хочу отказаться от ребенка подростка
мать  -    26626
воспитываю одна,болею, совсем отбился от рук,можно отправить в школу для трудновосптуемых в городе,советы
Лучший ответ
14
ЛеляС
4 мая 2016

Я тоже подумала, что это "побочный эффект" воспитания ребенка, который был рожден "для себя". Я в топе рядом о подобном и написала.
Во-первых, Ваш сын может быть и совсем не трудновоспитуемый. Это для Вас он такой, Вы просто не знаете как вести себя и поэтому запутали ситуацию.
Во-вторых, не делайте акцент на плохом.
Вот почему Вы не спите по ночам? Уверенна, Вы создаете проблемы на пустом месте, и предъявляете надуманные претензии.
У меня тоже есть дети. И я уже к четвертому ребенку наконец поняла, как их нужно хорошо воспитывать. Просто я за ними наблюдаю и люблю. У моей мамы нас двое - две девочки. И мамулька не знает, как себя вести с внуками в течение долгого времени. Она не может с ними справиться, если сидит один день. С малышами еще справляется, и то она больше в телевизоре, но это ладно. А вот когда надо детей, которые постарше, проконтролировать, или попросить их за собой убрать... То здесь у нее проблемы. И когда она мне жалуется, то я вижу, что проблемы больше надуманы. Причем, мама опирается на чужой якобы опыт - вот тетка в магазине другой сказала, что у нее дети сами убираются "У меня их шестеро, сами хозяйничают! А зачем я их рожала-то!"))) Мол, вот как надо воспитывать. Я маме объясняю, что дети есть дети. Что когда о чем-то их просишь (а тем более, когда они чем-то интересным заняты), то они не сразу выполняют просьбу. Что нужно несколько раз попросить. И если приходится заставлять, то с любовью. Не злиться, не навешивать ярлыки, вроде "что ты себе думаешь? а дальше будет еще хуже..." и подобное. Надо всегда учитывать, что это еще ребенок, и что мы любим друг друга.
Думаю, Вы просто обидчивая, еще и слушаете других, как надо воспитывать, а не свое сердце. Вот и "забыли", что Ваш ребенок - это Ваш любимый человечек, и самое главное - это теплые отношения. И если он гуляет допоздна и не хочет идти домой, если хамит и орет, значит Вы не сохранили то тепло, которое было между вами. А кто виноват в этой ситуации? Вы, как старший. Нужно верить в хорошее в отношении своих детей. Понимать, что хоть и вырос, а в чем-то еще ребенок. А когда есть теплота, любовь и ласка, тогда проще требовать к себе уважение. Намного проще.
Однажды я своему старшему сказала и сама не ожидала: ".... почему по хорошему не понимаешь? Я ведь не хочу на тебя орать, обзывать, я ведь тебя уважаю!". Сын удивился и задумался - "Уважаешь?" Он, да и я, никогда не задумывались конкретно на эту тему. Но я всегда уважительно с детьми разговариваю. И сынуле так эта идея понравилась. Он когда это осознал, у него словно лицо посветлело. "А за что ты меня уважаешь?" - "Я же тебя люблю, и потому что ты мой самый лучший ребенок! Хоть и не слушаешься иногда. Но имей ввиду, если слушаться не будешь, будешь получать люлей!"))) И он понял, и ему даже не было обидно. Он понял, что нужно слушаться и это правильно.
Насчет уважения у меня уже зреет в голове топ))) Это очень важное чувство.

Ответов 161 Написать ответ
  • Й
    3 мая 2016

    Сколько ему лет? Может лучше в речное училище или т.п.? Каким нибудь интернатом вы ему только хуже сделаете. Т.к. Обстановка, а так у меня есть знакомые дет домовские, закончили речное училище, нормально сейчас живут работают, семьи.

    3
  • сергеляхская
    3 мая 2016

    Какой кошмар и это пишет мать? Как начались у ребенка подростка проблемы,так решила избавиться,вмнсто того чтоб помочь,на истинный путь направить. Вы так просто готовы от СВОЕГО ребёнка отказаться,даже от собак после долгих лет содержания не отказываются,на произвол судьбы не выпускают.!!! Общайтесь,но не пилите,натации не читайте,а простое общение. Сходите к психологу. Но к этому надо не так резко идти типа мол ты проблемный давай пошли к психологу,а сначала подготовить ребёнка. Ну или на худой конец умеете же инетом пользоваться,там поищите инфо как наладить отношение с подростком. Очень много полезной информации можно найти. Автор сначала себя воспитывайте,потом ребёнка.

    12
    • евгения
      23 апреля 2017

      Моей дочери 13 лет, у нас нормальная семья, старшая дочь учится в ВУЗе, в другои городе, мы с мужем работаем, а младшая воровать начала лет с 4х, сейчас это не только сто- двести рублей, это тысячи и алкоголь. Дома не ночует, бить ее уже стыдно, разговоры не действуют, школу пропускает, я незнаю что делать, она меня чуть до суецида не довела, хочу написать на нее отказ, больше нет сил, но муж против, но если у меня ее не заберут, я просто попаду в тюрьму за убийство. Вы думаете это легко, отказаться от своего ребенка??? Просто нет больше сил... Мне только 35..., а с ее поступками реву каждый день, не мил больше.

      2
      • Ксения
        27 мая 2017

        евгения,

        0
      • Ланка
        30 октября 2017

        евгения, прошел год. Я оказалась в такой же ситуации как и вы! Поделитесь пожалуйста, ситуация как то изменилась и что вы сделали? Стою на распутье...

        0
      • Оля
        7 ноября 2017

        евгения, Здравствуйте!У меня такая же проблема,только у меня сын,хотела бы с вами в л/с пообщаться.

        0
        • Машка12
          30 ноября 2017

          0

          Как здесь можно связаться в личных сообщениях? У меня похожая ситуация

          0
          • Интересно девки пляшут!
            15 января

            Машка12, никто не знает как себя вести , что говорить , а готовы делиться опытом друг с другом. Как понять, "девочки"? Ваш обмен "знаниями и опытом" только навредит и станет ещё хуже!

            0
            • 123
              27 февраля

              Интересно девки пляшут!, у меня младшая сестра такая была. Конечно она не шлялась, но деньги тырила с малых лет, и лет так до 14 ((. да и пакостила нехило. Мама тоже одно время пугала ее, что отдаст в детдом. а потом в классе 9 все прошло. Поступила, закончила, вышла замуж, семья у них такая хорошая. С мамой стали очень близки. человеку уже 33 года, живет лучше чем мы ))) Но родителей она мучала конкретно, они со школы не вылазили. И алкоголь попробовала в классе 7-8 , совсем пьяную притащили )) сейчас вспоминать смешно, а тогда был кошмар. Но что странно, отец в отличии от мамы, никогда на ней крест не ставил, наоборот говорил всегда , что эта своего добьется, всех вас лучше жить будет, так и вышло. Мы были другие, она вообще на нас не похожа. конечно в семье были свои проблемы, возможно она вот таким образом бунтовала. Мама никогда не пила, отец редко, но метко, и в эти метко попадало маме. Хотя сейчас думаю, она в основном сама доводила пьяного мужика. Да и ругались часто, вот и итог скорей всего. Это мы были нюнями, а она никогда не молчала. Так что я думаю , родители сами виноваты

              0
      • ext_fb_19746962792366700WDbJ
        24 июня

        евгения, здравствуйте, напишите пожалуйста как сейчас дела обстоят?

        0
      • Щука
        27 июня

        евгения, как ваши дела сейчас? Желаю что бы у вас все было хорошо

        0
      • Алексей
        9 июля

        евгения, читаю ваше письмо и вижу что я с супругой не одни такие у кого такая же ситуация! Тоже 13 лет девочке, оторви и выбрось! Тот кто вам пишет всякую чушь вы не обращайте внимания, потому что они это не прочувствовали вот и судят со своей колокольни! Мы сегодня идём в опеку , тоже хотим отдать туда где ей не будет возможности творить мракобесие! А если не получиться тогда откажемся вообще, тоже ваши ровестники и хочеться жить а не сидеть по тюрьмам!

        0
      • Алексей
        9 июля

        евгения, читаю ваше письмо и вижу что я с супругой не одни такие у кого такая же ситуация! Тоже 13 лет девочке, оторви и выбрось! Тот кто вам пишет всякую чушь вы не обращайте внимания, потому что они это не прочувствовали вот и судят со своей колокольни! Мы сегодня идём в опеку , тоже хотим отдать туда где ей не будет возможности творить мракобесие! А если не получиться тогда откажемся вообще, тоже ваши ровестники и хочеться жить а не сидеть по тюрьмам!

        1
      • Алексей
        9 июля

        евгения, могу я с вами как то связаться?

        0
      • Наталья
        28 июля

        евгения, 35 лет? В школе родили старшего?хмм.неудивительно,что младшая похожа на мать

        0
      • ext_ok_556078520443S3ZRd
        15 октября

        евгения, ну как у вас дела сдочерью? У меня аналогичная ситуация и незнаю что делать

        0
    • d.eyr2017
      22 июня 2017

      сергеляхская, не судите да не судимы будете. Всякие ситуации бывают в жизни

      1
    • Бог
      21 апреля

      сергеляхская, чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу, много таких учителей!?

      1
  • хаххан2
    3 мая 2016

    Нет слов,одни слюни.

    0
  • пфф
    4 мая 2016

    В кадетскую школу может попробуете. Там живут постоянно в казарме отпускают только на каникулы

    4
    • Алексей
      5 февраля

      Какое кадет кое, если ребёнок не учится и не посещает школу!

      0
  • да
    4 мая 2016

    Да найдите ходатайство для поступления в кадетскую школу. Сходите туда поговорите. Но берут вообще то по конкурсу. Но могут взять смотря по обстоятельствам. Только достаньте где нибудь ходатайство

    2
  • маша
    4 мая 2016

    Да, лучше в кадетскую. Сходите, поговорите. М.б. учитывая вашу болезнь, возьмут? Больному человеку за подростком трудно уследить. Вот, даже, богатые люди отдают детей в закрытые, элитные школы. Особенно на западе.

    3
  • мать
    4 мая 2016

    проблемы не начинаются,а уже идут четвертый год,психологи это пройденные этапы,да мне тяжело,пожилому человеку ночами напролет не выспаться ,здоровье скоро не выдержит

    0
  • Анна
    4 мая 2016

    Это ваш крест, значит плохо воспитали. Вы эгоист, рожали для себя когда маленький был поигрались разбаловали. Теперь Вы больная , больше он не нужен. Большие дети большие проблемы надо было подумать прежде чем рожать в возрасте. Теперь хотите государству спихнуть??? Тварь!!!

    6
    • Хозныйзвездолет
      4 мая 2016

      Зато веселье по началу было до упаду

      Кутили, смеялись, хохотали... дохохотались

      0
    • Гость
      19 июня 2017

      Анна, сама ты тварь!

      3
    • d.eyr2017
      22 июня 2017

      Анна, вас родители бросили? что за острая не в меру реакция?

      1
    • J
      28 августа 2017

      Анна, Дай тебе Бог такого-же ребенка

      0
    • Анастасия
      30 августа 2017

      Анна, как можно оскорблять человека,просящего о помощи!! Не можете помочь,вызывает раздражение...
      Закройте вкладку! Или Вы из тех,кто добивает....

      2
    • Ксю
      1 ноября 2017

      Анна, вы похоже далеко от таких проблем, ваше счастье, а я в похожей ситуации, я тоже тварь.

      0
    • аноним
      12 января

      Анна, тварь это ты.Не знаю толком ситуации не надо брызгать ядом.У меня две дочери 13 и 9 лет,все 13 лет я воспитываю их сама,пашу как конь чтоб у них все было,но старшая дочь просто от рук отбилась.Воспитала их без поднимания рук,всегда обходились разговорами,а теперь просто убить готова(старшую),младшая совсем не такая.Я тоже готова подписать любые бумаги на отказ,т.к уже в школе учитиля предупреждают что к нам в любой момент могут прийти с проверкой органы опеки и милиция.

      1
    • Саня
      1 февраля

      Анна, вы очень культурная женщина! так и прет из вас удобрение!

      1
    • Натка
      6 февраля

      Анна, Анна, слышь ты,овца,не дай бог тебе такого. А вообще,лучше бы дал бог,чтоб ты ,,тварь,, на своей шкуре испытала,как это,когда уже нет сил и от безисходности только слезы.

      0
    • Иван
      28 марта

      Анна, не зная всех обстоятельств не стоит хамить... Напрашивается вывод, что это Вас плохо воспитали..

      1
    • ника
      17 апреля

      Анна, не суди не судим будешь сказал бог. Вот бы вас избил вашь муж или ребенок как бы ты запела.

      0
    • Анаис
      2 июня

      Анна, вы глупая придурошная идиотка! Посмотрим кого вы вырастите!

      0
  • ЛеляС
    4 мая 2016

    Я тоже подумала, что это "побочный эффект" воспитания ребенка, который был рожден "для себя". Я в топе рядом о подобном и написала.
    Во-первых, Ваш сын может быть и совсем не трудновоспитуемый. Это для Вас он такой, Вы просто не знаете как вести себя и поэтому запутали ситуацию.
    Во-вторых, не делайте акцент на плохом.
    Вот почему Вы не спите по ночам? Уверенна, Вы создаете проблемы на пустом месте, и предъявляете надуманные претензии.
    У меня тоже есть дети. И я уже к четвертому ребенку наконец поняла, как их нужно хорошо воспитывать. Просто я за ними наблюдаю и люблю. У моей мамы нас двое - две девочки. И мамулька не знает, как себя вести с внуками в течение долгого времени. Она не может с ними справиться, если сидит один день. С малышами еще справляется, и то она больше в телевизоре, но это ладно. А вот когда надо детей, которые постарше, проконтролировать, или попросить их за собой убрать... То здесь у нее проблемы. И когда она мне жалуется, то я вижу, что проблемы больше надуманы. Причем, мама опирается на чужой якобы опыт - вот тетка в магазине другой сказала, что у нее дети сами убираются "У меня их шестеро, сами хозяйничают! А зачем я их рожала-то!"))) Мол, вот как надо воспитывать. Я маме объясняю, что дети есть дети. Что когда о чем-то их просишь (а тем более, когда они чем-то интересным заняты), то они не сразу выполняют просьбу. Что нужно несколько раз попросить. И если приходится заставлять, то с любовью. Не злиться, не навешивать ярлыки, вроде "что ты себе думаешь? а дальше будет еще хуже..." и подобное. Надо всегда учитывать, что это еще ребенок, и что мы любим друг друга.
    Думаю, Вы просто обидчивая, еще и слушаете других, как надо воспитывать, а не свое сердце. Вот и "забыли", что Ваш ребенок - это Ваш любимый человечек, и самое главное - это теплые отношения. И если он гуляет допоздна и не хочет идти домой, если хамит и орет, значит Вы не сохранили то тепло, которое было между вами. А кто виноват в этой ситуации? Вы, как старший. Нужно верить в хорошее в отношении своих детей. Понимать, что хоть и вырос, а в чем-то еще ребенок. А когда есть теплота, любовь и ласка, тогда проще требовать к себе уважение. Намного проще.
    Однажды я своему старшему сказала и сама не ожидала: ".... почему по хорошему не понимаешь? Я ведь не хочу на тебя орать, обзывать, я ведь тебя уважаю!". Сын удивился и задумался - "Уважаешь?" Он, да и я, никогда не задумывались конкретно на эту тему. Но я всегда уважительно с детьми разговариваю. И сынуле так эта идея понравилась. Он когда это осознал, у него словно лицо посветлело. "А за что ты меня уважаешь?" - "Я же тебя люблю, и потому что ты мой самый лучший ребенок! Хоть и не слушаешься иногда. Но имей ввиду, если слушаться не будешь, будешь получать люлей!"))) И он понял, и ему даже не было обидно. Он понял, что нужно слушаться и это правильно.
    Насчет уважения у меня уже зреет в голове топ))) Это очень важное чувство.

    14
  • ЛеляС
    4 мая 2016

    Но, вообще, хорошо бы мальчику пойти в кадетскую школу. И не отказаться от ребенка, а дать хорошее образование. Ребенку не хватает мужского воспитания, и в кадетской школе там восполнят, хотелось бы думать, этот пробел. Я бы еще посоветовала молиться за него, всегда желать ему прекрасных друзей, пожелать ему хорошего мужчину-наставника, чтобы был прекрасный и достойный авторитет. А отказываться и куда-то сдавать, где его будут сильно бить и издеваться ребята постарше (уж есть такое), это ПРЕДАТЕЛЬСТВО чистой воды.

    5
    • mariyka58
      15 февраля 2017

      ЛеляС, думаю, что вы многого не знаете о кадетских школах-интернатах))))

      0
    • Ксю
      1 ноября 2017

      ЛеляС, никому дети не нужны и нет там добрых дядей, и в кадетский корпус берут на конкурсной основе, с хорошей характеристикой и с ходатайством, коих трудным детям не видать.

      0
  • мать
    4 мая 2016

    Спасибо Леле за совет,насчет уважения родителя пожалуйста,откройте топ,ребенок без хамства,прислушивается к советам,но сделает все наоборот,остальные старшие нормальные

    0
    • berko
      17 июня 2017

      мать, оставьте его в покое. Просто не трогайте и все. Никогда не заставляйте детей, что то делать. Вас же никто не заставляет. Почему вы насаживаете свои правила детям. Вы из другого поколения, из другого мира, вы их не поймете. Просто любите, заботьтесь и все. Это вам кажется, что он ничего не делает, а он считает, что занят своим занятием. Просто успокойтесь сами и занимайтесь своими делами, своим здоровьем, отдохните, может съездите куда то. Ищите положительные моменты везде. Вот например если вы на пенсии, то как хорошо, можете заниматься, чем вам нравится. Займитесь собой. Масачки там разные поделайте. В кино сходите. В парке погуляйте. Успокоительные чаи попейте. Подружек навестите, но ни в коем случае не говорите о проблемах, а повспоминайте хорошее. Возраст не проблема, все проблемы у нас в голове мы создаем сами.

      3
  • мда
    4 мая 2016

    скольких нарожала то автор?

    -1
  • Я
    4 мая 2016

    этот топ надо прочитать всем 40 летним теткам,которые возомнили себя молодухами и вздумали рожать. когда ребенок будет подростком вы будете 55летними больными уставшими бабками

    7
    • ЛеляС
      4 мая 2016

      Согласна. Только вот не стоит всех 55-летних считать уставшими и больными бабками. Я вот в 55 намерена быть красивой интересной женщиной)))

      13
    • да ладно
      4 мая 2016

      Я, знаю одного, которого мать родила в 40 лет "для себя". Он единственный кажется ученый из Якутии, который работает за границей. И полно даунов, которых родили в 20 лет сильные и здоровые родители.

      10
    • астреяяя
      4 мая 2016

      Я, я согласна с вами.Мне 44.Младшему ребенку 10.В быту все здорово,отношения отличные.НО меня утомляет ее школа,поиски репетиторов и хороших школ,поступление в гимназию или реал,постоянная гонка.А учиться ей еще лет 15минимум.Это значит,что мне более 15 лет еще обеспечивать материально ее учебу.Те.мне лет 8 еще работать на старшую,но потом я не смогу выдохнуть и развлечься сама.Мне надо будет учить младшую.А там и родители совсем состарятся.

      4
      • apoma
        8 мая 2016

        астреяяя, у некоторых дети на шее сидят до 40-50, я знаю таких

        1
        • астреяяя
          8 мая 2016

          Здесь не та ситуация.

          0
          • apoma
            8 мая 2016

            астреяяя, Я про васgrinning face, вы написали, что устаёте, и мысленно определили границу " пожить для себя", ну вы то ладно, у вас всё под контролем, я про других, которые так и не смогли эту границу перейти

            0
            • астреяяя
              8 мая 2016

              Об авторе? А что о ней? Она-маленькая,престарелая девочка,которая устала от ребенка и для нее предательство не препятствие.Думаю,что при таком контакте с подростком о заботе о себе в старости ей мечтать не стоит.

              3
    • Ната
      15 июля 2017

      Причем тут возраст женщин-можно и в 40 родить и быть хорошей матерью,а можно и в 20 родить и жить для себя,а в 35 понять ,что еще гулять хочется ,а тут у ребенка переходный возраст

      1
    • Елена
      26 апреля

      Я тоже 47-летняя бабка .Дочери 14 лет ,прекрасно учится в физико-математической школе,посещает лингвистический центр,учится рисовать у художника (разумеется занятия платные).Со стороны все хорошо .НО это лживая .своевольная ТВАРЬ ! Никого не уважающая.знающая ОЧЕНЬ хорошо свои права и не признающая никаких обязанностей.Вот с таким МОНСТРОМ вы встречались ?.Она переступит через кого угодно и я хочу от нее отказаться.Может кто хочет взять такую и согреть своей любовью .а потом получить плевок в лицо и окончить свои дни на помойке .

      2
    • Инна
      12 сентября

      Я,

      0
  • у всех так было
    4 мая 2016

    ...

    пройдет переходный возраст,и все нормализуется,просто перетерпите,попытайтесь его понять и поддержать.

    3
    • астреяяя
      4 мая 2016

      Не у всех.Более того.Не встречала матерей,которые гадят своим детям.Напротив,хоть плохая мать,а стремится своему ребенку лучшей доли.порой лучшей,чем он заслуживает.

      2
      • да
        7 мая 2016

        перех.возраст

        я про трудновоспитуемость говорю,конечно,не у всех так,как у автора,просто в переходном возрасте появляется непослушание ранее послушных детей,в неблагополучных семьях наверное пожёстче проявляется это,у всех по разному.

        1
  • ю_из_ю
    ю_из_ю
    Солнце_Темное
    4 мая 2016

    Может все ваши болячки как раз от того, что ребенка отталкиваете от себя?

    2
  • Анастасия_
    4 мая 2016

    У меня мать тоже изводилась, ночами не спала, плакалась что какие мы плохие, вот соседские дети какие хорошие. Повзрослев думаю с ее стороны эгоизм чистой воды было. Может это был ее уровень развития. Направляйте сына подталкивайте сына а не орите. Племянника отправляли в кадет.школу, но он сбежал оттуда и все.

    2
  • Елена
    5 мая 2016

    Мама меня сбагрила дальней родственнице. В подростковом возрасте. Это предательство. Что я могу сказать. В самый нужный момент мамы и папы рядом со мной не было. Если честно и до этого меня особо не воспитывали. Первый ребёнок. Сначала тётя, потом дедушка, когда дедушка умер бабушка. Переходное знамя. Года четыре жила с родителями. С 1-4 класс. Потом опять началось бабушка, подруга, тётя. Зато когда повзрослела ты им нужна, ты им должна. Обида осталась. От других детей они не отказывались. Неужели я настолько себя плохо вела? Или они не знали как ко мне подойти? Мне 30. До сих пор гложет.

    0
  • надюшон
    7 мая 2016

    Автор, неужели ваш сын совсем вас не любит, не идёт на контакт. Он сейчас наоборот должен вам помогать по хозяйству, видя, что вы болеете, ваш возраст. Надо с ним поговорить, объяснить что вы болеете , каждый ребёнок жалеет своих родителей это чувство заложено от природы. Или вы совсем отбили у него любовь и уважение к вам, как матери. Почему сложилась такая ситуация? Или у него проблемы в школе? Если все дело в школе, то тут уже очень серьёзная проблема и решить это будет почти невозможно.

    0
  • ketexova
    8 мая 2016

    Куда этот мир катится УЖАС.

    0
  • apoma
    8 мая 2016

    Сейчас вы пытаетесь это сделать, скорее всего не получится, а через несколько лет, он это сделает с вами, кому вы будете нужны? Куда пойдёте? Решать вопросы нужно сразу, разговаривайте с сыном, консультируйтесь с врачами, купите ребёнку велосипед, скейт или что там он хочет. Вы вообще знаете, чем он увлекается?

    0
    • Ксю
      1 ноября 2017

      apoma, с такой жизнью и помощь может не понадобится, до старости еще и дожить надо

      1
  • Автору
    8 мая 2016

    Скорее всего вашему сыну не хватает мужского воспитания. Отдайте его на летнее время в трудовой или спортивные лагеря. Если есть возможность, можно на несколько дней отправить в деревню, на сенокосе работать. И поговорите с ним спокойно, ему тоже скорее всего тоже очень трудно.

    1
  • Не важно
    9 мая 2016

    Не судите ее.Вы, мы не знаем их проблемы жизни.Возможно действительно стало невыносимо.Особенно когда человек болеет,то он воспринимает реальность немного искажённым,исходя из своих страданий,проблем со здоровьем.Наверно слышали как недавно один мальчик убил своих родителей,которые для него же и жили.Обеспеченные.Мама отобрала компьютер или запретила и сказала, чтобы старался по предмету Физика т.е исправил 2.Точно не помню,но примерно так.Сама же посоветую успокоиться и попросить помощи совета у близких.У учителя.Не отказывайтесь.Грех.Несите свой крест до конца.Но если серьёзные проблемы,то нужна реальная помощь специалистов.Крепитесь!Это же вы воспитали его таким и не делайте из него изверга!!!Дети рождаются чистыми как белый лист бумаги.В большинстве люди сами портят детей.Так что давайте не нойте.Но отказываться подло.

    0
  • Яна
    15 февраля 2017

    Да чего удивляться? Дети это не благодарные твари, эгоисты... Вам тут понапишут, что родители виноваты и тд.. Это виновато поганое общество, в окружении которых находятся дети и подростки! Какой замечательной мамой бы Вы не были, Ваш отпрыск не благодарный, в течении всей жизни Вашей высераться будет! Дождитесь 18 летия, и гоните в шею на работу, пускай сам себя обеспечивает, снимает квартиру и прочее! Вот тогда то и жареный петух в *** клюнет, прибежит матери в ноги кланяться! Пустите его в далекое плаванье и не вините себя, все что Вы могли сделать - сделали! Вы ему свою голову не поставите...

    2
    • Элла
      15 февраля 2017

      Яна, вы что такое говорите ??
      Вы вообще зверь или человек ? dizzy face
      То о чем вы сказали есть следствие родового проклятия и начало цепочки неудач в роду
      Кто мать поступает так со своим дите, скорее всего проживет в сиарости и умрёт в одиночестве
      Никогда любящую заботливую мать дети не бросают
      А проблемы у всех бывают
      И по хлеще

      1
  • stamp
    stamp
    Sam Jackson
    16 февраля 2017

    Пипец люди не судите и не судимы будете. Просто дайте вариант решения который просит автор

    1
  • омномномном
    омномномном
    Ksenia Zvezdochet
    26 марта 2017

    Говна-то сколько понаписано, вы, писари, сами-то безгрешные?

    1
  • Голубушка
    28 марта 2017

    Уважаемый автор, здесь не ждите помощи и поддержки. Здесь все "идеальные". У меня тоже с сыном проблемы,сейчас ему 21 год, но переходному возрасту нет конца. Я родила его в 22 года, не себе лично, а будучи замужем. Мужчина в доме это тоже не 100% вариант успеха идеального человека. Держитесь! Желаю Вам терпения. Есть вариант, что пойдет в армию и попадет в нормальное окружение и сделает правильные выводы. Изменится человеку никогда не поздно.

    1
    • пожалуй
      1 апреля 2017

      изменитЬся чел никогда не поздно.ребенка надо баловать только до 3х лет.а после 3х с ним надо быть строже.и сказать при этом что ты уже БОЛЬШОЙ.и разговаривать с ним как со взрослым.ну и похвалить и поцеловать в щечку иногда не помешает.в общем надо научиться быть хорошим психологом.

      1
  • Галина
    2 апреля 2017

    Вот именно не судите. Значит такой ребенок, что от него хотят отказаться. Я от своего тоже откажусь, сил больше нет терпеть его издевательства над всеми. Если бы он умер я бы даже не плакала. Жестко? Может быть, но кто этого не испытал тот и будет осуждать.

    3
  • Ле
    2 апреля 2017

    скажите, мамы трудных взрослых детей, с высоты прожитых лет в чем были ваши ошибки?только честно. Очень любили и баловали, не любили, били, унижали, не давали внимания, не записали на кружки, записали на слишком много кружков, не разговаривали. Что то же должно быть общее в воспитании мам трудных подростков?
    В квкой момент упустили?
    Как понять слова “я все доя него, а он вот так”.
    Сыну 3 года. капризный боюсь испортить.

    0
    • Галина
      2 апреля 2017

      Ле, Сама часто задаю себе этот вопрос "Где допустила ошибку?" Семья благополучная, не пью, работаю ( правда отца у ребенка нет. он от нас ушел).Ребенка любила, наверное баловала. Имеет всё, что есть наверное в каждой благополучной семье ( игрушки, комп, планшет, телефон). Зимой вместе на лыжах. коньках, летом вместе отдыхать, на секцию записала, на концерты и спектакли ходили вместе. Не знаю где ошибка, не знаю и всё. В результате имею сына который меня уже бьёт, обзывает, материт. Учиться не хочет.Я всё таки склоняюсь к тому что это гены. Отца моего ребенка когда то бросила мать, она просто уехала в другой город и всё, помогала правда ему, но сказала чтобы он близко у ней не приближался. Я всегда удивлялась почему она так поступила, а она мне как то по телефону сказала." Когда нибудь ты меня поймешь!" Вот я и поняла сейчас когда вырос сын!!!

      1
    • berko
      17 июня 2017

      Ле, во первых детей нужно любить. Во вторых должна быть осознанность, вы должны четко понимать, что ребенок старается вам подражать и каждое ваше слово, для него значит гораздо больше, чем вы думаете. Вы должны понять, что он хоть и маленький, но уже человек и личность. К самостоятельности нужно приучать с самого раннего возраста и не заставлять его делать, то что по вашему мнению нужно, а то что он хочет сделать сам, хоть вам и будет казаться, что ему это еще рано, или у него не получится. Никогда не нужно заставлять. Можно только посоветовать, спокойно рассказать, а как вы делаете, предложить сделать вместе, но не заставлять, потому что вы старше или родитель. Никогда не сравниваете его ни с кем. Вот Петя хорошо учится, а ты. Это для него нож в сердце. Но и никогда не говорите, что он лучше других. Все разные и хороши по своему. Будьте сами счастливы, это главное. Беря с вас пример, он тоже научится быть счастливым.

      0
      • Л
        28 июня

        berko, даже при таком подходе могут быть результаты, что в результате хочеться умереть от выходок дитятки

        0
  • erelinadezhda
    3 апреля 2017

    Автору,моя сестра тоже была когда-то в таком положении.Сын совсем отбился.Она троих воспитывала одна.Она не знала что делать,как говорится,готова была отказаться.Но стиснув зубы и нервы в кулак искала выход.Вам надо достучаться до сына.Ему 9-й бы закончить и отдать на профлицей.Моя сестра прислушивалась всем,искала выход,днем и ночью не спала,с ума сходила,но с сыном ,так сказать,работала..тьфу3 сейчас все налаживается,электрика заканчивает,живет с девушкой,на права учится.Желаю вам терпения и благополучия!

    0
  • xsenka
    xsenka
    ксения
    27 мая 2017

    Я тоже оказалась в тяжёлой ситуации. Никогда не думала, что со мной может такое случиться,вернее с моим ребёнком.
    Многие осуждают, и честно говоря, я бы тоже осуждала пока сама не оказалась примерно в таком же тупике. Что я только не испробовала, куда только не ходила, даже в психушке на обследовании лежал. Безрезультатно. Что делать тоже уже не знаю. Честно,силы уже вот вот и кончатся.
    Постоянно в голове: сто делать, что делать...
    Просьба, люди,пишите действительно , чем можно помочь,а не упреки!
    Не судите,на судимы будете!
    Повторюсь ,что ни когда бы не подумала,ещё год назад, что я могу оказаться в такой ситуации.
    Ребёнок просто не слушает. Обижает младшего брата, если сделаешь замечание хоть по какому поводу....все заканчивается полицией, скорой. Либо он убегает с дому, либо он начинает раскидывать, рватьь,кидать. В квартире творится хаос. Иногда не спим до полуночи. А у меня ещё 2 младших сына. Боишься,честно за них. Лишь бы им ни чего не сделал. Просто ужас!!!

    И опять один и тот же вопрос: что делать? Не помогли не психологи,не психиатр, ни детская комната полиции, классный руководитель тоже в школе с ума с ним сходит...

    1
    • pol
      27 мая 2017

      xsenka, сколько лет мальчику? Полная семья?

      0
    • berko
      17 июня 2017

      xsenka, успокойтесь. Просто оставьте ребенка в покое. Вы своим поведением, только его пугаете. Если ваши действия не помогают, значит не надо действовать. Вашему ребенку сейчас очень трудно. Ему кажется, что весь мир против него. Мама, самый близкий человек, его не любит и не понимает. Вы можете показать ему свою любовь, молча, без слов. Ничего не надо у него просить, делай так или не так. Просто покажите ему свою любовь молча. Не делайте никаких замечаний. Этим вы говорите ему, что он не такой как вам надо, ему это очень больно слышать. Проблема не в нем, проблема в вас. Если бы вы подробнее рассказали о своей жизни, можно было бы понять точнее в чем дело. Но главное вам успокоится самой и не пытаться переделать других. Это невозможно.

      1
  • вдова
    29 мая 2017

    муж есть? для мальчика нужен отец или хотя бы дяди, брат ,дедушка . а он у вас спортивный?советую спортшколу

    0
  • !!!!
    29 мая 2017

    Дети это на всю жизнь, а не до 18 лет. Мотайте на ус, когда рожаете ребёнка!

    1
  • и
    17 июня 2017

    я тоже хочу отказаться сильно много им прав сейчас дали а обязанности не объяснили

    2
    • Елена
      12 сентября 2017

      и, точно, а то все мы родители должны,а нас дети подростки топчат ,ты не можешь,ты должна и обязана.

      1
      • Л
        28 июня

        Елена, ага и не дай бог слово поперек сказать. Попросить о чем то. Сразу враг номер один крик и припадки как у бешенных. Сил нет это терпеть больше.

        2
    • Л
      28 июня

      и, это точно. Как бы не воспитывал, как начинается садик-школа, все, одни права и никаких обязанностей. Это просто кошмар

      1
  • и
    17 июня 2017

    уже жалею что родила эту тварь надо было раньше аборт сделать

    2
    • berko
      17 июня 2017

      и, вы хотите видеть в своем ребенке тварь. Вы ее видите. Захотите увидеть человека. Увидите. Все зависит от вас, вашего мышления. Сейчас ваши мысли страшны. Поэтому вы живете в аду.

      0
    • юлия06
      31 августа 2017

      и, возьму ребенка на воспитание с вашего разрешения, смена обстановки и места жительства поможет. Но вы кажется забыли что детей надо любить. Я сама была трудным подростком.

      0
  • Карпова
    17 июня 2017

    Я тож хочу отказаться от ребенка, с 6 лет в магах ворует, уже курит, на мате разговаривает с нами, родителями. Это чудовище.

    0
    • berko
      17 июня 2017

      Карпова, наверняка вы сами неуравновешенны, часто кричите, несчастны, а бедный ребенок страдает, вот и ведет себя подобным образом.

      0
  • А я не
    22 июня 2017

    Понимаю что с сыном происходит? 16 лет..начал гулять до поздна,а то и до следующего дня,врёт,курит,не при нас,но точно..пару раз пахло алкоголем,пару раз специфическим запахом, типа ацетон....один раз украл вещь,не для себя,я оплатила,хотя деньги всегда даю,мог купить..об отце друзьям говорит, что отчим.сдерживается,но замечаю хамоватость в свою сторону..не наказывала и не наказывают(типа бить)ору конечно, иногда самой страшно и противно,что при оре вылетает из меня,объяснять пытаюсь,но ощущение,ему пофиг

    0
    • Отвечаю
      23 июня 2017

      А я не, самой себе.. Возможно не правильно поняли меня......нет я от сына не отказывалась..и не отказываюсь.... Я его понять просто не могу...почему так изменился....

      0
  • alexa8899
    alexa8899
    саша пилипенко
    22 июня 2017

    не надо, потом пройдет время, будете себя чувствовать лучше - станете жалеть о сделанном. а ребенок вам не простит, что вы от него отказались. определите его в спортивную секцию, там он будет энергию выплескивать. и мужчина-авторитет будет перед глазами - тренер.

    0
  • надюша2020
    22 июня 2017

    Тоже хочу отказаться от сына, целый день ноет, истерики устраивает без повода или просто для внимания. Не обучаем, на все реакции кричит, скоро 4 года будет. Думала пройдет, но нет, он ещё хуже становится. Уже ненавижу его, впостоянной депрессии нахожусь из-за его криков дома обстановка меняется. С мужем ругаемся на нервах, весь стресс копится, дело к разводу идёт

    0
    • Ната
      15 июля 2017

      надюша2020, может просто к врачу сходить ,например к невропотологу, если у ребенка плохое здоровье или гены -и не надо себя оправдывать что Вы здоровы и только ребенок виноват,ребенок не игрушка, что поиграл ,не понравилась и бросил.Люди даже неизлечимо больных детей не бросают

      0
    • Анастасия
      30 августа 2017

      надюша2020, скорее всего у Вашего ребёнка синдром гиперактивности и дефицита внимания. Посмотрите в инете признаки СГДВ! Если подходят под поведение ребёнка,то изучайте и поступайте,как советуют психологи. У меня,похожая ситуация. Но, я заметила это с детства и сразу в спорт отдала,занимается с 4х лет. И все равно,очень трудно. Ему 13ть,подростковый возраст,вспыльчивость,желание быть взрослым и т.п. Из школы ушли,на заочном уже год. Один спокойный,а с компанией,как заведенный. Надо терпеть,им самим трудно,себя не понимают,а все недовольны ими.

      0
  • дадада
    19 июля 2017

    Все правильно. Все дело в генах. Вот наша родня все мы особо не парились с воспитанием. А дети наши нормальные без заскоков. А у брата приемный сын. И пошло поехало. И мы все решили что это другая кровь. Совсем другой.

    0
  • Н
    3 августа 2017

    Да. Ситуация примерно схожа. Трудный ыозраст... Ошибок много.согласна. но как их теперь исправлять? Оставить в покое, значит наплевать на его будущее. Тк ничем кроме компигр не интересуется. Спит до вечера (до школы в учебное время), ложится утром, когда ухожу на работу...

    0
  • Н
    3 августа 2017

    Разговоры и убеждения вызывают только ухмылку, усмешку или озлобление. С 11лет стал "колючим", с 13 перестало все интересовать.
    На море были в пррошлом году (14лет)- 3 недели не выходил из комнаты. 1 раз зашел в воду тодько-заболел. грубил нам, что не хотел ехать. После экскурсии тоже заболел. Не хочет никуда и ничем заниматься.

    0
  • юлия06
    31 августа 2017

    Помогу с воспитанием, могу брать на выходные каникулы или как договоримся

    0
  • ya_tut_ne_mestnaya
    31 августа 2017

    Не верю что ребенок может сам по себе стать агрессивным, непонимающим, грубым. Дети копируют родителей. Какие вы такие и дети. Правильно говорят. Не воспитывайте детей, воспитывать надо себя.

    0
    • Елена
      12 сентября 2017

      ya_tut_ne_mestnaya, воспитываться надо общество, а не родителей. Сейчас на улице сами подростки как выражаются хуже взрослых, все друг друга копируют.

      0
  • natasika
    natasika
    Nataliya
    31 августа 2017

    Как говорят, если ребенок нервный - надо лечить родителей.

    1
  • Майя
    31 августа 2017

    Анастасия, у моего сына тоже СГДВ. Но у нас в школе проблем нет в плане поведения.Но он там отсиживается.Ему сейчас 14 исполнится на днях.Домашние задания не делает весь 6 и 7 класс.Тем не менее как у всех детей с таким диагнозом, у него развит интеллект, он очень способный .Хватает все на лету. Усидчивости нет.Головой ушел в компьютерные игры.В спорт его отдавали, но из за бронх.астмы и часто болел, так ничем и не занимается.Разве что плавание его заинтересовало. Мы в семье серьезно беспокоимся,что он не сможет социализироваться.А ваш ребенок где учится заочно или вы на домашнем обучении? Может мне на личку напишете.Мне очень интересно послушать ваш опыт воспитания.Может вы правильный шаг приняли.А то с таким отношением к школе у сына, на мой взгляд , его жизнь проходит мимо.У нас тоже были серьезные трения с ним по этому поводу.Но мы выбрали меньшее зло,лучше его не трогать.Не хочется доводить отношения до таких крайностей,кот.описывают в данном топе.Заранее благодарю за ответ.

    0
  • Майя
    31 августа 2017

    Анастасия, у моего сына тоже СГДВ. Но у нас в школе проблем нет в плане поведения.Но он там отсиживается.Ему сейчас 14 исполнится на днях.Домашние задания не делает весь 6 и 7 класс.Тем не менее как у всех детей с таким диагнозом, у него развит интеллект, он очень способный .Хватает все на лету. Усидчивости нет.Головой ушел в компьютерные игры.В спорт его отдавали, но из за бронх.астмы и часто болел, так ничем и не занимается.Разве что плавание его заинтересовало. Мы в семье серьезно беспокоимся,что он не сможет социализироваться.А ваш ребенок где учится заочно или вы на домашнем обучении? Может мне на личку напишете.Мне очень интересно послушать ваш опыт воспитания.Может вы правильный шаг приняли.А то с таким отношением к школе у сына, на мой взгляд , его жизнь проходит мимо.У нас тоже были серьезные трения с ним по этому поводу.Но мы выбрали меньшее зло,лучше его не трогать.Не хочется доводить отношения до таких крайностей,кот.описывают в данном топе.Заранее благодарю за ответ.

    0
  • мама
    3 сентября 2017

    Сообщение (до 10000 символов)поймут друг друга родители прошедшую войну"подростковый ад"(их немало с каждым годом)ночью вздрагивающие при каждом звонке...Заочно жаль родиттелей будущих подростков сейчас детсадников

    1
    • Л
      28 июня

      мама, вот кого мне точно не жаль, тех кто не зная как на самом деле живут люди, через что они прошли, льют грязь бочками на тех у кого уже нет сил и руки опустились

      0
  • Испанка
    7 сентября 2017

    Странные люди тут пишут.Вы желаете отказаться от детей,но это легче чем воспитывать.Подростковый период сложное время для ребёнка,если вы не воспитывпете его,если вы ему не друг,то это сделает улица.А вас наверно мама и папа в попу целовали ,что вы своих детей в трудную минуту бросаете.Каково это знать,что ты никому не нужен? Идиотки вы,возьмите себя в руки и помагите своему ребёнку! Ребёнок все равно ждёт,ждёт любви и понимания от родителей.К сожалению,я осуждаю,простите меня.Когда знакомо это чувства ненужности другого я написать не могу.Дай вам Бог сил.

    2
  • CurtisReers
    14 октября 2017

    заказать продвижение интернет магазина

    Мы ценим ваше время и делим с вами общие цели. Ваши продажи для нас главный приоритет.
    оптимизация сайта быстро)логин скайпа SEO2000

    оращайтесь договримся есть примеры работ логин скайпа SEO2000

    0
  • Мать
    15 октября 2017

    Борись до конца, ведь ты знаешь в его воспитании есть твоя вина, не жалей себя никогда! Ты родила, ты и отвечаешь, пусть жизнь отдай, но вырасти хорошего человека!

    0
  • Тоже мама
    15 октября 2017

    Правильно посоветовали, отдай в речучилище или в летное.

    0
  • Я
    16 октября 2017

    Я была таким ребёнком. Мне просто хотелось внимания. И когда меня поняли. Все сразу изменилось.

    0
  • Я
    16 октября 2017

    Мама не могла со мной справиться. Ругань, упреки, и даже ремень ... бесполезно. А вот разговоры, ласка и ощущение защиты все изменило.

    0
  • Zxx
    31 октября 2017

    Надо школу и окружение ребенка с детства хорошо выбирать, есть пословица: с кем поведешься с того и наберешься! Пример: есть подруга, они жили с ребенком в 17 квартале, в школу ходили там же, в итоге вырос среди того контингента, в 27 уже успел отсидеть в тюрьме, сейчас сидит на шее у матери и требует деньги на алкоголь, женщина конечно же особо не напрягалась ранее где и с кем водиться его сын, а теперь мучается. Есть противоположный пример: живя там же в 17 квартале другая подруга из себя вон вылезла но устроила детей в школу в центре, в итоге они выросли наравне с нормальными детьми, у нее двое детей, один был хулиган и непоседа с рождения, но т.к вырос среди нормального окружения (в нормальной школе, среди нормальных друзей) стал хорошим человеком, работает, есть машина, мать не бьет, а только помогает. Так что делайте выводы. И конечно воспитание в семье играет большую роль

    0
    • Лена
      8 ноября 2017

      Zxx, правильно подмечено, окружение очень сильно влияет на детей. Надо внимательно относиться к друзьям, компаниям, с которыми ваш ребенок общается. А проблемы могут быть с каждым ребенком как с сорванцом, так и паинькой. Мой ребенок всегда учился да и сейчас учится на отлично, на него можно положиться. Но достаточно независим. Не скажу что слушается советов, все делает по своему, модет соврать даже иногда это бесит

      0
  • Потерянный
    14 декабря 2017

    Мне вообще 18 лет. Неформалка. Мать меня не любит.

    0
  • Дарчак
    13 января

    Забавно будучи в возрасте 35-40 лет не иметь представления о психологии , взаимоотношениях, воспитание, прививание морали и ценностей ребёнку. Ребёнок вам ничего не должен и не обязан. Вам же как родителю(представителю) разрешено воспитывать , опекать , содержать вашего ребёнка включительно до 23 лет. И никто кроме вас не виноват что получился в итоге. Ответственность лежит на вас( родителях), так как это вы погубили ребёнка своей любовью к себе, а не к нему. Отдать , спихнуть, отказаться можно с уверенностью сказать, что ребёнок был не запланирован и никто не знал что с ним делать... Очень жаль что мы живем в стране , в которой все жалуются на новые поколения не понимая своей тупости и деградации,ибо чему может научить плохая обезьяна-обезьяну ? Только плохому. От того у нас и проблемы из за тупости и не желанию развиваться. Не желают видеть правды. Мне безразлична судьба ребёнка и этой горе мамаши. Случайно наткнулся на этот форум. И решил высказаться поэтому поводу для того, что бы если какая то чудо мамашка захочет узнать что же делать, она поняла что она *** родитель , а ребёнок не в чем не виноват.

    0
  • Alisa vin
    15 января

    Не буду никого осуждать тьфу3 как б не оказаться в такой ситуации, цыплят по осени считают. Никогда не знаешь что выкинет твой сын в подростковом возрасте, они резко меняются, вчера был маленький послушный мальчик, а сегодня совсем другой человек. Также надо понимать что ребёнок совершенно другой человек, он не ваша копия, что не всегда воспитание- панацея, ребёнок уже родился со своими данными, характером, он не пластилин из которого можно слепить идеального ребёнка, он уже личность со своими закидонами, просто пока ещё не вырос и характер не проявился в полную силу.

    0
  • А дети
    15 января

    Сами не понимают что маме надо помогать? Не маленький уже. В подростковом возрасте я тоже немного взбрыкнулась, но по дому все делала, в школе с учителями были немного проблем, но не до такой степени, чтоб катастрофично. Таких проблем, как уход из дома, шляться где неизвестно, не понятные дружки, не было. Если подросток, то мозгов не должно быть что ли?

    0
  • 123
    15 января

    Про других судить не могу. У меня племянник проблемный. Дело в том, что он неуправляемый. Кто с ним общается через какое то время от него бегут. Даже школы его не могут учить. Каждый год новая школа. Что делать не знаем. С детьми не дружит. Есть у кого такой ребенок? Родители в тупике. Мать иногда просит меня повлиять на него. Ему уже 12 лет.

    0
    • НикмойЪ
      11 августа

      123, так повлияйте на него в срочном порядке, сходите куда-нибудь, поразвлекайте, войдите постепенно в доверие, узнайте его внутренний мир,чего хочет, чего любит и нет, может потихоньку вскроете проблему. Главное, не переусердствовать в этом деле, дети тонко чувствуют лицемерие и фальш. Будьте старшим товарищем, другом, наставником,но не учителем. Спасите ребенка, родственную душу.

      0
  • Алексей
    25 января

    У нас такая же проблемма сил больше нет терпеть хотя и так и сяк для него все делаем а он на все пл.. ет. Уже испробовали все методы это такие люди их не исправишь. И как больно бы не было мы тоже хотим написать отказ неровен час что и сами однажды не проснемся.

    0
  • Ирина
    27 февраля

    У меня такая же проблема, сыну 17 не хочет учиться, огрызаеться в компьютере сидит только скажешь выключай, все мат, крики.

    0
  • Волков Степа 11 лет
    27 февраля

    Зачем вы понимаете ,что вы отказываетесь от СВОЕГО ребенка.Что у вас на уме вы совсем шибанулись вдруг его ктото обидет убьет-тфу тфу тфу, вы в своем уме одумайтесь все кто это читает помогите ребенку стать лучше.Зачем показывать пример .Когда ваш или ваша сын или доч вырастет он будет также чтоли со своими детьми поступать ? Мамаши подумайте !!!!!!!!!!!!

    2
  • Волков Степа 11 лет
    27 февраля

    Зачем вы понимаете ,что вы отказываетесь от СВОЕГО ребенка.Что у вас на уме вы совсем шибанулись вдруг его ктото обидет убьет-тфу тфу тфу, вы в своем уме одумайтесь все кто это читает помогите ребенку стать лучше.Зачем показывать пример .Когда ваш или ваша сын или доч вырастет он будет также чтоли со своими детьми поступать ? Мамаши подумайте !!!!!!!!!!!!

    0
  • 👿
    27 февраля

    Это все потому что вы воспитываете своих детей по типу "яж мать", "это ж ребенок" , сейчас очень видно что многие школьники ведут себя так как будто им все обязаны. Каким бы ни трудным был ребенок, он должен поримать что делает плохо родителям, если он этого не понимает значит он реально даун или олигофрен.

    0
  • Александр
    6 мая

    Хочу отказатся

    0
  • Лиза.
    9 мая

    Это ребенок психопат. У него психопатия. Почитайте о психопатах- подростках и вообще о людях психопатах. Это не лечится-это душевное уродство, чаще всего врожденное. Вашей вины нет.

    1
    • ext_vk_250733427BY8UX
      6 августа

      Это так. Их огромное количество сейчас, психиаторы отмахиваются. "Гиперактивный" ставят чаще всего шизоидам, у кого такое чадо - правильно боитесь, у вашего "ребенка" свой богатый внутренний мир, полный голосов и когтистых крокозябр. Многие, наверное, помнят их по рисункам "ребенка". И да, эти твари убивают. Младших сиблингов они ненавидят особенно запредельно, но и родителей и любых родственников - тоже. До хрена манипуляторы, получают удовольствие от того, что настраивают взрослых друг против друга. Провоцируют ссоры. Почитайте, как выявить взрослого шизоида - и потестите своих детей. Только не ищите про детские тесты на шизу - их сейчас почти нет, государству невыгодно брать за психов ответственность.

      0
  • Лиза.
    9 мая

    Это ребенок психопат. У него психопатия. Почитайте о психопатах- подростках и вообще о людях психопатах. Это не лечится-это душевное уродство, чаще всего врожденное. Вашей вины нет.

    0
  • ext_ok_3450340286608juQQ
    25 июня

    у меня дочь,13 лет. с детства начала воровать, в 11 лет я с сыном нашла ее пьяную так,что идти не могла. В12 начала курить , ближе к 13 уже в наглую дома. Сын один раз ремнем отпорол.Делать ничего не хочет, я уже и не заставляю. учится не хочет, а за последние полгода 5 раз сбегала из дома , находила ее всю в засосах.Я с ней общаюсь, а психологи говорят-терпите вы с ней уже ничего не сделаете. Сил нет уже терпеть. Отца убили ,сыну 25 он пытается на нее повлиять, но она и его не слышит. Тоже думаю отказ написать.

    0
  • Nepocornaya
    Nepocornaya
    Виктория
    26 июня

    ребенок

    Очень сложна ситуация. Сил Вам и терпения автор.

    0
  • Тая
    29 июня

    Я была трудным подростком. Мне всегда, как мне казалось, не хватало внимания, заботы и уюта в доме. Я всегда хотела быть лучше, стать авторитетом среди друзей. Я всегда мечтала быть богатой. Я с 5-6 лет начала воровать. Я таким образом добивалась своего. Если сами не дают, то думала что, можно и таким образом. Сначала дома шоколадки, сухой кисель...потом у соседей еду воровала. Птмчто очень хотела вкусненького, а у нас не было. А спросить было стыдно. Я всегда думала, что меня родители не любят. Мне хотелось всегда от них уйти. Даже все свои вещи забирала и уходила в соседнюю комнату и бастовала. Мне так намного уютней было. Мне кащалось, что без них мне лучше. Это началось тоже с 4-5 лет.

    Чуть что обижалась и долго плакала, до тех пор, пока мама не придет и не успокоит. Я видела и мечтала о другой жизни, где мы богаты и ни в чем не нуждаемся. Нас 4 детей. Я вторая.
    Меня всегда оставляли бабушке. Все выходные и летом там. А там было очень скучно. Благо меня бабушка баловала. Всякие вкусняшки только для меня. Я даже ее звала, когда родители меня ругали. Она приходила, ругала их и меня забирала.

    Я очень эмоциональный человек. Я не любила папу. Любила родителей только тогда, когда мне покупали вкусняшки. Это в детстве.

    Потом, у меня начались другие интересы. Каждый вечер выходили гулять с ребятами. Это когда мне было 11-13 л. Я начала красть деньги и за эти деньги всех угощала шоколадками, за это меня уважали, как мне казалось, в моей компании. Я даже старшеклассницам, чтобы казаться лучше, из дома тащила продукты и им дарила. Мамино золото тоже. Мама меня ругала конечно. Но она была всегда очень спокойной. Я боялась мамы. Она была для меня авторитетом.

    Потом стала пропадать, для меня все это казалось приключением. И я даже не думала, что кому то делаю плохо. Выходила из дома и уезжала куда гдаза глядят. И ночевала у подружек, даже в сараях по 2-3 дня. И это тоже казалось просто приключение. Я курила. Материлась. Это мне было 14-15 лет. Благо принципиально не пила алкоголь и не спала с мужчинами. Т.е. всегда хотела выйти замуж девственницей. Это мое мнение, хорошо что, уважали мои друзья. Я уверенно ходила в поход с 10 мальчишками. Никто меня не трогал. Я еще дружила с девчонкой-пацанкой. Думали, что лесби. При этом училась я хорошо. Моя бунтарка и воровка во мне в старших классах 16 лет ушла куда то. Мама стала со мной общатся. Я с ней открыто разговаривали. Она меня начала поддерживать. Стала моей подругой.

    Итого я окончила высшее образование. Бросила курить. Вышла замуж. Теперь я супер хозяйка, жена и мама. Самая тихая и паинка. Со старыми друзьями я реееедко общаюсь. Когда видят меня, удивляются, говорят, что изменилась на все 360 градусов.

    Отношения с мамой хорошие. С папой тоже. Теперь я их понимаю. У меня у самой дочь подросток. Хорошо что, характер у нее папин.

    Кстати, когда была ребенком и подростком я всегда была очень нервной. Даже из-за этого болела всякими дерматитами и бессонницец. Всегда думала о суициде. Сейчас у меня супер спокойный характер.

    2
  • сайдам
    1 июля

    ненадо винить мать это крик души она просто бессильна и усталая, знаю это чуство просто ей нужен помощ и совет. Найди ребенку хорошего наставника дядю тетю которые имеют одинаковый интерес. Например я с детсва любил возится с животными а мама с четвертого класса летом отдала знатной доярке чтоб я помогал ей так каждое лето сейчас 46 и у меня приусадебное хозяйсво все на мои сметане выросли.

    0
  • ext_ok_200723802447CfpDW
    14 июля

    Прочитала все отзывы к данному посту. Страшно стало. Я даже не подозревала о такой проблеме, вернее о ее масштабах! Конечно, я слышала о трудных подростках. Но о крике родителей этих детей, да в таком масштабе - нет. Одни не понимают себя в этой жизни, другие не знают, как жить с этой проблемой. Сейчас рождается новое поколение детей. Они действительно не понимают сами себя в этой жизни. Поэтому озлобление, бунтарство против всего мира. Другая сторона не понимает, что со всем этим делать. И тоже озлобление, но уже направленное на ребёнка. Нету никакого взаимопонимания. Здесь никто никому не поможет. Потому, что никто не знает как. Ни у кого здесь нет опыта выхода из данной ситуации. Каждый здесь примет своё решение. Да, у меня все с детьми благополучно. Можете закидать меня палками, что у меня не так, как у вас! Кто-то писал, что дети твари неблагодарные. А за что они должны быть благодарны? Да, дети жестоки, но это их способ выживания в этом мире. Они не видят в вас поддержку. Вы их не любите, а чаще покупаете. Ваша тактика: мы для них все, а они...неблагодарные. А кроме оров, вы разговаривали с ребенком, как с другом? Не назидательным тоном свысока, а дружеским. Нет, не сейчас, когда они подростки и вы у них даавно не авторитеты, а раньше, в детстве. Вспомните, какое у вас было общение? Вы сами уже ожесточились в своей проблеме и бросаетесь на всех. Как вы поступите в вашей ситуации - Бог вам судья!

    0
  • Мира
    16 июля

    Становится страшно оттого,что в городе столько неблагополучных детей, от которых родители с такой легкостью готовы отказаться. Что будет с этими детьми, недолюбленными, озлобленными?А как вы будете жить, отказавшись от своих детей? Неужели вы будете спокойно жить после этого? Согласна с вами, что общение с такими детьми бывает невыносимым, согласна с тем,что они способны превратить в ад жизнь окружающих. Но дети такими не рождаются. Они такими становятся.

    0
  • engaged
    26 июля

    У вас нет связи с ребенком. Я тоже была трудным ребенком. Ужасный характер. Ненавидела мать и всячески ее изводила. Ненавидела ее за то что развелась с нашим отцом и два раза выходила замуж неудачно. Считала ее эгоисткой. А эти отчимы на нас отыгрывались. Она не защищала. Взбунтовала она когда последний руку на нее поднял. Себя то жалко стало. Однажды она даже сказала "не надо было тебя рожать", так эти слова звенели у меня в голове еще много лет. Сейчас думаю, если бы она относилась ко мне с любовью, обняла, приласкала, встала на защиту может и я бы смягчилась. Но это надо было делать систематически, а не вдруг ни с того ни с сего, наговорив кучу всего. Дети каждый поступок родителей оценивают, сравнивают с другими родителями, и если не в вашу пользу, то...пожинайте, как грится, плоды. Дети жестоки. Доброте и милосердию нужно учить с детства, общаться, рассказывать сказки с моралью, делать все для их блага, безопасности.

    2
  • Любящая мама
    6 августа

    У меня вот какая ситуация. Сына люблю,уважаю все его потребности,друзей,начинания. Но,что бы я не сказала,не сделала...Всегда он меня критикует. Называет совком,протопоповщиной... Говорит всё с ухмылкой,без доли уважения. Обидно очень. Авторитета во мне и в отце не видит. Хотя всё в семье в порядке,всё что от нас зависит выполняем. Закончил 9 класс...душа болит,как будут дальше отношения складываться?((( И вечно нам напоминает,что мы не умеем воспитывать детей,а значит и рожать не должны были. В остальном хороший парень. Может посоветуете как реагировать,что предпринять.. А то чувствую в его высказываниях агрессию и ненависть по отношению к нам-к родителям. Вот пример подростка,который рос и воспитывался в любви,и как мне казалось было полное взаимопонимание. Три года ежедневной нервотрёпки ((((

    0
    • НикмойЪ
      11 августа

      Любящая мама, это юношеский максимализм, пройдёт, перетерпите. Повзрослеет, одумается, изменит ценности и взгляды. Видимо что-то упустили в раннем возрасте. Нужно найти подходящие слова, особенный, не стандартный подход к нему, постараться создать доверительные отношения. И нужен человек- авторитет с веским словом, чьи слова наставят его на верный путь, по крайней мере, заставят призадуматься. Видимо вы сами очень молоды, раз так болезненно реагируете на ухмылки малолетнего сына. Я на такие выпады только смеюсь, превращаю всё в юмор, п. ч. знаю, что это всё преходяще, и дети все равно любят своих родителей в глубине души, какими бы они не были, не предавайте их и все образуется со временемsmiling face with smiling eyes

      1
  • independent14
    independent14
    independent
    10 августа

    Не надо!

    0
  • Lily1
    Lily1
    лилия
    10 августа

    заставьте его уважать себя

    Вам должно быть виднее его слабое место. Надавите на жалость - может это приведет его в чувство

    0
  • Люба
    10 августа

    Детей надо любить наверное безусловно,а главное-надо любить себя. В советское время конечно было по другому-там все были должны и поэтому воспитывались люди,которые о себе не заботились. Главное чтоб стране было хорошо,не подвести родителей,школу и друзей. Чтоьы было не стыдно перед кем-то. Сейчас совсем другие ценности и не надо их менять на слишком материальные. Ведь многие родители пишут что много работают,устают на работе и не могут дать детям времени для нормального общения. Подумайте-стоит ли ваша тяжелая работа счастливого дества ваших детей? И не надо говорить детям что вы будете любить только если они что-то сделают так и сяк,за что-то. Ведь мы их любим всегда,какие бы они ни были. И себя тоже.

    0
  • Люба
    10 августа

    А главное помнить-счасливые и беззаботные дети растут в счастливом и радостном доме. Если у вас этого нет ,то подумайте о том что вы можете дать своему ребенку?

    0
  • Фио
    23 августа

    Отдайте в чурапчинскую спортивную школу интернат.

    0
  • лира
    22 сентября

    что делать? даже в полной семье подростковый период тяжелый, я думала одна воспитываю сына поэтому такой трудный переходной 13л. , блин руки опускаются, скоко еще терпеть

    0
Ответ на тему: хочу отказаться от ребенка подростка
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания