Я не люблю свою мать
Я не пустышка  -    54365
Я не люблю свою мать. Это ужасно. Чем старше становлюсь тем меньше её люблю и вообще уважаю.
С самого детства всё было не так. Постоянно отмахивалась, ругала. Всю мою жизнь она твердит мне что я неумёха, лентяйка, бездарность. Постоянно перед людьми позорит. Все недостатки рассказывает. Стоит только кому похвалить меня так на них выльется список моих провалов. Постоянно шарилась в моих вещах. С моим мнением никогда не считалась. В ЕЁ доме всё будет так как хочет она. Вплоть до того где стоит солонка. Но дома постоянно было состояние бичарни. Вроде и убрались, но всё равно состояние разрухи и запущенности. Такое её поведение распространялось и на старшую дочь, и на сына. Всю жизнь она ничем не интересовалась. Везде ей казались обманщики, лицемеры, проститутки, уголовники. Подруг всех растеряла. В последние годы пытается дружить с кем то, но неудачно. Строит из себя, на людях (ей нужных), любящую мать, воспитавшую хороших, успешных детей. Пытается хвалиться нами. «Вот дочь холодильник мне купила» - а сама даже спасибо за него не сказала, только ругала, что не тот ей купили, и не нужен он ей, и что ждёт - не дождётся когда он сломается. Всё в таком духе. Сейчас она живёт со старшей сестрой. Сестра работает на 2х работах. Дома почти не бывает. Зарабатывает на отдельную кв. Мать же сидит дома (сменная работа) и ничего не делает. Постоянно всем названивает на работу. «Что делаешь? Я просто так звоню...» В такие моменты она сама забота и любовь. Но сестра жалуется что придя домой, мать начинает ей жаловаться что очень устала и ужин готовь сама. Никуда не ездила, дома не убиралась. От чего устала? Понимаю если бы за собой следила, а то и себя запустила. Одевается как бабка старая, голову помыть, накрутить — целое событие. Целыми днями сидит перед тв или компом. Я замужем, работаю. Приезжая ко мне начинает указывать что и как делать. Раньше делилась новостями с ней, нашими планами. Итог один — дураки, лентяи, бездари. Узнала что беременна, сказала ей, в ответ — «Нищету плодите, сами едва живёте. Ума наберитесь — потом рожайте». Это было последней каплей. Сейчас не общаюсь с ней. Решила для себя, что её нет. Фактически всю мою жизнь матерью для меня была мать моей подруги. Она меня поддерживала, учила, наставляла. Её люблю.
Ответов 246 Написать ответ
  • 123
    12 июня 2012

    мама

    у меня почти тоже самое, но я никогда этого не озвучивала, потому что мне казалось это плохо мы дети ОБЯЗАНЫ любить родителей. даже если они нас не любят. родители старики живут хорошо денежных проблем нет, только брат алкаш 42 г загоняет их в могилу. в данное время не могу с ними общаться, потому что у меня все хорошо, а это их раздражает.

    0
    • гшш
      23 ноября 2012

      Это вы обязаны детям, что родили их на этот белый свет и только

      от вас зависит будут ли они благодарными детьми и когда-нибудь скажут: мамочка, спасибо тебе за эту прекрасную, счастливую жизнь.

      0
    • Юлла
      13 января 2013

      Как всегда :-)

      Упускается ключевой посыл. Дети ОБЯЗАНЫ только в том случае, если родители выполняют свои ОБЯЗАТЕЛЬСТВА. Что это за обязательства? Физическая забота и моральная поддержка от мамы, физическая защита и моральное наставление от папы. Этого не было у автора, иначе - и это ключевой момент - ребенок НЕ ЧУВСТВОВАЛ БЫ себя несчастным. Только подлинные чувства ребенка важны, ибо он не может выбирать: любить или не любить, он любит - долго, упорно, самозабвенно, и надо ОЧЕНЬ хорошо постараться, чтобы отвратить его от себя.
      Но чтобы не впадать в крайность, необходимо понимать и мотивы родителя, не обеспечивающего, а часто лишающего ребенка необходимых условий для здорового существования и развития. Если коротко, то это - ненависть к тем, кто сделал больно: собственным родителям, близким людям, кому-то - кто отравил представление о жизни. Неполное, наивное - а все же именно отравил, сделал невозможным спокойную радость и ощущение могущества (ВЕРУ), без которых человек становится весь разброд и шатание. И вот этот несчастный ребенок, не исцелившись, не обретя полноценного представления о существовании, сконцентрировавшись на боли, не зная, в сущности, ни какой должна быть мать, ни каким должен быть отец (чтобы им были ОБЯЗАНЫ послушанием и почтительностью), САМ становится родителем!..

      4
      • Руслан
        18 мая 2013

        не отнять и не прибавить

        Не отнять не прибавить у меня тоже самое мне и нечего рассказовать не надо ты за меня всё рассказала!!"

        2
    • пациент
      17 января 2015

      а ваша мать случайно не раздатчица в больнице?! ходит тут одна хабалка президентом ся считает!

      Хочу ей иногда рот порвать!

      1
  • [[[[[[[[
    12 июня 2012

    у меня был такой отец и мачеха,

    постоянно ругали, отец постоянно унижал, критиковал, всю жизнь, убил все естественные дочерние чувства, осталась только не любовь, ну сейчас как то еще отошло все. Читала, что есть память внутренняя, есть память внешняя. Вот внешняя память заглушает внутреннюю (все хорошее забывается,если негатива с их стороны было много). Нужно время, чтобы все это забылось, стерлось из памяти. Хотя моя родная мать меня любила, всегда ценила, поддерживала меня, она всегда говорила, что я буду хорошим человеком, она была просто золотым человеком, очень культурной женщиной. Вот ее люблю без всяких задних мыслей, к ней настоящая любовь. К ней только добрые, светлые, святые воспоминания.

    1
  • совет
    12 июня 2012

    Совет: а ты отзеркаль ее поведение по-мощному.

    Тоже ее обсирай всяко-разно, мол, че сидишь дома как лохудра, ни прибраться-ни умыться, этак скоро вонять начнешь, ну и пр.
    Строй вечно недовольную мину, мол, че опять эту х...ю купила?! При ней всех обсирай ее подруг-знакомых-коллег, мол, уголовщики они, тупицы и прочая.
    Вот что она делает и говорит - ты чуть позже повторяй, чуть ли слова не повторяй.

    Посмотришь потом на ее реакцию.

    1
    • лима
      13 февраля 2013

      не люблю свою мать

      У меня младшая сестра отзеркаливала,отзеркаливала(тоже,видимо,защитная реакция)ее нападки,и так вошла во вкус и заигралась,что превратилась в копию маман)))

      3
  • йцукенн
    12 июня 2012

    А с одной стороны, люди сейчас разве правда не лицемеры?

    Вот вроде общаешься с человеком,а он(а) не нравится и все, какая то ложь исходит из человека, какая то мерзость, вот вроде правильный(ая)такая, а вот тошнит от него(нее). Это грех сидит внутри человека, какая то ложь. А есть люди, которые симпатичны почему то. Ну сейчас большинство лицемеры.

    2
    • немножко психолог
      13 июня 2012

      сходи к психологу на методику Бека Хеленндера, реально помогает

      1
      • анюта
        14 июня 2012

        а мне так и стало жаль поди еще не старую никому не нужную

        женщину, вырастившую, как смогла, двух неблагодарных дочерей.

        0
        • ольга
          10 декабря 2012

          ой..

          Сама значит виновата, что никому не нужна стала. А детей гнобить не надо.

          3
        • Мартин
          5 мая 2014

          о "неблагодарности"

          Слово "неблагодарные" любимый термин всех деспотов и манипуляторов. За что быть благодарными, за унижение, за оскорбления, за вечную пилёжку и скандалы? Дулю.

          4
      • анжелика_
        17 сентября 2015

        немножко психолог, можно подумать,что ее мать после этого изменится...

        2
  • gun30
    14 июня 2012

    Пустышка, конечно любишь.

    Если бы не любила, то столько не написала бы.
    100% любишь.

    1
    • Vileno4ka-1
      24 июня 2012

      точно!!!!!

      сколько боли в словах Ваших.... не просто так... Вы любите маму... Просто очень обижены...


      уверена, что как только поймёте, что по большому счету Вам в этой жизни никто ничего не должен, станет легче... у других и таких родителей не было...

      1
      • Мартин
        5 мая 2014

        мамы-звери

        лучше никого, чем такая вот мама-мачеха(((

        3
        • Екатерина Хованская
          6 июня

          Мартин, я с тобой соглашусь,так как у самой такая же ситуация только с мамой и папой. Для отца главнее в моей жизни это учёба и оценки(учусь на 3 4 5,но он этого не ценит) С мамой всё гораздо сложнее,прихожу домой после школы и начинается вплоть до слёз,унижения,оскорбления,говорит постоянно что я не благодарная дочь,воспитала эгоистку. Я это всё терплю и не опускаюсь до её уровня. Маму я любить не могу так как всё детство она меня что делала так это била,что это было? Это были и провода от зарядок для телефона и ремень(помню как пряжка попала мне в голову и у меня началось кровотечение,она из-за этого выгнала меня на лестницу)скакалкой била,так что оставались полосы вдоль и поперёк. Бабушка вместо того чтоб меня защитить она молча стояла и говорила,что меня нужно пороть как козу и бить палкой вдоль спины. Я хочу сказать одно,что только из-за этого детства которым у меня толком не было радостным я потеряла любовь к маме и бабушке. И я против такого метода воспитания,моя мама меня даже не поддерживала а наоборот упрекала. Последнее её слово было "лучше б я тебя вообще не рожала" и скажу вам я третий ребёнок в семье,но два передо мной были на аборте

          0
          • Марина
            5 ноября

            Екатерина Хованская, я не думаю что ваша мама делала это без особой причины, била вас. Видимо вы действительно заслужили такого отношения. Я сама мать двоих сыновей, и по хорошему объясняла, просила, разговаривала, бесполезно.....А вы прям из себя жертву сделали))) Ещё не известно какой матерью будете ВЫ.

            0
  • Света
    14 июня 2012

    любишь, но хочешь поменять ее и ее отношение к жизни

    читается и чувствуется жалость и обида одновременно. Кроче ты уже взрослая и требовать соску не должна, поговорить надо с ней, вот что ты написала здесь то и сказать есть

    0
    • плохая дочь
      24 июня 2012

      живу с чувством вины

      потому что не люблю родителей. Я испытываю к ним только жалость от того, что они старые и больные. Забочусь, конечно, но только из чувства долга. У нас у всех неуживчивый характер. Мы часто ссоримся. Родители меж собой ругаются каждый день, ежечасно, ежеминутно. С невестками и зятьями не ладят, внуки их не любят. Так тяжело.

      1
  • Закорючка
    24 июня 2012

    у вашей матери налицо психическое расстройство - классика социопатии.

    не маниакальный, конечно, вариант, но прилично рядом. вероятно, сейчас уже поздно что-то делать... разве что относиться к ней как к глубоко больному человеку.

    2
  • Vileno4ka-1
    24 июня 2012

    ну вырастила же! обула-одела!

    что за черная неблагодарность?

    А у других не было того,ч то было у вас!

    Не у всех педагогический дар, уж поверьте...и что теперь?

    Не думаю, что она Вас не любила, просто её не научили быть другой, наверняка саму так же воспитывали, откуда бы ей узнать, что такое нормальное воспитание?

    +судя по описанию, можт и с головой не совсем в порядке, явно не очень счастливый человек...сделайте скидку!

    а названивает постоянно потмоу что общения хочется...

    и сейчас она стала Вас хвалить, может человек решил поменяться, а Вы на корню рубите...

    У Вас не будет другой мамы, когда этой не станет...

    А про другую маму скажу-она Вас обувала-одевала, тащила на себе? ЗАрабатывала на Вас деньги?

    Ваша мама тоже человек и ей тоже было нелегко... простите её... У Вас вся жизнь впереди, не носите в себе этот камень...

    0
    • ???
      14 марта 2013

      не надо детей рожать,чтобы их тащить,

      детей надо рожать, чтобы их любить... Сами по своей воле родят, потом страдают, ТАЩАТ , а виноваты дети. я считаю это преступлением. Для чего рожаете, если ничего хорошего дать не можете?...

      5
      • я
        22 апреля 2013

        вы правы

        не понимаю зачем рожают если не любят и не могут ничего давать ребенку лучше не рожайте.зачем нищету и несчастных разводить.я вот не любила дете и не люблю не рожала а живу и счастлива,что нет проблем.для себя живу,не понимаю,когда грят для детей живем,зачем жить для кого то ужас потом ноют кошмар

        1
        • Диаманда
          18 мая 2013

          я тоже думаю - если не любят, зачем рожали?

          чтобы мучиться самим и мучить ни в чем ни повинных детей?!
          бежать надо от таких горе-матерей, пока они вам жизнь не искалечили своими дурными словами.
          детей надо холить и лелеять, они же самое дорогое что есть в мире:)))

          0
      • Vileno4ka-1
        10 февраля 2014

        Вы настолько тупоголовы, что не способны читать между строк...

        Её УЖЕ родили и воспитали. Это уже произошло!

        И речь идёт о том, чтобы жить с тем, что ДАНО, а не кудахтать :"зачем рожаете?!" и прочее бла-бла-бла.

        Последняя фраза вообще атас. Подумайте на досуге-зачем ВЫ рожаете. Полезнее будет.

        0
  • человек
    24 июня 2012

    ну у меня похожая ситуация

    вообще я в своей жизни видел настоящий ад, что аж врагу не пожелаешь. В один момент я птосто понял, что я могу либо всю жизнь плакаться на прошлую жизнь, на родителей и в итоге быть несчастным потому что всем пох*й. Либо я могу быть сильным отпустить прошлое, простить родителей какими бы они не были и идти вперед! Только вперед за мечтой.

    3
    • мира
      24 июня 2012

      мне моя мама тоже особо нравится

      но я терплю все ее выходки лишь потому что она родила меня. Но я знаю, что я совсем другая, хотя все твердят копия мамы.

      0
    • Дочь
      10 марта 2013

      ненавижу

      Ты молодец! Понял это намного раньше меня.

      1
  • 111
    24 июня 2012

    -

    Никогда не говорите так про маму.Вам все вернется. Ты- часть её, и есть на этом свете благодаря ей. Что за невоспитанность, вздорный характер, тебе сложно будет по жизни и людей будешь отталкивать. Если есть обида на маму- постарайся забыть, простить, нельзя опускаться до того чтобы так ненавидеть родную мать! Я не знаю людей которые так про маму говорили бы и не хотелось бы знать. Если они про маму такое говорят, то что они могут сказать или сделать против тебя? Желаю вам терпения и удачи в жизни, будьте добрее и к вам также будут относиться.

    0
    • ???
      16 февраля 2013

      как это понимать

      что ж теперь,если родила и мамой называешься,то можно дитя свое унижать и всячески подавлять его личность??? а еще, если автор будет испытывать негатив к матери и молчать, суть от этого не поменяется. она все равно будет испытывать эти чувства. и какая же она часть? 1/2 или 1/8? она самостоятельная личность, а не часть кого то! И если один кому-то все время должен, а другой ничего не должен, это уже рабство , а не отношения. Так что, либо мама постарается, либо ей никто ничего не должен.

      0
  • тигри
    24 июня 2012

    маму любить надо

    какая никакая, она вас воспитала
    было у меня такое время, мама вечно мной недовольная, всего пару раз в жизни обняла, бывало и слова неприятные в свой адрес слышала, но не смотря на это, сколько всего она ради меня сделала, сколько теплых взглядов было, поступков, как она бывало за меня заступалась. ведь у нее такое воспитание было, дедушка тоже холодный в проявлении чувств. дурочка была я в подрастковом возрасте, теперь я вижу как мама стареет с каждым годом, и я не хочу чтобы в ее памчти оставались те неприятные моменты, и мне стыдно перед ней за свое поведение
    раз она меня не обнимала, так дай я ее обниму и поцелую. мама, она самая дорогая и самая замечательная, папа самый лучший папа на свете :)
    люблю своих родителей
    и вы любите, ведь потом станет жаль что не успели сказать или сделать что то приятное для родителей, ведь они дали жизнь
    конечно есть ужасные родители, которфе бьют и издеваются...их надо простить и отпустить. грех они взяли на себя
    будьте проще )

    1
    • тигри
      24 июня 2012

      ...

      видите, она вам звонит, спрашивает как дела, уделяйте ей время, ведь наверняка ей одиноко. всем людям, и эгоистам и двуличным и лицемерным, нужна любовь

      0
      • Юлла
        13 января 2013

        Нужна-то она всем :)

        Даже дьяволу нужна любовь, но вот что каждый с ней делает?

        0
        • заоблаком
          13 марта 2013

          Дьявол - Ваш друг.

          Пробежалась по коментам, сделала вывод. Сеете распри, ненависть - те же задачи и у сатаны.Не иначе в секте состоите.

          0
    • мартин
      6 мая 2014

      Самое паршивое - это лгать самому себе.

      Только из социального табу: "Мать всегда права". Нет. Не права. Деспотичная мать - это палач собственного ребенка. А этому нет прощения. Лучший выход - оставить её наедине со своими тараканами и идти в свою жизнь не оглядываясь.

      2
  • Дама_Радуга
    25 июня 2012

    Это же мама ваша

    И вы наверняка скоро или уже - мама....Родить, любить, вырастить, на ноги поставить - это не в кино сходить и даже не нонстоп... Об этом то подумали? Ну, да, она брюзга, может, еще та....а себя можете представить в ее возрасте? Хэх, а как дети ваши будут вас воспринимать? Все мы думаем, вот я для своих детей буду чудо-мамой, буду самой-самой, а что в итоге? да то же самое, с поправкой на +-50% в ту или иную сторону.....вот если бы она была алкашкой, наркоманкой, воровкой, убийцей, можно еще долго продолжать черный список...но и то, у них тоже есть дети и дети их любят и помогают все преодолеть, а вы не можете смириться с ее брюзжанием....ДОСТОЙНАЯ ли ВЫ ДОЧЬ?

    0
  • Лето
    25 июня 2012

    У меня мачеха, меня ненавидела всю жизнь, теперь я ее ненавижу.

    0
  • КО
    25 июня 2012

    Я тоже думала, что ненавижу свою мать, вернее не ее, а ее состояние

    в пьяном виде, а в этом состоянии она была всегда. Когда мне сообщили, что она умерла, я сама от себя не ожидала, что так тяжело буду это переносить, очень тяжело. Не знаю к чему это я, до сих пор не могу разобраться в своих мыслях и чувствах, но прежде чем говорить, что вы не любите свою мать, подумайте! Меня мать всю жизнь тоже гнобила, унижала, но может именно поэтому я стала сильной, самостоятельной, доброй. Не знаю, когда читаю такие темы как Ваша, то как ножом по сердцу, это не правда, вы любите ее, просто надо как то быть терпимее что ль, она вам жизнь дала, не забывайте об этом и старайтесь как то вскольз пальцы что ли смотреть на ее безобразное поведение, конечно это сложно, но тем не менее можно, не берите все близко к сердцу, конечно трудно, но а что сделаешь, Вы ее уже не перевоспитаете.

    0
    • мила
      25 июня 2012

      какое она имеет право давать жизнь или нет? Это что, хочу лают, хочу нет?

      А меня спросили, хочу ли я родиться и жить с такой матерью? У ребенка нет права иметь свое мнение, выбирать будущих родителей, а у взрослых есть, родить или не родить. А еше есть возможность стать хорошими родителями, благодарными родителями. Почему? Потому что жизнь дает Бог. И если все-таки выбросили у Бога ребенка, будьте совестливыми. Ребенок хотя бы имеет право быть ли благодарным матери или просто уйти.
      Я обязана своим детям, что у меня есть они и буду счастлива, когда они скажут мне, что как хорошо что я их родила.

      0
      • КО
        25 июня 2012

        Дитя должно быть рождено в любви и согласии.

        Я очень категорично отношусь к девушкам которые злесь пишут про незапланированную беременность, но если ребенок, увы уже родился, то конечно женщина должна думать. Ой. что то я не о том, да, вы правы, нас с вами не спрашивали, родиться нам или нет, но раз уж мы на этот свет произвелись, то должны прожить свою жизнь достойно! Я уверена, что именно Ваши дети и Вы сами будете счастливы, потому что у них есть Вы, а у Вас есть они! Это главное!

        0
      • Mr.Bek
        6 января 2014

        как быть с мамой

        соглашусь с вами, но мне трудно, очень трудно, я хочу забыть и не обижаться на нее, но не получается, когда встречаемся то всегда ругаемся, и ругаемся очень сильно. Она очень глупый человек, и эгоист. Но в глубине души я ее люблю, но как увижу ее злость берет вверх. Все говорят не обращай внимания, пропусти все, а я не могу. Но умом понимаю что не надо на нее реагировать, но блин не получается. А так хочу чтоб у нас теплые отношения были. очень хочу, но когда сближаюсь с ней то она обязательно срет, и мне очень больно от этого.

        0
  • Надя
    26 июня 2012

    у моей подруги такая же мать, она ее любит и ценит

    один раз сказала, что твоя мать тебя ненавидит (со стороны видней), подруга обиделась на меня.

    такое отношение матерей к дочерям часто наблюдаю. Возможно ваша мама вопитывалась в семье алкоголиков или бичей.

    0
  • Елка
    27 июня 2012

    по Вашим строкам чувствуется,

    что Вы ее любите. Просто очень обижены, что она не такая как "классические" мамы. Скорей всего, она просто ленивая и слабая, а Вы этого не можете принять и простить. Кто из вас более несчастен, я судить не берусь, у каждого своя правда. Искренне сочувствую Вам , но будьте нравственнее выше и пожалейте ее.

    0
    • Наташа
      23 ноября 2012

      мама

      как я понимаю вас! у меня мама жила с человеком у которого бабский характер психованный,по арать любит,они постояяно сорились,а злость свою она срывала на мне, этот ее муж можно сказать выгнать мамину сестру из дома типо тут не общежитие,потом я помешала,я съехала,работала,платила за комнату,потом мы с моим любимым человеком но уже мужем живем вместе в Общежитии,когда мама переезжает туда же только в другую комнату.опять же показывает мне свои ужасные психи, слова против ей не скажи,а если скажишь начинает арать,убегать и хлопать дверью,я написала смс,и она мне говорит " ты мне не можешь сказать это в лицо?" тут же она меня не послушала и бросила трубку, мне надоело,я нихочу совсем с ней общатся, нет желания.даже когда мы не в соре,она ко мне приходит я была беременная и погладила меня по животу,мне так было неприятно, так противно!!!!!!!!! это ненависть?прям отвращение,она меня не ростила,ростила меня бабушка, у меня есть дочь,а моя мама считает что я дитя малое, папа сидел смотрел фильм и так был эпизод интима,где она сказала " ЭТО ФИЛЬМ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ! меня это убило!!! мне это надоело очень что делать?

      0
  • engaged
    23 ноября 2012

    почему-то

    матери зачастую очень плохо относятся к дочерям, нежели к сыновьям. это из области психологии. портят настроение, высасывают кровь можно сказать, а знаете для чего? мнекажется они как дети хотят еще больше любви и ласки. в следующий раз на ее каприз скажите просто "мама я так тебя люблю, дай-ка я тебя поцелую". не принимайте близко к сердцу ее выходки.

    0
  • мом
    23 ноября 2012

    Грустно все это.

    "Чем старше становлюсь, тем меньше ее люблю и вообще уважаю".
    Чем дети младше, тем их любовь безусловнее (любовь без условий). Малыши любят всех вокруг. А мама занимает 1 место.
    Наверно каждый из сидящих на форуме вспомнит свои ощущения из детства: мама и папа самые высокие, сильные и красивые люди на свете. Мне по крайней мере так казалось.
    Наверно в глубоком детстве вы ее любили и сильно. Потом, с возрастом, с опытом, с пониманием жизни к вам пришла нелюбовь к маме.
    То, что вы испытываете порождено сравнением с другими образами мам. Как тут выше верно сказано "классических мам".
    Считается что люди, особенно близкие не случайны в нашей судьбе. Каждый встреченный человек или ситуация нам служит уроком. Связь мам с дочерьми особенная, так же как и отцов с сыновьями. Пока вы не измените свое отношение к маме, к ее поведению - вам же и будет хуже. Возможно ваша неприязнь вернется в "зеркальном" отражении - вашей дочкой, или у дочки с внучкой.
    Простите маму. Простите от всего сердца ее слабость, леность, несдержанность и неискренность. Она человек, и она несовершенна. Как и все мы.
    Простить, не означает потакать каким-то плохим поступкам. И не означает не высказывать свое мнение.
    Простить, это означает не держать зла в себе.

    0
  • гшш
    гшш
    Людмила Людмила
    23 ноября 2012

    Некоторые высказывания дословно можно перерассказать так:

    Я рожу детей и буду из обижать, бить, таскать за волосы, унижать и иногда любить, ласкать и кормить. За это они должны будут мне погроб жизни, обязаны мне своей жизнью, я же их рожу. Где этот алкаш, пошли детей делать, потом я им притащу отчима, пусть любят его ведь они должны мне, обязаны, я мааааать их!

    0
    • мира
      23 ноября 2012

      гшшу если у тебя есть голова. руки и ноги на месте

      ты сам должен построить свое счастье. а не оставаться всю жизнь нытиком и неудачником. но родителям надо помогать. какими б они не были.

      0
    • Дочь
      10 марта 2013

      ненавижу

      Вот именно такая у меня мать! Библию трактует только с выгодой для себя! Дети должны, дети обязаны. Всю жизнь жила в свое удовольствие. Юга, курорты, санатории. Пока мы с сестрой 20 лет без отпусков пахали с мужьями вместе. Чтобы заработать дома, машины, квартиры для своих детей. Ей было не до нас. В 16 лет она мне сказала " кошка бросила котят, пусть е*****я как хотят." Мы работали- она пила, пить бросит, я устала дайте денег на отдых. Никогда не отказывали! Свекровь для меня-Мама, с большой буквы!И готовить учила и образование помагала получитьи дети мои к ней с радостью бегут. От моей мамы шарахаются. Все не так для нее. Внучка толстая, внук спать мешает. Всю жизнь жила с грузом. Мама ведь! Пила- позорила. Про внуков говорила "у внуков есть их родители, пускай с ними сами седят". "Мне умные люди говорят- не готовь у детей, а то привыкнут" Это с моих же продуктов. 20 лет она сидела на шее у нас с сестрой. Выкинула нас как котят. Сумки продуктов, ремонты в ее квартире, а потом и новую квартиру- все для мамы. А у этой женщины вместо совести - мох вырос! Смотрю по Телеку передачи, фильмы про хороших мам. Всегда слезы текут. Людям не понять нашу ситуацию, поэтому они и осуждают. Три недели назад сдала эту женщину в дом престарелых. Очень тяжело на сердце. С родителями так не поступают. Но с каждым днем убеждаюсь, что поступила правильно! Сейчас прохожу реабилитацию.Пять лет на антидеприсантах. Я ее не брошу, на выходные беру. И весь день она твердит " я, у меня, мне, " Ей обсалютно пофиг на других. Последней каплей стало для меня, ее дикое желание развести нас с мужем.

      0
      • ъ
        23 апреля 2013

        а разве у вашей мамы нет своей квартиры? или вы ее тупо из ее же жилья и выселили

        0
      • Лидия
        16 декабря 2013

        Не уважаю

        Противно читать!!! Вы плюнули в колодец! Вас не за что уважать. Вы не пытаетесь полюбить, в вас ненависть. Лечитесь

        0
        • Наталья
          8 февраля 2014

          Про мать

          Вы не понимаете. Сытый голодного не разумеет. Это - глубокая психиатрическая травма детства, когда тебя личто ненавидит взрослый авторитетный тебе человек от которого ты зависишь. И все обзывания, вся чертячья злоба обращенная к тебе от матери во время ее приступов эмоций входит прямо в душу и ломает психику. И ты всю жизнь потом борешься с ненавистью к ней, плачешь, с чувством вины, потом опять с ненавистью, потом пытаешься придти в нормальное состояние, потом борешься с глубочайшими комплексами неполноценности, потом понимаешь что сам срываешься, что у тебя поломана психика. Это не жизнь-это АД. Такие люди вырастают с лабильной психикой, требуется часто психиатрическая помощь. Я бы таких матерей сучар кастрировала.

          0
  • Арина
    24 ноября 2012

    :(

    Моя мать мне говорит, что я неудачница. "Ты ничего не добьешся, ты же тупая"-ее слова, типа безвольная овца(( никогда не считается с моим мнением. Также вырастила двух младших братьев, спит с ними, словно заменила мужа. Отца называла куском *** в моем присутствии, козлом и прочими словами,никогда не любила его, вышла замуж в 18 лет, чтобы сбежать от своей матери, которую тоже не любит. И в итоге разводится через 30 лет брака. Я все детство жила в атмосфере ненависти и то какая она несчастная, что все сосут ее кровь. Мы никогда не можем поговорить по душам, она не способна хранить тайны, то, что я рассказывала ей, она тут же всем распространяла, естественно, доверия к ней нет, чтобы что-то узнать, она втихоря читала мой дневник, шарилась в моих вещах, угрожала моим подругам, видимо таким образом она проявляла заботу.
    Мне скоро 29, а у меня нет личной жизни. Она никогда не интересовалась на тему мальчиков, тщательно избегая мою личную жизнь, словно такой темы не существует, когда меня бросил МЧ,мне было очень плохо..она видя как я страдаю, плачу, игнорировала мое состояние. Про профессию-выбрала вуз она, следила за мной все мое студенчество я училась в другом городе, приезжала каждый год и контролировала меня из Якутска. Теперь когда я наконец съехала,живу отдельно я стала нормально с ней общаться, конечно я решаю все ее проблемы, потому что я не могу отказать, т.к. она моя мать. Иногда у меня возникает чувство, что она манипулирует людьми, если они не выполняют ее команды, она их ненавидит. В детстве яркое воспоминание: она злится на меня, бьет, доводит до слез...потом она раскаивается и покупает подарки. Вот такой кнут и пряник. Спасибо, что выслушали.

    0
    • мира
      25 ноября 2012

      почти у всех мамы такие

      моя мама тоже не ангел, но она очень добрая, энергичная, честная, справедливая. У нее много хороших качеств, чем плохих.

      Мы просто должны быть благодарны своим родителям, за то что они родили нас, а остальное человек сам добивается в жизни. Это мое мнение.

      Всегда надо научиться быть самостоятельным, а не сидеть в одном доме и грызть друг друга, всякими упреками, недовольствами и т.д.

      0
      • Абаза
        26 марта 2015

        почти у всех мамы такие

        Не думаю, что надо быть благодарными родителям за факт нашего рождения. Это было их решение. Благодарить надо за счастливое детство. А детство может быть счастливым только когда тебя любят, поддерживают, понимают. Для этого не нужны ни большой достаток, ни шикарные квартиры. Нужна ласковая мама, добрый трезвый папа и покой в доме. А когда тебя, отличницу в школе, помощницу дома, вынянчившую младшую (на 10 лет) сестру, лупсуют за всё подряд, обзывают б..., когда ты до 23-х годов девственницей была, отец вечно пьян, лапает, мать орёт, оскорбления, драки. В 17 лет из дома выперли, никак не помогли в жизни устроиться, хоть зарабатывали хорошо и должности занимали приличные. За что благодарной быть? Разве за то, что, оказавшись одна в чужом городе, поняла, что лучше быть лимитой, чем б... Институт вечерний, муж порядочный, сыновья хорошие. Квартира, дача, образование детям, отдых за границей - всё сами. Родители мало интересовались моей жизнью и внуками. Сестру содержали почти до 40 лет, до самой смерти отца. Мать отдала сестре три квартиры, та почти всё профукала, всегда жила в своё удовольствие, мужиков меняла, сына родителям спихнула. Мне уже 52. Теперь мать больна, сестра остепенилась, за ней ухаживает, меня не беспокоят - вот за это спасибо, а детства своего простить не могу.

        0
    • (((
      7 мая 2014

      очень знакомо

      я в такой же ситуации...в одну из ссор, когда она довела меня до истерики и рыданий, я пыталась поговорить с ней о том, что для меня важно. Она наблюдала мои слезы с каменным лицом, а когда я стала изливать ей душу она просто встала и ушла в другую комнату на середине моих слов....села делать маникюр. Не описать словами как мне было обидно и больно

      0
  • Таня
    13 января 2013

    Да

    Напиши ей письмо

    0
  • fenico
    14 февраля 2013

    Не люблю мать

    Интересно ,что многие не любят родную мать-ужасно. Кажется вы все большие эгоисты, смогли бы узнать -каково ее настроение? Нужно разговаривать сней что к чему сдушой полегче будет и всегда разговаривайте от души может ей не хватает моральной поддержки нежели материальной.

    0
    • маришка
      23 февраля 2015

      мать со мной соперничает...

      мать бывает жестока.Когда я выросла и превратилась в ее улучшенную копию- она еще больше меня возненавидила!я не буду лить слезы по этому.Посоветую девочкам-женщинам : также с ней не церемониться:свести общение на необходимый минимум; почувствовать себя значимой; делать выбор по себе и .игнорировать ее мнение.,,,.

      0
    • маришка
      23 февраля 2015

      мать со мной соперничает...

      мать бывает жестока.Когда я выросла и превратилась в ее улучшенную копию- она еще больше меня возненавидила!я не буду лить слезы по этому.Посоветую девочкам-женщинам : также с ней не церемониться:свести общение на необходимый минимум; почувствовать себя значимой; делать выбор по себе и .игнорировать ее мнение.,,,.

      0
      • маришка
        23 февраля 2015

        мать со мной соперничает...

        мать бывает жестока.Когда я выросла и превратилась в ее улучшенную копию- она еще больше меня возненавидила!я не буду лить слезы по этому.Посоветую девочкам-женщинам : также с ней не церемониться:свести общение на необходимый минимум; почувствовать себя значимой; делать выбор по себе и .игнорировать ее мнение.,,,.

        0
        • мальчик
          14 февраля 2013

          ненависть!

          как бы вам сказать... наверное у любви есть предел, порог что ли, когда темное подавляет хорошее. Изначально этого хорошего ну просто завались, но если матери и отцы бяки и прочая - негатив перекрывает светлое и тебе начинает казаться что ты не любишь маму. Да все равно любишь, просто больно из за всего негатива. В товем лсучае тебе надо оччччень крпко с мамой поговорить, не дай ей погрязнуть в этой бесконечной злобе на всех подряд.
          Вот у меня родители - очень хорошие люди и я их очень люблю. Да папа часто, даже очень говорит что я ***, ничего у тебя не получится и прочая, что я уже две стенки сломал и сам же их потом чинил хД Но они все равно меня любят, я знаю :)

          0
          • лена
            16 февраля 2013

            нельзя взрослого человека переделать

            разговорами по душам! ты ей душу вывернешь, а она тебе плюнет туда! дальше что? Автору самой нужна психологическая помощь, а вы ей советуете маме помоч! Вам повезло, что у вас родители хорошие люди и это не ваша заслуга. не всем так повезло и это не их вина!

            0
        • ЛинЗа
          15 февраля 2013

          Ну не любишь или точнее -

          не чувствуешь сейчас, что любишь - и ладно! Уже то, что мучаешься этим вопросом, говорит о том, что нет равнодушия. А это - главное. Меня периодами тоже обуревали такие сомнения и бывало разное негативное отношение к маме: негодование, обиды и даже (в подростковом возрасте) - нечто, похожее на ненависть. Сейчас старенькая, беспомощная, больная мама - как ребеночек мой, любимый и родной. Вот такие метаморфозы чувств случаются!

          0
        • лена
          16 февраля 2013

          здесь многие

          пытаются усилить ваше чувство вины высказываниями типа "маму надо любить какая бы она не была".Другие отрицают ваши чувства, говоря "на самом деле,ты ее любишь". В общем, надо, во-первых, избавлятся от чувства вины, вы не обязаны ее любить! и уважать на пустом месте тоже не реально. Ваша мама -психологический вампир и манипулятор! поэтому, во-вторых,надо научится психологически грамотно защищаться от ее нападок. Почитайте ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ВАМПИРИЗМ М.Литвака. Там обо всем этом написано очень подробно

          1
          • Юлла
            19 февраля 2013

            Респект и уважуха, бро!

            Кроме Литвака кого еще читаешь?

            0
            • Born_in_the_USSR
              19 февраля 2013

              Почему бро? ))) Почему не систа? )))

              0
            • лена
              19 февраля 2013

              спасибо

              Фромм Э.(Искусство любить),Э. Берн (Люди, которые играют в игры; Игры в которые играют люди). Еще А.Фабер, Э.Мазлиш (Как говорить,чтобы дети слушали,и как слушать, чтобы дети говорили) - очень толковая книжка- все разжевано ,там очень много примеров и упражнений для родителей; хотя, тем, у кого еще нет детей, тоже пригодится.))) Век живи-век учись!

              0
              • Юлла
                19 февраля 2013

                От берна клево мозги собираются :) Фромм да, я помню впервые после него только заплакала от чистого сердца за 20 лет. Этих других гляну

                А ты обязательно - Эстес, бегущая с волками, весчь :)

                0
        • фиалка
          16 февраля 2013

          не всем везет

          Не всем везет иметь хороших родителей, заботливые родители дают в жертву личную жизнь своему ребенку, отправляют ребенка за границу, и т. Д. А у кого то такие родители, что и врагу не пожелаешь: и проститкой сделают, и наркотиками напичкают, чтоб контролировать финансы своего ребенка, и через окно выкидывают, шантажируя вторую половину, и насилуют свои же отцы....Так что вы мне щебечете про любовь к родителям? Пусть щебечут те кому повезло с ними, Не всем везет поймите вы наивные создания! Сколько отказников есть, сирот, которые потом попадают преступным организациям, которые выращивают их для имплантации органов!Не у всех развито этот материнский инстинкт, у всяких с...к большн чешется между ног, чем забота о потомстве!

          0
        • favourite_
          16 февраля 2013

          *

          Не знаю..... у меня мама была далеко не идеальной, но я все равно люблю ее, даже не смотря на то, что ее нет на свете уже несколько лет.
          по мне пусть хоть какая мать, главное, что бы просто была......

          0
          • ))
            17 февраля 2013

            ну и любите себе на здоровье

            А автор вот не любит и имеет на это полное право.Как можно вообще сравнивать? у вас что идентичные мамы были? Да и вы с автором тоже разные люди.

            0
        • Пакистан
          17 февраля 2013

          ага есть такие матеря-в прошлом году имел честь быть знакомым с такой:(

          ...

          0
        • 8
          18 февраля 2013

          Очень часто

          на психологическом форуме взрослые девушки, женщины поднимают тему о
          о нелюбви к своим мамам, плохом отношении между ними.Почему?
          Неужели обида не проходит и не пройдет? Что взрослые дочери сделали сами чтобы наладить отношения? Взрослые дочери остались "детьми" и ничего не предпринимают чтобы наладить отношения. Может вы - взрослые дочери очень закрытые, не общаетесь открыто со своими мамами, а живете в своем "закрытом миру", обижаетесь потом, а ваши мамы своим отрицательным поведением стараются достучаться до вас?
          Ведь мамы ваши пожилые, изменить себя не могут. Вы - молодые должны поменять схему общения. Не замыкаться в себе и дарить только материальные подарки, но и уметь общаться. Может вашим мамам тревожно на душе, что не могут с вами со своими детьми найти общий язык взаимопонимания. Помогите им и это можете сделать только - вы, взрослые дочери.

          0
          • хи-хи
            18 февраля 2013

            инфантильные потому что

            0
          • ???
            18 февраля 2013

            "вот уж

            действительно! почему они такие? и кто только их воспитывал?" очень легко у нас люди дают советы в той области, в которой вообще не разбираются(( и то, только для того,чтобы показать " у-у-у какие вы плохие, мы не такие-мы лучше вас!"

            0
          • бред
            18 февраля 2013

            а может быть

            взрослые "МУДРЫЕ" мамы очень закрытые, не общаются открыто со своими дочерьми, а живут в своем "закрытом миру", обижаются потом, а их дети своим отрицательным поведением стараются достучаться до них?
            "Ведь мамы ваши пожилые, изменить себя не могут"- а что им мешает? маразм?)))
            по моему, вы все перепутали! Рыба гниет с головы!

            0
          • дану
            8 марта 2013

            Такие все сердобольные к мамам

            Если у вас матери - адекватные люди, честь им и хвала. А моя, увы! Вроде у меня всё в жизни отлично, куча званий, хорошая зарплата, дочь вся в шоколаде. И всё равно, я неудачница с рождения, ничего в жизни не добилась и, главное, не добьюсь. А чего еще добиваться, я уже пенсионерка, ветеран труда, кстати. В жизни по головке не погладила, доброго слова не сказала, вплоть в молодые годы проституткой меня называла. Что характерно, сыновья у ней отличные, претензий нет, хотя один 40 лет до сих пор не работает, живет у них. И тут всё нормально! И постоянный гундеж, вот я состарюсь, обезножею, ты, плохая дочь, меня, поди, смотреть не будешь! Конечно, не буду, найму сиделку. Как гляну на эту постную рожу (другого слова подобрать не могу), с души воротит, хочется быстро-быстро выйти на свежий воздух. Понимаю, что это вроде как неправильно, но не могу ничего с собой поделать - не люблю и точка! А любить особо не за что, ни одного доброго поползновения в мою сторону в жизни не сделала.

            1
            • dina
              14 декабря 2013

              прямо один к одному про меня!

              я хоть и не на пенсии еще, но уже за 40, так и на пенсии буду, уверена - отношение мое к ней не изменится. Не люблю!

              0
          • Дикарка
            26 марта 2013

            извините

            не научила мать открыто общаться, дружить, только и обзывала дурой. Так и выросла одинокой дикаркой. Ну не умею я общаться с мамой! А теперь обижается еще, почему не звоню. О чем мне с ней общаться??? Если ей никогда я не была интересна, неужели через 40 лет у нас найдется общий язык и интересы???

            1
          • Астрея
            7 января 2015

            Вы правы.

            Очень разумные мысли.

            0
        • Ненавижу
          18 февраля 2013

          Свою мать

          Лучше бы ее вообще не было

          0
        • Алефтина
          19 февраля 2013

          на 10 дневных курсах личностного роста,

          были мать и дочь пришли по направлению от комиссии по делам несовершеннолетних, обе раньше пили ругались. Но что понравилось в них, они сами видимо от этого устали, и хотели получить помощь. Обе приходили занимались. На 8 день был тренинг где в кругу надо сказать каждому следующему " Имя обращение и Я тебя люблю". Дочь сказала: "Мама я тебя люблю", а мать со всего маху дочь ударила и потом плакала. Она таких слов за всю свою жизнь ни от кого не слышала. Родилась у алкоголички, и естественно воспитывала дочь так, как умела (вернее не умела). Нельзя спрашивать того чего человек не знает. Прошло 6 лет с того времени, дочь закончила училище, вышла замуж, сейчас учится в вузе, воспитывает сына, и трезвая мама во всем её поддерживает, говорит: хоть дочь живет достойно. Злоба, обида притянет соответственно то же, никогда не даст счастья. Как говорится точки над И ставит более умный. Мира вам и любви

          1
          • Юлла
            19 февраля 2013

            .

            [Сообщение редактировалось]
            0
          • ???
            19 февраля 2013

            более умный и расставит точки-

            с дураком общаться не будет. Если мама не хочет умнеть, то и останется одна и некого винить будет,кроме себя...

            0
            • аня
              21 февраля 2013

              мать

              я тоже ненавижу свою мать. Все детство меня гнобила, давила, вечно орала по любому поводу, истерила сутками, всем жаловалась какая я плохая, а мне вечно приводила в пример др детей и грила какая я плохая. При этом при людях строила из себя ангела, такая добрая, а дома ведьма. Все контролировала и манипулировала всем в моей жизни, до недавнего времени не могла ее ослушаться.Несмотря на это я ее слепо любила. Сейчас пытаюсь дать отпор, ставлю на место, так как тока дошло ее влияние на меня и мою жизнь, но при этом от нее истерики шо я неблагодарная дочь. Всем рассказывает шо я такая-сякая ругаюсь с ней. С ней по др никак, живьем загрызет. Самое страшное для меня видеть в себе ее черты... незнаю как избавиться от всего этого...

              0
              • Юлла
                21 февраля 2013

                Представь, что ты в ловушке

                Что ты сначала сделаешь? Ты узнаешь как она устроена, прально? Где чо на чем завязано и как работает. Узнай.
                Потом ты станешь осторожно выбираться - то есть внимательно, точно и быстро. Безжалостно сломай ловушку, как выберешься.
                Теперь живи так, как всегда хотела - свободно.
                Черкани на ayavsyoletalanoyatakiznala@mail.ru - дам литературу и буду помогать по мере сил.

                0
                • аня
                  21 февраля 2013

                  мать

                  это вы к автору обращаетесь или ко мне? я прочитала какие книги вы обсуждаете с Леной, тоже их поищю и прочту.

                  0
                  • Юлла
                    21 февраля 2013

                    К вам

                    0
                    • Вера
                      22 февраля 2013

                      я тоже не люблю свою мать

                      0
                      • Милая
                        22 февраля 2013

                        Я не люблю свою мать

                        Моя мама с холодным спокойствием рассказывала мне,что хотела сделать аборт-но по счастливой случайности не пришёл врач. В детстве я сильно упала на лед-был слышен треск черепа,меня рвало и бешено кружилась голова,но мама не повела меня в больницу,сейчас у меня зрение -13,я перенесла 2 операции,но моим родителям было без разницы на меня,они были заняты собой и братом!мама могла меня обозвать при всех,ей было без разницы как я расту,что чувствую! Сейчас я тетенька и мама,до безумия люблю своих деток,ни когда не оставлю их В беде,и мы с мужем стараемся вложить в них любовь,уважение и преданость ! А мама так же прохладно относится ко мне и моим детям,ни любви ни ласки не ощущаем! Всю жизнь пытаюсь быть хорошей для них,прощать все обиды,молюсь за их здоровье! Да,я простила их за всё! Но честно вам скажу-лучше вообще не ощущать нить,чем постоянно чувствовать свою ненужность!

                        0
        • лена
          22 февраля 2013

          не читать тем, у кого прекрасные отношения с мамами))

          Игры, в которые играют мамы

          По Интернету часто задают вопросы: «Как маме объяснить, что я уже взрослая».


          В принципе никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы может изменить поведение другого человека по отношению к нам.


          Вообще-то мамы и кстати папы тоже играют с детьми в разные игры. Но здесь я хотел бы рассказать о наиболее часто встречающимся варианте.


          Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и чувства вины.


          Игра закончилась. Вернее очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра и не изменит свое поведение. .......

          ...ПРОДОЛЖЕНИЕ http://www.cross-club.ru/article/index.php?ELEMENT_ID=2332

          0
        • Vileno4ka-1
          22 февраля 2013

          сколько угодно можно говорить о том, что у вас были наихеровейшие родители и что таких любить нельзя

          НО
          Испытывая ненависть к людям, родивших вас, вы делаете плохо СЕБЕ: своему здоровью, своей жизни!

          И с этим не поспоришь...

          Не любите? Хотя бы от ненависти надо избавиться!

          0
          • Наталья
            8 февраля 2014

            Мать

            Никто и не хочет испытывать ненависть. Ты ее испытываешь против воли, боришься с нею, но не помогает. Это мука. Это вредит всему. Это как говорить жертве-не ненавидь насильника..

            0
            • Vileno4ka-1
              10 февраля 2014

              на самом деле, всё зависит от Вас

              от Вашей силы духа, если хотите. Простить и отпустить можно ВСЁ.

              0
            • Vileno4ka-1
              11 февраля 2014

              А вообще, учитывая то, что Вы считаете, будто Ваши эмоции Вам неподвластны

              И что Они рождаются, существуют и умирают сами по себе-да, скорее всего Вы не сможете с ними справиться...

              0
        • Ло_
          22 февраля 2013

          пфф

          осуждать и обсуждать свою мать, так и родителей вообще, нельзя. Это говорит, лишь о том, что вы ни чем не лучше!

          0
          • лена
            22 февраля 2013

            Кому нельзя, тот пусть и не обсуждает.

            Нам то, уж точно, никто не может запретить что-то обсуждать, ДАЖЕ РОДИТЕЛЕЙ….Вопрос ведь не стоит, кто лучше или хуже. Вопрос в том, как взрослым детям выстроить общение со своими, так скажем, трудными родителями так,чтобы это не портило им (взрослым детям) жизнь.

            0
            • ДС
              25 февраля 2013

              Яблоко от яблони далеко не падает

              Потеряв своих матерей, вы только тогда осознаете, что потеряли.

              [Сообщение редактировалось]
              0
              • лена
                25 февраля 2013

                всегда приятно поговорить с умным человеком))

                Как часто вы деретесь с ослом?

                "Как часто вы ругаетесь с ослом?")

                люди часто спрашивают: "Как быть, когда меня оскорбили?!" И правда, к сожалению, нам часто приходится сталкиваться с грубостью и полным идиотизмом.

                Приведу в пример случай, произошедший с Сократом. не всегда споры заканчивались дружелюбно. Однажды очередной взбешенный поражением афинянин пнул Сократа ногой. Тот не обратил на это внимания. Свидетели сцены, удивленные его поведением, спросили Сократа, почему он молча стерпел оскорбление, на что философ спокойно отвечал: «Если бы меня лягнул осел, разве стал бы я подавать на него в суд?

                0
              • лена
                26 февраля 2013

                сообщение отредактировали

                оскорбления удалили. но, хотя, мой предыдущий пост уже немного не в тему,думаю,лишним не будет.

                0
        • фиалка
          2 марта 2013

          почему не доходит ,что родителей не выбирают

          Почему не доходит,до тех у кого прекрасные родители- мы все оставшиеся завидуем вам- вам действительно повезло, но не всем-недавно зашла в больницу- там сидит девочка лет 13_14 у нее хирурги отрезали пальцы на обеих кистях, потомучто они отморозились, ее выгнала мать из дому, а этот подросток до сих пор не понимает, что произошло... таких ..ук надо вешать и сажать на кол!и дебилов отцов туда же

          0
        • Впррррр
          6 марта 2013

          ааааа

          я не знаю почему это всё

          0
        • Александр
          8 марта 2013

          ...

          Вы все к черту запутались, этот Гордеев узел рубится одним понятием: почитайте своих родителей. Если конечно не та ситуация, с отрезанными пальцами. Ваши мелочные обиды заводят в тупик. Если вы кругом орете, что нужно по жизни уважать мнение других людей и типа, мир на всей планете - то фигли с родной матерью в ненависть играете? Терпите и уважайте. Будьте выше этого.

          0
          • Юлла
            8 марта 2013

            За пустой базар в следующей жизни ответите :)

            Когда вот такая мерзкая мадама вас из своей вагины вытолкнет и всю жизнь г.вном за это называть будет. Мальчики, кстати, на этот счет уязвимее девочек, поголовно с ума сходят.

            0
            • Александр
              8 марта 2013

              ...

              Жаль, что у тебя так все и произошло. Дуйся дальше на родню, роднее их сосед не станет.

              0
              • Юлла
                8 марта 2013

                Дуться я не умею по жизни.

                Еслешто :)

                0
                • Колла
                  9 марта 2013

                  Мама,Папа

                  У меня с6 лет,Родители погибли.Плохо было,привык...У некоторых есть,ПУСТЬ хоть какие,но зато Свои!

                  0
              • Дочь
                10 марта 2013

                Ненавижу

                Ошибаешься Александр!!! Кровь -не главный признак для родства. Свекровь ближе, роднее. Трудолюбивая, порядочная, хозяйственная Женщина!!! А эта женщина, что меня родила-кукушка! Людей любить надо и тебя будут любить. А моя только плачет и всех ненавидит и постоянно напоминает. Вы ДОЛЖНЫ , Вы обязаны!

                0
                • Александр
                  31 марта 2013

                  ...

                  Кровь не главный признак?

                  [Сообщение редактировалось]
                  0
                  • бред
                    22 апреля 2013

                    Во-первых,алименты отцами выплачиваются

                    не бабью, а детям,которых эти отцы родили тоже.(кстати, если ребенок остается с отцом,то алименты ребенку выплачивает мать) И у подавляющего большинства женщин материальных средств на совместного ребенка уходит в разы больше, чем полученные с боем алименты, я уже не говорю про "бессонные ночи". И вообще, особей, у которых надо выпрашивать алименты на содержание их же детей, лично я не признаю за мужчин. Возможно, у вас другое мнение. Я правильно понимаю, что таким "отцам" хотелось бы, чтобы женщина "благородно" взяла на себя все материальные затраты,чтобы не обездолить бедного папу,забыв о праве ребенка на содержание со стороны отца в том числе? Вы этого хотите?

                    Во-вторых, зачем все сваливать в одну кучу? Причем здесь бабье и алименты? Вместе с алиментами от вас же не требуют любви, почитания и уважения по отношению к человеку, который вас пол-жизни гнобил и унижал и вооще плевать на вас хотел...

                    0
                    • Александр
                      22 апреля 2013

                      ...

                      Какая разница? Что ты здесь ахинею несешь, епрст. Значит нелюбимого ребенка содержи, а нелюбимую мать побоку посылай? Вообще нацрать, сколько одиночка тратит на семью, ибо нех разводиться вообще то.

                      0
                      • бред
                        22 апреля 2013

                        вам так же должно быть ***

                        сколько "отец" тратит не на семью, а на ребенка, которого он же и родил и никто его не заставлял..,ибо нехер разводиться...И вообще,побоку сколько родители тратят на ребенка, ибо нехер рожать. И при чем здесь любовь? И нефиг вообще рожать(зачем спрашивается), если не любишь свое дитя..не рожай и живи в свое удовольствие. Не дети родителей родили. Выбор делали родители.
                        И еще раз повторю, кто вас любить то заставляет? Речь о том,что ежели ты сам своих детей не любил и не уважал никогда, то от детей того ждать не приходится и, тем более, требовать и жаловаться.

                        П.с. Честно ответьте себе (не мне) на главный вопрос: "Зачем вы детей рожаете?" и вам многое станет ясно...

                        0
        • заоблаком
          13 марта 2013

          Муж моей подруги, на осуждение своей мамы

          сказал так: "Я - не судья своей матери." Вот только за это его уважаю. Да и заповедь: "Почитай отца и мать свою" никто не отменял.Как Вы относитесь к своей маме, так и Ваши дети будут относиться к Вам, даже еще хуже. Пожалейте Вы уже немолодую, глубоко одинокую женщину, если не можете пожалеть свою родную маму. Мне в этой ситуации жаль только её - не Вас. Силы, здоровье у Вас есть, а чего требуете, чтоб она Вас еще и обслуживала. Сама приди и уберись и обед приготовь, и поцелуй, и пожалей, и прощения попроси (наверняка есть за что, если, конечно, святой-безгрешной себя не считаешь). Стыдно мне за Вас, автор. Ой, как стыдно.....

          0
          • лена
            13 марта 2013

            если уж о Библии заговорили...

            Обязанности родителей по отношению к детям:
            Как дети имеют обязанности по отношению к родителям,
            так и родители имеют обязанности по отношению к детям:

            В Луке 1:17 пророчество о Иоанне Крестителе гласит: "и предъидет пред Ним в духе и силе Илии, чтобы возвратить сердца отцов детям, и непокоривым образ мыслей праведников, дабы представить Господу народ приготовленный".
            Тут не говорится: чтобы обратить сердца детей к родителям. Почему? Потому что почитание родителей - это всем известная пятая заповедь в Законе Божьем. Однако, здесь говорится о том, что у родителей тоже есть обязанности по отношению к своим детям:

            Получается, что Пятая заповедь относится:
            И к детям, которые должны почитать родителей,
            И к родителям, которые должны возвратить свои сердца к детям.

            Эта истина также прослеживается и в Новом Завете:
            Ефесянам 6:2-4: "Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем".

            Таким образом, уважительное отношение детей к своим родителям должно быть вознаграждено уважительным отношением родителей к своим детям.

            Что означает: быть родителями, достойными почитания?
            Любить (безграничная любовь к своим детям): Исаия 66:13, Исаия 49:15
            Учить и направлять (Второзаконие 6:6-7, Притчи 1:8-9; Притчи 22:6, Иеремия 35:6)
            Заботится о нуждах (2 Коринфянам 12:14)
            http://cogmtl.net/Articles/044.htm

            0
            • заоблаком
              13 марта 2013

              А что, автора, такую всю из себя положительную,

              Соседка родила, вырастила?
              Евангелие:"«И так во всем, как вы хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки»

              0
              • Юлла
                13 марта 2013

                Типичный ответ

                Они хотят всем кровь портить, и чтоб им ничего за это не было :)

                [Сообщение редактировалось]
                0
              • лена
                13 марта 2013

                вот и вы сами подтвердили

                Иными словами "что посеешь, то и пожнешь".... Вот матери и собирают урожай

                0
        • Анна
          13 марта 2013

          мать

          те у кого более- менее нормальные матери нас никогда не поймут, это надо пожить с человеком, услышать ушами что она говорит и увидить ее поступки. ..

          0
          • MIRO
            13 марта 2013

            я был в подчинении по работе у такого рода женщины как мать автора,

            совпадение в мышлении и действиях 80%, и благодарен судьбе, что моя родная мать не такая.

            Автору: чем дальше от такой матери, тем лучше.

            0
          • лена
            13 марта 2013

            сытый голодного не поймет

            0
            • Юлла
              14 марта 2013

              Они не сытые.

              Они такие же голодные, но решившие жрать соплеменников.
              Сытые - это разумные и спокойные люди, которые сострадают тем, кто был лишен ОБЯЗАТЕЛЬНОГО ДЕТСКОГО СЧАСТЬЯ, а не кидаются на них, как свора потасканных помойных псов.

              0
              • ЛинЗа
                15 марта 2013

                Как пост про родителей, там

                всегда ваш категоричный, безапелляционный комментарий, выражающий одно - вашу ненависть к своей матери. Но такие эмоции, как ненависть, по определению не могут вызывать понимание и сострадание к лицу, их изрыгающему. Они вредят прежде всего вам, вашему здоровью и дальнейшей вашей жизни. Не можете простить - не прощайте, ваше дело, но отвлеките себя от этого, не делайте это главным чувством в своей жизни! Ведь когда говорят о прощении близких, имеется в виду зачастую именно ОТПУЩЕНИЕ ненависти и обид из своей души ВО БЛАГО СЕБЯ и других ближних! Забыть порой обиды, нанесенные в детстве, невозможно. Но возможно их отодвинуть мысленно, не засорять ими свой мозг. Ведь ваш мозг и мысли - в вашей власти! Разве нет?

                0
                • Как-то получается,
                  26 марта 2013

                  Милая,

                  если вы ненавидите свою мать,а в своих детях души не чаете,как она-то могла воспитать в вас эту любовь к ближним?обычно,если не любят родители,а потом дальше идет также дети не любят своих детей,родители-внуков и т.д.как так?

                  0
                  • Как-то получается
                    28 марта 2013

                    Не люблю свою мать

                    Нас в семье 2,брат и я. Всё свое детство я наблюдала как в буквальном смысле родители облизывали моего брата. Наверное,я сама себя воспитала в плане воспитания детей,что нельзя любить одного и ненавидеть другого! Брат не женат до сих пор хотя ему уже 30!он не может жить без родителей! А я всю жизнь делала себя,упорно делала себя,думаю что многого добилась в жизни и счастлива! Кстати,к моим детям они относятся так же как ко мне!

                    0
        • Асхат
          30 марта 2013

          Я ненавижу свою мать

          Со мной тоже самое

          0
          • Ирина
            16 мая 2014

            ненавижу свою мать

            От матери один негатив .я ненавижу даже ее взгляд .

            0
        • Аня
          31 марта 2013

          родителей не выбирают и

          мы не можем изменить наших родителей, но вы можете изменить СВОЕ отношение к ним

          0
        • Лина
          1 апреля 2013

          Они просто ленятся заботиться о своих родителях в старости и отмазки придумывают заранее.

          0
        • 1488
          3 апреля 2013

          Такие все психологи ***,не могу.

          Так почему же ваши жизни гнилы и унылы?вы пытаетесь сотворить не существующий мир "добра" и "правильности моральных ценностей".Жили бы по сердцу да по знанию пращуров все было бы в порядке.Не давай советов ,не имея мозгов.Вы все слепые изгои,о РОДители должны почитаться только в том случае,если не гнобили и ущемляли,а передавали опыт и знания.Я тоже ненавижу свою "мать",настоящей матерью мне стала мать мужа .Делайте так как твердит рок и воля ,а не как говорят всякие петухи и куры ко ко ко

          [Сообщение редактировалось]
          0
        • советчик
          22 апреля 2013

          не люблю маму

          я вычитала в журнале для родителей. такое бывает. Вам нужно как бы отдалиться от мамы, представить её как чужого человека. таким образом все её обидные выпады будешь принимать не так остро, отвечать не так агрессивно. Словом отношения будут как бы приглушенными, ведь с чужими у нас отношения почти всегда ровные. и самое главное, Вы имеете право не любить свою мать!!!

          0
          • R14R1954
            23 апреля 2013

            По большому счету каждая отдельно взятая жизнь человека сама

            по себе Трагедия,с которой приходится жить "несколько вскольз драматизируя".
            Пока не натолкнулся на ТОП,считал эпиграф У.Шекспира "Нет в мире повести печальней на Свете,чем повесть..." последним шедевром человечества, но у ВЫ - Цивилизация дальШЕ продолжается...

            0
        • LDD
          23 апреля 2013

          те кто бросились осуждать автора

          это люди которые выросли в благополучных семьях с любящими и заботливыми родителями, они никогда вас не поймут. Я тоже из благополучной семьи, меня любили баловали и все такое. Но я вполне допускаю таких женщин как мать автора, и нечего набрасываться на автора, родители не заслуживают безусловной любви, как они к нам относятся такое отношение и получат в дальнейшем. А те кто слепо защищает таких матерей только потому что она их родила... не знает что такое "плохая мать"...а таких женщин ведь полно, чем эти несчастные дети заслуживают такого отношения??? Родить - не главное - главное подарить ребенку любовь и заботу

          0
        • я
          24 апреля 2013

          мама

          У меня чем дальше, тем хуже, все больше и больше ненавижу её, устала делать все так как она хочет, как нужно, как считает правильным она. Она ничего в жизни хорошего никогда не ждала, всю жизнь только ждала плохого: ограбят,побьют, нападут и тд. я устала, хочу жить так как хочу сама!!!!!!!! а мне уже за 40, наверно я так и помру с этой мечтой жить так как хочу сама

          0
          • try
            9 августа 2013

            а моей маме 57(!) и она зависима от своей мамы(!)

            это просто семейная трагедия, старушка поработала мою мать, у меня от старушки нервная трясучка, просто - даже когда она рядом, или звонит ко мне. мать жалеет ее и все делает так как угодно ей. так и не живет своей жизнью. плохо так говорить конечно, но нужно драть когти, при первой возможности(!) лучше помогать финансово, позвонить один раз в день, придти на неделе помочь и уйти, так можно сохранить кое какие отношения. но вот, прочитав топик, поняла так много "трудных" семей.у каждой семьи свои заморочки :( мне кажется от родственников нужно быть на ростоянии. но есть и просто чудные, дружные семьи:)жаль что их меньшинство.

            0
        • Диаманда
          18 мая 2013

          молодец!

          вы такое трудное решение приняли, главное не отступать. вы ведь не тряпка, а личность, чтобы с вами так по-хамски обращались.
          будьте уверенной в себе, все у вас будет хорошо!

          0
        • Tina_Von
          19 мая 2013

          какая никакая все таки она твоя мать

          0
        • I_Natalya
          19 мая 2013

          моя мамочка

          мама,мамочка!как же я тебя люблю! как болит сердце, когда ты болеешь, когда огорчаешься,когда устаешь.Спасибо,мамочка,за то,что вырастила нас четверых - нам всем за и под пятьдесят неравнодушными,отзывчивыми,добрыми людьми.Всегда любите своих мам,берегите,помогайте...не озлобляйтесь,люди. К сожалению с каждым годом наши родители не молодеют, становятся беспомощными,все больше требуют к себе внимания,любви,сами становятся как дети,порой и назойливы и звонят каждый час и требовательны и капризны,и обидчивы...но это все издержки возраста.Будьте терпимы и самое главное-
          любите!

          0
        • Потеряла мать вчера навсегда
          20 мая 2013

          Берегите своих мам и любите их

          Нет ничего ужаснее мгновенной потери, недосказанности, безысходности. Когда и вашей матери не станет, вам будет стыдно перед самой собой за вот этот топ, вы просто еще не осознаете, потому что не теряли вот так вот внезапно, за тысячи километров от себя.. Еще не поздно покаяться за потраченные нервы. Только когда мы теряем, мы начинаем осозновать весь ужас происходящего и это печально...

          0
          • татьяна
            4 апреля 2014

            потеря матери

            мама пьет, сколько себя помню. последние 40 лет-запоями. запой-это мои слезы, мои нервы, мое здоровье. запой-это ее проклятья, ненависть, психозы, глюки. послезапой-это я бегаю за лекарствами, ищем медсестру для капельниц, убираю срач, ***, зассанные простыни и одеяла. запой-это отнятые у меня любовь к маме и мое здоровье. ей 76, и я больше не могу ее видеть. мне плевать, если она умрет. последний раз она сказала: "я хочу, чтобы ты сдохла и попляшу на твоей могиле". при этом я замужем, не пью, не наркоман, работаю, денег у мамы с 14 лет не прошу.сколько можно-то? говорите, маразм? так он лет 50 у нее. так что кто не знает-не говорите. надо сильно об это удариться, всем сердцем, чтобы знать, как оно может кровоточить и плакать. своей дочери я дала столько любви, сколько смогла. до сих пор чешу ей спинку, когда вдвоем валяемся:)) моя донюшка! а маму - не люблю. совсем. господи, прости меня!

            0
        • Арина
          5 августа 2013

          ненавижу свою мать

          Я ненавижу свою мать. За то, что она меня гнобила всю жизнь, никогда не хвалила. Я всегда чувствовала себя незащищенной рядом с ней. За то, что она относится к типу женщин, которым мужики дороже детей. Дети на втором плане, а на первом кобель, пусть даже и законный супруг.
          Ну и главное, она заставила меня сделать ни один аборт, когда я жила с ней. Истерически орала, что я не замужем и не имею права плодиться в ее доме. А теперь я уже 10 лет живу отдельно. Вышла замуж, но только детей уже не получается. А эта гадина продолжает мне звонить, типа скучает и проявляет заботу. А я каждый раз вспоминаю, что она сделала, и меня просто рвет от одного ее голоса. Я посылаю ее к черту, но она снова звонит и строит из себя этакую жертву. Не знаю, как покончить с этим. Может уехать куда-нибудь. Так нет ведь, будет, наверняка искать и названивать. Ненавижу.

          0
        • Мила
          8 августа 2013

          Мать

          Моя мама меня отправила на аборт когда моему ребенку был годик а сейчас я не могу родить вот так у нас с мужем единственный ребенок хотя я хотела как минимум двоих. Я тогда в декрете сидела платили ипотеку денег катастрофически не хватало. Я думаю что она просто испугалась что мы будем у них денег просить. Зато у брата жена третьим ходит беременная и она молодец - пусть рожает! И как миленькая бегает к ним и деньги с пенсии таскает и те что я ей даю им перепадает То она им на машину даст то на их кредиты хотя просит для себя.Невестка для нее ближе меня - ее единственной дочери. Она готова на все лишь бы она от моего брата - она всегдатак угрожает - не ушла хотя смешно же куда она уйдет с тремя детьми! И квартира им и гараж и дача. А мы типо хорошо живем, в достатке, а им тяжело! А мы с мужем сами всего добиваемся ни у кого денег не берем никто нам не помогал в покупке квартиры и машины. Почему то я часто видела такое отношение к своим дочерям. мне кажется что наши Якутские мамы лучше к невесткам относятся и стараются им угодить.

          0
          • Gant1001
            9 августа 2013

            Мила,раз вы такие самостоятельные не надо было позволять матери

            решать за вас рожать или нет!Мать тут ни причем.Ты повелась и убила дидя

            0
            • try
              9 августа 2013

              я тоже согласна, с тем мнением, что те "дети"

              у которых родители добрые, любящие, подарили заботу, уверенность в себе, не смогут понять тех, кто ненавидит своих родных, родителя за детские обиды, за грубое, неуважительное отношение к себе, за издевательства, за то чувство, словно тебя не любят и ты чужой.

              я считаю, не стоит осуждать, а лучше высказать мнение и дать совет, помочь.
              мы же не знаем, у кого, что в голове?.. какие мысли, чувства, обыды, итд. что пережили родители и дети.

              0
          • Vileno4ka-1
            10 февраля 2014

            сама пошла на аборт и теперь мать виновата.

            Вы не маленькая девочка, а давно взрослый человек. Если не можете противостоять влиянию других людей-то с этой проблемой надо работать. В противном случае, будете всю жизнь исктаь виноватых.

            0
        • Автор
          18 октября 2013

          Семейные конфликты

          Лично вы обязаны, я не понимаю, что за средневековые придрассудки? НИКТО НИКОМУ ничем не обязан. Моя мать сволочь и тварь.И это так. И я ничем ей не обязана, я постоянно ее прощала, оправдывала, надеялась, пока она очередной раз не поступала как мразь, ничего не поможет человек уже не измениться.

          0
        • Шалик
          18 октября 2013

          Не кричите о своей нелюбви. Это глубоко личный вопрос.

          Вам можетне нравится то или иное в ней. Это нормально. Мать это человек. И как человек она не безгрешна. Остыньте. На всех нас грех и не только родительский.

          0
          • Мартин
            5 мая 2014

            грехов нет

            Чушь это. Нет никаких грехов. Это придумки церковников, чтобы держать паству в повиновении. Навязанное чувство вины - лучший кнут.

            0
        • 8
          18 октября 2013

          вы знаете, а я сама как мама стала.

          в детстве не понимала почему я всегда виновата в ее неустроенной жизни. тож обида сидела, и ненавидела, и презирала. отец рано ушел из жизни, а после него у мамы как то не сложилось, пить начала, и все кругом виноваты, а я за все это отдувалась.
          вобщем отсохла моя любовь к ней. испытываю только жалость, возможно даже пренебрежение.
          вот, теперь сама мама, жена. с мужем как то не особенно любовь( я люблю, а он сухарь. ну, есть я у него, кушать готовлю, дом убираю, кой какой заработок в дом несу, детей родила, а я это или кто другой бы был ему все ровно. вот, и замечаю сейчас за собой, что веду себя как моя мама, и фразы ее же с моего рта исходят. понимаю, своих детей, что они тож испытывают те же чувства что и я в свое время, но ...

          0
          • Александр
            5 сентября 2014

            _

            Тяжело это. Постарайтесь простить свою мать и все забыть.
            За мужа молитесь, просите Бога о помощи.
            Если крещеная, можете походить на исповедь.
            Удачи вам!

            0
        • уставшая
          15 ноября 2013

          как дальше жить

          А в моей истории жизни ,у мамы любимая старшая дочь , тоесть моя старшая сестра , любимая внученька - дочь моей сестры . Мне ни разу не помогла , не разу не пришла ко мне в больницу (роддом , после аварии , а после 40 раза 2 в год поподаю в больницу) Теперь у нас моя племянница поменяла веру , она теперь мусульманка ,все их прибамбасы на себя нацепила , это произошло 2 г назад ,у мамы гипертонический криз случился , я и моя дочь постоянно дежурили у нее в больнице , а моя сестренка сказалась больной ,племянница занятой , вобщем даже все не опишеш , после криза мама бесконца требует к себе внимания , но при этом все дела по дому у моей сестры взяла на себя , приготовит ей пожрать , приберется , и давай мне названивать - я плохо себя чувствую , у меня приступ сердечный , я когда не занята прихожу , и часто выясняется почему ей плохо - то почитает про вахабитов , то племянница чтото новое выкетет -например вышла замуж за таджика ... А позовчера мамочка пришла ко мне и говорит что бы я сняла с ее любимой внучечке проклятие это ее моя сестренка настропалила ,у меня дар речи пропал ,сегодня звонит и говорит чтобы я пришла с мамой посидела ей плохо . Я не пошла , пусть я сволочь , но нет больше сил.

          0
        • :)
          16 ноября 2013

          а я бы не сказала, что не люблю или ненавижу

          мы просто не разговариваем. Т.е. она мне что-то рассказывает, монологи о родственниках, кто что сказал, что сделал. Бывает, отвечает на чей-то звонок и начинается доклад - чем я сегодня занималась, что сказал муж и т.д. Все фиксирует и всем докладывает, поэтому я молчу о своем мнении о чем-либо, что на работе, о чем мечтаю, что планирую, т.к. все не минуемо становится достоянием соседей, родственников и т.д. Кошмар

          0
        • Простила все
          16 ноября 2013

          моя мама алкоголичка...

          Начиная с 1 класса до сей поры она пила глухо. Ыйы ыйынаан аргылааччы... из за этого в детстве меня все унижали, оскорбляли всячески. У нас даже еды не хватало, аччыктаан унан хаалар этибит. Мы воспитывали сами себя с сестрами, вот и выросли. Но яивсе равно люблю маму! какой бы она не была! Ведь мама у нас одна единственная на свете, и никто ее не заменит... В школе я всегда говорила как я ненавижу маму, но я все простила

          0
          • не могу ничего сказать
            17 ноября 2013

            у меня мамы нет

            боюсь стать плохой для своих детей.

            0
        • Лубутен
          17 ноября 2013

          походу я знаю о ком вы :)

          кому за меняет людей :)))

          0
        • оля
          19 ноября 2013

          и мне иногда кажеться, что я не люблю мать

          У нас ситуация такая, моя мать и отчим алкоголики, но алкоголики временами в год 3,4 раза срываются пьют неделями, потом снова идилия. Но в такие моменты когда бухает мать ненавижу ее, "убить" хочу. А про отчима вообще слов на эту мразь. С детства мы сестрами наблюдали самые разные страшные сцены, такие как пьют потом отчим бьет мать ружьем мы плачем просим остановиться итд. Вспоминать больно. Вот ей уже 50 лет и до сих пор пьет, в этом году сорвалась 5,6 раз, слава Богу я больше не живу с ней у меня давно семья дети, и я все делаю чтоб мои дети росли в благополучном семье. Но самое страшное, что это она начинает пить потом включается и отчим, сейчас он ее не бьет ттт... Женский алкоголизм не изличим, особенно трудно убедить ее что она алкоголичка...

          0
        • Lola
          6 декабря 2013

          я ненавижу свою мать

          Моя мама учитель.В семье царит матриархат,папа не имеет права голоса ,имеет разве что упрек в бездействии в воспитании (пишу как ныне ,но все это было раньше когда я с ними жила.
          Жила с 3х лет до 7ми с бабушкой...ибо мама вышла на работу.Её теория воспитания строилась на унижениях ,в первом классе я не блистала талантом в знаниях, хотя умела читать с 3,5 лет.Её любимые фразы были "Ты ничтожество" " Будешь плохо учиться- переведу в школу для слабоумных","Ты моральный УРОД" "Ты НОЛЬ во всем" " ты не чего в жизни не достигнешь" "Твоего здесь не чего нет"," Ты позоришь нашу фамилию"За период обучения в школе ,не разу не ездила в летний лагерь...проводила только с семьёй на даче.
          У меня был узкий круг общения,друзей мне выбирала мама (с этим дружи,к этому (к той) не подходи) С 14 лет называла меня Шлюхой( хотя до 19ти я была девственницей)После окончания Школы ,она хотела что бы я была библиотекарем (моим выбором просто не интересовалась)И все же заставила поступать в ПЕД 2 года заваливала экзамены.Все таки она меня туда засунула,другие учебные заведения не рассматривала ибо,грозилась в материальном отказе...и прочих оскорблениях. Учась в колледже ,периодически после крупных ссор ,жила у бабушки .На 3м курсе влюбилась вышла замуж переехала к мужу,Всю жизнь она внушала мне ,якобы по медицинским показаниям - я бесплодна...забеременела...шантажировала ,заставляла делать аборт,(обвиняла в краже крупной суммы (долгая история))Говорила что семья мужа это то о чем я всегда мечтала,его мама курит-не смогла справится с пагубной привычкой ...Когда я уехала и поменяла фамилию как камень с души...Не в тему конечно ,но я не пью,не курю...веду здоровый образ жизни...работала в детском дооме...Сегодня когда приехала в город где она живет ,что бы встретиться с подругой которую давно не видела,передать подарки...Счастливая захожу к ним,т.е к папе минут на 5 выпить кофе...Я переполненная счастьем рассказывала папе о ребеночке подругу...вышла мама ...с кривым лицом ряфкнула..ТЫ что выпившая?!!( КАК за 25 лет я при ней не разу не выпивала) до боли обидно...

          0
        • nordman
          6 декабря 2013

          ---

          Да девченки в основном, парни всегда любят мать, это святое.

          0
        • лина
          15 декабря 2013

          еще хуже

          0
        • лина
          15 декабря 2013

          еще хуже

          Меня тоже мама не любит, даже старший сын говорит, что она меня ненавидит, а любит моего старшего брата, и детей моих не любит, и проклинает меня, я устала

          0
        • неблагодарный сын
          16 декабря 2013

          я такой ***

          главное что я это осознаю и все равно травлю своих родителей потому что я их ненавижу почему незнаю наверное тупой потому что. Знаю что не нормально так поступать с ними но *** они меня бесят. Они все для меня делают, сделали из меня ленивую свинью. *уки!!!!

          0
          • Ксения
            20 декабря 2013

            Знаете,как обо сне написали.

            Только моя мама много работает,а меня постоянно ругает ,орет, постоянно я плохая. А порой и руку поднимет,один раз даже с синяками из дома ушла...
            А порой так обматерит и обозвет,что иногда такое же как у вас ощущение (

            0
        • Диана
          5 января 2014

          моя мама

          Здравствуйте, и вроде любили мы с мамой друг друга, но стоит только покопаться, в прошлом , а мне 27 лет и последние лет 7 с мамой не живу, всегда старалась от нее сьехать, жила с мужиками , потом ссорились расходились и ч шла к маме, в надежде что она поддержит поможет просто советом и конечно ппустит к себе, не проходило и месяца - начинались проклятия оскорбления унижения , ненависть в мой адрес , ее бесило все сижу я готовлю что то стираю, не важно, она находила причину чтобы зацепиться и начать прклинать меня, обычное дело услышать от мамы чтобы детей у тебя не было, будь ты проклята маты , сплошные маты, но соит мне выразится " нашим русским языком" все, мне будут пророчить самое ужастное будущее , проклинать , намазывать на хлеб все мои возвращения домой к ней. Я незнаю , вот народ тут пишет о ненависти, я постоянно терплю все ее истерики и оскорбления, она просто понимает что я не в состоянии пока приобрести жилье отдельное от нее, и пользуется тем что издевается таким образом надо мной, когда я снимала квартиру уходила от нее на квартиру , она мне звонила просила вернутся в ее квартиру жить , что вроде как лучше на деньги которые я плачу за сьем жилья , обустроить быт в ее квартире. Я возвращалась, помогала ей, оплачивала все и даже ее путешествия, на море . В итоге опять проклятья на нее найдет что то , начинается снова, и с каждым разом у нее все более затяжные эти приступы ненависти ко мне.

          0
        • 222
          5 января 2014

          а моей мамы нет. и сейчас я хочу, чтобы она была со мной. пусть ругает, пусть ворчит

          она самый мой родной человек, я бы узнала бы ее по запаху из тысяч...

          0
        • tomm
          8 января 2014

          не любишь мать

          но ты же выросла нормальной,здоровой,у тебя своя семья,твоя мать выполнила свою миссию,просто все люди разные,не надо копить обиду живи своей жизнью родители не обязаны до конца жизни опекать помогать детям

          0
        • Потерянная дочь
          4 февраля 2014

          не хочу видеть свою мать

          Переживаю ужасные дни. Моя мать плохо ко мне относилась всю мою жизнь,потребительски, хотя в её представлении она - "идеальнейшая мать" и на все доводы против она отвечает отборными оскорблениями и проклятиями. Теперь мне 40, ей-75 и она заболела. Взяла её к себе, чтобы помочь справиться с болезнью.От души хотела помочь. Но теперь ужасно сожалею. И не могу ничего с собой сделать. Просто дико не хочу её видеть. Понимаю, что это аморально, но меня всё бесит-мне кажется, что в определённой мере она притворяется.Она так боится смерти, что готова отправить на тот свет меня, только чтобы самой жить. Я сама нездорова, недавно перенесла тяжёлую болезнь и только начала поправляться и морально не готова терпеть это издевательство.Очень переживаю эту ситуацию. Не хочется чувствовать себя плохим человеком, не любящим свою мать....К тому же на самом деле я человек не равнодушный и всегда помогаю, когда во мне нуждаются. Но сейчас-убейте меня-я не хочу помогать человеку, который сопротивляется и не хочет пить лекарства. Хотя знает, что отмена лекарства может привести к тяжёлым последствиям и может быть к смерти. Я не хочу брать ответственность за её решения. Если она умрёт - кто будет виноват? А у меня дочь. Что делать-ума не приложу.Неужели я просто сволочь и не способна помочь собственной матери?Не могу перестать беспокоиться. И уже не могу нормально спать. Если так дальше пойдёт - я сама слягу. А мне уж точно помочь будет некому.

          0
          • Atlasova83
            7 марта 2014

            Нелюбимая


            Слушай, такая же ситуация.... Но в моем случае, по имени ни когда, только по фамилии, когда мне было лет пять я разбила градусник случайно она мне всю руку изрезала этим градусником разбитым еще и в угол поставила........ждала окончания 11 класса, и вот оно это чудо, под предлогом поступления в училище(конечно поступила) и даже год отучилась....и оказалась здесь... В Якутске... Долгая история, у меня две сестры: одна спивается и лишена род прав, вторая возле мамы присосалась... Вот она самая хорошая, самая лучшая... Мне добиваться всего пришлось самой, получила образование(защитилась на 5 ), сейчас прекрасный муж, о таком можно только мечтать, трое детей самому маленькому шестой месяц, хорошая работа и достойная ЗП ( правда сейчас сижу по уходу). Ой что-то я ...... Так вот моя "мама" еще больше меня не навидит, мне успешному человеку кричат такие речи: на гуляла детей, и все подобные гадости..... Хотя она сама с моей сестрой выплачивают кредит 3 млн. И при этом ездят по родственникам и рассказывают какая я плохая, учитывая, что я со всеми очень хорошо общаюсь и поддерживаю контакт, отправляю фото, общаемся семьей в скайпе!!!
            Я просто не обращаю внимание!
            Сейчас такое время, что порой родной человек будет для тебя абсолютно чужим!!!
            Родителей не выбирают)))))) правда жизни!

            Всем желаю любить и быть любимыми!!! Будете ненавидеть, бумерангом вернется в двойне!!!! Удачи.

            0
          • Ада
            11 сентября

            Потерянная дочь, не берите на себя вину,не впускайте это страшное чувство.Так сложилось...Да,плохо,но это данность.Больна? Есть больницы.Нечего делать больным среди здоровых,если вы ,конечно,не хотите навредить психике непоправимо,а ведь у вас дочь,и силы нужны на нее,да и пример такой ненависти ни к чему.

            0
        • ната
          7 февраля 2014

          не винить себя

          Здравствуйте, уважаемый автор! У меня примерно такая же ситуация в жизни с моей матерью.Могу дать Вам один совет: не портите себе настроение, здоровье, освободитесь от своей эмоциональной зацепленности за мать. И еще: понимая Вашу ситуацию, перестаньте себя винить, что Вы не любите свою мать, именно вина во многом и портит Вам жизнь, я в определенный момент, после всех маминых выкрутасов просто перестала с ней общаться и сказала себе: все - я больше ничего не оцениваю, пусть Бог прощает и наказывает и награждает, а на себя такую роль не берите, я имею ввиду прощение, не можете простить, просто отстранитесь и оставьте все на милость Божью.

          0
        • Мелкая
          25 февраля 2014

          Матери вечно мало ВСЕГО - денег, внимания, заслуг и тд

          Моя тоже всю жизнь срывалась на мне- орала всегда, лупила, позорила, при всех говорила какая страшная уродилась, что меня из детдома взяли. хотя у нее 4 детей. Только на мне отыгрывалась за свою неудавшуюся судьбу. Отец умер рано, она осталась одна с детьми. Я всегда прощала, понимала все тяготы. Была опорой. Мать работала, на мне было всё по дому с 10ти лет. В 14лет уехала из дома в интернат. Училась, потом работала, стала обеспеченной. Всю семью из нищеты вытащила. Сама ходила голодная, а ей деньги отправляла. Молодость прошла в работе. Мне 30 и недавно я сама стала мамой, но мне не хочется издеваться над малышом. И вот сижу в декрете, помогаю меньшими суммами, моя мама недовольна. Истерит по телефону как свинья визгом ( буквально). После чего я психованная, малышу это передается -он капризничает. И получается, мать и из моего ребенка хочет сделать ментального калеку. Решила и перестала с не общаться, только деньги перевожу (Она не работает). Надо было давно так сделать.

          0
        • Милая я
          25 февраля 2014

          123

          моя мама унижала меня при знакомстве с моим парнем:(
          она всегда так делает-_- и еще она мне завидует?О_о как это вообще понять то?

          0
          • Мелкая
            25 февраля 2014

            И это знакомо ))))

            Раньше не понимала, что моя собственная мама завидует мне. Осознание было шоком. Когда звонишь узнать как дела в ответ слышу 'чо хатела?' И дальше тупой монолог какая она больная и несчастная.
            Я: А почему не спрашиваешь как я поживаю
            Ма: вас богатых не поймешь, какие могут быть проблемы. Позвонила, значит не умерла
            Я: а если бы умерла?
            Ма: ну, похороним.
            И так было регулярно. И теперь мне искренне смешно, когда люди призывают любить и уважать мать.
            Если прислушаетесь, старайтесь относиться с юмором. Со временем, получится.

            0
            • Мелкая
              25 февраля 2014

              Чтобы отвлечься

              Есть фильм 'молчи в тряпочку' там очень эксцентричная маман делает всё для счастья дочери и ничего не требует взамен. Смешная черная комедия.

              0
              • Алексей
                25 февраля 2014

                Тоже не люблю свою мать

                За что любить ее? За то что она меня любит и все? Родила меня хрен знает от кого по молодости. Даже фото найти не может. Давно своих детей надо мне, хочу сына, но боюсь воспитаю его как тряпку. Отца у меня не было. Замены отца тоже не было. Она такая дура, что 100% об этом не думала. Она же ненавидит мужиков. Ненависть на меня "спроецировала". Считаю себя ***. Если у меня получится создать семью может прощу. Хотя не думаю. Сколько боли от этой жизни. Так ей и сейчас на мою жизнь плевать. Ничего никогда и не спрашивает. Лишь бы кто-то был рядом с ней и помогал. Это самое главное. Полная эгоистка. У знакомых тоже сыновья без отца - тоже пародия на сына. Изнеженные тряпки. Я тоже конечно молодец, все обстоятельства виню. Никак не себя. А как же еще? Она же в этом виновата. Сейчас уже поздно метаться.

                0
                • Тоже мама
                  25 февраля 2014

                  Алексею

                  Как будто написал мой сын про меня. Ужаснулась. Жизнь прожита. Люблю сына, но, как говорится, странною любовью. Лучший кусок ему. Причитания с элементами проклятий тоже ему. Хотела видеть его лучшим из сыновей, а он начисто игнорировал мои желания. Отсюда вечные скандалы, крики. Живем вдвоем. Беспомощный инфант, студент-платник. Во многом себе отказываю, чтоб оплатить его учебу. А он: "Чтоб ты сдохла". Вот так.

                  0
        • svettok
          13 марта 2014

          я не люблю свою мать

          Люди! Я живу уже 6-ой десяток. Матери 78. Осознаю, что не любила ее в детстве. А сейчас "нелюбовь" зашкаливает. У нее старческая мозговая деменция - маразм, иначе говоря. Постоянно обвиняет папу в краже. "Пропадают" то деньги, то лекарства, то документы... И скандалит. Отца люблю, жалею и не понимаю, как мог жениться на такой. Она в молодости была никакая - ни чувства юмора, ни малейшего чувства эстетики, ни ума... Грязь всегда была в квартире. Говорят "из *** конфетку", а она наоборот - всё изгадит вокруг себя. Не могу любить ее! Прости меня Господи!

          0
        • ольга
          25 марта 2014

          *************

          Любите своих родных пока они живы , все проходит и меняется , и изменятся ваши чувства , только потом некого будет любить , обнять , теперь я это знаю на своем опыте, и то, что меня порой раздражало теперь мне этого не хватает,я ранее здесь же на этом сайте изливала душу , а теперь мне стыдно за тот каментарий ,какая я дура ,еще раз прошу любите друг друга , да хранит вас бог.

          0
        • Joazeia
          26 марта 2014

          йопт, по сю пору топ мусолится?

          ну вы даете...

          [Сообщение редактировалось]
          0
        • Лучо
          Лучо
          Люция Иванова
          26 марта 2014

          мне кажется здесь сидят

          бабушка, мать, внучка одной семьи и все говорят о своей ненависти к матери((ненависть в наследство- как грустно...Каждая мать инстинктивно больше жалеет и любит более слабого, значит Вы были сильная и Вам попадало больше всех. Моя мама меня как более здорового и сильного отдавала то людям, то в интернат, а сама воспитывала в любви моих более слабых больных сестер и еще сирот племянниц (дочки родного брата матери, у них умерла мама). Я раньше на нее обижалась в душе, но все равно уважала. А сейчас я ее понимаю, люблю и каждый раз когда вспоминаю о ней сердце болит и ноет от невысказанных слов любви. Кстати, сестры меня до сих пор не воспринимают как родную))Вместо меня- племянница)))

          0
        • татьяна
          4 апреля 2014

          алкоголизм матери

          нихрена ничего не поможет. моей маме 76 лет, из них она пьет 40. все, что можно, я пробовала. самое страшное-деградация личности. ненавидит детей (мешают пить), ненавидит внуков (не ходят, не любят). о запоях не помнит, не верит, что пьяную отвозили в больницу, купировали запой... всем жалуется, что дети отняли квартиру, деньги, счастье... ребята, алкаши-это люди, одержимые бесом!я ненавижу свою мать, и это страшно. сколько я плакала, на коленях стояла... мама, не пей!!! а она - трезвая!!!-ржет. ей смешно. нелюди, нечеловеки. пьют не водку-пьют здоровье и слезы своих детей. сил больше нет никаких на это смотреть. всех в резервации и пусть работают как рабы, как скотина. вот тогда будет лечение через страдания и труд. ненавижу!

          0
        • Арина
          5 апреля 2014

          мама

          Тоже больная тема для меня. Сперва моя мама ненавидела свою мать мою бабушку, оо как они воевали в молодости просто ужас, в старости мама бабушку просто гнобила, ругала всячески, кушала отдельно, целый день сидела в своей комнате и плакала, потом умерла... А мама теперь всем говорит, что она любила свою мать и только она выхаживала ее перед смертью, а мы все видим, что если бы не их вражда и гнобление старого человека она и сейчас потихоньку жила бы, шаркала бы своми натруженными ножками по дому... Вот такие вот дела, мама тоже пьет, сейчас болеет поэтому не пьет, но раньше мы всякого навидались: обосранный дом, пьяницы в доме, бичихи всякие, наутро состояние нестояния. И постоянное гнобление нас детей - неудачники, алкоголики, проститутки, денег нет, надеть нечего, есть нечего, у всех дети миллионеры и красавцы, только у ней получились мы лохи и тупицы.
          Но я знаю что она любит нас, просто не может по другому, можно сказать это выражение ее любви к нам. Я люблю ее, жалею, это она непутевая и неудачница по жизни, своими негативными мыслями она притянула негатив в свою и нашу жизнь. Ведь мысли материальны, сколько раз желала нам всем смерти, нищеты и всего плохого. Короче я пришла к выводу, что она психбольная и отношусь к ней как к больной. Ведь больной не виноват что болеет. Сама тоже боюсь стать плохой мамой, поэтому время от времени говорю свои детям что люблю их и крепко обнимаю, хвалю их. Но не всегда получается иногда ловлю себя на том, что гноблю своих детей, хорошо хоть понимаю это и виню себя во всем. Ведь должна же цепь ненависти где то прерваться. Надеюсь, что я порву цепь, иначе все вернется на круги своя. Высказалась.

          0
          • Лиана
            5 апреля 2014

            молодец, у вас получится цепь прервать, абсолютно уверена в этом

            0
            • арина
              6 апреля 2014

              мама

              спасибо дорогая Лианочка! надеюсь на
              лучшее. желаю вам всего доброго

              0
        • Александр
          6 апреля 2014

          Все гораздо проще...

          Все люди соседи, родители - самые бизкие и великолепно знающие слабости, но соседи. И отношения с ними портятся лишь по причине пренебрежения к вниманию каждого. Как правило, эта проблемма имеет родословную от слабой семейственности, а имеено от первичной среды формировпния и последующей передачи "грехов отцов и матерей".
          В подобных проблеммах разумно стать решительнее и освободиться от иллюзий возможности склеивания разбитой чашки, в том числе от убежденности в собственной святости. В конфликтах отцов и детей обоюдно виноваты их участники (классика жанра). Прекратите общени, избавтесь от раздражителя, оборвите связь взаимоотношений... Все последующие переживания в течение более полу года станут лишь воспонинаними об уже состоявшихся унизительных психологических экзекуциях, и не более. В обратном случае, Эти воспоминания станут устойчивой базой для полного разрушения личности...

          1
          • .мартин
            5 мая 2014

            александру

            Золотые слова, Александр. Я ушел от деспотичной матери в 17 лет и забыл её навсегда. И не жалею.

            1
        • Юлия Питер
          20 апреля 2014

          Господи, как мне жалко таких же как я,недолюбленных и несчастных детей. Мне 24, я молодая мама, и мо

          Господи, как мне жалко таких же как я,недолюбленных и несчастных детей. Мне 24, я молодая мама, и мой ребёнок для меня все, я живу только для него, а моё личное счастье состоит в его улыбке. К сожалению с отцом ребёнка мы не живём, но остаёмся в человеческих отношениях.Но мою душу постоянно разъедает ненависть к матери. Всю жизнь меня воспитывала бабушка, а эта женщина, называемая матерью искала себе мужиков, потихонечку побухивала, а я то пьяную с кафе заберу, то с кухни когда она спит мордой в тарелке с пельменями и т.д. Я выросла дикаркой, мне очень тяжело находить контакт с людьми, потому что я живу своими проблемами, делами, которые решаю сама, а моим ровесникам не очень то интересно это, всем хочется лёгкости в общении, у меня её нет. Сейчас мать живёт с прекрасным человеком, он зарабатывает и он вытащил её из этого *** и мы стали благодаря ему походить на семью. Так нет и ту у нее то это не то, то другое, вечно недовольна. Если бы у меня была отдельная жил.площадь, я бы с радостью выкинула из головы весь этот негатив и жила своей жизнью без проблем, не вспоминая о ней. Но к сожалению её нет. Бабушка моего сына говорит, что я сильный и золотой человек, и жалеет меня. Да и все взрослые жалеют, мамы друзей и т.д. Видят как мне не хватает простого совета, поддержки,доброго слова, не пью не курю работаю, а мать- не то что поддержать ...ещё и гнобит.Я говорю что дети страдают из-за ошибок родителей, она и с этим не согласна. Она не осознает своих ошибок,а уже не молода, где мудрость? Я ради сына пытаюсь не замечать все это, чтобы не было скандалов,но как жить если её дурости нет предела. Я ни разу не помню чтобы она меня обняла, поцеловала, поинтересовалась личной жизнью, сводила в детстве на отдых. Да даже дня рождения человеческого у меня не было никогда. Как жить, мучиться до конца жизни? Снимать жильё с маленькой крохой пока возможности нет. Нам уже годик, а я посидеть её с ребёнком ни разу не попросила. Как бы я хотела, чтобы мама каждого прочитала сообщение своего ребёнка и чтобы их ледяные, безразличным сердца встрепянулись и ужаснулись. Боль, такая боль в сердце. Как страшно когда казалось бы самый родной человек для тебя, самый далекий, не понимающий тебя. Девчули, рожайте своих детей и отлюбите их за себя! Любите и так, балуйте и целуйте каждую секунду и тогда в ваших сердцах наступит штиль и умиротворение. Сил вам всем.

          0
          • Мартин
            5 мая 2014

            "отлибившей" маме

            "отлюбите" - жуть так говорить о детях. и боже упаси, живши в таком кошмаре, ещё и детей рожать, чтоб они смотрели как унижают их мать и учились негативному сценарию.

            0
        • Мне 25
          20 апреля 2014

          А я очень люблю свою мать, но только ниеогда не говорю... Она то всё равно знает....

          Вот только не могу понять откуда в ней стллько доброты и сострадания. Хотя жили небогато, но она всегда всем помогала.

          0
        • Катя
          7 мая 2014

          это же диагноз

          "недолюбленные дети". У меня он тоже актуален. Мои отношения с мамой - это всегда оч болезненно. Это как пытаться все время согреться в ледяной Антарктиде.
          Да, неспособность перебороть эту боль и желание высказаться многим не обладающим скажем так этим опытом, травмой кажется инфантильностью. Но представьте себе только ту силу, которая нас ведет по жизни - мы, несмотря ни на что - любим своих мужей, детей, создаем свое благополучие, мы способны идти вперед, мы откликаемся за любое проявление любви и добра, гораздо острее других. Наверное поэтому, у нас всегда много друзей, мы хорошие мамы, жены, невестки. И это несмотря на то, что мы явно недополучили эту главную силу - Любовь своей матери. Но у нас есть что отдавать. Для меня это большой парадокс. Мы живем и любим, несмотря ни на что. И это главная ценность.

          0
        • а
          9 мая 2014

          мда, у меня то же самое

          но она по крайней мере меня любит, а в детстве как баловала)
          может, у меня это так, подростковое
          хотя у нее реально не все в порядке с головой ._.

          0
          • Юлия
            14 мая 2014

            НАРОД ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ

            Вот прочитала я историю твою,моя мать такая же, ну ладно,я закрыла глаза на все это. прошло время,у меня все наладилось,жду девочку,замужем! у мужа есть квартира,ну произошло случий! мама сказала переезжайте ко мне,мы квартиру сдаем,живем у мамы моей,у меня срок 36-37 нед.и тут произошло случий! муж на работе,завел попугаев,и тут они орали долго,мать психанула,порвала не чайно хвост попугаю,я мужу рассказала,он позвонил моей маме начал ей говорить зачем порвала хвост и т.д теперь у нее крыша поехала,и выкидывает из дома мужа моего,ну конечно я за ним ухожу( подскажите,что делать,и как мне всю ситуацию обновить чтоб все нормально было у меня((((

            0
            • rubin2015
              25 июля 2014

              НАРОД ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ - Юлия

              я мама, моей дочери 18, помню, как я была была в ее возрасте. жизнь не сложилась, опять живу с родителями(любящими), но ругаемся очень часто. Мой совет: как бы не бы не было сложно, съезжайте от матери. И не думайте, что она вас не любит, просто очень тяжело ужиться, и вы её любить больше будете и она вас.

              0
        • наталья
          4 июля 2014

          я не люблю свою мать

          мне стыдно,но я не люблю свою маму.

          0
          • да уж
            4 июля 2014

            я всегда жалела людей, которым, как я думала, не повезло с мамами.

            Но сейчас ко мне приехала невеска с дочкой. Вот дочь не любит свою маму. Не понимаю за что. Мама ее тихая, спокойная, никогда не накричит, не скандалит, руку не поднимет. Дочка ее вообще не слушается, еще и матерится. Может что-то поменяется, она еще подросток, но вопрос: за что? За то что добрая?!
            Я племяшке так и говорю, что ей крупно повезло, что она не моя дочь. У самой двое взрослых сыновей, ни разу не слышала грубого слова, но я то мать строгая, с патриархальными замашками и взглядами.

            0
        • Бабушка4
          29 июля 2014

          Это - наш крест по жизни

          Прочитала посты и ужаснулась - столько боли и душевного надрыва в людях! Эти матери-монстры - наше жизненное испытание, наш крест, который нам нести до конца жизни. Надо это осознать и перестать обижаться, мучиться воспоминаниями а воспринимать свою мать как данность, как дождь, снег, ветер..., то есть то, на что мы повлиять не можем, что изменить не в силах. И самое главное - как можно раньше жить отдельно. Мне 66 лет, я бабушка 4х внуков. Моей маме 91 год. И сколько я себя помню, она была моей болью. Мою семью все считали благополучной, мать- учительница, отец - директор школы. А дома был ад. Стояла густая атмосфера ненависти и злобы: мать ругала, пилила, оскорбляла отца, он иногда огрызался,иногда они дрались. Меня она ругала и пилила постоянно и при этом избивала. Я не помню светлых эпизодов жизни в родительском доме, разве когда отец дарил мне книги или волейбольный мяч. Празднования дня рождения я не знала, но мелкие подарки дарили в этот день, но не каждый год, иногда забывали об этом дне. Мать меня колотила лет до 12, а потом я начала давать ей сдачи, отмахиваться. Она перестала меня бить, но вечером, когда приходил с работы отец, она ему жаловалась на меня, рассказывала, какая я негодяйка, и меня стал бить отец. А рука у него мужская, тяжелая! Один раз он меня поставил на колени и разбил об меня крепкую деревянную вешалку-плечики для одежды. Всегда во всех домашних неурядицах была, по мнению моей мамульки, виновата я, потому что она не любила домашней работы, и подметать, мыть полы, мыть посуду и т.п. должна было я. Однажды отец пришел домой поздно, в 11 часов, я уже спала. Увидев гору грязной посуды, возмутился. Мать выдала ему, какая я ленивая, не помыла посуду. Он поднял меня тычками, криками с постели и заставил, сонную испуганную девочку перемыть эту посуду. Вот такое "счастливое" детство в учительской семье! Дело дошло до того, что я сочинила себе легенду, что я не родная дочь, что меня удочерили, и родная мама меня ищет, скоро найдет и заберет к себе. После окончания школы в 18 лет я поступила в университет, уехала учиться и больше к родителям не возвращалась. Но это далеко не конец: после того, как я стала работать, вышла замуж, родила 2х сыновей, и мы стали жить в своей кооперативной квартире, моя мамуля приехала к нам под тем предлогом, что она будет нам помогать растить сыновей. Она жила с нами по несколько месяцев в году, принесла много горя моим детям. И это длилось до тех пор, пока я в её очередной приезд не пустила её за порог, послав на три буквы. Только так смогла освободиться. А ведь она меня почти довела до самоубийства, и только мысль о детях меня останавливали. Но это - уже отдельная песня. Она сейчас хорошо обеспечена, материальной помощи ей не требуется. Раньше я её навещала раза 2 в месяц, потом она стала меня прогонять уже в дверей своей квартиры. Потом я ей звонила 2-3 раза в неделю. Когда же она узнала, что у меня рак, она перестала со мной общаться и по телефону. Звонит только моему мужу или моему сыну, со мной не разговаривает и не спрашивает обо мне. Может, она думает, что я уже умерла?! Это горько, это - наш жизненный крест!

          0
          • Ада
            11 сентября

            Бабушка4, это какой-то ппц,то что вы говорите!....Ужас... Я б запретила общаться с ней своей семье.Ваш рак - это ее заслуга.Она погубила вас.

            0
        • ternik64
          5 сентября 2014

          Бедные...как же мне жаль вас..честно,жаль.Помоги вам всем господь.

          1
        • Инга
          28 сентября 2014

          Спасибо маме

          Благодаря маминой ненависти я стала сильным человеком со стальным характером. Я всю грязь ее отношения ко мне обратила себе на пользу.Правда,сделать это было архитрудно.Получила два высших образовани,одно из которых-психологическое.Кстати,знания полученные по психологии мне очень помогли.Матери сейчас 75 лет. Я ей помогаю,живем отдельно.Общаемся очень редко.ЕЕ ненависть ко мне ее и пожирает.Очень много нерв попортила и сейчас продолжает свои попытки. ЕЕ козырь-лишение меня наследства. Отцовских денег уже лишила,раздав их кому попало,хотела и квартиры. Но вышла осечка.Не знаю даже когда она успокоится. Я к ней не питаю ни любви,ни ненависти. Надоела просто очень. Да,жаль и внучке от нее достается.

          0
        • таня
          4 ноября 2014

          я не люблю свою мать

          я не люблю свою мать хоть мне всего 11 лет она всегда сорится с папой и на меня все скидывает всю ярость подскажите пожалусто что мне делать

          0
        • marsela
          6 ноября 2014

          ***

          Думаю, что единственный способ полюбить родителей это понять, что все Ваши счастье, радость, везение, любовь и все остальное что хорошее с вами случилось в Вашей жизни и сама жизнь - это лишь потому, что ОНИ ВАС РОДИЛИ!
          Будьте им благодарны за жизнь, за счастье, за друзей, за добрых людей которых вы повстречали, за все добро что вы узнали!
          Да, пусть они обижали вас! Пусть делали вам зло! Это плохо и неправильно! Но, всего что у вас есть, не было бы, если бы вы не родились! На то они родители, что рожают нас. И наша задача, прощать и понимать их, любить. От родителей самое главное - это рождение детей, остальное второстепенно!

          Ведь подумайте, обидеть нас может кто угодно. А родить смогли только они.

          0
        • Александра
          7 ноября 2014

          как же много подобных историй! и ведь не каждому расскажешь..

          и моя мать заставляла отца бить меня, который еще по утрам, пока она спала, приставал и лез ко мне. Да, мой родной отец. За каждый проступок шло наказание: пришла из школы на пять минут позже - били головой об стены, таскали за волосы; не покормила собаку - ведром или палкой, тоже по голове; вовремя не вскипятила чайник - шнуром от кипятильника по лицу, протирая пыль взяла в руки мамину косметику - получай пощечину, "проститутка, еще краситься, чтоли, вздумала???"..и так далее и тому подобное..Если синяки случайно кто-нибудь видел, то мама тут же : "да это она с велика упала", - и смеется. А с виду благополучная семья, не алкаши, оба с высшим образованием, мать юрист, отец работает в администрации. После меня еще трое детей, три мальчика, но ни к кому больше они так не относились и не относятся сейчас. Когда в 10 классе я призналась матери, что отец ко мне пристает, она сказала, что то мол: с*ка не захочет, кобель не вскочет, начала орать, что я хочу лишить ее женского счастья, что если она разведется, то отец сопьется и умрет где то под забором, и что братья останутся сиротами. "разве этого ты хочешь, дрянь такая???" - вопрошала она, испепеляя взглядом, полным ненависти.. Сколько мыслей было о суициде, но я всегда останавливала себя, и представляла, что все это - страшный сон, и я скоро проснусь.
          Сейчас мне уже 28, два высших образования, любимый муж и любимая работа, лапушка дочка растет, мое счастье) С родителями связь держу очень редко, только по праздникам сухие поздравления. С братьями общаюсь хорошо, они - моя гордость и самые близкие люди, конечно, всего того, что было со мной они не помнят, маленькие были. И я им не рассказываю, все держу в себе. Но это чувство пожирает меня изнутри, обида на мать, которая за меня не заступилась, обида на отца, который разрушил мое детство ( однажды я ему в лицо сказала, что никогда его не прощу, на что он с ухмылкой ответил: и не надо). Временами мне кажется, что мне нужна психологическая помощь, забыть все это, перестать жалеть себя, ту юную и беспомощную девочку, но не знаю к кому обратиться.
          А, и еще, понятие "МАМА", настоящее, подлинное, светлое, я поняла, как только вышла замуж - моя свекровь заменила мне тысячи недосказанных "я люблю тебя, доченька", объятий; стала мне женской поддержкой и опорой, всегда помогает добрым советом, а во внучке души не чает) Спасибо ей за это)

          0
          • Н
            10 ноября 2014

            Помощь

            Если чувствуете боль и обиду внутри, то обратитесь к психологу, лучше всего это перестать держать в себе.
            Я сама прошла через такое. Я рада, что у Вас есть такая свекровь, мне повезло меньше. Но хорошие психологи сильно помогают очистить сердце. А вот заставить полюбить человека, который Вас так гнобил, это может только Бог. Я не могу.

            0
          • Наверное
            22 ноября 2014

            Вы

            Не родная дочь отцу ...

            0
          • Отой да диэ )
            16 января 2015

            Да, я тоже думаю отец вам не родной, а ваша мама завидовала вашей молодости, она ревновала.

            Когда моя мать узнала о том что отчим ко мне приставал когда мне было 10 лет, она не то что не заступилась, она выжила меня из дома. А сейчас она обвиняет меня в том что я сама ушла из дома, хотя отлично знает что я домосед, я могу годами сидеть дома и при этом не испытывать дискомфорт. Я не люблю ходить по злачным местам, не люблю выпивать, у меня абсолютно негативное отношение к табакокурению и наркомании. Живу с мужем, двое детей, ждем третьего, с мамой общаюсь. Иногда обидно :(

            Кстати моя мама приняла к себе домой абсолютно чужого ребенка, мальчик, одноклассник моего младшего брата, его мать пьет и жить им не где, иногда думаю что она взяла этого мальчика чтобы искупить свою вину за то что когда то в силу своей недалекости оставила своего ребенка т.е. меня, на произвол, на улице. И не смотря на все недопонимания между нами, она как человек хорошая, ответственная в работе, с людьми честная, трудолюбивая, не пьющая, не курящая, иногда матерится, что нам её детям естественно не нравится, нас пятеро родных сестер и братьев. Я мать свою простила, и пусть она меня тоже простит, ведь я в свою очередь не отличилась ангельским характером, бывало даже высказывалась по поводу того что она меня бросила когда то.

            Любите своих близких, простите им обиды, отпустите зло которое в вас живет, все у вас получится, путь к Богу есть любовь!

            0
        • алекс
          22 ноября 2014

          перестала ее даже уважать

          с самого детства маму обожала .она была для меня всем. но когда они развелись с отцом,постепенно все изменилось. всего не расскажешь,но сейчас мы чужие люди. она всю жизнь прожила для себя,и ей обязательно нужно что бы был кто нибудь другом ,а кто нибудь почти врагом. сейчас дружит со своей сестрой ,а врагом стала я,потому что больше не кому,мы все в другой город переехали.родственников настраивает против меня. понимаю ,что это плохо ,но начинаю ее ненавидеть. как справиться с этим чувством не знаю. мне ее и жалко и нет ,смешанные чувства. написала я все как то криво и не понятно... но в душе все чувства смешались . ничего плохого ей вроде не делала ,почему так все происходит

          0
        • Надя_2013
          22 ноября 2014

          она держит вас в ежовых рукавицах))

          наследие советского воспитания. Мать боится остаться одной в старости.

          Она не уверена . отдала молодость государству. надеется лишь на вашу помощь.

          0
        • я
          25 ноября 2014

          я тоже ненавидела свою мать

          а когда она умерла, я плакала, не потому, что простила, а потому, что жалко было ее детей. меня она не любила, но любила своих младших, и они любили ее.

          0
        • анютины глазки
          25 ноября 2014

          ненавижу маму

          однозначно у меня тоже самое. В семье старшая, по жизни все делала по дому сама, училась и неплохо, любила читать, уходить от реальности. Мама всегда контролировала с кем когда и почему, рылась в сумках, карманах. Образование не получила, сразу после школы пошла работать, зарплату всю маменьке родной.... Вышла замуж за первого позвавшего. К счастью он любил меня, что и коробило мою мать. Лезла в чужую семью. Я думаю ей было противно от того, что я счастлива. Потом моего любимого мужа на стало:-( Ей стало легче. Друзья у моего мужа хорошие я им безмерно благодарна за поддержку в трудную минуту. А от своей родной матери я слышала лишь упреки и наставления. Сейчас не общаюсь с ней и мне намного легче...........

          0
        • Мин
          26 ноября 2014

          Как

          Как можно не любить свою родную мать! Не понимаю таких людей ! Моя мама когда я дома тоже почти ничего не делает, я сама не позволяю ей работать, она же нас вырастила и теперь когда мы в состоянии уже должны ей помогать во всем это наш долг и мне нисколько не жалко времени потраченную на работу в своем же доме!

          0
          • Я
            26 ноября 2014

            мамы разные бывают

            Детство было очень трудным.Отец пил потом мать включил и все пили.Ужас.Это и насилие со стороны взрослых и унижение.Боль.Страх.Кошмары.Бессонные ночи.НО я их простила давно еще когда они были живы.Это болезнь так я себе сказала.Простить и отпустить.Это ударило по моему здоровью.По моей самооценке.Сейчас я сама мама.Но прочитав это все ужаснулась.Как же я гноблю дктей стаоаясь чтоб они учились хорошо чтоб не были плохими.Что это обратная сторона медали?!Я очень изменилась из за болезни конечно.Срываюсь на крик истерики были даже рукоприкл после развода стала совсем другой.Не пью не курю не гуляю.Но иногда чувствую как нет ни желаний не стремлений к иной жизни а ведь я была сильной все это перетерпела.Господи пусьь мои дети простят меня ради их счастья я очень постараюсь стать другой.Спаибо Всем без исключения это опыт это совет.

            0
        • аноним
          7 января 2015

          ответ

          У меня почти все тоже самое,только мне 13,сейчас сижу плачу потому что послушала ее разговор по телефону,там было столько всего про меня,да еще в перевернутом виде

          0
          • Slevin_Kelevra
            7 января 2015

            Может ты не правильно поняла маму?

            Когда младшая сестра моя была подростком то постоянно говорила и писала что её не любят , её не понимают, даже говорила что на нее все руки поднимают. Но ей запрещали сидеть за компьютером до утра, а она дергалась и орала на старших, за что иногда тапком по мягкому месту получала, гуляла до поздна, покуривать начала, в комнате не приберается , зато денег требует на все самое лучшее. У нас не самая богатая семья, и не всегда можно позволить купить дорогой телефон. Но она выпросила, потому что у всех есть, а её не любят. И мы тоже за разговорами на кухне её обсуждали. Она слышала. Но в силу возраста не понимала, что она не правильно ведет себя. Ни одной книги не прочитала в жизни , школу еле закончила, в голове пустота. Семья не полноценная никто не пьет. Все живы только по отдельности живем. Вы такие несчастливые , посмотрите в интернете как дети голодают и живут в интернате без родителей. Спросите своих родных , почему они вас ругают. Вы поймите одно!!! Если бы родители вас ненавидели и не любили они бы с вами не жили и не тратили бы деньги на вас , не кормили бы не одевали! Обвинить всегда легко родителей, но вы посмотрите что вы делаете.

            0
        • умная
          7 января 2015

          как все одинаково

          мама моя умерла в прошлом году в возрасте почти 100 лет. Я ни разу не целовала маму, потому что всю жизнь ее боялась. Она нас детей била и проклинала, что все сдохнем, станем проститутками, а братья сгинут в тюрьмах. никогда мама не целовала нас, не ласкала, все время ругань и проклятья. В старости пыталась нас ласкать и целовать, но я не могла ответить ей лаской, потому что во мне всю мою жизнь сидел животный страх. когда хоронили, я также не могла ее поцеловать, как будто она могла меня напоследок избить... наверно, это психологический слом в глубоком детстве. Я своих детей люблю и все время ласкала и целовала, никогда не проклинала, всегда вдохновляла и поддерживала во всем. они выросли добрыми хорошими людьми. Только любовь и доброта порождает любовь и доброту...

          0
        • Татьяна
          16 января 2015

          ненависть к матери

          У меня мать деспот. Нас в семье трое - я старшая.Сестёр водила и возила в садик и ясли, затем забирала. Приводила домой, кормила(хотя, особо кормить было нечем) Сама спала на полу в кладовке, боясь, чтоб ко мне не пристал её новый муж - отчим.Девчонки часто прятались от него в моей кладовке, где я вставила замок.Он пытался изнасиловать меня и мою сестру, свою родную не трогал. Пожаловались матери, она объявила, что мы сами подали повод. Я училась тогда в 4 классе, а сестра больная. Вот как заставить себя любить такую мать?

          0
          • диссер
            17 января 2015

            не все так

            Автор пишет, что дома было грязно и запущено, а что дети тем более девочки сами не могли за домом следить! Ждали когда мама вернется с работы и все уберет? Ну поэтому она тоже теперь ждет вашу сестру с работы чтобы она ужин приготовила. Справедливо. Ни один ребенок ничего не должен родителям, но ближе них у нас никого нет. Мой отец был очень строгий, а сейчас мы лучшие друзья. Наверное в подростк возрасте или даже лет пять назад я вас поддержала. Но все познается с возрастом. Лишь бы живы - здоровы были

            0
        • пациент
          17 января 2015

          а ваша мать случайно не раздатчица в больнице?!

          0
          • яма
            17 января 2015

            дуры вы и я дура

            Тоже не находила общего, думала мать эгоистка, подробностей писать не буду, но в один день схватил инсульт, в реанимации еле на третий день выпросилась, а там моя мама вся отекшая вся в трубках, холодная и чужая, вспоминать страшно, сахабын, но в беде подумала о боге, верующим не была, но все же надеждой, мама пошла на выздоровление, но только слабость моя натолкнула чз полгода отправить мою маму к брату, ремонт в доме сделала, моя мать потом уже не справилась, брата и его жену не обвиняю, справлялась, виделась, мама прости

            0
        • Я тоже мама
          6 февраля 2015

          Плохая мама

          Все не так просто. Некоторые люди/дети являются егоистами, все видят только со своей стороны и в том свете, как им нравится, а за частую и перебирают и приверают! Неужели родители не могут иногда высказать критику на определенную тему, ведь дети за собои многое не замечают и не понимают. Моя дочь абсолутно не в чем мне не помогает, весь дом и сад на мне, прошу помощи, она меня игнорирует, сидит целыи ден в интернете или с подружками бегает, даже в собственнои комнате не уберется, всё разбросает и пошла, а в интернете врёт и пишет: " Целыи день убиралась сегодня, моя мать меня как рабыню держит. " Я когда это случаино в ее открытом лептопе прочла, чуть не упала. Она вед абсолютно ничего в доме не делает, только собои занимается и подружками своими, постоянные любовные проблемы или сплетни обсуждают и только требует:".. хочу то, хочу это..", если я себе не могу этого позволить из финансовых соображений, не понимает, обижается, психует. Я еи 2 часа вещи гладила, еи 15 лет уже, она на голову меня выше, принесла еи глаженые вещи в комнату, а она их скомкала и в шифонер бросила. Мне до слез обидно было. Я обижаюсь, а она делает вид, что не замечает, а сказать тоже ничего нельзя, хамит и на деверь указывает. Начинаешь высказываться, ругаться, так как терпеть уже невозможно это хамство- опять мать плохая, ходит подружкам своим рассказывает, какая я плохая, врёт просто. А бывают и плохие дети. Я болела, лежала в реанимации, позвонила, хотела ее увидеть, думала не выжыву, а она даже не пришла. Когда я еи позвонила, она так по телефону со мнои разговаривала, как-будто одолжение мне делала,: " Я сеичас с подругами в магазине, когда время и машина будет, приеду!", на что я сказала, что уже не надо! А потом еще ушла от меня, опозорила, наврала с три короба, меня обложили алиментами. Я до сих пор не поиму, чем я это заслужила, ведь я ее так любила, и она меня тоже до 14 лет, мы были, как одно целое, а потом чужие стали, злая у меня дочь, я ее даже боюсь, не знаю, что от нее ожидать еще, хотя вид у нее ангелский.

          0
          • я тоже
            27 февраля 2015

            перестала любить свою мать

            чем старее, тем не выносимо с ней жить. Она меня так достала уже. Думаю уже хоть бы сдохла. Она все время устраивает мне скандал и упреки. Все должно быть так как она сказала.Она живет в моей квартире, но все время чем то не довольна. Вечно претензии. Это уже не выносимо, даже мой ребенок уже ее не выдерживает

            0
        • Никто.
          23 марта 2015

          Тоже самое.

          Мать у меня двуличная. При людях она строит из себя добренькую мамочку, которая так любит своих детишек. А дома устраивает скандалы из ничего, потом обвиняет во всем меня. Как только я срываюсь (т.к. нервы у меня не железные, терпеть не могу), она орет еще больше, обзывает меня всякими словами, частенько даже бьет, соскалив зубы. Но самое интересное то, что после всех этих криков, эта женщина начинает плакать, говорить какая у нее ужасная дочь, видите ли. Звонит всем родственникам и жалуется на меня, говорит, что я просто так начинаю кричать и даже ИЗБИВАЮ ее, вы представляете? Те потом звонят мне и ругают меня. Я пытаюсь все обьяснить, но мне никто не верит. Никого нет на моей стороне. Папа был, но его уже нет в живых. Это очень обидно.

          0
          • 111111
            26 марта 2015

            про маму

            когда-то она и была мамой, теперь она просто старый человек, который ведет себя абсурдно. не мучайте не ее ни себя просто разъезжайтесь,а всем родственникам говорите, что данная ситуация пойдет ей на пользу, не надо так унижаться перед ними ( родственниками) они просто соседи на лавочке, лишь поговорить. вот пусть и берут ее в свой дом, покажут какие они хорошие родственники. а вам надо стоить свою жизнь, тем более, что вы самостоятельные и у нее на шее не висите. удачи

            0
          • ангелина
            26 марта 2015

            мать

            оооо в точности как у меня, моя такая же, точно так всем врёт и строит из себя жертву хотя сама тиран и вампир, мне кажется даже у неё с головой не в порядке(
            отец считает её святой и верит ей во всем, а она вертит им как хочет.
            Короче выросла в крайне нездоровой атмосфере с кучей комплексов и тараканов в голове, хватило ума и сил сбежать подальше от них, щас вот раны зализываю (
            мне кажется перед тем как женщинам разрешать рожать нужно психиатрическую экспертизу проводить

            0
        • верующий
          26 марта 2015

          аминь

          о господи тут одни психи.Господь божинька сказал почитай родителей своих вот он вас всех накажет

          1
        • селеста
          16 сентября 2015

          Долгое время я очень страдала от того, что была уверена, что не люблю свою мать, а мать не любит меня и всячески старается надо мной поиздеваться. В детстве - физически, могла и скакалкой побить и тряпкой половой по лицу, в более подростковом возрасте - издевалась над моей внешностью - уродина, змея подколодная и так далее. Далее мне казалось, что она ненавидит все, что я делаю и все что я сделаю - это обязательно не получится. И даже дети, которых родила это тоже ***, страшненькие, хиленькие и мать я тоже никудышная. А потом вдруг в один прекрасный день я поняла - придумала я все про "нелюбовь" и "ненависть". Не было этого никогда. Мы всегда любили друг друга, просто не умели и прежде всего упрямились сделать первый шаг на встречу друг другу из-за моей уверенности, что первый шаг почему то должна сделать мама, она же мудрее, старше ДОЛЖНА быть. А моя мама может думала - вот неблагодарная, я все для нее - она ведет себя как змея подколодная, ну как то так. Однажды поняла -никто никому в этой жизни не должен, хочешь быть счастливым и любимой- просто будь. И стала вести себя с мамой так, как будто не было никогда у нас в жизни размоловок и стало легче жить. После моих 40 лет наконец-то услышала, доча какая ты у меня умничка, ну это почти "люблю". Ну не может она в силу своего сильного характера сказать, что любит, порой опять срывается на грубости, но я чувствую, любит и уже все ей в силу своего характера прощаю. С мамой отношения наладила, мы с ней как подружки. даже в голову не приходит чтоб не ухаживать за ней в старости ее - сколько придется столько и выдежу.. А вот с дочей у меня проблемы. Дочери 22 года. Нарываюсь на такую жесткость и ледяное отношение с ее стороны, что хочется плакать. Это в генах что ли какой-то изъян.. или на роду так написано, чтоб обязательно "конфликт и душевное непонимание с матерью, а потом и с дочерью". Господи прости меня за непонятно за какой грех... еще что ль 40 лет ждать, чтоб было понимание еще теперь и с дочерью.

          1
          • irina_1
            22 января 2016

            Я не представляю,что со мной будет,если дочь меня ударит. Ей сейчас годик,я развелась. И это так трудно,что хочется сдохнуть иногда! И она ещё меня ударит? Я потеряла работу,здоровье,фигуру из за этого грудного вскармливания!!!! Да я убью её,если поднимет руку! Нет,убить не смогу. Просто будет очень плохо.

            0
            • Елизавета
              10 февраля

              Вы рассуждаете, как обыкновенная эгоистка. Уже сейчас Вы говорите, что "из-за ребенка я лишилась того-то и того-то", а в дальнейшем, я думаю, будете делать ребенка обязанным Вам, манипулировать им. Нечто вроде "Я тебя вырастила, жизнь на тебя положила, а ты..." (любой упрек по поводу или без повода). Получается, Вы делаете ребенка своим должником, обязанным оправдать все Ваши затраты и надежды. Вот это - поистине ужасно! Так же поступала и моя мать. Чего бы я ни добилась - всегда "неблагодарная дочь". Поверьте, сердце такой матери - это бермудский треугольник, которому всегда будет мало, и как ни старайся, его не наполнишь. Я уже давно бросила эту бессмысленную затею - что-то доказать маме.

              0
        • Елизавета
          10 февраля

          А почему не любить мать - это ужасно? По-моему, гораздо лучше искренно самой себе признаться, что не любите, и не мучиться чувством вины. Любовь, она либо есть, либо ее нет. Стройте собственную независимую жизнь, перестаньте доказывать окружающим (в том числе и маме), что Вы что-то значите. И общайтесь с мамой формально - Ваш внутренний мир ей, увы, не нужен. Вы люди с разных планет. Такое часто бывает, и это абсолютно нормально!

          0
        • Светик
          21 апреля

          Я тоже не люблю свою мать!
          И пусть говорят, что надо любить только за то,что она родила,лично я с этим не согласна!И на то есть причины!Те у которых мамы были хорошие ну или более менее.....они никогда не поймут тех у кого мать была ''чужой" для тебя человек!Родить-это не подвиг!
          Не спроста ведь говорят,мать не та,что родила,а та,которая воспитала!

          0
        • Елена
          28 августа

          Вы все говорите -воспитала,дала...а по сути ,это составляющая материнства,чему удивляться? Родила, значит ясное дело ходить научишь и оденешь-обуешь.другое дело если души забудешь добавить.автор не ненавидит мать,очнитесь!у них просто нет душевной близости, как и у меня с моими родителями.воспитать то вроде воспитали,а близкими не стали.мама была отцом занята, нас трое детей...и с отцом отношения не сохранила, и мы ближе не стали.а теперь я Должна ей видите ли обхаживать и уважать .позаботиться могу,не трудно .но уважение не пришьешь.

          0
        • Юлия Спб
          17 сентября

          Да, прочитала все посты и совсем расстроилась.Мне уже немало лет,а на душе так тяжело..Всю жизнь мечтала о доброй тихой и ласковой маме. Завидовала подругам, у которых мамы являются близкими людьми. Кстати, это бывает редко.
          Моя мама всю жизнь- начальник. Авторитарная подавляющая окружающих ( как мне сказал знакомый один- баба с яйцами).Я ее всю жизнь смертельно боялась и ничего не было страшнее слов бабушки--Я маме скажу.Не могла никогда с ней поделиться ничем сокровенным или секрет рассказать свой , отношения с молодыми людьми обсудить.Все оборачивалось против меня.Из кабинета у нее на работе, люди иногда выходили в слезах- мама умела уничтожить и унизить любого человека. Кстати, она имеет массу наград от руководства, медаль Ветеран Труда, премии и звания , не пила и не курила , и что ?Она могла оттаскать меня за волосы или разбить нос в кровь,когда я была уже 17-летней девушкой, могла называть паршивкой и дрянью.. когда я не хотела учиться и мне требовалась помощь психолога..
          Что сейчас, когда я совсем взрослая девочка и у меня уже взрослые дети? Мне живется на свете очень непросто- трудно схожусь с людьми, принимаю антидепрессанты.Депрессия впервые развилась в подростковом возрасте- ничего не хотелось делать, только спать. Имея яркую внешность, не испытывала недостатка во внимании подруг и молодых людей, но спасали только книги.Читала запоем, днями и ночами.Никогда не скучала о маме, с бабушкой вдвоем была счастлива и до сих пор вспоминаю ее с теплом .К чему пишу все это? А к тому, что недавно поняла- мой сын тоже равнодушен ко мне! Это просто беда, у меня с мамой нет близких добрых отношений да и с сыном собственным тоже самое получается.То есть я обделена как дочь материнским теплом ( подарки и наряды не заменят его) и видимо, не смогла собственному сыну, которого люблю, дать эту душевную близость. Впору закричать -Караул! только поздно- никто не поможет..

          0
          • TDSSVV
            29 октября

            Татьяна Я ненавижу свою мать но мне трудно назвать ее матерью это фашистка Меня использовали для рабского труда с 6 лет для носки воды 20 л на коромысле за 1 км расстояние для дойки коровы для корма поросят и др. труда

            0
          • ext_ok_572054308201GrWZr
            20 ноября

            Юлия Спб, а меня всегда удивляло , как человек лишенный любви , нежности, тепла , понимания , не додает этого своим детям?Ведь очень просто вспомнить каково было тебе. ...Я своих мальчишек всегда любила безгранично , никогда не упрекали , строго следила за тем , что бы с уст не слетал "я так и знала"или "я тебе говорила, детки выросли спокойными , уверенными , разными)))как то более открыто показывает чувства ,кто то чуть закрытее, но мои дети не отстраняются когда я пытаюсь их обнять и поцеловать , в силу того , что это все же мальчишки легкое мааааам.....все есть , но это скорее с сарказмом , чем с раздражение ....мама , это отдельная история , как быть и обидеть не хочется и терпеть сил нет

            0
        • Ира
          11 ноября

          Я честно не знаю почему я не люблю свою мать, возможно я просто не способна любить, она меня обнимает, а я хочу убежать , я не люблю когда она со мной разговаривает, она меня не уважает, она считает, что пока мне нет 18 и я не могу сама себя обеспечивать, я никто. Но я не могу понять почему я её не люблю.

          0
          • ext_ok_572054308201GrWZr
            20 ноября

            Ира, потому , что с точки зрения мамы (по твоим словам ) , ты никто!!!!Послушай совета и отстаивал свое место и право сейчас , чем будешь становиться старше тем сложнее это сделать!!!

            0
        • Настя
          28 ноября

          У меня тоже самое, только грязь выливается только на меня и на самого старшего брата(ему 20)
          Из маминых уст вырвались даже фразы по типу "как я жалею, что родила вас.." уже в свои 13 у меня очень большая, детская обида на неё.

          0
        • Анна
          28 ноября

          Читайте повесть Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом". Лучше прочитать книгу, чем фильм смотреть одноименный. Моя дочь, например, понимает, что там ребенка не гнобили, а СЛИШКОМ любили. СЛИШКОМ... Ребенок вырос хорошим человеком

          0
        • Анна
          28 ноября

          Просто моя дочь умница, понимает маму, принимает ее такой... разной...

          0
Ответ на тему: Я не люблю свою мать
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания