1 месяц на форуме Популярный комментатор 5000 просмотров Все
Награды
1 месяц на форуме
1 месяц на форуме
Популярный комментатор
Популярный комментатор
5000 просмотров
5000 просмотров
Разочаровалась в муже!
13 апреля 16:37   15199
Мы мужем вместе 3,5 года из них 1,5 года в браке,есть замечательная дочка,которой 1.5 года... И все вроде хорошо...проблемы в принципе как у всех,то денег не хватает,то внимания... И вот недавно случилось так,что я узнала,что беременна (хотя предохранялись!)...мы не планировали второго ребенка так рано,тем более что дочка еще не ходит в сад и требует много внимания,ну и естественно есть и материальная сторона вопроса...но несмотря на это для меня ребенок - это счастье,дар... Наш первый ребенок нам нелегко достался,долго не могла забеременеть...у меня не было никогда (слава богу!) абортов. Вообщем решила сказать мужу,хотелось вместе принять решение... Реакция мужа меня шокировала,это мягко сказать... "Мне не нужен этот ребенок,делай что хочешь..." Я была практически поставлена перед выбором либо ты рожаешь либо я ухожу...я настолько была под "впечатлением" услышанного,что ни смогла ответить ни слова. Я просто оцепенела! И эти слова я слышу от мужчины,который говорит мне о своей любви... После этого разговора он ни разу не возвращался к этой теме,а если я как то пыталась об этом заговорить,он либо уходил от разговора или просто менял тему... Делал вид как будто вообще ничего не происходит... А я тем временем мучилась и думала как быть,и пришла к выводу что никакого аборта я делать не буду...о чем ему сообщила добавив "если не готов,можешь уходить!" в ответ тишина...ну и ладно. Через какое то время мы все таки вернулись к этому разговору,где в очередной раз просил меня сделать аборт,сказал что не потянет двоих...(он работает сейчас один,но тем не менее нам очень помогают родители) Вообщем мы снова поругались... Я просто впала в депрессию,было очень тяжело принять в все то что он сказал...есть семьи у которых материальное положение в разы хуже,но живут они в сто раз счастливее... Наши мнения разошлись... Вчера у меня начал болеть живот,и произошел выкидыш на нервной почве...так как в очередной раз произошла ссора... Он сделал меня виноватой во всем... Я разочарована в муже,и теперь не знаю смогу ли я жить с ним... Считаю что он предал меня,не поддержал,хотя я очень нуждалась(юсь) в его поддержке...
Добавить баннер на эту площадку! →
Лучший ответ
44
ser_prip
ser_prip 13 апреля

На ноги не встали, а рожать зато уже вовсю умеют. Вот никогда этого не понимал. Родители ваши бедные мало того что вас поднимали, так еще и теперь детей ваших тянуть. Хотя если вы сами уже родители, значит взрослые. и своим старичкам пора бы хоть чем то помогать по логике. У меня ребенок будет - в 18 лет с чемоданом за дверь и делай что хочешь, как в европейских странах. Дверь открываться будет только по праздникам. Максимум в/о помогу оплачивать. Но мне уже за 30, а детей еще нет, потому что строительство частного дома вовсю, квартиру хочу вторую взять может придется в ипотеку влезть небольшую, машины менять опять-таки пора. Нет, для детей я еще определенно не созрел. И мужа вашего в чем то и понимаю, хоть и осуждаю тоже частично

Ответов 265 Написать ответ
  • Alisa vin 13 апреля

    Ужос

    6
  • ser_prip
    ser_prip 13 апреля

    На ноги не встали, а рожать зато уже вовсю умеют. Вот никогда этого не понимал. Родители ваши бедные мало того что вас поднимали, так еще и теперь детей ваших тянуть. Хотя если вы сами уже родители, значит взрослые. и своим старичкам пора бы хоть чем то помогать по логике. У меня ребенок будет - в 18 лет с чемоданом за дверь и делай что хочешь, как в европейских странах. Дверь открываться будет только по праздникам. Максимум в/о помогу оплачивать. Но мне уже за 30, а детей еще нет, потому что строительство частного дома вовсю, квартиру хочу вторую взять может придется в ипотеку влезть небольшую, машины менять опять-таки пора. Нет, для детей я еще определенно не созрел. И мужа вашего в чем то и понимаю, хоть и осуждаю тоже частично

    44
    • Мирпор 14 апреля

      ser_prip, живи для себя, правильно. В 60 лет тебе никто не подаст стакан воды, никто не скажет добрых слов.после тебя твои достижения: твой дом, квартира о тебе генетической информации не сохранит. Т.е останется пустота о тебе забудут после смерти, знакомые через пару лет, друзья через пару пару лет. В 30 лет у кого-то уже 3-4 ребенка и это правильно.Родители пока работают, пока есть связи могут своим детям помочь . Когда на пенсию выходит человек, он не может помочь поздним детям, связи теряются со временем как и возраст.время уходит.Дети - это главное в жизни и они должны расти вместе с родителями, и в горе и в счаситье. Из 2 человек минимум 4 должно родиться, тогда только нация не исчезнет. А жить чтобы заработать много денег зачем? Чтоб в гроб с собой унести, всех денег не заработать. Живите настоящим и радуйтесь, что есть близкие.

      83
      • ser_prip
        ser_prip 14 апреля

        Мирпор, Хаха а много ли тех, у кого есть взрослые дети, которые стакан воды подадут? Фигушки. Эти взрослые лбы и после своей свадьбы будут из тебе веревки вить и все соки пить, а потом еще своих спиногрызов посадят на шею. Ну уж нет. Дети у меня конечно будут лет через 5, но воспитывать я их буду совсем по другому, также как меня мои родители воспитали, за что им спасибо, теперь зато не они мне, а я им помогаю

        14
        • virb
          virb 14 апреля

          наверняка родители ваши ждут

          когда же наш сыночек внуков то приведет

          2
        • Серпантинка
          Серпантинка 14 апреля

          ser_prip, по себе что ли судите?(((

          1
        • jorik_
          jorik_ 14 апреля

          не жалуйся потом на одиночество в доме призрения

          1
        • dyls
          dyls 14 апреля

          ser_prip, Шаришь! Красавчик..тут полно всяких шалоболов, кто просто разговоры ведёт одни..на деле никакие! Про стакан воды могу добавить - я из многодетной семьи, и когда батя слёг, только двое из восьми родных детей протянули руку помощи и поддержки..Это жизнь, я тогда многое понелл.. P.S. у самого двое детей, полёт нормальный.

          3
        • jim20156
          jim20156 14 апреля

          Уже может и не сможет зачать

          0
        • tumi74
          tumi74 14 апреля

          Жизнь сейчас такая материальная стала, что для некоторых индивидов Гуччи и Дольче дороже живого ребе

          0
        • Мирпор 15 апреля

          ser_prip, лет через 5face with tears of joy удачи. Большая семья это в наше время роскошь и счастье.очень жаль вас, видать родители слишком много внимания уделяли или вы росли один. Ценность общества -это семья - ячейка. Человек живет чтоб продолжать свой род. Семейные традиции, обычаи, наследие это величие нации. из этих понятий рождается культура и здоровое общество. А бесполезное течение по жизни это как, лев изгнанный из прайда. Ни ценностей, ни тяга к социуму, ни цели. Как говорил один умный человек:"Один человек- это не человек, два человека уже кое-что,три уже толпа, можно горы свернуть.

          1
          • ser_prip
            ser_prip 15 апреля

            Мирпор, да очень роскошно живут наши многдетные хаха Нет уж, я лучше сначала на ноги встану, потом уже детей строгать начну.

            0
      • virb
        virb 14 апреля

        правильная позиция

        1
      • кузя 14 апреля

        Все никак понять не могу, почему люди в старости так хотят пить, что боятся остался без стакана воды?

        13
        • Алконавт 14 апреля

          кузя, Диабет покрался незаметно. Вот и жажда мучает... А, может, и трубы горят... после запоя. Тоже вариант!

          0
      • fqnf
        fqnf 14 апреля

        Мирпор, ну в 60 то это будет еще крепкий мужчина, и возможно у него будут 10-20-летние дети. Почему вы его сразу в бездетные записали, он и в 40-50 может задуматься о детях, в жизни все может быть.

        2
    • мэриленд
      мэриленд 14 апреля

      ser_prip, к сожалению, мы живем не в европейских странах, где на стипендию можно жить и копить на поездки.
      Цены на недвижимость у нас несоразмерно выше и недоступно простых людей. Так что о жилье детям нужно думать уже сейчас, когда они ходят в сад или в планах у родителей.

      2
  • Я 13 апреля

    работайте идите, а то взяли привычку плодиться, а потом ныть.хватит изображать из себя страдалицу.

    18
    • roks86
      roks86 13 апреля

      Я, с чего вы взяли что я изображаю из себя страдалицу?!... Во первых я работаю с третьего курса института, у меня два высших образования,работаю я юрисконсультом и нахожусь в законном отпуске по уходу за ребенком до 1,6 лет...получаю пособие! А во вторых материальная часть вопроса меня не интересует,я говорю о том что муж от меня просто "отмахнулся",как будто я для него чужой человек.

      20
      • jem777
        jem777 14 апреля

        Из за того, что материальная часть вопроса вас не интересует, вы и оказались в таком положении.

        Ниже говорите что материально обеспечены, но выше указали что родители вам помогают. Что то нескладно получается у вас.

        3
        • roks86
          roks86 14 апреля

          jem777, так же в одном комментариев я сказала о том что родители оказывают добровольную помощь и это касается внучки. Так что все складно!

          2
      • Алконавт 14 апреля

        roks86, Ну ни хе ррра себе... (как сказал бы Борррродач). 1,6 -это что-за отпуск такой? Прибавили что-ли? А я не знал, а то бы жене сказал. Был отпуск до 1,5 (полутора) лет. А два высших образования - это как? Одно - по специальности, а второе - двухгодичные курсы коридорные юридические для поддержки штанов? Вот как любят люди хвалиться вторым непонятным высшим образованием и, при этом, никак не могут устроиться даже на одну какую-нибудь завалящуюся работёнку. Вот на хе рррра нужно второе образование? Наверное, Байкальскую бурсу кончала? face with tears of joyface with tears of joyface with tears of joyface with tears of joy

        1
        • roks86
          roks86 14 апреля

          Алконавт, какой вы внимательный,ну надо же,никто не заметил,а вы так сказать приметили неточность...так вот 1,5 года = 1 год и 6 мес, т.е. конечно я имею ввиду отпуск до 1,5 лет..если вам так бросается это в глаза... А два высших образования это так:

          image

          image

          0
          • Я 14 апреля

            roks86, хоспади)))
            все эти корочки выдаются каждому кто платит денежку
            им главное чтобы студенты платили за обучение

            0
            • roks86
              roks86 14 апреля

              Я, если вам интересно,то первое образование я получила и отучилась бесплатно,а за второе платила по семестрам сама (так как к этому времени уже работала и могла себе это позволить) и соответственно так же посещала пары и занималась учебной деятельностью. Не стоит ровнять всех под одну гребенку!

              1
        • roks86
          roks86 14 апреля

          Алконавт, и я абсолютно этим не хвалюсь,для меня это просто было необходимостью... И работаю я по специальности,причем второе образование мне никак не мешает,а наоборот. А вот вы видимо курсы "сам шучу-сам смеюсь" с отличием окончили.

          1
  • Navini2011
    Navini2011 13 апреля

    Надо сначала на ноги встать

    Потом плодится. Муж прав

    8
    • roks86
      roks86 13 апреля

      Navini2011, ))) У меня и у мужа есть постоянная работа,собственная квартира и машина... Что нужно еще чтобы встать на ноги?

      10
      • ser_prip
        ser_prip 13 апреля

        roks86, хотя бы то не нуждаться в помощи родителей и не принимать ее

        11
      • Navini2011
        Navini2011 13 апреля

        Если бы было так, муж бы не говорил, что не потянет

        Вы говорите, что есть люди которые хуже живут. Зачем равняться на тех кто живет хуже? Надо равняться на тех кто лучше живет.

        17
      • Товарищ_Сталин
        Товарищ_Сталин 14 апреля

        roks86,Плодитесь как кошки, еще до сих пор на шее у родителей сидите, не стыдно самим? Или вам чувство стыда незнакомо? Поди еще небось, квартиру вам родители купили, а сами работаете за жалкие 30 тысяч?

        [Сообщение редактировалось]
        12
        • roks86
          roks86 14 апреля

          Товарищ_Сталин, ну на личности переходить не стоит....с чего вы взяли что мы сидим на шее у родителей,я написала что они помогают...ваши догадки можете оставить при себе...по факту пожалуйста. Стыдиться мне уж точно не за что)) Квартира наша с мужем совместная собственность,до брака у него у меня было жилье,которое мы продали и купили общее.

          3
          • Товарищ_Сталин
            Товарищ_Сталин 14 апреля

            roks86, вам сейчас 31 год, стыдно в таком возрасте сидеть на шее у родителей. Вы же сидите по уходу, если родили бы, то еще полтора года сидели бы по уходу, а пособие по уходу копейки, максимум по-моему, 16 тысяч, хватит только на коммуналку и пеленки. А мужу надо будет кормить три рта, которые сидят дома. И он объективно оценивает свои силы и финансы. Ладно там если у него доход хотя бы 70 тысяч и у вас нет кредитов, тогда еще можно вчетвером ужаться и жить на эти 70 тысяч плюс ваши 16 тысяч. Но если у него зарплата 30-40 тысяч или у вас кредит, съедающий ползарплаты, то не потянете.

            10
            • roks86
              roks86 14 апреля

              Товарищ_Сталин, с чего вы взяли что мне 31 год)))see-no-evil monkey... Еще раз повторюсь на шее у родителей никто не сидит... Пособие по уходу у меня немного больше 16 тысяч и еще у меня есть небольшой дополнительный заработок,так сказать в свободное время.

              0
              • Товарищ_Сталин
                Товарищ_Сталин 14 апреля

                roks86, ник у вас 86, можно подумать, что вы 1986 г рождения.
                Так вы же сами написали, что родители вам помогают. Кстати, если не секрет, какой доход у мужа? И есть ли у вас сейчас кредит или ипотека? От этого и надо плясать.

                1
                • roks86
                  roks86 14 апреля

                  Товарищ_Сталин, нам обоим по 28, родители помогают,зачастую по собственной инициативе,и в основном "помощь" касается любимой внучки. Муж зарабатывает чуть больше 50 тысяч, есть один кредит.

                  0
                  • Товарищ_Сталин
                    Товарищ_Сталин 14 апреля

                    roks86, и сколько платите за кредит?

                    0
                    • roks86
                      roks86 14 апреля

                      Товарищ_Сталин, ежемесячно 12 тысяч

                      0
                      • Товарищ_Сталин
                        Товарищ_Сталин 14 апреля

                        roks86, 54 тысячи на четверых это негусто, совсем негусто. Нужно еще вычесть коммуналку 7 тысяч, интернет одну тысячу, сотовую связь тоже тысячу. Остается 45 тысяч. Это даже для одного человека мало, а когда дети подрастут, то затраты увеличатся еще, одни сборы в школу чего стоят. Да еще дети быстро растут, каждый год им надо новую одежду и обувь покупать. Так что я понимаю мужа.

                        7
                        • roks86
                          roks86 14 апреля

                          Товарищ_Сталин, ну если быть более точной,то 56700))) сотовый и бензин ему оплачивает работа. И я не планировала сидеть в декрете вечно) Я так же выйду на работу,и буду пополнять наш семейный бюджет.

                          1
                        • Товарищ_Сталин
                          Товарищ_Сталин 14 апреля

                          roks86,

                          Цитата:
                          И я не планировала сидеть в декрете вечно

                          а где гарантия, что третьего не родите :))))? Вообще-то вы семья, состоите в браке, не посторонние друг другу люди, и все что происходит в вашей семье, все должно быть обоюдно согласовано, и то что вы ставите мужа перед фактом рождения второго ребенка, даже не посоветовавшись с ним заранее, это уже говорит о том, что вы мнение мужа не ставите ни на копейку. Нужно взаимно уважать мнение супруга, а не давить на эмоции и тыкать в него "ну это же ребенок!!!".

                          5
                        • roks86
                          roks86 14 апреля

                          Товарищ_Сталин, "...вообщем решила сказать мужу,хотелось вместе принять решение... " И о том что я буду рожать,прямым текстом я не сказала, а сказала лишь,то что у меня задержка...

                          0
                        • в 14 апреля

                          roks86, мужу вашему итак тяжело с вами с двумя, если бы родили +1,5 лет находились бы у него на иждивении. Пособие тратится только на ребенка и на ваши какие-то хотелки, но оно не входит в семейный бюджет.

                          0
                        • roks86
                          roks86 14 апреля

                          в, с пособия мы плати за квартиру,остальное на ребенка,и я уже выше где то писала что у меня есть дополнительный заработок. В любом случае,если бы беременность еще имела место быть, я бы постаралась помочь своему мужу,например вышла бы на работу до декрета...

                          0
                        • personne
                          personne 14 апреля

                          Товарищ_Сталин, 45 это мало ??? А вы сколько зарабатываете??? У нас многие живут на 25 т,

                          0
          • снежнаягрусть
            снежнаягрусть 14 апреля

            roks86, деточка, не надо метать бисер перед такими... достаточно на их ники посмотреть.. вы умная женщина и все правильно делаете. Зачем вам мнение сталинских алконавтов... скоро наступит такой светлый праздник, простим их всех.. white smiling face

            1
            • roks86
              roks86 14 апреля

              снежнаягрусть, спасибо) возможно это действительно было нашим испытанием в эту неделю...

              0
        • ЛеляС 14 апреля

          Товарищ_Сталин, нет, товарищ Сталин. Квартиру должно давать государство, а плодить сядет надо, страну поднимать после алкогольного террора. Вам и не знать!
          P.S.: имя-то себе какое придумал.

          0
      • невыездная
        невыездная 14 апреля

        roks86, я вас поддерживаю. Вы абсолютно правы. Не пойму только, что ваш муж имел в виду, мотивируя нежелание "заводить" второго ребенка понятием "не потянем"? Вам отпуск и декретный, и до полутора оплатят. Плюс его зарплата. Жильё есть. Даже машина. Родители помогают. Чего еще надо?! Рожать надо сейчас. Пока между детьми маленькая разница в возрасте. Они будут расти друзьями, с общими интересами..
        Может, попробовать поговорить с мужем, чего он хочет.. может, у него какая то цель есть и он к ней стремится? Поэтому так враждебно отнесся к такой радостной новости? ..
        У меня тоже бухтел когда-то, что второго не потянет. Но! Я была студенткой в "академе", жили в общаге, в общем, ппц...Но я родила. Надо ли говорить. что она была его младшенькой любимицей и помощницей...У меня две дочки. Давно взрослые. Уже трое внуков. Даже не представляю, если бы его послушала тогда...

        3
        • Товарищ_Сталин
          Товарищ_Сталин 14 апреля

          невыездная, ой мля :)))). Приехали.

          Цитата:
          У меня две дочки. Давно взрослые. Уже трое внуков. Даже не представляю, если бы его послушала тогда...

          Тоже мне, сравнила то время, когда все было бесплатное, и нынешнее время, когда за малейший чих надо платить.

          0
          • невыездная
            невыездная 14 апреля

            Товарищ_Сталин, в начале 90-х чё там бесплатно-то было? За всё уже платили.. и с двумя дитями было ой как нелегко..
            умник выискался...

            0
            • Товарищ_Сталин
              Товарищ_Сталин 14 апреля

              невыездная, тогда и учеба была бесплатной, и детсады, и школы, и даже автобусы. А сейчас попробуй-ка бесплатно проучить ребенка в школе и в детсаде.

              0
              • невыездная
                невыездная 14 апреля

                Товарищ_Сталин, хввтит чушь нести.. я по-моему, ясно написала, что было всё платно. Мой старший ребенок пошел в школу в 1996 году. Сдавали на все - фонд класса, фонд школы, на раздевалку (охраннику), на всевозможные утренники-праздники... Младшая дочь пошла через год...
                Вы еще хотите поговорить на эту тему? pouting face

                0
                • Товарищ_Сталин
                  Товарищ_Сталин 14 апреля

                  невыездная, конечно. Раз ваш сын пошел в школу в 1996 г, то вы родили его в 1989 г еще при СССР. А второго родили в 1991 г. А когда СССР развалился? Правильно: в декабре 1991 г. То есть до этого вы жили на полной халяве, да и учились тоже на халяву, так как платное обучение для поступивших в СССР не вводили.

                  0
                  • невыездная
                    невыездная 14 апреля

                    Товарищ_Сталин, а я то при чем здесь и мое детство? Речь то вообще-то в топе о воспитании детей... Кстати, у меня две дочери. И, начиная с д/с, мы нехило выкладывались, чтоб как-то их одеть..Платьица красивые покупали у китайцев, тогда рынок был еще на Зеленом лугу.. на Крытом индпошивом также люди торговали. хотелось ведь красиво одевать - девочки же..

                    0
                    • Товарищ_Сталин
                      Товарищ_Сталин 14 апреля

                      невыездная, не надо проецировать условия в СССР, где все было бесплатно для детей, и современные условия, где даже школы платные. В СССР при словосочетании "платные школы" это вызвало бы дикий смех,

                      0
                      • невыездная
                        невыездная 14 апреля

                        Товарищ_Сталин, да идите вы в свой СССР, от меня отстаньте..

                        0
                        • Товарищ_Сталин
                          Товарищ_Сталин 14 апреля

                          невыездная, сейчас никто из студентов, живущих в общагах, не может позволить себе второго ребенка. Ну покажите мне девушку, которая родила двоих детей в общаге. И как кормить 4 рта при стипендии 3000 р? Притом что сейчас стипендия выплачивается только хорошистам. Одна лишь тройка, и все, ты без стипендии.

                          0
        • roks86
          roks86 14 апреля

          Товарищ_Сталин, вообще о чем речь? Какой СССР?... Очень жаль что у вас все упирается в деньги...В своем топе мне хотелось все таки больше затронуть проблему отношений между людьми. Семьи не создаются ради денег...семью создаются ради любви и детей... Когда я была у врача,так вот она сказала,что дети даются иногда очень тяжело и порой условия не совсем благоприятные, в том числе и материальные...но бывает и наоборот,когда есть все в избытке, а вот самого главного к сожалению нет. И еще моя бабушка говорила "Бог дал ребенка,даст и на ребенка"...в этом есть определенный смысл... Касаемо своей ситуации могу сказать, что деньги здесь не играют главную роль...

          0
          • Товарищ_Сталин
            Товарищ_Сталин 14 апреля

            roks86, деньги играют очень большую роль. Просто вы, видимо, все получили на халяву (жилье, машину, сами не оплачиваете кредит), поэтому вам кажется, что деньги это не самое главное.

            0
            • roks86
              roks86 14 апреля

              Товарищ_Сталин, не знаю почему вы делаете такие выводы...если бы вы были повнимательнее,то речь о том что я оплачивала или оплачиваю неоднократно поднималась...я далеко не отношусь к "золотой молодежи",но и говорить о том, что мне в свое время не помогали родители,тоже не буду...так сказать дали мне возможность для старта,за что я им бесконечно буду благодарна.

              0
        • Товарищ_Сталин
          Товарищ_Сталин 14 апреля

          невыездная,

          Цитата:
          Но! Я была студенткой в "академе", жили в общаге, в общем, ппц...Но я родила. Надо ли говорить. что она была его младшенькой любимицей и помощницей...У меня две дочки. Давно взрослые

          Вы родили в СССР, двоих детей. Но вот потом в 90-х почему-то не стали рожать детей. Видимо, финансы вам не позволяли :). Вы второго ребенка родили в 20 лет, плюс-минус год. И до 40 лет так и не зачали? Все время пили таблетки и ставили спиральки? Я так думаю, что вы поняли что дети это ответственность, и не стали потом рожать. Я просто худею... 20-летняя перестала рожать. И она еще учит нас семейной жизни! Это же какой надо быть, чтобы находясь студенткой на академе и живя в общаге, рожать второго ребенка?!!! Только если все бесплатно.

          0
          • невыездная
            невыездная 14 апреля

            Товарищ_Сталин, злой вы старикашка... жалька мне вас. не любит никто. Пральна, вождей, особенно бывших, никто не любит.
            Не суйте свой нос в чужие семьи и их планирование. Щас я тут перед вами начала оправдываться, почему я столько родила, а не эстолько...
            Комментарии у вас ну никак на мысли нормчела не тянут..
            Скажу больше - эта, как вы изволили выразиться, "..и еще она учит нас семейной жизни" и ваших детей в школе учила. Хотя... вряд ли у вас дети есть. Обычно только одинокие диванные теоретики так изрыгаются тут..

            2
      • Мирпор 19 апреля

        roks86, эх жаль вас от того, что муж не ведает, какое счастье, что вы можете родить. В наше время здоровых, репродуктивных девушек очень мало. Есть которые могут родить, но не хотят или которые хотят но не могут - это все от воспитания, в детсве не заложены ценности семьи.многое зависит от воспитания именно девочек. Природой заложено, что женщина держатель очага, уюта и тыла, а мужчина добытчик, собиратель и деятель. Если тыл надежно обеспечен, мужик горы может свернуть.

        0
    • Алконавт 14 апреля

      Navini2011, Стоя неудобно размножаться. face with tears of joyface with tears of joyface with tears of joy Хотя... есть способ. face with tears of joyface with tears of joyface with tears of joyface with tears of joyface with tears of joy Чисто екуцкий... face with tears of joyface with tears of joyface with tears of joy

      0
  • Мальва 13 апреля

    Не можете с ним жить, уходите.

    Что Вы считаете предательством? Что посмел иметь мнение, отличное от Вашего? Да, он не хотел второго ребёнка. Можно понять, почему. Потому что и с одним ему тяжело содержать семью. Чем Вы отличаетесь от мужа? Он поставил ультиматум Вам, Вы - ему. Почему Вам можно, а ему было нельзя? Почему именно Ваше мнение правильное? Если он не готов содержать семью из четверых человек, то он негодяй? А если Вы против его воли ему на шею готовы ещё одного посадить, то Вы благородная мученица? Да, перестаньте. В Вас говорит обида, а не здравый смысл. И никакого отношения к выкидышу Ваши нервы не имеют. Насмотрелись мексиканских сериалов. Беременность - это не одуванчик. Только поссорились, и выкидыш. Скорее всего, она сразу была проблемной, потому плод и не удержался. Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Она разрешилась сама собой и в итоге Вы знаете главное: у вас с мужем разные взгляды на вопрос о детях. Вообще-то это не так уж и страшно. Вы - разные люди. У вас разные роли в семье. Почему же вы должны относиться ко всем вопросам одинаково? Надо обсуждать и находить компромиссы. Это, конечно, труднее, чем хлопнуть дверью, если мужчина сделал не по Вашему. Но это уж на Ваше усмотрение.

    19
    • roks86
      roks86 13 апреля

      Мальва, никакие ультиматумы я ему не ставила,поверьте я могла бы вполне содержать двух детей одна! И уж точно никого на его "слабую шейку" сажать не собираюсь! И оказаться в ситуации,когда Твой человек,твоя защита и опора,ведет себя безответственно и не по мужски...не пожелаю ни кому... И про нервы мне не рассказывайте,уж поверьте свой организм я знаю. Вы правильно говорите "нужно обсуждать и находить компромиссы" а не отстраняться и принимать позицию "моя хата с краю..."

      4
  • лиля-лиля
    лиля-лиля 13 апреля

    Выходя замуж по залету вы должны были предпологать его отношение к вам. Ничего удивительного.

    0
    • roks86
      roks86 13 апреля

      лиля-лиля, с чего вы вдруг взяли что я вышла замуж по залету?!))) мы с мужем планировали этого ребенка и готовились к этому,и на свадьбе настоял он...и свадьба у нас была потрясающая!

      0
      • Я 13 апреля

        roks86, ну так радуйся, что все замечательно.а то прям все супер пупер, а на форуме ноешь.
        и прямо богатые и прямо супер любовь))
        оно и видно

        8
        • roks86
          roks86 13 апреля

          Я, говорю о конкретной ситуации! А в язвительных коментах в принципе не нуждаюсь! Так бывает знаете ли,не в полном же *** мы живем,есть что вспомнить...

          1
      • лиля-лиля
        лиля-лиля 13 апреля

        это же очевидно:

        "из них 1,5 года в браке,есть замечательная дочка,которой 1.5 года..." - т.е. вы родили будучи глубоко беременной или только родив! Значит ребенок не в браке. Какое планирование если вы не замужем были забеременев?. Хотел бы, любил бы, то женился бы без нажима беременностью, не позоря вас - по любви!
        А пышная свадьба не доказательство любви и верности, это просто пьянка для родни. Важен ЗАГС, А ТУДА ВАС ЗВАТЬ НЕ ТОРОПИЛИСЬ! Не насторожило?

        5
        • roks86
          roks86 13 апреля

          лиля-лиля, если это вас так заинтересовало,то вышла замуж я находясь почти на 7 месяце беременности и ни чуть об этом не жалею. Я могу вам сказать больше ЗАГС далеко не доказательство любви...

          3
          • лиля-лиля
            лиля-лиля 13 апреля

            roks86, зато отсутствие загса доказательство не любви!
            Брак по залету тем более это доказывает.

            1
            • roks86
              roks86 13 апреля

              лиля-лиля, не буду с вами спорить,так как понимаю что бесполезно. Скажу что у меня не мало друзей и знакомых,которые живут в "гражданском" браке более 10-15 лет,имея одного и более ребенка,и к вашему большому видимо удивлению!представляете они счастливы и любят друг друга)

              2
              • лиля-лиля
                лиля-лиля 13 апреля

                не в гражданском браке они живут,

                а в сожительстве. Отношения любовник-любовница.
                Но сейчас не о них. Не понимаю, что вы спорите? вы же написали, что муж не хочет от вас второго ребенка, по вашему значит он не любит вас. Разве нет? Я про то же, он вас изначально не любил, т.к. женился по залету! т.е. я с вами согласна - не любит!

                И его мнение понятно, брак по залету, а тут еще один ребенок

                9
            • khabir
              khabir 14 апреля

              лиля-лиля, регистрация брака это просто юрисдикция государства. Согласны?

              0
              • лиля-лиля
                лиля-лиля 14 апреля

                khabir, нет, это не просто печать ! Это создание семьи, принятие обязательств, это - я люблю тебя и очень ценю, это - я хочу семью с тобой, это - ты мне жена , а не любовница!

                5
                • khabir
                  khabir 14 апреля

                  лиля-лиля, а если она не хочет этого брака? Я её силком потащу в ЗАГС только из-за того что я с ней переспал, но отвечаю за ребенка... (т.е. воспитаю и т.п.)???????????

                  0
                • khabir
                  khabir 14 апреля

                  лиля-лиля, может я ее просто и тупо люблю... и она (как бы жена) согласна на БРАК БЕЗ ПЕЧАТИ?

                  0
                  • лиля-лиля
                    лиля-лиля 14 апреля

                    khabir, раз нет уважения, а мужчина который якобы любимою держит в сожительницах (любовницах), нет любви!
                    "Как бы" - это не Жена! И без печати это не брак, это фальшивка, сожительство!

                    1
                    • khabir
                      khabir 14 апреля

                      лиля-лиля, я с вами согласен , Ваш коммент не отвечает на главный вопрос: Где же любовь? Мы оба согласны рожать детей и жить без ПЕЧАТИ В ПАСПОРТЕ! Жёнами становятся только после регистрации... согласны? А мое словосочетание "как бы жена" подразумевает на совместное сожительство с ответственностью с обеих сторон на содержание и расширение семьи. И муж тут может уныть только в одном случае: " ОНА плохая ДОМОХЗЯЙКА!".

                      0
                      • лиля-лиля
                        лиля-лиля 14 апреля

                        khabir, любовь в уважении, дружбе, страсти, в одинаковых интересах, увлечениях, в равенстве, в нежности. Когда пара живет вместе, но не женится, то что то их сдерживает от этого - любовь к другому человеку , неустроенность, иные взгляды, неравенство....и вдруг беременность, они женятся, но того самого, главного между ними нет, любви нет.

                        1
                        • khabir
                          khabir 14 апреля

                          лиля-лиля, Я так понял для вас важнее печать в паспорте то что вы с мужем обязались "жить вместе пусть даже и просто так?". Можно живя с одним, заниматься любовью с другим, потому что ты любишь его потому что он устроен и отец твоего сына, и он тебя??? Я про паспорт говорю, а не про женские мечты которые не всегда исполняются. так нужна печать, когда нерушима любовь?

                          0
  • Морозко 14 апреля

    khabir, ёлки-палки,о чем спор? Не даром наши деды и прадеды сначала женились,а потом все остальное. Почему именно в старину осуждали рождение детей вне брака и невест,так и не вышедших замуж? Тогда были мудрые люди,не то,что сейчас. Статистика свадебных салонов показывает,что 80 % невест примеряют платья в положении. К ни печально,статистика разводов показывает,что 75% из этих союзов заканчиваются разводом.

    2
  • Public enemy 13 апреля

    Разводитесь, а чО. Нынче,мода такая

    0
  • ддд 13 апреля

    а что ж вы так нервничаете от комментариев? не все разделяют вашу точку зрения, в том числе и я. вам муж прямым текстом сказал, что сейчас не потянет второго ребенка. видимо, финансов в вашей семье не так много, как вы себе представляете. позиция мужчины понятна: на его плечи упадут все расходы, он должен будет обеспечивать семью, а не вы. ваш муж реально оценил свои силы, поэтому и сказал прямо. вам нужно в первую очередь оценивать, насколько вы сможете материально обеспечивать детей, а не руководствоваться желанием: хочу - рожаю. посмотрите, какая обстановка в стране, мы стоим на пороге 3 мировой войны. как все дорожает, как подорожала квартплата, об отпусках большинству и мечтать не приходится. так что вместо того, чтобы обижаться на мужа, вы бы сняли розовые очки. давно пора взрослеть.

    7
    • khabir
      khabir 14 апреля

      ддд, автора тоже можно понять, а не только односторонним понятием думы одного из сторон семьи. Может она хотела родить этого ребенка. Роди она его, худо-бедно бы вырастили... не даром говорят: "Дети - больше чем Вы вложили в инвестиции!", "Дети - Наше будущее!", "Твой воспитанный ребенок подаст стакан воды когда ты очень болен" и т.п. Надеюсь ты не дурак и поймешь смысл коммента. У меня было счастливое детство, не потому что у меня всё было, а только потому что меня любили мои родители!

      9
      • лиля-лиля
        лиля-лиля 14 апреля

        khabir, для этого родители должны любить друг друга изначально! А этот брак на залете построен! И даже из-за этого он не торопился жениться, тянул до родов! Представляю себе эту свадьбу с глубоко пузатой невестой! Позор!

        1
        • khabir
          khabir 14 апреля

          лиля-лиля, о чём я и говорил в комменте, они должны любить друг друга. Беременна она или ОН (Хотя это вряд ли)! И не видеть в этом препятствий! Я прав?

          0
        • khabir
          khabir 14 апреля

          лиля-лиля, да и вообще из-за любви были государственные войны... не мне вам рассказывать

          0
        • roks86
          roks86 14 апреля

          лиля-лиля, слушайте что вам так не дает покоя моя свадьба))) я еще раз повторюсь,если до вас никак не доходит, я не отношусь к тем людям для которых ЗАГС является показателем и уж тем более доказательством любви....свадьбу мы планировали, копили деньги(так как собирались расписаться и улететь в СП,просто в одном вашем коменте празднование свадьбы у вас сводилось к "попойке для родни"...видимо собственный опыт,ну да ладно...) и первого ребенка тоже мы хотели и планировали (планирование ребенка-процесс подготовки супружеской пары к зачатию здорового ребенка. Включает в себя осознанное решение завести ребенка, полное обследование организма будущей мамы (а при необходимости, и папы), выявление и лечение заболеваний, которые могут отрицательно сказаться на здоровье будущего ребенка или способности матери выносить и родить малыша) Именно так мы и подошли к этому вопросу. Но так получилось что забеременела я раньше,чем предполагалось...и в первом и во втором триместре мне приходилось очень часто лежать на сохранении,и поверьте мне было не до загсов,как нормальная и адекватная женщина я думала о нашем здоровье с малышкой... Через некоторое время муж сам настоял на свадьбе,хотя я уже была настроена на это событие после рождения ребенка,и знаете ни чуть не жалею! О каком позоре идет речь,не понимаю...)))

          0
          • fqnf
            fqnf 14 апреля

            roks86, планы, деньги, доходы, а любовь где? Понятно только одно, муж вас не любит, вы несчастны в браке, здоровье плохое.

            0
          • взрослая
            взрослая 14 апреля

            roks86, может быть Вам поменять вид контрацепции? Первую беременность планировали, но "недопланировали", забеременели раньше. Второй раз предохранялись, но как то так получилось, что опять забеременели.. И как должен реагировать Ваш супруг на эти "неожиданные счастливые вести"? Может у него тоже планы были? В отпуск, например всей семьей с'ездить? Работу поменять? А Вы ему раз и все подрезали. Он то считает, что вы ВМЕСТЕ планируете рождение детей, а неееет, не тут то было, его просто ставят перед фактом. Мне почему то в этой ситуации больше жаль Вашего мужа. И в том что он переживает потерю ребеночка, я не сомневаюсь

            0
            • roks86
              roks86 14 апреля

              взрослая, касаемо первой беременности,мы ее планировали и слава богу "допланировали", если вы имеете ввиду то, что я написала "забеременела раньше,чем предполагалось",то это не так как вы себе представляете,а именно "ой дорогой, а я оказывается беременна!)" естественно мы не предохранялись и мы делал это осознанно...а во вторую к сожалению подвело "лекарство от беременности"... О планах друг друга мы знаем и совместные планы,как в любой нормальной семье мы обсуждаем,так что ничего нового...

              1
  • Фыфа 13 апреля

    Не надо сердиться на мужа. Это не обоюдное и неспланированная беременность. У вас свое мнение, у него свое мнение. В следующий раз планируйте вместе во избежании непонимания.

    3
  • ахэйен
    ахэйен 13 апреля

    СЛОВА МУЖА ЛОГИЧНЫ ИБО:
    он воспринял это как твою "бабскую" подлость. Мол захотела второго и залетела.
    Скажите вы работаете? Думаю, что нет ибо: дочка еще не ходит в сад и требует много внимания
    Выходит так что три рта: свой, ваш и грудничка - муж тянет в одно рыло. Вы понимаете, что ему сложно?
    Думаю что нет после вашей фразы: для меня ребенок - это счастье,дар... Это для вас. А для мужа это еще большие нервы, отсутствие нормального секса, +3года такой же жизни с неизвестными переменными сокращения на работе за которую цуко нужно держаться.... Короче у мужика головняков полон рот, просто от того что вы: "никакого аборта я делать не буду..."
    ИТОГ: вы просто овуляшка. Вам плевать на интересы собственного мужа. Он для вас поставшик бабла, спермиков для бэбиков, Уважения к вам у него после вашего демарша НОЛЬ!

    Подробнее о том кто такие овуляшки вы можете прочитать тут:



    А с мужиком я согласен ибо вот такой муж:

    image
    Не мужик, а Ч.М.О.

    4
    • roks86
      roks86 13 апреля

      ахэйен, ну кто такие овуляшки я в курсе,и к ним никакого отношения я не имею...жаль что у вас именно такое представление о "мужах")

      0
      • ахэйен
        ахэйен 13 апреля

        roks86, это объективный взгляд.
        жаль что вы подвержены понятию "настоящий мужик" - который является неведомой епаной кyйней.
        И хуже всего то что не осозновая это вы накладываете эту проекцию на своего мужа.

        т.е. вы ведете себя как ТП.

        3
        • roks86
          roks86 13 апреля

          ахэйен, Скорее субъективный. А у вас видимо вообще отсутствуют какие либо понятия)

          1
          • ахэйен
            ахэйен 13 апреля

            roks86, ????
            странно, когда обсуждение касалось вашей ситуации, пытаться перевести обсуждение на личность собеседника.

            Если вам необходима моральная поддержка рожалок - идите на родительский.

            1
            • roks86
              roks86 13 апреля

              ахэйен, ????.а для меня странно,то что вы считаете ваш взгляд "объективным"...очень интересно было бы узнать кто же в вашем понимании "настоящие мужики"... Я вас не обсуждала,до того момента пока вы сами не перешли на личности...

              0
              • ахэйен
                ахэйен 13 апреля

                roks86, автор создавая тему с ЛИЧНОЙ проблемой - выносит ее на свободное обсуждение. Так? Т.е. каждый может невозбранно высказаться по теме. Аксиома. И если вам не нравиться коммент не надо вылазить с темой обсуждения и переходить на личности комментатора.
                ЛОГИЧНО?

                Настоящий мужик - это неведомая епаная kyйня собранная из бабских хотелок и взаимоисключающих параграфов.

                1
                • roks86
                  roks86 13 апреля

                  ахэйен, считаю что я так же вправе,вам ответить,если хотите,то вступить с вами в диалог, мне уж явно этого никто не запретит. Логично? А вы кто? Ну точнее к кому вы себя относите?

                  0
                  • ахэйен
                    ахэйен 13 апреля

                    roks86, сторонний комментатор, к которому проявляет агрессию автор топа, который сам же и выпрашивал комментарий ситуации.

                    1
                    • roks86
                      roks86 13 апреля

                      ахэйен, ))) какая агрессия,что вы, и в мыслях не было! По моему вы слишком близко принимаете все к сердцу... А вопрос мой заключался совершенно в другом.... Ну да ладно!

                      0
    • khabir
      khabir 14 апреля

      ахэйен, настоящий мужик знает когда кончает, и может вовремя вытащить свое "хозяйство", раз не хочет детей! Я с тобой закончил разговор , ибо твои оправдания насчет "не успел!" не уместны...

      0
    • khabir
      khabir 14 апреля

      ахэйен, ваша картинка имеет место быть справочником не "молодой отец" а скорее "молодой отец по профессии офисный клерЧИК!", а всяким рабочим силам это пофигу, ибо они работают и не "принюхиваются" к вещам и покупают только то, что они думают что надо из того, что поназаказала по списку жена.!

      0
  • ирина 13 апреля

    Интересно,а зачем вообще люди женятся? Вот этот мужик,например. Не для создания ли семьи,рождения детей? Что вообще означает ваши слова о планировании семьи? В планах родить этого,а другого-убьём? Потому как он мешает,лишний рот итп. Что за маразм? Зачем тогда заводить семью? Живите холостыми,не морочьте голову здравомыслящим людям,коей является автор этого топа. Просто лучик света в темном царстве! Она выходила замуж,чтоб создать семью,рожать детей. Это здраво и это естественно! Противоестественно заставлять убивать зародившуюся жизнь. Ребенок,наверно,был бы похож на отца или маму. Мне вас очень жаль,автор. Рядом с вами чужой,равнодушный человек. Нет любви. Ни к жене,ни к своему ребенку.

    8
  • Скажите вы работаете 13 апреля

    Меня убивают эти тупые слова, я вообще сторонник что бы женщина сидела дома, смотрела за детьми и вела хозяйство, это правильное мироустройство, у мусульман работают только мужчины и у них многодетные счастливые семьи.

    0
    • khabir
      khabir 14 апреля

      цитата: во многих странах к "многодетные"
      от себя: добавляются и "многожённые"!

      0
  • rexer
    rexer 13 апреля

    Так-так-так... Ваш муж прямым текстом с равнодушием сказал, что этот ребенок ему не нужен и делай с ним что хочешь? Или он вступил с вами в беседу, и высказал свое мнение, что сомневается насчет того, потянет ли второго ребенка? Это очень важный момент. Если он попытался с вами вступить в диалог, образумить вас, то это - нормальный муж. А если всё обстояло так, как вы описали, то это - ненормальный муж. Просто я сильно сомневаюсь, что любящий человек мог такое сказать. Может, вы немного утрируете вся на эмоциях? Вы не планировали второго ребенка. То есть у мужа и в мыслях не было заводить ребенка. Почему вы думали, что по факту беременности он сильно этому обрадуется? Рождение ребенка - это обоюдное решение. Надо было без обидок "тогда можешь уходить, я и сама могу вырастить обоих" нормально поговорить, прийти к какому-нибудь компромиссу. Зачем так нагнетать и без того сложную ситуацию (нехватка денег). Меня вообще поражают нынешние молодые семьи. Такое ощущение, что большинство молодых семей до сих пор сидит на шее у своих родителей.... Вы можете позволить себе родить ребенка только тогда, когда реально сами себя можете обеспечить. И нечего оглядываться на тех, кто в наибольшей бедности якобы живет счастливо. В безденежье в современном обществе ребенку будет очень и очень сложно вырасти. Постарайтесь понять мужа. Он ведь тоже человек....

    3
    • roks86
      roks86 13 апреля

      rexer, мы не планировали второго ребенка так рано (у нас дочке 1.5 года),но говорили об этом, т.е. план на будущее естественно был. Мой муж порой довольно остро может высказаться по ситуации,так сказать на эмоция,поэтому сначала он высказался резко,а спустя некоторое время пошел со мной на диалог,высказав свое мнение...но осадок от первой реакции все равно остался...а потом он просто отстранился,и жил своей обычной жизнью...как будто ничего не произошло...Так вот обидело то что он был безучастен...тем самым мы отдалились друг от друга....

      1
  • Oy 14 апреля

    С одной стороны мужа понять можно, сказал же что не потянет, с другой стороны судя по нику вы 86ого года рождения это ж сколько вам лет в обед, наверно поэтому и не сиогли забеременеть, а если так то и муж не мальчик. А семью потянуть все не может, странно если тем более первым ребенком с трудом забеременели, должен был бы понять, что шансов с годаии все меньше. Но опять таки в таком солидном возрасте принимать помощь родителей, говорит о нехилых проблемах семьи. Понимаю было бы вам по 22. Ну а если все-таки вы не 86 ого года рождения и это просто ник и вы молодые зеленые до 25 ти, то все еще впереди и помиретесь, и дети еще будут и с деньгами поправится. У вас уже есть ребенок от мужа, все же он вам не чужой человек, он вас кормит, заботиться, делает все что в его силах.

    0
  • пар-пар-пар
    пар-пар-пар 14 апреля

    Да уйди от этого недочеловека, одним словом убийцы.

    0
  • айбика
    айбика 14 апреля

    Не понимаю как легко можно относиться к беременности, но не понимаю я незапланированную беременность. И считаю, что надо считаться с мнением мужа в этом деле. Я считаю вы не правы. Конечно, обидно, но такова жизнь. И обижаться на всех тоже не к чему. Желаю взаимопонимания в семейной жизни.

    0
  • yakzvn
    yakzvn 14 апреля

    не надо винить мужа, просто была минута слабости, потом же он пошел на диалог, в душе он все ровно

    себя корит наверно, лучше поговорите по душам, а то он уйдет в депресняк или вы, просто разрушите семью, будьте терпимее друг другу, у нас дети погодки, выросли вдвоем, им не скучно, вместе играют и т.д. выгода есть в том что дети одногодки, да тяжело первые года, но зато потом норм, а третий ребенок у нас появился незапланированно, решили что будет у нас дочка, ан нет третий сын родился)))) Дочку бог не дает, да видимо года сказываются, зато думаю внучки будут) Любите друг друга, уважайте друг друга, прислушайтесь друг другу и все будет хорошо

    1
  • DLOGS
    DLOGS 14 апреля

    Ну ничего,,бывают еще сложнее проблемы, Бог сам разрулил ситуацию. Время лечит, надо пытаться найти понимание - стать взрослее

    2
  • пар-пар-пар
    пар-пар-пар 14 апреля

    Какой он муж мужчина если цельенаправильоно требует избавиться от своего дитя

    3
  • ginger87
    ginger87 14 апреля

    Да не слушай ты их. Муж повёл себя бестактно! Довёл до истерики, тем самым спровоцировав выкидыш, ещё радуется наверняка. О какой любви может идти речь, когда муж такая скотина?!

    1
  • ardis
    ardis 14 апреля

    Ужасно как то он вам ответил. Даже если и не может потянуть ребенка, слова то выбирать как то нужно.

    2
  • ыва 14 апреля

    у каждого разная жизнь. врядли вы когда то забудете после выкидыша. а так кажись за привычную колею держится. вообщем слабак. извините за мое мнение

    3
  • khabir
    khabir 14 апреля

    Скорее одумайся,
    Если не полюбит детей твоих,
    не сомневайся,
    не выдержит и смеха твоих... (не любит он тя)

    0
  • khabir
    khabir 14 апреля

    Все Ж такие как в твоем положении как Вы говорят "Как *т..р..ах. а..т..ь ты горазд, как воспитать ты вспять!" и они правы!

    0
  • Egor_1
    Egor_1 14 апреля

    Теперь наверное Вы понимаете, что не за глаза любят, и не красивый торс, а внутренние качества.

    0
  • Авторга 14 апреля

    мин оссо ойдуом этэ, иккис торуохтээх огобут тустэ, оголонуохпун багарбытым агай, кэргэним утарбыта, сыыста, диэн туспут огогун аьыйбытын буоллар!!! олох да кини буруйдаах киниттэн сылтаан дии олорор, албыннаан! тобогор туох барын токкуйда бастаан, баллаччы тороон биьэн тугу да кыммакка олорорго уорэммиккин ди, торуу торуу олороору!!! кэргэнин барахсан тоьолоох улэтин сыратын сыаналабаккагын, ол кини ого багарбат мин кэлэйдим хомойдум диэбит буола буола, учугэйэ бэрт ди бэлэмнэ торуу торуу олороору, иитэн кор бастаан кэргэннин уонна икки огону онтон ойдуон тоготун!!! билинни дьахталлар тороон олордулар да тороон уьаан бара тураар ыкыналлар, сурэгэ суох буолан халаллар! эрдэрин бэлэмнэригэр. Барыта чэпчэки багайытык саныыллар э, эр киьи ус туорт биэс киьини иитэр эбэьинэьин курдук. Хайдах курдук урдук хамнаьа суох орто киьиэхэ тахсыбыккыный да оннук же уйуммат олоххо бэлэм буолуохтаххыт а не торуу торуу, я мать ди ди!! киьи кыьыйар багайылартан

    0
  • Ьтор 14 апреля

    Мужчина и женщина разные в принципе.
    - была договоренность, пока второго не надо, а женщина не предохранилась. По мнению мужчины она не выполнила свое обещание;
    - то что исчезли месячные женщина считает появлением живого человека. Мужчина считает, что человек появляется только при рождении, а месячные это только звонок, когда надо принимать решение;
    - то что мужик настаивает на аборте вовсе не означает для него убить собственного ребенка, хотя женщина думает именно так;
    - решение вопроса в осуждении, разговоре по душам, в стремлении понять друг друга, во взаимоуступке;
    - в общем сложно, но можно придти к единому решению, но сразу обвинить друг друга, навесить ярлыки, вплоть до развода - самое простое решение.

    3
  • Мать и жена 14 апреля

    так странно. Я вообще к абортам отношусь с пониманием. Но история автора меня тронула. Я почувствовала сердцем эту трагедию нерожденных детей. Почему кому то не суждено родиться, а ведь мог бы получится хороший человек, опора и поддержка. Ребенок то уже есть, он живой, развивается, борется за свою жизнь. А оказывается папе он не угоден, или мама предает свое дитя.
    Лучше сто раз предохраняться, чем потом решать быть или не быть.

    1
  • sakhalove
    sakhalove 14 апреля

    Какой безотвественный муж, вскоре и вас наверно выгонить

    0
  • Гость 14 апреля

    Перевуличино по Любому

    0
  • coolncool
    coolncool 14 апреля

    Сама -СУТЬ- Автор Д..а недалёкая ! Вместо того что бы - ГОЛОВОЙ осознать, каково это прокормить Семью !
    Вестись на ПРОВОКАЦИИ - не буду ( то что пигут в коментариях - другие НЕДАЛЁКИЕ )
    Суть : вот откуда берутся РАЗВЕДЁНКИ с 2мя и Более детьми !
    Вот откуда Берутся - Дети БЕСПРИЗОРНИКИ !!
    и Далее : ПРЕСТУПНОСТЬ и ДЕГРАДАЦИЯ ОБЩЕСТВА !!!

    0
  • Дмитрий 14 апреля

    Уходи от него нехрен с таким человеком делать я бы его ушатал

    0
  • gohstahs
    gohstahs 14 апреля

    Он Вас не передал. Муж реально смотрит на достаток в доме от которого во многом зависит крепость семейных отношений. Вам надо успокоиться , понять . Нарожать нищету и безотцовщину это глупо !

    0
  • Семицветик-Светик

    Лично меня муж не поддержал после замершей беременности и это тоже стало решающим, тогда когда я решила уйти.

    1
  • дмитрий85
    дмитрий85 14 апреля

    как вышла за таког идиота ппц,он не мужик,он скот

    0
  • sonnics2
    sonnics2 14 апреля

    Девушка, почему вы пишите такие чувствительные проблемы здесь. Лучше пообщайтесь с реальными людьми из вашего круга и попросите у них совета. Женщина и должна рожать, она для этого создана. Ни надо никого слушать, если не рожать от любимого человека то от кого же ещё. Если разочаровались то сходите к психологу не слушайте ни чьих советов. Жизнь ваша! Удачи. Те кто пишет расплодились и т д - это обычные людишки неудачники.

    2
    • roks86
      roks86 14 апреля

      sonnics2, я вообще впервые решила написать на форуме...интересно,как другие,незнакомые люди увидят эту ситуацию,какую позицию поддержат,какие мнения выскажут... Я понимаю,что время лечит..

      0
      • Я 14 апреля

        roks86, ну вы поняли, что общество вас не поддерживает.
        Из ста комментариев только штук 5-6 в вашу пользу.
        Если бы женщины думали головой, а не нижним местом прежде чем в постель ложиться и рожать- меньше было бы матерей одиночек, разведенок и безотцовщин.А больше-счастливых семей.

        0
        • roks86
          roks86 14 апреля

          Я, вы вообще о чем....это женщины думают нижним место?!))))) слушайте с какой это радости вы с мужчин сняли о ответственность за то что у них болтается между ног...или женщина одна участвует в этом процессе ..что за чушь вы несете!!!?

          3
          • lena4444
            lena4444 14 апреля

            roks86, мужик сунул, вынул и пошел. А женщине потом рожать, делать аборт, лечиться от посоедствий и т.д. Так что, зря вы орете про ответственность. Предохранение-это в первую очередь забота самой женщины. Не пьешь таблетки, есть куча других способов. В конце концов, заставь его напялить презерватив. Бошкой надо думать.

            0
            • roks86
              roks86 14 апреля

              lena4444, ну во первых я не ору,а во вторых зачем мне "мужик" который "сунул,высунул и пошел"...этот вариант возможен в отношениях другого формата,а в семье ответственность несут оба! И в очередной раз повторюсь мы предохранялись...

              0
              • lena4444
                lena4444 14 апреля

                roks86, прерванный половой акт-это не способ предохранения.

                0
                • roks86
                  roks86 14 апреля

                  lena4444, я как бы в курсе,не удивили, но причем здесь "прерванный половой акт"....я разве об этом что то говорила?

                  0
  • -Светлячок-
    -Светлячок- 14 апреля

    Все люди разные и по разному принимают информацию. Ваш муж просто был шокирован и временно выбит из колеи. Это защитная реакция. Может он просто устал, может где то даже завидует Вам, когда рано уходит на работу и видит вас мирно спящих. Это человеческая сущность, она есть у всех. Он бы принял вашу беременность со временем, а в ребенке души бы не чаял после рождения. Просто вы слишком бурно среагировали. Да, по себе знаю что это очень страшно услышать слова "иди на аборт". Зато сейчас видя как они спят в обнимку, я рада что тогда всё пропустила мимо ушей.
    Не разачаровывайтесь в муже, попытайтесь поставить себя на его место. Может пару дней вообще не разговаривайте, но не ругайтесь.

    2
  • ksp90
    ksp90 14 апреля

    Рожай! Если не родишь, то потом будешь жалеть.

    Потом может быть поздно

    0
  • Морозко 14 апреля

    Автор,я вас не осуждаю,но мужа Вашего я вполне понимаю. Недавно был подобный топ,от которого я в порыве написала "дочку" о том,что женщины женщинами,а мужчин понимать и уважать нужно. Тем более,если мужчина один успешно кормит свою семью. И я знаю о чем говорю. Мне только не очень понятно,действительно ли, муж разговаривал в таком холодном тоне с Вами на эту тему?
    В 21 год мне пришлось одной тянуть семью,обучение на высшем, когда мой жених остался без работы. Я прекрасно осознала,что такое такое труд на несколько требований и когда ты не хочешь жить "Худо-бедно". Это страшно,тяжело. Вы думаете,что если мужчина,то для него не составит это труда? Ошибаетесь! Когда мужчина берет ответственность за детей и жену,на него ложиться дикая ответственность,страх и давление. Потому что,мужчина не робот,о котором нам рассказывали в детстве, скандируя "мужчины должны быть терпеливые,сильные и выносливые". Это все лишь человек. представляете,сегодня вы беременны и муж на работе,а завтра вы родите и мужа,не дай Бог,сократят/уволят или заболеет. Что, вы,теперь уже вчетвером/будете делать? На базар идти торговать пирожками с маленькими детьми? Зачем так жертвовать своими же детьми? Пора осознать,что женщины не могут здраво мыслить,когда они под влиянием фертильности,а когда не впахивали до 7 пота. Да и рассуждать о будущем своих детей "худо-бедно" непозволительная наглость. Вы в курсе,что рожаете не собачку,не кошечку,а личность? Личность,у которой будут свои желания,интересы. И смысл рисковать? Ради стакана воды? Или для великой миссии продолжать человечество,которое не поможет,в случае войны и нехватки ресурсов? В общем,автор... Если хотите,хотя бы,попытаться понять родного мужа,то посмотрите на проблему с мужской колокольни.

    4
  • чаран67
    чаран67 14 апреля

    дети-это счастье и материнский капитал!

    Рожайте без раздумий!


    Как это не нужен???


    Пока молодая подайте.


    А потом, если даже захотите иметь детей у вас их не будет!


    Такова жизнь!


    Она(жизнь) быстро проходит как один день!


    Желанные дети все счастливы!

    0
    • Морозко 14 апреля

      чаран67, а кормить-то этих желанных детей как? Они что,есть,пить,учиться,одеваться не просят? Я понимаю,идеальный вариант для пролайферов,это когда родил,а кормить,поить не нужно. Или вообще до одного места,что с ними будет дальше. Я осуждаю такую логику,когда советуют рожать без остановки,не думая о будущем этих детей.

      1
      • чаран67
        чаран67 14 апреля

        морозко

        Я ниже написала, что надо расчитывать только на собственные силы и энергию!



        Никто конечно не кормит чужих детей...Да и готовить надо 2-3 раза в день...


        А одевать я сама умею)))


        Шью даже шубки и шапки, вяжу все... С раннего детства меня приучили кто любому труду...

        0
  • Мужик 14 апреля

    Твой муж чумо не мужик

    0
  • Мужик 14 апреля

    Рожай !

    0
  • чаран67
    чаран67 14 апреля

    автор всегда расчитывайте на собственные силы

    Чужое мнение-это не Ваше мнение!

    0
  • vlad 14 апреля

    потом пожалеет!

    0
  • Алена 14 апреля

    А я понимаю вашего мужа. Вот у нас тоже дочке 1.6. Муж очень хочет второго сразу. Сошлись что будет ращница хотя бы 3-3.5 года. Я сейчас вообще не хочу ребегка второго. Устала не спать ночами, сидеть дома, во всем себя ограничивать - на работу не вышла пока, денег мужа хватает впритык. Это не значит что муж ваш вообще детей не хочет, ему просто надо отдохнуть и войти в привычное русло жизни. Тут нет предательства. Просто у вас было одно желание и вы были к нему готовы. А у него другое и к новостям о ребенке втором он не был готов. Представьте что он планировал может быть отпуск, может еще что-то для вас обоих, а тут внезапно идеи рухнули. Мужчины же сами как дети порой. Так что зря вы так прям сразу предательство и уходить от него. Да обидно, но это не значит что он не любит вас и дочку. Он просто не готов ко второму

    4
  • MariVanna
    MariVanna 14 апреля

    Чо на автора все так налетели? Бедняжка!
    Этот ребенок был, видимо, дан Вам обоим как испытание. Вы его оба не прошли.
    И муж в какой-то даже бОльшей степени, чем Вы. Как мужчина, как глава семьи он должен был в определенный момент понести ответственность за нее, взять удар на себя, но он повел себя не по-мужски, я считаю.
    Как человек, как друг, как муж - не мог он ходить как ни в чем не бывало при этом, да еще говорить: "ЭТОТ ребенок мне не нужен!". Какой этот? Тот крайний слева или какой? Это же его ребенок!!!
    А вынуждать идти жену на аборт против ее воли - это капец, извините. Это предательство внутри семьи.
    Овуляшка, чем думали, как растить потом детей - Господи, это всего лишь второй ребенок, не пятый или десятый!
    Если Вас еще чистили после выкидыша, либо организм даст сбой и запрограммируется после выкидыша на привычное невынашивание - возможно никогда потом не сможете забеременеть, если еще и первый с трудом достался.
    Захочет потом муж второго - а сверху не дадут.

    2
  • Бездушные 14 апреля

    Что вы напали на автора, словно она сама зачала этого ребенка. Автор, не переживайте.

    1
  • Надя 14 апреля

    У него другая

    0
  • noi1980
    noi1980 14 апреля

    Маразм крепчал! Что-то дебилов последнее время стало многовато, комментируют всякую ересь, поддерживают *** отца который просто очканул, а когда болт свой засаживал он че типа думал все будет просто или у него реакция плохая что не смог вовремя вынуть его, сделал косяк так отвечай по полной или пи...й к хре..м собачьим.

    2
  • ое 14 апреля

    Поговорите с мужем, наверно ему сейчас плохо и вину свою таким образом хочет скрыть.

    0
  • Yaka-83
    Yaka-83 14 апреля

    Никого не слушайте. Особенно здесь. Ваше мнение правильное!

    П.с. развелось блин капиталистов. Ничего ценного в жизни нету и не видят, кроме денег.

    0
  • poksas
    poksas 14 апреля

    даже слов нету ,ху..вый ..

    0
  • ukrainets1977
    ukrainets1977 14 апреля

    Живу на съёмной квартире, у меня трое детей. Тоже страшно было, пока младший не родился, чуть не развелись. Тоже одолевали мысли, что не прокормить. Фигня! Бог не дает нам непосильных испытаний. Как говорится, будет день - будет пища. Мы живем тринадцать лет, и нам почти никто не помогал - моя старенькая мама жила в другой стране, родня жены помогала изредка с детьми посидеть, да бабушки раз в месяц присылали пару тысяч внукам на конфеты. И мы живем! И все у нас хорошо!

    4
  • poksas
    poksas 14 апреля

    все мудрые такие,Дети это Счастье!.рожайте пока молодые.потом будет поздно.

    0
  • lesik83
    lesik83 14 апреля

    У нас трое детей все мальчики 14 лет ,12,и 5 лет ,мы среднестатистическая семья не богатые ,денег хватает тютелька в тютельку но стараемся детям дать все ,муж мечтает все о дочке а я не хочу и вот недавно узнала что беременна я не захотела этого ребёнка мужу сказала что сделаю аборт и я его сделала ,муж мне не устраивал ни каких скандалов просто сказал мне раз не хочешь значит не будем рожать .В вашем случае хорошо было бы если погодки растут ,и это не тяжело совсем,очень жаль конечно что вы потеряли ребёнка, держитесь ,здоровья вам

    0
  • Яна 14 апреля

    Сунул писю, будь готов к отцовству. Золотые слова.

    1
  • чаран67
    чаран67 14 апреля

    у моей племянницы нет собственного дома и то родила 3-го ребенка

    Я всех зарегистрировала у себя дома.


    Жалко всех. Сиротам всю жизнь помогала. Они сейчас все богаче меня и у них собственные семьи!

    А когда-то жили у меня и учились...

    Бывало по 6 чел. абитуриентов жили у нас когда не было детей...

    0
  • Тюлень 14 апреля

    Ваш муж красавчик, сказал прямо и конкретно.

    0
  • petrovna2016
    petrovna2016 14 апреля

    Женщина должна рожать столько детей, сколько сможет вырастить одна. Мужчина существо полигамное, сегодня здесь, завтра - там. Да и мужчины меньше живут чем женщины, как бы это ни печально звучало. Действительно ваш муж не был морально готов к этой новости. А вы, так как были беременны, очень остро и болезненно восприняли его реакцию. Надо было немножко подождать. Мой муж тоже не особо обрадовался новости о моей второй беременности. Тоже были ссоры. Но сейчас в дочке души не чает. Иногда он поднимал вопрос о третьем ребенке,но я категорично - нет. Я люблю детей, но понимаю всю важность и ответственность в планировании семьи. Конечно, ответственность несут оба, но женщина все же должна быть мудрее. Возьмите тайм-аут, не теребите эту тему, переключитесь на своего первенца, он в вас очень нуждается и он не виноват в сложившейся ситуации. Не обделяйте его вниманием и своей любви. И мужа не терроризируйте, отпустите ситуацию, не зря говорят "Время лечит". Удачи вам!

    1
  • цауауцауц 14 апреля

    судить не буду сильно вашего мужа. каждый по своему реагирует. когда моя жена забеременела вторым она тоже сидела еще по уходу за первым. я был рад, очень рад когда узнал о беременности. зп моя с рождения первого так и не повысилась, ниче тянем вроде, жена своим бизнесом занимается я работаю, да в долгах, да в кредитах, но все таки и когда был один ребенок точно так же было, поэтому, разводитесь, такой мужик к ничему хорошему не приведет

    1
  • gasitell
    gasitell 14 апреля

    *** он!

    Не потянет он, нужно просто искать выходы, а он просто нытик, не мужик! Дети это счастье

    0
  • векша6
    векша6 14 апреля

    См. передачу "Наедине со всеми", Выпуск от 13.04.2017 Гости Антон и Людмила Кудрявцевы, многодетная семья

    0
  • сардана336
    сардана336 14 апреля

    Выкидыштаабыккар ол кэргэнин туох буруйдаагый. После ссоры выкидыш болар боллагына олох доруобуйан моттох эбит.

    0
  • сардана336
    сардана336 14 апреля

    Выкидыштаабыккар ол кэргэнин туох буруйдаагый. После ссоры выкидыш болар боллагына олох доруобуйан моттох эбит.

    0
  • a_n_d
    a_n_d 14 апреля

    Автор, я Вас понимаю. У меня была такая же ситуация года 3 назад.
    И до сих пор это для меня больная тема. До сих пор ещё не родили второго. К этой теме больше не возвращались.
    А ведь хочу ещё родить, Дай Бог получится.
    Мой Вам совет, постарайтесь простить мужа, и забыть всё как страшный сон. ради себя! прощение лишь спасение.

    1
  • a_ii
    a_ii 14 апреля

    1,5 года - это долго не могла забеременеть? Пффффффф. Мы 6 лет не можем(((((

    0
  • К 14 апреля

    Еще просите наверно мужа шубу,шерешки и шапошки.

    0
  • vlz
    vlz 14 апреля

    Не надо было слишком давить на мужа...
    Мужик со временем с задачами бы справился...

    0
  • mr_alexey00
    mr_alexey00 14 апреля

    Моральный *** и слабак!

    0
  • автору 14 апреля

    держитесь, я на вашей стороне, муж у вас слабый или вас не любит

    0
  • Поздно родившая 14 апреля

    Рожайте пока молоды . Деньги? Их всегда не хватает, чем больше зарабатываешь -тем больше растут запросы. Плевать. Надо рожать пока здоровье позволяет. Я , например , тоже думала :сделаю квартиру , карьеру...дети были где то на дальнем плане. Как же я ошибалась ! Радость и счастье в жизни соизмеряется не нажитым богатством , а близкими людьми, ради которых и в огонь , и в воду. Все будет хорошо у вас , в семье всегда есть место и непонятках и ругани. Как же без этого жить? Забудь и живи дальше.

    2
  • я 14 апреля

    *** дебэттэр да дьээдьэлэр!!! слабаки, бл* бэйэтин абортаан кербут киьи баар этэ

    0
  • ailish
    ailish 14 апреля

    Ребенок бедняжка почувствовал что нежеланный и сам ушел((((

    0
  • Купитман
    Купитман 14 апреля

    "есть семьи у которых материальное положение в разы хуже,но живут они в сто раз счастливее... " - тупицам всегда будет казаться, что где-то что-то лучше, кто-то где то счастливее, мы сами строим свою жизнь.
    "Вчера у меня начал болеть живот,и произошел выкидыш на нервной почве..." - пффффф, если женщина в состоянии загнать себя в стресс (в настоящий стресс) - то какие дети? Тут в дурдом и вам там скажут, что не надо плодиться. И легко обвинила мужа в выкидыше - теперь разводитесь, всё. Дурак себе всегда проблем на голову найдёт. 100% гарантия, что муж другую историю расскажет.

    1
    • roks86
      roks86 14 апреля

      Купитман, )))) порой некоторые, я бы сказала даже единичные,комментарии забавляют...но сколько людей столько и мнений. А вы вообще в курсе, когда женщина находится в состоянии беременности, это всегда определенный стресс для организма,гормональный сбои,перемены настроения и малейшая порой даже безобидная глупость может обидеть.

      0
  • НАСТЯЯЯ
    НАСТЯЯЯ 14 апреля

    И че в деньгах счастье!? останешься со свои домом, квартирой никому не нужным

    0
  • AKS_MILAN
    AKS_MILAN 14 апреля

    Вообще-то от любимой иметь еще ребенка это радость, впринципе как бы там не было! И он возможно не против ребенка здесь, а против вас ...., понимаете? ? Вобщем поймите, поразмышляйте! И решите этот вопрос сразу по ходу дела, когда заводить второго?!
    А возможно он остыл к вам и держит его только ребенок, хотя дети если уж до того доходит то не держат!
    Всякое короче может быть, что не говори это все только пальцем в небо, авось что-то и правда, а что не известно!

    1
  • nejdanov
    nejdanov 14 апреля

    "И вот недавно случилось так,что я узнала,что беременна (хотя предохранялись!)" может он не уверен на 100% что это его?

    0
  • Негожий 14 апреля

    Почему ноешь и сидишь сопли вытираешь, вы к большому сожалению ДУРА, типичная ТП-ка! Залетела и вышла замуж по беременности, нифига не зарабатывает, одни пособие по безработице, плюс еще ноет подружкам что муж козел не уделаяет ей внимание, а муж с утра до вечера работает, устает сильно плюс еще и ультиматум со стороны жены, рожаю и все, если нен нравиться уходи, твою дорогую квартиру и мою чбшку продали и купили совметный так что кв явна мне достанется, плюс ты будешь оплачивать алмиенты, оля ля вот такие слова с вашей стороны явна были! А муж виноват в том что имел собтсвенное мнение!

    1
    • roks86
      roks86 14 апреля

      Негожий, а видимо по ту сторону сидит типичный неудачник, с явными проблемами с женским полом,бедняжку судя по всему не раз обманывали и кидали...ух уж эти коварные и злые женщины, дуры и тп!)))) видимо вам как раз такие и встречались...ничего личного,просто я так же имею права высказать свое мнения по поводу вами написанного. Ну а что касается меня,то я не ною,делюсь так сказать проблемой,так как интересны мнения со стороны... Вы повнимательнее читайте,так как некоторые ваши высказывания в мой адрес ну вообще мимо.... Еще раз повторю,ребенка планировали и он до бесконечности любимый и желанный нами,я зарабатываю и получаю довольно неплохую зп,и сейчас повторюсь нахожусь в отпуске по уходу! Ни о каких ультиматумах речи не было....но я точно знаю,что если бы беременность осталась,я бы рожала! Так как не считаю что ребенок это "обуза" в нормальных семьях... Ну а то что вы пишите дальше это прям конкретная ересь,которая к моей ситуации вообще отношения не имеет... Видимо наболело у вас!))

      0
  • ledovitov
    ledovitov 14 апреля

    Люди разные бывают. Бывает человек тоже может меняться, ктоо знает потом может пожалеть что так поступил.
    Не нужно разводиться. Кто знает скором времени может и жизнь поменяется. Всякое бывает в жизни

    0
    • Надя 14 апреля

      ledovitov, если ситуацию отпустить, не проучить его как следует, так и останется, жаль ребеночка (

      0
      • ledovitov
        ledovitov 14 апреля

        Надя, да действительно жаль ребенка, все в этом мире временное явление, даже мы временные явления.
        Некоторые чтобы рожать бешеные деньги платят. Даже прибегают суррогатным матерям.
        Поэтому время все лечит. Нужно только терпение. И вот Ваш муж должен был быть мужиком в это время!

        0
  • marty_mc
    marty_mc 14 апреля

    не до зрел ваш муж(
    все ради детей, и живем и умираем.
    нужно было просто перед фактом ставить и не обсуждать. Мужик думает логически и апеллирует фактами. Есть, значит есть.
    Раньше ребенок в семье означал помощник и трудяга. Сейчас все усложнили, ребенок становиться все больше как обуза.

    1
  • iro4ka2017
    iro4ka2017 14 апреля

    Прочитала я комментарии ( ужасные что от мужчин но ужаснее от женщин слышать. Почему не потянут финансово? Денег всегда не хватает если так взять. Рожают менее обеспеченные и ничего, образование дают и живут нормально.

    1
    • ЛеляС 14 апреля

      iro4ka2017, согласна. Это не десятый ребёнок, а всего лишь вторй. Всего лишь.
      Вот это и называется предательством!

      0
  • sakha_87
    sakha_87 14 апреля

    Думаю главное дети, а не деньги карьера и т.д. На тот свет деньги имущество с собой не заберем все равно, а оставим детям =)

    1
  • mssvik
    mssvik 14 апреля

    Отвращение от отписавшихся здесь мужчин. "Мужчин"!!! Какая наглость думать так, будто женщина зачала этого ребенка от святого духа! А муж тут ни при чём? У него нет ни мозгов, ни х*я, извините за выражение?

    0
  • наталли
    наталли 14 апреля

    Волосы на голове шевелятся от некоторых коментов.
    Мало из мужчин, которые на 100 % будут готовы к детям. Но вашего мужа я считаю предателем, и не возьму в толк как можно было так отреагировать на своего ребенка, от своей же жены. Вы скорей всего так и не узнали этого человека до конца, что для него аборт является не убийством ребенка, а нормой. Так просто сделай аборт, просто выскреби из себя человека. Такое не прощается я считаю и не забывается.
    Вам сил и терпения сделать выводы и принять правильное решение.

    1
  • Galya 14 апреля

    Ой, сколько негативных комментариев( автору желаю здоровья и благополучия, терять ребенка это очень тяжело по себе знаю, сейчас вы в депрессии. А на мужа не серчай , ради дочки переоцени ситуацию. И самое главное нужно разговаривать и планировать. Не нужно все в денежном эквиваленте оценивать, жизнь одна миллионеры резко становятся нищими и наоборот. Лучик жизни- это моя дочь 2 года, мечтаю о втором ребенке, но Бог не дает. Ради семьи с должности начальника перевелась в простые рядовые, муж так же как и ваш зарабатывает. Родители помогают, все нормальные родители помогают мы тоже своим детям будем и должны помогать, это не только деньгами, как многие в этом форуме пишут, а поддержкой я всегда доверяю дочу маме, а не нянe. Семья это святое, цени и не делай скоропостижных решений.

    2
  • Аришка 14 апреля

    Такое впечатление, что автора никто не слушает. Каждый проецирует свои отношения и свою жизнь и вываливают кучу г... На ни в чем неповинного человека. Ещё оправдывается перед вами сидит доказывая что она не тп как ваши жены, что насильно не женила итд.

    1
  • мэриленд
    мэриленд 14 апреля

    Не воспринимайте все так близко к сердцу, не цепляйтесь к словам. Возможно ваш муж хочет ребенка, только не сейчас.
    И его мнение тоже следует учитывать.
    Если вы хотите ребенка сейчас, распишите мужу все плюсы - сокращенный отпуск по уходу. Это не с каждым по 3 года сидеть, а меньше будет по времени. Дети будут играть сами с собой, одежда, кроватка другие принадлежности не надо будет заново покупать итд итп.
    Выкидыш у вас мог быть не только на нервной почве, может организм ваш еще не готов.

    0
  • мама троих сыночков 14 апреля

    мой муж тоже когда узнал о том что я беременна вторым ребенка сказал что он пока не готов стать отцом во второй раз, я промолчала но родила сейчас у меня растет замечательный мальчишка умничка нам уже шесть лет. вы мама и вам я думаю решать оставаться ли с таким человеком не поддержал один раз не поддержит и в следующий раз я так думаю

    0
    • roks86
      roks86 14 апреля

      мама троих сыночков, следующий раз я сама буду на 100% к этому готова и никаких сомнений в моей голове уже не будет,а муж я все таки надеюсь осознает что был не прав...хотя на данный момент мы с ним не общаемся,лично пока мне ему нечего сказать...хорошо что есть дочка которая отвлекает и не дает унывать.

      0
  • Автору 14 апреля

    Как можно так, почти убить своего же ребеночк, ваш муж показал свое истинное лицо,оказался сволочью, а вы его кормите, поите, блиин, я бы сразу написала заявление о разводе и выгнала бы в шею

    0
  • мама троих сыночков 14 апреля

    а с чего вы решили что она гне готова рожать, то что она сидит по уходу за ребенком это нормально. а вы с таким раскладом ума нверное когда опомнитесь будете глубоим старичком а позади вас ни кого ни детей ни внуков ни жены лишь ваши четыре угла
    smirking facesmirking facesmirking face

    0
  • Надя 14 апреля

    Если вы хотите этого ребёнка, то рожайте. Это же ваша жизнь. После аборта возможно не сможете больше забеременеть. А муж вас похоже не любит, так как от любимых всегда хотят детей. Это инстинкт. Значит ваш муж уже приметил другую, и планирует уйти к ней. Рожайте, разводитесь и подавайте на алименты.

    0
    • mssvik
      mssvik 14 апреля

      Надя, невнимательно читаете,у автора уже выкидыш,и она винит в этом мужа. Конфликт не по теме ревности и возможности появления другой женщины, а гораздо глубже.

      0
      • roks86
        roks86 14 апреля

        mssvik, скорее виню в том,что в трудный момент он от меня отстранился и переложил всю ответственность на меня,не оказав моральной поддержки.

        0
        • аня 14 апреля

          roks86, конечно трудно будет кормить троих, но муж поступил не самым лучшим образом. Любящий муж так не поступает. Он предал вас и возможно он также проявит себя когда нибудь. Теперь вы уже в нем не уверены в будущем. Те кто говорит что из за стресса выкидыша не бывает вы ошибаетесь. Людям никогда не понять пока сами на своей шкуре это не испытают. Я тоже раньше думала беременность не болезнь все это наиграно, но нет как же я ошибалась. Поговорите по душам с мужем вашу проблему, если ему все равно значит он не любит не уважает вас. Мы с мужем если есть какая то проблема сидим и разговариваем и решаем наши общие проблемы. Всегда поддерживаем друг друга. Он работает очень устает я это знаю, потому что до беременности я тоже с утра до ночи пахала как лошадь. И всегда вечером стараюсь готовить разные блюда хоть как то порадовать, никогда не ною что плохо, он это чувствует и радуется этому. Просто научитесь понимать друг друга. Если он не понимает то он не ваш человек. Обиду свою отпустите, старайтесь думать о хорошем. Мы ваши отношения глубоко не знаем и какие вы люди. Может ваш муж хороший, но человек ошибься просто и не знает что делать. Счастья и мира в вашей семье.

          1
  • vlad1986gr
    vlad1986gr 14 апреля

    да муж ваш поступил подло. НО поговорите с ним еще раз может он так не подумав ляпнул(лишнее).

    лично я был бы рад такому счастью как говориться "мое богатство это мои дети " у меня 3 детей возможно будет 4smiling face with halowinking face (задержка у жены) и да мы свами похоже сверстники (ну да я тоже сам один работаю) бывает трудно но вместе все что угодно можно преодолеть.
    главное понимание

    PS: дорогая roks86 постарайтесь поговорить с мужем более спокойной обстановке, и у вас будет все "Ок"
    желаю вам счастья, любви и мноооооого детишек winking face

    1
    • roks86
      roks86 14 апреля

      vlad1986gr, спасибо большое!smiling face with smiling eyes Вашей жене видимо повезло с вами! Будьте счастливы!

      1
      • aleks_aleks
        aleks_aleks 14 апреля

        roks86, Затронул ваш пост, что перечитал от А до Я включая коментарии. Заняло не мало времени вместе с обдумыванием со всех сторон. Было мнение местами Троль. Итоговое мнение об Авторе Немного Агрессивный прямолинейный человек, как говориться не клади палец в рот))) Мнение о Муже автора Двоякие Вроде бы Подумал хладнокровно рассчитал на лету свои возможности и вынес скоропалительный вывод. Так же сами говорите человек сам такой Скажет не подумав. Зная это кто же как не вы должны были готовы ко всему. Но это его не оправдывает, так же как и вас.
        Не бойся того, кто не подумав скажет! Бойся того, кто не сказав подумает! В реалии бойся того кто не подумав сделает!
        Вывод таков: Не мало подобных случаев где Муж воспринял остро, но где все таки сохранили семью! И в итоге через годы счастливая СЕМЬЯ души не чающие друг в друге и в своих детях! Чего и вам желаю.

        1
        • roks86
          roks86 14 апреля

          aleks_aleks, спасибо за ваше мнение) интересно читать,все что нужно приму к сведению)))

          0
  • swagggg
    swagggg 14 апреля

    Он просто слабак. Ради детей стоит работать жить и умирать. Это долг каждого человека. Это не долг перед другим человеком и тем более не долг перед государством это человечский долг перед самой природой и бытием!

    0
  • Миледи
    Миледи 14 апреля

    Не стоит давать советы типа "Брось мужа", это решение должно быть личное и очень обдуманное.

    Но я расскажу вам свою историю. 14 лет назад, когда мне было 20, я встречалась с молодым человеком, любовь-морковь, бурный роман. Хорошая должность, собственная квартира, машина..что еще надо для счастья? Сколько слов (и каких!) говорил, какие планы строили... Родителей познакомили, к свадьбе готовились...А тут задержка. Я, ничего не проверяя, сказала ему, что беременна (в шутку ли, в глупость, или сверху кто-то чуть-чуть мозгов подкинул), ответ был: "Иди на аборт!" Вот как и вас - мир рухнул. Одно с другим не вязалось - слова "Люблю" и аборт несовместимы. Я была этим раздавлена. Человек двумя словами разрушил самое ценное, что может дать мужчина любимой женщине - надежность, поддержку, уверенность, что в сложной ситуации ты не останешься одна. Чувства пропали, очки розовые спали и постепенно стала замечать то один недостаток, то другой... Отношения распались. Тревога то, кстати, оказалась ложная. Вообщем, к чему я это.... Прошло уже, как я написала, 14 лет. За это время тот человек дважды женился, дважды развелся, в каждом браке по ребенку. С первым даже не общается, не помогает, второму вроде как что-то перепадает...Мы до сих пор изредка переписываемся в соц сетях. У него все виноватые, особенно (с его слов) тупые бабы, думающие одним местом, а он несчастная жертва...Вылезло всё, простите, д ерьмо из человека за столько лет... Вам сложнее: вы уже замужем, есть ребенок, с одной стороны - разрушить семью, с другой - останется ли от нее еще хоть что-то через 10-15 лет с таким отношением... Не получится ли как в моей ситуации...Думайте, решайте, взвешивайте все за/против.
    Любимого человека нужно поддерживать всегда. Даже если он делает глупости и страдает из-за этих глупостей. В вашей ситуации муж должен был принять вашу беременность, пусть и без восторга, ни слова не говорить об аборте (потому что это, как минимум опасно для здоровья, не говоря уже о морали), но оставить за собой право прочитать вам лекцию о планировании и предохранении, возможно даже поставить жесткие условия на будущее.
    Про материальную сторону даже комментировать не буду. Если он завтра...тьфу-тьфу...потеряет работу, ему и первого ребенка не на что будет содержать. И что - в детдом предложит сдать?
    А на комментарии типа "муж предупреждал, а ты не послушалась..." даже отвечать не стоит. Ущербная логика. Люди с такой логикой вместо реальной помощи будут упиваться собственной правотой типа "Я же тебя предупреждал"...Брр...

    4
  • сашамаша 14 апреля

    Забудьте все это как страшный сон и живите и радуйтесь жизнью

    0
  • lizazb1
    lizazb1 14 апреля

    Обиду и тревогу девушки понять можно.
    Семья -есть семья. Помогать могут и дети родителям, и родители детям. Разные бывают ситуации в жизни, и странно было бы, если бы бабушка и дедушка не хотели помогать внукам (мне 23, а до сих пор бабушки любят мне и другим подарки делать, а нас 7 внуков и внучек). Так что помощь старшего поколения, если это их инициатива - это нормально, и даже если просьба - тоже ничего страшного. НЕ хотели бы - не помогали.

    Незапланированная беременность - результат 2-х человек. Только для женского организма - это стресс, а аборт, которого хотел Ваш муж - еще больший урон.
    Если беременность в браке, то аборт, не по медицинским показаниям, вообще полная глупость. Либо лучше предохраняться надо, либо уже рожать и воспитывать. Так что это эгоистично, что Ваш муж попросил Вас делать аборт, который, возможно, привел бы к тому, что вы больше детей иметь не смогли бы.

    А с мужем лучше еще раз сесть и всё обсудить. Объяснить, без наезда, что он Ваша опора, что Вам будет спокойно, если он надежный. Если он так против второго ребенка, узнать: это его принципиальная позиция, или только на ближайшее время. Если его беспокоит финансовая сторона вопроса, то сесть и расписать все доходы-расходы.

    А вообще почитайте современных семейных психологов, очень много основных вопросов они разбирают в общедоступных статьях. И у многих есть онлайн курсы, книги и т.д.
    Если надо, могу посоветовать, пишите в личку

    0
  • 😡 14 апреля

    Те которые откомментили дико ужасно читать вас , как можно винить Ее ?! Залетела , не работаешь , сидишь на шее и хочешь ещё ребёнка ! Как такое можно писать !2 ребёнок , он не десятый! Ваш муж просто вас предал , я бы напрочь разлюбила такого! Хотя бы поддерживал чтоли .

    3
  • Марикуо
    Марикуо 14 апреля

    да нуу как можно вообще такое говорить своей женщине, о..уеть не спать, позор мужу вашему женщина! на..уй его! детей не на инкубаторе производят по своему желанию, они есть или нет, ребенок - это подарок жизни! что за ху..вый народец пошел, все западный голимый образ жизни копируют, что сра...ое бл..дство, походу русаки,

    0
  • anastasya_87
    anastasya_87 14 апреля

    С одной стороны правильно сказал, с другой стороны мог бы и помягче!!! Дети нужны только тебе! Не ему!

    0
  • Darina_mandarina
    Darina_mandarina 14 апреля

    Такие ужасные комментарии, и в основном от мужчин,может будущих отцов. Тьфу тьфу тьфу не дай бог.
    Девушка, вы все правильно думаете и то к чему вы пришли самый правильный вариант. Мужчина,который не может поддержать свою жену,не может считаться мужем.В семейной жизни,да и вообще,не бывает все легко и просто.Бывает так,что не ваш человек и люди склонны совершать ошибки,это нормально.Желаю вам выкарабкаться из этой "ямы" и начать жить так,как вам хочется!Наверняка вы прекрасная мама!

    2
    • ЛеляС 14 апреля

      Darina_mandarina, наверное здесь как раз сидят в большинстве своём инфантильные мужчины, были бы готовы к детям, работали.

      0
  • riki86
    riki86 14 апреля

    А вы с мужем ранее обсуждали сколько детей хотели бы иметь? Может он хотел одного ребенка и все.

    0
    • roks86
      roks86 14 апреля

      riki86, двоих, я писала о том,что второго ребенка мы хотели...но не планировали так скоро после первого.

      0
      • riki86
        riki86 14 апреля

        roks86, а вы не задавались вопросом почему только он должен вас понимать, вы не хотели бы узнать о его мнении, чего он хочет в данный момент жизни

        0
        • roks86
          roks86 14 апреля

          riki86, как раз таки я задавалась этим вопросом в первую очередь и в моем посту в принципе все написано по этому поводу, изначально я была настроена на диалог с ним,я готова была искать компромиссы и приходить к общему знаменателю...но увы и ах! а сейчас мне как бы фиолетово...все самое плохое уже случилось и все разговоры потеряли свою актуальность...порой мне кажется что он даже рад (возможно я и преувеличиваю)...

          0
  • ЛеляС 14 апреля

    Мой сначала второго просил, потом когда забеременела, настроение изменилось и он просил аборт....
    Зато сейчас на пятого уговаривал.... уговорил)))).
    Я понимаю, что он действительно предатель, но только по своей слабости и глупости. Знаете, я что-то так и не простила своему мужу. Но живем))), и намного лучше, чем 10 лет назад. Мужья тоже могут меняться в лучшую сторону.
    Терпения Вам и мудрости.
    Да, я тогда так и не сделала аборт. В итоге, у нас единственная дочка! И муж её очень любит!

    1
  • By day 14 апреля

    Муж у вас странный , довести жену до выкидыша и потом выставить вас же виноватой , это так по мужски круто . Сейчас мужики стали без яиц, или может в яйцеклетки преобразовались . Никогда нельзя зависеть от мужчин материально , как только ты теряешь материальную независимость , то они почему то вкл кнопку , я кормлю я решаю . И всегда нужно рожать детей для себя , даже если ты замужем , потому что мужчина который кленется сегодня в любви до гроба , может в критической ситуации просто самоустранится или в лучшем случае переложить ответственность на тебя .

    1
  • ес 14 апреля

    Правильно советует Невыездная,рожай не слушай никого,я поддерживаю тебя,молодчина

    0
  • personne
    personne 14 апреля

    Муж у вас трусоват, и скорее не любит вас , испугался ответственности, маменькин сынок

    0
  • Дарина 14 апреля

    Никого не слушайте, развелось тут меркантильных ... счастье в детях, а если есть дети то и доход найдётся, лишь бы было желание, а муж ваш полный эгоист

    2
    • roks86
      roks86 14 апреля

      Дарина, вот и я говорю об этом...он действительно эгоист,и дело тут не деньгах....

      0
  • 250704
    250704 14 апреля

    Слабак однако Ваш мужик.,слабак.

    0
  • roks86
    roks86 14 апреля

    Удивительная у моего мужа способность,делать вид как будто бы ничего не происходит и жизнь идет размерено свои чередом...

    0
  • А 14 апреля

    А может еще это он вызвал ваш аборлт. Нынешные мужья хитрованы. Подсыпал наверно какое то средство для прерывания беременности в чай или в суп.

    0
  • t70
    t70 15 апреля

    мужик ваш слабак. полный дрищ и неудачник. слабая потенция у него. и мало фантазии. ограниченный человек, не понимающий элементарной выгоды от рождения второго ребенка. короче отстой.

    0
  • t70
    t70 15 апреля

    он засранец!!!

    0
  • ЛеоН 16 апреля

    Сложная ситуация. Супруги планировали ряд лет не обзаводиться вторым ребенком, для этого жена призналась, что употребляла лекарственные препараты (не отписалась какие и в течение какого времени). При незапланированной беременности на ранней стадии происходит выкидыш. А может не горевать им надо а радоваться, что не инвалида родили, отравленного еще до зачатия?

    0
    • roks86
      roks86 16 апреля

      ЛеоН, Ну вряд ли я буду еще и отписываться о том что,когда и каким образом принимала..я и так слишком о многом здесь написала... А так про между прочим и для вашего общего развития,противозачаточные не влияют на здоровье и развитие ребенка.

      0
  • 22 21 апреля

    Мужчина, которого я любила и считала который любит меня, который просил ребенка, когда я объявила о беременности, был очень сильно разачерован, в себе , во мне, ушел в себя, на мои вопросы отвечал вопросом. Тогда я поняла , он отказывается от своего ребёнка и меня ,что все было мифом , что пора снять розовые очки и принять решение самой . Мы встречались 4 года , у обоих есть дети от 1 брака , довольно взрослые люди , самостоятельные , обеспеченные. Я приняла решение , его этот вопрос не интересует ,он исчез из поля зрения .

    0
Ответ на тему: Разочаровалась в муже!
Введите код с картинки*: 
Авторизуйтесь чтобы не вводить код каждый раз.
* Код состоит только из русских букв (кириллицы), если совсем непонятно, кликните на картинку — выйдет новый код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания