муж хочет перевезти свекровь к нам
жена  -    10067
вернее в один город с нами.сейчас она живет в другом городе, там еще дочь ее живет.мол типа стареет, болеет, была бы к нам поближе.
а мне зачем это надо? значит она все свои силы тратила на дочкину семью, ей помогала постоянно,ее детей вынянчила, кредиты дочке помогает платить.
наших детей видела за 10 лет 2 раза, сколько раз звали к себе, все отговорки- то к другой родне поехала, то к подругам, то дочкиных детей смотрела.
а мне зачем она сейчас? бегать с ней по больницам, тратить на нее заработанные для моих детей деньги, у меня своих забот хватает, дети, работа.
в конце концов у меня свои родители есть.
а за ней пусть ее дочка смотрит.
Лучший ответ
77
Восход17
Восход17
Ветеран
14 ноября

Да уж... Наличие аж 2-х детей не гарантия спокойной старости. Никому мать старая не нужна оказалась.

Ответов 261 Написать ответ
  • Восход17
    Восход17
    Ветеран
    14 ноября

    Да уж... Наличие аж 2-х детей не гарантия спокойной старости. Никому мать старая не нужна оказалась.

    77
    • жена
      14 ноября

      Восход17, ну почему же..видать мужу моему нужна.только он перевезет ее и что будет с ней по больницам бегать?? нет конечно.на меня повесит.а я тоже человек.у меня свои дела.свое здоровье.свои дети.своя работа.и свои родители.
      и в свободное время хочу отдыхать, а не со свекровью возиться.
      что не имею право??
      она мне ничем не помогала.за 15 лет брака я ее видела раз 5 от силы.
      пусть доча ее любимая с ней и возится.

      50
      • Восход17
        Восход17
        Ветеран
        14 ноября

        жена, это называется семья. Женщину все так и воспринимают. Тут я согласна. Всем всё должна. После 30 тебе навязывают роли заботливой мамочки - думай обо всех только не о себе. А если сопротивляешься, ты злая, неправильная)).

        26
      • тудым-сюдым
        15 ноября

        жена,
        Когда свекровь живёт далеко, но умеет пользоваться скайпом, это называется «Видит око, да зуб неймёт»
        face with tears of joyface with tears of joyface with tears of joyface with tears of joyface with tears of joy

        1
      • тудым-сюдым
        15 ноября

        жена, "Мы со свекровью жили дружно и счастливо 20 лет...А потом мы встретились..." face with tears of joyface with tears of joyface with tears of joyface with tears of joyface with tears of joyface with tears of joy Это не про тебя? face with tears of joyface with tears of joyface with tears of joyface with tears of joyface with tears of joyface with tears of joy

        4
      • pons
        15 ноября

        жена, ты ее за 15 лет всего 5 раз видела?! ЭТО ЖЕ ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ!

        0
      • qwedc
        15 ноября

        жена, Всё правильно говорите.

        2
      • Ksu33
        15 ноября

        жена, а почему свекровь к вам ДОЛЖНА была езить? А вы сами-то никак не могли к ней ездить сами? Почему мать вашего мужа вам чтр-то должна? И переехать она имеет право в любой город земного шара, не спрашивая вашего разрешения! Не боитесь, что ваши дети с вами будут так же обращаться, когда вы достигните преклонного возраста? Мне вас жаль...

        0
  • Х
    14 ноября

    Я бы автора выгнал нахрен за такие мысли

    17
    • жена
      14 ноября

      Х, интересно почему это?
      и куда из моей квартиры интересно)))
      свекровь мне ничем не помогала никогда
      и я ей ничего не должна

      38
      • Х
        14 ноября

        жена, желаю Вам, чтобы Ваши дети тоже ходили и считали, кому и в каком размере Вы помогли и с чьими детьми сколько раз посидели

        31
        • жена
          14 ноября

          Х, свои пожелания при себе оставьте.
          потому что когда я буду помогать детям, я буду делать это одинаково, чтоб не было обид.
          а не так как свекровь- одну в ж@пу целует и ее детей, и квартиру им купила и помогает во всем и детей ее вынянчила и т.д.
          а на других свои проблемы и болячки вешает.
          нет уж.я не мать тереза.свою жизнь имею право жить как хочу.

          49
          • Х
            14 ноября

            жена, не сможете Вы одинаково помогать. Дети разными вырастут, кто-то сам все сможет и всего добьется, а кому-то придется помочь. Представьте, что старший сам устроился на хорошую работу, имеет приличный доход, вступил в ипотеку, сам оплачивает, да еще Вам деньгами помогает, Вам ни на что не жалуется, сам все трудности преодолевает, а младший похуже устроился, денег мало зарабатывает, своего угла не имеет. Конечно, Вы будете в первую очередь помогать младшему, на первоначальный взнос и другие нужды, где с детьми посидеть помочь, где кредит заплатить. И вот в старости Вы обратитесь к успешному старшему, не зная, что он не шее пригрел змею, которая все это время считала Вашу помощь младшему и таит на Вас обиду за это

            75
            • 512
              15 ноября

              Х, ну тогда в старости к младшему и надо идти, да и младший если имеет совесть, получив столько помощи уже во взрослом возрасте то уж должен смотреть за престарелым родителем а не скидывать как только человек перестал помогать

              22
              • фывйця
                15 ноября

                512, ну так судя по словам автора, младшая сестра мужа до сих пор не может содержать мать, раз уж муж хочет мать по ближе к себе

                1
            • фывйця
              15 ноября

              Х, +100500
              автор - дура полная. я бы жену свою на место поставил за такие мысли.

              7
              • жена
                15 ноября

                фывйця, хаха и что бы ты сделал?? жены это не ваши рабыни ясно??

                10
                • Лебядь-крикун
                  15 ноября

                  жена, Папесделалиботинкиходитпапапоизбебьётмамашупапесделалиботинкиходитпапапоизбебьётмамашупописде

                  0
            • nik8888
              15 ноября

              Х, странно, а внуки в чем виноваты? Была бы умной женщиной внуков одинаково бы любила, и одинаково нянчилась бы. А так из-за одной недалекой старой женщины большой семьи как таковой нет. Есть две чужие друг другу семьи. Любите детей и внуков одинаково. Мой вам всем искренний совет.
              Халявщики обиделись, всю жизнь жили за счет родителей, а как приходит время отдавать долги, так сразу на якобы успешного кивают. Мол, ты всего добился сам, успешен, ты и помогай, а нам они уже нужны, все их жизненные ресурсы, материальные, физические мы потратили, давайте до свидания.

              20
              • жена
                15 ноября

                nik8888, вот вот правильно

                4
                • тудым-сюдым
                  15 ноября

                  жена,
                  В тему про "Вот-вот..."
                  Пришел муж с работы, немного устал.
                  Жену с квартирантом в постели застал.
                  Муж в гневе! Ударов посыпался град,
                  И в угол, избитый, летит квартирант.
                  Жена, не смутившись, сказала: "Вот-вот!
                  У нас ведь живет - да меня же е*****т!"
                  Поднялся любовник, все силы собрал,
                  Ударил - и мужа в нокдаун послал!
                  А женщина снова кивает: "Вот-вот!
                  И сам не е*****т, и другим не дает!"
                  face with tears of joyface with tears of joyface with tears of joyface with tears of joyface with tears of joy

                  1
              • Х
                15 ноября

                nik8888, наверно потому что она МАМА. Разве этого не достаточно? Разве так важно кому и сколько она помогла? Это МАМА. Мне жаль, что в Вашей семье и семье автора мыслят только материальным, "ты - мне, я - тебе" это не тот принцип, по которому должна жить семья. Разумеется, имхо

                9
                • nik8888
                  15 ноября

                  Х, мое мнение: должна помогать матери сестра. Она обязана. Совесть должна мучить именно ее. И дело не в чем то материальном, а в отношениях. А как же внуки? Разве этого недостаточно, чтобы их любить, например? Всегда относитесь к людям так, как хотите, чтобы относились к вам самим.

                  8
                  • Х
                    15 ноября

                    nik8888, близкие мои на то и близкие, что я буду им помогать независимо от того, как они ко мне относятся. Ваш подход справедлив для общения с посторонними людьми. Если завтра вся моя семья ополчится против меня и возненавидит, я все равно буду им помогать, потому что это моя семья

                    0
                    • nik8888
                      15 ноября

                      Х, сколько людей столько и мнений. Лично я считаю, что мама должна помнить, что она мама всегда. Вот как родила, так и должна понять, что она- мать. А не так, чтобы всю жизнь непонятно чем занималась, и вдруг на старости лет вспомнила, что она- святая мать, которой теперь должен угождать и заботиться ненужный ей сын. Не это ли потребительское отношение? Как старая стала , болеть начала сразу о сыне вспомнила, она же мать. У меня и мама, и бабушка всех нас одинаково любили, поэтому мы очень дружны, помогаем друг другу, доверяем друг другу. А вот у мужа похожая ситуация. И как следствие они не дружат. И это мягко сказано. И все это идет от их матери.

                      4
                      • Х
                        15 ноября

                        nik8888, Бог Вам судья, честь имею

                        0
                        • nik8888
                          16 ноября

                          Х, Бог всем судья. Живите по совести и справедливости. И таких проблем у вас не возникнет.

                          0
                      • Пфф
                        15 ноября

                        nik8888, я тоже не о материальной стороне обузы. А о том что эта мать или хотя бы как бабушка могла бы быть внукам. В конце концов спрашивать хотя бы иногда живы ли здоровы ли? Ей же было неинтересно в здравом уме, а как ей понадобилось сразу вспомнила! Это еще раз неуважение она демонстрирует вам

                        1
              • ettieniie
                15 ноября

                nik8888, вот вот
                Интересно как то, полюбому многие так думают, но все типа мы не такие.

                0
          • Разведёный компот
            15 ноября

            жена, Обиженка возмущается. face with tears of joyface with tears of joyface with tears of joyface with tears of joy

            0
          • Jim20156
            15 ноября

            Рано тебе ещё говорить- я буду такой то растакой то... Старость припрет, куда денешься то... И ещё

            не факт что кому то вще нужна будешь

            0
      • 1234
        15 ноября

        жена, она вам мужа родила и воспитала. Это уже не мало. Он же не сам такой хороший стал, а благодаря родителям.

        7
        • жена
          15 ноября

          1234, действительно ха, после школы ушел в армию и мамаша благополучно забыла про него.
          а после армии уже со мной стал жить, работал, учился заочно, так что это я его можно сказать воспитала.я и жизнь наша совместная.сначала мы жили у моих родителей.потом снимали квартиру .платили кредиты за свое жилье.его мать ничем нам не помогала.
          только доче своей.

          10
          • Эльфика
            15 ноября

            жена, радоваться нужно, что ваш муж действительно Человек! Что он не считал сколько кому мать помогала, а любит ее потому что она мать. Значит человек (ваш муж) умеет любить близких просто так, просто за то, что они есть, без выгоды.
            Сказку про Золушку все знают. Так вот вы, жена, мачеху напоминаете, только по отношению к матери мужа. Стыдно и позорно такие слова читать от женщины. Она родила родного вам человека, вашего мужа, растила его до армии. Не вы его воспитали, а она. Мы все стареем, а с такими мыслями, с 2 детьми, пора подумать что они будут думать о матери, когда вы станете старой, как будут решать вашу судьбу.

            4
            • жена
              15 ноября

              Эльфика, вот именно подумайте.что бывает когда одних детей вы в ж@пу целуете, а другие так себе.что вас ждет в будущем.и будет ли ваше любимое дитя ради которого вы в лепешку расшибаетесь помогать вам в старости.
              или будете проситься к тому другому ребенку, который всегда был вам до лампочки

              9
              • Эльфика
                15 ноября

                жена, я вам отвечу ниже. Но здесь нужно понимать, что любимые и нелюбимые дети - это в воображении детей. Хорошо, что в воображении мужа он остался любимым ребенком, так и должно быть в семье.

                2
                • жена
                  15 ноября

                  Эльфика, кстати нет.он всегда говорит что мать его не любила.то бабке его спихивала то отцу после развода.а когда второй раз вышла замуж и понадобилась помощь и нянька для дочки- она его забрала.
                  Просто он человек отходчивый, не злопамятный.
                  А я другая.и это мое право.я не обязана ни под кого подстраиваться.
                  мой принцип - как ко мне относятся, так и я.
                  за совместную жизнь с мужем я от свекрови не увидела ни внимания, ни помощи, ничего.и теперь она и ее проблемы мне не нужны.

                  9
                  • Эльфика
                    15 ноября

                    жена, это понятно. Я ниже написала, что вам тогда следует свою позицию обозначать. На форуме проблемы в семье не решаются. Вы достаточно решительный человек, почему не говорите напрямую о своих мыслях мужу?

                    3
          • Наталья
            15 ноября

            жена, я бы не сопротивлялась ради мужа, он наверно соскучился по ней, у них есть своя история жизни, до вас, есть родственники знакомые которые мужу интересны, и наверно счас бедный находится меж двух огней, с одной стороны хочет пригласить маму, с другой жена не позволяет, если мама его была не мудрой, то Вам придется быть мудрой РАДИ МУЖА... Будьте счастливы, не ссорьтесь со второй половинкой

            0
          • 1234
            15 ноября

            жена, точно ума нет... до армии он вырос как трава в лесу? Кто то же в него вкладывал силы свои, душу, любовь.. все ты что ли? сказочница однако)))

            0
      • тудым-сюдым
        15 ноября

        жена, "Страж порядка — это не про полицейского, это про свекровь в гостях у невестки..." face with tears of joyface with tears of joyface with tears of joyface with tears of joyface with tears of joy

        0
    • Платочек
      15 ноября

      Х, Я вообще в ступоре, неужели есть люди, которые думают так, как Вы. Наоборот, эти мысли и есть правильные. Любой здравомыслящий человек будет вкладывать в того ребенка, к которому в старости могла бы приютиться, разве не верно? Судя по комментариям, Вы имеете в виду "помощь нуждающемуся", (в данном случае ребенку) но, отмечу, что в данном посте речь идет не о материнском инстинкте, не о любви к своим детям, какими бы они не были, речь идет о несправедливом выборе приюта, грубо говоря.

      2
      • Х
        15 ноября

        Платочек, Вы "вкладываетесь" только в того ребенка, с которым собираетесь жить в старости, я Вас правильно понял? А остальные что, сами по себе?

        0
  • Восход17
    Восход17
    Ветеран
    14 ноября

    Если мужа любите, то придётся заботиться. А так ... просто испортите отношения. Затаит обиду и понеслась))

    5
    • ага
      14 ноября

      однако какая склочная теща и свекровь из автора получится, хоть на выставку-

      моя свекровь - МОНСТР

      2
      • Мальва
        14 ноября

        Наверное, автор обозначила свою позицию резковато.

        Но, думаю, в целом обоснованно. Приедет мама, никого не знает. Что она будет делать? Постоянно присутствовать в жизни детей. А невестка не готова вокруг неё хороводы водить. И начнутся обиды. Все кишки мужику вымотают с обеих сторон. Уж не говорю, что переезд в принципе - это большие нервы. Когда в этом есть необходимость, понятно. Нельзя оставлять родного пожилого человека без помощи и поддержки. Но если есть дочь, живущая рядом, какой смысл устраивать такой многоступенчатый стресс маме?

        49
  • Мальва
    14 ноября

    Поговорите с мужем, так ли это необходимо.

    Вырвать пожилого человека из привычного круга общения чего ради? В городе, где она живёт больниц нет? Как он себе представляет жизнь матери здесь? Я не знаю, возможно, она очень активная, общительная, самостоятельная. Будет ли ей хорошо? Даже не ради Вас, ради матери пусть задумается.

    14
  • ser_prip
    14 ноября

    глупая вы женщина, она ж МАТЬ его, мАААть!! а не какая то тетка с седьмого колена. конечно он ОБЯЗАН о ней заботиться, не смотря на ваши чисто бабские эгоистические обиды. тем более сыновья особенно старшие в первую очередь должны заботиться о родителях как продолжатели рода

    10
    • Navini2011
      Navini2011
      Ветеран
      14 ноября

      Проблема в том, что сын о ней не будет заботиться.

      Он скинет все на жену. В нашей семье примерно такая ситуация была. Мужу автора легко говорить, заберу маму. Ухаживать он за ней точно не будет, но будет обижаться на жену, почему она не хочет возиться с ней

      38
    • жена
      14 ноября

      ser_prip, ага много мужики заботятся??
      все женщины на себе в основном тащат..
      есть у нее дочка - пусть заботится.я тут при чем.у меня своих забот полно.
      зачем мне потом лишняя нервотрепка.

      19
      • bobslpt
        15 ноября

        жена, почему-то на ум лезет картина золушки, где роль мачехи по какой-то причине, играете Вы. Какая ж Вы все-таки глупая, старший сын и должен заботиться о своей матери. Вы наоборот должны радоваться за мужа. Почему вы его принижаете? Мол не родители его воспитали, а Вы?

        0
  • z
    14 ноября

    я считаю ,что автор права, к каким внукам -детям с любовью, с теми и жить в старости надо. другое дело, если бы это был единственный сын, тогда без разговоров, а так все правильно. А то все силы и всю любовь и все заботу отдала в семью дочери, так там пусть и остается. В семье моего мужа есть такое разделение: Дети для работы- козлы отпущения с нелюбимыми внуками ( там прямо открыто называют внуков свекры - дибилами), дети для заботы - на этого сына ни какой обязанности не вешают, детей его няньчат, в школу-сад собирают, дети для опеки- это постоянно опекаемая сестра, которая живет всю жизнь с родителями, 40 лет почти, дома ни чего не далает, ни чего не умеет, ей все должны за то что она родилась. И вот кто для опеки те и должны смотреть за родителями, а кто для заботы - те должны помогать, а те кто такие сякие для работы и у которых дети дурные - забыть надо про них совсем.

    30
  • Аррел
    14 ноября

    правильно рассуждаете, пусть дочь присматривает за матушкойangry face

    19
  • Лена
    14 ноября

    Все таки детей надо учить тому, что брак это обязанность и всегда красиво и здорово не будет. И придет время нести бремя семьи, если готова, ставь подпись свою своей кровью, а нет, то и семьи никакой не надо. Надо ещё показать как надо ухаживать за престарелыми, дать понятие зачем это нужно делать и т.д. А мы женимся думая что всегда будут сердечки летать и птички петь.

    3
  • Дэли
    Дэли
    Ветеран
    14 ноября

    Вы ничем в принципе свекрови не обязаны, обязаны её дети. И дело даже не в том, что она вам не помогала. Вы просто имеете на это право.
    А сын скорее всего, как выше написали, сам возиться не будет, но будет обижаться на жену, почему она не хочет ухаживать за его мамой.

    18
  • Ая
    14 ноября

    Тфу на вас! Помогала не помогала,сын тоже обязан смотреть за мамой,а не только дочь,или он не родился от нее?Что бы она сделала для вас ,она всё равно для вас плохая будет.уж это понятно.

    4
  • Нодзоми
    14 ноября

    Свекровь воспитала сына для твоего же блага. Вы живёте - не тужите благодаря её сыну - вашему мужу. Она же мать вашего любимого человека, родная бабушка твоих же детей. Помогала - не помогала, причём тут это? Зато сын делал для вас всё, вместо неё. Она помогала более слабой стороне, зная, что вы обойдётесь и без её помощи, верила в сына. Она, наверное, не такая старая и немощная, как вы описываете. Может пришло время вас поддержать, помогать в домашних делах? Заранее не отрекайтесь! Может это к лучшему? А сын её хороший - заботится о матери. Нельзя говорить: твоя, моя... Из-за этого и происходят разногласия в семье. Ещё не известно, что она согласится переехать к вам или нет. У меня тоже невестка есть. Если бы узнала, что моя невестка так ненавидит меня, я не простила бы этого... Я ничего плохого не делала, чтоб меня так ненавидели. Не верю, что она совсем не помогала. По мере возможности всеравно поддерживала, помогала, вложила свою лепту в вашу семью. Между нами не такие отношения, как у вас, но я ни в какую не хочу жить вместе с другой семьёй, зачем мне лишние проблемы, мне у себя жить хорошо, спокойнее, захотела - ушла, захотела - легла... Наоборот ей тяжелее будет с вами жить, если не такая уж лежачая больная.

    5
    • жена
      14 ноября

      Нодзоми, я живу не тужу не благодаря ее сыну!а самой себе.я сама все заработала и сама выплатила кредит за нашу квартиру.я не говорю что он плохой человек и что еще там, но всю нашу семейную жизнь я зарабатываю больше него в два раза.так уж получилось.так что я их семейству уж точно ничего не должна.

      20
      • Kulakova
        Kulakova
        Ветеран
        14 ноября

        жена, А я вас поддерживаю. Главное мужу все сразу объяснить, и его маме и сестре. А то неплохо так устроилась сестра, выжала маму по полной и к брату ее спихнуть решила. Свекровь если из ума не выжила и соображает, то непонятно на что надеется.Сиделаб возле любимой дочери.

        16
      • Невестка
        15 ноября

        жена, «Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и] чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе»

        0
  • жена
    14 ноября

    когда нам было тяжело, жили в съемном жилье, платили кредит, сама я сидела со своими детьми по уходу, нам никто не помогал!ее спрашивали может приедешь посидишь с внуками пока садик дадут, чтоб я вышла раньше на работу.фиг вам, у нее видите ли другие заботы, в гости по родне она ездила.
    в городе у нас нет родни вообще и все время мы жили без чьей то помощи, сами крутились, никто не помогал.
    и сейчас она мне не нужна тут поблизости.
    пусть живет там где жила и ее любимая дочка решает все ее проблемы.

    18
    • Kulakova
      Kulakova
      Ветеран
      14 ноября

      жена, Даже с внуками посидеть не хотелось ей, на что теперь расчитывает непонятно.Вы ничего не должны ей, муж обязан считаться с вашим мнением.

      14
  • Октя55
    Октя55
    mireevalydmila
    14 ноября

    Надо

    Мужу предъявить претензии .Лучше свекрови с дочкой жить а Вы высылайте определённую сумму на её содержание.

    7
    • жена
      14 ноября

      Октя55, еще чего?? какую сумму.ничего не собираюсь высылать.мне о своих детях думать надо.

      7
  • Марига
    14 ноября

    С мужем разбирайтесь. Он с вами горя не знает и думает, что и мамочку вы с таким же успехом окружите своей заботой. Дайте ему порулить, уйдите на недельку в тень.

    13
  • Маргарита
    14 ноября

    Зачем вы сюда написали?Разбирайтесь со своим мужем. Ясно, что он у вас подкаблучник. И что вы -стерва, тоже все поняли.

    10
  • Маргарита
    14 ноября

    Зачем вы сюда написали?Разбирайтесь со своим мужем. Ясно, что он у вас подкаблучник. И что вы -стерва, тоже все поняли.

    0
  • Ч
    14 ноября

    Скажите сразу мужу что с его мамой он сам будет ходить куда ей надо, что вам некогда будет ей заниматься и у вас есть свои родители. Объясните ему что пока она была здорова то помогала только дочке а щас дочка хочет спихнуть маму глупому братцу

    5
  • а
    14 ноября

    мне свекровь предложила помогать смотреть за моими детьми за деньги... т е я должна ей платить за общение с внуками и присмотр, я отказалась от такой помощи, причем ее хотелки стоили дороже няни, дороже частного детского сада. своей дочери она не выставляла счет за внука..... другому сыну пару раз намкнула про деньги, но потом сидела с детьми бесплатно...... вот думаю, если обстоятельства сложатся так ,что надо будет смотреть за свекровью, сколько ей выставить ? Я живу по принципу как ко мне относятся так и я отношусь к людям.

    16
    • Быйанг
      14 ноября

      а,
      Значит сын не помогает матери, а мать нуждается в деньгах...
      Стыдно сыну не помогать своим родителям..

      1
      • ,,,,,
        15 ноября

        Быйанг, вопрос к вам,а детей рожают для того чтобы потом дети помогали ролителям???вы тоже детей рожаете что за вами смотрели в старости ???детей вроде просто рожают потому что сами хотят детей,зачем тогда дети если потом от них что то требовать

        2
    • жена
      15 ноября

      а, вот и я живу по принципу- как ко мне так и я.
      и не думаю, что это плохо.
      так и должно быть.лохов пусть ищут в другом месте.

      5
      • Невестка
        15 ноября

        жена, что посеешь, то и пожнешь! Не забывайте, что и Вы будете кому-то свекровью или тёщей...

        1
  • Тюлень
    14 ноября

    Ну и мразь же ты, а ваш муж чмошник

    4
  • Быйанг
    14 ноября

    Это мать твоего мужа, значит решать ему.. а тебе, если ты не согласна со своим мужем, остается только развестись..
    Мать - это родная кровь. И вошла их семью ты, а не они к вам. Семья — это всегда муж, его родители, сестры и братья. Хочешь жить без них, разводись.

    5
    • 134
      14 ноября

      Быйанг, ну вы и хрень написали..семья- это муж и его родственники...даже в Библии сказано, да от соединиться муж от родителей своих и прилепиться к жене своей. жена не обязана любить свекровь, также как и муж тестя, уважать- да, почитать. но не идти в ущерб собственной семье.

      17
      • Быйанг
        15 ноября

        134,
        Обязана!
        Если даже не обязана, то пусть терпит.
        Мать мужа, для твоего мужа на первом очереди, мать родная, а жену можно поменять.. Жена - это не родная кровь. Мужа и жену связывают только дети, но детей можно воспитывать и разведясь.
        Не уважаешь мать мужа, разводись, не мучай себя..

        2
        • жена
          15 ноября

          Быйанг, ха ничего и никому я не обязана, кроме своих родителей.особенно чужой тетке, которая является матерью моего мужа.была бы еще мать нормальная, тогда другой вопрос.
          и терпеть я тоже ничего не собираюсь.

          8
  • Дина
    14 ноября

    Дааа, жизнь прожить - не поле перейти. Чем семья сплочённее и дружнее, тем меньше вот таких ситуаций. Считаю, что дети должны разделять заботу о пожилых родителях - дочь лучше позаботится о своей родной матери, а ваш муж помогать деньгами маме своей. Просто это его мама, как бы там не сложилось.
    Меня моя свекровь вообще ненавидит в открытую. Проклинает, оговаривает, не разговаривает демонстративно. Просто она у нас дура. Я мужу сказала, всё, с меня хватит, об8айся с ней, а я всё. Он со мной оговаривает сумму на помощь, на подарки. Траты в пределах разумного конечно. И все рады - я с мужем, свекровь с сыном-помошником. Когда станет немощной, я её в дом конечно не возьму, но на сиделку скинусь.
    А так да, на женщин всё навесили - терпи, молчи. И позиция автора понятна.

    16
  • Lilisti25
    14 ноября

    Нельзя так,Вам же её не привезли и не повесили все заботы о ней,это Ваши домыслы.А вообще,добро посеете -добро и пожнёте.И детям пример подадите

    2
  • ого
    14 ноября

    если бы я вдвое больше зарабатывала чем муж, нахрен бы его тоже выгнала бы))) сама блин, расплатилась за ипотечный кредит, тащу, блин сама, детей, мужа + бабульку на себе еще таскать??? нет, уж, извольте, если бы я так хорошо зарабатывала, выгнала бы мужа нахрен!

    11
  • Alisa vin
    15 ноября

    У моей родственницы живёт старая мать, и всю пенсию отправляет своему самому любимому ребёнку и её детям. Спрашивается почему такие старики не живут с любимыми детьми? Они им по просту не нужны.
    Жалко тетю, бесплатно кормит поит, а мать отправляет пенсию семье сына, а ей ни копейки не дает

    11
  • muuvy
    15 ноября

    вот поэтому надо в молодости зарабатывать кровь износу, чтоб на старости вот таких вопросов не встречать. Или выходить надо было замуж за богатого, раз мозгов нет. Богатых людей то такой вопрос не волнует, то сами отвезли поухаживали за родителями, то шофера наняли повозить куда надо, то врачей на дом, то по санаториям отправить. А вы говорите деньги зло.

    0
  • Быйанг
    15 ноября

    Цитата:
    134 Вчера, 23:47
    Быйанг, ну вы и хрень написали..семья- это муж и его родственники...даже в Библии сказано, да от соединиться муж от родителей своих и прилепиться к жене своей. жена не обязана любить свекровь, также как и муж тестя, уважать- да, почитать. но не идти в ущерб собственной семье.

    134,
    Где такое написано в Библии, Про семью в Библии есть раздел "Домострой" вот прочитай там что и как должно быть в семье по домострою.

    А мы - якуты живем по Танграинству - учение которого Айыы үөрөҕэ, которая учит не обижать женщины - мать своих детей.. Но и тут женщина приходит в семью своего мужа и становится равноправной дочерью матери мужа..

    А тебе совет, не пиши в общем форуме обращение на "вы", В общем форуме "вы" - эт всегда обращение ко всем кто в форуме.
    И еще, обращение на "ВЫ", если обращаешься к одному человеку, всегда пишется с заглавной буквы, Так - "Вы"
    На ВЫ обращаются в личной переписке или в личном чате, или специальных конференциях. На ВЫ надо обращаться в личном дневнике юзера у себя на своей страничке в интернете гостям твоей страницы. В общем форуме обращение к одному человеку всегда на ТЫ, Если пишут ВЫ, то понимается что это пишут обращаясь ко всем. — Так заведено в сетевом этикете, с самого зарождения Интернета.

    3
  • Быйанг
    15 ноября

    134,
    Обязана!
    Если даже не обязана, то пусть терпит.
    Мать мужа, для твоего мужа на первом очереди, мать родная, а жену можно поменять.. Жена - это не родная кровь. Мужа и жену связывают только дети, но детей можно воспитывать и разведясь.
    Не уважаешь мать мужа, разводись, не мучай себя..
    .

    0
    • Елена
      15 ноября

      Быйанг-меняло

      Родители-прошлое
      Жена- настоящее
      Дети-будущее
      И ты предлогаешь жить только прошлым без настоящего. В принципе у нас так вся страна живет. Страшная статистика разводов.
      Все с жены на жену прыгают. Разменивают свое натоящее на прошлое или будущее. Или от мужа к мужу бегают.
      Без крепкого настоящего тыла, что построить сможите?

      10
  • Z
    15 ноября

    Соглашусь с Быйангом. Вот поэтому институт семьи и разрушен. Ответственность никто нести не желает. Принцип крови тысячелетия работал, только в наши дни он не соблюдается. А так вертикаль он правильно расставил. Просто в этой семьи и старшее поколения не мудро и дальновидно себя повело. Поэтому нарушено все. Но и "жена" сейчас также ничем не лучше, закон бумеранга все же сработать может. Да и муж, как выяснилось, пассивен по жизни. Короче, семья, которую семьей назвать сложно.
    Быйанг сказал реплику о мужчине. Жену поменять. Но в этой семье и мужчины то нет. Ведь он так и не выполнил свою функцию мужа. Все было на жене. Если бы муж был ответственнен за семью, жена бы и пикнуть не могла. Да и мать, которая воспитала бы хорошего мужа его жене, а также хорошую жену мужу, всегда бы была авторитетом в большой и дружной семье. Потому что она каждому в этой семье отдает свое сердце.

    3
    • жена
      15 ноября

      Z, говорите закон бумерганга? вот и пусть теперь и сработает.эта женщина нашей семье в трудные времена не помогала.и мы тоже ей помогать не будем.
      "как аукнется так и откликнится"

      7
      • Невестка
        15 ноября

        жена, надо этот закон бумеранга остановить, как Вы не поймете то, и на Вас и на детей Ваших будет ведь действовать. Вот Вы зачем "аукаете", чтоб, не дай Бог, "откликнулось"? Одумайтесь, пока не поздно...

        0
        • tttshmt
          tttshmt
          tatyana
          15 ноября

          Невестка, а разве не от нее уже будет зависит что "откликнется"? По словам автора понятно, что она такой ситуации в своей семье не допустит, уж больно она на это реагирует. Имею ввиду в будущем с детьми и их женами\мужьями. Я понимаю, что в жизни бывает всякое, и что один из детей может не стать самостоятельным и ему понадобится больше помощи, но это не причина отказываться от внуков другого ребенка, лишать их своего внимания и выделять любимчиков. Это ведь неправильно. Конечно потом появляется обида за это, даже если это родная дочь, а не невестка. Да и то, что в трудное время не оказать поддержки тоже не по-человечески, хотя бы не материально, но поддержка должна быть. Вот говорят, что посеешь, то и пожнешь. Вот и настала очередь свекрови пожинать свои плоды . На этом все может и закончится, если автору быть по мудрее и не наступать на грабли свекрови.

          0
          • Невестка
            16 ноября

            tttshmt, Вы правильно рассуждаете, но мы видим только одну сторону, и эта сторона (автор) сама видимо не подарок, и скорей всего немало "наломала дров" во взаимоотношениях со своей свекровью. Поэтому идёт такая ненависть. Согласитесь, мы ведь не можем заглянуть в душу свекрови автора, что у неё творится в душе, как и сколько и кого она любит, о переживаниях и т.д. Почему сразу люди принимают за правду взгляд на ситуацию только одного человека. Как говорится, правда у каждого своя. Вот, Вы пишете, что она (автор) в своей семье такой ситуации не допустит, но так она уже запустила этот "бумеранг" своими же негативными действиями и мыслями. Если даже автор будет изо всех сил стараться со своими детьми так не поступать, всё равно этот бумеранг долетит до цели. Какая-нибудь невестка в будущем найдёт причины возненавидеть ее (автора). Но можно остановить этот круг кармы, надо быть милосерднее, пусть автор будет мудрее, просто протянет руку к взаимопониманию и миру, без упреков и условий.

            0
  • Туутэх
    15 ноября

    Дьэ

    Бу дии о5ону керер. Кырдьа5аьы иитэр боппуруос буолла. Ким да солото скох. Улэлиэххэ наада. Ити уеьэ суруйбуттарын курдук харчы наада. Аныгы олох.ол иьин элбэх о5онньор эмээхсин туоьэйэр. Кырдьа5астар Госдетсадтара наада. Анарын о5олоро телииллэр анарын пенсияларыттан. Оччо5о улэ миэстэтэ эмиэ тахсар. Сотору бары син биир кырдьыахпыт. Омук сиригэр ити боппуруос быьаарыллан олохторо ордук.

    0
  • V_tiara
    15 ноября

    Долг платежом красен.
    Как родная дочь, которой мать все это время помогала может позволить ей уехать? Все равно, что бы ни говорили, дочери ближе к родителям, чем сыновья. Вам следует спокойно поговорить с мужем, что его матери лучше будет с его сестрой. Доводов много: и климат у нас суровый, и знакомых, друзей ее здесь нет, и к семье дочери она ближе.
    Но и Вы, автор, не можете так откреститься от матери мужа. Вы должны быть ей благодарны за то, что она родила и воспитала Вашего любимого. Поэтому помогайте ей деньгами - может на лекарства, путевку в санаторий ей нужны средства. Илис сестрой оговорите сумму, которую ежемесячно будете посылать. Заботиться о родителях - это прямая обязанность детей. Как вы отнесетесь к родителям своим и его, так и ваши дети будут смотреть за вами.

    7
    • жена
      15 ноября

      V_tiara, еще раз говорю никаких ежемесячных сумм я посылать не собираюсь.а путевка в санаторий знаете сколько стоит? я не собираюсь пахать на содержание свекрови.достаточно того, что на праздники ей деньги переводим.
      мы будем ей деньги слать, чтоб она за дочку кредиты платила? или тем внукам отдавала?
      ага сейчас.разбежалась.
      нас самим нужны деньги на путевки на отдых, а это не не мало на всю семью.
      нужно думать о приобретении квартир детям.
      потом об их образовании.
      и отдыхать я тоже хочу.

      8
  • 12345
    15 ноября

    Мда уж, вот что бывает, когда балом правят бабы. Проблема автора не в свекрови, а в муже. Муж для неё не является авторитетом, она его не уважает, это неуважение через мужа передаётся на всю его родню. Не удивлюсь, если автор всю родню мужа считает никчемными, но тещу муж должен любить при любых раскладах, независимо от оказанной помощи

    3
    • Хе
      15 ноября

      12345, правят балом не бабы, прыгая с жену на другую жену, бросая родных детей. А бабы стали лоиовой лошадью, которые содержат детей и мужей, свекровей, родителей. Живём по принципу: БАБА ДОЛЖНА.

      0
  • Кхэ
    15 ноября

    Наоборот согласилась бы, по больницам возить мужа бы впрягла, может и дарственную в наследство заработала бы.

    0
    • жена
      15 ноября

      Кхэ, хаха там небось завещание или дарственная уже на дочку или на ее детей есть.
      да и не надо мне от них ничего.

      5
  • ираида
    15 ноября

    если хотите прожить до старости в любви и уважении с мужем и детям показать пример то вам надо помочь свекрови чтобы после ее ухода в мир иной ваш муж ни чем вас не упрекнул это будет вера любовь ваша к своей семье

    1
  • jem777
    15 ноября

    Не завидую вашему мужу.)

    0
  • Пенсионерка
    15 ноября

    Мне интересно, почему, ее доча любимая, отправляет ее к вам? Здоровая была, помогала , нужна была, а теперь не нужна стала? Я автора понимаю. Зачем автора осуждать и обсуждать? В этой ситуации главная проблема ,,доча любимая", которая отказалась от матери, которая стала беспомощной и не нужной, которая уже не помогает, ни материально, ни физически.

    11
    • жена
      15 ноября

      Пенсионерка, да вот именно, что доча не хочет с ней возиться- по больницам возить с работы отпрашиваться,
      в выходные ей видите ли мать жизни не дает, они по гостям а мать звонит ой мне плохо приедьте и т.п.то мать якобы в их жизнь лезет

      ну и типа у вас в якутске же медицина лучше чем у них в мирном..

      3
  • Майя
    15 ноября

    Наверное, нельзя быть такими меркантильными, если дело касается наших родителей.Конечно,, раздражение и обида могут быть, надо стараться это подавлять.Все возвращается и добро и зло.Обида и слёзы старого человека могут ударить по вашему здоровью, и наоборот благодарность матери окупится сторицею

    1
  • Арт
    15 ноября

    Нас у мамы двое. Вот мама постоянно помогала брату и его семье ну чем могла. Я с мужем как то самостоятельнее. А вот проблемы какие то решать это все через насsmiling face with open mouth and cold sweat То есть через доченьку. Автор может резко высказалась, но в одном она права дочка матери ближе и лучше будет заботиться, чем сын и невестка. Я вот маму не доверяю невестке и братуsee-no-evil monkey. Сил и мудрости вам всемperson raising both hands in celebration. Мы все постареем все таки.

    6
  • Ундиночка
    15 ноября

    Поговори с мужем, заранее обозначь свою позицию. Признайся, что у тебя нет ни времени, ни сил, чтобы еще и тянуть на себе свекровь. Просто физически не хватает сил. Если он будет ездить с ней по больницам, выполнять все ее капризы и.т.д то пожалуйста. А ты будешь помогать по мере возможностей, не надрываясь. Вообще мужьям и детям надо сообщать о своем состоянии. Многие считают, что на маме можно вывести все, мама может все и 24 часа в сутки. Нам даже болеть нельзя. Вот я недавно слегла с темпой 39. Дочка говорит, посуду сама помой. Я в шоке, оказывается я неправильно воспитываю детей. Они не понимают, что мама тоже человек и может заболеть и иногда не выполнять своих обязанностей. Сейчас я исправляюсь, себя больше жалею.

    2
    • жена
      15 ноября

      Ундиночка, вот и я решила больше себя жалеть.если у меня выходной к примеру лежать и отдыхать, а не ездить по проблемам свекрови.у меня тоже свои болезни есть, мне уже не 25 лет.
      а муж да знаю я его, он с детьми то по врачам никогда не ходил.основные заботы работа-машина-гараж-диван-телевизор.
      так и будет, он скинет ее на меня.
      как то несколько лет назад она была у нас проездом.приболела.так он мне звонит- там матери плохо отпросись с работы иди домой.он видите ли уйти с работы не может, без него никак там.
      да ептить я почему должна отпрашиваться???
      какому это начальнику понравится? итак с детьми бывает отпрашиваешься.а работой этой я дорожу.и зарплатой.мне свекровь детей не поможет содержать.а работа поможет.

      2
  • Пенсионерка
    15 ноября

    Почему то люди не замечают, что у автора ЕСТЬ СВОИ РОДИТЕЛИ. Ей, видимо, приходится за ними смотреть. А тут свекровь приезжает, чтоб невестка за ней смотрела. А где доча свекровки?

    6
  • Макси97
    15 ноября

    Автора в старости такие же проблемы ожидают. Все имеет свойство возвращаться. Если уже свекровь решила переехать, значит так и будет. Скажите спасибо, что не вместе будете жить. И поддерживайте мужа во всем. Может все добром обернется, не надо заранее паниковать. Будьте терпеливы и мудры

    0
  • mariyamirabellaa
    15 ноября

    Дааа, не дай бог так состариться и будут тебя как футбольный мяч отпинывать. Лучше помереть пораньше, до немощи. У моего мужа родители живут в отдельном доме, здоровые, но это пока, уже в возрасте. Дочь их вышла замуж за иностранца, живет за границей. Получается, я невестка, во всём помогаю, вожу, с ремонтом, с огородом, и когда немощь придёт к ним , мне придётся помогать. А что делать? Обязанность наша такая. Старикам помогать. Дочка вашего мужа постоянно ухаживала за матерью, сейчас очередь сына пришла.
    В идеале, конечно, в старости жить отдельно от детей и помереть резко не болея и никому не становясь обузой. Про это говорят "легкая" смерть. Но так бывает редко. В основном месяцами, годами ухаживать приходится. К этому надо быть морально готовым. Морально , душевно и физически. Представьте, что ваш сын на старость лет от Вас откажется из-за невестки злой. Сын которого Вы родили, воспитали, ничего не жалели, отвернется от Вас. Все дети или одновременно или по очереди должны о своих родителях заботиться в старости. Это обязанность ваша и ваших детей в будущем. И никуда от этого не денешься. Любить надо стариков.

    3
    • жена
      15 ноября

      mariyamirabellaa, вот именно что я ради обоих детей ничего не жалею.а о воспитании этой женщины промолчу.она действительно ничего не жалела.только для любимой дочки.с детских лет.от второго мужа.
      а сын для нее был так-дай подай иди гуляй ему ничего особо хорошего не доставалось.мать с отчимом только в доче души не чаяли.и до сих пор так.
      мать его пусть скажет спасибо, что сын еще не озлобился и общается с ней.
      я бы на его месте давно такую мамашу послала, еще после школы, как ушел от них

      3
    • Марина
      15 ноября

      mariyamirabellaa, какая вы молодец!

      1
  • Тигээйи этим 🐝
    15 ноября

    Целиком и полностью поддерживаю автора: мать должна жить у дочери. Моя мама всю жизнь жила и помогала семье старшего брата. Когда мама стала незрячей, забрала к себе, пенсию ее по очереди присуждали внукам-студентам.
    Невестка все таки чужой человек, ей трудно ухаживать за свекровью. А дочь обязана, кто кроме нее...
    Помогать всем детям одинаково можно

    1
  • Лена
    15 ноября

    Простите, но я не согласна с вашей позицией. Вы не любите своего мужа, даже больше - презираете. И как человек, судя по всему, достаточно черствый и эгоистичный. Не завидую я вашему мужу.
    И не бывает так, что родители на равных относятся к своим детям. Кого-то любят больше. В нашей семье у родителей любимый ребенок - мой младший брат. Во первых он младше, во вторых сам пассивен по жизни и без поддержки никак. Я и сама его люблю, даже больше родителей, т.к. все свое детство с ним няньчилась. Квартиру купила, карьеру строила сама без помощи родителей. И в мыслях не возникает попрекать их тем, что брату больше помогали.
    Бедная ваша свекровь(( никому не нужна в старости

    5
    • Ундиночка
      15 ноября

      Лена, именно свекровь, как старший и более мудрый человек должна была выстроить с невесткой дружеские отношения. А ведь не выстроила, не старалась, теперь вот такой результат.Естественно, сын обязан помогать матери. Она все равно переедет к ним, это уже решено. Просто автор имеет моральное право не утруждаться бегая вокруг свекрови, и так весь дом, семья и родители на ней.Но видно же, человек совестливый, будет тянуть и эту ношу. Это урок нам всем, иметь крепкие семейные узы, не разделять детей, одиноково ко всем относиться.

      2
  • Дьулустан1976
    15 ноября

    Не дай бог такую невестку..., а на месте мужа я бы выгнал такую "жену", пусть хоть кто нибудь мне попробует поперек сказать на счет моих родителей, любого(ую) на место поставлю.

    1
    • жена
      15 ноября

      Дьулустан1976, еще один дурак хаха.
      выгонит он.только языком мелешь.что ты сделаешь?? квартира оформлена на 4 меня мужа и двоих детей.дом оформлен только на меня.по дарственной от моих родителей.
      ну разведется он со мной.по суду по разделу имущества получит 1/4 стоимости нашей квартиры.
      и что дальше??? ну купит небольшую однушку.
      и будет там один.а он ой как привык к заботе, уюту, семье, регулярному сексу..детей он любит.а тут останется один.к тому же платить алименты еще.
      и вы реально думаете он пойдет на это?? ради мамаши, которая особо его не любила? с мамашей он жил до 18лет.
      а со мной прожил уже 20лет.
      да и ты фиг там со своей женой разведешься.только языком мелешь.

      7
      • Дьулустан1976
        15 ноября

        жена, я за себя писал, что я бы выгнал, не за Вашего мужа, я ни вас, ни вашего мужа не знаю ведь. Тем более на чье имя записаны ваши дома и кв. Мне ни кто поперек не скажет на счет моих родителей, потому что так нельзя, так не делается, они меня родили и вырастили, обучили, на ноги поставили, человеком сделали, да и ваще благодаря им я есть на земле. Любого(ую) поставлю на место, выгоню хоть кого за родителей. Слава богу моя жена не такая как вы, норм чел.

        3
  • ALERADA
    15 ноября

    бедная мать даже и не подозревает, что ее обсирает невестка на форуме...если бы она вас недолюбливала, она бы к вам и не изъявила желание приехать...пожилым людям очень сложно оторваться от родного дома...

    4
    • жена
      15 ноября

      ALERADA, да да вот и думайте матери взрослеющих детей.а одинаково ли вы относитесь к детям, внукам? одинаково помогаете? или одних в ж@пу целуете и все для них делаете, а другие у вас так..просто потому что получились и пусть живут уж..
      и когда станете старые- будут ли ваши любимчики решать ваши проблемы и заботится от вас?
      или поползете к другим детям и внукам, на которых вам всю жизнь было пофиг.
      извините, но нам тоже пофиг

      2
      • Kulakova
        Kulakova
        Ветеран
        15 ноября

        жена, согласна, родители должны одинаково любить детей и помогать детям одинаково.Нас в семье двое я и брат младший, и никогда в жизни мы не чувствовали разделения, никогда! Всегда все по ровну. Свекровь со Свекром тоже принимают участие в нашей жизни и жизни внука, поэтому в случае чего и мы их поддержим.Мою свекровку только свисни она примчится к внуку. Прилетали недавно в гости, так она отпуск за свой счёт взяла, чтоб подольше внука видеть и с ним сидеть мы даже не просили об этом. При этом видно что искренне любит, поэтому ролителям мужа ,я просто не буду иметь морального правва отказать , если что.А в вашей ситуации,идумать нечего, не заслуживает она вашего внимания и заботы.

        3
        • Невестка
          15 ноября

          Kulakova, а вы видимо знаете очень хорошо, что творится в душе свекрови автора да? Как она любит, кого и сколько, о чем переживает? Вы всегда смотрите на ситуацию в одной плоскости? И уже вынесли свой вердикт. Браво!

          0
          • Kulakova
            Kulakova
            Ветеран
            15 ноября

            Невестка, пфф, а то не видно когда любят , а когда нет, когда есть теплое отношение к внуками невестке, а когда его нет.Бред не несите,из топа автора видно, что свекрови на них ***...

            2
            • Невестка
              16 ноября

              Kulakova, Вы удивительно "прозорливы"! Надо же, так проникнуться в душу свекрови-злодейки. Увидели полную картину взаимоотношений, и это только из топа автора - униженной и оскорбленной. С таким талантом Вам бы в телешоу "Битва экстрасенсов" выступать. У Вас видимо третий глаз на лбу. И поинтересуйтесь, что означает слово "бред", что бы потом не нести чушь, как Вы это запросто делаете.

              0
              • Kulakova
                Kulakova
                Ветеран
                17 ноября

                Невестка,хаха, не беситесь так)))это форумы в которых каждый имеет право высказаться, я лично вам ничего не писала, вы сами ко мне прицепились, так что угомонитесь. Общайтесь по теме с автором.А то прицепились к моим экстрасонсорным способностя, че к чему....лечите голову дамочка

                0
          • Kulakova
            Kulakova
            Ветеран
            15 ноября

            Невестка, чтож это за такая незримая, неуловимая любовь, когда не желают видеть собственных внуков???

            2
  • нннннннн
    15 ноября

    Все мамы женщины и конечно же и ангел и демон в них тоже есть.

    0
  • Rey1986
    15 ноября

    Потому что это ее СЫН! а она его МАТЬ!!!!

    1
    • Eky
      15 ноября

      Rey1986, а дочь не дочь чтоли? доить деньги дочь а как в старости смотреть нет ага хорошо устроилась!

      3
      • Rey1986
        15 ноября

        Eky, дочь видимо отказалась или не может, что теперь от матери отказываться?

        0
        • tttshmt
          tttshmt
          tatyana
          15 ноября

          Rey1986, дочь видимо отказалась или не может... Так почему автор обязана? Аргумент "потому что это ее сын, а она его мать" в этой ситуации не прокатит, ибо тут очевидный антигерой - это дочь. Получив все от матери и отказаться от нее после - вот это и есть беда.

          3
  • Солид
    15 ноября

    Ну так в. Чем проблема что все распистелись разоскарблялись, пусть. Муж ее превезет в другую хату не в ту же гже собственность жены)) пусть купит и ухаживаета не на жену спихивает,

    0
  • Марина
    15 ноября

    Делайте как говорит муж, чтоб потом не жалеть. Если он хочет помогать маме, то вы должны его поддержать в этом и помогать тоже. Послушайте что вам говорят. Вам здесь только хорошее советуют.

    0
  • Натуо
    15 ноября

    Есть такие люди, которым сложно объяснять ... Берегите нервы! Ее уже не перевоспитаешь...

    0
  • уол
    15 ноября

    а если место свекрови это ваша Мать была что тогда?

    1
    • жена
      15 ноября

      уол, свою мать я не спихну на невестку.
      а у свекрови есть ее любимая дочка.
      вот и ответ вам.

      3
      • ДалбаарХотун
        15 ноября

        жена, конечно не спихнем своих Мам на невесток мы дочери главная опора и надежда родителей, хотя все при рождении ждут всегда сыновей

        1
  • 1111
    15 ноября

    пусть ваша невестка также будет думать (говорить) в будущем!!!

    0
  • OINES
    15 ноября

    тварь, послал бы тебя давно. pouting face

    2
    • жена
      15 ноября

      OINES, хаха еще один пустомеля

      3
      • Бэйэмсанаам
        15 ноября

        жена, Закон бумеранга еще никто не отменял, стало быть ваша невестка не будет за вами ухаживать.

        0
        • жена
          15 ноября

          Бэйэмсанаам, а я и не надеюсь и не расчитываю на милость невестки.и не собираюсь с ней жить.
          поэтому и собираюсь тратить деньги на свое здоровье, путевки брать себе ( а не свекрови) и отдыхать (а не решать проблемы свекрови) чтоб в старости дольше сохранять здоровье и самостоятельность, скопить деньги на свою старость, чтоб не быть никому обузой.
          и детям помогу одинаково.чтобы между ними не было раздоров.
          квартиры-обоим.образование-обоим.а дальше пусть сами зарабатывают.с внуками тоже по очереди.
          чтоб никто не обижался.

          7
      • Да
        15 ноября

        жена, да, OINES пустомеля и халявщик.

        2
  • А ничего
    15 ноября

    Что у автора свои родители есть, за которыми она смотрит? Распистелись тут: такая-сякая и т.п. Сами то что бы сделали? Если на работающую женщину взваливать все- мужа, детей, ТРОИХ престарелых родителей?

    6
  • Eky
    15 ноября

    Позвоните дочке этой женщины и выскажите все что думаете. Старики тех кого больше берегут стараются не обременять своей старостью. Значит они посчитали что вас можно так беспардонно обременять ничего с вами не случится. Даже если приедет и не понравится ваше отношение к ней будет постоянно сыну жаловаться на вас, чтобы вам показал как следует кузькину мать. А муж вам покажет. Лучше сразу категорично сказать НЕТ!!!

    6
  • Inlex
    Inlex
    Ветеран
    15 ноября

    Все мысли правильные, хотя на первый взгляд вызывают негатив, но это только на первый взгляд.

    2
  • dandi0908
    15 ноября

    Мужика жалко..

    0
    • жена
      15 ноября

      dandi0908, да вы чтоface with tears of joy
      мужик живет как у христа за пазухой,всем доволен и не напрягается лишний раз

      3
  • жена
    15 ноября

    у меня еще мужу после нового года предстоит операция.это нормально да, я что лошадь, разрываться между больницей, работой, домом, детьми.и еще свекровь на себя повесить.а доча ее там будет радоваться.а что родители квартиру купили, детей ее до школы вынянчили, деньгами постоянно помогали.а теперь то зачем ей больная мать.пусть подальше живет.не сомневаюсь, что свекровь и денежки ей еще будет посылать, а нам плакаться что ей денег не хватает.

    2
  • тихас
    15 ноября

    автор!я конечно с вами.Но,вы тут немного расстроена, как приедит,конечно, расслабитесь,примите ее и будете ей помогать.Натура у нас,людей такая.Сперва кричим,а потом отходим.

    0
  • калинда
    15 ноября

    Вам надо поговорить с сестрой мужа, и объяснить ей, почему именно она должна заботиться о своей матери. Думаю, этого будет достаточно.
    Я, когда работала в стационаре видела много невесток, у которых свекровки лечились от инсульта. Скажу я вам - невестка есть невестка, это не родной человек, если даже ухаживали, сидели рядом, то это всего на несколько часов, просто лишь бы "отметиться", ухаживали как бы это сказать, "без души". За всю мою работу была лишь одна, которую я сперва приняла за дочь, но пациентка сама призналась что это невестка её и столько гордости было в её словах. И сейчас я иногда встречаю эту пациентку, выглядит очень хорошо, полностью оправилась от инсульта, видно, что в её жизни все хорошо.

    1
  • %%
    15 ноября

    У меня свекровь меня никогда не любила. Приезжает, сквозь зубы разговаривает, иногда при встрече не здоровается в ответ, в молодости хотела, чтобы муж от меня и детей маленьких к любовнице ушёл. Хотя я с ней никогда не конфликтовала, и с мужем хорошо живём уже много лет. Просто ревнует, видимо. Её дочь, которой она всю жизнь из всех сил помогала и помогает, живёт в другом городе и за матерью в старости присматривать не планирует. Так и намекает всегда. Да и, конечно, на старости лет переезжать трудно.
    Если придётся её досматривать, то сама ухаживать не буду - не те отношения, но наймем сиделку, будем обеспечивать всем необходимым, муж будет её навещать. Никто из нашей семьи не будет брошен в тяжёлом положении никогда.

    1
  • Эльфика
    15 ноября

    Жена, вообще тут всё упирается в ваши взаимоотношения С МУЖЕМ, а не со свекровью. Судя по ответам, вы недовольны мужем, возможно он не помогал и не помогает вам, а теперь перевезти мать перевезет, а помогать ей так же не будет, а заставит вас. И вы по какой-то причине не можете ему обозначить свою позицию, что делать этого не хотите.
    Когда люди не могут разговаривать о том, что чувствуют, выполняют всё из чувства долга и из псевдо-воспитанности (а это псевдо-воспитанность - делать и говорить то, что не думаете на самом деле), тогда получается вот такой "перекос".
    Ведь сказать мужу, что вы ничем не обязаны его матери и ходить с ней по больницам и помогать ей не будете, вы можете? Можете.
    Предупредить ее о том, что вы загружены детьми и работой и вряд ли сможете ей помогать, а потому ей нужно рассчитывать на помощь вашего мужа, а не вас, вы можете? Также можете.
    Да, это нелегко, честно высказать людям в глаза своё отношение. Найти слова, чтобы не стать врагом, но обозначить свою позицию. Но это лучше и честнее, чем писать здесь именно так, как вы пишете. У меня волосы на голове шевелятся, когда читаю.
    Есть дети, от которых родители отказались, которых оставили в роддоме. И этих детей иногда берут в приемные семьи, а вырастая они иногда находят своих мам. И они прощают. Даже они.
    Есть дети из алкогольных семей. Они обижены на своих родителей, но даже они их любят. Потому что это родители, потому что это мама. Потому что она родила, а не сделала аборт. Когда могла это сделать. И дети любят родителей просто за это. За то что склонялись над кроваткой, лечили детские болезни, не спали ночами, когда резались зубки.
    Хорошо, что ваш муж хочет перевезти мать в свой город, когда от нее отказывается дочь. Хорошо, что он не считает сколько она сделала для него. Повторяю, в этом он Человек. Вы сами должны ему сказать про его ответственность по отношению к его матери, что он должен ей помогать, а вы постольку поскольку захотите сами. Он сам должен быть готов к этой ответственности.

    2
    • жена
      15 ноября

      Эльфика, ничего подобного.можете дальше жить в своих розовых очках.а мне лишние проблемы ни к чему.
      она жила там рядом со своей дочкой, мы ей не нужны были.пусть дальше и живет.
      а муж- дальше слов это не пойдет))
      " давай перевезем мать к нам в якутск" "давай может матери скажем чтоб переезжала в якутск"
      ага давай))) только учти, что я ни копейки на это не дам.
      а ты после того как купишь детям то и то, оплатишь то и то, смотри сам- хватит ли у тебя денег и времени решать проблемы своей мамаши.дети у нас на первом месте.и лишать их чего то ради свекрови- нет уж.
      или вы думаете у нас авиабилеты дешевые? а перевозка грузов? а беготня по продаже покупке оформлению документов по квартире.
      и хватит ли ей денег чтобы продать квартиру в мирном, а потом купить в якутске??
      за чей счет все это делать?
      так все просто у вас.
      а у нас к сожалению нет станка, который печатает деньги..

      6
      • Невестка
        15 ноября

        жена, гордыня и зависть Вас сжирает изнутри. Ведь мы все не вечно будем жить.

        2
  • Бендер.О
    Бендер.О
    александр
    15 ноября

    Кто кого спихнул?она ещё не переехала,а мысли уже черные..может она крепкого здоровья,почему такие картины предсавляет автор?не пойму,понял только то,что она нехороший человек.

    3
  • Кхэ
    15 ноября

    Хэ хэ, работящая она, со вчерашнего дня целые сутки в якт ноет, она же отдельно будет жить, может в вас вообще нуждаться не будет, всплошили весь якутск.

    3
    • жена
      15 ноября

      Кхэ, хэ хэ, а что завидно?? а у меня два выходных.имею законное право.

      2
  • Pierrette
    15 ноября

    совершенно верно думаете автор

    я бы поступила так же как и вы, в кого она вложилась те пусть и отдают благодарный долг состарившей матери, а то действительно выжали по полной из нее, и решили избавиться...
    а кто наезжает на автора, лукавите - посмотрела бы на вашу реакцию будь в той же ситуации..

    6
  • Кхэ
    15 ноября

    Если свекровь заболеет, такая невестка сразу прямиком в морг отправит.

    4
  • thekopat
    15 ноября

    Ваш позиция мне понятна, но как же Ваше уважение к позиции мужа (сына) той женщины, которой необходима забота?
    У всех женщина так?
    "У меня есть ребенок от другого мужчины, он был ***, ну ты знаешь. Короче, это мой ребенок - ты обязан его любить!" (обозначу, я не имею ввиду, что у Вас есть сын/дочь от прошлого брака. Не подумайте. Речь вообще не о Вас).
    ИЛИ
    "Моя мама будет жить с нами. Как нет?! Ты меня не любишь!"
    НО
    "Что опять свекрови нужно от нас?"

    0
  • Үчүгэй
    15 ноября

    А вам не надо с ней нянчиться. Пусть сам муж бегает. Скажи твердо: я не пойду, отвези сам. Спокойным тоном. И ни за что не потакай её капризам. Заранее, т.е. до её переезда скажи: только нянчиться будешь сам. А мужики то не любят это. Может, передумает. Наверно, сестра надоумила. Мой тоже в начале нашей совм жизни очень слушал родных кумушек. Сейчас тьфу3

    0
  • SanTaFe
    15 ноября

    Полностью на стороне автора. Зачем мне «бабушка» которой за 10 лет было плевать кто, что, где и как? Муж должен знать о вашем мнении и это его проблемы с его сестрой, но никак не ваши с ним. У сестры так вообще обязанность, потому что ее на ноги «мать» подняла.

    4
  • Марианнааа
    15 ноября

    Я считаю каждый ребёнок должен за своих родителей отвечать. А не перекладывать на др эту обязанность. Тем более вы практически не общались. У неё здоровая дочь есть. Пусть она и смотрит свою маму.

    2
  • капелька
    15 ноября

    не пойму в чем спор то? Ну не ухаживайте за ней. вас же под пистолетом не заставляют это делать. Сдайте старушку в дом престарелых. Че шум то поднимать. Не хотите не делайте. Муж если умный у вас то сделает правильные выводы. Только детям своим обязательно разъясните что вы не будете ухаживать за бабушкой только потому что она не помогала вам. Вы же считаете себя правой а детям надо говорить всегда правду. И дай вам бог сил саму себя в старости смочь обеспечить.

    2
  • Отец
    15 ноября

    Согласен с автором thumbs up signНо не много непонятно ,это инициатива мужа забрать мать или свекровь сама хочет переехать к ним.!?Если сама то ей кнешно надо хорошенько подуматьconfused face

    1
  • Отец
    15 ноября

    Согласен с автором thumbs up signНо не много непонятно ,это инициатива мужа забрать мать или свекровь сама хочет переехать к ним.!?Если сама то ей кнешно надо хорошенько подуматьconfused face

    0
  • я
    15 ноября

    я согласна с автором
    мамы всегда дочек больше любят
    чем сыновей
    всю жизнь ей помогала она и должна ее теперь смотреть
    люди очень странные

    0
    • Невестка
      15 ноября

      я, что у вас творится то в головах?! Гордыня и зависть - от этого вы страдаете.

      0
  • Макси97
    15 ноября

    Автор живет по принципу "ты мне, я - тебе", но жизнь сложная штука, не всегда этот закон работает. Претензии обычно возвращаются к тому, кто их высказывает. Может по болезни свекрови лучше в городе жить? Не всякий старый человек отважится переехать. Если ситуацию изменить не можете, постарайтесь изменить свое отношение к ней. Удачи вам!

    1
  • Aitalinakuo
    15 ноября

    Нельзя быть такой жестокой.Вы тоже мать,вы так же постареете.А эти деньги вы с собой на тот мир не унесёте.Так думаете,пока вы «на коне»,а потом по другому заговорите,поверьте мне.Время быстро летит,особенно после 30 лет.

    1
  • vasya_zzz
    15 ноября

    Порой приходит мысль что зло на земле - женщина (в большинстве случаев замужняя, одинокие женщины по воле судьбы другими глазами видят на мир более мужскими что-ли). Точнее ее страшная эгоцентричность. Представляю как она пьет кровь мужу. Печально конечно. За спиной мужа женщина, которая якобы ассоциируется с понятиям любви, превратилась в меркантильную сухую особу.
    Вопрос не в том: должна ли она помогать свекрови, а в том что она за человек. Ответ на лицо.

    1
  • Marty_Mc
    15 ноября

    та же хрень, но только с тещей!
    Ради жены пока буду паинькой насколько нервов и терпения хватит, а потом держите меня семеро ...

    0
  • Маша
    15 ноября

    Легко критиковать автора, не зная эту проблему ухода за немощным престарелым человеком. Это Вам не ребенок, который с каждым днем прогрессирует. Памперсы менять, слушать бред, мыть, одевать, лечить. Мы как то с мужем ухаживали за его мамой, жила у нас, денег и так не хватало, но старались. А пенсию она оформила на свою дочь и объяснила это тем, что дочь воспитывает ребенка без мужа. Муж повесил уход полностью на меня, работать я уже нормально не могла. А в ответ через год я не услышала даже спасибо, оказывается я невкусно готовлю, в комнате ее не так тепло и тд. И переехала к дочери. Знаю что, там очень туго, дочь гуляет по ночам, деньги у нас постоянно просит на памперсы, бабушка обратно просится, но теперь я устроилась на работу и не хочу ее потерять.

    6
    • Пфф
      15 ноября

      Маша, уужас ! да они же такие эти с.учки на невест как на лошадь смотрят на которой пахать надо. С самого начала надо им на место указывать шавкам

      1
  • Аа
    15 ноября

    Скажите мужу и позвоните его сестре. Пускай она смотрит. Я тоже за своей свекровкой не собираюсь смотреть когда постареет. Она за младшим сыном возится всегда, нам ничем не помогает.

    Знаю случай, мама бросила своих детей, гуляла, рожала, к старости вернулась к детям, никто не хочет принимать, и что думаете? Ухаживала и смотрела за ней жена старшего сына. Это же пипец! Все нервы истрепала ей еще.

    1
  • дуня
    15 ноября

    автор меркантильная,не любящая себя(как ни странно) и своих домочадцев особь.мадам , вам надо разобраться в своих мелких обидах; ведь вы слюной дрызжите от ненависти и самое главное, от негативных событий ,которые еще не случились с вами,которые будут "предоставлены" свекровью.ведь по сути вы ненавидите ту женщину, которая когда-то, что-то делала не так, как вы хотели , сейчас это другой человек.вы должны это понять и принять. мысль материальна,надо бояться своих хотелок. никто не говорит ,что будет все ровно, явно маменька мужа услышит от вас всякую дрянь.не берите на себя грех: дурной пример заразителен, супругу не понравится ваше негативное отношение к своей матери, потом со временем примет вашу сторону,дети ,как губка, впитают вашу реакцию на бабульку и соответственно , будут ее морально плющить... и ,как результат- да начнется срач..,вас иногда будет навещать чувство вины, вам надо будет как-то себя реабилитировать ,совесть и все такое,иногда вы будете торжествовать,упиваться своей ничтожной победой над старым , больным человеком.знайте, бумеранг запущенный вами,траекторию полета не меняет.никогда. а там своя старость ,детки с опытом общения с престарелыми родственниками и т.д.и т.п.

    0
    • Пфф
      15 ноября

      дуня, столько *** от вас лезет. а родной дочери этой свекрови что скажете? которая доит ее деньги и смотреть не собирается???

      0
  • att-mob
    15 ноября

    За женщинами постоянно наблюдаю такие мыслишки...

    0
  • att-mob
    15 ноября

    Кстати, такое отношение говорят возвращается с удвоенной силой, говорят...

    0
  • AlfaDoG09
    15 ноября

    Мама это святое и всё, особенно для мужика!!!

    0
  • БелОз
    15 ноября

    У нас такие же отношения со свекровью. Точь в точь. Но так бы ни когда бы наверно не поступила. Ради своего любимого мужа, которого она родила для нас. Которого совершенно не воспитывала. Его жизнь воспитала. А не она. Но руку помощи мы обязаны протянуть. Ведь наша старость не за горами.
    И мне не понятно мнение многих тут. Почему родители должны вам помогать??? Вы что замуж за родителей выходили или за мужа ???

    0
  • Kulakova
    Kulakova
    Ветеран
    15 ноября

    Непонимаю , что на автора все накинулись?...Каждая отписавшаяся на ее бы месте, думала точно так же. Женщины вы только представьте себя на месте автора, и тут же измените мнение.Представьте свекровь которая вам никогда не помогала, знать не желала ни вас, ни ваших детей.Возилась с дочкой всю жизнь, и тут такая тадаааам под старость к вам на пмж)))кому понравится???? думаю никому. И ладноб больше небыло никого у неё, так дочь ,и дочкины дети живы и здоровы,и рядом, в чем проблема то, пусть и нянькают её теперь.

    6
    • жена
      15 ноября

      Kulakova, вот я про это.строят тут из себя белых и пушистых.а я говорю правду.а они будут в глаза лебезить, а за глаза обс@рать.еще и квартиру бы с радостью прибрали к рукам, а потом обратно к дочке спихнули.
      а я говорю прямо- мне не нужна она, не нужна ее квартира и не нужны ее проблемы.
      и мужу так же сказала.

      1
      • Пфф
        15 ноября

        жена, молодец! ее дочери тоже надо высказать конкретно! знаю по себе . не выскажете будет гложить долго

        0
  • 123
    15 ноября

    сколько лет свекрови?

    что будет с ее квартирой после переезда?
    где муж планирует ее поселить? а муж свекрови умер или в разводе?
    у меня муж одно время заикался перевести свою мать в город, где мы живем. я сразу сказала ему "весь головняк на тебе" зная меня, муж понимает, что я не шевельнусь. постоянное присутствие свекрови я не потерплю, ищи жилье ей сам......... плати за все, но так, чтобы на семейном бюджете это не отражалось. Пару раз заикнулся, позиции были повторно озвучены в спокойном тоне и все затих........

    1
    • жена
      15 ноября

      123, свекрови 69.
      с первым мужем (отцом моего мужа) она давно развелась.второй муж (отец ее дочки) умер.
      у нее в мирном однокомнатная квартира.
      плюс при жизни второго мужа они дочке купили двухкомнатную.
      насчет что она будет делать со своей квартирой незнаю.
      но думаю она этот вопрос обсуждала с моим мужем, не просто так он задумался ее перевезти

      0
  • Colnse1985
    Colnse1985
    Татьяна
    15 ноября

    Родители это наши корни, а мы ствол, дети наши это веточки, лепестки, и если убрать корни дерево упадет, а дерево - это семья! Если не хотите ее брать помогайте деньгами. На праздники шлите открытки, подарочки) Это приятно и Вам и ей будет. И она будет знать, что нужна всем деткам своим, что они помнят ее...Поговорите с мужем, не надо так меркантильно все обрисовывать картину всего. Сперва поговорите с ним, а уж потом желчью брызгайте, а так все приходит бумерангом, Вы к ней та, потом Ваши дети к Вам...Жизнь так устроена, только возвращается еще больней все...

    0
    • Eky
      15 ноября

      Colnse1985, Вот знайте что во всех отношениях взрослых и детей виноваты старшие! Это ответ на их равнодушие , безучастность, демонстративное отторжение! Пусть получают сполна! У хороших родителей или матерей одиночек которые ЗАНИМАЛИСЬ воспитанием, учили уважению и всех одинаково любили, а не рожали по залету и дальше за очередными мужиками бегали, бросали детей, таких пооблем нет!!!

      2
      • Colnse1985
        Colnse1985
        Татьяна
        15 ноября

        Eky, не поняла к чему Вы это...Не важно какие родители их не выбирают...

        0
      • вот
        15 ноября

        Eky, ВОТ какие золотые слова Вы сказали!!!! +10000000000000
        любить одинаково, помогать по силам одинаково, относиться ко всем одинаково, уважать одинаково. вот истина и мир и дружба.

        0
  • Сое
    15 ноября

    Эта свекровь до последнего бережет свою любимую дочь

    Когда пришла немощная старость готова все терпеть у нелюбимой невестки, лишь бы облегчить жизнь дочери

    4
  • 123
    15 ноября

    уточнения

    свекровь была категорически против нашей свадьбы, она вообще хотела, чтобы сын жил только с ней. меня она лет пять вообще знать не хотела, меня не было для нее........ на шестой год мы приехали к ней в гости, она поулыбалась мне первую неделю, а на второй полезла с разборками, что я ее сыночка использую. мнения она конечно с годами поменяла, прощение просила........

    0
    • Пфф
      15 ноября

      123, аа ну тем более хочет напоследок тебе жизнь то попортить! В ее глазах ты с.учка кобыла здоровая , живешь на шее у ее сына, даже если ты сама зарабатываешь больше, все равно ты ничтожество вторгнувшееся в их семью

      0
  • Марина
    15 ноября

    Как бы я хотела чтобы свекровь была с нами, но ее к сожалению нет. Пока не поздно цените то что имеете.

    0
    • ну
      15 ноября

      Марина, понимаете не каждая свекровь бывает такой ценной как ваша, вот ваша хорошая была,вы ее ценили, а свекрови бывают разные, есть такие от которых на другую сторону дороги хочется перейти. например моя когда приходит ко мне , или встречается на улице, или я к ней домой прихожу- не в жизнь даже не поздоровается, поэтому увидев ее делаю круг,чтоб вообще не встречаться, а то физиономию свою отвернет и постоянно как облеванный стоишь и двадцать раз : - Здравствуйте, Здравтсвуйте, здравствуйте....... и ведь не глухая , просто противный человек, ну и что спрашивается я ей должна? и так на протяжении 20 лет. А свекор так вообща на слово - Здравствуйте, харкает в мою сторону. и как они мне? вообще ненормальное поведение, кстати и внуки со стороны брата мужа тоже не здороваются, приходят к нам, сядут за стол, не спасибо, не ***, не здравствуйте, животы набьют и пошли, воспитание отсутствует, причем не здороваться учит их свекр. так что если я такая,что со мной даже не здороваются, так забудьте меня и дорогу в наш дом и моих детей -своих внуков тоже забудьте, я к ним в роственники со своими детьми не набиваюсь и не хожу уже и телефон не беру. я им ни чего не сделала.

      0
  • Ruthless_ak
    15 ноября

    Куда катится этот мир! Если бы у них дочки не было, что бы вы сделали?

    Я был бы очень рад если теща к нам приехала, с детьми посидеть... ну и пирожки у нее космические ))

    0
  • andre
    andre
    Ветеран
    15 ноября

    У меня все сложилось намного проще.

    Жена тоже не хотела, чтобы мать переехала к нам. А у матери здоровье уж не то, но жена уперлась рогом: "Нет и все!!!"
    Не было бы счастья, да несчастье помогло. У матери сгорел дом, в результате хочешь, не хочешь - переехала к нам жить. Теперь я спокоен.

    0
  • missis.selezneowa2016
    15 ноября

    Автор вас потдерживаю 100%. И не берите в голову коментарии бывших свекровей и разного рода оскорбления тут. Вы не обязаны помогать его матери. Если хочет муж ей помогать пусть едит к ней и помогает. Как то один раз попросила свекровь с внуком посидеть так как нас пригласили на ДР и что я услышала ))Родили детей, вот и выкручивайтесь сами .Вот пришло время и мне ей ответить. Вес у неё 200 кг зажрались на нет. Теперь просит помощи а я ответила ей прямо.Нам некогда , мы детей понародили и теперь выкручивамся.)) Вот так то. Больше не общаемся. Надо быть мудрой, доброй порядочной свекровью и будет ей счастье
    а не выеживаться какая там невестка и какая из них лучше.

    1
    • жена
      15 ноября

      missis.selezneowa2016, вот и правильно))

      0
    • Пфф
      15 ноября

      missis.selezneowa2016, аххаха так ей и надо! правильно! Еще раз говорю, в отношениях родителей и детей всегда виноваты родители!

      0
  • Nejdanov
    15 ноября

    автор потом когда ваши дети как не нужный мусор будут футболить поймете, но поздно будет

    0
  • пакк
    пакк
    пакк
    15 ноября

    делайте как хотите. че тут писать то? оправдание ищете или что? ваще пофиг. это ваша жизнь и ваши проблемы. решайте их сами.

    2
  • ДалбаарХотун
    15 ноября

    Автора можно понять. Сил автору, думаю найдёте какой то выход. Позвоните дочери объясните что тяжело старому человеку переезжать итд. А тут на форуме смотрю прямо все идеальные такие, так заботятся видать все🤦🏻‍♀️

    1
  • ne_vazhno
    15 ноября

    Как я Вас понимаю=(((

    0
  • падапа
    15 ноября

    Автор ны ты злыдень, как о таком можно даже подумать! Это ваш долг - вернее вашего мужа потому и ваш. Если у вас муж такой что бросит сам и оставит все на вас поговорите с ним. Как так можно!!!

    0
  • Синхрофазотрон
    15 ноября

    Из Бюлюю в Якутск?:)Тоже мне город,или Покровск))А чо вы сами не поедите на родину мужа?

    0
  • Автору
    15 ноября

    У меня тоже есть младшая сестра, имеет свою семью итд, родители тоже всегда помогали только ей,дом построили,деньгами, с ее детьми няньчились,а я со своей семьей всего добился сам и мне даже стыдно будет просить у родителей мат.помощи. Так уж воспитали и если родители захотят жить с нами,я буду только рад, нормальный сын,если он мужик,то никогда в жизни не попросит помощи у родителей,но все равно он горы свернет ради своих родителей.
    Вы дамочка,не достаточно умны и не мудры чтобы все это понять, вот лично я,тоже буду помогать дочке своей,а сын,если он мужик,то всего добьется сам и поймет меня.

    1
  • ext_insta_3106136166gz9gn
    15 ноября

    Ваша свекровь помогала тому кого считала ВАЖНЫМ поддержать. Т.е сестру мужа. И как Вы будете жить с мужем если он кинет свою мать?

    1
    • жена
      15 ноября

      0505, прекрасно буду жить)) свекровь ведь долгие годы прекрасно жила без нас.
      я тоже помогать буду тому, кого считаю ВАЖНЫМ поддержать.и это не свекровь.
      ей значит можно поддерживать того, кого она считает важным поддержать, а я что не человек???
      я тоже буду поддерживать того, кого считаю нужным! мое право.
      да хоть бомжа с автовокзала! но не ее.
      вот ее поддерживать я не считаю нужным!

      0
  • Muxacb
    15 ноября

    Не знаю даже что ответить.... Муж у Вас хороший человек))
    Лично у меня такие мысли возникли..
    Что будет если Вы не примите его маму?
    Рано или поздно уйдет от Вас, а если останется, то умрет раньше времени от угрызения совести.
    Что будет если Вы примите его маму?
    Вам будет тесно и не будет хватать времени для Себя любимой ,степень геморности данного предприятия зависит от мудрости свекрови. Но, не смотря на Ваши жалобы и упрёки мужу про ее маму, он Вас из-за этого меньше любить не станет, и может даже откроет для себя Вас новую.
    Уважаемые комментаторы: жизнь не ваша, и не Вам судить кто плохой/хороший.
    Раньше был пост бабушки, которая с деревни приехала в город жить к своему сыну. Ей было скучно и несколько лет жила с ними понимая что ее недолюбливает невестка. Сын чуть ли не ушел из своей семьи, дети уже взрослые... В итоге ради сохранения их брака она ушла жить отдельно. А сейчас все ок и с невесткой отношения даже наладилось, а она сам нашла хахаля на старости лет..
    Вывод: двух хозяек в доме не бывает, это крайне противопоказано!
    Так что решать только автору...

    0
  • CoolnCool
    15 ноября

    Автор - самый СПРАВЕДЛИВЫЙ Тролль :)
    Всё верно - написала ! Всё справедливо !!

    0
  • УмныйЧеловек
    15 ноября

    Автор ты права на все 1000%, слать лесом такую родню, тоже имеется парочка таких, звонят только когда, когда надо денег одолжить или помочь с чем-нибудь.

    0
  • BRUCE_LEE
    15 ноября

    Автору желаю в старости аналогичного отношения от семьи сына.

    0
  • Астреюшка
    15 ноября

    Автор,не соглашайтесь.Вы же понимаете,что вам он привезет мать.Вы будете за ней ухаживать.Вы обслуживающий персонал.И вам никто за это не будет благодарен.
    Дочери она помогает.Внуков от дочери она помогала воспитывать.
    Дочери и все карты в руки.
    А мужу вашему впору объяснить,что заботится о жене надо.

    0
  • Apelsinchik08
    Apelsinchik08
    анна сергеевна
    15 ноября

    Автор, у вас внутренний конфликт, я все комментарии не читала но если изначально вы были не довольны вашей свекровью, теперь выясняется что вы и мужем не довольны. Если вы вся такая работящая женщина, и больше него зарабатываете, и вообще все кредиты сами оплачиваете, разводитесь нахрен. зачем вам такой ***? Для вас материальная сторона очень важна, буквально в каждом предложении вы тычите об этом, очень странно что вы 15 лет терпите жизнь с мужем ***. И да если вы такая вся работящая, получается чуть ли не кормилец семьи, вас никто просить ни о чем не будет, вы же работаете деньги в дом приносите, вам попросту некогда болтаться со старой женщиной куда не попадя. Мне кажется вы заврались.

    0
    • Астреюшка
      15 ноября

      У автора нет никакого конфликта.
      У автора под угрозой семья,тк муж собирается привезти в дом женщину,которая на протяжении многих лет стремилась быть подальше от забот семьи автора и которая явно автору не союзник.
      Потому в ситуации автора "на выход" пойдет либо мать мужа,либо жена и до такой ситуации довел именно мужчина.

      0
  • Ая
    15 ноября

    Мужчины будьте мужчинами,не давайте обижать свою мать,жену можно поменять,а мама это мама ,она единственная.

    2
  • все глупцы
    15 ноября

    Не ваша это проблема-её,вот пусть расхлебывает.Повелись ,как дурак на пряник.Вы,че свечку держали? Она весь день сидит и трындит, работящая такая,уся в заботушках.Куда деваться.

    0
  • Х
    15 ноября

    Мне мама приносит
    Игрушки, конфеты,
    Но маму люблю я
    Совсем не за это.
    Веселые песни
    Она напевает,
    Нам скучно вдвоем
    Никогда не бывает.

    Я ей открываю
    Свои все секреты.
    Но маму люблю я
    Не только за это.
    Люблю свою маму,
    Скажу я вам прямо,
    Ну просто за то,
    Что она моя мама!
    (Л. Давыдова)


    Если мама рядом, полон мир чудес,
    Ничего не надо, если мама здесь,
    Я ее покрепче за руку возьму,
    Не отдам я маму в мире никому.

    Если мама рядом, солнцем мир залит,
    Мне во всем поможет, все она простит,
    Сказку мне расскажет, песенку споет,
    Если мама рядом, все она поймет.

    Я не буду плакать, если упаду,
    Мама будет рядом, отведет беду,
    Крепко поцелует и к груди прижмет,
    Если мама рядом, сразу боль пройдет.

    Если мама дома, поиграю с ней,
    Все, конечно, делать с мамой веселей,
    Ничего от мамы я не утаю,
    Никогда играть с ней я не устаю.

    Если мама рядом мне не страшен дождь,
    Даже если с градом дождик, ну и что ж
    Я не буду плакать больше никогда,
    Если мама рядом, дождик не беда.

    Если мама рядом – все тогда смогу,
    Я от всех печалей маму берегу,
    Под ее напевы засыпаю я.
    Пусть во сне приснится мамочка моя.


    Мне мама всё дала на свете, Тепло, и ласку, и любовь. Всегда давала мне советы, Когда не знал я нужных слов. Она глаза на мир открыла, И показала в жизни путь. Всегда так искренно любила, И разгоняла горе, грусть. Когда я плакал, утешала, Когда мне было тяжело. Всегда ты нежно обнимала, Я чувствовал твоё тепло. Я счастлив, что ты есть, родная, Ты лучше всех, ценней всего. Моё ты счастье, дорогая, Не нужно больше ничего. Когда есть мама, жизнь прекрасна, Она ведь ангел на земле. Она как лучик солнца ясный, Она как звёзды в небе все. Друзья, вы матерей цените, Ведь рядом будут не всегда. Любите их, и дорожите, Не забывайте никогда!

    Габдулхакова Рената

    0
  • Дана
    15 ноября

    А вы попроболи это сказать мужу, или психуете молча?

    0
  • Я
    15 ноября

    А зачем вы пишите на форум? Вы должны это мужу всё высказать. Поговорили?

    0
  • Понимаю Вас прекрасно, автор
    15 ноября

    Понимаю Вас, мои свекры, когда мы поженились с мужем и узнав, что у меня есть своя квартира радостно выперли его из той квартиры, которую купили якобы специально для него:) Ну да Бог с ним, на мх имущество не претендовала никогда, больше бесило отношение к внукам, они их единственные внуки, на которым бабушке с дедушкой как-то почему то накласть, редкие звонки: как дела и все, видеть они их видят раз в год, приехав на 5 минуток, сунув коробку конфет и быстро ретируются:) про дни рождения детей вспоминают раз в два года, ограничиваясь сухим звонком в 11 вечера. Тоже живут исключительно интересами своей дочери. Старший сын у нас с проблемами здоровья, на лечение уходят колоссальные суммы, хотя мы и неплохо зарабатываем+помощь моих родителей, у свекрови за 10 лет слвместной жизни попросили денег один раз, т.к. вернулись из Москвы с платной реабилитации, угрохали столько денег, что подумать страшно, а как раз в это же время в наш город приезжали специалисты из Китая, лечение эффективное, но очень дорогое, мы выскребли все, что оставалось, мои родители тоже, в долги залезли, в итоге нехватило 10 тыс, муж пошел попросить у них эту несчастную 10ку в долг, так много нового мы о себе узнали, оказывается мы живем на их шее, они нас содержат, у них станка, печатающего деньги нет, потом с кислыми лицами дали и сказали, что это в последний раз, сразу договорюсь, что они далеко не бедные люди. А то, что этот раз был еще и первый они как-то не подумали. На следующий день нашла эти деньги, вернула им и зареклась у них что-то просить. Соответственно, когда они оставили нас с нашей бедой - болезнью сына, их внука наедине, когда мы всего единожды попросили помощи не на казино, а на лечение ребенка, а услышали о себе столько гадостей, то я тоже не считаю себя должной протягивать им руку помощи, у меня больной старший ребенок, свои родители, которые нам всегда помогали и помогают и смотреть я буду за ними, а за свекрами пусть смотрит их дочка, которая все свои 40 лет жизни сидела на их шее и для которой они так старались.

    0
  • Леля1992
    15 ноября

    Ооо....не надо свекровь чтоюы с вами жила....какая бы не была.у вас своя семья у нее своя....тем более твм дочка пусть она смотрит за ней...а то как прихворала так сразу к вам....нет это не дело

    0
    • Быйанг
      15 ноября

      Леля1992,
      А это будет решать сын, то есть муж автора.. Если он хороший сын, то не откажет своей матери..

      0
      • Леля1992
        17 ноября

        Быйанг, при чем здесь хороший нет?у меня бы муж никогда не позволил бы жить ни одной ни второй матери с нами.!!лучше уж сиделку нанять.

        0
  • андрей1973
    15 ноября

    Какие проблемы, развод и ни каких проблем дорогуша.

    0
  • вот
    15 ноября

    почитала,вспомнилось как ко мне свекровь плохо относилась, как всеми силами пыталась расстроить наши с мужем взаимоотношения, как подсовывала ему дочку своих знакомых, как обзывала меня, как забирала мужнину з/п в течении нескольких лет себе, как любыми поводами пыталась чтоб он ушел из нашего дома к ним, как задерживала его у себя до глубокой ночи и он оставался у них ночевать, как придумывала всякие проблемы,чтоб он у них по 5 по 10 суток находился не приходил домой, а я одна с грудничком, в чбешной квартире без условий и воды,ни в магазин выйти, ни постирать, на что она надеялась? - на то что я просто выгоню его, я вытерпела, много что было,очень много противного и не хорошего. Любви к своей свекрови не испытываю, я человек злопамятный,что было не забуду. При схожей с автором ситуации незнаю как себя поведу, дело в том что мужа огорчать нельзя, и вроде угождать надо, но и злоба на свекровь кипит за все ее заскоки кипит и не забуду ни когда. Незнаю как бы я поступила, искала бы какойто компромис, как то бы надо было выручиваться, помогать старой матери, но ни в коем случае не под одной крышей,

    0
  • Быйанг
    15 ноября

    Цитата:
    жена 08:26
    Быйанг, ха ничего и никому я не обязана, кроме своих родителей.особенно чужой тетке, которая является матерью моего мужа.была бы еще мать нормальная, тогда другой вопрос.
    и терпеть я тоже ничего не собираюсь.

    жена,
    Так разводись с мужем и живи отдельно от мужа и его родителей. Ты жена своего мужа, значит ты член их семьи..
    Жену можно бросить, жена не родная кровь. А матерью сын не может развестись. Мать для сына важнее жены.


    Цитата:
    ,,,,, 11:08
    Быйанг, вопрос к вам,а детей рожают для того чтобы потом дети помогали ролителям???вы тоже детей рожаете что за вами смотрели в старости ???детей вроде просто рожают потому что сами хотят детей,зачем тогда дети если потом от них что то требовать

    Где ты вычитала в моих текстах, что детей рожают что бы дети помогали родителям? Помогать
    нужно всем родным, - братьям, сестрам, матери, отцу...
    Я пишу о том, что мать для сына важнее чем жена. Мать родная кровь, а жениться можно сколько угодно раз.

    0
  • dnt
    15 ноября

    А в чем проблема то? Она ж в город переезжает? А не к вам домой

    0
  • Z
    15 ноября

    На самом деле вопрос поднят острый. Это о том, как стоит ситуация со стариками в нашем обществе. Наше общество больное. В той же Германии, например, ухаживают социальные службы. Там даже платят за уход за больными деменцией. Это действительно необходимо. Но в Ю.Корее, по моим сведениям, долг перед саоими родителями лежит перед детьми. В этой семье нет родственных связей. Старшее поколение не сумело построить связь поколений. Не выполнело своих обязанностей. Соответственно, младшее также не стремится выполнять свою функцию. Муж не исполнил свою. И сыновий долг также. Это не счастливая семья, каких много очень. Дети "жены" также эту модель будут дальше воплощать в своей жизни. Конечно, есть разговоры в семье. Жизнь все равно расставит всех на свои места. Моя личная история. Свекровь из центр.России. И также была преданна семье дочери. Когда нынче ей стало плохо, рядом с ней пришлось быть мне. Семья дочери оказалась далеко. Но вроде как то спрааились с ситуацией. Но она уже пытается быть ближе к нашей. Также была отстраненна, пока мои дети росли. Но никогда не возникал вопрос как к автора. Тем более, она точно саха. По комментариям. Обычно у русских такая ситуация типична. Здесь очень крепки семейные узы.Хотя мы уже живем на два города. Не удивлюсь, если в скором будущем и на несколько стран.

    0
  • Гайечка
    15 ноября

    Может она мужу вашему нужна. Как мать. Может недолюбленный он ею. Хочет наверстать упущенное, пока мать жива. Он имеет право на маму, пусть он сам уже отец. Просто поймите и поддержите мужа, если вы его любите.

    0
  • Анна
    15 ноября

    Автор ей абсолютно чужой человек и ухаживать за чужой матерью она не должна, это доля детей. Но как родня, я считаю она должна как минимум нанять для свекрови сиделку и достойный уход, который конечно должны будут обеспечивать ее дочь и сын в материальном плане.

    1
    • Быйанг
      15 ноября

      Анна,
      Ну и пусть валит... мужчина сам разберется кто ближе, — жена или мать родная. Если он действительно любящий сын, настоящий мужчина, то выберет мать.

      0
      • жена
        16 ноября

        Быйанг, ты больная (ой) на голову.ни один мужик не бросит жену и детей ради матери.
        даже ради любящей матери.не говоря уж о такой мамаше.
        так что чушь не пори)))
        или хочешь сказать мужик уйдет из семьи и будет с мамкой жить до смерти?? ахаха
        ты психически нездоров - либо мужик с эдиповым комплексом либо больная на голову мамаша, считающая что сын должен с ней вечно жить.
        так что не надо про выбор то

        1
  • Ой как тяжело
    15 ноября

    Автор ни за что не соглашайтесь на переезд свекрови. Она будет жить вместе с вами и вас именно ненавидеть. По себе знаю, что такое обеспечивать семью, платить ипотеку, работать без выходных, сверхурочно и с детьми везде успеть и чтобы дома было,что поесть. Чуть малейший сбой в этой системе все летит кувырком. Очень сложно жить в постоянном стрессе. Раз муж не может весь этот груз ответственности нести сам, то и решение принять он самостоятельно не имеет право.

    1
    • Быйанг
      15 ноября

      Ой как тяжело,
      Значит автору остается только один выбор - развестись...
      А её муж сам будет решать, впускать свою родную мать к себе или нет.. Это его мать

      0
      • жена
        16 ноября

        Быйанг, да хватит уже гавкать одно по одному)))
        "сыновий долг" "разведется" "будет решать"
        я уже все решила.
        и почему он не разведется, писала выше.
        если ты у себя в доме никто и звать никак, у нас все по другому.
        в своем доме я хозяйка.как решу так и будет.

        1
        • Кхэ
          16 ноября

          жена,
          Про своего мужа написала; у себя дома никто, и звать никак.
          А если муж с вашей матерью так же будеть относиться?

          0
          • жена
            16 ноября

            Кхэ, не будет.потому что моя мать всегда нас любила, заботилась и помогала.
            не то что его мамаша.
            и хватит уже "если да кабы" "да бумеранг"
            есть факты- много лет мы были не нужны его мамаше.есть у нее любимая дочь.вот и пусть дальше с ней сидит.и пусть дочь решает ее проблемы.
            все, разговор окончен.

            1
      • Ой как тяжело
        16 ноября

        Быйанг, просто сейчас в основном в семьях матриархат, как жена решит, так тому и быть. Времена тяжелые, женщинам приходится думать о детях и об их будущем, видимо женщины приспособились к этим условиям жизни. А мужчины... превратились в детей.
        Да и кишка тонка, развестись в никуда.

        0
  • право
    16 ноября

    Жена дана мужу Богом. Разводиться - лишать их детей родного отца из-за свекрови, которой всегда было наплевать на их семью. Что за совет?
    Автор все везёт на себе - и семейные заботы, и основной заработок, и просто не хочет дополнительной нагрузки, т к. может просто не выдержать. Не лошадь же. Надо сказать мужу, что в случае переезда матери, всю нагрузку, связанную с уходом за ней, он возьмёт на себя. И жена ничего делать не будет. А то муж неплохо устроился. Мало зарабатывает, еще и свою мать решил на широкие плечи жены повесить. Дочка её тоже хороша. Мать о ней всю жизнь заботилась и любила, а она на старости её выкидывает. Опять же на плечи невестки. Пусть дети сами обеспечивают уход матери.

    0
  • sweetsweet
    16 ноября

    Меня бы тоже взбесило, но не стала бы показывать мужу. А так со временем если у нас со свекровью отношения не заладились бы,то поговорила с мужем...пусть решает проблему

    0
  • cheers
    16 ноября

    Согласно Семейному кодексу РФ уход за престарелыми родителями - это прямая обязанность детей или усыновленных детей. Покажите мужу Семейный кодекс, эта его обязанность и его сестры по закону.

    0
  • Ника
    16 ноября

    Как же бесят эти тупые хитрозадые свекровки.
    У моей матери ровно так же.... нас за внуков не считает, мать мою гнобила, все для дочи своей родной, все для нее и ее дочек, типа им трудно и все такое.
    Им на праздники золото, а нам пару хб трусов с чебоксарского трикотажа, и то должен пятки лизать, что подчитили таким вниманием

    Внучи свалили, дочь типа типа занятая, и теперь суета кто будет ухаживать за бабкой. В кого всю жизнь инвестировал с того и спрос, иначе люби одинаково и помогай одинаково, чтобы потом требовать.

    И такие хитрые... наследство расписали уже, ну и угадайте в чью пользу.

    Поддерживаю автора на все 100.

    Есть достойные свекровки, есть, но нужно думать об этом заранее, а не когда старость подползла.

    0
  • Леля1992
    17 ноября

    Мало кто может ужиться с чужим человеком.

    0
Ответ на тему: муж хочет перевезти свекровь к нам
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания