Как тактично отправить сына в самостоятельную жизнь?
?  -  7 октября 2015 09:46   14051
Не знаю,как отправить сына самостоятельно жить.Сыну 25 лет,2 года назад закончил университет,сходил в армию,пришел и думает все на этом миссия его закончена...Сидит уже полгода,поначалу пытался или делал вид,что ищет работу.Сидит играет в компьютер целыми днями,гуляет.В общем ведет себя,как ребенок и взрослеть кажется не собирается.Все бы ничего,но у нас кроме него еще двое детей.Получается вместо помощи сидит у нас на шее.Конфликтов у нас особо нет,но и тащить на своей шее уже надоело.Иногда халтурит,но все деньги тратит на свои нужды.При этом дома требует сладостей наравне с младшеми детьми.Обижается если ему не оставят братья конфет например,начинает дуться.Когда начинаю говорить,что неплохо ему начать самостоятельно жить начинает впадать в депрессию,говорит,что некуда идти ему.Чувствую,что нервы начинают сдавать скоро выгоню наверно.
Добавить баннер на эту площадку! →
Лучший ответ
44
я-женщина
я-женщина 7 октября 2015

Думаю, что с чувством такта вы уже опоздали.
Надо ставить вопрос ребром и жёстко.
Обговорите сроки: конкретно - в течение 2-х недель устраиваешься на работу, ползарплаты - в семью на прокорм.
Далее думай сам - либо живёшь с нами и делишься на семью, либо арендуешь жильё и полностью тратишь свои доходы на свою жизнь.
А то что кризис - это ерунда. Есть хочет - пусть работает. Кто не работает - тот не ест.
Сюсюкаться уже просто нельзя - ибо сын ваш уже взрослый.

Ответов 183 Написать ответ
  • groove11
    groove11 7 октября 2015

    Мдаа, к самостоятельности надо приучать с детства, тогда ребенок сам уйдет во взрослую жизнь. А сейчас даже не знаю, все таки свой же, не чужой. У меня есть знакомые которые в свои 35 живут с родителями и почти ничего не делают

    14
  • автору 7 октября 2015

    Где-то вы упустили важное - формирование у него "мужескости",

    в 25 это уже взрослый мужчина , у него же признаик инфантилизма. Выгонять на улицу это не метод, просто дайте понять что пора зарабатывать не только себе на шоколадки, что жизнь дорожает, вам трудно , есть младшие , которым надо много чего. Надо давить на совесть и разбудить чувство ответственности за семью.Пора.

    7
    • ага 7 октября 2015

      автор, а вы в детстве ему говорили, вот будешь плохо учиться станешь

      дворинком? Если говорили, то не лезьте человеку. На дворе кризис, нет работы. Не пьет, в полицию не попадает, невесту еще не притащил с дитем. Устроится, надо быть оптимистом.

      8
  • 123 7 октября 2015

    Советую обратиться к проф.психологу за консультацией самой. Помогите найти работу.

    1
  • ? 7 октября 2015

    Каждый день я ему говорю,как нам тяжело,все дорожает.Но такое чувство,что ему по барабану.Все время смотрит на своих богатеньких друзей,рассказывает с нескрываемой завистью про то,как им родители покупают машины.Я ему говорю,а ты сам заработай на нее,отмалчивается.Я конечно тоже начинаю рассказывать про детей своих подруг которые работают и помогают своим родителям.Сразу уходит в комнату.

    9
    • 11111 7 октября 2015

      ?, надо было говорить об этом в подростковом возрасте, правильно выше писали. Чем старше человек, тем сложнее его перевоспитывать, переубедить. И да, кризис и окружение так влияют на молодежь, с не формировавшимся характером.

      4
    • Alexandr_Falcon
      Alexandr_Falcon 7 октября 2015

      ?, Видать депрессует, скорее всего его одноклассники, друзья, знакомые в общем люди его возраста уже чего то добились в жизни. Например когда мне было 25 лет у меня уже был сын которому шел 6 год, жена, своя квартира, машина и хорошая стабильная работа + халтуры в виде подработок. Так что даже не знаю что вам делать, лично мое мнение что психолог тут не поможет. Перетерпите это время, не нойте про плохую жизнь его это еще больше угнетет, он итак у вас уходит в виртуальный мир где нет проблем. Запланируйте с ним покупку машины допустим напополам, но на бензин не давайте, захочет большего завертится сам. Мотивируйте его, стройте реально достижимые планы, дайте ему понять что он играет важную роль в вашей жизни.

      22
  • 555 7 октября 2015

    а отец где?Как он его воспитывал?раньше!

    5
    • ? 7 октября 2015

      555, отец целыми днями на работе,вечером поздно приходит.Конечно ему тоже говорит,сын отмалчивается.Поначалу муж говорил мол пусть отдохнет немного.Теперь тоже иногда ругает,но выгонять не хочет.Работу сыну находит он,вернее халтуру.

      2
  • кыц 7 октября 2015

    просто поставьте его перед фактом, предложите ему свою помощь в поиске работы.
    сидите вместе рассылайте резюме. Помогите ему составить конкурентоспособный резюме!

    Он просто чувствует эту опеку вашу, но он уже взрослый мужчина, который может заработать деньги. Пускай помогает вам оплачивать расходы (продукты, кварплата) раз уж разделяет жилплощадь с вами.

    4
  • я-женщина
    я-женщина 7 октября 2015

    Думаю, что с чувством такта вы уже опоздали.
    Надо ставить вопрос ребром и жёстко.
    Обговорите сроки: конкретно - в течение 2-х недель устраиваешься на работу, ползарплаты - в семью на прокорм.
    Далее думай сам - либо живёшь с нами и делишься на семью, либо арендуешь жильё и полностью тратишь свои доходы на свою жизнь.
    А то что кризис - это ерунда. Есть хочет - пусть работает. Кто не работает - тот не ест.
    Сюсюкаться уже просто нельзя - ибо сын ваш уже взрослый.

    44
    • FVF
      FVF 7 октября 2015

      я-женщина, дело говоришь, мне маман сразу после окончания вуза так и сказала, то бишь в 22 года. с тех пор на шее не сижу. да и с детства готовила - говорила, как надо заботиться о родных, устраивала на подработки. самостоятельность надо прививать с малых лет, особенно мальчикам - чтобы им самим потом легче жилось.

      3
      • я-женщина
        я-женщина 7 октября 2015

        FVF, а куда деваться-то. Молодец твоя мама.
        Хорошо раньше подросткам в СССР было - можно было спокойно в детских трудовых лагерях трудиться. А сейчас работодатели бояться на работу молодежь брать - ибо всякие инквизиции за эксплуатацию детского труда могут схлопотать. Вот и получили в итоге - целое поколение тунеядцев взрастили.
        Правильно родители своих детей к труду с детства приучают - реально ведь готовыми к взрослой жизни вырастают.

        6
  • huhi 7 октября 2015

    я вроде самостоятельный но слабый по жизни. ни одной драки ни когда не выигрывал, слабых просто не мог ударить. никогда ни над кем не издевался - итог во взрослой жизни мне труднее. живу со своей семьей но это не самостоятельность, я не могу защитить их. был праздник один, нас пригласили и прямо на глазах у всех меня оскорбил и унизил словестно один из гостей, так еще и избить хотел. позор в том что я не смог ответить я парализовался я искал защиты но никто не заступился.

    0
    • 123 7 октября 2015

      huhi, вы нормальный, а оскорблять, унижать, избить человека - преступление. Не надо быть таковым, надо быть финансово, юридически, психологически грамотным. Агрессию надо выразить культурно, адекватно. По статистике 1/3 населения бывшие заключенные. Делай выводы сам.

      16
    • trn
      trn 7 октября 2015

      huhi, правильно что не среагировали. Может он больной какой. Вмажешь и Бах срок дадут

      6
    • FVF
      FVF 7 октября 2015

      huhi, у вас хорошо развит инстинкт самосохранения, на рожон не лезете - значит дольше проживете

      5
  • huhi 7 октября 2015

    финансово я давно уже самостоятельный, недвижимость, стабильный заработок это все есть. но в жизни часто приходится боятся, из за этого не чувствую самостоятельности. постоянный страх подозрительность от этого человек устает. я зависим от времени суток, от мест. я боюсь ходить в гости малознакомым, боюсь выходить вечером - это и ограничивает самостоятельность

    2
    • 123 7 октября 2015

      huhi, иди в спортзал, повышай психологическую и юридическую грамотность. Избегай не адекватных людей, общайся только с адекватными.

      3
    • Катерина 7 октября 2015

      huhi, а мне кажется, вы одного боитесь: прав или не прав я. Я не трусиха, но иногда на грубость не могу ответить из–за того, что постоянно сомнения: права буду или не права? Были два случая, когда я отвечала на нападки грубо. Потом терзалась, страдала, что некрасиво, по быдляцки вела себя. Все думала, что надо было так или эдак. По–этому, молчу частр, боюсь перегнуть палку.

      3
    • Гондурас 7 октября 2015

      huhi, Твоя фамилия не Федоров из "Виктория-мебель"?

      2
    • Rey1986
      Rey1986 7 октября 2015

      huhi, запишись на секцию какую нить! неважно какую главное чтобы спаринг был (соперник), привыкнешь к борьбе, а потом заодно научишься за себя стоять.

      0
    • ЗадумчивыйТанк
      ЗадумчивыйТанк 7 октября 2015

      Тебя в детстве били что ли? Иди в зал на бокс. Пока не поймёшь, что в получении "***" ничего страшного и особенного нет, толку не будет.

      Страх должен тебя активизировать, а не парализовать.

      2
  • Elfiiskaya
    Elfiiskaya 7 октября 2015

    Помогите с работой, во взрослом коллективе и сам ума наберется. И пусть живет отдельно, поголодает, инет отключат за неуплату сразу начнет двигать 5й точкой

    4
    • Долгун 7 октября 2015

      Elfiiskaya, Вы правы. Надо все-таки сперва помочь с работой. Выгонять не надо, самой же плохо будет из-за переживаний. В этом случае плохой мир лучше хорошей войны. Мужчины очень долго взрослеют. Вижу инфантильных и в 30 и в 40 лет.
      Тянуть все равно придется. Терпение еще раз терпение.

      3
  • .... 7 октября 2015

    Блин я всех бью сначала веником потом шваброй кто ест детское доп питание(конфеты фрукты молоко)!
    Ибо нефиг-взрослые все должны малышу тащить!-если себе купят а ребенку нет-то еще и отбираю у них-надо сначала о младших думать!
    И вам советую-некер ему жрать сладости и детские продукты-пусть о братьях заботится. Аж бесят такие взрослые жрущие детское!
    Целыми сутками Мотивируйте его и ругайте лень.лентяев при нем(хотя бы придумайте(у коллеги дети сво.лочи дармоеды и тд)) Вместе с ним идите в биржу труда и за руку его на работу устройте

    6
    • ...))) 7 октября 2015

      Но резко за веник не хватайтесь сначала категорически запретите, отбирайте призывайте к его уму-взрослый человек и детское жрет. Потом ворчите и угрожайте )))
      надо его приучать думать о других домашних, а не только о себе!
      Заставляйте его жалеть мелких. Выгонять на улицу так резко нельзя-куда он пойлет то? В подьезде спать что ли ?или сопьется
      компьютер продайте-хоть дешево хоь как-наврите что денег нету с зарплаты сам купит

      1
  • maz
    maz 7 октября 2015

    вы мать или отец?

    Чё то я совсем не понял,но судя по тексту вы мать. Отец есть у него?

    0
  • Бесхозныйзвездолет
    Бесхозныйзвездолет 7 октября 2015

    Вместо того, чтобы кормить его рыбой, подарите ему удочку

    1
  • Негодуй 7 октября 2015

    я с 10 класса один живу, ни образования ни армии, но за то работаю с 17 лет, сам себя обеспечиваю и ни на что не жалуюсь, вам надо было ему сразу после школу пинка дать под зад.

    4
  • contry
    contry 7 октября 2015

    в армии не научили а тут вы просите совета.....
    пусть опять же в армию идет контрактником. года на 3 пока что, видимо не доучили...
    а так режте все хотелки его игры, комп выкиньте, конфетки (нет слов)..... пусть дуется! кушать захочет улыбнется и дуться забудет а там и батрачить пойдет.... как такие выростают

    2
  • Parabellum1945
    Parabellum1945 7 октября 2015

    а вашему сыну...

    ... совсем не стыдно, что он на шее родителей сидит? Ведь люди обычно сами стремятся к независимости и самодостаточности. У него есть друзья? Есть круг общения? Как они относятся к его "стилю жизни"? Ему не стыдно перед девушками, что ему 25 лет и он нигде не работает, а сидит на шее родителей как школьник?

    5
  • avvv
    avvv 7 октября 2015

    возьмите кредит на его имя и не платите за него.

    1
  • geostudent
    geostudent 7 октября 2015

    Надо подальше от себя держать. На север на заработки.

    3
  • как мне кажется, 7 октября 2015

    Я, наоборот, слишком рано,

    отпустила сына в самостоятельное плавание, причем что единственный ребенок. Учился неважно, после 9 класса захотел в колледж, причем не в нашем городе. Свозила, думала передумает, захочет домой обратно. Наоборот, сильнее захотел. Снимают с земляками-студентами квартиру. Отправляю на питание, аренду и покупку вещей по необходимости. Пишу, у самой одни думы, поел- не поел, не обижают. Когда доведу себя, готова на завтрашний день купить билет и вылететь. Потом отпускаю ситуацию-вроде полегче. Все знакомые, родственники удивляются-ты зачем так рано сына отправила так далеко учиться. Я сама после 10 класса поехала учиться в незнакомый город, правда меня за ручку отец повез, оформил под это дело специально командировку. Вспоминаю себя, всего боялась, никуда не ходила, короче была домашней девочкой. В отличие от меня сын наоборот вроде самостоятельный, не скажу, что избалованный, на все свое мнение, даже упрямый. Вот теперь не знаю, что лучше, может тоже так бы и сидел, если остался рядом со мной. Правда 1,5 месяца не показатель, может еще вернется обратно в школу, я была бы только рада.

    2
    • Rey1986
      Rey1986 7 октября 2015

      как мне кажется,, вы просто соскучились! Потом когда у него будет все хорошо, вы будете думать правильно оказывается поступили

      0
    • geostudent
      geostudent 7 октября 2015

      как мне кажется,, да нормально, я так же после 9 класса уехал из дома. Думаю, не зря.

      0
  • svv777
    svv777 7 октября 2015

    Хорошего ремня надо

    1
  • svv777
    svv777 7 октября 2015

    Куда отец смотрит

    0
  • gizmoru
    gizmoru 7 октября 2015

    Сейчас очень распространена такая ситуация и особенно с сыновьями. Дети нашего возраста очень избалованы поскольку наши родители выросли в голодном СССР. Своим детям пытаются дать все, обеспечить всем, что есть, поскольку в их молодости такого изобилия товаров и продукции не было. И случилось такое что дети до 40 лет живут с родителями. Он от Вас не отвяжется: выгоните-придет, да еще и назло будет пьянствовать. Самостоятельности и действительно надо было учить заранее, у меня у самой брат 25 лет, который не работает, за его жилье мама оплачивает и за вышку мама оплачивает.Могу только утешить тем, что таких как Вы родителей со взрослыми детьми на шее очень много. Ваш ребенок еще совсем молод, только 25 лет. У меня есть знакомый, которому 38 лет и в двухкомнатную квартиру родителей привел вторую жену, до этого была первая жена. Как он говорит, ему так удобнее жить: типа самозаполняющийся холодильник, стирка, глажка, все есть... Желаю удачи, а сын пусть идет по своей дороге,ведь настоящие мужики, служившие в армии не живут под маминой юбкой=)

    4
  • ilh
    ilh 7 октября 2015

    такое чувство что это про моего брата....
    люди,не надо у родителей сидеть на шее! ибо,на таких людей смотреть противно!

    1
  • Как тактично отправить сына в самостоятельную жизн 7 октября 2015

    Как тактично отправить сына в самостоятельную жизнь?

    кошмар...........портрет современной женщины.
    почитаешь темы - сдуреть можно. сначала сопли пускают - бегают ЭКО делают, потом не знают в каком банкетном зале устроить день рождения, заодно и рожают 2го, 3го, ...5го.. а потом - ПЕНДЕЛЬ под ж.о.пу, иди, ты нам надоел, конфеты лишние жрешь.
    ужас, слов нет.
    конечно, мы помогли сыну закончить университет, и устроиться на работу, но ни в коем случае не гоним из дома. летом он здорово помогает на даче, зимой нет проблем, если придет раньше нас домой, приготовит ужин. учим его распоряжаться деньгами, экономить. взял кредит, строит квартиру, живет с нами. кошмар какой, родить детей и выгонять их.
    не научили жить?

    7
  • kuu 7 октября 2015

    А я при первой возможности от родителей ушел. :) На четвертом курсе, 20 лет было. Никто над душой не стоит, никто не говорит что делать. Жизнь хороша, когда сам её проживаешь. А по указке жить, хоть в тепле и сытости - не для мужика это.

    4
  • ORO
    ORO 7 октября 2015

    Мне мать как то летом сказала идти на лето самому на еду зарабатывать, было было где жить и потом пошло поехало, работа + учеба.

    1
  • ardis
    ardis 7 октября 2015

    Вы его мало допекаете видать. Надо сделать невыносимой жизнь с вами. Заставляйте, принуждайте, приказывайте, подозревайте, нойте, относитесь как к ребенку, тогда сбежит сам сверкая пятками.

    2
  • badwolf
    badwolf 7 октября 2015

    Почему это плохо жить с родителями. Все конечно зависит от родителей, от их воспитания и т.д., но вот например если родители не позаботились о квартире заранее, тогда у взрослых детей проблем тогда будет куча, начиная от аренды жилья до обустройства личной жизни.... Но чтоб платить аренду нужна работа, при чем стабильная и чтоб хватало на аренду и на еду, а не чтоб выживать... Конечно есть родители, и кредиты, но каждый раз просить у родителей, и быть пленником банка тоже ведь неохота никому) Поэтому я думаю после учебы, если нет дома лучше уж жить с родителями, и работать, и копить деньги на новую жизнь)) По теме, если он сам плохо ищет, тогда кто же не поможет с работой если не родители, друзья в конце концов, но видать с друзьями туго, поэтому вы ДОЛЖНЫ помочь ему... Что за мать такая, упрекать только можете, вот поэтому и ваш сын такой какой и вы, ноль воспитания...) Только не говорите, что вы никому не должны)

    5
  • Elkapalka
    Elkapalka 7 октября 2015

    Сама мама виновата...

    Передержала возле своей юбки.

    1
  • gazkul
    gazkul 7 октября 2015

    Уу в 25 у меня уже дочка родилась. Пахал на двух работах.

    3
  • j.s
    j.s 7 октября 2015

    У парня нет стимула.Родить ребенка мало - нужно еще дать ему что то для жизни, а что дали ему вы кроме самой жизни ?

    2
    • grach-19761
      grach-19761 7 октября 2015

      j.s, полностью согласен. Иногда завидую тем ребятам, которым родители так помогают и многое дали.

      1
  • AF
    AF 7 октября 2015

    не думаю, что надо прям выгонять сына. На вас тоже есть вина, что сын без работы и без своего дома.
    во-первых, вам надо самой усилить с поиском работы. а потом как отработает какое то время, дать ему первоначальный взнос на кв и пусть в ипотеку вступает. Можно даже его так стимулировать, что ты типа работу ищи побыстрей, а мы тебе с кв поможем. А то, извините за выражение, нарожали кучу детей, а помочь им встать на ноги и прочее не судьба да...
    что же за мать такая, раз хотите выгнать родную кровь на улицу без ничего...

    6
  • Ну 7 октября 2015

    Вот ваш хваленый пример многодетности.Нарожали а теперь хотите из дома выгнать.
    Раньше когда рожали не думали как будете содержать детей?а теперь сладостями попрекаете.

    4
    • ? 7 октября 2015

      Ну, и причем здесь многодетность?!тебя забыли спросить сколько рожать.Явно пишет такое же безхребетное существо сидящее у родителей на шее.Даже если бы и один ребенок был,что его тоже всю жизнь на шее тащить?!Да и не зарекайся,а то обычно такие умники и рожают потом по 10 детей!

      2
      • автору 7 октября 2015

        Ну, и причем здесь многодетность?!

        ага, кто б писал, собственного сына не знаешь как из дома выгнать.
        нарожаете кучу, потом не знаете, как избавиться. не можете ни с работой помочь, ни с жильем.

        0
      • при том 7 октября 2015

        ?, при том что ноете как вам бедным тяжело детей содержать.и хотите старшего выгнать.родили бы одного купили ему квартиру и машину и жили бы в свое удовольствие.

        1
  • grach-19761
    grach-19761 7 октября 2015

    У моих родственников сын живёт с ними всю жизнь. Ему сорок с лишним! Мать не отпускает. Так и живут. Правда он работает и неплохой специалист в области авиации, но... но не жены, ни детей. А я ушёл в 16. Больших успехов в жизни не добился, но и на шее родителей не сидел ни дня за этот период. Даже когда студентом был они помогли пару раз и всё. Думаю-всё зависит от самого человека, от его стремлений.

    1
  • vilora 7 октября 2015

    А я взяла кредит и купила комнатку в общаге, и как окончила учебу, устроила на работу и сразу туда в свободное плавание. Сама по себе живет, на одну зарплаты вполне хватает. Потом она сама взяла кредит и еще комнатку в этой же общаге купила, сдает, немного добавляет и гасит кредит. Осталось еще 1,5 года гасить. Брала на 5 лет. Потом обе комнатки продаст и купит квартирку.

    3
  • Псих 7 октября 2015

    Автор безответственная мать, оправдывает свои неудачи и неудачи мужа в обеспечении семьи тем, что решила всю вину возложить на него, типа уже взрослый вали, а сами как добились всего неизвестно, радуйтесь что сын университет закончил и в армию сходил, у многих и этим не по хвастаться, не нужно давить на парня из-за своих неудач, всему своё время, до самого дойдёт, 25 только начало начал, рожали то для чего?, чтобы выгнать потом или чтобы кормил?, дети не для этого рождаются, сейчас даже люди работая на трёх работах квартиру купить не могут, а устроиться на работу даже с 3 высшими образованиями тяжело.

    2
  • vilora 7 октября 2015

    надо заранее думать о будущем детей. Кстати, одну из комнат покупаю у нее я для следующего подрастающего поколения. Причем я мать одиночка. Пашу как могу

    0
  • vilora 7 октября 2015

    Хотя я сама помню приехала из улуса без ничего, устроилась на работу и снимала квартиру с подругами. Потом постепенно квартиру по работе приобрела. можно и так

    0
  • stranden6
    stranden6 7 октября 2015

    Отправьте его в Москву. Там слабые становятся ильными.

    0
  • Андрей 7 октября 2015

    Вы его куда выгонять собираетесь? На улицу? Он кроме вас никому не нужен. А жилье сейчас дорогое, даже снимать дорого будет. Пусть устраивается на работу и копит деньги на свое жилище.

    3
  • callipso
    callipso 7 октября 2015

    Так...так...даже после армии и университета ведет себя как ребёночек? Возьму на заметкуsmirking face
    А девушка у него есть? А так, конечно, надо его "выгнать")

    0
  • вот! 7 октября 2015

    о будущем своих детей надо думать сразу, как родили. Балуют без меры, не учат тому, что может пригодиться в жизни, всё делают за своих детей, не приучают к самостоятельности. Вырастят инфантила и плачутся. Родили - учите всему, откладывайте понемногу на будущее, чтоб дать хоть какой-то старт во взрослую жизнь. Как можно не озаботиться будущим своего ребенка заранее? Я тоже, как vilora, мать одиночка, трудно одной, но стараюсь, кручусь, мой малыш только в школу пошел, с его рождения уже откладываю, мне не безразлично, как сложится его взрослая жизнь. Стала учить помогать по хоз-ву, следить за собой и своими вещами, как только стал говорить.

    1
    • р 7 октября 2015

      у парня уже есть огромный старт : ему вышку родители дали, как минимум кормили его до 25 лет

      и возможно за эту вышку платили, возможно и в другом регионе, это еще какой старт,если сравнить тех кто в 18 лет уже работал,жил отдельно, и за свое образование и питание платил только сам.

      0
      • вот! 7 октября 2015

        р, значит воспитали неправильно. Как может взрослый образованный человек сидеть без работы, без дела у родителей на шее?

        0
  • ааа 7 октября 2015

    ааа

    0
  • фруктоежка
    фруктоежка 7 октября 2015

    Вот я говорю иногда, что такая молодец, ушла от родителей в 20 лет... А куда ушла? В купленную ими квартиру. А на что высшее образование получала? На деньги родителей. Так что конечно нужно помогать на сколько есть силы и возможность.

    0
  • м 7 октября 2015

    примите участие в том, чтобы помочь ему устроиться на работу.

    выгнать конечно же нельзя, бесчеловечно, а на работу вытолкать надо. ну а там втянется. а потом когда начнет зарабатывать , надо чтоб свое "гнездо вил". вообще тут ваши упущения, в том что парень инфантильный виноваты только родители, ну может еще бабушки и дедушки ( если много участия принимали в воспитании ребенка), больше винить не кого.

    2
  • отец 7 октября 2015

    У поколения 90-х много таких, вы не одни, конечно сложно, но надо все равно что-то предпринимать: мой совет - для начала найдите легкую работу (охранник, помогайка и т.д.), но долго там не задерживайте, максимум месяца три-четыре, дальше предлагайте искать работу посложнее и денежнее и так далее. Похвалите за все, что он самостоятельно сделает. В момент когда у него хорошее настроение, ненавязчиво поговорите о том, что он может снять квартиру или комнату и жить в более спокойной обстановке. Переедет, часто общайтесь по телефону, интересуйтесь его работой, друзьями и т.д. Ну а там, дай Бог потихоньку все уладится. Но факт: ему сейчас сложно и трудно устроить свою жизнь, сделать самостоятельный первый шаг, самому. Выгоните, устроите скандал - его потеряете навсегда.

    2
  • culibin
    culibin 7 октября 2015

    Найдите работу для начала,пускай пашет.зп.пойдет,снимите хату,пускай платит.

    0
  • астрея
    астрея 7 октября 2015

    Перестать обеспечивать.Сказать ртом "мальчик,ты уже вырос и должен..."

    0
  • Jay-Z
    Jay-Z 7 октября 2015

    как вообще вы свое потомство жильем не

    обеспечили? в наше время молодым квартиру заиметь почти нереально, ипотека не в счет это не жизнь а каторга.

    0
  • все логично 7 октября 2015

    Что посеешь, то пожнешь, Вы теперь от капусты требуете превращения в Арбуз, так и надо было сажать Арбуз, а не капусту).
    Ну а если серьезно, то навряд ли жесткие требования как -то улучшат ситуацию, поговорите по душам, это же ваша кровиночка, а вы к нему как к лишнему рту

    0
  • mikva
    mikva 7 октября 2015

    К 40 годам повзрослеет.

    А так постарайтесь удачно женить на работящей девушке состоим жильем лет 35.

    Никак не выгоните и будет ещё таким примером для младших.

    0
  • Чыбылла
    Чыбылла 7 октября 2015

    ВЫХОД ОДИН - решайте все сами

    Раз уж он не самостоятелен, надо его устроить на работу, женить, и поселить куда нибудь.

    С зарплаты удержать половину.

    0
  • На мороз 7 октября 2015

    После армии дороги во все ПТУ открыты - пускай зиму переживёт у тех кто сюсюкать не будет, это поможет 1 июня документы подать, за 10 месяцев хлебную специальность получить.

    Как-раз в Эльдорадо вакансия освободилась, при окладе в 10 000 рубликов 40 000 премию ежемесячно получать вполне реально.

    0
  • ursar
    ursar 7 октября 2015

    пусть идет работать да хоть грузчиком всегда много работы
    работу не находит только ленивый поди к 25 годам то и молотка не держал
    выгонитена улицу тогда приведет невесту тоже такую же как он

    [Сообщение редактировалось]
    0
  • 123 7 октября 2015

    Как тактично отправить сына в самостоятельную жизнь?

    почитайте родительский форум, как мамашки рожают много численных детей и куча тем, как срубить халяву, типа бесплатных подачек, льгот, рыщут, друг у друга спрашивают, от школьной формы до обналичивания медсправки из роддома.
    и им очень не нравится, что народ в глаза говорит - "нарожали".
    вот такие дети у них и вырастают.
    и заодно - не можешь обеспечить будущее свое ребенка, не надо без конца плодиться. многие женщины сами не хотят работать, им нравится ходить беременными и рожать, рожать.
    ну а потом под зад коленом - иди на улицу, большой уже.

    0
    • вот 7 октября 2015

      123, это точно!плодятся бесчисленно!а потом думают как избавиться

      0
    • ? 7 октября 2015

      123, а вы мне кажется и сами из многодетной семьи где семеро по лавкам.И вас видимо и пнули раньше,раз так обижены на многодетных.Мелкий диванный умник.Льготами мы не пользовались так как старшему давно уже 18 лет исполнилось.Младше него двое школьников.Так что тыкать многодетностью не надо!По сравнению с вашими родителями мы дали ему образование и на улицу не выкидывали!

      0
      • ой 7 октября 2015

        ?, да выгони его и успокойся уже.хватит тут оправдываться и поддержку искать

        0
      • ? - 8 октября 2015

        ?

        Еще штук 5 родишь, проблема что ли, пусть по миру пойдет.

        0
    • ну вы даете 7 октября 2015

      обеспечивать до скольки лет надо??? парню уже 25 лет. и ему дали высшее

      образование родители, они его кормили и учили до 25 лет, вырастили и воспитали нормального парня, отслужил в армии, закончил вуз. просто немного в детстве засиделся. нарожали, не нарожали, но человек не преступник,и не чего тыкать матери, разве взрослое дите всю жизнь надо на себе тянуть и обеспечивать? в каком возрасте человек становится взрослым? это если квартиру купить взрослому ребенку не можешь, или двум детям, или трем, то тогда вообще рожать даже не положено, так по вашему? чайлдфри всем надо быть? что такое эти пособия про которые вы говорите?? они не о чем эти копейки, этот материнский капитал, который только на санузел в квартире хватит, вы знаете сколько стоит вырастить в очень скромном достатке одного реьбенка до 18 лет? это квартира 2 3 х комнатная, а образование дать? - это еще квартира. так что не надо тут про пособия и всякую фигню тереть, бесите такие, как будто на маткапитал можно троих детей вырастить, жить как сыр в масле и еще сдача останется. засуньте себе в одно место свою зависть.

      2
      • 898 8 октября 2015

        обеспечивать до скольки лет надо??? парню уже 25 лет. и ему дали высшее

        а кто ДОЛЖЕН помогать вашим детям, когда они выросли? соседи? коллеги по работе? или родня жены - мужа?
        какое счастье, что у меня НОРМАЛЬНЫЕ родители, не плодились как кролики, и смогли и высшее дать нам с братом, и по однушке каждому купить. и то, мы очень не хотели уходить от родителей. и сейчас домой с радостью бежим. и ночуем с удовольствием.
        представляю , если б наша мама каждый год из роддома приносила очередную ляльку братика-сестричку (ужас), потому что ей так нравится, а потом выгоняла бы из дома старших.
        песец, а не мама. точнее крольчиха. Спи быстрее, твоя подушка нужна брату. я б возненавидела таких родителей. и если б меня выгнали из дома - никогда бы больше не общалась.

        0
        • ну вы даете 8 октября 2015

          еще одно не умеющее работать, а висящие на шее родителей.

          кроме родительских вливаний хоть пол миллиона- миллион то в жизни сами заработали? сидеть на шее уже не молодых родителей это позор. они на ваше образование, питание, развитие, одежду всю жизнь положили. им нужен полный отдых материальный и моральный от своих детей. я выброшусь с 10 этажа , если у меня будут инфантильные дети , висящие на моей шее, потому что это будет моя вина в том что дети мои тепличные.

          0
  • aleks75
    aleks75 7 октября 2015

    У меня знакомые в 44 года живут с родителями и ничего не предпринимают.а только завидуют всем

    0
  • dima01
    dima01 7 октября 2015

    Ой бедненькие родители - конфетки у них съели

    2
  • kobra56
    kobra56 7 октября 2015

    Сначала устроить на работу, потом брать с него за ком услуги и питание. А затем он сам от вас уйдет.

    0
    • Уол27 7 октября 2015

      kobra56, устроить на работу. Ага щас размечтался. Пинать из родительского гнезда! Пока не поздно! Если нормальный взлетит, а если слабый - то упадёт. Такова жизнь

      2
  • NNA27
    NNA27 7 октября 2015

    да просто радуйся что он ЖИВ и ЗДОРОВ, корми его хорошо, и оставь его в покое, пусть так живет

    ищет себя же...)

    1
  • k.lf
    k.lf 7 октября 2015

    Вы зависимы в отношениях с людьми, если Вы:

    • Неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
    • Ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
    • Ощущаете беспокойство или вину, когда у других есть «проблемы»;
    • Делаете все, чтобы угодить другим, даже, когда вам этого делать не хочется;
    • Не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
    • Возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
    • Верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
    • Злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
    • Концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
    • Пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
    • Не верите, что можете сами заботиться о себе;
    • Верите, что любому человеку можно доверять;
    • Идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
    • Хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
    • Чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
    • Вините себя, когда дела идут плохо;
    • Думаете, что вы недостаточно хороши;
    • Испытываете страх быть отвергнутым(ой) другими;
    • Живете так, как будто вы – жертва обстоятельств;
    • Боитесь ошибиться;
    • Желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
    • Пытаетесь не предъявлять требования к другим;
    • Боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутыми;
    • Позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
    • Не доверяете себе и принятым вами решениям;
    • Испытываете трудности наедине с собой;
    • Делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
    • Все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
    • Ничего ни от кого не хотите;
    • Видите все или в черном или в белом свете, или все хорошо или все плохо;
    • Лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
    • Испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показать этого;
    • Находите, что быть близким с другими трудно;
    • Полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
    • Постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
    • Чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить, заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
    • Беспокоитесь, что вас могут бросить;
    • Чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
    • Чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
    • Плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
    • Чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
    • Боитесь собственного гнева;
    • Чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменения в себе;
    • Думаете, что кто-то должен измениться для того, чтобы изменились вы сами.

    (с) Б. и Дж. Уайхолды "Особождние от созависимости"

    0
  • Ferrz
    Ferrz 7 октября 2015

    Попробуйте устроить его в автошколу, появятся права, захочет иметь машину, придется работать.

    1
  • эр бэрдэ 7 октября 2015

    Не надо довать денег. Если захочет зароботает. И надо узнать на что интерескется и подтолкгуть и все. Как тронется разбег вазмет и сам уйдет.

    0
  • Леха_А
    Леха_А 7 октября 2015

    Сказать ему: Сын, какие планы у тебя? Сын, ты уже во взрослой жизни.

    1
  • мин 7 октября 2015

    Без разницы многодетные или многодетные, родители должны развивать а ребенке самостоятельность, ответственность перед будущим. Я сказала своим еще маленьким Учитесь хорошо, если поступите на бюджет, учитесь. Платно обучать не буду. Денег не дам. Поступают же дети на бюджет другие. Работайте, учитесь заочно платно тогда. Вывод Учится на бюджете один. Второй подтянулся в учебе после временного расслабления в школе. Установка на будущее Работа, накопление первоначального износа, ипотека . Гнать не буду, пусть живут, кормить буду. Поддерживать надо. А кто еще поддержит молодых? Поговорите конкретно и твердо. Без никаких компромиссов. Работа, накопления, ипотека . Жизнь это не игра. Это труд

    0
  • mia85
    mia85 7 октября 2015

    Ыэээхххх..... У меня у знакомых мужику под пятидесятник... За всю жизнь работал от силы лет пять - шесть..... Сидел всю жизнь на шее отца с матерью... Сейчас когда их нет, на остатки их денег и на шее у сестер - ибо не работает и работать не хочет, он даже как заплатить за коммуналку не знает, но деньги - вынь их ему и положь. Вроде адекватный дядька.....но видимо все таки нет....Интересно, где и что родители упустили.
    Начните хотя бы с того, чтобы у него какие то обязанности были - типа оплаты коммуналки, готовки дома, помощь с младшими.....ибо если б они (обязанности) у него были, у вашего сына было бы меньше времени на всякие посиделки за компом.

    0
    • и 8 октября 2015

      у меня знакомая есть одна такая 36 лет,

      она не знает где платят коммуналку, за электричество, хлеб ни в жизнь домой не купит, сидит на шее престарелых родителей и братьев. беспомощность культивуруется родителями, они очень горды ,что она не может устроить свою жизнь, не может жить отдельно, что сидит под маминой юбкой. на лицо психический инфантилизм. в инфантилизме детей виноваты только родители.

      0
  • Голубушка 7 октября 2015

    Смотрю, пишут тут одни олигархи и богачи. Не обеспечили жильем.... в нашей то стране. Вы в небесах чтоли летаете. Сыну моему 20 лет, а мы с мужем сами ипотеку платим, потому что в 90-е годы платили столько, что на продукты не хватало. Работаю я с 16 лет, образование высшее, у мужа два высших. А тут смотрю одни шоколадные на форуме сидят, где только деньги берут, воруют видимо...Ипотека это единственная возможность иметь отдельную квартиру в нашей стране. В 25 лет мужику пора работать. Действия автора абсолютно оправданы. Мой в 20 лет работает и учится на дневном. Работы полно, только лодыри и трутни сидят на ж*пе. Правильно мать делает, что выпинывает его в свободную жизнь, даже считаю что она слишком мягко это делает, лучше категорично и прямо сказать, мужики намеки не понимают.

    1
  • невыездная
    невыездная 7 октября 2015

    Всё-таки комп - это зависимость сродни наркомании. Живет в виртуальном мире этакий Митрофанушка-переросток и пофиг, как там родители корячатся, на что обувают-одевают всех....пофиг... пофиг на всё. Чушню всякую здесь пишут - конфетки-де родаки пожалели, оставьте, типа, парня в покое, он ищет себя... Чё? Где он себя ищет? Его всё устраивает, и никуда никогда он не двинется. и совести у него нет. Мать же пишет - пытается взывать к совести-разуму... а ему фиолетово. Ещё и обижается - конфет не дают. Капец... Родители! вы и так запустили ситуацию до критического уровня. Срочно что-то делайте! Ультиматум - либо на заработки, либо комп уйдет по объявлению. Он не пойдет зарабатывать, пока не пнёте. Не пойдёт! Поэтому только экстренные кардинальные меры! А мармеладные "сопли" типа родители должны помогать всю жизнь своим детям - хрень. Так дети никогда самостоятельными не будут. Родители выкормили, образование дали. В армии специальность по-любому какую-то еще получил... и что, еще дальше помогать??? Совесть иметь надо таким деткам....

    0
  • Лена. 7 октября 2015

    Моему брату 43 он нигде никогда не работал, учиться тоже не хотел. Хотя родители дали нам одинаковые условия для того что бы мы как говорится встали на ноги. Обеих обеспечили и квартирами и всеми благами. Богу молимся что он нашёл себе правильную тётку и он сейчас как бы при ней. Хотя я знаю что родители до сих пор ему подкидывают не маленькую сумму. Ругаю маму вот из-за тебя твой престарелый сынок такой неприспособленный в жизни, престарелый инфантил. Страшно подумать что с ним станет если не станет родителей :( тётка эта спокойно выпнет из коттеджа который построили мои же родители :( Мамы, не балуйте своих сыновей! Вырастите таких же инфантилов...

    К слову сказать, у меня все есть и все хорошо Не без помощи родителей. Хорошее образование, хорошая должность.

    0
  • moll.y
    moll.y 7 октября 2015

    Я думала мой 11 летний сын инфантильный

    Просит печенье детское, хочет доедать пюрешки и творог детский )))
    Когда себе ложит большой кусок курицы ругаю, отцу предназначенный. Всё таки эгоизм не излечим...
    Где это грань не известна, перестать опекать и любить, по крайней мере для него

    1
    • пипец 8 октября 2015

      moll.y, пипец родители!!!вы для чего плодите детей???чтоб куском попрекать??ах дитя забрало большой кусок курицы!!??так пойдите заработайте на две курицы,чтоб ребенок наелся!!
      Просто слов нет

      0
      • moll.y
        moll.y 8 октября 2015

        С ума не сходите... Мы зарабатываем достаточно, чтобы содержать своих детей

        И за ужином можем позволить не одну, а есть вредную пищу в пользу не идет. Дело в отношении, вам видна только курица, увы.

        0
        • пипец 9 октября 2015

          moll.y, что по вашему вредная пища?детские пюре и творожки которые хочет ваш 11летный ребенок.Или боооольшой кусок курицы отобраный им у бедного папаши???
          И к слову-зачем вредную пищу вообще покупать?
          Можете не отвечать-все уже пожалели вашего бедного ребенка которого вы гнобите из за куска курицы

          0
          • а 9 октября 2015

            вы не ту призму смотрите, вопрос не в курице, а в том что в ребенке присутствует

            эгоизм. а это очень плохо.

            0
  • . 7 октября 2015

    Отправьте сына в города, где численность население больше 10 миллионов человек, например в Нью Йорк, Москву, Торонто, Сеул, Пекин, Лос Анджелес, Париж. В таких крупных городах слабые становятся сильными и успешными. Приобретают очень важную "опыт общения с людьми".

    0
  • Уол 7 октября 2015

    Эх мамы мамы, своей жалостью вы убиваете его... В тепличных условиях он не станет мужчиной. Только попытавшись, победив или проиграв, получив жизненный опыт и шрамы он станет им...
    Почитайте как у индейцев мальчики проходили обряд становления мужчины. Несколько дней в лесу без пищи воды. Если выживет - станет мужиком. Надо разбудить в нем инстинкт.

    2
  • 26тилетний 7 октября 2015

    Такое ощущение будто это моя мама писала. Тоже жутко стыдно что сижу дома у родителей, вышка есть, но работу подходящую нереально трудно найти (имею ввиду в Якутске).

    0
  • обыватель777
    обыватель777 8 октября 2015

    32 года живу с родителями, ползарплаты если не всю, трачу на кварплату((((

    0
  • 11111 8 октября 2015

    11111

    23 года,с высшим образованием.Тоже сижу на шее у родителей.Ну, а вы что предлагаете?Работы по специальности нет,без опыта не берут.Грабить и убивать?Нет уж, увольте.Если меня сейчас выгнать на улицу,я бы точно умер.

    0
  • Горбачев
    Горбачев 8 октября 2015

    а мои родители наоборот отпустить не хотят.
    20 лет, зарабатываю в принципе нормально

    0
  • lisa.olesya
    lisa.olesya 8 октября 2015

    Говорить надо ему напрямую, что пора бы уже быть самостоятельным, найдите ему сами работу раз уж он не в состоянии

    0
  • eatsleepjdm
    eatsleepjdm 8 октября 2015

    22)закончил в этом году, тоже на шее =(делаю вид что ищу, по специальности без опыта и связей никуда не берут, но надеюсь скоро найду, пока ИнДрайвер=)))

    0
  • 8 октября 2015

    сними комнату за 10тр и дай 5 тыс на месяц всяко очухается меня и без комнаты и денег выкинули в 17 лет после школы сказали иди зарабатывай на свою учебу или д у й в армию в данное время стал же как то человеком за это время нашел девушку сделал дочь до этого снимал квартиру а сейчас в ипотеку буду брать не жалуюсь

    [Сообщение редактировалось]
    0
  • 555 8 октября 2015

    В таком возрасте у него что совести нет,что у кого то берет деньги!Тем более у мамы!Я как ушел в 14лет в ПТУ,так и вступил во взрослую жизнь.После Армии пришел домой к маме(надо было помочь),она одна 4-х сыновей воспитывала.Так 1 год работал и 60-70% денег отдавал ей.Не считая работы по дому(частный дом) и работа в леспромхозе,валка леса.Тяжелая.Потом уехал в Якутск,тут никого,только сослуживец.Так за 3дня уже был устроен на работу и 1 день получил койко-место.А там уже легче стало,По первости без надбавок работал,кто знает,тот поймет!Сейчас сын в твои годы уже женат и работает и живут отдельно.Они уже нам помогают и мы конечно помогаем,смотря по ситуации.

    2
  • Булгу
    Булгу 8 октября 2015

    Ребенок еще он. Надо учитывать то что некоторые(предположительно долгожители) взрослеют к 40 годам. Так что к нему надо относиться как к подростку. И соответственно надо изменить свои взгляды на жизнь. Если не получается то Вы поймете его.

    0
  • mestny
    mestny 8 октября 2015

    в 13 лет перевелся в другую школу жил в интернате, потом вуз, семья дети, теперь мать жалуется что слишком рано отпустила восвояси.

    0
  • contry
    contry 8 октября 2015

    Если приведет девушку в квартиру ненароком спросите, как она относится к тому что он нигде не работает? И вслух крикните "может тебе сынок денег дать на шоколадку и на кино?". И самое главное на глазах у обоих лезть в сумочку и мелкими купюрами теребля дать на то и другое

    0
  • moskva_ykt
    moskva_ykt 8 октября 2015

    Отправьте подальше, жить кушать захочет, найдёт работу себе. ;))) а так конечно вы его разбаловали.

    0
  • moskva_ykt
    moskva_ykt 8 октября 2015

    Я с 8 лет самостоятельный сам ходил уже по поликлиникам и магазинам. Правда клянусь!!!;)

    0
  • Елена 8 октября 2015

    Как тактично отправить сына в самостоятельную жизнь?

    Тактичная инструкция такова:
    1. сначала он должен влюбиться, это первый признак взросления.
    2. Любимая должна его послать работать в мужской коллектив (словами)
    3. Мужики дурь выбьют (словами, поступками, правильной мужской дружбой без всяких соплей жалости)
    4. Сын сам совершит побег из родительского гнезда.
    5. Матери, зная за собой вину неспособности воспитать, вообще закрыть рот и тихо благословить, когда убежит.

    1
    • Яна 8 октября 2015

      Я неделю назад выгнала из дома сына-студента за то, что он до утра играет на компьютере. До этого были ежедневные скандалы из-за этого. Он живет у друга, и там они сходят с ума. А я от безысходности реву в подушку...

      0
      • geostudent
        geostudent 8 октября 2015

        Яна, да пусть сходят с ума. взрослый парень. НЕ НАДО ЛЕЗТЬ. перебесится.
        ну емае, пусть почувствует себя свободным. Не давайте денег, не звоните. Если давать деньги то в долг))
        хотя я сам на 2 курсе чуть не вылетел с учебы из-за игр) Еле сдал сессию. НО ЭТО СТАЛО ДЛЯ МЕНЯ УРОКОМ. Потом уже как то ответственнее стал относиться к учебе. Пусть ваш сын также получит свой ОПЫТ)

        0
  • Макси97
    Макси97 8 октября 2015

    Не могу ничего сказать. У самой сын не смог сессию закрыть благодаря пропускам, хотя с детства был самостоятельный. Но учеба в другом городе без контроля не дается ему, голову снесло от свободы, стержня нет в нем как оказалось. Родителям остается терпеть и как то ему помочь в поиске работы. Работа найдется, пусть вначале будет малооплачиваемая, со временем опыта наберется. Выгонять не надо, он все равно все понимает, ему нужны поддержка и любовь близких.

    0
  • TTain
    TTain 8 октября 2015

    денег не давать, говорите, "тыж спесиалист иди работать"

    0
  • Kvant
    Kvant 8 октября 2015

    пенком, тем более в 25 лет, либо пусть живёт с Вами и полностью берет содержание на себя

    0
  • petroglio1415
    petroglio1415 8 октября 2015

    Не хорошо свою кровинушку обижать. Конфеты для него зажимать...

    1
  • petroglio1415
    petroglio1415 8 октября 2015

    То что не работает конечно очень плохо. Но конфеты зажимать от него это еще хуже... Гы гы гы

    0
  • Марикуо
    Марикуо 8 октября 2015

    когда прочел у а у пацана отец куда смотрит или он ваабще пацан? 25 лет дома НАХЛЕБНИКОМ !!!! пусть познает правду жизни. его что никто не бил что ли 25 ЛЕТ !!!

    [Сообщение редактировалось]
    0
  • Ветер
    Ветер 8 октября 2015

    пинком под опу :))

    0
  • atp11
    atp11 8 октября 2015

    отправьте в другой город или на прииск! не отчаивайтесь - такая ситуация есть в других семьях! это каких то гармонов не хватает! может в армии стресс получил! желательно прокапаться - очищение и уколы мильгаммы ! обязательно будет белая полоса! все уезжайте в отпуск , оставьте одного с минимальным содержанием на неделю ! способов много , надо думать!

    0
  • kerekyunney
    kerekyunney 8 октября 2015

    Мой брат после службы и после окончания среднего образования приехал в Якутск, тоже черти чем маялся, ему на тот момент 21 год был: месяц в суши- барах сушистом работал, затем увольнялся, месяц балду пинал, но денег не брал, видимо где- то подрабатывал или спускал то, что перед увольнением заработал. Мы с мамой не понимали его, получил пусть среднее, но образование, отслужил, почему он не пойдет по спец работать? Просто работы действительно не было, около полугода, может меньше, сейчас улетел на Север, работает по спец и все его устраивает: зарабатывает неплохие деньги, сейчас помогает мне, отправляет деньги, когда прошу.
    Нас с детства приручали к труду, начиная с домашних дел, заканчивая огородом и подработками. Когда как остальные пинали балду, мы с братом в детстве батрачили.
    Странно, что Ваш сын после армии не стал самостоятельней. Я брата своего вообще после армейки не узнала, совсем другой человек приехал, изменился в лучшую сторону.
    Немного отошла от темы. В период, когда он ничем не занимался, мы с мамой пилили мозг брату: "сушистом работают только недоучки или те, которые вообще ничего не умеют делать!" (да простят меня сушисты) "тебе не стремно в муке, да на кухне тусить? Ты что, баба?" Мама четко и ясно (довольно в жесткой форме) выражала свои недовольства и давала наставления по трудоустройству и самостоятельности. А я "пряниками" мотивировала его, говорила, что все получится, ты только действуй. Перед тем, как он приехал в Якутск, его друг поговорил со своим дядей о трудоустройстве моего брата по спец, все согласовали, утвердили, но мой брат не захотел работать. Никак это не объяснил, мы естественно сразу подумали: даун, как так? Хочет на шее сидеть и бла- бла- бла... По стечении времени поняли, что он всего хотел добиться сам: устроиться на работу своими силами, хотел самостоятельности, а мы чрезмерными пинками наоборот, глушили его. Вот я и думаю, может с Вашим сыном то же самое происходит? Но... Учитывая возраст вашего сына, 25- это не 21... Хотя, каждый человек конечно, индивидуален.
    Знаю одного "индивида", мужику 28 лет, нет ни работы, ни образования, даже в армии не служил, живет с матерью и ни копейки в дом не тащит, наоборот, спускает деньги на бухло и курительные смеси...вот это реально анриал, "страх и ненависть" конкретно...

    0
  • Елена 8 октября 2015

    сайт http://rabota.ykt.ru/ пестрит вакансиями, было бы желание.
    проблема изначально в подсознании матери, которой нравится кривляться под страдалицу.

    0
  • a3105N
    a3105N 8 октября 2015

    Так вы сами не очень, он вас скопировал.

    1
  • куку 8 октября 2015

    надо помочь ему куда то устроиться

    а дальше уже пусть сам,
    у самой такой же, хотя пока еще студент, последний курс, думаю хоть создать ИП и директором трудоустроить что ли )))))))))

    0
  • belol_katya
    belol_katya 8 октября 2015

    Сыну 12 лет, уже сказала в 18 лет как станешь студентом уедешь жить один face with tears of joy на другую квартиру. Он круглит глаза и спрашивает: почему? Говорю, ты д уже большой будешь, самостоятельный. Готовлю морально заранее

    4
  • larae
    larae 8 октября 2015

    Ужас. В 25 лет у нас ребенок учился во втором классе.

    0
  • Как тактично выгнать сына из дома 8 октября 2015

    Как тактично отправить сына в самостоятельную жизнь?

    конечно выгоняйте из дома, например, пусть ночует в теплотрассе или на автовокзале.
    может и пристроится в жизни, а если и еще благополучно пристроится, то будьте уверены, заболеете, состаритесь - вас ваши дети сдадут в дом престарелых и посещать не будут. пример то перед глазами.

    0
  • Паштет
    Паштет 8 октября 2015

    пинком под *опу

    0
  • ika5415
    ika5415 8 октября 2015

    Раз с детства не привили самостоятельность, придется начать сначала, устроить его на работу, поддерживать его, чтоб прижился в коллективе, был терпеливым и настойчивым в преодолении трудностей, чтоб ставил себе цель и стремился к ней, надо научить всему этому, пока еще не поздно

    0
  • Кого воспитали того и получили 8 октября 2015

    Всю жизнь наверно на всем готовом жил вот и привык. Нормальный мужик в 25 сам бы уже искал возможность отделиться.

    0
  • пивиджи
    пивиджи 8 октября 2015

    Он сам захочет

    0
  • пивиджи
    пивиджи 8 октября 2015

    он сам захочет и без вашего умысла

    0
  • добрый 8 октября 2015

    А со мной не церемонились, я начал жить самостоятельно сразу лет в 20.

    Зато теперь я благодарен родным. Ходим друг другу в гости, чем могу помогаю.
    Что за церемонии? Зачем тактично? Просто отправьте жить. Пусть работает, квартиру снимает. Или жилье ему сделайте.

    0
  • Тетя38л 8 октября 2015

    Меня тоже в самост.жизнь отправили в 17л, как сразу школу закончила. Мама еще говорила, если не поступишь не возвращайся, работу найди, жилье арендуй и т.д.спасибо ей за все это. После такого настроя конечно все добилась сама, то что имею сегодня, даже за собоҋ потащила своих родственников.

    0
  • Мама студента 8 октября 2015

    Почему то думаю что меня ждет таже участь что и автора. Воспитала потребителя. Который просит и просит. А мне его жалко. Даю и даю. Никакой благодарности. Не ценит. Всё ломает и выкидывает. А потом опять просит. Вот хотела кв ему купить. А теперь думаю-обойдется. Вообще по дому не помогает. Ругаемся. Но снова миримся. Упустила ребенка.

    0
  • apanas85sotta
    apanas85sotta 8 октября 2015

    видимо в армии что то в нем сломалось.
    У меня брат тоже вот "сходил называется". До армии был как все молодые люди выросшие в деревне, все сам делал, на свои гулянки тож сам зарабатывал, помогал матери хоть копеечкой, с армии вернулся и словно подменили (а служил он не плохо, и письма благодарственные от командира, и сослуживцы которые по случайности земляки наши попали, тож расказывали что все у него пучком было), ленииивый стал, как кот кострированый, все ему дай да подавай, ниче не хочет, ни учиться ни работать. Как напьется так Все твердит, что долг перед родиной отдал. И так уже второй год. Ему мать условия пыталась ставить, даже из дому выгоняла (а он к нам, пьяный, обиженный, типа мать прогнала), но только хуже становилось, в запои уходил.
    Сейчас еле нехотя устроиля в колледж, ждем...

    1
  • андр 8 октября 2015

    как так...?! берёте и говорите : вот дом вот порог!! либо зарабатываешь и помогаешь семье, либо иди на все четыре !!! какой бы любимый сыночек не был. Мне самому 27 и я абсолютно самостоятелен. Я конечно в шоке от таких дармоедов которые от маминой тити оторваца не могут!

    0
  • maria 8 октября 2015

    Здравствуйте, что я думаю, он (сын) в своих мыслях обвиняет вас в том, что вы не смогли ему купить ни квартиру, ни машину, не абы какую, а такую, нормальную. Потому как его друзьям родители все дают, и до него дошло, что в принципе, твое благополучие изначально зависит от родителей. И то, что вы могли подумать о своих детях и заработать состояние, как остальные.Может вы других детей балуете больше, чем баловали его в таком же возрасте. Скорее всего так.
    Как решение, предлагаю ему купить машину, какую он хочет, и пусть он сам устроиться на работу. Тем более, парню с ВО априори легко найти работу, в тех сфере уж точно.

    0
  • Shalitar
    Shalitar 8 октября 2015

    В 17 лет моей целю было поступить ВУЗ в любой ценой и по быстрей СВАЛИТЬ из отчего дома :))) Меня мама воспитывала в таком контроле что хотелось сбежать от нее. :))) Слава богу поступил :)))

    0
  • Яшка 8 октября 2015

    Вы достойно воспитали своего сына. У него половина опыта есть. Не прогоните, это же ваш сын, он ещё вам пригодится ещё как. Не торопитесь, всему своё время, вот увидите. Самое главное рядом с вами. Потихоньку учите по хозяйству, помогать своим братишкам, к практической жизни и ко всему. Всё будет нормально, вы умная мать, вы поймете. Ни в коем случае резко, грубо, противно нельзя. А то уйдет, с кем то или с другими людьми свяжет отношения и всё. На путь праведный ставить его поздно будет. Будет наркоманом, хулиганом, убийцей или в тюрьму попадёт и все, пошла жизнь поломатая и его, и ваша, и маленьких и всей семьи, и родственников. Всё будет нормально. Главное было чисто человеческие отношения и понимания, чтоб всегда родные были вместе, что бы не случилось! Удачи вам!!!

    0
  • petroglio1415
    petroglio1415 8 октября 2015

    Не хрен от него конфеты ныкать! Нормальный пацан 25 лет! Вот в Европах им уже на пенсию пора а они все студенты. А наших в 25 бросать на произвол? Лишать конфет и печенья! Хренушки!

    0
  • petroglio1415
    petroglio1415 8 октября 2015

    Держись парень! Конфеты если что я тебе подгоню...Гы гы гы

    0
  • petroglio1415
    petroglio1415 8 октября 2015

    Яшка прав! Парень при семье, по блядкам не ходит, не бухает. Придет время и вы поймете, что золотой у вас парень. И мой вам совет: Не корите его конфетами, он ведь их так любит.... Любитель конфет, всяко лучше чем пьяный *****!

    0
  • petroglio1415
    petroglio1415 8 октября 2015

    Я конечно ужу в 16 лет грузчиком работал и кончал ШРМ. Но то я, а то дети....

    0
  • каваи
    каваи 8 октября 2015

    А на гулянки деньги где берет? Не давайте, скажите, что кое как хлеб купила. Скажите, что вы, чтобы прокормить вас взяла кредит. И вообще пора работать, помогать мне, а то я сильно болею (притворитесь, что заболели), не покупайте ничего. За пару дней с голоду не помрут. Потом встаньте типа кое как и делайте дела по тихоньку. Пусть сын посмотрит на ваше состояние, специально лежа в кровати позовите и скажите (очень спокойно): "Сыночек, пожалуйста посмотри в кошельке денюжки ( а преред этим оставьте только мелочи на хлеб, купюры уберите) и сходи в магазин за хлебом, покорми малышей сегодня, ладно". Сын начнет копаться и по любому скажет, а денег нету же, тогда скажите, что на хлеб на скреби. А так денег пока нет. Скажите, что хотели взять больничный, но тогда зарплата меньше будет и вынужденно работаете. Короче устройте театрализованное представление перед всеми. (!) Пусть научатся ценить и жалеть.

    0
  • Надя Г. 8 октября 2015

    Пусть сидит дома че он вам мешает чтоли?
    Потом уйдет когда время наступит

    0
  • Maximal
    Maximal 8 октября 2015

    ну а вы ему покажите квитанции за квартиру, комунальные платежи....и скажите хочешь играть в компьютер, плати за свет, интернет и.т.д

    может тогда дойдет

    0
  • Дмитрий 8 октября 2015

    25 лет... взрослый же, пнуть в зад да и всё...

    0
  • вэю
    вэю 8 октября 2015

    От яблони-яблоко,
    От ели-шишка...

    0
  • Татьяна 8 октября 2015

    парня устройте на работу через биржу труда,

    0
    • Alderman
      Alderman 8 октября 2015

      Татьяна, Был один раз на бирже труда, вакансию не могут найти в своей базе данных. Кто их на работу берет???

      0
      • хаха 9 октября 2015

        как будто не знаете, что работа в тепле и в чистоте в Якутии расходится

        по своим.

        0
        • Alderman
          Alderman 9 октября 2015

          хаха, Знаю об этом, но кто их самих на работу берет? После этого у меня возник образ, что там работают одни инопланетяне, не зеленые человечки, а упавшие с Луны люди.

          0
  • 666 8 октября 2015

    У родителей никогда нет времени посмотреть за детьми Я понимаю вы работаете выкладываетесь чтоб он ни в чем не нуждался в своем детстве Но это не оправдание чем больше вы работаете тем больше он от вас отдаляется В выходные спите а дети хотят пойти погулять

    0
  • Alderman
    Alderman 8 октября 2015

    Пусть откроет свой канал на YouTube, будем смотреть и веселиться!

    0
  • 666 8 октября 2015

    А почему вы в детстве не хотели гулять что ли а теперь просто выгнать и все Он просто еще в детстве когда родители должны решать за него

    0
  • вовча89
    вовча89 8 октября 2015

    25 лет просит сладости и при этом он служил в армии? Он у вас в порядке? В подушку не плачет. ?

    0
  • Елена 10 октября 2015

    В шоке. Это у Вас в Якутске мода такая пошла обеспечить своего ребенка квартирой и машиной? И бить себя в грудь. Я типа хороший родитель. И за людей не считать тех у кого такой возможности нет.
    У таких родителей наверно и будут рождаться внуки живущие всю жизнь с родителями. Дай. Все им готовое. Вынь да положь. А как ты это сделаешь наплевать.
    У мамы своя квартира появилась недавно. Отец никогда о жилье не задумывался. Так есть же старый родительский. Мама построила дом на свои деньги в другом районе, потом этот дом продали братья которые остались там.
    Я бы ни за что такого своим братьям не позволила бы распоряжаться своей собственностью. Потому что знаю с каким трудом все даётся. Квартиру мы приобрели по ипотеке сами. И платим. Потом купим побольше. Потом дом купим за городом. В старости. И когда мы должны успеть купить всем своим деткам по квартире и машине? Жизни не хватит. Мы и так для детей будем стараться рвать ..., чтобы у них было пространство. В старости для их же детей будем стараться т.е. для внуков.

    0
  • alisa_vin
    alisa_vin 10 октября 2015

    ну это добровольно всё обеспечивать жильем или нет. но одно точно : родитель должен дать старт своему ребенку, подготовить к взрослой жизни. а не родил и отправил на все 4 стороны, выживай как хочешь.
    я не хочу чтоб мой ребенок всю жизнь ломал голову о приобретении жилья, платил ипотеку по 20 лет.
    когда у человека есть жилье у него появляются другие цели, другие планы, а не зацикливается на этой квартире.

    0
  • авангард 12 октября 2015

    я тоже считаю лучше купить квартиру заранее - чтобы у детей была возможность занять голову другим. я не собираюсь своего сына прямо на все готовенькое - квартира будет ему капиталом, захочет расшириться - расширится. глупо ради воспитания детей - обрекать их на 15-20 летнюю ипотечную кабалу когда вы можете сейчас купить в ипотеку и допустим уже когда дети будут взрослыми ипотека закроется.

    0
  • . 12 октября 2015

    мне 22, заканчиваю вышку есть своя семья, но жилплощадь делим с родителями. Отец сказал что после окончания универа нам нужно съезжать. И я считаю это нормально. Так и должно быть. Муж конечно работает, продукты в семье обеспечиваем и копим кое-что на самостоятельную жизнь... И знаете что, я все это поняла благодаря тому, что моя сестра со своей семьей жила на попечении родителей и под их крылом порядка десяти лет! Дорогой автор, а вам оно надо? обеспечивать еще и семью сына когда оно будет. Учитесь на ошибках. Скажите все в лоб "сыночку". Пусть дуется и т.д. А Вы не извиняейтесь, не говорите что погорячились и прочее. И с младшими аккуратнее

    0
  • Инна 24 февраля

    А вот у меня наоборот, сын в 24 закончил институт, до этого техникум, устроился на работу, за год вместе накопили на 1комнатную квартиру, причем его денег больше (даже машину свою продал для этого), получил ключи и через 3 дня ушел на свою квартиру, а я оказалась не готова так быстро с ним расстаться- обычно вечером приходит ( когда с нами жил) все расскажет, а сейчас занят обустройством квартиры своей. Понимаю,надо перестроиться, но пока очень трудно. Муж так не переживает, а у меня как кусок вырвали из сердца.

    0
  • rexer
    rexer 25 февраля

    Ну и аховая же из вас мамашка, извините меня. Но мы - тоже многодетная семья. Пятеро человек детей нас в семье. Сызмальства приучали к труду, обращаться с деньгами. И сколько бы трудно семье ни было, мать и отец никогда не плакались, что им трудно и денег не хватает. Все вкусняшки по-братски делились поровну: и бабушке, и родителям, и нам - детям. С детства волонтерила, копеечки зарабатывала. В студенчестве также подрабатывала официанткой, одежду и еду уже сама себе покупала. Теперь имею хорошую работу с хорошей запрлатой, вступила в ипотеку. Брат в армии служит, сестренка на отлично в школе учится, младшие близнецы детский сад заканчивают - смышленыши не по годам. Как ни странно, с таким хозяйством (держат лошадей в деревне) и основной работой, родители всегда находили время для уютных семейных посиделок - разговоры велись, сказки рассказывались, играли в настольные игры, карты, слова... Чувствовалась родительская любовь и внимание. И мать особо нам мозги не промывала насчет того, что надо идти зарабатывать, отделиться от семьи и тому прочее. Куском хлеба никогда не попрекала. Это к нам пришло само откуда-то... Может, у нее у самой какой-то талант раскрывать способности своих детей. И вам советую также уделять детям побольше внимания. Спрашивать как дела в школе, в личной жизни. Да просто полезно обсуждать какие-нибудь "взрослые темы": экономика сейчас, как живется в той или иной стране, кем бы он хотел стать, когда вырастет. Вы наверное думаете раз родили, одежду покупаю и едой тоже обеспечиваю, то все хорошо?

    0
  • симка2 25 февраля

    хочешь научить человека плавать бросай в воду. с моим братом та же ситуация. ему почти 40 лет. и за эти сорок лет он почти нигде не работал и не работает сидит на шее у родителей им 70 лет. отцу 71год работает в охране. а этот ребенок 40-ка лет не хочет работать. когда молодой был пытался где то работать, но не надолго его хватало максимум пол-года. а потом это переходит в стадию, когда человек уже отвыкает думать, работать. А зачем ему работать? квартира родителей 3-х комнатная в центре с гаражом, а так же гараж в на автодорожной и две машины ему останутся. Родители так и говорят, что ему достанется. И что самое обидное прямо при нем... он слушает и на ус мотает. Потом будет деньги у меня просить на лекарства, вроде как будто он приглядывает за стариками( он такой, есть у него такое. всегда найдет причину лишь бы ничего не делать) Сначала он стыдился когда его спрашивали, почему не работаешь? со временем он переборол себя и переступил черту, когда на мнение или порицание других плевать. Этакую стену вокруг себя выстроил, что бы не стыдится. А вообще был два раза женат, да и девушки были очень обеспеченные с квартирами с должностями, обе его выгнали. Так что гоните своего сына на вольные хлеба, срочно...

    0
  • Ferrz
    Ferrz 21 апреля

    когда родители трудятся,а дети наслаждаются жизнью- внуки нищенствуют

    0
Ответ на тему: Как тактично отправить сына в самостоятельную жизнь?
Введите код с картинки*: 
Авторизуйтесь чтобы не вводить код каждый раз.
* Код состоит только из русских букв (кириллицы), если совсем непонятно, кликните на картинку — выйдет новый код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания