Моя дочь хочет моей смерти
Яна  -    11539
Дочке 8 лет. У дочки есть все, телефон самсунг с3, планшет, свой комп, коллекция кукол, разных игрушек, красивая одежда, каждый день что нибудь вкусненькое покупаем, готовим. На разные кружки ходим. На море, на экскурции ежегодно. Все делаем ради нее, живем ради нее. Ругаю ее только по делу, т.е если она это заслуживает. Растет очень ленивой, даже по утрам зубы почистить для нее лень. Изза ее лени у нас с ней конфликты. Вчера не выдержала за волосы подергала и дала подзатыльник. (Сейчас очень жалею.)После дочка стояла и смотрела на меня злыми, ненавидящими глазами и крикнула, чтоб я умерла, сдохла, убралась из дома и никогда не возвращалась! Что ей хорошо только с папой, что я им не нужна! Эти ее слова звучали так жестоко. А когда муж пришел с работы она увидев папу стала плакать пуще прежнего и стала просить, чтоб он меня выгнал или чтоб бросил через балкон!!!
Ведь я пытаюсь ее учить быть девочкой, хозяйкой, чтоб помогала маме, хотя бы убиралась в своей комнате. Ведь ни в чем не отказываем ей. Раньше просил
а мелочи, полить цветы, складывать шампуни в ванной, а весь вчерашний сыр бор из за того, что не захотела убирать за собой посуду, крошки, остатки фантиков оставленные на диване...Весь день ходит дутая и просит бога, чтоб я умерла.
Ответов 145 Написать ответ
  • Fff
    6 июля 2013  

    На фига так баловать ребенка

    Изнеженная,избалованная девчонка!Надо на место поставить,вырастит еще хуже будет!!!

    5
    • Лера
      6 июля 2013  

      отправили бы ее в лагерь или к бабушке на дачу

      отобрав все гаджеты там за нее никто делать ничего не будет, и вообще пусть папа объяснит ей что мама это единственная подруга которая не придаст и если бы не вы то кто б вообще за девчушкой ухаживал. И вообще я за дедовские методы воспитания. Зря вы так избаловали

      4
      • Яна
        6 июля 2013  

        папа с ней провел беседу

        что лучше мамы никого нет итд итп. На то дочь стоит на своем, пусть она умрет и все! Я ей сказала, что мачехи бывают похуже, на то она говорит, ни мачехи, ни кого либо другого она к папе не подпустит.
        На счет дачи, дача есть, туда мы практически всегда, но она там валяется на качелях, гамаке и ловит бабочек и все! Полить цветы итд итп, что ты мне тогда дашь? Перечисляешь, нет не буду, не хочу! Вы мне и так купите!

        0
        • Кравченко Екатерина
          28 февраля 2015  

          Отнять всех кукок и отнять телефон. Нельзя позволить так с собой обращаться. Но девочка просто выражает свою злость. А вы уже помирились?

          3
      • Татьяна
        12 сентября  

        Лера, не поняла выражения "подруга, которая не придаст". Откуда девочка знает, что значит предать или нет, если уже даже у взрослых это понятие стало "относительным".

        0
  • 777
    6 июля 2013  

    ничего себе у вас дети)))

    РЕМНЯ НА НИХ НЕТ)))) Что не день, то топ с жалобами на детей. Топ снизу почти такой же))) Я еще раз скажу: самый действенный метод в России - это метод кнута и пряника.

    0
  • юля
    6 июля 2013  

    а вы лично то с ней чем нить занимаетесь?

    вы видемо для неё прислуга и в этом ваша вина! считаю что отбирать всё не стоит, а предложить антернативу: вместо компьютера, пойти погулять вместе, съездить в лес, сейчас грибы пойдут т.е. отдыхать вместе и без затрат. Ну и не баловать!!!

    1
    • Яна
      6 июля 2013  

      покупаю разные поделки

      сумочку сделать своими руками, фенечки, бусы, декупаж, итд, в первый день интерес есть, а потом надоело, это дурацкая штука итд, лучше буду играть в комп. Ей все лень! Уроки учить лень! Читать лень! Нынче идем во 2класс, за лето ниче еще не читали, книг полно, но они не тронутые. Всегда говорит прочитай мне сама! Математику с горем пополам, с криками делаем. Я от нее сама устала...

      0
  • katya81
    6 июля 2013  

    1

    избаловали ее, начали свой рассказа с того, что у нее все есть. Зачем ей что то делать, если и так все есть? Ладно бы она у вас в сердцах сказала и забыла, так она у вас еще и целый день это повторяет, вы для нее не авторитет, нужно его как то поднимать, заставить себя уважать.

    0
  • ji
    6 июля 2013  

    Ой, ужас какой. Надо же так избаловать дитя, что она желает смерти самому близкому человеку.

    Надо приучить ее к труду, пусть на даче хоть огород поливает. И в комнате убираться должна она сама. Вам придется с ней очень серьезно поговорить. Ужас какой, в голове не укладывается. Мы тоже почти ни в чем не отказываем сыну. Два раза в год ездит отдыхать, хотя бы на 10 дней. Кружки и тому подобное. В учебное время со своим водителем ездит. Но он помогает нам. Может поработать на даче. Уроки сам делает, я только проверяю. Знает откуда и как зарабатываются деньги. Что ничего просто так с неба не падает. Ну, как то так живем.

    0
  • Мама
    6 июля 2013  

    Ужас.я крайне сочувствую вам!Страшно представить каково Это слышать из уст собственной дочери!ремня

    На нее нет!Ребенок должен уважать своих родителей и взрослых вообще!

    0
  • Лерчик
    6 июля 2013  

    может, пришло время собрать вещи и мотнуть куда-нибудь на пару недель

    пусть папа ходит грустный, не обращает на нее внимания, пусть для нее ничего не делается, ничего не готовится, ничего не покупается...
    только лишившись чего-то, можно понять ценность.
    проучить иногда не лишне. заодно и сами расставите все по полочкам.

    3
    • Куннэй
      7 июля 2013  

      я согласна

      Это очень интересное предложение! Действительно, попробуйте, т.е. вам самой нужно отдохнуть, отвлечься... Поменяйте свой гардероб, съездите на курорт с подругами, купите преобразитесь и полюбите себя. Это жесткий метод, но так будет лучше для всех. У меня тоже есть ученица, с которой мне требуется хорошо поработать, чтобы дочь "Чиновников" училась хорошо и не позорила родителей.

      0
      • А дочка чернорабочих
        30 октября  

        Куннэй, есть в классе? Честь, ум и совесть чиновников дело рук самих чиновников! А вы лицемер каких поискать. По тому как вы излагаете и доносите свои мысли вы неважный педагог, можно сказать очень слабый. Вам лучше апгрейлить мозги, а не гардероб!

        0
    • Татьяна
      29 октября  

      Лерчик, а что делать если папе это нравится. У него в семье было принято не уважать маму. Страшно представить себя на её месте. Она и умерла рано. Да и мачеха хорошая быстро нашлась. Вот такая вот историяcrying face

      0
  • Мама Вики
    6 июля 2013  

    Разбаловали ребенка,

    поэтому так себя и ведет. Бить в таком возрасте уже поздновато, надо было раньше. И искать другие эффективные методы воздействия. Согласна с Лерчиком-нужно проучить, показать, что будет, если Вас с ней не будет.

    0
  • 098
    6 июля 2013  

    .

    Цитата:
    дочка стояла и смотрела на меня злыми, ненавидящими глазами и крикнула, чтоб я умерла, сдохла, убралась из дома и никогда не возвращалась!
    -избить ее надо было что бы валялась избитая и умоляла прощения ремнем-когда муж пришел надо было ему объяснить ситуацию-тут многое зависит от него-он должен встать на вашу сторону и отчитать жестко ребенка-отругать,когда она сказала -"выбросить через балкон"-вам надо обидеться на нее-самоотстраниться-

    станьте ей злой мачехой на время-не варите ей,запретите кушать вашу готовку-пусть муж вас поддержит(объясните ему что это временно что бы ребенок понял что без мамы плохо)-пусть ребенок ест хлеб и сама себе варит,смотрите на нее злыми глазами,орите всегда ворчите,бейте постоянно,выбросьте ее вещи все в ее комнату -прямо на пол-пусть сама свинячит и сама там прибирает-не заглядывайте туда-скажите ей-раз она не может следить за своим хламом и складывать нормально шампуни,то пусть их хранит у себя в комнате и вообще не появляется перед вами,не будите по утрам не стирайте ее вещи,злитесь на нее пока не извинится..но минимум неделю-две,не покупайте ей ничего и вашему мужу запретите-пусть она знает что ваш муж-за вас,а она-всего-лишь ребенок

    что вы запросто можете себе еще родить хоть 10 детей,а она-мелкая-НЕБЛАГОДАРНАЯ свинья

    В это время пусть муж ваш постоянно втирает ребенку что надо любить маму,да и вообще с ней не разговаривает...

    поверьте-этот метод работает 100%,ноглавное тут жесткость и жестокость,
    потом она всю жизнь будет бояться вас потерять-обидеть и будет знать насколько это плохо-злить маму

    1
    • я же
      6 июля 2013  

      кстати-в это время надо готовить все самое вкусное-но запрещать ей жрать-так и сказать

      "ты же хочешь что бы мама умерла-так некер это жрать-теперь меня здесь нет и нечего кушать что я варю-сама себе вари "-неделю пожует хлеба,своих каш и и яичницы-ничего с ней не случится(ничего ей не покупайте-если есть возможность,то пусть отец ей втирает что злой вредине ничего покупать нельзя)

      0
      • Саргылана
        6 июля 2013  

        мдя, разбаловали до невозможности

        Представила себя в такой ситуации, дочку свою избила бы шваброй, бить пока не поздно, будет поздно, когда сдачу начнет давать. Моей щас 11, вынуждает иногда меня, получает по полной. Я думаю, церемониться не стоит особенно с девочками.

        0
        • Марина
          7 июля 2013  

          саргылана и 098-вы в своем уме?

          то что вы в свое время плохо воспитали дитя,он же теперь и страдает?у таких мамаш как вы вырастают безответственные моральные ***,которым привили с детства,что дитю внимание не нужно,если что потом ремнем подкорректирую. вам вообще рожать нельзя.
          яна за каким лешим вы дуетесь?и что с того?думаете она передумает?нет,вы уже вложили в нее все это с усердием. пора исправлять ситуацию и вести себя как взрослая,то бишь проявить благородство и материнскую любовь. ребенок быстро забудет плохое, как ни в чем не бывало затейте совместную деятельность,заинтересуйте. а после когда ситуация сгладится поговорите по душам с дочурой,что вам было очень больно слышать ее слова-она ведь вам тож самый близкий человек. поговорите как любящая мать.и вообще ваше выражение-устала от нее-говорит о многом,о том что нынешняя ситуация закономерна в ваших отношениях.делайте выводы сами и не слушайте горе-мамаш вроде саргыланы и 098-на такое способен только морально слабый и безответственный человек с комплексами.

          2
        • Сама еще ребенок
          7 июля 2013  

          Ужас какой

          Агрессия провоцирует агрессию , ребенок же не виноват что вас воспитывали ремнем и т.п. Это дедовские методы ! Я вот не понимаю как можно бить ребенка , своего долгожданного ! Первый ребенок всегда избалован . А если вы будете бить то ребенок подумает что это норма и когда выростит что будет то ! Учет , милиция , проверка каждый месяц изза драк ?! Надо просто поговорить объяснить ! А если уж наверняка то отобрать все гаджеты хотя бы на неделю две

          0
      • марина
        7 июля 2013  

        098-дибильный ответ

        если вы действительно так обращаетесь с детьми то либо у вас их еще нет,либо вы больной человек с комплексами-такому в клетке сидеть надо,подальше от людей. потому как это садизм!издеваться над слабым беззащитным ребенком,который зависим от вас это подлость и низость.
        а автору хочу сказать, что вы заменили свое внимание к ребенку материальными вещами:игрушки,декупажки и блаблабла. а ребенку перво-наперво внимание (читай любовь) родителя нужно. вот и растет у вас равнодушная эгоистка. правильно говорили выше это не затратно,главное побольше общения. можно ведь для нее вкусно готовить и вместе с ней и делать это интересно для ребенка.

        1
      • Анина мама
        8 июля 2013  

        098 и я же: ПОЛНОСТЬЮ поддерживаю.

        до последней точки согласно на все 100%. Мне бы так дочь заявила - тьфу-тьфу. Автор, вы действительно распустили дочь. Пока не поздно переломайте ее. Через пару лет она с вами на хе-Рах будет разговаривать, лупить смертным боем, или еще хлеще лет в 18 приведет друга, а вас с мужем выставит на улицу. да уж... вырастили на свою голову...

        0
      • ужас!!!!
        24 августа 2013  

        какой ужас вы предлагаете!!!!!и автор выше тоже!!!!!!

        ребенок потом и вовсе ВОЗНЕНАВИДИТ РОДНУЮ МАМУ!!!! лучше пусть мать уедет на2 недели!!!!а отец в это время будет грустить по маме и ничего не покупать ребенку!и не ходить за ней как "курица -наседка"!!!!!

        1
    • Яна
      6 июля 2013  

      сегодня, я хожу злая, спецом!

      Она сказала, что я ведьма!

      0
      • 098
        6 июля 2013  

        бить по-губам за грубости-тыльной стороной пальцев

        отшлепайте и кричите-"на мать родную орешь?-я тебя рожала и уже сколько воспитываю-я для тебя стараюсь ,а ты-изменщица,предатель"шлепать беспощадно

        я бы ей этими куклами по лицу настучала и орала:-"ты знаешь сколько они стоят?-кто за них платит?(пусть думает что вы за них платите)"-пусть молит прощения

        0
      • 098
        6 июля 2013  

        так и скажите:-"Ведьма-хочешь что бы я стала ведьмой"ибьете ее шнуром везде по телу,акцентируя на

        ногах и ляжках.Кричите:-"ты знаешь такая она ведьма?"и бейте-бейте-пусть не хочет вас ведьмой,пусть просит прощения....


        а то смотрите в 16 уже не исправите

        0
        • алеся
          6 июля 2013  

          я вообще не понимаю

          как можно было вырастить такого монстра!!! в старости она вас отравит нахрен. у меня детей четверо и ни один из них никогда такого не не скажет, воспитываю кнутом и пряником, поддаю если заслужили, всегда помогают. здесь только ваша вина, только психотерапия причем очень длительная вам поможет, воспитывать как говорится надо пока ребенок поперек лавки лежит, а как повдоль ляжет, все опоздали

          0
        • марина
          6 июля 2013  

          вы что с ума сошли???

          Избивать так ребенка 8 лет. Ребенок может быть не воспитанным, но это не его вина, это вы его не воспитывали. Мы тоже очень обеспечены и у детей есть все, но они любят нас очень. Нужно больше общаться с детьми. Мы вместе часто помогаем детям из малоимущих семей, и они свои игрушки, вещи никогда не жалеют. Ни разу ни я ни папа не подняли руку на детей , их четверо у нас. Вам нужно именно свое воспитание пересмотреть. Как вариант , правда уехать на неделю-месяц, может она поймет. Заплакать при ней, но ни в коем случан не отвечать на грубость, грубостью. Если будете бить и ругать, она посчитает, что права

          2
          • imag
            7 июля 2013  

            +1

            бить ребенка нельзя... запомнит на всю жизнь! Вы сами виноваты во всем, с пеленок надо было воспитывать, любовью и лаской! лучше уедьте на недельку другую куда нибудь! И не балуйте ее, не покупайте ничего. смените режим на "кто не работает, тот не ест" денек помучается и наверно станет по сговорчивей. пусть ноет плачет, проявите наконец твердость характера! если побьете, соц опеки заберут ее, и вас лишат родительских прав. так что сами решайте...

            0
          • _MaRySiA
            9 июля 2013  

            ой какие правильные

            с каких пор детей бить нельзя?наши родители,родители родителей всегда применяли ремень и люди людьми вырастали,а не такими скотами! на месте автора быстро бы беса из бошки выбила бы!на меня мама ремень в свое время не жалела,зато человеком выросла,маленькая была обижалась,зато сейчас спасибо маме могу сказать за то что мозги вправляла,конечно разговоры были но если не помогало то...я считаю что пословица "пожалеешь розги-испортишь дитя "не зря еще прадеды придумали!а такие как вы "детей бить нельзя" потом всю жизнь детям *** лижут

            0
        • !!!!
          24 августа 2013  

          дебил(ка)!!!!!!!!!!!

          0
          • лёня
            10 января 2014  

            она просто избалована

            Мне 11 лет я ее понимаю мне кажется что если ее отпугивать то она только хуже станет я сам ленивый уроки до вех пор с мамой делаю каждый день по 30 раз ругаемся но я всячески пытаюсь помогать ей она единственная мамочка

            0
    • оксана
      5 июля  

      098, зло только породит

      0
  • Damn117
    6 июля 2013  

    1

    надо чтобы ее отце ремнем всыпал, заберите все ценное что есть у нее и скажите что это же вещи купленные за деньги мамы и прочее. А лучше отдайте ее в интернат.

    0
  • gansalis
    6 июля 2013  

    и смех и грех!

    сами разбаловали, сами и расхлебывайте, вы мать! нельзя конечно такого допускать, но бить это не вариант, она уже большая и она личность. сильно бить не надо, мало ли что потом ей в голову взбредет, пока будете спать кипятком вас обольет или того хуже! я своему ребенку постоянно говорю, что вынашивала я его и что он был у меня в животике, нам три годика и он сам рассказывает как сидел у меня в животике даже как ел показывает)))) тоже очень избалован, но он именно меня Мать боиться, потому что за что то плохое что он творит я его ругаю и шлепаю! а папу дедку бабку ни во что не ставит, тоже есть все и планшет и телик он только смотрит, не разрешает переключать=)))

    0
  • Mary_Popkin
    Mary_Popkin
    Мария Исакова
    6 июля 2013  

    мой старший очень избалован

    Но сейчас я понимаю после прочтения вашего топа что мой сын хороший мальчик. Конечно приходится покрикивать на него и угрожать ремнем, но иногда сын помогает и когда заканчивает одно дело подбегает ко мне и спрашивает что еще сделать президент мама:) сын тоже не обделен игрушками и гаджетами, есть свой ноутбук, телефон, телевизор. Начали мы его нагружать работой лет с 5, сначала только убирал игрушки, сейчас 7 пылесосить квартиру, заправляет кровать, моет посуду, убирает за младшей сестрой, следования одежду у себя в шкафу, вытерает пыль, бегает в магазин за хлебом, яйцами. Заставляйте дочь трудиться, иначе всю жизнь за нее будете трудиться. И договоритесь с мужем пусть он не заступается за дочку, пусть поддерживает вас.

    0
  • маман
    6 июля 2013  

    агрессия вызовет агрессию

    только любовью можно изменить все.

    1
  • 098
    6 июля 2013  

    ну да-а вдруг мама уедет и доча вообще лафу почувствует-обрадуется и поймет что мать можно вот так

    вышвырнуть?????-а она явно именно это и прочувствует и будет потом при каждой ссоре маму выгонять....-ведь у нее в сознании останется что стоит маме покричать-"Пшла воон!"покорчить злую морду и мама уедет-а потом приедет добрая веселая...знаете такой эффект она "запомнит" на всю жизнь-значит она сможет так при каждой ссоре делать....В старости она просто реально захочет от нее избавится и выгонит ее к чертям---

    лучше избить и дать понять что так с мамой не разговаривают-что взрослых надо уважать и ценить теплое мамино отношение-удивительно,но факт-дети которые были брошены родителями и жили в детдоме-любят своих родителей,те дети которых били в детстве так-же ценят доброе отношение к ним-так что -не жалейте ремня

    0
    • мама
      6 июля 2013  

      ни сына ни дочь нельзя ставить выше себя

      нельзя ставить их интересы выше своих, жертвовать всем ради них. вы сами воспитали царя и бога, которой никто не противоречит вот и получайте, дальше будет хуже... так что примите меры... укажите на ее место

      1
  • Маманка
    6 июля 2013  

    Даа, а где папаша? Если хочет что бы дочь выросла нормальной

    Он должен отвесить ей подзатыльник, скрутить губы, и перестать целовать, и потребовать что бы она попросила прощения, только так он вернет вам авторитет, который с годами сам же и растоптал.
    Он еще наверно ходит довольный, что дочь его предпочитает, а дочь видит его реакцию, он просто сказал умные слова, а на деле еще раз растоптал вас, это не дело, именно из-за разногласий родителей вырастают дети- монстры - мама ругает, папа защищает значит мама стерва, или наоборот, а от туда все ноги трудного ребенка растут,

    1
  • Лакшми
    6 июля 2013  

    Дорогая Яна! Если у Вас есть личка - будет лучше написать в личку, т.к тема довольно сложная.

    Все проблемы вытекают из одной - в семье не практикуется духовное воспитание. Агрессией, избиением сейчас уже делу не поможешь. Злость и обида затаится еще более и неизвестно во что выльется в дальнейшем. Очень советую Вам не медлить, а всей семьей сходить на прием к детскому психологу. В Медцентре есть детский психолог Ирина, отчество не помню к сожалению, очень рекомендую. Вы сейчас очень подавлены, это понятно, но поймите, это не ваша вина, это ваша беда. Какие книги Вы читаете дочери? Как анализируете прочитанное, какие выводы делаете? Какие отношения у Вас лично со своей матерью и свекровью? Когда вы с дочерью ходили в церковь? или Дом Арчы (к какой конфессии принадлежите?)
    Запишитесь к психологу, пройдет несколько дней, а сейчас пока сделайте следующее: Муж должен помочь разрулить ситуацию, он немного неправильно себя ведет. Он должен быть безоговорочно на Вашей стороне, типа "не будет мамы - не будет меня, папы, ибо мы с мамой одно целое". Нужна очная помощь психолога - сейчас важно правильно расставить семейные духовно-нравственные приоритеты. В данный момент пытайтесь сохранять холодное спокойствие. С завтрашнего дня начинайте жесткий распорядок дня: 1. подъем. чистим зубы. умываемся. завтрак.
    2. чтение книг. занятия.
    3. обед. отдых. игра.
    4. что-то свое добавьте. В общем - день должен быть четко организован. Не захочет чистить зубы - спокойно берете за руку и ведете в туалет без эмоций. Не надо уговаривать! Сказала один раз - не выйдешь пока не умоешься и всё. Стоишь на своем. Все гаджеты и прочие излишества должен забрать папа и выдавать строго по расписанию. Советую папе сходить с дочерью в интернат - посмотреть КАК живут дети без мамы. Всей семьей сходит в церковь (раз уж дочка заговорила о Боге и даже просит его) и пусть священник расскажет девочке, что бывает с детьми, не почитающими своих родителей. Уверена, Выша девочка не злая сама по себе, это результат неправильного воспитания и отсутствия духовного начала, но исправить ситуацию можно! И это не сложно на самом деле. Терпение, безусловная любовь и приобщение к Вере.

    1
    • Маманка
      6 июля 2013  

      Поверьте мне, правильная реакция отца исправит ситуацию в один момент

      Если он является для дочери большим авторитетом, потому что наверное дорогие покупки подарки совершает он, а мама дома сидит и все время только заставляет что то делать, а папка приходит, и мамка перед ним лебезит, дочь видит что отец имеет власть в их доме, а мама просто служанка, я даже уверена что что на глазах дочери отец имеет привычку обижать мать, в этом я уверена на 100%, мне очень вас жаль, если я ошибаюсь и отец все таки адекватный человек, поговорите с ним, пусть он проведет с ребенком разъяснительную работу, гарантирую что ребенок сразу поймет, что он не прав, дети ведь на самом деле не монстры, они просто очень стараются быть похожими на родителей, а иногда даже сами просят ремня, как бы хотят удостовериться в правильности или неправильности действий, а ваш муж в очередной раз показал как надо относиться к маме, и возможно еще больше запутал дочь

      1
  • лена
    6 июля 2013  

    воспитание

    Для начала сходите сами на консультацию к психологу, ситуация вышла из под контроля, агрессией не поможешь, может полный игнор, но ни в коем случае не уходить из дома, иначе дочка почувствует победу над ситуацией.

    1
  • Яна
    6 июля 2013  

    Всем спасибо за советы

    Все что сдерживала, в себе со вчерашнего дня, не смогла сдержать. Поскандалила с дочкой. Поорала и немного дала по рукам, по спине. Не смогла себя сдержать. Заставила ее просить прощения. Но было видно она это сказала, чисто для того чтоб я закончила орать. Папа наш на моей стороне. Он ее не защищал. У самой сердце разрывалось, видя как моя девочка плачет, умоляет помощи и папы, она долго плакала. Не выдержала, обняла ее, поцеловала, она хотела меня ударить, но остановилась, обняла. Но смотрела своими злыми глазами, в ее глазах был только ненависть. Поплакали и уснула. Папа говорит, что нам с ней надо идти в кино сниматься.

    0
    • Grandiosa_light
      6 июля 2013  

      ужас, ну и комменты, пришиби, уйди из дома, забей до полусмерти, ремня ей, отбери все что у нее есть

      и ваш, коммент, автор:

      Цитата:
      Все что сдерживала, в себе со вчерашнего дня, не смогла сдержать. Поскандалила с дочкой. Поорала и немного дала по рукам, по спине. Не смогла себя сдержать. Заставила ее просить прощения. Но было видно она это сказала, чисто для того чтоб я закончила орать.

      и тут же:
      Цитата:
      Не выдержала, обняла ее, поцеловала, она хотела меня ударить, но остановилась, обняла. Но смотрела своими злыми глазами, в ее глазах был только ненависть. Поплакали и уснула

      и еще папа свои пять копеек вставил:
      Цитата:
      Папа говорит, что нам с ней надо идти в кино сниматься

      пипец, что творится в семьях то, оказывается:( почему то представила вашу дочь когда она будет на стадии подростка-девушки, будет ли ей стыдно ударить маму? Скорее всего нет, смотреть злыми глазами и вовсе будет в порядке вещей, но вот я не согласна что правильное воспитание должно строится на запугивании, на битье, криках и унижениях, терроре. Конструктивный диалог выстроить с ребенком бывает очень трудно, но возможно. С ребенком с самого раннего возраста нужно договариваться, искать совместные отношения, построенные на взаимоуважении, взаимозаинтересованности друг другом. Ведь когда родители обычно покупают очередной гаджет ребенку они этим самым словно говорят, вот на, держи, только отстань от нас, не мешай нам, хоть сутками сиди за компом, главное, нас не трогай. Это ранит ребенка похлеще ремня и битья, криков, матов и тому прочей тирании. Самое ужасное для ребенка это когда мама как самый родной человек позиционирует себя как деспотичную мегеру, заставляющую делать это и то, но при этом ни капельки не интересующаяся внутренним миром ребенка, не заходящая поговорить по душам или как день прошел. Вот эти моменты ребенка злят по-настоящему и в один прекрасный момент он в сердцах кричит, да умри ты, ведь тебя и так для меня НЕТ! Другой причины так кричать я не вижу, может и ошибаюсь, но все же, есть над чем подумать..

      2
      • Марина
        7 июля 2013  

        Grandiosa_light вы абсолютно правы

        хочу добавить, что как мать яна вам конечно лучше знать,что подходит вашему ребенку. но хочу верить что дочь вы ударили и заставили просить прощения от отчаяния в единственный раз. и как мать вы должны помнить для ребенка не нужно много если у него есть любовь и внимание родителей.все.дочку жаль она добивалась вашего внимания,но лишь тем способом который вы ей привили-а это исполнение ее прихотей лишь бы она отвязалась.в чем виновно дитя?
        098-ты троль,а в жизни ***,человеком то не назвать. радует что таких как ты отписалось немного-может есть надежда...

        1
    • 098
      6 июля 2013  

      не надо было останавливаться -и продолжать скандал до тех пор пока не почувствовали искренность

      надо было продолжать выбивать дурь пока честно не стала просить прощения-а потом она бы смотрела на вас не ненавидяще,а с радостью что вы успокоились...вообще электропроводка и ремень в этом нелегком деле лучшие помощники-они безопасны и имеют жгучий эффект-главное бить по спине и по ляжкам....

      самая ваша ошибка-зря обняли и поцеловали,надо было самой сохранять суровое выражение лица-что бы она задалась вопросом-"Почему?За что?-Почему мама злится?"-если в ее голове таких вопросов не появится-это очень плохо...-а так-вы ее обняли и она просто поняла-все на своих местах нормально,мама такая-какая она есть...

      ну раз сегодня ссориться перестали,то посмотрите на нее завтра-дай бог что бы все было у вас хорошо-последуйте совету Лакшми-может вашей дочери и в правду не хватает духовности-как можно ненавидеть свою же мать?-она не понимает что вы ее родили и все ей покупаете-не ценит вас

      1
      • пташшка
        6 июля 2013  

        вы меня удивляете.меня сильно били в детстве.вашей любимой электропроводкой.а потом ставили в угол.

        и я стояла там пока не попрошу прощения.я его никогда не просила.и засыпала в углу вся в слезах.я взрослый человек до сих пор помню избиения.и ненавижу свою мать до сих пор.с ней вообще не общаюсь.считаю что нельзя обижать маленького человечка.в 13 лет у меня наступил переходный возраст.вот тогда мои родители поняли что своими побоями воспитали только ненависть во мне.поэтому я сочуствую вашей дочери.а не вам дорогая мама.вы откупились от дочери подарками а любить ее не научились.дети очень сильно чувствуют, любят их или нет.

        1
        • мама Кирилла_К
          8 июля 2013  

          +100500

          меня тоже в детстве били, не помню чтоб я была непослушным ребенком но мне доставалось и ремнем и кипятильником. Мама сейчас не признается что била меня , типа не помнит.
          Друзьями с мамой мы так и не стали .

          0
        • злая мама
          9 июля 2013  

          бить или не бить

          аскажите пташшка-кто вы сейчас?вы успешный член общества?хорошая хозяйка?жена?А откуда у вас это все?"Я на улице росла:меня курица снесла?или в детстве в теплотрассе вы набрались хороших манер?или вы наркомака?алкашка?неряха?а вы бьете своих детей?уверена,бьете!да еще как!!ну что ж-НЕ БЫТЬ ВАМ ХОРОШЕЙ БАБУШКОЙ.ВАШИ ДЕТИ НЕ ЗНАЮТ,ЧТО ТАКОЕ бабушка.так что вернется к вам все в"квадрате".А бабушка подождет:время может все поставить на свои места.

          0
  • inq-princess
    inq-princess
    Анна Платинум
    6 июля 2013  

    -

    Чтобы ребенок вырос хорошим человеком нужно тратить на него как можно меньше денег и как можно больше времени

    1
    • пташшка
      6 июля 2013  

      про время с вами согласна.но при этом надо еще любить свое дитя.

      0
      • Аксиния
        7 июля 2013  

        много времени согласна, а наказывать надо!И сразу и с малолетства

        не до синяков и потери сознания,а любя в меру,не травмируя и объясняя за что и почему, и очень много разговаривать, учить,что такое хорошо и плохо,что роднее мамы и папы никого нет...Что не все в жизни даеться по первому желанию,что мамам и папа тоже хотят вкусненького,что надо делиться с родителями и братьями и заботиться о своих близких...Меня наказывали и все по делу,выросла нормальной,очень люблю маму и свою семью, умею слушаться мужа,умею обосновывать свою точку зрения.И самым большим грехом считала обозвать или обидеть маму,или замахнуться кулаком,так розгой получишь и еще мама перестанет разговаривать...а её слезы для меня больнее всего.Всего должно быть в меру!!!И маме надо показывать свои слабости, свою боль, усталость, чтоб ребенок умел сострадать и помогать.

        0
  • мамашура
    7 июля 2013  

    все комменты правильные:

    главная проблема у вас - нет любви, у родителей и к ребенку. Рано дорогими вещами окружаете. Это откровенный откуп - называется: возьми, только отстань! Видимо, нет общего досуга: не только мама с дочкой, и папа тоже должен участвовать. Ужасно услышать такое от своего ребенка. Лучше сходить к психологу.

    0
  • ORSOKO
    7 июля 2013  

    что-то не так в Вашей семье.

    Ну не может ребенок вырасти на ровном месте таким монстром. Надо папе строже быть. Бить ребенка, конечно же, не решение, мы детей своих воспитываем без насилия.. Но если честно, я бы в такой ситуации не смогла бы сдержаться. Точно открутила бы губки! Настолько окреневших, простите за выражение, деток еще на встречала ни у кого. Возможно, у вас в семье неуважительное отношение к старшему поколнию, родственникам. Возможно проблема в папе.

    0
  • Психея
    Психея
    Psiheya Haruka
    7 июля 2013  

    ужас! читаю комментарии

    И только мелькают слова побить,избить,ударить,нашлепать. Это вы так своих детей воспитываете?? Поверьте,из-за того,что Вы ее побьете,любить она Вас больше точно не станет. Ситуация запущенная,тут нужен профессионал- психолог

    1
  • 1
    7 июля 2013  

    Все пройдет

    Дети - это зеркало родителей, задумайтесь. Пора начать читать философские книги, советую начать с Никомаховой этики Аристотеля.

    0
  • red_Mari
    7 июля 2013  

    и Вы считаете, что правильно делаете, поднимая руку на дочь?

    А в 13 лет она даст сдачи. Конечно, сходите к психологу. Будете бить - ничего хорошего не выйдет.

    0
  • ей-ей
    7 июля 2013  

    Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя… (Английская пословица).

    0
  • vina
    7 июля 2013  

    дети индивидуальны

    ребенок вашего же характера,так как унаследовал ваши гены,когда ребенок капризничает наверно лучше проигнорировать,себе нервы поберечь,поймет ,что на его неровный взгляд необращает внимания и успокоится,на счет бардака и вещей ,если ребенок не убирает за собой ,минимизировать их кол-во,ребенок должен почувствовать ,что ему нужна эта вешь и будет беречь ее,таким кстати детям(которые заводят истерики) пока еще рано садится за компьютер,это еще больше навредит отношениям ,дальше просто будет хуже,больше вместе гулять,рисование ,пение хорошо помогает -совместное конечно,ну и общение,например истории из вашего детства ,ребенок наверно ваш будет гордится вами и вашими дивными историями из личной жизни,и я уверена у вас все наладится ,обычно дети в детстве бурные которые ,потом спокойнее и понятливее становятся ,вам нужно еще родить ребенка,пополнить семью.

    0
    • Дитя
      7 июля 2013  

      Совет

      Когда вы ее били или че там, она наверно испугался, вы же раньше не были такими! Так что не надо ей грубить просто, дай ей еды по норме,планшет или компьютер отбирайте у дочери ну короче воспитывай, и ты покажи ей свои чувста что ее любишь, что больше тебя ее никто не полюбит

      0
  • вроде взрослые люди...
    7 июля 2013  

    говорят, еще и обеспеченные,а что толку

    насоветуют вам тут... к психологу вам надо. притом срочно.

    0
  • nickshotgun
    7 июля 2013  

    1

    По поводу бить не бить

    Нас с братом родители не щадили, за дело мы получали,бы ход шли ремни и кипятильники))

    И ничего, психами или нервными не стали, есть жесткостьарактера и внутренняя дисциплина, но разве это плохо.

    0
  • тоже мама
    7 июля 2013  

    из вашего сообщения ясно,

    что насилие над дочкой у вас в порядке вещей. у нас тоже единственная дочка, 15 лет. мы ни разу ее не ударили, хотя тоже были сложности, воздействовали всегда только словами. с самого детства мы с ней говорили обо всем, объясняли жтзненные ситуации, вместе читали, в основном классику, смотрели фильмы, обсуждали газетные статьи на социальные темы. Со взрослением начались некоторые сложнлсти, но в любой самой сложной ситуации я помнила о том, что это моя маленькая дочка, самая добрая и умная девочка. А в ваших словах скрывается злость на ребенка. Я часто рассказываю дочке о том, что я почувствовала, когда мне принесли ее в роддоме, она теперь уже смеется надо мной и сама же все мне пересказывает. так что побольше общайтесь с дочкой, а то у вас нет близости. также странны ее выражения о балконе, изгнании из дома. кажется, что она повторяет ваши или папины слова. подумайте. девочка еще мала, не поздно все исправить.

    0
  • мамбет
    7 июля 2013  

    вы ее разбаловали

    0
  • kakoi
    7 июля 2013  

    в деревню ее отправьте

    на сенокос или по ягоды.

    0
  • Vurxis-1973
    7 июля 2013  

    у меня племяшка такая же...

    везде срет...от конфет бумажки постоянно как специально бросала...е нее все сразу..самый лучший комп, ноутбук, планшет, фотоаппарат,телефоны несколько,машину лексус ей купили..а она этого не ценит..все ей надо, луну надо снеба..и нииииибееет...тоже избалованная выросла..

    0
  • Лена
    7 июля 2013  

    ну и что.

    Как будто в советское время все были такими гуманистами и никогда не били своих детей. А тогда мою маму надо было лишить прав. но мы все выросли нормальными. Не было у нас подростковых периодов. вышли замуж не рано, родили в замужестве. Раз на раз не приходится. Мое мнение - слишком избаловали.

    0
    • 777
      7 июля 2013  

      в наше время вообще что такое кризис - знать не знали

      подростковый период был и то не у всех. а тут форум почитаешь, что не день, то кризис у детей, при чем каждые пол года. чрезмерно любить и баловать ребенка, в моем понимании, означает: портить ему жизнь и будущее. не легко будет таким детям в будущем и в жизни. аутсайдеры будущие.

      0
  • darikjan
    7 июля 2013  

    мдааа...

    Незнаю... нас детей 90-ых воспитывали ремнями в таких случаях и ничего страшного с нами не случилось, а щас дети знают к сожалению СВОИ ПРАВА НО НЕ ОБЯЗАННОСТИ!!!

    0
  • Vinsentus
    7 июля 2013  

    Выпороть! Ахаха. Хотя, если это не троллинг, то у вас большие проблемы.

    Впереди еще переходный возраст, а там мальчики, секс, наркотики. А вообще ее бы в деревню, там инета нет и связи, ходила бы коров доила. ЫЫ

    0
    • 777
      7 июля 2013  

      +100500

      в деревню ее к коровам)) там самое место))) деревенские дети очень трудолюбивые в отличие от городских. тут я согласна. труд облагораживает человека.


      как она в школе себя ведет? как с учителем общается? с одноклассницами? если у нее подруги с таким скверным характером??? или там она тоже всем перечит? небось, в школе тихая, а дома тиран маленький. вообще, есть хотя бы 1 человек, который для нее в авторитете? не важно: родственник или чужой человек.

      1
    • Мамуля
      7 июля 2013  

      у алкашей когда детей забирают

      дети ревут,прям силой забирают.Ваша дочка правда сильно избалована.Если бы мои так сказали я бы на месте умерла.Страшные слова.Проучить стоит.Думаю ходите надутой,не разговаривайте с ней,отберите все игрушки и спрячте,ни чего не покупайте,пускай почувствует ваше равнодушие.Муж пусть потдержит вас,пусть общаеться только с вами а дочку игнорирует.Даже гулять не пускайте.Скажите что обижены очень сильно,и что ждете извинений.Даже если извиниться,скажите что не верите.Так до тех пор пока не поверите.Бить ни в коем случаи нельзя.Я шлепала только когда маленькие были и то по рукам.

      0
  • Yanochka0603
    7 июля 2013  

    Да уж, я думала

    у меня сын избалованный, так по сравнению с вашей дочкой, он ангелочек просто), а если по существу, то бить ребенка не стоит, тем более этим вы ее еще больше против себя настроите, мой сын тоже лениться, убираться не хочет и бывает злиться раскидывает игрушки, но на предложение давай вместе убираться, соглашается))), как раз можно в это время мораль почитать, что можно, что нет... Успехов вам))

    0
  • четкая мама. бабушка
    7 июля 2013  

    вот лошара ты. мои дети давно самостоятельные за ними внуки тоже. постоянно общаемся.

    0
  • КИРА
    7 июля 2013  

    ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА

    У китайцев есть прекрасная поговорка на тему о воспитании ребенка:ребенок в семье до 5 лет- Бог!,с 5 до 15 лет-раб, с 15 лет-Друг.Дорогая Яна,придерживайтесь этих постулатов и вырастет у вас сокровище.Гордость и поддержка в будущем.До восьми лет вы растили Бога в семье, как бы момент немножко упущен, теперь постепенно натягивайте вожжи воспитания. Первым делом перекройте доступ к ее любимым игрушкам-гаджетам,маме надо помочь-игры потом,помогать не будешь -играть не будешь. И таким образом во всем. Никогда не обещайте купить то то и то то за ее помощь,так вы только уродуете душу ребенка, за бесплатно вам к старости и стакан воды не подаст. И последнее,обязательно купите книгу о воспитании ребенка, там эти проблемы и как с ними бороться,как воспитывать детей,их психология восприятия жизни должно быть очень хорошо освящено. Удачи Вам!

    0
    • Мама 13 летней
      7 июля 2013  

      Воспитание

      Воспитание это труд души. В этом возрасте мы с ней были очень близки. Вместе спали, часто разговаривали, обсуждали школу, одноклассников и т. д. Сейчас ей 13 лет, тоже очень ленивая. Мне кажется сейчас она отдалявшая, свои интересы, Ватсап и все такое... Много говорить о своих правах, но и то стараюсь ее втянуть на разговоры. Ведь ребенок расскрывается в этих беседах. А после без напоминания убирается, готовит и.тд. Конечно, в наше время, когда насаждаемая философия наслаждения и очень настойчиво(!) противостоять очень сложно! Но стоит! Возьмите фотоальбом, посмотрите вместе, обсуждайте. Вспомните какие нибудь моменты из прошлой жизни! Кроме вас некому! Отец -это отец! Может вам нужно родить ребенка! Все изменится, она должна почуствовать ответственность! Удачи Вам! Еще раз повторяю, это прежде всего труд души, не прекращающийся ни на минуту!

      0
  • dfgz
    7 июля 2013  

    zdgzdg

    ребенка надо запрегать как лошадь на работе,с малых лет только потом думать что ей позволено купить на её честно заработанные деньги!И как тратить эти деньги!

    0
    • мама 2
      7 июля 2013  

      один раз мне младшая дочка тоже так сказала (((

      И тогда я с ней поговорила как со взрослой,никаких уси-пуси, глаза в глаза
      -если хочешь,чтоб я ушла я уйду!!! и ты останешься одна с сестрой дома!!!
      -Но у нас есть папа
      -Папу я заберу с собой!!!если тебе мама не нужна,то и папа не нужен!! Что токда будете одни делать? Умрете от голода и холода.
      -Почему от голода? в холодильнике все есть!И дома тепло,можно телик смотреть весь день или в интернете сидеть.
      -ну все сожрете,через неделю у вас нечего не будет есть.А за квартплату кто платить будет? отключат тепло же, а за интернет,ай-пи?кто потом продукты купит?
      -а мы заработаем !!!
      -кем ты будешь работать? что ты умеешь? Кто тебя такую маленькую на работу возьмет? Для этого надо подрасти !!!Учиться!!а пока только бомжевать и простить милостыню на улице,не давно видели же бомжа? Вот таким и ты будешь без мамы и папы!!
      И только тогда она осознала всю перспективу такой жизни,сразу заплакала и попросила прощения.После обнялись,поцеловались. Пообещала ,что больше такого не скажет.
      И мне ни на секунду не пришло в ум ударить,дать подзатыльник или наорать как вы советуете.8 летний ребенок уже достаточно взрослый для общения по серьезному(хотя моей тогда было 6 лет),главное не орать, не истерить,а просто ПОГОВОРИТЬ не монологом, а именно ДИАЛОГ, выслушать ребенка ,объяснить если не прав. Мы этот инцидент забыли и не напоминаю ей об этом.Удачи в воспитании!!!

      0
  • denis
    7 июля 2013  

    это просто ревность

    всегда так - дочки любят пап больше чем матерей и наоборот.

    0
  • Анна
    7 июля 2013  

    Проблема современных семей - культ ребенка в доме(((

    Не надо делать из ребенка идола! Главнее, уважаемее, важнее тот, кто старше. Чем младше- тем все наоборот.

    0
  • Леся
    7 июля 2013  

    мне очень вас жаль ,конечно вы такого обращения не заслуживаете !Поверьте это не толтко у вас такая дочь растет у моих знакомых у многих дочки также ведут .Вот только поэтому я никогда не хотела себе дочку и у меня трое сыновей

    0
  • т
    7 июля 2013  

    с

    думаю, что это просто слова избалованной девочки. Ничего криминального в них нет. Сказала, забыла, не нужно на этом акцентировать. Конечно, когда немного уляжется, то поговорить по поводу этих слов, пусть выскажется. А что не помогает по дому, то сами виноваты или ребенок себя неважно чувствует, мало энергии, сама вялая, что-то болит. надо разговаривать с ребенком, доверять ему.

    0
  • мама
    7 июля 2013  

    воспитание дочери

    изучите гороскоп своей дочери.есть такое выражение-совместимость характеров".если вы с ней не совместимы,ничего не поможет.тогда нужно не рвать сердце,чем старше она становится,тем сложнее будут отношения.значит с папой у нее полная совместимость,а с вами-нет.это не бред,изучайте характер своей дочери по гороскопам и учитесь не лизать ее,а управлять ею.я сама это прошла,но поздно.я тоже орала,хлестала,пока меня не научили умные люди,но она уже была взрослой,я опоздала.сейчас папа для нее это все,а обо мне вспоминает очень редко.изучите гороскопы своей семьи,вам станет легче.

    0
  • kilkaze
    7 июля 2013  

    Ситуация действительно плачевная

    Но не редкость. Читаю комментарии и в ужасе. Нельзя бить детей! Что этим докажете - что вы сильнее и поэтому правы? За битье дети никогда благодарны не будут, никогда не простят. Вырастут - начнут вас в ответ бить, потому как - вы сами показали пример, как можно, КАК НУЖНО.
    Ребёнок действительно ни в чем не виноват. Это вы избаловали. Страшные слова - пример подражания кино, жестоким драматичным мультикам (сам ребёнок не сможет придумать такое). То, что вы всем обеспечивали, тоже не повод быть вам благодарным - халява любого развращает, в первую очередь детей. Ребёнок ведь даже не знает, что он за это должен быть вам благодарен, что ему повезло что он обеспечен, он никогда не испытывал нужды. Это психология детей. Для него всё это само собой, несмотря ни на какие примеры "а вот у Пети".
    Кстати, не рекомендовала бы никому обеспечивать маленьких детей разными гаджетами. Чем позже компьютер, тем лучше. Дети от него портятся, и это не секрет.
    Что могу посоветовать всем родителям, есть хороший сайт nebej.ru
    Там много вот таких вот ситуаций, и как на них следует реагировать.

    0
    • Ольга_Ласковая
      7 июля 2013  

      Не стала все комменты читать, а с последним полностью согласна.

      Просто психика ребенка не справляется со всеми этими гаджетами, планшетами.. Иной раз сама замечаю, что после игр на ноутбуке дочь становится нервной, раздражительной. И то мы долго не сидим. Так что-ограничить, воспользуйтесь моментом, пока лето. И никуда одна не уезжайте, а будьте с ребенком почаще на свежем воздухе.

      0
  • заоблаком
    7 июля 2013  

    Ключевое здесь: "Все делаем ради нее, живем ради нее."

    А зачем?, чтоб всех, кто мешает ей, в гроб загнать, сначала Вас, потом папу. Ей ВСЕГО 8 лет. Конкретно и безоговорочно: хочешь моей смерти - я с тобой больше не общаюсь - меня нет - я умерла для тебя. Не готовить ей, не обращать внимания на её требования, не помогать ни в чем. Вас нет - и всё.Пусть с нечищеными зубами в грязной одежде неумытая, непричесанная, голодная - Вас нет. Чего её уговаривать, объяснять: пока по заднице не получит от жизни ничего не поймет. Не нужна ей материнская любовь - вот и не показывайте свою слепую любовь. Вы еще перед ней на колени рухните, чтоб уж совсем морального *** воспитать. Пока 8 лет исправляйте всё, что натворили.Это же надо какая принцесса! А если потом нож в руки возьмет и сама "проблему" решит. Пусть зарабатывает себе завтрак, обед и ужин, полы моет, посуду, гладит бельё. Большая уже. Ой, мамочка, торопитесь, а то беда не за горами.
    Знаю, что говорю. Сама умудрилась избаловать свою - теперь слезами умываюсь, но ей 24 года уже.
    Мама меня учила: "даешь ребенку яблоко, он должен поделиться с тобой - это не для тебя нужно, это для него нужно." А я - на трех работах- и всё -ей.Теперь получаю большую "благодарность". Сама уже исправить не могу, надеюсь на Бога.
    А Вы еще можете поправить.

    1
  • Lupus_Severus
    7 июля 2013  

    Вы из тех родителей,

    которые сажают детей себе на шею, а потом жалуются и плачутся. По сути вы получили свое. Еще не поздно взяться. Надо кнутом и пряником, а не только пряниками. И не жалеть и не давать слабинку, если наказали за дело! Опомнитесь, дальше будет пи*дец, вот увидите.

    0
  • арий
    7 июля 2013  

    балованая

    Если начали семейную домашную работу(разрушить) сейчас первым не лезте переговоры с дочерью а,она с отцом и так на(вашем шее)сидять Сейчас помогут детские психологи либо любые обшественные меропериятии

    0
  • у меня 2 дочери 12 и 15 лет
    7 июля 2013  

    тоже все у них есть

    Ленятся иногда. Посуду не моют, полы тоже, в комнате не прибрано, раскиданы вещи. Без рукоприкладства только. Моральный наезд. Стыду, совещу , подшучиваю зло над их ленью . Действует. Злятся, ну а как еще? Они же не сознательные. Пару раз пугала, беру сотовый , деньги и ухожу спокойно со словами, ну все, я вам не нужна, живите как хотите, ничего не делайте, вот вам деньги на первое время, телефоны родственников и папаши из района есть. Через полчаса со слезами на глазах звонят, ты где, приходи, просто, мы больше не будем, мы убрались, все сделали, приготовили поесть помуч ав еще часик другой, прихожу домой, якобы за вещами своими.все идеально, сами виновато улыбаются, нарочито весело держатся. Просят простить.хватает на неделю другую, опять посуда задерживается в раковине, полы не блестят, на просьбы реакция не быстрая, одно напоминание о случившемся моем уходе и отдельном проживании заставляет их вяло взяться за уборку. В школе правда отличницы . Характер самолюбивый. Тут ничего не скажешь. Видимо, надоедает каждый день прибираться . Посуда больной вопрос. Говорю, выкину грязную посуду, из чего есть будете? Угрюмо молчат. Младшая шепчет, что из одноразовой :-) надеюсь, вырастут, более образумятся . Детям присуща лень периодическая на повседневную работу.не всем правда. Дети подруг без слов дом работу делают. Видимо, я своих подбаловпла , типа без отца растут. Так, они его знают, вторую жену даже его видели . Наследственно интересно лень передается?а с дочкой автора вообще перебор. Ребенка в деревню надо, чтоб там родственники без поблажек на сенокосе показали простую настоящую трудовую жизнь. Пусть и комары покуса ют, поест простую еду, полезную кстати, без тв, инета . Мозги на место встанут , и понятия реальнее станут о жизни. А маме с папой надо отдельно побыть от этого монстрика хоть неделю. И ее любовь к мам возобновится. единственное , маме применять насилие в отношении ребенка, тут недалеко и насилия со стороны дочери скоро. Не учите плохому. А учиться надо заставлять. Чтение, обучение. Они же несмышленные , режим дня, нет отобрать. Зачем такой злой девочке инет ? Жесткие требовпния . Ваш ребенок, ваши проблемы. Надо взять себя в руки, никаких сюсю . Надо, значит надо. Ставьте в пример саерстниц отличник, стыдить, вразуиляйте, хвалите по немного за мелкие успехи в старании. Учеба это ее работа. Как учится, так и работать будет. А оценки это как зарплата. Удачи

    0
  • харитончик
    7 июля 2013  

    родители мы сами виноваты

    ребенок это чистый листок бумаги на котором мы родители рисуем и лепим то что хотим или еще ужаснее чего не было у нас в детстве и это огромная ошибка. пожалуйста подумайте сто раз перед тем что и как вы делаете для своего чадо чтоб после не биться об стенку. будущее наших детей зависит от нас. смотрите на нынешнюю молодежь и рассудите сами. правильно они воспитаны или нет.

    0
    • мама
      7 июля 2013  

      вы

      вообще Библию читали? Пожалеешь розги-испортишь ребенка. А оттого что розги жалеете-вот и получаете детей монстров

      0
  • Артемида
    7 июля 2013  

    совсем избаловали

    а вы тожэ надутая ходите, подыграйте. Не покупайте ничего, телфоны планшеты всякие конфискуйте. скажите это мое я за свои деньги покупала. и вообще чо за мода детям эти гаджеты покупать. мы вообще дочке не покупаем рано еще. бабушка недавно приучила к игре. зомби называется еле отучили с первого раза когда комп конфисковали билась в истерике ужас...так шо делайте выводы.

    0
  • j5jxjjc
    7 июля 2013  

    Родители не балуйте детей

    Говорите, что у неё есть всё? Вот поэтому и она такая. Ребёнка с детства нельзя баловать. Сходите с нею в детский дом и подарите всё и начинайте жить заново, ребёнок должен с детства знать, что-такое недостаток, труд. Бедные матери наверное счастливее вас. Им дети с детства помогают. Или поезжайте в деревню. Немножко поголодайте, трудитесь. Зачем возите детей с детства в заграницу? А что они сделали, за то что даже за собой не ухаживают?

    0
  • совет
    7 июля 2013  

    нужно перевоспитывать!

    Отправляйте в деревню куда нить к родственникам одну трудотерапия, труд сделал обезьяну в человека, не в коем случае не бить! Здесь нужно работать морально, лишайте её всего, нужно дать понять что вы нужны ей. Не упускайте возможности сделать это сейчас потом будет поздно!. Отец должен играть главную роль в перевоспитании т.к пользуется авторитетом для девочки. Удачи.

    0
  • ЛюБиМаЯ ХуЛиГаНкА
    7 июля 2013  

    ВЫ КОМУ ТО ЖИЗНЬ ОТРАВИЛИ!

    Я ИМЕЮ В ВИДУ ЕЁ БУДУЩЕГО МУЖА! ВЕДЬ И НА НЕГО ПРИ КАЖДОМ УДОБНОМ СЛУЧАЕ ОНА БУДЕТ КРИЧАТЬ СДОХНИ И Т.П. НАДО БЫЛО ЕЙ ПО ГУБАМ ШЛЕПНУТЬ ЗА ТАКОЕ!

    0
    • 79
      7 июля 2013  

      Я бы тоже обиделась на дочь,

      а еще бы и на мужа! Видимо, он вас тоже не балует, не уважает, а дочь это видит, видит кто дома тойон. Начните с себя, пришло значит время заняться собой. Дочь конечно не будет ценить то, что имеет, у нее же всегда все было, ведь все познается в сравнении.
      Сейчас пока лето, надо принять кардинальные меры! Ремня не надо! он только навредит, нужен тонкий психологический подход! Обратитесь к психологу!
      А вообще, конечно, надо рожать второго ребенка. Только надо очень хорошо подготовить дочь, иначе даже боюсь представить, что она может сделать с ним из-за своей злости, злопамятности и ревности к ней.

      0
  • надежда
    7 июля 2013  

    избаловали

    вот вот отправьте в деревню,пусть знает как без родителей плохо,если с ней ругаетесь-не подходите первыми на перемирие,ничего не говорите ,пусть у нее заиграет совесть(а она все равно заиграет) и сама попросит прощения.мне бы таких родителей как вы.

    0
  • jem777
    7 июля 2013  

    По моему уже поздно воспитывать. Вы вырастили очередную потре*****. Извините.

    0
  • Татьяна
    7 июля 2013  

    Да, сложная ситуация...

    Но я так скажу по собственному опыту. Моей дочери скоро 5 лет. У нее тоже есть все: и планшет, и компьютер, игрушки, своя обставленая комната и т.д. НО! Я уверена, что она никогда не скажет мне таких слов. Потому что я ее воспитываю в любви, понимании и доверии друг к другу. Мы каждый вечер с ней разговариваем: как прошел день, с кем она играла, кто у нее друзья и т.д. И я ей тоже рассказываю, как прошел день у меня. А еще я, несмотря на обилие игрушек и акссесуаров к ним, выделяю время на то, чтобы сшить ее кукле наряд или сделать своими руками кроватку для куклы и т.д. Показываю ей то, что можно своими руками сделать, что можно видеть результаты своего труда. Но я никогда ее не заставляю делать что-либо по дому, я ее прошу мне помочь. Говорю: ты моя помощница, умница, маме некому помогать кроме тебя. И она сама с улыбкой убирает свои игрушки и постель, как может. При этом я ее хвалю и никогда не переделываю ее работу!А что касается уборки дома, мытья посуды и пола - это моя задача. Зачем так нагружать ребенка в 8 лет? Я помню, что начала делать что-то по дому лет в 13 только. И у меня всегда был творческий беспорядок в моей комнате. Она же моя комната, в конце концов! И дети все ленятся. Это же дети! Успеют они за свою жизнь наработаться! А девочка и действительно требует своего внимания к себе. Поговорите с ней по-дружески. Моя мама всегда и во всем меня поддерживала и никогда ничего не заставляла делать и тем более не била из-за немытой посуды! Тем не менее я не выросла лентяйкой или неблагодарной. А всегда была благодарной маме за любовь и понимание. Сейчас мне 25: школа окончена с серебряной медалью, два высших образования, своя квартира (правда ипотека, но своя). Я с 18 лет сама себя обеспечиваю, и, поверьте, чистюля. Грязнухой я не выросла из-за того, что в 8 лет не мыла посуду. Подумайте, может Вы тоже слишком много требуйте от своего ребенка. Типа я купила тебе планшет - отрабатывай? Но я думаю, еще не поздно выстроить нормальные отношения со своей дочерью. Вам необходимо только иметь терпение: не посмотреть очередную серию своего любимого сериала, а поговорить с дочерью по душам. И пусть ее проблемы для Вас кажутся бессмысленными и никчемными. Сделайте хотя бы вид, что Вы интересуетесь ее маленькой жизнью. Ведь для нее эта жизнь - не пустяшная, а самая настоящая.

    0
    • Анна
      7 июля 2013  

      Зубы не чистить в 8 лет и желать матери смерти - это нечто конечно!

      Такое трудно будет искоренить. Видно же по сообщению, что мама много и не требует от нее, но она и элементарного не выполняет.

      0
  • Eugene_podzemshik
    Eugene_podzemshik
    Евгений С
    7 июля 2013  

    ппц

    у вас

    0
  • Мама
    7 июля 2013  

    Вы совсем не о том говорите.

    Если бы (не дай бог) я бы писала о своих проблемах с ребенком, то рассказ был бы такой: я его очень люблю, постоянно говорю ему об этом, целую, обнимаю, читаю книги, пою песенку перед сном, глажу, проходя мимо, выслушиваю его смешные детские проблемы, мы вместе убираемся, готовим, а он меня огорчил.
    У него конечно же есть все эти гаджеты. Но у них другое предназначение. На ноутбуке у нас интернет для рефератов и несколько игр, планшет для игры в шахматы и шашки, телефон для связи и самоучителя по английскому. Приобретались они не просто так, а потому что ребенком была обоснована необходимость.
    Когда ребенок меня огорчает, я конечно сержусь и обижаюсь. И он бежит погладить,обнять, поцеловать, извиниться. Иногда приходится самой спрашивать: ты ничего не хочешь мне сказать? Отправляю думать над своим поведением.
    Ребенок должен усвоить, что у него столько прав, сколько обязанностей. Слова, которые произносит ваша дочь, недопустимы. Я могу и по губам дать. Ребенок должен понимать, что его поступок любой имеет последствия.
    Вам с папой действительно нужно объединиться, он как зритель наблюдает. Не делайте для дочки ничего, абсолютно ничего. Не проявляйте заботу ни в чем. Уходить из дома нет смысла. Это ваш дом. Если ей нужно, пусть уходит сама. Это ваш дом, ваши правила поведения в нем.
    Когда я наказываю своего сына за неподобающее поведение, я всегда говорю, что делаю это для того, чтобы он усвоил, что общество всегда накажет его. И мне это нужно лишь для того, чтобы он усвоил как нужно вести себя с людьми. Что это забота только о нем, так как у него впереди еще долгая счастливая жизнь и качество жизни зависит только он него самого. От его умения общаться с людьми и принимать правильные решения. А я обязана научить его этому.
    Вам действительно необходимо съездить в детский дом. Это страшные слова. Пусть посмотрит как плохо детям без мам.
    По поводу лени и чистки зубов. У нас все просто: забываешь чистить зубы, значит не взрослый и не самостоятельный, а значит ходить гулять один не можешь, не можешь сам решать, что одеть, куда пойти, что делать и так далее. Раз живем по маминой указке, так делаем это полностью.
    Как можно скорее становитесь взрослой мамой, а не прислугой для дочери. Еще не поздно все исправить.

    0
  • Ольга
    7 июля 2013  

    А Вы на неделю съездите к подруге или куда нить на отдых

    И посмотрите как завоет она через пару дней , грязная чумазая! Папе скажите чтобы готовил простую еду суп картошка с вермишелью и так всю неделю пусть поймет что лучше мамы нет никого! Очень избаловали конечно.А ей скажите что Вы навсегда улетаете в другой город.

    0
  • Анна
    7 июля 2013  

    Перечитав биографию многих знаменитых людей,

    которые всего добились сами, прихожу к выводу, что у всех у них были достаточно жесткие родители. Считаю, что автору не хватает именно жесткости (не нужно путать с агрессией, жестокостью или злобой), поэтому вы для нее не авторитетны. Уверена, что и отца она не уважает, т.е. вашего мужа. Подлизывается к нему, получает свое как в порядке вещей и довольная ходит.

    0
  • Ольга
    7 июля 2013  

    Анна полностью с Вами согласна!

    0
  • Наташа
    7 июля 2013  

    Автору

    На глазах своей дочери ни когда не старайся быть сильной. Наоборот надо быть слабой, чтоб она вас жалела. На моих мальчиков это очень хорошо действует. Им 12 и 10 лет. По дому все делают сами.

    0
  • -Счастлива-
    8 июля 2013  

    Нда

    Особенно оригинально звучат слова - Сходите в детский дом. Вы сами то там были? Это что - зоопарк, музей, выставка???? Сходите посмотрите на чужое горе. ДА, дети нынче пошли гораздо сложнее, вернее, их сложнее направить в доброе русло. Мультики, где всех убивают, родители ненастоящие и у них там "парень" уже есть... - естественно, они все переносят на нашу жизнь. Дочка маленькая, отойдет, так что любите ее и проводите беседы. У нас с детстве была страшилка: Сейчас соберем совет из бабушек, дедушек, теть и дядь за круглым столом и обсудим твое поведение. Очень мы этого не любили. Любви вам. А бить или нет...прям ремнем, проводом и чем там еще советовали... а не запомнит ли ребенок такое отношение...

    0
    • Мама
      8 июля 2013  

      Глупость.

      В детский дом ходят не посмотреть, а помогать. Значит вы там точно не были. Кто были, те сразу поняли смысл. Люди покупают вещи, сладости, игрушки и ходят помогать, поиграть, поддержать. Это воспитательный момент для зажравшихся детей. Когда начинают думать и заботиться о других, то сразу многие моменты эгоизма исчезают.

      0
      • Полли
        8 июля 2013  

        уедьте из дома на несколько дней

        пусть с папой поживет, почувствует, когда мамы нет плохо всем

        0
      • -Счастлива-
        8 июля 2013  

        И

        Кто же ездит с детьми в детский дом? Достаточно часто наша организация ездит и помогает, но никогда не брали туда детей. Более того, чтобы посетить детский дом, не достаточно придти и постучать, сказав: А можно мы все зайдем. И еще оттуда забирают детей, чтобы показать любовь, семью и доброту этого мира. Что и делают люди, которые меня окружают. А не наоборот.

        0
  • Аристотель
    8 июля 2013  

    Воспитание детей

    [ребёнок] не будет послушен и не будет под началом, [всё это] далеко зайдёт, ведь у лишённого понимания (ανοετος) стремление к удовольствию ненасытно и [тянет] во все стороны, а осуществление влечения увеличивает врождённую силу [влечения], и, если влечения сильны и грубы, они вытесняют [всякий] расчёт. Поэтому необходимо, чтобы влечения были умеренны и немногочисленны и ни в чём не противодействовали суждению. Это мы называем «послушным» и «обузданным», и так же как нужно, чтобы ребёнок жил, повинуясь предписаниям воспитателя, так чтобы и подвластная влечениям часть души (το επιτηυμετικον) существовала, повинуясь суждению.

    0
    • Татьяна
      8 июля 2013  

      Глупая затея - уехать из дома!

      Это ж праздник для ребенка будет! Никакого тебе контроля. Папа не будет с ребенком особо заниматься. Включит ей мультики, какие она хочет или девочка будет играть на своем компе или планшете сколько влезет. Папа готовить, конечно, не будет, и ребенок будет наслаждаться сладостями, чипсами или едой в кафешках! Это ж радость для ребенка будет. И она еще больше убедится, что без мамы ХОРОШО! Вы не должны уходить из своего собственного дома!!! Это будет реально ошибкой.

      0
  • sby
    8 июля 2013  

    ребенок хочет моей

    История больше похожа на выдумку. Но правда сейчас удивляться нечему Ваша большая ошибка рано вы позволяете телефоны, планшеты , компьюторы, ломаете детям психику. А вообще упущение в воспитании большое, пересмотрите отношение в семье, в любящей семье,c хорошими отношениями ребенок так не когда не скажет. Бегите к психологу граммотному, задумайтесь с отношениями в семье, ребенок их только отражает.

    0
  • Лена Милена
    8 июля 2013  

    Правильно тут многие пишут, то что у вас нет контакта с дочерью видно не вооруженным глазом

    0
  • Klaudia
    Klaudia
    Клавдия Тартакынова
    9 июля 2013  

    ужасные вещи все советуют

    Не слушайте дилетантов, которые экспериментируют на своих детях и методах их воспитания. ОБЯЗАТЕЛЬНО обратитесь к профессионалам, то есть психологам. Только они могут оказать вам адекватную помощь, не осуждая ни вас, ни вашего ребенка, ни мужа. Тем более все семьи разные, и всем надо подбирать индивидуальные методы. Не поленитесь, обязательно сходите. И вы увидите результат, не сразу, но со временем всё изменится. Удачи!!!

    0
  • мама троих
    9 июля 2013  

    Смотрите глубже

    Может вы чем то её сильно обидели (я не об игрушке которую вы не купили и не про то, как вы её оттаскали за волосы) обида была ещё до этого. Вспоминайте, может вы нечто подобное пожелали её папе или бабушке, или кто-то вас так не любит, что научил её таким словам. Надо исправлять эту ситуацию. Наказывать ребёнка не правильно, она ещё сильнее обозлиться. Вообще надо стремиться своему ребенку стать другом. Если вы хотите, чтобы ваш друг что то сделал для вас, вы деликатно обратитесь к нему. Если вы сами не можете исправить эту ситуацию, попробуйте обратиться к психологу. Удачи вам.

    0
  • Тенгри
    11 июля 2013  

    Ваша дочь человек

    Вы, пустая патриархальная тварь, пытаетесь сейчас убить её человеческую душу, уничтожить в ней человеческую личность и сломать ее человеческую психику. Хотите превратить ее в "мамину помошницу": тупую, на всю голову ***.анутую патриархатом поломойку, кухарку и дырку. Если бы в описании был мальчик, то все комментарии выше были б другими, не так ли. О вашей смерти особо скорбеть никто не будет. Вы, дырки, легко взаимозаменяемы.

    0
    • +100500
      11 июля 2013  

      Как сказал

      Один восточный философ: "Рабы мечтают не о свободе, а о своих рабах".

      0
    • +100500
      11 июля 2013  

      Как сказал

      Один восточный философ: "Рабы мечтают не о свободе, а о своих рабах".

      0
    • +100500
      11 июля 2013  

      Почитал

      Каменты. Какие ж бабы злобные твари. Отыгрываются на самых беззащитных. Как я понимаю геев. Всё же гомосексуализм всяко лучше зоофилии. Мда.

      0
    • Нелли
      11 июля 2013  

      Фу, как грубо

      Вы случайно форумом не ошиблись? М и Ж вам в помощь.

      0
  • Катя
    11 июля 2013  

    с каких пор

    материнская любовь и забота оценивается только в покупках дорогих вещей, гаджетов? я где-то читала, что мать для ребенка - это еда, защита и воспитание. Еду вы даете (то есть обеспечиваете), дом есть, семья полная (защита), а воспитание то где? воевать с невоспитанным восьмилетним ребенком не стыдно? ее реакции - это результат вашего воспитания, вернее его отсутсвия. весь подробный список того, как вы общаетесь с ребенком начинается с перечисления того, что вы ей купили. Я вообще ничего не покупаю детям, только необходимое, конечно, исключая особые случаи. а игрушки дарят родственники, бабушки-дедушки. Зато мы вместе гуляем, катаемся на великах, в огороде копаемся, вместе кулинарим и убираемся дома. есть силы после восьмичасового рабочего дня читать и играть с ними. и мы все время разговариваем. много и подолгу. и я не могу представить себе ситуацию, чтобы мои дети - дочь ровесница вашей дала такой концерт. сочуствую, но вся отвественность за произошедшее на вас.

    0
  • лиза
    22 августа 2013  

    о боже,как так можно?

    Ужас, я обожаю свою маму, хоть не получаю всего того что хочется,вы попробуйте так:уйдите на месяц там из дома, а потом посмотрите , что она делать будет, если она глупая, не знает что так делать нельзяи любит вас, то вы поймете, а если нет, то обращайтесь с ней так она с вами,покажите кто главный,

    Скрытый текст

    0
  • Mila111
    22 августа 2013  

    ужас, сколько родитлей оказывается считает нормальным

    физическое наказание. Сколько советом избить, поставить на место, бррррррр
    Ребенку всего 8 лет, и что говорить о матери, которая уже в этом возрасте сней не справляется? не может регламентировать время на комп, организовать режим, чтобы даже вопроса не было. кто и когда игрушки убирает, зубы чистит и т.д.
    Книги купила - и считает, что 8 летний ребенко должен их сам по себе прочитать! Сначала надо его заинтересовать, вместе почитать, чтобы сюжетом прониклась, заинтересовалась...есть целые технологии, КАК ПРАВИЛЬНО детей читать учить, это не просто книжку купить и полку поставить.
    Уже сейчас мама расписывается в своем бессилии - "Я от нее сама устала... ".
    А это перечисление "есть все, телефон самсунг с3, планшет, свой комп, коллекция кукол, разных игрушек" - показывает, какие ценности важны для самого автора.
    Вопрос маме - вы сама когда и какую последнюю книгу прочитали? чему радовались последнее время? как интересно время провели?
    Дети - наше зеркало, иногда кривое, иногда увеличительное.
    Надо пересмотреть спокойно вам и свою жизнь, и организацию режима жизни семьи, раз такие проблемы пошли.
    Ничего страшного в таком высказывании нет - хорошо, что все открыто, и что в 8 лет, когда еще совсем не поздно подкорректировать воспитание и ваши отношения.

    0
    • Дама
      22 августа 2013  

      кошмар всего 8 лет и такая злая

      может вы ей такие слова говорили и она повторяет? Жаль конечно что у вас такие отношения. Но может не все потеряно, сходите к психологу на консультацию о воспитании или перевоспитании ребенка.
      Вот вопрос. Вы целуетесь с дочкой, обниматетсь, говорите друг другу ласковые слова? Может ей не хватает душевного тепла. А все эти шмотки, телефоны не главное же, они итак есть у большинства детей, но при этом они любят своих родителей и не желают им самого плохого.

      0
  • Леона
    23 августа 2013  

    Помогите своей дочери

    Ей ведь всего 8 лет и вполне естественно, что она не хочет заниматься домашним хозяйством. И взрослые часто с трудом себя заставляют заниматься рутинной работой, а тут ребенок. Тем более, что она ведь никогда не занималась этим и скорее всего у нее просто есть страх перед этим занятием, который она маскирует агрессией. Агрессия часто подоплекой имеет страх.
    Начните с того, что выполняйте домашнюю работу вместе с ней. Например, предложите ей вместе убраться в ее комнате, делайте это с шутками и прибаутками, хвалите ее за каждую мелочь, сделайте это занятие приятным совместным развлечением, так чтобы она поняла что ничего особенно сложного нет в уборке. Не надо озлобляться, надо просто помочь своему ребенку.
    З.Ы. От людоедских советов у меня волосы дыбом. Дорогие родители, да вы что, совсем рехнулись?

    0
  • Мамая
    24 августа 2013  

    Хо- хо, ну и семейка!

    Недоделанный ребенок, жертва- мать и тряпка- отец. Ждите, дальше будет хуже. Что ждет вас, когда дочь станет подростком?

    0
  • Настасья_
    24 августа 2013  

    сами избаловали ребенка что теперь плачитесь?

    что делать? отобрать все гаджеты и перестать баловать! не хочет фантики убирать-значит нечего конфеты покупать! не хочет стирать простенькие вещи-пусть ходит в грязном, пусть прочувствует взрослую жизнь и как Вы много делали. Простите конечно, но мой пятилетний сын и стирает трусики, и салат для папы вечером режет, потому что тот устал зарабатывал денежки весь день, про то что он моется сам я вообще молчу.

    0
  • Аня
    10 января 2014  

    В этой стране стало страшно жить

    В этой стране стало страшно жить, случайно нашла базу данных МВД каждого жителя нашей страны http://tiny.cc/rusearch просто вводишь фамилию или имя - и тебе находить всю информацию про этого человека. Про себя нашла такое, что меня сильно напугало: переписки с друзьями, адреса, телефоны, есть даже мои интимные фотографии. Хорошо одно, есть функция "удалить", я конечно же сразу воспользовалась и вам советую не тянуть.

    0
  • Anastasya_P
    Anastasya_P
    Анастасия П
    10 января 2014  

    проучить ее нужно!

    Перестать заниматься домашней работой, заняться собой... а еще лучше сделать вид, что вы ушли(уехать например к родителям) пусть поймет как плохо без мамы... или ходить и не замечать ее, не убираться пусть в ее комнате будет бардак...

    0
  • да уж
    28 февраля 2015  

    Вы, матушка, сами себе яму роете! Меня родители никуда и никогда не возили, хотя сами по курортам каждое лето, а я в деревне на сенокосе пахала, сама с 14 лет работаю, а ведь родители очень обеспеченные. Так мне и сказали, если хочешь зарабатывай и учись! Раньше обижалась, а теперь кроме благодарности нет слов! Зато они денег на книги не жалели, по выходным на лыжах, в театр, кино всей семьёй. И выросли мы все работящими и успешными! И своих детей так воспитываем, смотрю на своих деток не на радуюсь, в племяшах души не чаю! Всегда с удовольствием помогают! Труд облагораживает человека. У моих детей тоже есть все гаджеты и хорошая одежда, но они знают этому цену! И кроме любви и ласки я от них дурного слова не слышу. Бывает спорим, но не ссоримся!!! Я глубоко уважаю их мнение, но и они знают всему есть предел. Год назад захотели в Турцию, так я их отправила все лето в деревню на поля капустные работать, к заработанеым добавила и в августе они сьездили. Хотят новую одежду - коеят обои, чинят по дому. Каждый день это не только балдеж, а труд! У каждого есть комп, но только два часа перед сном и в выходные по три часа. У каждого есть четкие обязанности, которые должен выполнить. Их четверо и чтобы избежать конфликтов мы составили график дежурства. Организованность, труд и взаимное уважение, вот главные постулаты успеха!

    1
  • билэбин
    28 февраля 2015  

    Я знаю причину.Это должно было случится рано или поздно.
    Вы обделили ребенка от родного саха языка,душа ребенка мучается изза этого.Вы отрезали ниточку связывающую ее с
    миром саха(во всех смыслах).Пока еще не поздно востановите оборванную нить,судьбу ребенка.

    0
  • ь
    1 марта 2015  

    Она сейчас маленькая,чуть погодя за то что шубу не купили будет вас шантажировать самоубийством.Не простую шубу ,а по 100 тыс.наверное она единственный ребенок?

    0
  • Оля
    21 марта  

    Здравствуйте, меня зовут Оля и мне 37 лет.
    Был такой случай и с нами..
    Это был 6 июль, 2011 год, ох как я вспоминаю эти давние плохие времена...

    С доченькой мы гуляли ей было, точно не помню, но по моему где-то 8-9 лет.......
    Когда муж ушел погулять, то случилось невероятное..... По вашим мнениям начало как у всех ленивых(она у меня тоже была ленивой....) ничего особенного. Но..
    Пошли мы с ней в любимый магазин "Пятерочка" и увидела она сухарики, как и все дети она от меня не стала отставать пока я ей не купила!

    Но...
    Потом она увидела чипсы принглс самые дорогие (149 руб). и самый вкусный вкус Паприка. Все этот вкус по моему знают, но делр в том что она стала просить у меня еще и эти чипсы, но я ответила вот так:
    - Эй, ты уже купила сухарики, и если даже ты их и поменяешь, то я все ровно тебе эти чипсы не куплю! Они вредны для здоровья и они дорогие!!!!!

    А она она оветила:
    - Ах, ах ты дрянь.. Мама купи мне их, ( на нас пока никто не смотрел). Но потом..... она стала гоаорить:
    - Ты, ты тупая я хочу чтоб ты сдохла чтобы ты умерла.. я буду бога молить об этом а если он мое желание не исполнит я сама тебя убью.....!!!!!!


    После этого на нас все смотрели и с удивлением. И в тот день я поняла моя дочь менч не любит.. и я ей не нужна... но вы держитесь крепче..smirking faceconfounded face

    0
  • что за бред
    21 марта  

    меньше надо своих чад в *** целовать.извиняюсь за выражение.а что будет дальше вообще бить начнет

    0
  • Аиша
    28 августа  

    Ваша дочь явно не здорова,либо вы что то не договариваете.?

    0
  • зло
    12 сентября  

    лечитесь

    0
  • О
    14 сентября  

    Надо было учить с раннего детства любить, сострадать и заботиться. Девочка еще маленькая и главное уже поняли, что есть проблема. Востановите отношение, читайте книги вместе с ней, играйте.

    0
  • ПростоБух
    29 октября  

    я забирают комп и телефон: сразу начинает по дому шуршатьsmiling face with open mouth and smiling eyes иногда даже забирать не нужно только пригрозить.Конечно лекций пришлось прочитать тысячуunamused faceНо я четко вижу последствия особенно телефона: это не лень как таковая , а какая то вялость, усталость, все силы высасывает, апатия страшная наступает. Поэтому постоянно тормошу, мешаю сидеть.

    0
Ответ на тему: Моя дочь хочет моей смерти
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания