просто сейчас не хотят видеть, а потом они и сами внукам и детям не нужны будут. Так что на надо тут слюной брызгать, что как только ты создал семью, то все, отрезанный ломоть. Да и не забывайте, что во время молодости наших родителей была гарантирована работа, жилье, детские сады и прочие блага. А сейчас за все это нужны деньги и деньги не малые. Так что не совсем равные условия для начинания самостоятельной жизни. И огромное спасибо тем родителям и родственникам, которые помогают и поддерживают молодую семью.

      11
      • Loncm
        27 августа

        Как только закончила школу родители пеиестали давать деньги. Это хорошо, стимул был и надежда только на себя.

        0
  • зайкина_мама
    26 августа

    Небольшое дополнение: мама во второй раз вышла замуж за человека с квартирой. Продавать так и так собиралась, чтобы вложить в их общий дом.
    Главный вопрос в том, почему я и моя дочь должны страдать из-за кредита на их семейную подругу, которая смылась? И имели ли они право меня так подставлять? Фиг с ней, с помощью уже... Когда я выходила замуж, я принимала мужа " с нулем", а тут на тебе "минус полляма"!

    0
    • Паша
      26 августа

      зайкина_мама, а вы родителям мужа говорили, чтоб они забрали свой кредит и выплачивали ? Требуйте об этом и объясните им, что вы в финансовой проблеме, ещё снимаете жилье.

      6
      • зайкина_мама
        26 августа

        Паша, вот так прямо в лоб нет, не говорила. Пыталась как-то начать откровенный разговор, мне пообещали потом обсудить при встрече, "может я их пойму". И все на этом. Не хочу открытой вражды. Возможно, действительно это теперь моя ноша, да и вряд ли я добьюсь чего-то.

        При этом видимость заботливых родителей, масса смайликов и поцелуйчиков, где надо и где не надо, но при этом минимум подарков (я ни на один день рождения ничего не получала, тогда как ей дарили цветы, золотые украшения и т.д., всегда приезжали). Муж давно заметил, что его дядя с тетей ему куда ближе, куда более нужен им, чем собственным родителям, и дело не только в материальной части вопроса.

        0
    • MaxNur
      27 августа

      зайкина_мама, Когда я выходила замуж, я принимала мужа " с нулем" - был свободным от кредита. На муже висит кредит в 450т.р. (!), о котором мне не сразу сказали. - это в браке он молчком от вас взял кредит? (значит это уже ваш общий кредит)

      0
      • зайкина_мама
        27 августа

        MaxNur, на этапе, когда он ко мне переезжал, он рассказал, что много лет назад оформил на себя этот чертов кредит, но меня он никоим боком не коснется точно. Что сейчас идет судебный процесс на ту женщину за мошенничество и есть все шансы, что он и еще человек 5 таких же лохов, которые попали из-за нее на миллионы, выиграют дело, ее найдут и повесят на нее обратно. Однако, когда мы уже были в браке и я была на ранних сроках беременности, его мама лично мне сказала, что дело остановили и варианта не платить отныне нет

        0
  • Еля
    26 августа

    Вы не платите кредит. Пусть муж сам платит. Если он не платит, с вас они требовать не будут, так как, кредит был оформлен до брака. А родители мужа молодые, оказывается, 50 лет им. Интересно, что они обговаривали, договаривались, когда вашему мужу предлагали оформить кредит на себя. С этого надо плясать.

    0
  • K.Mishel1976
    26 августа

    они ведь

    москали, поэтому такие

    3
  • рулетка
    26 августа

    Сдуреть! С какого перепуга вам чем то кто то обязан?! Только тем, что парень долг чужой оплачивает? Это решалось ДО отношений с вами и тут вы ну никак не можете что то изменить. Считаете, что морально правы так как ВАША мама вкладывается в вашу семью материально, так и та семья теперь должна? Так что ли? Логика железная! Запомните- вам никто ничем не обязан! У нас тут менталитет другой, и комментарии будут соответствующие. А в вашем случае либо вас меркантильный вопрос так испортил и семейная жизнь ваша не будет долгой, либо это настолько все естественно, хотя было бы это так, то вы тогда бы не написали на этот форум, а чувствовали бы абсолютную правоту. В принципе вы это и демонстрируете в первых своих ответах, тогда зачем вы сюда написали. К тому же наш регион к вашему никакого отношения не имеет, и замечу еще раз-отношение к деньгам и родителям несколько иное, чем в далекой и непонятной Москве.

    11
    • зайкина_мама
      26 августа

      рулетка, какая разница, какой регион? Я где только ни жила: и в Казахстане, и в Белгороде, и в Питере, в Москве понравилось больше из-за возможности себя реализовать, чем я, собственно, и занимаюсь. Как я уже писала ниже, прошу прощения, что осквернила ваш чудесный форум своими грязными московскими мыслями.
      Сколько знаю семей, и уж, тем более, в моей, всегда детям помогали, как могли, потому что в молодости самая жизнь, а приходится горбатиться, чтобы к старости кое-как накопить на однушку. Мне сложнее, потому как помощи со стороны мужа никакой, но своих детей я обеспечу. Мне потом не нужны хоромы, возможно, перееду в город попроще и дешевле, но сейчас я должна зарабатывать столько, сколько смогу. Но из-за чертового кредита я не могу взять ипотеку, чтобы за нее платить. Ее просто конфискуют приставы. Я не прошу его родителей о чем-либо вообще, я наблюдаю со стороны и делаю выводы. Но с продажи дачи его бабушки могли и поделиться. Я бы точно поделилась на их месте, клянусь. И любой, кого я знаю. И родители всех моих знакомых.

      4
  • qwertry
    26 августа

    только развод! он, козел, еще и изменяет полюбому

    0
  • октя55
    октя55
    mireevalydmila
    26 августа

    Извините

    За вопрос .А если сёстры и братья у Вашего мужа.Если есть то почему не помогают родителям?

    0
  • Нюша
    26 августа

    Не понимаю что так на автора налетели. Мне бы такой поворот с кредитом тоже не понравился. С мужем пробовали говорить? Обьяснить что вам самим лишняя копейка нужна? Пусть поговорит со своими родителями, те продадут машину и закроют кредит. Ну а если не согласятся то придется смириться. Если ваша мама поможет с квартирой, то правильно - на себя не оформляйте, пусть на себя оформит. Мало ли что в будущем может случиться. Сегодня муж любит, а завтра может разлюбить. Тем более его предки вас недолюбливают. Пособие вам по уходу выплачивают? Ваши деньги на что идут?

    8
    • зайкина_мама
      26 августа

      Нюша, фиг с машиной, я не претендую. А вот почему с продажи наследства про нас забыли, этого мне не понять.
      Вы не правы, что меня там недолюбливают, напротив. И я искренне рада их видеть и беседовать с ними вечерами, когда они приезжали или мы к ним. Но меня обижает материальная сторона. И, главное, посыл нас с мужем на хер, когда он попросил ее встретить посылку (я даже не в курсе была).

      Пособия есть, его даже незаметно - около 11т.р. в месяц. Деньги уходят на еду, ребенка, игрушки... В связи с перееездом в другую квартиру ушло около 50 тысяч (перевоз мебели из другого города 10т.р. - из маминой квартиры, депозит за снятие жилья 30т.р., перевоз мебели из прошлой квартиры на юге в новую на север города - около 7т.р.). Плюс мужа не раз обманывал работодатель. Итого должны с разных работ тысяч 120. И перерывы эти...

      1
  • ыыы
    26 августа

    родители не обязаны помогать. у вас ведь своя семья. сами выкручивайтесь. странно однако рассуждает молодежь.
    как в америке делают , как женились сразу нужно обрубать все контакты с родителями. оставьте их в покое. пусть на старости хоть отдохнут от детей. в 50 лет самое время жить для себя. а вы "помогите". заработайте на квартиру. вы молодые полны сил.
    и вообще москвичи теперь спрашивают совета у якутян?

    1
    • зайкина_мама
      26 августа

      ыыы, видимо, все зависит от воспитания. В моей семье из поколения в поколение было принято помогать детям и обеспечивать их жильем. И я клянусь, что расшибусь в лепешку если надо, но подарком к свадьбе дочери будет хотя бы первоначальный капитал, если не квартира. А сыну тем более. Выходят ЗА МУЖ, значит, что-то нужно приобретать в браке. Понятно, что за пару лет после универа ты миллиона 3 не заработаешь. Тепкрь каждый месяц подсачивается по 30 тысяч, тогда как мы могли бы их как раз таки отдавать его родителям в знак благодарности, а не мотаться по квартирам с грудным ребенком.
      Это в идеале.
      Сейчас его родители продают наследство от его бабушки. Разумеется, о нас речь не идёт вообще. Даже чисто символически

      3
      • Katia
        Katia
        Екатерина П
        26 августа

        зайкина_мама, наследниками бабушки первой очереди в отсутствие завещания по закону являются ее дети, соответственно, один из родителей вашего мужа, а никак не ваш муж, и уж тем более не вы и не ваши дети. Вот если родители мужа умрут, ттт, то тут да, ваш муж и его братья/сестры будут их наследниками, но опять же не вы и не ваши дети. А вот если умрет ваш муж, ттт, тогда да, все достанется вам с детьми. А раз родители мужа еще живы, то вольны распоряжаться своим законным имуществом по своему усмотрению. Точно так же, как и ваш муж волен был отказаться получать кредит невесть на кого или, по крайней мере, вовремя поставить вас в известность о своих долгах и собственной несостоятельности в качестве кормильца и главы семейства. Но нет, он же у вас белый и пушистый, как можно писать о нем плохо. В общем, любовь слепа. Родители мужа вам ничем не обязаны. Вам обязан муж, а вы обязаны мужу, вы ведь клялись быть рядом в богатстве и бедности, в болезни и здравии? Просто вы оказались богаче мужа, да еще и роль добытчика оказалась на ваших плечах. Не совсем стандартная ситуация, но и не такая уж редкость. Если у вас нет претензий к мужу, то и к его родителям тем более претензий быть не должно, они вам клятву не приносили и вас не выбирали. Ваше дело - решить, как быть с мужем. Очевидно, вы его любите и многое ему готовы простить. Возможно, у него просто не очень удачная полоса в жизни, и когда-нибудь наступит момент, когда он вернёт сторицей все ваши вложения. Клятва ведь была и с вашей стороны. Но может быть, он просто нашел удобную шею и свесил ножки. Вопрос в том, устраивает ли вас такая перспектива.

        6
    • зайкина_мама
      26 августа

      ыыы, во-первых, забрела сюда случайно. Здесь была похожая тема много лет назад. Во-вторых, очень радушный прием) Что доказывает, что не зря я переехала... Простите, что осквернила форум своими московскими сообщениями

      0
  • Покровчанин
    26 августа

    Совет простой... переезжайте с дорогой Москвы... тем более муж там не особо и работает...

    2
    • зайкина_мама
      26 августа

      Покровчанин, зачем? Я прожила полтора года в другой области на зарплату 11т.р., при том содержала маму, бабушку и дедушку, т.к. им в связи с переездом в другую страну, не выплачивали пенсию первое время. Цены там почти такие же, как в Москве. Только тут теперь у меня зарплата 40т.р. даже в период декрета. А после декрета будет свыше 60. Но когда это будет?
      А мама у меня редко работает, к слову... Когда жили вместе, жили на мою зарплату

      0
  • fitter
    26 августа

    Менталитет разный. Она с якутска, где родители помогают всегда, а там запад, славяне, исполнилось 18 лет иди на все четыре стороны. Есть плюсы и минусы западного и восточного менталитета

    3
  • я
    26 августа

    В Москве три месяца н работать сидеть? Надо умудриться. Тем более коренной петербуржец, те человек, выросший в большом городе.

    0
    • зайкина_мама
      26 августа

      я, ну почему ж? Петербуржцы люди медлительные, это все заметили. К тому же не абы куда, карьеру делает, зачем портить трудовую? Искали сразу хорошую работу. Помогала, как могла

      0
  • kulakova
    kulakova
    Ветеран
    26 августа

    Боже на вас повесили кредит подруги родителей мужа, на их какой то бизнес, кашмар!их бизнес их подруга они чисто по совести должны его платить!!! Отсутствие подарков, внимания и помощи это ладно , тут их дело конечно, но левый кредит это через чур. Не стоит с такими людьми общаться вообще, еще и подарки свекрови цветочки да золото, хрен ей да и все! Милые смайлики пусть себе засунет .....лучшеб кредит за подругу свою платила а не смайлики присылала. Ух представила себя на вашем месте, кашмар!!!

    5
  • А
    26 августа

    Они вырастили его сделали человеком! У самих долгов дофига. Они что ради вас машину продать должны? Что еще вам надо? А то что ваши родители бесхребетные и вы сосете из них деньги это ваши проблемы и вашего мужа! Хули он вообще по 3 месяца без работы сидит? Пусть работает?

    1
    • kulakova
      kulakova
      Ветеран
      26 августа

      Да должны и обязаны продать машину и покрыть кредит взятый по их указке на их нужды, их бизнеса!!Не помогали, не помогают так еще и нагадили!

      0
    • зайкина_мама
      26 августа

      А, ну, если на то пошло, вырастили, к счастью, не они, а его чудесная бабушка.
      Нет, не должны. Успокойтесь, мне ничего не надо, я спрашивала о том, могу я обидеться (не за то, что не помогают) или нет, как вы считаете. Читайте внимательнее и не нападайте на человека просто так. Может, я массу подробностей просто не стала озвучивать

      0
  • А
    26 августа

    А насчет посылки то да конечно плохо сделали. А он единственный сын? Зато твоим детям их наследство перейдет.

    0
  • kulakova
    kulakova
    Ветеран
    26 августа

    И автор вы правы что не общаетесь, зачем такие подлые родственнички!Выплатить кредит вам прийдется конечно, платите смиритесь, а им помашите ручкой раз и на всегда!

    1
  • kulakova
    kulakova
    Ветеран
    26 августа

    И за муженьком следите, чтобы родственнички не развели его как лрпуха еще раз

    2
  • kulakova
    kulakova
    Ветеран
    26 августа

    лопуха*

    0
  • Мальва
    26 августа

    Нет не правы.

    Это его родители. Нравится Вам или нет, но общение поддерживать нужно. То, что Вы зарабатываете, не даёт Вам право диктовать свои условия во всём. Вы же не пошли его родителям навстречу? С чего вдруг их сына потаращило в Москву? Наверняка, потому что Вы захотели там жить. Я, как и родители Вашего мужа, не вполне понимаю, что Вам там мёдом намазано. Работать на дому и интернет-магазином заниматься можно даже в Мухосранске, не то что в Питере. Но это решение Ваше и Вашего мужа. Вы решили жить так, как Вы сейчас живёте. И его родители не обязаны Вам помогать. Вы не за них замуж выходили. Вам помогают Ваши? Ну, и молодцы. Но это их выбор. Почему другие должны по их мерке жить? Мало того, что Вы совсем не та партия, которую родители хотели бы для своего сына. Так Вы ещё усугубляет их отрицательное отношение к Вам своими необоснованными требованиями и раздутыми обидами. Не думаю, что это приведёт к чему-то хорошему. Для Вашего мужа эти люди важны. А Вы каждый раз ставила его перед выбором. Просто однажды он от этого устанет.

    7
    • Loncm
      26 августа

      Мальва, +1500! Ждала вас Мальва))

      1
    • зайкина_мама
      26 августа

      Мальва, я давно приняла решение здесь жить. Было бы где-то лучше, поехала бы туда. Но я пока не нашла такого места.
      Ко времени нашего знакомства, я уже обустроилась здесь, перевезла маму с кошкой и ехать в Питер уже не собиралась. Он захотел переехать, я его не тянула.
      А работаю я на дому только потому, что у меня грудной ребенок, читайте внимательнее. Я делаю хорошую карьеру здесь, в Москве, и после второго декрета собираюсь сделать скачок вверх в карьерной лестнице. А пока зарабатываю как могу, продолжая работать в своей же компании, но через домашний ноутбук.
      Про партию: его мать мне раз 5 уже говорила, что безумно рада, что именно я его жена, и что он сильно до меня не дотягивает даже.
      Ничего я не усугубляю. Они даже не в курсе моих обид.

      0
      • Мальва
        27 августа

        Может, и не в курсе.

        Но зато в курсе Ваш муж. Именно перед ним Вы показывает своё недовольство. Вы вбиваете клин не между собой и родителями мужа, а между мужем и собой.

        0
        • зайкина_мама
          27 августа

          Мальва, с чего Вы это взяли?
          Он сам пришел к этому выводу, глядя на моих родителей и своих дядю и тетю, какие они, что никогда в гости с пустями руками не придут, всегда накормят и напоят. И как те своих детей любят: у них дочь моя ровесница, как только вышла замуж, сразу разменяли квартиру и помогли с квартирой.
          Я если ему и говорила, то уже не особо помню. Возможно, года 2-3 назад...

          0
  • зайкина_мама
    26 августа

    Несмотря на наезды от некоторых лиц, я в целом довольна, что написала. Мне важно было услышать другие мнения, "как это, с их стороны, как они могут мыслить, что так поступают?". Теперь все встало на свои места. Оказывается, не во всех семьях принято помогать детям. Признаюсь, удивлена. К счастью, у всех моих друзей и знакомых другие понятия - на первом месте счастье и благополучие детей, а потом уже собственные удобства. И я буду продолжать эту линию заботы и любви. И своих детей воспитаю такими же.
    Спасибо за ответы.
    Всем добра и хорошего дня!

    1
    • Я
      26 августа

      зайкина_мама, я почти в такой же ситуации. Тоже считаю, что родители должны помогать своим детям. Дети не просили их родить. Родил, будь добр обеспечь всем необходимым, поставь на ноги, подготовь к жизни. Вырастил неприспособленного к жизни, несамостоятельного, так хоть до 40 лет ребенка, но помогай. Это твой долг, родитель. А у детей есть свой долг- обеспечить своих детей. Я тоже собираюсь всех своих детей жильем обеспечить. Нас родители мужа тоже выпнули на улицу. Мы студентами поженились, потом родили. Не знаю, как они думали, что молодые специалисты себе квартиру купят? Мы очень долго скитались по сьемным квартирам. 20 лет уже женаты и наконец-то дом достроили. Муж уже инсульт перенес. Т.к. без выходных, без отпусков на 2 работах работал. Вся наша молодость прошла в борьбе за свое жилье. Кошмар. Я своим детям такую жизнь не желаю. Буду помогать пока силы есть. А его мать в 50 ушла на пенсию и путешествует. И считает, что мы должны ей давать деньги на ее путешествия "Я же родила, вырастила!" И мой муж дарит ей шубы, путевки. Вместо того, чтобы детям что-то купить. Зла не хватает. Зато я знаю как нельзя обращаться с детьми, если не хочешь, чтобы у него в 40 лет инсульт случился.

      0
      • зайкина_мама
        26 августа

        Я, Ваши слова ввели меня в глубокие раздумья... Хочется написать что-то очень хорошее, как-то приободрить что ли, но ничего на ум не приходит. Я Вас очень уважаю за эту точку зрения и искренне желаю, чтобы все трудности остались позади, а впереди ожидало только хорошее, и чтобы люди попадались такие же, как Вы. И пусть у Вас очень легко и само собой получится обеспечить детей всем необходимым white smiling face

        2
        • Я
          27 августа

          зайкина_мама, спасибо) Пусть и у Вас все получится. Кредит закроете, квартиру купите.. Все получится!

          0
      • Римма
        26 августа

        Я, а я считаю вырастили дали образование и в путь оправить.А до сорока лет ложкой кормить это ненормально.Двадцать лет по съёмным квартирам если таскались,то значит не умеете зарабатывать.Что за поколение такое все им обязаны?!Я сама всего добилась в жизни и родителей никогда не упрекала в том,что не помогают(даже на ум такое не приходило)И сын мой всего добивается сам.Чем раньше прививается самостоятельность тем лучше я считаю.Не его мать же вам сына в постель подлаживала.А то,как спать вместе то все самостоятельные,а как дети родятся так сразу "мамы виноваты"!

        3
        • зайкина_мама
          26 августа

          Римма, о Боги, Вы сами себя слышите? Причем тут постель? Что Вы себе позволяете? Бред несете какой-то, даже отвечать противно.
          Раньше нашим родителям помогало государство. Просто моей маме не повезло, она не успела встать на очередь за квартирой.
          Я что, требую с них деньги? Или что? Вы хоть поняли, о чем я писала, или через строчку читали?
          Если Вы хотели мне испоганить настроение, поздравляю, добились.

          0
          • Римма
            26 августа

            зайкина_мама, я не вам отвечала если вы не заметили.А к даме под именем "я".Хотя и вашем случае тоже думаю,что мать мужа вам ничем необязана.Взрослые люди должны быть ответственны за свою жизнь.

            0
          • жюль
            27 августа

            зайкина_мама, Вы же ждете от них денег. За кредит подруге семьи. Часть денег от проданного наследства. В виде подарков себе, ребёнку. Вы сами себя не слышите.

            0
            • зайкина_мама
              27 августа

              жюль, но ведь я не требую, я даже слова не сказала им об этом. Я просто описала ситуацию для наглядности.

              Меня больше разозлило, что они меня за компанию с мужем послали, когда он просил помочь с посылкой. Я не представляю, что муж должен такого страшного сделать, чтобы моя мама могла такое ляпнуть! И, к тому же, она нас тогда сильно подставила тем самым. Единственный раз в жизни о чем-то попросили... Все члены моей семьи даже среди ночи бы сорвались и поехали, если бы их попросили. Если бы свекровь попросила, я бы тоже в лепешку расшиблась, но сделала. А тут....

              0
    • мадам_заколкина
      27 августа

      зайкина_мама, тут много привирают и понтуются, еще как принято помогать детям, в этой стране, независимо от региона, крайне трудно заработать на такую жизненноважную вещь как ЖИЛЬЕ, без родительской помощи приобретают жилье лишь единицы, всем помогают с жильем, всем помогают родители, просто они этого не скажут или вовсе отрицают. По моему мнению абсолютно нормально и по человечески помогать детям вставать на ноги на начале жизненном пути, не думаю что умники набросившиеся на вас все заработали сами, скорее в свое время родители дали им хороший старт. Я считаю что важно дать детям старт. В последнее время очень модно стало писать " никто никому ничего не обязан" - позиция безответственных людей. Люди должны быть обязаны друг другу, жить сообща, помогать и поддерживать друг друга, быть сплоченными, только так народ может быть сильным, а у нас нееет, у всех хата с краю..

      4
      • зайкина_мама
        27 августа

        мадам_заколкина, как же мне нравятся Ваши слова... Прям бальзам на душу. А то уже совсем растерялась, нападают со всех сторон, словно хуже меня не найти никого.

        0
  • Пенсионерка
    26 августа

    Согласна с автором, что родители должны помогать детям, чтоб их в 40 лет инсульт не поразил. Чтоб они ЖИЛИ, а не ВЫЖИВАЛИ.....

    0
    • патенькина
      27 августа

      Пенсионерка, а то что у родителей пожилых тоже может инсульт быть,великовозрастных дармоедов не должно волновать да?дети должны жить,а родители Всю их жизнь содержать и выживать?Спасибо,но не дай Бог!

      1
  • петя большой
    26 августа

    Езжайте к маме вместе с мужем , все равно он тунеядец и толку от него ноль.
    Нечего сасать деньги просто так .

    0
  • зайкина_мама
    26 августа

    Для тех, кому лень читать и вдумываться: я НЕ требую ни с чьих родителей ни денег, ни жилья. С моей стороны иногда дают в виде подарков к праздникам, мама норовит помочь с жильем, но все еще надеюсь отговорить, т.к. ЭТО НЕ ЧЕСТНО. Почему мои родные вкладываются, а его нет? У меня даже мама спрашивает: "А если в лоб я у его мамы спрошу, давайте напополам скинемся и поможем детям с жильем?" Я отговариваю, потому что это бесполезно и не хочу ссор в семье. Я спрашивала, в связи с тем, что свекровь с полученного наследства не гасит кредит своей подруги, оформленной по-свински на мужа, а также с тем случаем, когда меня с мужем она послала на хер, когда он попросил помочь с посылкой, и учитывая то, что, помимо всего прочего, они не дарят любимой внучке практически ничего, не говоря о снохе, не приезжают и т.д. и т.п. , могу ли я свести общение к минимуму и обидеться, как считаете?
    Развели тут... Еще немного и матами покроют, чую..

    0
    • мадам_заколкина
      27 августа

      зайкина_мама, конечно можете. Когда они попросят помощи, а они обязательно попросят, откажите, вот и все. Все у вас устаканиться, да и жилищный вопрос со временем решиться, и вот когда у вас все благополучно наладиться они обязательно обьявятся, вот увидите, на сына всяко надеятся что будет им помогать

      0
  • петя большой
    26 августа

    Потому ,что он тебя доит как корову и его родители! Ты ,что дурочку корчишь?

    0
  • Аня
    26 августа

    Странный вопрос))) могу ли я обидеться на родителей мужа))) а че на форуме то спрашивать об этом??? Хотите обижайтесь , хотите не обижайтесь))) лучше думай о магазине и как покрыть кредит мужа)))

    0
  • региночка
    26 августа

    у нас вобще нет понятия помощь от родителей мужа, и ничего, живем и так

    1
  • лиля-лиля
    26 августа

    Выросли, создали семью значит отрезайте пуповину. Хватит ждать и сосать от родителей! Жить должны самостоятельно!
    Если ваш муж туп и берет на незнамо что кредиты, это его выбор, а он сам выбор ваш.

    5
  • barash
    barash
    Бараш Барашевич
    26 августа

    Тюфяк ваш муж какой-то. Сами пишите "К счастью, у всех моих друзей и знакомых другие понятия - на первом месте счастье и благополучие детей, а потом уже собственные удобства. И я буду продолжать эту линию заботы и любви" а у вашего мужа все наоборот. Жена пашет и дома и с ребенком, старается заработать лишнюю копеечку а муж дома сидит 3 месяца. В вашей ситуации он должен пахать как папа карло на двух работах, быть добытчиком. С кредитом конечно вы вляпались, но лучше платить, а то испортите себе кредитную историю и ипотека вам не светит. Уж в Москве то мужику найти работу, да хоть любую вообще без проблем, хоть грузчиком. А мужу так удобно, зачем лишний раз напрягаться ради жены и ребенка, если жена сама все осилит

    6
  • вишня-
    26 августа

    "На первом месте счастье и благополучие детей, а потом уже собственные удобства" - очень верно когда дети маленькие. Но видимо ваш муж думает иначе поэтому сильно попу не рвет ради своего ребенка?
    Это все верно пока дети маленькие и не имеют работу.

    1
  • Я
    27 августа

    В цивилизованных странах родители всегда оставляют детям наследство. В той же Америке детей отправляют в свободное плавание лет в 21, но в свою квартиру и с начальным капиталом. Нормальные люди своих детей на улицу не выкидывают. И я своих детей жильем обеспечу, начальный капитал предоставлю. Дам образование. Дальше сами. Так должно быть. И тогда дети в старости своих родителей будут обеспечивать. Долг платежом красен. А когда родители ничего не дали, родили только потому что сексом занимались. Кормили, одевали вынужденно, только потому что надо.. А потом еще заставляют на старости обеспечивать.. Так нельзя.. Многих моих ровесников родители обеспечили если не жильем, то хотя бы первоначальным взносом за квартиру в ипотеку. А нам никак. Представляете, сколько нужно работать, чтобы сначала участок купить, потом дом построить? Мы много работали и работаем. Да, мы не предприниматели, мы не в бизнесе, там, наверно, есть большие деньги. Мы обычные бюджетники. У нас есть призвание и желание работать на своей любимой работе. Упрекают, что за 20 лет не заработали на жилье.. Заработали. Но какой ценой..Любите своих детей, жалейте их. Им еще своих детей поднимать. Помогайте детям как можете..

    4
  • 123
    27 августа

    может ну его этого мужа, с мамой потихоньку квартиру купите. А то в браке имущество поровну делится. какие родители такие и дети, а вдруг так же чего то не договорит, и опять проблема.

    1
  • Апельсина
    27 августа

    Добрый вечер. Тут как-то золотую середину надо держаться и не фанатеть. Кредит подруги сами должны оплачивать, по мне неэтично брать кредит и навесить на молодую семью. Надо в лоб говорить, если не понимают намеки и не так что обиделась, а разумно обосновать куда уходят деньги и что данный кредит в тягость вам.
    А на счёт до сорока лет содержания - это медвежья услуга ребенку. Надо пустить в свободное плавание и помогать с умом. Родные конечно должны помогать друг другу, но не в ущерб себе и своей семье ( покупать на последние деньги путевки маме). Надо себе помочь, чтоб можно было потом и другим помочь. Как то так. А если человеку плохо и ты это видишь и ничего не делаешь, это называется уже равнодушие. Очень тонкая грань. Мудрости всем нам в этой жизни. Все таки легче писать, чем жить.

    5
  • астреюшка
    27 августа

    Права,автор,полностью права.За одним "но"Это "но"-нечистоплотность вашего мужа в отношении денег,тк не сказать создавая семью о таком долге нуууу...не совсем умолчание.
    Поэтому,исходя и из отсидок дома без работы,и из-за долга,оформляйте все покупки,которые,я надеюсь,у вас будут,на свою маму или как-то только на себя.
    А относительно его родни права полностью.

    2
    • зайкина_мама
      27 августа

      астреюшка, спасибо!)
      На тот момент он был уверен, что суд примет решение в его пользу и других таких же лохов, которых кинула та женщина. Он все твердил, что меня кредит никак не коснется. А когда я была уже беременная, его мать лично сказала, что дело закрыли и мы все в пролете. И варианта не платить нет. Помню, я тогда долго-долго плакала, что чуть себе выкидыш не наплакала

      0
  • Джорджиана
    27 августа

    Мой муж тоже коренной петербуржец в n-ом поколении, но в отличие от Вас живем в СПб. За период общения с петербуржцами пришла к выводу (речь идет о коренных), что они довольно прижимисты, меркантильны, надменны и эгоистичны, и это все прикрывают хорошим воспитанием и внешней культурой, что сразу не поймешь. Периодически с родителями мужа возникают конфликты из-за денег, точнее он их обеспечивает финансово,но с моим появлением количество денег заметно сократилось и они меня "очень-очень любят". Вывод: на родителей мужа не рассчитывайте, они скорее умрут,чем будут помогать другим, в том числе и вашей семье, они сами ждут от сыночка помощи и наверняка еще от Вас. Если муж сам по себе аморфный (как мужик может не работать три месяца???), то лучше начните самостоятельно развиваться,работать над собой и зарабатывать деньги, может дальше подвернется что-нибудь! Родители мужа Вам никогда не помогут, забудьте их,но и разрывать отношения с ними не стоит, остается только балансировать между мужем-мамой-ребенком и с родителями мужа. Удачи!

    3
    • зайкина_мама
      27 августа

      Джорджиана, спасибо!
      А по описанию очень похоже на его маму. К сожалению ( Как же я всегда мечатала дружить с родителями мужа, но, видимо, не судьба

      0
  • Prohogaya
    27 августа

    Все люди разные... мы живём больше 10 лет с мужем, двое детей. Мои родители считают, что родители должны помочь детям, с жильём, например, потому что им было тяжело, а нам,в наше время, подавно. мои помогают, потому что хотят и могут, и я им безмерно благодарна. А вот родители мужа.... у мамы второй брак,отчим с детства самого воспитывал его и.... ненавидел, у них свои дети, которых любят, им помогают, кВ дарят, а его выпнули в 18 лет из дома и живи как хочешь. Мы от них не требуем ничего, как и от моих, но и они не горят желанием общаться с внуками. В лучшем случае по ватсапу раз в пару месяцев, а то и больше, Бог им судья.... люди разные и восприятие жизни у всех разное. Я в лепёшку расшибусь, но своих детей обеспечу жильём, потому что нам трудно, а что будет когда они вырастут, вообще неизвестно,и кто им поможет,если не мы,родители. Примите к сведению их отношение. Меня в глаза дочкой звали, а за глаза змеей face with tears of joy Потому что сын после свадьбы перестал им деньги давать. Но мой муж все понимает, все видит и мы не осуждаем его родителей, но выводы сделали. Потому что когда его родителям надо, деньги занимаются у нас и не возвращаются. А когда продавали его жильё, ему не перепало ни копейки...

    1
  • Юлия-якт
    Юлия-якт
    Юлия Черепанова
    27 августа

    Вы лучше так поступите. С родителями мужа в конфликт не вступайте. За кредит не платите вообще. По истечении 3 лет банк простит вашему мужу этот кредит и перестанут его искать коллектора. Тем более, вы снимаете. Прописки нет. Коллектора точно не найдут. А квартиру оформите обз на вашу маму. И те деньги которые вы платили бы за кредит, выплачивайте за уже свою квартиру. Здоровый эгоизм вам просто необходим. Подумайте в первую очередь о своём ребёнке и о своих удобствах.

    1
    • зайкина_мама
      27 августа

      Юлия-якт, с кредитом там немножко не так обстоит. Он долго не платил, вместе с другими должниками они пытались подать иск за мошенничество, но что-то там не получилось. За это время пришло постановление о том, что банк готов простить половину, если он в течение ... срока выплатит. Он не выплатил, но позже договорился с судебными приставами о том, чтобы платить всю сумму, но по мере возможности, т.е. сколько сможет. Все это еще до меня было. В среднем, это 5-10 т.р., но они бывают очень заметны, особенно когда муж без работы. А, главное, что у него теперь плохая кредитная история и любое имущество, которое у него появится, а теперь уже и мое, автоматически переходит банку. Если не платить вообще, ему закроют выезд из страны и могут конфисковать имущество квартиры бабушки, где он еще прописан. Пока она была жива, он и его мать еще очень боялись, что придут из банка, расскажут ей о кредите и у той сердце прихватит... Поэтому платили молча каждый месяц, даже когда совсем туго было (муж тогда аж 4, 5 месяца дома сидел (!)).
      Маме ипотеку вряд ли дадут. Она не работает, да и по возрасту. Думаем дальше, что делать

      0
      • Юлия-якт
        Юлия-якт
        Юлия Черепанова
        27 августа

        зайкина_мама, а вам сейчас ипотеку тоже не дадут. Вы по уходу за ребёнком сидите ведь. А в долевое строительство вступить есть возможность ? Если да, то либо от имени вашей мамы вступите , либо фиктивно оформите развод и на себя оформляйте квартиру. А потом, когда уже на ноги встанете, когда за квартиру расплатитесь, можно закрыть его кредит. Тогда он уже сможет выезжать за границу.

        2
      • Юлия-якт
        Юлия-якт
        Юлия Черепанова
        27 августа

        зайкина_мама, и пусть совсем совсем не платит за кредит. Тогда уже коллектора начнут трясти с его родителей. И поделом.

        2
      • Юлия-якт
        Юлия-якт
        Юлия Черепанова
        27 августа

        зайкина_мама, а квартиру , если с долевым все получится, то лучше брать самую дешёвую студию. Главное, чтоб крыша над головой была.

        2
      • werggsdg
        27 августа

        зайкина_мама, Таких как вы раньше называли тунеядцами, и помоги ей и квартиру для нее продай, а сама ножки свесила и сидит

        0
        • зайкина_мама
          27 августа

          werggsdg, я сижу??? я работаю на двух работах в декрете! Читайте внимательнее! Я не просила мне помогать и что-то продавать, Вы достали все, я спрашивала, как считаете, могу я в этой ситуации просто обидеться и какое-то время не общаться, в связи с тем, что меня послали на хер, когда просили помочь встретить посылку. Муж просил. ВСЕЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

          0
      • dakky
        27 августа

        зайкина_мама, так можно и без ипотеки недвижимость приобрести. В рассрочку, например в Прометее 20% ПВ идет , а далее рассрочка под 8% годовых если не ошибаюсь максимум на 5 лет. В мск предложений нарно еще больше. Удачи

        0
  • mogoy
    mogoy
    Илья Громов
    27 августа

    я хренею с вас баб. всюду бабки. любовь, духовные отношения все меряется в деньгах. а бабы мааасковские ваще помешаны на деньгах. тьфу на вас. а как же и в радости, и в горе. декабристки. хорошо что, моя жена не такая. но и у нее есть жлобство. чуть-чуть. она иногда у родителей деньги в долг берет. а мне в голову не приходит просить деньги у своей мамы. хотя она работает.

    1
  • Соня
    27 августа

    Из всей сложившейся ситуации мне жалко только вашу маму, которая продаёт единственную квартиру( с ваших слов).

    4
  • Соня
    27 августа

    Жалко вашу мать, которая платит деньги за чужой кредит, знакомую родителей мужа, которую и в глаза не видела. Вы такая же как ваша мать. Вот на таких глупых как вы, садятся на шею и едут извините за прямоту, но это в знак поддержки вас, чтобы разули очи на тех, с кем связались. Если сами влезли, то хоть матерью бы не пользовались. В шоколаде осталась только знакомая родителей мужа, пользующиеся лохами

    6
    • зайкина_мама
      27 августа

      Соня, она пока еще ничего не платит. А квартиру хочет продать по-любому, чтобы частично вложиться в новый дом с новым мужем. А мне отдать часть на первоначалку

      0
  • Мама троих
    27 августа

    Я б...в шоке,как так можно маму заставить продать квартиру.вы простите дура или что?пошлите своего мужа на хрен.и летите к маме.найдёте другого ,который не будет вас иметь в материальном плане.может они вам врут 100 % ,что выплатить не существующий долг. И послать вас.звоните маме срочно ,чтобы не продавала жильё,которое вы сами не заработали.мозги включите.!!!!!срочно !!!?без обид.

    4
    • зайкина_мама
      27 августа

      Мама троих, Вы чего, никто не заставляет! Я выше отвечала, что она так и так ее продает, ей за эту квартиру платить каждый месяц по 4 тысячи за простой, ее даже сдать нельзя в аренду. Она второй раз замужем, там муж новый с двумя квартирами, одна из которых в Москве, не переживайте. А на ту квартиру, даже со слов мамы, Вы обе заработали, т.к. всю юность я работала и зарабатывала раза в два больше нее.

      0
  • Фыфа
    27 августа

    Меня бы тоже возмутила такая позиция его родителей. Лично я вытрясла бы все возможное из его родителей, чтобы оплатить этот злополучный кредиткредит. Ещё из ваших слов , мне ваш супруг кажется непоследовательным и ненадежным человеком. Намучаетесь, чувствую что финансовые вопросы в семье на ваших плечах.

    4
  • Анна
    27 августа

    зайкина_мама развестись с мужем официально ,(но не фактически) и оформите ипотеку.Ипотеку ведь лучше платить , чем аренда.

    2
  • Кхэ
    27 августа

    Авторша конечна *** от такого отношения родителей, т.к. в якутии детей содержат аж до 50 летия,
    А с другой стороны зачем вам такой муж, еще какую нибудь глупость сотворит, и дети такие же будут.

    1
  • шалом
    27 августа

    Терпеть не могу людей которые сидят на шее!

    2
  • worapoj
    27 августа

    К 40 годам ваш мужчина заработает первые серьезные деньги. Нужно только подождать и поддерживать его начинания.

    2
  • тинк
    27 августа

    С чего это мааасквичи да петербуржецы коренные стали захаживать в якт на форумы)))

    0
    • зайкина_мама
      27 августа

      тинк, отвечала выше. Тут была тема похожая. Не знала, что форум не общий, пока не опубликовала. Думала всероссийский. Уж извините, пожалуйста

      0
  • дьолсуох
    дьолсуох
    Света светлова
    27 августа

    Избавились от сына лентяя родители , думают пусть жена воспитывает, типа кормит, одевает, слава богу дальний медвежий угол уехали, гора с плеч. Так что держись дорогая, со своей обузой, либо научи хоть работать дома, или воз на месте , до самой смерти.

    0
  • Соня
    27 августа

    Мой тебе совет. Отделяй сразу своё и чужое. С кредитом пусть муж и его родители разбираются. Это вообще тебя не касается. Не лезь со своей инициативой, с желанием перетянуть чужие проблемы на себя и на свою мать, если не дура, твоя бесхребетность умиляет, но раздражает своей тупостью. Все, что заработала, планируй на свою семью. Если муж позволяет себе сидеть на твоей шее по три месяца, невзирая на свой кредит, пни под зад и отправь к родителям. Пусть сами варятся со своими проблемами. Вот тогда начнут продавать свою машину, квартиру, как приставы постучат в дверь, да и сын сразу возьмётся за ум, попашет на нескольких работах и поймёт.А ты девочка успешная, проживёшь на алименты и своим заработком. Запомни ты его родителям не нужна, а муж, положивший на твои и твоей матери плечи свои проблемы не муж и не любит тебя, просто пользуется

    2
  • Пиндите
    27 августа

    Это наверное та семья, которая тут пару лет назад хвастались в дневниках как переехали жить в Москву. Интернет магазин свой открывали. Целый репортаж делали. Зачем хвастались?

    1
  • Марианнааа
    27 августа

    Я бы с таким мужем развелась. От его семейки помощи не жди. И от своих не проси ничего. Сейчас вообще опасно замуж выходить. Потом вашу квартиру отберут за долги. Не покупайте квартиру и маму не просите. Так и живите снимая. Вы же замужем и муж должен суетиться, а не ваша мама.

    0
    • 12
      27 августа

      Марианнааа, ты права. Поди Ее муж и был инициатором, чтобы Ее мать продала квартиру, свою не трогает, а на чужой катается, а это лохушка готова ради чужой тетки мать продать. Дура

      3
  • vip_auto_ykt
    27 августа

    пздц. стыдно должно быть писать. это вы наоборот должны помогать пожилым родителям. вы семья муж дети и еще помощи просите. позор какой. после 18 лет родители уже ничем необязаны.

    4
    • зайкина_мама
      27 августа

      vip_auto_ykt, 50 лет - пожилые родители?
      Своим помогаю и помогала всю жизнь, когда есть возможность.
      А муж обязан обеспечивать. Вообще по совести родители обязаны помочь сыну с жильем. Чтобы он мог привести туда молодую жену.

      0
  • Yakutanka91
    Yakutanka91
    Ольга
    27 августа

    Утром встаёте и повторяйте себе каждый день!!!мне никто ничто не должен,мне никто ничем не обязан!!!я все добьюсь сама!сама родила сама на ноги поставлю))))

    3
  • Яяя
    27 августа

    Молодые люди.Перед тем как идти под венец или жениться- проясните для себя кредитную историю вашего избранника или избранницы....Если долги большие то вы должны понять что все эти годы вы будете жить в проголоть и пахать без выходных и праздников..Это может быть три года...пять лет.....восемь лет. ....а может и все десять.....И только после этого решайте...стоит ли вычеркивать из своей жизни такой жирный кусок вашего времени....

    0
  • 😂😂😂
    27 августа

    Автор негадо гнать на его родитилей гоните бочку на него чтоб закрыл кредит либо вообще разводитесь.

    1
    • Синхрофазотрон
      27 августа

      face with tears of joyface with tears of joyface with tears of joy, разводитесь,живите в Якутии,надо жить там где родились в Якутске родились живите в Якутске,в Чурапче значит в Чурапче.

      0
      • зайкина_мама
        27 августа

        Синхрофазотрон, С чего Вы взяли, что я там родилась? Я там сроду не была. Случайно на сайт забрела, не сразу поняв, что это якутский.
        Родилась я в Казахстане вообще, а квартиру абы где взяли. Не собираюсь я там жить, Боже упаси. Уж лучше обратно в столицу Казахстана тогда уж

        0
        • Синхрофазотрон
          27 августа

          зайкина_мама, схерали тада сидите в якт форумах,чо за гонево,это троллинг,или думаете,что здесь мудрецы сидят))Я ж не сижу на киргизских или чукотских форумах.

          0
          • зайкина_мама
            27 августа

            Синхрофазотрон, объясняю в сотый раз для "мудрецов": мне YKT ни о чем не говорит, где я должна была прочесть, что это Якутский сайт? Была похожая тема, решила тоже написать.
            Мне не нужны мудрецы, мне нужны были мысли реальных людей, мыслящих не так, как я, чтобы просто понять своих свекровь и не держать на них обиду.

            0
  • Синхрофазотрон
    27 августа

    Абанаглела эта зайка едь в Саха сирэ где хата твоя был,законные квадратные метры,если с деревни то еще проще,дом большой,почему старые родители должны помогать,может вы им должны наоборот.Зачем стоило ехать в Маскву,чтоб мучаться платить за хату 30 тыс.

    0
  • qwerty
    27 августа

    Терпеть не могу когда пишут что родители не долдны помогать своим детям!! У меня 2 детей, в свое время тоже не помогали наши родители, кое как купили квартиру, но своим детям я помогу чем смогу, пусть даже маленькой суммой, НО ПОМОГУ!!! А вот детей людей которые тут пишут о том, чио не доджны МНЕ ЖАЛКО! вот честно жалко.... На произвол судьбы оставлять своего кровного ребенка на зарабатывание нищенской зп! Не дай бог,чтобы мои дети связывались с такими вот родителями мужа(жены)

    1
    • Синхрофазотрон
      27 августа

      qwerty, дура пока ты работаешь и хорошо зарабатываешь,конечно поможешь своим детям студикам,а постареешь выйдешь на пенсию 18 тыс кто тебе поможет?

      1
      • qwerty
        27 августа

        Синхрофазотрон, дурак ты, с таким комментом, это твое решение что в будущем с такой пенсией детям своим не сможешь помочь! Можно и сейчас копить вообще то ДУРАК!!!

        0
    • sunse
      27 августа

      qwerty, цитирую вас:На произвол судьбы оставлять своего кровного ребенка..
      Детей никто не оставляет. А взрослые люди обязаны уже сами о себе заботиться и помогать по возможности престарелым и немощным родителям! Действительно, это чудовище а не человек забирающий последние крохи у стариков, не обеспечивающий достойную старость людям, которым обязан жизнью.

      0
  • Василий
    27 августа

    Молодцы родители , жизнь то ваша проблемы ваши

    1
  • Ветер
    27 августа

    Мерзко читать..

    1
  • notulinka
    27 августа

    Родители еще те у вашего мужа. Он зависим от них, раз взял кредит для кого то. Разводитесь с ним офиц. но живите как прежде. Кредит если он неможет выплачивать пусть не плотит. Судпристава придут, скажете что дома ничего ему не принадлежит. Пусть устраивается работать и выплачивает по тихоньку кредит если захочет. Как так мужчина не парится о финансовом благополучии своей семьи. Вы взяли на себя мужские обязанности, постоянно все на себе тащить это ужасно тяжело. Пожалейте себя. Хватит пахать как лошадь.

    0
    • Быйанг
      27 августа

      notulinka,

      Сын всегда, всю жизнь будет и должен быть с родителями, помогать родителям чем может. Нет у мужчины роднее и ближе людей чем его родители.

      Если женщина и мужчина расписаны, то все что находится в общем пользовании это общее — значит принадлежит обоим - мужу и жене. - Долги одно из них, мужа и жены, тоже общие долги.

      Если дело касается долгов, слово "скажи это не мое" не катит, и сказать что "это мужу не принадлежит" тоже не катит. Твоим личным могут быть только твои трусики и твои личные туалетные принадлежности.

      0
    • зайкина_мама
      27 августа

      notulinka, большое спасибо за понимание и дельный совет!

      0
  • Быйанг
    27 августа

    Это сыну нужно помогать своим родителям, а не наоборот.

    2
  • sunse
    27 августа

    К теме заголовка: они не чихали, они вам не обязаны ничем. Складывается впечатление, что у автора потребность в подарках. Судя по всему, её родители отдавали все лучшее детям. Так бывает, да, и бывает по-другому. Когда нет возможности. Это не означает что они обязаны дарить подарки и прочее. У семьи мужа проблемы. Финансовые. О каких подарках может идти речь? Как говорят, в горе и в радости нужно поддерживать. В жизни всякое бывает. Спрашивать советов на форумах - не серьёзно. Если тролль, то вас затроллят. Если нет- какой то инфантилизм. Подруг нет ?

    0
    • зайкина_мама
      27 августа

      sunse, да, мне важны подарки, т.к. это знак внимания, заботы и уважения. Пусть это будет хоть огурец, неважно!
      Я ожидала пару дельных советов и понимания. Разумеется, я решу сама, интересно было мнение со стороны. Раздел выбран именно психологический, чтобы мне пояснили, как это, со стороны его родителей смотрится, почему они так делают, потому что во всех наших поколениях так не принято. Всегда всем дарят подарки, чаще от души и своими руками, ходят в гости, нет никаких темных пятен и фиги за пазухой. Я помогаю им, они помогают мне. С друзьями то же самое. Все из моего окружения такие, как я. Мне хотелось услышать иные мнения

      1
      • sunse
        28 августа

        зайкина_мама, у вас правильная жизненная позиция и хорошее окружение! Это в идеале. К этому надо стремиться. Говорят, что когда люди создают семью, они женятся не только друг на друге, но и на семье в первую очередь. Для этого люди знакомятся с родственниками, живут годами в гражданском браке. Если готовы ко всему что будет дальше, готовы прожить бок о бок и состариться вместе, то женятся. Если в остальном у вас гармония и взаимопонимание, то всё сложится! Проблемы решаемы.

        0
  • книга2016
    27 августа

    Начни участвовать в вашей жизни, скажете лезут в нашу семью.
    Поженились-решайте сами свои проблемы.
    (Хотя я при необходимости своим детям помогать буду).

    0
  • петя большой
    27 августа

    Да с жиру бесятся они
    10 ть квартир , пусть продают

    0
  • зайкина_мама
    27 августа

    Милые читатели этой темы, боюсь, вы неправильно поняли меня. Я ни у кого ничего не забираю и, тем более, не требую, Боже упаси. По праздникам я принимаю подарки от родных, иногда деньгами, много дарят моей доченьке. Но и я дарю тоже не меньше, правда, не деньгами, не люблю это, стараюсь вкладывать душу. Маме недавно подарила турпутевку в Турцию, к примеру, 50 роз и т.д. У нас принято так - дарить, помогать, заботиться до смерти. Никак не до 18 лет, это ужасно, мне противно жить на одной планете с такими людьми. Дети - это же вся наша жизнь! Я вот сейчас качаю свое солнышко и готова ради нее умереть на работе, если нужно, но обеспечить ее всем необходимым, чтобы она не голодала, как я в детстве. Чтобы не скиталась с маленьким ребенком по квартирам. Чтобы с молодых лет обустраивала свое маленькое гнездышко.
    Родители мужа хотят, чтобы я их называла мама и папа, лезут с любовью и дружбой, но как я их могу так назвать, если они кинули своего сына (не меня даже) в беде? Какие они мне мама и папа, если они послали меня на хер, когда муж попросил раз в жизни что-то сделать? Чтобы им довериться и полюбить их, как родных, мне нужно понять их, а я не могу. Надеялась, форум поможет.
    Мы не бедствуем, в целом, я очень рада, что перебралась в москву и перевезла маму. Было очень тяжело в первое время, но я это сделала. Я, такая молодая, а уже разобралась с интернет-магазином - это потрясающее чувство, когда идут твои первые заказы, ТВОИ! Мой муж прекрасный человек, но очень ленив и пассивен. Оба стараемся в нем это побороть. На данный момент он занял руководящий пост, так что оно того стоило. Просто пока еще с прошлыми невыплатами не разобрались, ему многие должны большую сумму денег. А с кредитом его подставили. Мама моя много лет такую же глупость сделала. Покарать их за это что ли? Чушь

    0
  • петя большой
    27 августа

    Ясно. Продавай хаты у вас не убудет

    0
  • петя большой
    27 августа

    Все равно мама продает , потом отчима умертвите и остальные замотаете

    0
  • старушка веселушка
    27 августа

    Зайкина мама а сколько вам лет

    тут у нас принято заботиться о родителях как только поженились многие в кредитах и взяли ипотеку но все равно хоть немного дают деньги своим родителям конечно нужно помогать детям по мере возможности но у родителей мужа своих долгов много объясните мужу если есть кредиты и долги нельзя лежать на диване по три месяца нужно работать на двух трех работах

    0
  • старушка веселушка
    27 августа

    у нас 27 уже считается зрелый человек и поэтому в этом возрасте многие помогают своим родителям

    плюньте на подарки не это важно в жизни главное чтобы все были живы и здоровы и не обижайтесь на родителей мужа есть одна реальная история где одна женщина обижалась на родственников и дети все видели и слышали что она говорит и когда сын вырос всю злость стал вымещать на матери короче бьет ее и вообще все что вложит человек своему ребенку. ребенок обычно сперва применяет на родителях а потом и в жизни и поэтому такие чувства как обида недовольство и прочее все может испортить в дальнейшей жизни и в отношениях среди родственников все взаимосвязано

    0
    • зайкина_мама
      27 августа

      старушка веселушка, я помогаю своим по мере возможности, пока не ушла в декрет и нормально зарабатывала. До замужества мама жила на мои деньги полностью, редко когда ей подворачивалась подработка.
      А за совет спасибо!

      0
  • Мдэ
    27 августа

    Вы врослые люди давно,и они не обязаны вам помогать,это вы им должны помогать,пенсии маленькие и работать в возрасте тяжелее и ещё вас должны тянуть?С какой стати?

    1
  • Мдэ
    27 августа

    И мать без крыши остаётся над головой, кредиты на хрен брали, если работы нет стабильной? Идиотка эгоистичная авторша.

    0
    • зайкина_мама
      27 августа

      Мдэ, это Вы идиотка, если не поняли, о чем я писала.
      Мать замужем за человеком с двумя квартирами - раз.
      Кредит я не брала, брал муж на подругу матери, т.к. его просили. Лет 7 назад. Мне же сказали, что кредит аннулируют в связи с подачей иска за мошенничества, т.к. та набрала кредитов в миллионы еще у нескольких людей.

      Родителей мужа я не трогаю, но и любить всем сердцем не могу с таким отношением. В нашей семье подобный пофигизм - дикость. И не только в нашей

      0
  • зайкина_мама
    27 августа

    В общем, я пришла к такому мнению: есть люди, у которых развит материнский инстинкт, а есть те, у кого он спит или заснул, как только "выполнил долг" (ужасно звучит) и "вырастил ребенка". Те, у кого он есть, будут заботиться о детях до последнего вздоха, и не все измеряется деньгами: вкусно кормить, вязать носки, давать советы, няньчиться с внуками... И не потому, что им потом что-то там перепадет, а потому, что они любят своих детей. А есть те, которым дети не особо-то и нужны. Выросли и слава Богу, иди на все четыре стороны! Только при этом, будь добр, вот тебе счет, который я потратила на тебя, будь добр вернуть все и еще свыше, я ж мать! Я ж тебя ВЫРАСТИЛА (без меня ж ты бы еще младенцем был)!
    Конечно, противно читать некоторые комментарии, особенно, когда не особо кто-то поймет, о чем я, и начинают поливать грязью... Но в целом даже интересно посмотреть, какие же все люди разные!

    0
    • Евгений
      28 августа

      зайкина_мама, добрый день, довольно странно, что здесь очень много народу отписалось с критикой, на самом деле жители Якутии очень даже помогают своим детям, особенно жители деревень, своим детям племянникам итд постоянно отправляют мясо, картошку, как минимум.Что довольно неплохо сказывается на семейном бюджете. Мой вам совет, ненадо портить отношения с семьей мужа, хрен с ними, если называют дочерью и отправляют смайлики пусть так и будет, поддерживайте мужа и все у вас будет хорошоperson with folded hands люди разные, если они считают что молодые сами справятся то это их право. Насчет интернет магазина, вы очень большой молодец, плюс можете магазин в инстаграме делать, сейчас это актуально, если магазин на женскую тематику, то еще лучше, так как около 60 процентов пользователей в инсте это женщины. Если свободного времени много, то можете еще городской паблик московский сделать, он вырастет и будете деньги за рекламу брать, как то так.

      0
  • я
    28 августа

    Если б мой тридцатилетний сын не работал по три месяца, я бы тоже ни копейкой не помогла бы. Он будет лежать, в потолок плевать, а родители его кормить? И это в Москве, где есть очень много возможностей уж на хлеб с маслом заработать

    0
    • зайкина_мама
      28 августа

      я, если бы он был не женат - да. А если страдают молодая жена с малышом из-за того, что Вы (образно) его так воспитали, Ваш долг помочь им, т.к. Вы отчасти несете за него ответственность, а также дать ему втык и объяснить что к чему.
      Моего мужа сильно разбаловали в детстве. Их первый бизнес тогда процветал и на карманные расходы ему давали пачками, не считая. На его первую работу, да и последующие, его устраивала мама по знакомствам. Приехав в Москву ко мне, он месяцами сидел, плевал в потолок, действительно, и ждал, что его кто-то из знакомых пристроет. Это хорошо, что его все же воспитывала бабушка, воспитание младшего на лицо - он посылает весь мир к черту и сидит в компьютере сутками. Вопрос не в том, нужно ли ему помогать, а в том, почему они не приехали на годик к единственной любимой внучке, почему ни разу ничего не подарили мне, хотя поют о любви, почему от них не веет родительской любовью, ни к нам, ни к сыну. К счастью, мне есть с чем сравнивать... я знаю, как это, когда тебя любят. Нам не нужны деньги, но и подсовывать свинью в виде кредитов тоже нечестно. Нам не надо давать деньги, я не возьму никогда, разве что в виде подарка на праздник, но их долг был либо воспитать его правильно, либо потом исправлять ошибки, а не подставлять меня с малышкой.

      0
  • Ч
    28 августа

    Вы как подросток( родители мужа не помогают и не будут помогать. На это не обижаются. Из-за кредита можно обидеться, но обижаться должен муж а не вы. Вы не обязаны его платить потому что вы были не женаты. Если оплачиваете кредит 10 тыс в месяц то это более менее нормально, не сразу же 450. Проблема не в родителях а в муже который взял кредит и не платит. Пусть он требует у родииелей деньги от продажи наследства если родители вынудили взять кредит. Но вы туда вообще не лезьте. и мягко говоря вас ввели в заблуждение сказав что отберут вашу недвижимость за чей то кредит. То что могут отобрать не может быть дороже кредита а кв не стоят 450 тыс тем более вы оплатили уже какую то часть. И вообще если вы хорошо зарабатываете и муж уже начальник чего то там то оплатить остатки кредита не проблема по моему. Неприятно но это будет уроком мужу.
    Можно обидеться на то что не встретили посылку - обижайтесь. Не дарят подарки - обижайтесь. Сведите общение к минимуму чтоб поняли свои ошибки но деньги они вам не должны.
    Если вы обеспечите своих детей кв то обеспечивайте но родители мужа не обязаны это делать. Не ждите от них ничего

    0
  • тиа
    28 августа

    все наладится, все не так страшно.

    Могло быть и хуже, ведь так?
    Надо просто перетерпеть такие периоды, ни с кем в открытую не ссориться. Может там у родителей тоже ситуация не ахти, в долгах больших, или там непонимание дома, на стадии развода находятся или.
    Кредит на других людей брать неразумно, теперь ваш муж это понял, урок был суровый и наглядный.
    А так 450 сумма незапредельная, опять же, могло быть и хуже. В целом рассчитаться реально, это наверно около 12-15 тыс.руб ежемесячно. Аренда жилья это да, статья затрат большая.
    Родители бывают разные, кто-то помогает своим детям до старости, а кто-то нет. Обычно дочкам помогают больше, а сын вроде как сам должен все нажить. Некоторые свекрови ведь и тут на форумах пишут мол, зачем сыну покупать жилье, если потом невестка при разводе отхватит половину..Вот такая простая житейская логика тоже имеет место быть.
    Ваша обида понятна, но не увлекайтесь ею, старайтесь быть нейтральной. Когда ваша мама продаст квартиру, при покупке новой квартиры можете заключить брачный договор, в котором пропишете, что квартира будет только вашей собственностью. Такое возможно, посмотрите в интернете.

    0
  • Мда
    28 августа

    Крче женщина не хочет платить кредит. Ваш муж взял кредит на Свое имя. Будьте добры раз взяли оплачивайте.

    0
  • serene1983
    30 августа

    в этой жизни никто никому ничего не должен, но все равно будьте добрее =)))
    п.с.: родителям на старости лет дети обязаны помогать, не обязательно деньгами, есть масса способов помощи.

    а так у каждого свои проблемы, кредит придется оплачивать, от этой кабалы никуда не уйти, а так желаю, чтоб скорее оплатили и ЖУ

    0
  • Удивляюсь
    30 августа

    Авторам, которые пишут такие психологические тему. Запомните, есть
    люди, которые любят поучать, издеваться, обсирать. Такие люди даже не читают внимательно топ. Тут вижу, тоже такие отметились. По теме топа: автор, если у вас финансовые проблемы и ваша семья не может платить ЧУЖОЙ КРЕДИТ, скажите вежливо, доходчиво об этом родителям. В конце концов от денег многое зависит: здоровье, будущее детей и многое другое.

    0
  • ***VydavshayaJizn***
    12 сентября

    Добрый день! Милая, не обижайтесь на его родителей, они не обязаны материально помогать вашей семье-да и потому что он (ваш муж) мужчина, да и потому что у них такое воспитание, отличающееся от ваших родителей например, нюансов много... Вы выбрали вашего мужа сами, перевоспитывать бесполезно взрослого человека который сам уже стал родителем, Но, если он созрел для семьи , любит вас, детей и ваша новая ячейка общества ему дорога он непременно должен меняться ради вас и себя, то есть взрослеть скажем так, в прежнее состояние уже никогда не вернуться, мы не молодеем, а значит двигаемся вперед и растем вверх. Снимите с глаз розовенькие очёчки, ваш муж нечестно и безответсвенно поступил скрыв тот факт что у него есть кредит на какую-то тётю, чтото там напел вам в уши жалобненькое...а потом вместе с мамой поставили вас перед фактом что Долг придется платить..На то они и мужчины, чтобы решать проблемы, а не создавать их. Вы женщина, вы мать-любите, и заботьтесь о доченьке, это же ваше продолжение.. Ваша мама тоже не обязана жертвовать квартирой ради детей, в то время как его родители вас послали к чертям. Обижаясь на его родителей вы только отдадите свою энергию лишив себя здоровья и сил, а они будут питаться вашей энергией и дальше делать так как вас будет огорчать, в итоге мамаша его может настроит сына против вас...еще хуже если ваш муж разрываясь между мамой и женой начнет искать утешение на стороне или на дне стакана, тогда вопрос, зачем он позвал Вас замуж? За счет детей родители не должны решать свои проблемы, наоборот, проблемы решаются для Счастья детей... Зачем вы взвалили на себя весь груз ответственности, вам и так достаточно-вы заботитесь, воспитываете ребенка, успокаиваете, вдохновляете и поддерживаете вашего мужа. Вы не отдыхаете совсем даже находясь в декрете (как и я когда-то, не так уж давно...но это др.история), теперь вы стрессуете от всех этих жизненных бытовых проблем, потому-что у в ас нет поддержки и заботы мужа, хотя он вроде как рядом и вы его любите. Простите, но а он вас любит, бережет вас от стрессов, поддерживает ли вас? А как он может себе позволять не работать месяцами? На что он рассчитывает? Вы его нянчите как маленького и дальше так будет, пока он все соки из вас не высосет, а потом спрыгнет с вашей шеи и убежит к молоденькой упакованной новой жене... - вы же так не хотите, верно? Тогда перестаньте ему быть нянькой, вы сильная девушка, будьте слабой- переложите всю ответственность на вашего мужа любите ребенка и себя тоже, и посмотрите как всё изменится, вы узнаете его другие стороны, его истинные мотивы. плюньте на тот кредит, это не ваша проблема, пусть ее решает муж вместе с его мамочкой и папочкой, и не за счет вашего семейного блага. Жизнь одна, не отравляйте ее ни себе ни ребенку. Молодость пролетает быстро, а оглядываясь мы видим следы из собственных ошибок, нелегкого опыта и т.д. Не утешайте себя иллюзиями что вы справитесь, стремясь к независимости, вы забываете что вы женщина, вы любящая мать, лучше больше заниматься ребенком чем гонять мысли о проблемах, не высыпаться из-за работы и быта. Работа никуда не убежит, растворитесь в материнстве, мой вам совет. Поговорите со своим мужем откровенно и прямо, поделитесь с ним тем что у вас наболело и беспокоит, не копите в себе эту негативную "болезнь" которая отравляет вашу ауру.. Если вы дороги своему мужу и он любит вас и дочь то эти проблемы с кредитом не должны одеваться хомутом на вашу шею, иначе так и недолго развалить семью, ранить детскую психику. Вас поставили перед фактом о проблеме с кредитом будучи беременной, это как-то жестоко и небрежно конечно.. Но пусть он выполняет своё обещание. А контакты с его предками лучше стоит уменьшить, и ничего от них не ждать, Наши неоправданные ожидания нас расстраивают. а страх и переживания для женщины-стресс, а стресс это семя быстрой и болезненной старости. На то и берет мужчина невесту Замуж, чтобы защищать ее от этого негативного влияния, ведь она будет в доме вести хозяйство, вдохновлять мужа и сыновей на подвиги, продолжать его род, а потомство нужно здоровое, крепкое и счастливое. (Сатья дас послушайте, что он говорит о происхождении женщины, может будет интересно). Желаю Вам понимания и Счастья!)

    0
  • Антон Уральский
    17 сентября

    .

    ну привет парниша!

    0
Ответ на тему: Родители мужа на нас чихали
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания