Врачебная ошибка
rj  -  28 февраля 20:55   27667
Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает:
(Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось?
(Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...
(Д): Да-да, я слушаю Вас...
(Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете?
(Д): Секс?
(Ж): Да... у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут... Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек...
(Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем "подключать" нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну...
(Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена!
(Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности!

ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку:
(Д): Доброе утро!
(Док): Доброе утро!
(Д): Вы в прямом эфире радио "такоето", к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации?
(Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена.
(Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам?
(Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим.
(Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция?
(Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать.
(Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите?
(Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов.
(Д): ээммммм.....

Резко включилась реклама.
Ответов 219 Написать ответ
  • Оксана
    28 февраля

    Опа!!!!

    1
  • невидимка_
    28 февраля

    Ахахаха, прикольненько)))

    4
    • Оксана
      28 февраля

      невидимка_, да ваще ужасно,жил с бабой,жил,***,а тут просрел,крот пля

      3
  • шалый
    шалый
    Ветеран
    28 февраля

    Бедняга...

    1
  • semenovee
    semenovee
    НЛО не любовь опять!
    Ветеран
    1 марта

    Эсли это явь!??
    Ущипни меня....

    2
  • Кась
    Кась
    Хозяйка главная
    Профи
    1 марта

    как предсказуемо.. вообще скукота..

    0
  • нгш
    1 марта

    случай в маршрутке

    Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой.

    Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.
    "Ну что же вы как слон в самом деле"- сказала она, "неужели нельзя поаккуратнее". Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, "держаться надо было".
    И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби — "Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?" Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум.

    Итак, готовы?

    "Что, что, замуж меня возьмите".

    Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотавшая, замолчала. Так продолжалось наверное минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол).

    И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то), говорю — "слышь, мужик, ты ответь что нибудь, посмотри, публика ждёт". Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал — "Я на следующей выхожу, вы со мной?". "Да" — твёрдым голосом ответила она.
    "Браво" — крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.

    Они действительно вышли на следующей остановке и я услышал как подавая ему руку на выходе, она сказала-"Меня Людмила зовут".Дверь закрылась.

    9
  • rj
    4 марта

    Ещё о женской дружбе

    История не совсем моя. То есть, моя, но...
    Короче, предисловие.
    Сижу я вчера, листаю ленту. Жена валяется на кровати с книжкой.
    - Ты чего хихикаешь? Расскажи мне, вместе похихикаем...
    - Да вот, - говорю - один странный человек написал, что если Вася Неприговняшкин сменит свою фамилию, то этим он Предаст Свой Древний И Великий Род Неприговняшкиных. И, представь себе, сорок девять поколений его мёртвых предков дружно перевернутся в гробах, а самый старый мертвец, древний основатель Рода, Кутак Неприговно, давно вросший ногтями и бородой в землю, перевернуться не сможет, и от лютых посмертных мук будет он стонать и грызть свои мёртвые кости, и от того затрясётся земля, и вода в морях заходит волнами, как в кадке с тонущей мышью...
    - Ты накурился, что ли?
    - Нет, меня от жизни так торкает.
    Встала жена, через плечо прочитала тот пост, да и рассказала мне историю про смену фамилии и женскую дружбу.


    (На всякий случай: она не участник, а родственница одной из героинь, оттуда и в курсе.)

    История: уж простите, не дословно, а как запомнил.

    Одна поселковая девочка несколько лет назад уехала поработать в Питер. Поработала, да и приехала в отпуск в родной посёлок.
    А тут три её подружки - уже замужем, с детьми, но душой молоды - ну давай, подруженька, в кабак, отметим.
    Сели, выпили.
    Ну? Как там, в этих ваших питерАх?
    - Ай! - говорит, - Питер как Питер. А вот когда я сюда летела, в аэропорту познакомилась с парнем из райцентра. Такой парень, такой парень, весь из себя, работает на маршрутке, сам причепуренный, с деньгами... Мы с ним в городе два дня гуляли, он меня уже замуж зовёт. Я соглашусь, девки, фиг с ней, с фамилией.
    - А что с фамилией?
    - Да у него фамилия смешная - Портянка.

    Девки переглянулись.

    - Это... не Васька Портянка, случайно?
    - Ну да, Вася. А вы его знаете?
    - Конечно! За него ни одна идти не хочет, представляешь, у всех будут мужья - люди, а у тебя - Портянка! Ха-ха-ха! Представляешь, будешь ты Леська Портянка! Хи-хи-хи! Детей пожалей, их же в школе будут портянками звать! Хо-хо-хо!

    Короче говоря, за часик они подружку подпоили и заставили Ваське позвонить и сообщить, что замуж она за него не пойдёт, потому что Портянкой быть не хочет.

    Назавтра Вася ей перезвонил, но задний ход давать уже было как-то неправильно... да и Портянкой становиться, в самом деле... Нет, в общем.
    Ну, нет так нет.

    А ещё через пару дней девочка случайно узнала, что Ваську Портянку тут и вправду знают все.
    Потому что этому молодому миллионеру, племяннику губернатора, принадлежит чуть ли не четверть маршруток края.
    Ну как, КАК можно было допустить, чтобы такой жених достался этой сучке?!

    9
  • rj
    5 марта

    как общаться с мужем

    Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
    — Ездила за покупками, разбила машину в хлам, вкусный борщ, правда?
    — Правда! — ответил муж.

    5
  • когда цветы им преподносят
    12 марта

    Что наши дамы произносят,

    — Ну зачем! Это же так дорого! Лучше бы полбулки хлеба домой купил!
    — М-м-м, какой запах! Что пили, молдавский коньяк?
    — Это ромашки? Розы?! Ой, прости, прости, буду знать! Как же красиво!!!
    — Ну, когда ты собрался на рыбалку?
    — Такой букет здоровый. Куда «Гринпис» смотрит?
    — Ты меня балуешь, каждый год цветы...
    — Ой, а я как раз водки купила! Как чувствовала!
    — Цветы? Мне? А на кой?! С чего вдруг ваза повалилась?
    — Ты меня с кем-то перепутал! (плачет)
    — Иди спи туда, где рвал!
    — У-у, миллион роз — это чётное число…


    — Какой миленький букетик! Даже росинки на паутинке видно!
    — Давай сразу договоримся: эти хризантемы меня ни к чему не обязывают!
    — Отнеси на кухню, я тебе их в борщ покрошу.
    — А с лепестками не было?
    — Ну зачем ты на меня деньги тратишь, тебе же самому на выпивку не хватает! А я ещё прошлогодние не вынюхала.
    — Ой, ты помнишь какой сегодня день! А вот то, что я гвоздики ненавижу, опять забыл!.. Или помнишь?!..
    — Это на сдачу?
    — А что это за помада на лепестке?
    — Отнеси на кухню, поставь сразу в ведро.
    — Тебе когда их надо вернуть?
    — Это мне, значит, такие цветы. Ну, ладно. Я тебе ещё отомщу.
    — Ты все могилы обошёл?
    — Чё-то не вставляют меня твои гладиолусы.
    — Опять около филармонии побирался?!
    — (Разворачивая) О, да тут сразу с селёдкой!
    — Почём за кило брал?
    — Ой, как это мало!.. То есть мило...
    — И что, мне теперь с этим букетом весь вечер таскаться?
    — Такое необычное совпадение: цветов столько же, сколько пуговок на моей блузке!
    — Как мило с моей стороны будет принять этот букетец.
    — Какая прелесть! Я три года о цветах мечтала!
    — Ой, а у меня уже такие есть. Будут запасные.
    — Так ты всё-таки думаешь, что у нас свидание?
    — Ой, как приятно, а где чек и сдача?
    — Как мило! Спасибо. Пойду их помою.
    — Отлично! Его посылаешь в гастроном за жратвой, а он приносит букетик! Ладно, нюхаем цветы и ложимся спать!
    — Букеты обратно не принимаем!
    — Так, выйди и подари как положено!
    — Пять штук! По числу испорченных лет! Как это мило!
    — Жаль, что вы всего лишь посыльный…

    -1
  • проверка
    18 марта

    В ней было полно изюминок

    Бог обещал к каждой женщине приделать бёдры и по два таких преимущества. Но больше одной изюминки в один флакон не лезет, оказалось. Потому мужской выбор пролёг между "просто добрая" и "определённо красивая". Или "с круглыми коленками", хотя бы.

    Так вот, про изюм. Доброта, ум и умение закрасить мешки под глазами – вот три женских добродетели.
    Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он – боцман Сергей. Он приходил к ней раз в три месяца и крокодилы Замбези говорили друг дугу:
    - Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал Серёжа.
    И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса.
    - Выходи за меня – сказал однажды Сергей, внимательно соизмерив свои возможности с её потребностями. Результаты измерений советовали бежать, побросав гигиенические принадлежности. Но эррегированый Серёжа твёрдо верил в Счастье.
    В ответ принцесса Мтенде села, голая, в кровати. И сверкнула чёрными мозамбикскими глазами. И сказала, торжественно блестя чёрными мозамбикскими коленками:
    - Я подарю тебе пальму. Если будешь помнить меня, на ней вырастут плоды и тогда я сама к тебе приеду.
    - Чё за ботва! – возразил Серёжа, имея ввиду, в основном, пальму. - Поехали сейчас. Я тебе потом лиственницы пришлю полный Мозамбик.
    - Нет, - ответила принцесса Мтенде, - Сложные мистико-культурные традиции моего племени, основанные на аутентичных архетипах женской вредности, не позволяют мне вот так бросить дедушку, секретаря политбюро. Кроме того, у меня тут дел по самое Килиманджаро, банан не полот, кокос не убран, в курятнике дыра, леопарды сквозь неё цыплят пожрали. Бери дерево и уезжай, русский боцман Серёжа. Как урожай поспеет, пиши, приеду.
    На таможне Серёжа признался, что давно мечтал стать пальмоводом. Кактусы у него в детстве дохли. Мамины традесканции, едва он входил в двери, пытались бежать из горшков, опираясь на слабые корни. А пальм у него никогда не было. С пальмами, сказал Серёжа таможенникам, должно сложиться.
    - Ну давай – разрешили таможенники, предварительно порывшись у пальмы в паху на предмет контрабанды. И добавили обидное слово: - Ботаник!
    Как человек грамотный, на время рейсов он изобрёл автоматический полив. Очень скоро этот полив автоматически полил соседей на много-много этажей вниз. Много-много спасателей кусали Серёжину дверь и догадались что она из дамасской стали, наверное. Потом приехал брат, открыл дверь и закрыл воду.
    Через три месяца Серёжу встретила бешеная покусанная дверь, злые как назгулы соседи и пальма с полностью порушенной психикой. Она пережила потоп, потом засуху и если были в ней мысли поплодоносить, то все прошли. Пальма чувствовала как жильцы дома на неё косятся сквозь дверь. В такой атмосфере рожать кокосовые орехи никому не приятно.
    В следующий отъезд боцман Серёжа нанял в пальмоводы брата. Через месяц всего брат прислал фотку. На ней пальма цвела лохматыми белыми цветами, немножко похожими на украденные с кладбища георгины. Ещё через месяц на фото зеленели три шарика под самой кроной.
    - Мальчик, - нежно и неправильно подумал Серёжа на пальму.
    Следующую фотку, с тремя огромными орехами, Сергей переслал в Мозамбик. И представляете, его Мтенде приехала.
    Она внимательно осмотрела пальму, обняла Серёжу и сказала по-африкански что-то ласковое, похожее на «ты мой храбрый крокодил».
    Под утро, когда в каждом слове много смысла, но его никак не ухватить, Сергей прошептал:
    - Не могу поверить, что ты здесь.
    И она прошептала в ответ:
    - Понимаешь, я всем своим мужчинам дарю пальмы. Чтоб надежда и всё такое.. Мужчины стараются, поливают, неделю или месяц. Потом приходит другая женщина, без аграрных претензий, и всё. И никому не больно.
    Только ты, Серёжа, год терпел, а потом ещё придумал к финиковой пальме прилепить кокосы столярным клеем. Это так смешно и трогательно, что я взяла и приехала.
    - Вообще-то я собирался прилепить бананы – осторожно пошутил Серёжа.
    В общем, удачно всё сложилось. Он её любил за красоту, она его за толкового брата. Самому брату эротики не перепало, а только жилплощадь с пальмой.
    ...Это ещё ничего, одна девушка влюблялась в тех, кто её смешит. В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка. Мальчики в её честь учили книжки анекдотов, а она вышла за военного с красивыми усами. В женской любовной мотивации невероятно всё запутано

    0
  • sagan1
    18 марта

    Позитивный пост.

    0
  • rj
    19 марта

    можно погладить

    Мы с товарищем, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках.

    Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька.
    Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому...
    И тут, не разрывая этого трафика чувств, Василий с придыханием выдает:
    - Можно погладить?
    Девушка слегка смущаясь:
    - Конечно.
    Василий нежно гладит. Нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
    - Спасибо

    0
  • rj
    20 марта

    Звонок ветеринару

    Звонок ветеринару:
    — Сейчас к вам придет моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного средства, чтоб не мучилась и сразу померла…
    Ветеринар:
    — А собачка одна найдет дорогу домой?

    0
  • rj
    20 марта

    В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

    Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

    Стою в очереди супермаркета, замечаю стоят парень и девушка, ругаются. Далее диалог: Д - Ты че се позволяешь, а? Ты хоть знаешь, кто мой муж? П - А ты знаешь, кто мой? Лицо девушки надо было видеть...

    У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом? — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

    Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

    Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".

    Как-то утром захожу в вагон метро (точнее впихиваюсь), вместе со мной заходит девушка. На следующей станции влетает еще больше народу и нас относит практически к противоположной двери. Девушка стучит по спине впередистоящего пассажира и спрашивает: "Вы выходите на следующей?", на что он отрицательно мотает головой. Девушка обреченное вздыхает и говорит: "Ну, тогда и я не выхожу".

    Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой... Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую ***, со словами "Привет МакКейну!". А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя ***).

    — Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов? — Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...


    Сначала оказалось, что холестерин в еде вовсе не вреден. И есть незаменимые животные жиры. Затем выяснилось, что соль вовсе не белая смерть и ее вред на здоровье человека не доказан. А потом оказалось, что небольшой лишний вес даже полезен для здоровья. Еще выяснилось, что злаки жрали еще австралопитеки миллионы лет назад, а варёный ячмень употреблять стали еще неандертальцы. Всё жду, когда выяснится, что лежать на диване гораздо полезнее, чем бегать и ходить в тренажерку.


    После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

    - Почему вы хотите развестись? - У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.


    Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит, в основном, жена!

    Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...


    Жена подходит к мужу и говорит: - Муж, ты сильно меня любишь? - О да, дорогая. - Ради нашей любви не ешь неделю. Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает её груди и говорит: - Мягенькая... Как хлебушек.

    Если мужчина платит женщине после ceкcа — она пр@ститутка, если до ceкcа — любимая, если до и после — жена.

    0
  • rj
    21 марта

    История о массаже

    История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.

    Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения.
    Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт.
    Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, естественно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
    Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
    - Доктор! А чем Вы меня массируете?!!!

    3
  • rj
    21 марта

    Как поругаться с женой даже не догадываясь об этом

    Со слов друга, уже после того, как все выяснилось:

    1. Жена попросила его из кухни чтобы он ей помог
    2. Не дождалась реакции и попросила громче еще раз
    3. Не дождалась реакции, завелась, чего-то гневно наговорила
    5. Не дождалась реакции, обиделась и в сердцах ушла из квартиры
    6. Друг, тактильно ощутив хлопок входной двери, снял наушники, внимательно прислушался и подумал: - Наверное в магазин пошла.

    4
  • rj
    21 марта

    Пробный брак. А так можно было?

    Парень с девушкой довольно долго общались, встречались, шпили-вили по возможности. Время идет, и девка начала наседать, типа, давай квартиру снимем, будем вместе жить... Парень долго шел в отказ: спорт, учеба, подрабатывает еще... Какая семейная жизнь? Но, в конце концов, девушка уломала его. Только попробовать...

    Как там жили, хорошо или плохо - не знаю, но через три месяца она приходит с работы домой, а он вещи пакует на выезд. Говорит, что еще за 2 недели оплачено вперед, живи, если надо. Состоялся разговор на тему «в чем проблема». Нет проблем, попробовали и не понравилось. Но в ходе допроса парень дал следующие пояснения своему поступку:
    - Ты бабки только на себя тратишь, на косметику, кафе и тряпки (которые потом раздаешь подругам), а я за все плачу. Квартира, еда, интернет. У меня денег на себя не остается совсем.

    Я работать стал больше, тренировки из-за этого пропускаю, а денег намного меньше. Свободного времени совсем нет. Опоздал - «Ты где был?». Собрался на тренировку - «Я должна одна сидеть?» В выходные с друзьями не встретиться. Почему я должен за тобой целыми днями как привязанный ходить, особенно по магазинам? Уже забыл когда в игры играл. Телик один, а кто выбирает программу? Я в 23:00 ложусь и встаю рано, ты в 3:00 и спишь до 12... Один геморрой, короче, не понял я в этом прикола... Неинтересно!

    3
  • rj
    23 марта

    он всё равно согласился мне всё купить

    Мужчинам надо все говорить прямо Уклончивые намеки и надежды на то, что он догадается, почему мы молчим - не работают. Так уж мужчины устроены. Если что-то надо - скажите прямо.

    Как я прямо сказала, ласково и по-доброму, своему мужу:
    - Купи мне кусочек пиццы, апельсиновый сок и мороженое. Я хочу кусочек пиццы, апельсиновый сок и мороженое.
    Ясное, понятное пожелание. Это в очереди было, я отходила посмотреть и выбрать желаемое. И под руку мягко взяла.
    Неважно, что это оказался совершенно незнакомый мужчина в точно такой же куртке, что и мой муж. Он все равно согласился мне все купить. Хотя удивился, конечно.
    - Конечно, - говорит. - О чем разговор? Может, еще пирожок с вишней хотите?.
    Я извинилась, конечно. И мы рассмеялись.
    Но вот это правильный подход к делу. Ясно изложить свою просьбу или пожелание. И недаром Берн пишет, что даже алкоголику вместо сложных примеров и анализа детства нужно внятно сказать: "не пей!". Это лучше работает. И вместо десятка вопросов вроде: "ты меня любишь?" лучше один раз веско сказать: "ты меня любишь".
    Можно напрасно и тщетно надеяться, что мужчина по нашему недовольному лицу и резким движениям догадается о причине. И исправит ее. Или по туманным намекам сделает вывод, что давно ничего не дарил. Нет, возможно, конечно, что нашу просьбу не выполнят. Бывает. Но хотя бы можно избежать длительного и утомительного спектакля с обидами и разочарованием: "он совсем меня не понимает".
    Скажите прямо. Поймет. И купит кусочек пиццы, если нужно. Или не купит - но тогда можно к кому-то другому обратиться. О чем можно тоже прямо заявить...




    ПСИХОТЕРАПЕВТША
    Ему 45, ей 25 и он просил нашего совета, как быть дальше. Он хотел на ней жениться. Но что-то пошло не так – послала его ученица. Неделю назад он позвонил весь расстроенный и депрессивный. Из-за чего послала – он не сказал, да и не удобно было лезть к человеку, когда он такой тоскливый.

    Позвонил он не мне, а своему близкому другу, который и мой друг тоже, именно он нас с вами вводит в курс происходящего. Он, глядя на печаль преподавателя-историка, направил его к своей знакомой психотерапевтше – подлечить психику. Она ему посоветовала клин клином вышибить – улететь в путешествие на Кипр или в Египет, познакомиться с новыми людьми и т.д. Чтобы забыл девицу.
    Он стал собираться, а потом предложил доктору поехать с ним, чтобы она была рядом и могла продолжать его лечить.
    Поездка удалась! Психотерапевтша теперь беременна, подали заявление, будет свадьба.
    А ученица, узнав о свадьбе, права предъявила – типа «Мой он, и всё тут!». И была послана психотерапевтшей ну ооочень далеко. Без психотерапевтических тонкостей. Тетя терапевт (39-х лет) сказала: «Моё... сунешься в репу дам... и ваще я беременна…»
    Вот такая чудесная история приключается с чудаками, которые не боятся открыто смотреть на мир, дышать полной грудью, жить полной жизнью, с незамутненным сознанием. МдА… кидаться на каждую юбку, которая ноги раздвинет…
    И вот так за неделю всё может кардинально измениться! Прям чудеса! То не было смысла в жизни, а тут сразу появился. Зачем ему эпилептичка? Если есть умная психотерапевтша.
    Только у меня вопрос – как она за неделю узнала, что уже прям беременна?

    ЖИЛ-БЫЛ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК СЕРЁЖА
    Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.

    И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить.
    А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось.
    А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело.
    И когда исполнилось ему 180 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.
    Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…

    5
  • Выключить не могу!
    23 марта

    Включила дуру...

    Включила дуру...
    Выключить не могу!
    День не могу...второй не могу...
    А потом смотрю - жизнь-то моя
    налаживаться стала!
    ***
    Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?
    ***
    Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…

    – Чем закончилась ваша ссора с женой?
    – Приползла ко мне на коленях!
    – И что сказала?
    – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

    Ну как там у тебя с Рабиновичем?
    - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
    - Да уж!... С его-то будильником!

    - Сёма,иди померяй сандалии.
    - Это которые папа купил?"
    - Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

    - Сарочка, я Вас хочу!
    - Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
    -Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?
    - А Ви меня на секс ?
    -И шо?
    - А нишо! Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без секса...


    Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.

    Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам…
    Проснулась — все одеяло в трусы заправлено…

    В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 75.

    Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
    — Нет!
    Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
    — А я доеду…

    Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакая ты не актриса…

    При гадании на ромашке существует 2 варианта: «Любит» и «неправильная ромашка какая-то».

    «А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

    Они были идеальной парой: она — швабра, он — тряпка.

    Я очень мудрая: то умудрюсь, то намудрю…

    Почему я не родилась мальчиком! Шкаф открыл — что выпало, то и одел…

    – Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

    Когда моя жена, доедая остатки шоколада спросила меня: «Фольгу выкидывать, или оставить тебе?», я понял что женился правильно.

    Если женщина говорит вам «Что?» – это не потому что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.

    Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим». Короче, еле багажник закрыл…

    - Фима, шо вы все мне подмигиваете?
    - Это нервный тик
    - Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!

    2
  • и тут заходит здоровенный мужик…
    25 марта

    Едет как-то раз моя подруга в лифте

    Едет как-то раз моя подруга в лифте и тут заходит здоровенный мужик…
    Подруга моя — девушка очень осторожная и мнительная. В любом незнакомом парне ей видится потенциальный маньяк-грабитель-убийца. Даже после ежевечерней прогулки со своей собачкой она каждый раз старается подгадать момент, чтобы зайти в лифт одной.
    Вчера она как обычно возвращалась с прогулки вместе со своей малюсенькой собачкой. Зашла в лифт, нажала на кнопку… и тут в уже закрывающиеся двери вломился мужик. Да какой! Косая сажень в плечах, рост под два метра и лицо типичного качка. Подруга в ужасе прижалась к стенке лифта, прямо ощущая его недобрые флюиды. И тут мужик подтвердил её опасения, задав вопрос:
    — Девочка?
    Подруга нервно икнула, но поняла, что отсупать ей уже некуда, поэтому выдавила из себя:
    — Не-е-е-ет…
    На лице у мужика появилось крайне удивлённое и странное выражение. Он вопросительно посмотрел на мелкую собачку, сидящую на руках у подруги, и спросил:
    — А нафига тогда бантик нацепили?..


    - А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
    - Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.



    У знакомой на работе сотрудница решила разыграть мужа на 1 апреля. После работы заехала в приемный покой ближайшей больнички и попросила наложить ей гипс на ногу. Само собой ей отказали в такой "услуге", даже за деньги. После долгих уговоров один сердобольный санитар предложил ей таки сделать гипс из бумаги, обмотав его бинтом. Получилось очень натуральненько.
    Так вот. Звонит барышня своему благоверному и начинает лепетать про то, как она неудачно упала и сломала ногу. Мол оставила машину на стоянке больницы, приезжай - забирай меня. Муж, не дурак - пуганый, в календарь заглядывал. Короче наотрез отказался за ней ехать. Она чуть не плачет, а он ей "если все так плохо - бери такси, да ехай домой сама".
    И она взяла таки такси... В итоге сложилось что в родной двор она въехала на этом самом такси аккурат в то же время, что и супруг. Он увидел ее с гипсом, подхватил на руки, стал извиняться. На руках донес до квартиры, а там его совсем "накрыло", стоял на коленях, плакал, умолял простить...
    "Ну и как я могла ему сказать, что это был розыгрыш?! - потом рассказывала знакомая знакомой, - он первый раз в жизни стоял на коленях! Еще и плакал!!!"
    Короче этой дуре пришлось еще 2 недели ходить с бумажным гипсом! Приходила утром на работу - "снимала", а вечером ей всем отделом его обратно приматывали...

    2
  • rj
    25 марта

    Поцелуй в щечку

    Однажды познакомился с красивой девушкой. Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание. Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил – звонит. С томным придыханием зовет гулять. Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое: - Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня…
    И я смотрел в упор на нее. А она на толпу окружающих людей. С таким мечтательным выражением лица. Типа: «Ну где же он, этот парень…». На прощание меня поцеловали в щечку.
    Прошло время. Мы иногда переписывались в сети. В какой-то момент она опять позвонила и с тем же томным придыхание позвала погулять. И мы снова пошли тем же маршрутом. И пока мы шли к Дворцовой мне было рассказано, как она осталась без работы и как у нее накопились просрочки по кредитам. И что если она не погасит долг, то будет бида-бида. Посадят ее в тюрьму злые банки. Единственный выход - найти кого-то кто взял бы кредит на себя, погасил ее долг, а она бы потом отдавала. - Но где такого человека сейчас найти… - Закончила она. И она смотрела на меня влажными глазами в упор. А я смотрел на толпу туристов. С таким мечтательным выражением: «Ну где же он, такой человек…». На прощание я ее поцеловал. В щечку.

    2
  • чтобы понравиться девушке
    26 марта

    Австралиец на спор прыгнул в реку с крокодилами,

    18-летний австралиец Ли Де Паау (Lee De Paauw) затеял спор с англичанкой Софи Патерсон. Юноша утверждал, что может спокойно плавать в реке Джонстон, в которой водятся крокодилы, и что рептилия вероятнее всего съест туристку, чем его самого. Молодой человек взял с девушки слово, что если он докажет это, то она пойдёт с ним на свидание.
    Дело происходило в городе Иннисфейл (Австралия), когда компания, в которой оказался Ли, отдыхала на берегу реки. Софи и несколько других ребят начали подначивать юношу, хотя, как позднее они признались, никто не подумал, что Ли может на самом деле прыгнуть в воду.

    Как затем рассказывал Ли, к тому времени он выпил уже около десяти кружек вина, однако отрицал, что вёл себя глупо. Молодой человек говорил, что хотел доказать свою точку зрения и «проверить теорию».

    По свидетельствам очевидцев, дальше события развивались очень быстро. Подросток прыгнул в реку, буквально через несколько секунд в его левую руку впился крокодил, а Ли начал кричать на всю округу. По оценкам наблюдателей, длина рептилии составляла около трёх метров.

    Ли нанёс крокодилу два сильных удара — один в нос, который не возымел результата, а второй — в глаз, выдавив его. После этого хищник выпустил молодого человека и тот смог сам вплавь добраться до берега.

    Подростка сразу же доставили в больницу, где провели операцию на повреждённой руке. Лечащий врач Нил Нобл сообщил по её окончании, что, несмотря на множественные переломы и порезы, жизни молодого человека ничего не угрожает, его состояние стабильно. В настоящий момент он проходит курс лечения в медучреждении.

    Молодой человек, впрочем, заявил, что, если понадобится, он готов нырнуть в реку снова, чтобы доказать силу своей любви.

    Сотрудники отдела охраны окружающей среды установили на месте происшествия ловушку, чтобы поймать крокодила. В интервью телеканалу 9news Ли сказал, что не хочет, чтобы рептилия была поймана. «Я хочу, чтобы у него была долгая счастливая жизнь», — заявил молодой человек.

    Этот эпизод широко обсуждается в Австралии, так как нападение произошло в разгар возобновления общественной дискуссии о необходимости сокращения популяции крокодилов в северной части штата Квинсленд. С 70-х годов этот вид находился под охраной государства как вымирающий, и с тех пор размножился в водоёмах до того, что стал представлять угрозу местным жителям.

    0
  • shasya
    shasya
    маркова анастасия
    27 марта

    я обожаю этот массажный салон http://intim-massage.ru/

    0
  • rj
    27 марта

    Котлеты или квартира

    Котлеты или квартира
    Истории про родственников - их есть у меняgrinning face with smiling eyes или как меня за котлетки прокляли.
    Через несколько лет после нашей свадьбы мои родственники передали нам небольшое наследство, и мы с мужем стали думать о своем жилье.

    Тут активизировалась свекровь (живет одна в другом городе). В принципе, она нормальная женщина, ну со своими причудами, видимся мы из-за расстояния не так часто, так что всё было вполне терпимо.

    Так вот, свекровь торжественно объявила, что у нее есть накопленная сумма и она готова нам ее подарить на приобретение жилья. Деньги лежат на вкладе, через полгода он заканчивается и деньги с процентами наши.

    Муж сразу сказал (мне) - такому не бывать, мы не увидим ни копейки! Для меня это было супер-странно - вот же человек сказал, что даст, да и сын у нее всего один, замуж она больше не собирается.. Приятное ожидание грело меня ночами, стала потихоньку смотреть жилье - со свекровиными деньгами это уже была не студия в ипотеку, а более приличная квартира.

    А отношения со свекровью начали потихоньку портиться.. как это вообще возможно по скайпу и смс. Источником негатива была она. Сначала были абстрактные темы, а потом уже четкие условия - квартиру брать только во вторичке, только в кирпичном доме, лучше пятиэтажном (не уверена, что такие вообще в нашем городе остались). Потом пошли разговоры - выделяйте мне долю в собственности, вы потом разведетесь, а я столько не накоплю снова (кстати, по мне вполне нормальное требование, могу ее страхи по-человечески понять). Но мужа это жутко взбесило, он уже в лицо матери сказал - не собираюсь я разводиться, не нужно нам ничего, если хочешь помочь сыну - вот расчетный счет (как мои родственники помогли), если хочешь сама выбирать - купи себе квартиру.

    После этого она стала снижать сумму подарка - дам вам ½, мало ли что. Дам вам 1/3, о себе тоже подумать надо. Я в этих обсуждениях занимала пассивную роль - кивала головой и говорила по 10 раз спасибо. Не претендую на ее накопления, мне любая сумма в подарок - это радость и благодарность.

    И вот настал день Х - свекровь сама себя пригласила к нам в гости на неделю - она приедет, закажет и снимет деньги, чтобы нам подарить.

    Прибыла она с гостинцами - нажарила котлет огромный контейнер (а ехать ей 12 часов на поезде). Мы отужинали, а утром отправились на работу. Уже в начале дня я поняла, что у меня отравление, доработала, сколько смогла, и поехала домой. Там мне встретились блюющий муж и сын. Свекровь была огурчиком!
    Короче, три дня мы провели в борьбе за тазик, с температурой и нервным коротким сном. Мне еще было очень неудобно, что у нас в доме гость, а я встать не могу. Свекровь всё больше мрачнела, в голосе появились истеричные нотки, она всё причитала, как мы плохо питаемся и даже ребеночка отравили. На четвертый день, хоть и зеленые, мы смогли принять вертикальное положение. Меня еще покалачивало, но совесть заставила свозить свекровь на прогулку в парк (ох, каких усилий это стоило). Вечером сели за стол, чтобы впервые за 4 дня попытаться поесть. Тут я решила скрасить неловкое положение и пошутила, что может того, котлетки-то были отравленные?

    Что тут началось.. она будто бы взорвалась, начала визжать, что мы козлы, что не обращаем на нее внимания, а она гость, что мы неблагодарные твари, котлеты оклеветали, и дальше.. поток грязи лился и лился..в конце она выдала – и никаких денег! Заплакала, собрала вещи и уехала в ночь, хотя ее поезд был через 2 дня. Телефон отключила. Я сидела в немом шоке, а муж заржал и сказал – я же говорил!! Тут до меня дошло, что это был спланированный спектакль, что она уже ехала НЕ давать денег. Для кого был этот театр одного актера? Для своей совести?

    Через неделю она позвонила моим родителям и озвучила, что я меркантильная тварь, что вышла замуж по расчету (да, мы, меркантильные твари, именно так и рассчитываем – жить в ипотечной студии) и много чего еще. Общение с тех пор с ней прекратилось.

    Что меня огорчает, так это вопрос – что с ней делать в старости. Ведь она одинока, с единственным сыном отношения умудрилась просрать. Аукнется еще нам эта история..



    Владимир Ильич, к вам ходоки, свежей рыбки принесли
    - а сколько шли?
    - две недели
    - Детям, всё лучшее детям!


    У подруги мама познакомилась с ухажером, когда ей было около 75 лет! (муж уже умер). Дедок младше на 9 лет. Из родственников у него внук только. Стали жить парой в квартире у мамы подруги. Так подруга нарадоваться не могла, у нее частые командировки, а тут считай есть кому присмотреть, компанию составить. Дедок по дому помогал, в магазин и аптеку ходил, да и вообще характер оптимистичный и веселый. Сейчас мама умерла, а деда оставили жить в той квартире пожизненно, без права наследования внуком. Летом он по мере сил в саду подруги копошится, живет там и охраняет. Она его продуктами и одеждой снабжает. В общем органично влился в семью.


    У моей подруги мама овдовела и уже в возрасте сошлась с мужчиной. Жили в его квартире, потом мама умерла а ее муж оказался бомжем (там мутная история с его детьми). Подруга с мужем подобрали его с улицы, встретили случайно, он даже не обратился к ним, когда оказался на улице. Сейчас он живет в дачном поселке в их даче. Что называется, "доволен, сыт и пьян". Правда, есть доброхоты, которые ему беспрестанно дудят в уши, что типа он никому не нужен и т.д. Поэтому мысли свести счеты с жизнью его посещают. Это единственная проблема у подруги с отчимом.

    0
  • rj
    27 марта

    скажите, богиня, из какой страны вы приехали?

    СКАЖИТЕ, БОГИНЯ, ИЗ КАКОЙ СТРАНЫ ВЫ ПРИЕХАЛИ
    Одна русская переводчица с хинди рассказывала мне историю про то, как интегрировала в эту среду подругу.

    Она подошла на рынке к прилавку с чудными шелковыми покрывалами и спросила по-английски:
    - Сколько стоит?
    Продавец ответил:
    - Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины, которая похожа на индийскую богиню, всего тысяча!
    Переводчица: Двести долларов.
    Продавец: Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут по зову великой Кали.
    Переводчица: Двести долларов.
    Продавец: Послушай, красавица, у меня двенадцать детей. Ты хочешь, чтобы у них не было молока и лепешек? А у тебя есть дети?
    Переводчица: Сто восемьдесят долларов.
    Продавец: Боги, эта женщина пришла меня разорить!
    Переводчица: Сто восемьдесят долларов.
    Продавец: Очень жарко, выпейте воды. Вот вам бутылка воды и вот бутылка воды для вашей подруги. За это не надо платить! Может быть, попросить, чтоб вам сварили кофе? Я угощаю! (По-индийски соседу-продавцу): Радж, эта американская *** стоит на своем! С каким удовольствием я бы ей засадил! (По-английски): Мадам, тысяча долларов - это предел! У него хлопковая подкладка! Посмотрите, оно будет касаться вашей прекрасной кожи, и вы будете вспоминать меня!
    Переводчица: Сто семьдесят!
    Продавец: У меня разболелось сердце! Вы хотите, чтобы я умер, оставив жену вдовой, а детей сиротами? Девятьсот восемьдесят! (По-индийски соседу-торговцу): Радж, дай стул подруге этой грязной жабы! (По-английски): Я боюсь, что у вашей прекрасной подруги заболят ножки от вашего упрямства.
    Переводчица: Сто шестьдесят.
    Продавец: О, эта женщина сведет меня с ума! Чем я провинился перед богами, что они послали мне такое испытание?
    Переводчица: Сто шестьдесят.
    Продавец (по-индийски соседу): Радж, я понял, эти омерзительные *** не американки. Они прикидываются американками! Она сделает из меня толченую кашу! (По-английски): Скажите, богиня, из какой страны вы приехали? Девятьсот семьдесят!
    Переводчица: Из России. Сто пятьдесят.
    Продавец: Оооооооооооооооооо! Россия - это великая страна! Горбачев! Водка! Девятьсот шестьдесят, но только потому, что вы из России! Мой дядя учился в России на врача.
    Переводчица: Сто сорок.
    Продавец (по-индийски): Радж, в России все бандиты, у них же есть деньги! Почему она так хорошо торгуется? (По-английски): Россия несет миру свет и справедливость! Девятьсот пятьдесят. И ни долларом меньше.
    Переводчица: Сто тридцать.
    Продавец: Никогда! Никогда, мадам. Лучше уходите сразу и не рвите мне сердце на сто кусков. Девятьсот сорок. (По-индийски): Подруга все-таки посимпатичнее. Ох, Радж, если бы можно было пригласить их поужинать... но они не захотят. А знаешь, в прошлом году я так склеил одну француженку. О, это было как сон!
    Переводчица: Сто двадцать.
    Продавец: У вас, русских, есть вера, есть бог? Пусть ваш бог скажет, что за десятьсот тридцать я просто делаю вам подарок и торгую себе в убыток.
    Переводчица: Сто десять.
    Продавец (по-индийски): Радж, эта тварь не уступит! Как я завидую ее мужу, если она такая же горячая в постели! (По-английски): Девятьсот двадцать.
    Переводчица: Сто!
    Продавец: Вы с ума сошли! Наверное, на вас подействовала жара. Радж, нет ли у тебя льда остудить этой прекрасной мадам лоб? Она сама не слышит, что говорит. Девятьсот десять. Это только потому, что у вас тепловой удар! И вам опасно дальше находиться на солнце! (По-индийски): Радж, я восхищен этой кобылой! Я давно так не хотел ни одну женщину!
    Переводчица: Девяносто.
    Продавец: У меня темно в глазах от напряжения. Радж, свари мне кофе! Девятьсот! Больше ни шагу!
    Переводчица: Восемьдесят!
    Продавец: О, лучше бы я умер младенцем и меня опустили бы в Ганг! Посмотрите на него внимательно: одни краски, которыми красили его нитки, стоят дороже! Вы думаете, мы тут все дураки? Восемьсот девяносто!
    Переводчица: Семьдесят.
    Продавец: Вы думаете, что если мы были двести лет под англичанами, то нас так легко сломать? Не двинусь с места. Можете уходить вместе со своей подругой!
    Переводчица: Шестьдесят.
    Продавец: Радж, я понял, эта женщина повредилась в уме! Как же я сразу этого не увидел? Она думает, что покупает пучок бананов! Мадам, бананы вон в том ряду! А здесь шелковые покрывала...
    Переводчица: Пятьдесят.
    Продавец: Я этого не слышал. Я заткнул уши. В мои годы даже неприлично слышать такое неуважение к товару!
    Переводчица: Сорок.
    Продавец: Мадам, а у вас есть муж? Русские мужья пьют водку, поэтому вы ко мне так плохо относитесь! Восемьсот пятьдесят.
    Переводчица: Тридцать.
    Продавец: Может быть, вам поискать мужа в Индии? Я знаю одного вдовца. Он добрый человек. вы станете с ним такая же добрая. Я подарю вам свадебное сари! Восемьсот. Вы слышите, я уже охрип? (По-индийски): Радж, мы привыкли к американцам, которым можно продать все, что хочешь! Не дай бог, нашими основными покупателями станут русские! Не зря их боится весь мир!
    Переводчица: Двадцать.
    Долгая пауза.
    Продавец: Забирайте! Только возьмите это своими руками. Я не могу отдать его вам сам за двадцать долларов - мои руки отсохнут от горя.
    Переводчица: Спасибо! (Платит, забирает покрывало).
    Продавец: У меня только одна просьба. Оставьте мне любую вещь на память...
    Переводчица: Зачем?
    Продавец: Пуговицу, пустую пачку сигарет, пробку от бутылки, заколку... Я повешу ее на столб в своем дворе и буду вспоминать, какое наслаждение вы доставили мне своей торговлей. Вы - настоящая королева!
    Как вы понимаете, в сцене участвовали не только эти четверо, но все окружающее население. Одним словом, торговаться на базаре для жителя Индии такое же наслаждение, как заниматься сексом.

    0
  • rj
    27 марта

    Доктор, а есть семьи, где муж и жена не ругаются,

    — Доктор, а есть семьи, где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
    — Есть. Их немного, но есть.
    — А как их отличить от остальных?
    — Очень просто, они немые...

    - вам надо похудеть. какой минимальный вес у вас был?
    -три килограмма двести грамм


    — Мойша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
    — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

    После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
    — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
    — Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.


    -маш, вот скажи- в тебе есть что-то хорошое?
    -да, мой аппетит,

    — Коля, дорогой, если ты меня действительно любишь, то отпусти!
    — Это куда ещё, дорогая?
    — Отпусти погулять с твоей банковской карточкой.

    0
  • rj
    29 марта

    Две свечки

    Когда у меня появляется возможность тихо погордиться своей сообразительностью, я всегда вспоминаю эту историю... Было мне 23 года, всего месяц в Израиле, первые роды, к тому же под общим наркозом. На следующий день я проснулась в одиночной палате и обнаружила на тумбочке градусник и 2 небольшие свечи в аккуратной медицинской упаковке.
    Понятно - таким образом они, как это сказать, восстанавливают у рожениц работу кишечника. Но почему две? Это меня так озадачило, сама не знаю почему, что я решила подождать их использовать. В это время меня пришел навестить муж и я ему рассказала о своих сомнениях со свечками. Муж посмотрел на меня, потом на свечки, потом опять на меня, и странно так: - Говоришь, тебя смущает что их две? А то, что в них фитиль есть, тебя не смущает? Оказалось, что госпиталь то еврейский, была суббота, а в субботу полагается всем, и в том числе в больнице, зажигать свечки...



    Необычная пациентка
    . Завязка В клинику поступила 32-летняя женщина (далее – А.). Привезли А. с улицы - она вела себя нелепо, по-детски. Просила отвести ее «домой к маме», куда именно - сказать не могла. Телефона и документов при ней не было. В то же время А. была ухожена и хорошо одета. При поступлении А. сказала, что зовут ее Таня Заварушкина. Рассказала, что училась во вспомогательной школе, живет с мамой, «любит рисовать и гулять», еще любит «кота Тёму». Место своего проживания, фамилии и имена родных, их телефоны назвать не смогла; в розыске не числилась. На отделении А. вела себя как типичная пациентка с олигофренией – пускала ртом пузыри, игралась в куклы, просилась погулять, «к маме» и т.д. Словарный запас А. был крайне скуден, использовала только простейшие грамматические конструкции, не могла выполнить элементарные счетные операции, не понимала пословиц и т.д. По данным психологического тестирования умственное развитие А. соответствовало развитию в возрасте 5-6 лет; предварительный диагноз - «умственная отсталость умеренной степени». 2. «Вообще-то я программист!» В течение месяца поведение А. не менялось: была спокойной, предпочитала общаться со слабоумными больными, играла с ними, с удовольствием рисовала примитивные рисунки. Спустя месяц А. внезапно «очнулась». Подошла к врачу и спросила: Что это за больница? Почему я здесь нахожусь? Ее речь, походка, мимика, манера держать себя – изменились поразительным образом. Рассказала, что ее зовут Алексеева Татьяна Петровна, проживает во Владивостоке, замужем, двое детей, высшее образование, работает программистом в одной из крупных компаний. Сообщила, что последний день, который помнит – 14 июня 2009 года. Она укладывала спать младшего сына и вдруг «отключилась». Такая «отключка» продлилась четыре с половиной года. Когда А. «очнулась», то обнаружила себя в нашей больнице. А. помнила телефоны родных. Позвонила мужу и матери – они и не надеялись увидеть ее живой. Все сообщенные А. сведения подтвердились – действительно, замужем, действительно, мать двоих детей, действительно, работает высококлассным программистом. Занятная деталь: при поступлении А. назвала свою девичью фамилию, а Тёма – имя ее младшего сына.
    3. Развязка Дальше - интереснее. Родственники сообщили, что А. пропала не 4.5, а 3 года назад. Ушла на работу и не вернулась. Телефон, деньги, личные вещи, банковская карта – все осталось дома. До момента исчезновения А. странностей в ее поведении они не замечали. А. была объявлена в федеральный розыск. Спустя полгода после исчезновения была задержана в Омске, когда пыталась зарегистрироваться в гостинице по своему паспорту. Однако А. показалась полицейским полностью вменяемой; она сумела рассказать им такую убедительную историю, что они почти сразу ее отпустили. А. исчезла и объявилась лишь сейчас. Спрашиваю ее: Вы уверены, что за эти три года не создали еще семью, не родили еще ребенка? - Не знаю, не уверена...Но что больше не рожала – это точно. Очень переживает, примут ли ее дети. Ведь она помнит их совсем маленькими. Со слов А., было еще два эпизода - в возрасте 19 и 23 лет, когда она «отключалась» и «теряла себя». Схема была той же. Сначала она «отключается», затем обнаруживает себя в какой-нибудь больнице, за тысячи километров от места проживания. Первый раз А. «отключилась» на 2 месяца, «очнулась» в Ростове. Второй раз «отключилась» на 7 мес., «очнулась» в Магадане. Что было с ней эти месяцы – абсолютно не помнит. В больницы А. попадала в связи с «олигофренией» - так же, как и сейчас. Однако до попадания умудрялась как-то самостоятельно жить, путешествовала по всей стране. Резюме Случай А. для меня остался неясным. Возможно, мы имеем дело с тремя личностями. Первая – успешный программист, мать двоих детей. Вторая – олигофренка, любящая «маму и рисовать». Третья личность – загадка. Информации о ней немного. Известно лишь, что она любит путешествовать, обводит вокруг пальца полицейских и может выживать в чужом городе без копейки в кармане.


    Истории врача-рентгенолога
    Многие мои коллеги, узнав, что я пишу медицинские рассказы, стали делиться своими историями. Им всем огромное спасибо. Сегодня в качестве главных героев два врача-рентгенолога Александр и Сергей.
    1. На приём к рентгенологу приходит женщина в возрасте. Делает обычный снимок грудной клетки, потом одевается и начинает громко ругаться:
    - Доктор, вы аппарат слишком сильно включили!
    - Вы себя плохо чувствуете?
    - Конечно! Внутри всё горит! И посмотрите, - женщина широко разводит руки в стороны. – Я вся свечусь!
    - Это бывает, - успокаивает пациентку доктор.- Выпейте стакан воды, посидите на скамеечке перед поликлиникой, подышите свежим воздухом. Всё и пройдет.
    - Да? – настроенная на скандал пациентка удивленно смотрит на врача.
    - Это у вас индивидуальная реакция организма. Никакого вреда не будет.
    - Ну хорошо, - хмурится пациентка. – Но если я умру – я на вас жалобу напишу.
    - Договорились, - кивает врач. А когда пациентка уходит, вздыхает и смотрит в окно.
    Дождливый октябрь. У психических обострение. А снимки даже им делать надо.
    2. Рядом с поликлиникой – СИЗО. И примерно раз в месяц из этого чудесного заведения по какому-то прекрасному договору в поликлинику приводят на снимки заключенных. Пациенты весьма живописные. В смысле, покрытые живописными татуировками. И смотреть их снимки надо не торопясь с выводами.
    Например, один товарищ пожаловался на то, что проглотил несколько иголок. Делают снимок – действительно, в желудке две иголки, одна в кишечнике, а одна вообще, пронзила стенку ЖКТ и ползет в район печени. Вот эта последняя иголка врача и смутила. Он осторожно подходит к пациенту, рядом с которым стоят два вооруженных служителя порядка. И осматривает живот. Так и есть. Пациент загнал под кожу несколько иголок. А на снимке они как будто в желудке. Вот только анатомию плохо в школе учил.
    А второму гостю из СИЗО делали снимок желудка, наполненного контрастным веществом. Пациент жаловался на жуткие боли, стонал и всячески высказывал своё недовольство. На снимке – прямоугольный предмет с чёткими гранями и ребрами. По размерам – небольшой кирпич.
    Но как он пролез в пищевод?
    Врач выходит со снимком к сопровождающему-сержанту и растерянно разводит руками.
    - Ну вот, в желудке у него какой-то предмет. Похоже на кирпич. Но убейте меня, не понимаю как у него это получилось.
    - Кирпич? – хмыкает сержант. – Да вы, доктор, не беспокойтесь. Этот *** скорее всего мочалку свернул и проглотил. Она в желудке развернулась. Вот у вас кирпич и получился.
    3. Доктор просматривает снимки грудной клетки. У одной из пациенток наблюдает подозрительные тени по легочным полям. Читает сопроводительную бумажку. Девушка, 23 года. А тени отчетливые такие. Туберкулез что ли? И тут доктор наблюдает какую-то странность. Если снимок отвести подальше от глаз – то подозрительные тени складываются в буквы. Что за мистика?! И написано… Гуччи?
    Оказалось, пациентка постеснялась перед лаборанткой разоблачаться. Ну и оставила себе маечку на бретельках. А на маечке – стразы. Вот и получился туберкулёз от Гуччи.
    4. Есть у рентгенологов очень неприятная процедура. Называется ирригоскопия. Вкратце это происходит так. С пациента снимают штаны, в задний проход вставляется шланг, в руки дается резиновая груша. И пациент, сжимая грушу, накачивает себе в толстую кишку контрастное вещество. Как только кишка наполнилась – делают снимки в разных проекциях. Диагностируют свищи, грыжи кишечника, язвенные колиты.
    Аппаратура для всего этого безобразия находится в том же отделении, что и обычные аппараты для флюрографии. В соседнем кабинете. И пациенты, пришедшие на прием, тоже сидят в общем коридоре.
    В один чудесный день, мой коллега-рентгенолог ведёт прием. Лаборантка выходит в коридор и громко зовёт:
    - Иванов!
    Тишина. Пациенты переглядываются.
    - Иванов!
    Подхватывается какой-то дедушка лет семидесяти, бодро семенит к лаборантке.
    - Это я.
    - Заходите.
    Дедушка заходит в кабинет, покорно снимает штаны. Лаборантка вводит ему в задний проход шланг. Лежи, ветеран, накачивай контрастное вещество. Старичок лежит, старается, груша попискивает. Кишка наполнилась. Лаборантка – опытная дама бальзаковского возраста, командным голосом и могучими руками вертит хрупкого старичка на столе, делая снимки.
    Мой коллега смотрит снимки и начинает ругаться. Потому что к процедуре пациента готовят загодя. Дают много жидкости, слабительного, делают клизмы с водой. А у старичка, простите за интимные подробности, весь кишечник фекальными массами забит. И снимки ни к черту не годятся. Врач выходит к пациенту.
    - Иванов, вы почему к процедуре не готовы?
    - Так я не знал, что к ней нужно готовиться, - оправдывается старичок.
    - Как это? – удивляется врач. – Неужели вам ни слабительное не давали, ни клизму не делали?
    - Нет. А зачем?
    - Порядок такой.
    - Семьдесят лет на свете живу, а первый раз вижу, чтобы при флюрографии клизму делали, - вздыхает старичок. – Чего только не придумают эти доктора.
    - Погодите, какая такая флюрография? Иванов, вам же ирригоскопию делают.
    - А вот я знаю, как это всё называется. Напридумывают названий. Мне снимок легких надо! – идет в атаку старичок.
    Врач слегка завис. У него в бумажках черным по белому написано «ирригоскопия». И висел бы ещё долго, если бы в двери робко не постучали.
    - Кто там?
    В кабинет проникла взлохмаченная голова.
    - Доктор, мне скоро? А то я по записи на двенадцать, а уже полпервого.
    - А вы кто?
    - А я Иванов.
    Доктор завис ещё больше.
    - А где вы были, когда вас лаборантка звала?
    - Понимаете, мне слабительное дали. Так позывы, аж терпеть не могу. Вот я в туалет на минуточку и отлучился.
    - Ситуация проясняется, - говорит врач. И поворачивается к дедушке. – А вы тоже Иванов?
    - Нет, я Петров, - ворчливо говорит старичок, натягивая штаны.
    - Так чего же вы на Иванова отзываетесь! – всплескивает руками лаборантка.
    - Посидишь в вашей очереди, даже на Басилашвили отзываться будешь, - старичок пулей выскакивает из кабинета.
    - Вот что бывает с теми, кто без очереди пролезть пытается, - назидательно говорит врач.
    Ну, хорошо хоть жалобу не накатал.


    Полез без очереди-получи шланг в ***..Хорошее средство)

    Если бы распространить такую практику на глазного и участкового терапевта - сразу бы отпали бодрые пациенты типа "мне только спросить". Сначла шланг в ***, а потом - спрашивай. Если успеешь....


    У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
    Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
    Вот его рассказ:
    - Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
    - Ну, а ты, конечно, Сидоров?
    - Сидоров.
    - На тебе в бубен!
    - Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...



    В Мурманске я на практике был, там есть такой ГС (гидрографическое судно) "Марс". Ну нормальное название для гидрографа, на тот момент у нас и РНС "МАРС-75" использовались. И там байка тоже алкогольная. Вроде как работал там Пушкин Александр Сергеевич. Ну его в трезвяк забрали и тоже там..
    -Фамилия?
    -Пушкин.
    -Ты откуда Пушкин такой?
    -С Марса..
    Со всеми вытекающими.


    Пациентка прилично за пятьдесят на просьбу раздеться до пояса для осмотра и аускультации закатывает дикий скандал с основным аргументом "Да меня муж за тридцать лет ни разу голой не видел!" а тут какой-то сопляк (27 лет, врач) на неё обнажённую (весьма сомнительное зрелище) таращиться собрался. Результат: письменная жалоба главврачу,копии в горздрав, облздрав и прокуратуру. Слава богу везде нормальные люди и оргвыводов с наказаниями не последовало.

    Коллега законтрактовалась в Африку. Пришёл к ней абориген на приём.В местном балахоне до пят на голое тело (там все так щеголяют). Жалобы на кашель. На просьбу раздеться до пояса (наивная с европейскими привычками!) дабы послушать лёгкие кашлюн всё вроде понял и "разделся" задрав джеллабу до пупа. А что? Сказали до пояса? Никаких проблем!



    У меня на Флюорографии случай был: Пришел утром на Флюорографию пациент, снимок сделал и ушел. Ближе к обеденному времени зовет меня рентгенолаборант, дескать "помогите разобраться, пациент второй раз за день проходит".
    Разобрался. Два брата-близнеца проходили ФЛГ для комиссии (чтоб трудоустроиться). Один из них болел туберкулезом, но из тубдиспансера сбегал постоянно. Второй брат решил помочь и согласился дважды пройти Флюорографию. Время выждал, переоделся в одежду брата, паспорт брата взял, но.... лаборанта провести не удалось...

    1
  • rj
    29 марта

    друзья ездили в Нидерланды отдыхать

    друзья ездили в Нидерланды отдыхать (муж, жена, сын).

    В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
    Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
    Голландцы всё время приставали к мужику:
    — Чё вас так много?
    Мужик отвечал:
    — Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
    Далее следовал стабильный вопрос:
    — Виагра?
    И постоянный ответ:
    — Ноу! Рашн водка!
    Голландцы уходили задумчивыми.



    В жизни всегда есть место подвигу. Парень и девушка, поехали в горы Кавказа.

    Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм, поэтому у них был "игрушечный", так для понта. Мол, мы бывали, покоряли, знаем.
    Опять же романтика: мальчик, девочка, гитара, палатка. Амуниция, у них была конечно же первостатейная. Все самое дорогое. Даже ледорубы были, хотя до льда и снега они не собирались идти, но фотки с ледорубом и бухтой веревки, это круче чем ковбой Мальборо.
    Они поднялись на километровую высоту, не больше. Переночевали. Пора и домой в Москву.
    Но Кавказ внес свои коррективы, они заблудились наглухо. Наглухо - это три дня и три холодных ночи. Сожгли бензин из зажигалки "зипо", гитару, спальный мешок, а мокрая трава че-то не горит. День похож на день, и ничего нового: с утра до вечера хромое блуждание от пропасти до пропасти, а как они туда попали, и как спуститься вниз к людям – непонятно.
    Между собой, охрипшие влюбленные общались только матом. На четвертое утро, они проснулись от звуковых галлюцинаций. Им слышались: немецкая речь, смех и переливы губной гармошки. Как в фильмах про войну. Звуком все не закончилось, в палатку заглянул мужик и сказал:
    - Гутен морген.
    Наши герои выползли из палатки и увидели двадцать человек из группы "Эдельвейс", навьюченных до зубов, только без оружия.
    Это были матерые немецкие альпинисты и в результате "э-кальских" и "бэ-кальских" переговоров, выяснилось, что они к своему восхождению готовились два года и не намерены отвлекаться от маршрута ни на секунду, поэтому не может быть и речи, о том, чтобы отвести наших страдальцев вниз к людям. Они лишь неопределенно показали ледорубом направление и тыкнули варежкой в компас.
    Бедолаги не хотели отпускать живых людей, тем более, они уже там вчера блуждали, куда смотрел ледоруб.
    Наши твердо решили, что немцы не пройдут и легли перед ними. И немцы поставили ультиматум (немцы вообще любят ультиматумы):
    - Вы идете с нами «шнеллер», покорять «алес» вершину, далее мы спускаемся с той стороны горного хребта и приводим вас в цивилизацию. Но если вы будете нас задерживать, мы вам тут же скажем "ауфидерзейн".
    Русские мажоры посмотрели вдаль и вверх на сияющую снежную вершину и грустно сказали:
    - Яволь
    Немцы грубо высыпали все вещи студентов на землю (ну немцы, что возьмешь) и взяли то немногое, что пригодится в походе, остальное велели бросить, собрали им с миру по карабину и пошли.
    Наши 100 000 раз пожалели, что поперлись с немцами. Это все равно, что человек сломавший палец, ломает себе еще и обе ноги, чтоб с поломанным пальцем без очереди попасть в Склиф. Но отступать было поздно.
    Представьте - как трудно лезть в гору человеку, который прет на вершину, только чтобы попасть вниз. Чего только стоит сон над пропастью, в гамаке прибитом гвоздиком к горе. Нормальному человеку такое приснится и он, вздрогнув, проснется...
    Они вернулись домой еле живые, похудевшие, с обгоревшими на солнце лицами и слезящимися глазами. Но вернулись.
    Через месяц немцы прислали им фотографию. Я ее видел: Радостные гансы и фрицы орут и смеются, как будто увидели в бинокль Москву. В руках вымпел покорителей вершины, а на заднем плане на снегу сидят две печальные фигуры с впалыми глазами.


    НЕМЕЦ И ПЕЛЬМЕНИ
    Было это в Екатеринбурге - некоторые представители местного населения называют себя горцами, и, как все горцы имеют свои обычаи - уж очень любят на Урале пельмени с водочкой. Редкая семья не готовит пельмени на Новый год, да и на другие праздники и просто выходные.

    Так вот. Приехал в наши края один немец. По делам. Ну и понятно, что дела - делами, а гостеприимство проявить - святое.
    А в то время очень популярен был ресторан "Уральские пельмени" - находиться в центре, на ул.Ленина. О том, что там фирменное блюдо - пельмени, думаю говорить не стоит. Ну и немца, естесственно, после формальной части, в смысле разных деловых сборищ и переговоров - туда. Накормили, напоили. Все в норме - он ничего не помнит и т.д. и т.п. На следующий день - цикл повторился. Утром - дела, переговоры, то, се. Вечером - пельмени.
    В общем те пять дней, которые Ганс провел на Урале, горцы усиленно проявляли широту души, очень хотели, чтобы Ганс был доволен. Человек первый раз в России - ответственность за всю страну.
    Ну и сами оттянулись.
    В день перед отьездом так сказать "на посошок" привели Ганса в уже ему как родной ресторан, после бани, разогретые пивом, усадили. Заказали "как обычно".
    И тут некоторые товарищи, не потерявшие за столько дней "работы" человеческой чуткости видят, что наш Ганс, опустив голову тихо плачет и слезы, скупые мужские слезы катятся по его немецким щекам.
    На вопрос удивленных хозяев "Ганс, ты че?" он поднял голову и обессиленым голосом произнес:
    - Не могу я больше есть эти мокрые пирожки!



    КРЕПКИЙ АМЕРИКАНЕЦ
    Рассказал друг, который был в экспедиции на Телецком озере (Горный Алтай). Прибыли к ним несколько америкэнов типа по науке, ну, и, естественно - за встречу.

    Они в общем были не против, а очень даже за, как-никак с русскими накваситься - экзотика, природа кругом, ну, и т. д. и т. п.
    Надо отметить, что один из заграничных кентов был вегетарианцем, поэтому выбор закуски у него ограничивался.
    Ну, стало быть приступили они к процессу и довольно быстро все америкэны кроме вегетарианца ушли в астрал, а он ничего держится - наравне с нашими закаленными ребятами.
    Они стакан и он стакан, хлебцем занюхали - он тоже занюхивает, далее сальцо с чесночком и повторить. В общем отдохнули хорошо. На следующий день обычные америкэны имеют весьма хреновый вид, а вегетарианец молодцом - с нашими остограмился, природой любуется и после вчерашнего благоприобретения новых друзей тянет общаться.
    - Красота тут у вас какая, и народ какой общительный и открытый, а кукой у вас сыр вкусный!


    ЕВРЕИ И ХОМЯЧКИ
    У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:

    - Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению хомячков! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей.
    Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками.
    Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде.
    Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам.
    Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

    1
  • rj
    30 марта

    русская смекалка

    История произошла с моим приятелем Геной, который в поте лица трудится в самом сердце Силиконовой Долины во имя американского процветания и во славу длинного доллара.
    Cитуация: приехала к нему жена из России и по этому поводу устроили капитальный выпивон. Даже канарейка что-то пьяно свистела после. Вечер второго дня, все расходятся, расползаются, развозятся.
    Поскольку мой приятель Гена нетранспортабелен и слабо реагирует на внешние раздражители (предложение выпить на посошок, поиметь совесть, что так рано покидает нас и пр.), развозить Гену предложено его жене Ане, у которой из прав только общегражданский паспорт.
    Помогать Ане вызывается некто Слава, который и сам без году неделю в Америке, зато имеет права (обычные, отечественные), но пьян с Геной почти одинаково, хотя и держится бровями еще.
    Едут они, короче, везут Гену. За рулем Аня, которая обучалась вождению автомобиля исключительно по игре "Тhе Nееd Fоr Sрееd-II", где кроме как за руль Феррари и разных прочих Порше не садилась. Догнали их где-то милях в 10 от места пьянки. Полицейский, разумеется, просит предъявить права.
    Аня показывает свой паспорт. Полицейский его вертит в руках, листает и спрашивает:
    - Что это?
    - Это обычные российские права.
    Вопрос полицейского:
    - У кого-нибудь в машине есть еще права?
    С заднего сидения подрывается Слава и сует свои российские права. Полицейский их осматривает, сравнивает с паспортом Ани и спрашивает:
    - А почему они разные?
    Аня без запинки:
    - Дык то права - мужские, а это - женские!
    Американец понимающе покивал головой и пропустил их дальше.



    РУССКАЯ СМЕКАЛКА
    Дело было года 2 назад. Одно предприятие закупило крутое оборудование по лазерной резке, поехали спецы стажироваться загранку.

    Выдали им, как положено, баксы на расходы, ну естественно никто их там тратить не собирался. Все затарились с собой жратвой
    и тому подобное... Днем нормальная стажировка, а вечером...
    Ну, что загадочной русской душе нужно, чтобы не так скучно и тоскливо было в чужой стране? Водки!
    А там, как назло, она больших денег стоит. Ну один (самый смекалистый) придумал, а не пойти ли в аптеку. Аптека частная, городишка небольшой. Так и стал он один (а иногда на пару) захаживать вечерком в аптеку за спиртом.
    Владелец был безумно рад такому повороту событий, он выполнил все мыслимые и немыслимые планы по продаже спирта. Каждый вечер он ждал уже постоянного клиента (даже сделал ему скидку), и всегда был на готове кулёк запакованного спирта. Плиззз , вежливо он протягивал спирт.
    Но в один момент спирт закончился. Глупый продовец не выдержал люботытства и спросил:
    -Господи! Кто ж у Вас в семье так сильно болеет? Я ещё спирта закажу!!!


    Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.
    В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение воспитателей-нянечек - ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.
    На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав и спрашиваю - В чем, собственно, дело?
    В ответ чуть-ли не визг - не трогай меня!!!, заразишь еще чем !!!, а мне с детьми работать!
    Я искренне не принимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашиваю в чем же, собственно, дело?
    - Ах, она еще и не понимает!!! А ВОТ РЕБЕНОК НАМ ВСЕ ПРО ВАС РАССКАЗАЛ!
    - ...?! И что же?
    - Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет в кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит - там грязно!!!
    Я, красная как рак, вылетаю с дитем под руку из садика и спрашиваю уже его - Ты все рассказал, но что РЕМОНТ ИДЕТ никто почему-то не знает!?
    Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым - Нас просили рассказать что мама дома делает, а про ремонт никто не спрашивал!

    0
  • rj
    30 марта

    после сорока всё гораздо сложнее

    В молодости же как? Страсть, гормоны, и "ой, только не в меня!!!" А после сорока всё гораздо сложнее.

    Во-первых, тебе "не шешнадцать, и не первый", а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не ***. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.

    Ладно, не ***, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника - он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью "Мой самец Вова!"

    И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой - геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать "Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!" - и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю.
    так что нужно быть настороже.

    Что ещё можно спалить на раз-два? Гору носков под креслом. Значит, привык, что это всё обычно выгребает баба, ругается и стирает. Несамостоятельный мужик. Сраный прям вот даже мужик-то. Ненадёжный. Всего Ван Гога с Акуниным прям перечеркнул разом.

    Если повезёт - можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаёв, и свечи от геморроя, и валидола ведро.

    И всё с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное всё. Плюс геморрой, и лишай под вопросом.

    Вот как с таким отношения заводить? А замуж идти? А никак. Надо валить отсюда под любым предлогом. Кроме предлога: "Что-то у меня голова болит". Этот аптекарь тебя тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что врать нужно про убежавшее молоко и утюг.

    Обратная ситуация и с бабой, к которой мужик в гости пришёл. На этом месте мы с подругой перечислили все позорные женские провалы, включая лифчик с тройным пушапом, висящий в ванной, крем от варикоза, таблетки от давления, термомаску от целлюлита, шампунь от облысения и парик на трёхлитровой банке. То есть вот закосить под молодую-здоровую-бесцеллюлитную и пышноволосую девочку не получилось однозначно.

    И всего ведь не предусмотришь. Проколоться можно на чём угодно. Поэтому нормальные люди за 40 предпочитают свидания в гостиницах или на съёмных квартирах.

    И вот как жить-то вообще? Как семьи создавать? Все ж уже умные такие, прошаренные, глаз намётанный. И никаких тебе загадок: ни в женщине, ни в мужчине.

    Одно радует: Любовь всё-таки существует. И вот если это она и есть - то плевать тебе и на аптечку его, и на кружку, и на носки. А ему плевать на крем от варикоза и на поролон в твоём лифчике, которого там больше чем в диване.

    Я не верю в любовь, которая случается в 18 лет, я верю в ту, которая случается после 40.

    Думаю, объяснять почему - не надо.

    Всем любви.

    0
    • я-женщина
      я-женщина
      ароматерапевт Галина
      Профи
      23 августа

      rj, Классный пост и комментарии.)) Прямо аж залипла в этом посте - читаю и читаю.))
      Благодарю за отдых. От души.))

      0
  • rj
    30 марта

    Богатый парень решил проверить чувства своей девушки…

    Мой одногруппник Антон был из очень богатой семьи. Родители купили ему крутой автомобиль, подарили трёхкомнатную квартиру в центре на день рождения и всячески баловали любимого сына. Но Антон был очень хорошим парнем, не зазнавался, вёл себя открыто и обладал прекрасным чувством юмора. Во время учёбы он встречался с Алисой, которая была из самой простой семьи. С самого начала их отношений все пытались убедить Антона, что Алиса с ним только из-за денег и наверняка бросит его, как только поток халявы прекратится.
    Но Антон был твёрдо увёрен в своих чувствах и чувствах своей девушки, поэтому решил поспорить с особо рьяным сторонником версии о меркантильности Алисы на сто евро. Антон отправился к ней, предварительно позвонив этому одногруппнику и включив громкую связь, и сказал девушке:
    — Алиса… Понимаешь… В общем, отец решил забрать у меня машину и квартиру, лишил карманных денег и наследства! Сказал, чтобы я сам учился зарабатывать себе на жизнь. Придётся теперь, наверное, мне в общежитие переехать… Блин, что делать теперь?
    На что Алиса ответила ему:
    — Да ладно?! Ты шутишь? Ура! Твой папа — настоящий молодец. Я лично сегодня вечером ему руку пожму. Мало того, что теперь не нужно будет ездить на этой твоей дорогущей машине и носить платья с космической ценой, так теперь же никто не будет считать меня какой-то продажной девкой!
    Проигранные сто евро одногруппник отдал Антону только через полгода, когда накопил…



    Разговариваем с подругой об общем знакомом:
    - А у Саши какое звание?

    - Майор.
    - Ого, ему же всего 30, и уже майор?
    - Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.
    - Все регулярно. Прямо как у женщин.
    - Точно,- все по графику... Пока не залетит.

    -сыночек, как прошел день в детском саду?
    -сегодня играли доктора. полдня в коридоре просидел.

    Лежу в травматологии после аварии. Черепно-мозговая травма. Ко мне приходят друзья, и всем я отвечаю, что совершенно их не помню. Так смешно слушать, как они рассказывают про себя только всё хорошее, и вообще с каждым из них мы самые лучшие друзья. Эх, ребята, знали бы вы, что это просто проверка...


    Было 8 марта. Решил сделать жене сюрприз. Пока она была на работе, прибрался дома, приготовил ужин, сходил за букетом. Пока готовил ужин, в голову пришла идея встретить её голым. Время — 6 вечера. Я, голый, жду, когда жена придёт с работы. Звонок в дверь Я с улыбкой открываю дверь, а там стоит соседка. А я голый. С цветами. Очень неловко было. И тут СРАЗУ за ней приходит жена. Она давай кричать, ругаться, руками махать. Сюрприз не удался. Спал у друга. Ненавижу 8 марта.


    Раньше любимый жаловался на то, что у меня ноги колючие после бритвы. Купила эпилятор. В тот же день решила опробовать покупку, провела им по ноге своего мужчины. В общем, нет у меня больше эпилятора (благополучно вылетел в окно). А любимый рядом, про ноги теперь вообще молчит.



    Знаю одну семью, в начале семейной жизни они регулярно ругались. Причем парень постоянно грозился выгнать девушку из своей квартиры, она демонстративно уходила, потом как-то мирились. После рождения ребенка свекр позвал их на серьезный разговор - оказалось, что квартира сына записана на его отца. И он сказал им так: "Если разведетесь, то квартиру я продам, деньги разделю сестре и жене твоей с ребенком. А сыну ничего не оставлю, т. к. заколебал ты всех выпендриваться". Как заговорил, сколько лет живут, о ссорах ничего не слышно.


    Подруга встречалась с молодым человеком. Влюблена в него была безумно. Только вот он иногда расставался с ней, исчезал на неделю, а потом мирился. Всё это продолжалось в течение пяти лет. Недавно подруга поняла, что он расстаётся с ней ВСЕГДА перед праздниками: Новый год, день рождение, 8 Марта и День святого Валентина. Оказалось, этот идиот просто не хотел тратиться на подарки.

    Помню, как-то раз в детстве я ещё неделю просидел дома на больничном, а всё из-за того, что на вопрос врача, мол, какого у меня цвета стул, я ответил, что голубого. Хотел ещё уточнить, что на математике — зелёного, а на литературе — коричневого, но промолчал.

    0
  • rj
    30 марта

    Вот почему пьяным мужчинам нравятся абсолютно ВСЕ женщины!

    Вот почему пьяным мужчинам нравятся абсолютно ВСЕ женщины!
    некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки!" — уверен, с этим тезисом ты сталкивался неоднократно и даже порой задумывался, почему так. Понятное дело, что это связано с алкогольным опьянением, но как работает? А давай попробуем разобраться, вдруг полученная информация поможет тебе в следующий раз, скажем, повременить с выбором?
    давай зайдем со стороны науки и узнаем, что делает с тобой алкоголь, которого ты уже изрядно принял на грудь. Достаточно 1–2 промилле, чтобы нарушилось хрупкое равновесие между процессами торможения и возбуждения, которые полчаса назад регулировал твой трезвый мозг. В общем, твои тормоза больше не тормоза и "море становится по колено". Вот ты уже превратился в балагура и, вне всяких сомнений, любителя женщин. Информация, поступающая в твой мозг из окружающего мира, начинает как бы смазываться, острота восприятия снижается (именно поэтому водить автомобиль нетрезвым гражданам запрещено), чувство опасности исчезает, и ты готов к разнообразным подвигам, в том числе и сексуальным.
    и тут на сцену с оркестром выходят британские ученые, у которых уже есть готовое исследование. Оказывается, под воздействием алкоголя ты ко всему вышеперечисленному теряешь способность отличать симметричные (а значит более привлекательные) лица от несимметричных! Вот тебе, как говорится, и на! Почти как эффект до и после макияжа, только тут нас обманывает наш же мозг, а не девушка!
    итак, чувство опасности подавлено, различать красоту лиц ты перестал, информация смазывается, ты смел и решителен, а потому, завидев соблазнительные очертания мини юбки, немедленно отправляешься признаваться в любви и предлагать руку и сердце первой попавшейся даме! Умные, но не очень симметричные девочки, будь уверен, с удовольствием запишут твое признание в телефон. И всё остальное тоже!



    —Вчера на заправке заправляю машину.
    Сзади останавливается свеженькая королла года 14-15-го, белая.
    Я выхожу, втыкаю пистолет, весь такой брутальный, в легкой курточке и с прической:)))
    Выходит девушка, пока я вожусь с колонкой и крышкой бензобака - неуверенными шажками на каблучках подходит ко мне.
    Стесняясь, спрашивает: молодой человек, не сочтите за наглость, не сможете мне помочь, заправьте меня до Ангарска? Студентка, учусь в политехе, живу в Ангарске, кошелёк, дура, дома забыла.
    Ну я ей: подождите, заплачу за свой полный бак, остатки сброшу вам, ведь типа не много нужно доехать до Ангарска
    Захожу платить, а тетка за кассой спрашивает - куда на сей раз не может уехать девушка?
    В Ангарск, говорю:) Литров 10, думаю, хватит.
    Тётка: Она тут каждый день куда-нибудь уезжает. И ведь почти всегда получается. Некоторые на тыщу заправляют, некоторые на 500 рублей.
    Короче, выхожу: неудобняк, говорю, девушка. Не стоит ехать сегодня в Ангарск:) Оставайтесь тут. И заправки - меняйте.

    Кто умнее: кошка или собака?
    — Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?



    Жена — мужу:
    — Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
    — Нормально. Отрастет.


    — Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
    — Нет, ты нечто большее!
    — Да? И насколько?
    — Ну, килограммов на 20.


    Официант — посетителю:
    — Спешу вас обрадовать, вы были правы! Я спросил на кухне, вам действительно дали не суп, а помои.


    -ой, дорогой, я рассыпала соль!
    - ну и что?
    -это к соре.
    -может обойдется?
    -не, я уже настроилась!

    0
  • rj
    30 марта

    у папы есть родители?

    - Мам, а у папы есть родители?
    — Конечно, есть! Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
    — А зачем же они тогда его нам отдали?
    smiling face with open mouth and tightly-closed eyes
    smiling face with open mouth and tightly-closed eyes
    — Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
    — Ну, попробуй… Дятлам отдай.
    smiling face with open mouth and tightly-closed eyes

    Идёт экзамен. Преподаватель:
    — Кто согласен на три балла?
    Одна студентка:
    — Я.
    — Тогда вам ставлю «тройку», остальным — «отлично», все свободны.


    Когда я только готовилась к рождению сына, то читала очень много книг по воспитанию. И в одной мне встретился очень интересный совет: «Если ваш ребёнок начинает капризничать на улице, то не нужно кричать на него и говорить: „Пошли быстрее! Не ной, идём уже!“. Будет лучше, если вы сделаете вид, что потерялись, и попросите ребёнка довести вас до дома. Это покажет малышу, что он уже достаточно взрослый и ответственный и может сам принимать важные решения».
    Пока сын был совсем маленьким, нужды в использовании этого метода у меня не было. Но когда сыну исполнилось пять, мы поехали в один болгарский курортный городок. Он состоял из двух частей: в старой были всякие рестораны, кафе, музеи и рынки, а в новой — гостиницы, в одной из которых мы и жили. Каждый день мы с сыном ездили в старый город на экскурсии, вечером ужинали в ресторане или кафе и возвращались в отель.
    Вот тогда-то мне и пригодился этот мудрый совет! Каждый вечер я понарошку теряла память и забывала адрес гостиницы, говоря сыну: «Сыночек, мама заблудилась, давай веди нас домой». И каждый раз ребёнок, гордо задрав нос, отводил меня в гостиницу, не ныл и не капризничал. Золото, а не сын!
    Когда мы вернулись из Болгарии, то сын отправился на выходные к бабушке. Тем же вечером она позвонила мне в гневе и сказала, что убьёт, как только увидит. Я в недоумении. Оказывается, мой сыночек на вопрос бабушки: «Как вы там с мамой отдохнули в Болгарии?» ответил:
    — Да классно отдохнули! Особенно мама! Мы каждый вечер сидели в баре, а потом мама говорила мне: «Сыночка, отведи маму домой!…»

    0
  • rj
    1 апреля

    дети

    ПЕРВЫЙ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ
    Беременная одежда:
    Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
    Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
    Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

    Одежда ребенка:
    Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
    Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
    Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
    Беспокойство:
    Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
    Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
    Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
    Соска:
    Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
    Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
    Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
    Памперсы:
    Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
    Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
    Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
    Времяпровождение:
    Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
    Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
    Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
    Ребенок проглотил монетку:
    Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
    Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
    Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.



    На экзамене по химии в английском университете был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?

    Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
    Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
    "Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад.
    Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
    1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
    2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
    Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что «Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2.
    Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой.
    Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!».
    Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!"

    Отец — дочери:
    — Не мусори, уважай чужой труд!
    — Мама мне не чужая!


    — Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
    — Ну, начни с хорошей.
    — Подушка безопасности сработала!

    все "наши тараканы" из детства, все страхи и фобии. Вот и вспомнилось.
    Переехали в новую квартиру.
    Новый двор, новый садик, новые друзья во дворе у сына.
    Новые мамочки новых друзей.
    Все с виду нормальные, адекватные, дружелюбные. Вот и дружим домами.
    Спустя какое-то время одна из приятельниц, сокрушаясь о своем, говорит:
    " хорошо тебе, - у тебя сын папу любит, вон как кричит "папа пришел, папа пришел! А мой моего))) чурается. Когда муж домой приходит, сын прячется, а муж, понятное дело, обижается. Как заставить полюбить сына отца?"
    Вот тебе и "принудить к миру".
    Но за ребенка переживаю, парень смешливый, участливый, добрый (тем мамам, у которых дети в колясках, предлагает покачать коляску, бабушкам - поднести к лавочке сумку). Спрашиваю:" а муж не бьет ли ребенка?"
    Та возмущенно:" ты что? Как ты могла подумать такое? Он сам из усыновленных, для него сын - смысл жизни"
    Тогда совсем непонятно. Муж, действительно, тоже нормальный парень (позже, когда дети старше стали, всегда занимался организацией досуга, каток во дворе заливал и проч.)
    Посочувствовала ребятам.
    А потом как-то нас пригласили в гости, с сыном. Погода не для прогулок, а дети общаться хотят.
    И вот за каждым разом слышу:
    "Сережа! Что я тебе сказала? Не трогай это, вот папа придет, он тебе задаст!"
    "Сережа! Не разбрасывай пластилин! Вот папе скажу, он надает по попе!"
    Я недоумеваю:" как так? Ты же сама сокрушалась про нелюбовь к папе?!"
    Она:
    "Ай, брось! Это здесь совсем ни при чем!"
    А я вот сомневаюсь....

    0
  • rj
    2 апреля

    Бизнесродственники

    Работала когда то моя супруга в одной строительной фирме коммерческим директором. Владелец фирмы, назовем его Влад, занимался закупками, поставками, организацией работы бригад монтажников, отделочников и т.д. Жена вела все прочие дела компании, как то общение и поиск клиентов, взаиморасчеты, юридические дела.Суть не в этом.Женат был Влад на славной девушке, скажем Ирине, на которой женился еще студентом по незапланированной беременности оной, после чего Ирина родила еще 2х дочерей.
    Ирина категорически не хотела участвовать в семейном бизнесе, да и вообще дама не желала трудиться, а желала духовно расти, постигать новое и развиваться как личность. Что на деле означало ходить по салонам красоты и магазинам, трещать с подругами в кафе и мотаться на отдых по курортам. Была Ирина родом из небольшого райцентра, с населением около 10 тысяч человек и вся ее родня проживала там же.Родня состояла из родителей и сестры с детьми, но без мужа.

    Первое время, пока бизнес Влада только развивался, Ирина уговаривала мужа помочь родне материально небольшими суммами. Мол работы нет, бедной сестре очень тяжело с 2мя детьми и кушать хотца. Через какое то время Влад нормально так раскрутился и тещенька на пару с женой стали пилить ему мозг на манер братвы, что мол неплохо бы и поделиться, все ж у тебя благодаря нам, а посему отстегивай процент. Ну и как обычно детьми пришантажировали. Влад всех трех девчонок-дочерей своих очень любил и любит, но и за здорово живешь кормить захребетников не желал.

    Посему предложил им открыть в их райцентре 2 магазина.Один продуктовый и второй запчасти и 1000 мелочей по хозяйству. Полностью их затарить товаром, а дальше мол получайте прибыль, крутитесь и зарабатывайте.Причем деньги за товар отдавать ему не надо(мне бы так кто помог). Теща от радости чуть с балкона сальтом не сиганула.ну и понеслось.Благополучно сбыв товар, начали милые родственники строить коттедж, да не простой а в три этажа.Второй доченьке с дитачками надо ж жить тоже где то.

    Снова насели на Влада, затарь мол магазины, все вернем. Влад снова поддался и все затарил. Бизнес-схема родни вновь повторилась. Впервые наорав на жену матом, Влад сделал это третий раз и поклялся что это последний. Теща с женой провели рекогносцировку по телефону и, дабы золотая рыба не сошла с крючка, на какое то время затаились. Сами закупали товар. возили, торговали. Но этож же работать надо. За это время первый коттедж достроили, купили машины (второй доченьке тоже) и заложили второй коттедж, дабы у бедняжечки и ее сироток было где жить.И соответственно по традиции все деньги за товар всадили в него.

    Вновь сели на Влада, помоги мол приподняться, бес попутал да и бедной теще тяжело в трехэтажной халупе рядом с детьми малыми.Ах да забыл, вторая дочурка, забеременела третьим ребенком, вернувшись с курорта.Отец ясен перец неизвестен. Влад от таких перспектив, крепко прибухнул и ушел на неделю жить в гараж. Собрал друзей, поделился наболевшим. Ну и коллегиально они надумали как проучить "поселковых бизнесродственников".

    Позвонил им Влад, сказал, что свободных денег у него нет да еще и кредит взял под материалы и оборудование, но они могут под залог магазинов и как владельцы бизнеса взять кредит сами, который он конечно же за них выплатит. теща, ведьминской своей хитростью, почуяла засаду.Навела справки через дочь.Та, порасспросив жен его друзей, убедилась.Да денег нет, кредит взят.Ну и теща с семейством хапнули кредита вдвое больше чем им было реально необходимо. Дальше догадываетесь?

    При наступлении времени расчета с банком, ни денег, ни товара у тещеньки не было.Зато был достроен второй скромный домик на 200 кв.м. При требовании к Владу, оплатить взнос, были посланы на ***** (письменных то обязательств не было).Начался шантаж детьми, Влад не поддался.Ирина, собрав дочерей уехала к родне.Влад же до этого переоформил весь свой бизнес на своих родителей, им же машины и прочее имущество, кроме квартиры.Дома и магазины у жадной семьи ушли банку по суду.
    Теща подбила Ирину на развод, надеясь поживиться при разделе имущества, но и тут соснула по полной.Делить уже нечего было...А Ирина в суде упросила Влада не разводиться, прервала все контакты, кроме телефонных разговоров со своей родней и нынче живет тихо и богобоязненно. А что теща? Теща работает продавцом в овощной палатке и всех ненавидит.Тесть бухает, а сестра жены нашла себе таксиста, который ее мудохает...

    А Влад для них всех сукаблятьтварьпозорнаячтобонсдох...Как то так.

    0
  • rj
    3 апреля

    женское начало

    Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет:
    - Папочка, любимый, не ругайся! Прости, я так больше не буду.
    Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт:
    - Ну чо, поплыл, бородатый?




    Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г. Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились.

    К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает.
    А надо сказать, у хохлушек примета — чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу — успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать:
    - Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку….
    Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.
    Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц.
    Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.
    И да, - пацан родился!

    0
  • rj
    3 апреля

    Чудес не бывает

    Чудес не бывает
    Знакомая размещает в сети пост, в котором сообщает, что она возвращается из поездки за рубеж. Далее следует время прибытия самолёта и фраза: «У меня с собой огромный чемодан и несколько сумок. Господа, если кто-то на машине и свободен в это время, не подбросите меня до центра?» Да-да, совершенно верно. Знакомая просит кого-нибудь «свободного и с машиной» из своих интернет-друзей довезти её от аэропорта до центра города, где она проживает. Желающих не находится. Поэтому вечером того же дня знакомая размещает ещё один такой же пост в надежде, что в прошлый раз мифический рыцарь на четырёх колёсах, желающий во что бы то ни стало услужить прекрасной даме, просто-напросто не заметил её просьбу.
    На следующий день и ещё через пару дней пост дублируется вновь… Читать одно и то же задалбывает, поэтому знакомую я удаляю. Но, чёрт возьми! Ты возвращаешься из поездки стоимостью несколько десятков тысяч рублей. Ты работаешь на хорошо оплачиваемой работе. И у тебя нет тысячи рублей на такси, которое довезёт тебя со всеми твоими сумками и чемоданами домой после самолёта? Подозреваю, что тебе просто хочется побыть несчастной феечкой, за которой нужно таскать сумки. Разумеется, на бесплатной основе. Ты задолбала.


    Другая знакомая жалуется при каждой встрече. Она находится в поиске жилья и всё никак не может найти подходящую квартиру для аренды. Я в удивлении: живём в крупном городе, рынок недвижимости у нас огромный. Уточняю подробности. Выясняется, что девушка хочет однушку в центре по цене, за которую сейчас невозможно снять даже однушку на самой отдалённой периферии. Очевидно, что квартиру она не найдёт. Я озвучиваю ей причину. В ответ надутые губки: «Я знаю, но ведь хочется подешевле… Я верю в чудеса». Мать твою, тебе 26 лет, какого чёрта ты ведёшь себя как инфантильная малолетка и выносишь окружающим мозг?
    Задолбали такие вечные маленькие девочки, которым весь мир отчего-то должен просто по факту их существования.
    :(
    женщины считают строго наоборот: мужики воображают, что факт наличия причиндалов делает их просто подарком каким-то. ничего, что пьянь, рвань и дрянь, но мущщино же!
    :)



    40 ответов на вопрос: почему лучше быть мужчиной?

    1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
    2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
    3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
    4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
    5. Очередь в туалет короче на 80%.
    6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
    7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
    8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе ненужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
    9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
    10. Все твои оргазмы настоящие.
    11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
    12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
    13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
    14. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
    15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
    16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
    17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
    18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
    19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
    20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
    21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
    22. Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.
    23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
    24. Все проблемы улаживаются цветами.
    25. Ты думаешь, о сексе 90% времени, свободного ото сна.
    26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
    27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
    28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
    29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
    30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
    31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
    32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
    33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
    34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
    35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
    36. Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».
    37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
    38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
    39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
    40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

    0
  • rj
    3 апреля

    Хуже умных врагов-хитрожопые друзья.

    Реальный случай, рассказанный моим братом, с именами и подробностями... Собрались мужики в гараже какой-то организации после рабочего дня в день водителя (пятницу) и крепко выпили. Один – вообще до «отруба». Тут подошёл ещё один друг, с костылём и загипсованной ногой. Тоже выпил. Друзья и спрашивают: - Долго ещё костылять будешь? Выяснилось, что недолго – в понедельник велели прийти в поликлинику, будут снимать. Выпили ещё. И тут одному заводиле пришла в голову великолепная мысль: - А чего ты будешь тащиться в поликлинику, торчать в очереди, время терять? У нас здесь есть все инструменты! Какая разница, днём раньше, днём позже? Выпили ещё. И пришли к выводу, что это очень трезвая мысль. Ну и сняли гипс. Отметили это событие.

    Потом ещё одной светлой голове пришла идея классной шутки. Общими усилиями и очень осторожно они наложили снятый гипс на ногу валявшегося в отрубе друга, замотав бинтом из аптечки. Приставили рядом костыль и снова выпили. К ночи друг очухался сам. Пытается встать – получается плохо. Обалдело уставился на гипс. На его резонный вопрос близкие друзья в один голос ответили: - Ну ты и нажрался, Виктор! Них не помнишь! Ты же в смотровую яму упал, мы тебя все вытаскивали, «скорую» вызывали. Гипс тебе фельдшер наложил, велел в понедельник в поликлинику приходить на рентген. И так это они убедительно говорили, что бедный Виктор субботу и воскресение осторожно костылял дома, выслушивая справедливые упрёки жены, а в понедельник вместо работы отправился в поликлинику, где, на рентгене, и был изобличен как злостный симулянт.



    Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
    — Дихлофос нюхали?
    — Нюхал, не помогает.



    — Мама, посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовочки?
    — Чем же он тебе так надоел, Машенька? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
    — Да, но у меня этих портфелей уже штук двести накопилось.


    идет операция в травматологии.
    -доктор, я ногу не потеряю?
    -ну, это смотря где её будете хранить!


    Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать — это любовь?
    — Нет. Это бронхиальная астма и аритмия.

    0
  • rj
    5 апреля

    ещё

    У знакомых в семье дома живут мало говорящий попугай Кеша и совсем неговорящая кошка Ксюша.

    Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям
    - Кто-нибудь - покормите Ксюшу (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
    Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке.
    Подкравшись к клетке с попугаем, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
    Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ — ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»



    В начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета — поселок Саскылах.

    Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
    Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает:
    - Ну как отсюда лететь в Саскылах?
    Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки — не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера — штурман отличный. Звонят ему:
    — Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
    — Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
    Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.


    Небольшая повесть, записанная со слов коллеги, который в свою студенческую бытность работал санитаром.
    Окочурился как-то в операционный один алконавт с прободной язвой - не спасли в этот раз. Вызвали санитаров (двое парней, один из которых мой друг Коля). Ну что, не первый раз - везите братцы жмура в морг, допился всё-таки.
    Переложили они покойника на каталку, накрыли простынёй и везут себе по коридору. Коля спереди, второй санитар (не помню как его звали, ну давайте для простоты обзовём его Семён) сзади. Везут, разговаривают, общаются.
    Внезапно какой-то начатый рассказ Семёна обрывается, после чего следует фраза:
    - Коля...БЕГИ!!!
    Бедный Коля обернулся и почувствовал как коленки у него начали подкашиваться: труп прямо в каталке сидит и смотрит, сквозь простыню, на него... а на фоне всей это картины виден силуэт убегающего, в противоположном направлении, Семёна.
    - Немая сцена -
    После выяснилось, что простыня слегка сползла, намоталась на колесо и, как рычаг, "посадила" покойника прямо в каталке.
    Семён позже рассказывал, как чуть не обоссался, когда ни с того, ни с сего труп стал внезапно не торопясь подниматься после чего он был вынужден ретироваться куда-нибудь подальше.

    0
  • rj
    5 апреля

    под макияжем иногда скрывается просто красавица!

    face with tears of joy
    — Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 10 000 в месяц.
    — А почему так много?!
    — Там буфет дорогой…



    беседуют две подруги:
    -вчера перевезла к Мише ноут..
    -эта сейчас, как зубная щётка раньше..
    face with tears of joy

    Одного мужчину спросили:
    — Говорите ли вы по-английски?
    Он ответил:
    — Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.


    врач:
    -Женщина, вы только родили и опять на учет?!Вы что, после роддома сразу в постель?
    -нет, я успела ещё борщ сварить...

    0
  • rj
    6 апреля

    Про чутких соседей

    Буду краток, без подробностей. Есть у меня дядя (мамин брат родной), живет с женой не далеко от меня. Квартира у них на 2 этаже, на окнах решетки. Они уезжали отдыхать за кордон и меня попросили за квартирой присмотреть: поприходить вечером, свет повключать - изображать присутствие хозяев в общем. Дали ключи и уехали.
    Одним вечером взял я двоих друзей, купили мы пивчанского и пошли к дяде сторожевать, сели на кухне и играли в клабор (деберц, он же иногда белот). Чистая правда - никакого крепкого бухла, ни телок, ни музыки не включали. Работал только телевизор, шла "Полицейская академия". Ну как люди в карты играют - может и обсуждали горячо какой то игровой момент, не более.
    Соседи с нижнего этажа (первого) позвонили дяде на мобилу за кордон, бабла не пожалели и рассказали ему, что я привел телок, ханыг, нариков, мы гуляем, музон на весь город, грохот, крики, телки с балкона рыгают, скоро дом завалим.

    Вернулся дядя с женой, состоялся крайне неприятный разговор на тему, что он меня попросил помочь, а я повел себя как *** малолетний, притащил блядоту со всего города и опозорил его на весь дом, перед милыми соседями. На все мои попытки объяснить, что ничего подобного и в помине не было, он заявлял, что соседи у него нормальные и смысл им ***. В общем отдал я ключи, послал его на *** и сказал, когда надо будет за квартирой присмотреть - пусть своих соседей просит.
    Прошло какое то время и они опять уехали на пару дней, конечно уже не прося меня о помощи. У них ночью хату почистили полностью, именно почистили, взяли даже то, что воры не берут: недорогие и громоздкие вещи. Самое интересное (по версии ментов) к окну подогнали грузовичок (и именно к окнам нижних соседей) и тросом вырвали решетки с окон, в этот же грузовик покидали вещи с окна и уехали.
    Как вы уже поняли - соседи были ниже травы и тише воды, они в ту ночь очень крепко спали и совсем ничего не слышали...


    война соседей
    Одного раннего утра (около 05:00), наслаждаюсь последним часом сна перед подъемом на работу, как вдруг меня будит громкий звук и вибрация от удара в стену или в пол, или в потолок, вообще не понятно от куда (настолько сильно и громко). Подскочив, услышал еще серию из 4 ударов, потом все прекратилось. Удары такой силы, что невозможно определить источник, но точно ясно, что кто-то рядом.
    Подумал, что кто-то пьяный вернулся домой и выбивал дверь. Звуки на ремонт не похожи.
    Все затихло и я лег поспать до будильника.
    На следующее утро все повторяется. Проскочила мысль, что кто-то делает утреннюю зарядку в виде тяги штанги, но потом эту мысль отбросил, т.к. повторений мало да и упражнение специфическое для зарядки, хоть звук и подходит.
    После третьего такого утреннего подъема (каждый раз около 5 ударов), решил выяснить, что происходит и разузнать у соседей после работы про эти удары.
    Сначала решил переговорить с соседкой на этаже, там живет бабулька, позвонил ей в дверь, открыла, поздоровались, далее состоялся диалог (Я – я, Б – бабуля):
    Я – А вы не в курсе, что за громкие звуки и вибрации от ударов уже 3 утра подряд не дают выспаться?
    Б - Да, а вы знаете под нами живет какой-то наркоман или алкаш.
    Я - Вот подлец, нужно с ним переговорить, чтобы вел себя тише да и чтобы в стены (в пол, потолок или хз куда) не долбил, а то это вообще дебилизм.
    Б - Вы послушайте, он не дает спать вообще, по ночам постоянно говорит громко по телефону, матерится.
    Я - Это да, я как бы этого всего не слышу, но за эти утренние удары меня уже задолбали, нужно что-то с этим делать.
    Далее заметил неловкий взгляд бабули, после чего она выдает:
    Б - Вы меня извините, но эти звуки по утрам не от него, он мне не дает спать по ночам, а когда он засыпает под утро, я жду пару часиков, а потом бросаю на пол гирю 16 кг (от сына осталась) раз 5, таким способом бужу его (ага, его, а так же половину нашего подъезда), пусть знает. Бывает он отвечает ударами в потолок, а я в ответ бросаю гирю (и это все в 05:00 утра!).Я - о_О
    После этого бабуля сказала, что больше так не будет делать.
    И да, правда, больше это не повторялось.
    Пару раз хотел зайти к этому соседу снизу, но дверь не открывали.
    И самое интересное, соседи на этом этаже сказали, что эта квартира пустует, типа семья на заработках, и никакого шума из этой квартиры не бывает.
    У меня все. Всем адекватных соседей.


    Вобщем ситуация каламбурная.
    Жизнь моя текла размеренно всё время, все соседи тихие. Но вот с полгода назад одна соседская семья, что жили на этаже за стенкой переехали, ну и на их место вселилась пара. Пара, как пара. Мужик не здоровается почти, может пока не узнаёт соседей, х*й его знает, его бабенка так сухонько всегда здрасьти-здрасьти. Ну музыку они не слушают или по выходным иногда на часок включат, так это не проблема, я тоже в выходные люблю громко послушать рок, а так мы привыкли к тишине - у нас небольшие домики, и в принципе соседи не заябывают шумом от оргий, воплей и прочей х*йней.
    Ремонт тоже они делают свой не надоедая, ну сверлят и сверлят, что с того, уже вот перестали.
    То есть проблем с шумом и прочим нету вообще никаких. У них своя семья у меня своя. Всем друг на друга уважительно пох*й.
    Но! Обнаружил я одну особенность, которая меня бесит. Этот мой сосед, давайте я не буду его называть козлом, гадом или еще как, так как он нисколько не виноват в этой ситуации, но смысл в том, что он очень сильно любит футбол. Первое время я сомневался, но потом понял, что это так. Вы спросите и в чем проблема, бро? Отвечу – я тоже люблю футбол очень сильно.
    Он болеет за российские команды и сморит, видимо, как и я все топ матчи в Европе и в России. Так вот, в чём суть! Проблема то есть! И проблема серьезная! И я не знаю, как выбраться из положения, что мне делать!!!
    У меня нет телевизора, а у него есть. И мне не нужен дебилятор, я не яростный фштыриватель новостей, диспутов с Соловьевым, КВНов и прочих телепередач.
    Так вот. Перехожу к основному.
    Сосед орёт, когда опасные моменты или голы. Я смотрю матчи через интернет, иной раз, вернее зачастую, они идут с задержкой на буферизацию. Время буферизации составляет до 5 секунд. В футболе это много. И блеадь, когда у меня вчера еще только начиналась разыгрываться голевая ситуация с Дзюбой, он уже во всю орал и топал ногами гол. Я от этого даже своё пиво на пол бросил со всей силы и выматерился что есть мочи.
    Да как так – то?! Как смотреть мне матчи?!
    И причем это всегда так – когда Цска прорывался в основную сетку ЛЧ – он тоже каждый гол Цска смаковал, хотя у меня еще только опасный моменты начинались, он орал гол в финале Лиги Чемпионов и тд..
    А скоро Лига Чемпионов. И что?! Что мне делать то?телевизор покупать я не собираюсь. Компьютер переносить из комнаты не имею возможности. Купить ковёр? Пойти к соседу поговорить?
    Я в депрессии. Моя жизнь уже никогда не будет прежней.



    Эта история берет начало еще в моем детстве. Еще будучи ребенком, я уже понимал, что у моих соседей сверху, как выражались взрослые, притон. Это была квартира типичного человека-соседа, все сопутствующие шумы присутствовали, тут вам и стальной шар, катающийся по полу, и пердящие что-то про северный ветер и город Тверь колонки в три утра, и пьяная ругань с битьем посуды, и все остальное, только перфоратора не хватало. Сколько раз одни только мы вызывали тогда еще милицию с просьбой утихомирить их... К сожалению, почему-то дальше обычного "ребят, нас тут на вас вызвали, сделайте потише" заходило очень редко, и мешать спать эти соседи все продолжали и продолжали. Одно время наш подъезд даже собирал подписи, чтобы выселить их, но, опять же, дальше сбора подписей дело не пошло.

    Длилось это все лет, наверное, пятнадцать, а может и двадцать. Я не представляю, на какие деньги может бухать горстка безработных алкашей, но у них это каким-то невообразимым способом получалось изо дня в день. И, вдруг, в один момент эта вакханалия прекратилась. Хозяин квартиры оказался убит в пьяной драке, переросшей в поножовщину. Убийцу даже искать не пришлось, он был настолько, как говорят в народе, в очко, что даже и не понял, что совершил что-то противозаконное, и просто лег спать. Расстроен он, говорят, был только тем, что прибывшие с утра на место происшествия стражи порядка не дали ему опохмелиться. Впрочем, это уже только слухи, да и не про это история.
    После этого квартира достаточно долго пустовала, около двух лет, а затем туда въехал один мужик. И у этого мужика была дрель. Нет, не так, это была не дрель, это была ДРЕЛЬ, настолько громкие звуки она производила. Через пару недель я во всю силу ощутил ее мощь. Сверлила она люто, но, как оказалось, мужик был работящий, и поэтому ему особо некогда было заниматься благоустройством собственного жилища, и сверлил он словно по расписанию: каждое утро буднего дня ровно в 10:10 сосед начинал свои работы, продолжалось сие представление минут 20-25, после чего товарищ сворачивался и убегал на работу.

    Первые пару недель у меня горело, притом горело знатно. Каждое утро я начинал с мысли, что надо подняться и рассказать этой сволочи, которая мешает мне спать, все, что я о нем думаю, или хотя-бы попросить его сверлить хоть на йоту потише (как можно "сверлить потише", я, кстати говоря, сам до сих пор не понимаю, но попросить хотелось).

    Но вдруг я осознал, что мне это не особо -то и мешает. Да, я просыпаюсь в дискомфорте, но я почти в таком же дискомфорте и по будильнику встаю в 10:20. Поэтому я решил просто вставать на десять минут раньше, и, заваривать себе чашку чая в эти лишние десять минут. Мало того, я такой человек, что могу просто спать сквозь будильник, и даже не услышать его, или выключить его, и лечь "полежать еще две минуточки", а соседа ни проигнорировать, ни выключить не представлялось возможным, так что это было моей почти стопроцентной гарантией того, что я не просплю. Знаете, как в той песне Эдиты Пьехи, "в нашем доме поселился замечательный сосед".

    После этого, спустя примерно полгода мы с ним познакомились лично. Миша оказался классным мужиком тридцати четырех лет, с позитивным взглядом на мир. Пару раз мы даже пили пиво вместе, и очень веселым (в буквальном смысле, без сарказма) был наш разговор о моем импровизированном будильнике.

    Вчера утром меня разбудил не нежный поцелуй дрели и стены, как это обычно бывает, а звонок в дверь. Миша радостно сообщил мне, что он закончил свои шумные отделочные работы, и сказал, что мне придется найти другой способ вставать с утра, а зашел он, собственно, затем, чтобы разбудить меня.

    К чему я это все... Если бы мне года два назад кто-либо сказал, что я буду жалеть о том, что у соседа закончится ремонт, я бы рассмеялся ему в лицо. Сегодня я в первый раз за последние полтора года проспал на работу.


    Вселились в дом мы с ними одновременно, в 91 году, тогда еще от завода выдавали квартиры, успели получить.

    Соседи через стенку (тетя Тоня и дядя Сережа - дачники и заядлые рыболовы без детей) постоянно нас подкармливали ягодой, фруктами с дачи, иногда бочку соленых огурцов подгоняли.
    Как-то дядя Сережа позвал меня сливу кушать, говорит - предупреди родителей что у нас погостишь, чтобы не потеряли тебя. Не знаю чем я руководствовалась, но я вышла от соседей, потусила в коридоре и зашла обратно - папа отпустил, все в порядке!
    Папаня через какое-то время не обнаруживает меня во дворе и начинает поиски меня! Обежал весь район в попытках разыскать свою дочуру. Естественно не нашел. И решил заглянуть к дяде Сереже за советом что делать дальше. А я там на кухне сижу сливу лопаю. Орали на меня оба:)
    Зовет меня как-то дядя Сережа - пошли фокус покажу! Лежит у него в раковине на кухне живая рыба. Он берет нож и херак! отрезает голову рыбе. А рыба продолжает биться об раковину как ни в чем не бывало. С тех пор у меня фобия на полудохлых рыб:)
    Когда я подросла то помогала уже им, настраивала телики, интернеты и прочее.
    Соседи сверху. Дядя Саша - рукастый мужик, постоянно ремонтировал что-то у себя дома, переделывал - звуки дрели мы уже просто не слышали, настолько привыкли. Там я в первые увидела диван под потолком (по типу двухярусных комнат) и комнатные двери на полозьях как в современных шкафах-купе. Заядлые киноманы. Я к ним часто гоняла за какой-нибудь видеокассетой.
    Как-то все мое семейство оставило ключи дома (с папой мама уже развелась и он уехал в другой город). Маманя прибегает ко мне в школу - дай ключи! - А нету, дома оставила. Ну ё-моё! Мама пошла к соседу дяде Саше - Сань, что делать? Дядя Саша привязал трос к батарее, вылез из своего окна и спустился по нему с 5 этажа на 4-ый, залез в форточку нашей квартиры и открыл маме дверь изнутри.
    Года три назад я встретила на улице его дочку Тому и спросила - как здоровье дяди Саши? Все строгает поделки? - Неее, уже постарел, не может. Строгает мой муж!
    Соседи напротив. Семейство татар с детьми.
    Частые татарские праздники - во время этого у нас дома сидеть не на чем было, все стулья отдавались соседям.
    Как-то родители уехали, мы с братом пошли гулять. И захлопнули дверь, ключи остались внутри. Что делать? Мы прямиком направились к соседям. Нас тетя Зоя (по паспорту у нее другое имя, но мы ее называли именно так) уложила спать и повесила записку на нашу дверь - дети у Зои! Родители приехали в полночь, детей не обнаружили, а записку не заметили. И поломились к соседям - детей не видели????? - Видели, в детской у нас спят, завтра приходите:)
    Родители уехали опять и забыли ключи. Ломятся домой - а мы спим без задних ног. Пошли ночевать к тете Зое:)
    У татар как-то дома заперся брат тети Зои и лег спать. Приезжают татары домой, а дверь не возможно открыть! Тетя Зоя и дядя Нурик пошли спать к нам:)
    Ключ от татарской квартиры до сих пор лежит в мамином комоде, потому как тетя Зоя иногда звонит маме и спрашивает - сходи проверь, я выключила утюг или нет!

    1
  • rj
    6 апреля

    Метро, метро...

    Мне 30, я владелец паба в центре города, до которого езжу на метро, так как убедить себя с утра встать пораньше и везти себя до работы выше моих сил. Внешне огромный такой бугай. В очередную такую поездку собирался выходить и увидел, что девочка с рюкзаком не может своими силами вытеснуться, наглости распихать всех ей не хватает. Решил ей помочь: взял за капюшон как ребёнка и вышел вместе с ней. Думал получу «по щщам» за такую помощь, но нет.
    На следующее утро, смотрю, ищет меня глазами в вагоне и пробирается поближе. Таким образом мы два месяца вместе ездили, и я помогал ей выходить. Она давала мне слушать свою музыку и вообще вела себя мило и скромно, так что я начал жалеть, что ей всего лет 15. И все это время, я думал о том, куда же она ездит: в этом районе ни одной школы поблизости от метро нет. Наконец, решился спросить ее об этом (до этого дальше доброго утра у нас не заходило).
    В ответ на это она сквозь смех ответила, что ездит на работу в Управление социальной политики и ей 25 годиков. После чего взяла оторопевшено меня за руку и вывела из вагона. Пока поднимались смеялись как два идиота… оказалось, что я два месяца выводил из метро то за руку, то за капюшон чиновника.
    И это был бы самый эпичный провал за 30 лет, если бы она не согласилась сходить со мной в кафе.


    , еще совсем юный, лет 15-16, еду в метро, (кусок "Выхино-Таганская" на моей памятивсегда был перегружен) Толчея неимоверная, можно было ноги подогнуть и висеть так посреди вагона не падая.
    Народ, с переменным успехом, входит и выходит на нужных и ненужных станциях.
    Сам я еще не очень то подрос, был немногим выше 1.5м.
    В общем, ротацией толпы в вагоне, меня загнало аккурат меж грудей высокой женщины, прям лицом туда меж ними(в размерах груди я не силён, но полагаю минимум 3-ка)
    очень неловко и комично вышло. Лето , одежда не самая закрытая...
    Я уж и так и эдак верчусь, чтоб выбраться оттуда, но никак не получается (видели видео из токийского метро-где специальные люди заталкивают пассажиров в переполненные вагоны? было еще хуже)
    Повертелся я так минуту-две, и голову оттянуть пробовал, и развернуться, и на носках повыше встать, всё безуспешно. Ну она мне мне и говорит:
    -Да ладно уж тебе елозить, так стой. На следующей станции много народу должно выйти.
    Вооот...

    случай из жизни:отъезжающий переполненный автобус,Ростов-на-Дону,начало 80-х,Северный.на подножке висит очень эффектная девушка в мини.автобус уже трогается,и в этот момент еще один мужичок пытается втиснуться:одну ногу поставил на подножку,второй еще прыгает по асфальту,а рукой шарит в автобусе,в надежде схватиться за поручень,но,начиная вываливаться,хватается за то.что ближе лежало,за ляжку этой дамы.уничтожающий взгляд с верху и вопрос прокуренным хриплым голосом:-ну,и что Вы на мне повисли.как гроздья геморроя?от хохота площадка как то подвинулась.и мужик влез,но руку еще остановки две не убирал smiling face with smiling eyes

    0
  • rj
    6 апреля

    Доктор, я всё время разговариваю сам с собой.

    К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
    — Вот, выпейте для храбрости.
    Мужиквыпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
    — Ну что, набрались храбрости?
    — Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

    — Доктор, я всё время разговариваю сам с собой. Со мной всё в порядке?
    — Ну, батенька, это, конечно, плохо, но от этого ещё никто с ума не сходил.
    — Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный…



    Мужик познакомился в баре с немолодой, но еще довольно привлекательной 58–летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: — Ты никогда не пробовал втроём — с матерью и дочкой одновременно? — Нет. — А хотел бы? — Спрашиваешь! Конечно, хотел бы! — Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: — Мама, ты ещё не спишь?


    - Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!


    - Девушка, а вы замужем? - Ну, иногда... - Ну, а я обычно холост...




    Немного одесского юмора не помешает!

    Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
    - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

    ***

    - Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
    - Что?
    - Этикет - это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

    ***

    В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

    ***

    - Рабинович, а "холостяк" - это кто?
    - Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

    ***

    - Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
    - Да, а шо?
    - Ну так бегите домой, может успеете!

    ***

    Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
    Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
    У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
    - Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

    ***

    Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
    - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
    - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
    - И давно вы здесь?
    - Я здесь родился!

    ***

    — Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
    — Она шо, язык прикусила?

    ***

    Семейная ссора в Одессе.
    Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
    Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
    Роза продолжает с балкона:
    - И шобы ты всю жизнь мучался!
    - Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!

    ***

    - Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
    - Да, Роза...
    - И шо ты понял?
    - Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

    ***

    - Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
    - Всего или ещё?

    ***

    Одесский полицейский останавливает машину:
    - Вы превысили скорость.
    - Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

    ***

    Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

    ***

    - Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
    - Шо из того, шо я сделал, зачем?

    ***

    - Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

    ***

    Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"

    ***

    — Тетя Соня, а шо такое старость?
    — Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

    ***

    К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
    В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
    — Носильщик! Имейте меня первой!

    ***

    Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?

    ***

    - Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
    - Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

    ***

    - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
    - А куда деваться?

    ***

    — Абрам, как жизнь?
    — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

    ***

    - А Сарочку можно?
    — Она в роддоме.
    — А шо случилось?

    ***

    Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
    - Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    - Я замёрз?
    - Нет! Ты хочешь кушать!

    ***

    - Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
    - Одну, но чтобы я видел!




    Беседуют две пенсионерки на тему отечественной медицины. Одна говорит, вздыхая:
    — Вчера в очереди к терапевту весь день просидела… Так к нему и не попала.
    Вторая:
    — А я попала, так он мне прописал толстеть!
    — Это как это?
    — Я когда выходила из его кабинета, он прямо так мне и сказал: «Поправляйтесь!».


    smiling face with open mouth and smiling eyes
    — Парни, спасайте! Срочно необходимы деньги на пластическую операцию!
    — Серёга, ну мы же тебя предупреждали, не торопись сразу жениться, присмотрись сначала!

    0
  • rj
    6 апреля

    Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

    В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.


    Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?

    За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
    За каждой успешной бабой стоит ***, назло которому всё и затевалось.

    Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...


    — Доча, ну почему ты не хочешь за него замуж?
    — Маам, ну он рыжий!
    Тут отец с дивана:
    — Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

    - А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
    - А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

    - Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
    - Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.


    В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
    — Это как — в палец?!
    — Идиоты! Конечно, нет. Я сначала хотела стрелять в грудь.
    — Ну? — Но у меня грудь такая красивая, что не хотела портить. Решила в рот стрелять.
    — И что? — Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
    — А потом?
    — А потом подумала — будет выстрел, шум, и я оглохну. И другое ухо пальцем заткнула.


    Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

    0
  • rj
    6 апреля

    продолжение

    Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
    — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
    — А кем вы работаете?
    — Я метатель ножей в цирке.
    — Не верю, докажите.
    Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
    — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?


    ― Почему ты с ней поссорился?
    ― Она попросила угадать, сколько ей лет.
    ― Ну и что?
    ― Угадал.


    — Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
    — Орала бы.
    — А потом?
    — Всё равно орала бы.
    — Ну так ведь остров-то необитаемый…
    — Как будто это мешает орать.




    Сидим утром с женой на кухне. Она завтракает, а я втирают кофе в веки и дёсны чтобы продрать глаза и немного взбодриться.
    Жена рассказывает:
    Ночью проснулась от твоего храпа, толкнула тебя чтобы перевернулся на другой бок. Ты, ворча во сне, переворачиваешься, но вскоре продолжаешь храпеть. Поворачиваюсь к тебе, а это кошка, лёжа между нами, храпит и присвистывает, даже усом не пошевелив.
    Жена часто говорит что я храплю во сне, вот теперь и думаем, а я ли это?

    Меня раньше жена тоже в бок пинала, чтоб не храпел. Я сказал, что это кот - 2 недели лайфхак срабатывал и меня никто не трогал, но вчера этот пушистый подлец меня жестоко подставил и остался спать на кухне. Думаю теперь в след за ним на кухню пойду спать я

    Говорят, что увлажнители воздуха проблему храпа решают.
    Мы купили увлажнитель, муж все равно храпит, но тише и реже (в смысле не каждый день). Я хз из-за увлажнителя или чего-то еще.
    Храпит точно муж, потому что я обычно часа на 2 позже его ложусь.
    Кошка только пукать очень вонюче начала к старости.

    Мне интересно, куда ты втираешь кофе перед интимом...

    Кошка... У меня храпят все кроме меня - две кошки, собака, муж и иногда ребенок (этот правда сопит, но тоже не тихо). И от всей этой кокофонии даже беруши не спасают(((

    В общажную бытность была у меня знакомая семья. Жили они с договоренностью: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
    На моей памяти вообще не ругались.

    Барсик, ***! Ты почему борщ пересолил?!
    Наступил нечетный день: "Ах, ***! Опять мимо лотка нассала! И не смей кота обвинять!"

    0
  • rj
    7 апреля

    Такси

    Лежу в палате: 4 койка-места, 2 пациента. Один из них я, второй старенький слепой-глухой немощный дедушка.
    Читаю книжку, никого не трогаю.
    Вдруг, дедуля (Д) говорит в никуда:
    Д: - Танечка! Танеееечка!
    В палате никого нет, кроме меня и него.
    Я: - Дедуль, чем помочь?
    Д: - А?
    Я: - Чем помочь?
    Д: - А?
    Уже много громче:
    Я: - ЧЕМ ПОМОЧЬ?
    Д: - Мне такси нужно!
    Думаю, ну все понятно. Дед под старость лет взбрендил.
    Я: - Какое такси, дед? Мы в больнице!
    Д: - Мне нужно такси, на дальнее зарубежье!
    Точно, взбрендил... Вот что делать в такой ситуации? Дождаться, пока он уснёт или позвать медсестру?
    Что-то мне подсказало, что все не так просто как кажется:
    Я: - Дедуль, вы в больнице! Может медсестру позвать?
    Д: - Да!
    Пошёл искать. Нахожу, обрисовываю ситуацию и иду обратно в палату. Медсестра (М) следом за мной.
    М: - Как вы себя чувствуете, Иван Иванович?
    Д: - В туалет хочу, отвезите на кресле!
    И тут до меня дошло.

    На такси блин, в дальнее зарубежье!
    Вот так вежливость деду чуть не стоила обсеренных порток :)



    Сестра рассказала. Есть у них на работе парень, многодетный отец. Пару месяцев назад коллеги скидывались на рождение в его счастливом семействе то ли третьего, то ли четвертого малыша. Ну так вот, парень «замучан семейной неволей», детишки мал-мала меньше (сестра говорит, чуть ли не все погодки), недосып и проч.

    Ну и у одного из чад (по ходу, младшего) образовались проблемы с кишечником, попросту запор (у маленьких это частая беда). А герою нашему пришлось в один из дней заночевать на работе, то ли всей конторе какую-то там базу переустанавливали, то ли еще какая напасть. Короче, просыпается заботливый папаша в офисе на диванчике поутру и, будучи озабочен проблемой малыша, пишет благоверной своей супруженции смску следующего содержания:
    «Ну, как вы? Проснулись? Покакали?» и спросонок отправляет эту прелесть своему начальнику, причем, в ранге директора ИТ управления…
    Резко просыпается, офигевает от ситуации, лихорадочно прикидывает, что делать, как объявляться и что теперь будет.
    И ведь изящно-то как получилось, на «Вы», и типа с такой трогательной заботой о начальственном запоре…
    Не в силах сдержаться, наш герой начинает истерически ржать над самим собой. Но тут приходит ответное послание от босса, который оказался вполне себе нормальным кексом, в ситуацию многодетного папаши въехал сразу и по ходу сообразил, что тот, скорее всего, не нарочно и не с целью оскорбить.
    Смска была следующая: «Спасибо, проснулся. Что касается покакать — так сегодня совещание у генерального, вот там все и просремся»




    в зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
    — Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
    — А по ушам не можете определить?
    — По ушам определить? Не могу.
    — Это кролик.



    face with tears of joy
    — Сарочка, какая ты у меня экономная!
    — Шо такое, Абраша? Тебе шо-то не нравится?!
    — Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!



    — Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить
    — Я буду ждать тебя, любимый!
    — Не надо, иди домой, меня целый год не будет.


    -Доктор! Мы его потеряли!!
    -Идиоты! ищите, пациент не мог просто так исчезнуть!


    арикмахер спрашивает клиента:
    — За какую футбольную команду вы болеете?
    — За ту же, что и вы.
    — Но ведь вы не знаете, за кого я болею!
    — Да, но ведь у вас в руках опасная бритва…


    Женщина жалуется подруге:
    — За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
    — Наверное, вместе ходили в театр?
    — Нет, у нас был пожар.



    тец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
    — Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
    — Сынок, а ты посмотри на его пальцы!


    Молодожены ссорятся. Она со слезами на глазах:
    — Я сейчас соберу чемоданы и уеду к маме!
    — Вот, пожалуйста, тебе деньги на билет!
    — А на обратную дорогу?


    В тату-салоне.
    — Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
    — А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге?

    0
  • rj
    7 апреля

    Чем кошка лучше женщины

    1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
    2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
    3. Кошка красива и без косметики.
    4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
    5. Любая кошка умеет мурлыкать.
    6. Кошка ест меньше.
    7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
    8. Кошку легче держать у себя на коленях.
    9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
    10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
    11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
    12. Кошка не ложится спать в бигудях.
    13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
    14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
    15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
    16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
    17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
    18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
    19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
    20. Кошка умеет втягивать когти.
    21. Кошка всегда рада доброму слову.
    22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
    23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
    24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
    25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
    26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
    27. Кошка не бреет ноги.
    28. Кошка умеет слушать.
    29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
    30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого

    0
  • rj
    8 апреля

    особенности американских отнощений

    Подросткам из Европы сложно путешествовать по Америке: в гостиницу одних не селят, машину в аренду не дают, везде нужен «ответственный взрослый». Поэтому, когда мой сын со своими приятелями решил поехать на слет геймеров в Лос Анжелес, им пришлось брать с собой маму.

    Нет, сначала они меня брать совсем не хотели, а надеялись уговорить какого-нибудь старшего брата или молодого родственника. Да только нет таких дураков, чтобы тратить и деньги, и отпуск,и нервы на 17-18 летних балбесов.
    Решили лететь без пересадок до Лас Вегаса, там арендовать машину и ехать в ЛА и по дороге остановиться на денек в Долине Смерти. Прилетели, арендовали самый большой 4х4, поскольку все ребята от 195 до 203см росту. Захотелось им поглядеть на Вегас. Я-то уже имела счастье полюбоваться на эту роскошь из пластмассы, поэтому сразу дунула на окраину в супермаркет закупаться для поездки. Договорились встретиться в галерее «Венеции». В условленное время захожу и жду.
    В «Венеции» на первом этаже устроены каналы, по ним плавают гондолы, и гондольеро катают клиентов и поют итальянские песни. По обеим сторонам каналов расположены роскошные магазины. А в этот день к ним еще прилепились какие-то временные лоточки, с которых молодые продавцы пытаются всучить прохожим косметику из Израиля. Красивые породистые девушки, видные парни, говорят почти без акцента. Улыбки до ушей, а в глазах прямо отчаяние. Покупатели их игнорирует, а пожилой старший менеджер так и сверлит взглядом.
    Я стою, жду своих ребят и сочувствую этим неопытным продавцам, ведь и наши дети тоже скоро начнут искать подработку. Почувствовав слабинку, продавцы покидают свои лотки и просто атакуют меня: один пытается всунуть пакетики с образцами, девушка начинает втирать, типа:
    — Мадам слышала про нанотехнологии? А у нас используют только экологически чистые нанотехнолонии! Вот смотрите, написано 100%, и показывает закорючку на коробочке.
    Но всех превзошел парень в безупречном костюме с бабочкой. Он бросился передо мной на одно колено, взял мою руку и принялся втирать в нее неведомую фигню, от которой кожа заблестела, как перья Жар-Птицы. Затем он сказал, что хочет определить мой возраст, для чего достал лупу и внимательно разглядел мешки вокруг глаз (еще бы, не спали больше суток).
    Определил на семь лет моложе, чем на самом деле, ха-ха. Потом ловко вбил какой-то крем вокруг одного глаза, отчего кожа слегка опухла, и морщины растянулись. Долго демонстрировал мне в зеркале разницу. Затем принялся энергично всовывать мне в руки банки и коробки, сопровождая пояснениями и завлекательными слоганами. Два по цене одного, один в подарок, только для вас, и т.д. За восемь продуктов «всего» $790, но из личной симпатии 750. Ага, разбежались. Это и для дорогого раскрученного бренда многовато, учитывая клубные скидки, да дело даже не в цене.
    Я вежливо говорю Спасибо, Не Надо и выкладываю все ништяки обратно на лоток. И тут застенчивый несчастный юноша мигом превращается в нахрапистого нахала, начинает переть на меня:
    — Я перед Вами на колено падал, за руку брал, неведому фигню втирал, в лупу смотрел, возраст определял, крем вбивал, разницу демонстривовал, теперь Вы ОБЯЗАНЫ купить!
    Кипятится весь, не знает, что мои юные баскетболисты уже подошли, стоят у него за спиной и с интересом наблюдают процесс торговли.
    Подмигиваю сыну (а он еще не самый здоровенный), он принимает намек, делает шаг вперед и слегка приобнимает за плечи настырного продавца. Громко, с чувством вопрошает:
    — Мама, он что, перед тобой на колено становился?
    — Да, сынок, становился у всех на виду.
    — И за руку брал?
    — И за руку брал без спроса.
    — И неведому фигню втирал?
    — Втирал, сынок, наверно, ядовитую, до сих пор блестит. И под одним глазом тоже тер нажористую химию, аж полглаза заплыло.
    — Мама, скажи честно, не стыдись, может он, не дай Бог, и возраст тебе определял?
    — Да, сынок. Громко сказал, все слышали.
    — Ну все, и, глядя, на продавца, — теперь ты ОБЯЗАН на ней жениться.
    Тот оглядывается, видит всех остальных, начинает что-то блеять. Тогда второй парень, самый здоровенный, приобнимает его с другой стороны, и глядя сверху вниз, успокаивает:
    — Да ты не бойся, это ж Вегас, тут все быстро. Одет ты прилично, поедем прямо сейчас.
    И неожиданной теплотой в голосе:
    — Будешь нашим новым папой!
    Как он бежал!

    0
  • rj
    8 апреля

    Что тебе, ангел мой

    Когда мой сынишка был совсем маленьким, то его очень трудно было уложить спать. Ни сказки, ни песенки не помогали. Малыш засыпал только в том случае, если лежал рядом с мамой и держал её за руку. И вот как-то вечером улеглась моя жена вместе с сыном в кровать, тот вцепился в её руку и уже начал дремать. Но тут жене срочно понадобилось отойти, и она шёпотом попросила меня:
    — Саш, ты можешь меня заменить?
    Конечно же, я согласился и лёг на её место, аккуратно подсунув свою руку сыну. Тот от нашей возни проснулся, ощупал непривычно большую для него руку и, не открывая глаз, сказал:
    — Мамочка, это что, твоя нога?


    Было это в те стародавние времена, когда (да, вы угадали) травка была зеленее, солнышко светило ярче, соловьи пели звонче, а колбаса в городе моего детства была лишь моего любимого сорта. То есть, как была? Обыкновенно её не было. От слова совсем. И вышло так, что уехал я из своего родного города за тридевять земель, став студентом одного краснознамённого института.

    Рано ли, поздно ли, настало время мне собираться на свою первую побывку домой. А разве можно домой, да с пустыми руками? Прямо в общежитии у нас был буфет.
    Среди прочих "вкусняшек" там, удивительным для меня образом, почти никогда не переводилась та самая колбаса. Нет, конечно, буфет не был рогом изобилия. Хлеба там иногда к вечеру и не оставалось, а вот варёная колбаса была почти всегда. Тут вспомнился студенческий фольклор, мол "времена были тяжёлые, хлеба не было, и масло мазали прямо на колбасу". Но это я отвлёкся. Студенты обычно брали эту колбасу граммов по 150, нарезанную.
    Буфетчица тётя Маша, женщина самых достойных размеров, просто обожала студентов. Она ими восхищалась и говорила им ласковые слова. При каждой своей фразе она обычно откидывала костяшку-две на тяжёлых канцелярских счётах, иногда чуть больше, иногда чуть меньше, в зависимости от глубины тёти Машиного чувства и степени субтильности отдельного студента. Самым надёжным способом её остановить, было сказать: "Тётя Маша, что-то вы меня сегодня совсем захвалили..." В таком случае говорилась последняя хвала, откидывалась последняя пара костяшек, и процесс прекращался.
    И вот я пришёл в буфет:
    - Добрый вечер, - сказал я.
    - Что тебе, ангел мой? - обрадовалась тётя Маша.
    - Мне бы докторской, - сказал я.
    - Умнички вы мои, - почему-то величая меня во множественном числе, почти на распев продолжила тётя Маша, доставая колбасу, - проголодались ведь. Сколько тебе, 100-150?
    - А всю палку... можно? - неуверенно добавил я.
    Дело в том, что так всегда называли целую варёную колбасу в моём родном городе. Ну, палка и палка.
    Тётя Маша неожиданно выпустила из рук колбасу, посмотрела на меня ласково-ласково, перегнулась через прилавок так, что её пышные формы оказались перед самым моим носом, и неожиданно протяжным басом сказала:
    - Че-го, че-го тебе, мальчик, ка-кую ещё та-кую ПАЛКУ?!
    Стыдно признаться, но я позорно бежал.
    В тот же вечер от соседей по комнате я узнал, что местные величают целую варёную колбасу "батоном".


    cтоял жаркий июль, и мы, отдыхая с друзьями в Анапе, решили выбраться чуть за город, на пляж, с палатками на ночь (а то и на две). Расположившись на месте, мы увидели неподалеку что-то типа продуктового магазина. Решили пойти, узнать до которого часа они работают, на тот случай, если мы что-то забыли или что-то понадобится. Зайдя в магазин мы увидели подуставшего от зноя и навязчивых посетителей товарища. Бодрым голосом спросили его:
    - Простите, а до которого часа вы работаете?
    На выдохе раздался обреченный ответ:
    - До сентября!
    Магазин был круглосуточный.


    -девушка, вы до скольки работаете?
    - до пятидесяти пяти.

    Жена собирается на юга. Дорогой, а что тебе с юга привезти?
    Да, что хочешь... нынче все лечат.



    -доктор! жене не нравиться, как я храплю.
    -так вы от чего хотите избавиться: от храпа или жены?


    Две подруги:
    — После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
    — Ага, прощения просит, гад!
    — Нет, благодарит…


    - Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
    - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!


    Ранним утром настойчивый звонок в дверь. Хозяин, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят стол в гостиной и — на выход.
    Хозяин: — Не понял!! Что за херня?!
    — Извини, братан! На лестнице никак не развернуться!!

    — Здравствуйте, доктор. Я к вам.
    — Раздевайтесь!.. Разделись?
    — Да!
    — Одевайтесь.
    — А как же…
    — Все нормально. Слух в порядке.

    1
  • rj
    11 апреля

    Мужики, вы - идиоты?

    Дело было около пяти лет тому назад, когда только-только появилась соц.сеть "Вконтакте". Естественно, знакомиться проще, чем в чатах. У большинства множество фотографий, хоть весь вечер сиди себе и выбирай. И вот познакомилась я в очередной раз с молодым человеком по имени Максим. Разболтались, обменялись шутками, созвонились, и через пару дней договорились встретиться. Встретились мы возле метро. Парень красивый, статный, высокий. Думаю, по опыту своему, что косяк все же будет какой-нибудь, и знаете - не ошиблась. Мы немного прогулялись, поболтали, парень вежливый, услужливый, милый, несет чушь - ну, может волнуется. Дошли до небольшого уютного японского ресторанчика. Прекрасно расположились на мягких диванчиках, поставили букет замечательных роз, которые мой кавалер преподнес мне в момент нашей с ним встречи, в вазу и стали листать меню. Он сидит, читает и внезапно откладывает меню, берет меня за руку, заглядывает в самые глаза и произносит: - Позволь, я за тобой поухаживаю. Сам выберу и сделаю тебе заказ. Вдруг ты стесняешься?Я согласилась.
    А что? Было даже интересно. В этот момент мне позвонила мама, я решила отойти в дамскую комнату, тем более пока мой "ухажер" делал заказ, решила ему не мешать. Минут через 5-7 возвращаюсь. Максим уже заказал что-то, сидим и общаемся дальше. Он такой весь милый, старается, ласковые слова говорит. Я уже даже подумала, что моя теория по поводу того, что в Интернете, простите, практически одни ***, - неверна. Думаю, а может, правда мне попался хороший. Он мне рассказал о том, что встречался долго с девушкой, но они разошлись из-за того, что она ему изменила. Но он не обижается, он любил ее. Короче, весь такой лапочка, хороший. И тут выносят заказ. Пришел официант, поставил ему сет и мне сет. Самый дорогой. Любители роллов и суши меня поймут. Один сет с трудом съедается двумя людьми, а про одного я вообще молчу. Думаю, ладно. Но не тут-то было. Официант уходит и снова подходит. И каждый раз что-то ставит на стол. Фрукты, напитки (по два-три сразу), роллы снова, мороженки, пироженки, десерты. Я застыла и говорю: - Макс, а ты все это съешь? А он жует, смотрит на меня и говорит: - Я за тобой буду ухаживать, так накормить тебя хочется. Это все тебе. Я же не знал, что ты любишь, решил всего по чуть-чуть заказать. Но права выбора мне не предоставили. Дальнейшие два с половиной часа он кормил меня фактически с ложечки. Даже пару раз со словами: "Отрываем ротик, залетает самолетик". Внимание рядом жующих было направлено на нас, ибо Макс очень громко разговаривал, хихикал и кормил меня, кормил. Был момент, когда он сравнил меня со своей кошкой, сказав что-то вроде: - Когда она не хочет есть, я зажимаю ей нос и еду в пасть засовываю. Иди-ка сюда, - попытка зажать мне нос не увенчалась успехом. Мои отчаянные попытки уговорить его отнести еду официантам и попросить не вбивать это в счет, съесть самому или завернуть себе домой, не увенчались успехом, и я тогда психанула. Накричала, наругалась, сказала, что я не могу. Отстань. Ты прикалываешься? Мне плохо и прочее. Он чуть не расплакался, опустил голову и начал жаловаться, что он так старался, он все это заказывал, чтобы мне угодить, а я кричу. Я его пожалела, извинилась и попросила его хотя бы помочь мне все "попробовать". Он съел одну мандаринку, и дальше началось по новой. Снова самолетик в ротик и прочее. Меня раздуло, стало тяжело дышать, и я сказала, что мне срочно надо домой. Попросили счет. Счет принесли на 8 с половиной тысяч! Он все оплатил, заботливо при этом попросив официантов завернуть оставшуюся еду с собой "для дамы". Короче, я доехала до дома с двумя пакетами еды. Легла спать, провалялась часа три, было плохо. Уснула, но на следующий день провалялась в кровати практически весь день, к вечеру немного полегчало. И тут я решила добраться до своей сумки, которую я кинула в коридор еще когда домой зашла. Открыла ее, достала мобильник, а там смс от Макса: "Ты знаешь, наверное, у нас с тобой ничего не получится. Ты слишком много ешь. Я, наверное, не смогу тебя прокормить!". Мужики, вы идиоты, да?

    0
  • rj
    11 апреля

    чудес на свете не бывает...

    Как 4-летний Сашка с мамой поссорился
    Пришла я недавно в гости к подруге, а она пожаловалась, что её сынок Саша плохо себя сегодня вел. Подруга отругала его, а мальчишка пригрозил, что уйдёт из дома. Я немного удивилась, мол, мальчик-то маленький, только четыре годика исполнилось, а уже такие мысли. Сели мы с подругой на кухне, налили чайку, болтаем о своём. И тут на пороге появился Сашка, волоча за собой огромный чемодан.
    — Так, и куда это ты собрался? — грозно спросила его подруга.
    — А я никуда не собрался. Мне же одному нельзя улицу переходить, — ответил мальчик. — Это, мамочка, твои вещи.


    Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что ее предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида.

    Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
    Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: «Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида», как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
    Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
    Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой ее словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: «Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!»

    Подруга была Конева - вышла замуж, стала Жеребятникова. Другая, была Удодова - стала Синичкина. Медведева - Бочкова.

    а у нас была во дворе красивая блондинка с вьющимися локонами такой ангелочек по имени Снежанна,а фамилия Кривокрысова,но потом ее маман в очередной раз вышла замуж и сменила всем детям и себе фамилию.

    Со мной работала девушка. В девичестве была Зуб, после замужества Кривозуб.

    то же такие фамилии придумывает?
    Их не придумывают, они достаются по наследству, как склонность к раку или имущество. Если приглядеться к фамилиям, сто становится очевидно, что все они в родительном падеже: Петрова, Сидорова, Волков и так далее. Отсюда понятно, что Сидорова -- это дочь (внучка/правнучка, и т.д.) Сидора (Сидорова дочь), например. Откуда взялись всяческие Козловы, Медведевы и прочие? А вот откуда: когда-то давно у людей имён не было, а были прозвища..
    p.s.: когда у людей нет мозгов, то им приходится гордиться вещами, к которым они не имеют никакого отношения -- фамилией, полом, национальностью и вообще всем тем, что им досталось не зависимо от их усилий.



    Работаю в частной лаборатории. Открывается входная дверь, входит дама бальзаковского возраста с коляской.
    Далее диалог между мной (Я) и дамой (Д):
    Д: Здравствуйте, мы хотели бы сдать кровь.
    Я: Здравствуйте, конечно. Проходите.
    Д: Мы у вас в базе есть. *называет ФИО*
    Ну я начинаю типа предварительный заказ и все такое. На что получаю отрицательный ответ. Но при этом понимаю, что что-то тут не так. Больно уж ребонок тихий. Обычной либо плач, либо угугу или всякие "личиночные" звуки. Я поднимаюсь с кресла, чтобы посмотреть на ребенка, а то вдруг он очень маленький. Смотрю, а в коляске пусто. Никого, Карл!
    Я: А у кого кровь то брать?
    Д: Ну вот у нашего малыша. Я просто няня.
    Я: А где собственно..*указывая на коляску*
    Дама смотрит в коляску и диким матом а-ля ТВОЮЖМАТЬРЕБЕНКАДОМАЗАБЫЛА, выскочила из лаборатории оставив коляску.




    КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС
    Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. От безальтернативности сложившейся ситуации (кто сталкивался, тот поймет), я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах.

    Когда пот со лба сошёл и давление нормализовалось, мельком глянул на результат и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые.
    Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой.
    Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
    - Ты че здесь делаешь?!
    - Да вот, мяч ищу.
    - А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то козел нас@ал на черепаху моего сына.
    Таки, чудес на свете не бывает...



    Возвращался я вчера вечером с пробежки, на улице повсюду лужи. Обогнал идущих по тротуару впереди меня маму с дочкой и, взяв чуть левее, попал ногой прямо в лужу, скрытую травой. Ладно, у меня-то ботинки давно мокрые, а вот красивым туфелькам девочки досталось. Стало стыдно немного, остановился и начал извиняться перед малышкой:
    — Ты меня прости, пожалуйста, я случайно.
    Девочка улыбнулась и ответила милым ангельским голосочком:
    — Да ничего, вы же наверняка просто не увидели в траве эту лужу.
    — Ну вот, к вам претензий никаких, молодой человек. — сказала мама ангелочка, которая до этого на меня злобно поглядывала, но, услышав ответ своей дочки, сменила гнев на милость.
    И тут меня и маму с дочкой окатывает проехавший на бешеной скорости автомобиль. Оказались мы мокрые с ног до головы.
    — Ладно, доченька, кажется, мы уже вдоволь нагулялись. Всех же не перепрощаешь… — грустно произнесла женщина.
    — Нет, мамочка, этого дяденьку на машине тоже простить можно! — спокойно ответила ей девочка, а потом всё тем же ангельским голосом продолжила: — Только ноги ему оторвать…



    О СООБРАЗИТЕЛЬНОСТИ
    Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трехметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе сисадминских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
    Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причем втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.
    Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
    В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена мелкая такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
    В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.
    Прокладка кабеля осуществлялась путем прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку легко выдерживал.
    Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась по фальшпотолку, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на ее настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
    Смех смехом, но такса на полном серьезе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — все население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.


    Жена, выгоняй мужиков, я домой вернулся!
    У нас, в доме напротив, жила интересная семья. Молодая, красивая жена и седой, в возрасте, муж. Странное поведение мужа вызывало множество вопросов, пока однажды их тайна не открылась с неожиданной стороны...
    Жила семья на первом этаже многоквартирного дома. Рядом у них было место, куда они ставили свои машины. Жена приезжала на своей малолитражке, ставила и уходила. Но когда на своем большом внедорожнике подъезжал муж, он сигналил, потом медленно разворачивался на пятачке и также медленно заезжал задом на пятачок, приспособленный под стоянку. Затем возился в машине минут 15 и поднимался в квартиру. Я никогда особо не смотрела, что там у них происходит, однако страшно раздражало то, что он сигналил в любое время, когда бы ни приехал - бывало даже очень поздно вечером. Правда потом я обратила внимание, что бывало это не каждый день, а исключительно по субботам. В другие дни он просто заезжал и шел домой, без всякого копания.
    Такую картину можно было наблюдать в течении нескольких лет. Бывало стоишь на кухне, слышишь громкое и протяжное "Фа-фа" и думаешь - ага, сегодня суббота. А недавно, в очередную субботу, вышла я на балкон, услышала "Фа-фа" и затем услышала разговор двух сидевших на скамейке дам:
    - Ну что он все время сигналит?
    - А ты не знаешь разве? Он служил на каком-то там вредном производстве, не знаю, где там они служат, военные-то, но не мужик стал с возрастом. Лечился, лечился, да бестолку. Так он жене любовника завести разрешил. По субботам, потому предупреждает, что приехал, вдруг разбежаться не успели.
    - Да ты-то откуда знаешь?
    - А я с ее покойной матерью дружила долгое время. Та все время мне жаловалась, что понять не может, как они живут, но зять оказался хороший, добрый, да и со временем выход из ситуации показался не таким уж и страшным - ну встречается она с молодым раз в неделю, так для здоровья ей хорошо, а семья еще крепче стала...



    Захожу я как-то в лифт с незнакомой девушкой…
    Торопился я вчера в аэропорт, заказал такси, вышел из квартиры. Уже спустился на первый этаж, как вдруг понял, что надел старые кроссовки. Ехать в них мне не хотелось, поэтому я решил переобуться. Только вызвал лифт, как в подъезд вошла симпатичная девушка, а потом зашла в кабину вместе со мной. Мы вместе доехали до моего этажа и тут я решил попросить девушку придержать для меня лифт, а то потом его бы пришлось очень долго ждать.
    — Девушка, подождите буквально десять секунд! — сказал я ей в надежде, что она нажмёт на нужную кнопочку, а девушка лишь кивнула в ответ с загадочной улыбкой на губах.
    Я забежал в квартиру и быстренько переобулся, но уже стоя на пороге, услышал, как закрываются двери лифта и он уезжает. «Вот блин, ну я же попросил по-человечески подождать…» — подумал я. Вышёл на площадку, уже приготовившись потерять драгоценное время, а там… Стоит та самая девушка и ждёт меня! Пришлось на свидание пригласить, чтобы не так неловко было.


    — Подруга, встречала ли ты мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
    — Вчера я встретилась с таким мужчиной…
    — Кто он?
    — Зубной врач.



    — Пап, а ты в школе дрался?
    — Конечно.
    — А ты всех побил?
    — Конечно.
    — Пап, а можно попросить тебя больше не приходить ко мне в школу?!



    Жена, собирая вещи, кричит мужу:
    — Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
    — А чего мне чужого человека жалеть?


    smiling face with open mouth and tightly-closed eyes
    Две подруги разговаривают:
    — Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
    — Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

    0
  • rj
    12 апреля

    За что в деревне городских ненавидят

    мой друг Леша не то чтобы фермер, но немножечко да. Четыре года назад он бросил по-настоящему большие деньги и карьеру в Москве, купил дом в деревне и остался там жить. Виновата в таких переменах была, конечно же, баба, но речь о другом: если бы вы только знали, как там у них москвичи отжигают!
    ИСТОРИЯ РАЗ: РАСКАРКАЛИСЬ ТУТ

    Ближайшие москвичи к Леше — это его соседи. Какое-то время назад они возвели себе дачку в деревне рядом с его мини-фермой. В тот день Леша высаживал сосны по периметру забора. Молодые совсем сосенки, но красивые, высокие. А вечером появился участковый. Они по всем правилам представились друг другу, участковый немного подумал и говорит:

    — А на вас соседи жалуются.
    — Что такое? - забеспокоился Леша.
    — Во-первых, птичник твой не нравится. Потребовали, чтоб индюки твои до 11 утра молчали, - тут участковый заржал. — Я им объяснил, что по закону он должен быть минимум в пяти метрах от жилых домов, а тут все двадцать, но они не поняли, как так я своей властью не могу заставить индюков замолчать. Во-вторых — сосны.
    — Это саженцы, им до сосен еще расти и расти.
    — Все равно. Соседи твои требуют, чтобы я распорядился сосны эти, которые ты сегодня посадил — выкопать. Потому что иначе, когда сосны вырастут большими, вороны будут прилетать, вить на соснах гнезда — и КАРКАТЬ! А москвичи не за этим сюда приезжают! Они за тишиной приезжают и выспаться, а тут ты со своим птичником и воронами, понимаешь?


    ИСТОРИЯ ДВА: ХВАТИТ ТРАХАТЬСЯ

    Не прошло и месяца, как участковый к Леше вернулся. Сели за стол, попили чаю и чего-то покрепче.
    Потом участковый говорит:
    — Слушай, дай совет.
    — Дам.
    — Ко мне тут заявление поступило. По закону, я обязан ответить на него, рассмотреть жалобу... а я не знаю, как.
    Протягивает заявление Лешке.

    Пишут снова москвичи, но не те, что в предыдущей истории, а другие. Если опустить все подробности, суть заявления была такой: «Сегодня мы гуляли в поле. Бык в поле произвел действия сексуального характера с коровой. ЭТО ВИДЕЛИ ДЕТИ! Требуем провести беседу с владельцем животных, запретить совокупления животных на глазах у несовершеннолетних и вообще оградить нас от подобных сцен».

    В этот раз, участковому было не очень смешно.Он п
    редставил как делает выговор корове, быку и председателю колхоза тоже.


    ИСТОРИЯ ТРИ: ДАЙ 100РЭ

    Летом Леша подрабатывает сторожем в деревне. Сторожем чего — не спрашивайте, не знаю, он этим занимается, чтобы от скуки с ума не сойти. Каждое лето он видит столько отжигов москвичей, что мог бы уже и привыкнуть. Но нет.

    Сидел он себе в своей будке, наслаждался свежим воздухом приличной температуры, и тут по дороге идет голый мужик. Вообще голый. Рядом детский сад. А мужик прямиком к Лешке в сторожку. Мужик этот приехал в деревню на джипе неделю назад, дом у него огромный, беспробудно бухает на своем участке и по бутылкам стреляет.

    «Мужик, ты б оделся, - попросил Леша, - тут у меня камер полно, рядом детский сад, в конце концов, а у тебя эээ все болтается ...». «А, да, точно, - ответил мужик, ни разу не застеснявшись, будто он так и должен быть, с бубенцами на ветру. - Я только из бани вылез. Слушай, дай сто рублей, а?».

    По карточке в деревне ничего не купить, а наличных москвичи с собой не возят, рассчитывая, видимо, на медведя с банкоматом или я уж не знаю, на что еще, но каждый год, кадое, чтоб его лето, каждый день кто-нибудь из москвичей приходит с этим вот «дай 100 рэ». А знаешь, что самое интересное — никто ни разу их не вернул! Я у одного москвича тут спросил, в чем дело, а он просто и честно ответил:

    — Сто рублей — это ж не деньги! Чо тут возвращать-то?


    ИСТОРИЯ ЧЕТЫРЕ: ПОЧТА

    Конечно, в деревне чудят не только приезжие. Вот, к примеру, как началось и закончилось недавнее следствие по делу «пока москвич ходил за грибами, у него сперли мотор с лодки». Лешка рассказывает: «Ну, подумай, где в деревне самое место всем сплетням? Да на почте же! В день выдачи пенсий, конечно».

    В общем. Почта. Очередь. Входит участковый. Ну, он человек уважаемый, представитель власти, у него и спрашивают:
    — Чего нового в нашей деревне? Дела как?
    — Да вот вчера у Москвича нашего нового (все понимающее переглянулись) неизвестный мотор с лодки украл, пока тот за грибами ходил (обводит глазами очередь, все молчат). Теперь проблемы у нас будут, допрос, следствие! – добавляет.

    Голос из очереди. Бабка:
    — А чойт неизвестный то? Очень даже известный! Это же Васька с 46го дома снял! К себе принес. Уже разобрал на запчасти и продал. Водки ящик взял, с утра пьет!


    Леха - явно не деревенский. Скорее всего - заезжий. Деревенский никогда незакомому денег не даст. Ни-ког-да. Да и знакомому тоже. Деревенские четко знают - деньги давать это ко злу. Хлебом - помогут, еду могут дать, самогону в долг. Помочь на огороде? Дернуть машину из грязи? Да не вопрос. И от денег будут отказываться.
    Но ДАТЬ 100 РУБЛЕЙ ДАЧНИКУ?! Да еще и МОСКВИЧУ?! Вы с дуба рухнули?
    Так, что вранье.


    Ненавидят городских за то что вы...***.
    Заходят в небольшой магазинчик, и все ,царь пришел.Очень громко говорятся любые слова,напоказ демонстрируется бабло ,все какое имеется.Через губу бросается что то вроде ,Света,да в этом гадюшнике даже нет (название какого нибудь модного бухла) зачем мы сюда заехали.
    Или,начинают перебирать весь ассортимент магазина , глумясь над тем что нет каких нибудь круасанов.
    Или ,заходишь в рабочке ,грязый весь естественно ,пива купить. Тоже бывает. Дорогой поехали скорей ,смотри тут быдло ходит,еще украдут что нибудь.
    А когда валяются в грязи с разбитой рожей ,вопрошают ,а нас то за шо?

    Ну, не знаю... У первого тестя моего, ныне покойного (хороший мужик был - земля пухом ему), - дом в Новгородской области был, там небольшая речка Гриб впадает в Мсту. Обалденные места! Двести кэмэ от Питера, но - другая планета! И люди - вааще антиподы прям - бесхитростные и ... добрые чтоли. Мужички-то бухают - как без этого - некоторые лишка прямо. Но - по-другому как-то, не со зла на весь, ***, Мир.
    Так вот, каждое лето детей туда вывозили. И не было такого утра, чтоб у порога банка с молоком не стояла. Просто так. Не за деньги. Оттого, что тесть кого-то когда-то подвёз.
    А огурцы!.. Бля, какие там огурцы солят! Их когда ешь - хруст стоит как от сухаря ржаного! Они там в каждом огороде огурцы растят. И, если ты кому с уборкой этих огурцов помог, - всей деревней тебе огурцов принесут.
    Короче, чего сказать хочу: деревенские, они вовсе городских не "не любят" и если с ними по-людски - и к тебе соответствующее отношение будет.

    Прописные истины глаголете: Со своим уставом в чужой монастырь не ходят.. Приехал москвич в деревню, начал понты гнать - может легко в бестолковую голову получить.. а если его утром коровы беспокоят и спать мешают или куры соседские кудахчат и запах нехороший, так это дело тоже поправимое - на следующей неделе будет нюхать горелые головешки своего дома.. Хочешь тишины и спокойствия - покупай дачу в Подмосковье и живи тихо среди своих. а в деревне люди своим хозяйством живут и без этого никак не выжить. Помню знакомая девочка москвичка-мгушница решила поехать в деревню и там права женщин качнуть на сельской дискотеке, типа неуважительно в деревне к девушкам относятся.. ну в голову и получила так, что зуб передний вылетел. Я ей потом сказал: сидела бы ты, Катя, дома в Москве и выезжала к себе на дачу в Подмосковье.. а в деревне люди своей жизнью живут..

    Сам слышал:
    - Уберите свою корову! Она нашу собачку пугает!
    Я после этого подумал, что когда последняя корова в деревне сводит с ума городских собак, деревню можно считать пригородом...


    ак-то по молодости дружил с девчонкой из деревни. Ездил к ней. Впечатления:
    День первый: Гуляли, чуть не отхватил штакетиной по горбине. Хорошо дом рядом, ретировался быстро, но не переходя на бег.
    День второй: Решил поиграть в смертника, пошел с ней в местный клуб.... Столько я никогда не пил. По моему, к середине ночи мы пили уже что-то со стоящего неподалеку трактора, ибо почему мои штаны были в солярке я так и не вспомнил до сих пор.
    День третий: В клуб не пошел. С родителями знакомой поехали тырить силос с колхозного хранилища. Народу было много.
    День четвертый: Вместе с остальными половину дня искали кто тырил силос из хранилища. Вечером пошли к подруге девушки, дальше не помню. Проснулся утром, 45-см болят точно их использовали долго и нещадно.
    День пятый: Поехал домой. Ну ее нафиг эту деревню.
        


    гыыыы у нас хоть деревня и не далеко от Москвы но тоже "какбы москвичи" приехавшие из более глухой деревне и зацепившись на пару лет ведут себя уссаться просто как, по крайней мере вели, как то к старичкам живущим напротив приехала молодеж и гуливанила всю ноч с музыкой орами и прочими радостями, я понимаю что это их частный дом и все такое, но племяша мелки уснуть не мог, разговоры с ними по теме ребята чуть потише отбивались о неприступное "иди на куй частная собственность", родителям сказал чтобы не переживали и пережили как то эту ночь, я деревенский и знаю что с соседями нельзя по блядски, через неделю мои все уехали на речку с ночевой(лето было) а к соседям приехали снова молодые со своими детьми, я остальных соседей предупредил и извинился заранее и собрал у себя небольшую тусу... человек на 35-40, с бабами и музыкой в доме ив машинах, приехали пару машин участвующих в соревнованиях по автозвуку(тогда это не особо распространено было и поэтому давление было а качества нет) ну и надо ли объяснять что все это со светом, музыкой и орами всю ночь длилось, соседская молодеж приходила и просила... нет умоляла быть по тише... ответ я думаю не стоит озвучивать, он в точности передавал их послание неделей раньше. Ментов тогда бесполезно было вызывать(2002 вроде был) сами они со спортивными ребятами при всех желаниях не справились бы, ибо их мужчины при слове физкультура впадали в депрессию... больше я их не видел, а к старикам ихним ходил извиняться и объяснить ситуацию, да сказали что они сами нихера не слышали так как слух давно сел, а эти нахлебники оказывается почуяв что старики скоро отправятся к отцам решили за наследство потягаться, к слову родственников этих я ни разу не видел, хотя всю жизнь прожил в деревне...


    а я знаю где с утра(с 5) до ночи(до 22 минимум) в поле, с высшим образованием, а некоторые и с кандидатской степенью, и вместе с трактористами и комбайнерами и гайки крутят на сломавшейся технике и мешки с удобрениями да семенами ворочают, ибо проебеш посев или уборку и все хана, а смотрят как на *** алкаши которые не отличаются от городских ничем разве что немного почище и не так воняют. и не стоит петь что это не так просто видимо те, о которых я тебе говорю, во время твоих визитов в поле и им некогда ***, и выходных нет ибо с погодой не договоришся, и именно поэтому когда городские оттягиваются в селе по полной во время посевной или уборочной, местные смотрят на них как на ***, ибо не дают поспать в и так короткий перерыв на сон.


    Как то давно поднимался вопрос у нас среди друзей что в город едут все с области и таким образом образуется пробка. И что ездят они в городе как попало. Предлагал даже сделать заградотряды что бы не пускать их в город. А работают пусть в селе у себя, в поле, фермерами и т.п.
    В итоге Всевышние силы сделали так что я сам стал областным деревенским.... Ох и хорошо я хлебнул этой жизни... сразу понял что за слова мои наказал меня Бог.
    Теперь езжу в город каждый день, выживаю как могу. Увидел что в селах и деревнях ЛЮДИ живут, точнее большая часть выживает.


    Была у меня когда то дача - дом в деревне. У местных психология простая. "Выпить сегодня хочется (хочется каждый день), а денег нету. Что делать? Да как всегда, пойдём, что-нибудь у москвича спиздим и продадим." А ведь когда я приезжаю, то все местные - лучшие друзья... Когда продал эту обузу - радовался безмерно.
    А у жены дача в СНТ. Так там всё нормально, никто ни у кого ничего не ворует. Там все равные. И отношения отсюда ровные и спокойные...
        

    у сеструхи двоюродной свадьба была, дельная такая, не сказать, чтобы прям шикарная, но всё чинно-благородно
    приехали на фуршет и фотосессию на территорию санатория на берегу водохранилища, цивильный чистый пляж, парк, домик деревянный на берегу с деревянной пристанью. У молодых фотосессия с нанятым фотографом, видос снимается, ну всё стандартно. В парке пофотались, на берегу, пошли на пристань к домику. Только начали, фотограф и оператор нашли нужные ракурсы, как вдруг дверка домика распахивается, и от туда вылетает с десяток голых мужиков и с разбегу по пристани с *** и бубенцами на перевес начали прыгать в воду. Домик тот из деревянного сруба банькой оказался.
    Тут как грица, "лежала вся маршрутка"
    Сеструха расстроилась и в порыве аффекта (ну как же, что-то в свадьбе не по плану пошло) тут же потребовала фотографа и оператора при ней удалить фотки и видосы, куда попали в кадр эти мужики
    Потом жалела, ибо это точно была изюминка свадьбы


    как перевоспитывается "дачник".
    есть у меня в деревне дачник москвич из тех кто реально дом купил как дачный...родственников в наших краях не имеет.
    первые лет 5 он пытался построить всех и местных и москвичей которые дачники которые "понаехавшие" из наших мест...очень сильно пытался....в один момент у него полыхнул дом...вся деревня прибежала тушить...потушили (мелочь какая то была)
    он решил пройтись поблагодарить...его пригласили на посиделку у костра.пришел.
    и на этой посиделке один из "местных" (понаехал в москву из этой деревни) сказал что если тот парень не угомонится и не перестанет *** жителей деревни то в следующий раз если загорится (а загорится обязательно если ты не успокоишься, и загорится зимой когда ты будешь в москве) никто не придет тушить тебя...парня как подменили...и теперь он один из самых любимых "дачников" деревни


    Ну я как бы не в Москве самой то живу, но на работу в брюках туфлях и прочее, а дома в чем попало, вернее в том что нужно в данной ситуации. По молодости так вообще веселье было, днем ковыряясь с моциком весь грязный взъерошенный, в масле и рваных штанах прешся в магаз за мороженкой(жарко ведь), девочки дачницы: фу, *** какое то, - а вечером я на машине в брюках или джинсах(мне же еще к девушкам ехать) а эти дачницы блюют возле клуба... романтика...


    предприимчивых и успешных" ненавидят, потому что они хер на закон клали и законные интересы других людей.

    Отсыпать свой участок и подтопить соседние - запросто, что-то огородить и перекрыть самозахватом - сплошь и рядом. Организовать производство от которого шумит и воняет, тоже сплошь и рядом.
    У нас так ТСЖ дома напротив огородило общий двор в свою пользу, мотивируя это тем, что они за ним следят. 5,5 месяцев понадобилось нам, чтобы заставить этот забор снести. Москва, СВАО. Тоже наверное ощущают себя ниибаца успешными, которым не пристало с быдлом в одном дворе находиться - дом точечной застройки.


    Я не из Москвы. А вовсе даже из маленького полумертвого города. Вокруг деревень осталось совсем мало, но отношения городских и деревенских из той же оперы.
    И не потому, что злые деревенские или городские хамы. Просто в деревне все на виду, друг друга знают, как облупленных, и поссорились-помирились по 100 раз, и сплетни про всех уже давно насочинялись и разоблачились. А тут. гля-ка - городские, свеженькие)).
    Заехали в одну деревню по дороге на озеро, в магазинчик за мелочевкой продуктовой. Там человек 5 было местных. Мы быстренько закупились, дочка мороженку взяла и жвачку какую-то. Уже отходим, а она - "ой, а можно мне арбузную" - и тянет эту жвачку обменять. Ей поменяли, выходим, и вслед "да усраццо... арбуузную ей подавай".
    Не удивлюсь, если следующие часа два выдвигались версии про всю нашу биографию до седьмого колена. Скучно просто...


    Мы вот ежегодно ездим в деревню.. и слышала диалог местных:
    - в питере опять все дождями заливает
    -ну и пусть!!! Так им и надо!!!
    --????!!??
    - у них денег куры не клюют. Пусть заливает.

    Не обобщаю, но в нашей очень завистливые живут. А в лицо улыбаются


    В хуторе в Ростовской области, где моя дача, местные выносят мусор к железной дороге.
    Где-то в 100м от собственных заборов.
    Сначала в мусоре был погребен заброшенный клуб, из которого вытащили все, что можно и нельзя: окна, двери, кресла, стянули шифер с крыши и потихоньку разбирают стены.
    Так вот, среди этого "мусора": банок битых, тряпок и прочего, на минуточку, дохлые куры и кролики, ИХНИЕ внутренности.
    Пыталась достучаться до соседей, мол, этот клуб ваши же отцы-деды строили, а вдруг мусор вспыхнет-сгорите же - все кивают-да-да! правильно говоришь, и несут-несут-несут всю гадость уже в лесополосу.
    "Вам-то, городским, хорошо,-говорят,-деньжищи лопатой гребете, а мы выживаем!"
    Да, с заработками там не очень, но мусорить-то зачем?! Вывоз мусора раз в два дня, стоит 150 рублей в месяц.
    И - как предостережение для особо отчаянных, желающих сменить соседа с дрелью на свежий воздух и яйца из-под курицы: не переезжайте в одиночку!
    Найдите такого же, жаждущего перемен.
    Иначе тяжело будет, потому что чужаки: "Ой-ой, пошел, очки напялил, пять раз уже поздоровался-видать, беспамятный, велик новый купил, а машина во дворе стоит-жалеет, скупой потому что, во, машину завел, надо же показать, что он богатый, мог бы и пешком до магазина-то прошвырнуться и т.д.. "
    Будете вдвоем за участками присматривать, от местной алкашни и наркоманов отбиваться и ностальгировать уже по городским ценностям: битым, но дорогам, магазинам в шаговой доступности, каким-никаким докторам, паровому отоплению и сантехнику с кровельщиком по телефонному звонку.

    0
  • rj
    12 апреля

    вам нужен точный ответ?

    В конце учебного года мою дочь-четвероклассницу и всех её одноклассников ждал небольшой тест на общие знания. В общем-то, стандартная процедура, задавали самые простые вопросы, ответы на которые знает любой десятилетний ребёнок. Но моя умница и здесь отличилась.
    — Машенька, а с какой стороны солнце встаёт? — поинтересовалась у дочери учительница.
    — Простите, вам нужен точный ответ?
    — Ну… Отвечай, Машенька, как сможешь… — в удивлении сказала преподавательница.
    — Солнце на самом деле стоит на месте, то есть не садится и не встаёт. Это Земля вращается! — ответила моя дочь с выражением невероятной гордости на лице от того, что она смогла объяснить взрослому человеку, как устроен наш мир.



    У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, Славик купил на сэкономленные деньги цветы и пошел знакомиться с родителями.

    Первым делом спросил, откуда они ее такую красивую взяли.
    Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине.
    И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее стыдить. Не помогало.
    Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал:
    - Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака!
    Девочка немедленно замолчала...
    ***
    Сыну тогда еще и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерями, чтобы пока дети играют, — чай с ней попить.
    Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, — по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми, — он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй… Потом девочки обиделись, сами к нам пришли…
    Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое ассоциальное поведение сына, стала сыну говорить:
    - Посмотри какие девочки замечателные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?
    Сын, смущенно так:
    - Да, нравятся…
    Девочки заулыбались, я продолжаю:
    - Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь все время?…
    И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушел с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время…
    Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьезе говорит:
    - А мне их мама еще больше нравится!



    Возвращаюсь сегодня домой, а около моего подъезда стоит соседка с мужем и маленьким сыном. Мальчишка почему-то капризничает, мама пытается его успокоить, но у неё ничего не выходит. Тут она замечает меня и говорит:
    — Сынок, будешь себя плохо вести — отдам тебя этому дяде!
    Мальчишка смотрит на меня с испугом. А я, решив пошутить, говорю ему:
    — Да ладно тебе, не тушуйся. Пошли ко мне, поиграем, я тебя конфетами угощу и спать разрешу лечь, когда самому захочется.
    Мама мальчика укоризненно на меня смотрит, похоже, не оценив мою шутку. Затем она переводит взгляд, в котором читается мысль: «А ты чего молчишь? Давай разберись!», на своего мужа. На что мужик, секунду поразмыслив, отвечает с надеждой в голосе:
    — А можно мне с вами?..

    0
  • rj
    15 апреля

    НУ, ПОЧЕМУ ВСЕ МУЖЧИНЫ ТАКИЕ

    НУ, ПОЧЕМУ ВСЕ МУЖЧИНЫ ТАКИЕ
    Захожу в канцтовары, сидит отчаянно скучающая девушка-продавщица, с упоением рассматривает ногти.

    Спрашиваю:
    — Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
    Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
    — Да, конечно… сейчас проверю…
    Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть,… долго пытается…
    А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук…
    Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает:
    — Ну почему все мужчины такие провокаторы?!

    Вся суть русского мужика, или почему так плохо живем,
    Живу я в самом западном регион нашей не обьятной. Работаю на автобетоносмесителе - доставляю бетон/раствор по стройкам. Это призказка. Суть : на окраине поселка N нарезали новых участков и стали их осваивать/застраивать, не забыв при этом положить какую не какую дорогу. Отсыпали, значит ее битым кирпичем и другим разным мусором, дескать пока стройка и так сойдет. Получилось очень даже ничего. Приехал, стою, жду своей очереди на выгрузку, смотрю, сзади подъехал микроавтобус, выходит мужичек, подходит ко мне просит что бы немного я объехал, я ему въезд на его участок перекрыт. Говорю что не вопрос , сейчас подвинусь, какие проблемы. А он не унимается, начинает бубнить что вот ездить тут всякие, кто песок привозит, кто кирпича, ты вот бетон, и разбили всю дорогу, никто не хочет ямки подлатать. Я окинул взглядом дорогу, нашел там несколько незначительных "косяков" но ничего не ответил и убрал машину с проезда. И что я увидел через 5 минут!!!!
    Мужичек переоделся, достал из кузова тачку лопату, лом и покатил на ту самую дорогу "отковыртвать" относительно целые кирпичи, грузить их на свою тачку и возить на свой участок!!!
    Может я чего то не понимаю? Но за свою карьеру насмотрелся такого достаточно.


    Была зима. Играли в одной деревне свадьбу. И был на этой свадьбе один мужик - гармонист из соседней деревни. Гуляли весело, пили много. К ночи мужик засобирался домой. Его уговаривали остаться, т.к. на улице темно, зима, а дорога в соседнюю деревню неблизкая и проходит через лес. Но пьяному море по колено, и он двинулся в путь.
    Где-то на полпути, когда он шел по лесной дороге, он увидел впереди на дороге пару светящихся огоньков. Потом из леса на дорогу вышли остальные огоньки. В общем, перегородила мужику дорогу волчья стая! Встретить одному, ночью, зимой, в лесу волчью стаю – это совсем не к добру!!! Могут одну пряжку от ремня оставить!!! Протрезвел мужик моментально! Что делать!? Бежать назад – глупо. Оружия с собой нет, только гармонь. И тут мужик решился на отчаянный шаг. Он стал играть на гармони, орать какую-то песню во всё горло и двинулся по дороге вперед на волков. Подошел к стае, волки расступились, пропустили его и проводили взглядами.
    Закончилось для мужика все благополучно, он дошел до дома в целости и сохранности. Были ли волки не очень голодные или не рискнули атаковать человека, который так уверенно и громко на них пошел, не известно, но больше в подобные ситуации мужик старался не попадать.

    А я читал, тут же, что гармонист на свадьбу шёл и медведя встретил. А медведь гармониста не пропускал так как песни понравились. И когда злые гости его нашли (без песен и плясок же свадьба прошла) то сами охренели. Вывод - Гармонист это очень опасная профессия.

    Богата земля Русская талантами и медведями...

    Способ поседеть или песня для волка.,
    В середине восьмидесятых, в Питере, взял я как-то такси (или частника, не важно). Слово за слово, чем-то по столу, ехали долго. Обычно таксисты довольно разговорчивы, а этот был какой-то странный. Сразу бросалось в глаза. Еще больше удивило, что трудящийся довольно молодой (лет 35), но абсолютно седой. Как крашеная блондинка. Я как мог намекнул, с чего бы такого быть таким седым в его-то годы. Он и рассказал в двух словах интересную историю. Великим критикам скажу сразу: я интернет не просеивал по этому поводу и расскажу так, как мужик мне поведал. Если вранье или байка не его — то все остальное на его совести, а не на моей (моя и так перегружена). С его слов...
    Работал шофером где-то за Полярным кругом. Ехали вдвоем с напарником. Как полагается, дикий мороз и полярная ночь. Машина заглохла. Уже неважно почему, но напарник остался охранять груз и выживать на морозе, а я пошел в сторону ближайшего жилья за подмогой. В тундре, как известно, 100 км не крюк для бешеной собаки. Да и идти-то было всего ничего, километров двадцать. Шлось легко, даже романтично. Абсолютная тишина, чистейшее небо, нетронуто-белый снег, и дикий мороз. Хоть и ночь полярная, а на снегу видимость как в театре. Отмахал я пару километров, даже в ритм вошел, и тут что-то меня затревожило. Оглянулся — и обомлел: в паре метров от меня след в след за мной шел огромный полярный волк. Тут я реально выхватил! Гугла тогда не было, как себя правильно вести при встрече ночью с полярным волком посмотреть было негде. Это был песец! В хорошем смысле слова, а не маленькая полярная лисичка. Волка моя театральная пауза не заинтересовала. Он, как бы, стремился ускорить события. Наверное, ночью в тундре не так хорошо с пропитанием, а здесь сразу такой весомый кусок. Он судорожно зевнул и чуть присел для прыжка. А я вдруг ... запел! Вот не знаю, почему запел! Не пел никогда, голоса нет. А тут запел. Волк застыл как вкопанный. Видимо, он тоже считал, что певец из меня как из бобра дегустатор. Кстати, почему-то первая песня запелась "По долинам и по взгорьям". Симптоматичненько. Сольные концерты под открытым полярным небом, конечно, очень круто. Куда там Карнеги холлу. Жаль слушатель был только один. Зато какой заинтересованный! Короче, волчара тоже выхватил от моих голосовых данных. Есть пока не стал. Видимо, хотел познакомиться со всем моим репертуаром. А что, времени навалом, никто никуда не спешит. Я попятился, волк приотстал на несколько метров. Пришлось идти задом наперед. Как только я замолкал, волк приближался вплотную и задние ноги напрягались для прыжка. Но как только я начинал опять петь, он опять приотставал. Так и шли: я задом с песнями, а он глаза в глаза на расстоянии одного прыжка. "По долинам и по взгорьям" была спета и перепета раз сорок. Впрочем, "Взвейтесь кострами" и "С чего начинается Родина" не меньшее количество раз. Какие ценители вокала обитают за Полярным кругом! Идти задом было, скажем, не очень удобно. Да и снега чуть не по яйца. Стоило один раз запнуться и ... Думать о плохом не хотелось, надо было петь. И вдруг после небольшого подъема показались огни поселка. Волк встал как вкопанный! На его морде читалось явное разочарование. Может, он ожидал большего от моих вокальных данных. Короче, он развернулся и ушел по-английски, не прощаясь. Так же бесшумно, как и появился, как тень.
    В поселок я влетел быстро, но задом. На всякий случай! Ясень пень, водка-баня, другие доступные способы успокоения от тряски. Кстати, в первую же дверь я вломился уже абсолютно седым. Ну, за напарником, конечно, сразу метнулись. Не успел откинуться. До сих пор я вплотную вижу глаза волка. Ощущение, что его ледяные глаза никогда меня не отпустят. Под его гипнотизирующим взглядом я вожу машину, ем, разговариваю с женой, и сон всегда вижу один и тот же: я пячусь, а волк за мной след в след.



    Это реальная история из моей жизни. Все знакомые ей удивляются, поэтому решил поделиться этой историей с Вами.=)
    Было это шесть лет назад в очень заснеженном марте, я был совсем юн и неопытен (21 год). Проживаю в Нижнем Новгороде(НН), откуда с детства знаком со своими друзьями и на тот момент с девушкой. В нашей дружной компании сложилась традиция, как можно раньше выехать за город, в том месте где большинство из нас познакомились друг с другом. И там испивать крепкие напитки, отмечая начало дачного сезона. (65-70 км от НН)
    4 марта 2011 г. (Пятница) Друзья позвонили днем, пока я был на работе, сказали что вечером поедем на электричке 18.00 в то самое место (решили побить рекорд по экстремальности, до этого мы ездили в начале мая). Так как было холодно, а на даче все плохо с отоплением, девушек не берем. Я прибежал домой, время впритык, обрисовал своей ситуацию и помчался на вокзал. Есть один нюанс, в моем городе один вокзал - "Московский", а до этого мы все время ездили туда с городской станции "Мыза", но в 16.00
    Около 17.30 я приехал на "Мызу", на которой не оказалось нужной мне электричке. Звоню друзьям - правильно, я не туда приехал, нужно на "Московский". Забегаю в маршрутку.
    Примерно 18.00 бегу к вокзалу, понимаю что не успел, звоню друзьям - они все в электричке, электричка тронулась. И вот стою я идиотом и не знаю что мне делать, девушка целиком и полностью уверена, что я уехал. Друзья знают, что я в городе. Домой не хочу.
    Решил во что бы то не стало попасть в конечный пункт, сделать сюрприз "не ждали?". Прыгаю в маршрутку до автовокзала в том направлении куда нужно, находится он на краю города (Щербинки 2).
    Теперь немного о том, что я имею. Так как все было запасено до этого, алкоголь и еда, которые успешно едут в конечный пункт, в кармане у меня около 200 руб необходимых на проезд в электричке. Не надеясь на путешествия я одет в кеды, джинсы, майку, теплую куртку с капюшоном. Думал что будем топить дачу всю ночь, по этому не запарился. Телефон - кирпич, который я не заряжал неделю, ну и все. На улице около -3, идет снег хлопьями.
    19.00 Я на автовокзале, попутного пока что ничего нет. Звонить никому не стал.
    Было принято решение идти по трассе, что бы не ждать автобуса, если поедет автобус, попробовать "Тормознуть". Сначала я шел бодро, плюс к этому большую часть пути под горку. Было достаточно тепло, и честно сказать красиво из-за снега. Естественно на мои просьбы не остановился не один попутный автобус.
    21.00 Прошел пригородный населенный пункт "п. Дружный", после которого, добежал до остановки у которой остановился автобус. В автобусе мне показалось очень жарко и мою бодрость сняло как рукой. Хотелось остаться в нем. Кондуктор сказал, что они скоро повернут на федеральную трассу, и в моем направлении автобусов больше не будет.
    Так как мне не по пути, пришлось на повороте покинуть автобус, добрая кондукторша не взяла с меня денег. Я пошел дальше. Молоточек застучал, может повернуть обратно?
    Примерно 21.30 Я преодолел виадук, дальше на трассе нет искусственного освещения.
    Я начал голосовать. Почти сразу остановился мужчина на Логане, с огромным букетом цветов на переднем сиденье. Сказал докинет 6 км, дальше никак не может, и так опаздывает к любимой женщине. Опять тепло и хорошо. Он повернул, я вышел.
    Глаза быстро привыкли к темноте, вокруг снег, все хорошо видно. Я около 33его км по трассе мне нужно попасть на 56 км от которого нужно уйти в сторону на 10 км до деревни и еще примерно 5 км пройти по тропке.
    Примерно 23.00 Все это время я шел и голосовал, но движение очень слабое и никто не останавливался. Стало намного холоднее, а идти уже устал, много подъемов. Телефон я давно выключил, так как он начал "пищать" - садиться, ну и плюс девушка, что бы не звонила, и не беспокоилась.
    Около 40-42 км. Останавливается 14 или 15, или 99, честно сказать не помню, что то из этого.
    Выходят два молодых человека 25-28 лет. "типичных гопника"(В кожанках, один даже в знаменитой кепке уткой). Ночь на трассе, я один, мне почему то показалось, что я попал на типичный "Гоп-стоп" на их языке. Правда брать у меня нечего =) Подошли спросили куда направляюсь, я ответил до 56ого, потом поворачиваю. Сказали что подвезут, только до поворота, но говорят что музыку слушают громко. Мне было откровенно ***, я готов был скоротать путь и под Шафутинского с семками. Сел в машину - тепло... размяк, сели они спереди, врубили EXPLOITED. Я выпал. Едут головами трясут. Оказались их фанаты.
    Высадили на повороте, осталось заветных 15 км в сторону. Открылось второе дыхание. За 10 км проехала только Нива на встречу, водитель посмотрел на меня как на призрака. В деревне по пути света нигде не было, но машины стояли. В последней деревне перед тропкой не было вообще никого.
    Примерно в 01.00 стою в селе Теплотроицкое, около того места где летом тропа. А ТАМ СУГРОБ! Зимой никто не ходил, автомобильную дорогу до садов, вообще не нашел. Потоптался в селе никого нет. Принял решение форсировать поле и лес по сугробам. Осталось то всего 5 км.(может и меньше) не идти же обратно. В лесу кроны деревьев там же должно быть меньше снега? - нет?
    02.00, добрался до леса, на поле снега очень много, в низинах казалось, что я плыву.
    Выругался* В лесу тоже самое снега мало только на полуметре от дерева. Встал к дереву передохнуть, отряхиваю правую ногу от кома снега - ботинок есть, ног не чувствую. Отряхиваю левую - БОТИНКА НЕТ! Даже не почувствовал как потерял, и где потерял.
    Впереди виднеются участки, а точнее только их край. Дошел-допрыгал до забора. Дальше идти не могу. Снял куртку положил на снег, завернул ноги в куртку. Второй ботинок повесил на забор, он все равно весь промерз.
    Все шутки кончились, подумал что я так тут помру. Достал телефон, звоню друзьям,(Кролик-друг, дальше как К):
    К - алллло (Он поставил на громкую связь, или просто хорошо слышно)
    Я - Кролик, спасай я на краю дач со стороны Теплотроицкого, возьми обувь и еще кого нито.
    К - Неугомонный ржачь на том конце трубки*
    Они мне не верят, да и кто бы поверил.
    К - Мы знаем, что ты остался в городе
    Я - Ды я пешком тут дошел.
    К - Неугомонный ржачь на том конце трубки*
    Телефон пищит и вырубается.
    Ногам уже тепло, а туловищу в майке очень холодно. Но мне показалось в лесу теплее чем на трассе. И очень тихо, давящая тишина. До участка 2 км примерно. Не представляю как двигать ногами без обуви.
    Решил вытащить, батарею и растереть, теоретически должно помочь.
    Помогло, даже показал одну палку из трех. Звоню девушке (Д)
    Д - дааа, ты где?
    И откуда она всегда это понимает, что я не там где должен быть.
    Я - Эм в лесу, позвони Кролику, скажи чтобы взял обувь и встретил меня.
    Д - Что??
    Я - Вкратце объяснил историю*
    Чувствую как она закатила глаза.
    Д - Сейчас я им позвоню.
    Смотрю на телефон палки нет, растираю батарею... Сейчас она им позвонит нужно дать им время...
    Включил телефон, сразу звонок от Кролика
    К - Ты правда тут?
    Я - Да! давай живей а то я тут подохну.
    К - Хорошо.
    Я - Подойдете к краю, начинайте меня орать, я буду в ответ, идите на голос
    К - Ок
    Прошло примерно 20 минут. Слышу крик с права... Блин им нужно с лева обойти, там заборы они не дойдут до меня. Крикнул в ответ, они меня услышали. по угорали... Сказал что бы обошли.
    Еще минут 15 стою один...
    Идет... Кролик...
    К - Ты че без куртки?)
    Я - Я на ней стою.
    К - ммм, ну на ботинки...
    В ту ночь я пил как в последний раз=) В компании этот случай стал, как крылатая фраза. Теперь когда меня приглашают куда-то, просят что бы я не приходил пешком и спрашивают нужно ли будет нести обувь.

    0
  • rj
    16 апреля

    обычно всё необъяснимое объясняется очень просто...

    Однажды мы с мужем оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.
    Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой — вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное — была она явно не в себе.

    Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как — бежит с бечевкой в руках и орет: «Слышишь! Я тебя люблю, милый!»
    Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится… А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: «Громче кричи, ему же не слышно!» Ну что за черт?
    По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая — только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с мужем пришло время уезжать, вздохнули с облегчением.
    Негина стояла на крыльце, и тут к ней подошла соседка:
    — Ну как там твой-то?
    — Прилетит скоро!
    Тут муж не выдержал и спрашивает: — А «твой» — это кто, змей, что ли?
    Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:
    — Ренат, принеси змея!
    Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему привязан… телефон.
    — Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SМS-кой отписывается. Скучаю очень…



    В ВВС США пилоты и механики довольно часто общаются через записи в бортжурнале.

    После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
    Иногда это выглядит примерно так:
    Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
    Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
    Запрос: Тестовый полет прошел о»кей , но автопилот работает с трудом.
    Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.
    Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
    Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.
    Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
    Ответ: Мы уже заказали свежих.
    Запрос: В наушниках невероятные шумы!
    Ответ: Шумы доведены до более вероятных.
    Запрос: Стук в кокпите , как будто человечек с молоточком.
    Ответ: Человечка поймали , молоточек у человечка отняли.
    Запрос: Много мух в салоне.
    Ответ: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
    Запрос: Кокпит грязный — для свиней не годится!
    Ответ: Кокпит вымыт — для свиней годится.
    Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.
    Ответ: Один убит , один ранен , одному удалось уйти.
    Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
    Ответ: Без комментариев.


    ЗАВТРАК МУЗЫКАНТА
    Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, естественно. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, «брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде».

    Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки.
    А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило.
    Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди: "Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас — позавтракать надо ребяткам, хорошо?"
    Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают.
    Подходит он и говорит:
    - Мне пять коньяка, шесть литровок водочки и пивка ящик.
    Тишина в магазине и один мужик с завистью в тишине говорит:
    - Во, ребятки завтракают…



    НА ЧИСТОМ ФИНСКОМ ЯЗЫКЕ
    В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.

    Передачи велись в режиме комментария: советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием.
    Например, как только финский диктор произносил фразу:
    — Послушайте, пожалуйста, последние новости!
    Советский тут же по-фински добавлял:
    — Ну, то есть не новости, а бред сивой кобылы!
    Далее он рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т. п.
    В общем, выпуски новостей с советским комментарием стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина.
    Немецкое командование и финское руководство эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна.
    Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли.


    Многие мужчины мечтают напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбара Брыльска потом гладила пальцем по щеке. И еще мне сказали: будет ужин, все домашнее, поросенок с яблоком во рту… Поэтому я пошел в баню.

    Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели мне вслед с сочувствием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нем просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шел просто мыться и говорить о женской вредности.
    Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, что он надел бы и валенки, но не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. — Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля.
    Меж тем, в парилке настало ядерное лето, все вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолету и Барбаре Брыльской.
    Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.
    Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И еще я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрекся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Все, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
    В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мертвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мертвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
    Потом, когда я все-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
    — Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошел.
    Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат…


    Машину украли...
    Магазин в 400 метрах от дома. Обычно пешком хожу. Еду с работы, жена звонит, чтоб хлеба купил. Проезжаю дом, ставлю у магазина. Купил хлеба и на автомате - пешком до дома. Утром ехать на работу - машины нет... Город маленький, угоны огромная редкость, но колени сами подкашиваться стали. Минут через 5 раздумий пошел к магазину...
    оказывается, у магазина оставил, там машина и переночевала.


    Закадычная подруга моей жены Маргарита всегда привлекала к себе внимание. Что уж говорить, дама она весьма симпатичная, но главная отличительная черта её внешности — роскошная грудь, которую Рита любит подчеркивать кофточкам с декольте.
    Вчера жене понадобилось передать Рите какую-то вещицу, заехали мы к ней на работу. Подошли к стойке администратора внизу, та нам говорит:
    — Добрый день, а вы к кому?
    — Мы к Маргарите Александровне.
    — В какой кабинет?
    И тут по лицу жены я понял, что номер кабинета она напрочь забыла, я же его и не знал вовсе. Супруга начала набирать номер Риты, попутно объясняя девушке за стойкой администратора:
    — Ну, такая, рыженькая, в очках ещё ходит.
    — Девушка, скажите её внутренний номер или номер кабинета.
    Я не выдержал и вступил в разговор:
    — Ну Маргарита, пышногрудая такая мадам!
    Девушка-администратор нахмурила брови и уже открыла рот, чтобы что-то сказать, но тут откуда-то сбоку раздался голос охранника:
    — А, Рита! Третий этаж, внутренний номер — 315.
    Вот всегда знал, что мужик мужика сразу поймёт!

    оооо))) у меня тоже есть в приятельницах такая же рыжеволосая "Маргарита" с 4-м бюстом
    в последний раз, когда мы с ней такси у дороги ловили, авария собрала машин 5, и нам пришлось дворами улепётывать с того злосчастного перекрёстка

    0
  • rj
    17 апреля

    ЖЕНЩИНУ НЕ ПРОВЕДЕШЬ

    ве сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой. Оба мужа сказали на прощанье, что сестры к ним сами потом приползут. Чтобы ползли побыстрее, никаких алиментов платить не стали.

    Старшая была хотя бы при работе и общаге, а у младшей вообще ни кола ни двора. И руками делать мало что может. Так и жили вместе какое-то время, старшая чем могла помогала младшей, хотя сама практически бедствовала. Каждый день ломали голову, на какие шиши детей кормить.
    Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего. И масса идей на подарки уже многие годы — то квартира в центре города на старшую сестру сваливается, то авиабилеты в разные концы света.
    Старшая спросила однажды, а не перебарщивает ли младшая с подарками.
    Та ответила просто:
    - Я дарю лишнее, а ты отдавала мне последнее.


    ЖЕНЩИНУ НЕ ПРОВЕДЕШЬ
    - Прибрался?
    - Угу.
    - И полы вытер?
    - Вытер, вытер.

    - Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
    - Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
    - А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
    - Да что ты говоришь?
    - И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру, пока ищешь работу.
    - Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю ещё меньше, чем пылесосить.
    - И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь.
    - Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто.
    - Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.
    - Признайся – в чем разница, а?
    - Пыль остается – ее видно.
    - Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...
    - Вот-вот.
    «Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.»
    «Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.


    ИНТЕЛЛИГЕНТНОЕ ПОЯСНЕНИЕ
    Едут в автобусе мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, интеллигентнейшие люди между прочим, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет.

    На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ грубое хамство, естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
    - Танечка, это не молоко...
    Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
    Муж потом сказал, что сам не знает как у него вылетело...


    пора!
    Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - «Пора!».
    Машину он брать не стал.

    - К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.
    Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».
    - Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?
    - Интересный подход. – растеряно сказала – Но не работает со мной такое...
    - Какое - такое? – удивленно спросил Иванов – Иванов я. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.
    - Ну смотрите! – серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. – Ну как?
    - Симпатично. – одобрил Иванов. – И голос такой...
    - Какой? – кокетливо спросила женщина.
    - Волнующий. – пояснил Иванов. – А вы замужем?
    - А какое это имеет значение? – прищурилась женщина.
    - Основное. – твердо сказал Иванов. – Так замужем или нет?
    - Нет. И не была. – как-то даже грустно ответила женщина - Как-то все не до этого было.
    - А выходите за меня замуж. – оглушил женщину Иванов.
    - Ой. Вот прямо так? А почему...
    - Да пора мне уже. – пожал плечами Иванов – Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе...
    - Да бог с ним с вашим обеспечением – почему-то разозлилась женщина – Почему я-то?
    - А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. – Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся – Фуух. Думал - не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?
    - Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? – еще сильнее разозлилась женщина – Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа?
    - Почему вы злитесь? – спросил Иванов.
    - Потому что вы мне определенно хамите!! – крикнула женщина и вдруг рассмеялась – Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?
    - Не знаю. – честно признался Иванов – Может и снимает какая-то.
    - Я так и знала!! – начала всхлипывать женщина – Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи!
    - Я что-то не совсем понимаю – сказал Иванов – Так вы пойдете за меня или нет?
    - Нет! – крикнула женщина – Ни за что!
    - Понял. Извините, пожалуйста. – сказал Иванов и пошел дальше по улице.
    Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти:
    - Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!!
    - Я же извинился! – оправдывался Иванов – Ошибся я в вас. Извините еще раз.
    - Да вы не поэтому сволочь!! – кричала женщина – Если вы сволочь – то и ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине!!
    - Перестань устраивать скандал! – рявкнул Иванов - Пойдешь за меня или нет?!
    - Пойду! Может я, конечно, дура, но – пойду! – крикнула женщина – Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала!
    - Дурочка. Начиталась романов. – успокоил Иванов – Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера – какая разница-то?
    - Вера. – шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку – Цветов хоть купи, Иванов... Предложение без цветов разве можно делать?
    - Нельзя. – сказал Иванов. – Какая ж жизнь без цветов?
    И они пошли за цветами.


    СЮЮЮЮП
    Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье — родилась дочка, Олечка.

    Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой — из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.
    Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять — неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить — удрала из больницы. Придерживая живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.
    Увидела свою доченьку и обомлела — округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
    — Оленька, я что ты кушала на завтрак?
    Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
    — Сюп…
    — Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
    — Сююююп…
    — Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
    — Сюп!!!
    Папа был бесталанным в быту, но знал — тушонку можно есть даже не разогревая.
    И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался.
    Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит — суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.
    Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого «диетического» питания.
    Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо — суп!

    И это правда! Суп - разный - тёплая еда, не наносит вреда желудочно-кишечному тракту. Быстро усваивается. Ребёнок прибавляет в весе, появляется иммунитет. Уже давно замечено, что скудная еда, без масла, мяса и яиц - прямая дорога к инфекционным заболеваниям и даже к таким, как туберкулёз.



    Моя подруга Аня учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день».

    Настала очередь моей подруги. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника.
    Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет.
    После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого.
    Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.
    Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила:
    — Ты ведь все это придумала, да?
    — А зачем, — отмахнулась Аня, — рассказала, как есть!
    И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант.
    Популярность русских девушек на курсах резко возросла.



    Моей дочери 3 года. Вежливая, просто, ужас!

    Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, где-то старше на год, начинает раскладывать игрушки. Дочка играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
    — Мона, позаста, лопатку поиграть?
    Мальчик не дает.
    Дочка начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
    Дочка уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
    Тогда доча отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину!
    Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать.
    Женя, спокойно подбирая лопатку:
    — СПАСИБО БОЛЬШОЕ.,


    актер Зиновий Гердт любил наблюдать за малышами в песочнице. Рассказывал: Детки постоянно хотят именно чужие игрушки. И на его памяти ни один малыш добровольно не отдал.



    После окончания университета вёл я информатику в школе у средних классов. Как-то на одном из уроков понадобилось мне отлучиться, вернулся и увидел такую картину: рядом с одним из компьютеров стоит смущённая ученица, а рядом с ней рыдает от смеха её одноклассник.
    В полнейшем недоумении я подошёл к этой парочке и спросил, что у них стряслось. Парень, отсмеявшись и вытерёв с глаз слёзы, рассказал:
    — Понимаете, Андрей Александрович, пока вы выходили, у Вики завис компьютер, и она попросила меня помочь. Я подошёл и увидел на экране окошко с надписью: «Продолжить? Да. Нет.» и объяснил, что компьютер у неё интересуется — продолжать ему работу или нет. «И что мне ему ответить?» — спросила Вика, ну я и ответил: «Просто скажи ему „Да“». Опомниться не успел, как она нагнулась прямо к монитору и проникновенным голосом шепнула прямо в него: «Да-а-а-а!».
    После этого рассказа смеялись мы с пареньком уже вместе, а Вика до конца урока сидела с обиженным выражением лица.


    Учитель, желая объяснить ученикам, что же такое привилегия и смена социального статуса, выдал каждому по бумажному листочку и сказал, чтобы они смяли его. Затем учитель установил около стены урну и обратился к ученикам:
    — Вообразите, что все вы — это население одного государства, и у любого из вас имеется стопроцентный шанс изменить свой социальный статус и разбогатеть. Чтобы это стало возможным, вам лишь требуется попасть бумажным шариком в эту урну, не двигаясь с места.
    Ученики, сидящие на последних рядах, возмутились, ведь они поняли, что у тех, кто сидит в числе первых, шанс попасть в урну намного выше. По команде учителя все ученики стали кидать бумажные шарики и, конечно же, не все, но большинство из тех, кто сидел за самыми первыми партами, попадали в урну. А из сидящих позади считанные единицы смогли справиться с этим зданием.
    В конце урока учитель сказал своим ученикам:
    — Те из вас, кто сидел ближе к урне, безусловно, имели намного большие шансы попасть в неё шариком. Это и есть то, что называется привилегией. Но обратили ли вы внимание, что по поводу несправедливости возмущались лишь сидящие в конце класса ученики? А те ученики, что были на первых рядах, в начале моего урока даже не поняли, что они владеют какой-то привилегией, эти ученики лишь понимали, что от конечной цели их отделяет пара десятков сантиметров. Поймите же, что все вы в данный момент получаете привилегию в виде обучения, поэтому старайтесь пользоваться ею, чтобы достигнуть каких-то целей в будущем, но не забывайте и о тех, кто оказался позади вас.


    Позвали меня как-то друзья на дискотеку. Там я первый раз попробовала алкоголь и с непривычки опьянела так, что буквально на ногах не держалась. До дома меня подвёз друг, который доставил меня прямо до квартиры, открыл дверь и аккуратненько поставил меня около стенки в коридоре, а потом смылся, чтобы с моими родителями не разговаривать.
    Немного оклемавшись, я поняла, что хочу спать и есть. Но сначала есть. Кое-как нашла в себе силы дойти до кухни с целью сделать себе хотя бы бутерброд. Пошуршала на кухне, отрезала кусок хлеба, достала масло и колбасу… Но в этот момент желание поспать всё-таки пересилило голод и я еле-еле доползла до кровати, куда и рухнула, не раздеваясь.
    Наутро мне, разумеется, было плохо… На подкашивающихся ногах я зашла в кухню, где меня встретила мама с очень грозным выражением лица. Немая сцена… Спустя пару минут мама наконец сказала, указав пальцем куда-то на стол:
    — Бутерброд свой не забудь доесть!
    Посмотрела я на стол, а там… Прямо на его край намазано масло, а сверху пришлёпнут толстый кусок колбасы…

    0
  • rj
    18 апреля

    папины сказки

    У дочери-первоклашки была задачка на логику: «У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделенный на 6 кусочков.
    Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждет? » Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждет 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждет 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали.
    И только дома дочь на наш вопрос: «Почему?» грустно ответила: «А сам бегемотик кушать торт не будет, он на диете»

    Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашу пятилетнюю дочь, рассказывал ей не совсем обычные сказки, причём в ярких деталях и приключенческим сценарием.
    Дочке это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить её, она обратилась ко мне с просьбой:
    - Расскажи мне про лазер или про молекулы
    Потом посмотрела на меня задумчиво, подумала и продолжила:
    - Или хотя бы про колобка...

    ,Были у нас как-то несколько дней на переговорах немцы. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
    Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день, немецкой в наличии не оказалось и подали нашу русскую.
    И вот вижу, как один из фрицев зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок….
    Когда слезы и сопли были вытерты, и немец смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
    — Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!


    Евгений женился в начале 80-х годов.
    На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде.

    Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город.
    Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками. — Жень, — тихо сказала она, — хочу персик… — Ты с ума сошла, — возмутилась тетя, — мы тут пол-дня в очереди простоим. — Спокойно, — сказал Евгений, — я куплю тебе персики. Без очереди. . — Женя, не надо, — заволновалась тетя, — это вам не Одесса, это Питер. Вас побьют, непременно побьют.
    Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками. Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь: — Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее.
    Очередь тут же заволновалась:
    – Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее.
    Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику.
    — Граждане, — сказала она, — пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика?
    — Я, — отозвался Евгений.
    За 30 с лишним лет совместной жизни они объездили пол-мира и перепробовали все (ну, или почти все) экзотические фрукты. Но Женькина жена до сих пор говорит, что вкуснее тех питерских персиков она ничего в жизни не ела.


    Отдыхали в прошлом году с семьей в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жилье. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.

    Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко от моря, да и понравилось мне у них, - чисто, акуратно, люди добрые, отзывчивые.
    Представьте себе картину — появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:
    — Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи такие, помидоры свои на кухне забыли...
    Эту гамму эмоций на его лице нужно было видеть....


    О НЕПРЕЗЕНТАБЕЛЬНЫХ ДЖЕНТЛЬМЕНАХ
    Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь.
    Схема традиционная: упаковка барахла — разборка мебели — погрузка — грузовое такси; разгрузка — распаковка — сборка мебели — подсчет убытков — выдох.
    Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются друзья: погрузить — разгрузить — поднять в квартиру. Выпить-закусить, как полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
    Лифт не так вместителен, как нам бы хотелось. Самые тяжелые, большие и дорогие вещи хошь-ни-хошь, а придется вручную. Энтузиазма поубавилось, задор унялся, огонек поугас. Однако тащить надо — и этот факт не могли изменить никакие обстоятельства.
    После очередного подъема, я обнаружил на холодильнике длинную свежую царапину, а спустившись, засек возле стоящего у подъезда скарба, крайне подозрительного типа, который ходил вокруг моего имущества, внимательно его осматривал и что-то прикидывал в уме. Тип выглядел типично. Сер и отечен лицом, давно небрит, крайне несвеж одеждой и дыханием, мутен взором. Я сделал грозное лицо, а взглядом передал ему прямой вопрос
    - Какого уха?!
    Он нисколько не смутился.
    — Твое? — Мое! — Наверх или вниз?
    Я решил сразу обрубить беседу:
    — Слышь, у меня все нормально, грузчики есть…
    В этот момент подтянулись мои «грузчики». Они мгновенно смекнули, что к чему и уставились на меня глазами, полными мольбы и отчаяния.
    Человеколюбие всегда было моим слабым местом — и я, мысленно оправдавшись перед женой за предполагаемые повреждения имущества, приступил к обсуждению условий контракта.
    — Сколько? — язвительно спросил я.
    Он взял паузу, завершил в уме калькуляцию и назвал мне совершенно смехотворную по сравнению с той, которую я в принципе уже был готов заплатить, сумму.
    Весомо добавил:
    — Командир, ты не переживай, не побьем. Не в первый раз.
    — Ладно, — как-то неуверенно сказал я.
    Друзья облегченно выдохнули. Я приготовился к худшем, потому что нормальный человек таким субъектам дырявое ведро не доверит…
    Тип удалился и через пять минут привел с собой еще четверых джентльменов из своего племени.
    Дальнейшее выглядело в моих глазах каким-то волшебством. Эти чумазые маргиналы быстро засуетились вокруг кучи, при помощи жестов, взглядов и междометий формулируя для себя техзадание. Тип принимал информацию и распределял рабочий ресурс. Из-за пазух извлеклись автомобильные «галстуки» — и понеслась.
    Я не знаю, где готовят профессиональных грузчиков. Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее всего были как минимум аспирантами в своем профиле.
    Они хватали-перехватывали тяжеленные и неудобные предметы какими-то только им ведомыми хитроумными приемами, менялись по пути, чистейше проходили лестничные виражи.
    Какие-то особенно громоздкие вещи они так же хитроумно обвязывали галстуками, мгновенно делали в нужных местах какие-то петли, хватались, и не теряя темпа заносили их наверх. На всякий случай — восьмой этаж.
    Все в динамике, ритмично, четко, я бы даже сказал, изящно. Они не сделали ни одного перекура и ни разу не остановились по дороге наверх. Они даже матерились и пыхтели, не сбивая такт.
    Через тридцать пять минут перед подъездом остались только мы.
    Мы обалдело смотрели туда, где только что высилась колоссальная груда всего, что было нажито моим непосильным трудом и щипали себя за уши.
    У меня в памяти прокручивались переговоры по телефону со всякими службами перевозки, где томные барышни или косноязычные соплюхи говорили мне про 500 в час — водителю, + 500 в час, + 100 за этаж (!?)- каждому (!?) грузчику.
    Сверху из квартиры позвонила жена и выразила свое глубочайшее удовлетворение качеством проделанной работы. Появились наши работники, старший направился ко мне для доклада. Я протянул ему сумму, которая почти на треть превышала утвержденный бюджет. Прораб замялся и оглянулся на свою команду — те развели руками. Ага. Нет сдачи.
    Естественно — разводят на лишнюю пару соток, как же!
    Однако, я никогда не хвастался знанием человеческой натуры — и правильно делал. Потому что хрен я угадал!
    Прораб смутился:
    — Командир, нету сдачи… Вон магазин, мы тут подождем.
    Он сунул руки в карманы. Бригада встала «вольно» и приготовилась покорно ожидать.
    Несомненно, передо мной стоял честный человек, добросовестно исполнивший условия соглашения и не пытающийся мошенничать. Надо ли говорить, как я был впечатлен?
    Я отрицательно затряс головой и еще раз протянул ему купюру. Он взглянул на меня, с достоинством принял деньги, кивком головы отдал команду сниматься — и джентльмены направились по своим делам…
    Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам всевозможных контор, занимающихся доставкой, после того как своими глазами увидел идеальный пример схемы «еmploу, whеn уou nееd, pау how уou think fit» или «найми, когда надо, заплати, сколько считаешь целесообразным».
    И кто осудит моих друзей, которые, переглянувшись, пошарили по карманам, окликнули удаляющуюся компанию, и из чистой любви к искусству «накинули» им еще немалую сумму...


    ПОПРАВОЧКА
    огда сын был еще в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить начали, у него была такая привычка, - он свое настроение определял по колориметрической шкале.

    Ну, то есть по цветовой гамме.
    Выглядело это примерно так:
    Идем допустим с утра, я спрашиваю.
    — Ну, как у тебя сегодня настроение?
    Он задумывался ненадолго и определял.
    — Фиолетовое!
    Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса.
    К примеру:
    — У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зеленое (зеленое это было совсем чики-пуки и шик/блеск/красота).
    Или рассказывал о событиях за день.
    — У меня после тихого часа настроение было какое-то темно-синее.
    Вообщем, это было весьма удобно.
    Я научился разбираться в тончайших цветовых оттенках, от «красный как ногти у НиныПалны» до «серо-зиленовое как колготы у Варварки».
    Потом конечно забыл все.
    Помню такой эпизод.
    Едем в электричке, напротив сидит девушка, болтает по телефону. С подругой видимо.
    И вдруг в ответ на какую-то ее реплику произносит раздраженно в трубку.
    — Да не пойду я! Почему-почему… Потому что! Настроение потому что — полное г@вно!
    — Коричневое! — тут же поправил мальчик.
    — Чевоооо? — не поняла та.
    — Коричневое настроение! — терпеливо повторил он.
    — Да, да, действительно! … — как-то сразу смутилась девица и добавила в трубку, косясь на шкета, — Вот тут поправляют, — коричневое. Коричневое у меня настроение.
    Сын одобрительно кивнул, и уточнил:
    — Как г@вно!
    Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.


    НЕМНОЖКО О БЛАГОРОДСТВЕ
    Жил в общаге в Мытищах, приехала сестра двоюродная из Мамонтовки — она там на курсах повышения чего-то была. Решил ее проводить, в Мамонтовке сели на автобус, за разговорами проехали свою остановку. Решили доехать до конечной, а потом обратно.

    На конечной народ вышел, гляжу — а в проходе кошелек. Я обрадовался (не каждый день кошельки находишь), только поднялся, а тут заходит мужик — «Ой, кошелек» — нагнулся, подобрал, и сел вперед.
    Улыбается, радостный.
    А у меня настроение испортилось, денег как всегда нет, до стипендии далеко, только-только что-то в это жизни улыбнулось — и такой облом.
    Ладно, ждем отправления. И тут заходит девчонка, по виду студентка, лицо заплаканное, и начинает что-то искать под сиденьями. Я сразу догадался, что:
    — Девушка, говорю, вы не кошелек ищете?
    — Да-да, кошелек, — и с надеждой такой на меня смотрит.
    — А вон дяденька, который впереди сидит, его нашел.
    Дяденька сразу:
    — Да-да, я нашел, хотел шоферу отдать, тут вы зашли.
    И отдал. Девчонка рассыпалась в благодарностях мне и мужику. А он почему-то всю дорогу на меня с ненавистью смотрел.
    Нет, все-таки благородство, пусть даже основанное на зависти, — это прекрасно.


    О НЕВЕРОЯТНОМ БОГАТСТВЕ РУССКОГО ЯЗЫКА
    На Ленинградском рынке в Москве.
    Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец.

    Покупатель — наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
    — Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х%%ни? Ну такой… ну, ты знаешь.
    — Какой х%%ни? — вежливо уточняет продавец.
    — Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я… в пакете.
    — Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. - Мага! У нас нет вот такой вот х%%ни в пакете?
    Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
    — Дарагой, у нас много всякой х%%ни. А тебе какая нужна?
    — Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
    — У меня брал х%%ню?! Извини, дарагой, я х%%ней не торгую.
    Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:
    — А ты ее на вес брал?
    — Да на х%ра мне на вес, если она фасованная!
    — Фасованная — это другое дело. А пальцем показать можешь?
    — Я что, муд@к? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
    — Ну, значит, нету.
    — Да как нету, если я в прошлый раз брал!
    — Ты, дорогой, наверно последнюю взял. — Да нееее…
    К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
    — Слушай, Таня, тут человек про какую-то х%%ню спрашивает. Памаги, а!
    Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
    — Кто? Этот? Да он всегда какую-то х%%ню спрашивает, з%%бал уже.
    Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
    — Послушай, м%дила, — ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. — Эта х%%ня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.


    На днях я наконец-то продал свою машину. Полную стоимость покупатели решили почему-то оплатить тысячными купюрами. Получилась такая пухлая пачка, состоящая сплошь из стареньких рублей. Недолго думая, я отправился в ближайшее отделение банка, чтобы обменять эту пачку на новые пятитысячные купюры.
    — Девушка, здравствуйте. Обменяйте, пожалуйста, эту пачку тысячных купюр на пятитысячные.
    — Да, конечно. Комиссия — 1,5%.
    — Ничего себе! Нееет, так меня не устраивает.
    Я, признаться, опешил, но, немного подумав, решил предложить следующее:
    — А что, если я сейчас положу эти деньги на свой счет, выйду перекурить, вернусь обратно и сниму со счета пятитысячные купюры? Будет ли в этом случае взиматься комиссия?
    Девушка явно расстроилась и даже немного надулась:
    — Нет.
    — Отлично! Тогда я хочу пополнить свой счет.
    Деньги положил, взял сразу талон, вышел на перекур, вернулся и забрал всю сумму новенькими хрустящими пятитысячными купюрами.


    Есть у меня одни хороший приятель по имени Денис, папа очаровательной малышки шести лет. Девчушка вся в отца — такая же активная, шустрая и колкая на язык. Рассказал мне Денис одну забавную историю, которая с ними приключилась.
    Приходит он домой с работы. Жена в это время была в командировке, поэтому завтраки, обеды и ужины молодому отцу приходилось готовить самостоятельно. Как и большинство мужчин, сильно заморачиваться с готовкой Денис не любил. Вот и в тот вечер взял упаковку пельменей, бросил в кипящую подсоленную воду, подождал, пока еда «всплывет», немного поварил и вуаля — как в лучших ресторанах Парижа.
    Только он собрался приступить к трапезе, как на кухню заходит дочка. Примерный отец незамедлительно предложил дочурке отведать папину стряпню. Немного подумав, она ответила:
    — Да, пожалуй, положи мне парочку штук.
    Как человек, воспринимающий по большей части все буквально, Денис бережно отчитал ровно два пельменя, положил их на тарелку и протянул дочке. Она внимательно посмотрела на блюдо, перевела взгляд на папу и с полным недоумением спросила:
    — Что это?!
    — Ну, ты же просила «парочку»…
    Девочка выдержала драматическую паузу и, слегка закатив глаза, возмутилась:
    — Пааапа! Парочка — это минимум семь штук!!!


    Как мы с мамой придумали оригинальный способ заставить младшего братика лечь спать
    У меня есть младший брат. Когда ему было три года, его невозможно было уложить спать. Но одним вечером неожиданно нашлось решение этой проблемы.
    Я заканчивал делать уроки после тяжелого дня в школе, очень устал, а тут еще мама попросила мелкому на ночь сказки почитать. Вместо этого я решил рассказать ему о своих школьных проблемах и пожаловаться на бесконечную домашку. В общем, накипело у меня, и я по какой-то необъяснимой причине решил излить душу именно младшему брату — все равно ничего не поймет.
    Прошло около 10 минут с того момента, как я начал свой грустный рассказ. Смотрю на малого — глаза закрыты, не шевелится даже. Я сначала испугался немного, но потом услышал тихое сладкое посапывание. На следующий день попробовал повторно применить свою авторскую методику. Под мой рассказ о сложностях математики 8-го класса мелкий уснул еще быстрее.
    Через несколько дней я рассказал о своем секрете маме и предложил ей самой попробовать. Очевидно, она не до конца мне поверила, но попробовать не отказалась. Что вы думаете? Уже после пяти минут жалоб на высокие цены в магазинах и проблемы с общественным транспортом ребенок спокойно спал, уткнувшись носом в подушку.
    Так мы и нашли пусть не самый традиционный, но зато самый эффективный способ укладывать младшего спать.

    0
  • rj
    20 апреля

    Тещи

    Когда совсем молодой был и женился второй раз только, на мой день рождения, в кафе приглашены были и "новые родственики" - Тёща. И вот в разгар празднества в кафе влетает молодая, красивая, стройная, загорелая девчонка и вешется мне на шею, верещит от радости и целует меня в щеки несколько раз.
    Тёща выкатила глаза и театральным шёпотом спрашивает у моей жены: "Это шо за лярва на нём виснет?"
    Жена отвечает, что не знает. Я после того как освободился от объятий, представляю её: "Аня - моя двоюрдная сестра, сто лет не виделись, жила в Бразилии с родителями долго, только приехала на днях".
    Тёща, по не понятным мне причинам, весь вечер выражает недовольство нашим общением.


    Акт второй: Тремя месяцами позже день рождение Тёщи. Мы приходим с женой к ней домой, там пяток родствеников-гостей. В середине вечера звонок в дверь. В квартиру заходит молодой человек, с роскошным букетом цветов. Дарит их Тёще, поздравляет. Потом подходит к моей жене, приобнимает за талию, ЦЕЛУЕТ В ГУБЫ... а затем как ни в чём не бывало садится за стол и включается в непринужденую беседу. Жена в смущении, у меня от ревности глаза кровью заливаются... Но я ж "быдло интилигентное", разборки в гостях моветон... Но жена всё видит и понимает по моему лицу и выводит меня на кухню: "Это мой бывший парень... Я не знала что мама его позовёт... мы несколько лет не общаемся, я честно не понимаю ничего..."
    На кухню вплывает Тёща. На вопрос жены в стиле "какогохренамама?" прекрасный ответ:
    - А он ко мне пришёл, а не к тебе. Он мне нравится, очень достойный молодой человек, мы общаемся, он про тебя постоянно распрашивает... И вообще он же (тычок пальцем в меня) кого хочет, того и зовет на день рождения. Чем я хуже?...
    Это был наше второе и последнее праздничное мероприятие "с мамой"


    Еще одна история:
    Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях)
    ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми на подвези! лишняя копейка все таки...
    запарило меня это слушать, взял и тормознул... девушка сует голову в окно, и так фривольно...
    - до Прибалтийской за ***** кинь?
    не говорю, не по пути...
    еду, молчу....
    теща молчит...
    через 10 минут, из далека так...
    - така криминогенна обстановка счас... жуть
    - таксистов убивают, деньги отнимают...
    - ты никого не полдвози, мало ли что...


    В общем освободился я весьма рано с работы, ещё до обеда, еду счастливый домой с мыслями о том, что жена на работе, ребенок у мамы, а у меня целых пол рабочего дня в одиночестве, и я смогу посидеть в свое удовольствие, глянуть сериал, пустить на мясо монстриков и поднять своему персонажу пару уровней... Лепота!
    Подхожу к дому, а у нашего подъезда сидит подруга жены из Питера.
    Я: Привет, ты откуда тут? о.О
    П: Да я Ане говорила, что приеду, даты перепутала, телефон сел, сижу, вас жду...
    Я: Ну тебе повезло, что я раньше сегодня, пойдем.
    Взял её чемодан, поднялись в квартиру, попутно поздоровавшись с соседкой, расстелил ей диван (в ночь ехала), сам плюхнулся за комп. Минут через 40 слышу судорожное тырканье ключа в двери, вот только дверь всё никак не поддаётся. Ну мне надоело, пошёл, открыл, а там жена.
    Лицо суровое, глаза на мокром месте и молчит. Страшное зрелище, скажу я вам. Ещё страшнее, когда знаешь, что жена недовольна, причем недовольна именно тобой, а ты не понимаешь за что. Спасла меня её подруга, которая вывалилась сонным телом из гостиной в коридор, и поздоровавшись проплыла в туалет, почесывая попу. До жены что-то дошло, лицо разгладилось, она меня обняла и извинилась.
    А теперь суть. Соседка видит меня дома раньше обычного с какой-то девицей, мило улыбнулась, поздоровалась, а потом тут же кинулась звонить моей жене по телефону, в красках расписывая как я её чуть ли не на руках внёс в квартиру, мацая за булки! У жены, естественно, чуть ли не истерика, и она, даже не спросив начальницу, срывается домой. Финал известен...
    Не люблю я соседей.


    Вечером в субботу сидели с женой дома. Духота в квартире, все окна и балкон на распашку. В пол-голоса работает телевизор, в соседней комнате тихонько играет сын. Покой прервали вопли под окном у подъезда. Это были муж(М), жена(Ж) и подруга жены(П), которые устроили между собой разборки.
    М: - Пошли домой,я сказал!
    Ж(пьяным голосом): - Никуда я с тобой не пойду!
    М: - Я приехал специально за тобой, а ты тут в умат, ПОШЛИ Я СКАЗАЛ! ТЫ МОЯ ЖЕНА И ПОЙДЕШЬ СО МНОЙ!
    Ж(визжит сквозь слезы): - ОТВАЛИ, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ! Я ОСТАНУСЬ ЗДЕСЬ!
    П: - Отпусти ее, казел!
    То ли от жалости, то ли от любопытства моя верная высунулась в окно. Сам я продолжал смотреть телек. И походу в тот момент парень отвесил своей кляче пощечину. Бухая баба под окном завизжала еще сильнее. И моя решила вклиниться: - А ну отпусти ее, не смей ее трогать, ***! Я щас милицию вызову!
    Вы были в деревне? Когда вечером кругом тишина и где-то залаяла одна собака - как по цепочке все деревенские псы начинают лай. Тут было также. Из соседних окон повысовывались еще тетки и стали орать на мужика про милицию, про расправу над ним, что все они сейчас соберутся, выйдут и посадят его на кол.
    - А ты чего сидишь, - кричит на меня моя, - там девушку избивают. Он ей пощечину отвесил!
    - Вот что тебе надо?! Какого хрена ты лезешь, ты даже не знаешь за что заступаешься! У тебя дома сидит ребенок, а ты без страха кидаешься на мужика. Да ладно бы я разбираться пошел, но ты-то куда?!
    - Иди и разберись! Ни один мужик не высунулся заступиться, все вы такие!
    - Зато вас бестолковых перебор! Мужики не высовываются, потомучто понимают, что может по делом парень отвесил пощечину, мы ж всего не знаем, что у них происходит. Будет еще распускать руки выйду и разберусь!
    Суть скандала не заставила себя долго ждать. Парень игнорируя угрозы продолжал воспитывать свою жену:
    М: - Я был на сутках в ночь, перед моим приходом с утра ты позвонила и сказала, что сходишь на часок к подруге, я тебя отпустил. Пришел домой уставший, голодный, а дома срач, жрать нечего и дочка, которую ты оставила одну! Звоню тебе, ты пьешь! "Еще немножко посижу". Ты время видела?! Уже ночь на дворе!!!
    Я свою усадил на диван, закрыл окно. И сказал: - Ну что, довольна?!
    Моя: - Все равно он не имеет права поднимать на нее руку!
    Я: - Он выбрал ее себе в жены, она выбрала его в мужья. Это их дело, они друг друга стоят. И да, если когда-нибудь я приду домой со смены, дома один сын, есть нечего, бардак, а ты будешь бухать у подруги целый день, то тебя будет ждать такой же лещ! Моя любимая красавица, прижалась ко мне, поцеловала и сказала : - Такого не будет никогда.


    перепутал
    Маленькое предисловие. Я каждый день часа в .3-3:30 утра выхожу прокатиться на велике, центр города пуст - ни одной машины, ни одного человека... Красота,короче катайся на здоровье, что я и делаю. Часов в 5-5.20 утра возвращаюсь домой, иду в душ и ложусь спать.
    Сегодня, в около 6 утра субботы меня разбудили крики и ругань из коридора. А разбудить меня просто шумом сложновато. Но переодически тарабанили в мою дверь, натягиваю шорты и майку, открываю дверь. На пороге - соседка с третьего этажа, ее муж и соседка с моей площадки. Всему контингенту по возрасту под пятьдесят. Соседка с ттретьего этажа, с ходу, мне, на повышенных тонах:
    - ТЫ ПОЧЕМУ КОГДА ПРИЕХАЛА СВЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ВЫКЛЮЧИЛА?!
    Ну, я таки действительно, поднимаясь к себе с покатушек, попутно выключаю свет в падике, потому что солнце уже высоко и никакой надобности в искусственном освещении нет (в падике окна в каждом пролете, солнышко прекрасно все освещает).
    Я, спросонья (только уснула и уже разбудили), не въезжаю в суть наезда вообще. Спрашиваю в чем дело.
    Итак, мужичек работает по ночам, домой приходит в 4 утра. Жена его ждет, встречает завтраком и укладывает баиньки. Но сегодня, ни в 4, ни в полпятого - мужа нет. Жена выходит на поиски любимого, стоит некоторое время у входа в парадную, потом поднимается к себе и слышит голос мужа с 4 этажа. Поднимается и видит картину: ее муж выходит от моей соседки, в расстегнутой рубашке, чмокает соседку, начинает спускаться и натыкается на свою женушку.
    Ну мне-то все понятно, и мне, если честно, очень весело, но причем тут я и свет в падике не догоняю до сих пор.
    Спрашиваю.
    Все трое фыркнули (тип, ну тупааая). Но объяснили соль своего возмущения:
    Мужчина, возвращаясь с работы, слегка подшофе, поднимается к себе домой, к любимой женушке, но случайно, бедный честный мужчина, дизориентированный ТЕМНОТОЙ в подъезде (ага, в 3.30 светло уже), путает свою дверь с дверью моей соседки (двери похожи, но этажи то разные), но так как он с работы, сильно уставший, буквально вырубается у нее на пороге. Моя соседка, жуть какая сердобольная женщина, расстёгивает ему рубашку, приводит его в чувства и провожает восвояси. И в этот самый момент, когда очнувшийся мужчина, в благодарность чмокает свою спасительницу его видит жена.
    Всё же логично, да?
    И виноват во всем этом недоразумении кто?
    Конечно я.


    Мужская солидарность
    Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
    - ТЫ где?
    - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
    - Точно?
    - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
    - Ну-ка, включи телевизор..
    - Да ладно тебе.
    -ВКЛЮЧИ, я сказала!
    (включает)
    - Ладно, а воду в ванной?
    (включает)
    - А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
    Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
    Как, оказывается, было на самом деле:
    Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
    -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
    И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
    Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
    Как могут понять и проникнуться 40 человек!


    Краткий гид по тому, что говорят и на самом деле имеют в виду женщины
    1. Ничего
    «НИЧЕГО!» — означает, что ЧТО-ТО не так. И лучше бы вам побыстрее понять, ЧТО же именно.
    2. Меня это полнит?
    Самый точный перевод этого — «Ты думаешь, я уродина?» И лучше бы вам незамедлительно и категорически ответить: «Нет!»
    3. И что дальше?
    Не воспринимайте этот вопрос буквально. Возможно, дальше не стоит и пытаться. Точно, не стоит. Стоп! Дальше не надо.
    4. Нет
    Вот это воспринимайте буквально, как «нет».
    5. Да
    В большинстве случаев это означает все то же «нет». Бывают исключения, но тут мы вам ничем не можем помочь, разбирайтесь сами.
    6. Возможно
    Еще одно «нет».
    7. Вот было бы хорошо, если …
    То, что следует за «если», должно восприниматься, как приказ, который не обсуждается.
    8. Ой, всё!—
    Это означает, что аргументы исчерпаны, и вы проиграли в этом споре.
    9. Ладно
    Какое уж тут «ладно». Это просто означает, что она пока еще не придумала, как вас наказать.
    10. Ты слышишь, что я говорю?
    Когда это было, чтоб ты слышал? Ты никогда не слушаешь меня.
    11. Решай сам
    Если вы думаете, что вам предоставили свободу действий, вы очень, ну просто очень, ошибаетесь. На самом деле это означает – «Решай сам, что меня устроит лучшим образом. Не жди от меня подсказки, ты должен сам знать, что для меня лучше». Если вы все-таки не знаете, смотрите пункт 17.
    12. (Громко вздыхает)
    Это все равно, если бы она сказала: «Да что же это такое? Когда же до тебя, наконец, дойдет?»
    13. Минут 5
    Тут уж все зависит от ситуации. Если она одевается, то «минут 5», означает, в действительности, около 30-40 минут. Если вы смотрите футбол, то «5 минут», вовсе не значит, что вы можете досмотреть интересный момент матча, в действительности, она говорит: «Сейчас же выключи и займись чем-нибудь полезным».
    14. Мне все равно
    Это то же, что и «Ой, всё!», но намного хуже. За этим часто следует фраза под номером 10 (Ты слышишь, что я говорю?).
    15. Спасибо Благодарю
    Она действительно благодарна. Не забудьте сказать ей: «Это тебе спасибо!»
    16. ОГРОМНОЕ тебе спасибо
    Хотя вы и слышите «спасибо», но оно означает кое-что абсолютно противоположное. Ни в коем случае не отвечайте «Это тебе спасибо!»
    17. Пусть это тебя не волнует
    Это значит, что она просила вас (может, даже и не раз) сделать что-то, а теперь намерена заняться этим сама. Все дальнейшие расспросы с вашей стороны приведут к пункту 14 (Громко вздыхает).
    18. Куда ты хочешь, чтобы мы пошли?
    В большинстве случаев это означает – «Поведи меня в мой любимый ресторан».
    19. Нам надо поговорить
    Все, тебе конец.
    20. Что ты делаешь?
    Это и не вопрос вовсе. Таким образом она утверждает – «Ты совсем не умеешь этого делать».
    21. Тебе обязательно делать это сейчас?
    Опять же это не вопрос. Это значит – «Прекрати делать то, что ты сейчас делаешь, и жди дальнейших указаний».
    22. С тобой просто невозможно говорить
    На самом деле, это «Тебе что, так трудно со мной согласиться?»
    23. Я нисколько не расстроилась
    Она точно расстроилась.
    24. Нам необходимо …
    Она хочет выложить все, что о тебе думает.
    25. Не хочу об этом сейчас говорить
    Она хочет, чтобы ты ушел, так как еще не все обвинения против тебя выстроены.



    Мама учила меня...
    1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
    2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
    «Молись чтоб эта гадость отстиралась»
    3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    «Потому что я так сказала, вот почему»
    4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
    5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
    6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    «Закрой рот и ешь суп»
    7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
    «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
    8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
    «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
    9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
    «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
    10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
    11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
    12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
    «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
    13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    «Это у тебя все от отца!»
    14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»


    Обещание
    Однажды, когда мне было пять лет, к нам пришли гости. Среди них была одна девушка, и она как-то сразу мне приглянулась. Да что там приглянулась – я в нее влюбился, безоглядно и бесповоротно. Никогда не отличался решительностью, но в тот момент понял – сейчас или никогда. Решительно подошел к ней и громко во всеуслышание объявил: «Когда вырасту, я возьму тебя в жены!»
    Она рассмеялась и сказала: "Я только, что вышла замуж". Это был удар ниже пояса, но я не дрогнул, взял за руку и пообещал ей: «Это ничего, стану взрослым – вызову на дуэль твоего мужа и убью. Ты поплачешь, а потом все равно выйдешь за меня замуж».
    На это раз она не стала смеяться, зато мужчина, сидевший рядом с ней обернулся и спросил, как меня зовут. «Хорошо, я запомню тебя, Максим Т.» - сказал он, внимательно глядя на меня, – «я ее муж и тебе придется иметь дело именно со мной».
    Дуэль взглядов я выдержал, он моргнул первым и отвернулся. «Слабак!» - подумал я и решил, что пора начать учиться фехтовать. Вечером в моих руках была палка-шпага, а заросли крапивы в дальнем углу огорода были моими врагами. Я их победил минут за пять, даже не вспотев и не запыхавшись, и уверился, что мне нечего бояться.
    Прошло 25 лет.
    Я, наголо бритый здоровый кабаняка, подхожу к семейной паре (вполне интеллигентные люди лет 50) и говорю: «Здравствуйте, я Максим Т. У меня к вам весьма серьезный разговор, и вам лучше присесть…»
    У мужика распахиваются глаза, он переспрашивает меня: «Максим Т.?!» .. и тут я понимаю, что он и его жена, та самая пара, которой я так опрометчиво пообещал разобраться в детстве, его – убить, а на ней - жениться.
    Его жена (явно тоже узнала меня) с оценивающей улыбкой смотрит на меня, в отличие от мужа, она сразу заметила свою дочку, скромно стоявшую за моей спиной, и прерывает затянувшуюся паузу: «Ну, что ж, Максим, замуж за вас не пойду точно, а вот дочку, пожалуй, я вам доверю».
    Думаю, вечером меня ждет непростое объяснение с моей девушкой…


    Вырубил
    Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
    Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
    Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
    Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
    — Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
    Встаю с дивана.
    — Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
    Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
    — Не надо, — шепчет она.
    — Надо, — говорю сквозь зубы.
    Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…


    Дача
    Когда жена сказала, что поедем в субботу с тёщей отдыхать на дачу, я почувствовал себя ребёнком которого ведут к стоматологу.Для меня вообще слова тёща,дача никак с понятием отдых не увязываются.Звякнул у меня тогда в голове тревожный звоночек...Утром он все еще звенел.Прислушался, нет не в голове.У жены телефон надрывается.Суббота.8утра....Звонит тёща, мол кого ждём, чего не едем.Ждёт с шести утра нас.
    Ну пока жена красоту наводит.Красится.Это едучи на дачу.Комаров что ли поражать красотой собралась.Увидит её комар и забудет как крыльями махать.Или аппетит к крови потеряет....Бегу к машине,еду тёщу забирать.
    Приехал к тёще.Ну коль мы отдыхать едем у неё конечно четыре сумки.И в них конечно не шашлык с вином.А судя по весу кирпичи.Я уже давно заподозрил неладное.Я эти сумки регулярно таскаю из дому на дачу и обратно.Вес не меняется.Похоже тёща реально натаскала с соседней стройки кирпичей.Идём к машине, тёща причитает не тяжело ли мне.Нет, конечно.Меня же хлебом не корми дай только в выходной день хрень всякую потаскать.Загрузились.Поехали.
    Узнаю потрясающие и очень интересные мне новости.Оказывается та кастрюля что потерялась год назад нашлась!А приснилась сегодня ночью тёще крыса в пионерском галстуке.Смотрю на тёщу в зеркало заднего вида.Мысленно повязываю ей галстук.Вроде полегчало...Тут тёща вспоминает, что забыла хлебушка купить.
    Сворачиваем, нет не к булочной.К супермаркету.Хожу с ней по магазину.Потрясающие новости сыплются как из рога изобилия.Оказывается точно такие же простыни она уже видела когда с мужем отдыхали в Анапе.Сразу после окончания института.И стоили они рубль 37.А вот фрукты нынче не те.Вот в Москве когда была олимпиада были те.Наконец покупки совершены.Тащу на горбу сумку со всем что угодно, но только не с хлебом.
    Приехали домой.Жена еще не готова.Присел в коридоре.Жду.Чувствую, что уже хорошо отдохнул.
    Ну вот и едем на дачу.Идёт повтор новостей.Про кастрюлю, про цены на простыни.Я теперь могу не кивать.Жена слушает и поддакивает.Я смотрю на дорогу и представляю удирающую от машины крысу в галстуке.Невольно превышаю скорость, о чем приятным женским голосом сообщает навигатор.Тёще фраза понравилась.Теперь мне с заднего сиденья сообщают о скоростном режиме, о размерах штрафов, о волге которую её муж купил когда их всего пять штук еще было.Вежливо улыбаюсь и киваю.Теперь у крысы бегущей спереди шансов на спасение не осталось!
    Вот и дача.Теперь отдохнём.Тещё яблок захотелось.Иду.Трясу яблоню как дебил трясёт не работающий пульт от телека.Становлюсь трижды Ньютоном.Вспоминаю не много из физики и много из мата.
    Ну теперь то можно и отдохнуть, но тёща не довольна не фен шуёвым расположением мебели в комнате в которой она бывает два раза в году.Двигаю шкафы, диваны кроя в полголоса всех по феншую.Супер отдых.Механизмом дивана зажало пальцы как капканом, внезапно открывшейся дверцей шкафа получил по голове, весь грязный как та крыса оставшаяся на дороге.
    Выхожу во двор.Трясущимися, отдохнувшими руками закуриваю.Подходит тёща.Молча стоим.Смотрим вверх.Отдыхаем.Теща начинает рассуждать о лежащей на крыше антенне.Вспоминает как строилась Останкинская телебашня.Иду отдыхать в сарай.Несу из него лестницу для отдыха.Лезу на крышу за этой долбанной антенной.И вот он, апофеоз отдыха.Лечу с крыши с антенной в руках.Успеваю подумать : ну чем я не станция Мир?
    Приземляюсь.Крысы из сарая загадывают желания глядя на падающую звезду.Лежу на газоне раскинув руки и ноги.Ну прям звезда звезданутая.Тревожный звоночек в голове перешел в гул.Тёща резко почувствовала себя отдохнувшей и засобиралась домой.Уже через полчаса я загружаю сумки с кирпичами в машину.Антенну решили не выбрасывать.Тёща хочет её как то в теплице приспособить.Но думаю решила просто сохранить её как сувенир.
    Дальше отдыхаю уже дома перед телевизором.Звонила тёща.Интересовалась не хотим ли мы завтра по грубы съездить, отдохнуть.Жена покосившись на меня отказалась.



    Как я тёщу в лес вывозил
    В 199Х-каком-то году это было. Тёща проела мне тогда плешь: - Надо для рассады с леса привезти чернозёма.
    То ли работа мне помешала, то ли другие какие дела, но профутболил я её просьбу почти до самых холодов. Ночами уже минус был, откладывать далее уже не было смысла и я созрел. Апосля работы, заехал за тёщей, взял пару мешков, грабельки с короткой рукояткой и двинули за город. Проехав промзону, сразу за постом ГАИ, свернули направо в берёзовые колки и сосновый бор, в которых расположены первые профилактории и п/лагерь. Начало темнеть. Я съехал на обочину перпендикулярно дороге, оставив включённым двигатель, чтобы фарами освещать место сбора верхнего слоя чернозёма. Саперная лопатка была одна и тёща, чтобы не мёрзнуть лишний раз, дремала в машине. Я сгрёб листья в сторону и стал нарезать пласты, периодически выдёргивая из него корни травы и деревьев. Мимо нас, на малой скорости, со стороны ближнего дома отдыха к трассе, проехала машина. Ну, проехала и проехала. Мало их на дорогах встречается…
    Минут через 15, когда, стоя к верху задом, я добивал уже второй мешок, рядом мявкнула серена. Да так мявкнула, что я завалился с испугу лбом в свою копанину. Сев на пятую точку, я огляделся. По обе стороны выросли два гайца, один из которых направил на меня автомат: - Ты это… чего тут…ну?
    - Да вот, тёщу привёз…
    - Труп прячешь?! – обрадовались они, поглядев на машину, в которой мирно дремала тёща. - Ну ка, мееедленно, положил лопатку и поднял руки, чтоб я их видел!
    -Какой труп? Я чернозём ей для рассады копаю. Вот, уже заканчиваю, - отодвинулся я в сторону, чтобы свет фар попал на оба мешка.
    Тут из машины, позёвывая, выходит тёща: - Проблемы, сынок? – И уже гайцам – Ну, тут-то мы чего нарушили? Чё, теперь и Вам, ребята, чернозёму наколупать?
    Тот, который с автоматом, подошёл к мешкам, попинал их ботинком и повернулся к напарнику: - Поехали. Сегодня нам везёт на идиотов! Одним бдительным расчленёнка мерещится, другие по ночам, как кроты, землю роют.
    Глядя на отъезжающую машину ГАИ, я прочувствовал всю абсурдность ситуации. Добила меня тёща: - Да, вывез тёщеньку в лес…


    Когда я учился в медицинском, довелось мне проходить практику в психушке…

    Не знаю как сейчас, но в мое время студенты вторых-третьих курсов медицинского университета проходили практику в психиатрической больнице. Иду я как-то утром и вижу — стоит мой одногруппник возле здания больницы и пристально всматривается в окно на третьем этаже.
    Я решил у него поинтересоваться, что случилось, на что он мне рассказал следующее:
    — Я шел на практику, когда услышал, как кто-то с третьего этажа окликнул меня и попросил сигаретку. Я согласился, но не знал, как ему ее передать.
    Находчивый больной предложил кинуть целую пачку. Он сказал, что достанет только одну, а остальное сбросит обратно.
    Три попытки понадобились моему одногруппнику, чтобы докинуть пачку до нужного окна на третьем этаже. Вот теперь стоит и ждет свои сигареты.
    Думает, наверное, кто все-таки умнее: он или пациент.

    0
  • rj
    20 апреля

    история из жизни врача гинеколога

    Моя мама и бабушка были врачами-гинекологами, так что смешных историй очень много.
    Одна из них: мама "вела" участок морского порта в Мариуполе, и к ней на прием попадали как наши гражданки, так и женщины других стран, которые работают поварами, горничными и т.п на суднах дальнего плавания. Конечно, такие пациентки приходили на прием с переводчиком, чтобы им могли оказать качественную медицинскую помощь. Но не помог один раз и переводчик, а только слесарь-сантехник при поликлинике...
    Дело в чем - на одном судне (забыла, под чьим флагом и какой нац.состав команды был) одной официантке из обслуживающего персонала потребовалась срочная консультация гинеколога, и ее привезли в поликлинику в мамину смену. На предложение мамы раздеться последовало смущение и заминка со стороны зарубежной гостьи - оказалось, что на время "плавания " ее муж надевал ей "пояс верности" с одной парой ключей, естественно - у него. А он - далеко...
    Что-то делать надо было, потому что подозрение на внематочную - не шутки. УЗИ тогда не было, только пальпация, а провести ее нет никакой возможности.
    Пояс был сделан из металла и пришлось его распиливать в самом тонком месте, прикрыв пациентку с головой, чтобы только часть пояса видна для слесаря. Русская пилочка по металлу спасла жизнь иностранной подданной, а также ей предоставили документ, что "пояс верности" снят по медпоказаниям.
    Не знаю - спасло это ее брак?
    Смешное в этой истории то, что переводчик не знал, как перевести словосочетание "пояс верности" , а мама, как простой советский врач, никогда не видела (впрочем, как и слесарь) таких штуковин, и думала, что на прием к ней привели сумасшедшую в железных трусах )))
    Пациентки, которые в коридоре сидели и ждали своей очереди, ржали как кони, потому что сначала без очереди зашла женщина в экзотической одежде, потом вышла бледная переводчица и вернулась в кабинет с мужичком в робе, а через несколько минут раздался скрежет металла и визг пилочки ))) Слесарь потом был "звездой" женской консультации.


    Работала я как-то в книжном магазине, внутри был обменник. И как-то наблюдаю картину - с женщиной из обменника беседует посетительница, представляется по имени и фамилии (тогда для обмена денег просили паспорт или хотя бы на словах назвать ФИО). Звали её Женская Надежда, и читала она женщине из обменника стихи зачем-то. Похихикали они про сочетание её имени и фамилии, на что Надежда говорит, мол, это ничего, а каково моему брату, который по профессии слесарь - Женский слесарь :)


    Все мужика ругают за недоверие, может случай как в анекдоте:
    Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
    - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не пристанет все равно.
    Король:
    - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...


    В ЖДБ главврач Вельм проводит общебольничную планерку. Говорит, говорит, говорит. Всем скучно, но все внимают. Только зав. анестезиологией Батурин сидит и, не обращая ни на кого внимания, делает себе маникюр, т.е. стрижет ногти щипчиками ( Быть можно дельным человеком и т. д... ) В тишине аудитории - только монотонная речь оратора и не менее монотонные методичные щелчки. Причем последние слышны громче. Вельм не выдерживает, прерывается и недовольно замечает:
    - Сергей Михайлович, вы не могли бы стричь ногти в другом месте?
    На что анестезиолог Привалов индифферентно реагирует с последнего ряда:
    - А они у него в другом месте не растут!

    ***
    Довелось мне общаться с психологами и психиатpами как-то pаз. :) и вот один из них мне "по секpету" показал каpточку одного из пациентов, котоpый ходил к "кpутым" пихоаналитикам и за большие деньги пpоходил у них куpс теpапии. эти кpутые спецы поpушили ему весь внутpенний миp, в итоге он пpишел к нашим обычным "советским" психиатpам. с собой он пpинес свою амбулатоpную каpточку, в котоpой можно было узнать, что же за куpс лечения с ним пpоводили. гляжу я туда и вижу pяд гpаф/стpок: назначены такие-то и такие-то лекаpства, состояние такое-то, etc etc etc и тут натыкаюсь на стpоку: "со смыслом жизни ознакомлен"
    ***
    Далекий 197.. год. В небольшой провинциальной больнице проходят практику ординаторы. Дежурство, 4 часа утра. Понятное дело - голова не соображает, устали как черти.
    Привозят бабушку - божий одуванчик, лет за 80, боли в животе. Бабуля предупреждает врача в приемном покое, что она - девственница. Врач делает в карте соответствующую запись, и отправляет бабушку наверх, в отделение.
    В отделение молоденький дежурант, видя, сколько лет бабуле, не читая предыдущей записи пишет - "женщина".
    ... На следующее утро на пятиминутке профессор после утреннего обхода грозно вопрошает "Так, товарищи практиканты, кто из вас за 4 этажа сделал бабушку женщиной?!!".
    Тихий стон аудитории...


    ***
    История старая, но абсолютно реальная:
    Вызывают родители неотложку, причина: высокая температура, диспетчер им советует:
    - Все машины сейчас на вызовах, доктор приедет, но попозже, а вы пока поставьте свечку! Доктор освобождается, берет новый вызов, приезжает, поднимается по лестнице, звонит в квартиру, входит - в квартире темно, лампы не горят, в комнате ребенок на кровати, и на столе рядом с градусником свеча в подсвечнике, язычок пламени освещает испуганные лица родителей.
    - Господи - удивляется доктор: у вас еще и света нет!
    - Свет-то есть - отвечают родители: но Ваши попросили к приходу доктора свечу приготовить!
    ***
    Случилось это в бытность моего обучения в интернатуре, в г.Новокузнецке, в славной его ГБ №1. Коллектив там надо отметить веселый, юморной. Санитарки и медсестры представлены, как правило, молодой массой окончивших, или обучающихся в медулище девчоночек. И как следствие умудренные опытом врачи, "мудрые" интерны и ординаторы не упускали возможности немного подтрунить над своими младшими коллегами. Надо сказать, что в каждой больнице нашей необъятной родины существует свой неповторимый сленг, так вот в этой больнице при установке катетеров было принято выражаться не иначе как: "по-слюнить" катетер, т.е. смазать его маслом перед установкой. И вот после очередной операции возникла необходимость поставить пациенту мочевой катетер. Хирурги уже закончили и отойдя от стола принялись снимать с себя всю свою незатейливую амуницию, мыть натруженные, мацерированные, все в тальке руки. Предварительно наказав медсестрам установить злосчастный катетер. Далее все происходило по следующему сценарию. Подойдя к пациенту (это был мужчина) молоденькая девушка взялась за работу. Однако как не силилась ничего у нее не выходило, о чем она тут же не замедлила сообщить всем присутствующим. Конечно на ее просьбу тут же откликнулся старший коллега сказав: - Ты его "послюни"!. Через некоторое время вновь раздался тонкий девичий голос возвестивший о провале и тщетности всех попыток. И в эту минуту операционную наполнил густой бас моего коллеги, того самого консультанта давшего первый совет, и слова произнесенные им: -Да ты катетер послюни !!! Думаю, не следует описывать то, что было дальше, операционная просто взорвалась от хохота находившихся там людей и озарилась светом от пунцового зарева исходившего от лица молоденькой особы.
    ***
    Пpивезли - pассказывал медик - мyжика с сотpясением мозга и ожогом ягодиц. Оказалось, yехала y него жена на кypоpт, а он дома в кваpтиpе pемонт стал делать и ее любимyю газовyю кофточкy кpаской запачкал. Стал кpаскy ацетоном сводить, а ткань возьми и pаствоpись. Hy вылил он pаствоpитель в yнитаз, слил водy. А ацетон - легче воды, и немного его повеpхy осталось. Сел сам на клозет, и, как все кypящие, там же и закypил. И спичкy под себя бpосил. Снизy полыхнyло, он вскочил, а штаны - спyщены, yпал, и лбом двеpь вышиб. Так соседи его и подобpали, без сознания.
    ***
    На вызове:
    Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
    Врачь разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления.
    Врач:
    -- зачем?
    Фельдшер:
    -- А наводку даст?!
    -- Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
    Бабка:
    -- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...
    ***
    Случай из практики моего друга, который работает на детской неотложке.
    Поступает вызов, причем этак часа в два-три ночи...
    Мамочка в панике: "У ребенка провал в голове!"
    У Вас какие ассоциации?
    Лично у меня первая была - вколоченный перелом, может упал он как-то неудачно с кровати, или еще чего-нибудь в этом роде. В общем, у врача ассоциации видимо такие же, потому что собрался он быстренько и поехал.
    Приезжает, так сказать с мигалками (тут надо сказать, что вызов дальний, ехать минут сорок), бегом поднимается в квартиру... Родительница предъявляет ребенка, он его срочно осматривает... и говорит: "Мамочка, это у Вас провал в голове, а у ребенка родничок!"
    ***
    Вызов. Ребенку 1 месяц. Мать жалуется, что у ребенка неустойчивый стул.
    Чем кормили?
    Оказывается, что кончилась смесь (ребенок-искусственник). Мамаша, недолго думая, развела сухое растворимое пюре сухим молоком. Но ей показалось, что оно получилось слишком жидкое. И она покрошила туда жареную котлетку...
    Семья вроде нормальная. Мамаша утверждала, что ни в роддоме, ни в женской консультации ей не объясняли, как кормить ребенка.
    ***
    Приезжает на вызов кардиологическая бригада. Уже в квартире обнаруживают, что забыли в машине кардиограф. Ну, сами идут осматривать больную, а за кардиографом просят сходить одного из родственников. Тот, спустившись вниз, стучит в окно водителю: "Товарищ Кардиограф, там вас просят!"
    ***
    В лабораторию направляется кал братьев Иванова Саши и Иванова Сережи. Ответ: Убедительная просьба в следующий раз кал братьев Иванова Саши и Иванова Сережи присылать в разных пробирках.

    0
  • rj
    21 апреля

    Ибо нефиг

    НАШИ УБОРЩИЦЫ
    В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, ведрами с водой и кричит в телефон:
    — Алена, ты совсем с ума сошла?! Ну как так можно? Вообще ничего не понимаешь что ли?! Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, пойми ты это!!! Ну Алена!!!

    Из того, что человек работает уборщицей, не значит, что у него крайне низкий уровень знаний и образование - начальные классы... В 90-е годы я переехала в село и устроилась на работу в школу уборщицей. Рабочих мест для приезжих, не было. Из 6-ти уборщиц и 2-х гардеробщиц у всех было образование не ниже средне -специального. Было 2 педагога с высшим , 1 раньше преподавала в музыкальной школе, бухгалтер, кондитер, архивариус, работник типографии... У всех так сложились жизненные обстоятельства... Кондитер, кстати, изготавливала на заказ прекрасные торты и нас обучила украшать... И когда говорят: "Кто на что учился"... Не факт, что будет работать по специальности.



    На собеседовании
    Прохожу собеседование в одной компании. Передо мной сидит HR-менеджер (девушка 22-23 года), задаёт мне вопросы по анкете. В конце офиса сидит молодой парень, что-то пишет.
    Во время диалога с манагером, у меня несколько раз зазвонил телефон, не доставая телефон из кармана, автоматом, сбрасываю вызов...
    - Вы что такой дерганый? Нервничаетё?
    - Нет, просто телефон...
    - Нам стрессоустойчивые сотрудники нужны.
    - С нервами у меня все в порядке. Просто телефон...
    - Вы постоянно за карман брюк дергает, а это признак нервозности.
    Она не давала мне слова сказать. Все про карман и мою нервозность трындела. А в конце выдала.
    - Я психолог и вижу у вас нервозность. Успокойтесь.
    Тут я не выдерживаю.
    - Ну какой-же вы психолог? У меня просто телефон звонил, а вы... вы даже о "системе Еккельна" не знаете! - выдал на одном дыхании я.
    - Знаю и с уважением отношусь к его подходу и методам.
    - Еккельн - это жестокий ССовец, палач Гитлера, сгубивший множество людей, - победоностно выдал я (благо, на днях передачу о нем смотрел), парень слушавший наш диалог рассмеялся в голос.
    Вечером того же дня, мне позвонили и сказали что я принят на испытательный срок. Тем парнем оказался руководитель отдела продаж.
    Сегодня был на новой работе впервые. При встрече с HRовцем чуть не зиганул, но сдержался.))
    Такая вот история.



    Обед
    Огромный офисный центр. Внизу "ресторан самообслуживания".
    Время обеда. За мной на кассе пара - молодой человек и девушка.
    Явно вместе - перекидываются фразочками, но на 99,9% погружены в свои смартфоны.
    Отхожу от кассы и сажусь за столик на двоих у окна.
    Молодой человек садится за такой же столик рядом, машет рукой спутнице и убедившись, что его заметили утыкается в телефон.
    Девушка, положив телефон на поднос идёт к нему, но... садится ко мне.
    Одной рукой работает вилкой. Другой листает в телефоне... Неужели не заметит?
    Неа...
    Дожевываю котлетку. Встаю.
    - Денис, ты куда, меня подожди! - отрывается от телефона и вздагивает как будто увидела "Ахтыжматерьбожью" - "А Денис, что ушёл?"
    -Ага, с девкой какой-то, под ручку. В телефонах что-то оба разглядывали - вру и не краснею :)
    - Убью гада, заколебал в свой телефон пялиться и меня не замечать...


    Ибо нефиг
    В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
    А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.
    И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал,поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". Ну,думаю, ясно всё с тобой.
    Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?". Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай". У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию. Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.
    Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше. Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви, она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни.


    Рассказ старого холостяка
    Познакомился тут с одной – по интернету. На фотографии - не красавица, конечно. Но и я ведь не красавец. Правда, у ней двое детей, так уже взрослые - нянчиться не надо. Обменялись телефонными номерами. Голос мне ее немного басовитым и хрипловатым показался, но так это по телефону. Предложил встретиться. Что резину, говорю, тянуть – взрослые люди. «Правильно, - отвечает она, - чувствуется, настоящий мужик! Короче, бери тортик и приходи ко мне».
    Прихожу, открывает дверь – и сразу мне чай пить с тортиком расхотелось: на фотографии она была лет на двадцать моложе. Но зато в плечах меня в два раза шире, а попа уже моей. И голос у ней по телефону приятнее был. Но сразу назад поворачивать неудобно, да и куртку с шапкой с меня моментом сняла, сзади подталкивает – проходи, говорит, на кухню, не стесняйся, будь как дома. А мне та-а-ак домой захотелось! Вот, думаю, попал.
    Сидим на кухне, чай с тортиком пьем. Она мне про свою работу рассказывать стала: работает охранником, в десятку с 50-ти метров из пистолета попадает. «Хочешь, - говорит, - я тебе прием классный покажу? Вот, замахнись на меня. Да замахнись, замахнись, не бойся!». Не успел я рукой махнуть, как она мне ее за спину вывернула, и я лицом в стол уткнулся – рядом с тортиком. И тут слышу:
    - Маманя, а это кто?
    Выпрямляюсь и вижу на кухне двухметрового бугая. Все, думаю, конец мне пришел!
    - Это ко мне, сынуля, - отвечает маманя, - чай с тортиком пьем.
    - Я у вас кусочек возьму, пойду в зал, телек посмотрю, не буду вам мешать.
    У меня от сердца отлегло. Но, думаю, надо сматываться.
    - Поздно уже, - говорю, - собираться надо.
    - У меня переночуешь, - отвечает она. – Сынуля все равно скоро к своей подружке смотается, раньше утра не придет.
    - Маманя, у тебя ста рублей не будет? – появился в дверях бугай.
    - Дай ему, а то не отстанет. У тебя есть? – спросила меня маманя.
    Я дал сынуле сто рублей, и тот смотался.
    «Хоть бы кто позвонил!» - подумал я. Телефон вскоре зазвонил, но не у меня, а у мамани:
    - Але! Ты что, доченька, плачешь? Снова зятек мой напился? Скажи ему, что я его завтра точно прибью! Сегодня не могу, занята. Не напился, а что? Поскользнулся, ногу сломал? Ну, его счастье, а то я бы ему все руки-ноги завтра пообломала! Дочка звонила, - пояснила маманя, положив телефон на стол
    И тут, на мое счастье, зазвонил мой телефон - матушка интересовалась, когда я приду домой.
    - Что? – прокричал я в телефон. – Потеряла ключи и не можешь попасть домой? Ну, хорошо, хорошо, сейчас приеду! Посиди пока у соседки.
    - Что случилось? – поинтересовалась маманя.
    - Матушка ключи потеряла, - с огорчением сказал я. – Возьму такси, отвезу и сразу обратно.
    - Смотри мне! Чтобы сразу обратно!



    Накипело
    Дали отопление. В квартире старые секционные чугуняки. На кухне начало капать из-под заглушки. Не сильно, но делать надо. Позвонил в ЖЭУ, оставил заявку. В кармане 1000 рублей налички, ну, думаю, хватит. Часа через два пришел сантехник, посмотрел батарею, сходил отключил стояк, вернулся, все сделал, включил стояк обратно, ничего не бежит. Отлично! Спрашиваю:
    - Сколько с меня?
    - Ну, по прайсу 500 отключение стояка, 500 включение и 800 сама работа. Итого 1800, но это через кассу, через кассу-то оно дороже. Давай мне 1500 и сочтемся.
    - Э... у меня налички столько нету, на карте все. Ты же сразу ничего не сказал.
    - Ну ты сходи, сними в банкомате. Мне потом позвони я зайду.
    Оставил номер, ушел. Я, конечно, не скупой, но 1,5 косаря за 10 минут работы как-то многовато. Звоню опять в ЖЭУ, узнаю насчет расценок: 450 отключение+включение стояка и 150 работа, итого 600!!! Звоню сантехнику, говорю, что заплачу через кассу, он что-то пробубнил, сбросил. Пока собирался в ЖЭУ, звонок в дверь. Открываю, стоит сантехник (С) и мастер по участку (М).
    М: - Почему платить отказываетесь?
    Я: - Я не отказываюсь! Как раз в кассу собираюсь.
    М: - Можно взглянуть на проделанную работу?
    Я: - Да пожалуйста.
    Проходим на кухню. Мастер осмотрел батарею.
    М: Претензии по работе есть?
    Я: По работе нет, все хорошо.
    М: Тогда платите, с вас 2000 рублей
    Я: 0_0
    С: Я ему 1800 говорил.
    М: А! Ты ему еще и скидку сделал?
    Тут меня бомбануло! Чё бл*ть? Он мне еще, оказывается, ***, скидку сделал?!? Маркетолог хренов! "Пинками" провожаю их из квартиры. Иду в ЖЭУ. Мне составляют акт проделанных работ, оплачиваю по нему 600 рублей, параллельно узнаю, что с сантехниками часто такие проблемы, но жалоб на них мало, чтобы приструнить. Предложили написать. Подумал, что не такая уж я скотина, зарплата, наверное, у мужиков не ахти какая, вот они и крутятся как могут. Пошел домой. Выхожу с ЖЭУ, а на крыльце как раз тот мастер стоит, курит. Увидел меня и процедил: "Че, ***, сэкономил 100 рублей?". Ну, что сказать. Я молча вернулся обратно и накатал на них жалобу.


    3 года за шапку
    У меня на работе есть очень интересный человек. Вроде с виду самый обыкновенный мужик. Он работает, как сейчас модно выражаться, хендименом, то есть мастер на все руки. Так вот, этот хендимен постоянно попадает в различные передряги. То ли из за своей глупости, то ли судьба у него такая. Короче Пьер Ришар из фильма невезучие, просто курит в сторонке. Он рассказал мне одну из своих передряг.

    Вернулся я из армии в 1989 году. Работы в это время практически не было. Искал везде и на стройках (которых почти не осталось), и на заводах, и где только не искал. Результату ноль. А как-то раз я у тетки в гостях был вместе со всей семьей. И она мне предложила работу, мол, пойдем к нам. Она на тот момент работала в суде каким то помощником. Нам говорит, как раз нужен человек, который служил в армии. Будешь, мол в зале заседания стоять и за порядком смотреть. Ну че, думаю работа не пыльная, да и выбора особо нету. Только, говорит она, нужно собеседование пройти у моего начальника ну и одеться по приличнее. Назначила мне время.
    Я прихожу ровно в назначенное время, без опозданий. Постучался в её кабинет и заглянул туда. Там сидела она и видимо её начальник, с которым я и должен был пообщаться. Она мне что-то буркнула, типа подожди в коридоре на скамейке, тебя позову. Я присел на скамейку. А так как мужчинам не подобает в помещении, в головном уборе находится, я снял свою задрыпанную кроличью шапку и положил её на колени. Ждал долго минут 20. Тут слышу, уличная дверь открывается и заходит толпа людей. Через несколько секунд эта толпа дошла до меня. Это были заключенные которых вели на суд.

    Впереди этой колонных шел милиционер с автоматом, затем человек 20-25 заключенных и еще один милиционер замыкающий, тоже с автоматом. Ого думаю с кем работать то придется. Пока я об этом думал заключенные проходили около меня. А так, как коридор был очень узким, один из заключенных сбил шапку у меня с колен, а второй случайно запнул её в самую толпу. Я бросился за своей шапкой, пока её окончательно не затоптали. Схватив её, я почувствовал мощный пинок кирзачем под зад.
    -Чё расселся, заорал на меня милиционер замыкающий эту колонну, нука марш в строй!!!
    -Да, я говорю за шапкой…
    -А! За шапку… это от трех лет. Быстро в строй.
    И направил на меня дуло автомата. Я как послушный раб встал в стой и завел руки за спину. Нас привели в зал заседания и посадили в клетку. Я даже боялся рот открыть. Все уселись. Через пять минут заходит судья, тетка моя и её начальник. Я заорал что было мочи – Тётя Марина, вытащите меня. Она подняла на меня взгляд и замерла от удивления.
    -Ты че здесь делаешь!?!?
    - Меня по ошибке за шапку повязали.
    - За шапку… Это от 3 лет. – Вмешалась судья.
    Короче, мы долго выясняли, кто я такой и от куда тут взялся. В итоге меня выпустили и отпустили домой. Больше Тетя Марина мне работу не предлагала.


    У меня друган, который занимается установкой батарей отопления, "аннулирует" свою работу тупо отхуячивая кусок стояка (полипропилен), а потом, после получения денег за выполненные работы берёт двойную оплату и вперёд(!), что бы этот кусок трубы обратно впаять.
    Тут его коллега рассказал ему, а он поделился.
    Приходит делать разводку по воде из ванной в кухню. С хозяином и хозяйкой всё оговорили сразу. Рассчитаться должны после выполнения работ.
    В день работ дома только хозяйка. Знакомый проторчал весь день там, всё сделал, показал хозяйке что всё работает. Собирается домой потихоньку и ждёт, когда она ему принесёт бабло...
    Хозяйка подходит и говорит, что бабки у мужа, он ещё не скоро будет, часа через три-четыре, но хочет работу принять сам. Вы, говорит, лучше завтра заезжайте, когда муж посмотрит и денег мне оставит. Именно так. Других вариантов нет.
    Знакомый молча идёт в ванную, сидит там пару минут, выходит и говорит:"Вы пока водой не пользуйтесь ни в ванной ни на кухне - пусть муж всё посмотрит по работе выполненной, а я завтра заеду, и если муж согласен с качеством - я деньги заберу и тогда всё подключу."
    Женщина, конечно, заголосила. Но он просто вышел за дверь и спорить с ней не стал. Дошёл до машины - она звонит:"Срочно приходите - муж позвонил, сказал, что бы я рассчиталась с вами из отложенных денег и сама работу приняла. Мы без воды не можем сутки сидеть с ребёнком!"
    Он идёт обратно. В коридоре она отдаёт деньги за работы и просит подключить всё как должно быть. В ответ:"Повторное подключение - две тысячи." Хозяйка:"А с ***? ...ладно, подключайте - я заплачу!" Он:"Деньги вперёд!" Даёт две тысячи. Он кладёт их в карман и открывает дверь уходить.
    Хозяйка в истерике:"Вы меня кинуть решили? Я сейчас полицию вызову!"
    Он:"Я вам ничего и не отключал. Думайте в следующий раз, когда *** кого-то захотите."



    "Вот же наглая баба!"
    После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
    Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
    - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
    - Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
    Стоящие за нами покупатели говорят мне:
    - Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
    - Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
    - Конечно!
    Стоящие за ним:
    - Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
    - Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
    Очередь в шоке, ждет ответа.
    - Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
    - Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
    Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!



    Земля круглая
    Пару дней назад, ночью подвозил женщину. А ночью на 20 р, та же самая поездка, стоит дороже - динамический тариф. Приехав, обозначаю сумму - 130 р. Женщина возмущается, и подает мне 110 рублей со словами:
    - Динамический тариф - это ваши проблемы. Поездка стоит ровно столько, сколько я считаю нужным.
    Не стал долго спорить, взял 110 рублей и поехал дальше работать.

    На следующий день настроения не было, заехал в магазин прикупить сока. Каково было мое удивление, когда на месте продавца, я увидел вчерашнего своего пассажира. Я не конфликтный человек, но тут захотелось поглумиться. Да и всегда интересно наблюдать за реакцией людей, когда даешь им посмотреть на их поступки со стороны.
    Купил сок и чипсы, кладу 100 рублей на прилавок и собираюсь выходить. Продавщица кричит:
    - Молодой человек, вы дали всего 100 рублей.
    - А я знаю!
    - ...? Так надо 130!
    - Я вам дал 100 рублей, потому что считаю, что этот товар стоит ровно 100 рублей.

    Охранник насторожился.

    - Молодой человек, а вы не обнаглели? Оплачивайте 130 рублей или верните товар!
    - Я же вам говорю, что оплатил ровно столько, сколько считаю нужным.
    Подключился охранник, просит доплатить. Все в очереди смотрят на меня с удивлением.
    Я достаю 30 рублей и говорю:
    - Вот видите, женщина, вам не нравится, когда вам не доплачивают. Помните вы вчера у меня в такси ехали и не доплатили?
    Она покраснела от злости и кинула в меня эти 30 рублей.
    Вот такие у нас люди

    1
  • rj
    22 апреля

    не стоит торопиться

    не стоит торопиться
    Давно это было. Друг работал менеджером по продаже, в автосалоне Тойота&Лексус. Далее с его слов. Приходит к нам марте 2012 года представительный мужчина и заказывает Lexus LX и ещё доп.оборудование на него. Такой машины в наличии ни у дилера, ни у производителя свободной не было, срок ожидания 4 месяца. Сумма без малого семь миллионов. Покупатель вносит в кассу 100%-ю предоплату, получает соответствующие документы и отправляется домой ждать машину.
    Через четыре месяца машина приходит. Клиенту звонят, чтобы он приезжал за машиной, а "абонент временно недоступен". Ну бывает, может на югах где. Сначала звонили два раза в день, потом раз в неделю, потом раз в месяц.
    Время шло и вот уже на календаре декабрь 2013 года. Лексус так и пылиться на площадке, клиент ни на звонки, ни на письма по указанному в договоре адресу не отвечает. У менеджеров по продажам зреет гениальный план.
    аз столько времени клиент не приходит, то значит наверняка мёртв, а наследники если и есть, то явно не знают о этой машине. А раз клиент мёртв, то и машина ничейная. Значит надо скинуться, чтобы оплатить набежавшие 150 т.р. за временное хранение и продав машину деньги поделить. Нужная сумм собрана, девушка из бухгалтерии, что будет оформлять документы на передачу машины, вовлечена в долю. Но всё таки немного страшновато. Поэтому решают подождать до первого рабочего дня января, как раз директор после новогодних в отпуск собирался, а ему лучше о таком не знать.
    27 декабря. В салон неуверенной походкой входит опирающейся на трость мужчина.
    - Я у вас машину заказывал, вот документы, она ещё у вас?
    Менеджер на ресепшене с удивлением смотрит на доки того самого лексуса:
    - Д-да, конечно у нас, только там ещё за ответ хранение набежало 150 тысяч. Просто вы очень долго её не забирали.
    - За хранение сейчас заплачу. Я просто в аварию попал, почти год в коме. Потом заново говорить и ходить учился. Вот немного оклемался и сразу к вам.
    Это была единственная попытка моего приятеля быстро обогатиться. К счастью для него и для остальных заговорщиков, мужчина пришёл раньше, чем они успели вляпаться в крупные неприятности.



    Первый шаг
    Я девушка, мне 27 лет. Довольно симпатичная, состоятельная, сама себя содержу, вроде не глупая, без вредных привычек, по клубам не шляюсь, готовлю, стираю, убираю и прочее. Тем не менее, никак не могла найти себе парня в силу своей скромности.
    Я стояла в супермаркете в очереди на кассе. Смотрела, как молодые парочки болтают между собой смотрят друг другу в глаза. Я представляла, как они придут домой и будут проводить время, возможно, будут лёжа друг с другом смотреть кино, возможно, займутся сексом... О, Боже! Секс! Как же я хочу секса! Глядя на них, все эти мысли в моей голове погружали меня в бешенство и отчаяние! Я ненавидела их всех за то, что они есть друг у друга, а у меня нет никого! А мне просто был нужен мужчина! Мне ничего не надо было от него, ни подарков, ни цветов! Просто, чтоб со мной рядом был мужчина! Я думала - ну почему? Почему мне так не везёт!? Что со мной не так?
    Незаметно подошла моя очередь, я расплатилась и выходя из магазина по пути к своей машине увидела, как напротив из припаркованной машины вышел симпатичный парень. Проходя мимо, мы переглянулись и меня как током ударило! Я села в свою машину и поняла, что нужно что-то делать, нужно действовать, не важно как! В мою голову не пришло ничего умнее, чем со своего парковочного места и тихонечко задеть его машину своей, что я собственно и сделала. Я включила аварийку, оставалось ждать. Господи! Сколько мыслей пронеслось в моей голове, пока я ждала его выхода из магазина... А вдруг он начнёт на меня кричать? Вдруг вызовет ГАИ и не захочет разговаривать? А вдруг он вообще гей? Или вдруг, вся эта идея была лишь моим мимолётным порывом женской тупости? И вот, наконец, он вышел. По-началу, он был немного растерян, но что его растерянность в сравнении с тем, как меня трясло от осознания того, что всё это я специально спланировала, лишь бы только с ним познакомиться! Я боялась, что через секунду, когда придёт время говорить с ним, включать дуру и извиняться, у меня попросту пропадёт дар речи, и всё-таки я пошла в атаку!
    Я начала дико извиняться, говорить, что сама не поняла, как так получилось, умоляла его не вызывать ГАИ, и молилась, только бы он взял мой номер телефона! Я продолжала говорить так быстро и так много, как только могла, что бы запихнуть в него как можно больше информации за максимальный промежуток времени. А он стоял, смотрел на меня и внимательно слушал как я извергаю на него своё словесное цунами, после чего мило улыбнулся, прервав мой трёп, успокоил, сказав, что ничего страшного. Далее, он записал мой номер, сел в машину и уехал. Он позвонил через два дня, это была пятница. Боже мой! Это были самые долгие два дня ожидания и неопределённости!
    Когда я взяла трубку, он спросил: - есть ли у меня парень? Я ответила: - нет! НЕТ! У МЕНЯ НЕТ ПАРНЯ!
    После чего он сказал, что я должна ему поход в кино. После этих слов, я кричала про себя от радости!
    Пока мы договаривались о встрече, я уже планировала, как буду прыгать на диване от восторга, как буду танцевать от счастья и готовиться к встрече...
    Мы отлично провели время в кино, хоть я и не помню, что это это был за фильм и о чём он вообще. Я была безумно рада, что моё женское чутьё меня не подвело. Далее было кафе, потом мы просто гуляли, болтали обо всём и просто здорово проводили время. Так прошёл год.
    Сейчас мы готовимся к свадьбе. Так о чём это я? Ах, да! Девушки, не бойтесь делать первый шаг, не стоит ждать принцев, их не бывает! Творите свою судьбу сами! Ведь сейчас у нас мужики такие скромные пошли, сами понимаете, если не ты, то он может тебя даже не заметить.



    Извечная история о загадочной женской логике
    Когда я работал на заправке, забавные истории случались почти каждый день. Но особенно хорошо мне запомнилась одна картина. Подъехал крутой автомобиль, из него вышла эффектная девушка и отправилась прямиком в кассу. Через некоторое время она обнаружила, что забыла ключ в зажигании, а дверь захлопнулась.
    Девушка в растерянности подошла ко мне и попросила помочь. Она объяснила всю ситуацию и мимолетом сообщила, что в машине осталось немного приоткрыто окно. Я же в тот момент что-то очень важное делал, уже и не припомню. Быстро нашел в кармане какую-то проволоку, согнул ее и вручил незадачливой барышне. Думаю, подцепит изнутри клавишу и спокойно откроет дверь.
    Через минут пять вижу, лежит на газоне мужчина и от смеха аж давится. Подошел к нему поинтересоваться, что случилось, а он сквозь слезы говорит:
    — Смотри, дура какая-то проволокой машину открывает.
    Я только было собрался ему возразить, ведь это была моя идея, как он меня опередил и закончил свой рассказ:
    — У нее подруга внутри сидит и направляет её!


    Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. Что-то у ребёнка не получается.
    - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
    Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
    Но красивая...
    ***
    Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
    - Да. Нравится?
    - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


    Мотивация
    Было прошлым летом. Поехали на выходные отдохнуть на тур базу с вечера пятница, до вечера воскресенья. Шашлык, купания, грибы. Турбаза официально закрыта, а неофициально - приезжай, не дорого. Жена в субботу после обеда спать, а мне скучно слоняюсь с пивом, встретил директора - закурили.
    (Я) - Что то скучно, в настольный теннис поиграть не с кем, для шашлыка рано...
    (Д) - А в карты?
    (Я) - Не, в карты я не игрок, в шахматы бы (Лет 15 назад 3 место по городу, в чемпионате школ 1 место, как капитан команды, на втором курсе - 1 место в институте, я в себе был уверен)
    (Д) - Вон, к Дяде Ване (сторож) сходи - он заядлый шахматист.
    Ну, чтоб убить время до вечера, захватил из домика еще пивка и пошел в сторожку.
    Так и так, угостил пивом, достали доску. Первые 2 партии я слил в сухую, так как не ожидал сопротивления. 3 и 4 я думал над ходами, просчитывал ходы и через 20-25 ходов понимал, что партия не моя, а Дяде Ване играть со мной скучно. Отдал все пиво и извинившись, что из-за алкоголя фигово думаю, договорился на реванш в воскресение в обед.
    Утром смелый и умный пошел отыгрываться. Но, ситуация повторилась, после 15-20 ходов я понимал, что партия слита. После 4 партии, я понимаю, что для Дяди Вани я не соперник и предложил угостить его пивком. На что получил ответ:
    - Олег, не плохой ты парень. Но в шахматы играть - это не твоё!
    Я начал рассказывать, онлайн играю в шахматы с людьми и вроде рейтинг не плохой и тд и тп.
    (ДВ) - Я 16 лет сидел, время много, вот я каждую проигрышную партию по 10 раз раскладывал. Шахматы - это спорт, ими надо заниматься ежедневно!


    История знакомого, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х.

    Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
    — Какой же у вас сложный язык! — говорит им приятель, — что не слово, то черт ногу сломит!
    Кто не знает, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов.
    — Ну например? — мирно усмехнулись немцы.
    — Ну например, Sеhеnswuеrdigkеitеn (зеенсвюрдигкайтен — те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, постоянно на нём спотыкались).
    — Да? Хммм… Ну да, длинное… А по-русски как оно звучит?
    — По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ!
    Немцы выпали в осадок, никто повторить не смог, даже по слогам )


    ХРАНИТЕЛЬНИЦА СЕКРЕТОВ

    Дочке пять лет. Ходим с ней на танцы. Возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
    — Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
    — Хорошо.
    Заходим в магазин, я покупаю себе двухлитровую бутылку разливного пива, мое чадо складывает в корзинку два чупа-чупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндер-сюрприза (себе и сестре)…
    Я говорю:
    — Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
    А в ответ слышу:
    — Так у тебя и бутылочка не маленькая.
    Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе.
    Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
    — Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
    — Молодец!
    — Значит я умею секреты хранить?
    — Конечно умеешь.
    — Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?

    0
  • rj
    23 апреля

    НЕТРИВИАЛЬНЫЙ ПОДХОД

    НАГЛАЯ ВСЯ ТАКАЯ
    Аквариум мы с женой купили, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки.

    Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка.
    Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца деруться у нее на глазах.
    Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
    Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.
    Мне стало жалко горемыку, пошел я в тот же магазин и купил ещё 2-х самочек.
    Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего бывшего горемыку участились драки среди самок.
    Жена молчала. Но когда за мелким мальчиком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:
    — Милая, то были твои женские мечты, а это — статистическая реальность.
    Иногда, чтоб тебя возжелали, достаточно иметь в коллективе на одну самочку больше ;)


    ЖЕНА ОХОТНИКА
    Несколько лет назад я снимал квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света.

    Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой.
    А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби.
    Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
    — Те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты?
    Вова, нисколько не смущаясь:
    — Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.
    Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново.
    Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:
    - Доброе утро!
    Я задумчиво посмотрел на нее и сказал:
    — Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!
    Света вытаращила на меня глаза:
    — А откуда ты знаешь???


    НЕТРИВИАЛЬНЫЙ ПОДХОД
    Советские времена. В ПТУ вводят предмет «Психология».

    В одно из училищ, преподавателем психологии, попадает молоденькая девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных заведениях, была отвратительной, контингент – в основном трудные подростки, учиться особо не желал, и в классах сидело человек по 10-12.
    И вот, приходит она на первое занятие, а в группе только двое. Вести урок бессмысленно и она отправляется искать «народ». Заходит в курилку возле туалета, а там человек 10 режутся в карты на деньги. Выясняется, что это и есть ее ученики. Она пытается пригласить их на урок: — Ребята, пойдемте в класс, психология – весьма интересный предмет и в жизни она вам очень пригодиться. — Мы с психами общаться не собираемся, зачем нам тогда ваша психология.
    Училка понимает, что продолжать в том же духе бесполезно:
    — Не хотите – не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в карты поиграю?
    — А деньги есть?
    — Есть немного.
    Ее берут. Играют в «свару». Правила просты, но углубляться не буду.
    Делают ставки, затем раздают по три карты. Пришли «очи» — есть шанс выиграть, не пришли – можно сбросить, потеряв ставку, а можно блефануть
    – подняв ставку, в надежде, что оппонент испугается. Но это только в общем, там много нюансов.
    Объясняют, короче, этой новой училке суть игры и понеслось. К концу урока ребята оказываются обыграны, а все денежки – в кармане психологички. Они в недоумении:
    — Ни фига себе, как же так, у нас же стаж, опыт, а вы только-только правила узнали и уже всех сделали?
    А та довольная, пересчитывая деньги:
    — Ну я ведь изучала психологию, знаю тонкости человеческого поведения, запросто могу определить, пришла вам карта или нет, блефуете вы или с тремя тузами сидите…
    Деньги она ребятам, конечно, вернула. Но после этого случая ее предмет стал единственным в училище с почти стопроцентной посещаемостью.


    Моей дочке девять лет. Недавно были на новогодней елке. Мелкая была в полном восторге: елка, все блестит, переливается, смех, веселье и много конфет…
    И тут она заприметила актера, переодетого в Деда мороза. Уговорила меня сфотографировать ее с ним. На нашу просьбу актер ответил, что фотография с ЖИВЫМ Дедушкой морозом обойдется нам в 500 рублей.
    Дочь не растерялась:
    — А с мёртвым?
    Фотография нам досталась бесплатно.

    0
  • rj
    24 апреля

    КАК РОДИЛАСЬ МОЯ МАМА

    КАК РОДИЛАСЬ МОЯ МАМА
    Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки.
    Ну, думает, счас с бани придет и всекет — мало не покажется… Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери.
    Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, — и такая картина маслом… Конечно, сразу в койку.
    В самый пик ему бабушка говорит:
    - Вань, че-то паленым пахнет, наверно, валенки твои горят.
    А дед ей:
    - Да нехай горят, не до них счас!
    Так родилась моя мама.



    О НАЧАЛЬСТВЕННОЙ ЖАДНОСТИ
    У друга огромный стаж и опыт вождения любой колесной техники, начиная от велосипеда и заканчивая БТРом. Некоторое время он проработал в сервисе «ангелов» — тех кто эвакуирует сломавшиеся машины. Вот собственно его история.

    Начальник был человек довольно пробивной и колоритный. В подчинении имел 9 машин и около 40 человек, которым заказы «продавал». Ну естественно заработок с доставок был что надо и для водителей и для него самого — на одну рекламу по 500 тысяч вбухивал ежемесячно.
    При этом деньгами был не испорчен и относился к людям с душой: сломалось что в машине — 70% от ремонта он оплатит, хочешь отдохнуть пару деньков — нет проблем, машину у себя оставить ибо лень с утра в гараж — да пожалуйста. Чего нельзя было сказать о его жене — та за копейку удавиться была готова.
    Ребята как-то помогали строить дачу начальнику, так жена им ни поесть ни попить не дала, да и в дом руки помыть не пустила — выручили таджики, пустив поесть в свою времянку.
    Но ничто не вечно. Случился у начальника сердечный приступ и преставился он Святому Петру, а жена стала заниматься семейным делом. Строгой начальницей стала, только вот не по уму строгой. Машины теперь ставились только в гараже, за бензин и ремонт платили водители, выходные — хрен вам с маслом. Если за месяц раньше можно было по 100-150 тысяч зарабатывать, то теперь доход варьировался от 4 до 15 тысяч.
    В итоге меньше чем за 3 недели растеряла всех водителей и остальной персонал. Начальница наняла других, попокладистее. Машинки, что исправно ездили до этого, выдержали неделю. У кого двигатель клина дал, у кого еще что похуже. Но ума ей видно это не прибавило.
    Встретили ее через год после того как уволились. Бизнес пришлось закрыть, машины продать. Часть убытков погасила проданная дача и вторая квартира.
    Долгов выше крыши, а платить нечем. Ну так сама виновата — к людям хорошо надо относиться, а не строить из себя начальника.


    КАКИЕ НАГЛЫЕ ПОШЛИ ЛЮБОВНИЦЫ
    Мой муж работает с напарником. Все что я знала об этом напарнике, что зовут его так же как и моего, допустим Миша. Т. е. ни разу я его не видела, не слушала и вобще не знала чем и как живет этот человек.

    В один прекрасный день мой муж поехал за оборудованием для очередного объекта. Звонит мне в 17.00. с чужого телефона и объясняет, что его телефон сел и к тому же забрать меня с работы в 18.00 не успевает, но уже выезжает с того места где, закупал все свое оборудование.

    Я спокойно забираю ребенка из сада и еду домой, тут ко приезжают подружки, сидим, пьем вино. Время — 19.00 — мужа нет, 20.00 — мужа нет, 21.00 — мужа нет, начинаю волноваться, т. к. с того места откуда он выехал максимум ехать 2 часа, а прошло уже 4, пытаюсь дозвониться до него не могу (т. к. выше было сказано телефон в отключке). Здесь приходит умная мысль, он же мне звонил, дай попробую набрать этот номер.
    Звоню, отвечает женский голос, называю Ф. И. О. мужа и прошу позвать.
    Меня переспрашивают — "Вам Мишу" — я говорю "ДА"
    Мне — "А он в ванной"
    Здесь секундное помешательство и мысли летят одна за другой:
    1. Какие наглые пошли любовницы.
    2. А муж козел какой, догадался же мне позвонить с телефона своей бабы.
    Но т. к. у меня с психикой и чувством юмора все нормально, спрашиваю:
    "А долго он там еще мыться будет"
    Мне — "Не знаю, только пошел".
    Здесь я вообще офигела и говорю — "Как помоется пусть мне (называю свое имя) перезвонит.
    Мне говорят — "Хорошо". Все конец разговора, кладу трубку с округлевшимися от наглости любовницы глазами. Здесь мои подружки, которые все это время сидели и молча слушали наш телефонный разговор, открыли рты. И понесся наш бабский треп какой мой муж не хороший человек, так бы мы и трепались до ночи перемывая моему мужу косточки, но минуты три спустя открывается дверь и заходит мой муж, мы в шоке.
    Первая мысль, как же он так быстро успел до дома добежать, но здесь он разувается и по запаху понимаю, что в ванной он точно не был. Я ему
    начинаю рассказывать, что произошло 5 мин. назад, мы все смеемся, он объясняет, что это был телефон того самого напарника Миши и вероятнее
    всего со мной разговаривала его жена.
    Продолжаем смеяться и предполагаем каких "звездюлей" получил Миша моясь в ванной, но здесь звонит мой телефон — высвечивается номер это напарника, я быстро отдаю телефон мужу, он выходит в другую комнату и через секунду от туда раздается смех, теперь в нашем городе со смеху умирали 2 квартиры. Оказывается, как мы и предполагали, жена напарника устроила ему головомойку (она нафантазировав себе то же самое, что и я), вытащила его из ванной и заставила позвонить той самой даме, которая так дерзко с ней только что разговаривала.
    После этого мы решили познакомиться семьями и до сих пор смеемся над этой историей.



    В военкомате идёт осмотр призывников у окулиста. Заходит первый парень из очереди, доктор, показывая на таблицу для проверки зрения, спрашивает:
    — Так, Петров, ты самую первую строчку видишь?
    — Да, прекрасно вижу.
    — Отлично. А самую нижнюю хорошо видишь?
    — Да.
    — Значит, Петров, записываю тебя в снайперы! Следующий.
    Заходит второй призывник.
    — Так, Сидоров. Первую строчку хорошо видишь? — говорит доктор.
    — Ну… Вроде бы вижу.
    — А вторую?
    — А вот вторую, доктор, я уже плохо вижу.
    — Так, близорукость у тебя, Сидоров. Записываю тебя в штаб. Следующий!
    Заходит третий призывник.
    — Иванов? Первую строку в таблице видишь?
    — Нет, вообще разглядеть не могу.
    — Ишь, хитрый какой! В разведку!


    Сдаю я как-то трудный зачёт, а преподавательница никак не ставит…
    Когда я был на первом курсе, я был молод, наивен и откровенно глуп. Доказательством тому служит одна забавная история, которая приключилась со мной на первом курсе.
    Я сдавал сложнейший зачет, и преподавательница никак не хотела мне его ставить. После моих многочисленных просьб она все же согласилась поставить это злополучное «зачтено» в обмен на упаковку бумаги. Сказала, что на кафедре у них там всегда с ней напряжёнка.
    Как я уже упомянул, в юношестве я был довольно глуп, а поэтому не сразу смекнул, что преподавательница имела ввиду. Вот и пробегал я около часа в поисках хозяйственного магазина, потом еще полчаса прождал, пока она на кафедре одна останется…
    До сих пор не могу забыть её лицо в полном недоумении и дикий хохот спустя минуту. Зачет все-таки поставила. Я в этот момент еще не понимал, что произошло.
    Только позже одногруппники после моего рассказа, вдоль насмеявшись, объяснили, что она просила не туалетную бумагу… а офисную.


    Как меня секретарша от плоских шуток отучила
    Люблю я отпускать «острые» шуточки по делу и без. Например, на вопрос продавца: «Что вам подсказать?» — я обычно отвечаю: «год рождения Сталина». На вопрос: «Чем я могу вам помочь?» — у меня тоже припасен универсальный ответ: «Помогите материально». Прекрасно понимаю, что это глупо и плоско, но остановиться не могу.
    Один раз я позвонил товарищу в офис, а трубку сняла его новая помощница Катя. Я, как положено, представился и попросил позвать друга к телефону. В ответ прозвучала стандартная фраза:
    — Андрей Геннадьевич сейчас занят. Что мне ему передать?
    — Передайте ему три тысячи рублей, — не удержался я от своего «фирменного» юмора.
    Через несколько часов мне перезванивает тот самый товарищ и задает неожиданный вопрос:
    — Ты чего это мне 3 тысячи на столе оставил и даже не дождался?
    Я решил незамедлительно отправиться в офис, чтобы лично познакомиться с такой добросовестной сотрудницей. В итоге у нас завязался бурный роман. Еще несколько месяцев Катя упорно доказывала, что решила меня таким образом наказать. Только позже она призналась, что действительно восприняла мои слова буквально.
    Спустя некоторое время Катя стала моей женой, но это уже совсем другая история…


    Зато в споре победила!
    Бывший коллега, рассказал забавную историю. Его двоюродный брат, счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным, зимним вечером, сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
    -Носик у нее мой!
    Жена не согласилась:
    -Да не, нифига!
    -Да точно мой, ты глаза-то разуй!
    -Я тебе говорю, даже близко не похож, на твой шнобель!
    -Ты дура что ли? посмотри и форма и кончик, все как у меня!
    Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
    -Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
    Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!


    Вечное: о разнице между мужчинами и женщинами
    1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
    Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
    2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
    Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
    3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
    Успешная женщина та, которая сумела найти такого мужа.
    4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
    Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться ее понимать.
    5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки.
    За него их будет помнить жена.
    6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится.
    Она ошибается.
    Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится.
    Он тоже ошибается.
    7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре.
    Всё, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.


    Идиотка или история одной любви
    Волею судьбы в общем вагоне поезда ехали мы – четверо студентов пединститута и эта миловидная женщина. Чтобы скоротать время мы вели задушевную беседу. Она долго слушала наши истории, а потом решилась рассказать свою:

    - Я в то время, училась на четвертом курсе мединститута. Жила в общежитии и была типичным «синим чулком», ничего кроме учебы меня не интересовало. На дискотеки не ходила, с мальчиками не встречалась, училась отлично. И вот однажды ночью раздался стук в дверь, я, накинув халатик, пошла открывать. За дверью оказался нетрезвый молодой человек с букетом цветов и тортом, который искал какую-то Люсю.
    Путем нехитрых рассуждений я пришла к выводу, что он ошибся этажом. Не знаю почему, но я, так как есть в халатике и тапочках, отправилась с ним искать Люсю. У меня словно случился приступ отчаянной храбрости, я сама себя не узнавала. Когда этажом ниже нашли нужную комнату, Люси там не оказалось. Со слов соседки, она уехала на выходные домой. Мы стояли вдвоем перед закрывшейся дверью, когда молодой человек неожиданно, повернулся ко мне и спросил, не соглашусь ли я прогуляться с ним по городу.
    Я? Ночью? С пьяным незнакомым мужчиной? Конечно, согласна!
    Мы гуляли с ним до утра и разговаривали, а на рассвете с первыми лучами солнца, он сделал мне предложение, выйти за него замуж. Я согласилась - это было логичным окончанием всех моих нелогичных поступков.
    Вы хотите знать, чем все закончилось? Более пятнадцати лет мы вместе, у нас трое детей, живем душа в душу, но если бы кто-то из моих подруг поступил так же как я в ту ночьь, я бы считала её законченной клинической идиоткой.


    Дело было относительно давно. Встречался с одной хорошей девушкой и через некоторое время мы решили с ней съехаться.
    Сняли приличную однушку на окраине Питера. Оба были молодые, незрелые и периодически ссорились. В одну из таких ссор я гневно хлопнул дверью и ушел обижаться в ночь.
    Сердито протопав пару кварталов осознал, что на улице осень и в общем-то не жарко. Возвращаться – не комильфо, автоматически будет засчитано как поражение.
    Но недавно была зарплата и у меня были деньги. Я принял героическое решение – поймать авто и отправиться через весь город ночевать к родителям. Решение мягко говоря не самое умное. А главное – дико неудобное для всех, включая моих родителей.
    Постоял, «поголосовал». Минут через двадцать, наконец поймал того, кто был согласен ехать в пункт назначения и озвучил адекватный ценник. Им оказался дядька лет 30. Выглядел он как замдиректора – костюм, очки, слегка седеет. Не знаю почему «замдиректора». Просто похож был на управленца, который зачем-то решил среди ночи «побомбить».
    Сел. Поехали. Он разрешил курить в машине. Сам закурил. Спросил, чем вызван мой ночной вояж. Я в общих чертах рассказал. Он спросил:
    - А чего – помириться не хочешь попробовать?
    Я аргументировал тем, что теперь уже поздновато идти на попятный. Тогда таксист дал мне совет:
    - Если деньги есть, то покупаешь красивый букет цветов. Заходишь и первым делом говоришь: «Прости. Я был такой дурак». Она сейчас на тебя злится из-за ругани и того, что ты ушел. А не из-за первоначальной причины ссоры. И за это правда стоит извиниться. А дальше само пойдет. Получится – выйдешь скажешь. Ну, а если не получиться - я тебя подожду у подъезда. И тогда уже поедем первоначальным курсом.
    В итоге мы свернули, заехали в круглосуточный цветочный. Я купил приличный букет. В общем, совет сработал. Моя девушка с подозрительной улыбкой спросила сам ли я додумался до цветов и дипломатического извинения. Я честно сказал, что помог таксист.
    В итоге мы вместе спустились. Я добавил водителю благодарственную купюру и сказал спасибо за хороший совет. А моя девушка с улыбкой добавила:
    - И от меня тоже спасибо. Если у вас есть женщина, то ей очень повезло.



    Про свидания и меркантильных девушек
    Как-то пошла я погулять с приятным парнем из интернетов. Мы гуляли в парке, было очень весело и приятно. В общем, понравился он мне. Я захотела есть, но прогулку прерывать не хотелось, да и в кафе не хотела тухнуть, поэтому я предложила зайти в бургер кинг, потому Я хочу купить СЕБЕ что-нибудь перекусить. Зашли, я подошла к терминалу, он отправился к кассе. Когда я почти закончила с выбором, он подошёл и добавил пару бургеров в МОЙ заказ. Я удивленно ждала, может, своей картой оплатит, но нет, он посмотрел на меня.
    - Вроде всё, да?
    - Да, вроде, - я согласилась.
    Подождала пару секунд, но, кажется, он ничего не хотел делать. Ну ладно, мы друг другу понравились, да и сумма не такая большая. Где-то я за него заплачу, где-то он за меня, бывает. Оплатили, поели.
    На втором свидании ему захотелось мороженного. Мы подошли, он выбрал, ему дали мороженое, он отошёл. А расплачиваться типа должна я? Ну ок, может, нала у него нет. Купила и себе, заплатила за обоих. Решила поговорить об этом в следующий раз. Стесняша я, что поделать.
    Следующее свидание должно было иметь продолжение. Мы встретились, чтобы посидеть в кафе. Пригласил он, потому что для него погода была не очень. Я же была не против погулять и под мелким дождем. Место, куда мы пришли, было... Ну, не самое дешёвое, но и не как ПушкинЪ. Обычно счёт за двоих у меня там выходил около 2,5-3к. Молодой человек отошёл в туалет, а я подозвала официанта и попросила считать нас раздельно. Мне - то, что я заказываю, ему - то, что он. Он вернулся, мы сделали заказы. Я заказала салатик, тортик и чай, а вот молодой человек заказал стейк, салат с морепродуктами и какой-то дорогой безалкогольный коктейль. Меня это не особо волновало, ведь официанта я предупредила, поэтому я просто наслаждалась вечером и думала, что если сегодня он поведёт себя нормально, то я вполне не против стать его девушкой. Заказанного кавалеру было мало, он попросил ещё какую-то пасту с морепродуктами, я попросила после этого принести счёт, так как через час переставал ходить транспорт. Молодой человек поел, принесли счёт, он смотрел на меня. В общем, кажется, платить он совсем не планировал. Но он не заметил, что счёта два, так как лежали они друг на друге. Я подозвала официанта, расплатилась картой, поблагодарила и дала чаевые сразу ему в руки. "А вы чем платить будете, тоже картой?" - спросил официант у моего горе-спутника, глаза которого были по пять рублей, когда я удалялась из кафе.
    После этого он мне написал и спросил, почему это я бросила его одного в кафе, пытался звонить, даже разок ждал у дома, только у подъезда напротив (дом буквой П). Через неделю он написал, что ему не нужна девушка, которая думает только о деньгах. Не знаю, что с ним сейчас, но, надеюсь, больше он так не делает.


    Проверка"
    Был такой случай: значит, кореш косил от армии и его направили на обследование в дурку. Дома, выношу мусор, подъезжают пацаны, я на улице с ведром, говорят поехали мол, психа проведаем, ну я подумал, что мол не в клуб-то ехать и закинув ведро в багажник, поехал в чем мать родила - спортяках, футболке и тапках. Подъехав к дурке, все вышли, я стрельнул сигаретку, курим. Кто-то говорит: пойдем мол уже в палату, все пошли, а я остался докурить, благо, этаж и палату я знал, так как был уже у него ранее. Докурил, иду, поднимаюсь на третий этаж, плутаю коридорами и захожу в отделение.
    Столик напротив двери, ну типа КПП, и за ним сидит санитарка или кто там, не молодая, но довольно симпатичная, я уверенным шагом, зная пункт назначения, двигаю вглубь коридора, и тут слышу голос санитарки, -"Куда? А ну, стой!". Ну, думаю: ща спросит к кому и все. Не тут-то было, она подходит ко мне и говорит, -"Куда так быстро, сигареты небось несешь?", я говорю - нет мол, а она мне, - "Знаю я вас психов." и с этими словами начинает шарить у меня по карманам, я пытался ее оттолкнуть и сказать, что она, наверное, ошиблась, но еще более уверенным движением она схватила меня и засунула мне руку в трусы и пошарив там недолго, отпустила, я охерев от такого, но не потеряв чувства юмора, говорю ей, что мы еще не слишком хорошо знакомы для того, чтобы удовлетворять друг-друга, на что она спокойно ответила, - "А как с вами, психами по-другому." Я ей объяснил, что я не псих и пришел к такому-то, но в дальнейшем не возражал бы против такой проверки. она покраснев, выпала в осадок и долго извинялась, объясняв свои действия внутренним распорядком, и что главврач сказал, что за сигареты будет лишать премии. Оказалось, у них это там нормальная процедура, ибо курящие психи суют сигареты куда нипопадя. Друзья проржались и сказали ей при выходе, что она обязана на мне жениться. Два года как женились.

    0
  • rj
    25 апреля

    Истории

    История о наивной ребятне и женской смекалке
    Я работаю мастером, подключаю домофоны. Как-то выехал на заказ, сижу, спокойно занимаюсь своим делом. Вокруг бегает детвора, пристают, задаёт бесконечные вопросы. Тут один парнишка лет десяти спрашивает:
    — Дяденька, а много квартир в этом подъезде?
    — Да кто его знает… А вообще вы мне очень поможете, если все вместе сбегаете и посчитаете.
    Ребятня уже было бросилась меня «выручать», как одна уж больно смекалистая девчушка заметила:
    — Да куда вы побежали?! Просто посчитайте почтовые ящики!
    Мой хитроумный план накрыла медным тазом восьмилетняя малявка. Более того, она еще и пацанов старше себя умудрилась за пояс заткнуть.


    Армейская байка: Мы даже не профессионалы, а так - любители...
    Служил я еще в середине 80-х годов прошлого века в ГДР, лейтенант. Ну, и выбирались мы частенько с другом посидеть в ресторанчике, выпить, закусить, отдохнуть от тягот армейской жизни. Один раз собрался в этом ресторанчике целый интернационал: мы вдвоем - русские, ну, естественно, немцы, мадьяры, поляки, даже два то ли вьетнамца, то ли корейца оказалось. Слово за слово, все каким-то образом на жуткой смеси английского-немецкого-русского разговорились. Ну, и один из немцев поднял такой вопрос - вот почему все говорят, что русские много пьют? Типа, перепью вас без проблем. Ну, и общим собранием было решено устроить состязание по употреблению 40-градусных напитков. Кто водку, кто еще что, мы с другом остановились на коньяке. Ну, и начали чинно, мирно, под хорошую закуску выпивать.
    Первые закончили соревнование вьетнамцы. Примерно, после трех рюмок. Далее перешли на сторону зрителей мадьяры. Потом поляки. Остались только мы и немцы. Уже очень "хорошие". После еще двух рюмок немцы все-таки признали поражение с фразой: "Да, согласны, вы, русские пить умеете". На что мой друг ответил "Так это мы даже не профессионалы, а любители. А сюда бы какого-нибудь нашего прапорщика, так он бы вас по очереди перепил!"

    ЗАКОЛДОВАННОЕ МЕСТО
    Работодатель истерично искал коммерческого директора и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Трижды до этого обжигался на этом. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного коммерческого директора — мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное — мужик.

    А через полгода мужик ему заявление на стол — в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п — большая, но черная и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, мужа — в отпуск. Работодатель после этого ушёл в глубокую, затяжную депрессию...
    Ещё одна мистика:
    Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми — через год отправилась в декрет и она.
    «Ну все, теперь только мужики», — решил он, и посадил туда 25-летнего парня…
    Через пару месяцев его забрали в армию.
    Короче, списали этот стол нафиг.

    0
  • rj
    29 апреля

    Давай заберём его домой!

    Как продавщица бензопил дала мне действительно дельный совет
    Зашел как-то в магазин строительных инструментов присмотреть себе пилу на дачу. Долго рассматривал ассортимент, изучал характеристики разных моделей, предварительно выбрал одну электрическую и одну бензиновую. Разницы в цене практически нет, но для одной нужен источник электроэнергии, а другая весь салон в машине провоняет.
    Тут подходит ко мне консультант — молодая хрупкая девушка. Я недоверчиво глянул на нее, но все же решил объяснить свою непростую ситуацию. Она с опаской осмотрела две пилы и немного призадумалась. Тогда я решил сформулировать вопрос попроще:
    — Вот вы какую бы пилу своему мужу купили?
    Ответ поступил моментально и покорил меня в самое сердце:
    — Электрическую, конечно. И чтобы провод покороче был… всегда убежать можно!


    Давай заберём его домой!
    Вчера с друзьями ходили в бар. После посиделок выхожу на улицу и вижу картину: молодой парень ведёт под руку явно перебравшую девушку. Тут неожиданно барышня останавливается, смотрит куда-то под ноги и начинает то ли визжать, то ли реветь:
    — Милый, ну давай заберём его себе!
    — Оля, хватит, заканчивай!
    — Ну давааай!
    — Прекрати!
    — Ну почему ты такой чёрствый?!
    — Оля, это кирпич!


    Еду в маршрутке, а возле меня женщина с пятилетним мальчиком — мама и сын. И тут между ними завязывается интересный философский разговор:
    — Мама, а почему люди взрослеют?
    — Так уж устроено в жизни.
    — А я вот лучше останусь маленьким!
    — Почему, сына? Когда станешь взрослым, поймёшь, что это очень интересно.
    — Да уж, чё-то по нашему папе не скажешь…


    Катя,моя подруга, держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.

    Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гинеколог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был Катин муж Сергей. Лике она дала номер своего мужа.
    Ранее Лика и Сергей не встречались.
    Далее следует ситуация:
    Лика звонит Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей.
    Цитирую разговор:
    — Привет, это Сергей?
    — Да. Привет!
    — Ну как там твои яйца?
    — … А? Нормально. А что?
    — Ну, холод такой! Ночью не замерзли?
    — … Нет… А что, должны были?
    — Ну я не знаю, это врач должен решать.
    Мы сегодня, кстати, их везем?
    — Кого?
    — Ну яйца!
    — … Куда?!
    — В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
    — … Зачем?
    — Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
    — Девушка… Вы меня пугаете…
    — … Это Сергей?
    — Да!
    — Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
    — Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
    — Катя тебе передавала?
    — Что?
    — Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк!
    — Катя — это кто?
    — Хм… Была, по-моему, твоей женой…
    — А я не женат!
    — Что, развелись уже?
    — ?
    — Это Сергей?
    — ДА!
    — … ЛУКАШОВ?!
    — НЕТ!
    — НУ СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!
    Кстати, потом Лика и этот Сергей поженились, живут счастливо.


    Решили как-то в одной крупной компании обновить штат. Наняли нового управляющего, который сразу же захотел избавиться от всех тунеядцев и халтурщиков.
    Однажды в холле компании новый управляющий увидел парня, стоявшего около стены и играющего на телефоне. Там же стояли и другие работники, поэтому шеф решил провести показательное увольнение. Он подошёл к этому парню и сказал строгим голосом:
    — Какая у тебя зарплата за неделю?
    Парень недоуменно посмотрел на управляющего и сказал:
    — Ну… Пять тысяч, а что?
    — Никуда не уходи, стой здесь! — бросил ему управляющий и ушёл.
    Он отправился в свой кабинет и вернулся в холл вместе с конвертом.
    — Вот здесь двадцать тысяч, это твоя зарплата за четыре недели. А теперь проваливай отсюда и больше никогда не приходи. Ты уволен! — рявкнул управляющий.
    Парень ушёл, а шеф обратился к подчинённым:
    — И так будет с каждым! Что здесь вообще делал этот лентяй?
    Кто-то из толпы сотрудников ответил управляющему:
    — Это был курьер из службы доставки воды… Он просто-напросто ждал, когда ему отдадут деньги за заказ!

    Одна очень богатая пара из Израиля решила провести отпуск на Гавайских островах и отправилась туда на собственном самолёте. Пилота нанимать не стали, Абрам сам сел за штурвал, а его жена Роза устроилась рядышком.
    Спустя пару часов полёта они попали в сильную турбулентность, но Абраму кое-как удалось посадить самолёт на небольшом необитаемом островке. Попытавшись связаться со спасателями, мужчина понял, что рация не работает. Оправившись от первого шока Абрам спросил у жены:
    — Розочка, дорогая, а ты отправила деньги университету, в котором учатся наши дети?
    — Нет, Абрам, прости меня. Я совершенно про это забыла… — сокрушённым тоном ответила Роза.
    — А деньги на ремонт синагоги ты послала? Ребе очень просил нас об этом.
    — Прости, Абрам, не успела. Я хотела послать ему чек перед отлётом, но не успела.
    — Розочка, а на письмо из благотворительного фонда ты ответила? Его руководитель умолял выслать хотя бы пару тысяч…
    — Абрам, — чуть ли не рыдая, отвеaтила Роза, — прости меня, прости, если сможешь! Я не видела этого письма…
    Абрам с радостным криком подорвался с места и кинулся целовать свою жену. Та в полнейшем недоумении спросила его:
    — Дорогой, что такое, что случилось? Ты не целовал меня так страстно с момента нашей свадьбы!
    — Розочка, любовь моя! Они нас таки найдут!!!

    0
  • rj
    29 апреля

    а яйца для чего?

    Утро. Как всегда опаздываю на работу. Выбегаю из подъезда, на ходу застегивая куртку. На скамейке сидит Иван Кузьмич, или как все его называют - дед Кузя. Ему около восьмидесяти, выглядит хорошо и ум у него далеко не старческий.
    - Опять спешишь? - спрашивает дед.
    - Нет счастья в личной жизни, - отвечаю на ходу, застегнув последнюю пуговицу.
    - Это потому, что ты не знаешь что такое счастье, - бросает в спину дед обидный упрек.
    Трудно смириться, пропустить мимо ушей, что в свои 49 с хвостиком я не познал счастья.
    Останавливаюсь, понимая, что теперь без всяких сомнений опоздаю на работу. Но желание уличить деда в его высокомерном заблуждении, сильнее выговора на работе. Что может знать пожилой человек о счастье? Если оно и было у него, то давно все забыто.
    - Иван Кузьмич, а вы знаете, что такое счастье? У вас в молодости была крутая машина, очаровательная любовница, красавица жена? А может вы были генеральным секретарем партии? Или - крупным научным сотрудником? Может вы вывели и доказали формулу счастья? Расскажите. В чем оно это счастье?
    - Я тебе в двух словах, потому как спешишь ты. В двух словах. Коротенько и доходчиво.
    Слушай. На работе не думай о спиртном и о праздниках. За праздничным столом не думай о работе. Рядом с женой не думай о любовнице, а с любовницей не думай о ее муже. С милиционером не говори о деньгах, с детьми и соседями о своих трудностях, потому как первые не поймут, вторые обрадуются. Не давай деньги в долг, не одалживай вечером соль, вечером не выбрасывай мусор. Зарплату неси в дом, жену не ревнуй, у детей проверяй дневники, собаку иногда выгуливай. А главное, всегда думай, о чем говоришь. Не спеши сказать лишь бы. Ты же знаешь, слово не воробей, вылетит не поймаешь. А чтобы голова работала хорошо, ешь по утрам кашку.
    - И вот когда я буду думать только о жене, не буду думать о водке, с милиционером не буду говорить о деньгах, соседу не одолжу соли, а по утрам буду есть кашу, я стану счастливым человеком? Это и есть твоя формула счастья?
    - Вот именно, это моя формула счастья, - радостно отвечает дед, - а свою формулу ты должен найти сам. Вот когда найдешь, тогда и почувствуешь себя счастливым.
    - Дед, мне кажется, ты болтаешь лишь бы время убить. Кашка, водка, милиционер... Зачем ты все это мне говоришь?
    - Так, это... Вчера у зубного был. Он мне новую челюсть сделал. Сказал побольше говорить, чтобы я к этой челюсти привык. Вот поговорил c тобой, гляжу, вроде как привык...


    Раннее утро. Турбаза. Просыпается мальчик Виталик около 4-х лет, очень разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать.
    Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
    - Пися, чтобы писить...(Пауза)
    - Попа, чтобы какать...(Пауза)
    - А яйца для чего???
    Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
    - А яйца для красоты!!!


    Первый курс мединститута. Экзамен - биология. За столом уже в меру уставшего преподавателя сидит симпатичная девочка с мечтательным взглядом, совершенно не отягощенным знаниями предмета. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "блатных" - надо вытягивать:

    - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку с нарисованным сперматозоидом.)
    - Сперматозоид...(очень тусклым голосом.)
    - А это у него что? (показывает на хвостик)
    - Хвост...
    - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
    - Глазки?...
    Преподователь вскакивает с диким криком:
    - Да что ему там видеть-то?!



    Давно было, в конце 80-х. Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит:
    - Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать.

    Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком. "Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я.Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена.
    Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки.
    И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. Ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше.
    Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму", украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил:
    - Догнать?
    Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил:
    - Догнать! - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали" по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины.
    Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные.
    Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел уже третьюпробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел в мою сторону.
    Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю.Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину,достал экзаменационные листы и строго спросил:
    - Фамилия? - Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.
    - Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
    - То ест Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
    - Вы, что, свою фамилию забыли?
    - От страха чего не бывает, - пробубнил я.
    - Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет.
    Вот так мой друг и получил водительские права.


    НЕМЕЦКАЯ СОПРИЧАСТНОСТЬ
    Живу в Германии. Поставила на звонок телефона гимн России. Сижу в немецкой поликлинике в очереди, в очереди в основном немцы. Зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать.
    Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается…


    Хожу по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две симпатичных девушки и спрашивают:
    - А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?
    Продавец офигивает, что видно по его физиономии и в неком замешательстве пытается повторить вопрос своему компаньону.
    Следующий вопрос автоледи вводит продавца в ступор:
    - Какие свечи завод-изготовитель рекомендует для двигателй 1,5 SOHC и 1,6 DOHC и есть ли они у вас? И, да, - перегрели шатун, когда выбивали палец, что делать?
    Не дождавшись внятного ответа, девушки отошли немного в сторону и позвонили кому-то по телефону:
    - Паааш, а скажи еще что-нибудь умное!



    Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
    Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
    К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
    Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
    - Как же так? Что за хня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
    - На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
    - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
    - А? Что?! Где? Мля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
    - Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
    В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
    - Fuck you, не так ли, господа??
    - Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
    - Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
    - Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
    - Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
    - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
    - Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
    - Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
    Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
    - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
    - Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
    Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
    А как же быть с попугаем?
    Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
    Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
    - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
    Потом он икнул и сказал:
    - Ой мороз, мороз…
    - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
    - Не морозь меня, - сообщил Жако.
    - Так давай еще нальем, - предложил генерал.
    Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
    - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
    - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
    - Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
    Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
    - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
    - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
    - Силен бродяга, - пробормотал генерал.
    - Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
    - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
    - Да? И что мне теперь делать?
    - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
    После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
    - Ну как, Жакошка? Голова не болит?
    Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
    - Холодно, мля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
    - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
    - Пиd@р-р-р@cы! – выкрикнул Жако и уснул.
    - Точно как ты! – убежденно сказала жена.

    0
  • rj
    29 апреля

    НЕМЕЦКАЯ РЫБАЛКА НА РУССКОМ БЕРЕГУ

    Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый и чистокровный. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт.
    Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
    И вот захотелось ему как-то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
    Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда.
    Вытер дед усы и молвил:
    - Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
    Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная.
    Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест.
    Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается "подсовываться". Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная.
    Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже "на полуспущенных" (немец он и есть немец, что с него взять) пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ.
    Дед посмотрел, сказал:
    - Выкинь на…! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
    Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал.
    Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре.
    Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку.
    Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
    Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу.
    Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную (о ужас!) без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления "полицай", готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
    Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
    На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал: -Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно.
    Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда (или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим подходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
    Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом (как оказалось он был очень сердит) недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги.
    К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150) он подплыл (или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс) минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд.
    Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал: Was ist das?, иногда вставляя "Ни х.. сепппе!"
    Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю "Ниву" и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули.
    Померили. 2 метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит.
    Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит.
    Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов.
    Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о русской рыбалке.
    ***
    Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы.
    В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.
    Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся. Итак.
    Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня xpен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел.
    Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать.
    Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит.
    На борту никого не видно.
    Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех "белочка". Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
    Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит: "Диагноз "белая горячка" не подтвердился, рассматриваем "массовый психоз". Что, как, ничего не понимаю.
    Трясу врача, оказывается они всей командой (4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам.
    Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ.
    Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ).
    Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
    Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
    Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
    Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт.
    В этот момент с борта судна стаей полетели *** капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
    Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по-ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал "скорую".
    В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК.
    Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду.
    Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте: крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни xpена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
    В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

    0
  • rj
    30 апреля

    с дамой

    Поехали мы как-то с друзьями на природу жарить шашлык…
    Этим летом на день рождения друга решили отправиться на природу жарить шашлык. Сказано — сделано. Душевно посидели на берегу речки, приготовили мясо на открытом огне, искупались и собрались ехать домой. Вот тут-то и возникла непредвиденная проблема. Изначально хотели забраться подальше, где нет посторонних глаз. В результате по дороге домой через глухой лес мы конечно же заблудились.
    Вдруг один из друзей увидел вдалеке машину. Было решено следовать за ней, чтобы выбраться из этой лесной чащи. Через 20 минут такой вот слежки наш «проводник» резко затормозил на обочине. Из машины вышел хмурый мужик, подошёл к нам и говорит:
    — Пацаны, вы имейте совесть! Мы тут с дамой уединиться пытаемся, а от вас ну прям вообще не спрятаться!



    На работе сотрудница - дама пенсионного возраста - рассказывает, как ездила в санаторий:
    С воодушевлением: Отдыхать было некогда. Утром бегали по процедурам, днем - бассейн и лечебная вода, вечером - танцы...
    Мечтательно: Вообще-то, девчонки, вам всем туда стоит съездить. Там столько свободных мужчин!!!...
    Пауза...
    С сожалением: ... и все лечатся от импотенции...


    Еду в маршрутке с дочкой десяти лет. На остановке заходят две молодые девушки «в положении» и устраиваются напротив. Полушёпотом обсудили каждого из присутствующих и, наконец, добрались до нас.
    Здесь следует пояснить, что не так давно дочка увлеклась творчеством Донцовой. Теперь везде таскает любимые книжки и читает их прямо в общественном транспорте. Именно в этот момент она как раз дочитывала очередной детектив.
    Но вернёмся же к нашим девушкам из маршрутки. Окинув нас оценочным взглядом, одна подруга наклоняется к другой и тихо, но вполне отчётливо говорит:
    — Рано ей еще такие книжки читать!
    Дочь, не поворачивая головы:
    — А тебе не рано с таким животом ходить?
    Занавес. Аплодисменты.



    Недавно на работе мне подарили очаровательного котёнка. Я принёс его домой, накормил и решил спать уложить. Заглянул в комнату к сыну. Тот сопит в подушку, ничего не слышит. Уложил котёнка возле него, а спящей рядом девушки как-то и не заметил.
    Тут с работы вернулась жена. По привычке зашла к сыну и увидела спящую девицу (сын в этой время проснулся и в туалет пошёл). Котёнка она не заметила. Залетела взъерошенная к нам в спальню и как давай кричать:
    — Что это ещё такое?! Кто её приволок в дом?!
    И тут я, в полной уверенности, что жена про эту кошечку, спрашиваю:
    — Красивая, правда? Могу еще одну привести!
    Реакция жены была незабываема.

    0
  • rj
    30 апреля

    из жизни

    «АМЫРЫКАНСЬКОЕ»
    Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров.
    Ранее, друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".
    Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся.
    Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.
    Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
    Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
    Вот так и прошла брачная ночь с комарами.


    ИННОВАТОРЫ
    Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции более 8 тысяч экземпляров.

    На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает.
    Рационализатор получил премию.
    Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет.
    Его тоже поддержали...

    ОБИДА ЖЕНСКАЯ

    Мы с Пашей стояли у лифта и сплетничали, жаловались друг другу на своих жен.

    Моя, например, все время, закрывая, ломает окна, потому что забывает освободить фиксатор, просто душа кровью обливается, а Пашина жена, не отпустила с ним на футбол пятилетнего сына, здоровый вроде бы пацан и уже всех футболистов в лицо знает, а вот, захотела, взяла и не отпустила...
    Как жить дальше? Непонятно…
    Из лифта выскочил вечно-спешащий Андрей, закурил, сходу проникся нашими бедами и сказал:
    - Да, жены - это иногда - да… моя вот тоже, уже третий день со мной не разговаривает, смертельно обиделась. Я уже и так и эдак и прощения просил, а она все дуется, как буржуй на маузер.
    - А ты-то, что натворил?
    Андрюха забычковал сигарету, глянул на часы, решил, что минутка у него найдется, и рассказал вот такую историю:
    - У нас на даче, пока что нет: ни газа, ни воды, ни канализации, только электричество и то, я сам на столб «сопли» кинул.
    Ну как – дача, она и не дача вообще, а старинный деревенский дом: кухня, комнатка и веранда. И вся эта роскошь в 150-и километрах от МКАДа.
    Вот, мы на фазенде в воскресенье лежим с женой в комнатке на диване, смотрим телик, собрались уже спать, вдруг чувствую – гарью несет, причем не слабо так. Спрашиваю жену:
    - Света, ты там, случайно, ничего на кухне не готовишь?
    - Да щас, куда тебе на ночь глядя? Только что жрал. Лежи не крутись, тепло не выпускай.
    - А тогда откуда так дымом несет?
    - Да откуда я... Ой, это же у меня тряпки в духовке сушатся!!!
    Я взлетаю вверх, с пробуксовкой вбегаю на кухню, а там в разгаре происходит наглядное пособие под названием – «При пожаре выход один – звони 01»
    Дым, огонь, вся плита объята пламенем, шторы уже закончились и от них загорелся хороший кусок стены.
    Я бросился на пол между шкафами, там у нас розетка, плита-то электрическая, пока не вырубишь, тушить нельзя.
    Лежу, весь в дыму, нащупываю и ору:
    - Света! Быстро тащи с веранды ведро с помоями!
    Наконец дотянулся, выдернул вилку, а тут и жена подоспела, но без ведра. Вбегает и кричит:
    - Андрей, ты что, сдурел?! Там же в ведре картофельные очистки плавают и мусор всякий!
    А пожар не ждет, разгорается все шире и жарче.
    Тут уже не до дискуссий. Открыл шкаф с закрутками на зиму, схватил трехлитровый огнетушитель с вишневым компотом и метнул в стену. Банка разлетелась, но всего не погасила. Короче, пришлось так три банки метнуть, пока залил пожар.
    Вот такая история, чуть не сгорели нахрен…
    Я сказал:
    - Жуткое дело. Андрюха, а ты крут. Подожди, так я не понял, а почему жена-то обиделась? Ты потом наорал на нее что-ли?
    - Да какой там – "наорал", на нее наорешь, как же… Ей видите ли не понравилось, что я затушил пожар тремя вишневыми компотами, которые варила ее мама, а не моими солеными грибами…
    …Андрей прыгнул в закрывающийся лифт и умчался, а мы с Пашей молча посмотрели друг на друга, обнялись, потом ударили ладошками и так же молча разошлись в разные стороны, на душе стало хорошо и спокойно…


    обычный гражданин!
    уменя есть знакомый. Хитрый такой дяденька, в годах уже. Живёт он в Краснодарском крае, и раньше часто ездил к родственникам в Осетию, кажется. В те годы, 90е, поездки были довольно проблематичными из-за жадных кавказских, да и краснодарских гаишников. Часто останавливали и трясли мзду. Мой дядечка, не понаслышке зная психологию служивых, использовал такой трюк, чтобы избежал поборов:
    он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или гбшник.
    и вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное как бы невзначай перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими (возможно, опасными) корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкинй профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой:
    - нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН!
    всегда срабатывало)))


    СЛУЧАЙ В ТЕАТР
    В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.

    Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
    Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п.
    В одном месте им пpедложили батyт.
    Делать нечего, взяли, но в сyматохе забыли пpедyпpедить актpисy.
    И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком...
    И так несколько pаз...
    Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе...
    В этот момент один из зала пpоизносит:
    - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
    Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
    Занавес.



    ЧТОБЫ СОБАКА НЕ СКУЧАЛА
    У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.

    Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла.
    Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
    Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "не, бесполезно, Дора
    лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.


    КЛИЧ
    В деревне было. Пpишла одна девушка в гости к своей подpyге, обеим чуть за тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь.

    А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины,
    а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.
    Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик бомжеватого вида, хватает однy за pyкy. Что хотел непонятно. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло.
    У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.
    Вторая подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно.
    А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала?
    - Hет...
    - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"

    0
  • rj
    1 мая

    Как избавиться от ненавистной подруги жены

    РУССКОЕ ЛЮБОПЫТСТВО
    Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные — «на одну женщину приходится десять метров и ведро яиц».

    Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
    — А правда ли, что на 10 метров приходится ведро яиц?
    Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров — каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро.
    Потом вспомнили, что данный коэффициент — вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние!
    Учитывалась даже форма ведра.
    В общем, к концу этого дня результат был получен — чуть больше половины ведра.
    А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.
    ***
    Вспомнил легендарного мужика, который в 70-е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику.
    Написал он примерно следующее:
    «Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?»


    Как избавиться от ненавистной подруги жены
    Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь. Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу. В общем-то, у него все слава Богу — жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем. И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены. Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата): — Эта самая Анжела — одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет. Ладно, когда они просто болтали часами по телефону – это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта с@ка, три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе. Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко, для нее все жалко… В любом случае: в трусах по квартире не походишь, громко не пернешь, в кухню не войдешь, там у них дым коромыслом, сидят, курят, шмотки по интернету рассматривают, мужей обсуждают. Пытался я с женой поговорить, она меня не поняла, сказала: — Игорь, я же не сортирую твоих друзей и не спрашиваю – с кем ты ходишь играть в преферанс? Ты что, хочешь, чтобы я тоже уходила из дома и встречалась с подругами в другом месте? Я этого не хочу, но и Анжелу, вместе с ее дымом, терпеть больше не могу. А что делать? Ума не приложу, мозги кипят, то ли киллера нанять, то ли бальные танцы сжечь…
    Мне захотелось помочь старому товарищу, но я не представлял – как. Единственное, что посоветовал, так это поговорить с этой Анжелой с глазу на глаз, объяснить ситуацию, но Игорь перебил меня и сказал (я снова опускаю маты): — Ты думаешь, я с ней не говорил? Эта Анжела… та еще тварь, послушала, покивала, а потом «слила» все жене. Мы неделю не разговаривали, а эта с@ка и дальше торчит у нас, да еще и обиженное личико делает, жаба… ... На следующий день, я встретил свою давнюю приятельницу Елену – очень хорошего психолога. А уже вечером позвонил Игорю: — Не переживай, я решил твою проблему. Послезавтра к тебе приедет психолог Елена, уж она-то вашу Анжелу в бараний рог скрутит, встреть ее на вокзале. — Как приедет? Из Москвы в Питер? Встречу, конечно, но во сколько мне это обойдется? — Не дрейф, Игорек, я пошутил, она едет в Питер по своим делам, а ты ее просто встретишь и отвезешь куда скажет, а пока будете ехать, она тебя научит стратегии и тактике борьбы с Анжелой. Как понял? Прием. — Хух, ну это совсем другое дело. Я твой должник… …И вот, с тех пор пролетело два года, я совсем позабыл об этой истории, но вчера опять позвонил Игорь, я сразу припомнил его проблему и спросил: — Так чем там у тебя дело кончилось? Моя Елена тебе помогла? — Спрашиваешь, я все сделал в точности по науке, как она велела: поначалу, целую неделю не ворчал, даже иногда заходил на кухню, пил с ними кофе. Жена была счастлива. И вот, как-то утром проснулся и выдаю как по писанному: — Дорогая, хорошо, что ты меня разбудила, мне приснился жуткий кошмар. — А что приснилось? — Приснилось что я занимался ceкcом с твоей Анжелой. — С Анжелой? Ничего себе… А, что же тут кошмарного? — Нет, это как раз было даже ничего, кошмар в том, что Анжела весь мой сон не соглашалась, и я продал нашу дачу и все деньги заплатил ей за ceкc. Представляешь? А тут ты, такая, вбегаешь в комнату, застаешь нас в постели и кричишь: — Игорь! Где наша дача! ? Ее нет на месте! Ужас. Тут я и проснулся… Жена хмыкнула, пожала плечами и ничего не сказала. С тех пор прошло два года, но Анжелу, я так, почему-то, больше и не видел…

    0
  • rj
    4 мая

    спасательница

    ИСТОРИЯ ДЕТСКОЙ РЫБАЛКИ
    Поехали как-то на рыбалку с другом. Он взял с собой свою дочку шести лет. Она конечно хорошая девочка, этакий ангелочек с косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать от семилетней городской девочки впервые выезжающей на рыбалку.

    А ждать оказалось есть чего. После того как мы поднялись на рассвете. И подняли ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки.
    И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей спиннинг, так просто, затерявшая часть в нашей рыболовецкой снасти.
    Девочка не поняла что от нее просто хотят избавиться, и начала забрасывать спиннинг с блесной. Азартно и ожидая добычу. Мы спокойно сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску она неожиданно летит в воду.
    Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я – спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба.
    Девочку отправляем в палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило вытащить ту щуку – не передать. Но справились.
    И вот картина: довольный отец с щукой в руках, довольный я, и очень недовольная девочка.
    И тут девочка замечает:
    - Больше я с вами на акулу не пойду!


    ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ДАРИТЬ АМЕРИКАНКЕ ЦВЕТЫ
    Работаю в Нью-Йорке. У нас на работе мужика выгнали — он на 8 марта подарил всем сотрудницам по цветочку.

    А работает у нас в офисе человек сорок американок. Два дня не могли найти причину для увольнения. Он ведь не приставал ни к кому персонально, а просто в обеденный перерыв пробежался с тележкой и раздал цветы.
    Наконец, нашли: мужик должен был получить разрешение на пользование тележкой, ибо тележка — (тадам! ) офисный инвентарь повышенной опасности.
    Но хохма не в том что уволили мужика, а в том что ему под 60 лет, и цветы на женский праздник он раздавал регулярно лет уже 20 как. Просто в прошлом году в департаменте в руководство пришли молодые феминистки-выдвиженки, которые начали с того что все сотрудники прошли трехдневные обязательные (под роспись!) тренинги по секчуал харасменту, диверсити, и икуал оппортунити.
    А что работа встала — им пофигу.
    Уволенный мужик кстати был лучшим продажником, он просто перешел через дорогу к конкурентам, ну и конечно самых хороших клиентов увел…


    ЧРЕЗМЕРНАЯ БЕРЕЖЛИВОСТЬ
    Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок скользкой пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания.

    Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом пытались попользоваться.
    Мучение одно — пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко- красивое. А тут сын взрослый на ужин заскочил.
    Небольшое отступление: в квартире установили на все-все счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т. д.
    После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в википедии: «Стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как!
    Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд:
    - Папа, мама! Ну вы ваще! … Экономисты! - и сворачивает с мыла тонкую пленку.
    Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сына убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали...



    Как «перехитрить» школьную систему, никого не обманывая
    Как «перехитрить» школьную систему, никого не обманывая
    Вот уже третий год работаю в школе учителем географии. Как-то один из местных школьных *****ганов принёс мне доклад. Прочитала и ахнула: отличная работа, всё складно и логично. Проверила на уникальность — 96%. Может и хотела бы придраться, да не к чему. Странно, конечно, ведь раньше этот ученик одни двойки и тройки получал. Списать тоже не мог, я сама лично наблюдала, как он корпел над ноутбуком целый час.
    В общем, похвалила мальчишку и спрашиваю:
    — Вов, как это у тебя получилось так хорошо доклад написать?
    — Я хотел обмануть вашу систему и сделал это!
    Решила пойти ва-банк:
    — Прямо сейчас поставлю пятёрку, если признаешься, как ты это сделал.
    Тут-то он мне всё и рассказал:
    — Я нашёл нужную инфу в интернете, всё перечитал, постарался вникнуть в суть, а потом переписал своими словами!
    С ухмылкой победителя на меня смотрел довольный восьмиклассник… В наше время это называлось — выучить, а теперь — «систему сломать»!


    Парень, ты лучше в армию не ходи!
    В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. — Кто там — спрашивает он. А ему в ответ: — Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает? А он с дури: — Это я. — Откройте, вам повестка. — Не открою. Военком ему (кстати, их пришло двое): — Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома? Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний ***" ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр — это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных.
    Короче — Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: — Милиция. Откройте. Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: — Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи. Спасло этого идиота только одно — пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: — Ты у меня, с@ка, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь. Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ.


    СПАСАТЕЛЬНИЦА
    Знакомая живет в Геленджике и работает спасателем на одном из пляжей. Девушка симпатичная и строгая. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
    Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни.
    На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
    — Вот что!
    И распахнула жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя.
    Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, она вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться…

    ПОЛЕЗНЫЙ «ЖИГУЛЬ»
    Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект.

    У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное…
    (далее телефонные реплики шефа)
    — Что не завелась?
    … — Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
    … — Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше.
    … — Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем… ? Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы… Ладно, как заведешь позвони. Все, счастливо.
    Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись.
    Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный разговор и улыбнувшись сказал:
    — Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый «Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил, а сегодня не смог… Так, на чем мы остановились… ?
    Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле
    двух миллионов и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и в складчину… ? И главное — почему тормозные колодки – это барство!!?
    Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!!»
    Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал: — Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума Плюшкин…
    Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это ворота.
    Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для того чтобы ездить, а чтобы стоять.
    Короче — ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой, отгоняет нашу «старушку», ставит в карман свою машину и обратно закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.
    … Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека — неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума…


    ПОЕЗДКА К ВОЗЛЮБЛЕННОЙ
    Есть у меня знакомый по имени Саша. Высокий, представительный, обеспеченный – в общем, настоящий джентльмен. И посчастливилось мне побывать у него дома.

    Очень вежливая и хозяйственная жена быстро организовала стол со всеми сопутствующими элементами. Сидим, выпиваем, кушаем, общаемся. И тут я замечаю на стене фотографию в рамочке.
    На снимке – стройная темненькая девица, с немного нахальным взглядом. Вежливо интересуюсь у хозяина – мол, кто это? На супругу совсем не похоже, для дочки – возраст не подходящий, так почему же ее фото занимает столь почетное место? Хозяин засмеялся, и рассказал мне совершенно удивительную историю.
    Несколько лет назад, когда он проходил в армии срочную службу, за полгода до дембеля один сослуживец показал ему письмо от своей сестры, в котором та писала, что одной из ее подруг очень понравился Саша, которого та увидела на присланной фотографии. И эта подруга просто умоляла разрешить ей написать Саше письмо.
    Девушки у Саши не было, поэтому он с радостью согласился на переписку. Вскоре пришло письмо от Насти (так звали эту подружку), которое так складно и красиво было написано, что невероятно увлекло нашего героя. Плюс, в конверте была фотография, в которую Саша можно сказать влюбился.
    Начался у них роман в письмах, который потом плавно перерос в роман телефонный. К моменту своей демобилизации Саша уже не мыслил жизни без Насти, и это не смотря на то, что кроме как на фотографиях он ее ни разу не видел. И вот, после службы, он едет не домой, а в далекий незнакомый городок к своей возлюбленной.
    Только представьте, какой он испытал шок, когда обнаружилось, что вместо чернявой красавицы с томными глазами, Настя оказалась рыженькой нескладной девицей, которая была совершенно не в его вкусе.
    Саша, разумеется, изрядно поскандалил, но быстро успокоился, поскольку зареванная Настя сразу созналась в обмане, уверяя, однако, что все ее письма были написаны от души.
    Расставив все точки над i, Саша поехал на вокзал, покупать обратный билет, а убитая горем девушка, как тень, понуро поплелась за ним – проводить.
    На вокзале удалось взять билет только на следующий день, и, увидев это, Настя стала упрашивать его переночевать у нее. Город был незнакомый, идти некуда – пришлось согласиться.
    Ну, как, наверное, догадался читатель, на следующий день Саша никуда не уехал. Только через две недели он появился дома уже с невестой, от чего у его родителей (весьма, кстати, солидных людей) было, как бы помягче сказать – небольшое головокружение, от «радости» за собственного сына.
    Несмотря на всевозможные передряги, вставшие на пути Саши и Насти, они поженились, и живут, душа в душу, воспитывая двух рыженьких сыновей. От счастливой семейной жизни Настя расцвела, превратившись в настоящую леди – с гордой осанкой и аристократическими манерами.
    И вот в память об их необычном знакомстве Саша с Настей решили повесить на видное место ту самую фотографию, с которой, собственно и началась их счастливая жизнь.
    Ну а теперь, пожалуй, самое интересное: кто эта незнакомка, чью фотографию вложила в конверт Настя?
    … П@рнозвезда Саша Грей.

    0
  • Ровена
    4 мая

    Тода роба! :))) Хорошая традиция! :)

    0
  • rj
    5 мая

    деревня

    МОЛОДЕНЬКИЙ ДОХТОР СТРАННЕНЬКИЙ
    В институте лекции по факультетской хирургии читал нам профессор Темников (Саратовский мединститут). Класный хирург и с большим чувством юмора.
    Дальше с его слов. После окончания института послали меня в районную больницу. В деревне что делать врачу, тем более городскому — спирт жрать или науку делать.
    Я тогда был не женат и чтобы не спиться решил собирать материал для кандидатской, благо в эпоху всеобщей диспансеризации статистического материала можно было набрать сколько угодно. Еще в институте я увлекался проктологией и стал собирать случаи по зваболеваниям прямой кишки. Всем кто приходил ко мне на прием в полоклинику за осмотром хирурга я делал ректоскопию.
    (Для неспециалистов посяняю, что ректоскоп это такая металлическая трубка, которую вставляют в задний проход для осмотра прямой кишки на предмет всевозможных заболеваний. Процедура довольно неприятная).
    Нужно сказать, что в те времена (да и сейчас) хороший врач в деревне это величина. Но сначала он должен завоевать авторитет, люди должны поверить в то, что ты действительно ВРАЧ. Причем оценивают профессиональные качества врача местные жители по каким-то своим критериям.
    Я уже полгода работал в районе и провел несколько действительно сложнейших операций, но никто мне яйца, молоко не приносил и в деревне сложилось мнение, что «молоденький дохтор странненький всем в ж@пу трубку суеть и что-то пишет». Спустя некоторое время произошел случай который все изменил. Смотрел я как-то молодую женщину доярку и как обычно попытался осмотреть прямую кишку. Но ввести ректоскоп дальше 5-7 см не смог.
    Я делаю ей в карточке запись «осмотрена хирургом. беременность?» и направляю к гинекологу со словами — что-то у вас с маткой не-то может быть узел или беременность, пусть вас гинеколог посмотрит.
    Она выходит в коридор и я из-за не плотно прикрытой двери слышу ее восхищенный шопот:
    - Нуу бабы! Вот это дохтор, так дохтор! В ж@пу раз глянул и сказал, что я беременна! Во дела-то
    С тех пор авторитет мой стал непререкаем.

    ХОРОШИЕ ЛЮДИ У НАС В ДЕРЕВНЯХ, ДУШЕВНЫЕ
    Когда у нас родился ребенок — встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб…

    Одна беда — с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас — просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю — я пью.
    А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой в погреб. На улице не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь — пальцев не видать.
    Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся — кругом туман. Не видно ни зги… И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего — заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
    - Лошааадкааааа!
    И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал:
    - Ежииииик!
    — Лошаааадкааа — заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке.
    — Ежиииик! — заорал голос уже ближе…
    Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с «Лошадкой» встретились.
    Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
    Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих.
    Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс — и от стены непонимания не останется и следа.


    Злые волки
    Дело было на преддипломной практике в глухой сибирской деревне. Жил я «на квартире» у бабки в большом крестовом доме. В запечке обитала сама бабка, а в большой комнате квартиранты. Я и мой сверстник, школьный учитель физкультуры, таким мудрёным способом косивший от армии. Сидим мы вечерком с Олегом на лавке у забора, ляпота… Делать ничего не охота. Подходят местные старшеклассники. - Чё делаете? - Сидим… - А чё сидите? - А чё делать? С бабкой Санта-Барбару смотреть? На рыбалку идти – пока дойдёшь, стемнеет. В клубе танцев сегодня нет. Пить надоело. В соседнюю деревню съездить – мотоцикл сломался, чинить лениво… - Пошли с нами! - Куда? - Повоем! - ??? - Пошли, это прикольно! Как оказалось, в нескольких километрах от деревни археологическая экспедиция местного педа занималась хера… тьфу ты, некромантией. В смысле – курганы раскапывали. Штук тридцать девчат, пяток ботанов, несколько преподов… Потихоньку подползаем по мху к краю леса. Почти стемнело. Стоят на опушке палатки, вокруг, как граница лагеря, натянут шнур с разноцветными флажками, что на праздниках в городах вывешивались. Горит костёр, на нём что-то варится, рядом кто-то пытается на гитаре тренькать, кто-то свежепостиранные лифчики на верёвке вешает… Идиллия…
    - Аввууууууу! - взвывает пацан рядом со мной. - Ав-ав- ууууу! – другой - Уууууууу! – с переливами басит третий В лагере жмутся к костру. Бородатый дядька с топором в руке, как оказалось – руководитель экспедиции, пытается успокоить подопечных. Худой очкарик подхватив двухметровую хворостину с палец толщиной подошёл к флажкам и тычет ей в темноту, срывающимся голосом повторяя – «Кыш! Пошли отсюда!» - Ууууууу! – на разные голоса переливаются пацаны. Периодически утыкаясь в мох чтобы отсмеяться. Когда в боку от смеха уже колоть начало, решили с Олегом сходить познакомиться… Обошли лагерь с другой стороны (пацаны продолжали выть). Подошли, познакомились… Нас накормили, напоили, оставили ночевать. Куда же идти в темноте, через лес со злыми волками? Они тут почти каждую ночь так воют! Да… Красивые были девушки, жаркие… Лет через двадцать захожу на городской форум и натыкаюсь на обсуждение. -Да, а ещё мы ездили на север, на раскопки. Интересно было, но иногда страшно. Особенно волки. Они каждую ночь почти приходили к лагерю и выли! И глаза в лесу светились! Жуть! Их даже местные боялись, мы двоих спасли. Они не успели засветло в деревню вернуться, а ружьё не взяли. У нас заночевали. - А волки на вас не напали? - Так мы же с Антоном Иосифовичем ездили! Он всё знает! Мы флажки вокруг лагеря повесили, и ни один волк к нему так и не подошёл. Волки никогда на флажки не идут, их даже ловят так!


    Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.
    Бабка:
    - Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
    Продавец, обращаясь к деду:
    - Вот, выбирайте можете померять.
    Дед:
    - Да не буду я мерять!
    Продавец:
    - Ну почему? Вот Вам стульчик, вот Вам ложка.
    Дед:
    -
    ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздраженно уходит.
    Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдает:
    - А чего вы правда? Это ж не мой дед, — мой дома спит.



    Эта история случилась с моей прабабушкой очень давно и её всегда вспоминают, когда собираются все родственники вместе. В то время ее семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на пастбище.

    Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась, наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко.
    Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета.
    Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли просто устал серый с кровлей возиться.
    Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает. Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь — и тут он неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в уныние и теряет аппетит.
    Так или иначе, но шум волк ночью не поднял, затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и принялся ожидать, что будет.
    Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что эта вырывающаяся, но все-таки оседланная «овца» словно вообще обезумела, когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя в густой «овечьей» шерсти.
    Конечно, бабушка не успела ничего нащупать, потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой.
    От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и понеслась в направлении к лесу.
    Прабабушка, оседлавшая «овцу», все же не сдавалась — она просто была не в состоянии разжать свои сведенные судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От перенесенного потрясения у серого небыло сил.
    Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с обесилевшего, потрясённого волка и побрела домой. Ей нужно было переодеться. А волк побрёл в лес.
    Оставшиеся овцы ждали дойки.

    0
  • rj
    7 мая

    самый сообразительный

    Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.

    Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда желток обычный солнечный выпал. Вот как так-то?
    Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла…
    Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо — поверит мне, а нет — будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом: «Как? » Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается, свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердела и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями.
    Мы с сестрой кур гоняли, чтобы быстрее снеслись. Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка.
    В школу я пришел с квадратным яйцом
    До сих пор помню ошарашенный взгляд учителя на это яйцо...


    РУССКОЕ НЕРАВНОДУШИЕ
    Давно было. Подружка поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет.

    Дома спит муж, ему на работу днем. Смартфонов тогда еще не было, а ехать прилично.
    Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
    - Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
    - Здрасти, Коля Николаев?
    - Да.
    - Выключите чайник.
    В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
    - Здрасти, Коля Николаев?
    - Да.
    - Выключите чайник.
    Окончательно офигеваю. Сижу на кухне и туплю. Да что же это такое?
    Смотрю на чайник. Ещё 5 раз позвонили с просьбой выключить чайник.
    На шестой раз - звонок. Жена любимая:
    - Коль, привет, ты чайник выключил?
    Объяснялись долго...


    Вот это мент!
    Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны, три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров 300, (что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед туннелями — 120 км в час!) остановились в какой-то рыбацкой деревушке, поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой. На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова — высота 4 500 метров! Машина наверху начинает чихать — кислорода не хватает! Наверху плато — залитое лавой! Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж! Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая а все плато состоит из типа столактитов и столагмитов. И куча англичан и немцев, которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль стоит — неимоверная! Но рассказ не об этом. Дорога туда — очень узкий серпантин. Слева пропасть — высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке вижу грот в скале и надпись — "Вино". Ну, как не посмотреть?
    Отбрыкиваюсь от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и ласковая девушка — продавщица! И все предлагает попробовать! Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем, но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и "полис — ноу проблем!". Напробывался я там изрядно, с собой литров 10 набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и погрузить в машину. Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом. Первая мысль — ну п%%%%ц! Попал по-крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели! Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает:" В гроте был?" А че врать, говорю — был! Он говорит — "Двигайся!" и садится за руль. Проезжаем серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад! Вот это мент! Это Сервис!


    Как мы хотели привезти в казарму девчонок, но что-то пошло не так
    Когда я был ещё в армии, под самый дембель мы стали потихоньку приводить к себе девчонок, так сказать, лёгких на подъём. Так бы их и водили дальше, если бы в один прекрасный вечер нас не застукал старшина. Проорался как следует и предупредил, чтобы больше такого не повторялось. Пригрозил, что в противном случае отсрочит нашу демобилизацию на несколько месяцев.
    Мы, конечно, заскучали, но ненадолго. Кто-то особенно смышлёный предложил отличную идею — смастерить сумку из подручных средств и привязать к ней стропы от парашютов. Вот такое нехитрое изобретение мы спускали с окна второго этажа, дамы по одной усаживались в импровизированную люльку, после чего мы их благополучно доставляли к себе в «апартаменты».
    Но в один день случилось страшное — нас застукал злой майор, которому никак не давали подполковника, а он от этого бесился. Короче, увидел он, как мы девочек к себе доставляем, тихонько подкрался, одну отодвинул и сам уселся в сумку. На дворе почти ночь, со второго этажа не видно, кого тащишь.
    Вот так его и подняли до уровня нашего окна. Он нас как увидел, так сразу и заорал. Мы же солдаты, поэтому по инерции встали по стойке смирно!
    Итог: каждому по трое суток гауптвахты, а у майора сломанная нога и многочисленные ушибы.



    Мой отчим познакомился с моей мамой,когда мне было 3 года.Молодая(родила меня в 17 лет),красивая и целеустремленная она тогда просто "использовала" его.Она помогал ей с конспектами и чертежами для Вуза,сидел со мной,когда она сдавала сессию,стоял в очередях чтобы купить польские сапоги и немецкие бюстгалтеры...
    Терпение и труд-и вот в мои 5 лет получается такой разговор:
    - Я очень люблю твою маму и хочу жениться на ней.Хочу чтоб мы жили вместе.Что скажешь?
    - Дядя,но у мамы такой сложный характер...Ты хорошо подумал?
    И вот свадьба...Потом родился мной брат.А у нас до сих пор семейное правило:завтрак готовит папа,т.к. мама-сова и любит поспать утром.
    Собственно истории:
    1.Брату было 4 года,когда папа уехал в коммандировку.Вечером пожелали хорошей дороги и легли спать.Утром я проснулась от того,что мой брат плачет...
    -Что случилось?
    -А завтрака,что - не будет ?...
    -Почему?
    -Папа же уехал...
    И смех мамы,варящей кашу на кухне...
    2.Брат заболел.Остаться с ним дома никто не мог-школа и работа,да и легкая простуда-не тот повод дома быть.Остался один с обещанием никому дверь не открывать.И именно в этот день моя крестная решила нас навестить.И вот она рассказала,что позвонила днем и был такой разговор:
    -Женечка,здравствуй!А мама дома?
    -Она занята.Папе помогает.
    -А!Папа тоже дома!Позови кого-нибудь к телефону!
    -Не могу-они очень заняты.
    -Что же они делают?
    -Пулемет чистят...
    Когда спросили брата-зачем он такое сказал,был ответ:
    -Чтоб никто не понял,что я дома один и без оружия...


    Как я понял, что моя мама становится бабушкой
    На днях заезжал в гости к родителям и невольно стал свидетелем любопытного диалога между мамой и папой. После вкусного и сытного обеда мы решили попить чаю, и тут мама объявила:
    — Через два дня еду в больницу, совсем что-то плохо стало.
    Мы с папой встревоженно переглянулись:
    — Что произошло? Ты простудилась? Может вирус на работе подхватила?
    — Не знаю. Вот к доктору схожу, он мне всё и расскажет.
    — Во сколько тебе надо там быть? Давай я отвезу? — не унимался папа.
    — Талончик у меня на 9:00, но я поеду к 8:00.
    — Зачем же ты в такую рань поедешь?
    — А вдруг у врача пораньше принять получится.
    — Как же он примет, если там очередь по талонам?
    — Да отстаньте вы от меня! Если сказала к 8:00, значит так надо! Мне что, уже и с людьми пообщаться нельзя! Дома вообще не с кем поговорить!
    И тут я понял, что процесс эволюции моей мамы в бабушку благополучно запущен.


    Как-то довелось мне вести уроки у самых умных дошколят…
    Когда я учился в старшей школе, мне время от времени доверяли вести математический кружок у дошколят. Как-то один раз, когда у меня был урок у малышей, я узнал, что на следующий день в этом же кабинете будет проходить какой-то серьёзный семинар. После урока выбрал в шкафу книжку с самым замудрённым названием «Гиперсингулярные интегралы», открыл на первой попавшейся странице и перерисовал её содержимое на доску.
    Следующим утром, проходя мимо того самого кабинета, решил заглянуть туда одним глазком. Доску обступили ошарашенные учителя и преподаватели из вузов, которые приехали на семинар. Немного придя в чувства, кто-то спросил:
    — Это чем тут вчера занимались?
    — А, так это я с дошколятами здесь по вечерам математикой занимаюсь, — небрежно бросил я из дверного проёма и горделивой походкой удалился восвояси.


    САМЫЙ СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ
    Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать.

    Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер.
    Глину все берут в посёлке Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик...
    Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей, - пиво свежее на розлив завезли.
    Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей.
    В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту. Надежда ведь у мужика была, вера в неожиданную удачу...
    На обратном пути от слез дороги не видел...

    Тормознул гаишник, а у меня документов при себе нет…

    Едем с мужем на машине, я за рулём. Тут из-за угла показывается автомобиль ДПС. Короче, тормознули нас, попросили показать документы. После десяти минут поисков понимаю, что водительское удостоверение осталось дома. Я вся на нервах, гаишники уже насупились, требуют машину на штрафстоянку. Муж попробовал уладить конфликт, но безуспешно.
    Сошлись на том, что мой благоверный быстренько сбегает за документами, а мы пока с подождём его в машине. И муж побежал. Один из гаишников задумчиво посмотрел на меня и говорит:
    — Ладно, отпущу на первый раз. Только сразу домой езжай!
    Я так и сделала. На радостях примчалась даже раньше мужа. Быстренько переоделась, включила телик и уселась на диван. Распахивается дверь, в коридор забегает взволнованный муж и кричит мне:
    — Документы, Катя, документы! Где твоё удостоверение?!
    — А что, собственно, случилось? — решила я в шутку поинтересоваться.
    — Да там это, гаишники тормознули нас… эээ…
    Чего только стоило выражение его лица, никогда его не забуду.

    0
  • rj
    8 мая

    Как я отличился...

    Как я отличился...
    Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощелкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поерзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалеку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли... Гм-гм... Простите, отвлекся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Сережа, выглянув из-за своей загородки, говорит: — Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели! Марине Владимировне эта идея очень понравилась. — Точно! Дети, давайте споем песню! И мы запели. Если кто-то бывал в деревне и слышал как мычит деревенское стадо, тот примерно может представить вокальные ресурсы нашего хора. Не колхозное, я подчеркиваю, а именно деревенское. Потому что в колхозном стаде там коровы дисциплинированные, и спетые. А в деревенском каждая считает себя солисткой, и все х@ячат кто в лес кто по дрова, перекрикивая друг друга. Таким был и наш хор. Короче, песня не задались.
    Мы снова какое-то время ехали в тишине, но дядя Сережа, неугомонный *** сын, провокатор, снова выглянул в салон и говорит: — Ну, раз песен не поете, тогда анекдоты хоть рассказывайте! А то я усну! — Ой-ой-ой! — сказала Марина Владимировна. — Расскажите скорей дяде Сереже анекдот, а то он заснет. Знает кто-нибудь анекдот? — Я знаю! — сказала Танечка, которая сидела рядом с нами. — Очень хорошо! — сказала Марина Владимировна. — Рассказывай! И Танечка рассказала детский анекдот про колобка. Никто конечно не смеялся, потому что этот анекдот про колобка все знали. — Ну, что? — спросила глупая Марина Владимировна. — Неужели больше никто не знает анекдотов? Все молчали. Наверное, больше анекдотов действительно никто не знал. Нет, я-то конечно знал! Просто, я не был до конца уверен в уместности тех анекдотов, которые я знал, для данной аудитории. Дело в том, что по ту пору отец мой работал на леспромхозовской лесопилке, и частенько брал меня с собой. В жарко натопленной дежурке вкусно пахло солярой, дымом папирос, и свежепиленым деревом, за большим столом сидели раскрасневшиеся с мороза мужики, они курили, пили крепкий чай, играли в домино, и травили анекдоты. Поначалу они делали скидку на мое присутствие, но я тихонько сидел в уголке, строгал ножиком палочку, и постепенно про меня забывали. Тогда и начиналось самое интересное. Смысл не каждого анекдота до меня доходил, но видя как веселятся взрослые мужики я запоминал их просто на автомате, в надежде когда нибудь тоже блеснуть в компании. И вот, такая возможность представилась. Желание славы в конце концов одолело сомнения, слегка выпроставшись из-под груди Марины Владимировны я протянул руку и сказал: — Я! Я знаю анекдот! — Ну, так рассказывай! — сказала Марина Владимировна. — Попали как-то на остров к людоедам русский, немец, и француз. — начал я громко и четко. Все навострили уши. Марина Владимировна одобрительно заулыбалась своей восхитительной белоснежной улыбкой, и покрепче прижала меня к животу. А дядя Сережа выглянул из-за своей водительской перегородки и ободряюще подмигнул. Мол давай, пацан, врежь фольклором по бездорожью! Ну, я и врезал. Уж чего-чего, а рассказывать я всегда умел и любил. — Попали значит как-то на остров к людоедам русский, немец, и француз. И вождь людоедов им и говорит: — Если кто-то из вас назовет слово, которое мы не знаем, мы того отпустим. А если знаем, то съедим! Немец думал-думал, думал-думал, и говорит: — Мерседес! Людоеды пошушукались между собой, пошушукались, и говорят: — Мерседес — это такая самодвижущаяся повозка. И съели немца. Француз думал-думал, думал-думал, говорит: — Одеколон! Людоеды пошушукались между собой, пошушукались, и говорят: — Одеколон — это такая сильно и приятно пахнущая вода! И съели француза. Русский подумал-подумал, и говорит: — Партком! Людоеды шушукались-шушукались, шушукались-шушукались, потом приходят к русскому и говорят: — Не знаем такого слова! Отпустим, если скажешь, что оно обозначает! Русский говорит: — Хорошо! Только дайте мне лодку, я выплыву на середину реки, и оттуда крикну. А то боюсь вы меня обманете и съедите. Дали людоеды русскому лодку, выгреб он на середину реки, людоеды все столпились на берегу, ждут. И русский им кричит: — Партком — это такие же пид@расы как и вы! Сперва шушукаются, потом обязательно кого нибудь съедят! И уплыл. * * * Когда я закончил, в салоне вместо гомерического хохота повисла нехорошая тишина. Дети, скорей всего, просто ничего не поняли. Зато Марина Владимировна захлопала глазами и начала краснеть. Она краснела от кончиков ушей, все ниже, ниже, и постепенно мне показалось, что даже ее коленки у меня под попой горят от возмущения. — Это где же ты наслушался таких анекдотов?! — спросила она наконец ничего хорошего не предвещавшим тоном. — В леспромхозе! — честно ответил я. Как отреагировал на анекдот дядя Сережа из-за перегородки видно не было, но внезапно все заметили, что автобус идет накатом, постепенно замедляя ход. В конце концов, он выкатился на обочину и встал. Из-за загородки водителя раздался стон. Мы туда заглянули. Дядя Сережа лежал на руле, и плечи его вздрагивали от рыданий. Потом он взял себя в руки, утер рукавом глаза, и продолжая изредка всхлипывать сказал: — Все, Марина Владимировна! Завтра увольняюсь к чертовой матери! — Это почему это?! — удивленно спросила Марина Владимировна. — Ухожу на новую работу! — Куда?! — Как куда? — ответил дядя Сережа, втыкая вторую передачу. — В леспромхоз, естественно!

    0
  • rj
    11 мая

    Сейчас будет весело!

    Как весёлый алкаш проучил злую кондукторшу
    На днях ехал с работы в автобусе. На одной из остановок зашёл паренёк лет восьми с огромным портфелем за спиной. Кондукторша сразу к нему, мол, плати за проезд. Ребёнок начал было оправдываться, но всё безуспешно. Малой просто забыл дома ученическую карточку, но суровая тётя никак не хотела от него отстать. Окружающие начали возмущённо переглядываться, кто-то из толпы сказал:
    — Что к ребёнку пристала?! Вон, какой портфель у него огромный, наверняка тяжёлый очень. Если бы алкаш зашёл, вряд ли бы так же к нему приставала!
    Только кондукторша начала возмущённо парировать незнакомцу, как автобус подъехал к остановке, двери распахнулись, и в салон ввалился самый настоящий алкаш в изорванной одежде и с терпким ароматом перегара. Всё как по заказу! Автобус поехал дальше, алкаш не удержался на ногах и рухнул прямо на кондукторшу.
    Тут он заметил, что весь автобус уставился на него, и во всеуслышание заявил:
    — А вот и я!!!
    Невероятно, но каким-то чудом он нашёл идеальные слова к этой ситуации.


    «Да ты же ребёнка дома забыл!»
    Как-то выгуливал во дворе собаку. У меня джек-рассел, это такая небольшая собачка, всегда весёлая и совершенно безобидная. Рядом прогуливалась молодая пара с коляской. Пёс раньше никогда не видел колясок, поэтому немного испугался и пару раз тявкнул. Женщина моментально отреагировала и начала орать:
    — Заткни свою псину! Здесь ребёнок маленький спит!
    Я ещё не успел ничего ответить, как муж одёрнул нервную мамашу:
    — Ну что ты визжишь громче, чем это собака лает?
    — Так она же всё равно проснулась!
    — Нет, спит ещё.
    Женщина заглянула в коляску и завопила ещё громче:
    — Да ты же ребёнка дома забыл!
    Так она и побежала с криками к подъезду, а мы стояли и молча смотрели ей вслед. Малышка в это время сладко сопела на руках у папы.


    «И по какой полосе мы сейчас едем?»
    Некоторое время назад я подрабатывал инструктором по вождению. Столкнулся с ситуацией, которая поставила меня в тупик. Пришла на занятие ученица, уселась в машину, поехали в город. Едем по четырёхполосной дороге: две полосы в одну сторону, две, соответственно, в обратную. Выходной день, машин практически нет. Девушка едва тащится, но ровненько по линиям, между полосами. Я спрашиваю:
    — И по какой полосе мы сейчас двигаемся?
    Ответ воистину гениальный:
    — Я еду по левой, вы — по правой. А что?


    Коллега подбросил идею…
    Работаю в мини-типографии, смена вдвоём с коллегой. Я пришёл пораньше, а он, наоборот, задержался слегка. Приходит, хватает спирт и давай оргтехнику протирать первым делом.
    Я удивился, но ничего не говорю. Протёр он всё, до чего смог дотянуться, посмотрел по сторонам… И давай заново перепротирать! Тут уж я не выдержал, подхожу к нему:
    — Тебе заняться сильно нечем? Или приступ микробофобии?
    — Тсс… Не пали. Это я чтобы начальник мой перегар не учуял…
    Гений, блин. Надо будет запомнить способ.



    Когда ты юморист в душе, а работать приходится водителем маршрутки
    Сижу в пустой маршрутке. Утро, выходной день, водитель ждёт пассажиров. Через некоторое время он выходит из машины, пересаживается в салон, устраивается прямо возле меня и говорит:
    — Сейчас будет весело!
    Тут начинают подтягиваться пассажиры. Через пять минут маршрутка заполнилась. Идёт время, люди начинают негодовать:
    — Где водитель? Кто видел, куда он пошёл?
    Я молчу и украдкой поглядываю на этого юмориста. Он же вместе со всеми высказывает своё глубочайшее недовольство, громче всех кричит. Ещё через пару минут он встаёт и громко заявляет:
    — Ай, ладно! Зачем нам этого водилу ждать, я сам вас отвезу!
    Пересаживается на водительское сидение, заводит газель и едет. Всю дорогу в салоне царила абсолютная тишина. Этот водитель сделал мой день.


    Деньги с гаишников
    2 часа назад история произошла со мной. Еду в Тверь. Остается где-то 15 км до пункта назначения. Обгоняю грузовик через сплошную. Дорога там однополосная. Через минуту вижу на хвосте мигалки. Гайцы в засаде сидели видать, увидели мое нарушение. Ну, торможусь на обочине. А обочина вся в грязь превратилась, машину еле удержал, благо джип, но вело его хорошо. Встал на аварийке, гаишники пытаются встать за мной. У них не джип. Они по грязи как по льду съезжают в кювет. Я вылезаю, кричу — вас вытащить? Гаишники из машины вылезли, в грязи еле стоят, говорят — вытаскивай. — А веревка у вас есть? Гаишники вытащили трос, прикрепили к своей машине, тянут ко мне. И Я тут им заявляю — 1000 рублей вытянуть вас стоить будет.
    Они начали что-то возбухать. Говорю — не нравится — вызывайте подкрепление, а я поехал. В общем сговорись на 500 р. Они мне деньги отдали (потребовал плату вперед) , машину вытащил, трос отцепили, я попрощался и по газам. Еду и думаю — будут догонять или нет? 15 км. проехал спокойно, не догнали. Ну или не стали догонять. Я за помощь людям кто в аварию попал денег не беру, но тут выдался исключительный случай — обычно гаишники с меня деньги берут, а тут в первый раз в жизни содрал деньги с гаишников.

    0
  • rj
    11 мая

    ОБЩИТЕЛЬНОСТЬ

    ГРУЗИНСКАЯ ОБЩИТЕЛЬНОСТЬ
    Середина восьмидесятых, поселок Гантиади, между Сочи и Гаграми, море, пляж, жарко. В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь растительность, сидит пожилой грузин.

    Рубаха расстегнута, на голове газетная шапочка. Обмахиваясь журналом «Огонек» он продает арбузы. Из багажника тут же стоящей Волги. Волга с надраенным оленем и вся-вся блестит — глаза режет. Хочется пить. Подходим, спрашиваем, почем арбузы?
    Ответ:
    — 10 рублэй штука!!!
    По тем далеким временам 10 рублей были серьезные деньги. На 10 рублей, в те временна, можно было в Праге вдвоем поужинать. С бутылкой вина.
    На наши недоуменные вопросы, почему так дорого? Простой и лаконичный ответ:
    — Не хочешь, не пакупай!!!
    Завязывается беседа, минут на 30. Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить. Нам дарят вкусный, сладкий арбуз. СЧАСТЬЕ!!!
    На вопрос:
    — Сколько арбузов вы сегодня продали?
    Все тот же простой и лаконичный ответ:
    — Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь.


    ОЗВУЧКА
    Мои дети любят все озвучивать, когда играются.

    Мой пятилетний сынок, пошел после улицы помыть руки в ванную. Тишина.
    Через минуту из ванны раздаются душераздирающие крики и стоны.
    Я в ужасе влетаю, с мыслями, что порвало трубу, кипяток и т. д.
    В ванной стоит ребенок с намыленными руками и орет на них.
    Я его:
    — Что случилось???
    Он мне, спокойно так:
    — Мам, это микробы, они так мыла боятся….


    «Заботливая» бабуля и неожиданный поворот
    Как-то летом на одном из пригородных пляжей наблюдал картину. Молодая мама с маленьким ребёнком идут купаться. Тут им вслед начинает кричать бабуля:
    — Куда полезли?! Вода же ледяная!
    Особого внимания на эту сцену я не обратил, решив, что бабушка просто заботится о дочке и внучке. Но уже через минуту женщина крикнула в ответ:
    — Бабушка, да отстаньте вы от нас! Вы вообще кто?!
    Ещё минута ругани, после чего бабуля громко заявила:
    — Простудитесь, заболеете, а я потом из-за вас в очередях в поликлинике сижу!

    ЖЕНСКОЕ, ОБУВНОЕ
    Думала поседею… Тепло. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.

    Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик.
    На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона.
    Какой шок я испытала на платформе трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые…
    Я стояла и держалась за колонну, что бы не упасть… У меня начиналась маленькая истерика… Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет…
    И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди.
    Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно… Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось… У нее, судя по всему, тоже…

    ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЕ
    Подходит, значит, к киоску с периодической печатью, довольно таки вдатый мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении.

    Думаю, попросит сигарет или пива и киоскёру придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаются. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил… Сканворд!
    Не могут наши люди без интеллектуальной составляющей.

    ЭТО НЕВЫНОСИМО
    Шел я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять). Один другому говорит:
    — А ты видел как девочки писают?
    Тот отвечает:
    — Я и страшнее вещи видел…


    ОБ ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТИ
    Кошка у меня интеллигентная очень и маленькая, всего 2 кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдет, гадит только в свой лоток. Привезли ее на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки.

    А тут вдруг выпустили и пропала. День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: «Коша, Коша», Коши нету.
    5 дней прошло, ее нету. Ну все, думаю, забрал к себе кто-то мою интеллегенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку(30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа(100 кг) и начинает мявкать, мол жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука.
    Три тазика сожрала, еще и из собачьей миски все выела и сметая все на своем пути помчалась спать. Спала трое суток.
    Блин, я тоже так погулять хочу!,



    Невзрачная авария
    Я сидел в машине на стоянке, ждал сына из кино и слушал радио. В соседнем авто, точно так же скучал мужик и, как потом оказалось, тоже пережидал полнометражный мультик. Вдруг, этот мужик вылез из машины, подошел к соседней, подложил ей под дворник какую-то бумажку и вернулся обратно к себе. Это было по меньшей мере странно, во первых – та машина никак не могла мешать мужику выехать, да и, вообще, она никому не мешала. Все это было похоже на какую-то подставу. Я не поленился, вылез из своей машины и демонстративно отправился читать записку: «Уважаемый водитель! На вашем автомобиле разбит левый, задний фонарь повторителей поворотов, а это небезопасно и может привести к аварии. Срочно замените! » Поморгав, я сложил записку и вернул ее обратно под дворник, а мужик уже высунулся из своей машины и спросил: — Уважаемый, у вас ко мне какие-то вопросы? Слово за слово и мы разговорились, мужик оказался ГИБДД-ешником и судя по записке – не самым плохим человеком. Он говорил, а я все больше слушал, так мы полтора часа и скоротали. На какие только аварии его не вызывали: и напополам разорванные автобусы и мотоциклисты влетающие в окна жилых домов и мальчики налево – девочки направо (причем все без голов) и много чего еще. Ужас. Но больше других, запала мне в душу его история про одну, ну совсем невзрачную аварию: — Выехал я на место, вижу: слева сзади к ЗиЛ-ку с солдатами притерлась «девятка». Все живы и здоровы, у ЗиЛа – естественно, ни одной царапины, да и какие там царапины, если контакт произошел не выше колеса, а у «девятки»: правое крыло, стойка, трещина на лобовом стекле, зеркало, ну и по мелочи…
    Начинаю опрашивать водителей, хотя и так ясно, что грузовик ехал прямо, никуда не сворачивал, а легковая неудачно перестраивалась и нарвалась на его заднее колесо. Да и водитель «девятки» со своим пассажиром, студенты – очкарики, что-то такое мямлили: — «Ехали-ехали, не заметили как получилось, а тут неожиданно — бах и все…» Дошла очередь до солдата – водителя ЗиЛ-ка, а он вдруг и заявляет: — Товарищ инспектор, в аварии виноват только я, «девятка» не виновата – это я сдуру в зеркало не посмотрел, рулем влево крутанул и черпанул ее… Тут вмешался лейтенант – старший машины: — Кузнецов, ты что, сдурел! ? Как это? Я же все видел, они виноваты, мы ехали прямо и никуда не сворачивали! — Нет, товарищ лейтенант, я же был за рулем, я лучше знаю. — Кузнецов, ты что говоришь? Да я тебя с машины сниму, до дембеля будешь в нарядах гнить! — Снимайте, товарищ старший лейтенант, хоть сейчас, только во всей части, у меня одного права категории «С». Сами будете на этой раздолбайке ездить? — Кузнецов – это же Ч. П. и пятно на часть, ты это понимаешь? — Понимаю, больше не повторится, но в этой аварии виноват я. Тут из кузова ЗиЛ-а повыпрыгивали солдаты, обступили меня и вразнобой заговорили: — «Так и было, «девятка» не при делах, виноват наш Кузнецов, мы все видели…» Делать нечего, составил я схему, оформил все, а самому слегка не по себе, от того, что чего-то недопонимаю. Ну, допустим — «девятка» не виновата, что вряд ли, но ведь вся ситуация в пользу водителя — солдата, ему даже оправдываться не нужно было, сказал бы: — «Не видел, не знаю…» и все, и я бы обвинил студентов на легковой. Да и его товарищи по оружию повели себя очень странно – сдали с потрохами… Перед тем, как всем разъехаться, я отвел в сторону водителя ЗиЛ-а и сказал: — Хочешь быть виноватым – будь, дело твое, только скажи, зачем тебе нужно было брать все на себя? Не бойся, протоколы подписаны и переписывать их я не собираюсь, мне просто по-человечески интересно, а то спать плохо буду. Солдат помялся слегка и ответил: — Если честно, то конечно, они в меня сами врезались, только не мог я их сдать, они же целый километр ехали за нами, чтобы пацанам в кузов передать пачку сигарет. Чуть-чуть не получилось…

    О ТОРГОВОЙ СОВЕСТИ
    В гипермаркете начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
    — Да у тебя вообще совесть есть!?
    Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
    — Есть, я в торговле совсем недавно…



    Как я отомстила пьяному мужу, а заодно развеселила его коллег по работе
    Терпеть не могу, когда любимый муж приходит домой пьяный. На днях заявился после посиделок с друзьями: на ногах не стоит, глаза в кучу, сказать ничего не может. На мои крики и расспросы он просто рухнул молча на диван и через секунду захрапел. В этот момент я поняла, что истерить бесполезно.
    И тут мне в голову пришла отличная идея. Моей злости не было придела, поэтому я взяла свою косметику и превратила спящего супруга в довольно эффектного трансвестита. Отвела, так сказать, душу, немного успокоилась и легла спать.
    Естественно, после загула муж проспал на работу, поэтому не успел даже глянуть в зеркало. Приехал на завод, зашёл в раздевалку, а там коллеги — брутальные дяди самых консервативных взглядов:
    — Что с тобой?
    — Да это мы вчера с друганами перебрали чутка.
    Уж не знаю, что там его коллеги теперь думают, но после этого случая муж практически не пьёт.

    0
  • rj
    12 мая

    разное

    ЖЕНСКАЯ НАСТОЙЧИВОСТЬ
    Подруга завтра выходит замуж за сантехника. А впрочем все по порядку.
    Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру.
    Дальше с ее слов...
    "... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖЭУ, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.
    Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать, от ЖЭУ работает! Сходила за бутылкой водки... многие так делают.
    Звонок в дверь. открываю, на пороге очень прилично выглядящий молодой человек с портфелем. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
    Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней
    на чай.
    Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..."
    Рассказ от лица молодого человека:
    "Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"
    Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,
    проходите". Стою.... балдею....
    И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке
    бачок, благо инструмента не нужно было. Напросился на чай."
    Завершение истории от лица подруги:
    "И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
    Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии, просто вы были так настойчивы...""
    Поженились, таки.. Спустя 4 месяца. Хорошо живут, по доброму.


    Как одна наша клиентка захватила монтажника в «плен»
    Я работаю в небольшой компании, мы занимаемся отделочными работами. Как-то раз отправили одного из наших лучших монтажников укладывать напольное покрытие у одной весьма деловитой дамочки средних лет. Клиентка оказалась очень привередливой и даже в какой-то степени неадекватной. На мастера посыпалась куча требований, большинство из которых просто-напросто противоречили здравому смыслу. В итоге, когда пол был готов, она заявила, что ей всё не нравится, требовала переделать работу. Дама позвонила к нам в офис и настоятельно попросила поговорить с руководителем:
    — Я вашего рабочего никуда из квартиры не выпущу, пока он мне всё не переделает!
    Директор не растерялся и выдал гениальный ответ:
    — Так и оставляйте его себе. Лично мне он никогда особо не нравился.
    Позже монтажник рассказал, что озадаченная тётя ещё минуту молча смотрела на него, а потом робко открыла дверь, подарив «пленнику» долгожданную свободу.



    Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Захотелось пива, отправляю мужа, говорю:
    — Купи две бутылки пива.

    Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
    — Я же вроде две просила купить?
    Муж отвечает:
    — Все правильно, две тебе, две мне.
    Логично? Вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
    В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
    — Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
    — Понял!
    Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
    — Я же вроде про две говорила.
    Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
    — Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре. Логично? Вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
    Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
    — Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
    Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться?» Нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
    — Это разве две?
    — Почему две? Четыре.
    — Так я же сказала по одной?
    — Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре. Логично? Логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем ложкой из банки. Ну да ладно.
    Отправляю мужа за пивом.
    — Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
    Стою, смотрю в пакет. Думаю пипец. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
    — Ну?
    — Баранки гну! сдачу держи.
    Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
    — Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
    — Дорогая, что тут не понятно по твоему? Деньги то и у меня есть.
    Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто моя стервозность?


    Работал я как-то системным администратором, ездил по вызовам. В один прекрасный день позвонили взволнованные сотрудники одной небольшой фирмы. У них не работала программа 1С, пропали сеть и интернет, да и вообще ничего не работало. Приехал, спрашиваю:
    — Где сейчас находится сервер? Раньше он здесь стоял.
    — Какой ещё сервер?
    — Вот здесь, — указываю на стол в углу кабинета. — Куда вы его переставили?
    — Ой, так на этом столе компьютер какой-то был, но никто им не пользовался. Вот мы и решили его детишкам из детдома подарить.

    0
  • rj
    14 мая

    Твой парень обычный смертный?!

    ОСОБЕННОСТИ РУССКО-АФРИКАНСКОЙ РЫБАЛКИ
    Знакомый поехал как-то международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукотища, делать совершенно нечего. Ну, со своим товарищем решили они оттянуться - взяли гранату и пошли глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а африканцы их спрашивают на языке жестов:
    - Чего собираетесь делать?
    - Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
    Ангольцы стали кричать и умолять, чтобы они этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
    Достали гранату, кинули в реку, а через секунду убедились, что африканцы были очень даже правы.
    Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
    После этого руки у них долго тряслись так, что не могли закурить…

    Твой парень обычный смертный?!
    Отправились как-то с девушкой к ней на дачу. Пришлось немного поработать в огороде, поэтому в обед я решил вздремнуть. В это время на дачу приехал старший брат моей девушки. Лежу на диване, уже не сплю, но глаза не открываю. И тут слышу диалог за спиной:
    — Сестра, кто это? Это тот, о ком я думаю?
    — Да, брат, ты прав. Это он.
    — Твой парень обычный смертный?! Сестра, нельзя же так!
    — Ты прав, брат. Ты же знаешь мои слабости.
    Слушаю всё это и не могу поверить ушам. Позже выяснилось, что это у них такой стиль общения ещё с детства. По-моему, я нашёл идеальную жену.


    ИСТОРИЯ ОДНОГО АМЕРИКАНСКОГО ПЕРЕХВАТА
    Эта история произошла во времена холодной войны и ярой дружбы СССР и Кубы.

    Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и авианосец.
    Так вот, летит над океаном один Ту-95 (к слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев 50 метров – пошире, чем палуба авианосца, который там присутствовал с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95 находился авианосец штатов).
    Пилот знаками показал «открой бомболюк» (Такое могли попросить, мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его плавучий аэродром).
    Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился.
    Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 6-ю спаренными пушеками 23 мм.(обмен любезностями, так сказать).
    Но американский пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «Садись!». И улыбается во всю ивановскую, довольный своим чувством юмора.
    Наши переспросили:
    - Садиться?!
    - Yes!
    - На авианосец?!
    - Yes!
    - Ок - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
    Но как они пошли на посадку…
    Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси...
    Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!
    А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.
    Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и улетели на минимальной высоте.
    После приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

    0
  • rj
    15 мая

    в машине

    Стоим с начальником на курилке, тут он меня спрашивает:
    — Обедать поедешь?
    Здесь следует заметить, что мой начальник не водит автомобиль, а я на своём авто обедать езжу крайне редко.
    — Пока не знаю. Мне нужно собаку на вакцинацию отвезти. А что тебе надо?
    — Хотел в банк заскочить. Подумал, ты сможешь подвезти, если поедешь куда-нибудь.
    — Я сейчас позвоню в ветеринарную клинику, узнаю, завезли ли вакцину. Если всё готово, тогда поедем.
    Где-то за 10 минут до