ребенок в 8 лет ничем не интересуется
вот так  -    7985
Мы очень энергичные, деятельные, успешные. А сын у нас ничем не увлекается, не проявляет малейшей инициативы к чему-либо. Скажешь ему - ты наказан (за что-то), в компьютер играть не будешь. Ну, ладно, не буду. Друзей пока приводить нельзя - хорошо, потом придут. И так во всем, ни к чему не привязан. Я с детсва пытаюсь его как-то расшевелить, куда-то веду, тяну, тащу. Все с моей подачи. С учебой так же. Сказали надо учиться - он учиться (хорошо), но если не "подталкивать", то все, "поехали вниз". Учится для мамы, занимается спортом - для папы. А для себя что? Он не глупый, очень смышленный, сообразительный, хорошо схватывает, но ИНФАНТИЛЬНЫЙ!!! Как его растормошить? Как мотивировать? У меня руки, порой, опускаются.
Ответов 60 Написать ответ
  • RSX-1300
    19 марта 2012

    мелкий планирует что то грандиозное

    8 лет это еще детство, впереди еще переходной возраст, вот там и станет известно что к чему, думаю ваш ребенок наверно будущий гений и миллиардер, ему по барабану внешний мир, он наверно занят мышлением. Пусть учиться хорошо и дайте почитать :)

    1
  • Виджи
    Виджи
    Виджи Другая
    19 марта 2012

    наверняка есть к чему-то тяга

    но воли мало.

    Думается, что воля развивается в свободе. без осуждения, без контроля, без спешки... свободное волеизъявление.

    0
  • Ровена
    19 марта 2012

    Ключевая фраза - Все с моей подачи :( он привык, чтобы им руководили :) Как мотивировать? Прикусить язычок :)

    2
  • Мама
    19 марта 2012

    Надо мотивировать выбором

    Чаще общаться с сынеом, иногда позволять себе быть с ним на равных, быть другом а не надзирателем, подталкивателем...Он обязательно расскажет о своих мотивациях, планах, целях, кем хочет быть и тд и тп, просто сейчас он не доверяет вам, не видит союзника, может даже побаивается, слишком много давления, вы хотите чтобы он был таким, каким он не хочет быть, поэтому ему легче тупо со всем соглашаться и все, вы отстали...Это потом в подросковом возрасте будет как эффект замедленной бомбы, он может встать в позу, видеть в вас врага и тд...Срочно надо свое к нему отношение менять, быть хитрее, вы же мама, вы должны чувствовать свое дите...

    0
    • вот так
      19 марта 2012

      начну оправдываться :))

      Ключевая фраза.."вы хотите чтобы он был таким, каким он не хочет быть, поэтому ему легче тупо со всем соглашаться и все, вы отстали...". Но если бы я видела хоть чуток, хоть капельку инициативы, я бы не лезла и отстала. Я хочу, чтобы он чего-то добился, к чему-то стремился. Он не хочет НИЧЕГО! А точнее ничего полезного и развивиющего. Он не любит гулять, убираться, читать, "напрягать" хоть что-то.
      По-поводу "..чаще общаться с сыном, иногда позволять себе быть с ним на равных, быть другом, а не надзирателем, подталкивателем..." -поддалкиватель я только в том, что касается "активных действий", в остальном он свободен, мы почти все время вместе, часто болтаем, читаем по ролям, играем в настольные игры. Вы пишите: "слишком много давления", а как быть?! Оставить его в покое и смотреть, как он праздно проводит время, бессмысленно смотрит в компьютер? Он не хочет сам убрать на своей же территории, где он же и намусорил. Все лежит до тех пор, пока я не дам "волшебный пендель". Забираем комп, он сидит собирает целый день лего.
      Меня эта ситуация гнетет, удручает. Может, я чего не вижу?!
      У него есть друг, лучший и единственный. Еще с садика. Так вот с ним он готов играть день и ночь (он у нас живет каждую неделю с пятницы по воскресенье), но опять -таки: в игрушки, в комп. Ни погулять, ни почитать, как говориться! Когда злюсь, говорю: "Все, Сережа больше не будет ходить, пока не ....далее(по списку)". В ответ: "Ладно, скажу, чтоб не приходил пока".

      0
      • zeFoks
        zeFoks
        Ал Сей
        20 марта 2012

        а попробуйте по дольше ничего не делать

        все может быть в том что вам кажется что вы двли достаточно время но на самом деле для него совсем чуть чуть. Похоже на что он действительно подавлен, вашим авторитетом. И видит в вас только "цели указатель", и кстати если вас воспитываете так-же как воспитывали раньше лет 20-30 назад, то надо воспитывать так-же, то уже настало другое время, и надо давать больше свободы чем раньше. Сами уведите что ваш сын сам начнет действовать. Просто ему в конце концов самому надоест тупо сидеть за компом. И сам чем-то займется. Но смотрите внимательно чтоб он по наклонной не пошёл...
        ЗЫ полдня или неделя нечего не "потыкая" несчитается дайте больше времени...

        0
  • CZ
    19 марта 2012

    ...

    Мне кажется вы напрасно так переживаете, он у вас неконфликтный, терпеливый, достаточно интеллигентный.
    Может быть он ваши представления с мужем не исполняет, хотите от него многого - ничего не поделаешь, он может быть совершенно иным.
    С учебой надо постоянно внушать, что он учится для себя, а не для мамы с папой - им это не надо, они уже выучились, это мы талдычили своим от малолетства - в конце концов количество перейдет в качество, и контроль конечно - без этого не пойдет. А остальное... ненавязчиво указывайте, что-то найдет по душе обязательно.
    А вы представляете, что бы дали остальные родители за то, что ребенок хотя бы полчаса складал Лего ))))?

    0
    • вот так
      19 марта 2012

      Может и, правда, много хочу?!

      Но мы пошли в хорошую школу, где нужно стремиться, быть лучше. Наверное, я тороплю события?

      0
      • CZ
        19 марта 2012

        ...

        Все может быть, ваша главная задача, что сыну было "уютно" учиться, и если ему эта школа не будет подходить - не делайте с этого трагедию, ищите ему что-то другое, или у него привыкание происходить дольше, подождите, посмотрите.
        Главное ведь, что бы ребенок был счастлив, а все остальное -несущественно.

        0
        • мда
          19 марта 2012

          вы хотите, чтобы сын соответствовал ваши ожиданиям

          чтобы он был как вы. Но он - это не вы. Вы видите своего сына не таким, каков он есть, а таким, каковы вы сами. Ваш сын самостоятельная неповторимая личность. Не стоит сравнивать его с другими и как-то оценивать. Не надо соотносить его успехи с социальными ожиданиями. Он вполне жизнеспособный и полноценный человек. Подумайте о ваших собственных скрытых мотивах. Ваши социальные мотивы двигают вас к тому, что вы любите и уважаете сына при условии, что он... (далее по списку:), это всего лишь приведет к утрате им чувства собственного достоинства. Вам это надо? Работайте над своими установками в первую очередь. Отделите себя от него, посмотрите на него со стороны, как на отдельную индивидуальность.

          0
          • вот так
            20 марта 2012

            конечно, я хочу, чтобы он соответствовал ожиданиям

            только не моим, а жизни, вообще. Сейчас жизнь очень требовательна к людям, нужно цепляться за все шансы. Мне и не надо, чтобы он был, как я. Это, просто, невозможно даже физиологически :)) Он-мальчик и с него больше спроса, чем с девочек. Не подумайте, что я прямо третирую человека. Это мои внутренние переживания и до него они пока доходят на уровне: школа-уроки-уборка-спорт. Ничего криминального, все в рамках ТУ. Мне важно помочь ему преодолеть его же инфантильность, помочь найти себя, загореться чем-то. Я очень люблю его, он - мой ребенок, моя плоть и кровь, поэтому я "болею" за него, хочу заложить ему сильную основу, чтобы на этой основе он делал то, к чему у него есть наклонности, способности. Я же не требую стать сейчас музыкантом, физиком-ядерщиком, подводником, я хочу пока, чтобы он просто захотел убрать за собой конфетные фантики,"САМ",и перестал мыслить в маштабах "..ну, и ладно..".

            0
            • CZ
              20 марта 2012

              ...

              Милая мама, вы все берете очень серьезно, и с ерунды делаете выводы, буквально, на всю жизнь. Да, жизнь нелегкая штука, и детей надо готовить, но они будут жить в другом свете, в своем, и ваш опыт для него как информация, не больше. Вам нужно немножко пофигизма в отношениях с сыном, а ведь вас еще ждет переходный возраст))).
              А вопрос "фантика" можно решить на сто разных способов - от "не давать конфеты в бумажке" до " не умеешь убрать за собой - учись хорошо, чтобы потом мог нанять уборщицу, которая за тебя фантик подберет"))).

              0
            • мда
              21 марта 2012

              ваш ребенок не обязан соответствовать ничьим ожиданиям

              ни вашим, "ни жизни вообще". А за жизнь, видимо, вы лично отвечаете?:)) С чего вы взяли, что раз мальчик, то с него больше спроса? Чьего спроса? Вашего? Жизни? Тяжело вашему ребенку с вами... Спросите его важно ли ему что-то преодолеть с вашей помощью? Может у него то, что для вас сложность, препятствием не является? И вообще если в 8 лет вы обязываете вашего ребенка "искать себя и загораться чем-либо", что вашему ребенку остается только посочувствовать. Отстанье от него со своими (ВАШИМИ личными!) желаниями. Вы относитесь к ребенку формально, хотите подогнать его под стандарты ваших представлений о том, каким он должен быть. Вам нужно чтобы он соответствовал вашим стандартам. Зачем? Чтобы с подружками поболтать было о чем, погордиться - "вот мой сын какой, интересуется понимаешь ли такой вот загогулиной":)). А вам это надо для того, чтобы заглушить вашу собственную неудовлетворенность и нереализованность. Займитесь собой, своим личным ростом, своими личными хобби, найдите время для своих интересов. И тогда вы перестанете видеть эту проблему. - она исчезнет из вас и вы перестанете видеть ее в ребенке.

              0
            • Виджи
              Виджи
              Виджи Другая
              21 марта 2012

              но с другой стороны правильно мамаша рассуждает

              на какие рельсы поставишь поезд, так он и поедет.

              Любого ребенка упорядочивает распорядок. Требуйте порядок в пространстве, во времени, в голове. Потом конечно придет время, когда он должен будет выбрать САМ, что ему больше нравится порядок или беспорядок в пространстве, во времени, в голове, но это уже другой разговор.

              А позвольте полюбопытствовать как было в период развития самостоятельности - в 4 года?

              1
              • вот так
                21 марта 2012

                до четырех лет, как раз все было с интересом

                до подготовительной группы. Он сам мыл полы (размазывал грязь), помогал мне печь. Ему можно было экспериментировать с тестом, с мукой. Много разыгрывали по ролям разные мультики, он постоянно переодевался в разных героев. Мы клеили шапочки, шили ему костюмы, любили делать рыцарские одежды из пластиковых бутылок. Лазили по заброшенным местам в городе. А в подготовительной группе папа сказал, что пора начинать приобщаться к спорту и мы пошли на каратэ. Вот здесь начались пробелы. Он занимается без удовольсвия, но у него хорошие результаты. Он очень спортивный, гуттаперчивый, ловкий. Поэтому не бросаем. Спрашиваем, может хочет что-то другое, говорит, что нет. Ни то, ни другое. И с учебой так же. Попали в хорошую школу, учительница замечательная. Не вижу энтузиазма. Говорю, давай пойдем в школу, где твой друг (около дома), опять нет. Опять ни то, ни другое. И так в любом вопросе. Пока перед фактом не поставишь, он не тронется с места.

                0
                • Виджи
                  Виджи
                  Виджи Другая
                  21 марта 2012

                  ну вот и выяснили... не ходите в карате

                  может он футболист по духу, может просто атлет? Может он не хочет бить людей. Внутренне ему это противно, и он сам даже не может объяснить.

                  Спросите у него какой вид спорта ЕМУ нравится. Сделайте перерыв в занятиях проследите за поведением. Энтузиазм нужен.

                  0
                  • вот так
                    21 марта 2012

                    вот в том то и парадокс, что альтернативы он не хочет

                    он просто не хочет заниматься. Разрешить ему бросить и не куда не ходить? Ничем не заниматься? Просто сидеть дома?

                    0
                    • вот так
                      21 марта 2012

                      если бы

                      Да, разве я против чего-то другого? Если бы он сказал на плавание - пожалуйста, кони - еще лучше! А так, НИЧЕГО. Просто НИЧЕГО, взамен того, что предложили мама с папой. Разрешить ему бросить и не куда не ходить? Ничем не заниматься? Просто сидеть дома?
                      P/S Они на каратэ еще никого не бьют, пока просто учат приемы. Как раз "подраться", "побиться", помутузить друг друга с папой они очень любят. Здесь принцип "ничегонеделания". О чем я и спрашиваю.

                      0
                      • Виджи
                        Виджи
                        Виджи Другая
                        21 марта 2012

                        ну... 8 лет это еще рановато м.б.

                        где-то лет в 12 - было бы норма. И то! если необходимо. Мои знакомые отвели парня в бокс, когда он уже начал отбиваться от рук.

                        Может пойдете на рисование, музыку, танцы? исключите спорт вообще. Когда НАДО будет он займется сам. Главное - не отбить охоту от физической культуры, а не от спорта. ИМХО. А можете ломать его и заставлять ходить, может пригодится.

                        Мутузить папу - это одно. Он знает что папа ему не причинит вреда, а насчет других мальчиков, он не может быть уверен. А безопасность и уверенность для маленького мужчины - это самое главное в жизни.

                        0
              • CZ
                21 марта 2012

                ...

                Это просто замечание на полях - стремление и результат.
                Наш папа, как каждый уважющий себя мужчина, считает свои носки самым ценным предметом в доме, поэтому оставляет их на самом видном месте в гостиной))).
                Сыновья это не делали никогда, несли в грязное белье, сразу. Когда они женились, я невесток честно предупредила об их хороших и плохих навыках... носки там не были, но наверно это дано генетикой - они тоже разбрасывают носки, но... только в своем доме, у нас - ни в коем случае, им это даже в голову не приходит.

                0
  • бред
    20 марта 2012

    все это какой то

    а к чему должен стремиться мальчик 8 лет? вдруг в одно прекрасное утро решить стать олимпийский чемпионом? биллом гейтсом? удручают такие мамаши у которых в одном месте будто еж сидит. Успокойтесь, у вас хороший мальчик. Не всем космонавтами становится и малолетними преступниками.

    0
    • мира
      21 марта 2012

      вы просто опекаете его со всех сторон и не видите границы самостоятельности

      поэтому он "убил" для себя такие понятия как "Я ХОЧУ", "Я СМОГУ"...

      0
      • вот так
        21 марта 2012

        вот здесь я согласна

        Но мой вопрос и стоит, КАК проявить, КАК помочь ему стать самомтоятельным?

        0
    • вот так
      21 марта 2012

      может, я правда, чокнутая мама

      но еще никто не отменял принцип: "что посеешь - то пожнешь". Только Бог из хаоса способен был сотворить порядок. А человек с детсва должен привыкать к принципам, которые его окружают. А как же родители спортсменов, которые заставляют через боль, слезы, травмы своих детей заниматься тем, чем, явно, им не хочется в пору детсва?! Им бы погулять, поиграть. Ан, нет. Иди - трудись и получишь результат, а не как мы бы хотели: нажми на кнопку и получишь результат. В 8 лет, в наше время - это уже половина подростка. Дети скороспелые, быстро созревающие. Нужно успевать ловить момент, когда нужно слегка поддтолкнуть, направить. Или, как вариант, сидеть и ждать, когда само все вырастет. Хотя, я даже на даче поливаю, рыхлю, обрываю ненужное, чтобы выросло нужное! А здесь - человек. Сидеть и смотреть, как он тухнет в четырех стенах?!

      0
      • анюта
        21 марта 2012

        не-а молодец мама, что подняли такую тему.

        Это болезнь нынешнего поколения: ничем неинтересующиеся, инфантильные дети, потом подростки, а кто на форумах поражаются инфантильным мужчинам?
        Пока что водите сына на кружки. Мой успел за школьные годы: бассейн, катание на коньках, сноуборд, кружок баскетбола (один год)кружок авиамоделирования 1 год, кружок при РК "Дьогур" (сбежал через два года), бокс (забрали сами)
        Пусть ходит на всякие кружки, знакомится, расширяет горизонт.

        0
  • я
    21 марта 2012

    мне кажется, у него просто не развилась самостоятельность

    то ли в силу возраста, то ли в силу того, что вы всё контролируете сами и с вами лучше не спорить) я, кстати, такая же(
    у меня тоже стоит вопрос - как развить эту самую самостоятельность и ответственность? люди, подскажите! как и во сколько они развиваются?
    дочке 7 лет, однажды не собрала ранец с вечера, утром спрашиваю, почему? потому что ты, мама, вчера не сказала. я говорю, больше тебе никогда не буду говорить про ранец, ты же сама знаешь, что его надо собирать. проверить правильность моего высказывания не было времени, т.к. заболела и в школу сейчас не ходит.
    т.е. я понимаю, что ребенку нужна свобода действий, чтоб он сам думал как распределить время; дома должны быть обязанности, но опять напоминать про них или как? скорее всего надо делать что-то вместе, нарпимер я мою посуду вечером, а она подметает пол на кухне.
    кто как воспитывает своих детей?

    0
    • вот так
      21 марта 2012

      скорее всего надо так ставить вопрос

      Как помочь им стать самостоятельными? Когда помогать, когда не мешать?

      0
  • вот так
    21 марта 2012

    повыше висит топик

    "Проблема с профориентацией школьника, 16 лет. Были два раза у психиатра". Вот чего я и боюсь.

    0
    • мда
      22 марта 2012

      ориентируйтесь на своего ребенка, а не на его соответствие вашим/социальным ожиданиям

      вы боитесь, что у его будут трудности с профиориентацией? Они скорее всего будут, потому что до того момента вы будете навязывать ему свое мнение, свои "инициативы". А если в человеке с детства не видят самостоятельную личность - вы же не видите в нем личность, вам кажется, что раз он не такой, как вы хотите, то с ним что-то не так - то он будет метаться между желанием соответствовать ващим ожиданиям и личными стремлениями. Судя по всему, вы уже далеко продвинулись в том, чтобы он перестал думать о личных стремлениях и полностью перешел на соответствие вашим ожиданиям. Вы сами делаете из него того, кого не хотели бы видеть:) То, чего избегаете, то и получите. Оставьте ребенка в покое и займитесь своей собственной жизнью. Своими хобби, своими увлечениями. Пусть у вас будет свое личное время на ваши личные дела. Живите своей жизнью и дайте возможность другим жить своей. БЕЗ вашей опеки, участия, понукания и "инициатив".

      0
      • анюта
        22 марта 2012

        и в сухом остатке получить троечника без спортивной подготовки,

        худ. и музыкального образования? Что-то вы чересчур суровы к маме. Пусть, раз пока полсушный, посещает спортивные кружки и музыкалку. В жизни это не помешает, энтузиазм появится позже. Как будто у всех других родитлей такие полные талантами и оптимизмом дети. Вы не хмыкайте, а про свои успехи педагогические расскажите.

        1
        • вот так
          22 марта 2012

          что-то и правда, у меня создается впечатление, что

          у всех дети инициативные, беспроблемные, талантливые, увлеченные, целеустремленные?! Либо просто родители не знают и не видят своих детей, проводя время целыми днями на работе. А вечером не до интересов, уроки бы сделать и, то, хорошо. Либо, у меня комплексы и мне пора к психологу. Но, если бы не одно НО! Только у одних моих знакомых девочка занята с утра до вечера на кружках по СОБСТВЕННОЙ ИНИЦИАТИВЕ! Остальные 99% сидят перед компом и лишь единицы из них гуляют на улице.

          0
          • мда
            22 марта 2012

            ну вот приехали!

            "у других людей дети лучше, занятее". Мамаша, да вам сначала лечиться надо. От нелюбви к своему ребенку. Если вы сравниваете его с другими и он вам ИЗ-ЗА этого не нравится, то тяжело же ему приходится выживать в вашем прокрустовом ложе оценок и сравнений. ВЫ своего ребенка совсем не видите - смотрите на него и не видите! ВЫ видите только свои личные неудовлетворенные амбиции - "мой ребенок хуже других, а значит и я плохая мамаша, если он будет целый день занятый, то я успокоюсь и пойму, что я не такая уж и плохая мамаша" Получается, что на ребенка вам пофигу, о себе хлопочете. Поэтому повтор совета из предыдущего сообщения - займитесь собой, своими хобби и увлечениями. Пусть ВАША жизнь будет с утра до вечера занята. Начните проявлять себя, сво личность. Тогда у вас не будет времени контролировать и сравнивать и ребенок постепенно начнет проявлять себя.

            0
            • вот так
              22 марта 2012

              где вы прочитали, что я не люблю своего ребенка?

              Я наоборот, ТАК ЛЮБЛЮ его, что беспокоюсь о нем. И если вы думаете, что я гноблю его своими пожеланиями, то вы не правильно меня поняли. Я говорю о принципе, а не о частностях. Мой ребенок никак не хуже других, он лучше других, потому что он мой. И даже со стороны, он во многом смышленее, сильнее, успешнее многих своих сверстников (если на то пошло). Речь идет не об этом. Почитайте внимательно. Все в порядке, никакого насилия. Мы просто рассуждаем и ищем альтернативные подходы в воспитании.

              0
              • мда
                22 марта 2012

                речь идет о том, что вы сравниваете своего ребенка с другими

                и это сравнение не в его пользу. И беспокоитесь вы не о нем, а о СЕБЕ. ВЫ сомневаетесь, что вы хорошая мать, соответственно, вы хотите "усовершенствовать" своего ребенка (ищете "альтернативные подходы в воспитании"), чтобы ВЫ могли им гордиться и чтобы ВЫ получили порцию восторгов от соседей, подружек и кого-то там еще о том, какая же вы хорошая мать раз у вас такой хороший сын. Все это выглядит именно так, что бы вы не говорили (не так вас поняли и т.д.). Начните с себя. Со своих интересов и хобби. Вам должно быть интересно с собой. Тогда вы получите то, к чему стремитесь - самостоятельность и увлеченность ребенка. Будете "нависать" над ним убьете в нем любое желание быть собой - он просто решит соответствовать вашим ожиданиям, чтобы не огорчать. И он это уже кстати делает. А вам все равно не нравится:))

                0
  • CZ
    22 марта 2012

    ...

    Вам дали весьма неплохой совет - жить своей жизнью, а ребенок должен быть частью этой жизни, берите его с собой, показывайте, рассказывайте - но выбрать дайте ему. Может он не хочет спортом заниматься, а собирать модели, или еще что-то. Уделять ребенку время это не значит растворяться в нем, и решать за него - у вас это проглядывается.
    Ему сейчас 8 лет, вам кажется что он ничем не интересуется, а вас ждет еще переходный возраст - в это время ребенок вообще превращается в ассоциальное существо... и это надо пережить и сохранить при этом психическое здоровье))).
    У вас упор на "профессиональные" признаки, мы в семье, наоборот, обращали внимания больше на качества - быть добрым, быть честным, быть добросовестным.... только не думайте, что они не врали, не ленились, не были злыми - все было, но наказывали их за обман, за лень, а не за оценки или поломанные вещи, или мусор.

    0
    • анюта
      23 марта 2012

      воспитание и сводится к тому, что "продукт" человек отвечал так или иначе

      требованиям общества.
      У крестьянина вырастал толковый работник, у дворянина утонченный интеллигент, а почему данная мама не может требовать от своего ребенка того же? И где вы все увидели насилие над ребенком, нелюбовь к нему? Нынешнее поколение детей как раз нуждается в некотором тормошении, чтобы не сдать позиции перед интернетом и компьютерными играми.
      А что касается самостоятельности, увидев как воспитывают будущих мужчин тут в городе, я испытала культурный шок. Какой -то ужас, совершенно для меня невозможный, раньше про себя городских мам обзывала наседками, теперь в свете всяких случаев, возникают мысли, что и они в чем-то правы.

      0
      • вот так
        23 марта 2012

        да, судя по дискуссии

        проблем нет у 95% родителей. Хорошая статистика. Но жизнь показывает обратное: толстых мальчиков с тяжелыми бедрами, бледных подростков, не бывающих на свежем воздухе, сигареты у каждого второго и третьего, пиво (в лучшем случае), наушники с утра до утра, именно до утра, потому и ночью они спят в них. Про Интернет я даже не упоминаю, он ".. везде с тобой", как кока-кола!, дома, в мобильном. Вконтакте, Одноклассники - социальных сетей масса - значит дети всегда найдут себе занятие по душе. Правильно, не занимайте детей, они и так найдут чем заняться, компьютер еще никто не отменял! Оставите их в покое - пусть живут своей жизнью, только когда вы, однажды, захотите узнать об этой ИХ жизни, вас уже туда никто не пустит.

        0
      • CZ
        23 марта 2012

        ...

        Да, дети всегда найдут себе занятие по душе, им надо это занятие просто указать - вот это дело родителей, подвести их к тому, не будете же вы их водить за ручку до 40 лет. Если будем говорить языком инструкций, для "продукта"))) - научить детей принимать решения и оценивать их по шкале "плюс-минус", но не навязывать. И ошибки брать как сбой в системе, и исправлять, а не наказывать.
        А с интернетом "бороться" очень просто - надо показать, что существуют вещи и поинтереснее интернета, это тяжело - надо встать, куда-то идти, что-то выдумывать, слушать, смотреть. Так что тормошить нужно скорее не детей, а родителей.

        0
        • анюта
          23 марта 2012

          так хорошо написали, прям слов нет, но как говорили в СССР,

          это все так далеко от народа. Например, шестиклассник Вася Пупкин просыпается в 12 часов, поел, поиграл в комп, поплелся в школу, пришел к часам семи, поел, отдохнул, к часам восьми сел за уроки, потом к 10 уплыл или в контакты или телевизор. Как вашу прекрасную теорию применить в таком случае? интеллигентно так скажем? Я два раза решала этот вопрос, но после вас рассскажу как это сделала.

          0
          • CZ
            23 марта 2012

            ...

            Мы, у своих Васей Пупкиных, которые в 6 классе - имели лет 12 на то, чтобы научить их вставать утром, идти в школу, делать уроки, и чем-то увлекаться.

            0
            • анюта
              23 марта 2012

              Не лукавьте, вам как и мне, повезло в том смысле, что

              когда росли ваши и мои дети, такого засилья интернета и компьютеров не было. Хотя бы не было в контакте. Моим 18 и 16, все-таки у них было нормальное детство, не такое стерильно-компьютерное, как у нынешних 8 и 9-12 летних. Хотя и мой младший застал такое время, я была на ысыахе класса. Дети сели по одному, достали сотовые и сидели играли. Это-то на ысыахе, среди одноклассников. А как же подвижные игры и все такое? Только небольшая часть мальчишек гоняла футбол, мой в том числе.
              Странная молодежь нынче пошла, это я к тому, что проблема не в некоторой нервозности мамы, а скажем так, системная.

              0
              • вот так
                23 марта 2012

                может родители сами не осознают маштаб проблем,

                в которые "втянуты" их дети. В наше время "война" идет за души. Либо чуткие, бдительные родители, либо бездушное железо (и прочие радости жизни!). Нам, и правда, было легче. "Мы дети Галактики," - как пелось в песнях нашей юности и детсва. Мы получали реальные шишки на реальных горках. Наши дети, в большинстве своем, имеют виртуальные эмоции. Но.., у каждого свой путь и свой выбор. Жизнь покажет.

                0
              • CZ
                23 марта 2012

                ...

                Я не лукавлю, мои дети росли как раз в наибольшем буме интернета, и он как новинка очень притягивает, но это пройдет.... У нас компьютер и интернет это "орудие производства", поэтому и воспринимается как дополнение, облегчающее жизнь. А если бы увидела, как дети на каком-то мероприятии занимаются чем-то другим - взяла бы их и уехала, значит им не интересно...опять таки это на родителах.

                0
                • анюта
                  23 марта 2012

                  Нормальных детей, в моем понимании, сама природа в конце мая,

                  подснежники, красивый праздник ысыах общешкольный - это само по себе должно быть интересно, тем более в шестом то классе. А была пред.родкома у старшего и младшего. Так вот у старшего якутском классе, где многие переехали из деревни, дети намного были живее. Как они упрашивали даже остаться ночевать после ысыаха, вдвоем с классной уговаривали уехать, а эти помладше. Короче, слов нет. Городские, стерильно-интернетные, инфантильные. К счастью, мои не такие, все-таки деревенское лето воспитывает в мальчике мужчину.

                  0
                  • CZ
                    23 марта 2012

                    ...

                    Не надо идеализировать ни то, ни другое - истина где-то посередине, городские дети тоже разные.

                    0
                    • 123
                      23 марта 2012

                      Чтобы ребенок был САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ

                      всегда надо спрашивать его МНЕНИЕ. Как он считает? Что ему нравится? Что ему одеть?
                      Моей дочке 5 лет, но она другая. Купила ей билет в кино "Лорекс", а она говорит, что этот мультик ее не интересует, а хочет посмотреть "Король Лев". И мне пришлось поменять билет на который она хотела.
                      Я думаю, что примерно так надо. А не навязывать ТО, что ВЫ хотите.

                      0
                      • вот так
                        26 марта 2012

                        с мультиками все понятно,

                        вот потом уже сложнее, с учебой, с обязанностями. Приходится навязывать. И ничего уже не поделаешь.

                        0
                    • анюта
                      26 марта 2012

                      по самостоятельности они городским абсолютно не чета.

                      Мои по сравнению с ними вообще рядом не стояли. Вот мой двоюродный племянник в 10 классе зимой занимался автоперевозками, возил за 70 километров пассажиров. Или на китайском тракторе вывозил людям мусор, привозил лед, дрова. Мама у него диспетчером работала. В город переехал, в свободное время от учебы в СВФУ подрабатывает в строительных бригадах. Уже имеет досточно хорошую репутацию.

                      0
                      • CZ
                        26 марта 2012

                        ...

                        А вам не пришло в голову, что ваш племянник не смел водить автобус, у него нет ни соответствущей категории, ни возраста - это безответственный азарт с жизнью пассажиров.
                        Еще раз повторяю - не надо валить все в одну кучу.

                        0
                        • анюта
                          27 марта 2012

                          во-первых, не я давала разрешение и в деревне есть

                          такое понятие, как имидж, там все пассажиры знают, кто как езидит и на чем, малюсенькая деревушка. Там даже не такси, а трактор, ибо остальное не проедет.
                          А насчет городских опишите хоть одного 19-летнего парня, который сам себя содержит и еще учится, и главное, именно городского. Я то не вижу ни одного, хотя знаю выпускников РК. 17 школы, ФТЛ, саха-гимназии, короче, всех физико-математических школ.

                          0
  • анюта
    27 марта 2012

    Мне просто очень интересно и автору тоже нужно, может ваши

    дети были самостоятельными, успешными. В воспитании мальчиков в городе, я вижу одни минусы, кроме вышеназванных школ. Для девочек городская среда очень хороша: дает все шансы самореализации: те же студии красоты, визажисты, студии, театры, магазины - они у нас очень женственные и красивые. А как парням стать мужественными?

    0
    • CZ
      27 марта 2012

      ...

      Что вы понимаете под мужественностью, имиджем или самостоятельностью - вести разговор, когда каждый поразумевает что-то иное, очень трудно.
      Мои дети уже взрослые и я с ними довольна. Рецепт этого индивидуальный, потому что каждый ребенок уникальный, можно только дать направление, что уже было выше - смотрите, слушайте, думайте, уважайте в ребенке личность, и постепенно должно получиться - ведь на это у вас 18 лет времени.

      0
  • Мама
    24 марта 2012

    Ребенок в 8 лет уже как взрослый

    Он все понимает, он чувствует абсолютно все, сейчас дети ну очень развиты, я помню себя в 8-куклы, детская площадка возле дома, но моей инициативы было мало, обычно родители направляли меня, один раз направят и пошло поехало...При этом жить в мусоре уже воспринималось негативно, подбирать одежду себе уже положительно, искать новых друзей, новые впечатления тоже, совсем как у взрослых. Я в вашей ситуации вижу мальчика, вполне самостоятельного, но у него конфликт с вами налицо, такое ощущение что он против вас, это как взрослый не перечит напрямую, а из под тишка делает так "Ну и ладно...ну и не буду...ну и буду....как вы скажете так и будет...", это же явный протест вам, вашему опекунству так сказать...Если вы верите в него - верьте искренне, как верят взрослому, доверяйте его убеждениям, он почувствует со временем поддержку, поверит вам,как взрослый будет уже идти по намеченному плану, сыграйте с ним во взрослую игру, причем подчеркните что она ВЗРОСЛАЯ, на листе бумаги напишите свои хотелки, как видите его когда он вырастет кем будет, чем будет увлекаться и тд, а он свои хотелки, вот увидите, вы удивитесь как многого он хочет добиться в жизни, ну а фантики от конфет возле компа....мой муж также все везде разбрасывает...а ему уже за 30....он не инфантильный, он - директор фирмы, но...вот такая правда жизни, фантики будут всегда, мусор тоже:))))))главное чтобы человек был хороший:)

    1
    • капитан дальнего плавания
      26 марта 2012

      дети

      Абсолютно с вами согласен .Дети щас слишеом рано взрослеют поэтому и общаться с ними надо как со взрослыми.(у меня на рабочем столе постоянно фантики от конфет валяются)

      1
      • да
        23 апреля 2012

        ниже очень полезная статья на эту тему

        На одной из трехдневок по специализации Макс рассказывал нам о психологических первопричинах избегания успеха. Одной из них он назвал «нарциссическую зависть и жадность родителей».
        В нарциссических семьях ребенок является «отзеркаливанием» родителя, через которое тот подтверждает свою ценность. А если ребенок вдруг оказывается в чем-то успешнее родителей – красивее, умнее – для нарциссичного родителя это становится непереносимым. И он, испытывая зависть, пытается либо этот успех разрушить, либо отобрать. К примеру, ребенок получил пятерку, а родитель говорит «без меня бы ты ее в жизни не получил, это только благодаря мне». Это вариант отбирания. Вариант разрушения — например, мать, видя привлекательность дочери, начинает ей внушать что-нибудь типа «да на тебя смотреть страшно, кому ты будешь нужна», и так далее.

        Но похоже, что существует и еще один вид отбирания-обворовывания. Тот самый, который так часто звучит в родительских вопросах «мой ребенок не хочет делать того и этого, как объяснить ему, что это надо?». По сути — это вопрос «как заставить его захотеть того же, чего хочу я?». То есть — другая сторона той самой нарциссической медали. Когда ребенок нужен не сам по себе, а только для подтверждения и выполнения родительских желаний.
        Самое грустное — что, получив один-два-три-много ответов в стиле «Никак. Можно заставить делать, но нельзя заставить хотеть», мало кто из таких родителей останавливается в своих поисках ответа на сакраментальный вопрос «где же у него кнопка?!».
        Еще одна тенденция — что большинство таких родителей на вопросы типа «а что Вашему ребенку интересно, чем он хочет заниматься?», с обычно с горечью восклицает «Да ему ничего не интересно!».
        Неудивительно. Неудивительно в ситуации, когда у человека раз за разом крадут его личную собственность — его желания, его интересы, его цели и ценности — и пытаются ими распоряжаться.
        Когда ж интересы отращивать, если приходится постоянно отбиваться от родительских наставлений о том, чего хотеть нужно и чем интересоваться должно. А если и вырастет в такой ситуации, паче чаяния, интерес какой-то, то его лучше запрятать куда подальше и никому не показывать. Потому что он наверняка окажется ненужным и неправильным. Отвлекающим от «генеральной линии жизни», твердо и сурово прочерченной родительской рукой.

        В лучшем случае, ребенок таких родителей, выросши, придет к психотерапевту с жалобой на то, что «ничего не хочется, нет в жизни интереса, цели и смысла». И будет долго — н еодин месяц, а, может, и не один год — выкапывать из-под завалов страха и стыда свои желания, свои цели, свой интерес.
        В худшем — будет, не приходя в сознание, подобным же образом калечить своих партнеров и своих детей: «Ты должен хотеть того же, чего хочу я! И я найду способ тебя заставить!»
        От себя добавлю — это лишь один из вариантов.

        Источник - здесь http://zygmantovich.com/?p=548

        0
  • За_мужем
    23 апреля 2012

    Я сама тоже пытаюсь бороться с инфантильностью 12 летнего сына

    Прям тоже боюсь запустить его. Мне кажется, что он ленив. Идет по пути наименьшего сопротивления. Как мы мотивировали на хорошую учебу с желанием: В один прекрасный момент (года 2-3 назад) он начал гундеть, что хочет крутой сенсорный телефон (мол у всех крутые тел и я хочу такой!). Я ему: такие телефоны стоят от 10000рэ. Ты можешь себе представить какая это на самом деле большая сумма? Чтобы покупать себе такие вещи, надо сначала их заработать. А он: а как я заработаю, если я ребенок и учусь?! Я: Твоя учеба и есть твоя работа. Таким образом у нас появился мощный мотиватор. Мы стали оплачивать ему за "Пятерки". За каждую пятерку он получал 100(!) рублей, так как она достается действительно большим трудом, за "4" - получал 5 рублей, так как 4 получить достаточно просто, а за 3 и 2 - штраф, за тройку -30руб., за двойку -100руб.! Вы бы видели какие мощные мыслительные процессы у нас пошли))) у него появился азарт, интерес и цель! Создали в компе таблицу учета, все фиксировалось. Каждую неделю делали распечатку таблицы наших успехов и по нему он получал свою зарплату:)) Так он начал активно зарабатывать на своих знаниях. Научился считать как истинный бухгалтер)))) Теперь у него крепко в голове сидит понятие, что своим умом больше зарабатывает тот, кто больше знает. За тот самый учебный год он сколотил-таки капитал на хороший сенсор:))) это и стало подарком с окончанием учебного года. С тех пор он заработал себе еще и хорошую электронную книгу и 32дюймовый телевизор! С каждым разом планы у него и хотелки меняются, и вот всякий раз с новым рвением он идет к новой цели))) ТТТ!!!
    Теперь вот лежу и думаю, что надо какую-то систему придумать и в отношении работы по дому. Но мне кажется, что рыночные взаимоотношения тут уже не вариант. Так-то по дому он все делает, и посуду моет, и полы подметает, и обувь каждый день моет, причем не только свою, и с малышом няньчится... Но все это делается по указке или напоминанию... :-/ какую можно придумать систему, чтобы сам хотел? Пока не придумала. Но платить за помощь маме по дому - не вариант! Одно дело учебой в школе, как грица умом зарабатывает, а тут-то акценты по другому расставлены... Может у кого есть какие идеи?

    0
    • Оксана
      10 августа

      За_мужем, везет! У нас отпрыск на подобное предложение в 9 лет кивнул головой и через день уже не хотел ничего!

      0
  • ильмира
    2 октября 2017

    как я вас понимаю. у самой такой же сын растет 8 лет. ему только комп нужен. тренировка -потому что надо. школа- надо. сам-никем не хочу быть!...
    а есть друг , у него есть качество "честолюбие" во всем бы чем не занялся хочет успеха-и добивается. и сын себя видимо на фоне чувствует не очень...
    с садика вместе ходят везде.
    думаю сменить что ли спорт -потому что и там друг лучший

    0
  • Мила
    10 августа

    Прошло 6 лет, автор, что изменилось?

    0
  • Иля
    17 сентября

    Здравствуйте, прям мою ситуацию с сыном описали. Я тоже не знаю как донести какие то интересы в его жизнь. Очень переживаю , чтоб это не во что не вылилось....

    0
Ответ на тему: ребенок в 8 лет ничем не интересуется
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания